Выскажите свои мнения, плз.
Если у меня накопилось раздражение на некие поступки мужа - поступил на мой взгляд не очень хорошо/своим поступком дал мне пищу для размышлений о том, что надеяться и положиться на него в определенных ситуациях я не могу, надо ли мне поднять эту тему и просто разъяснить, что, вот ты Вася сделал так, так и так - мне было неприятно, я не ожидала и мне обидно, что в сложной ситуации ты не подставил свое плечо, не помог, а пошел по своим интересам? Или оставить все как есть? К слову, я видом своим дала понять, что недовольна и что не комильфо так делать. Но не уверена, что он проникся. Меня же раздражение от этого поступка не покидает, а только нарастает.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
и хорошо бы, чтобы они догадывались сами обо всем, но не получается
после того, как я научилась быстро и четко формулировать претензии и объяснять, почему мне то и то неприятно, жить стало сильно легче, бонусов много больше, поводов для обид мало 03.02.2010 18:55:30, Katerine
после того, как я научилась быстро и четко формулировать претензии и объяснять, почему мне то и то неприятно, жить стало сильно легче, бонусов много больше, поводов для обид мало 03.02.2010 18:55:30, Katerine
поделитесь, каким образом?
04.02.2010 10:27:12, поддержу
каким образом объяснять? сводить все к некоему бесспорному тезису: мне это очень важно, потому что... далее следует или абсолютно логичное объясние или совершенно алогичное, но подробно! и в итоге сводится к чувствам. мне это важно, я должна чувствовать себя защищенной и пр.
04.02.2010 12:13:40, Katerine
мы с мужем договаривались обо всем важном говорить. если я не говорю из каких-то соображений, а мысли эти все равно жить мне мешают, то оно все равно когда-то вырвется из меня. и в самый неподходящий для этого момент (( в таком случае муж начинает сильно злиться - почему я не рассказала обо всем раньше, а копила в себе и копила.
поэтому и я тоже за то, чтоб беседовать - в нужный момент, нужным тоном, в нужной форме, если вопрос действительно важный. 03.02.2010 14:53:30, Izum
поэтому и я тоже за то, чтоб беседовать - в нужный момент, нужным тоном, в нужной форме, если вопрос действительно важный. 03.02.2010 14:53:30, Izum
Во-первых, "дать понять", это, безусловно, звучит красиво, но... в рамках обычной жизни, а не дипломатического раута, крайне недальновидно. Вы ведь не исключаете того факта, что может и муж чего-нибудь пытается "дать вам понять", да только вы этих намеков можете не видеть или не понимать? Если есть проблема, то о ней нужно разговаривать открытым текстом. Иначе не стоит обвинять в непонимании и раздражаться. В большинстве случаев подобное раздражение есть лишь следствие собственной непоследовательности. Люди в норме мысли читать не умеют и обижаться на них за это глупо.
Во-вторых, раздражаться на прошлые поступки глупо. Если это поступки разовые - так и вдвойне. Важно только понять, они разовые или систематические. Если разовые, то плюнуть и растереть. Если систематические, то не намекать нужно, а разобраться в чем берется система и какая проблема ее вызывает. С тем, чтобы проблему устранить, а вместе с ней и повод для повторного раздражения.
В-третьих, не стоит забывать, что ваш муж, как человек и личность, от вас не отличается ничем. Как у вас, у него тоже могут быть собственные взгляды на то, кто, когда, при каких обстоятельствах, каким образом поступать должен или не должен. Самое правильное тут не обидки копить, а открыто обсудить эти области. Как минимум, чтобы для себя - а - выяснить позицию мужа по этим вопросам, - б - донести до мужа свою по ним позицию - в - совместно выработать общую по ним взаимоприемлимую позицию.
Вы же пытаетесь подходить к ситуации крайне однобоко и скрытно. Все, что не совпало только с вашим представлением вы автоматом защитываете только ему в минус, да еще и таитесь, чего-то как-то лишь "давая понять".
Недальновидно.
ИМХО 03.02.2010 14:52:12, Леший
Предъявление претензий всегда вредны. Хочешь, чтобы муж что-то сделал, говори ему об этом сразу, а после того, как уже всё сделано, предъявляй претензии себе.
