Раздел: Психология (если равноправие в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про равноправие в семье и на работе

Я тут неделю болела и по этому поводу работала из дома удаленно. При этом у меня был грипп, то есть состояние довольно тяжелое, с высокой температурой, головной болью, кашлем и т.п.
Заметила такую вещь. Если у нас в доме болеет мужчина – муж или отец, то они именно болеют. То есть лежат, им все приносят, уносят, всячески развлекают.
Если болеет женщина – я или мама, то все считают, «ура, она дома, значит можно вообще НИХРЕНА не делать».
То есть я лежу с температурой 38, у меня на коленях ноутбук с работой, рядом телефон, рядом ребенок, с которым я играю, на кухне готовится обед, за которым я смотрю, папа в другой комнате смотрит хоккей и кричит, «Наташ, когда обедать будем?».

Я могу целый день пролежать с температурой сорок, не в силах подняться, придет вечером муж и спросит: «Весь день дома сидела, фигли ничего не сделала?». Сам же может просто остаться дома, если ему лениво и весь день играть или читать книжки и ждать, когда я приду с работы и его покормлю.

На работе та же история. Заболел коллега мужского пола, все дела передал нам и даже в голову никому не придет позвонить ему по поводу работы.
Заболела я (или другая моя коллега) – мне выдали ноутбук и все в полной уверенности, что я в строю, просто из дома. Мне звонят, подключают в телефонные конференции, все как будто я на месте.
Это я себя неправильно поставила или такая эксплуатация женщин повсеместна? Как думаете, с чем это связано?
02.02.2010 14:57:49, Фиолетта

376 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Без вопросов, связано с тем ка Вы себя поставили на свое й работе, какое к Вам отношение. У меня, вне зависимости от того, какого Вы пола, отношение ко всем сотрудникам/сотрудни­цам одинаковое. Одинаково уважительное. Если знают, что ты болеешь, никто тебя "трахать" работой на дому не будет. Я вот тоже сейчас болею извоню на работу сам, только для того, чтобы пообщаться с коллегами и сказать начальнику когда я выйду. Дома я тоже не прошу домашних меня развлекать и носить мне подношения в виде еды, лекарств и пр. Как-то так)) 10.02.2010 17:58:25, a_key
Думаю, на 90% это явление народно-культурное, а на 10% от человека зависит.

Я, например, рано поняла, что российский/восточный менталитет не перевоспитаю, харизЬмы не хватит. Что разведенной-одинокой буду иметь лучшее качество жизни, чем замужем.

А в скандинавскую систему отлично вписалась, потому что там равенство - норма жизни, папы с удовольствием сидят в декрете и никого ломать не треба.
03.02.2010 14:53:09, Лида Удоева
Совершенно согласна. На мой взгляд, российский менталитет - он даже хуже какого-нибудь азиатского. У нас как-то мужчины считают, что раз он в штанах -тетка должна вокруг него на задних лапках прыгать. Одинокой действительно лучше, чем замужем за русским - из них 90% и на работе и дома ничего делать не хотят. Ну, или мне так не везло. И насчет скандинавов тоже совершенно согласна - у них самостоятельные мужчины, которым попку подтирать не надо - сами и приготовят, и уберут, и в магазин сходят, и за детьми проследят. 03.02.2010 17:47:12, хухра-мухра
Вы абсолютно ВСЕХ русских и скандинавских мужчин знаете?

Мой муж, например, самостоятельный мужчина, русский, всё умеет и всё делает. Могу спокойно при необходимости сорваться в командировку в течение дня - никто и ничто не пострадает.

Ну и известный пример, про актёра, который играл в своё время в Интердевочке -Шведский актер Томас Лаустиола свою театральную карьеру начинал в театре Бергмана. Но затем его погубило пристрастие к алкоголю. Как рассказывает сам актер, пил он очень много, и все закончилось тем, что его выгнали из театра, от него ушла жена. Доходило до того, что порой Томас просто валялся под заборами…

Ну а прошлогодний скандал с Принцем Датским?

К чему глобальные обобщения?
04.02.2010 07:17:21, Нуга
Обобщение - это не значит отсутствие исколючений. 04.02.2010 10:29:11, ktf
Выводить правило на основе глобального обобщения не равно исключению исключений. 04.02.2010 11:35:53, Нуга
Была почти в такой же ситуации, но только со своими вариациями.
Когда болею муж берет детей на себя- и все.
Остальное- весь быт на мне.
Вот так побывав в вашей шкуре я практически считала это нормой. И настолько избаловала своих домашних, что когда действительно сильно заболела, то меня никто не понял и продолжали требовать и думали что я так вредничаю просто.Лично я сильно подорвала свое здоровье таким образом.

И для себя решила. Ну раз уж мужчины считают что БЫТ это только женская обязанность, то зарабатывание денег- чисто мужская.
Поменяла работу на работу на дому. Стала высыпатся. Больше уделять времени своему здоровью.
Вот как то так.
03.02.2010 11:45:42, Скроюсь
У меня ситуация с мужем один в один. В 2004 я так болела гриппом, что чуть коньки не откинула - пока лежала без сознания супруг мне раз принёс стакан морса и до сих пор этим гордится и даже врача не изволил вызвать. Ну а потом у него 37,5 - давай милая, фигня, что у тебя 39! ребёнка в школу отведи, домой приведи, погуляй, жрать приготовь, дома убери. Результат - двусторонне воспаление лёгких как осложнение после гриппа. За время болезни сбросила 10 кг, вес восстанавливался 2 года. Псоле этой болезни тврёдо знаю - хрен ему, а не чай в постель при темпе 37! Вообще обида осталась и годами не лечится, и, случись что, конечно, не дай Бог, нянькаться точно не буду. 03.02.2010 11:07:13, douceur
Вспомнила - когда я была замужем и очень серьезно заболела, тема держалась месяц - так мой экс, чтоб не париться, просто отвез меня к родителям (у нас тогда еще детей не было).
А сам, небось, с телками развлекался в это время.
Ну, собс-но, это и стало одним из аргументов "за" когда я принимала решение о разводе.
03.02.2010 17:49:12, хухра-мухра
Наташ, ну это же от тебя зависит. легла бы ровно, глаза закрыла, и просила подать тебе чай с лимоном через равные промежутки - никто б и не приставал.

