Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про трудоголиков кому интересно? Внизу начало было.

Так вот, о том, почему словами "надо заботиться о здоровье" или "семья – главное" трудоголика в эту самую семью не завлечь. Во-первых, признать как факт: для нас главное не семья. Главное – Дело. Причем даже не каждая работа имеет право носить такое гордое название. Это должен быть вызов, тест на прочность, реализация возможностей и способностей на грани и за гранью. Вот тогда – дело, азарт, гонка, удовольствие. То есть работа должна быть по-максимуму. Именно пожтому мы радостно ввязываемся спасать гиблое дело, начинать проект века, выполнять пятилетку за 1,5 года. В этом наша самореализация, это кайф. А работу не за деньги мы считаем хобби, поэтому и денег получается обычно нормально. Но сами деньги без работы – это не цель. В общем, продолжать можно долго.

Теперь о том, как заманить нас в "быт". Ну, во-первых, это трудно реализовать. Во-вторых, дом-семья – все равно на втором месте после Дела. В-третьих, придется у Дела отвоевать территорию.

Для это дома должно быть не менее азартно и интересно. Вот там написано про "нетребовательна, не трачу, не беспокою". Уж если вы нетребовательны, то нам – пусть хоть травой все порастет, лишь бы этим не заниматься. Если вы считаете, что раз в неделю надо приготовить ужин такой, чтоб не стыдно было английскую королеву позвать – тогда да, это мы могЁм. А вот варить сосиски – это сама-сама. Что конкретно нам предлагается делать "в семье"? Если это увлекательное путешествие, которое надо спланировать, организовыать, устроить экскурсии всей семье (самостоятельно), да поэкстремальней – пожалуйста. "Все равно где отдыхать" – нет, спасибо, нам на работе интереснее. Если мы загорелись идеей отметить НГ на Северном полюсе, придется поддержать. Ничего не поделаешь – улыбаемся и машем. Иначе мы его с тем же успехом отметим на работе.

"Жена трудоголика" – это отдельный труд. Она должна сама по себе быть "вызовом" не меньшим, чем Дело. Нам не интересно завоеванное и повседневное, нам надо яркое и феерическое. Да, надо хотеть шубу, яхту и домик на Карибах. Ради такой женщины есть смысл оторваться от Дела. Ради рассказов "мы покакали" и "мы сегодня хорошо кушали" – нет. Наши порывы надо холить и лелеять. Но не пытаться отобрать Дело или мешать ему, мы скорее сменим жену, чем его. Надо найти баланс между "не мешать, не отсвечивать и не забыть принести к компьютеру поесть, чтоб не умер от голода" и вовлечением в семейное Дело. Можно самой предложить отправиться на Северный полюс (если, конечно, мы не заняты Делом№1).
12.02.2010 17:57:43, Nanik

382 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Все отзывы не читала, только некоторые. Но мне тоже кажется, что это не имеет отношения к трудоголизму. Это просто любовь к работе и жизни в целом.
В болезнь это превращается тогда, когда кроме работы уже нет ничего. "Хорошо спланированный отпуск" у трудоголика невозможен в принципе - работа помешает.
Не зря проводятся ассоциации алкоголизм-наркомания-трудоголизм.
Вы любите работать, но вы не трудоголик.
15.02.2010 11:31:05, Odri_Bern
<Именно пожтому мы радостно ввязываемся спасать гиблое дело, начинать проект века, выполнять пятилетку за 1,5 года.>
к трудоголизму - это слабое отношение имеет.
Это скорее к драйвинг форс относится.

Третий абзац - вообще с трудоголизмом рядом и не стоял. Он скорее об умении брать (именно брать, а не плучать) удовольствие от жизни. Какой же вы трудоголик, если готовы любимую работу променять на xорошо организованный отдыx. Это гедонизм скорее, а не трудоголизм.

Жена трудоголика - это скорее мать-одиночка в законном браке, нежели всё то, накрученное вами.
15.02.2010 10:56:14, трошина
Гимн чему сии буквы? 15.02.2010 08:56:55, Moon
)))) 15.02.2010 10:33:39, Oker
аа ну так я и подумала...
Из серии "А вот я... А вот у меня..." Меряемся тут бог знает чем - от безделья чтоль...
15.02.2010 14:48:13, Moon
:)
самообман-приколькая весчь...)
главное в нее верить самой, что бы другие не заподозрили обмана!)
14.02.2010 16:35:36, AnutkaSh
Да лично вы можете даже в электрический ток не верить, лично нам это - см. ниже. :)) 14.02.2010 17:30:00, Фяка-Пфяка
Скажите, а трудоголики, к которым вы себя причисляете, любят собственно дело или себя в этом деле? То есть ваши усилия направлены на самоутверждение (доказать себе и друим, что я могу то-то и то-то) или на успех и процветание самого дела? Если, например, для блага дела вам нужно будет устраниться от него (кто-то объективно будет делать это лучше), вы на это пойдете? Просто лично я с уважением отношусь к людям, которые болеют именно за дело, и с большим скептицизмом - к тем, кто в деле самоутверждается. 13.02.2010 15:39:59, Shelly
Одно без другого часто просто не бывает. И ничего плохого, кстати, в "доказать себе и друим, что я могу то-то и то-то" в чистом виде не несет. 13.02.2010 16:17:08, Эники-бэники
Да просто дело может быть разным. Я уважаю и понимаю не увлеченность абы чем, а увлеченность тем делом, которое лично я считаю достойным. Например, дело Ирэны Сэндлер и дело какого-нибудь Андрея Малахова - разные вещи. 13.02.2010 17:38:51, Shelly
Я заставила младшую дочь выучить наизусть фразу: "Я не обязана корректировать свои поступки в зависимости от суждений и стереотипов чужих людей".
:)
13.02.2010 23:21:00, Фяка-Пфяка
Так речь не о чужих людях, а о самых близких - мужьях и женах. Я не очень представляю, как можно ходить на цыпочках вокруг увлеченного работой мужа (жены), если ты не считаешь эту работу значимой. ИМХО, все сводится к общности интересов, а не к трудоголизму и его поддержке. 14.02.2010 17:29:36, Shelly
Э-эээ... Я вообще не рассматриваю ситуацию, когда один партнер считает работу\дело\увлечение другого пустой тратой времени. Тут не в общности интересов дело, а в элементарном уважении, причем не только непосредственно близких, но и не очень. За каким это бесом я бы стала поддерживать хотя бы шапочное общение с субъектом, который мои художественные упражнения считает блажью, например?
Неможетбытьпотомучтонеможетбытьникогда.

