Раздел: Жена и муж (дети от предыдущих браков)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети от предыдущих браков

Нужен совет.
Есть семья: муж, жена (НЖ), двое детей (4,5 г.). Браку 6 лет.
У мужа есть БЖ и сын от первого брака (13 лет), который после развода остался жить с матерью. Развелись 8 лет назад. Первые 3-4 года сын жил с бабушкой - было удобнее в плане школы/доп. занятий и пр. Да и БЖ в это время устраивала свою личную жизнь.Последний год живет с Бм и ее новым мужем, в пригороде.
По существу. Ребенку не нравится жить там, где он живет сейчас, не нравится школа, окружение и пр. Не знаю, какие у него отношения с матерью - сам ничего не говорит, вернее на все вопросы как дела, как школа, отвечает - "нормально".Но муж считает, что живется ему там плохо.. по итогам мыслительного процесса у него возникла идея - его сын будет жить с нами. Я категорически против по ряду причин. Во-первых, двое своих детей, муж с утра до позднего вечера на работе, приходит в 9, ужин, и отдых перед телевизором.. Т.е. все проблемы с ребенком решать мне - от бытовых до школьных, и не факт, что ребенка это устроит. Во-вторых, я не чувствую в себе ни сил, ни желания заниматься чужими детьми, просто не хочу! И все! Тем более отношения у нас с ним не идеальные, весь год потряхивало, да так, что дошли почти до развода. В общем, в итоге мои аргументы приняты не были, поссорились.
Скажите, я настолько моральный урод? или все НЖ с рабостью готовы воспитывать детей от БЖ?
принимаются тапки и конструктивные предложения.
Р.S. вопрос только в моральном аспекте,работаем оба, один-два новых члена семьи нас не разорят...
02.02.2010 08:19:33, Анонимно от НЖ

454 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Про всех не знаю, знаю про себя. Мы не делим детей на "свой-чужой". Как раз в 10 лет мальчик переехал к папе. Хотели оба, я тоже только поддержала. Это ребенок вашего самого близкого и любимого человека, а вы его называете "чужим". А ведь он брат вашим детям.

Правильно не были приняты аргументы. Я бы тоже не стала связываться с таким ненадежным партнером, как вы. Который готов поставить РОДНОГО ребенка, ребенка своего мужа, в неприятные условия из-за своих непонятных капризов. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Похоже, маме и ее мужу мальчик не сильно-то нужен. А вы, вместо того, чтобы поддержать, "просто не хотите". Для меня все это – другой глобус. В общем, муж ваш тотально не умеет выбирать женщин.
09.02.2010 03:44:13, Nanik
"Не умеет выбирать женщин" - каких именно? таких, которые бы во всем с ним соглашались? может быть
Да, я не готова брать на себя ответственность за сына мужа, не имею на то сил, терпения и желания. Да, это эгоизм.
И что? Нужно сделать вид, что меня все устраивает и промолчать в тряпочку?
У вас изначально другая ситуация - у вас, если я правильно помню, дочь от первого брака, у мужа - сын... При создании семьи у вас одинаковые "весовые категории". Было б странно, если б вы поступили иначе.
09.02.2010 08:34:43, МариЯ
Таких, которые имели бы с ним одинаковый вектор зрения по принципиальным вопросам. Дети – вопрос принципиальный. И если ты выходишь замуж за человека с ребенком, то сразу оговариваешь свое отношение к подобной возможности.

Я просто не вижу разницы, если честно. Вот в чем она? А если б у нас были общие дети? Вопрос ьтолько в генах и крови что ли? Это свое – то чужое?

Не знаю, я в принципе не так к детям отношусь.

Мне удивительно, что вы не просчитали возможное развитие событий на три шага вперед. или же вы еще в начале отношений предупреждали, что воспитывать "его" ребенка не будете или будете только в случае смерти-болезни родной матери?
09.02.2010 12:17:32, Nanik
Конечно, предупреждала. При чем четко, ясно и понятно.
Я ничего не имею против самого ребенка, но в этом случае получается, что я на "птичьих" правах буду присутствовать в жизни этого ребенка. У него есть мать, с которой у нас взгляды (возможно?) на приниципиальные вещи отличаются, и если она его воспитывала в "одном ключе", то как мне себя вести? ломать всю привитую ему систему ценностей? и "лезть со своим уставом в чужой монастырь"? по какому праву?
я не уверена, что мальчик воспримет это с удовольствием... И вообще, может мне вполне сказать - на фиг лезешь в мою жизнь?
Если четко озвучивается вопрос - мол, Вася, с этого дня мы живем одной семьей, и "никаких гвоздей" (с) - это одно. А если кем-то каким-то образом принимается непонятное решение непонятно для чего - что тогда?

"Таких, которые имели бы с ним одинаковый вектор зрения по принципиальным вопросам" - может это я выбираю не тех мужчин? :) поскольку мы во многих вопросах в мужеми не согласны.
09.02.2010 13:54:00, МариЯ
Не знаю, ваша семья – ваши правила, какая разница, что там у мамы? Мама все равно ею останется, они будут видеться и общаться. Вы не на птичьих правах, вы жена отца ребенка и его мачеха. Вы мать его братьев (сестер).

