Раздел: Родственники (у моего мужа богатая сестра)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обидно за мужа

У моего мужа довольно обеспеченные родители. Недавно я узнала, что всё своё имущество они поделили между сыном (моим мужем) и дочерью (его сестрой). Сыну – неплохую двухкомнатную квартиру, а дочери - дом (трёхэтажный коттедж) и магазин. Муж мой не олигарх, но и не нищий. Сестра более обеспеченная (имеет дом, квартиру, машины и свой стабильный бизнес). Логика поступка родителей мне совершенно не понятна, отношения у нас с ними нормальные (подарки, в гости). А вы бы обиделись на родственников в случае, если бы солидное наследство поделили явно не в вашу пользу? Или «утереться» и жить (общаться) дальше, как ни в чём не бывало?
28.01.2010 13:55:50, Спрошу...

618 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем, кто ответил. Здесь мало кто был в подобных ситуациях, наследство в виде бизнеса - такого опыта у большинства тех,кто здесь высказывался, тоже нет. Но несколько интересных, трезвых и рациональных мыслей здесь всё-таки прозвучало. Лида Удоева, как всегда, на высоте. Всем удачи! 30.01.2010 01:26:16, Спрошу
у Вас тоже нет опыта получения "наследства в виде бизнеса" :-) 30.01.2010 11:46:33, Katerine
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 12:27:20, Спрошу
Ключевой вопрос: кто из детей будет тянуть на себе родителей в старости и маразме?
Судно выносить, по больницам бегать и все такое.

Насчет бизнеса: логично оставлять его тому, кто на этот бизнес активно работает. Пилить ООО на мелкие части - довольно неумная идея.
29.01.2010 15:18:57, Лида Удоева
Спасибо Вам за Ваш отклик(всегда читаю ваши посты). Чётко и по теме. Ухаживать за родителями в старости будет сын и я (невестка). Насчёт бизнеса полностью согласно, пилить глупо на мелкие части, но это идея свекрови, "сын и дочка пусть работают вместе". На этот бизнес сейчас активно работает мой муж, его сестра - нет (она в другом городе живёт). Возможен вариант сдать половину сестры брату в аренду, она всё равно магазином этим заниматься не будет, зато будет иметь с него доход в виде арендной платы. Чем плох этот вариант? 29.01.2010 16:30:57, Спрошу
Всех постов не читала, извините. Может, кто уже такое же мнение и высказал :)

Просто сестра мужа сумела показать родителям, что она обделенная.

Рассказываю про знакомых. Две дочери с разницей 6 лет. Младшая всегда, с детства, высказывает родителям свое недовольство тем, что они ее в детстве меньше любили ("Фотографии мои стали делать только с 4-х лет, а танины - с рождения", "Таней всегда больше занимались" и т.д.)

На данный момент. Младшая: живет в ОАЭ, замужем за французом, у него свой бизнес, собственный дом во Франции. Старшая: живет в двухкомнатной квартире мужа в Дубне. Родители: написали завещание по поводу двух своих квартир (2-хкомнатной и 3-хкомнатной). Младшая получает трехкомнатную и половину двухкомнатной, старшая - половину двухкомнатной.

У родителей чувство вины, знаете ли...
29.01.2010 10:59:32, Митиль Лисёнкина
Ну, родители бывают разные. В моей семье такое и представить не возможно. 29.01.2010 11:32:54, Спрошу
Скажу еще про себя, не вдаваясь в подробности, меня тоже обделили (не родители, другие родственники), хотя и обещали во всеуслышание, что имущество будет мое.
Я и мои родители выбрали вариант "утереться". Слабаки? Не знаю... Мой отец любит говорить "Худой мир лучше доброй ссоры". А родственники во всех остальных случаях ведут себя вполне по-родственному.

Вы же сами помните: "Квартирный вопрос москвичей испортил" :))
29.01.2010 12:07:50, Митиль Лисёнкина
Ваш отец прав. Но я бы не утёрлась, наверное. И обида, думаю у вас на родственников всё-равно осталась. Нет, ну рвать отношения с такими родственниками я не буду, но и из кожи лезть, если что (или денег в долг им дать) не стану. Я не злопамятная, но память у меня хорошая :))) 29.01.2010 12:12:34, Спрошу
Кстати, замечу :)
Пока родители Вашего мужа живы, завещание можно и переписать...

А Ваш муж сам не хотел бы узнать, ПОЧЕМУ родители разделили так? Не требовать увеличить свою долю, а просто узнать?
29.01.2010 12:19:23, Митиль Лисёнкина
Нет завещания, а есть продажа, так что переписывать нечего. А для чего это знать? Какая разница? Тем более, это уже объяснили : ты-младший, она- старшая. Как в той сказке Ш.Перро (старшему-мельницу, а младшему-кота). :))) 29.01.2010 12:24:20, Спрошу
О, так они живут почти по понятиям 17-ого века :))

Ну что ж, я бы, все-таки, выбрала вариант "утереться". Жизнь, она большая, сюрпризы в ней бывают. А не будет сюрпризов, так будет 2-хкомнатная квартира хотя бы. По-моему, тоже не хило, хотя у Вас могут быть другие аппетиты, я понимаю :)
29.01.2010 12:32:01, Митиль Лисёнкина
Это была шутка, а не жизнь по понятиям. И вы хотите сказать, что также нежно любите родственников, которые Вас обидели? 29.01.2010 12:36:14, Спрошу
Обидели, отписав двухкомнатную квартиру? Жуткая обида, ага...
Я подабыла, а ваше наследство насколько велико? Иак давно вы им пользуетесь?
29.01.2010 13:39:58, Oker
То, что мне досталось от моих родителе по стоимости равно двухкомнатной квартире. Пока не пользуюсь, но оно есть. Я не сиротка-бесприданница:))). 29.01.2010 13:56:56, Спрошу
а почему не пользуетесь? Это ж хороший старт)? Для вас ли для мужа)? 29.01.2010 15:43:55, Oker
Этим сейчас пользуются мои родители. Они живы. Когда их не станет, я, конечно, распоряжусь этим имуществом, на своё усмотрение. Скорее всего продам. 29.01.2010 16:33:44, Спрошу
а почему имуществом родителей мужа вы хотите начать пользоваться уже сейчас)? 29.01.2010 20:57:04, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 00:52:38, Спрошу
Я вообще не могу сказать, что люблю их именно нежно :) Но отношения поддерживаем нормальные, родственные.
Расплеваться недолго, но надо ли?
Я спокойно принимаю от них подарки (даже если они по цене дорогие, по моим представлениям), потому что недоставшееся мне имущество стоит гораздо дороже...
29.01.2010 12:54:11, Митиль Лисёнкина
Всё правильно. Тот, кто с таким столкнулся никогда не позволит подобное по отношению в собственным детям. 29.01.2010 13:02:16, Спрошу
По-моему все просто. Свекры хотят, чтобы дом и магазин остались в семье. Соответственно выбрали ту линию, которая навсегда останется их семьеи. Дочь. Она может 5 раз выити замуж и развестись, но ее дети, и внуки свекров, останутся при неи.
А Вас и Ваших детеи они семьеи не считают. И допускают, а может даже надеются, что сын с Вами разведется. После развода дети останутся с Вами и контакт с отцом и свекрами могут потерять. На ком потом женится муж - неизвестно. И неизвестно, будут ли у него в том браке дети. Может его вторая жена будет с кучеи детеи от первого брака, которых они семьеи считать не собираются.
Отчасти вина Ваша - Вы не смогли стать свекрам дочкои. Если они были уверены, что даже в случае развода сына сохранят с Вами нежные семеиные отношения, то расклад мог бы быть иным. Но в принципе подход стандартныи.
29.01.2010 03:26:30, mimo probegala
Не понимаю, почему я кому-то должна стать дочкой? Я никому в родственники не набиваюсь и не навязываюсь. У меня, слава богу, есть свои родители, я не сирота. А вот когда свекровь мамой называю, меня вообще умиляет (ну, такое, простите, лицемерие...). Есть игры в дочки-матери (между свекровью и невесткой), а есть просто нормальные отношение, основанные на том, что мы любим и заботимся об одном мужчине и наших детях (её внуках). Я считаю, что это нормально и этого вполне достоточно. Безо всяких поцелуйчиков и "мам-дочек"... 29.01.2010 12:03:59, Спрошу
Знаете... гм... женщина все-таки в период родов и выкармливания детеныша беззащитна. Ей бОльшая поддержка нужна. не знаю, как в пересчете на магазины...

Но... обратимся к американскому кино (другого материала для анализа менталитета этой нации у меня нет). Там вообще принято становиться на ноги самостоятельно. реклама такая идет. Сделал себя сам. И ежу понятно, что не сам, но все-таки без вырывания кусков наследства изо рта родственников. Т.е. есть что-то - спасибо, нет - я и сам с усам.

Вот позиция "сам с усам" мне нравится. Другая позиция - нет.