Ну а всякие посторонние, включая и лично вас - "Я не обязана корректировать......." :)
14.02.2010 17:54:00, Фяка-Пфяка
Опять - причем тут лично я? Я, к счастью, Вам вообще никто и не видела Вас ни разу :) Просто для меня есть разница, чем конкретно увлечен близкий человек и ради чего он отрывает время от семьи. Если это дело значимое в моих глазах - буду уважать, помогать, разделять и т.д. Если нет - значит нет. Я не понимаю, как можно выходить замуж за человека, чье дело считаешь полной фигней. А если считаешь его дело значимым, то не понимаю, как можно быть недовольной, что он им занимается. 14.02.2010 18:33:36, Shelly
Ну, тут уж кому что. Мне вот Ирэна Сэндлер и иже с ней, как и политика в целом, не интересны. 13.02.2010 18:31:28, Nanik
Это очень субъективно. Так, знаете ли, делом можно только нобелевскую премию считать. Или изобретение лекарства от рака. 13.02.2010 18:28:59, Эники-бэники
Можно мини-тест)? На "истинный трудоголизм")))?
1)Если на работе все тип-топ, вашего непосредственного вмешательства нигде не требуется, жизнь идет своим чередом, но, как водится, есть всякая текучка, которая может и подождать, а можно и сейчас ей заняться. Что вы сделаете, поедете домой к семье, детям или погрузитесь в работу)?
2)На работе аврал, а у ребенка ДР. Время - 9 вечера. Ребенок ждет. Для решения проблемы на работе остался последний рывок, уже ясны пути решения, надо только реализовать. Это займет примерно час. Но тогда ребенок уснет до вашего возвращения. Ваш выбор?
13.02.2010 13:16:46, Oker
1) Если моего вмешательства не требуется, то мне там зачем сидеть? Следить, как бухгалтер заполняет ведомости? Нет, я в этот момент договорюсь о встрече с партнерами, с которыми давно надо пересечься, но не складывалось. А потом поеду к семье, да. Я вообще не за *опчасы, у меня график свободный. И против расходования времени впустую. Тайм-менеджмент – наше все. Иначе не успеешь никогда и ничего.

2) У детей ДР 2 раз в год. Я в состоянии организовать все так, чтобы в этот день не работать, вообще. Все знают, когда это происходит. Если происходит что-то форс-мажоное, решу без моего присутствия, из дома. Для меня работа – это не место присутствия, понимаете? Она "всегда со мной". Я могу хоть под пальмой лежать, но работать. Была бы я, скажем, директором производства, которое в кармане не унесешь, – другое дело.
13.02.2010 13:32:32, Nanik
эх наник, не трудоголик вы все же, а просто человек с шилом в попе :)
у трудоголиков даже если не работа, то все равно любая деятельность с полным уходом в нее и полным отключением от мира, там ни дней рождений ничего не существует, только ты и цель к которой ты идешь как рокки к сыру и вопроса делегирования или еще каких заморочек типо ноута под плаьмами не существует. так у детей др не раз в год, а с удивлением обнаруживается, что ребенку 5 лет, а потом оба, уже 12 :)
и как в тех же мультиках про тома и джери или тому подобных, когда зверек с безумными глазами идет к чему-то, а окружающие под ногами яму экстренно досками закладывают, зонтик подставляют при разрозившейся грозе, шапку одевают и шубу если вдруг мороз вдарил, а это чудо в летней футболке и т.п. бывают просветления, когда человек начинает окружающий мир замечать и даже он ему начинает нравится и тогда контролируют свои затмения, а есть такие кто так и проживает в таком помешательстве.
13.02.2010 13:55:00, Serpentin (ex. kolina)
Ну, это клиника, я бы сказала. то есть такое описание – это скорее мужской вариант, это такой "монах" с высшей целью. Женщины, особенно детными, по природе своей такими быть практически (исключения не берем) не могут. А мужчин я таких знаю много :-))) 13.02.2010 14:05:42, Nanik
да, это клиника, о том и речь, что трудоголик это диагноз. только наверное у кого-то тяжелее оно протекает, у кого то в более легкой форме ))
насчет мужского варианта пожалуй соглашусь, потому что женщин именно работающих меньше, но это ведь не значит что они сидят дома сложа ручки, точно так же дома работают и точно так же упахиваются, а детки не знают куда деться. женский вариант трудоголизма наверное называется перфекционизм ) который точно также местами превращается в откровенную клинику.
13.02.2010 14:40:00, Serpentin (ex. kolina)
ПРевращается, конечно, если партнер тем более не вовлекает "в семью" – то можно с головой уйти в работу и не вернуться :-)) 13.02.2010 15:06:10, Nanik
Профилактика прежде всего :-) 13.02.2010 14:46:28, Oblina
Да примите вы те условия, которые я вам предложила)
Не надо "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда")
13.02.2010 13:40:15, Oker
Но действительно - "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда"
У меня - ребенок не заснет в 10, а легко проболтается хоть до часу ночи - наследственная сова. Например. Ну и так далее опять же.
Любой человек, увлеченный несколькими вещами в своей жизни (такими, как работа, яхтинг, детти, графоманство, кошки, etc), располагает их в этой жизни с максимальным для себя и вещей удобством, и ан-масс обычно имеет возможность знать заранее дни ДР, начало регаты или персональной выставки. :)
13.02.2010 23:30:00, Фяка-Пфяка
О, я поняла, хотите расскажу про свой ДР? Как раз был форс-мажор, дыра и все такое.

Итак: 6 – подъем, 8 – бизнес-встреча, 4 интервью, мероприятие, 12 – большое интервью, в машине – интервью по телефону (я за рулем), 15 – ем салатик в кафе, расшифровка и написание текстов, принимаю подарок, еду домой. До 23 сижу плотно в работе, согласовываю, пишу, звоню. Поскольку последующие дни выглядели примерно так же, то в субботу отменяю празднование на кораблике с друзьями.

Пойдет в качестве теста? К Др отношусь трепетно.
13.02.2010 13:58:23, Nanik
Ах да. Ребенок в это время был на даче один и на учебе второй, в выходные я на дачу не доехала. Второго забирал с учебы папа. 13.02.2010 14:10:36, Nanik
Да не живу я в таком режиме и ритме, как я представлю себя балериной, если я ей не была?

Первое мне недоступно, я написала свой ответ.

Второй перефразирую. Я взяла выходной на ДР, но тут оказывается, что слетел текст, у меня дыра на полномера. И меня в 9 вечера срывают, потому что надо ее забить. Да – я поеду. Даже если у меня полон дом гостей или детский праздник. А ребенку недовольство компенсирую в ближайший возможный момент. Скажем, на следующее утро.
13.02.2010 13:48:25, Nanik
Как же их принять? :-) 13.02.2010 13:43:07, Oblina
Ну, если в задаче пишут "У вас два яблока, а у Пети - три", вы ж не отвечаете, мол, у меня вообще нет яблок, и никакого Пети я не знаю)? 13.02.2010 13:47:26, Oker
Отвечаю:-)

"Не дам я Некту яблоко, хоть он дерись" (Буратино, если не путаю).
13.02.2010 13:49:13, Oblina
Ну, я "директор производства, которое в кармане не унесешь". Ничего не меняется. Вопрос грамотной организации.

