Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (у мужа проблемы с работой уехать жить к маме или остаться с ним)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уехать или остаться?

Девушки, как бы вы поступили. такая вот ситуация имеется. Стоит выбор:
Жить в Москве с мужем и его родителями (в семером в двушке, с постоянными скандалами, пьянками свекра и тому подобными прелестями) или отдельно, но за 200 км от мужа(видится по выходным, но мои и детские нервы в порядке, рядом любимая детьми бабушка, помощь и.т.п).
Снимать жилье в Москве не потянем, дети маленькие совсем и я дома ещё как минимум на год-полтора.
Как бы вы поступили в данной ситуации?
18.02.2010 21:42:58, скроюсь пока

429 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а) я бы в нее не попала. Т.к. один ребенок в таких условиях - ну залетели, на ладно.. но второй???????? мозги на прогулке были?
б) Вам - на работу. Всем троим - кв. в бл.Подмосковье. Муж пусть дальше в Мск трудится, Вы - в том самом Подмосковье...
Про "квартиру мужа" - забудьте раз и навсегда, это просто муниципальная кв, которая может быть приватизирована на всех лиц, которые там прописаны (а может и не быть, а может и на часть лиц)
Знаете, мой приятель, работая в Мск и проживая в Александрове купил для семьи две комнаты в общаге, т.к. нужна отдельная жил.площадь. Пусть маленькие, но 2 квомнаты, кухонька и туалет. Вот вам перспектива
24.02.2010 14:59:08, Живая_и_Настоящая
а) у неё оперция какя-то была, после рождения второго детей не может иметь совсем. Пришлось рожать быстрее, чтобы успеть родить второго. 24.02.2010 19:00:09, Надюша_76
кошмар, бедная, всемером в двушке-это пипец... полный пипец. а вы часто с мужем видетесь? я имею ввиду он домой рано приходит, много времени уделяет детям и все такое..? просто если он приходит поздно, когда дети спят уже, кушает и вы ложитесь спать, то единственное что вы теряете - это секс в середине недели. 23.02.2010 20:41:21, katola
Нельзя уезжать одной, разведетесь. Что делать не знаю. По теме поддержу. Реально обидно. Даже опуская весь этот бред с "подарил" остается факт, что квартира двушка выдавалась на женщину с сыном, иначе б однушка была. Уже ПОТОМ, женщина завела новую семью, родила нового ребенка и старший стал лишним, потерялся бы уже и не отсвечивал. А вы за этим ее лишним ходячим напоминанием о прежней жизни замужем. 21.02.2010 22:29:55, Суматра
Главный секрет удачного брака - в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья.
Гарольд Николсон
21.02.2010 21:14:33, Нуга
Если жить раздельно то развод не за горами 21.02.2010 12:14:38, topt135
девушка, не обращайте внимания на негатив некоторых из писавших ниже. тут в конфе все очень успешные, аж поражает откуда такие берутся. из моих друзей 26-28 лет живут отдельно те, кому родители смогли купить квартиру, или досталось от бабушек и дедушек. остальные поснимали год-другой, но после рождения детей - перебрались к родителям в квартиру и перспектив НИКАКИХ. а что делать - не жениться? детей не рожать? конечно так и скажут, еще добавят нечто гнусное))))) но люди или не любили или детей не хотели или с родителями отношения ужасные. по вашей ситуации - жить конечно так нельзя, с такими соседями, особенно с пьющим. а как ваш муж относится к вашему переезду за 200км? если нормально - езжайте. снимать жилье - все же зло 19.02.2010 22:51:52, lapo4ka
Я так и поняла, что Вам нет даже 30 лет и свою недвижимость Вы не заработали, что спокойно раздаете советы "жить с родителями". по Вашей логике, мне на старости лет надо жить на кухне, тк в если трое моих детей женятся и родят по двое детей и все прийдут жить ко мне. Или кого-то из детей у меня поселить, а кого-то на улице? Того, кто первый успеет комнату занять? И 4 хозяйки на кухне будут топтаться?
Нет, снимать будут жилье все, как я снимала, а с покупкой им квартиры и государство поможет и я помогу. Но жить вместе - это разрушение отношений.Тут запьешь, от безисходности.
21.02.2010 13:16:41, Roccy
нах такую маму как вы, моя меня любит и понимает, что дочка не может пока даже кредит взять, так как ждет долгожданного внука. а про выжить родителей на кухню - это вы перегнули сильно, зачем так плохо о своих детях думать заранее 21.02.2010 21:02:14, lapo4ka
Осилила всю ветку. Очень интересно, как под конец обсуждающие разделились на лагеря. Причем в лагере осуждающих - дамы, как правило, старше автора на 15-20 лет."Ах, вы должны были подумать, прежде чем рожать двоих детей! Ах, надо было сначала купить квартиру, а потом - рожать!". Что ж, очень приятно, что здесь собрались такие все суперуспешные - смогли сами (сами!) приобрести себе жильё. И никто не говорит о том, что, к сожалению, в нашей стране период, когда люди могли покупать себе жильё, продлился всего 8 лет, и автор просто не вписалась в этот временной период (я, конечно, имею в виду простых смертных). Настал кризис, и... Очень хотелось бы посмотреть, как в её условиях именно сейчас кто-то бы приобрёл жильё. А насчет того, что надо подождать рожать - ну вот я подождала. И что? Материально - могу теперь позволить себе и второго, и даже, если напрячься, то и третьего. А забеременеть - не могу, хотя очень хочу, скоро уже год как. А автор - молодец, побольше бы таких молодых девчонок. И родила двоих - не побоялась, и образование получает, и мужа на путь истинный наставляет. И общается на равных с такими умными и успешными тётями, которые только пнуть хотят - наверное,сами боятся оказаться в ситуации свекрови. Не пинать надо - автор совета просит, если все такие умные, что смогли заработать квартиру - дайте его. Вообще от тональности обсуждения так и веет фильмом "Москва слезам не верит". Помните, там, где мама Родиона пришла в общагу к беременной Катерине? По-моему, кто-то даже отвечал автору её словами.
А в народе, между прочим, говорят: "Ночная кукушка всегда дневную перекукует." Мудрая свекровь всегда постарвется наладить отношения (у меня таких примеров перед глазами - множество) - просто потому, что она старше, опытнее, умнее и мудрее. Кстати, там в ситуации у свекрови два сына? Интересно, кто за свекровью будет ухаживать лет через, скажем, 30? Когда придет старость, немощь и т.д.? По своему, пусть и небольшому (каюсь, виновата, родилась поздно) - ухаживает за свекровью нелюбимая невестка. Автору желаю поскорее съехать - нервы целее будут, жить под одной крышей с пьщими людьми врагу не пожелаю. Скорее всего, Ваш вариант - действительно ближнее Подмосковье. От всей души желаю удачи и людей на пути подобрее.
21.02.2010 22:35:39, Надюша_76
до первого ребенка - да, автор родила-таки... а второго? - соглашусь - всякое бывает.... но уже мама-то - с несостоятельным мужем - в плане заработка и квартиры - должна думать своей головой. ну допустим, встретила москвича - и перекрыла мысли о будущем возможная состоятельнсоть в столице....но потом-то голова-то должна работать))) не, я не понимаю таких.... надо ж просчитывать варианты)))) 25.02.2010 01:58:49, чучундра
Не факт, что по возрасту разделились. Человек таки да, должен извернутся, а жилье добыть, только происходит это как правило уже в возрасте когда уже не себе, уже ставится большая жирная галочка в графе "хорошая мать" не отправила дитеныша по миру без крыши над головой. Кстати и обратное должно, старики без поддержки свои обязанности выполнившие без присмотра оставаться не должны.
А автор действительно молодец, что родила ничего не побоявшись. Среди моих знакомых до хренааааа откладывавших, сильно умно думавших прежде чем родить,допланировали­сь, теперь прочесывают сайты по ЭКО, по усыновлению и т.д. Как бы жизнь не складывалась, дети есть и они растут, с каждым годом легче.
21.02.2010 22:50:03, Суматра
Просто я наверное, совершенно чокнутая мамашка, мне если только в страшном сне может приснится, что я не смогу своему ребенку после замужества помочь, пусть не деньгами - в нашей стране никогда нельзя быть уверенным в том, что через 10-15 лет ты будешь иметь тот же материальный уровень, что и сейчас, но уж комната в доме у неё всегда будет. Свекровью тоже надеюсь быть вменяемой (ттт), чтобы моей дочери не пришлось сбегать на съёмную квартиру из-за несложившихся отношений мужа и мамы. Я буду очень счастлива, если зять сможет сразу обеспечить свою семью отдельным жильём. А если нет? Что, на улицу выгоню, то бишь на съёмку? А на кой чёрт я тогда дом строю? Чтобы, передав дочку с рук на руки зятю, заняться хобби, как предложила одна из участниц обсуждения? Ну так для этого большая квартира (дом) не нужна, достаточно комнаты (хотя да, хобби-то разные бывают). Что-то меня занесло, дочке-то всего 9 лет. Вы правы, то, что по возрасту разделились - совсем не факт. Но я в последнее время вообще заметила очень интересную тенденцию. Дамы чуть постарше (пардон, конечно, знаю, что неприлично обсуждать возраст женщин) во главу угла ставят достижение материального благополучия - т.е. в первую очередь образование, карьера, квартира, машина, ну а деточки - потом. Девушки возраста автора в первую очередь думают о детках (у меня родной брат возраста автора, друзей-подружек его знаю очень много). Что лучше? Рассудит время. 21.02.2010 23:37:48, Надюша_76
Вы знаете, если бы жизнь вернуть назад, я бы переиграла только одну вешь: после свадьбы не стала бы жить с родителями мужа, а уговорила бы его уйти в съемное жилье. Свекры у меня очень хорошие, но мы с мужем расслабились и несколько самых продуктивных лет, когда могли решить вопрос с жильем, тупо жили на шее у свекров. А потом - дети, декрет, кризис 98 года... В итоге могли бы иметь жилье в Питере, а получилось, и то с большим трудом, жилье в провинции.
Так что иногда имеет смысл молодым жить на съеме - быстрее начнут решать свои жилищиные пробемы.
Хотя для сыновей мы все-таки будем стараться изыскать резервы - может, свою новгородскую трешку разменяем, или будем деньгами на ипотеку помогать, если сможем.