Неплохая двушка стоит много - чем вам не нравится? Ну да, у кого-то больше. У Абрамочивича - значительно больше. И что?
Наследство - вещь добровольная. Да, надо жить дальше. И зарабатывать. И сказать спасибо за квартиру. Я же так понимаю, что вы все равно не бедствуете. Слово "утереться" в вашем посте свидетельствует илшь о проблемах в межличностных отношениях между броатом и сестрой.
29.01.2010 01:36:13, вау
Да, абсолютно вы правы, про межличностные отношения. И мой муж считает, что сможет договорится с сестрой, но я в это не очень верю. Сейчас у них хорошие отношения. Что дальше будет - не знаю. Американские фильмы не люблю, там реклама и пропаганда американской мечты, я в неё не верю. Да и у нас не Америка. У сестры с выкармливанием детёнышей всё более, чем хорошо. Брат не бедствует, но у него тоже есть детёныши, которых надо кормить и обеспечивать их будущее. 29.01.2010 01:43:59, Спрошу
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.01.2010 12:49:58, Oker
ЕМУ родители в этом как раз и не помогают. Он сам с этим справляется, без их помощи. Не знаю, где вы тут зависть увидели. 29.01.2010 13:34:25, Спрошу
Да они и не должнвы ему помогать обеспечивать СВОИХ детенышей!!
<но у него тоже есть детёныши, которых надо кормить и обеспечивать их будущее>
Зависть - в каждом слове.
29.01.2010 13:41:21, Oker
А где я написала, что они должны детёнышей сына обеспечивать? Мы с вами об абсолютно разных вещам говорим. Я считаю, что родители должны обеспечить для своих детей будущее, старт. Чем мы сейчас и занимаемся. Нарожать, знаете ли, не трудно. Другое дело, кто что в это понятие вкладывает. Я ниже написала, что я имею в виду конкретно для своих детей (пол значение не имеет). Если бы я была нищая, то да, может была бы зависть к богатой сестре мужа. Но это далеко не так :))). 29.01.2010 13:53:47, Спрошу
Сколько лет мальчику, котрому родители должны сейчас "старт" обеспечивать. имхо им сейчас лучше подумать, как себя в старости обеспечить...
И вы постоянно путаете старт и наследство)))
Все для старта вашему мужу дали)
29.01.2010 15:45:59, Oker
Как раз нет. Дали только сестре, ему - нет. Об чём и речь. Старость у них обеспечена очень хорошо, в материальном смысле. 29.01.2010 16:37:43, Спрошу
Сколько ему лет - это тайна)? Или стыдно признаться))? 29.01.2010 20:57:44, Oker
А вам лично это знать зачем, любопытная вы наша? До сорока ему ещё ооочень далеко. Ага сейчас напишете что слишком молодой, а если бы больше сорока, то старпёр-неудачник. К вашему сведению возраст - это толька цыфра в паспорте, не более того. Всё от конкретного человека зависит, а не от его возраста. Можно и в 45 оставаться бездарем и лодырем, а можно и до 28 лет сколотить приличный капитал. 29.01.2010 22:29:45, Спросить
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 01:31:42, Lapa137
Зачем украсть? Заработать можно, если есть мозги и начальный капитал. 30.01.2010 02:17:35, Спрошу
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.01.2010 14:08:25, Вечная Весна
А вам когда-нибудь недвижимость дарили? 29.01.2010 16:49:15, Спрошу
нет 29.01.2010 17:56:17, Вечная Весна
Тогда Ваши реплики мне понятны. 29.01.2010 17:59:32, Спрошу
да прям))
Я-то каждому подарку рада, но вырывать их из горла дарящего - извините, не хочу))
29.01.2010 18:02:29, Вечная Весна
Вам родители не говорили, что лазить по чужим карманам и считать чужие деньги - плохо? Надо было налаживать отношения со свекрами, вам не удалось. Ну и что вы так злобствуете на сестру мужа? 29.01.2010 09:25:51, Эристейя
Да успокойтесь вы уже, наконец. Хорошая, вы невестка, прямо образец для подражания, раз уж вас так свекровь любит :))). 29.01.2010 12:05:25, Спрошу
Я тут озвучила мужу мнение большинства по поводу, что родители всё должны девочкам (слабым и беззащитным) отдавать, а мальчики должны полностью сами себя обеспечивать/зарабат­ывать и ни на какую помощь от родителей не рассчитывать. Он удивился и спросил, с чего бы это? Ну, я ему по пунктикам всё перечислила. Он задумался, а потом сказал : вот потому мужики(нормальные) и мрут в 40 лет от инфарктов и инсультов. Потому что помощи ждать неоткуда и приходится самому бороться за выживание своей семьи, сгорая на работе. И, в принципе, он прав. 28.01.2010 23:49:42, Спрошу
мрут от пережора алкоголем или наркотой-статистику читать надо внимательнее читать. 30.01.2010 01:36:03, Lapa137
А что, муж рассчитывал наследство раньше 40-ка лет получить)?
Речь-то идет о шкуре неубитого медведя)
И вообще, как можно расчитывать на наследство, как на ступеньку для успешного старта?
29.01.2010 01:09:51, Oker
Медведь уже убит и шкура его роздана. Для успешного старта нужен начальный капитал. И это не обязательно наследство. Но речь не об этом, мы обошлись как-то без него, выкрутились. Чем очень удивили родителей, для них это был неприятный сюрприз, т.к. сын начал обретать самостоятельность а им это им не выгодно. Но это чистая случайность, можно сказать, нам повезло. 29.01.2010 01:35:56, Спрошу
Сколько лет сыну? Что он только сейчас начал обретать самостоятельность и ему понадобились деньи для старта?
А до этого его, опять же, родители обеспечили и работой, и доходом...
Если медведь убит и шкура роздана, то это НЕ наследство. Это раз. И два - сестра стартовала не используя эту шкуру, и весьмауспешно, так?
29.01.2010 12:49:03, Oker
До этого он (и я) работали на дядю (на государство), но мы решили, что вполне можем работать на себя и не ошиблись. У сестры всё далеко не "весьма успешно", несмотря на 7 лет работы, нормально, в общем. И стартовала она, используя шкуру. Мы - нет. Я детям уже сейчас планирую одинаковый старт (по квартире(маленькой), по магазину и по машине(недорогой)). Про образование вообще молчу. Вот это я называю обеспечить детям будущее, а не выкинуть их из дома и пускай как хотят, так и барахтаются.Я сама через это прошла и детям такого не желаю. А что у нас останется - можно и детям, и кошечкам, и сироткам, и внукам, и как уж нам вздумается :))). 29.01.2010 13:46:44, Спрошу
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 01:39:55, Lapa137
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 02:25:53, Спрошу
Надо свекрови вашей эту темку подкинить почитать 29.01.2010 22:47:19, (
А родители мужа об этом знают прекрасно и даже советуют, где лучше внукам квартиры купить и коммерческую недвижимость. В отношении того, как надо обеспечить будущее наших детей (их внуков) наши с ними взгляды абсолютно совпадат. 29.01.2010 23:14:43, Спрошу
а что же ваши родители не постарались вас поддержать? Видно, не такие уж они золотые, как вы про них пишете. 29.01.2010 14:09:37, Вечная Весна
Почему же, поддерживали, как могли, когда нужно было и в силу своих возможностей. Я на них не в обиде, а наоборот. 29.01.2010 14:15:21, Спрошу
выкинули из дома, чтоб вы барахтались? Это помощь? Ну тогда извините. 29.01.2010 14:18:59, Вечная Весна
Да нет, я сама от них уехала, в самостоятельную жизнь. А помощь была, помогли купить мне квартиру. Спасибо и на этом. Остальное мы с мужем зарабатывали уже сами. 29.01.2010 16:53:15, Спрошу
однако же говорите о том, что выкинули.
Но своим простительно, это же аксиома)
29.01.2010 17:57:19, Вечная Весна
Читайте внимательней- уехала сама. Никто меня не выкинул без копейки денег и жилья. Работу - да, нашла сама и содержала себя сама. 29.01.2010 18:02:31, Спрошу
читаю
"Вот это я называю обеспечить детям будущее, а не выкинуть их из дома и пускай как хотят, так и барахтаются.Я сама через это прошла и детям такого не желаю"
получается, что выкинули.
29.01.2010 18:03:48, Вечная Весна
Пришлось искать работу, чтобы себя содержать. Этого родители мне дать не смогли, т.к. они не бизнесмены. Для нас обеспечить детей - это значит, они должны иметь жильё+стабильный доход от собственного бизнеса(пусть небольшой). А не искать работу,а потом работать "на дядю"(или государство). Время, которое я потратила на работу на "чужую фирму" я считаю потраченным впустую. Но у меня не было тогда другого выхода. 29.01.2010 18:18:17, Спрошу
могли-могли. Свёкры же раздали своё имущество, ваши тоже так должны были сделать. Чтоб дитё не маялось зазря. 29.01.2010 18:40:36, Вечная Весна
У свёкров совсем другой уровень жизни. Они раздали далеко не последнее. Мои сделали для меня всё, что смоги. Мне это лучше знать. 29.01.2010 18:46:44, Спрошу
со стороны виднее 29.01.2010 18:50:15, Вечная Весна
ОФФ: я начинаю понимать, почему мне так легко работать с друзьями и родственниками. Или не работать :-) 29.01.2010 18:55:51, Oblina
живёшь настоящим, а не будущим)
да?
29.01.2010 18:57:25, Вечная Весна
не только.