Можно работать по принципу: "Хватай мешки, вокзал отходит", выдавать фАрс-мажор за фОрс-мажор. Но трудоголизм здесь ни при чем. Или при чем? Что-то я уже запуталась ?(
13.02.2010 13:35:39, Oblina
нет, не при чем. Он предполагает в моем варианте грамотное планирование и четкое распределение времени. Работа ради работы – это не мое. 13.02.2010 13:49:14, Nanik
А работа ради работы и есть трудоголизм.
Человек живет только работой. Выне совсем верно трактуете это понятие
13.02.2010 14:19:27, anchutka
Хорошо, давайте это назовем "фанатизмом" рабочим. Изменится-то что? Работа ради работы и времяпрепровождения, а не ради результата – это идиотизм. Это мы уже раз пять за топик обсудили. 13.02.2010 14:21:05, Nanik
вы не правы)
я вам ниже ссылку дала
"Для трудоголика работа стоит на первом месте в жизни, оставляя позади все остальные аспекты: личную жизнь, семью, развлечения, общественную деятельность"

РАБОТА ради РАБОТЫ и есть трудоголизм, зависимость сродни алкогоизму.
Трудоголик работает не ради результата, как вы пишите, а ради самого процесса:)
13.02.2010 14:56:34, anchutka
Оставляя позади, совершенно верно. Не значит полного игнора. Но выбр или-или всегда в пользу работы :-) 13.02.2010 15:06:53, Nanik
:) Просто выше вы написали; "Работа ради работы и времяпрепровождения, а не ради результата – это идиотизм"
т.е. Работа ради рботы по вашему идиотизм:) А трудоголизм, это и есть работа ради работы))
Ваше утверждение противоречит определению трудоголизма:)
13.02.2010 15:32:08, anchutka
Вы о клинической стадии, которая психическое нарушение. А я о "трудоголизме" как жизненных приоритетах. Определение не подходит. Оно не о том. 13.02.2010 15:39:07, Nanik
да бог с ним уже:)) 13.02.2010 15:57:48, anchutka
Я просто думаю, сколько же трудоголиков-домохозяек... страшное дело... 13.02.2010 14:23:09, Oblina
:-)))) 13.02.2010 14:25:00, Nanik
<Работа ради работы – это не мое.> = Вы не трудоголик ни в малейшей степени) Вы - эгоист) И все, что вы пишете - ода эгоизму) Да)? 13.02.2010 13:55:19, Oker
мы все эгоисты, но некоторые этим горядтся. :) 13.02.2010 23:32:00, Фяка-Пфяка
Да. :) 13.02.2010 21:25:17, ЕК настоящая
Нет 13.02.2010 16:19:47, Эники-бэники
Можете назвать это "эгоистом-работоголиком". Так понятнее станет, о чем речь? И это не ода, а просто "картина мира". 13.02.2010 14:24:18, Nanik
Это просто описание Вашей текущей ситуации в работе. Ну вот сейчас она такая.
Она нравится, она позволяет иметь свободный режим (вернее, плавающий), она дает доход. Поэтому кажется, что Вы управляете миром вокруг себя. :)

Кайф.:)
13.02.2010 21:27:06, ЕК настоящая
Я много лет в таком режиме, работы меняются, каждая последующая еще ближе к моему идеалу. :-))) 13.02.2010 23:56:38, Nanik
Это личная ситуация, но никак не классификация.
Вы - щасливая. :)
14.02.2010 10:37:26, ЕК настоящая
Ужас какой: классифицировали, диагноз влепили, и ни шага вправо или влево :-((( 13.02.2010 14:09:25, Oblina
Да хоть десять шагов) В любую сторону) Но где здесь трудоголизм)? А примеров эгоизма - вагон и маленькая тележка... 13.02.2010 14:13:42, Oker
А разве не эгоизм лишать увлеченного человека его увлечения? Только потому, что это увлечение не вписывается в сценарий, придуманный его "половиной"? Обозвав, для верности, тудоголиком? А? 13.02.2010 14:17:58, Oblina
а я предлагаю его чего-то лишить)? где))? 13.02.2010 14:27:49, Oker
Ах, сударыня, к чему эти счеты? 13.02.2010 14:39:09, Oblina
:))) гыыы 13.02.2010 21:28:16, тихонечко :)
Еще и тихонечко!

Вот ведь...
13.02.2010 21:53:41, Oblina
Вспомнилось:
" как же может управлять человек, если он не только лишен
возможности составить какой-нибудь план
хотя бы на смехотворно короткий срок, ну лет,
скажем, в тысячу, но не может ручаться даже
за свой собственный завтрашний день?"
13.02.2010 22:23:59, ЕК настоящая
:-) Ты не поверишь, но я сейчас читаю "Детство Понтия Пилата. Трудный вторник". 13.02.2010 23:03:12, Oblina
Записали в КПК. :) 14.02.2010 11:03:56, ЕК настоящая
Бывают трудоголики-альтруисты? Это как, хотя бы опишите, как оно работает? 13.02.2010 14:15:18, Nanik
имхо вещи вообще не связанные - трудоголизм и эгоизм. 13.02.2010 14:33:04, Oker
Ну вот как это так? 13.02.2010 15:04:57, Nanik
Нет :-))) Я индивидуалист. И фанат своего дела. Хотите поспорить о терминах? Не, мне не интересно. 13.02.2010 13:59:52, Nanik
И мне уже неинтересно) Применен типичный журналистский прием) Яркий заголовок, не имеющий отношения к теме статьи, и сама статья написана, вроде, умными фразами, но в итоге остаешься в недоумении - что все же хотел донести автор до читателя? Неужели просто покрасоваться? 13.02.2010 14:12:37, Oker
Ну так если есть что сказать по теме, то почему не сказать? Наник просто говорит неприятные и некомфортные вещи для многих...ээ--... "нешилопопых", которым ничего особенного в жизни не надо. 13.02.2010 16:21:47, Эники-бэники
так бывает. Хотел человек сказать неприятные и некомфортные вещи, а окружающие просто пожали плечами )) ну, некоторые окружающие )) 13.02.2010 16:47:46, ландыш
Или сделали вид, что пожали плечами. Или засунули голову в песок. И, кстати, у человека не было цели сказать неприятные вещи, вы ловко пытаетесь манипулировать словами. Цель была совершенно другая. 13.02.2010 16:53:50, Эники-бэники
да, признаю свою стилистическую ошибку. 13.02.2010 16:56:54, ландыш
:) 13.02.2010 14:20:15, anchutka
Каждому писателю – свой читатель :-) У меня свой нашелся, а нравиться всем – я не 100-долларовая купюра :-) 13.02.2010 14:14:05, Nanik
Так вам интересно, чтобы вас просто почитали? :) 13.02.2010 14:58:35, anchutka
Я просто писала автору нижнего поста и Колине, если уж речь о том, как вообще возникла тема и откуда взялось это описание. 13.02.2010 15:07:43, Nanik
Не получится :-( Одно из своих самых значимых решений я нашла, обрезая усы у клубники на даче. Причем решение было настолько изящным, что я долго не могла поверить, что никто раньше до этого не додумался.

а) Я работаю не только "на работе".
б) На работе не должно быть авралов, так строится бизнес.

