Раздел: (Извините, что опять лезу со своими проблемами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужен совет(2)

Извините, что опять лезу со своими проблемами, но хочется сказать большое спасибо всем, кто откликнулся на мою проблему и попытался хоть как-то поддержать меня.
Сегодня села и поговорила с мужем.
Спакойно.
Мы решили, что я всегда смогу видеть ребенка, когда у меня будет такая возможность.
Но все-таки мне бы хотелось оформить это юридически, кто его знает что ему через месяц может придти в голову. Если кто в курсе как это можно сделать - подскажите пожалуйста.
Разводом на данный момент никто из нас заниматься не хочет: ему некогда, а у меня просто нет сил.
Конечно, работу после шестилетнего перерыва будет тяжело найти, да и начать будет трудно, но это все-равно решаемый вопрос, силы я в себе чувствую. Пойду пока на курсы, вспомню что-нибудь.
Да, вы спрашивали сколько сыну лет - четыре года, а не пять, как многие почему-то подумали. И я просто не знаю как ему объяснить, что видеться мы с ним теперь будем очень редко. Тем более он привык, что мы постоянно вместе. Даже как-то в садике скандал устроил, что не поедет домой пока не приедет мама, а за ним приехал папа.
Вдруг он решит, что я его больше не люблю? Очень надеюсь, что вы мне что-нибудь да подскажите как поступить в этой ситуации, своего опыта еще нет, хотя и прочитала много в последнее время по этому вопросу. Но теория это одно - а на практике выходит все наоборот. Спасибо еще раз, хотя бы за то, что прочитали все это до конца.
01.02.2001 15:24:04, Татьяна

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пример из жизни .Я замужем ,у мужа есть сын от первого брака .Когда они расстались , ребенка мама оставила на время отцу,пока не найдет работу и жилье.Ребенок жил с отцом год ,мать его периодичеки навещала .В такой ситуации ребенок не пострадал ,т.к он жил у ОТЦА ,а не у чужого дяди и отношения с мамой то же не были испорчены ,они ему объяснили,почему так нужно сделать .На тот момент Стасу было 5 лет .Сейчас ему 13 и он нормальный подросток ,с НОРМАЛЬНОЙ психикой . Учиться в школе ,живет с мамой ,а на все каникулы приезжает к отцу ( мы жвем в другом городе ). 04.02.2001 20:16:39, Таши
Прочитав то, что написано в первом сообщении, у меня сложилось впечатление, что муж не очень-то и хочет остаться с ребенком. Слова же его о том, что вы уходите, но одна, могли быть сказаны в состоянии злости, поскольку потом, когда ребенок заболел, он не настаивал на Вашем уходе без ребенка, а просил уйти обоих.
Для ребенка расставание с любым из родителей-травма, но почему-то мне кажется, что с матерью-больше. Мать все же больше проводит времени с ребенком, от нее он получает больше душевного тепла. Обычно.
Что же касается сада...мне кажется, что сравнивать состояние ребенка после ухода матери и наличие занятий в саду-неправильно. Да шут с ними, с этими занятиями. Не будет этих, будут другие, да даже если их вообще не будет, а мама будет рядом-ребенок будет более спокоен.Кому нужны эти занятия? Ребенку? Это его сознательный выбор? Или все же занятия больше нужны для мамы?
Если Вы найдете работу, то и из Подмосковья можно ездить,а если оплата приличная, то и квартиру снять в Москве, можно няню нанять, дело не в этом. Как справедливо заметили, отец ведь тоже не сможет целый день проводить с ребенком? Вы чувствуете в себе силы пойти на расставание с ребенком и превратиться в "воскресную маму"?
Если разговор с мужем возможен и с ним можно придти к соглашению, то может быть, договориться с ним о том, что вы живете, как соседи? Пожив так какое-то время, может, и помириться получится..
