Не об этом в детстве мечталось, ну да никуда не деться уже. Есть я, муж, ребенок общий. Только вот семьи уже нет. Я настаиваю на разводе. Муж скандалить не стал, но убедил меня в том, что оформление развода надо отложить. Получается, жить нам с ним вместе. Зная, что разойдемся.
Мужу очень тяжело. Он не хочет расходиться. Накатило ощущение «жизнь кончена, в ней больше не будет ничего хорошего», ощущение, что «не справился, не оправдал», что все дорогое теряет.
Он замечательный человек. Я очень хочу сделать так, чтобы ему было полегче. Но не знаю – как.
У меня есть любовник. Муж об этом знает. И считает, что я уйду к нему. Вместе с дочкой.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно ли помочь мужу при разводе?
09.02.2010 14:18:56, Пока "жена"101 комментарий
Ну да, так и есть. Только не теряет, а уже потерял. Надо разводиться. И скорее. Дальше будет только хуже. Жестко, но иного пути уже нет.
10.02.2010 18:35:09, a_key
Простите, а почему так у Вас случилось с мужем? тем более, что по Вашим словам чувствуется, что Вы уважаете его, Вы считаете его хорошим отцом и хорошим человеком...Спрашиваю потому, что у меня примерно такая же ситуация...только любовника у меня нет и никогда не было, вместе 7 лет, дочка маленькая, муж дочь боготворит, обожает просто.Помогает мне во многом, говорит, что любит...Есть конечно минусы, безусловно, в ком их не бывает...и я вот тоже не думала, что со мной такое случится, замуж выходила, на седьмом небе была...а сейчас я его не люблю...давно уже. Только вот жалею я его, не могу решиться ни на развод, ни на разговор откровенно-честный, чтоб расставить все точки над... Спать с ним не могу, вообще...раз-два в месяц через силу. и себя жалею как идиотка последняя...умом понимаю, что надо что-то делать, нельзя жить так, как мы живем, мучаем друг друга, а сделать ничего не могу...
Вот увидела Ваш топ, прям ударило меня, как будто про меня.. Как Вы решились на разговор о разводе? Мы вот вроде заговариваем об этом иногда, но только у меня потом обостряется чувство вины, дескать, я во всем виновата, это я не люблю, я и должна терпеть....
помогите, пожалуйста....уныние жуткое....... 10.02.2010 11:57:17, уныние
Вот увидела Ваш топ, прям ударило меня, как будто про меня.. Как Вы решились на разговор о разводе? Мы вот вроде заговариваем об этом иногда, но только у меня потом обостряется чувство вины, дескать, я во всем виновата, это я не люблю, я и должна терпеть....
помогите, пожалуйста....уныние жуткое....... 10.02.2010 11:57:17, уныние
Оставьте ребёнка мужу и уходите, он перестанет страдать, ему просто будет некогда. Вам, я почитала, надо 2немного", вот и будете помогать ребёнку алиментами и общением.
10.02.2010 07:40:52, Нуга
Ну сколько можно уже – «оставьте мужу». Такое ощущение, что ребенок в таких советах – способ «наказания». Типа «раз сама уходишь, то ребенка оставляй, мерзкая изменница». Вот только мнение ребенка никто не спрашивает.
И никто не спросил, готов ли муж ребенка забрать. Так вот – не готов. Любит, занимается, великолепный отец. Но считает, что со мной ребенку будет лучше (и я тоже так думаю). 10.02.2010 10:17:50, Пока "жена"
И никто не спросил, готов ли муж ребенка забрать. Так вот – не готов. Любит, занимается, великолепный отец. Но считает, что со мной ребенку будет лучше (и я тоже так думаю). 10.02.2010 10:17:50, Пока "жена"
Когда условия "вот это семья, а то-не семья" диктует один человек, то именно он и рушит семью. Соответственно он и должен уйти из семьи. И никто никогда к этому готов не бывает, ни уходящий, ни остающиеся.
Вы спрашивали как помочь мужу - это и ответ. Если уйдёте и уведете его семью, то ему остаются только время и переживания, только боль и мучения. Тот, кто принимает решение о разводе, как правило, внутренне больше к этому подготовлен, и соответственно меньше переживает (а иногда и не переживает -всё пересчитано, пережито, подготовлено в течение времени подготовки к разводу).
Если ребёнок останется с ним, то ему придётся о нём заботиться, организовывать свою и ребёнкину жизнь - мозги, время, руки и душа будут заняты, это облегчит его переживания, т.к. времени и сил будет меньше.
Вы ведь за него решаете, быть семье или нет, а вот про готов-не готов не решаете, потому что это вам ВЫГОДНО. Зачем тогда спрашивать "как помочь мужу?", подразумевается "как помочь мужу смириться с МОИМ выбором?".
Ребёнок до 5-6 лет не может иметь осознанного устойчивого мнения на ту тему. Да и после 6 лет (хотя ГК и позволяет им совершать мелкие бытовые сделки) не все на это способны. Делать выводы единственно из мнения ребёнка - бред.
Ребёнок - не наказание, это человек, котрый в силу неполного физиологичесокого развития и недостаточности жизненного опыта требует к себе особого отношения.
В интересах ребёнка, если у него более-менее благополучная жизнь, не менять её резко, без особой на то необходимости для самого ребёнка.
По вашему решению ребёнок меняет свой уклад жизни, поэтому важно изменить его как можно меньше. Сохранить максимально место его проживания, вещи, игрушки, привычных для него людей - всё это в интересах ребёнка. На ком лежит моральная и нравственная ответственность за обеспечение этого?
Я не говорю "изменница" (ткните пальцем, если это не так) - для меня понятия предательство и измена на бытовом уровне не существуют.
Вы сделали выбор, имеете право, и наверное были на то уважительные личные причины , но - будьте последовательны, не парьте всем мозги и не портите близким здоровье, ребёнку в том числе. Уходите, устраивайтесь, потихоньку приучайте ребёнка к новой жизни, её условиям, забирайте его к себе - можете с мужем сесть составить вместе план на "переходный период", раз он такой-такой порядочный.
Ребёнку будет лучше жить в тех условиях, в которых он сейчас живёт. Если муж считает (на самом деле считает), что ребёнку лучше с вами - то пусть сам уходит, и оставит вас с ребёнком в старых условиях.