Но я и не трудоголик ни разу :-)
13.02.2010 13:24:10, Oblina
Ну, мне часто в душе приходят решения, которые я давно искала)))
И на тем вопросом, над которым работаю, продолжаю думать даже во сне)
Но это не мешает мне ответить на приведенные выше два вопроса) Приняв описанные в них условия)
13.02.2010 13:28:46, Oker
Наник, я вас обожаю, одно удовольствие чмтать. Написано про моего мужа. А вот я вас как трудоголика спрошу, вокруг вас все родные должны быть такими же электровениками? Ну вас не раздражает, если ваш муж, наример, любит поспать до десяти, не может нырнуть в прорубь, да и вообще обходит холодную воду стороной, не в силах ходить на фитнесс каждый день, и вообще его утомляет любая активность? Меня больше интересует, вы будете с этим мириться долгое время и когда- нибудь это выльется во что-нибудь или вы закроете на это глаза и расслабитесь? Меня , например , в моем домашнем трудоголике не раздражает ничего, жаль, что не бывает на праздниках у детей, не ходит с нами в театры, музеи, в цирк, на каток, приползает домой поздно вечером, усталый, но всегда нам рад, всегда рад поболтать с детьми перед сном, очень их любит, да и меня тоже, ценит семью. Жаль его конечно, мне со стороны кажется, что вся его жизнь проходит мимо, но только непонятно, мимо чего, может это моя в домашних заботах проходит мимо. С другой стороны, после него обязательно что-то останется (он у меня в прав-стве Москвы работает, строит) и это будет заметно- можно будет сказать - это я построил(через н-цать лет), а после меня что останется- только пара, может тройка детишек, но это ведь общее творение. Меня напрягает тянуться за ним, за его желанием иметь троих детей ("ну разве ты можешь прожить жизнь так и не родив третьего ребенка-это же так скучно"), за его желанием тащиться в горы на рыбалку ("как ты можешь лежать на пляже, когда там такая природа и красота"), не могу поехать на отдых одна с детьми, хочу с ним ("я сейчас уеду, а здесь такое начнется"). Нет, я уже привыкла "жить одна", с другой стороны, кто вам трудоголикам будет обеспечивать счастливу жизнь, вам ведь так необходим уютный, теплый и вкусный быт... Этакая исповедь жены трудоголика. Меня больше всего беспокоит, не надоем ли я ему такая домашняя через десяток лет? Нет мне тоже нужны шубы, машины, яхты, а зачем ему то все это? Меня интересует сам образ мыслей трудоголика, ну зачем ему семья, жена в шубах, зачем отправлять жену в автошколу, чтобы потом купить ей дорогую машину, зачем устраивать детей в лучшие сады, затем в престижные школы, зачем гонять жену в фитнесс и т.д. и т.п. Для чего все это, если ему этим некогда даже восхищаться? Сумбур, просто интересно... 13.02.2010 11:31:00, муза мужа
Спасибо большое :-)

Ну, я про себя скажу. Я живу с человеком, который не встает раньше 12, и даже 12 – это при хорошем раскладе. Если очень надо, то я его могу раньше разбудить , потратив на это от 20 до 40 минут своего времени, заварив кофе и пр. То есть когда я прилетаю домой после 3 часов в зале, я как раз его бужу :-) Надо ли говорить, что он в зал не ходит? То есть "хорошо бы пойти позаниматься", конечно. Но для этого мне надо будет его сдвинуть с места, очень глобально так. И вообще, "от работы кони дохнут", сделал дела необходимые – и все, чего еще-то убиваться? Закончил проект, деньги есть – можно взять паузу и просто отдохнуть. Меня не раздражает, я же его принимаю таким, какой есть :-) Если мне чего-то очень надо, (чтоб он вскочил в 7 утра) – я знаю, как этого добиться. Нет, конечно, иногда неспешность при сборах меня подколбашивает, но у каждого свои недостатки :-) Мне проще, скажем, в поездки самой за полчаса собрать вещи на всех, чем пытаться добиться этого от окружающих, все равно так быстро и качественно не сделают, а я только расстроюсь. Зато у меня не болит голова, скажем, ни с какими бумажками-квиточками-документами. Это он все сделает сам, ну неспешно (по моим меркам) – и что? И обед-ужин приготовит, и всех накормит, и всякими закупками займется. А мне достаточно попросить "притащи чего-нибудь эдакого, чего мне сейчас хочется".

Правда, он разделяет мое "просыпайся, поехали на море (на машине)", непременное желание забраться на самую высокую гору, погрузиться в пучину и прочее. Просто ему не тяжело заниматься "скучищей" бытовой, а мне – тяжело. Но я же тоже его поддерживаю, когда, например, у него встреча до 3 ночи, да еще надо съездить забрать его оттуда. Я не против встретиться с друзьями в стиле неспешно посидеть за чашкой кофе. Ну и он терпеливо попивает виски, пока я отплясываю до утра. И мне не тяжело ему что-то напомнить или поинтересоваться, как проект, поучаствовать (ну конечно, своего-то мало :-))).

Детьми мы занимаемся вместе, на мне – стратегия и важная тактика (то есть родительские собрания, выбор школы, по какому букварю заниматься, проверить темы по английскому, которые нагоняли, какие и как выбрать допзанятия, чаще всего выбор развлекательной программы и увеселительных мероприятий, всякие "лекцие на тему", выбор книг-кино, покупка одежды, выбор врача), на нем – всякие там забрать-привезти, оформить бумажки, пойти оплатить, наладить отношения с учителями-руководством, проверять дневник, проконтролировать, что все сделано, отогнать вовремя от компа, накормить, закинуть-развесить стирку, сказать, чтобы сделали занятия (позаниматься по выбранному букварю), проведение назначенных врачом процедур.

То есть у нас расклад не "каждый сам по себе", а скороее "все вместе". Мы и день строим так, чтобы график был максимально подогнан (ну, то есть, конечно, я планирую графики встреч и маршруты, потому что у меня лучше с таймингом и перемещениями :-).

Есть несколько женских и мужских типов, так вот он – "хозяин", а я – "муза-воин". На мой вкус, идеальное сочетание. Каждый другого в чем-то дополняет, в чем-то подстегивает и "совершенствует". Без того, чтобы это было повинностью и "работой". Зато всем комфортно, все счастливы и довольны. Я уже с трудом представляю другой тип взаимоотношений.
13.02.2010 12:05:34, Nanik
Слушайте, как прямо про нас написано, только наоборот, это он будит всех нас в 7-00 после пробежки и зарядки, подгоняет, чтобы мы выползли из дома вовремя и т.д., но и я тоже разделяю его интересы (заткнув свое "лучше дома на диване поваляться" куда подальше). Какая все-таки жизнь прикольная штука, наверое так и должно быть в семье, чтобы каждый делал свое дело, не всем горы сворачивать и страной править, кто-то должен и щи варить. Хотя, если бы у меня не было детей, я, наверное тоже была бы трудоголиком, ну не могу я когда дети на нянь оставлены, не делают они это так как я хочу, или может нам няни не такие попадались, вроде дети их любили безумно, до сих пор вспоминают, все равно, кажется, что вот сейчас все пропущу, потом вырастут, жалко, поэтому после работы сразу домой, а надо бы ещ чего-то доделать, да и на работе все мысли о них, туда не успели, там не побывали, в театры и музеи стали ходить, когда с работы ушла. Когда ушла, мужу стало гораздо проще, врачи,стоматологи, те же самые бумажки,платежки, детский сад, школа, уроки, закупки- все мое, дениги и энтузиазм- его, все счастливы, хотя, мне кажется иногда, что его напрягает нас шевелить, но и меня иногда достает его энтузиазм. 13.02.2010 13:54:47, муза мужа
Вот-вот, вы понимаете, о чем я :-))) Да, иногда, конечно, хочется стукнуть чем-нибудь тяжелым, чтоб зашевелился, но я с юмором к этому отношусь. Ему тоже иногда хочется меня "поймать, связать и не пускать", но он тоже обычно это переводит в шутку, потому что знает, что нельзя так со мной. И я понимаю, что пилить "что ты лежишь" – бесполезно и противно. И все счастливы :-))) 13.02.2010 14:03:28, Nanik
ну Вы тоже сказали: зачем мужу жена в шубе...
ему не надо этим восхищаться, ему достаточно, что другие этим восхищаются. А значит, восхищаются и им самим тоже.
13.02.2010 12:01:58, ландыш
Вам правильно ранее написали, что в вашем топе речь "не совсем про трудоголика".