03.02.2010 13:04:29, Антюр
А если не успел вовремя с мыслями собраться? Показалось, что муж прав. Но что-то все же царапает. Назавтра обдумал ситуацию, обдумал, взвесил свои претензии - можно поговорить аргументированно и не на эмоциях, c понимамнием отнестись к точке зрения мужа, чем это плохо? Еще раз, нормальный муж с пониманием отнесется, сварливый и манипулятор - скажет претензии с опозданием не принимаю.
03.02.2010 14:00:53, любопытная Анна
сразу сказать, что царапает, давай подождём это делать. Нормальный муж ценит женскую интуицию.
03.02.2010 14:04:41, Вечная Весна
Как вы всех под одну гребенку) У нас в семье интуиция у мужа, у меня - логика)) Что ценить - ваще непонятно.
Давно развестись надо было)
Сами внизу писали, что хотите возразить, но не знаете, что. Вот когда ситуацию обдумаешь, укрепишься в своем мнении, может что-то конструктивное родиться. Тогда понятно, что говорить. У меня во время самой ситуации просто слов не находится. 03.02.2010 14:12:10, любопытная Анна
Это я Люсе хотела возразить. Она, хоть и женщина, мою интуицию тоже понимает. Ну мне так кажется))
03.02.2010 14:15:17, Вечная Весна
Правильно, пустила ситуацию на самотёк - предъявляй претензии себе.
03.02.2010 13:59:42, Вечная Весна
и тогда сиди молчи. Он сделал так, как считал нужным и можным на тот момент.
03.02.2010 14:03:18, Вечная Весна
Чтобы у мужа не сложилось впечатление, что инициатива тр..ет инициатора. Надо как-то щадить чувства супруга, даже если он не слишком идеально разрулил ситуацию, по мнению жены.
03.02.2010 14:10:31, Вечная Весна
Не знаю, болезный или нет, однако ситуацию разрулил.
А что создал - так это вы по ходу меняете условия. Так можно придти к выводу, что абстрактный муж хуже Гитлера. 03.02.2010 14:18:19, Вечная Весна
"а если это была его инициатива, но закончилась она не так, как хотелось жене"
Свою ситуацию он разрулил. 03.02.2010 14:34:48, Вечная Весна
поэтому вы её и поддерживаете, что в глубине души вам она нравится.
03.02.2010 15:30:10, Вечная Весна
вот пусть остальные и делают, раз вовлечены. Критиковать чужую работу всегда легко и приятно))
03.02.2010 14:43:42, Вечная Весна
насильно вовлекает? Они рабы, что ли?
тогда да, пусть молчат и не вякают) 03.02.2010 15:29:24, Вечная Весна
Это если муж будет смотреть на это как на претензию. Но он может так смотреть, даже если жена сразу скажет.
03.02.2010 13:21:31, любопытная Анна
Претензии к тому что уже было. Понимаете, у меня реакция замедленная. Когда муж начнет делать что-то мне неприятное, я боюсь не успеть сказать вовремя. И он опять это сделает! Лучше поздно чем никогда, я считаю. Нормальный муж, кстати, с пониманием отнесется. А ненормальный (на мой взгляд) - начнет выдвигать свои претензии по поводу "не тогда сказала, вчера надо было, а сегодня не мне не нра это слушать".
03.02.2010 13:53:55, любопытная Анна
а если это была его инициатива, но закончилась она не так, как хотелось жене? молчать, чтобы и в след. раз так же все было?
03.02.2010 13:26:00, Шерлок
так он и не спросит. подумает, что если в этот раз так сделал и возражений не было - то и хорошо
03.02.2010 13:47:00, Шерлок
Давно развестись надо было)
Сами внизу писали, что хотите возразить, но не знаете, что. Вот когда ситуацию обдумаешь, укрепишься в своем мнении, может что-то конструктивное родиться. Тогда понятно, что говорить. У меня во время самой ситуации просто слов не находится. 03.02.2010 14:12:10, любопытная Анна
он предлагает сказать сразу, что хочешь получить. а я говорю о другом варианте. когда получил, о чем не просил. как вариант
03.02.2010 13:54:00, Шерлок
именно. но я зацепилась именно за высказывание "Предъявление претензий всегда вредны. Хочешь, чтобы муж что-то сделал, говори ему об этом сразу, а после того, как уже всё сделано, предъявляй претензии себе. "
03.02.2010 13:58:00, Шерлок
а почему молчать? если это мне не нравится? чтобы и дальше, и дальше было плохо? для чего это молчание?