Я исхожу из того, что он "Любит, занимается, великолепный отец", из того, что жизненные интересы ребёнка выше интересов взрослых, просто потому что он не способен без них себе их обеспечить. Взрослые люди имеют право принимать решения, но реализовывать их и нести ответственость за них они же и должны. И в первую очередь это ответственность за ребёнка, который от них зависит.
Взрослые люди сами себе помогут или научатся помогать, жилетку найдут на худой случай. А вот по отношению к ребёнку (если нет в старых условиях угрозы здоровью или жизни) критерий один - ПОНЕМНОГУ.
Как раз именно вы реальные интересы ребёнка и не принимаете во внимание, вас беспокоит только состояние мужа и своё чувство вины, из-за которого и родился этот топик. А ребёнок так - вырастет- забудет, даже не упоминаете о нём, просто "есть" 10.02.2010 11:14:34, Нуга
Вы спрашивали как помочь мужу - это и ответ. Если уйдёте и уведете его семью, то ему остаются только время и переживания, только боль и мучения. Тот, кто принимает решение о разводе, как правило, внутренне больше к этому подготовлен, и соответственно меньше переживает (а иногда и не переживает -всё пересчитано, пережито, подготовлено в течение времени подготовки к разводу).
Если ребёнок останется с ним, то ему придётся о нём заботиться, организовывать свою и ребёнкину жизнь - мозги, время, руки и душа будут заняты, это облегчит его переживания, т.к. времени и сил будет меньше.
Вы ведь за него решаете, быть семье или нет, а вот про готов-не готов не решаете, потому что это вам ВЫГОДНО. Зачем тогда спрашивать "как помочь мужу?", подразумевается "как помочь мужу смириться с МОИМ выбором?".
Ребёнок до 5-6 лет не может иметь осознанного устойчивого мнения на ту тему. Да и после 6 лет (хотя ГК и позволяет им совершать мелкие бытовые сделки) не все на это способны. Делать выводы единственно из мнения ребёнка - бред.
Ребёнок - не наказание, это человек, котрый в силу неполного физиологичесокого развития и недостаточности жизненного опыта требует к себе особого отношения.
В интересах ребёнка, если у него более-менее благополучная жизнь, не менять её резко, без особой на то необходимости для самого ребёнка.
По вашему решению ребёнок меняет свой уклад жизни, поэтому важно изменить его как можно меньше. Сохранить максимально место его проживания, вещи, игрушки, привычных для него людей - всё это в интересах ребёнка. На ком лежит моральная и нравственная ответственность за обеспечение этого?
Я не говорю "изменница" (ткните пальцем, если это не так) - для меня понятия предательство и измена на бытовом уровне не существуют.
Вы сделали выбор, имеете право, и наверное были на то уважительные личные причины , но - будьте последовательны, не парьте всем мозги и не портите близким здоровье, ребёнку в том числе. Уходите, устраивайтесь, потихоньку приучайте ребёнка к новой жизни, её условиям, забирайте его к себе - можете с мужем сесть составить вместе план на "переходный период", раз он такой-такой порядочный.
Ребёнку будет лучше жить в тех условиях, в которых он сейчас живёт. Если муж считает (на самом деле считает), что ребёнку лучше с вами - то пусть сам уходит, и оставит вас с ребёнком в старых условиях.
Я исхожу из того, что он "Любит, занимается, великолепный отец", из того, что жизненные интересы ребёнка выше интересов взрослых, просто потому что он не способен без них себе их обеспечить. Взрослые люди имеют право принимать решения, но реализовывать их и нести ответственость за них они же и должны. И в первую очередь это ответственность за ребёнка, который от них зависит.
Взрослые люди сами себе помогут или научатся помогать, жилетку найдут на худой случай. А вот по отношению к ребёнку (если нет в старых условиях угрозы здоровью или жизни) критерий один - ПОНЕМНОГУ.
Как раз именно вы реальные интересы ребёнка и не принимаете во внимание, вас беспокоит только состояние мужа и своё чувство вины, из-за которого и родился этот топик. А ребёнок так - вырастет- забудет, даже не упоминаете о нём, просто "есть" 10.02.2010 11:14:34, Нуга
Написано много и правильно. Но «входные данные» вы додумали. Когда и как условия жизни ребенка будут меняться – я не писала.
Сколько я не пытаюсь получить ответ на один вопрос – мне отвечают на другие.
Ребенок и его жизнь – вообще не тема рассмотрения этого топика. Здесь у нас с мужем единое мнение. С учетом всего того, что вы описали. И это мнение я не считаю нужным объяснять, т.к. советов не прошу. 10.02.2010 12:33:15, Почти "жена"
Сколько я не пытаюсь получить ответ на один вопрос – мне отвечают на другие.
Ребенок и его жизнь – вообще не тема рассмотрения этого топика. Здесь у нас с мужем единое мнение. С учетом всего того, что вы описали. И это мнение я не считаю нужным объяснять, т.к. советов не прошу. 10.02.2010 12:33:15, Почти "жена"
Если вам не нужны советы, то посочувствую. Ваш муж замечательный человек, и вы действительно хотите сделать так, чтобы ему было полегче, но не знаете – как, ведь вы не можете занять его мысли, время и силы кем-то кроме вас и ребёнка, и последнего тоже делать не хотите. А работа она не 24 часа в сутки.
Вам остаётся только страдать и мучить мужа. Надеюсь, что закончите этот процесс раньше, до того как из этого прорастёт ненависть и злость.
Не очень хорошо понимаю про неизменность условий для ребёнка. Вы собираетесь разводиться, встречаться с любовником, и продолжать жить с мужем и ребёнком? 10.02.2010 12:55:45, Нуга
Вам остаётся только страдать и мучить мужа. Надеюсь, что закончите этот процесс раньше, до того как из этого прорастёт ненависть и злость.
Не очень хорошо понимаю про неизменность условий для ребёнка. Вы собираетесь разводиться, встречаться с любовником, и продолжать жить с мужем и ребёнком? 10.02.2010 12:55:45, Нуга
Прочитала, впечатлилась, и опять задумалась на тему "жить без любви, но семьей полноценной ради ребенка" или "жить по возможности счастливо и от этого будет счастлив мой ребенок"...
Завидую я женщинам, вроде Вас, умницам, знающим что и как, умеющим давать умные советы и анализировать чужие жизненные ситуации...
