Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отец и дочка

добрый всем день! у меня нет детей, поэтому, возможно, мой вопрос покажется вам глупым, но тем не менее, хочется разобраться в ситуации.
я встречаюсь с МЧ, ему 33, у него дочка от первого брака, ей 5. Она живет с матерью, а примерно раз в 2 недели он забирает ее к своей матери на выходные. он живет отдельно от нее.
так вот, недавно услышала от него, что они стали играть в свадьбу. мол, он жених, а дочка невеста. выглядит это так, что она наряжается в какое-то платье, фату, надевает им кольца, а потом называет его не папа, а мой муж, или по имени. такое уже было не один раз.
при этом она, правда, говорит, что когда-нибудь я выйду замуж по-настоящему, но тем не менее игра с свадьбу продолжается. он сказал, что сначала как-то недоумевал по этому поводу, но потом понял, что наверное девочки так играют.
а меня это реально напрягает. я вот никогда со своим отцом так не играла (я росла в полной семье, с отцом были хорошие отношения), и мне это даже в голову не приходило.
сегодня она ему по телефону сообщила, что беременна и родила куколку, типа вот у нас будет дочка.
не знаю, может я извращенка какая, но меня правда эта ситуация прям ломает и все.

и еще вопрос - это нормально, что он так сильно стремится с ней играться, заниматься, все дни, что она у них дома, он постоянно то мультики с ней смотрит, то книжки, то игры, то еще что-то.... ну ладно час-два-три, но не все же дни? или это я идиотка?

мы с ним пока встречаемся, вместе не живем. но он предлагает это. встречаемся 3 месяца.
20.02.2010 13:15:07,

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хочу сказать большое спасибо за ваши отзывы. какие выводы я для себя сделала.

1. что такие игры - это нормально (это я для себя и хотела прояснить, и меня это очень радует).
2. что моя ревность ненормальна. я вчера долго думала, и поняла, что ревность по сути даже не к самой девочке, а к отсутствию внимания с его стороны, обусловленного тем, что в этот момент он занят с ней. я поняла, что нельзя быть такой эгоисткой, а решение вижу в том, чтобы - а) не отказываться от его предложений и проводить время вместе, б)не зацикливаться на одном, а заполнять свою жизнь делами-увлечениями.
я попробую, а вдруг получится. ну а если нет, то по крайней мере я попыталась. тараканы же ведь мои, почему из-за них я должна бросать человека, который мне сильно нравится.
и за холодный душ тоже спасибо. потому что вчера мне реально накрыло. а вы поставили мозги на место, я задумалась и поискала причины в себе.
21.02.2010 06:49:23, не понимаю - поняла!
Oker

Девочке на тот момент 4 года)
21.02.2010 01:18:49, Oker
ЕК настоящая
Ух...
А платье живо?



Ну давай уже наконец бал организуем для 6-9 леток? С переодеваниями. Пусть перемеряют массу платьев, походят в перчатках. Пофоткаем...
21.02.2010 22:09:42, ЕК настоящая
Oker
живо))) а ты в той же папке еще платье видела))?
Про бал - я за)
21.02.2010 22:32:20, Oker
ЕК настоящая
Видела, ага.:)
Надо обсудить место для бала - это ж будут танцы. И гардеробная.
О, давай устроим урок "этикета для принцесс"? Думаю, человек 5-7 наберем тут и в 7-10.
М?
21.02.2010 22:57:06, ЕК настоящая
Oker
Еще раз "за") 21.02.2010 23:38:29, Oker
[пусто] 22.02.2010 15:07:48
Oker
Дочка в моем платье, я - в мамином))) И в ее же фате)
Тоже у меня хранится) 40 лет ему...
22.02.2010 15:19:14, Oker
ЕК настоящая
А ведь таки да!
Еще ведь подумала, что у моей мамы похожее было, но мне и в голову не пришло, что у кого-то может сохраниться живьем.
22.02.2010 15:30:18, ЕК настоящая
Cима Пoлoсатая
Танюш, вот эта - вообще восторг:)) 21.02.2010 15:34:09, Cима Пoлoсатая
Oker
))) 21.02.2010 15:45:49, Oker
:)))) улыбнуло:) какая красотка! (ттт) 21.02.2010 06:41:38, не понимаю - поняла!
Пионерка
по-моему, проблем нет. у ребенка фаза эдипова комплекса - с 3 до 7 летидентификация себя, "прощупывание" противоположного пола.
а то, что отец с ребенком занимается - это ж прекрасно.
а если, вы вдруг с ним поженитесь-родите- и, не дай Бог, разведетесь - вам как было бы "нормальнее", чтоб он занимался вашим общим ребенком, или забыл, как звать?
20.02.2010 23:18:22, Пионерка
Ясень
Мужчина старше Вас? Отношения с ним у Вас ближе к отношениям он взрослый-Вы ребенок или ребенок-ребенок? ИМХО, Вы волшебным образом психологически ближе к детям своих мужчин, чем к позиции жены и матери. Поэтому у Вас хорошие отношения с мальчиками (Вы девочка и понравились им) и трудные с девочкой, потому что имеет место девчачья конкуренция. Думаю, что Вы не особо ревнуете к бывшим женам, потому что они - тетки. А Вы - девочка :)) И эти игры в свадьбу особенно ужасны для Вас потому что Вы сами хотели бы играть в это со своим мужчиной, а эта малявка первая успела :))