23.02.2010 14:36:42, Helly
после свадьбы мы с мужем жили на съемном жилье 2 года, сейчас ждем оч долгожданного ребенка. есть выбор: снимать дальше и отказывать во всем( ну муж зарабатывает 50) или съехать к родителям в отдельную комнату, куда они звали еще год назад для возможности накопления на свое жилье. год пожить можно, хоть и не хочется напрягать всех своих(((( ну и как быть по логике негативно настроенных здесь? менять мужа? не хотеть детей? все будет, только попозже, я так думаю и надеюсь 22.02.2010 21:58:25, lapo4ka
Конечно, съехать к родителям. Кстати, кто-то может подумать, что я живу с родителями - так нет, с первого дня брака живу у мужа. К маме переезжала по её просьбе на 1.5 месяца после рождения дочки (у меня была сессия, мама сидела с ребёнком, ей элементарно тяжко было каждый день два раза с одного конца города на другой кататься). Если есть возможность съэкономить - надо её использовать, тем более наверняка и помощь Вам потребуется в первое время после рождения деточки. Приятно, конечно, чувствовать себя единоличной хозяйкой в доме, но после родов, думаю, Вам просто не до этого будет. 23.02.2010 00:19:57, Надюша_76
Именно потому, что Вы с родителями в браке долго не жили, Вы так легко советуете это делать другим :) Поверьте, это только кажется решением многих проблем. На самом деле, совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк. Я знаю только одного человека, который по материальным соображениям остался жить в доме у тёщи и не проиграл. То бишь, не проиграл глобально, не лишился семьи, не испортил отношения с женой и тёщей и прочее в таком роде. Но какой ценой, мамадарагая (не денежной, разумеется)! 23.02.2010 14:47:58, NAD
Да, но в таком случае вопрос накопления средств на собственное жильё откладывается на неоределенный срок, так ведь? Что лучше - быть бедной, но гордой (т.е. сидеть без денег, но быть единоличной хозяйкой в съёмной квартире), или жить у родителей, (тем более если они давно зовут), а съэкономленные средства откладывать на собственное жильё? А вопрос наступления проблем в этом случае - так эта проблема, по-моему, называется "отцы и дети", каждый решает её сам, в зависимости от своей ситуации. И, заметьте, я не советую всем без разбора жить с родителями. Автору, наоборот, я посоветовала съезжать, при той ситуации, какая там сложилась, жить под одной крышей со свекрами невозможно. Ну а если есть возможность двум поколениям жить под одной крышей, к тому же это даст возможность молодым подкопить на собственное жильё - да ради Бога, почему нет. Если в семье человеческие отношения, и обе стороны (и родители, и дети) готовы мириться с недостатками друг друга, идти друг другу на уступки, то это же прекрасно, можно только порадоваться. 23.02.2010 15:59:19, Надюша_76
О каком накоплении на жильё может идти речь при доходе 50 тыс. на троих? Да и отложено это накопление (если отложено) не на неопределённый срок, а на год, так как lapo4ka говорит об одном годе совместного житья. Человеку просто не хочется чрезмерно напрягаться в этот год. Я ещё раз повторю, Вы не жили с мужем и родителями, поэтому у Вас и представление, что единственная проблема при таком житье - невозможность ощущать себя единоличной хозяйкой в квартире. 23.02.2010 16:17:37, NAD
Но ведь lapo4ka считает, что ей это поможет, правда? Вот пусть и попробует. А может, она чего-то недоговаривает, и там есть ещё источники дохода. И вообще, мы-то с чего так чрезмерно углубились в тему? Исходный вопрос был - уезжать автору топика от свекрови или нет (кстати, даже автор, по-моему, уже в дискуссии не учавствует). Мы, кажется, все ответили - уезжать, каждый обосновал свою точку зрения. Обоснование у каждого своё, ну так на то мы и все разные, имеющие свой опыт, проживающие свою жизнь. А если у молодой женщины есть возможность не напрягаться в первый год после рождения ребёнка, так это только в плюс, имхо. 23.02.2010 19:23:00, Надюша_76
Мы не углубились в тему топика, а рассуждаем в побочной ветке на другую тему. "С чего мы так углубились", не знаю, я не ощущаю никакого углубления, сказано всего несколько фраз :) Но раз Вам дискомфортно продолжать, резюмирую: я считаю житьё вместе с родителями настолько неполезным для молодой семьи, что не посоветую этого делать, если нет каких-то крайних обстоятельств. Вот, собственно и всё. 23.02.2010 20:00:07, NAD
Хорошо, вот тогда Вам для размышления от человека, который жил всегда отдельно от родителей. Муж в командировке (длительной), родители - на работе, на другом конце города, лишний раз не отпросишься. Заболевает маленький ребенок, заболевает конкретно, с высокой темпой, одного не оставишь. Элементарно выйти из дома, чтобы купить лекарства и продукты - невозможно, пока не приедет с работы мама. Хотите такую ситуацию? А я в ней бывала, и не раз. При том, что мобильные в то время еще не были распространены, и городского телефона тогда у нас тоже ещё не было - элементарно сообщить близким, что вам плохо и вызвать врача на дом - затруднительно. А сама заболеешь? И после этого я никогда не встану в позу, а буду с благодарностью принимать любую помощь, какая будет предложена. И ещё раз повторю - если возможно двум поколениям жить под одной крышей, надо жить.
А продолжать мне недискомфортно, я просто не вижу смысла в дальнейшей дискуссии, она мне уже напоминает переливание из пустого в порожнее. Я свою позицию обосновала, как мне кажется, достаточно внятно. Ещё раз повторю - если у обоих сторон есть добрая воля по достижению компромисса при совместном проживании - честь им и хвала, пусть живут, и никакой неполезности в этом я не вижу, и конкретных аргументов против этого я здесь ни у кого не увидела. Если такой воли нет - то и жить вместе, конечно, не нужно.
23.02.2010 20:56:10, Надюша_76
Вы ЭТО считаете обоснованием житья вместе с родителями: "Муж в командировке (длительной), родители - на работе... выйти из дома, чтобы купить лекарства и продукты - невозможно, пока не приедет с работы мама." Тогда я не понимаю Вашей логики. Для чего жить вместе, если помощи в нужный момент всё равно никакой, а после работы в случае форс-мажора отдельно живущая бабушка пару дней/недель может помочь и так? 23.02.2010 21:49:54, NAD
Я именно ЭТО не считаю 100% обоснованием. О том, что я считаю 100% обоснованием -читайте выше, хотя Вы, видимо, в прочитанном видите только то, что видеть Вам выгодно. Отдельно живущая бабушка могла помочь в течении своего перерыва на обед,после работы она как раз не могла мне помогать, а если бы я жила вместе с ней, то могла бы решать проблемы с утра, до ухода родителей на работу, по меньшей мере. Я привела только один пример, а подобных этой ситуаций было - мама дорогая. Если Вы так сильно настроены против совместного проживания, оставайтесь при своём мнении, я никоим образом не пытаюсь на него повлиять, просто объясняю свою позицию. Ещё раз повторяю - не вытягивайте из текста только то, что выгодно Вам для подтверждения Вашей позиции, не передёргивайте. 23.02.2010 22:20:19, Надюша_76
Ещё одно обоснование было - накопить денег на жильё. Я Вам и на это ответила, а больше обоснований, тем более внятных, мне увидеть не удалось, извините. Добросовестно перечла все Ваши высказывания вверх - ничего :(

Я думаю, исходя из Ваших топиков, что Вы испытали отрицательные стороны раздельного в родителями житья, но никогда не испытывали на себе отрицалова житья совместного. Вот и всё обоснование Вашей позиции, чисто эмоциональное: Вам кажется что пережитые Вами проблемы при совместном житье были бы решены, а значит, жить вместе - хорошо (ведь проблем же не будет). Доказать, что я ошибаюсь Вам будет очень просто: коротко изложить хотя бы пару весомых аргументов в пользу совместного житья, в двух словах, которых мне не удалось разглядеть в текстах наверху. Только не надо про проблемы, решаемые в обед, а не утром :) Это не та крайность, о которой я писала.
23.02.2010 22:51:02, NAD
Три раза "Ха". Ладно, это уже какой то пустопрожний трёп: "А я сказала, а Вы не сказали...".Какой кокретный аргумент кроме "совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк" вы привели? Хотя, кажется, я поняла - вы подходите к возрасту свекрови (тещи), к которой подросшие дети могут захотеть привести супргу(га), не так ли? А Вам этого смертельно не хочется, и вы доказываете себе и окружающим, что совместное проживание невозможно в принципе? Ну так к такой ситуации lapo4ка уже выше высказала отношение, и я с ней категорически согласна. Так что не переживайте - к вам -не приведут. А моя мама до сих пор, спустя 10 лет, переживает, что в ответственные моменты жизни не смогла быть рядом, что внучку видит редко, и т.д. и т.п. У нас с вами разное возрастное восприятие и разный настрой на будующее. Я - строю дом, чтобы в нем поместились и моя мама, и дочка, возможно с будующей семьей, чтобы у всех было свое место. А вы убеждаете себя и окружающих что "совместное житьё порождает проблемы, по сравнению с которыми материальные трудности - это пустяк". Если у вас оно порождает проблемы, то, извините за каламбур, это ваши проблемы. Я подпишусь под каждым словом, которое сказала lapo4ка (чит. выше). 24.02.2010 18:55:33, Надюша_76
отзывы не все читала, может, повторюсь.. с одной стороны, оставаться без мужа, когда дети маленькие - не правильно, с другой - жить так, как сейчас живете - еще хуже, на мой взгляд.. может поискать жилье где-то ближе 200км до работы мужа? а, возможно, имеет смысл - выйти на работу Вам, если у вас уже есть образование и хорошая работа, пусть муж сидит с детьми, ну и учится параллельно.. 19.02.2010 21:32:23, Елена Д.
а я выступлю в противовес всем - решительно не понимаю, с чего все вдруг так на автора темы накинулись. да, она хочет, чтобы ее муж вместе с ней и с детьми жили на жилплощади свекрови.

но почему свекр-алкоголик имеет право там жить, а она - нет? квартиру-то давали свекрови с ребенком (мужем автора), насколько я поняла. даже если оставить в стороне рассуждения про деда, который "подарил" эту квартиру - квартиру дали ДВОИМ. именно двушку - потому что без ребенка была бы однушка. а уже ПОТОМ свекровь привела туда второго мужа (нынешнего свекра-алкоголика) и родила от него второго ребенка. а почему сейчас ее сын, муж автора, не может поступить так же и привести сюда же свою семью? я не понимаю логики тех, кто считает, что это неправильно с моральной или юридической точки зрения.

другое дело, что жить в таких условиях все равно невозможно, и надо что-то делать... я бы искала деньги на съем, больше других вариантов, увы, не вижу :(.
19.02.2010 15:39:00, нет здесь реги
и еще интересно наблюдать за тем, как все один за другим (по очереди) накидываются на автора (стоило кому-то одному написать что-то про "вы, автор, корыстная - хотите захватить квартиру свекрови"). уже и додумали такого, о чем в исходной теме ни слова не было - то автор уже с милицией в квартиру заселилась (это-то откуда вы взяли, а??), то автор СПЕЦИАЛЬНО ничего не делает, чтобы только прописаться в квартире свекрови... ну нельзя же так, а? не нравится вам точка зрения автора или сам автор - но додумывать разные глупости-то зачем? 19.02.2010 15:42:00, нет здесь реги
молилась бы 19.02.2010 11:02:02, Вечная Весна
боюсь не поможет.. Тут конкретно что-то решать надо. 19.02.2010 11:10:59, скроюсь
конкретно - перестать хамить и считать, сколько мать должна сыну. Они сами разберутся. 19.02.2010 11:16:08, Вечная Весна
Снова по-новой. Я никому не хамлю, всегда вежливо общаюсь, помогаю, стараюсь во всем им угодить. Я не считаю, кто сколько кому должен. Просто описала ситуацию. И все.
А совет, кстати, спрашивала по другому поводу. А не что делать со свекровью.
19.02.2010 11:21:52, скроюсь
Вам кажется, что вежливо. А по существу - хамло))
Это не наезд, а констатация факта.

А совет... ну что тут сказать... Хотите остаться с мужем - не уезжайте. Но не забывайте, что подрастает второй сын и лет через 5 он вас точно выпрет из квартиры. Так что за это время квартирный вопрос нужно по любому решить.
19.02.2010 11:29:53, Вечная Весна
Поясните пожалуйста - почему хамло? Не могу я понять никак, уж простите.
Мы не собираемся жить 5 лет в этой квартире. Речь идет об абсолютно меньшем сроке.
А вот вопрос: почему вдруг младший сын должен нас отсюда выпереть?