у меня тоже получается анализировать, давать и прочее, а вот с собой разобраться не могу, хоть вешайся...
не могу я решить как мне жить, имею ли я право лишить ребенка полноценной семьи только потому, что перестала любить ее отца...я сама - дитя развода родителей, но моя счастлива безумно во втором браке... 10.02.2010 12:13:35, уныние
Завидую я женщинам, вроде Вас, умницам, знающим что и как, умеющим давать умные советы и анализировать чужие жизненные ситуации...
у меня тоже получается анализировать, давать и прочее, а вот с собой разобраться не могу, хоть вешайся...
не могу я решить как мне жить, имею ли я право лишить ребенка полноценной семьи только потому, что перестала любить ее отца...я сама - дитя развода родителей, но моя счастлива безумно во втором браке... 10.02.2010 12:13:35, уныние
Думаю, надо продолжать разбираться. Разводиться пока не разобрались - бессмысленно.
Вы знаете, у меня есть близкие друзья, у М в семье отец ушёл когда ему было 7 лет и он пошёл в школу. Так вот, когда их старшему сыну было 6,5 его просто трясло, не знаю, каким чудом он смог сдержаться ( 8 лет дружного брака, другой женщины не было), возможно, обнаружившееся заболевание младшей дочери (смертельное, но неприятное и навсегда, возможно просто воля. Практически год с небольшим трясло обоих, но успокоилось, как рукой всё сняло. После того уже 10 лет прошло, вспоминают без боли, спокойно и сами удивляются -боже, что ЭТО было, прямо наваждение какое-то. Я к тому, что иногда надо именно разобраться, а не константировать факт "нет любви, нет семьи" - счастье, оно зависит именно от "разобраться". 10.02.2010 12:25:24, Нуга
Вы знаете, у меня есть близкие друзья, у М в семье отец ушёл когда ему было 7 лет и он пошёл в школу. Так вот, когда их старшему сыну было 6,5 его просто трясло, не знаю, каким чудом он смог сдержаться ( 8 лет дружного брака, другой женщины не было), возможно, обнаружившееся заболевание младшей дочери (смертельное, но неприятное и навсегда, возможно просто воля. Практически год с небольшим трясло обоих, но успокоилось, как рукой всё сняло. После того уже 10 лет прошло, вспоминают без боли, спокойно и сами удивляются -боже, что ЭТО было, прямо наваждение какое-то. Я к тому, что иногда надо именно разобраться, а не константировать факт "нет любви, нет семьи" - счастье, оно зависит именно от "разобраться". 10.02.2010 12:25:24, Нуга
Но как разобраться???Боже, я пытаюсь это сделать уже несколько лет..разобраться в себе, в своих чувствах к мужу..и я понимаю, что у меня нет к нему нежности, физического желания, и он это видит, упрекает меня, что не говорю ему о любви...я спать с ним не могу, в постель, как на каторгу..секс через "не хочу", это ужасно..поверьте...мне жутко, просто жутко хочется ложиться в постель с мужчиной со страстью, с ощущением "давать и брать взамен", а я ложусь и со страхом жду, что сейчас будет, как бы по-лучше отказать, как бы не обидеть, но он же не дурак, все видит...знаю наверняка, что ПОКА у него никого нет, но он намекает, что с такой как я это временно...он больше не может, и в тоже время, говорит, что любит....и мучаюсь я от того, что такая я неуверенная в себе, у меня куча комплексов, хотя внеше я очень симпатичная, стройная, мужчины на меня заглядываются, а мне их взгляды не нужны...потому что разбираюсь в себе, блин....потому что я по натуре верный человек, измена - не для меня....
бред какой-то пишу....пишу, а меня трясет всю.... 10.02.2010 12:41:00, уныние
бред какой-то пишу....пишу, а меня трясет всю.... 10.02.2010 12:41:00, уныние
Разбираться надо в себе, своих желаниях, их истоках и реальных личных целях.
Разбираться в чувствах к кому-либо - это что-то невероятное. 10.02.2010 13:02:11, Нуга
Разбираться в чувствах к кому-либо - это что-то невероятное. 10.02.2010 13:02:11, Нуга
поясните...если не сложно, Вы безумно интересный человек, от разговора с такими как Вы, всегда становится легче, конструктивно потому что говорите..
то есть по-Вашему, в чувствах к кому-то разбираться - неправильно. согласна. с одной стороны. а вот с другой - не пойму, почему не правильно, уж извините..
я где-то читала, что нельзя испытывать стыд ЗА КОГО-ТО..то есть стыдно должно быть тому человеку, который сделал что-то неприятное, неправильное, ему и стыдиться...и так у меня тоже не получается...мне очень часто стыдно за других людей, за мужа, за его родственников...
знаете, у меня такое ощущение, что я на краю стою....не могу найти точку опоры, хотя прекрасно отдаю себе отчет в том, что уныние - это грех, а у меня дочка маленькая, счастье мое....но понимаю также, что любой женщине нужно любить, любить мужчину, чтоб быть желанной и желать...и обрести счастье женское....
поговорите со мной, пожалуйста..... 10.02.2010 13:14:18, уныние
то есть по-Вашему, в чувствах к кому-то разбираться - неправильно. согласна. с одной стороны. а вот с другой - не пойму, почему не правильно, уж извините..
я где-то читала, что нельзя испытывать стыд ЗА КОГО-ТО..то есть стыдно должно быть тому человеку, который сделал что-то неприятное, неправильное, ему и стыдиться...и так у меня тоже не получается...мне очень часто стыдно за других людей, за мужа, за его родственников...
знаете, у меня такое ощущение, что я на краю стою....не могу найти точку опоры, хотя прекрасно отдаю себе отчет в том, что уныние - это грех, а у меня дочка маленькая, счастье мое....но понимаю также, что любой женщине нужно любить, любить мужчину, чтоб быть желанной и желать...и обрести счастье женское....