03.02.2010 14:08:00, Шерлок
а муж совсем болезный? с мозгом и чувствами 2-летнего ребенка? да и он мог ее не разрулить, а вообще создать
03.02.2010 14:15:00, Шерлок
Надо выходить замуж за неболезного, а вышла за болезного - себе и претензии.
03.02.2010 14:31:55, Антюр
А что создал - так это вы по ходу меняете условия. Так можно придти к выводу, что абстрактный муж хуже Гитлера. 03.02.2010 14:18:19, Вечная Весна
ничего он не разрулил. домой не поехал сразу. потом тоже не поехал - сидел ел.
03.02.2010 14:32:00, Шерлок
Свою ситуацию он разрулил. 03.02.2010 14:34:48, Вечная Весна
типа он тут, извините, пописать зашел, а что я тут делаю даже не в курсе? "Нравится" мне такая позиция
03.02.2010 14:43:05, Смешные люди
речь о ситуации куда вовлечен кто-либо еще, кроме исполнителя. когда это задевает остальных
03.02.2010 14:42:00, Шерлок
он их сам в это вовлекает. делами, или, наоборот, их отсутствием. и остальные, как раз, делали. почему на фоне дел надо молчать - мне не понять
03.02.2010 14:49:00, Шерлок
тогда да, пусть молчат и не вякают) 03.02.2010 15:29:24, Вечная Весна
Раздражение имеет свойство накапливаться, и во что это выльется потом - неизвестно. Лучше поговорить, главное, чтобы муж внял вашим словам.
03.02.2010 12:38:43, Одиссея
что вообще за дурацкая привычка полагаться )) я вот не люблю, когда на меня кто-то надеется и полагается. Бери и делай, если тебе надо. 03.02.2010 12:19:59, ландыш
Ну вы и Плюшкин :) А зачем НАКАПЛИВАТЬ такие вещи. Никто не телепат. Не нравится - СРАЗУ скажи что и почему. А то вы фантазируете что муж ДОЛЖЕН поступать так то и так то, а он видишь ли делает по другому. В результате далеко идущие выводы о том что на него нельзя положиться :) Ровно такие же выводы делает супруг, т.к. вот он всегда делал так и вы молчали, значит устраивало. А тут ВДРУГ понеслось. Ну и как , скажите на милость на вас можно положиться? Вот от этого и возникает миф что все женщины поголовные стерички :))) Любой человек руководствуется СВОИМИ интересами, если не оговорено другое. Ждать что кто то будет ДОГАДЫВАТЬСЯ в чем же в действительности состоит ВАШ интерес, как минимум - глупо.
03.02.2010 12:15:08, lenok_
Конечно правильно сказать и желательно не обвинять, а объяснить именно свои чувства и ощущения от его поступка. Но на практике конечно бывает тяжело сделать правильно, накипает раздражение, говорит ничего не хочется и так далее...
03.02.2010 12:07:13, ЯВиктория
Говорить можно и нужно. Другое дело, что не всегда разговорами можно изменить ситуацию. Я точно знаю, что есть моменты, в которых я НЕ МОГУ положиться на мужа -и мне от этого грустно, особенно когда наступают такие моменты, когда поддержка мужа нужна, а оказать он ее не может. Но это- именно определенные ситуации, в которых я знаю, что на него нельзя расчитывать. В остальных случаях -говорить, говорить и говорить.
03.02.2010 12:06:22, white-dove
Мне кажется надо разговаривать.
03.02.2010 11:48:33, Скроюсь
Я считаю, что надо обязательно проговаривать такие ситуации. Но только не наездом - типа, ты такой сякой и положиться на тебя нельзя - а попытаться понять, почему он так сделал. Может, просто не понял ситуации. Может, сам был занят чем-то другим в это время, а вы не знали. Все надо обсуждать, чтобы потом не было ситуации - браку 20 лет, мы чужие люди.