Уж если мы справляемся, при том что друг другу не муж и не жена,никаких общих кровных уз, то и вы справитесь. Объясните мужу свои условия, на которых вы готовы воспитываьт ребенка как часть вашей общей семьи.
09.02.2010 18:07:47, Nanik
Дочь мужа живет с нами последние два года. Когда переехала - ей было 10, и у нас двое мелких. Дети были рады все трое.
Отношения с полгода были неровные, потряхивало. Но утряслось. Но у нас легче ситуация - дочь периодически гостила у нас с самого начала, с ее 4-х лет. Отдыхать вместе ездили опять же. Сейчас она моя первая помощница! И просто очень хороший человек.
Муж уделяет ей меньше внимания, чем я, с работы возвращается, понятное дело, поздно. На собрания хожу я, по магазинам я с ней и т.д. Но это и с нашими общими детьми так.
05.02.2010 15:28:45, Natinka
Я два года жила с детьми мужа, так что могу дать совет "из первых рук". ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ. Как угодно, под любым предлогом. Если влезете в это, сильно пожалеете, и не раз. 03.02.2010 04:29:21, Юма
Судя по тому, что Ваша тема вышла на первое место в рейтинге, Вы не так одиноки! 02.02.2010 13:22:05, поддержу
Уважаемые конфяне! Спасибо всем огромное за обсуждение - за "тапки", за поддержку и понимание, за сочувствие.
Конфа, как всегда, отрезвляет. Более того, когда писала пост, никак не думала, что настроение настолько (!) поднимется.
Увидела себя со стороны БЖ (благодаря Булочке), за что ей отдельное спасибо )). Выводы для себя сделала.
Я осталась все-таки при своем мнении, но по крайней мере, стало понятно, как это мнение грамотно донести до мужа.
А дальше - будет видно.
Спасибо!
02.02.2010 12:43:49, ВВишня
я вас полностью поддерживаю, сама наоборот настояла, чтобы сыночка пожил с нами (пожалела деточку, подтолкнула мужа к решению), потом горько пожалела. оказалось деточка считал оскорблениями то, что его просили убрать за собой посуду со стола, посягательством на личную свободу то, что просили хотябы звонить если приходишь домой в 4 утра, придирками то, что просили не ходить по светлому ковру в грязной обуви. Ситуация была примерно такая же как у вас, сыну мужа было 15, после развода он жил с бабушкой, потом бабушка отправила его к БЖ (там сразу начались конфликты), у нас детеныш прожил 2 года, в 17 младенчеГ вернулся к маме (у мужа с БЖ до этого были отношения нормальные, после этого враги). У нас еще муж при разводе оставил БЖ двушку, где они жили и однушку сыну (договор дарения), так вот все время эта однушка сдавалась и так совпало, что деточка перестал жить у нас, а БЖ родила второго ребенка и деньги от сдачи квартиры сына ей были нужны, в итоге ей пришлось жить с сыном год, а потом распрощаться с однушкой вообще, а виноват мой муж (в том что оставил сыну квартиру, а не ей). В общем если объективно все нормально (ребенок сыт, одет, обут, не бит и напрямую к вам не просится) не соглашайтесь. 02.02.2010 12:39:20, Konst
+1000 у нас тоже закончилось квартирынм вопросом. Но это Вас ожидает лет через 10 02.02.2010 13:07:52, поддержу
Спасибо, приму к сведению 02.02.2010 12:58:50, ВВишня
да уж. муж как обычно - бывшую жену наверное и не спросил, готова ли она отдать сына. вполне возможно и логично, что она будет против.
Теперешнюю жену тоже готов поставить перед фактом, что именно на нее, а не на себя он готов так и быть возложить бремя по воспитанию при имеющейся матери уже непростого подростка. А подросток, убегая из школы, конечно рад пересидеть в доме отца. Но при попытках воспитания со стороны мачехи его реакция наверное будет резкой - ты мне не мать, не воспитывай...
02.02.2010 12:18:19, vias123
Всю ветку не осилила, но я тоже создавала примерно такую же тему. Коротко скажу вот что
1. Лучше сейчас поругаться 1 раз, чем ругаться перманентно, ежедневно. Мы с моим мужем из-за общего 13-летнего ссоримся, а из-за чужого и подавно. Каким бы ни был хорошим мальчик, подставлялово Вам гарантировано.
2. Когда родился наш сын, дочке мужа от 1 брака было 15 лет. Оговорюсь сразу, что с БЖ он развелся в дочкиных 3,5, после этого был еще один брак, бездетный. Наш — третий. Мы специально сняли квартиру побольше, выделили комнату, с теликом и т.п. Постепенно это комната осталась пустой, с кроватью, пустым шкафом и т.д. Поскольку курить нельзя — мал. ребенок, и т.д. Громкие ДР спрвалять нельзя.
3. Неприятнее всего то, что она принципиально игнорировала братика, а теперь еще и сестричку. Проходила мимо, как мимо пустого места. Муж так боялся "навредить", что считал, что "навязывать" общение не нужно.
Итог: тете 28 лет, в разводе, ребенок живет со свекровью. Она общается исключительно с папой (ни со мной, не с ашими детьми), преимущественно по матчасти. Муж, кстати, считает, что я должна была себя вести как-то по особому, чтобы "удержать" ребенка в нашей квратире. Только как, пока не придумал.
02.02.2010 12:10:50, поддержу
Какое такое подставлялово должно случиться? Не проще быть с мужем в этой ситуации союзниками, а не ругаться и конфликтовать? 09.02.2010 04:05:44, Nanik
<Поскольку курить нельзя — мал. ребенок>
А не просто потому, что она девочка и ей всего 15?
<Громкие ДР спрвалять нельзя.>
Почему???
<она принципиально игнорировала братика>
Не все любят чужих детей...
02.02.2010 12:23:36, Oker
Ну, про 15 лет не обсуждается. На эту тему просто была послана. На тему грудничка и дыма послать не получилось.
Справлять нельзя, потому что маленький имеется. Ей это было,неприятно, или, может просто хотелось больше свободы. Раньше мы ее с компанией оставляли, и уходили.
Брат и сестра — не свосем чужие. Ну а ладно. А поледняя Ваша фраза — прмой ответ автору топика. Не надо брать детей, которых не любишь. От этого хорошо никому не будет.
02.02.2010 12:27:01, поддержу
Неужели ради дня рождения раз в год нельзя подвинуться с маленьким ребёнком? 02.02.2010 12:32:40, Вечная Весна
куда подвинуться, простите? вместе со всем барахлом уйти в гостиницу? 02.02.2010 12:34:59, поддержу
из квартиры, если ребёнку мешает шум. 02.02.2010 12:36:00, Вечная Весна
Не буду спорить, скажу только, что это было нереально. Февраль, на улице холодно. Ребенку 2 мес. Со всем скарбом и ребенком в гостиницу ехать не считала необходимым+дорого. И потом, у девочки есть мама. Один раз в год (и один раз за несколько лет) она могла орагнизовать ДР на своей территории. Последнее я никому не озвучивала, только сейчас мысль пришла. Девочке предложили ДР, причем без всяких условий, напомню, у нее была комната, подружки могли остаться на ночь. Девочка не посчитала для себя комфортным. 02.02.2010 12:42:26, поддержу
ДР можно было бы отметить в кафе - и Вам не надо было бы ехать в гостиницу и Девочка осталась бы довольна. Мы вот с 3-х летнего возраста отмечаем ДР моего брата то в кафе, то в детских клубах, было бы воображение! Видимо Вы просто не хотели особо напрягаться! 03.02.2010 16:09:04, totoshka
Да я уже ниже почитала, как проходит ДР. Такой праздник я бы и без младенцев не стала бы организовывать ни своим деточкам, ни чужим. 02.02.2010 12:43:59, Вечная Весна