Более или менее знаю их сильные и слабые стороны. Слабые стараюсь блокировать, сильным создаю режим наибольшего благоприятствования. И всегда за всё плачу.
29.01.2010 19:06:11, Oblina
имхо, это тоже жизнь настоящим. И реальностями.
Не каждый может, вообще-то.
29.01.2010 19:20:00, Вечная Весна
Вам не приходило в голову, что свекры могли надеяться на ваш с мужем развод? Если б у него не было своего бизнеса, то вам бы достались крохи - он же наемный работник с копеечной зарплатой. А отдавая ему свой бизнес, они не хотели делить его с вами. Может, им не нравится, что вы участвуете в делах их сына. 29.01.2010 09:28:14, Эристейя
Нет, этого исключено. Если бы на это они надеялись, то квартира была бы подарена (а она дорого стоит), о они оформили её продажу. 29.01.2010 12:09:15, Спрошу
без участия сына, что ли?
фантастика...
29.01.2010 14:12:18, Вечная Весна
С его участием, конечно, и на его имя. 29.01.2010 14:17:48, Спрошу
ну а зачем он соглашался, если ему не нравится такой расклад? Сам согласился, а сам обижается. 29.01.2010 14:19:42, Вечная Весна
Странный вопрос. 29.01.2010 16:55:14, Спрошу
почему?
Его приняли на работу, предложили маленький оклад - что ему мешало обговорить бОльший? Деликатность?
29.01.2010 17:58:42, Вечная Весна
А вы поработайте у родственников, тогда узнаете, почему. Я вот тоже делаю для свекрови работу (по магазину), за которую мне по идее платить положено. Нечасто, но бывает, даже по выходным и во внеурочное время, если срочно надо. Но у меня язык не повернётся ей отказать или денег спросить. Таков он, семейный бизнес :))). 29.01.2010 18:09:46, Спрошу
А вы разве учредитель, что называете бизнес свекрови семейным? Какое вы к нему имеете отношение, кроме отношения in-law?

Скорее всего да, у вас очень много свободного времени, вот вы его и разбазариваете направо и налево) Вы хоть удовольствие получаете?
29.01.2010 18:16:59, Вечная Весна
Нет, я не учредитель, но там мой муж. Свободного времени немного, приходится отвлекаться. Не могу же я отказать в помощи любимой свекрови, тем более мне это не трудно, я же профессионал. А удовольствие от чего? От работы? Нет, я работать не люблю, моя мечта - не работать вообще. Это я раньше трудоголиком была, когда "на дядю" вкалывала. Теперь живу по-другому: зарабатываю больше, работаю меньше. 29.01.2010 18:27:40, Спрошу
Вы оказали любимой свекрви услугу.

Все-таки нужно учиться договариваться :-)
29.01.2010 18:34:44, Oblina
Да, оказываю. Но не ей, а мужу. Лично ей бы - да никогда, она мне человек абсоютно чужой а с чужими я работаю только за деньги. Или за услуги (бартер).Договариваться мне с ней абсолютно не о чём, это их с сыном внутренние дела. 29.01.2010 18:44:10, Спрошу
Тогда меняйте формулировки и оставьте уж свекров в покое. 29.01.2010 18:47:44, Oblina
можете отказать. Только не хотите. Нравится быть хорошей девочкой? Но бонусы у неё гораздо хуже, чем у плохой, такой вот парадок. 29.01.2010 18:29:37, Вечная Весна
Я это делаю только ради мужа. Для меня это мелочи, а ему приятно. А бонусы от него я и так имею неплохие. 29.01.2010 18:33:36, Спрошу
Тогда прекращайте на неё обижаться. А то делаете ради мужа, а обижаетесь на свекровь. Получаете удовольствие - будьте добры излучать его) А то пока оскомина только видна. 29.01.2010 18:39:18, Вечная Весна
Ну, это только от неё зависит. Если будет восстановлена справедливость, я её буду "любить" и искренне что-то там излучать. А пока так, ритуалы вежливости, не более того. 29.01.2010 18:51:57, Спрошу
отнюдь.
Очень многое от вас.
Вот смотрите - вы делаете приятное мужу, помогаете свекрови. По идее, делая приятное, должны получать удовольствие сами. Однако его нет, а напротив, есть досада. Вопрос: что вы делаете не так?
29.01.2010 18:56:31, Вечная Весна
Если я скажу, что мне приятно это делать, потому что могут быть бонусы от свекрови, вы обвините меня в алчности. На самом деле я просто иду на компромисс. Без энтузиазма, но иду. 29.01.2010 19:11:51, Спрошу
я вас в алчности не обвиняла. Только в недальновидности и неразумном эгоизме))
Не умеете вы жить настоящим... Делаете зыбкие ставки на будущее, а оно такое коварное - бац, и не принесло вам магазин.
Да и об каком компромиссе речь, когда вы ничего не обсуждаете и не договариваетесь. Вы только мечтаете "вот пострадаю я, зато получу бонусы" А что думает свекровь, то науке неизвестно.
29.01.2010 19:18:53, Вечная Весна
Это очент опасно - жить одним днём. У нас есть ближайшие и перспективные планы, только так можно чего-то в этой жизни добиться. Мы не делали ставку на один только магазин, потому и своё дело окрыли, а не ждали, когда нам что-то обломится(или не обломится). Что-то обсуждать и договариваться с родителыми мужа? Мне? Да не дай бог. Я не имею на это никакого права, я НЕВЕСТКА, а не их дочь. Это пусть они с сыном и дочерью что-то обсуждают и договариваются. Невестка и зять не должны совать нос в их внутрисемейные дела. 29.01.2010 19:37:03, Спрошу
И его родители в своем решении - тоже. 29.01.2010 01:02:00, Фяка-Пфяка
А это покажет время. В смысле, кто чего заслуживает. 29.01.2010 01:37:36, Спрошу
Мне ваш муж все меньше нравится, извините. Пить надо меньше и жрать тоже. 29.01.2010 00:04:48, Эристейя
А при чём тут меньше пить и жрать? Перейти на хлеб и воду намекаете? Нет уж, если нам и нашим детям не хватает на "пить и жрать", мы не будем экономить. Мы будем больше зарабатывать, чем сейчас и занимаемся. 29.01.2010 00:10:56, Спрошу
При том, что от лишнего алкоголя и обильной еды ни сердце, ни печень, ни сосуды здоровее не становятся. От лежания на диване с пивом - тоже. Потому и мрут товарищи мужчины в 40 лет. не дождавшись родительского наследства.
У вас странные выводы. Я вовсе вас в виду не имела.
29.01.2010 00:15:52, Эристейя
Чушь. Мрут даже нормальные, без алкоголя и жратвы. У меня так умер двоюродный брат-бизнесмен в неполных 42. Не пил и не жрал, правда, курил. 29.01.2010 00:22:08, Спрошу
Ваш брат не показатель общий. Есть много причин. Наследственность. Болезни. Экология. Как пахали наши деды и родители - послевоенное поколение- вспомните. А муж вас говорит бред, весьма инфантильный, кстати. Понятно, что его не устраивает ответ, ибо он не в его пользу. 29.01.2010 00:24:35, Эристейя
Ответ, по большому счёту, абсолютно нелепый. Если ты девочка, то ты должна быть в шоколаде. А если у тебя брат, то мы (родители) его поддерживать не будем, а наоборот, пусть лучше вкалывает на благо своих родственников (и сестры в том числе) и не рыпается. А лучше никогда не женится. Впрочем, если нет сестёр, то всё не так уж и мрачно. Моему мужу просто не повезло с родственниками. Зато ему повезло с женой :)) 29.01.2010 00:40:27, Спрошу
Были бы вы той девочкой - считали абсолютно иначе. Просто в вас говорит жадность. 29.01.2010 09:29:08, Эристейя
А вы со своим мальчиком тоже так поступить собираетесь? 29.01.2010 12:26:13, Спрошу
Да. Мальчик получит меньше сестер. Основное для него - хорошее образование. Никаких бизнесов. 29.01.2010 23:41:29, Эристейя
Вон они, хорошо образованные, сидят в офисах в период кризиса, получают копейки и боятся сокращения в период кризиса. Так что хорошее образовние никаких гарантий не даёт. А про "никаких бизнесов" - просто у вас их нет. Да и про жильё мальчику вы ничего не упомянули. И это называется "обеспечить будущее своим детям". 30.01.2010 02:37:33, Спрошу
каждый видит то, что хочет, Вас не переубедить.. ну и живите в обидах на весь белый свет, если Вам так приятно.. жаль, что с Вашей подачи могут испортиться хорошие отношения между Вашим мужем и его сестрой.. Вы совсем не понимаете, что взлелеиваете в нем обиду на родителей и сестру (которая уж совсем не виновата ни в чем)? 29.01.2010 07:17:52, Елена Д.
Ну вот, опять заладили. Все были такие белые и пушистые, так друг-друга любили! А пришла невестка и всё испортила. Как в том анекдоте про свекровь: "не знаю как, но не так..." 29.01.2010 12:29:23, Спрошу
А не с перепою, нет?

А вообще Вы некорректны: озвучили, мягко говоря, странный вывод. На что и получили, мягко говоря, спорный ответ.
28.01.2010 23:54:23, ЕК настоящая
Нет, не с перепою :)). Вывод я озвучила тот, который выразило большинство тех, кто высказывался здесь, относительно наследства для девочек-мальчиков. Ответ был нормальный, в нынешней жизни такое не редкость. 29.01.2010 00:06:36, Спрошу
Про перепой - это я про причины смертности, а не про Вашего мужа.

А написано было, что девочкам дают при дележке больше, чем мальчикам, потому что... в т.ч. защищая своих потомков, внуков.
А Вы мужу что сказали, а? "что родители всё должны девочкам отдавать, а мальчики должны полностью сами себя обеспечивать/зарабат­ывать и ни на какую помощь от родителей не рассчитывать."

Ай-яй-яй, как нехорошо!
29.01.2010 00:14:43, ЕК настоящая
Сорри. Но были, кстати, мнения, что лучше ВСЁ девочкам, а мальчики обойдутся. Хорошо, что у меня нет мальчика (а муж так мечтал о "наследнике"). Рулят то наследством в наше время девочки, а то пришлось бы обидеть ребёнка. Хотя, впрочем, может это у многих так от бедности получается? Я вот смотрю на семьи лиц кавказской национальности (армяне), которые совсем не бедные. У них ведь всё сыну-наследнику, а дочерей - замуж! Интересно, почему у них так? Или это только наш русский менталитет мальчиков-"наследников" гнобидь? 29.01.2010 00:31:04, Спрошу
Патамушта в той ментальности мальчег - человек, а девочка - побочный продукт.
Например, в ситуации голода мальчега будут кормить засчет сестры, которая может хоть ссохнуться от голода. Ничо, у мамани сердце не дрогнет.