03.02.2010 11:48:00, Petra
Не, ну совсем-то оставлять без внимания тоже нельзя, а то как вон во вчерашних топиках: хорошо, вроде, хорошо, а потом жену с больничной койки ни с того вроде бы ни с сего поднимает, чтоб ужин ему сготовила.
03.02.2010 12:06:32, Liusia (просто Люся)
ох уж мне эти жены, которых поднимают
не сами ли они поднимаются? опять же в руках лишний козырь против мужа: гад, поднимает меня, больную. 03.02.2010 12:28:09, ландыш
так вот там внизу аж до развода дошло, значит не такой и козырь оказался. А сделал бы человек правильные выводи из первого же эпизода, может и не было бы развода в итоге-то
03.02.2010 13:07:20, Liusia (просто Люся)
это как раз козырь в пользу развода. Не потому разводимся, что я бестолковая, а потому что он гад.
03.02.2010 13:10:19, ландыш
а какая по сути разница? Разводятся, потому что по первости казалось, что это единичный эпизод, небольшой косяк и вообще чепуха и выводов делать не захотелось. А уж кто тут гад, а кто бестолковый, уже без разницы.
03.02.2010 13:15:32, Liusia (просто Люся)
так это каждый сам себе злобный буратино. Но изначально, когда все эти косяки поперли, навряд ли стояла цель развестись, скорее все же наоборот.
03.02.2010 14:23:57, Liusia (просто Люся)
козыри оказались тухлыми, ага))
А вот у моей одной родственницы сработало - муж стал инвалидом и ужо она на нём отрывается вволю)) Не забывая рассказывать окружающим, как он её гнобит и сколько она тратит денег на его лекарства. 03.02.2010 13:09:51, Вечная Весна
да без приреза можно понять, что человек тухлый и жизнь с ним будет тухлая, ну и зачем время терять. С одного поступка понять, ага.
03.02.2010 13:11:44, Вечная Весна
ну не знаю, я так поняла, что вместе уже много лет и вдруг решить, что человек "тухлый", а где были ее глазоньки до этого?
03.02.2010 13:17:31, Елена Д.
может, он всё это время удачно маскировался под порядочного человека?
03.02.2010 13:19:31, Вечная Весна
"не верю" (с) :)
невозможно маскироваться без того, чтобы второй не закрывал глаза.. 03.02.2010 13:21:12, Елена Д.
Ну тогда скажите, что вам это не нравится. Будет повторять - ниже я уже написала, что делать. Не рассчитывать на него.
А что он сделал-то? 03.02.2010 12:01:34, Вечная Весна
да, пусть уже автор скажет. А то, может, форточку забыл на ночь открыть.
03.02.2010 12:20:53, ландыш
автор с нами общается в том же стиле, что и с мужем)
"Догадайся,мол,сама"))) 03.02.2010 12:40:46, Oker
боится, наверное, что мужнин поступок одобрим. Я лично его уже заранее одобряю )) ну этих раздражительных! Нет бы свое раздражение против себя направить, а они все норовят на кого-нибудь другого ))
03.02.2010 12:44:53, ландыш
В общем будете вести себя как сейчас ждет вас участь Фиолетты и всех, кто присоединился к ней во вчерашнем топике.
03.02.2010 13:35:30, Liusia (просто Люся)
просто многие мужчины гораздо проще относятся к жизни, ну и более эгоистичны :) не вижу причины - почему бы мужу не объяснить, то, что такое поведение для Вас не понятно.. хотя, если честно, если бы меня так волновали голодные дети, то я бы сама все бросила и уехала к ним.. а то себе вы позволяете не нарушать свои планы, а муж должен все бросить и сделать так, как хотите Вы, не логично..
03.02.2010 13:34:20, Елена Д.
а он в курсе, что тоже несет ответственность? Иногда жены сами берут на себя непосильные для них обязательства, а потом удивляются, что другим этого делать совсем не хочется.. Сказать как было бы у нас? Да, муж бы поехал сразу к детям и т.п. и т.д., но не потому что я там чего-то его попросила, а потому что он сам считает это своей обязанностью (если занят один родитель - его функции выполняет другой), у Вас в семье - по всей видимости, это не так и виноват в этом не только муж..