"для нас главное не семья. Главное – Дело" Вот и отлично! Зачем создавать семью и заставлять ее страдать от вашего "трудоголизма", вернее эгоизма? :) Не проще ли жить одному/одной? Ведь " трудоголика в эту самую семью не завлечь" Если так уж и не завлечь, что ж они тогда женятся/замуж выходят? Чтобы нанять свою семью в обслуживающий персонал себе? ну так не проще ли этот персонал нанять из соответствующего агентства, они вышколены и без слов знают свое дело? Или домашние, "свои", дешевле обходятся?

"Что конкретно нам предлагается делать "в семье"?" А вы сами не знаете для чего семьи создают и что в них обычно делают? :)

<"Жена трудоголика" – это отдельный труд. Она должна сама по себе быть "вызовом" не меньшим, чем Дело> Чушь, ерунда! Если меня полюбил мужчина такой, какая я есть, то почему выйдя за него замуж, я должна начать выделываться и хотеть яхты и недвижимость на Карибах?
Вы только о материальном вообще говорите (ужины, достойные королевских семей, шубы, яхты), а другие ценности есть в семье, ну на ваш, трудоголический взляд?

Вы пишите так, как будто у вас нет детей пока. С рождением ребенка, лично мне, стало совершенно понятно, что на первом месте, а что на всех остальных:)
Инстинкт самосохранения и продление рода,пожалуй это все, на что "рядовое человечество" способно. Да и надо ли больше. Ваши достижения, если вы не Дали и не Пушкин с Циолковским, забудутся к вашей пенсии:) Вы заработаете на хорших врачей и доргие лекарства (чтобы потом лечить последствия вашего трудоголизма), но о ваших "достижениях" в "проектах века и стройках БАМа) не вспомнит никто кроме вас.

И о, чудо и везение этому эгоголику, если жена/муж отсанется жить с ним/с ней до конца дней своих. Все простит и будет любить по прежнему. Их дети вырастут (если появятся на свет вообще), родятся внуки и тогда этот трудоист поймет, что для него на Первом месте и что на всех остальных :)
13.02.2010 01:17:38, anchutka
вот полностью с вами согласно
и то, как агрессивно на вас набросились трудоголики подтверждает то, что люди пытаются доказать всем, что они не просто не такие как все, а именно они лучше всех
13.02.2010 09:52:56, Водяная лошадка
Так же и нетрудоголики пытаются ... что-то доказать, разве нет? :-) 13.02.2010 12:51:23, Oblina
с меньшей агрессией все же:)
и доказать, что семья это двухсторонние отношения
я вот почитала описание, то если выкинуть слова про ДЕЛО, то и на меня во многом похоже, я вот работать не люблю, мне нравиться делать кое-что, но пахать изо всех сил не буду
а вот придумать праздник, интересную поездку - это всегда с удовольствием, и рутину не люблю, но вот не считаю, что это прямо таки признак высшего существа, по-моему рутину никто не любит, просто некоторые умеют перекинуть ее на других, а кому-то приходиться везти
и каждый выбирает себе партнера изначально с определенными требованиям: вот девушка пишет, что муж приходит детей поцеловать и поговорить, а все остальное сама-сама, я изначально знала, что для меня важен мужчина с похожими взглядами, и поэтому предпочла меньше денег, зато ближе отношения и помощь с детьми, и совместный отдых
у Марининой в последней трилогии очень яркий образ трудоголика Андрей, который строил жен - он все знает лучше и все решил, у меня с ним четкая ассоциация возникал по описанию
13.02.2010 13:34:05, Водяная лошадка
Так ведь "пилят", сами признаются :-( 13.02.2010 13:38:42, Oblina
)) 13.02.2010 12:02:46, ландыш
Просто люди – разные. Одним хорошо с женой спокойной и домашней, другим – с электровеником, занятым проектами. Что значит "лучше всех", что за категория измерения? Для своих – разумеется, я лучше всех. Странно было бы иначе. А всем людям мира я не предлагаю равняться "на нас". Это вообще их личное дело, как им живется в удовольствие. 13.02.2010 11:05:19, Nanik
Да замените вы в своих постах "мы" на "я" и все станет на свои места) Или у вас:"Мы, Николай Второй...")? 13.02.2010 12:07:07, Oker
Речь идет о типаже. Даже здесь таких "мы" – предостаточно. Понятно, что у каждого свои нюансы, но общий вектор есть. 13.02.2010 12:11:58, Nanik
имхо характеристики, являющиеся принципиальными, вы списали с себя и даже не пытались их обобщить и обезличить. Из серии "Мы, вегетарианцы обожаем бананы"))) Чувствуете, что это НЕ так)? Правильно написать "Есть вегетарианцы, которые любят бананы")
А фанаты своего дела похожи именно отношением к работе, к делу своей жизни, так сказать, и АБСОЛЮТНО разные в быту, в семье, в отношении к отдыху и пр.
зы. Я очень люблю своя работу))) Во многих ваших фразах, касающихся работы узнавала себя. НО))) В остальном совершенно не совпадает)
13.02.2010 12:20:58, Oker
Ну так правильно, может, вы другой тип "фаната"? Скажем, "воин–хозяйка"? И баланс между ними посредине? У меня однозначная "муза с уклоном в воина". "Хозяйка" на мне отдохнула :-))) 13.02.2010 12:26:10, Nanik
Так о чем я и твержу))) Вы описали лично себя, свой тип и свои желания-потребности) И при этом преподносите их в качестве советов) Кому, кроме вашего мужа, они могут помочь))? 13.02.2010 12:30:14, Oker
Могут, если воспринимать их как информацию, а не как инструкцию к применению.Чтобы хотя бы попытаться понять, что за человек рядом. Вот автору поста о муже-трудоголике советуют изменить стратегию, а она спрашивает: "Рада бы, но на какую?" Прожили вместе 19 лет, я просто в недоумении... 13.02.2010 12:43:31, Oblina
Как информацию о том, что для кого-то хорошо то-то и то-то, и не рекомендуется вот это и вот это)? Ну, это как лечиться тем, что, вон, Мане-то помогло) С учетом того, что у нас не Маня, а Ваня, и Мане оно помогло при ПМС) 13.02.2010 12:53:03, Oker
При помощи логики :-) и аналитики :-) вычленяешь применимое к твоему случаю, переносишь на свои реалии – и воплощаешь. Легко. 13.02.2010 12:54:44, Nanik
Если а) есть что вычленить и б) его, в принципе, возможно применить к своему случаю. 13.02.2010 12:58:18, Oker
Это опять же разница в восприятии, кто за словами о пивбаре видит только конкретно пивбар, а кто-то берет модель и распространяет ее в соответствии со своими реалиями. В которых "пивбаром" может оказаться вязание крючком :-)

Тут же речь о логике поведения и восприятия, а не о конкретике, типа кто чистит уши ребенку в семье трудоголика и домовитой хозяйки.
13.02.2010 12:50:12, Nanik
Если без конкретики, то классика жанра :-)
Один: "Стоит пересечь океан, чтобы пересчитать всех кошек в Занзибаре!"
Другой: "К чему пересекать океан? Чтобы пересчитать всех кошек в Занзибаре?"

Они могут найти общий язык? Да, как это не покажется странным.
13.02.2010 13:02:56, Oblina
Один говорил: "наша жизнь - это поезд",
Другой говорил: "перрон"
)))
13.02.2010 13:05:34, Oker
И вместе им не сойтись?