ПС: Подчеркиваю - речь идет про ментальность, а не про национальность.
29.01.2010 15:25:22, Лида Удоева
Ага, а у нас, судя по мнения большинства, кто тут высказывался, ментальность с точностью до "наоборот". Будут девочку кормить за счёт брата. То есть у русских мальчик - побочный продукт получается. Всё-таки почему такая разница? 29.01.2010 17:01:34, Спрошу
Потому что у них женщины не работают и потому что у них мужчина обеспечивает жену и детей, даже если заводит новых. 29.01.2010 00:32:39, ЕК настоящая
И в этом нашим мужчинам неплохо бы у них поучиться.
Я вот думаю, а не потому ли у нас мужчины предпочитают "забыть" своих детей от разных жен, потому что их воспитывают мамы, считающие, что сын всего должен добиться своим трудом с нуля? Когда человека (мужчину) ставят в такие условия, поневоле будешь вести себя как животное - оплодотворил и забыл.
29.01.2010 09:50:00, Ольгочка
А вы не путаете причину и следствие, а? 29.01.2010 13:48:28, Oker
Не знаю. Я когда читаю здесь или в неполной всякие ужасы, то не знаю, что и думать. 29.01.2010 13:54:00, Ольгочка
Вот точно: оплодотворил и свалил. А зачем напрягаться? Бывшие тесть с тёщей всё-равно вырастят. 29.01.2010 12:41:13, Спрошу
+1000. Я вот тоже об этом подумала. 29.01.2010 12:38:33, Спрошу
Ну почему же, есть, которые работают. Мужьям в бизнесе помогают, но они больше дома, с детьми. Так и должно быть. А у нас всё наоборот, судя по многим последним постам жёны содержать безработных мужей (неудачливых бизнесменов). Может быть в этом и проблема? Может и инфантильность оттуда произростает? 29.01.2010 00:53:14, Спрошу
Ваш муж тоже достаточно инфантилен. У меня много друзей-армян. Очень мало женщин у них, которые бы работали, это считается ударом по престижу мужчины. Не говорю уже о специфических национальных обычаях. Ну и о количестве любовниц тоже. 29.01.2010 09:31:25, Эристейя
Ну, вы тут и диагнозы выдаёте, ничего не зная о человеке! Просто поражаюсь. У вас или инфантильный, или алчный (жадный), прям смешно. У состоятельных (богатых) армян очень даже жёны хорошо с бизнесом управляются (мини-гостиницами или ресторанами). Они у своих мужей - правая рука и говорят при этом, что у них давно уже матриархат:)) А вы наверное с какими-то бедными армянами общались или которые в России не с самого рождения (не обрусевшие, так сказать). 29.01.2010 12:20:09, Спрошу
Конечно, инфантильный. Вместо того, чтобы обговорить условия работы и зарплаты, он предпочёл обижаться на родителей. 29.01.2010 14:14:50, Вечная Весна
У него на это есть время, до весны. И разговор этот обязательно будет, в подходящий для этого момент. 29.01.2010 17:06:06, Спрошу
ну значит есть возможность заниматься гуманитарной помощью. 29.01.2010 18:00:13, Вечная Весна
Это не гуманитарная помощь. Это инвестиции в ещё один проект. 29.01.2010 18:30:44, Спрошу
в очередной магазин, который достанется не мужу?
Он зачем вот так делает, а? Ему своё здоровье, время, детей, жену не жаль, чтобы работать за копейки, а то и бесплатно?

А может вы не ЗА мужа, а НА мужа обижаетесь, а?
29.01.2010 18:45:55, Вечная Весна
Это Вы так думаете. А результат-то... - смотри корневой топик. 29.01.2010 18:36:09, Oblina
Время покажет. Документы ещё не оформлены и есть возможность изменить ситуацию 29.01.2010 19:15:38, Спрошу
Ну то есть значит проблемы-то и нет. :)
А вы уже на всех наобижались, включая интернет-аудиторию.
30.01.2010 00:26:26, ЕК настоящая
Может родители этим шагом хотят подтолкнуть вашего мужа к самостоятельности. Чтобы увидеть при жизни, что сын не зависит ни от кого-то или чего-то (от родительского бизнеса например), а двухкомнатная квартира хорошая вещь между прочим. Обижаться на родственников и не подумала бы, потому что наследство это добрая воля наследодателя. 28.01.2010 21:09:30, Konst
Так давно уже подтолкнули - своё дело организовал, которое отнимает меньше времени и приносит больший доход. 28.01.2010 22:08:32, Спрошу
ну тогда вообще проблем не вижу: свой бизнес есть, доход есть, пусть сколачивает свое состояние. Родителям наверное имущество не с неба упало, оставьте им право решать и распоряжаться своим имуществом, глупо делить чужое. 29.01.2010 14:09:07, Konst
Если бОльший доход, то почему Вы оцениваете магазин в такой большой доле в общем объеме наследства? 28.01.2010 22:25:03, ЕК настоящая
Потому что кроме дохода он сам имеет очень высокую стоимость, как объект недвижимости. 28.01.2010 22:36:07, Спрошу
интересное кино. родители МУЖА значит поделили СВОЁ состояние явно НЕ В ВАШУ пользу... :)

а нечего губы раскатывать. двухкомнатая кв тоже не каждому в наследство достаётся. кстати, а ваши родители как поделили наследство?
28.01.2010 20:36:56, KengaLu
Мои - поровну между мной и сестрой. Я имела в виду в пользу сестры, а не в его. То есть примерно ему 20%, ей 80. 28.01.2010 21:49:56, Спрошу
То есть магазин настолько прибыльный, что дает около 60% в наследственной массе? 28.01.2010 22:18:57, ЕК настоящая
Да,прибыльный. По оценкам мужа он даже более ценен, чем коттедж. Поэтому он считает, что магазин надо пополам, чтобы сестру не обидеть. 28.01.2010 22:22:08, Спрошу
а вас с мужем устроил бы вариант: мужу котедж и кв, а магазин сестре? 28.01.2010 22:34:06, KengaLu
Да, его это устроило бы. Коттедж и квартиру можно продать, а деньги пустить в "дело". Например, купить помещение под магазин. Хотя это вариант менее желателен. Лучше уж магазин пополам. 28.01.2010 22:42:52, Спрошу
Сестра, как я понимаю, не может его развивать? Значит ей надо сделать такое предложение.
Аргумент прост: я управлять буду, платить налоги, следить за бухгалтерией и складом.....
Шантаж, конечно, но у сестры есть выбор: делиться или оплачивать наемного управляющего и как-то контролировать бизнес издалека. А это - заведомо ясно, что убьет бизнес.