+100 02.02.2010 12:44:29, natmet
Про ДР все ж не поняла. Раз в год можно куда-то уехать с малышом на пару часов? Да и малышом он был только первый год)
Про "чужих" - я в смысле "не своих".
По последнему пункту абсолютно согласна...
02.02.2010 12:31:43, Oker
Видимо, Вы все же ен совсем поняли. Сценарий обычно такой: мы готовим, оставляем, к 15 часам приходят мальчики и девочки, далее свободный отдых — еда, танцы, выпить, покурить, часам к 12-ти все расходятся, несколько подружек остаются на нось. Но с 2 месячным ребенком это нереально, хоть убейте меня. ри всех вводныхз, я не считаю для себя необходимым тогда уйти в гостиницу, Вы сами себе это представляете?
После первого года она почти у нас не появлялась, приезжалабез ночевки, подозреваю, по необходимости к5 папе.
02.02.2010 12:38:56, поддержу
В 15 лет - выпить и покурить?! Я о***ваю, дорогая редакция. 02.02.2010 12:49:00, Petra
ой, "выпить" я пропустила... 02.02.2010 12:52:17, Oker
чудный детский ДР... 02.02.2010 13:07:47, Вечная Весна
<покурить>
Если у меня в квартире не курят, то "покурить" - без вариантов. Программу сокращаем до 23 часов, подружки, если ночуют, то у девочки в комнате. К 23 часам остальная квартира должна выглядеть пристойно. имхо это вполне реализуемый вариант
02.02.2010 12:45:05, Oker
а проблема не в девочке-подростке, а в том, что у родителей нет единого взгляда на проблему. 02.02.2010 12:47:59, natmet
еще как реализуемый. мои дети еще и готовили сами, а мы в это время отдыхали в кино))) 02.02.2010 12:47:14, natmet
Ну))) а я приготовила оливье и заказала пиццу))) А потом поехали с младшей развлекаться)
Да, дети чуток почудили)) НО) Сами все исправили)
02.02.2010 12:51:46, Oker
я бы тоже так хотела 02.02.2010 13:05:59, поддержу
А вы были знакомы с гостями девочки? 02.02.2010 13:10:26, Oker
да, с базовым составом — да. Появлялись новенькие, конечно, но с ними я знакомилась. Может здесь сложилось представление, что дети были в стельку пьяные и обкуренные — то это совсем не так. Бутылок было не много, они прятались, квартира проветривалась до более или менее приемлемого уровня. Никто не рыгал и не блевал и в комнатах не запирался. Нормальная компания, никакого криминала. Я до сих пор не знаю, почему она не захотела их привезти последний раз. Ну, кроме того, что мы трое были дома. 02.02.2010 13:26:17, поддержу
а что это меняет? я не всегда и не всех знала...
но мои правила были приоритетом всегда.
02.02.2010 13:17:15, natmet
Если я их знаю, я могу им высказать свои претензии))) И вообще, мне как-то спокойнее)) 02.02.2010 13:27:25, Oker
Ну конечно, разумаеется. Я друзьям своего сына тоже могу высказать свои претензии. Но ведь речь идет не о родной матери,десь сразу возникает множество нюансов со всех сторон, большая часть из которых — негативные. 02.02.2010 13:32:48, поддержу
В ряде случаев я считала для себя правильным поддержать девочку, хотя по сути получалось, что "покрывала" ее. Не в смертельных случаях, но с курением, например, каюсь. Просила курить не в комнате, под вытяжкой, если невмоготу. Папе не говорила. Какой смысл? Беседы о вреде курения и воздействия ан окр среду проводила))) Но кто в этом возрасте прислушивается. 02.02.2010 13:35:25, поддержу
Беседы?)
У меня был прямой запрет, безо всяких бесед - будет 18, хоть обкурись. До 18 запрещаю.
В своём доме тем более бы не разрешила ни своему ни чужому.
02.02.2010 13:52:22, Вечная Весна
Вот!!! В доме - ни-ни...
Вообще имхо это две разные темы...
02.02.2010 13:54:42, Oker
да тут уже столько ответвлений, на неделю хватит. 02.02.2010 14:00:12, Вечная Весна
Я не тороплюсь.:)
Могу ответвление дать: муж курить бросил. Когда захотел стать моим мужем. Зная, что БМ курил.
02.02.2010 14:16:07, ЕК настоящая
все таки теткам проще)))
я бросила когда забеременела)))
02.02.2010 14:28:23, natmet
а я начала, когда младншей 2 года было(((( 02.02.2010 14:34:18, Oker
а я ваще не курила. 02.02.2010 14:38:30, Вечная Весна
молодец... и я до 30-ти с лишним даже не пробовала... Так было прикольно отвечать в ЖК - не пью, не курю, 3-я беременность-3-и роды... Эх... 02.02.2010 14:49:25, Oker
это лень.
А ты чего начала? стресс?
02.02.2010 14:52:01, Вечная Весна
не поверишь - за компанию!!! Со вторым мужем... Сначала просто выходила с ним, потом попробовала, и так, потихонечку... 02.02.2010 15:14:55, Oker
а я как раз за компанию бросила... муж не курит, и как только я закуривала они просто уходили с кухни... тогда я перестала курить дома, но курила на работе. а потом ушла в декрет и - привет курению))) 02.02.2010 15:25:17, natmet
Завидую) Я вот неделю отдыхала с детьми, ни разу не закурила. И не тянуло, ага. Вот на работе если не с кем пойти покурить - не курю. Все в голове( 02.02.2010 15:35:25, Oker
ага, лечи голову))) 02.02.2010 15:38:38, natmet
ты хоть его алаверды научила чему-нть плохому?) 02.02.2010 15:23:23, Вечная Весна
только хорошему(((
он не устает повотрять это)
02.02.2010 15:34:30, Oker
вот бы мой муж забеременел ) 02.02.2010 14:33:13, поддержу
все в ваших руках))) 02.02.2010 14:51:18, natmet
мой бросил, когда его сын начал стыдить))) 02.02.2010 14:26:50, Вечная Весна
Ну что тут сказать. Мы же не тему курения обсуждаем. Я — категорически против курения. Мой пап всю жизнь (условно) курил, бросил сразу после инфаркта в 43 (( Вам повезло, что муж бросил. А если не бросает, то что — разводиться? По теме топика: проблем у автора будет очень, очень много, гораздо больше чем приятных минут. Но результат может стоить усилий. Но может и разочаровать. В моем случае речь не идет об одном ДР — это один из 365 дней в году. Есть еще куча историй: отпуски, дача, кошмарное окончание учебного года, перевод в Натальи Нестеровой, приобретение гардероба по случаю перевода (на минуточку, в условиях кризиса конца 90-х), взаимоотношения с бабушками и дедушками, истеричные звони БЖ о том, "что ли она должна ей тампоны покупать" (я не утрирую — просто девочка перестала отдавать маме деньги, говорила, что ничего не давал) и т.д. и т.п. Поверьте, для меня это уже настолько далеко, что кажется и не со мной было. Но как вспомню.... Ужас. 02.02.2010 14:26:37, поддержу
Да уж история у Вас прям, сериал. Я вот тоже ребёнок от 1-го брака. Живу с моей мамой до сих пор (мне 30, есть муж и ребёнок), у меня есть брат - разница в 13 лет. Я за свою жизнь не помню чтобы отчим нас как-то разделял с братишкой и люблю я его до сих пор как своего родного сына. И как мне кажется таких страшных проблем у нас никогда не возникало. Я тоже жила с бабушками, но в какой-то момент от них сбежала к маме. Отчим оплатил мне и институт и подг. курсы и свадьбу и т.д. Жалко он умер уже год назад от рака желудка. И у меня, конечно, тоже был подростковый период и у ваших родных подросковый на то они и дети, чтобы направить их в правильное русло... 03.02.2010 16:30:29, totoshka
<Вам повезло, что муж бросил. А если не бросает, то что — разводиться?>