01.02.2001 17:54:31, Hel
Cегодня собиралась на работу, а Анюлька проснулась раньше обычного - пить захотела. Такая умильная, у бабушки на ручких сидит, в пижамке, волосики спутанные, глазки сонные, улыбается, пяточки тёпленькие такие... Ну настолько тепло на душе, даже на работу ехать не хотелось. А запах... - такой детский запах. И всегда, наверное, будут такие ощущения от родного ребенка. Потом вспомнилось сообщение Татьяны, в котором она сформулировала мысль о том, что ей нужно уйти из семьи, оставив ребенка отцу. Не преувеличу, если скажу, что ножом по сердцу резануло. Как примерила ситуацию, так не по себе стало. Жуть. Знаю одно - никогда, ни при каких обстоятельствах (кроме касающихся жизни и смерти) не откажусь от ребенка даже на время, даже во имя какого-то абстрактного материально устойчивого будущего. И уж тем более в условиях конфликта с человеком, с которым остается ребенок. Это выше моего понимания. 02.02.2001 10:30:50, ВИКА
Вика, это все очень умиляет, но Вы не подумали, как Ваше сообщение повлияет на Татьяну? Ведь если она уже обдумывает решение временно уйти из семьи, значит для нее это уже приемлемый вариант, а говорить ей, как это неприемлемо для ВАС - только еще раз обвинить ее в том, что она плохая мать, что очень жестоко. 02.02.2001 17:50:05, Ассоль
У Вас очень непростая ситуация. Может быть, раз Вы можете спокойно разговаривать с мужем, Вам договориться, что пока Вы живете вместе. Ну, как соседи, что ли. Начинать новую жизнь, связанную с учебой, поиском работы, очень тяжело. Ребенка тоже жалко. Попробуйте пока не уходить. 01.02.2001 15:48:51, Чернобурка
Татьяна, у меня вопрос. Вот Вы ниже пишете, что боитесь, что будете мало общаться с ребенком, если он останется у Вас, т.к. Вы будете утром уходить, вечером приходить, мало видеться. А что муж, - он сможет больше видеться и заниматься с ребенком? Он не работает? Или работает, но в свободном графике? А Вы не пробовали всё-таки поставить вопрос о разводе и получать с мужа помощь на ребенка, хотя бы на то время, пока cитуация с Вашим заработком не стабилизируется? Если Вы живете в Подмосковье, то можете перебраться в Москву с ребенком, чтобы облегчить себе проблему с поиском работы. Всё-таки, в Вашем случае вариант с разводом как-то более надежен, т.к. есть все основания к тому, чтобы получить от мужа поддержку, ну хотя бы на время. А если Вы в браке, то, по-моему, никак нельзя оговорить юридически, что Вы живете отдельно, но имеете право видется с ребенком, т.к. Вы это право имеете по умолчанию. А вот если Вы действительно уедете от ребенка, то у папы все шансы ребенка к себе привязать и, когда Вы найдете возможность жить с сыном, но без мужа, тогда Вам просто не удастся забрать ребенка. Муж привяжется и будет противостоять, и ребенок вряд ли хорошо перенесет очередное изменение. Да и тяжело это для ребенка. Тем более, что муж просто не будет давать Вам развода, чтобы избежать вопроса, с кем остается ребенок. 01.02.2001 15:41:27, ВИКА
Татьяна, я полностью поддерживаю точку зрения Вики.Вы можете потерят малыша.Лучше поживите как соседи, потерпите, а потом лучше с малышом уехать. 01.02.2001 18:42:13, rachok.
Татьяна, Вы не ответили ни на одно послание Вам, оставленное ниже.
Скажите пожалуйста, ради каких ценностей ( любого рода) Вы хотите оставить своего ребенка его отцу? В зависимости от Вашего ответа можно будет прогнозировать будущее и, следовательно, давать советы по Вашему поведению сегодня....
01.02.2001 15:39:51, Tanita
Уважаемые дамы, не пора ли привыкать к тому, что ребёнок с отцом это нормально.