19.02.2010 11:39:35, скроюсь
Читаю и радуюсь(первый раз!!!), что у меня нет сына 19.02.2010 11:48:21, Oker
Читаю и сожалею, что у меня нет сына, который бы притащил в дом молодую здоровую девушку на хозяйство))) Я бы кухню и ваще хозяйство сдала б без боя радостно, хозяйствуй, дорогая, ухозяйствуйся как хош, попами толкаться не будем. Оно не до звезды где там теперь чего теперь лежит, если это больше не моя забота, а? Я бы еще и денежку прям ей в руки свою часть "на хозяйство" сдавала, что б и в магазин не ходить))) Привычки легко сменить где что искать. А я бы колясочку в парке катала, по занятиям их позже водила, газетки читала, в еде я неприхотлива, все ем, и внуки рядом голыми пятками шлепают и шумят, по ним тоже парится не о чем, правильно с ними чего делают или нет, если фигово и они заболеют, опять же не мне с ними ночами не спать. Чем плохо-то, хотела бы такой старости. Все-таки имхо от чужой девушки в доме пользы больше чем преживаний, свою-то жалко постоянно. А говорок или внешность такая мелочь, мне по фиг. 21.02.2010 22:22:29, Суматра
Рада, что хоть какие-то положительные эмоции Вам доставила. 19.02.2010 11:54:08, скроюсь
они НЕ положительные 19.02.2010 11:57:13, Oker
я почему-то думала, что радость - положительная эмоция. 19.02.2010 15:30:28, скроюсь
А у меня их 2! и я в ужасе от подобных женщин со вчерашнего вечера. Я думала, что все как я (живут с замужества в отдельной съемной квартире, нянь нанимают на последние деньги, свекровь обожают, которая ни разу с детьми не сидела, и материально не помогает). 19.02.2010 11:52:24, Roccy
Видимо вы живете в каком-то закрытом от других пространстве, раз думали, что все так живут.
С детьми свекровь не сидит и материально не помогает. Не не осуждение, просто к слову.
19.02.2010 12:27:45, скроюсь
Нет, такое как у Вас я встречаю реально впервые. Еще Вам бы меня осуждать:) Посмеялась... Хотя, не удивлюсь, если уж Вы свекровь так "приложили"...
Хотя я бы на месте свекрови к Вам в комнату сына второго переселила. Как жили братья до этого. А сама бы осталась в отдельной комнате с мужем. А когда второй подрастет, пусть туда и свою невесту ведет. И детей там рожают. На своей то жилплощади.
19.02.2010 13:05:40, Roccy
Бог с Вами, я Вас не осуждаю ни в коем случае... 19.02.2010 13:07:44, скроюсь
Вы так говорите, как будто есть за что осудить!!!
все равно что на любой нейтральный комментарий отвечать: я на Вас не обижаюсь, в Вас не осуждаю.
что-то странно это
19.02.2010 13:47:50, Katerine
нет, просто мне написали "Еще Вам бы меня осуждать", вот я и ответила, что никого не сужу. Что не так-то? 19.02.2010 14:47:09, скроюсь
ощущение такое от ваших слов. Как вы говорите о семье мужа, как считаетесь, что вашему мужу недодали - нехорошее впечатление производит. Такое чувство, что вы вынуждены защищаться и вырабатывать повышенную агрессивность. А это значит, что ваш муж функцию защитника семьи не выполняет. Нет у вас чувства каменной стены.

С младшим понятно) Ему тоже не нравится табор, но он сильнее своих родителей и перед ним пример старшего брата, как нужно подвигать "лишних" людишек)
19.02.2010 11:46:28, Вечная Весна
я уже писала, что младший наоборот во всем на нашей стороне.
Защищаться - это вполне естественная реакция на нападение. Вроде ничего удивительного.
Видимо я как-то не так выразилась в своих объяснениях. Я поняла Вас.
19.02.2010 11:51:55, скроюсь
Так на вас потому и нападают, что вы уже заранее агрессивны. Это природный рефлекс))
Будьте благожелательны и миролюбивы и нападки пропадут.
Насчёт брата не обольщайтесь. У него сейчас возрастная конфронтация с родителями, лет в 16 она начнёт пропадать.
19.02.2010 11:56:50, Вечная Весна
Я защищаться начинаю уже после нападения. А так я вполне белая и пушистая:))) 19.02.2010 11:59:57, скроюсь
белые и пушистые вовсе не допускают нападения))
а всякие трения нивелируют ко всеобщему удовольствию))
так что пока вы чорная и бритая, суть колючая
19.02.2010 12:01:56, Вечная Весна
к сожалению нападают на всех. Белых и нет.
Но я Вас поняла)
19.02.2010 12:03:06, скроюсь
да ладно))
это вы себя так успокаиваете, типо "все пьют"
на меня вот не нападают. Хотя я стерва ещё та))
19.02.2010 12:04:33, Вечная Весна
Видимо боятся :))
Кстати, пьющих людей не переношу.
19.02.2010 12:12:48, скроюсь
вот они для этого и пьют, чтобы Вы поняли, что переносить их - можно. Вот Вы же сейчас - переносите? а говорите - не переношу. 19.02.2010 12:32:13, ландыш
Приходиться...выбор-то у меня какой? :-)))
И они меня переносят, тоже нет выбора. Ждут.
19.02.2010 12:44:03, скроюсь
Ага, боятся такой нежной фиалке причинить огорчения))
А чо вы так нехорошо к пьющим относитесь? Они ж не за ваш счёт пьют, так какая разница
19.02.2010 12:17:20, Вечная Весна
Наверное))
Да причем тут счет? Просто не приятно..Особенно находиться в такой компании.
19.02.2010 12:19:33, скроюсь
Может все-таки съехать? Дать свекрови отдохнуть от компании вашей семьи? 19.02.2010 12:21:59, Roccy
Да, скорее всего так и будет. 19.02.2010 12:25:26, скроюсь
странно
А мне наоборот прикольно. Напьются, начнут песни орать... Лепота)
19.02.2010 12:21:33, Вечная Весна
Возможно))) Но мне как-то все-равно лучше в трезвой компании. Хоть я и не трезвенница, могу погулять в компании, за столом, но в пределах разумного) А в связи с последними годами в беременно-кормящем состоянием - уже забыла что это 19.02.2010 12:24:52, скроюсь
а выпили б с ними за компанию, глядишь, и наладилось бы общение)) 19.02.2010 12:47:20, Вечная Весна
Не могу пока попробовать такой метод) Ибо кормящая пока. 19.02.2010 12:49:16, скроюсь
Чистая девушка. Спорим, они никуда не поедут ни сейчас, ни через 3 года? 19.02.2010 11:43:04, Roccy
Ваше право думать, как Вам удобней. 19.02.2010 11:49:45, скроюсь
Как вариант: они разведутся и она заставит свекров разменять квартиру 19.02.2010 11:49:05, Oker
не разведутся, даже не надейтесь:)) 19.02.2010 12:28:41, скроюсь
а Вы уверены, что можно зарекаться в таких вещах?? вот я Вам завидую.
Люди по 30 лет живут и то разводятся.
19.02.2010 13:51:53, Katerine
Я не зарекаюсь, а выражаю нашу позицию. Все в жизни бывает, я в курсе) Но на данный момент у нас такая установка. 19.02.2010 14:48:15, скроюсь
муниципальную? фигли её разменяешь)) 19.02.2010 11:49:59, Вечная Весна
А приватизировать свекровь наверно не захочет? Да, права свекровь девушки, права. 19.02.2010 11:55:06, Roccy
она одна ничего приватизировать не может. Нужно всехнее согласие. 19.02.2010 11:57:41, Вечная Весна
Я думаю все согласие дадут, только что потом будет? Пропадет квартира, разделенная двумя сыновьями. 19.02.2010 12:07:26, Roccy
неа
она так и останется
Потому что приватизируют на всех 6-х, включая внуков. Ну и что там делить-то...
Я бы попробовала провентилировать вопрос с программой Молодая семья...
19.02.2010 12:10:05, Вечная Весна
Под молодую семью не подходим, так как у нас целых 2 лишних метра. Не прописаны в этой квартире я и свекор. 19.02.2010 12:32:27, скроюсь
Еще и на внуков что-то может перепасть? Коммунизм не иначе. Моя свекровь живет в четырехкомнатной, в собственности имеет 2 квартиры двухкомнатные и бизнес (это в 63 года). Когда приезжает, постоянно подчеркивает, что после ее смерти все достанется только ее детям. Никаким внукам она оставлять ничего не собирается. Причем внуков обожает. А тут и внукам может что-то перепасть... Нет, все у девушки хорошо будет, это точно. Под Программу Молодая семья они не попадут. Там по-моему, надо быть всем прописанным в Москве более 10 лет, включая девушку. А у нее нет прописки, свекровь наверно не захотела ее прописать. 19.02.2010 12:19:33, Roccy
кстати, прописаться я бы и не согласилась сама, даже если бы предложили. Зачем? Все льготы и пособия мы получаем так как муж и дети прописаны, а мне то зачем это надо? Нет уж, спасибо. 19.02.2010 12:34:48, скроюсь
нет, под программу мы не попадаем, потому как имеем целых 2 метра лишних))) Не прописаны я и свекор. 19.02.2010 12:33:38, скроюсь
Я это уже поняла. Свекровь не дура полная, чтобы еще вас прописать. Мало того, что если Вы прописаны еще где-то, то Ваша площадь при расчете будет суммироваться. А таким образом тем более о программе можно забыть. А может у родителей всем прописаться, тем более если они Вас так любят и получить там в вашем городе от государства деньги на квартиру? На Вашу семью положено будет более 500 тыс.руб. 19.02.2010 13:11:40, Roccy
на нашу семью положено 350 у нас. мы узнавали везде. пытаемся же как-то решить этот вопрос. квартира 2-шка стоит около 2 миллионов 19.02.2010 13:22:18, скроюсь
Если положено 350 труб у Вас, значит стоимость жилья еще ниже, чем я предполагала. Значит хорошая однокомнатная стоит около 1,2 млн.
Тк количество выдаваемых денег рассчитывается исходя из стоимости жилья в городе. Я имею представление о ценах в регионе, купите хрущевку за 1 млн, потом добавите денег и Купите в Москве. все так живут. Странно подарить госудаству положенные 350 тыс. руб. Плюс 350 руб закроете материнским капиталом.350 руб насобираете-займете. Вот и решение проблем.
19.02.2010 13:38:58, Roccy
Хорошая однокомнатная у нас стоит 1,6-1,7 мил. Не знаю исходя из чего рассчитывают, но цены вот такие. А хрущевка за миллион - это фантастиш...:) Не, бывают конечно, но очень редко. И работая там мы на новую уже не насобираем точно. 19.02.2010 14:45:13, скроюсь
Узнайте, как производится расчет. Дают от стоимости квартиры, а не суммой.
А Вы работайте здесь и покупайте там. Как другие молодые семьи поступают у кого нет родителей в Москве? Дайте мне ссылку на из рук в руки Вашего города, спорим я Вам квартиру за 1 млн найду. И уверена, что Вы давно не узнавали о программе МС у вас в городе, тк буквально год назад в регионах давали по 350 тыс руб на семью, а сейчас дают гораздо больше, компенсируя 50% от стоимости квартиры, это около 560 тыс руб при стоимости жилья в 1,200руб. Например, я узнала, что по подобной программе я как бюджетник получу компансацию от государства на квартиру около 30%. И программ таких у Вас в городе несколько, я уверена. Только похоже не хотите ничего Вы узнавать.
19.02.2010 14:53:37, Roccy
ох...да все я узнавала. И не 50%, а 40 - это максимально, которые хрен получишь. Стоят у меня многие знакомые на такой очереди - ждите, год, два и т.д. Да и на эту очередь хрен встанешь(простите, что грубо).
А стоимость квартир я постоянно проверяю в газетах и на сайте. Пытаемся как-то решить.
19.02.2010 14:57:16, скроюсь
Да, 40% вам гасит госудаство БЕЗВОЗМЕЗДНО, 350 тыс руб - маткапитал. Этого мало?
Да, сейчас по программе очередь. Но дают, я знаю. и знакомым Вашим дадут, тк деньги выделяются федеральные. А Вы просидите, программу прикроют. И не рассказывайте о том, что на очередь не встанешь. Собираете документы по списку и сдаетесь. Все становятся. Моя подруга получила через 2 года, встала в 2006 году, получила в 2008 году. Детям квартиру оставит, а сейчас ее сдает, ежемесячно по 20тр получает. Очередь проверяет прокуратура, не смухлюешь.