Ну что делать? Или искать свободного или взрослеть, даже не столько взрослеть, сколько становиться женщиной.
20.02.2010 22:24:56, Ясень
Ясень, а можно Вас совсем нескромно спросить, или даже попросить?
Насколько я поняла вы владеете некоторыми знаниями по гомеопатии. Не поделитесь ли Вы со мной какими-нибудь ссылками на книги по гомеопатии в распакованном формате.
Что-то я никак не подружусь с этими распаковками. На ридер меня тоже вполне устроит.
Буду Вам премного благодарна.
21.02.2010 13:33:14, трошина
Ясень
У меня все на бумаге, к сожалению. И, главное, книги все довольно старые, а что сейчас выходит - не знаю, но уверена, что 95% мура :(((, поэтому даже рекомендовать какую-то книгу не возьмусь. Спрошу, может подруга моя чем-то владеет, она все же врач и все время посещает всякие семинары по этому делу, но боюсь, если у нее что и есть, то такая уже заумь для продвинутых... Но спрошу :)) 21.02.2010 16:47:42, Ясень
Спасибо большое за ответ. Я вчера пыталась скачать рекомендуемую коток.ру книгу Пинто "ГОМЕОПАТИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ", но как-то не успешно. Всё так упаковано, так упаковано ..., что распаковать не удается:) 21.02.2010 17:43:46, трошина
Ясень
Может где-то еще ее поискать :(( Бывает, да, с упаковочкой непросто :(( 22.02.2010 00:58:20, Ясень
с этой точки зрения я даже не задумывалась, а ведь Вы правы. Я действительно незрелая психологически. мой первый муж намного меня старше, и по характеру очень властный, я вышла замуж почти девочкой и так ею и осталась. Не получилось у меня вырасти в женщину, мне об этом уже говорили. Я имею в виду именно психологическую незрелость, подростковые какие-то комплексы, которые сейчас пытаюсь побороть. а с эти парнем у нас вроде бы в целом отношения ребенок-ребенок, но вот когда касается дочери, они перерастают в ребенка-взрослого. 21.02.2010 06:54:04, не понимаю - поняла
Елена Д.
если бы у Вас была своя дочка, то Вы бы ничему не удивлялись, поведение Вашего МЧ более, чем нормально.. Далее, про Вас и Вашу ревность, тут такое дело, Вы еще априори не можете быть на 1-м месте у мужчины, ну просто не "заслужили" еще :) сами подумайте, с одной стороны дочка, с другой - подруга, "длинной" в 3 м-ца, даже сравнивать смешно и потом, некоторые папаши любят своих детей с виду гораздо больше, чем супругу :) хотя это не так, просто многие мужчины считают (и они правы), что ребенку нужно уделять максимум внимания, он же так быстро растет!! а особенно, если отец не может жить вместе с ребенком, у него ощущение того, что нужно многое "не упустить" увеличивается.. Вы - не растете и никуда не денетесь :) понимаете? Вы, конечно, можете сделать так, что о Вас он будет думать больше и чаще, чем о дочери, но реально нужно Вам это? это будет "пиррова" победа.. правильнее всего, на мой взгляд, не искать другого (зачем?) а заполнить свою жизнь чем-то кроме МЧ, это гораздо приятнее и полезнее, хотя, безусловно, труднее :) 20.02.2010 22:16:25, Елена Д.
Если уже сейчас так ревнуете, подумайте 101 раз стоит ли строить отношения с этим мужщиной.
Мой муж тоже очень сильно любит дочь, обязательно хоть 30-40 мин поиграет с ней каждый день. Нашей тоже 5 и тоже жених-невеста, золушки-балы-принцы наши темы.
20.02.2010 21:58:52, brusnika
У меня муж в дочке души не чает. Любит ее больше чем меня-))).
Поначалу даже немного ревновала. Но потом привыкла и поняла что это совсем другая любовь между ними.
Другая. Он может и не много времени дочке удиляет. Но когда они вместе, они во что только не играют.
Моей тоже 5 лет. И вот недвано она начала играть в невест, свадьбы, женихов.
И тоже обьявила мне что мужем будет наш папа-))).
Лично я в этом возрасте в роли жениха видела старших братьев.
Это нормально. И то что ваш друг играет с ребенком и ей потакает и балует.
И то что много времени проводит- тоже норма. Просто у него этого свободного времени много.
Единвстенное но. Это то что дочка скорее всего плохо примет вас потом.
Почему?Потому что именно в пять лет дочки впервые метят на место мамы в семье.
Соперничество такое. Если место занято. Они все равно на него притендуют. Но против мамы то не попрешь.А вот против тетки со стороны- это да.. еще как попрешь. увы.
20.02.2010 20:35:37, Скроюсь
Ищите другого мужчину. Свободного и бездетного. 20.02.2010 19:46:33, тигр-мыгр
вообще такая любовь отца-редкость,полюбите в нём именно это. 20.02.2010 19:37:12, манюнечка
anchutka
Если ревнуете, то лучше с мужиком без "хвоста" стройте отношения.
У меня брат развелся, женился на деушке на 15 лет моложе себя, у него тогда дочери 12 лет было, ей 21 год. Тоже старалась быть доброй мачехой:) подарки, поездки на отдых, шмотки, улыбки и т.д. Но в итоге через 4 года все вылилось в жуткий скандал. Дочь теперь к отцу приезжает очень редко. Ревность жены и в мат. плане и в плане того, что дочь иногда 1-2 дня живет у отца.
Вы не перед МЧ старайтесь быть "доброй тетей" для его дочери, а для себя решите, принимаете его с дочерью, или нет. Только не лукавьте с собой. Редко, когда бездетные и молодые девушки могут принять мужщину с прошлым. А особенно, если там дети и он их искренне любит и посвящает им не мало время.
20.02.2010 17:36:23, anchutka
Как раз бездетные и молодые, при наличии мозгов, очень даже могут и принимают. У зрелых и детных с этим гораздо сложнее. 20.02.2010 19:49:30, тигр-мыгр
соглашусь 21.02.2010 13:36:23, трошина
anchutka
Если у вас есть статистика, с удовольствием почитаю. Про бездетных с мозгами, принимающие на ура отношения МЧ с детьми, искренне и с радостью:)))
Но я знаю, пусть и не много девушек, молодых и с мозгами, не имеющих своих детей, которые до конца понять и принять не могут любимого человека, у которого есть дети. Вернее не его принять и понять, а отношения его с ребенком. Какой бы мозг ни был, чувство ревности берет верх.
И наоборот, я не знаю ни одной молодой девушки (может на ваш взглад они и показались без мозгов, но девицы адекватные, без диагноза УО :)) которая бы с радостью и без дежурной улыбки на людях, искренне радовалась отношениям своего МЧ с его детьми:)))

Знаю таких, не только жену брата, которые на людях в 32 улыбаются, подарочками одаривают (купленные на деньги МЧ:), ласково и нежно щебечут, а на самом деле не видели бы этих детей, вернее своего МЧ рядом с ними еще 100 лет:)
Может я глубоко заблуждаюсь, но мое ИМХО, что таких, которые искренне рады, что МЧ любит и общается с детьми от БЖ, очень и очень мало, в меньшенстве точно.
21.02.2010 02:30:35, anchutka
Видимо, мне как всегда повезло:), поскольку вокруг меня куча молодых девушек, способных понять, что отношение мужчины к своему ребенку - зеркало его отношений к будущим детям в новом браке.