Я так и делаю. Когда взаправду болею.

А то еще можно карантин объявить: что ты заразная, и к тебе подходить нельзя. Заперлась в комнате, всех повыгоняла, включила любимый фильм по телеку - и болей. И пускать только с чаем и только на пять минут...
03.02.2010 00:14:49, millimetr
Только ребенок может на это повестись. Проверяла на собственных детях. Они теперь понимают и даже старшая чай может сделать:))
Для взрослых это объяснять бесполезно, ибо они сами пользуются именно этими приемами.:)))
03.02.2010 00:29:55, вау
тем более - должны понять. прям можно подумать, я со сплошными детьми живу... 03.02.2010 00:34:21, millimetr
Они не должны понимать... или нет... они должны согласиться понять. А могут и не согласиться, и не понимать, соответственно:))
А после того, как поймут, должны еще и СДЕЛАТЬ. И вот тут-то и есть большой трабл:))
03.02.2010 00:43:58, вау
да чего тут понимать. легла - и лежи. бином ньютона, можно подумать.
для начала - выключить реакции на внешние раздражители (кого-то кормить, с кем-то играть). потом - включить свои просьбы.
ифсе.
03.02.2010 00:49:59, millimetr
Не, вот меня всегда возмущает - а что сложного в биноме Ньютона? Иногда лежать гораздо сложнее, чем бином Ньютона. 03.02.2010 07:09:28, Нуга
Не думаю, что тут вина автора. Т.е. вообще о вине в данном случае не стоит говорить.

Попытаюсь объяснить. Вот у меня перед глазами две моих же ситуации. Мой дом, где живут папа, сестра и ее семья. Там все делается как-то само. Так всегда было заведено. В принципе.
Правило 1. Если можешь сделать сам - делаешь и не ждешь, что кто-то сделает за тебя.
Правило 2. Если не можешь, за тебя сделают, даже не парься, потому что ВСЕ принимают правило 1.

Таким образом, там дети всегда накормлены, мусор вынесен, обед сделан лучше или хуже в зависимости от того, кто делал:)) Если бы им описать этоу ситуацию, они бы отреагировали в духе: "Чего? Ни хрена себе!"

Теперь берем мою ситуацию с мужем. Там принцип, что
1. Делает кто угодно, только не мужчина.
2. Делает кто угодно, только не тот, который думает, что что-то дложно быть сделано.
И ситуация один в один с описанным Фиолеттой. Я беременная с пиелонефритом лежала трое суток, пока разбирались, что такое, мне никто поесть не принес. Собственно, так и не ела, не могла дойти до кухни. Кошмар? Кошмар.
Муж может выйти и спросить про младшего: "Ребенок плачет, это так и надо?" "Это так и надо" просто добивает - ну пойди, посмотри, что с ребенком, ежу ясно, что так НЕ надо.

Короче. Хочу объяснить, что сама не понимаю, как попала в ситуацию номер два из номера один. Видимо потому что очень хорошие правила из ситуации номер одни оказываются бессильны перед неприкрытым эгоизмом ситуации номер два. И получается, пока могу - делаю, да, но это потрясающе удобный материал для манипуляции.

Вина ли это? ИМХО, не вина. Зависимость? Да. Ошибка? Да. Но где ж разглядишь ту грань, за которой надо говорить "не могу". Я точно знаю, что не во время болезни следует воевать за свои права. Вообще, когда ситуация трудная воевать совсем не хочется. Есть ли мирное решение проблемы? Есть, только надо полностью осознать то, что происходит, и по-настоящему захотеть это все исправить. Да и сил вагон с тележкой на это иметь. Ибо как показывает практика человоку, который искренне полагает, что за него кто-то что-то обязан делать, объяснить, что и он обязан что-то за кого-то делать, почти нереально:(((.
03.02.2010 00:02:32, вау
Щас поделюсь опытом- как научится с этим жить.
Тож обламаалсь как вы. Из хорошей и нормальной семьи попала вот в такую другую. Благо был вагон здоровья и даже не замечала что меня нагло обманывают и используют мою доброту и порядочность.
Просто мы все родом из детства и искренне верим что мир устоен так, какой он был вокруг нас в детстве. Вот это самое большое наше заблуждение.
Тоже когда видела что мужу тяжело , бросалась на амбразуру.Тем самым его избаловала. А когда у самой возникли вдруг проблемы со здоровьем,серьезные,­а не так на три дня мама болеет, что обнаружила что оперется не на кого.
До смешного. Полы не мылись месяц.-)))Ждали пока мама с болничной койки прийдет и помоет-)).
И более того, когда стала учится говорить не могу, устала- начались дома скандалы.
Вывод сделала для себя.
Сначала вылезла из болезней. Потом перестала быть ломовой лошадью.
На любое НАДО сделать- говорила с улыбкой- ой я щас занята,сделай пож..та-))).
И шла отдыхать. Снизила обьем дел на работе. Пусть денег меньше- зато здоровья больше.
На работе тоже стал меньше на себя брать.
Постепенно муж стал приучатся, что может сделать сам.
Но на это нужно иметь железные нервы, чтоб не встать и не побежать опять все делать самой.
03.02.2010 09:35:34, Скроюсь
девушки, у меня к Вам вопрос: а как же вы их, этих мужей, выбирали??? ну вот когда нет примера нормальной семьи, нормальных, не дебилоидно-эгоистичных (вери сорри, но ваши мужья для меня именно такие), умеющих заботиться о близких... а когда пример есть, как же можно вообще посмотреть в сторону таких мужиков? для меня просто загадка! 03.02.2010 11:48:12, Katerine
Люди не бывают только черно-белые. Они цветные. Это затрудняет распознавание дебилоидно-эгоистических черт.:)) В молодости, когда мы выбираем себе партнера, люди ОЧЕНЬ цветные. В них понамешано всего-всего: и хорошего и плохого. Ну и как тут узнать точно, при отстутствии негативного жизненного опыта?:)) Опять же любовь-морковь, гормоны и проч.:)) Да и трудностей у нас по-молодости особенных не было. Никто не болел, слава богу, при смерти не лежал...