Выписываться боитесь, так и скажите, нечего придумывать.
19.02.2010 15:08:24, Roccy
оооо...ну подумайте сами - чего мне боятся-то? и зачем мне выписываться, если там квартиру получать соберемся? я и так там прописана. 19.02.2010 15:15:20, скроюсь
Нужно, чтобы муж Ваш был прописан в квартире ваших родителей и дети также. Выпишится он из Московской квартиры свекрови, и как вернуться? Никак. Вот и сидите на двух стульях. Поэтому ни по какой программе денег получить не сможете, тк прописаны в разных местах. Все просто. 19.02.2010 15:30:21, Roccy
даже если мы выпишемся(муж и дети) из Москвы и пропишемся все у нас, то все равно ближайшие пять лет ничего не получим. Так как по закону будет считаться, что я ухудшила сама свои жилищные условия - прописала мужа. И ничего нам в ближайшую пятилетку не дадут. неужели вы действительно думаете, что мы такие дураки, не просмотрели все варианты с получением жилья? 19.02.2010 15:36:40, скроюсь
Девушка, прописка мужа и детей Не является намеренным ухудшением жилищных условий. Вот если бы Вы двоюродного дедушку прописали, это было бы ухудшение.
А молодая семья обзязана быть прописанной вместе для получения кредита по программе МС. Если Вам этого в администрации вашего города не объяснили, то сходите на консультацию к юристу. Дураки - не дураки, не мне судить, но я очень в теме о программе МС, поэтому Вы мне тут сказки рассказываете. Квартиры давали в течение 2 хлет, сейчас в течение 5ти возможно. Если у Вас есть более скоростные способы получения жилья - за ради бога.
19.02.2010 18:42:56, Roccy
Это принцип приватизации, что не должны быть ущемлены права прописанных детей. 19.02.2010 12:22:58, Вечная Весна
не "что-то") А вполне конкретное - где взять денег) 19.02.2010 11:13:55, Oker
Где сейчас жить. С родителями мужа или моими. Или снять в Подмосковье что-либо бюджетное. На ближайший год нам денег хватит точно(есть), а потом я выйду на работу. 19.02.2010 11:23:21, скроюсь
Снять квартиру и оставить, наконец, родителей в покое. 19.02.2010 11:25:41, Oker
Вот, я услышала конкретный совет. Не лишенный обвинений конечно, но и на том спасибо. 19.02.2010 11:29:31, скроюсь
в исходном топике вы писали, что снимать не сможете никак, поэтому этого вам и не советовали. А теперь, оказывается, деньги есть. Правда, сюр) 19.02.2010 11:32:25, Oker
я писала, что не потянем. Да. А в чем разница - снимать в Подмосковье или жить в моем городе? Все равно видеться по выходным, ибо муж очень поздно заканчивает работать. Просто не доберется до того места, где можно бюджетно снять.
Деньги есть, но они откладывались совершенно для другой цели. видимо придется жертвовать.
19.02.2010 11:44:16, скроюсь
к вечеру и квартира найдётся)) 19.02.2010 11:33:13, Вечная Весна
она уже нашлась. Правда, воспользоваться ей можно будет через 2 года. Я вот переживаю - кого уморить-то хотят? 19.02.2010 11:44:28, Oker
да никто не умрет, не переживайте :-)) 19.02.2010 12:35:35, скроюсь
где?))
я пропустила
19.02.2010 11:47:10, Вечная Весна
Ссылка: 19.02.2010 11:56:22, Oker
а ты умеешь?! 19.02.2010 11:05:06, Liusia (просто Люся)
умею)
да и не умеючи всё равно остаётся молиться.
19.02.2010 11:07:49, Вечная Весна
вот ведь! 19.02.2010 11:10:42, Liusia (просто Люся)
Ну что вы все на девушку налетели? Ну влипла,понятное дело,сама виновата. Но ситуация же уже сложилась,детей обратно не засунешь,надо теперь выход искать. 18.02.2010 23:46:46, murka i knopka
Спасибо Вам огромное за понимание!!! Я и хотела попросить совета в УЖЕ СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации. А получила нечто другое.
То, что было - это было, не изменишь.
19.02.2010 10:00:55, скроюсь
У вас какая специальность - есть возможность подрабатывать на дому? Поищите возможность хоть что-нибудь снимать,может,общежи­тие,или комнату - все лучше,чем в вашем гадюшнике. От мужа я бы не уехала. 19.02.2010 10:53:20, murka i knopka
Специальность не популярная - коммерция(торговое дело). Я подрабатываю, когда есть возможность. Набором текста и ещё по мелочи. Пока все ,что могу сделать из дома. 19.02.2010 11:05:49, скроюсь
Если бы девушка забеременела и вышла замуж, то понятно "влипла". А тут все обдуманно было. Рассуждаю как будущая злобная свекровь: у сына образования нет, стабильной работы нет - вместо того, чтобы его отправить на учебу - на путь истинный и подождать со свадьбой, девушка мчится замуж. Ей уже "высказали" до свадьбы, что о ней думают. Шаг второй - рождение двоих детей. В 23 года одного за другим. Ситуация нарастает. Шаг третий - вселение в малогабаритную двушку к свекрови. Вот тут совсем наступает аврал в сознании свекрови, плюс сын-подросток со всеми гормональными заморочками, плюс муж алкоголик. 18.02.2010 23:55:29, Roccy
между прочим эта девушка его на учебу и отправила. И из многих неприятностей вытащила, в которые его мать и загнала. Так что не надо говорить о том, чего не знаете...
Да и тема не об этом.
19.02.2010 10:07:05, скроюсь
ну, допустим, если бы свекрови было надо, она бы тоже могла встать насмерть 18.02.2010 23:57:15, ландыш
Правильно внизу пишут, свекровь пустила Христа ради пожить (не отказать же родной кровиночке). А тут ее поливают...плохая... надо было съехать из полученной от государства квартиры и дать дорогу молодым. 19.02.2010 00:01:47, Roccy
ну что ж такое-то,а? ну ГДЕ я написала, что она плохая и что-то нам должна? Ну ГДЕ? 19.02.2010 15:38:15, скроюсь
Так я так понимаю, что они с милицией вселялись. Перед дядями в форме не встанешь насмерть. 18.02.2010 23:59:46, Эристейя
Ну с какой милицией, о чем Вы??? 19.02.2010 10:04:56, скроюсь
Молодец девушка:) И нервы крепкие. Мы, когда на квартире жили и старший с аутизмом о секесе думать боялись какое-то время. И все деньги на реабилетацию улетали. А свекры в 4х комнатной вдвоем жили, муж бы меня "придушил", если бы я ему заикнулась о вселении с милицией к его родителям. Сейчас свекр умер, его мама одна живет в четырехкомнатной квартире. Имеет право. Мож нам также, с милицией ее потеснить? Правда, сюр какой-то. 19.02.2010 00:07:47, Roccy
Да с чего Вы взяли милицию-то??? Откуда? 19.02.2010 10:05:44, скроюсь
Ну хватку не отнять, да:)) 19.02.2010 00:14:08, Эристейя
Правильно Вы внизу посоветовали. надо налаживать отношения со свекровью, показать ей свет в конце тоннеля - "уедем через 2 -3 года". Куда, не понятно, может родители ей купят квартиру?
Хотя я бы на месте свекрови не поверила. И надо девушке хватку свою направлять на другое - не с родственниками метры делить, не культивировать у мужа обиду, а топать учиться и работать. хотя если без детей образование не получили, сейчас врядли получат. Тут железная воля нужна. Девушка сама без образования, кем она устроится? Кассиром в супермаркет с двумя детьми? С заочными сессиями? Я думаю, она курсе на третьем перешла за заочное в связи с беременностью, да в академе зависла.
19.02.2010 00:25:17, Roccy
Да какие глупости-то...Я и училась на заочном. Свекровь в курсе, что "свет в конце тоннеля ожидается" - тоже ждет. Я ни с кем ничего не делю, у мужа тем более не культивирую никакую обиду. 19.02.2010 10:04:23, скроюсь
да не, "с боем" это фигурально, имхо. Нет оснований милицию привлекать. 19.02.2010 00:01:56, ландыш
Почему нет? Если в соц.найм не пускают прописанного?:) 19.02.2010 00:04:34, Эристейя
а мне, кстати, автор нравится. Я бы на ее месте с такими детьми и в такой обстановке точно бы очумела. А она ничего )) еще даже спокойная )) мне кажется, у нее все нормально будет. 18.02.2010 23:50:41, ландыш
Спасибо) Я уверена - все нормально будет. просто надо перетерпеть эти пару лет. Вот и встал вопрос где и как. Жить можно и тут и там, но с разными условиями. Между которыми мы сейчас и выбираем.
Третьего не рожу уже точно и никогда. Грустно, но просто не в чем вынашивать. Потому и второго сразу родили, так как врачи дали шанс - или сейчас, или никогда. Родили и все, теперь я чисто физически детей иметь не смогу.
19.02.2010 10:10:29, скроюсь
Точно,молодец,не унывает :) Родителям помогает,тоже плюс. Третьего б не родила,вот где засада будет... 18.02.2010 23:52:06, murka i knopka
Третьего не рожу уже точно и никогда. Грустно, но просто не в чем вынашивать. Потому и второго сразу родили, так как врачи дали шанс - или сейчас, или никогда. Родили и все, теперь я чисто физически детей иметь не смогу. 19.02.2010 10:11:06, скроюсь
имхо, он уже будет незаметен в такой куче )) 18.02.2010 23:54:03, ландыш
Напишу непопулярную в вашем сознании точку зрения. Я родила в 23. Квартиру ( и не одну) с мужем сами заработали и купили, детей в собственность не вписывали и не собираемся. Прочитав Вашу тему, еще более укрепляюсь в этой мысли. В шоке буду, если вдруг через 10 лет страший, бросив ВУЗ, приведет в нашу квартиру жену с двумя маленькими детьми. В огромном шоке. Буду думать, что плохо сына воспитала и отправлю его в свободное плавание вместе с семьей. Я к этому моменту захочу отдохнуть, заняться каким-то хобби, возможно рожу еще одного ребенка. Но жить под одной крышей с сыном и его женой с детьми - помилуйте.
Вам посоветую, решайте свои проблемы с мужем самостоятельно. Самостоятельность не только право родить детей, но и обязанность их воспитывать и обеспечивать. Живите с мужем, пусть снимет квартиру (или комнату), пусть работает на двух работах. И думает, что никто, не дедушка с бабушкой, ни родители, ни гос-во ему ничем не обязаны. И Вам рекомендую думать также.
18.02.2010 23:39:51, Roccy
Свекровь мужа и не воспитывала - он с матерью родного погибшего отца жил, пока она свою жизнь налаживала. Не надо так вот судить, всего не знаете.
Нам никто ничего не должен - мы это прекрасно знаем и понимаем - тоже не надо об этом. Ситуации в жизни разные бывают. Почему рожали сейчас и зачем - тоже свои причины на все.
И на квартиру мы обязательно заработаем, не лентяи и работать умеем и любим. Просто нужно время некоторое, когда я смогу оставить детей.
Не судите, да не судимы будете. Дай Бог, чтобы у вас не сложилась жизнь так как у свекрови и моего мужа.
19.02.2010 10:15:37, скроюсь
Вам того же пожелаю:)
Но незамутненность сознания надо преодолевать, это факт. И поменьше писать гадости о свекрови (о ее муже -алкоголике, о ее абортах). Это вас не красит, извините. Живите своей жизнью, а не прячьтесь за родителей (жилье, материальная помощь) - ни за своих, ни за его. Тогда негатива в свой адрес будет от свекрови меньше, это факт. И муж пусть взрослеет быстрее, мой муж в 23 года сына аутиста на руках таскал, и квартиры снимал, и помидоры на обед я выдавала по счету кусочками. Зато свекровь меня любит, и внуков обожает. А если бы я поступила в свое время, как Вы, то ни о каком обожании речи не шло.