Так себе, если честно, поведение с точки зрения морали.
Но уж точно конструктивнее обиды на родителей и сестру. Она-то ни в чем не виновата.
28.01.2010 22:29:31, ЕК настоящая
Ну, может и не убьёт это бизнес. Она просто аренду будет свою получать, как владелец недвижимости (магазина) и не будет париться. Но муж хотел бы потом своим детям этот магазин передать, а это будет уже невозможно. Он же не владелец, а всего лишь наёмный управляющий. 28.01.2010 22:47:55, Спрошу
Значит, не сложилось. Жаль, но так бывает. Оставит своим детям другой бизнес. 28.01.2010 22:54:29, Oblina
Хорошо, если будет, что оставить. А сели элементарно здоровья не хватит? Что тогда? Богатая сестра (за счёт наследства-подарков от родителей) и бедный брат? Его-то чем дети(их внуки) хуже, тем что у их папы есть сестра и она старшая? Разве это правильно? 28.01.2010 23:15:17, Спрошу
Если получать будет от аренды, то откуда богатство-то? 28.01.2010 23:42:41, ЕК настоящая
Аренда(если сдать) очень высокая. Можно вообще не работать и жить, как рантье. А ещё сам магазин стоит гораздо больше 3-х этажного коттеджа. 28.01.2010 23:52:39, Спрошу
Значит и содержание его стОит некисло. 28.01.2010 23:56:23, ЕК настоящая
И взятkи платить всем жаждущим гос.службам тоже денег стоит. 29.01.2010 00:05:27, Эристейя
Это копейки по сравнению с доходами, которые он приносит. 29.01.2010 00:13:30, Спрошу
Еще раз спрашиваю- что мешает здоровому мужику, приносящего своей работой крупный доход делу и имеющему с него копейки, хлопнуть дверями и уйти в свой бизнес? Подозреваю, что не жалость к папе-маме (нашли бы они другого управляющего, мир велик), а именно надежда поиметь магаз в собственность. То есть алчность с прицелом. 29.01.2010 00:18:48, Эристейя
Конечно, не жалость, а обещание родителей половину магазина в собственность (а половину сестре). Вы если за з/п работаете - это тоже по-вашему "алчность с прицелом"? А бесплатно работают только дураки. Вот теперь, да, можно и дверью наконец хлопнуть, если ничего не изменится. Благо есть, куда уйти. 29.01.2010 00:47:50, Спрошу
Если меня не устраивает зп, я иду разговаривать с работодателем и либо получаю нужный мне оклад, либо ухожу. Не полагаясь на устные обещания отдать мне когда-то там пол-фирмы. Работать за зп - я отдаю свои способности и мозги работодателю, который имеет прибыль с бизнеса. Никакой алчности здесь нет. Не устраивает - ищем другую работу.
Сидеть годами на копейках, питаясь устными обещаниями - да, это род алчности. Если люди хотят, то дают здесь и сейчас. Если вы им нужны.
29.01.2010 09:35:13, Эристейя
Сразу видно, что вы наёмный работник. В бизнесе подобная тактика неприемлима, там другие правила игры и приходится иногда идти на компромиссы, чтобы выиграть нечто большее. 29.01.2010 12:34:02, Спрошу
В бизнесе нет правил игры.
Есть законы страны, в которой ведется бизнес, и есть принципы/решения/уме­ния конкретных бизнесменов. Сочетание того и другого дает ЛЮБУЮ практику.
29.01.2010 17:36:41, ЕК настоящая
а ваш муж разве не наёмный персонал в бизнесе своей сестры? 29.01.2010 14:16:19, Вечная Весна
Нет. Пока это бизнес его родителей. 29.01.2010 17:09:37, Спрошу
да и вообще: свой бизнес - это разве бизнес, который организовали родители, а не тот, который сам себе построил? 29.01.2010 14:49:16, Katerine
Вы не внимательно читали. Свой бизнес мы огранизовали абсолютно без участия родителей, т.е самостоятельно. О нём и речь. А то, что он работал в бизнесе своих родителей как наёмный работник (за невысокую оплату), это можно считать его инвестициями в ещё один проект. А не алчностью, как тут некоторые теоретики выражались. 29.01.2010 17:30:00, Спрошу
мы здесь речь ведем о бизнесе Ваших родителей!! в посте о нем речь или как? или мы тут уже какой-то другой бизнес обсуждаем?
а в чем проблема, что муж помогал бизнесу родителей? все нормальные люди так или иначе помогают родителям. если бы при этом ему обещали отдать этот самый бизнес, когда будут, скажем, видны его заслуги (ну или просто обещали), а не отдали, то да, можно тогда рассуждать о недобросовестности бизнес партнеров (и рассматривать родителей в данном случае как бизнес партнеров, которые обманули, что усугубилось тем, что это родители). Но ситуация же иная, нет?
Я папе оплачивала половину авто не так давно, например. Или помогала с ремонтом. Или, или, или. Это ПОМОЩЬ родителям, все. Они мне за это ничего не должны. Не могу понять, почему Вы и Ваш муж (если его позиция схожа с Вашей) не хотите рассматривать эту ситуацию с такой точки зрения?
29.01.2010 18:09:02, Katerine
Инвестиции в чужое имущество.
Возможность заниматься благотворительностью это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
29.01.2010 17:53:55, Вечная Весна
Пока да, в чужое. Но есть вероятность того, что ситуации изменится в его пользу. А там посмотрим. Если нет, то это будет гуманитарная помощь старшей сестре. Пущай тогда радуется и будет у него в долгу. 29.01.2010 18:39:29, Спрошу
Да сестра примет это как должное и ни о каких долгах не будет и речи. Вот сами увидите.
С такой же вероятностью я могу мыть полы в соседней Роснефти и ждать, что мне обломятся акции потому, что я живу рядом.
29.01.2010 19:00:12, Вечная Весна
Вы лично знакомы с сестрой моего мужа? Или судите по себе? 30.01.2010 01:38:31, Спрошу
Опять двадцать пять :-(

Если не будет уметь договариваться, то может и не хватить здоровья.
28.01.2010 23:28:14, Oblina
Насчёт договариваться (он это умеет)- есть надежда. Но лично я в неё не верю. 28.01.2010 23:36:49, Спрошу
Ну что Вам стоило сразу в топике написать, что в магазине, отданном дочери (которая живет в другом городе), работает Ваш муж? И развивает его.
Ведь это сильно меняет ситуацию.

Хотя ведь наверняка на это есть у родителей причины? Вы знаете какие?
28.01.2010 18:35:04, ЕК настоящая
Я вот тоже подумала, что может есть смысл им поговорить откровенно на эту тему. Хотя про дом уже был довольно резкий разговор и ответ был : она старшая, а ты младший, потому и дом ей. А вот с магазином - вообще не понятно, из каких соображений. Ну хотя бы пополам, не так обидно ему будет, зря он там крутится, что ли? По-любому после разговора хуже всё-равно не будет (хотя и не знаю). Ответят, что радуйся квартире и помалкивай. 28.01.2010 19:47:42, Спрошу
Попалам- это они точно разругаются. В бизнесе вредны компаньоны, имеющие друг к другу претензии. Особенно брат с сестрой. Пока они будут выяснять кто круче, бизнес прогорит. Родители это понимают, уже хорошо.
Вопрос - кем в магазине работает ваш муж?
28.01.2010 20:37:49, Эристейя
Директором. Насчёт компаньёнов с претензиями вы правы. Совместная работа брата с сестрой - мечта свекрови. 28.01.2010 21:57:27, Спрошу
Ну вот и ответ!:)))
Что ж из Вас все вытягивать-то надо клещами?:))
Итак: сын работает, развивает, имеет доход от магазина, а дочь - номинально им владеет, и живут они мирно и дружно.

Это - иллюзия родителей. Там уже все переоформлено? Надо позвонить сестре и сказать, чтобы искала нового директора. Либо делилась долей.
28.01.2010 22:17:50, ЕК настоящая
Пока нет, окончательно не переоформлено. Надо вести переговоры с родителями на предмет делёжки магазина. Или пусть подыскивают другого директора. Есть ещё один вариант-аренда, но муж на это не согласится. Свекровь считает, что это я мешаю сбыться её "иллюзиям", она не понимает, что сын уже "взрослый и самостоятельный мальчик", который в опеке страшей сестры не нуждается. Вернее, она это видит и это её не радует, а наоборот. Когда он параллельно открыл своё дело (жить ведь на что-то нам с двумя детьми надо), в мой адрес прозвучал упрёк, что я его "угроблю". 28.01.2010 22:34:16, Спрошу
Девушка, Вы опять выдали новую порцию информации, которая существенно влияет на расклад.

Вас сразу же спросили об отношениях, и Вы заверили, что все у вас со свекрами ОК.
Не ОК, как выясняется. Вот и отсюда и пляшем.
28.01.2010 23:44:47, ЕК настоящая
Не ОК, потому как копейки платят, а семью кормить надо. Тут с любой другой невесткой было бы не ОК, разве что сын был бы без семьи/детей и работал бы на родственников бесплатно, за хлеб и воду. Тогда да, было бы всё Оk! 29.01.2010 00:19:15, Спрошу
Ого, сколько скелетов оказывается. А ведь 400 сообщений назад был, казалось бы, вполне нейтральный вопрос. 29.01.2010 00:29:51, ЕК настоящая
Оххх, как у вас там все запущено. Нет, я бы все-таки отдала все в фонд сирот и кошек. К черту всех детей с невестками. 29.01.2010 00:26:03, Эристейя
Конечно, кошки - это святое, им поесть-попить гораздо нужнее. Это ж сколько кошаков можно осчастливить вискасом! И на старости лет (послав всех детей с невестками к чёрту) остаться одной в окружении кошек. В трёхэтажном коттедже. Хорошенькая перспектива! Впрочем нет, сын (нелюбимый) всё равно не оставит, даже в самой хушей ситуации, они его родители и я за это его не осуждаю, а наоборот. А любимая дочка только за деньгами будет приезжать пару раз в год, если не реже. 29.01.2010 01:26:22, Спрошу
Кошки иногда преданнее невесток и собственных детей. А с большими деньгами можно неплохо устроиться в коттедже с кошками и несколькими сиротами. По крайней мере, обслуживающий персонал получает у тебя зарплату, и все. А не ждет твоей смерти. 29.01.2010 09:37:05, Эристейя
Нет, я бы такую старость даже врагу не пожелала бы. 29.01.2010 12:45:31, Спрошу
Вот поэтому коттедж вам и не оставили)))))) 29.01.2010 13:49:14, Oker
Совсем забыла вот про такую мелочь. Своему сыну на день рождения (30 лет) родители подарили 10 соток земли, 200 м от моря. Для постройки загородного дома. Так что с коттеджом-вопрос времени, за 2-3 года построим. Ну, может порадуетесь за нас, а? 30.01.2010 01:48:17, Спрошу
ох... а этот подарок, значит, не учитываете? 30.01.2010 14:01:30, Oker
А нам он и не нужен. Затратное и неблагодарное дело - содержать коттедж в 3 этажа. 29.01.2010 17:34:27, Спрошу
Аааа, так свекровь вас все-таки, мягко говоря, мало любит? Вот она - причина. Свекровь не хочет нагружать сына еще и магазином, так как считает, что нелюбимая невестка угрохает сыночку работами на два фронта? Ну что вы народу голову морочите! Причины- вот они. Свекровь хочет, чтоб дети работали вместе (это отдельная пестня), и свекровь не хочет оставлять ничего кровного вам - врагине, которая хочет угробить великовозрастного деточку. Ну и все - о чем тут разговаривать еще. Расслабьтесь и получайте удовольствие, что парню хотя бы квартиру дали.
Я вас откровенно не понимаю. Если муж, работая диром в магазине, имел такой малый доход, что был вынужден развивать свой бизнес, то какого лешего (прости, Леший!) он еще пашет в этом магазине? Зачем распылять свои силы? Пусть бросит этот магазин и сосредоточится на своем бизнесе полностью. Полезно и для бизнеса, и для здоровья.
28.01.2010 23:44:44, Эристейя
Да она меня любить не обязана так же как и я её. У неё для этого дочка есть. А вот сына так не любить, он ведь у неё один как-никак,кровный. Мне (врагине) ничего и не надо, всё, что достанется мужу, это будет детям (внукам) или их тоже в сад, как детей врагини? А гробит он себя абсолютно без моего давления. Наоборот, я ему всячески помогаю в его работе, не стою в стороне и на шее не сижу, я самый активный участник. Это они его вынудили искать дополнительный источники дохода и почему-то этого не понимают. 29.01.2010 00:02:20, Спрошу
ничего они его не вынуждали, это его выбор ожидать манны небесной (в виде половины магазина) и работать за копейки.. 29.01.2010 10:37:33, Елена Д.
Они его вынудили? Совсем смешно. Прям вот как телка на бойню? Вы палку перегибаете. Хотите честно? Да, дети нелюбимой невестки - чужие по сравнению с детьми дочерей. Вам этого не изменить, так было и так будет. Можно до посинения кричать, что это несправедливо, так жизнь вообще не сахар. Родители мужа заработали имущество и обеспечили своих детей так, как хотели. У внуков есть собственные родители.