Кроме того, людям свойственно изменяться. С возрастом цветные черты в них гаснут и вот образуется такое черно-белое чудище, и черного все больше и больше. Я уже лет шесть как смотрю, что мой муж превращается в совершенного эгоиста. Что самое кошмарное, и я с ним тоже начала превращаться в монохромное существо.:((
03.02.2010 20:14:28, вау
я так про жизнь чатсо говорю, даже здесь))

меняются, да, или, скажем так, раскрываются...
ну а что заставляет продолжать жить рядом с таким человеком? (особенно меня испугало бы то, что я тоже становлюсь черно-белой(()
03.02.2010 21:21:57, Katerine
Гм... наверное так.
1) сначала дети... (особенно проявляться стало после рождения старшей дочки)

2) потом некоторая неоднозначность повода, что ли... Ну понимаете, понятно, когда муж изменил. Повод для развода однозначен. А вот когда он, как кажется, "в сердцах", сказал гадость... ну разве ж это повод?:)) Выискивается причина, конечно, оправдательная... В конце концов, и я тоже могу сгоряча ляпнуть что-то. И все вокруг тоже твердят: да ладно вам, это все пустяки, чаще занимайтесь сексом и все будет тип-топ. И вот и живем. Гадость раз в месяц, потом раз в неделю, потом через день, сегодня каждый день. Гадости стали накапливаться... лишь через 6 лет я поняла, что это уже перешло все границы, т.к. сказывается на моем личном здоровье и способности адекватно работать.

3) ну и наверное просто страх, обычный человеческий женский страх и лень. Типа "ну как же я одна?". Если бы у меня, например, была квартира, возможно я бы уже давно была бы в разводе. Но квартирный вопрос - очень серьезный. Только сейчас у меня забрезжила надежда его как-то решить. И то лишь надежда. Да и вообще - развод, когда уходишь ты, это сложно, это "п-опу надо поднять":)) Надо менять детям школу, младшему садик искать (теряю московскую очередь, следовательно будет платный сад в области, где мы будем жить) или няню, короче, решать множество проблем. Страшно, даже в 36 лет при неплохой зарплате:)) Страх надо перебороть, т.е. должно произойти нечто настолько негативное, что мерзость от ощущения себя в такой ситуации перевесит страх.

4) И последнее. Надежда. Всегда есть надежда. И надо окончательно для себя внутри принять и понять, что этот человек вот такой и не изменится никогда. То есть НИКОГДА. И точка. Может для кого-то он будет супер, но для меня нет. И надеяться на это не надо.

5) У многих еще прикладывается к этому любовь. Это уже не ко мне:)) С любовью я простилась, кажется, еще года полтора назад.
03.02.2010 22:31:51, вау
понимаю. правда, я не очень принимаю тезис: вот изменил - это повод, а "просто хамит" не повод.

если Вы так четко все разложили и все понимаете, а возможности комфортного ухода пока отсутствуют, то почему бы не считать его просто сожителем. Тогда обид не будет: чего обижаться на неблизкого человека? ну и на здоровье это не будет сказываться. Тем более отсутствует пятый пункт))) (в нашем случае это вовсе не гражданство))))
04.02.2010 11:58:33, Katerine
А вот с этим затык, во всяком случае у меня и моих родных.
Почти у всех моих родных( теток, сестер, племящек) нормальным был, стал только второй брак.
Почему?Фиг его знает. Ну не умеем мы выбирать мужчин и мамы нас этому не учили.А еще сами мамы воспитывали в нас этаких типичных русских баб,которые и коня на скаку и в горящую избу.
Я как то подобную тему обсуждала про себя в здесь в конфе. Мне понравилась мнение Весны. Мол к таким как мы- ломовым лошадям и мужики соответсвующие подтягиваются. А к слабым- более заботливые.
Ведь это надо же еще и на ноутбуке с темп. работать? Даже я ломовая лошадь до такого не додумалась.Обычно я все же работу в сторону откладывала. Только домашние на мне ездили.
Так что у меня это генетическое. Пытаюсь это менять сейчас. Чтоб дочери хоть полегче было.
03.02.2010 14:19:53, скроюсь
все правильно, кроме того, что это генетическое. это вполне можно исправить, по-тихоньку, медленно, но верно)). это совершенно точно из воспитания.
а слабой быть не так уж обязательно, достаточно ей иногда казаться.
03.02.2010 14:25:43, Katerine
С этим тоже затык. Врать не научили и это тоже из семьи. А притворятся и казатся не тем что есть- сложно. Неужели вы думаете, что муж дурак и не может отличить притворство.?
Я исправляю уже в силу своего подорванного здоровья.
Как выше писала. Отказалась от выматывающей работы, амбиций.Нашла работу с более скромным доходом. Дома перестала быть перфекционисткой.
И как в рекламе- Пусть весь мир подождет...-))).
Но это все идет у меня изнутри .
Кстати услышала при этом , что мама у нас лентяйка-))).
03.02.2010 14:36:52, Скроюсь
это совсем не врать, это расслабиться, научиться не быть суперсильной, суперстойкой и т. д. и избавиться от "я все могу сама"
у меня получается, я над этим долго работала.
еще пару лет назад казалось, что я все могу и должна сама. но как раз эта установка и отталкивает мужчин, которые хотят быть стеной и хотят заботиться. вовсе не надо врать, надо научиться принимать заботу о себе с радостью и без чувства вины. как же это жизнь облегчает!
да, я лентяйка и мне тааак хорошо - предлагаю такую установку)))
03.02.2010 14:48:07, Katerine
Так на них не написано :)
Уж как мы с БМ рядили-обсуждали наши взгляды на семейную жизнь! И совпадали они, кстати. Уж как он хотел, чтоб все было радужно и шоколадно! "Мне так моя семья не нравилась, я по другому хочу!!!" - его клятвы были. Ну, на годик хватило человека. А потом полезло все, впитанное в родительском доме...
03.02.2010 13:52:24, Апрелинка
ну как не написано, как не написано?)) все написано)) по крайней мере, мне так кажется... конечно, в период влюбленности и обхаживаний все немного повнимательней, чем потом. но за год вполне можно просечь все.