19.02.2010 11:15:01, Roccy
Я не поливаю грязью свекровь, пишу не гадости а факты. Без какого-либо осуждения. просто факты.
Негатив в мой адрес возник в самом начала, когда про проживание в ними не было и речи. Живем мы своей жизнью, за родителей не прячемся. Сейчас проблема только с жильем. А уж о материальной помощи и говорить не приходиться, наоборот мы помогаем, писала уже об этом. Муж в 23 года с детьми носиться больше меня, когда дома. Только что квартиру не снимает, но все по разному росли и возможности у всех разные были. Если у нас будет квартира не сейчас, а скажем через 3 года - это не значит, что мы хуже и плохие. Просто вот так вот.
Про обожание свекрови - о чем вы, если человек не считает родными внуков. Про себя я не говорю.
19.02.2010 11:28:22, скроюсь
Вы опять по кругу.... Даже боюсь вступать в диалог, тк Вы никого не слышите. Ваши проблемы не с жильем, Ваши проблемы у вас в голове.
Не надо писать подобные факты о собственной свекрови. Это не красиво, мягко говоря. Это ее личная жизнь, она ее живет как считает нужным, не ваше дело.
Урезайте себя во всем, мужа, детей, но живите отдельно. Платите за съем, а не таскайтесь по квартирам родителей с малолетними детьми. И приезжайте в гости. Налаживайте отношения на расстоянии. А тот, кто этого не понимает, получает проблемы со свекровью заслуженно. Это пока только со свекровью, а потом возможно и с мужем. У Вас пока очень маленький семейный стаж, надо его укреплять.
19.02.2010 11:38:26, Roccy
К сожалению меня не слышат. действительно, давайте не будем все по кругу обсуждать. Вопрос в топике не про мою гадкую личность. 19.02.2010 11:46:50, скроюсь
а зачем вы тогда в этом топике трясли грязным бельем свекрови? 19.02.2010 11:50:03, Oker
Спросили - я ответила. 19.02.2010 11:55:30, скроюсь
кто-то спрашивал вас, сколько она абортов сделала?
Фу-у-у(((( Я б вас в свой дом точно не пустила б.
19.02.2010 11:59:09, Oker
Разговор был про то, что она ещё бы родила.
Я к вам и не прошусь:)
19.02.2010 12:01:15, скроюсь
Вывернуться наизнанку, но жить отдельно вместе с мужем и детьми, хоть комнату снимать. Уедете от мужа, и получите большую вероятность того, что останетесь с любимой бабушкой, помощью, своими и детскими нервами в порядке, но без мужа. Вариант у свекров тоже мерзкий из-за пьянок свекра. 18.02.2010 22:55:50, Эристейя
спасибо за мнение. Мне такой вариант тоже близок. 18.02.2010 23:02:56, скроюсь
Дочитала вашу ветку. Чума, конечно. Но выбора у вас нет. Снимайте комнату и живите отдельно. Про квартиру деда мужа забудьте. Если б дед очень хотел, то оформил бы все как следует, чтобы все досталось внуку, а не чужой тете с еще более чужим дядей.
Чай, дедуля не маленький был. А так - помахал дедушка корочкой сыра перед носом и ничего не сделал. Не сильно, видимо, хотел, или добивался других целей. Судя по возрасту вашего мужа, дедушка умер не в лохматые советские времена, когда был соц.найм и все, больше никаких вариантов.
Вселяться с боем в квартиру - вы наивная, если еще после этого рассчитываете на любовь к вам свекров. Думать надо было раньше, сейчас поздно. Снимайте жилье, поднимайте детей, выходите из декрета, мужу придется идти учиться на дипломированного электрика (и не надо рассказывать мне, что это невозможно), устраиваться нормально по специальности и получать приличные деньги.
18.02.2010 23:09:57, Эристейя
Дед просто наивен очень был. умер не так давно, да. А не любовь - как в сказке - с первого взгляда. Как только узнали, что нет московской прописки...
Учиться конечно возможно, я даже не говорю про это. Я сейчас учусь, благо заочно, муж в этом году поступает...
18.02.2010 23:12:32, скроюсь
Девушка, не надо рассказывать мне про наивность взрослого, пожилого человека, дожившего до взрослого внука, тертого жизнью, видящего второго мужа бывшей невестки, алкоголика, по вашим словам. Не будьте сами так наивны. Либо там было что-то, чего вам никто из членов семьи не рассказывает, либо дело не очень чисто. Возможно, не такие уж гады свекры.
А вы рассчитывали на любовь? Приходит девушка в двушку, где еще трое людей живут, жилья нет, рожает двоих детей подряд, на дворе кризис. С чего им вас любить-то? Вы для них захватчица, как и ваши дети. Это правда жизни.
18.02.2010 23:19:00, Эристейя
Ну просто надо знать того человека. не буду спорить, не по теме)Как говориться мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
Я ни на что не расчитывала. Уж тем более на любовь. Просто много пришлось выслушать ещё до свадьбы, а потом....много , грязно, и не справедливо...ну это уже мои эмоции, не об этом речь.
18.02.2010 23:27:10, скроюсь
Надо было заранее настроиться на то, что вам рады в двушке с двумя младенцами не будут. Тогда не было бы так обидно. Потому как со стороны выглядит это все, хммм, ну прямо скажем, некрасиво. 18.02.2010 23:29:20, Эристейя
да мы и не рассчитывали на радостный прием. 18.02.2010 23:38:37, скроюсь
А тогда на что вы обижаетесь? Если начали боевые действия. И сделали все, как удобно вам. 18.02.2010 23:45:36, Эристейя
Боевые действия начали не мы, мы просто продолжили в итоге, когда терпеть уже не в моготу было.
Я ни на что и ни на кого не обижаюсь, просто описываю ситуацию.
Да и вообще, тема в посте другая совсем. Что теперь обсуждать-то, что не изменишь. Как моя свекровь говорит: ну вот такие мы люди - сначала на ср"м друг другу на голову, а потом думаем. Это она про них самих говорит.
19.02.2010 10:18:39, скроюсь
А вы спросили, можно ли там пожить? 18.02.2010 23:39:52, Oker
ну не с омоном же прорывались. Просто долго переговоры велись по этому поводу. 19.02.2010 10:19:17, скроюсь
И вам не показалось наглостью попросить свекров пожить в одной комнате с сыном-подростком? Вот, правда, интересно... 19.02.2010 10:27:22, Oker
ну свекрови-то не показалось это наглостью, когда они с первым мужем и его родителями и сестрой жила в двушке малогабаритной. Жили точно в таком же составе. Только ещё после смерти мужа, через пару лет она туда нового мужа привела. и свекры её ПРИНЯЛИ! 19.02.2010 10:58:59, скроюсь
да что вы все с кем-то равняетесь-то? Лично ВАМ - не стыдно было? 19.02.2010 11:04:09, Oker
Я не ровняюсь. Просто привожу пример. Нет, не стыдно - совершенно! 19.02.2010 11:08:19, скроюсь
да, хваткая девушка... сказку читали в детстве? про ледяную избушку? 19.02.2010 11:15:09, Oker
За чужой счет хваткая. Не за свой, не за счет хотя бы собственных родителей. 19.02.2010 11:19:03, Roccy
и даже не за счет мужа. но своего не упустит 19.02.2010 11:22:28, Oker
да, печально всё это.
Одна надежда на младшего сына))
19.02.2010 11:32:37, Вечная Весна
Что не даст мамку в обиду))? 19.02.2010 11:50:27, Oker
не
выпрет лишних.
Ему ж тоже захочется жениться.
19.02.2010 11:59:01, Вечная Весна
когда ему захочется жениться - у него будет своя трешка. Родители ему-то квартиру подготовили. Ну так они ж ему оба родные, а старший так, под ногами путается. 19.02.2010 15:41:05, скроюсь
пусть муж найдет работу с общежитием в Москве. Если такой возможности нет (поправьте меня, москвичи!), пусть найдет работу с общагой в регионах. В среднюю зарплату мужчины в 10 тысяч я не верю, уж извините.
но, вообще, то, что Вы пишете, то, как Вы относитесь к свекрам - это ужасно (( имхо, Вы чего-то не договариваете. Ничего не могу придумать, кроме того, что Вам действительно очень хочется быть москвичкой. Печально все это.
18.02.2010 22:41:36, ландыш
"В среднюю зарплату мужчины в 10 тысяч я не верю, уж извините." - а зря...видимо не были, в тех регионах...
"Вам действительно очень хочется быть москвичкой. " - это не правда, но переубеждать не буду. Думайте, как угодно. Просто это не правда.
18.02.2010 22:46:00, скроюсь
не надо ехать в те регионы, где 10
надо ехать в другие регионы, где выше и дают общагу
надо искать, а не со свекрами лаяться.
18.02.2010 22:51:29, ландыш
Я с ними и не лаюсь...так к слову 18.02.2010 23:03:32, скроюсь
о, уже хорошо. А кто же тогда ведет "постоянные скандалы"? 18.02.2010 23:10:35, ландыш
свекровь...ну и свекор бывает, когда не совсем пьян. 18.02.2010 23:19:39, скроюсь
Вот и мне непонятно. Если вы молчите, то с кем ругается свекровь? С мужем своим? 18.02.2010 23:23:32, Эристейя
И с ним тоже. А ей не надо, чтобы я отвечала. она сама за всех все скажет. 18.02.2010 23:31:37, скроюсь
Ну и пусть говорит. Вам-то что? Собака лает- караван идет. 18.02.2010 23:35:26, Эристейя
))))
сейчас я конечно уже намного проще все это переношу. но по началу было дико. Такие отношения в семье.
18.02.2010 23:44:32, скроюсь
Девушка - еще раз повторяю. В глазах ваших свекров вы не их семья. А, извините, захватчик и оккупант. Вы можете быть какой угодно хорошей и милой в жизни женщиной, но ваши действия еще больше настроили против вас и так не впечатленных вами свекров. Нужно было немного подождать со вторым ребенком, не тратить деньги на своих родителей, потому что малые зарплаты и высокие цены не оправдание для 2-х 45-летних людей получать деньги от мужа дочери, который своим родителям ничего не дает, мужу не нужно было бросать институт. 19.02.2010 00:03:42, Эристейя
Я и не говорю, что я их семья. я всегда чужой там останусь - это факт. Какой бы я ни была. Меня удивили их собственные отношения в семье - все на скандале, криком, пинками и т.д.
Со вторым ребенком подождать не получилось бы, если бы я не родила сейчас - то никогда бы этого не сделала - просто уже не в чем вынашивать(я думаю понимаете, о чем я). Врачи дали шанс - сейчас или никогда. мы выбрали сейчас. мы прекрасно понимаем ,что будут трудности и т.д. Я и не жалуюсь на то, как мне живется. Просто хотела услышать мнения, как поступить в данной ситуации - жить тут или там. вот и все. Зачем было выворачивать на изнанку всю нашу жизнь и прошлое?
Просила совета, а получила кучу обвинений.
19.02.2010 10:24:20, скроюсь
Их отношения- не ваше дело. Вам заняться нечем смотреть на их отношения, считать аборты свекрови? Займитесь воспитанием мужа и детей и живите отдельно в конце концов. А то деньги за съемную квартиру отдать жалко, а нервы трепать свекрови не жалко. 19.02.2010 11:25:57, Roccy
Да ни на что я не смотрю и ничего не считаю. ПРОСТО ОПИСАЛА СИТУАЦИЮ, ответила на вопросы.
Нервы между прочим не только свекровины, но и наши с детьми. Вы думаете я сама себе враг?