Девушки же, не способные понять и принять нормальное, здоровое отношения мужчины к ребенку рядом с партнерами "с багажом" не задерживаются, сколь бы не были хороши эти мужчины.

Что касается взрослых женщин, со своими детьми, то я как такая женщина (и "понимающая девушка" в прошлом:) довольно зорко наблюдая за тенденцией "принятия" чужих детей, ответственно заявляю:)) юной деве существенно легче принять чужое дитя и его отношения с отцом, чем зрелой женщине, ответственной за собственных отпрысков.

Лично я в брачные отношения с обвешанным малолетними детьми мужчиной уже не ввяжусь:)) - возраст не тот:))
21.02.2010 14:34:25, тигр-мыгр
anchutka
:) видимо так. Я других девиц знала. 21.02.2010 15:26:24, anchutka
У меня вот двое, и принять "с ребенком" не смогу. Ну, не мать тереза ни разу.
Если немалое время проводит - вот пусть с ними и живет.
20.02.2010 17:43:00, Яна с работы
anchutka
Так никто и не заставляет принимать. Не можете - не принимайте:)
Я тоже не смогу и раньше, не хотела строить отношения с МЧ "с прошлым, даже когда еще своих детей не было.
Видимо у меня, с т.з.тигр-мыгр, наличие мозгов не замечено:) Ну что ж, а может без них легче жить? Безумные=счастливые:­) ???
21.02.2010 02:36:32, anchutka
"Наличие мозгов" = умение "на берегу" понять и оценить во что ввязываешься:) т.ч. не клевещите на тригру-мыгру:)) 21.02.2010 14:35:43, тигр-мыгр
anchutka
безумные=счастлвые, почему-то Лир вспомнился, странно...

А на тигров я клеветать боюсь, я же кролик, куда мне:) еще съедят:)
21.02.2010 16:04:00, anchutka
Ты знаешь, да. Вот сейчас, при наличии двоих:)) детей мужчина с багажом будет мне наименее интересен. Ибо собственных детей хватает.
То ли дело когда я была молодая и бездетная:)
20.02.2010 19:48:19, тигр-мыгр
anchutka
А вот интересно, много ли молодых и бездетных мужчин, готовы жить (может даже и в браке) с женщиной старше себя и детьми?
Может у вас наблюдения и здесь имеются:) если да, то не сочтите за труд, поделитесь пожалуйста.
21.02.2010 16:07:24, anchutka
А почему обязательно старше себя? Имеются такие наблюдения:) Есть знакомые женщины (включая мою собственную мать) выходившие замуж с двумя детьми.
С тремя - только одна женщина:)
21.02.2010 16:18:16, тигр-мыгр
акунаматата
По-моему эта игра очень безобидная.Никакого подтекста на извращение в ней нет.Я работаю в дет.саду и такие игры вижу постоянно( дети играют в мам и пап,ложатся вместе спать(в игре)).Это совершенно нормально,дети переносят в игры жизненные ситуации. 20.02.2010 16:51:49, акунаматата
И идиотка и извращенка. Найдите себе лучше бездетного мужчину и родите ему ребенка. тогда мозги и встанут на место. А этого оставьте в покое. Добра с ним не будет, елси вам уже сейчас 5-летняя дочка мешает, дальше будет хуже. 20.02.2010 15:50:00, hanhi
Угу, вы извращенка. Ваша ревность до того гипертрофирована, что вы подозреваете ребенка пяти (!) лет и отца девочки в склонности и готовности к инцесту. Хорошенькое дело, если вы, будучи знакомы всего три месяца, начали с таких мыслей. Если вы никогда не играли в такие игры с вашим отцом, то это не значит, что в них не играет никто. И ваше детское поведение не является абсолютной нормой. Я играла в свадьбу с младшим братом. Без всякого сексуального подтекста. И никто из моих родителей не хватал нас в охапку и не тащил к психиатрам:)
Вам придется искать другого мужчину - без детей. Потому что детей вы не понимаете и понимать не стараетесь. Не говорю, что вы не будете понимать своих детей, но вот с чужими у вас явная проблема. Ребенка от первого брака вы принять не готовы. Девочку пяти лет вы воспринимаете соперницей. А ведь девочка будет расти, в юном подростковом возрасте они бывают жутко вредными по отношению к новым женам отцов, особенно, если чувствуют ваш негатив. И возможна ситуация, что отец уедет в отпуск с дочкой вдвоем - без вас. Хотя бы потому, что с вами он будет все время, а дочь будет видеть два раза в месяц. И захочет "компенсировать" девочке это время. Ищите другого мужчину. С этим вы загрызете себя, его и девочку. И своих гипотетических детей.
20.02.2010 15:10:48, Эристейя
а еще такая возможна картина - через 3 мес ревнует к дочери, через полгода к бж, через год ко всем бывшим, через полтора к коллегам, максимум через 2 уже к каждому столбу, перерывает все вещи, почту, смски и т.д. ))) 20.02.2010 15:18:00, Serpentin (ex. kolina)
Мрак:( 20.02.2010 15:23:00, Эристейя
сплошь и рядом такие истории. таких еще истеричками зовут ) 20.02.2010 15:26:00, Serpentin (ex. kolina)
Это к психиатру, я помню, да. 20.02.2010 15:31:00, Яна с работы
наверное, Вы правы.

одно скажу, что ревность, в чистом виде, это ж какие-то отрицательные помыслы? но у меня нет такого, даже юблизко, чтобы я, например, хотела бы, чтобы он с ней не общался совсем. или общался раз в месяц. я на самом деле рада, когда вижу его лицо, когда он говорит мне, что ребенка дадут на выходные. я на самом деле с большим удовольствием выбираю ей подарки. не с целью взятkи, подкупа, а чтобы ей было приятно.
я фантазирую, как бы мы с ней вместе пекли торт или я научила ее лепить поделки, продумываю какие-то сюрпризы.