а насчет полезло... да, подсознание гораздо сильнее сознания, я в этом давно убедилась. чтобы с этим бороться и в себе искоренять, нужно уметь признать в себе какие-то очень неприятные вещи, вытащить их наружу. я проходила. но это свойственно больше женщинам, мужчины редко могут с этим бороться в себе.
03.02.2010 14:12:58, Katerine
да потому что они на самом деле не такие, какими их тут изображают. А нормальные. Их и выбирают, нормальных. 03.02.2010 12:50:57, ландыш
что значит "нормальные"? если женщину устраивает такое наплевательское отношение, то для нее нормальный. если нет, то для нее ненормальный... для меня так просто с другой планеты страшный чудовищ)))

или Вы подвергаете сомнению изложенное выше?
03.02.2010 14:14:29, Katerine
я просто не вижу наплевательского отношения
вернее вижу - наплевательское отношение женщины к себе. А остальные идут в фарватере.
03.02.2010 14:49:46, ландыш
согласна на все 100 03.02.2010 14:51:07, Liusia (просто Люся)
Так при своей нормальной семье все кажутся нормальными. Это, кстати я часто встречала - нескладывающаяся личная жизнь детей при идеальных отношениях родителей. На нем же не написано, что он ... . Он сначала нормально общается, да и дама в подавляющем большинстве случаев здорова в начале отношений и он роль жениха хорошо играет.
В недра его семьи вникается только через много лет, когда поздно пить боржоми. А так и семья его очень нормальное впечатление производит. Это ж не маргинальность, сразу видимая. Да и то тут почитаешь, и алкоголиков не сразу различали. В этом то и проблема. Я бы в Вашем возрасте тоже, как Вы написала. Да и сейчас он выглядит со стороны вполне пристойно.
03.02.2010 12:41:15, плюс много
да ладно, далеко не идеальная жизнь была у моих родителей. но для меня просто недопустимо наплевательское отношение мужчины, например, когда я болею (ну как описано выше). При этом я, конечно, не жду, что все и всегда будут меня так безумно любить, как мой папа меня любит))). Но со мной не может оказаться надолго мужчина, который будет так себя вести. Возраст оно, конечно, да. Как быть, если на 10-ом году жизни мужчина вдруг из заботливого превратится в тирана я не знаю даже, впрочем пока и не очень верю в такие превращения без вмешательства какого-нибудь психического заболевания)). Но именно такое бытовое невнимание и наплевательство чаще проявляется раньше. Если оно вот сейчас, на 5-ом году отношений вдруг всплывет, то я буду думать, как отношения заканчивать. ТТТ))) 03.02.2010 14:22:29, Katerine
-)))
У нас всплыло на 17 году жизни. До этого я просто была здорова и мне и ему казалось что у нас просто офигенная дружная семья и у меня есть тыл.
И это кстати замечали все со стороны.
Мама заболела на неделю не считается. А вот когда мама серьезно заболела- вот тут и понеслось.
Плюс в этот момент сильно активизировалась его семья, которая его вот так вот поддержала, настроив еще больше против так называемой мамы.
Так что никогда не говори никогда.Жизнь она длинная и сложная.
03.02.2010 14:30:44, Скроюсь
да конечно, нельзя ни от чего зарекаться, кто ж зарекается???
но "проверочные" ситуации уже были. в частности, для меня было важно увидеть, как повел себя человек, когда в больницу надолго и с серьезными диагнозами попал мой ближайший родственник. все силы были брошены туда, все деньги (не мои))). О каких-то там домашних делах не было и речи.
03.02.2010 14:41:36, Katerine
Да у меня тоже было не мало проверочных ситуаций.
Например когда умерла моя мама , только он все и делал и только на него опиралась.Когда болел сын только муж ночами вставал.
Когда родился первый ребенок , уже тогда ыли наезды со стороны его родных на меня и муж стоял за меня горой.
Но времена меняются. Это было. А сейчас не так.

Для меня очень показательно было, что свекр, когда свекровь перед смертью просила его вызвать скорую, не вызывал , а говорил- мол старуха совсем с ума сошла-" Скорую ей подавай". На итоге секровь все же туда попала и там же и умерла.
Так что я реально осознаю свое будующее-))).
03.02.2010 14:56:03, Скроюсь
А для меня, неверное, что вот после НГ наша старенькая бабуля (86 лет) была разбита то ли радикулитом, то ли еще что, короче, в спине стрельнуло и лежит - не двигается. Я, как человек с межпозвонковой грыжей, прекрасно ее понимаю. Хреново ей было.
Я предлагаю вызвать врача, чтобы прописал серию уколов или еще что-то. Ну или хотя бы посмотрел спину, диагностировал, пока болезнь на пике.
Муж и свекровь после долгих обсуждений решили, что бабка и так отлежится, обычного врача смысла нет вызывать (согласна), надо платного невропатолога (ага, я так и предлагала), а не фиг денег тратить (!!!!), отлежится и сходит в поликлинику. Я пытаюсь настаивать, говорю, что это очень больно, зачем мучиться и просто лежать, когда можно мази, укольчики и т.п.
Но тут бабуська вся в чувстве вины тут говорит: "Конечно, конечно, я отлежусь, не надо врача".
Мне сразу: "Ну вот, видишь, она САМА отказывается, она же из ума еще не выжила!"