В точку!
Когда одному плохо от табачного перегара в доме, и он жрет таблетки пачками, а другой продолжает курить, говоря "я ж дверь закрываю, я ж проветриваю, я продышусь, я рот прополощу", то разводятся уже не из-за курения. Потому что курение при таком раскладе - это то конкретное дело, по которому можно судить об отношении к тебе.

По остальному: я поняла Вас. Полагаю, что Вам сейчас и поддержки никакой не надо - все уже прошло, но вот рассказать иногда хочется. :)
02.02.2010 14:39:37, ЕК настоящая
Я не люблю эти эпизоды из своей жизни. Но конфа ведь душу наизнанку вывернуть может. ) 02.02.2010 14:44:01, поддержу
Ага, они тут такие...
"...гнусные и мерзкие притом!" (с)
02.02.2010 16:12:21, ЕК настоящая
кучеряво живёте, если всё это для вас ужас. 02.02.2010 14:30:41, Вечная Весна
ответила выше 02.02.2010 12:46:38, поддержку
В 15 лет легально курить и до 12 часов сидеть в гостях - это нормально? 02.02.2010 12:41:07, Вечная Весна
Это — наш ответ АВТОРУ топика. Это — ненормально. Но если так считает мачеха, то это — фигня. А если она наябедничает папе, то она — враг. А папа может быть просто "выше всего этого". н, ктати, курит, и дыма не чувствует. Мы с ним на этой почве до сих пор ругаемся. Я уходу с маылшом гулять, открываю окна проветрить, приходу — в квратире сигаретами пахнет. Он не чувствует, а я в бешенстве. 02.02.2010 12:45:09, поддержу
Тогда проблема не в ребёнке, если мачехе её же муж может показать, что её место шестнадцатое. 02.02.2010 12:47:51, Вечная Весна
я чуть-чуть опоздала))) 02.02.2010 12:48:38, natmet
да он запаха реально не чует, он курит на балконе, подкладывает моркую тряпочку в щелку, все путем. На лестничной клетке у нас курить запрещено. Бросить не пытается, правда. А потом, если бы Вы знали, как наш папа комплексует по поводу старшей дочки и до сих пор со мной не развелся после много чего — Вы бы не говориили про шестнадцатое. Ну, скажем, четвертое. Если после собаки, то пятое ))))) Больше у нас никого нет. 02.02.2010 12:51:30, поддержу
Это ваш выбор, вы не находите?

А ребенок тут не при чем.
02.02.2010 12:54:33, natmet
а если отвечать серьезно. То проблема — НЕ В РЕБЕНКЕ. Я не вижу проблему в ребенке (старшей дочке). Я вижу проблему в неспособности папы ее воспитать, разрулить ситуацию в семье. Прошу автора не наступить на те же грабли. Ведь ребенок может пострадать. Наша, слава Богу, выросла без подобных глупостей. 02.02.2010 12:53:40, поддержу
да дело не в куреве.

Но это ладно. Нравится быть девочкой для битья - не вижу препятствий))
02.02.2010 12:53:30, Вечная Весна
Это ответ из серии — не опускайтесь до уровня ... Он опустит вас туда, а потом победит на своей территории. 02.02.2010 13:04:59, поддержу
Ну так это ваш выбор - связаться с тем, кто опускает. Я таких людей боялась с детства, поэтому как-то и не пришлось их рядом с собой наблюдать. 02.02.2010 13:07:03, Вечная Весна
извини)))) 02.02.2010 12:49:24, Вечная Весна
)))) 02.02.2010 12:53:33, natmet
Смешно читать про игнорирование. Да, чужие дети вообще мало кому интересны. А пока ты молод и нет своих - тем более. 02.02.2010 12:18:04, Вечная Весна
нет, это не смешно, поверьте мне, когда ребенок подползает к тете(сестре), корабкается к ней на колени, улыбается, а она продолжает смотреть в телик, абсолютно не реагируя. Это не нормально. К тому же есть некоторые этические правила, соблаюдать которые в 15 лет можно догадаться. Или хотя бы сделать приятное своему папе. 02.02.2010 12:22:32, поддержу
э, вот тут не вижу никакого криминала, мне тоже чужие дети не интересны в принципе, я, кончено, хорошо воспитана и просто отправлю ребенка к маме :) более того, я считала абсолюно нормальным то, что кроме меня и отца (ну там еще пара бабушек) мой ребенок никому может быть не интересен (вне зависимости от степени родства), игнор - это на самое плохое.. 02.02.2010 13:20:26, Елена Д.
Согласна с Вами, иогла бы ведь еще по головенке треснуть )))) Нет, конечно, если серьезно, это не самое плохое. Самого плохого ТТТ у нас не было. Я просто рассказываю автору топику, как у меня сложилась жизнь в такой ситуации. Если Вас не волнует игнор — отлично. Меня она, кстати, теперьтоже не волнует. Однако, с ребенком старшей дочки я все же стараюсь быть ласковой. 02.02.2010 13:30:22, поддержу
это я к тому, что нельзя людей судить по себе, вот и все :) даже таких еще не взрослых, как 15 летние подростки.. помню как моя мама удивлялась, что я в куклы практически не играю и не тянусь к маленьким детям :) ну не интересно мне с маленькими было никогда, то ли дело взрослые.. однако я никогда не отталкивала никого, кто хотел бы с моим дитем потетешкаться, хотя и не понимала этого, понимаете? поэтому у меня не было проблем ни с "игнором" моего ребенка, ни с "забалованностью" оного и то и другое для меня абсолютно нормально.. и хорошо, что моя мама родила, когда мне было уже 17 и "крыша" на место встала, потому что в 15 я была полный неадекват и не знаю как бы я реагировала на "мелочь", которая лезет ко мне без моего на то разрешения :) это я Вам, для утешения :) 02.02.2010 14:00:27, Елена Д.
Елена, спасибо большое. Но ведь знаете, я а девочку не в обиде совсем. Она, конечно, вела себя, как умела. Я не понимаю позиции ее папы (моего мужа). Он добрый, умный, он вполне мог разрулить ситуацию, ну например, в шутливом тоне позвать ее с малышом гулять, я даже себе представляла, как это можно сделать. Малышу было бы как приятно — он к ней так тянулся, про себя вообще молчу. Но ответ мужа был: я не буду навязывать. Боялся, что она перестанет приезжать. Но она и так перестала (((