03.02.2010 14:51:55, Елена Д.
А почему вы не считаете, что муж тоже хочет принимать участие в выборе обстановки для квартиры? Почему вы ему в этом праве отказываете? Зачем вы поехали отвозить дизайнера? Вы считаете себя дОлжной ей? Неужели вам не кажется,что разумнее было бы распрощаться с ней, поужинать с мужем и забрать детей вместе с ним? В то же время, что что и в вашем варианте?
03.02.2010 13:52:51, Oker
если человек не ощущает себя ответственным за какой-либо результат, у него может иметься ложное представление о последствиях тех или иных действий. Если за учебу детей и их утренний подъем отвечаете вы и только вы, мужу может быть совершенно невдомек, чем чревато позднее гуляние детей по гостям.
03.02.2010 13:51:07, Liusia (просто Люся)
угу... изначально, насколько я поняла, планировалось, что детей заберет автор. Не вышло, решила эту проблему. Но решение проблемы кажется неплохим, если время тратится на кухню, и ужасным, если муж решил заехать поесть...
03.02.2010 13:37:48, Oker
Я б в ресторан пошла, а потом его бы за детьми к няне и отправила бы. Если он считает, что это нормально, то и мне спорить резонов нету.
03.02.2010 13:33:23, Liusia (просто Люся)
детский сад и есть... чем плохо детям в гостях побыть?
в общем - без комментариев, нечего тут обсуждать. 03.02.2010 13:30:43, natmet
а что в этой фразе должно его пронять)?
Дети - у няни, жена за день ничего не поела - это ее выбор... 03.02.2010 13:33:28, Oker
"Да убоится жена мужа своего, когда он голоден"
Учите народную мудрость) 03.02.2010 13:25:21, Вечная Весна
В первый раз так сделал - и чужие люди? Мне кажется, вы накручиваете. Успокойтесь, подождите, подумайте. Не может такого быть, чтобы вдруг раз - и все. Со временем мысли немного придут в порядок, эмоции уйдут на второй план - тогда можно и поговорить.
03.02.2010 12:04:00, Petra
не сами ли они поднимаются? опять же в руках лишний козырь против мужа: гад, поднимает меня, больную. 03.02.2010 12:28:09, ландыш
А вот у моей одной родственницы сработало - муж стал инвалидом и ужо она на нём отрывается вволю)) Не забывая рассказывать окружающим, как он её гнобит и сколько она тратит денег на его лекарства. 03.02.2010 13:09:51, Вечная Весна
значит, случайный косяк - с кем не бывает? Разве можно на основании одного эпизода делать вывод, что на человека нельзя положиться?
03.02.2010 12:07:48, white-dove
невозможно маскироваться без того, чтобы второй не закрывал глаза.. 03.02.2010 13:21:12, Елена Д.
А что он сделал-то? 03.02.2010 12:01:34, Вечная Весна
"Догадайся,мол,сама"))) 03.02.2010 12:40:46, Oker
:))) На ковер ходила к вышестоящим чинам :)
Блин... не хотела рассказывать, а то детским садом назовете.
Мы делаем ремонт в новой квартире. Вчера у нас с дизайнером по плану был объезд салонов кухни. Я специально освободила день, на работу не пошла. Так сложилось, что мы с ней то поплутали/заблудились, то в пробках постояли прилично и в свои временные рамки не уложились.
Дети в это время в саду-школе.
Он мне к вечеру звонит - мол как дела.
Я говорю - можешь пораньше приехать детей забрать?
Нет, у меня еще то, то и то. А ты когда домой?
Сейчас еще нам надо заехать туда-то и потом домой.
А дети?
Я позвонила няне (она у нас студентка, девочка совсем молодая, живет с родителями и с двумя братьями. Т.к. я не рассчитывала, что дети могут быть вечером дома одни, то и ключей у детей нет, т.е. договорилась с няней, что она их заберет к себе домой).
А, вы едите туда то? Я тоже хочу туда, мне тоже хочется посмотреть/поучаствовать.
Я тебя прошу - езжай сразу домой - дети в чужом доме, с чужими людьми, кот. совсем не рассчитывали сегодняшний вечер провести с нашими детьми, голодные и т.д.