Я умыла руки и больше не вмешивалась. Так и лежала бабулька. Но из всех медицинских случаев в нашей семье (в конце концов, и мне не помогали), почему-то этот стал еще одним поводом к моему решению о разводе.
03.02.2010 22:40:16, вау
да ладно Вам так далеко заглядывать))) мы все умрем, это понятно, но зачем же думать об этом?))
а может, еще мужа-то смените))
03.02.2010 18:21:31, Katerine
Все умрем - понятно... Но меня в последнее время заботит что-то как именно я умру, в какой моральной обстановке. А если не умру, а покалечусь?:)) Вообще мрак.:)) 03.02.2010 22:42:21, вау
блин, ну Вы даете! в таком-то возрасте думать о том, как Вы умрете. может (простигосподи), муж умрет задолго до этого. 04.02.2010 12:01:55, Katerine
Ну а что ж, если сама нормальная и привыкла к нормальному, то ведёшь себя ненормально? Ведь подрываться с температурой мыть полы и печь пироги, и ждать за подвиги награды - это уже изврощенство. 03.02.2010 12:58:27, Вечная Весна
Не в тему, конечно, но именно при очень высокой температуре на меня нападает непреодолимое желание немедленно вымыть, но не полы, а потолок. Бред, что поделаешь :-( 03.02.2010 13:16:09, Oblina
у меня не при очень высокой, а при 37-37,5 ну так и подмывает срочно что-нибудь переставить, разобрать, помыть)) 03.02.2010 14:16:27, Katerine
моешь?) 03.02.2010 13:22:32, Вечная Весна
Думаешь, я не умею справляться со своими желаниями? С некоторыми умею :-) Да и семья бдит. А то б я уххх! :-) 03.02.2010 13:28:32, Oblina
:) представила себя, моющую покрашеные потолки и, главное, выражение лица супруга это дело наблюдающего.. спряталась под столом :))) 03.02.2010 13:36:08, Елена Д.
:))))) 03.02.2010 13:31:35, Вечная Весна
потолок это круто :) 03.02.2010 13:19:27, Елена Д.
У меня есть приятельница, которая начинает уборку с того, моет потолки. А убирается она очень часто. Вот и я в бреду... под впечатлением... 03.02.2010 13:31:46, Oblina
не ходи в гости к таким приятельницам, они тебя плохому научат :)) 03.02.2010 14:55:49, Елена Д.
а не такая нормальная значит была родительская семья-то. Само такое не вырастает 03.02.2010 13:12:50, Liusia (просто Люся)
Так и пишу "производит". Но и в ненормальных семьях само часто очень хорошее вырастает. Сложно все оказалось. 03.02.2010 13:47:30, плюс много
Хорошее само вырасти может, а плохое - стопудофф нет 03.02.2010 14:46:44, Liusia (просто Люся)
где-то червоточина прячется 03.02.2010 13:22:06, Вечная Весна
да потому что не нужно воевать вообще ни с кем. нужно просто нормально, по-человечески, без вызова и скандала просить.
Просить: принести чаю, оставить в покое, успокоить ребенка, и т.д.
03.02.2010 00:16:44, millimetr
Не... вы немножно не понимаете... Дело именно что не в РАЗОВОСТИ случая... Это постоянная система... ну все равно ка к есть на свете негры, а есть китайцы. Ну никак ты негров в китайцев не превратишь. Пардон за сравнение.

Ибо. Нормальный человек попросит и другой нормальный человек ему принесет.
А есть и так. Попросишь, а тебе хрен в ответ. Или принести принесут, а потом: "Как ты могла меня отвлечь от важной работы? Ты ни о ком, кроме себя не думаешь" (цитирую). Или: "Ребенок орет, ты к нему не подошла, чем ты занята, ты отвратительная мать" (опять же цитирую:)) )
Чем требовать чая в такой ситуации лучше самой налить.
Бывает и так:)))

Вы понимаете, о чем я? О системе отношений.
03.02.2010 00:26:35, вау
Вот не зря мне антипатичен раздельный бюджет в семье. Не просто так его разделяют. 03.02.2010 12:59:47, Вечная Весна
Угу, мне тоже сразу вспомнилось, что эта девушка много писала о раздельном бюджете, и с таким воодушевлением(( 03.02.2010 16:13:07, nickoffova
Да я и сейчас в восторге от раздельного бюджета. Вы прикиньте, чтоб было, если б у нас был совметный бюджет:))) 03.02.2010 20:03:46, вау
ага 03.02.2010 13:08:39, ландыш
не, я понимаю. только я с таким развелась, хотя все-таки ситуация была далеко не настолько отвратительная как у вас.
чего я совершенно не понимаю как от такого можно вторым беременеть
03.02.2010 12:56:32, Наталияяя
Беременеть можешь хоть десятым. Если от него детки симпатичные и сама прокормить их способна :))) 04.02.2010 12:02:53, Апрелинка
???? а при чем тут дети???? Я вполне могу себе позволить второго ребенка и даже обойдусь без алиментов, если что. 03.02.2010 20:08:08, вау
Если считать отсутствие отношений своеобразной системой отношений, то да. Но всё-таки это - отсутствие отношений. 03.02.2010 07:03:26, Нуга
Не, отношения есть всегда, как только рядом оказываются два человека.
А вот какие это отношения - позитивные, основанные на любви и т.п. или негативные, вот как в данном случа, - это лишь их качество, но не отсутствие.
03.02.2010 11:11:48, вау
Есть коммуникации, а есть отношения. Коммуникации есть всегда, когда людей больше, чем 1. А вот отношения между людьми при том возникают не всегда - отношения имеют точку отсчёта. И у всех она разная То, что вы описываете, у меня далеко ДО этой точки отсчёта - в диапазоне когда отношений ещё нет (и соответственно нет учёта существования этого человека при принятии решений) 03.02.2010 22:02:43, Нуга
А, ну, понятно тогда. 03.02.2010 22:43:29, вау
не понимаю. Если человека просишь - он что, может отказать, что ли? Муж родной? откажет???? жена ему - чая принеси, а он ей - пошла в сад?

это - за гранью моего понимания.

если нормально обращаешься - должна быть нормальная ответная реакция, вотысе. причем тут негры, причем тут китайцы.
03.02.2010 00:36:14, millimetr
Ага, за гранью:))))
Негры и китайцы тут при том, что кто-то в самом первом побуждении души к действию будет действовать исходя из принципа "все равны и интерес другого человека равноправен моему интересу". А другой стоит на том, что "есть только мои интересы, хотелки остальных подчиняются им".

ИМХО, это даже не воспитание, это гены какие-то. Как у негров и китайцев они разные, так же у эгоистов и... альтруистов, что ли... они разные
03.02.2010 00:40:23, вау
а спасибо говорится? качественное такое, с обязательным поцелуем и опциональным минетом?