19.02.2010 11:37:26, скроюсь
Кстати, трепать нервы с вашими детьми она не обязана. Или вы расскажете, что 2 фактически грудных ребенка никаких проблем ей не создают? 19.02.2010 11:48:18, Roccy
Да, расскажу. Ибо она их практически не видит и не слышит. Я уже писала ниже об этом. 19.02.2010 11:53:29, скроюсь
Да всё равно маленькие дети это ооочень большие неудобства и ущемление себя. Даже если их не видно. 19.02.2010 12:20:29, Вечная Весна
например? 19.02.2010 12:22:16, скроюсь
Кислорода мало, не пошумишь, когда дети спят, ванна занята, бельё сохнет, коляска мешается, игрушки раскиданы...
Вот честно, меня бы сильно раздражало, хотя я в принципе детей люблю.
А когда ещё и с невесткой плохие отношения - то вообще туши свет. Ну и про секс вам сказали. Лишили вы с мужем её полноценного секса, что на настроении молодой женщины не может не сказаться. И мужчины тоже))
19.02.2010 12:26:42, Вечная Весна
Шумят они не стесняясь совершенно, это к слову. Тут нет проблем у них. Ванна не занята никогда, если кто-то из них дома, Белье сохнет в нашей комнате, коляска стоит в тамбуре, вместе с коляской соседей,игрушки исключительно в пределах нашей комнаты. У нас все в комнате.
А про секс. Нет, не буду писать, а то снова скажут, что гадости пишу.
19.02.2010 12:39:39, скроюсь
мне не нужны доводы против, я ж не спорю с вами. Просто говорю, КАК может мешать наличие малышей. Ну а про 4-х жильцов вдобавок, думаю, вы сами понимаете.
Вы можете вести себя идеально, но нарушение личного пространства переносится очень болезненно. Нервозность повышается и всё такое. Причём принимающая сторона чувствует себя гораздо хуже, чем приехавшая.
19.02.2010 12:45:34, Вечная Весна
Я поняла, просто описываю нашу ситуацию. мы стараемся быть как можно менее заметными для них. И как можно меньше напрягать своим присутствием. Все мы понимаем. 19.02.2010 12:48:31, скроюсь
Тем более, снимайте квартиру своей семьей. Станьте взрослыми наконец реально, а не на бумаге. 19.02.2010 11:41:49, Roccy
Я поняла ваше мнение. 19.02.2010 11:48:03, скроюсь
с кем скандалит свекровь? приведите, пожалуйста, пример скандала. Если можно. 18.02.2010 23:21:42, ландыш
да со всеми, просто характер такой.
Пример: приходит с работы, а дома муж пьяный(не работает), сын двойку из школы принес - ну и понеслось...а вы все такие-сякие и дальше по списку.
18.02.2010 23:30:55, скроюсь
Ну так женщину тоже понять можно, у нее жизнь не сахар. Привел сыночка жену, притащили двоих младенцев, женщина задергана сама. 18.02.2010 23:36:45, Эристейя
Я её конечно понимаю, потому и пытаемся решить как-то это все. Иногда даже бывают моменты, что ладно день-два проходит.
Тем более она вдовой с годовалым ребенком в 19 лет осталась. Жизнь конечно сложная. Причем она жила со свекрами даже с новым мужем(у старых свекров!!) К родителям обратно не пошла, хотя у свекровь была 2-ка, а у мама её трешка. Но там отец пьющий был. Она ребенка)мужа моего) не хотела туда вести. И тоже жили всемером в двушке со вторым мужем и первых свекров.
18.02.2010 23:48:15, скроюсь
Ну так, блин, женщина только вздохнула, получив в распоряжение хотя бы комнату в двушке, отселив сына-подростка, а тут такая банда свалилась на голову, и молодая жена сына, наивно хлопая глазами, тянет: "Мне так дико, я думала, таких отношений в семье не бывает!". Сын бросает из-за любви институт. Я б тоже невестку не любила при таких вводных. Вы своим появлением ей опять жизнь разбили. Мне жаль вашу свекровь, искренно жаль.
Если вам тоже будет ее жаль, ей вы попытаетесь ее полюбить, вам с ней будет легче. Отношения, не заладившиеся с самого начала, выстраиваются очень долго и кропотливо. Это проживание нужно ведь вам с мужем, вам и налаживать эти отношения, если нет возможности съема. Ищите подходы к свекрови, можете четко обозначить ей, что: "Вот маленький до года подрастет, отдам их в ясли, сама на работу, найду работу, буду зарабатывать, помогать мужу, комнату снимем, уедем, чтоб вас не стеснять, МарьВанна. Вы такая хорошая женщина, приютили нас!".
Покажите ей перспективу,что вы все же от нее свалите в конце концов, огласите сроки, дайте ей свет в конце тоннеля.
19.02.2010 00:12:15, Эристейя
сыновья 11 лет жили отдельно от них в другой комнате. А до этого старший сын жил с бабушкой. Никто из-за меня институт не бросал, наоборот - это я инициатор всех подвижек в плане продолжения учебы. А свекрови было как-то не очень интересно, что у сына 9 классов. Опять же с моей помощью и волшебными пенделями муж закончил 11 классов и поступает в этом году в универ.
И мне её жаль, у нее тоже жизнь очень сложная сложилась. я это понимаю, пытаемся наладить отношения, я очень стараюсь и на рожон не лезу. Не надо так думать. Просто трудно ей в жизни пришлось, вот и не может принять. Она прекрасно знает ,что я учусь, работаю всегда, когда есть возможность(сейчас с детьми). То, что никогда на шее у родителей не сидела и что как только появиться возможность сразу выйду на работу - тоже знает.
19.02.2010 10:29:43, скроюсь
Вы уже сидите на шее у родителей мужа. И мужу на шею посадили своих. 19.02.2010 12:13:50, Эристейя
не правда. 19.02.2010 12:14:37, скроюсь
И никакой личной жизни. Спит в одной комнате с сыном-подростком... 18.02.2010 23:40:29, Oker
Угу, а секаса-то хочется:)) Женщина молодая, могла бы еще ребенка родить, в самом женском расцвете. 18.02.2010 23:46:34, Эристейя
Она 6 абортов сделала, может если могла бы - вообще не рожала. Рожала старшего сына первому мужу - младшего - второму. её слова, ни переворачиваю, ни кого не обвиняю. 19.02.2010 10:31:04, скроюсь
Такой грязи в адрес матери мужа я бы лить никому не позволила, тем более не стала бы лить ее сама. Что касается абортов, то несколько из моих подруг, сделавшие их в молодости по разным причинам, сейчас рожают еще детей. Правда, молодые иногородние невестки им на голову не сваливаются. 19.02.2010 12:15:46, Эристейя
сейчас напишу, а вы скажете, что снова грязь лью. лучше уж не буду.) 19.02.2010 12:17:35, скроюсь
Какое ваше дело, пардон??? 19.02.2010 10:34:17, Oker
никакого. Потому и написала, что не переворачиваю, ни обвиняю. Просто написали - я ответила. 19.02.2010 11:00:32, скроюсь
ой, а свекровь-то еще моложе тещи... и ее загнали в такие условия... 19.02.2010 00:05:03, Oker
Да с чего вы взяли, что она моложе-то? Она старше, наоборот, на пару лет.
А про условия - мы когда с моими родителями жили - в двушке 40 метров(тут 60) в пятиэтажке - это нормальные условия были? Причем мои родители вначале очень во многом нам помогали. Когда мы с мужем познакомились - у него вообще ничего не была. Мобильник и то мой папа ему покупал.
Вы же не знаете всей ситуации.
19.02.2010 10:33:15, скроюсь
Вы, пардон, нашли мужа-москвича и вперлись в Москву. Посадили мужу на шею своих родителей. Еще б родителям вашим не облизывать зятя. 19.02.2010 12:16:58, Эристейя
глупость ужасная. Но это ваше мнение и Ваше право так думать. 19.02.2010 12:18:29, скроюсь
Это не только мое мнение. Вы со стороны выглядите именно так. 19.02.2010 15:07:39, Эристейя
правда-правда)) 19.02.2010 12:33:42, Вечная Весна
Я и говорю - не фиг было жениться. Того, что я знаю, мне достаточно, чтоб это сказать. Про возраст свекрови - с ваших слов. Если она родила в 19, а сейчас мужу 23, то ей 42. Я не так считаю?? 19.02.2010 10:37:19, Oker
"Того, что я знаю, мне достаточно, чтоб это сказать" - ну раз вы так считаете, не буду переубеждать. 19.02.2010 11:04:11, скроюсь
Не было ни жилья, ни образования, ни нормальной работы, ни перспектив. Это аргументы против. А теперь приведите те, что за.
Ну)?
И про возраст свекрови уточните, плиз)
19.02.2010 11:07:38, Oker
Зачем? Это очень больно и не приятно, чтобы выносить это. Да и ещё кучу обвинений выслушать. Спасибо, не надо. Свекрови 42, маме моей 40, отцам(моему и отчиму мужа) по 45. Я сначала написала, что родителям по 45 - просто обобщила. Не думаю, что тут играет роль 3-4 года разницы. 19.02.2010 11:14:08, скроюсь
Старше меня всего на пять лет:) В 40 лет мама заработать себе на жизнь не может? Ей надо помогать? Все чуднее и чуднее. 19.02.2010 11:22:26, Roccy
а меня всего на год))
Просто в голове не укладывается. Причём мама с мужем, вполне молодым чуваком, он-то себя как чувствует, здоровый дядя, который живёт за счёт зятя?
19.02.2010 11:36:39, Вечная Весна
никто не живет за счет наш, просто помогаем. не содержим. 19.02.2010 13:13:32, скроюсь
вот я и говорю - как вашего отца не унижает эта помощь... Он же совсем молодой ещё мужчина и получать помощь от зятя, от дочери в декрете... Не понимаю, короче. 19.02.2010 13:20:04, Вечная Весна
ну что ж, я не знаю, как объяснить. да и надо ли?
Вроде все вполне нормально. Дети помогают родителям, родители детям, не выгоняют с семьей на вокзал или ещё куда. Вполне нормально.
19.02.2010 13:23:51, скроюсь
Неа, не надо объяснять))
Есть ещё такое понятие, как мужская самость. Мужчина уверен, что справится с проблемами сам, без посторонней помощи. Это делает и его мужчиной.
А когда за него решают его материальные проблемы... ну в общем, это не тогось))
Короче, я теперь поняла, почему вы выбрали в мужья того, кого выбрали. Проблемы со свекровью - последствия вашего выбора. И дальнейшие проблемы тоже от него же.
19.02.2010 13:30:38, Вечная Весна
мама работает, помогаем по собственному желанию.
Вот ведь вопрос возник - все почему-то считают, что мои родители такие-сякие, плохие и т.д., а свекры хорошие. Хотя если смотреть кто и что для нас делал - то в огромным плюсом будут именно мои родители. Что плохого-то они всем сделали? Почему их все так осуждают? Потому что они нас не ненавидят, принимают и понимают? Поэтому плохи?
19.02.2010 11:35:24, скроюсь
Осуждают не родителей, а вас))) Вы не поняли))?
А помогаете вы им сейчас за счет родителей мужа. И это выглядит неприглядно(
19.02.2010 11:42:22, Oker
Честно говоря не понимаю, причем тут родители мужа, когда мы сами себе зарабатываем. Ну да ладно. Я поняла вашу точку зрения, спасибо. 19.02.2010 11:49:06, скроюсь
блин!!! ОНИ ВАМ БЕСПЛАТНО ПРЕДОСТАВИЛИ ЖИЛЬЕ. Так понятнее) Вы за их счет экономите, чтоб помогать вашим молодым трудоспособным родителям. Хотя для меня вообще загадка, как на 30 тыс можно жить вчетвером плюс кому-то помогать. 19.02.2010 11:53:47, Oker
Не бесплатно, мы хоть что они принимают - платим. Знаете. если бы мы к соседям пришли - тогда было бы да, они нас Христа ради пустили, бесплатно жилье предоставили и т.д. Вот так мне понятнее.
Живем не на 30, а почти 50(если все вместе собрать з\п, пособия).