и наряду с этим вот такие мысли. может проблема из-за того, что если бы он в эти дни проявлял ко-мне побольше внимания, так бы не было?
20.02.2010 15:17:17, не понимаю
в крайнем случае, берите папу с мальчиком. Тем более, что у вас и опыт есть. (Вы думаете зря у Новосельцева два мальчика были?)

Девочка, кстати, может быть так развод родителей переживает.
20.02.2010 17:06:14, трошина
Отрицательные помыслы - это готовность убить или заказать киллеру.
Вы придумываете фантазии, одеваете красивый костюм и любите костюм, да и себя в этом костюме. Это своеобразный уход от реальности, попытка искупить свои "задние" мысли. Какие торты, если вы ревнуете время мужчины, которое он отдает дочери, да и есть у девочки мама, которая сама ее научит печь торты.
У вас сначала "я", а потом ""она", да еще и на ваших условиях. А будут свои дети, будете стараться оттеснить девчонку на третье место. Вы не можете понять одно, мужчина своим поведением показывает вам уже расстановку сил, а вы хотите это изменить.
20.02.2010 15:28:21, Эристейя
Проблема в том, что вы не умеете формулировать, зато умеете изощренно искажать.
На самом деле, проблема не в играх дочки и отца.
А в неуважении его к Вам.
Возможно, он и дочь не уважает, а общается с ней по настоянию матери отца бывшей жены.
Но вы то не настаиваете!
20.02.2010 15:27:00, Яна с рбты
он общается не по настоянию, это точно.
а в чем неуважение ко-мне?
20.02.2010 15:32:16, не понимаю
вы не умеете принимать действительность, зачем то на каждому шагу рисуете иллюзии и сами себя обманываете. зачем вам это надо? 20.02.2010 15:20:00, Serpentin (ex. kolina)
Эх, как мы одновременно почти:) 20.02.2010 15:28:43, Эристейя
ага )) гдето там ниже автор написала про пустоту в своей жизни. возможно в этом причина, пытается заполнить жизнь фантазиями. 20.02.2010 15:32:00, Serpentin (ex. kolina)
я сперва не поняла, о каких вы фантазиях ведете речь, потом увидела, что сама написала. но не совсем точно выразилась. я не то, что фантазирую, я скорее планирую это. что вот когда она придет к нам в гости, а не к бабушке, мы будем его печь. а не так, что в красках представлять идиллическую картину. 20.02.2010 15:36:34, не понимаю
да у вас во всех ответах сплошные фантазии, вы сами просто этого не замечаете. мне уже все понятно стало как только прочла, что знакомы 3 мес и терять его не хотите. чего там терять,вы еще приобрести не успели :) только можно сказать имена друг друга запомнить успели. и эта ревность к дочери, фаткически влезание в личную жизнь малознакового человека, фантазии о пироге лишь штрих.
ну и ваши слова о далекости родственников и т.п. одиночество это. наслаждайтесь им и сами делайте жизнь интересной, другие этим заниматься не обязаны. времени не останется на ерунду типо ревности к дочери и ковыряния в их играх.
20.02.2010 15:42:00, Serpentin (ex. kolina)
Одно дело каждый день 3 мес подряд видиться, а другое дело,е сли раз внеделю. Тогда действительно.

А еще интересно, что нам известно о разводе. Кто развелся с кем, почему.

Може, правда, ну его, этого товарисча.
20.02.2010 15:45:00, Яна с работы
Не лезьте, пожалуйста,в отношения папы и дочери. НЕ понимаете ищите другого , свободного поищите.НЕ в состоянии вы принять сложившуюся ситуацию и не делайте несчастными людей.Вы себе еще мужика найдете, а у девочки один папа.Про своего значит думаете,а этот ребенок должен испариться. 20.02.2010 14:51:23, рица
кто сказал, что должен испариться? я умом все понимаю, а ревность обуревает.
а к девочке я отношусь очень хорошо - я, когда мы видимся, играю с ней, я дарю ей подарки (3 дня бегала искала игрушку, которую она хотела, выбирала такую, чтоб наверняка ей понравилась, и я даже не задумалась о стоимости, хотя, когда себе выбираю ту же косметику и тд, экономлю), я ничего плохого ей не хочу, я была бы не против поехать с ней в отпуск, но меня волной накрывает от той мысли, что я для него в сравнении с дочкой неважна.
20.02.2010 14:59:30, не понимаю
<я для него в сравнении с дочкой неважна.>

вот тут ваша главная ошибка.. просто пока у вас нет детей, вы не понимаете, что чувства к женщине\мужчине (вообще к сексуальному партнеру), они не такие, как к ребенку. Тут ревновать бессмысленно.