Мне больше Занзибар нравится :-) Хотя такая дыра, вообще-то...
13.02.2010 13:11:17, Oblina
Почему не сойтись, кстати)? Тот, чья жизнь - поезд, будет периодически встречаться со своим "перроном", а "перрон" преданно ждать свой "поезд". Практически идиллия) 13.02.2010 13:19:49, Oker
Чтой-то "преданно"? Ему деваться некуда. Правда, перрон обязан встречать и другие поезда... Рельсы, опять же, которые проложил кто-то другой... нет, не люблю. 13.02.2010 13:28:46, Oblina
О том и речь) Что вы НЕ показали того, что хотели) Ни одного явного примера полного несовпадения) Который можно было бы распространять)
Я вам написала, что несоответсвия такого рода легко решаются и не являются препятствием для счастливой семейной жизни) НЕ являются)
13.02.2010 13:01:09, Oker
Конечно, решаются, если их правильно решать. Вопрос в том, как это делать. 13.02.2010 14:08:26, Nanik
Тому, кто живет с Авантюристом или Авантюристом-Воином – могут. Запросто.

По описанию автора ниже ее муж очень похож.
13.02.2010 12:34:00, Nanik
Тогда почему тон сообщения как нравоучение жене трудоголика о том, как ей надо соответствовать уровню мужа, почему только она должна подстраиваться под интересы труголика, а не партеры либо изначально устраивают друг друга, либо идут на встречу, либо разводятся
Что все разные согласна, поэтому мне и не поняты споры, хотя я все равно не совсем понимаю, зачем рожают детей женщины, готовые выйти сразу на работу, скину ребенка на нянек, вот это то, что является для меня загадкой до сих пор, никто так и не ответил (( При этом я совершенно не осуждаю людей, которые не стали рожать детей, так как у них есть другие увлечения в жизни
кстати вполне такого человека как по описанию могу себе представить врачом, и он даже будет симпатичен, а вот любой другое направление (ну может еще наука) кажется совсем уже утрированным
13.02.2010 11:13:54, Водяная лошадка
Потому что в 90% случаев "цемент" отношений – женщина. Подстраиваются оба, но женщина долна сделать так, чтобы подстройка состоялась. Мужчине проще всего вообще не вникать в нюансы, не его область компетенции. Мудрая жена это знает.

Я не скидывала на нянек, я работала. Оставляла ребенка только с отцом. или брала с собой. Что значит "зачем рожают" – мне не понять. Я не могла не рождать, ребенок сам собой "запланировался", а мысль "избавиться" – не для меня. Ну и что тут ужасного?
13.02.2010 12:09:27, Nanik
То есть из-за несогласия с такой точкой зрения на жизнь и семью вы считаете, что трудоголики – не такие? Забавно. Вон тут уже нашлось полно. Детных и семейных. Причем не мужчин, а вовсе женщин.

Я не могу сказать за все человечество, но я не заставляла никого создавать со мной семью. Это добровольое решение человека, который в курсе моих приоритетов, он от них не страдает. А если ему что-то мешает, он знает, как попросить это изменить и что сделать, чтобы получить желаемый результат. Трудоголик – не на токовище, он слушает. Просто надо доносить мысль правильно. Впрочем, это вообще полезный для отношений навык.

Я не знаю ничего про "обычно". Более того, мне это не интересно. Я знаю, почему мне хорошо, комфортно и удобно жить вместе с этими людьми. И почемубез них мне хуже, чем с ними однозначно. "Обычно" жены вон вопросами ревности и любовниц мучаются, вот на кой оно мне, например?

Жизнь не статична, а трудоголик не статичен однозначно. Поэтому "полюбил такую" – быстро заканчивается "изменился сам – а она все такая же, разлюбил такую". Давайте о духовном. Она развиватся, учится, имеет массу своих интересов. Замените ужин на знание пяти иностранных языков, ловкое вышивание кружевных салфеточек, докторскую степень по ядерной физике – это кому что любо. Но женщина в стиле "да мне и так сойдет" – это ни о чем.

Ценностей для меня в семье полно. Откровенность, взаимопонимание, интерес друг к другу, уважение, движение по жизни "на одной волне". Долго можно перечислять. Но для этого оба должны быть определенного... уровня представлений о прекрасном. Ну, если для кого-то предел мечтаний – это поход в областной театр, а для другого – абонемент в венскую оперу, то у них мало шансов найти точки соприкосновения и общие цели.

У меня двое детей. Отличных любимых детей. Только дети – не помеха работе, они отличный стимул, такой пинок под зад, с которым ничто не сравнится. Они не тормозят, а подталкивают. И это, кстати, благодаря инстинкту самосохранения и продления рода. обеспечить детям максимум возможностей – это отличное достижение, при благоприятном исходе вполне успешно передается дальше из поколения в поколение.

Но самое главное, что "фанатам" нужна личная удовлетворенность результатами работы. идеально, если их оценит семья.

Просто у разных людей "жизнь" (как понятие) состоит из разного. Можно с этим не соглашаться, но это даже здесь по ответам видно.
13.02.2010 02:14:48, Nanik
<Ну, если для кого-то предел мечтаний – это поход в областной театр, а для другого – абонемент в венскую оперу, то у них мало шансов найти точки соприкосновения и общие цели.>
И опять вы абсолютно неправы... Точка соприкосновения - любовь к искусству, понимаете) А вы и тут пытаетесь в денежном эквиваленте измерить)
13.02.2010 12:03:03, Oker
Хорошо, одному – в пивбаре посидеть, а другому – в венскую оперу ходить.

Суть в различии амбиций и жизненных целей.
13.02.2010 12:10:35, Nanik
Нет))) Совершенно не мешает совместной жизни это различие, а иногда и помогает))) И прекрасно они сначала в оперу сходят, а потом выпьют пива) в венском пивбаре)))
Забавно, что пример вы опять неправильный привели)
13.02.2010 12:15:04, Oker
Да потому что речь не о конкретике. Речь о типах разного социального поведения. Что я говорю, есть же книжки по соционике, есть другие чудесные и понятные виды типирования. Ну, я вот "асоциальна" :-) и с трудом совместима вообще с кем либо, особенно в быту. Но не все ж такие. и самое интересное, что даже на такой "горшок", который для большинства вообще за гранью реального, нафиг надо, – вполне находится "крышка".

Вот тут есть коротенечко и общо.
13.02.2010 12:23:52, Nanik
Та-а-ак) А эта статья здесь вообще причем)? Или по умолчанию считается, что трудоголиками могут быть люди только одного типа)? 13.02.2010 12:26:34, Oker
Ну, вообще-то, вариант, при котором "работа всегда превыше всего" – он не свойственен ВСЕМ типам. Просто здесь короче, можно, конечно, и с Максимами-РОбеспьерами попробовать разобраться, но там все более запутано и сложно, особенно для "диагноза по интернету". 13.02.2010 12:36:02, Nanik
Лишь бы не наоборот: заявиться в оперу, предварительно нагрузившись пивом :-) 13.02.2010 12:21:57, Oblina
Возможно, это будет плохо для остальных посетителей оперы, но зато продемонстрирует одинаковый подход супругов к посещению этого заведения) 13.02.2010 12:33:34, Oker
Эх, что-то так пивка захотелось :-))) 13.02.2010 12:26:50, Nanik
Да я совешенно не против трудоголиков и их образа жизни:) Очень хорошо, что есть разные люди и еще лучше, что с некоторыми нас не связала жизнь:)

А кто вам сказал, что "полюбил такую" закончилось и ничего нового на замену не пришло? :)
Я же не писала в своем топе о том, что над собой и отношениями в семье не надо работать и развиваться тоже не надо:)))
И кто вам сказал, что женщины, которые не трудоголики, считающие приоритетом воспитание детей, а не работу, это женщины в стиле "да мне и так сойдет" :)

Мне нравится моя работа, я с удовольствием работаю, а не болею ею:)) Но семейное счастье и благополучие, а так же здоровье детей и свое с мужем - важнее любой работы:) Семья - это живые люди, с эмоциями, характером, поступками т.д. Они гораздо интереснее бумажек бухгалтера:) пусть даже главного бухгалтера Газпрома:)

Построение семьи, воспитание детей, взросление и изменения в себе, это тоже - работа. И работа поважнее любой карьеры "белого воротничка". Ну это ИМХО, для вас-то работа - самое главное, так я не сорю, пусть так и будет:)
Просто мое мнение иное и я позволила его себе здесь высказать:)

Удачи вам и новых карьерных достижений! :)
13.02.2010 02:31:47, anchutka
Да не надо "работать над отношнеиями". Я вот работаю на работе, а отношениями я наслаждаюсь, да.