поговорите со мной, пожалуйста..... 10.02.2010 13:14:18, уныние
Понимаете, есть мысли (слова, логические выводы), есть потребности, есть чувства, есть эмоции, есть убеждения. И даже не сильно они отличаются у разных людей (в среднем), но рождаются (активизируются, просыпаются) они иногда по-разному. Механизмы их действия на жизнь человека тоже разные. Пример ваш про стыд - ну очень показателен:)
Однажды я разбиралась в том, как появляются у меня те или иные физические ощущения, чувства, эмоции. Ну очень занимательный процесс, я вам скажу. Ну например, ощущения - попробуйте есть пищу с ярким вкусом с завязанными глазами, смотреть телевизор или фильм без звука, нюхать ароматические масла в темноте, играть в "кота в мешке" с ребёнком не зная, что туда положили, попробуйте ванной протрогать пальцами каждый миллиметр своего тела и тыпы, и при этом внимание своё концентрируйте на своих ощущениях, всплывающих картинках, воспоминаниях, мыслях.
Можно записать наиболее цепкие из них, и как примерной девочке:) переписывать их много раз, каждый раз уточняя, меняя формулировки, убирая и добавляя мысли.
Можно поработать с эмоциями, понимая и освобождая их, например, поищите ролик в инете по эмоциональному освобождению (на торренте_ру точно было), или просто устройте себе хорошую и разнообразную физическую нагрузку, чтбыы прошевелить кажую клеточку тела. Очень интересно изучать свои эмоции в театре, отличие их от эмоций других людей.
В нас и наших реакциях много наносного, выдрессированного жизнью, надо под всеми своими реакциями найти СВОИ. Понять и прочувствовать как ощущается МОЯ нежность на уровн физических ощущений, цвета, чувства, как она предчувствуется, как начинается, какая в разгаре, как уходит, сколько длиться в каких условиях. Как рождается уважение, стыд, радость, лёгкость. Как я чувствую и узнаю их - вот это и понять, узнать СЕБЯ.
Мы привыкли, что имеются конкретные возбудтели наших чувств и эмоций, различных состояний, и кажется, что мы не можем управлять ими. Это не так.
Я, например, точно знаю, что, если потянусь позвоночником от поясницы, сведу до напряжения лопатки, прижав руки к бокам, то у меня непроизвольно закроются глаза и возникнет улыбка, настроение станет "в ожидании чего-то хорошего". Я точно знаю, что поднимая глаза выше линии горизонта я "выключаю" тяжёлые мысли и переживания, мышцы лица расслаблются и тыпы.
Всегда можно попробовать выстроить цепочку ощущений и приятных инеприятных) - осознать, описать их на уровне физических ощущений, отпечака внутреннего состояния. И далее вспоминать, когда, где и в каких условиях эти ощущения уже были. Записать, проанализировать, найти общее, попереписывать несколько раз. 10.02.2010 13:56:11, Нуга
Однажды я разбиралась в том, как появляются у меня те или иные физические ощущения, чувства, эмоции. Ну очень занимательный процесс, я вам скажу. Ну например, ощущения - попробуйте есть пищу с ярким вкусом с завязанными глазами, смотреть телевизор или фильм без звука, нюхать ароматические масла в темноте, играть в "кота в мешке" с ребёнком не зная, что туда положили, попробуйте ванной протрогать пальцами каждый миллиметр своего тела и тыпы, и при этом внимание своё концентрируйте на своих ощущениях, всплывающих картинках, воспоминаниях, мыслях.
Можно записать наиболее цепкие из них, и как примерной девочке:) переписывать их много раз, каждый раз уточняя, меняя формулировки, убирая и добавляя мысли.
Можно поработать с эмоциями, понимая и освобождая их, например, поищите ролик в инете по эмоциональному освобождению (на торренте_ру точно было), или просто устройте себе хорошую и разнообразную физическую нагрузку, чтбыы прошевелить кажую клеточку тела. Очень интересно изучать свои эмоции в театре, отличие их от эмоций других людей.
В нас и наших реакциях много наносного, выдрессированного жизнью, надо под всеми своими реакциями найти СВОИ. Понять и прочувствовать как ощущается МОЯ нежность на уровн физических ощущений, цвета, чувства, как она предчувствуется, как начинается, какая в разгаре, как уходит, сколько длиться в каких условиях. Как рождается уважение, стыд, радость, лёгкость. Как я чувствую и узнаю их - вот это и понять, узнать СЕБЯ.
Мы привыкли, что имеются конкретные возбудтели наших чувств и эмоций, различных состояний, и кажется, что мы не можем управлять ими. Это не так.
Я, например, точно знаю, что, если потянусь позвоночником от поясницы, сведу до напряжения лопатки, прижав руки к бокам, то у меня непроизвольно закроются глаза и возникнет улыбка, настроение станет "в ожидании чего-то хорошего". Я точно знаю, что поднимая глаза выше линии горизонта я "выключаю" тяжёлые мысли и переживания, мышцы лица расслаблются и тыпы.
Всегда можно попробовать выстроить цепочку ощущений и приятных инеприятных) - осознать, описать их на уровне физических ощущений, отпечака внутреннего состояния. И далее вспоминать, когда, где и в каких условиях эти ощущения уже были. Записать, проанализировать, найти общее, попереписывать несколько раз. 10.02.2010 13:56:11, Нуга
потрясающе....и крайне сложно...для меня..потому что я очень зажата..не смогу вот так как Вы написали (сделать не смогу)...если я правильно поняла, то Вы - человек, который точно знает, чего он хочет, как хочет, что может, как может...Вас не обмануть и не провести на мякине..и это не просто Вам далось...
я заранее сдаюсь, потому что не смогу, потому что вся моя жизнь все мои 29 лет протекала как под микроскопом, сначала у родителей, потом у мужа...меня знают наверняка,и поэтому, если я начну претворять в жизнь хоть часть того о чем вы написали (начну узнавать себя - значит меняться, правильно?)...это будет бунт с моей стороны...Вы меня понимаете?
потому что после всего того, что я Вам написала (и в предыдущих посланиях) я поняла - проблема во мне. только во мне. ни в муже. ни в ком больше. просто мне надо научиться отвечать за свои мысли, поступки...
для того, чтобы обрести себя и сбросить то наносное, о чем Вы писали, мне таки придется развестись...и вот на это надо решиться...а потом строить свою жизнь самой. потому что все эти года в браке я менялась, не в лучшую сторону, я стала нервной, закомплексованной, часто завистливой чужому счастью, я перестала радоваться простым моментам, а раньше я так любила просыпаться под солнечные лучи в окно....я просто перестала быть собой...и я должна вернуться....но наверное, не с этим человеком.... 10.02.2010 14:29:20, уныние
я заранее сдаюсь, потому что не смогу, потому что вся моя жизнь все мои 29 лет протекала как под микроскопом, сначала у родителей, потом у мужа...меня знают наверняка,и поэтому, если я начну претворять в жизнь хоть часть того о чем вы написали (начну узнавать себя - значит меняться, правильно?)...это будет бунт с моей стороны...Вы меня понимаете?