А когда он с дочкой, он вам ни разу за день не позвонит? он же вас зовет, почему вы отказываетесь? вполне можно провести часть времени втроем, сходить на мультик, в детский развлекательный центр. Вы просто не пробовали еще и уже заранее вы против. А попробуйте!
20.02.2010 16:18:46, =Алина=
А если он с ней без вас уедет в отпуск? 20.02.2010 15:11:29, Эристейя
У меня две дочери они находятся с папой не раз в 2 недели, а каждую неделю и плюс все каникулы. И еще ни разу не сказали, что НЖ как-то их притесняет или еще что.Возможно если ребенок будет проводить время вместе с вами, то и ревности не будет.Сможете жить с ней?Сейчас же возможно оттого что влюблены вам не хватает его, хочется побыть с ним побольше и может это даже не ревность. 20.02.2010 15:10:26, рица
она его дочка все же уже 5 лет. а вы с ним только познакомились. но это все так - для понимания общей ситуации. 20.02.2010 15:03:00, Шерлок
так я наоборот думала, что первые дни-месяцы - это то время, когда людям хочется быть как можно ближе друг к другу, больше и чаще. 20.02.2010 15:05:15, не понимаю
Если в первые дни так, то что будет через 5-10 лет? 20.02.2010 15:12:24, Эристейя
первые дни после чего? 20.02.2010 15:08:00, Шерлок
первые дни отношений. когда все начинается. 20.02.2010 15:10:07, не понимаю
по разному бывает 20.02.2010 15:14:00, Шерлок
А через полгода уже и видеть не хочется:)) 20.02.2010 15:06:49, ленивица
ЕК настоящая
Дальше Вам будет только хуже. Лучше ищите другого МЧ - без детей, с подрощенными детьми, с которыми он не общается или общается нечасто.
Вы уже ревнуете, к ребенку. Вы не понимаете ни детской психологии, ни игр. Вы напрягаетесь. А с напрягов не стоит строить отношения.
20.02.2010 14:29:43, ЕК настоящая
вы не идиотка, просто это не ваше. Некоторые могут принять детей мужа, некоторые нет. Если будете в себе давить негатив, он рано или поздно все равно выйдет наружу, будет только хуже. Лучше сразу завязывайте с этими отножениями, всего лишь 3 месяца прошло, это проще, чем 3 года. Если останетесь, и сама не будете счастливы, и мужика затерроризируете. А чего вы все на разведенков с нагрузкой клюете? Поищите свободного без детей. 20.02.2010 14:25:19, kitty
Oker
Ерунда какая)))
Девушка просто не знает, как и во что играют пятилетние девочки)
21.02.2010 01:23:08, Oker
он мне понравился такой, как есть. как говорится - не прикажешь. да и мне с ним очень хорошо, в общем-то. неужели, правда, только хирургическим путем это решается? и нельзя справиться по-другому. 20.02.2010 14:28:15, не понимаю
Самое интересное - он мне понравился таким как есть.Понимаете - ТАКИМ КАК ЕСТЬ. То есть как раз с этими отношениями папа- дочь. Прошло всего 3 месяца и вы уже его собираетесь перевоспитывать.Перевоспитаете и получите обратную картинку - он не обращает внимания на вашего ребенка , вы голосите, что полюбили не такого. 20.02.2010 14:54:34, рица
он вам понравился сам по себе :-) а как насчет всех обстоятельств вокруг него? они от него неотделимы. Думайте, девушка, думайте прямо сейчас, пока еще не поздно. 20.02.2010 14:49:53, kitty
и ведь умом если - я уважаю его за такое отношение к ребенку, восхищаюсь как человеком.
а в чувствах моих - эгоизм.
20.02.2010 15:01:07, не понимаю
ну неужели получается, что выхода нет? кроме как расставаться.
а ведь не факт, что встретив и полюбив вновь, проблема будет такой же.
20.02.2010 14:53:22, не понимаю
прежде чем влюбляться в кого-то, надо все про него узнать. Вам мама про это не говорила никогда? ;-) 20.02.2010 15:17:07, kitty
я знала про дочку и про его такое к ней отношение. я не ожидала свою такую реакцию. 20.02.2010 15:23:02, не понимаю
Ну вы получили реакцию. Что теперь? 20.02.2010 15:29:51, Эристейя
не знаю 20.02.2010 15:33:16, не понимаю
выxод есть - во внутренней отстраненности. Но её ещё и воспитать надо. Сломаетесь воспитывать. 20.02.2010 14:57:45, трошина
как понять - внутренняя отстраненность?
воспитать в себе равнодушие к этому? относиться как к данности - типа есть так и никак иначе? найти себе какое-то занятие, на то время, пока он с ней? но в плане мыслей это не поможет.
20.02.2010 15:03:11, не понимаю
Примите как вечную, неизменную данность, которая существовала до вас, будет существовать с вами, будет существовать и без вас. Как принимаете то, что солнце желтое, трава зеленая, тигры полосатые, горы каменные. То, что не надо понимать, вы же не понимаете, почему одни горы низкие, другие высокие, моря соленые, реки пресные. Вы это принимаете как факт, ну помните что-то там из школьного материала. Вот так и ребенок. Она есть, никуда не уйдет и будет всегда в вашей жизни с этим мужчиной. И он не обязан ставить жену (их может быть много) превыше дочери. Я, правда, вообще не понимаю, как можно сравнивать любовь мужчины к жене и любовь отца к дочери, как можно равнять эти чувства? 20.02.2010 15:21:04, Эристейя
наверное, это из той области, как ревнуют к хобби. к работе. не знаю. 20.02.2010 15:25:31, не понимаю
Так это не норма. Для меня сюр ревновать мужа к работе. 20.02.2010 15:32:02, Эристейя
для меня тоже.
для меня в принципе ревность, это что-то гадкое, собственническое, эгоистичное, а вот на тебе.
20.02.2010 15:45:48, не понимаю
ну да. у кого-то могут оказаться больные родители, у кого-то долгие коммандировки, у третьего - хобби какое. 20.02.2010 14:55:00, Шерлок
Вот я поэтому и предлагаю принимать как есть, а себя - строить. Себя все равно строить придется. Жизнь из этого состоит. 20.02.2010 15:03:00, Яна с работы
А не надо принимать детей мужа. у них ваще-то мама жива здорова.
Надо просто уважительно и последовательно относиться к этому в своей голве.
20.02.2010 14:26:00, Яна с работы
имхо, это утопия то, о чем вы пишете здесь и ниже... Дочка там будет расти, времени, внимания и денег на нее надо будет все больше, отец ее явно очень любит (и это замечательно), и никакая вторая жена не сможет (и не должна) его от дочки отпихивать. Ребенок есть ребенок. Пытаться привязать его своими детьми, а потом драться за "место под солнцем" - считать время и деньги, затрачиваемые папой на "первого" ребенка и на "вторых" - это заведомо провал. Дети не бывают первыми и вторыми, они просто дети. Попытки соперничества - это драка, злость, нервы на всю жизнь. Выход только один - самой полюбить этого его ребенка, каждый раз когда дочка будет приходить к ним в дом - искренне радоваться, вместе в отпуск если мама отпускает? классно, все поехали. Сможет так автор??? судя по всему вряд ли... так зачем тогда начинать, если заранее видно, будет так трудно? 20.02.2010 14:37:52, kitty
Ну, а у меня другая точка зрения.
Отпустила мама в отпуск - взяли и поехали.
Пока что никто никого не водит "к ней", будущей жене (возможно).
Водят к бабушке. А я была и буду против, чтоб мои дети ходили к папе в семью. Это не к маме.
Конечно, из всего бывают исключения.
Но может, именно этим двоим взрослым вместе хорошо.
А ребенок вырастет и уйдет своей дорогой.
Да может мама завтра замуж в америку выйдет - и папа эту дочку только в 18 ее лет увидит, или в 20 - на свадьбе?!
А вы уж нарисовали то, чего нет. И не будет!
20.02.2010 15:02:00, Яна с работы
до выращивания ребенка еще далеко, ей 5 лет только. Выход замуж в Америку менее вероятен, чем то, что я описала - таких сценариев туча. Просто предлагаю автору подумать о перспективах и понять, что она может принять, а что нет 20.02.2010 15:15:43, kitty
Зачем принимать то, без чего можно обойтись?
Понимаете, это как негр и белый.
Как две стороны медали.
Как первое и десерт.
Одно другое вроде бы не отменяет, но я вот сегодня обедала без супа, и весьма довольна. А рыбу, например, совсем не ем.