02.02.2001 14:15:45, Deniska
Наверное, с точки зрения беспристрастного анализа, это тоже вариант нормы. Ведь в конечном счете все зависит от конкретного человека, принадлежность к женскому полу не обязательно гарантия того, что женщина будет хорошей матерью. Просто мужчины уходят из семей и достаточно спокойно переносят разлуку с детьми. Примерив на себя, могу сказать, что невозможно оторвать себя от ребенка! Любого крокодила можно терпеть, горы свернуть, лишь бы быть рядом с деткой, растить его. 02.02.2001 14:43:21, Чернобурка
Очень приятно было прочитать про вариант нормы. Сразу вспомнился М. Булгаков со своей осетриной второй свежести. Вполне поддерживаю мнение по поводу того, что принадлежность к женскому полу не обязательно гарантия того, что женщина будет хорошей матерью. И вообще никаких шансов, что станет даже плохим отцом. А если серьёзно, то я не делю родителей на маму и папу так как делаете ВЫ. Есть хорошие родители, есть плохие. Есть родители с которыми ребёнку хорошо (интересно), а есть наоборот. Пол при этом не играет никакой роли.
Далеко не всегда мужчины уходят просто так. Часто их к этому подталкивают собственные жены. Причины могут быть разные. И разлуку они переносят по-разному. Просто в сложившейся системе мужчинам нет другого выхода, как отойти. Бороться бесполезно, хотя пытаться надо. Вы не можете представить отрыв себя от ребёнка. Обращаю внимание, что «себя» стоит на первом месте. Но если для вас (женщин) эта угроза станет реальностью, то и спутник жизни будет казаться крокодилом, да и количество кобр может уменьшится.

PS Прошу извинить меня за язвительный тон в начале моего послания, но вот такая я язва. Се ля ви
02.02.2001 16:08:40, Deniska
Очень верное замечание про то, кто стоит на певом месте при принятии решений. И развиваться человек должен и расти профессионально и духовно.... Только здесь есть еще одна сторона - ребенок то такой свободы выбора лишен. И только любовь матери/отца может защитить интересы ребенка в ситуации подобного выбора. А если в сердце родителей - тишина, тогда и и появляются раздумья - бросить ребенка, не бросить ребенка, посвятить ему свою жизнь, посвятить ли ее собственному самоусовершенствованию, важнее ли престижный садик материнской любви или не важнее.... Увы :-( 02.02.2001 16:50:12, Tanita
Мне кажется, в этой конкретной ситуации не идет речь о постоянной жизни отдельно от ребенка, а о временном решении сложной ситуации. Потом, почему жизнь ребенка должна обязательно восприниматься ОТДЕЛЬНО от жизни матери? Мне показалось, что Татьяна пержде всего руководствуется интересами ребенка, когда думает о построении своей жизни отдельно от мужа. 02.02.2001 18:08:53, Ассоль
Я не поняла Вашего ехидства насчет варианта нормы и осетрины. Я работаю в мед. учреждении, такое выражение обычно. Существуют разные варианты, ни один их которых не является патологией. Простой пример - леворукость. Это именно вариант нормы. Про отрыв себя от ребенка. Мы ведь говорим (косвенно) о решении матери уйти от ребенка, естественно, что я на себя ориентировалась. Кстати говоря, понятия "хорошо" и "интересно" довольно различны. Интересно сидеть за компом 10 часов в сутки, но вот хорошо ли для ребенка. Критерий интересности не может служить основанием для решения в пользу того или иного родителя. 02.02.2001 16:26:29, Чернобурка
Я бы заменил ехидство на язвительность. Оно больше отражает мою сущность. А "решении матери уйти от ребенка" на уход из семьи. Про уход от ребёнка я бы не стал говорить. В данном случае произошёл разлад в семье (колективе) и кто-то должен был уйти. В данном случае этим кто-то оказалась женщина. Явление, для таких ситуаций, редкое, но не катастрофичное. И приходящая мама не хуже приходящего папы. Папа будет проводить мужскую линию воспитания, а мама будет сглаживать острые углы такого воспитания. 02.02.2001 16:52:42, Deniska
Я не поняла Вашего ехидства насчет варианта нормы и осетрины. Я работаю в мед. учреждении, такое выражение обычно. Существуют разные варианты, ни один их которых не является патологией. Простой пример - леворукость. Это именно вариант нормы. Про отрыв себя от ребенка. Мы ведь говорим (косвенно) о решении матери уйти от ребенка, естественно, что я на себя ориентировалась. Кстати говоря, понятия "хорошо" и "интересно" довольно различны. Интересно сидеть за компом 10 часов в сутки, но вот хорошо ли для ребенка. Критерий интересности не может служить основанием для решения в пользу того или иного родителя. 02.02.2001 16:26:09, Чернобурка
Ну неужели непонятно? Ради того, чтобы построить свою собственную жизнь. Это разве не ценность сама по себе? Неужели лучше влачить жалкое существование под общей крышей "как соседи"? Чему это учит ребенка?