Ну вот и славно, вам одно интересно – мне другое. Мне тоже интересна семья, просто не всякая. Моя – интересна. Но для этого она должна быть не болотом. И если женщина, если что, может сама ее "растормошить", то мужчина чаще просто отдаляется.Речь шла об этом, а совсем не о том, чтобывсех научить, как им надо жить. Опять же, не все работают бухгалтером, Миллер, кмк, больше времени с людьми, а не с бумажками.

Ваша работа – растиить детей, вот и отлично.

При чем тут белые воротнички – я не очень поняла, как и то, где речь шла о построении карьеры. От меня это столь же далеко, как и от вас.
13.02.2010 10:55:54, Nanik
:))) кто вам сказал, что моя работа заключается только лишь во взращивании детей :)
Я ниже писала, что работаю и работу свою люблю, мне нравится заниматься тем, чем я занимаюсь, но приоритет - семья. Если у меня заболеет ребенок с темпой 39 или муж с инфарктом (не дай бог) то я брошу всю работу и буду с ними, лечить, ухаживать и т.д. А трудоголик даже не заметит "потерю бойца".
Вот о чем речь. Вам пишет уже ни один человек, что вы пишете об эгоизме, а не трудоголизме:) Вы либо намеренно подменяете понятия, либо искренне не понимаете значение слова "трудоголик"

" Сам по себе трудоголизм может быть признаком психологического неблагополучия (человек «прячется в работу» из-за неумения общаться с окружающими, для ухода от своих проблем)."
по ссылке - больше инфы;)
13.02.2010 14:34:02, anchutka
Не заметить потерю бойца с тем же успехом может и эгоист, и человек безразличный, и трудоголик. Одно это не свидетельство вообще ничего.

Кстати, я работу не брошу. Я ее совмещу с заботой и уходом, да, часть времени могу отнять от работы для близких – в случае форс-мажора. Но именно бросить – только как вынужденная мера, и мне без работы и дел будет дискомфортно. Я очень быстро от этого устану и поскачу работать, да.

У вас приоритет – семья, отлично. У меня – работа. Вы готовы работать над семьей, я – нет.
13.02.2010 15:12:17, Nanik
Но эгоист тоже не склонен обращать внимание на такие мелочи. Настоящий, качественный эгоист :-) 13.02.2010 14:37:39, Oblina
:) Правильно, но Nanik пишет, что она не эгоист, а трудоголик:) тест на "звание трудоголика" не пройден.
Автор - не настоящий трудоголик, за кого себя выдает:)
13.02.2010 15:01:30, anchutka
Это тоже работа, да. Только некоторые плюс к этой работе еще массу всего другого успевают делать, у всех разный уровень энергии и желаний. 13.02.2010 02:48:04, Эники-бэники
успевать делать другие дела, работать, свободное время посвящать себе и семье, работать уже над собой и семьей - это другое дело. Но работать ВСЕГДА, это уже болезнь, хотя кому-то так болеть нравится 13.02.2010 02:54:28, anchutka
Да вот не хочу я над семьей работать. И не очень понимаю, что это. 13.02.2010 10:57:06, Nanik
:) вот и чудненько:)
работать над отношениями в семье, это значит работать над собой, над отношеними с домашними в изменяющихся условиях жизни, расширение кругозора и изменение уровня знаний, работа со взрослеющими детьми, их развитие и постоянное изменение происходит ежедневно.
Но зачем вам это?
У вас ведь другая работа, не так ли?
13.02.2010 14:40:54, anchutka
Jedem das Seine, зачем спорить? 13.02.2010 15:04:13, anchutka
Бухенвальд...

Добро пожаловать?
13.02.2010 15:08:37, Oblina
не совсем он, просто фраза емкая, безо всяких ассоциаций.
Не о чем спорить, если точки зрения разные, они ведь все равно не изменятся.
13.02.2010 15:34:14, anchutka
Тогда suum cuique 13.02.2010 15:37:13, Oblina
ну пусть будет по латыни, просто в памяти на немецком. 13.02.2010 16:08:24, anchutka
угу, теми же тропами ходят и мои мысли :-) 13.02.2010 15:54:51, Ёжик в тумане
о, ежик. Я только нынче думала, где же ежик ))
они тут на каких-то языках непонятных разговаривают, но я в поиск принципиально не пойду )) пусть уже по-русски заговорят!
13.02.2010 16:08:06, ландыш
"Каждому своё"

Только на латыни - это Цицерон, а немецкая версия была на воротах Бухенвальда. Там действительно не спорили.
13.02.2010 17:09:57, простодушная Oblina вместо поиска
спорить вообще вредно ) 13.02.2010 17:32:43, ландыш
А кто спорит-то? :-)

Просто мило беседуем, разве нет?
13.02.2010 17:43:12, Oblina
не возражаю )) 13.02.2010 18:08:04, ландыш
:-))) 13.02.2010 17:07:07, Ёжик в тумане
Что такое работать над семьей? Я просто люблю свою семью и просто живу 13.02.2010 02:57:58, Эники-бэники
А от вас что останется? 13.02.2010 02:06:07, Эники-бэники
А от вас? Великие труды? Не всем дано быть великими, поэтому расслабьтесь, дорогие трудоголики, ибо ваши потуги в работе до посинения не принесут результатов тех, которые вы хотите видеть:)
Хотя нет, вам это вредно! Работать, работать и еще раз работать:) В конце концов это даже очень приятно смотреть, как кто-то работает, а ты можешь позволить временно отдохнуть и совсем не болеешь работой, слава богу:)
13.02.2010 02:52:01, anchutka
Так я и говорю, что каждому свое, главное - это правильного партнера выбрать. 13.02.2010 02:58:33, Эники-бэники
Это лично вам стало понятно с срождением детей. Мне - оба раза ни разу. :)
Ну и так далее.
13.02.2010 01:45:00, Фяка-Пфяка
Ну значит, возможно, к пенсии понятно станет.
А если смысл только в работе, а рождение детей и семья где-то по боку, то зачем жить в семье? Или вашу половину устраивает, что семья и домашние на вторм плане? А детй рожать, причем двоих зачем, чтобы со вторым уже окончательно убедиться, что "оба раза ни разу" :))