В итоге имем: сестра — совершенно чужой человек. Всем. Объективно, эгоистична, к своему ребенку относится, наверное, хорошо, но интересуется примерно также. В дальнейшие обсуждения индивидума вступать не буду.
02.02.2010 14:49:58, поддержу
ну, всякое бывает.. главное, что обиды не держите и - правильно :) 02.02.2010 15:35:00, Елена Д.
А попрой еще когда орут - "Уберите его отменя!!!" это вообще жесть. Наблюдаю это сейчас..и даже без совместного проживания. 02.02.2010 12:32:54, Плавали..
абсолютно, именно этой фразой. А еще желательно в привате спросить: а почему Ты аборт не сделала, зачем он Вам? (но я на это даже внимание не обращала). Просто так, к слову. 02.02.2010 12:48:30, поддержу
Нет, точно у вас с девочкой развитие одинаковое))) 02.02.2010 12:50:22, Вечная Весна
)))))))))))ага 02.02.2010 12:54:56, natmet
не могу удержаться, Вы с Вечной В как Винни-Пух с Пятачком )))))) 02.02.2010 13:41:04, поддержу
а вы и не сдерживайтесь, это вредно для здоровья))) 02.02.2010 13:42:23, natmet
я знаю ))) я по-доброму ))) 02.02.2010 13:44:21, поддержу
у нас ваще любовь) 02.02.2010 13:50:30, Вечная Весна
Значит, хорошо сохранилась. Как впомню — в свои 25 действительно выгляделда девочкой на фоне 15-ти летки с вампирской раскраской ) 02.02.2010 12:59:42, поддержу
Ага
Это социальный инфантилизм называется)
02.02.2010 13:03:16, Вечная Весна
ответила Вам выше, больше не буду 02.02.2010 13:09:17, поддержу
Что в этом ужасного? 02.02.2010 12:36:48, Oker
Я верю. Я сама в 19 лет так же игнорировала свою двоюродную сестру. Мне было неинтересно возиться с чужими младенцем. А когда меня стали за это упрекать - так я и словами объяснила, что сами рожали, сами и сидите. И никому приятное за свой счёт я делать не собиралась. Щас впрочем тоже))
Так что сами и виноваты. И в гордыне, и в том, что себя с 15-летней девочкой равняли. Вы её просто не любили и она вам была не нужна. Вот и претензии "не знаю як, но не так"
02.02.2010 12:29:06, Вечная Весна
Я и не отрицаю, что гна мне была нужна. Зачем она мне? Я отвечаю автору топика. Если вам не нужен конретно этот ребенок, а хотите угодить мужу, то могут быть такие и такие-то ситуации. То вы меня называете девочкой для битья, то упрекаете в гордыне. Да, я ращнохарактерная личность, состоявшаяся, ТТТ, успешная на сколько хватате сил. Единственным фиаско в совей жизни считаю проблемы в общении с человекрм, который дорог моему мужу. Поэтому у нас не вполне откровенные отношения. Но что поделать. Может, к старости удастсяы как-то разрулить. Сейчас сил хватает только на анализ. 02.02.2010 12:57:57, поддержу
Спасибо за совет, постараюсь. 02.02.2010 13:02:39, ВВишня
а это типично, когда девочка для битья вспоминает, что ей положено бунтовать и начинает выплёскивать гордыню. Качели называется.
Были бы вы на первом месте, то у вас не было бы проблем ни с мужем, ни с падчерицей.
02.02.2010 13:02:07, Вечная Весна
вы приятное за свой счет делать никому не собираетесь — это круто, конечно. В контексте темы "усыновления" особенно )) 02.02.2010 13:01:52, поддержу
Да, я разумный эгоист. Всё стараюсь делать для собственного удовольствия.

Тема усыновления обсуждается в другой конфе. К вам она разве имеет отношение?
02.02.2010 13:05:17, Вечная Весна
Какая знакомая ситуация!
Моя коллега вспитывает внука (сына своего сына) 15 лет, потому что у ребенка не складываются отношением с отчимом, и с мамой он жить не может,
а папина новая жена, имея двоих детей, правда, младше, чем ваши, категорически против против перезда мальчика к ним, кстати, в Москву.
Мальчика очень жалко, для него это глубокая травма, что папа не хочет с ним жить, с мамой-то он и сам жить не хочет.
Пожалейте мальчика, это ж не чужой вам человек, вы общались все время вашей семейной жизни.
Он потом станет для вас опрой, потом обязательно поймет и оценит.
Можно будет его по хозяйству привлекать.
Попробуйте, потом всегда можно отказаться.
02.02.2010 11:34:44, Yorshik
Ну да, а чего там, не получится всегда мальчику можно еще одну травму нанести. Он же привычный. Ну пошлет еще одна "мама", всего то делов. ИМХО либо ЛЮБИТЬ и делать как для ЛЮБИМОГО, либо не лезть со своей жалостью и заниматься своей жизнью. 02.02.2010 11:37:54, lenok_
Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано! 02.02.2010 12:13:17, Yorshik
особенно в случае с детьми, ага 02.02.2010 12:15:30, Liusia (просто Люся)
Трудная ситуация, я Вас понимаю. Я в свое время не смогла полюбить человека, у которого была дочь от предыдущего брака и непростые отношения с бывшей женой. Я просто поняла, что не смогу взять на себя ответственность за все потенциальные ситуации, которые могут нас ждать в совместной жизни.

В вашем случае, мне кажется, вам прежде всего надо решить, насколько вам нужен этот конкретный мужчина. Если это ВАШ мужчина и жизни без него вы не представляете, то ребенка скорее всего придется принять как своего. Иначе ваши отношения могут дать огромную, непоправимую трещину. Ведь это часть ЕГО, ну как рука или нога. Если вам не нравится строение его ноги, вы же не будете заставлять его ампутировать?