потому что после всего того, что я Вам написала (и в предыдущих посланиях) я поняла - проблема во мне. только во мне. ни в муже. ни в ком больше. просто мне надо научиться отвечать за свои мысли, поступки...
для того, чтобы обрести себя и сбросить то наносное, о чем Вы писали, мне таки придется развестись...и вот на это надо решиться...а потом строить свою жизнь самой. потому что все эти года в браке я менялась, не в лучшую сторону, я стала нервной, закомплексованной, часто завистливой чужому счастью, я перестала радоваться простым моментам, а раньше я так любила просыпаться под солнечные лучи в окно....я просто перестала быть собой...и я должна вернуться....но наверное, не с этим человеком.... 10.02.2010 14:29:20, уныние
Ещё предположу, что вам придётся много работать со своими страхами. Иногда действительно, чтобы разобраться с собой надо пожить самостоятельно.
10.02.2010 15:18:37, Нуга
спасибо Вам. огромное спасибо...
10.02.2010 15:23:43, уныние
Чтобы облегчить ему жизнь надо собратся и уйти.В один день- по хорошему.
Все эти "накатило" у него и так будут сами по себе.
Вы должны донести до него так щадяще. Что он не виноват. Что дело не в нем, а в том что вы встретились, влюбились , а уж сердцу не прикажешь, увы.
И что вы уходите конечно,а что дочь останется у него по любому и что он ее будет видеть когда захочет.
НУ как то так.
Зачем же человека истязать своим присутствием.И зачем же раньше времени говорить было о разводе?Тем более если он человек хороший. 09.02.2010 19:56:56, Скроюсь
Все эти "накатило" у него и так будут сами по себе.
Вы должны донести до него так щадяще. Что он не виноват. Что дело не в нем, а в том что вы встретились, влюбились , а уж сердцу не прикажешь, увы.
И что вы уходите конечно,а что дочь останется у него по любому и что он ее будет видеть когда захочет.
НУ как то так.
Зачем же человека истязать своим присутствием.И зачем же раньше времени говорить было о разводе?Тем более если он человек хороший. 09.02.2010 19:56:56, Скроюсь
Очевидно, самое простое - это чтобы муж не жалел о разводе, а наоборот - радовался. Как правило женщинам без труда такое удается.
Тут даже и фантазии особой не надо.
Почаще сравнивайте мужа с любовником в невыгодном для него ключе, и скоро он сам запросит развода.
И накакой хоботовщины (пересмотрите "Покровские ворота", там тоже был замечательный бывший муж). 09.02.2010 15:21:21, drezh
Какой изощренный садизм! Я с тобой жить не хочу, но буду, потому что мне деваться некуда, да и на стороне мне краше. Но ты меня корми, содержи, а я еще буду паровым катком кататься по твоему самсолюбию и тебя гнобить, чтоб ты сам был рад от меня избавтиться.
Вы уверены, что такое – это хороший совет? 09.02.2010 15:24:33, Nanik
Что за"не хочет давать развод"? Каким таким волшебным образом можно "не дать" развода, а? Ну что за сказки, ей богу, люди же все взрослые! Муж не хочет оплачивать то, чтоб жена ушла с ребенком и развлекалась с любовником. Я его понимаю.
09.02.2010 15:48:17, Nanik
Тут даже и фантазии особой не надо.
Почаще сравнивайте мужа с любовником в невыгодном для него ключе, и скоро он сам запросит развода.
И накакой хоботовщины (пересмотрите "Покровские ворота", там тоже был замечательный бывший муж). 09.02.2010 15:21:21, drezh
Вы уверены, что такое – это хороший совет? 09.02.2010 15:24:33, Nanik
В какой шутке есть доля шутки.
Конечно, это не универсальный совет.
Но один из выходов .. причем, самый распространенный.
Да, другой распространенный вариант - это забеременеть от любовника.
А что делать, если муж не хочет давать развода? Не убивать же в самом деле (хотя с литературной точки зрения это наилучший выход).
Ведь брак - дело совместное, и если один не хочет в нем состоять, то глупо этому сопротивляться. 09.02.2010 15:43:48, drezh
Конечно, это не универсальный совет.
Но один из выходов .. причем, самый распространенный.
Да, другой распространенный вариант - это забеременеть от любовника.
А что делать, если муж не хочет давать развода? Не убивать же в самом деле (хотя с литературной точки зрения это наилучший выход).
Ведь брак - дело совместное, и если один не хочет в нем состоять, то глупо этому сопротивляться. 09.02.2010 15:43:48, drezh
В корневом сообщении было, что он "не хочет расходиться".
А ниже дама написана, что уже они "договорились разойтись".
Если договорились, то, действительно, вопроса нет.
Пусть разводятся .. не первые, и не последние 09.02.2010 16:08:27, drezh
А ниже дама написана, что уже они "договорились разойтись".
Если договорились, то, действительно, вопроса нет.
Пусть разводятся .. не первые, и не последние 09.02.2010 16:08:27, drezh
Вы зачем-то сказали мужу о том, что будете разводиться, не имея возможности это претворить в жизнь. не имея возможности разъехаться и реально уйти в самостоятельное плавание. Чтобы ему побольнее было, хорошему-то человеку.
И при этом еще с высоты своей благородной позиции рассуждаете, чем бы ВАМ ЕМУ помочь. Страдающему.
Доктор, исцелися сам! 09.02.2010 15:14:07, Nanik
Не совсем так.
У меня действительно не слишком большая зарплата. Но муж не "основной" кормилец. Мы примерно равны (тк что назвать его удовлетворителем моих хотелок нельзя). Если я оставлю ребенка ему - он точно так же не сможет один обеспечить необходимый уровень.
Вдвоем нам удалось договориться так, чтобы со временем разойтись мирно и не особо ущемлять ребенка.
Любовник готов принять когда угодно и с дитем. Но я к нему не поеду.