Что касается детей - то не факт, что они будут счатливы от наличия магазина. Сколько богатых купеческих семей рвались на части от того, что родители и деды пытались всучить подрастающему поколению абсолютно ненужные ему вещи, но дорогие сердцу предков. Моему сыну совсем неинтересен никаой бизнес, что будет с моими внуками - хз. Грызть глотки сейчас, прикрываясь мифическими интересами детей, которые еще слишком малы, ну не стоит оно того. Мне из всего наследства моих предков жалко только Елисеевского магазина - люблю поесть:))) А все эти лавки, лабазы, доходные дома - да нафиг не интересно.
29.01.2010 00:13:10, Эристейя
Конечно вынудили, потому как з/п чисто символическая а у него семья, которую надо не обещаниями кормить, а реально обеспечивать. Про детей нелюбимой невести - вы это серьёзно? У нас нет такого, любовь-нелюбовь к невестке на детей, представьте, не распространяется. Мне, в принципе, всё равно и рыдать на этот счёт (кричать до посинения) я не стала бы. Но детей дочери в гости одних не приглашают, а моих ждут-не дождутся, как ни странно. И на подарки не жалеют денег, на их концерты-соревнования с радостью и гордостью приезжают . Вы тут нафантазировали чего-то про детей, смешно прямо. Детям мои может и не интересен будет бизнес, зато он позволит им иметь крепкий тыл и заниматься любимым делом. И мы об это заботимся заранее, уже сейчас, пока есть силы и время сколотить для них капитал. А вы дворянка в анамнезе, оказывается? А мы, простите, совсем не "белая кость", обычные люди, а вот о производстве собственном (не о магазине) уже мечтаем и даже кое-что для этого делаем. 29.01.2010 01:17:54, Спрошу
Угу, тогда что вы так рыдаете? Кстати, вашим детям подарки, а магазин-то детям от дочери. Внуки от дочери живут в другом городе, как вы представляете приглашение детей одних в другой город? Вас уже совсем понесло. Правы ваши свекры. Это их имущество и их воля. 29.01.2010 09:39:35, Эристейя
Да запросто, другой город совсем недалеко. Раньше детей приглашали и привозили, на неделю или две. А теперь от этой затеи отказались. 29.01.2010 12:50:47, Спрошу
А может они считают, что Вы не помогаете, а просто лезете неуместно?
Допускаете такую оценку?
29.01.2010 00:06:47, ЕК настоящая
Уместно, ещё как. Я в вопросах бизнеса краевед со стажем. Они даже к моим советам прислушиваются, только я их не от себя лично, а через мужа передаю. Когда вижу, что деньги местами улетают в "трубу", хоть и не мои, но всё равно жалко. 29.01.2010 01:01:40, Спрошу
Вы б лучше о своих деньгах заботились. Где они? 29.01.2010 12:52:07, Oker
Не в чулке, в деле (работают) :)) Под очень высокие проценты. 29.01.2010 13:05:42, Спрошу
Это еще одно очередное дело, доход от которого несравним с доходом от магазина? 29.01.2010 13:31:25, Oker
Нет. То же собственное дело, которое начали три года назад. И эти деньги можно взять в любой момент, когда понадабятся. Как в банке, только в "карманном". С доходом магазина не сравнивала, он не наш. Но, наверное, сопоставим или чуть больше. 29.01.2010 14:06:36, Спрошу
Так что ж вы тогда все на этот магазин заритесь? Имея бОльшее? 29.01.2010 15:51:04, Oker
Потому что магазин - это коммерческая недвижимость. И дело здесь не только в доходах, которые он приносит. 29.01.2010 17:38:49, Спрошу
И, конечно, она мужу нужнее))) Повеселили)))) 29.01.2010 20:59:05, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.01.2010 22:23:58, Спрошу
То есть если мнение участника совпадает с Вашим, то он - умный, а все остальные - дураки, так?

Допустим.
А вот теперь предположите, что у ваших свекров мнение тоже отличается от вашего. Вполне реально ведь? И вот если они идиоты и приняли неразумное, неправильное решение (возможно и так), то... что дальше?
Возвращаемся к вопросу об отношении к ним и к сестре?
Ответ Вам дали: большинство бы не обиделось и не стало конфликтовать. Но, скорее всего, не стали бы больше работать на чужой бизнес.
Это тоже, по-Вашему глупо? Потому что вы не так себя ведете, да?
А еще некоторые предложили вам вступить в переговоры с сестрой. Я бы точно прояснила вопрос для себя, и уж по РЕАКЦИИ сестры принимала решение. В том числе - обижаться или нет.
30.01.2010 00:02:19, ЕК настоящая
А разговор надо иначе построить. Совсем не "почему ей, а не мне?".
Как вариант:
мама-папа, а какие ваши мысли о развитии этого магазина? вы с олей-таней (сестрой) уже обсудили это? раз вы ей его подарили, то есть планы на него? они какие?

Другой вариант:
мам, а оля-таня не собирается переезжать в наш город?
........................
.....................
28.01.2010 20:19:15, ЕК настоящая
А я бы просто готовила дела к сдаче. В любом случае, смена собственника - это серьезно. Если есть перспективы, их обсудят. Неясно, в качестве кого муж автора раскручивал этот магазин. Как оценивает эффективность его работы жена - понятно, а вот как родители и сестра - другой вопрос.

Не терплю неряшливости и неопределенности в делах. Они слишком дорого обходятся.

Завтра придет Мун и напишет: "Никогда! Никогда не начинайте бизнес с родственниками или друзьями!" И отчасти будет права.
28.01.2010 20:40:37, Oblina
Раскручивал с перспективой быть собственником,хотя бы наполовину(это реально вполне). Деньги ему платали небольшие, но стимул был стать собственником. Родители бы без него этот магазин давно сдали бы в аренду - не потянули бы, здоровье уже не то. Ну, у сестры своих проблем хватает, пыталась умные советы издалека давать (по поводу решения одной проблемы), на что ей было предложено приехать и самой решить. После этого она успокоилось и больше брату "ценные указания" не даёт. Он всё сам-сам.То есть все текущие вопросы на нём, а у родителей только финансы. Претензий за три года ни разу не было. Если бы были,давно бы его заменили. 28.01.2010 22:19:54, Спрошу
Насколько я поняла, сдай они этот магазин в аренду, их доходы бв не упали, а, корее, возросли)? 29.01.2010 01:14:17, Oker
Нет, доходы упали бы. 29.01.2010 01:47:11, Спрошу
С чего бы? 29.01.2010 12:51:32, Oker
видимо, зарплата не такая уж копеечная у директора :)
первый раз слышу, что в аренду сдать помещение менее выгодно, чем пользовать его самому, прям открытие на открытии..
29.01.2010 13:02:41, Елена Д.
:)))Ну, слышать-это одно, на практике - совсем другое. Всё зависит от того, какое помещение и где оно расположено и чем в нём заниматься. Если например, магазин розничный, в центре города, с хорошей проходимостью, то при высоком товарообороте (с приличной торговой наценкой+скидкой) и невысоких издержках очень приличные цыфры получаются. Говорю вам это, как практик, а не теоретик. 29.01.2010 17:49:35, Спрошу
Как теоретик как раз.
Потому что перечислили несколько факторов - и все. Из серии: "если муж не пьет, не гуляет, любит вас и детей, много зарабатывает, то это - хорошо". :)))
29.01.2010 17:59:40, ЕК настоящая
Я перечислила основные факторы, которые влияют на прибыль. Или Вам конкретные цыфры нужны по конкертному действующему объекту? 2500т.р.чистой прибыли в год это по-вашему много или мало? 29.01.2010 19:26:55, Спрошу
Смотря для чего.:)
Я могу провести оценку бизнеса, но Вам ведь не это надо, верно?
29.01.2010 23:59:13, ЕК настоящая
Для себя, разумеется. А оценку бизнеса произвести не трудно. Спасибо, конечно, но мы с сторонних услугах не нуждаемся :)). Сами профи в этом. 30.01.2010 02:47:30, Спрошу
Профи в оценке??? Явно нет. Ну, во всяком случае, из Ваших сообщений этого совсем не было видно.
Впрочем, я Вам и не предлагала ничего. Так что не за что говорить мне спасибо, а лучше проведите оценку для переговоров с сестрой, чтобы знать в чем торговаться.
30.01.2010 11:24:17, ЕК настоящая
У вас свой бизнес есть? 30.01.2010 12:45:33, Спрошу
Вы хотите со мной об этом поговорить? 30.01.2010 13:15:19, ЕК настоящая
Ты отважная женщина! А вдруг автор ответит: "Хочу!" ?