Да ладно, не покормят что ли наших детей? Мы же всех детей кормим всегда. Делов то.
ОК, я промолчала. Приезжаем, он нас там ждет. Мы там еще часа два проторчали. Собираемся уезжать, я говорю
Я Наталью повезу до метро (метро далеко, пробки), а ты домой поезжай, дети и тыды
Все, я не могу, я есть хочу, умру сейчас не доеду, я тебя жду в р-не ХХХ
Нет, так не пойдет, опять пытаюсь обьяснить, что можно 30-40 минут потерпеть.
Не стала препираться, уехали. Отвезла Наталью, еду обратно. Мимо проезжаю р-на, машина его там, т.е. сидит потребляет пищу.
Мне ТАК ОБИДНО стало - дети там хрен знает где, о них не подумал, я, например вчера как утром уехала после чашки чая из дома, даже не пила за весь день ничего, не говоря уж о еде. А ему все пофиг - пошел, набил мешок, посидел в тишине и спокойненько домой поехал.
Единственное, я от дома позвонила, попросила, чтобы на стоянку приехал и нас с детьми довез до дома, т.к. уже метель началась и идти пешком поздно вечером со стоянки мне с детьми, санками, портфелями было совсем не с руки. 03.02.2010 13:21:33, Смешные люди
Блин... не хотела рассказывать, а то детским садом назовете.
Мы делаем ремонт в новой квартире. Вчера у нас с дизайнером по плану был объезд салонов кухни. Я специально освободила день, на работу не пошла. Так сложилось, что мы с ней то поплутали/заблудились, то в пробках постояли прилично и в свои временные рамки не уложились.
Дети в это время в саду-школе.
Он мне к вечеру звонит - мол как дела.
Я говорю - можешь пораньше приехать детей забрать?
Нет, у меня еще то, то и то. А ты когда домой?
Сейчас еще нам надо заехать туда-то и потом домой.
А дети?
Я позвонила няне (она у нас студентка, девочка совсем молодая, живет с родителями и с двумя братьями. Т.к. я не рассчитывала, что дети могут быть вечером дома одни, то и ключей у детей нет, т.е. договорилась с няней, что она их заберет к себе домой).
А, вы едите туда то? Я тоже хочу туда, мне тоже хочется посмотреть/поучаствовать.
Я тебя прошу - езжай сразу домой - дети в чужом доме, с чужими людьми, кот. совсем не рассчитывали сегодняшний вечер провести с нашими детьми, голодные и т.д.
Да ладно, не покормят что ли наших детей? Мы же всех детей кормим всегда. Делов то.
ОК, я промолчала. Приезжаем, он нас там ждет. Мы там еще часа два проторчали. Собираемся уезжать, я говорю
Я Наталью повезу до метро (метро далеко, пробки), а ты домой поезжай, дети и тыды
Все, я не могу, я есть хочу, умру сейчас не доеду, я тебя жду в р-не ХХХ
Нет, так не пойдет, опять пытаюсь обьяснить, что можно 30-40 минут потерпеть.
Не стала препираться, уехали. Отвезла Наталью, еду обратно. Мимо проезжаю р-на, машина его там, т.е. сидит потребляет пищу.
Мне ТАК ОБИДНО стало - дети там хрен знает где, о них не подумал, я, например вчера как утром уехала после чашки чая из дома, даже не пила за весь день ничего, не говоря уж о еде. А ему все пофиг - пошел, набил мешок, посидел в тишине и спокойненько домой поехал.
Единственное, я от дома позвонила, попросила, чтобы на стоянку приехал и нас с детьми довез до дома, т.к. уже метель началась и идти пешком поздно вечером со стоянки мне с детьми, санками, портфелями было совсем не с руки. 03.02.2010 13:21:33, Смешные люди
мда.. муж молодец, конечно. все мужья-то разные. мой бы ни за что не поехал ужинать в такой ситуации, помчался бы за детьми. а ваш - именно что решил, что все нормуль, дети под присмотром. Мужчин вообще тяжело понять, мы с ними все же с разных планет...
03.02.2010 13:48:59, =Алина=
По-моему, просто разная оценка действительности. По мнению мужа - дети пристроены и ухожены. Жена занимается тем, чем в данный момент хочет. Все в порядке, можно и перекусить. Хотя ваша точка зрения мне тоже понятна.