Мне кажется, это не так страшно, как вам кажется. Ну да, непростой возраст, но все может получится лучше, чем вы думали. Возможно, ребенку элементарно не хватало родного отца все это время, и из-за этого все его проблемы. Или мама вела себя недостаточно последовательно - один день запреты, другой день поблажки. У вас, похоже, все более продуманно.

А какие конкретные проблемы у ребенка?
02.02.2010 10:58:00, Petra
Утверждает, что не нравится школа, поэтому прогуливает уроки, часто приезжает к нам тогда, когда он должен быть либо в школе, либо в спорт. секции. Спрошу его в чем дело - отвечает, все нормально, последние два урока неинтересные вот и ушел с занятий. На вопрос - а знает ли мама, отвечает - нет, не хочу ей говорить и ты не говори. Вроде бы мелочи... но мне кажется, что это вершука айсберга, есть много того, чего мы не знаем. 02.02.2010 11:04:28, Анонимно от НЖ
Мда...
Собственно вмешательство отца действительно нужно. Личный пример нужен.

Если откажите мужу он может и себе и соответственно вам этого не простить( что парня упустили).А если примите- может и муж будет чаще дома бывать.

Потом. Возможно он подружится с вашими детьми и вам станет даже легче.
02.02.2010 11:12:05, Скроюсь
По-моему, ничего такого страшного. Я была примерной девочкой, и все равно иногда прогуливала и уроки, и занятия в музыкалке. Мне лично нравится тот факт, что он приезжает к вам домой - значит, ему у вас комфортно, вам он доверяет. Это многого стоит. Может, вы себя просто слишком накручиваете? 02.02.2010 11:07:00, Petra
Не знаю, может быть.
Вся соль в том, что меня и возможные последствия совместного проживания, в случае если оно не удастся, пугают.
Предположим, мы начнем жить вместе. Если я примусь за воспитание так, как я это вижу - это может не понравится ребенку, он мне укажет, что я ему никто. Я раз промолчу - скажу об этом мужу, мол, сам делай замечания, второй, на третий я сорвусь на муже. Он тоже за словом в карман не полезет, в результате - скандал.
И даже если мальчику жизнь с нами не понравится, и он уедет к матери - боюсь, что наши с ним отношения (в смысле и мальчиком) будут испорчены. С мужем-то мы потом как-нибудь помиримся. :))
02.02.2010 11:29:05, Анонимно от НЖ
<Если я примусь за воспитание так, как я это вижу>
Имхо этого права у вас все же нет. Только поддерживать линию, выбранную отцом
02.02.2010 11:45:06, Oker
Ваша задача будет выработать правила сосуществования. Такие, чтоб было комфортно всем.
Ну и естественно - соблюдать эти правила самой, без двойных стандартов)))
02.02.2010 11:34:13, natmet
Эти правила в этой семье уже есть. Так что вырабатывать их не надо, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. 03.02.2010 07:15:23, Нуга
Девушка, вам уже родители подростков сказали, что в 13 лет уже никакого воспитания нет. есть только дружба либо просто хорошие отношения. 02.02.2010 11:30:26, Вечная Весна
При условии того, что до 13 лет этим самым воспитанием и занимаешься. 02.02.2010 11:36:44, Анонимно от НЖ
не обязательно.
Если он хочет жить с вами, то и он настроен на хорошие отношения. Главное, чтоб вы не перегнули планку в воспитательном порыве.
02.02.2010 11:38:06, Вечная Весна
Так его еще не спросили - хочет ли он?
Если бы он пришел и сказал бы мне, что хочет жить с нами - тогда мы бы с ним вдвоем и договаривались об условиях совместного проживания. Поскольку изменить привычные условия жизни, в первую очередь, придется ребенку и мне, а не его родителям...
прочитала, похоже на бред))) но так и получается.
02.02.2010 11:44:37, Анонимно от НЖ
Почему вам, а не его отцу? Вот лично мне не нравится, что вы изначально свою роль преувеличиваете. 02.02.2010 11:48:30, Oker
А потому, что жить он будет не только с отцом, но и с тем, кто будет "убирать, стирать, гладить". 02.02.2010 12:32:42, трошина
Договориться, что в комнате он убирается сам. А стирает, я так полагаю, машинка)? 02.02.2010 12:39:08, Oker
Машинка??
Может ещё скажете, что и счета вы оплачиваете по инету?))
02.02.2010 12:42:25, Вечная Весна
Вот я тему в 7-10 создала, и выяснилось, что даже при наличии 2-х машинок некоторые заставляют детей стирать свои трусы-носки вручную. Детей 7-9 лет.
Потустороннее что-то для меня. Но бывает ведь.:)
02.02.2010 13:06:19, ЕК настоящая
Посмотри на меня) Я тоже пытаюсь заставить)))
Правда, подростков) И не трусы, а тонкие колготки-носки)
02.02.2010 13:11:53, Oker
А я не пытаюсь.
Когда колготки заканчиваются, то они стираются без заставляния и сапоги моя краса вчера мыла первый раз за зиму, потому что "мокрые, сушить надо, батарея около моего стола и поэтому грязные противно" (цитата с оригинала по МСН))))
02.02.2010 13:19:49, natmet
а я раздумываю - не постирать ли угги в машинке))) ведь кроссовки стираем) 02.02.2010 13:24:59, Oker
проще сразу выбросить))) 02.02.2010 13:44:59, natmet
а как же экспериментаторский дух)))?
Девочка осенью купила светло-бежевые угги... Знаешь, они еще неплохо сохранились)))
02.02.2010 13:51:31, Oker
знакомо... только вот мне завидно иногда: покупаем сапоги одновременно, ну вот в прошлом году так получилось))), ее сапоги уже можно выбрасывать и новые покупать, а мои - как новые, нет никаких оснований для новых((( 02.02.2010 13:55:06, natmet
Она выходит в свет, а ты нет.
А там (в свете) - грязно.
02.02.2010 14:16:50, ЕК настоящая
кстати - офф: про грязно)))
Если везде равномерным толстым слоем в 50 см выпал снег, то откуда берется грязь???