Я, например, полностью поддерживаю Татьяну. Если она чувствует в себе силы и ХОЧЕТ уехать, значит НАДО это делать. Мне кажется, ребенку гораздо полезнее видеть честных, уважающих себя родителей. По-моему, дети понимают все гораздо лучше, чем думают взрослые.

Татьяна, я бы на Вашем месте сейчас посоветовалась с юристом и детским психологом, а то можно дров наломать.
01.02.2001 18:04:54, Ассоль
Задумалась... А что такое "собственная жизнь" без своего ребенка? А его жизнь - это его "собственная жизнь"? То есть - вперед, малыш, строй свою собственную жизнь, глядя на меня, твою маму, такую необремененную тобой, свободную и раскрепощенную? Может быть.... Но чего-то рановато для четырехлетнего малыша, Вам не кажется? Наверное все-таки это атавизмы какие-то, что мать интересы ребенка ставит прежде своих и гармонично самосовершенствуется, будучи уверена, что ее ребенок находится в состоянии душевного комфорта.... Но я от этих пережитков почему-то избавиться не в состоянии :-( Татьяна, наверное, более высокоразвитый человек.... :-((( 02.02.2001 12:22:22, Tanita
Скажите, как можно уважать себя, причиняя ребенку такие страдания. Нельзя честно сказать малышу, что из-за того, что он мешает тебе строить свою собственную жизнь, ты его оставляешь. Я не предлагаю всегда жить рядом с нелюбимым, ненужным человеком. Но какое-то время, пока идет поиск работы, обучение, можно жить, не разыгрывая любимую супругу и не устраивая выяснений отношений. 02.02.2001 10:06:55, Чернобурка
Почему-то вы все делите на белое и черное. А жизнь-то - серая, как ни обидно. В данном случае речь идет не об отказе от ребенка, а о временном проживании врозь, пока мама не обретет определенную самостоятельность. Неужели это хуже для ребенка, чем каждый день видеть свою мать расстроенной, униженной, потерянной в жизни? Впрочем, каждому свое. 02.02.2001 17:45:03, Ассоль
Ваша позиция совершенно верная, так же как и наша, впрочем :-)
Просто все жизненные ситуации разные. В данной ситуации мамаша выглядит как кукушка. И это грустно. Мотивация героини сюжета какая-то убогая - я не могу это, я не могу то, пусть не я, а он. То, как аргументируете Вы, приемлемо для сильного человека, понимающего что он даст своему ребенку, как конкретно добьется своих целей и почему это должно происходить вдали от малыша. А то, что написано героиней - это сопли жалости к себе и попытки оправдания выпихивания собственного ребенка из своей жизни. Сочувствия и понимания эта позиция не вызывает.
Вот такая вот цветовая палитра.... :-)
Кстати, жизнь полосатая :-))))), а не серая, слава богу!