Остальное написала в других постах. 09.02.2010 15:53:21, Пока "жена"
У меня действительно не слишком большая зарплата. Но муж не "основной" кормилец. Мы примерно равны (тк что назвать его удовлетворителем моих хотелок нельзя). Если я оставлю ребенка ему - он точно так же не сможет один обеспечить необходимый уровень.
Вдвоем нам удалось договориться так, чтобы со временем разойтись мирно и не особо ущемлять ребенка.
Любовник готов принять когда угодно и с дитем. Но я к нему не поеду.
Остальное написала в других постах. 09.02.2010 15:53:21, Пока "жена"
Если Вы зарабатываете поровну, но вообще не вижу почему вы не справитесь с хотелками ребенка! Или вы на дите тратите больше половины совокупного дохода родителей???
09.02.2010 17:18:17, Живая_и_Настоящая
Теперь представим, что у вас обоих по 60 тысяч. Это 120 в месяц (внимание, вопрос: как с этого купить квартиру, да еще быстро, чтоб разойтись?). Вы так же точно тратите на еду, одежду, свои расходы, транспорт, откладываете на отпуск, нет? То есть убыток от вашего ухода из дома – 12 тысяч на комнату. И именно эти 12 тысяч, с учетом уплаты алиментов 15, не позволяют мужу содержать ребенка???
То ли вы что-то недоговариваете, то ли у вас каша какая-то.
Вы же аноним, озвучьте ваш доход, доход мужа и статьи расходов, кто сколько вкладывает в общий и детский бюджет. А мы вас быстро научим, как и на чем сэкономить, чтобы ребенок жил, не теряя в уровне жизни. Если бывший муж не отказывается от материальной помощи и алиментов при разводе, а ЗП у вас равная, то я не понимаю, как это вы не можете содержать ребенка. 09.02.2010 16:26:35, Nanik
На жизнь автор положила себе 10 тыс. Плюс 10 тыс комната. Плюс 5-10 одежда и пр. 09.02.2010 16:32:45, Oker
Ошибаетесь :).
Наш бюджет у вас и не срастется, т.к. все данные я все-таки не привожу. Придется или верить или нет. Могу добавить, что несколько человек автономно просчитывали этот самый бюджет (включая мужа) и пришли к одним и тем же выводам.
Я не спрашиваю здесь - правильное принято решение или нет.
Вопрос был другой - можно ли что-то сделать в тех условиях, которые есть? Т.е. одно из условий - сейчас мы с мужем живем в одной квартире и регистрацию развода откладываем на определенное время. 09.02.2010 20:45:34, Пока "жена"
Наш бюджет у вас и не срастется, т.к. все данные я все-таки не привожу. Придется или верить или нет. Могу добавить, что несколько человек автономно просчитывали этот самый бюджет (включая мужа) и пришли к одним и тем же выводам.
Я не спрашиваю здесь - правильное принято решение или нет.
Вопрос был другой - можно ли что-то сделать в тех условиях, которые есть? Т.е. одно из условий - сейчас мы с мужем живем в одной квартире и регистрацию развода откладываем на определенное время. 09.02.2010 20:45:34, Пока "жена"
Я не понимаю главного, смысл помощи в чем? Загладить свою вину? Сделать доброе дело, чтобы в своих глазах не быть такой редиской? Сделать вид, что все шито-крыто, чтобы сам не побежал на развод подавать? Создать до поры до времени "ширму" с надписью семья? Получить индульгенцию? Избавить мужа от страданий, "анестезию" придумать?
Можно не встречаться с любовником, попросить прощения у мужа, предложить до принятия окончательного решения и развода жить как раньше, семьей. Отправить мужа на расстановки. Или самой сходить. Подарить ему путевку на отпуск в одиночестве. Предложить устроить из "развода" праздник с друзьями, девичником и мальчишником. Вариантов сотни. 09.02.2010 21:15:02, Nanik
А когда?
И при чем тут тогда развод?
И "есть вариант не хуже" (сравнивая с покупкой квартиры). Какой и когда? И при чем тут муж? И
И есть любовник, готовый принять, но она к нему не пойдет. Тогда вообще при чем тут любовник?
Мне сейчас кажется, что Автор очень сильно боится упустить какую-то выгоду. И выгода это зависит от хорошего расположения к ней мужа. Поэтому ей надо сохранять хорошие отношения с ним и потакать его прихотям ("жить вместе, не разводясь").
А чувство вины, которое бродит внутри, и обусловлено тем, что она его обманывает, пытается найти чем откупиться - вот и желание "сделать для него что-то хорошее, а что - придумать не могу". 09.02.2010 19:15:42, ЕК настоящая
На д/с уходит половина ваших с мужем доходов? 09.02.2010 16:00:23, Oker
Сумма на проживание у меня получается побольше (порядка 40-50 + что муж даст). Но и сад тоже подороже, чем вы указали. Оплата сада – большая часть моей зарплаты. Поменять сад не можем – ребенок не здоров, этот искали долго.
Доход у мужа больше (хотя и не на порядок отнюдь), но нестабилен. 09.02.2010 16:11:39, Пока "жена"
Доход у мужа больше (хотя и не на порядок отнюдь), но нестабилен. 09.02.2010 16:11:39, Пока "жена"
А если "специальный" не вызван проблемами со здоровьем, которые могут быть излечены в ближайшее время, то это вообще сомнительное мероприятие. 09.02.2010 19:21:47, ЕК настоящая
читайте и да будет Вам счастье! 09.02.2010 15:03:09, young&beautiful
Нет. Муж - очень хороший человек. Я многое для него готова сделать.
И много лет надеялась, что все образуется.
Не образовалось.
Я не могу больше лгать ни себе, ни ему. Семьи нет. Штамп о разводе - вопрос времени. 09.02.2010 14:38:19, Пока "жена"
И много лет надеялась, что все образуется.
Не образовалось.
Я не могу больше лгать ни себе, ни ему. Семьи нет. Штамп о разводе - вопрос времени. 09.02.2010 14:38:19, Пока "жена"
что готовы для него делать - то и делайте
а что не готовы - то не делайте 09.02.2010 14:47:10, ландыш
Чем и пытаюсь заняться :)
Пока не поняла - могу ли я что-нибудь хоршее для него сделать, и если могу, то что. 09.02.2010 14:56:47, Пока "жена"
Пока не поняла - могу ли я что-нибудь хоршее для него сделать, и если могу, то что. 09.02.2010 14:56:47, Пока "жена"
[пусто]
09.02.2010 15:05:17
можете.