Да и я тоже выхожу... до работы мне точно дольше ехать, чем ей до школы)))
02.02.2010 14:19:18, natmet
Ты знаешь, мы часто задаемся этим вопросом.
Более того, смотрим фотки центра Вены, Мюнхена, Хельсинки... Вокзалы, дорога, автобусы. Но там БЕЛЫЙ снег! Смотрю в окно: снег грязнющий.
Зогатко. Уже много лет.
02.02.2010 14:41:19, ЕК настоящая
))) я в этом году себе, вроде, не покупала. А у детей - угги средней приобрели неносибельный вид меньше, чем за месяц(еще зима не настала), а у старшей они и сейчас ничего) особенно если близко не приглядываться))) 02.02.2010 13:59:33, Oker
Просто ты не знаешь о таких достижениях цивилизации, как "мешочек для стирки тонких вещей" и программа "ручная стирка" в машинке. :))) 02.02.2010 13:16:19, ЕК настоящая
знаю) уж второй мешочек юзаю))) Но гонять машинку из-за одних колготок? Обойдутся) 02.02.2010 13:24:17, Oker
Бедные дети - у них одни колготки.
Надеюсь, не на всех?:)

Не, ну когда 1-2 вещи, то можно и ручками постирать, нивапрос. А когда принципиально "не стираем ЭТО в машинке, а стираем руками" - это другое.
02.02.2010 13:51:28, ЕК настоящая
Они их не часто надевают) или ( 02.02.2010 13:53:38, Oker
проси денег за консультацию))) 02.02.2010 13:17:17, Вечная Весна
а зачем? как они это объясняют-то? 02.02.2010 13:08:52, Вечная Весна
Да как всегда: бактерии разные + трудотерапия во благо будущей жены. 02.02.2010 13:13:26, ЕК настоящая
надо же
А я своего настраиваю на денежное обеспечение. Может зря? Пусть лучше носки стирает - вот и вклад в семейную жизнь.
02.02.2010 13:16:23, Вечная Весна
конечно зря, деньги все зарабатывать научатся, а вот носки постира-а-ть, это тебе не хухры-мухры (ой простите :)).. мальчик будет вне конкуренции.. задумалась, может, заставить своего детство вспомнить? он в 4 года очень любил стирать свои колготы :) 02.02.2010 14:03:05, Елена Д.
невесты в очередь выстроятся, однозначно! будут нас благодарить и в ножки кланяться)) 02.02.2010 14:05:03, Вечная Весна
:) размечталась (про благодарить и в ножки, сильно ты свекрови в ножки кланяешься?) 02.02.2010 14:38:15, Елена Д.
а надо спросить, учила ли она свово сына стирать носки) 02.02.2010 14:41:37, Вечная Весна
ты по результатам смотри :) стирает ли? :) 02.02.2010 15:07:21, Елена Д.
не успевает - я их в стиралку сразу запихиваю)) 02.02.2010 15:21:44, Вечная Весна
э-х ты, не даешь человеку показать себя во всей красе :)) 02.02.2010 15:36:24, Елена Д.
Вот я тебе уж который раз говорю: не омрачай свое сознание лишним знанием!:)))

Да, видишь, принципиально иная концепция воспитания мальчиков...
02.02.2010 13:52:23, ЕК настоящая
страдаю ненужным любопытством, имею порок( 02.02.2010 13:53:43, Вечная Весна
)))) 02.02.2010 12:49:22, Oker
вот буржуины)))) 02.02.2010 12:51:22, Вечная Весна
Да она просто знает, кто именно это все будет на себе тащщить. 02.02.2010 11:56:00, Фяка-Пфяка
"нам не дано предугадать..." и далее по тексту) Но если у нее уже сейчас такая установка, то да, будет пытаться тащить. А проще было б обсудить все с мужем и, скажем, договориться, что все дела со школой решает отец, ну, и т.д. 02.02.2010 12:00:27, Oker
Просто у них в семье все роли распределены и укреплены многолетним стажем, и муж их менять не собирается при вводе новых данных. Понятно, что жена себя чувствует как в ловушке - у нее выхода нет, она дома при детях, пока муж "работает и дом строит". Ей-то не уехать из дома на стройку, при троих детя, один из которых болен, а один - трудный подросток. 02.02.2010 12:11:00, Petra
Жена там тоже работает. И я не увидела, что подросток - трудный. Обычный) 02.02.2010 12:19:58, Oker
Я поняла, что жена работает, но в данном вопросе это непринципиально - дети на ней, вот что главное. А подросток трудный ДЛЯ НЕЕ, а не просто абстрактно. 02.02.2010 12:30:00, Petra
<Я тоже работаю, один деть в саду, второй - с няней (у него инвалидность). Но времени у меня больше, соот-но, я договариваюсь о посещении больниц и всего прочего на удобное ему время, он только отвозит. Воспитатели, врачи, коммуналка, оплата по счетам - все на мне. В принципе, это распределение ролей нас впсолне устраивало. Он терпеть не может очереди/ожидания, меня же это не напрягает.>
Не увидела, что дети целиком на авторе. И про то, что для нее мальчик - трудный, она не писала.
Про то, что школьные вопросы решает папа, можно договориться заранее. И придерживаться уговора.
Вообще, "Воспитатели, врачи, коммуналка, оплата по счетам" - это ж мелочи, согласитесь) Оплатить ВСЕ счета по квартире, телефону и пр. занимает у меня 5 минут) Раз в месяц) Оно стоит того, чтоб писать об этом)?
02.02.2010 12:35:51, Oker
<Оплатить ВСЕ счета по квартире, телефону и пр. занимает у меня 5 минут) Раз в месяц) Оно стоит того, чтоб писать об этом)?>
В очень тяжелые кризисные времена я нанимала человека на выполнение этиx услуг. Зайти в сбербанк и опратить по счетам, один раз в месяц. Платила 10 дол. :) Человек запросил больше.
Хорошо, что сейчас банк предоставляет эту услугу, бесплатно.
02.02.2010 13:39:55, трошина
сейчас можно по карточке оплачивать счета, не вставая с дивана.
Могу этим заняться за 10 дол))
02.02.2010 13:56:23, Вечная Весна
про сейчас я знаю, но тогда эту услугу банк не предлагал. 02.02.2010 15:44:12, трошина
а карточка чья? 02.02.2010 14:43:44, Liusia (просто Люся)
чей счёт, того и карта 02.02.2010 14:45:59, Вечная Весна
ааа, не, так неинтересно 02.02.2010 14:58:54, Liusia (просто Люся)
если карта моя, то двойной тариф 02.02.2010 15:22:33, Вечная Весна
вот чувствую, зря я тебе доверилась в выборе цены))) 02.02.2010 15:29:20, Liusia (просто Люся)
ты ещё не получила результат на выходе, чтобы так рассуждать!)) 02.02.2010 15:34:25, Вечная Весна
Я так поняла, что папа занимается детьми только по выходным, а это значит, что дети на авторе. Дело скорее не в акте оплаты счетов, а в ответственности за ведение хозяйства. Так что если автор об этом пишет, значит, стоит.