Я бы не рискнула. Восхищена.
30.01.2010 13:46:20, Oblina
Не ответит 30.01.2010 14:17:41, ЕК настоящая
Жаль. Я очень внимательно читаю твои реплики. 30.01.2010 14:43:26, Oblina
Тебе никто не мешает поговорить со мной индивидуально.:))) 30.01.2010 14:47:05, ЕК настоящая
ОК :-) 30.01.2010 14:58:28, Oblina
Смотря какой оборот:))) Рентабельность с одной прибылью не посчитаешь:))) Вот ответ выдает в вас теоретика. Чистая прибыль в 2,5 ляма при обороте в год 50 лямов или 50 миллиардов - очень разные цифры получаются. 29.01.2010 23:48:38, Эристейя
Такой показатель, как рентабельность (или коэффициент рентабельности и кучу других подобных коэффициентов) вы оставьте для теоретиков, работающих на дядю. А мы свои деньги считать умеем (если б не умели, то ничего бы не заработали). Вашу рентабельность в карман не положишь. А самый главный показатель работы бизнеса - чистая прибыль, выраженная в денежном эквиваленте, например в рублях. А у вас практика-то откуда, деньги работодателя считаете? Так это не та практика (плавали, знаем):))) Свои деньги считать и чужие - это две большие разницы. <Чистая прибыль в 2,5 ляма при обороте в год 50 лямов или 50 миллиардов - очень разные цифры получаются> Где ж это у вас там разные цыфры? Обороты что ли? Ну и что? Если бы мне такое мой фин.менеджер заявил, отчитываясь по показателям работы фирмы, уволила бы нафиг за проф.непригодность. Или к конкурентам заслала с рекомонедациями, пущай лучше их обанкротит! 30.01.2010 03:16:57, Спрошу
ха-ха-ха
ну вот и все, выдали Вы себя с потрохами)))
30.01.2010 11:57:39, Katerine, под столом
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 12:19:36, Спрошу
+1 А то получилось,что невестка сильно меркантильная и недовольная. 28.01.2010 18:54:10, murka i knopka
В том-то и дело, что не знаю. И муж не знает. Наверное, по принципу "она-девочка", "он-мальчик" (пусть выкручивается). Если бы причина во мне, так можно ведь дарственную, чтобы в случае чего я не претендовала. 28.01.2010 18:41:51, Спрошу
Ну так пусть спросит у них. Просто поинтересуется конкретно решением о магазине. 28.01.2010 18:57:45, ЕК настоящая
Угу, утереться и с кислой мордой пользоваться дальше неплохой двухкомнатной квартирой.
Видимо, ваши свекры вас неплохо знают...
28.01.2010 18:32:00, Фяка-Пфяка
У них не было повода ко мне плохо относится. Отношения всегда были нормальные. 28.01.2010 18:45:40, Спрошу
А я не говорю про "относиться". Я говорю, что они вас, вероятно, неплохо знают. 28.01.2010 18:50:00, Фяка-Пфяка
То есть отношение к сыну напямую зависит от того, на ком он женился? Если не на той, которая очень нравится родителям то что, лишаем его наследства? 28.01.2010 19:50:59, Спрошу
Побойтесь Бога. Завещать двушку - это значит лишить наследства? Да как у вас язык поворачивается! 28.01.2010 20:54:16, Mrs. John
Это я не о себе. 28.01.2010 21:54:18, Спрошу
Если не о себе, то зачем об этом вообще говорить? 29.01.2010 00:00:11, Mrs. John
А то. Очень много примеров есть. Женился на хорошей с точки зрения родителей- вот вам Карибы, Сейшелы и Маврикий. Женился на неподходящей? Извини, дорогой, сам-сам-сам. 28.01.2010 20:39:23, Эристейя
а причем здесь автор, оставляли сыну... 28.01.2010 18:52:34, КаПа
Укомплектованному автором. 28.01.2010 19:16:00, Фяка-Пфяка
сразу видно, у вас братьев нет.
У меня много знакомых, у кого 2е детей, мальчик и девочка, говорят "все оставлю дочке" ( как сделают - неизвестно, по сейчас говорят так), я с ними согласна - будет 2е детей ( мальчик и девочка) тоже все только дочке оставлю.
Не догадываетесь, почему?
28.01.2010 17:49:17, NatalyaLB
Я не догадываюсь. Просветите, почему. 28.01.2010 22:56:08, ушастая киса
А сыну что посоветуете, искать невесту с приданным? 28.01.2010 18:03:07, Спрошу
Если хочет проехать на халяву - пусть ищет. Хочет работать - заработает. 28.01.2010 20:40:23, Эристейя
Работать. У мужиков к сему много больше возможностей, чем у женщин. 28.01.2010 18:07:00, Фяка-Пфяка
Не всегда. Смотря кем и за что(за какие деньги) работать. 28.01.2010 20:05:32, Спрошу
а кто его заставляет работать не тем и за маленькие деньги?
Ну, а тем кто не умеют зарабатывать, и в наследство нельзя ничего оставлять - пpocpyт ведь
28.01.2010 21:42:34, NatalyaLB
Для того, чтобы зарабатывать приличные деньги надо иметь стартовый капитал и свой бизнес. А без этого-работа на дядю с непонятной перспективой. 28.01.2010 23:11:07, Спрошу
И что? Ну вот не всем везет со стартовым капиталом. Считайте, вам не повезло. 29.01.2010 00:03:56, ЕК настоящая
Да, нам чисто случайно повезло, мы обошлись без стартового капитала (это было до кризиса). Сейчас такого бы не произошло. 29.01.2010 02:02:59, Спрошу
А я Вас,вернее, Вашего мужа понимаю: ему кажется, что меньший подарок означает, что родители его меньше любят,чем сестру. Это, конечно, обидно. Но прекращать общение не стала бы, имела бы в голове, как факт, что я для них, возможно, значу меньше. А на месте родителей постаралась бы объяснить, почему поделила так, и что это не означает, что его меньше любят. 28.01.2010 17:33:12, Став
а муж у автора что песочнистого возраста? 28.01.2010 20:01:58, трошина
Вовсе нет. 28.01.2010 20:07:08, Спрошу
Вот именно, что факт, что меньше значу (не понятно почему). А объяснили, кстати, просто - она старшая, а ты младший. Сам зарабатывай и строй. 28.01.2010 17:52:05, Спрошу
саммари поста: обидно за мужа, потому что ему оставили неплохую двухкомнатную квратиру))))) 28.01.2010 17:11:10, Katerine
А чем так привлекателен магазин? Я так и не поняла. Почему он ценнее квартиры, при том, что это вовсе не бизнес мужа... 28.01.2010 17:22:19, ЕК настоящая
магазин в комплекте с домом, не забывай!))

а можа он ювелирный, там брюликов полно, вот Автор и расстраивается?))
28.01.2010 17:28:42, Katerine, размышляя
Какая разница, что продаёт магазин, хоть продукты, хоть автозапчасти. Главное, что это недвижимость, причём коммерческая. 28.01.2010 18:05:55, Спрошу
разницы ноль. я вообще о другом)) 28.01.2010 18:38:51, Katerine
А нельзя было родителям сообщить - хотим магазин,а не квартиру,тем более что муж там работает? Тем более что это все оформлялось не по завещанию,а покупкой? 28.01.2010 18:24:27, murka i knopka
А разве это что-то изменит? Разве волю родителей можно обсуждать? Они так решили, почему - вот это непонятно. Может и правда, дочерям - всё, а сыну - богатую невесту надо. Всё просто, на самом деле. 28.01.2010 18:36:11, Спрошу
А почему нельзя? Может,они и не в курсе,что сын недоволен. Может,они хотели,как лучше. 28.01.2010 18:53:10, murka i knopka
"Может и правда, дочерям - всё, а сыну - богатую невесту надо" - какая прЭлЭстная дилемма))) а может, все-таки и сами могут работать и зарабатывать, а?)) 28.01.2010 18:40:26, Katerine
Работать и зарабатывать приличные деньги можно, имея какой-то стартовый капитал. А если нет его-работай на дядю,а там заработать на дом-квартиру-магазин, ну очень проблематично! 28.01.2010 20:03:39, Спрошу
лучше когда все это подарят, точно) 29.01.2010 15:51:51, Oker
"Работать и зарабатывать приличные деньги можно, имея какой-то стартовый капитал" - это Вам кто сказал-то? Трамп или Баффет?? Или, может, Гейтс??
У Вас абсолютно иждивенческая логика, стопроцентная. С такой логикой да, нельзя ни на что заработать самостоятельно.
29.01.2010 12:11:29, Katerine
А вы успешный бизнесмен со стажем? Или теоретик? 29.01.2010 12:55:46, Спрошу
я не визнес...эээ...вумен. у меня и цели такой не было. у меня все нормально с работой и образованием. я могу заработать себе на достойную жизнь. мой мужчина начинал с нуля, никакой помощи от родителей не было (от нас нашим родителям была и есть), совмещает свой бизнес со свободным графиком в крупной компании. ничего, вроде зарабатывается, не нуждаемся)).
а уж магазин-то открыть... да большие ли нужны деньги? имхо, вполне можно заработать.
а Вам только мой пример поможет? оглянитесь вокруг)))

но вообще посыл-то был не о том, но Вы так и не поняли, а жаль.
29.01.2010 13:12:00, Katerine
Вокруг меня много примеров. И все, кто не "вроде зарабатывают", а действительно зарабатывают начинали не с нуля, а имели стартовый капитал. И это нормально. А магазин-магазину рознь. Можно в глухом месте подешевле купить, на там прибыли не будет, а можно дорого и в центре и тогда совсем другой будет результат. А зачем ваш муж, имея свой бизнес, работает наёмным работником (пусть даже со свободным графиком)? 29.01.2010 17:58:21, Спрошу
"вокруг" у меня примеров вообще миллион. и вот что-то все успешные, по-настоящему успешные люди, сами начинали все, с нуля.
что для Вас "действительно зарабатывают"? можем обсудить эту тему с Ваших позиций, уверяю Вас, мне есть, что сказать)).
Про магазин: вот так уж случилось, что в курсе я этого вопроса, именно "цены" магазина, именно в центре Москвы, например, и в центре Питера))).