Уйти как можно быстрее и освободить в его жизни место для любви, надежды и новой женщины...
Пока вы его опекаете, кормите и лелеяте - он не может найти новую женщину, не может заняться своей жизнь (ю заняты Вы) и у него куча времени "пострадать" 09.02.2010 14:59:48, Живая_и_Настоящая
Уйти как можно быстрее и освободить в его жизни место для любви, надежды и новой женщины...
Пока вы его опекаете, кормите и лелеяте - он не может найти новую женщину, не может заняться своей жизнь (ю заняты Вы) и у него куча времени "пострадать" 09.02.2010 14:59:48, Живая_и_Настоящая
Быть благодарной, доброй, ужин, то да се. Ну и с любовником не перезваниваться в его присутствии.
пока хватит. 09.02.2010 14:59:47, ландыш
Не берите на себя ответственности за жизнь и ощущения взрослого человека, мужчины. Решили уходить - уходите. Резать хвост по частям больнее. Ему и вам всем всё равно придётся это пережить.
09.02.2010 14:25:32, BlondinkO
И что он будет с ребенком и ненормированным рабочим днем делать?
Задержать развод он сам предложил, и основания привел веские. Как раз таки интересы ребенка. 09.02.2010 14:29:07, Пока "жена"
Задержать развод он сам предложил, и основания привел веские. Как раз таки интересы ребенка. 09.02.2010 14:29:07, Пока "жена"
Гуляет по выходным. Через день забирает из сада (чаще не может). Не стыкуется.
09.02.2010 14:36:04, Пока "жена"
Ну совсем нерентабельно :)
Я пока еще купить рассчитываю. И платить немалые деньги за съем вроде смысла нет. 09.02.2010 16:03:04, Пока "жена"
Я пока еще купить рассчитываю. И платить немалые деньги за съем вроде смысла нет. 09.02.2010 16:03:04, Пока "жена"
Для себя можно снять комнату типа "конура" или вовсе перекантоваться у родственников/знакомых :).
Разница в расходах очень ощутимая. 09.02.2010 16:13:27, Пока "жена"
Разница в расходах очень ощутимая. 09.02.2010 16:13:27, Пока "жена"
Когда край приходит, привычки типа «машина, фитнес, личный парикмахер, ванна с солью и дизайнерские шмотки» - очень быстро сползают. :)>
Вот то, что вы тут перечислили, тянет как раз на те 25-30 тыс, о которых я писала.
А вообще, имхо название вы посту неправильное дали. Посколько на тот вопрос ответ один - разъезжаться как можно скорее. А вы хотите тянуть кота за... и при этом оставаться белой и пушистой, ведь все "ради ребенка" 09.02.2010 16:22:19, Oker
Но не могу понять, что.
Чего вас вообще торкнуло разводиться? 09.02.2010 14:39:55, Вечная Весна
А на самом деле вы куда денетесь? Примет вас этот самый любовник на постоянное проживание?
09.02.2010 14:22:45, Ольга*
Наоборот, надо все оформить как можно скорее, пока муж в таком раздрае. Все эти "хочу сделать ему полегче" - самообман. Пройдет какое-то время, он свыкнется с мыслью о разводе, и начнется такой дурдом, что вам и не снилось. Мало не покажется никому, включая любовника.
09.02.2010 14:22:00, Petra
С ребенком уходить некуда. Если оставить ребенка и уходить одной куда-нибудь в съемную комнату – он не сможет работать (ребенка в садик не будет успевать водить).
Как раз и ждем, пока можно будет купить квартиру поближе к саду/школе, чтобы я одна могла успевать и отвезти и забрать. 09.02.2010 14:25:56, Пока "жена"
Как раз и ждем, пока можно будет купить квартиру поближе к саду/школе, чтобы я одна могла успевать и отвезти и забрать. 09.02.2010 14:25:56, Пока "жена"
не ну замечательная отмазка. А как же вот миллионы женщин успевают отводить ребенка в садик и работать при этом. Видимо это только некоторым мужчинам не под силу )))
09.02.2010 15:55:29, сочувствующая
[пусто]
09.02.2010 15:09:24
У меня нет такого варианта, как у вас (я с разбегу квартиру не куплю). Но есть другой, не хуже.
И живем мы вполне спокойно - пока еще ни разу не поругались. Последний разговор на эмоциях был, когда сам факт развода обсуждали.
Собственно, я же не обсуждаю в этой теме само решение. Вопрос был другой. 09.02.2010 16:01:18, Пока "жена"
И живем мы вполне спокойно - пока еще ни разу не поругались. Последний разговор на эмоциях был, когда сам факт развода обсуждали.
Собственно, я же не обсуждаю в этой теме само решение. Вопрос был другой. 09.02.2010 16:01:18, Пока "жена"
[пусто]
09.02.2010 19:17:14
<С ребенком уходить некуда.>
А вот это вообще непонятно 09.02.2010 14:27:50, Oker
Все просто :) Разговор о разводе затеяла, т.к. это вопрос решенный. А обсуждались долгосрочные планы.
Собиралась уезжать с ребенком в другой город (без удовольствия, но здесь места нам пока нет).
Муж предложил не пороть горячку, обустроиться здесь и разойтись.
Он в серьезности моих слов не сомневается. 09.02.2010 14:33:46, Пока "жена"
Собиралась уезжать с ребенком в другой город (без удовольствия, но здесь места нам пока нет).
Муж предложил не пороть горячку, обустроиться здесь и разойтись.
Он в серьезности моих слов не сомневается. 09.02.2010 14:33:46, Пока "жена"
С легкостью.
Я работаю. И зарплата у меня хоть и не очень большая, но позволяет прожить (даже в случае «ушла я и плачу алименты»). Мне самой-то много не надо: съемная комната, чайник, пароварка, две пары джинс, десяток водолазок, куртка, пуховик, сапоги и туфельки. Все. И 10 тыщ. на жизнь в месяц. И можно пахать как папа карло на работе, чтобы зарплату прибавили.