То, что нельзя принять, постоянно встречается нам и совершенно даже сосуществует рядом. Независимо.
20.02.2010 15:29:00, Яна с работы
пока что это выглядит так, что ты идиотка. угусь. 20.02.2010 14:16:00, с рбты
спасибо за ушат воды. иногда это бывает нужно, да. 20.02.2010 14:17:23, не понимаю
моя дочка не играла в свадьбу, но всегда говорила, что, когда вырастет, то выйдет замуж только за папу. У вас клиника, какая-то, как можно ревновать мужчину к 5летней дочери? Она вам не конкурент, просто исходя из описания вашего МЧ, он замечательный отец и вы всегда будете на вторых ролях. С этим надо смириться. Хотите, чтобы у вас все было замечательно, постарайтесь не только принять ее, но быть готовой принимать кое-какое участие в ее жизни. Повторюсь, она не конкурент, вы просто занимаете разное место в жизни этого МЧ, каждая свое и не надо пытаться спихивать дочь с ее законного места. Если вас так клинит, то надо поискать мужчину без детей, мне кажется, вы с этим не сможете справиться. 20.02.2010 13:55:00, мнение
Я, правда, всю жизнь "имела дело" с малюсенькими мальчиками и больше знаю мальчишеские игры, но кажется мне,что это не нормально! Такие игры папы с дочкой... И вряд ли вообще смогла бы смириться, что мой мужчина тратит кучу времени на свою прошлую жизнь... Поэтому искала мужа без детей:) И нашла-таки! Были бы у него дети, не сиогла бы мириться, ревновала бы ужасно! 20.02.2010 13:53:49, Ужас какой!
крИСТИНА
Не все ищут специально мужей, бывает еще любовь)) . У вас кстати анонимно не получается писать. 20.02.2010 14:29:19, крИСТИНА
Это ревность. Самокритика Ваша совершенно уместна. Бедный мужик:( 20.02.2010 13:46:07, я(зараза)
ну а как ее победить?
к самой девочке я хорошо отношусь, но вот в связи с его отношением к ней меня просто колбасит. я понимаю, что все порчу, внешне я сдерживаюсь, но внутри меня это точит. а я правда не хочу его потерять.
20.02.2010 13:50:35, не понимаю
не заморачивайтесь вы этими "xорошо отношусь", да и обвинений, выдвинутыx вам - не слушайте. 20.02.2010 14:56:12, трошина
Понять наконец-то, что мужья и жены дело приходящее, а дети - это навсегда! Отпустите мужика, не дадите Вы ему жизни спокойной, в результате все равно разойдетесь ИМХО 20.02.2010 14:09:03, я(зараза)
Анна!
Если так думать...то, таки, да. Мужья-жены - преходящее... у нас вот.. по-другому - дети вырастут и уйдут...и тогда останутся мужья-жены одни... Если любовь и уважение нажили - хорошо)) А нет...так и будут искать новых...или болячки собирать...на нервной почве... 20.02.2010 19:52:39, Анна!
А не надо делать так, чтоб уходили :)) Надо сделать так, чтоб приходили и внуков приводили, ну конечно же хорошо, когда семья счастливая и постоянная, но в данном конкретном случае мы имеем дело уже с разрушившейся семьей и теткой со стороны. И тут это правило как никогда показательно. 20.02.2010 22:22:14, я(зараза)
Анна!
Так, речь не о том, что уйдут вообще...между приходами)) придется будет с мужьями-женами время коротать)). 21.02.2010 02:34:00, Анна!
Может, сменить мужчину? Ваша ревность так и останется. Я с собой очень долго боролась, но так ничего и не вышло. Поэтому в итоге вышла замуж за человека без детей! Сейчас родила и все счастливы:) У обоих единственный ребенок. Никто ни на каких "прошлых" детей не отвлекается, конфликтов на этой почве нет:) 20.02.2010 14:04:08, Может, это не Ваш мужчина?
кого вы не хотите потерять??? 3 мес общения и уже потерять не хотите. человека узнавайте, а не за его образ цепляйтесь. 20.02.2010 14:03:00, Serpentin (ex. kolina)
вас колбасит от того, что он хорошо относится к своему ребенку? лучше бы если он забыл про него? 20.02.2010 13:55:00, Шерлок
меня колбасит от того, что когда он ее забирает, получается, что меня как-будто бы и нет. он, правда, зовет меня к ним в гости, куда-то вместе пойти, я не иду, и получается, что и ладно. то есть в выборе - провести время со мной или с дочкой, или хоть как-то распределить время, он выбирает с ней. в обычные дни он то и дело шлет мне смс, звонит, а в такие это все сводится к минимуму.
а еще беспокоит меня то, что если у нас с ним будет ребенок, он тоже будет на вторых ролях.
20.02.2010 14:00:31, не понимаю
это 2 (ДВА!) дня из четырнадцати.
это СОГЛАСОВАННЫЕ дни.
и правда АЛЁ. В чем дело?! я не понимаю, правда.
Я понятливая, объясните.
20.02.2010 14:17:00, с рбты
ну что на фоне дочери я для него не имею никакого значения. наверное, ход мыслей такой. сама себя бешу и ничего поделать не могу. 20.02.2010 14:23:22, не понимаю
что значит на фоне? 20.02.2010 14:24:00, Шерлок
А то и значит. Дочь на первом месте, жена на втором-с. В голове у автора. И по понятиям многих.
Следует же думать наоборот.
20.02.2010 14:27:00, Яна с рбты
следует думать, что у каждого свое, неповторимое. на раз-два не рассчитывающееся 20.02.2010 14:28:00, Шерлок
что когда она появляется, ему, получается, плевать на меня. есть я - есть. нету и не надо. получается, что так. 20.02.2010 14:25:46, не понимаю
он же вас зовет в эти дни? с чего вывод про плевать? это вам на него плевать, выходит 20.02.2010 14:27:00, Шерлок
ну вот например, когда я сказала ему, что у меня болит горло и я боюсь девочку заразить и поэтому не прийду, он не разделил время так, чтобы пообщаться с ней пол-дня, а после этого со мной пол-дня. а остался с ней. 20.02.2010 14:33:03, не понимаю
так он же всегда по выходным общается с ребенком. как вы вообще предполагаете это разделение?? и с чего такая мысль в принципе возникла? 20.02.2010 14:39:00, Шерлок
мы с ним почти не виделись на этой неделе, поэтому я думала, что он обрадуется таким долгим выходным, возможности пообщаться больше. но на все 4 дня они забрали девочку к себе. что ли надежды какие-то обломались. не знаю, как выразить. и вот я сижу дома одна, он там с ней играется, счастлив и доволен. и по фигу, как я тут. 20.02.2010 14:43:58, не понимаю
у вас нет своей жизни, поэтому вы ревнуете к чужой. 20.02.2010 14:50:00, Serpentin (ex. kolina)
да, все мои родные далеко и семьи - мужа-детей - у меня нет. я думала, мы с ним вместе. 20.02.2010 14:55:33, не понимаю
А подумай вот такой расклад. Девочка заболела и мама не отпустила ее к бабушке и папе. Он поедет к ним?