Хотя мы и на 10 жили втроем. Вроде хватало. Конечно только на самое необходимое, но не голодали.
19.02.2010 11:58:53, скроюсь
Упс, условия опять поменялись. За 20 тыс снимаете квартиру(комнату) в Москве и съезжаете от свекров. Завтра)
зы. А живете вы бесплатно. коммуналка не в счет
19.02.2010 12:03:27, Oker
условия не менялись, я писала что муж зарабатывает 40-45 тысяч. Плюс детские пособия. 19.02.2010 12:11:52, скроюсь
Вы поймите, ваши родители и свекры - практически мои ровесники.
И я немного лучше представляю их жизнь, чем вы)
Ваши родители - молодые здоровые люди, которым пахать, а вы им почему-то помогаете. При этом считаете нормальным ущемить свекровь, лишив их условий для нормальной сексуальной жизни. По какой праву? Потому что в вашем возрасте секс важнее, чем в их???
19.02.2010 11:20:52, Oker
Да не считаю я так, ну что за ерунда???
вы считаете помогать родителям - это плохо? В любом возрасте? Ну почему ущемить моих родителей - было в порядке вещей, а сейчас, когда мы живем тут - это ужас-ужас? В чем разница-то? Они лучше, чем мои родители?
19.02.2010 11:32:59, скроюсь
почитайте, с чего мы начали разговор - не фиг было жениться и детей заводить. Чтоб не ущемлять родителей.
В вашем случае, я считаю, помогать родителям не плохо, а глупо.
19.02.2010 11:40:57, Oker
я поняла ваше мнение 19.02.2010 11:47:33, скроюсь
чем ваши родители были ущемлены? 19.02.2010 11:34:33, Вечная Весна
тем же, чем и сейчас ущемлены свекры. Только квартира ещё меньше, на 20 метров. 19.02.2010 11:45:12, скроюсь
тем, что вы у них жили?
Вы же писали, что вашим родителям это доставляло удовольствие. Значит, не было никакого ущемления.
19.02.2010 11:49:20, Вечная Весна
А, ну если с этой точки зрения смотреть - то да. не ущемляли. Я имела ввиду территорию, а не эмоции. 19.02.2010 11:55:01, скроюсь
не надо делать из родителей мучеников)) 19.02.2010 12:00:25, Вечная Весна
я и не делаю, просто рассказываю. 19.02.2010 12:01:43, скроюсь
нее
рассказали только щас, а про ущемление несколько раз повторились.
19.02.2010 12:19:11, Вечная Весна
это мы еще не обсудили бедного, имхо, подростка 18.02.2010 23:44:29, ландыш
Он, кстати, наоборот нас во всем поддерживает и упрашивал маму, чтобы мы с ними пожили...Как ни странно это звучит) Обожает племянников и всегда играет-помогает с ними. 19.02.2010 10:34:29, скроюсь
Еще и племянника как няню используйте. Офигеть. А что вы лично дали этой семье? Свекрови? Не Ваш муж, он хотя бы коммуналку оплачивает. Почему Вы считаете, что она должна Вам? 19.02.2010 11:30:01, Roccy
да е-мое...ну где я писала, что считаю, что свекры мне что-то должны???????
Брат мужа(не племянник) по собственной инициативе играет с детьми, никто никого ни к чему не принуждает и не просит.
Я уже писала, что мы не разделяемся на муж, я дети и т.д....мы это мы - одна семья, целое.
19.02.2010 11:41:35, скроюсь
ВЫ писали, что вашего мужа выперли из дома, когда вы поженились)
А по-вашему получается, что свекры должны были сразу вам коммнату выделить) Вот и первое "должны")
Ам сейчас они должны терпеть дома весь ваш табор. Должны)?
Продолжать?
19.02.2010 11:46:40, Oker
нет, не должны...я так не считаю, не надо переворачивать. 19.02.2010 11:52:42, скроюсь
Как вы дошли до жизни такой?
читай - предистрию опишите)
18.02.2010 21:59:49, Oker
Жили раньше соседнем регионе, у моих родителей. Работали оба там. Потом кризис - и все. Там и раньше-то особенно с работой не разгуляешься было, а теперь вообще труба. Вернулись в Москву. С боем прорвались, можно сказать в квартиру(которая, кстати, была дедом для мужа приобретена), живем. свекры ни меня, ни внуков не признают(просто ненавидят). Живем как на пороховой бочке. 18.02.2010 22:04:30, скроюсь
А внуков - трое??
И вы впятером решили в двушку к родителям вселиться?
Интересно, а где тогда родительская квартира, если эта - "для мужа"?
18.02.2010 22:08:38, Oker
внуков двое. Родительская квартира - это квартира мамы свекрови, она одна в ней (в трешке живет), а в квартире родителей свекра - живет его брат с женой и 2 детьми, тоже двушка.
Эту квартиру получил дед(родного отца отец, родной отец мужа погиб, свекор не родной мужу). Должен был сам туда с семьей переехать, но так как сын погиб - отдал её для внука, единственной родне от погибшего сына. У деда была ещё квартира.
18.02.2010 22:16:03, скроюсь
и еще уточнение :
<дети маленькие совсем и я дома ещё как минимум на год-полтора>
<Жили раньше соседнем регионе, у моих родителей. Работали оба там. Потом кризис - и все.>
Почему в том регионе работали, а в Москве еще год-полтора дома сидеть? Сколько детям?
18.02.2010 22:27:49, Oker
детям полтора и месяц. В том регионе работали до кризиса, потому как детей не было. 18.02.2010 22:30:37, скроюсь
А муж когда без работы остался? 18.02.2010 22:32:20, Oker
когда я первого родила. Уехали. Тут нормальная работа, но с проживанием проблемы. 18.02.2010 22:34:51, скроюсь
То есть приехали к свекрам втроем, а тут решили второго родить?
Представляю их радость..
18.02.2010 22:35:58, Oker
А причем тут их радость, если мы себе рожаем, а не свекрам? 18.02.2010 22:40:13, скроюсь
А кроме словес в чем выразилось, что вы себе родили? Вы детей обеспечиваете? Несете за них полную ответственность? Живете в нормальных условиях? По всем пунктам - нет. Так кому вы родили?
Святая у вас свекровь, блин.
19.02.2010 12:55:17, Апрелинка
детей мы обеспечиваем всем, кроме жилья - пока. В будущем я не сомневаюсь, что обеспечим и жильем(отдельным тоже). Несем абсолютно полную ответственность. Так что не надо. 19.02.2010 13:00:55, скроюсь
Родили-то вы как раз свекрам на голову, а не себе. Не идеализируйте. 19.02.2010 00:18:04, Эристейя
да почему свекрам-то??? Они детей и не видят-то практически. Ни помощи, ни поддержки мы не просим. Мы и видимся то редко, живя в одной квартире. Муж очень поздно с работы приходит. тихонечко кушаем и спать ложимся. Дети тихие, по ночам не плачут. А днем все на работе. На выходных мы уезжаем. 19.02.2010 10:55:55, скроюсь
Вы вперли детей на жилплощадь свекров, так понятнее? 19.02.2010 12:19:21, Эристейя
на жилплощадь мужа. Дальше спор бессмысленный. 19.02.2010 12:20:46, скроюсь
У мужа вашего жилплощади нет. Он просто там прописан и может проживать. Вы, как непрописанная, в соц.найме не имеете права проживать вовсе. Кстати, отец мужа тоже, но хозяйка там свекровь. 19.02.2010 15:10:34, Эристейя
Из 2х комнатной квартиры свекрови там вашей комнаты никак не получается. Поэтому Вы заняли чужую площадь, вперев туда своих детей. 19.02.2010 13:02:54, Roccy
ну никак мне не понять, почему у сына в родительской квартире не получается комнаты. Ну хоть убейте меня, не понимаю я таких "родительских" отношений к детям. 19.02.2010 13:04:44, скроюсь
Заработайте свою квартиру и поймете. Поущемляйте себя во всем, поживите на съемной, отдайте не папе-маме денежки, а постороннему квартиросдатчику, поживите в коммуналке и потом посмотрим, как будете квартиры детям раздавать. А то кроме слов и рожденных детей, пока никаких действий. То бабушку ждете на расселение, то к свекрови приезжаете. 19.02.2010 14:45:52, Roccy
Так там 2 сына. Каждому по комнате - а сам заворачивайся в простыню и ползи на кладбище)) 19.02.2010 13:08:28, Вечная Весна
второму сыну уходит квартира бабушки( мамы свекрови) там трешка в доме под расселение. И все этого ждут. 19.02.2010 13:20:38, скроюсь
Ну он пока ее не получил? Тоже имеет право на комнату у мамы. Он, кстати, несовершеннолетний. И проживать может только у родителей, а не у бабушки. 19.02.2010 15:11:32, Эристейя
вот он и живет с мамой. у них семья - у нас семья. у каждого по комнате. чего тут не так? 19.02.2010 15:17:12, скроюсь
ждут, когда бабушка того? Супер... 19.02.2010 15:07:31, Oker
что за бред-то вам в голову лезет все время? 19.02.2010 15:13:25, скроюсь
Себе рожаете, значит, сами и жильем обеспечьте. Не, ну надо ж совесть-то иметь... 18.02.2010 22:42:30, Oker
Жаль, что совесть не нужно иметь никому, кроме нас...ладно, проехали...тема не про это... 18.02.2010 22:46:49, скроюсь
А Вы про это вообще не думайте!
Мораль, совесть, справедливость... Это все разговоры в пользу бедных. Сотрясание воздуха. А Вам проблему снимать надо.
18.02.2010 22:49:25, ЕК настоящая
да, этим мы сейчас и занимаемся. 18.02.2010 23:04:23, скроюсь
не пойму, откуда тогда получается 7 человек? 18.02.2010 22:24:47, Oker
Свекры и их младший сын(13 лет) в одной комнате и мы в 2 детьми в другой 18.02.2010 22:28:46, скроюсь
Совсем с ума сошли((( Кому пришла в голову эта светлая мысль - потеснить свекров? 18.02.2010 22:29:44, Oker
их сыну, вытесненному из своей квартиры. Куда ему надо было? Отдать отчиму квартиру и уйти на вокзал? Тут ещё свекор очень большую роль играет, так как муж ему не родной, всегда было притеснение. 18.02.2010 22:33:31, скроюсь
Забудьте про то, что эту квартиру "дед отдал мужу".
Забудьте!
И никогда не вспоминайте. Тогда "условия задачи" будут откорректированы, и решение принимать будет проще.
18.02.2010 22:38:25, ЕК настоящая
обидно...забыли, мне-то проще...а вот мужу очень обидно... 18.02.2010 22:43:59, скроюсь
интересно, с чьих слов автор знает об этом подарке... 18.02.2010 22:39:58, Oker
со слов самого деда. 18.02.2010 23:00:53, скроюсь
Дед сказал вам? 18.02.2010 23:06:14, Oker
да, дед сказал мне...что удивительного? 18.02.2010 23:13:30, скроюсь
Дед мог сказать что угодно. Старикам очень хочется быть хорошими и благородными в глазах потомков, особенно тех, кому они (по их мнению) могли что-то дать, но не дали.
Если бы дед хотел, то он бы что-то сделал. Например, приватизировал эту квартиру и оставил бы завещание.
Сами подумайте: как он мог "отдать внуку" муниципальную квартиру, в которой его дочь - отв. квартиросъемщик?