03.02.2010 13:39:00, Petra
Кстати, да -мужу сложнее планы менять, если у него дела по работе и он не планировал освободиться раньше.
С другой стороны -какая ему была необходимость вечером ехать с женой, вместо того, чтобы забрать детей? Тем более, если такой голодный был?:) 03.02.2010 13:50:02, white-dove
С другой стороны -какая ему была необходимость вечером ехать с женой, вместо того, чтобы забрать детей? Тем более, если такой голодный был?:) 03.02.2010 13:50:02, white-dove
к тому моменту он был совершенно свободен. Я его попросила забрать детей, поужинать, посадить старшую за уроки, младшего посадить в ванну мыться. Завтра всем рано вставать, он знает лучше меня как все мы встаем утром. Такое ощущуение, что я попросила его поехать исполнить мой каприз. Можно было бы понять еще подругу, соседку, своих родителей в конце концов. Но он же такой родитель детям как и я. Если я задерживаюсь и просто не могу посреди дороги бросить все и сказать - все, Наташа, я уехала ты сама разбирайся тут, неужели сложно выполнить то, о чем просят? Мы ж не соседи, что бы каждый жил так, как зачешется его левая нога
03.02.2010 13:48:22, Смешные люди
Принимает он участие, даже более того. В том смысле, что все его замечания и пожелания учитываются. Мы, кстати и в последнем месте то провели намного больше времени, т.к. он опять свою шарманку завел - такое мне не нравится, а лучше такое, а давайте так попробуем и т.д. При этом, каждые подобные его высказывания заканчиваются фразой - ну ладно, ладно, вы меня особо не слушайте, делайте как считаете нужным. Ну ремнот это вообще отдельный разговор.
Бросить человека вечером, в метель и грязь на улице у третьего кольца, а-до-метро-пять-лет-оленями я просто не могла. Потому что у нас есть какие отношения и они не закончатся сегодня, и я не хотела бы чтобы меня тоже также привезли, оставили и привет 03.02.2010 14:41:35, Смешные люди
Бросить человека вечером, в метель и грязь на улице у третьего кольца, а-до-метро-пять-лет-оленями я просто не могла. Потому что у нас есть какие отношения и они не закончатся сегодня, и я не хотела бы чтобы меня тоже также привезли, оставили и привет 03.02.2010 14:41:35, Смешные люди
в общем - без комментариев, нечего тут обсуждать. 03.02.2010 13:30:43, natmet
"Мне ТАК ОБИДНО стало - дети там хрен знает где, о них не подумал, я, например вчера как утром уехала после чашки чая из дома, даже не пила за весь день ничего, не говоря уж о еде" -вот эту фразу вполне достачно мужу сказать, ИМХО
03.02.2010 13:29:21, white-dove
Дети - у няни, жена за день ничего не поела - это ее выбор... 03.02.2010 13:33:28, Oker
Учите народную мудрость) 03.02.2010 13:25:21, Вечная Весна
Если раздражение нарастает - сигнал того, что ситуацию нужно прояснить :), понять его позицию и мотивы поведения. А вот дальше действовать именно по ситуации. Может ведь быть так, что и Вы надеялись на него не обоснованно, что он и не подписывался на то, на что Вы надеялись.
03.02.2010 11:45:24, Айшвария
а тогда по большому счету нафига они нужны эти мужья? Если в принципе во многом я могу рассчитывать на себя - ну не инвалид я и не старушка преклонных лет.
03.02.2010 11:44:19, Смешные люди
А для недовольства осваивайте вторую сигнальную систему, она действеннее) 03.02.2010 11:48:55, Вечная Весна
А как заводить такие разговоры? С бухты-барахты? Для него, насколько я понимаю, мы тему это проехали, закрыли - я сделал это, ты отреагировала так (хорошо, что не слишком бурно), все, закрыли. А я то не закрыла ее себе
03.02.2010 11:46:07, Смешные люди
Так и сказать - нет, Вася, не закрыли. Если ты хочешь, чтобы наши отношения не ухудшились, то выслушай меня, пожалуйста, и давай обсудим. Лучше вечерком, за бокальчиком вина, в расслабленной обстановке. Момент нужно подходящий выбрать, чтобы человек был не очень усталый и раздраженный.