А если сейчас позвонить и сообщить, милый, я чувсвую себя брошенной. Можешь приехать ко мне? Хотя бы вечером. Что-то температура поднялась, и голова кружится. Нужен мед морс а главное ты.
Ну вот прям помирайу.

Только, в эту игру придется играть постоянно...
20.02.2010 15:11:00, Яна с работы
не стоит так вцепляться в малознакомого человека, вам самой же это боком выйдет. учитесь держать дистанцию при общении с людьми и не вторгаться в личное пространство, коим для него являются родители и дочь. со временем вы станете частью этого пространства, но тогда когда будете оба в этом уверенна и готовы.
займитесь собой и своими делами. пустые люди мало кому интересны.
20.02.2010 15:03:00, Serpentin (ex. kolina)
на счет малознакомого - ощущение, что мы знакомы сто лет. и у него тоже. нам вместе очень хорошо. он говорит, что любит меня. 20.02.2010 15:08:30, не понимаю
прости господи, вам 15 лет что ли? 20.02.2010 15:21:00, Serpentin (ex. kolina)
нет, 28 20.02.2010 15:29:05, не понимаю
и вы до сих пор не в курсе что первое впечатление часто бывает очень далеко от действитпельности? 20.02.2010 15:34:00, Serpentin (ex. kolina)
так вы сами не идете. при чем тут он? что значит распределить время? если все остальное - он с вами? почему вы уверены что ваш ребенок будет на вторых ролях? 20.02.2010 14:06:00, Шерлок
але! вы ему чужая тетя, а это родная дочь. вы реально разницу не чувствуете? таких как вы было и еще дофига будет, а дочь останется дочерью. 20.02.2010 14:05:00, Serpentin (ex. kolina)
да, вы правы. 20.02.2010 14:09:46, не понимаю
Да, кстати. Как вам мысль - таких, как Вы, будет дофига, а это - родная дочь. Одна единственная (типа. пока что. а дальше не факт!)
Из нее надо трансформировать другую:
Милый, я у тебя - одна. Единственная. Мне ты нужен, я тебя делаю - счастливой! А дочерей я тебе еще кууучу нарожаю. И сына! Сын - это тебе не девочка. Это огого агага и ойойой какое дело. НАследник. НАстоящий!