Когда край приходит, привычки типа «машина, фитнес, личный парикмахер, ванна с солью и дизайнерские шмотки» - очень быстро сползают. :)
С ребенком запросы другие. Ребенку нужна комната, где разложить игрушки (и игрушки, чтобы разложить), нужна машина, чтобы доехать до сада и деньги за этот сад заплатить (у нее сад «частный из дорогих»), нужно повеселиться в выходные, нужно хорошо покушать и т.д. Вон сейчас она у нас за зиму на пять сантиметров выросла – всю одежду менять.
Такой уровень я обеспечить не смогу даже с алиментами. Поэтому и хотела уезжать (в другом городе у меня как у профессионала перспектив ноль, но ребенка я бы вытянула).
Муж убедил, что можно сделать лучше для ребенка, если не торопиться. Он прав. Но больно нам обоим. 09.02.2010 14:54:33, Пока "жена"
Я работаю. И зарплата у меня хоть и не очень большая, но позволяет прожить (даже в случае «ушла я и плачу алименты»). Мне самой-то много не надо: съемная комната, чайник, пароварка, две пары джинс, десяток водолазок, куртка, пуховик, сапоги и туфельки. Все. И 10 тыщ. на жизнь в месяц. И можно пахать как папа карло на работе, чтобы зарплату прибавили.
Когда край приходит, привычки типа «машина, фитнес, личный парикмахер, ванна с солью и дизайнерские шмотки» - очень быстро сползают. :)
С ребенком запросы другие. Ребенку нужна комната, где разложить игрушки (и игрушки, чтобы разложить), нужна машина, чтобы доехать до сада и деньги за этот сад заплатить (у нее сад «частный из дорогих»), нужно повеселиться в выходные, нужно хорошо покушать и т.д. Вон сейчас она у нас за зиму на пять сантиметров выросла – всю одежду менять.
Такой уровень я обеспечить не смогу даже с алиментами. Поэтому и хотела уезжать (в другом городе у меня как у профессионала перспектив ноль, но ребенка я бы вытянула).
Муж убедил, что можно сделать лучше для ребенка, если не торопиться. Он прав. Но больно нам обоим. 09.02.2010 14:54:33, Пока "жена"
я не поняла, а потом, что ребенок расти перестанет и ему ничего покупать будет не надо?
могу разочаровать, чем дети взрослее, тем дороже обходятся.
другое дело, если в принципе снизить уровень жизнь, к примеру ходить пешком, а не ездить на машине 09.02.2010 15:26:33, Наталияяя
могу разочаровать, чем дети взрослее, тем дороже обходятся.
другое дело, если в принципе снизить уровень жизнь, к примеру ходить пешком, а не ездить на машине 09.02.2010 15:26:33, Наталияяя
а что любовник-то? он вас ждет? он вам может все эти запросы ваши обеспечить?
09.02.2010 15:12:10, =Алина=
Не о любовнике речь.
Вариант "перепрыгнуть от одного мужика к другому" я не рассматриваю.
Любовник ждет. И готов строить отношения. Но сначала надо закончить одни, потом начинать строить другие. И тот факт, что я с ним сейчас встречаюсь особо в плюс не пойдет. 09.02.2010 15:48:13, Пока "жена"
Вариант "перепрыгнуть от одного мужика к другому" я не рассматриваю.
Любовник ждет. И готов строить отношения. Но сначала надо закончить одни, потом начинать строить другие. И тот факт, что я с ним сейчас встречаюсь особо в плюс не пойдет. 09.02.2010 15:48:13, Пока "жена"
<я с ним сейчас встречаюсь>
<Вариант "перепрыгнуть от одного мужика к другому" я не рассматриваю. сначала надо закончить одни, потом начинать строить другие>
вас такие противоречия не смущают?)) 09.02.2010 15:59:07, =Алина=
<Вариант "перепрыгнуть от одного мужика к другому" я не рассматриваю. сначала надо закончить одни, потом начинать строить другие>
вас такие противоречия не смущают?)) 09.02.2010 15:59:07, =Алина=
Смущают. Но все-таки между «встречаться иногда» и семьей разница очень большая.
По-хорошему, и первого нельзя было допускать (но я и не считаю, что у меня все гладко – было бы гладко, не было бы развода). А уж второе совсем ни в какие ворота – не получится ничего хорошего. 09.02.2010 16:22:22, Пока "жена"
По-хорошему, и первого нельзя было допускать (но я и не считаю, что у меня все гладко – было бы гладко, не было бы развода). А уж второе совсем ни в какие ворота – не получится ничего хорошего. 09.02.2010 16:22:22, Пока "жена"
Что вы вкладываете в слово "жить"?
А то окажется, что я с кем только не жила, причем вообще извращенка, т.к. большинство соседей были женщинами. 09.02.2010 20:48:45, Пока "жена"
А то окажется, что я с кем только не жила, причем вообще извращенка, т.к. большинство соседей были женщинами. 09.02.2010 20:48:45, Пока "жена"
идиотия, миль пардон!
а) ребенок вполне хорошо будет жить и в одной комнате с мамой.
б) у ребенка УЖЕ есть игрушки, которые после развода не испарятся.
в) машина ребенку нафиг не нужна, а комнату можно снять в районе д/с куда ребенок ходит сейчас (минут 20 пешком или 3-4 остановки на автобусе).
г) при таком условии детку 2-3 раза в неделю сможет забирать папа + он же сможет глуять в выходные...
д) у вас одежда есть УЖЕ, на 1-2-3 года хватит..
е) ребенку снизить требования к одежде и покупать "Бюджетное" на алименты от мужа... 09.02.2010 15:05:38, Живая_и_Настоящая
а) ребенок вполне хорошо будет жить и в одной комнате с мамой.
б) у ребенка УЖЕ есть игрушки, которые после развода не испарятся.
в) машина ребенку нафиг не нужна, а комнату можно снять в районе д/с куда ребенок ходит сейчас (минут 20 пешком или 3-4 остановки на автобусе).
г) при таком условии детку 2-3 раза в неделю сможет забирать папа + он же сможет глуять в выходные...
д) у вас одежда есть УЖЕ, на 1-2-3 года хватит..
е) ребенку снизить требования к одежде и покупать "Бюджетное" на алименты от мужа... 09.02.2010 15:05:38, Живая_и_Настоящая
Ну, так пусть и сделает. Для ребенка. 09.02.2010 15:01:54, Oker
Или найдите себе замену. Лучше помоложе и посимпатичнее вас. 09.02.2010 14:19:58, Вечная Весна
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