18.02.2010 23:27:45, ЕК настоящая
он получал её от работы. Там же работала в то время свекровь(только устроилась) он заплатил денег, чтобы свекрови вместо его дали эту квартиру и отказался от нее сам. просто он и подумать не мог, что она его выгонит. 18.02.2010 23:37:25, скроюсь
А свекровь его разве выгнала? Вроде дед умер сам своей смертью в этой квартире? И раз свекровь там изначально была хозяйкой по воле своего свекра, то непонятно вообще, на что там обижается ваш муж. 18.02.2010 23:48:43, Эристейя
свекровь выгнала сына, а дед умер в своей другой квартире. 19.02.2010 10:35:39, скроюсь
Свекровь деда не выгоняла? А сына я б тоже выгнала. Большой? Живи отдельно. 19.02.2010 12:20:06, Эристейя
Ваша материнская позиция мне ясна. Сильно, правда, от моей отличается, у меня тоже сыновья, хоть и маленькие. Но все разные. 19.02.2010 12:21:48, скроюсь
Я тоже думала, что никуда от себя малипусика не отпущу, всё для него сделаю))) Щас уже как-то на другой лад настроена))
Так что подождите лет 15, вспомните ваши слова))
19.02.2010 12:32:33, Вечная Весна
Возможно Вы правы, так далеко не говорю ))
Я не думаю, что малипусика не отпущу, просто не позволю себе портить ему семейную жизнь скандалами. У меня в примере моя бабушка. У нее сын(мой дядя) женился. Его жену не любит никто в нашей родне. Но никто и никогда не позволял плохого слова сказать о ней, а тем более ему самому. Из-за уважения к нему просто.
Вот как-то так)
19.02.2010 12:46:47, скроюсь
некоторым и про свекровь плохого слова сказать не позволяют, а у вас в этом послабление 19.02.2010 12:55:57, Oker
Возможно. Хотя как мне кажется, ничего ужас-ужасного про нее не писала.
Вообще я не считаю, что она какая-то ужасная или плохая. Просто человек со сложной жизнью и своими проблемами. Не обижаюсь ни на что и вместе ждем, пока у нас появиться возможность разъехаться. Вот и все.
19.02.2010 13:03:05, скроюсь
Написали вы про свекров море грязи. И даже этого не понимаете. 19.02.2010 15:12:25, Эристейя
Девушка, ну подумайте сами: квартира полностью свекровина, никакой дедушка вообще ничего внуку не оставлял.
Вы верите в миф.
Перестаньте в него верить - и жить станет легче.
18.02.2010 23:46:08, ЕК настоящая
да давно уже забыли, просто спросили - я ответила. мы на нее и не претендуем в будущем. 19.02.2010 11:15:13, скроюсь
о-о-о... так квартира целиком и полностью свекрови... Дед, даже если б сильно захотел, никак не мог ее внуку подарить 18.02.2010 23:42:11, Oker
Не дочь - бывшая невестка, вдова его умершего сына, как я поняла. Дедуля, конечно, тот еще хитрец, далеко не тот наив, каковым его считала девушка. 18.02.2010 23:31:53, Эристейя
А! Тогда сюжет с большой вероятностью мог быть таким:
дедушка отдал квартиру для жизни невестки с внуками, говоря, что "квартира потом внукам останется".
И все. Больше никто не парился.
18.02.2010 23:38:29, ЕК настоящая
да там дед, похоже, вообще к квартире, как таковой, отношения не имел... 18.02.2010 23:43:27, Oker
дед проработал 40 лет на предприятии, дали ему квартиру. Свекровь там работала 4 года. Он настоял-заплатил-уговорил, чтобы дали не ему, а ей. Он кстати, очень долго возмущался, почему мы не живем с ними(с самого начала). Мол когда его сын женился - привел жену с маленьким ребенком они всех пустили и прописали в свою двушку(малогабаритку причем). А сама во второй комнате жили с второй дочерью. Там что ситуация аналогична. И вот дед понять не мог, потому они её приняли тогда, а она меня сейчас нет. 19.02.2010 10:38:49, скроюсь
Квартиру дали свекрови. Все, точка. Остальное лирика. 19.02.2010 10:41:42, Oker
да забыли уже давно про это! 19.02.2010 11:01:49, скроюсь
если б вы забыли, вы туда не вломились всем табором 19.02.2010 11:23:11, Oker
Вот именно. Мальчик-муж повелся на сладкие сказки о высоком и к юристу не додумался сходить. Еще и обиделся. 18.02.2010 23:49:41, Эристейя
мальчик-муж прекрасно понимает всю юридическую сторону этой ситуации. Просто считает, что это не справедливо
Не надо оскорблений.
19.02.2010 10:39:49, скроюсь
Его считания никого не интересуют. Его прав там нет. Его обиды - уровень детского сада. 19.02.2010 12:21:05, Эристейя
остыньте) Все уже, проехали. 19.02.2010 12:22:54, скроюсь
Сколько мальчику(мужу) лет? 18.02.2010 22:36:25, Oker
мальчику-мальчику...23, как и мне. 18.02.2010 22:40:52, скроюсь
И двое детей???
И Вы хотите жить отдельно с мужем???

Ну тады ой. Надеюсь, в следующем браке Ваш новый муж будет мудрее.
18.02.2010 22:44:16, ЕК настоящая
да, представьте себе!!! А что, в 23 года детей не должно быть и желания жить вместе с мужем и мирно со всеми остальными не должно быть тоже? Почему? Мы не люди? Или только по достижению какого-то возраста можно желать чего либо? Мы оба с 14 лет работаем, вполне прокормиться-одеться-отдохнуть можем. Ещё и моих родителей на половину содержим! Чем мы плохи? Что сейчас квартиры от работы не дают как раньше? Что сейчас если не купишь - то и не получишь? Что, раньше все себе квартиры покупали, да? 18.02.2010 23:08:33, скроюсь
Не надо на мня кричать, я Вам ничего не должна, и уделила Вам (доброжелательно вполне) довольно много времени.

Вы не плохи. Но если вы жили 9 лет почти самостоятельно, работая, то как вам в голову пришло вселиться в квартиру с людьми, которые вас ненавидят и презирают?
Раз содержите родителей, значит на некоторое время от этой благотворительности можно отказаться или сократить ее. Сколько вы им отдаете? Почему в 45 лет они не работают? У меня мужу 46 - так он эта... совсем молодой еще...
18.02.2010 23:31:28, ЕК настоящая
Простите, но я на вас не кричу. Извините, если выразилась как-то грубо где-то...
Я вам очень благодарна за то время, что вы мне уделили.
Родители работают, но вот получают мало. Да, они молодые.
Мы не отдаем деньгами, просто покупаем все, что нужно.
18.02.2010 23:40:30, скроюсь
Перестаньте покупать. Потому что это развращает. 18.02.2010 23:50:09, Эристейя
ну они-то нам когда покупали - в самом начале нашей с мужем жизни - нас это не развращало. Просто хочется помочь и отблагодарить. 19.02.2010 10:41:03, скроюсь
Будут старые и больные - будете покупать. 19.02.2010 12:21:32, Эристейя
на пензии отблагодарите 19.02.2010 10:59:15, Вечная Весна
Пересмотрите бюджет, сократите эту статью расходов. С мужем не расставайтесь. 18.02.2010 23:48:02, ЕК настоящая
ясно. 19.02.2010 10:41:34, скроюсь
В 23 года должны быть мозги. У вас они включились поздно. Раньше, прежде, чтоб получить квартиры, люди пахали, как кони. С небес квартиры не падали.
Прежде, чем рожать в кризис второго ребенка с младенцем первым, живя у родителей мужа, надо реально оценивать свои возможноти.
18.02.2010 23:13:34, Эристейя
да я и не говорю, что с неба падали, но все-таки БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ получить жилье...дома сидеть-не работать никто и не собирается. Не ленивы. 18.02.2010 23:21:16, скроюсь
Была... далеко не у всех. И многие так до сих пор в очередях и стоят:(( 18.02.2010 23:24:19, Эристейя
а сколько Вашим родителям лет? их точно надо содержать? не лучше ли пустить деньги на съем? 18.02.2010 23:11:45, ландыш
Родители мои молоды -45- обоим. Но очень сложно жить на те з\п, и с теми ценами, какие у нас в городе. Потому и стараемся поддержать. 18.02.2010 23:22:20, скроюсь
А родителей мужа поддерживаете? Я ведь правильно понимаю, что на зп вашего мужа вы поддерживаете своих родителей? А свекрам что-нибудь достается? 18.02.2010 23:25:13, Эристейя
нет, ибо свекры сами отказываются. Ну то есть купим мы , например, что-то им, подарок, продукты и т.д. Предлагали , чтобы сами полностью оплачивать коммуналку. Они говорят, нам ваши подачки не нужны, коммуналку принципиально делит пополам. 18.02.2010 23:33:48, скроюсь
Ну коммуналку она делит правильно, вас даже больше на человека проживает. Прекратите содержать своих вполне молодых родителей на деньги мужа, пока у вас нет дохода. Этот фактор тоже сильно настраивает против вас свекровь.
Потому что картина со стороны такая - юный молодец сын с милицией (или почти с милицией) вселился в малогабаритную квартиру по соц.найму, привел такую же юную жену иногороднюю, она родила подряд двоих детей, прописала их в двушку (прописали ведь?), сидит в декрете, не работает, однако из зарплаты мужа посылает деньги своим родителям, вполне молодым и способным работать. Сын из-за женитьбы и отъезда за 200 км от Москвы не поступил в институт (или куда он там планировал поступать). С точки зрения матери картина премерзкая.
18.02.2010 23:43:16, Эристейя
Коммуналку мы предлагаем каждый раз оплачивать всю целиком, а не часть. Но она почему-то против. Помощь нашу тоже не принимает.
В институт муж не попал не из-за отъезда, а из-за совершенно других причин, меня никак не касающихся. Наоборот это я его заставила доучиться там, где он учился и поступать в этом году в универ - тоже по моей инициативе.
Мы не делим семейный доход на твое и мое. Деньги мужа - наши семейные. Причем инициатор помогать родителям - он сам.
Квартира не малогабаритная, маленькая это у моих родителей. А эта двушка в относительно новом доме(13 лет), 60 метров.
Детей прописали - да, для получения лужковских пособий молодым семьям. Я как прописана у себя так и есть. Даже временной регистрации тут нет. Да и не нужна она мне.
Так что вот так.
19.02.2010 09:59:19, скроюсь
Она против полумер. И правильно против. 19.02.2010 12:22:45, Эристейя
вот тут свекровь, конечно, дала маху... 19.02.2010 10:28:26, Oker
в смысле? 19.02.2010 11:03:02, скроюсь
что внуков в неприватизированную квартиру прописала 19.02.2010 11:09:54, Oker
Ее вряд ли спрашивали - ее согласие не требуется :)) Окер, вы судите о свекрови как о нормальном человеке. А она - пьет, и муж ее тоже. Мне лично их совсем не жалко. Вот кого жалко - это сына-школьника. Автор-то выкрутится,а вот подростку фигово. 19.02.2010 11:19:14, murka i knopka
Она могла приватизировать эту квартиру, как только сын женился. Тем самым обезопасив свое жилье)
Что свекровь пьет - первый раз слышу. Да и что в понимании автора - пьет)
У меня, знаете ли, все подруги примерно возраста родителей-свекров автора. И у многих из них есть сыновья. и я знаб, что они думают по поводу таких молодых, да ранних)
19.02.2010 11:29:54, Oker
Про пьет автор где-то писала. И писала,что свекровь категорически против приватизации. Вообще там может быть вариант дома под расселение,иначе непонятно,почему не приватизируют. 19.02.2010 11:37:32, murka i knopka
свекровь не хочет приватизировать, так как боится впоследствии большого налога. Дом не старый- 13 лет 19.02.2010 13:17:51, скроюсь
Не этого она боится. Не хочет доли малолетних внуков. 19.02.2010 15:13:13, Эристейя
я говорю это с её же слов, когда о внуках ещё и речи не было. 19.02.2010 15:18:13, скроюсь
"пьет" было про свекра 19.02.2010 11:54:48, Oker
А причем тут свекровь? Для прописки детей нужны родители. 19.02.2010 11:16:37, скроюсь
Для прописки - да. 19.02.2010 11:30:23, Oker
ну вот. 19.02.2010 13:18:29, скроюсь