02.02.2001 18:04:18, Tanita
А мне наоборот показалось, что Татьяна - довольно решительная, сильная женщина. Хотя кто знает... Единственное, что меня шокирует в этой ситуации - это ее сидение дома пять лет, но это опять же зависит от личных обстоятельств. Просто мне кажется, что в идеале, любой женщина надо всегда быть готовой к воспитанию своего ребенка в одиночестве (именно потому, что жизнь - полосатая). 02.02.2001 18:12:07, Ассоль
Я совершенно с вами согласна. В идеале каждый разумный человек должен иметь возможность прожить, ни на кого не рассчитывая, - но , увы, это в идеале. А на практике... По себе знаю, что если в какой-то момент жизнь с мужем становится невозможной, надо уходить. С ребенком, без ребенка - уходить НАДО. Потому что в реальности ровно через один день муж скажет, что он ребенка воспитывать не может, что у него работа, что у него ответственность, одно-другое-пятое, а сопли утирать - женское дело... Фантазии это все мужсике беспочвенные - ты уходи, а мы с ребенком без тебя проживем... (ИМХО, конечно). Не спорю, на триста тысяч стреднестатистических мужчин найдется полтора таких "Дениски", которые действительно в состоянии воспитать собственного ребенка... но эти мужчины. опять-таки, по моему скромному мнению, и в семейной жихзни не совсем таковы, как можно представить себе мужа героини повествования. Так что в конечно м итоге все, видимо, останутся. при своих интересах - и женщина при ребенке, и мужчина - без жены.
Но меня чрезвычайно покоробило вышеприведенное мнение о "матери-кукушке". Непонятное обвинение, а главное - несправедливое. Женщина не пытается подкинуть ребенка чужим людям, бросить его на вокзале, продать бродячим цыганам и т.п. Женщина пытается решить серьезную проблему в своей жизни, которую решать должна только она, опимраясь только на собственные силы и точно представляя, что за этим последует. Если для решения этой глобальной проблемы потребуется некоторое время провести в отрыве от ребенка - подчеркиваю, лишь некоторое время! - что ж, это всего лишь один из методов решения...
Извините за слишком длинноеи достаточно сумбурное разглагольствование, но меня всегда очень задевает представление о том, что женщина - это всего лишь придаток к своему ребенку...
02.02.2001 18:37:30, O"Merry
Меня шокировало еще много что:
- боязнь поездок в Москву на электричке
- цепляние за престижный садик
- расплывчатость с работой ( подучусь, попробую...)
По моему сугубо субъективному мнению сильная женщина приезжает электричкой из Москвы с работы с радостью от встречи с родным малышом, находит по месту жительства добрую бабушку, заботящуюся о ребенке за вполе приемлемую оплату и четко знает, что работать она пойдет сначала туда, потом, набравшись опыта - туда-то и туда-то на бОльшую зарплату, имеет в голове совершенно четкий план как снимать квартиру в Москве, к тому времени, как ребенку надо будет идти в школу ( что единственное может повляить на образование ребенка, так как детсадовские развлекалки - это самоуспокоение ленивых родителей :-)
02.02.2001 18:24:47, Tanita
Танита, но не все же сразу! Что вы требуете от женщины, которая кроме 4-х стен ничего не видела за последние 5 лет??? Одно то, что у нее есть вера в свои силы - уже геройство, я считаю! 02.02.2001 20:44:21, Ассоль
Конечно, не все сразу :-))) Да и не требую я ( от кого????). Я просто рассказываю как по моим представлениям поступила бы сильная женщина. А все остальные женщины, естественно же, поступают в силу своего разумения и способностей и душевных сил. Флаг им в руки :-) Только не надо прикрываться фиговым листом обстоятельств.
По поводу "женщины, как придатка к ребенку" думаю следующее: без матери маленький человечек безмерно одинок в этом мире, пусть даже в самом распрекраснейшем детском саду, так что пока ребенок не независим хотя бы эмоционально от матери - это он ее придаток, а не она - его. И ее выбор - быть с ним, или оставить одного ( одного - потому что желание отца быть с ребенком в данной ситуации слабо приписано), а не его, к сожалению. Все-таки как ни мал ребенок, его чувства тоже надо уважать и думать о них прежде всего... И быть честной в оценках своих поступков хотя бы перед самой собой.
05.02.2001 10:57:16, Tanita







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2018 18:31:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!