Я просто практически не представляю, как это - "сын на папе", если папа все время на работе. Мальчик прогуливает школу, имеет проблемы с учителями, не ходит в спортивную секцию, курит/ругается/пьет - и что, звонить каждый раз папе на работу? Мол, приезжай, от твоего сына сигаретами пахнет, а я типа ни при чем. Нереально, ИМХО.
02.02.2010 13:34:00, Petra
Дать папин телефон учителям-тренерам репетирам, и пусть они напорямую общаются с папой - даже не пойму, в чем проблема?
Если от него пахнет табаком - вечером сказать отцу, это не срочный вопрос.
02.02.2010 13:48:08, Oker
Может и не стоит.
Но для меня проблемы детей в саду, или со здоровьем - не мелочи.
02.02.2010 13:06:22, ВВишня
Я написала про счета, а вы отвечаете про здоровье) Для меня тоже - не мелочи. Но сколько можно решать проблемы с воспитателем? Один, два разговора? Хм, или мне в пункт "решение проблем в саду" вписать, что я, забирая ребенкам из д/с обычно минут 5-10 разговариваю с воспитателем, а еще, бывает, подвожу ее, а еще покупаю какую-нибудь ерундк, типа лопат) 02.02.2010 13:14:51, Oker
не бред, встаньте с ним на одну сторону баррикад)))
"нас с тобой обоих поставили перед фактом совместного проживания, давай выживать вместе, так нам будет проще."
02.02.2010 11:46:50, natmet
Ну а вы сами спросите, как до дела дойдёт) Типо, Вася, хочешь жить с нами?
Имхо, чем легче и проще вы будете к этому относиться, тем лучше пройдёт адаптация и вообще совместное проживание.
02.02.2010 11:46:38, Вечная Весна
Либо плохие отношения и перетягивание одеяла "кто главнее". Итог - порушенная семья. 02.02.2010 11:34:50, ЕК настоящая
А не надо перетягиваться с 13-летним. Вообще это глупо, ставить своё поведение на одну планку с ребёнком. Как-то уже опыт должен быть у человека, мозги поразвитее, что ли. 02.02.2010 11:36:58, Вечная Весна
откуда? я верю, что пока со своими детьми подростковый период не проживешь, это понять трудно))) 02.02.2010 11:41:15, natmet
мне вот тоже так кажется, я сейчас даже не знаю с какой стороны к ним подходить, с восьмлеткой-то своей все впервые приходится осваивать, а тут малознакомый подросток 02.02.2010 11:44:22, Liusia (просто Люся)
пусть нам верит) 02.02.2010 11:43:26, Вечная Весна
она на мужа обижена, сначала надо ей с этим разобраться, а потом уже и дальше разбираться.
Слона надо есть по частям)))
02.02.2010 11:45:21, natmet
муж пусть отдельно разбирается) Ветка и так разрослась) 02.02.2010 11:47:39, Вечная Весна
так тема-то какая... и подросток и муж и БЖ))) 02.02.2010 11:54:00, natmet
Мне нечего сказать, у меня нет опыта.

Мне кажется, что и рецепта тут универсального нет, т.к. дети очень разные.
Я бы исходила из того, как этот ребенок ко мне лично и к моим детям относится.
02.02.2010 11:40:26, ЕК настоящая
а я бы исходила из того, как я к нему отношусь. А ему бы уже ничего не оставалось делать, как это отношение отзеркалить. Это вообще характерно для ребёнка - зеркалить взрослого. 02.02.2010 11:42:59, Вечная Весна
да, абсолютно согласна. 02.02.2010 11:43:49, natmet
У вас самой дети еще маленькие и вы счиатете что к вам прийдет что то подобное. Но это не так.
Мальчик 13 лет- это уже взрослый парень. Вы правы в том, что мама таким образом хочет парню обьяснить что он должен играть по правилам.
Раз папа хороший- ну и иди жить к папе. Тем более что этот миф ваш муж поддерживает.
Мальчик очень быстро поймет что медом ем не везде намазано.И быстро вернется к маме под крыло.
В чем проблема помочь ребенку обрести вторую семью?
Я бы на вашем месте его не стала воспитывать а постаралась с ним подружится.
В этом возрасте дети бунтуют требуя больше свободы и уважения к своей личности.
Пусть он ее получит у вас. Вы сразу обговорите правила по которым живет ваша семья.И пусть ваш муж это все озвучит тоже. От мужа потребовать что контроль за исполнение этих правил будет осуществлять ОН.
А вы со своей стороны заботитесь о нем- то бишь кормите, следите чтоб ходил чистым и дружите.
Не более того.
Я думаю эта вынужденная мера нужна, чтоб ваш муж и 13 летний мальчик сняли наконец розовые очки.
02.02.2010 10:56:47, Скроюсь
Угу :) Особенно любопытно как можно потребовать от мужа что то выполнять и кто осуществляет контроль за требованиями :) Т.е. потребовать конечно можно и не раз. Ну и? А дольше что? Ну не хочет взрослый мужик выполнять ваши требования и хоть обтребуйтесь :))) 02.02.2010 11:15:34, lenok_
Особенно если его весь день дома нет. 02.02.2010 11:16:00, Petra
Вы практически во всем правы.
Спасибо
02.02.2010 11:01:01, Анонимно от НЖ
Пожалуйста.-)))
Это я вам советую как мама уже 17 летнего парня дольно таки успешно пережившая его тяжелый переходный возраст. Пока все родственники в том числе и муж ломали вокруг копья- мне пришлось рулить ситуацию.-)))
Конечно иногда и меня захлестывали эмоции( как маму). Но если смотреть на все закидоны парня со стороны и стать ему другом- рулить намного проще и легче.
А потом и само отвалится. И овцы будут целы и волки сыты.
02.02.2010 11:06:08, Скроюсь
И что это вы впереди паровоза бежите? :)
Вовсе не факт, что сын согласится жить с вами. Не факт, что ему понравится жить с вами.
Такое ощущение, что муж в пику вам демонстрирует своё "xочу и буду". Сломайте ситуацию - согласитесь. Посмотрите, что будет.
Все остальное - классика жанра. Историями про мачеxу полна сказочная литература. Кстати, в реальной жизни и реалистической литературе такиx историй куда меньше.
Ребенка - жалко. Родители понаустраивали свои жизни, а ему, бедному, и жить негде.
02.02.2010 10:53:43, трошина
автор. я считаю, что муж должен прислушиваться к своей жене. И ваше нежелание воспитывать этого ребенка вполне нормально.
Моя подруга воспитывает 13 летнего мальчика (сына мужа), мечтает каждый день, чтобы он к маме уехал.
Если отец хочет воспитывать ребенка, пусть сам воспитывает, в конце концов это его обязанность, а не ваша.
02.02.2010 10:45:46, МатаХари

Показан 191 комментарий из 454

Всего ответов: 454 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 19:45:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!