я прям даже не знаю... растерялась... какэто какэто: я мужу "принеси чай", а он "пошла нафик"...
может, потому что он чай - а я морду кирпичом?
03.02.2010 00:42:34, millimetr
Вы о больном состоянии говорите (имею в виду заразный поцелуй и минет в странном исполнении?) :))
Спасибо говорится. Вернее говорилось. Теперь уже чая просто не прошу:))
03.02.2010 00:47:17, вау
конечно. в страстном - вряд ли получится. в вялотекущем, скорее. а заразиться мы не боимся никогда. ну я разве повыделываюсь иногда, и фсе. 03.02.2010 00:48:47, millimetr
ОФФ 2вау. Вау, я всегда с большим интересом читала Ваши очень здравые советы на этом сайте и отмечала про себя, что я бы посоветовала так же (если бы вообще так точно сформулировала). Но вот в последнее время я с легким шоком читаю Ваши описания про мужа. И собственно вопрос - как Вы, будучи такой логичной и рассудительной, оказались в ситуации, где к Вам так ужасно (на мой взгляд) относятся? И неужели с этой ситуацией нельзя ничего сделать?
Сорри, если что-то не так...
03.02.2010 00:29:40, местная
:)) Сама удивляюсь себе:))
На меня озарение на НГ снизошло и я развожусь:)))
03.02.2010 00:30:52, вау
Удачи! Тоже давно, с удовольствием и интересом вас читаю :) 03.02.2010 13:39:26, Апрелинка
ну и зря
upd: прочитавши про безработного - может и не зря ))
03.02.2010 12:11:27, ландыш
Опа!!! Я сейчса поняла, почему попала в такую ситуацию:)) Именно потому что логична и рассудительна. А манипуляция не требует логики и рассудка, она алогична, следовательно моему пониманию мало доступна. Моя логика прежде всего ищет логические причины поступков, начиная с меня первой. Манипуляция дает затравку. Например, на манипуляцию "Ты плохая мать" поведется большинство женщин. Т.е. начнет оправдываться, приводить примеры, логику выстраивать. А ей рр-р-аз и следующее алогичное утверждение, например, "Ты посмотри на кого ты сейчас похожа!" Ну и так далее... логика зашкаливает и отказывает.:)) И далее "Ну вот видишь, ты же сама во всем виновата, с тобой невозможно разговаривать"... 03.02.2010 00:37:40, вау
Это ребенок меня так строить пытался, ага, фразами типа "ты плохая мать"))) Почему-то я ей не поверила. Обломалось ей. Вот зачем про себя гадостям верить вообще, а? Хоть с логикой, хоть без. 03.02.2010 09:57:06, Liusia (просто Люся)
Моя меня тоже на прочность испытывала - но то же обламалась :), кстати, любую манипуляцию можно вычленить. По крайней мере, моя прекрасно поинмает - пытается, но у нее не выходит. Из последнего - пришла домой - мама, у меня голова болит... через 5 минут - живот болит... еще через пять - зопа то же болит... еще через пять - все болит... - я поняла, что ребенку просто элементарно не хватает нежности и поддержки, подошла обняла, поцеловала, посмеялись вместе, чай попили... все сразу прошло. А направленность была - чтоб откосить от того, что запланировано :) Но такое бывает редко, к счастью :) 03.02.2010 11:41:03, Айшвария
в глобальном смысле люди все примерно одинаковые, нужно просто уметь с ними обращаться))) Хотя умение не из легких и многим дается большой кровью, да. 03.02.2010 11:43:08, Liusia (просто Люся)
ОЙ..Как про себя читаю.-)))
Я нашла способ боротся с этой ситуацией.
"Ты плохая мать..."- да дорогой, я плохая мать. НА возьми и сделай лучше.
" Ты посмотри на кого ты похожа."- ага. Ты прав.
В следующий раз когда он от тебя что то захочет , ему вставить с грустью.
А то делать? Я такая плохая...((((.
" С тобой не возможно разговаривать." У нас это звучит так.
" -Давай поговорим.ОН говорит. Я начинаю говорить. Меня прерывают и говорят- ну вот ты опять ушла от темы разговора и не можешь сказать ничего конкретного.Все -вопрос закрыт."
МАнипуляции чистой воды-))).
Перестала вести разговоры вообще. Перестала вестись на манипуляции.
Расслабилась.
Его это задевает. Начинает- ну надо же чо то делать. Я отвечаю - надо и не делаю, дальше жду пока он сам начнет что то делать.
Но я вариант развода не рассматриваю. Я его просто не осилю.
03.02.2010 09:46:02, Скроюсь
Никто ни разу ни в какой ситуации мне не говорил "ты плохая мать", но если бы мне такое сказали, то я бы ответила "нет, я зелёная" или "ты хочешь об этом поговориь?" - в зависмости от самочувствия и наличия сил-времени.
Потому что отвечать "да дорогой, я плохая мать" -это и означает вестись на манипуляцию (он подал-вы отбиваете - ТЕМА обсуждается с чужого постулата)
03.02.2010 09:56:25, Нуга
нет-нет, "Да, я плохая мать" - это одно из противоядий манипуляции, очень эффективное.когда маниуплятор высказывает совершенно нелепое суждение, то он ждет. естественно, определенную реакцию, преследует цель какую-то. суждение может вообще не иметь к делу никакого отношения. а когда объект манипуляции вдруг соглашается и не дает нужной манипулятору реакции, то все, манипуляция разрушена))) 03.02.2010 11:54:38, Katerine
Немного не так. В случа длительного контакта субъектов:
Активная сторона такой манипуляции со стороны манипулятора1- убедить противника, что тот лох, унизить. В случае "я признаюсь в этом, сделаю так, как он хочет, только пусть отстанет" цель манипуляции достигнута, просто победа слишком легка и тем обесценивается для манипулятора. Рецидив в ближайшее время обеспечен, а для неадекватного человека возможна и силовая реакция незамедлительно, чисто дополучить удовольствие и закрепить "победу".
Активная сторона противоманипуляции со стороны манипулятора2 - после данного высказывания "да, я плохая мать" возможно две активные стратегии:
1-путём небольших изменений довести ситуацию и высказывае до абсурда, который станет понятен и манипулятору1, но запал весь будет выпущен. В домашних условиях почти не применимо - контакт в любой может прерван манипулятором1:"ой, совсем шизанулась, вызови себе 03" и уйдёт победителем.
2- переход на личность манипулятора1 "да, я плохая мать, а ты, ты что.....", приём силовой, может перерасти в драку.