Трансформировать. И в Вашей голове (с этого начанить и без этого Вам никак). А потом в его голове. Куда он денется.
Захочете разденется, захочете оденеца :))
20.02.2010 14:25:00, Яна с работы (а теперь по делу)
жуть :((( неужели так сложно не быть пи... звездой, а быть нормальным человеком уважающим детей, родителей и прочие обстоятельства человека, который тебе тем более пока никто, но очень симпатичен? 20.02.2010 14:46:00, Serpentin (ex. kolina)
А там выше уже выяснилось, что человек САМ не уважает даму. Хотя мог бы проявить внимание.
Чужих детей я любить не обязана, насколько понимаю, у меня свои есть.
Мужика из семьи дама не уводила. Чо еще надоть?
20.02.2010 15:12:00, Яна с работы
проявить внимание это все бросить, прискакать к ней, приковаться к батареи и радовать собой девушку круглосуточно? 20.02.2010 15:22:00, Serpentin (ex. kolina)
Проявить внимание - это позвонить. И спросить, милая, ты как себя чувствуешь? Может, тебе что-то нужно? А врач был? А почему не вызываешь? Давай я приеду, дочка днем будет спать - хоть час да попудем вместе. И согласовывать, согласовывать свои действия с человеком, который тебе дорог.
20.02.2010 15:30:00, Яна с работы
сорри, а она кто такая чтобы с ней каждый вздох согласовывать? 20.02.2010 15:45:00, Serpentin (ex. kolina)
Его женщина. Если он хочет, чтоб она оставалась ею, конечно. А если так - поматросил и бросил, тада канееешна.
Именно так она себя и чувствует сейчас. Поматросил да бросил.
20.02.2010 16:13:00, я же
не смешите. хорошая знакомая пока, не более. у нее не хватает это понять, так слава богу у него хватает ума на дочь не задвигать изза очередной женщины. 20.02.2010 16:25:00, Serpentin (ex. kolina)
Хорошей знакомой она была бы, если бы они не переспали. Хотя да, я в таком эээ периоде знакомства и спать бы с ним не стала. 20.02.2010 16:32:00, я же
Совместно проведенная ночь - далеко не всегда повод для знакомства:)) 20.02.2010 21:29:44, Эристейя
а что, если спят, то уже усе, считай жена? 20.02.2010 17:02:00, Serpentin (ex. kolina)
а в чем неуважение? 20.02.2010 15:15:00, Шерлок
Я опять неправильно выразилась? Поправьте меня тогда.
Она заболела - он не проявил внимания. Что это, если не неуважение?
20.02.2010 15:31:00, Яна с работы
у нее болит горло. наверняка, он сказал - лечись, целую. нет? а надо было что? 20.02.2010 15:36:00, Шерлок
1. я нигде не видела - лечись, целую
2. он не спросил даже, нужна ли помощь, не предложил
мне-то ничего не надо, но мужчина мне НЕ нравится, и вовсе даже не отношением к дочери, а тем, что ему Автор Темы по сути безразличен.
20.02.2010 15:40:00, я же
а где про не спросил увидели? 20.02.2010 16:42:00, Шерлок
сама придумала :) ну логично предположить. если бы спросил и т.д. она бы не обижалась. 20.02.2010 16:50:00, я же
Да ну? Это вы б не обижались. А девушка все равно обиделась. Ей МАЛО времени, которое с ней проводит мужчина. 20.02.2010 21:31:06, Эристейя
слово "логично" в данной теме? 20.02.2010 17:18:00, Шерлок
все все, сдаюсь.
но я определенную логику в поведении девушки увидела.
мужчина ее попользовал и бросил. вот и все.
20.02.2010 17:40:00, я же
чего еще придумаете? )) 20.02.2010 17:03:00, Serpentin (ex. kolina)
девушка, мне кажется вам противопоказано встречаться с детными мужчинами, пока сами еще далеки очень от этой темы.
очень многие детки в детстве мечтают выйти замуж за папу или жениться на маме, ну на худой конец таких как они.
20.02.2010 13:38:00, Serpentin (ex. kolina)
я была замужем за человеком, у которого двое детей от первого брака, мальчиков. у меня с ними были отличные отношения.

мечтать выйти замуж и играть свадьбу при встречах - это одно и то же?
20.02.2010 13:46:52, не понимаю
Интересно, а почему разошлись? 20.02.2010 14:10:17, я(зараза)
с детьми и ревностью это совсем не связано. я ушла сама от мужа, причин было много. 20.02.2010 14:13:55, не понимаю
очень и очень странно, потому что удивляетесь более-менее нормальному общению отца с ребенком.
девочка во что умеет в то и играет с папой. насколько я помню в этом возрасте у подруг самый хит был игры в дочки-матери, я сама не любила в это играть, но иногда приходилось.
20.02.2010 14:00:00, Serpentin (ex. kolina)
+1 20.02.2010 13:44:38, я(зараза)
какие "все дни"? выходные раз в 2 недели? вы хотели бы чтобы отец вашего ребенка занимался им 2 часа за 2 недели? 20.02.2010 13:19:00, Шерлок
Хороший любящий отец,вот и всё. 20.02.2010 13:18:22, манюнечка
возможно во мне говорит ревность. подскажите тогда, очень вас прошу, как ее побороть.
а про свадьбу? разве это нормально? я просто не разбираюсь в детской психологии.
меня саму бесят мои такие мысли и я боюсь все испортить, но они меня прям одолевают и все.
20.02.2010 13:22:03, не понимаю
девушка, куда вы лезете?
Ищите себе другого мужчину.
20.02.2010 13:45:54, трошина
а почему вы так ниписали -искать другого? объясните, плиз. 20.02.2010 13:49:14, не понимаю
Я Вам тоже выше рекомендовала искать другого мужчину. Я имела ввиду бездетного. Не сможете вы смириться с чужими детьми. Я такая же и ничего поделать с этим не смогла. 20.02.2010 14:15:23, Почитайте чуть выше
потому что вы всего 3 месяца знакомы, а вас уже изначально душит такая ревность, это показатель того, что вы измордуете себя этой ревностью и испортите в итоге отношения. а если он захочет поехать в отпуск с ребенком? (к примеру, он,вы и его дочь?). Вы не готовы к отношениям с мужчиной с ребенком. 20.02.2010 14:02:31, =Алина=
Carsa
Про свадьбу - это нормально. Вот если бы в пять лет девочка играла в шведскую семью, или лесбийскую, или незарегистрированный брак - можно было бы беспокоиться. 20.02.2010 13:42:46, Carsa
я вот сейчас сижу обдумываю, что же меня так напрягает - вот если бы она играла, что он принц (микки-маус, рыцарь и тп), и свадьба с выдуманным персонажем, я бы и внимание не обратила. а тут свадьба именно с ним самим. 20.02.2010 13:48:11, не понимаю
Carsa
Для детей это нормально, вам же уже сказали. Эдипов, или как его там? комплекс, через который проходит большинство.
А у девочки еще, возможно, переосмысление развода родителей вот так срабатывает.
20.02.2010 13:53:24, Carsa
вот и он мне говорит, что возможно она так на развод регарует, пытается разобраться с этим. 20.02.2010 14:01:36, не понимаю
Анна!
Не, это..похоже она "место забивает":) То что девочки хотят выйти замуж за любимого папу - это нормально. Даже хорошо))) Значит, папа хороший))) А вот то, что там уже дети пошли...да и...манера (хотя, она, с подачи автора, может мной не ясно прочитана быть)похоже ревность. 20.02.2010 20:22:14, Анна!
вам к психологу, и лучше в групповую терапию.
и повышать повышать и повышать самооценку
а м.ч. попросите сыграть в свадьбу с Вами. Пусть дома. Возьмите платье напрокат.
Она не сможет стать его женой, вы понимаете? Вы ведь понимаете?!
Что вас грызет. Спрашивайте и спрашивайте и спрашивайте себя, пока не найдете ответа.
20.02.2010 14:20:00, с рбты


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!