И кто же, позвольте спросить, растит детей пока вы БАМ строите? Этот человек согласен с такой позицией? Ведь рожали-то вы.
13.02.2010 01:55:46, anchutka
дети замечательно растут в наблюдении моего процесса работы - еще б ластики приучить на место класть, итить. Даже карандаши удалось уконтрапупить, а ластики, хоть тресни, всегда расползаются...
Такоже для выращивания детей (и только для него, в общем) в жизни дитя имеется ея отэц. У которого оказалось достаточно мозгов, чтобы понять - либо он со мной такой, какая я есть, либо - аста ла виста. У предыдущего оказалось недостаточно, увы.
13.02.2010 23:39:00, Фяка-Пфяка
Они не на втором плане. Детей мы лично оба в равной мере выращиваем. Просто другой стиль и образ жизни. 13.02.2010 02:14:23, Эники-бэники
Очень эффектно, ярко и восхитительно. Портрет мужчины, которому не нужна семья. То есть нужна, но такая, чтобы ее можно было не замечать. На любителя такой муж, точнее, на любительницу. Жену не замечает, детей не воспитывает, обижается, если это жене и детям не нравится, считает, что деньги приносит - значит отличный муж и отец. 13.02.2010 00:30:48, Л-ь
Жена должна быть соответствующей, чтобы ее нельзя было не заметить. Про невоспитание детей и невнимание к жене - без комментариев, это ерунда полная. 13.02.2010 02:09:32, Эники-бэники
да кто вбивает в женские головы эти стереотипы про "соответствие", заметность, статусность ???? Ужас этому всему соответствовать, а просто жить нельзя? Или надо обязательно где-то чему-то соответствовать?
Ну не жизнь, а сплошной дипломатический прием:(
13.02.2010 02:36:27, anchutka
Можно. Кому-то. Но не всем подходят"просто живуие". Мне вот не интересны напрочь, и что? 13.02.2010 10:48:07, Nanik
Вы очень молоды и, как правильно вам заметили, эгоистичны:)
Вы кричите о своей яркости и "соответствии" на весь мир, надо жить ярко, красиво, интересно, соответствовать, быть в тонусе (а тонус чтоб был в тебе:))
Но вы и не представляете сколько вокруг интересных, умных, интеллигентных людей, у которых в голове - просто кладезь всего интересного, но они не стремятся "соответствовать" и распушать свои яркие хвосты, потому как это всего лишь поведенческое проявление, не несущее с собой никакой смысловой нагрузки. Они простЫ и ужасно интересны в общении, они могут не хотеть яхту и Карибы, не носить blackglama, но их муж/жена не то что уходить (не замечать их, забивать на них) от них не собираются, они их просто обожают и боготворят.
Люди, "просто живущие", не обязательно серые и не интересные. Много интересных людей есть на свете, не заявляющих о себе шубкой или яхтой:)
13.02.2010 14:50:03, anchutka
Какой-то поражающий воображение примитивизм.

Что же касается меня, то как только мне понадобятся советы, я за нимиобращусь. ПОка, насколько я вижу, я не просила меня просвещать и открывать мне на что-то глаза :-) Особенно в таком странном стиле, из серии "яхта – не признак ума и интересности".

Ширше надо, ширше.
13.02.2010 15:14:48, Nanik
В чем примитивизм? Да бога ради:)я на сложность и глубину не претендую:)
даже и не думаю давать вам советов, ни в коем случае:)

Но если вы не верно на всю конфу трактуете ПОНЯТИЕ, то я вам просто это заметила, не более того:)

Так я ширше яхт-шуб и взяла, это вы о них написали:)
И не яхта-шуба - признак не ума и не интересности.

"Да, надо хотеть шубу, яхту и домик на Карибах. Ради такой женщины есть смысл оторваться от Дела."
Ну, каждому мужчине - своя женщина и наоборот. Одному мужику надо, чтобы жена фееричная, ярче всех была, хотела все золото мира к своим ногам, а другому - добрая, нежная, любящая его и детей, а третьему - трудоголик:) а еще кому-то все эти женщины вместе:)

Знаю одного МЧ, который хотел жену красивую и умную, любящую и умеющую готовить, стройную, спортивную, с хорошим вкусом, чтоб в постеле - проситутка,при этом чтоб работала, хорошо получала:) А еще чтоб без вредных привычек была:) во время с работы домой :)))
Он меня просил с такой познакомить, если встречу, было это 18 лет назад.... ему 39 сейчас, ну никак не найдет свою Мячту:)))
Я же уже оставила этот бессмысленный спор. Каждому свое...
13.02.2010 15:56:04, anchutka
Статусность тут только каким боком? Заметность - да, яркость - да, любовь к жизни - да, работа - да, увлечения - да. А семья и дети это не только мой, это наш совместный проект. Я не напрягаюсь, я так живу, Наник выше все очень подробно описала. 13.02.2010 02:46:32, Эники-бэники
"Жена должна быть соответствующей, чтобы ее нельзя было не заметить"
"Заметность - да, яркость - да"

Зачем? Кому она должна быть заметна и для кого ярка? И чему, или кому она должна соответстввать?

Для мужа ярка и заметна? Он ее что теряет постоянно? Если он женился на одной женщине, а через год она должна "дотянуться до соответствия", то сорри, это - УСЛОВИЕ мужа,а условия любимым людям не ставят, принимают их такими, каке есть. А если не любит, а только соответствия ожидает, то нафиг он нужен уважающей себя женщине? Зачем жить с тем, кто тебя не любит? Тем более детей рожать.
13.02.2010 03:03:54, anchutka
Он и женится сразу на яркой и соответствующей ему :)) 13.02.2010 03:05:53, Эники-бэники
Ему нужна очень своеобразная семья. Это удовольствие не для всех, скажем так.

Большинство (знакомых мне) трудоголиков не обидчивы, поскольку им всегда есть куда направить энергию, он просто или уходит с головой в работу, или семья его оттуда все же выманивает :-)

Замечает он и детей, и жену. Просто он вникает в "глобальную стратегию", "принципиальную тактику", а отслеживать ежедневное воплощение его стратегических решений передоверяет своей дражайшей половине.
13.02.2010 01:54:13, Nanik
по описанию - портрет больного человека
а скорее согласна, что автор пытается возвысить и убедить себя, что все, кто не такие это серая масса, и только люди, плюющие на близких ради работы это круто
вот не понимаю никогда, зачем для того чтобы оправдать свои интересы надо унизить интересы других – проще все разные, у каждого свои приоритеты, и не надо ломать людей, надо искать с такими же приоритетами как у себя

еще раз убедилась – не люблю трудоголиков, люблю мужчин, у которых одна цель – я, а работа это способ
12.02.2010 23:37:47, Водяная лошадка
Дело за малым – осталось мне стать мужчиной :-)

В очередной раз убедилась, что знаки препинания придумали не зря.
12.02.2010 23:54:08, Nanik
согласна со всем и полностью. выдохлась еще в той теме, но еще чуток добавлю. вот подумала и поняла, что наверное трудоголики еще отличаются кол-вом серого вещества.если его мало, то получаются хорошие подчиненные, которых куда гос-во пошлет туда и пойдут и землю зубами разгрызут. а есть те у кого полно вещества того самого, такие становятся руководителями, предпринимателями, отличными генераторами идей и вообще теми, кто влияет на ход истории ))
первому типу думаю нужны властные жены, чтобы их уверенно направлять. а второму как раз такие о ком пишешь.
12.02.2010 20:55:00, Serpentin (ex. kolina)

Показан 161 комментарий из 382

Всего ответов: 382 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 03:13:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!