Некоторым людям просто нравится заниматься разными вещами, применять свой интеллект и знания в разных сферах,а если это еще и приносит хороший доход и не обременяет жестким графиком, то почему же этим не заниматься?? мне, например, было бы ну очень скучно заниматься одним каким-нибудь магазином, салоном красоты и т.д. Я бы не смогла. У меня была возможность открыть нечто, даже без расчета на прибыль, то есть можно и чисто попробовать. Но мне это не интересно, ну не лежит душа.

И все же, мы отошли так далеко от первоначальной темы... потрепаться о бизнесе и сферах деятельности хорошо, но лучше подумать о своем потребительском отношении к тем, кто нас вырсатил и воспитал. не должно быть его, не должно. Вот об этом надо думать, а не о том, какой магазин больше прибыли принесет. Это-то вещи преходящие, а вот любимые родители - это, действительно, ценность
29.01.2010 18:21:32, Katerine
Красивые слова...А у вас дети есть? 29.01.2010 19:05:10, Спрошу
я поняла, Вы непрошибаемы)). Вы просто не понимаете, о чем я, так что все мои слова бесполезны.
остается только надеяться, что сестра Вашего мужа больше любит родителей, а ее муж менее алчен, чем Вы.
29.01.2010 21:47:15, Katerine
Значит нет. <У меня была возможность открыть нечто, даже без расчета на прибыль, то есть можно и чисто попробовать. Но мне это не интересно,ну не лежит душа.> И не надо вам это пробовать. Романтикам не место в бизнесе. Вот когда у вас будут свои дети (желательно не один), и им нужно будет дать образование-квартиру-стартовый капитал, а вы им вместо того, чтобы всё это обеспечить, будете говорить о любви и "вечных ценностях", то им это не поможет. Материя, она всё-таки первична.:)) А о бизнесе и сферах деятельности общаться мне интересно с практиками, а не с теоретиками. 30.01.2010 01:16:18, Спрошу
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.01.2010 11:42:09, Katerine
У каждого свои критерии оценки силы-слабости. Для меня наёмные работники (пусть даже ооочень образованные), не имеющие своего бизнеса и даже цели его создать, вообще бесперспективные люди в плане силы и доходов. Вас в любой момент ваш работодалеь - под зад коленкой, будь вы трижды суперодарённый специалист. И сколько угодно можете трясти своими дипломами и прочими корочками, но у меня в таких случаях всегда один вопрос :если ты такой умный, то почему такой бедный (т.е. не имеешь своё собственное дело?). А с образовнием у моих детей всё в порядке (старшая отличницы в 5 классе английской спец.школы+КМС по художестенной гимнастике). А младшая с 4 лет читает и в свои 5 тренируется в школе олимпийского резерва. Это так, к слову о плохо воспитанных и необразованных детях с наследством в виде бизнеса. Мы им это обеспечим и трудится на дядю они не будут, и не сопьются и наркоманами не станут :)) А то если ребёнок из нормальной (состоятельной) семьи, так обязательно алкоголик-наркоман и должен всё спустить-пропить. Ха-ха. Вот не надо только им завидовать. 30.01.2010 13:11:42, Спрошу
а что прям у всех стоит цель в жизни заработать на дом-магазин? Вы меня удивляете все больше и больше.. есть люди и без таких наполеоновских жизненных планов..
возможно даже Вашим детям эти магазины нафиг не будут нужны..
29.01.2010 10:46:20, Елена Д.
Про всех не знаю :)). У нас да, нормальные планы, чтобы у детей был стабильный доход и они могли бы заниматься тем, чем им нравится по жизни. 29.01.2010 14:08:59, Спрошу
т.е. Вы готовы к тому, что дети вообще работать не будут, продадут все магазины-квартиры-машины и пропьют? сомневаюсь что-то я.. мало дать "старт" надо и воспитание нормальное дать - а у Вас, похоже, только "старт" на уме, уж извините.. потому что как можно воспитать не потребителя, если обижаться, что родители не дали столько своего, сколько могли бы дать? где гарантия, что Ваши дети не начнут обижаться, что у одного и магазин по-больше на 2 метра и квартира по-чище? не задумывались? 29.01.2010 15:06:43, Елена Д.
Зачем продавать? Как раз наоборот, наличие магазина и есть возможность не работать. Я сама не хочу работать, ещё несколько лет поработаем и всё. Это и есть цель жизни. А с воспитанием и головой у моих детей всё в порядке, не зра их бабушка и дедушка обожают. Мы уверены, что то, что они от нас получат, они не продадут и не промотают (или пропьют) а только приумножат. А чем занятся обеспеченному безработному человеку - всё зависит от уровня интеллекта. У нас масса планов на этот счёт. И у детей тоже (от спорта до занятий живописью). 29.01.2010 17:24:33, Спрошу
не задумываются однозначно.
конечно, вырастут потребители, а кто еще может вырасти у потребителей? если только счастливые гены победят потребительские гены и воспитание... может повезти детям.
29.01.2010 15:27:08, Katerine
Смешная вы, однако. Не имея своего бизнеса рассуждать о "сферах деятельности". Не имея детей рассуждать об их правильном воспитании.:)))) 30.01.2010 01:35:15, Спрошу
неа. Ниже она пишет, что честно было бы отдать дом и квартиру дочери, а магазин - сыну. 28.01.2010 17:53:25, ЕК настоящая
вот блин, как представлю, что я по поводу своих родителей буду так думать: что и кому им честнее завещать из того, что они сами заработали... нет, я так думать не буду, упаси меня от такого психического расстройства 28.01.2010 18:44:18, Katerine
А вот не зарекайтесь. Если есть, что наследовать, братья-сёстры и свои собственныйе дети - очень даже крепко задумаетесь на эту тему. Если вы, кончно, не олигарх. 28.01.2010 19:59:58, Спрошу
а я не зарекаюсь, я уже побывала в ситуациях с наследством/дарением. не олигархи, но, к счастью, имеем достаточно ума и совести, чтобы не наследство живых родителей делить, а родителям помогать и радовать их. 29.01.2010 12:14:07, Katerine
Обижаете олигархов. Вы поглядите, какие стаи стервятников уже на кладбище сбегаются к могилам олигархов наших. 28.01.2010 23:54:58, Эристейя
Я думаю наследство для детей это некий показатель любви родителей, может поэтому и становится обидно? 28.01.2010 17:22:04, КаПа
...становится обидно женам и мужьям детей)))))))) 28.01.2010 17:27:30, Katerine
Всё больше склоняюсь к мысли, что лучший способ оставить наследство - это закрытое завещание в конверте... И детей воспитывать так, чтобы понимали, заработанное родителями имущество - это именно родительское, рот на него разевать не надо, своё сам поди заработай. Наследство - это подарок, деньги с неба, знак большой и светлой родительской любви. Только так к нему и нужно относиться. Могли бы вообще всё прокутить нафиг... 28.01.2010 16:11:38, nickoffova
+100 Закрытое и в конверте. 28.01.2010 16:15:38, Спрошу
Мой дядя самых честных правил... 28.01.2010 16:51:00, AleXXX
Ага, было бы что оставлять в наследство. 28.01.2010 16:53:52, Спрошу
Кстати да...как вариант:))) Ну а что в конверте то будет? 28.01.2010 16:13:48, КаПа
Карта поиска сокровищ:)) 28.01.2010 17:24:07, nickoffova
А это - кому-как совесть позволит. И чувство справедливости. 28.01.2010 16:16:50, Спрошу
<кому-как совесть позволит>
При чем тут совесть? И справедливость? Когда вам подаруи дарят, вы тож заводите разговоры о совести и справедливости???
Три раза правы родители мужа...
28.01.2010 16:20:11, Oker
Стартовый капитал у моих детей будет одинаковый. И это не "подарки". Несмотря на старший-младший или мальчик-девочка. Лично для меня - это справедливо. А дальше пусть карабкаются по жизни. Остальное, что останется - буду смотреть по обстоятельствам. 28.01.2010 16:27:02, Спрошу
вы про совесть не ответили. А наследство - это именно подарок) 28.01.2010 16:30:02, Oker
Мне моя совесть не позволит одному - всё (или почти всё), а другому ничего. Не беру во внимание случай, когда один - наркоман (алкоголик) или уголовник. 28.01.2010 16:40:16, Спрошу
гы:)))
часто в этих случаях (наркоман, алкоголик, уголовник) все ему и идет. Материнская любовь такая - плохенького любить больше.
28.01.2010 16:45:42, ЁЁЁЁЁ
Не встречала таких матерей. Никогда, не что что "часто". 28.01.2010 16:48:28, Спрошу
кажется, люди думают, что наследство - это как раз обязательства по отношению к детям, а не добрая воля. 28.01.2010 16:31:39, Вечная Весна
а я знаю, что вам надо делать - откажитесь на фиг от этой квартиры) мол, не нужны нам ваши подачки) 28.01.2010 16:00:34, Oker
хм, хорошее предложение! 28.01.2010 17:07:24, Katerine
)). 28.01.2010 16:06:25, ландыш
А главное "по справедливости" всё будет) 28.01.2010 16:01:43, Vitaly
ага) "дети сами решили" 28.01.2010 16:04:20, Oker
:))))) 28.01.2010 16:01:26, Вечная Весна

Показан 301 комментарий из 618

Всего ответов: 618 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 13:18:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!