И главное в голове это откладывается "да, я плохая мать", да ещё эмоциями закрепляется. Потом будет крутиться и повторяться, а вот я тогда сказала, так или не так, как ещё могла поступить, я ведь совсем не плохая мать и тыпы.

Проигрыш в любом случае.
03.02.2010 18:43:24, Нуга
Это точно. Проверено. 03.02.2010 20:05:38, вау
Да, иногда свобода дорога достаётся:)
Но ещё погодя оказывается, что она только внутри, и никто рядом не может её нарушить. И совершенно не понятно, как это могло нарушаться раньше:)
03.02.2010 22:13:14, Нуга
нет, логика тут абсолютно не причем.. здесь большая доля нелюбви к себе, скорее.. 03.02.2010 08:36:58, Елена Д.
Это не логика, это лжелогика. Потому что за отправную точку логической обработки вы берёте заведомо ложное утверждение. Результаты, соответственно, от реальности ещё дальше. 03.02.2010 07:08:06, Нуга
Правильно:)) Это как шизофреник все логично строит но на ложном постулате:))
Только для того, чтобы вылечиться, это надо осознать. На осознание часто уходит довольно много времени. Особенно когда товарищ рядом с тобой делает все, чтобы логику сделать лжелогикой.:))
03.02.2010 11:09:50, вау
Имхо, конечно, но я вообще не понимаю, что такое манипуляция. Это какая-то отговорка, шаблон. На самом деле правила игры всегда прозрачны (а манипуляция предполагает, что человеком управляют помимо его воли).
Ну там: если ты меня любишь, то купишь мне шубу; или - если ты не разрешишь встречаться с этой девушкой, я выпрыгну из окна; или - ты плохая мать.
ГЫ. Это НЕ манипуляции, это прозрачные правила игры. Вы вольны в это не играть.
Например, если кто-то (муж тем более) говорит гадость - резко ставится на место, чтобы впредь неповадно было. И никаких оправданий с Вашей стороны. А просто танком проехались, плюнули, растерли. И все живенько сидят в рамках установленных Вами границ. )
03.02.2010 00:48:42, местная
Это вы так думаете. ВЫ просто не встречались с людьми другого плана.
Для которых манипуляция- это их жизнь.
А еще это называется безответственность.
С такими людьми играть по нашим правилам беполезно- проиграешь однозначно.
Только нервы потратишь.И никаких границ они не признают, понимаете?
Это, извините, как тараканы, вы их дустом,а они снова в щели лезут.
Вы их шваброй, а они в окна.

Играть нужно только по их правилам.
03.02.2010 09:51:12, Скроюсь
Границ у них точно нет.:((
Но играть или не играть... я пожалуй, больше не играю:)) наигралась уже:))
03.02.2010 11:13:50, вау
А не играть с ними не пробовали? 03.02.2010 10:00:26, Нуга
да бесполезно, имхо, это объяснять (Вашим оппонентам, имею ввиду)))
кто хочет делать, делает
кто не хочет, находит причины
03.02.2010 12:26:44, ландыш
Да я это понимаю, уже. Танки были почище чем на Прохоровке.:)) Но с другой стороны тоже танки, причем с трех позиций (считайте еще свекровь с бабушкой:)) )
Да просто мне надоело это уже:))... Возможно, да, прозрачные правила игры. Но они вступали в противоречие с моим семейным воспитанием. Ведь у нас никогда друг друга не оскорбляли, раз, и не играли в такие "прозрачные игры" два. Поэтому когда началось это все с мужем (оно ж не сразу, постепенно, живем, слава богу, 16 лет) мне и в голову не приходило, что меня танками утюжат. Мне казалось, что раз человек ТАКОЕ говорит, то я где-то лоханулась, что действительно виновата. Плюс еще та самая теория, что всего в жизни можно добиться самостоятельно, что от ТВОИХ усилий зависит и мир в семье, и мир во всем мире:)) Вот и старалась.:)) "Строить отношения":))

Ну короче, понятно, что на каждого садиста есть свой мазохист.:)))
03.02.2010 00:55:23, вау
Да, очень похоже.Я тоже была на этой другой планете. Невозможно противостоять хамству, невозможно его предупредить.Это просто ХАМСТВО. Невозможно объяснить тем, кто удивляется, как ты там оказался и почему терпишь, почему испытываешь вину. Но мы иногда вынуждены так жить. Легко только сказать - в сад такого. Иногда это невероятно трудно сделать. И решительный шаг для тебя - признание, что я,такая пушистая, живу с мерзавцем и детей имею. И все время мысли - не смогла, не организовала.. Ужас. Это не просто-мужчины с другой планеты, Это параллельный мир и ты в этом театре абсурда со своим, может и не воспитанием, а просто другой сущностью просто выхода не находишь, потому что все равно связан с выход из него все равно неизбежным еще большим хамством.
Ине заканчивается ничего, если есть дети. Так что Вам сил желаю, внутренних каких-то.
03.02.2010 09:00:55, плюс много
Это точно. Тем более, что не все же было ужасно. И любовь была, и "конфетный" период и много чего хорошего. 03.02.2010 11:22:25, вау
Это ошибка мышления и ничего больше.