03.02.2010 11:50:00, Petra
И вообще, в чем проблема доставить удовольствие любимому - поговорить? Это же ваша теория - от меня не убудет, а супругу приятно. 03.02.2010 13:29:23, любопытная Анна
а говорить надо с подружками, это безвредно ))
теория же моя относится к женам, а не к мужьям )) к мужьям я другую теорию применяю 03.02.2010 14:21:07, ландыш
Бывает что у мужа нет никаких причин, он делает что-то не задумываясь. Но выслушав веские аргументы жены, решает, что они действительно веские. Или более веские, чем его, мужа. Бывает, что именно жена предлагает самый удачный вариант. Что в этом удивительного? Почему отношения после этого должны ухудшиться? По моим наблюдениям - только улучшаются, именно после таких разговоров. 03.02.2010 15:49:23, любопытная Анна
ну избежим разговора, а в следующий раз муж тот же косяк повторит и будет искренне недоумевать, чем жена недовольна. Зачем избегать?
03.02.2010 13:01:05, white-dove
а если он не любимый, а так, сбоку припека, то вообще все бесполезно 03.02.2010 13:06:40, ландыш
почему? если мой любимый муж безо всякого злого умысла сделал нечто мне неприятное -почему ему об этом не сказать? и как он иначе узнает, что мне это неприятно?
03.02.2010 13:11:40, white-dove
Чтоб он сразу понял, что жена недовольна, без лишних разъяснений. 03.02.2010 13:03:19, Вечная Весна
но это действительно бывает сложно, особенно когда муж решил, что инцидент исчерпан...у нас с мужем очень долго не получалось выяснять такие проблемные моменты. Если приходила к нему "давай поговорим, давай обсудим", он тут же прятался глубоко в панцирь, и слова было не вытянуть. Если в расслабленной обстановке за бокальчиком вина -то ему хотелось расслабляться и пить вино, но никак не разговаривать на "острые" темы. Не любят мужчины выяснение отношений...
03.02.2010 12:35:37, white-dove
Да понятно, что не любят, особенно если у жены претензии. Но надо как-то выводить его на разговор, иначе только хуже будет.
03.02.2010 12:41:00, Petra
От ситуации зависит. Какие-то вещи действительно невозможно изменить. Например, мой муж совершенно не может расчитать время. Ну нет в нем этого. Тогда как я всегда с точностью до одной минуты могу определить, что сколько займет. Ну и что? Научилась жить с этим его недостатком, хотя иногда хочется придушить.
В данной же ситуации просто люди не поняли друг друга. Муж думал одно - жена другое, в результате несостыковка. Надо объясниться, ИМХО. 03.02.2010 13:41:00, Petra
В данной же ситуации просто люди не поняли друг друга. Муж думал одно - жена другое, в результате несостыковка. Надо объясниться, ИМХО. 03.02.2010 13:41:00, Petra
если речь идет о каких-то качествах мужа, которые однозначно нельзя изменить -то претензии к этим качествам можно засунуть туда же, куда и претензии к погоде. А если муж просто из-за непонимания ситуации делает жене неприятное -почему бы ему не сказать?
03.02.2010 13:16:09, white-dove
Постоянно он это может делать, потому что не догадывается, что жене от этого плохо
03.02.2010 13:38:29, white-dove
Это слишком сложно для меня. Я лучше в бассейн, а муж пусть заботится чтоб мне на бассейн хватало) 03.02.2010 14:44:24, любопытная Анна
Нет, я чисто гипотетически, первое что в голову пришло, характерный пример. Я к цветам довольно равнодушна, муж раньше дарил, потом перестал, не фиг деньги тратить. И бентли мне никто дарить не собирается (на фиг он мне нужен), я даже не вожу машину.
Насчет того, что вам пофиг - понятно, что не поедете скорую помощь оказывать. Можно лишний раз не напоминать. Просто мы все здесь отстаиваем свою точку зрения. 03.02.2010 15:43:58, любопытная Анна
иногда бывает что и самой закрыть проще, чем объясняться. 03.02.2010 11:48:24, natmet
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