Вы берёте за отправную точку (аксиому, объективную неизменную реальность) убеждение "Невозможно противостоять хамству, невозможно его предупредить.Это просто ХАМСТВО." и далее на этом убеждении строите свою жизнь и мысли. Результат соответствующий - вокруг хамство и ничего изменить нельзя, и в голове крутятся мысли о том, как справиться своими силами с тем, что изменить нельзя.
03.02.2010 09:10:57, Нуга
Вряд ли Вы будете поучать трамвайного хама, бороться с ним. Это не "Результат соответствующий - вокруг хамство и ничего изменить нельзя". Вокруг нет и не было хамства, кроме трамвая и подобного. Но от таких Вы можете абстрагироваться. Не зависите от них. А тут совсем другое. Люди не столкнувшиеся с этим не понимают этого. Да, это слабость с моей стороны. Но нормальные отношения и есть, когда мы миримся со слабостями друг друга, или не миримся, но цивилизованно. А тут просто параллельный мир. Да, считаю Хамству, именно с большой буквы, человек, по природе нехам противостоять не в силах. Можно отойти. Можно натренироваться до некоторой степени, выучить полесные нецензурные комбинации, но тогда только приблизитесь к ХАМСТВУ. И степень приближения к нему в этой стране огромна. А так поначалу меня тоже далеко никто не посылал и аспирин покупали, но конфетность- аспиринность проходит и всплывает либо приличность , либо мурло. Просто очень трудно не считать себя виноватой, что тот человек перешел ГРАНЬ, что позволила это и жить дальше. 03.02.2010 11:35:14, плюс много
н-да, комплекс вины определенно точно присутствует.
Но мне кажется, что с этим надо бороться. Я борюсь:)) Порой как мантру повторяю: я не виновата, что он козел.:)))
03.02.2010 22:46:00, вау
Мда... я в детстве тоже была овечкой и все такое. А потом зубы выросли и научилась всех строить. Довольная как слон.
Это печально, когда люди близкие так меняются. Надо было сразу и резко ставить на место - но задним умом легко понимать, конечно.
А муж категорически не хочет меняться? Ему не жаль 16 лет брака?
03.02.2010 00:58:21, местная
:))) Жаль?:))) Да он в восторге. "Найду себе помоложе да и покрасивее":))) - заявлено позавчера.

Вот чего жаль, что я не смогу наблюдать процесс поисков:)) Это будет очень забавно, как безработный доктор наук, 37 лет, на 15-летней разваливающейся тачке будет искать себе молоденькую хорошенькую девушку для постирушек и готовок:))

Но, кстати, вот на работе я благодаря этому научилась всех строить и свои интересы отстаивать. И вообще по жизни вне семьи. А вот эта семья... меня прям действительно как танками переехала:))) Но у них последний мужчина в доме был отец бабушки, умерший году эдак в 1935. Бабушкин муж - военный - все время был в командировках и жил у своей мамы (мне всегда было любопытственно почему), мать мужа - одиночка, муж - первый мужчина за 60-70 лет, создавший семью (и то я - вторая жена, первая - умная, сбежала почти сразу). Тут диагноз точно.:)) А у меня все семьи полные по всем родственным линиям. Я буду первой разведенкой. :))
03.02.2010 01:04:30, вау
да может и найдет - молоденькие девушки - они же в розовых очках и влюбляются сразу и на всю жизнь. Только ненадолго :) 05.02.2010 16:37:51, умная даша
Вы обязательно встретите хорошего мужчину! А этот останется на бобах... 03.02.2010 01:07:15, местная
Главное, что я тетка финансово независимая, разве что квартирный вопрос придется экстренно решать.:)) 03.02.2010 01:25:35, вау
Вот это подойдёт для мантры:) - Я финансово независимая женщина, учусь быть свободной и решаю квартирный. 04.02.2010 08:08:48, Нуга
Ничего, прорвемся, как говорится!) 03.02.2010 01:26:53, местная
Думаю, правильно, ибо терпеть такое нельзя! 03.02.2010 00:32:15, местная
есть большая разница в описываемых ситуациях. вы были больны тяжело. и помощь нужна была вам. а автору темы нужно всего лищь не готовить обед для всех остальных здоровых. для начала 03.02.2010 00:12:00, Шерлок
Ну, гм... мне тоже не стоило бы готовить обед для здоровых. Для начала. Для начала много чего нужно. Главное понять, где это начало:))

Ситуация у меня один в один с Фиолеттой, я вас уверяю... может быть пример слишком "красивый" привела... Но в повседневной жизни - именно так.
03.02.2010 00:28:00, вау
Нет этого начала с определенного сорта людьми. Просто не повезло туда попасть. Пешеходов и на тротуаре сбивают. 03.02.2010 09:04:26, все то же
а что мешает начать? 03.02.2010 00:38:00, Шерлок
о. уже прочитала. и начинать не надо 03.02.2010 00:39:00, Шерлок
Я пробовала начинать:))) Честно:))) Теперь поняла, что не надо. Мне мои нервы дороже:)) 03.02.2010 00:42:13, вау
"То есть я лежу с температурой 38, у меня на коленях ноутбук с работой, рядом телефон, рядом ребенок, с которым я играю, на кухне готовится обед, за которым я смотрю, папа в другой комнате смотрит хоккей и кричит, «Наташ, когда обедать будем?» - мнимание вопрос - А ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТЕ??
Вот честно? Вы ж сами себе правов таких не даете - отдохнуть када болеете - ну на поверхности же. И Вы поймите - они не оценят Ваш подвиг - они поймут, что Вам НЕ ТАК ПЛОХО, КАК ВЫ ГОВОРИТЕ. Т.к. в аналогичной ситуации они лежали и умирали и всячески требовали к себе внимания :) - это первое. Второе - Вы сами не умеете им доверять - Вы считаете, что без Вас они просто не стравятся - Вы не умеете делигировать полномочия во время болезни. И жаловаться не на кого Вам.

На работе - аналогично - всех послать в САД, пока Вы болеете, но и учиться организовывать свою работу так, чтобы Вы не были незаменимой.
ИМХО.
02.02.2010 21:19:21, Айшвария
+ 1000 02.02.2010 23:17:21, masyanya белая и пушистая
Неправильно.

Мне и в здоровом состоянии никто такое не скажет.
02.02.2010 21:00:24, Нуга
Так приучили. Если я болею, никому и в голову не придет с меня что-либо спрашивать. Хотя даже если я не болею, не могу представить, что муж скажет "Фигли дома сидела.." и все такое... Почему Вы делаете выводы о всеместной какой-то там эксплуатации? 02.02.2010 20:51:33, Барокко
наверное, неправильно поставили. 02.02.2010 20:49:35, Пионерка
Вы сами это так организовали, ИМХО. 02.02.2010 18:15:51, Ясень
с вашей личной семьей и работой. больше ни с чем 02.02.2010 18:09:00, Шерлок

Показано 122 комментария из 376

Всего ответов: 376 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 13:18:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!