Раздел: Жена и муж (домохозяйка права)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

финансовые права домохозяйки - они есть?

Имеем ситуацию. Муж - добытчик в семье, у него свой бизнес, там все непросто, прибыль носит не очень регулярный характер, но бизнес давний и стабильный. Жена дома с несколькими маленькими детьми (совместными и желанными), один из которых грудной, в силу чего заработки ее временами вовсе отсутствуют, временами существуют в размере весьма символическом. Вопрос: имеет ли жена в данной ситуации какие-то финансовые права - по закону и по совести? Имеет ли она права принимать участие в распоряжении деньгами, которые зарабатывает муж? Меня воспитали так, что не имеет, кормят тебя, одежда есть какая-то - скажи спасибо, не зарабатываешь - молчи в тряпочку, а хорошие женщины (и маленькие девочки) вообще ничего не просят, не хотят, жертвуют собой, являются родителям и мужу поддержкой и опорой, всячески их радуют, и вообще всего добиваются тяжким упорным трудом. Это так? Хочется для начала навести порядок в своей голове, так как перестройку надо начинать с себя:-). Я еще довольно молодая и, надеюсь, все еще красивая;), но при подобных "тараканах" есть все перспективы состариться Золушкой - той, которая в золе... так и не дождавшись вознаграждения за свой беззаветный труд. Что вдвойне обидно при живом-то принце...))
24.01.2010 01:33:53, противоречивая

539 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Какой кошмар вы описываете. Мне такое и в страшном сне не приснилось бы. Вот еще - ничего не хотеть и молчать в тряпочку. Конечно же, имеет право на равных распоряжаться. 26.01.2010 00:32:17, ушастая киса
У мужа только наличные деньги или карточки есть? Если есть,откройте себе счет с карточкой и пусть с его счета вам каждый месяц переводят деньги. Все просто оформляется в банке. Объясните ему" ты такой занятой,что я тебя по пустякам беспокою, каждый месяц достаю.:)а тут оформили один раз и все и вы при деньгах и его лишний раз не беспокоите. 25.01.2010 17:05:53, совет
Знаете, я тоже сейчас домохозяйка. Когда дети были малыши - с ними тоже дома сидела. Когда поняла,то муж за каждую копейку отчет требует - просто вышла на работу, благо было кому помочь (очень отрезвляюще на мужа подействовало). Сейчас тоже вроде сижу на шее у мужа в силу объективных причин, но мне даже в голову не приходит в чем-то ущемлять себя и детей, и муж тоже это понимает - ну за исключением кризисных ситуаций, когда "ДЕНЕГ НЕТ ВАЩЕ". При этом я не транжира и не мот, и мой муж уверен, что на стописятую тушь я деньги не прошу :)
ИМХО - жена имеет право на все, что вы написали - на распоряжение деньгами и не только ими.
25.01.2010 13:01:15, Ляленыш
если дети желанные, как вы пишете, то у вас и вопроса возникать не должно. Все это должно было быть обговорено заранее или вообще должно было подразумеваться - создание комфортных условия дл рождения и воспитания детей. 25.01.2010 09:22:30, Moon
все это и так было обговорено и подразумевалось. Но стандарты этого комфорта и условий могут снижаться по ходу дела("да, договаривались об одном, но, мол, ситуация такая ,то-се, войди в положение") - как у нас и происходит, а в период ,когда ты по объетивным причинам (очередной декрет и т.п.)зависишь, у тебя немного рычагов как-то повлиять на ситуацию, ты как бы в заложницах, к сожалению( 25.01.2010 10:48:43, противоречивая
если общий уровень жизни семьи вдруг снизился, аппетиты снижаются у всех пропорционально, это понятно. и тут всем только терпеть и искать выходы. Но насколько я понимаю проблема же не в этом? 25.01.2010 11:24:09, Moon
конечно, не в этом. Снижение аппетитов всех пропорционально снижению уровню жизни семьи - это нормально. Ненормально, когда снижается уровень жизни отдельного члена семьи без объективных на то оснований - просто потому, что он в зависимом положении пока (и другие там разные причины) и не может отстоять свои права. Или когда интересы и потребности одного члена семьи почему-то всегда ниже интересов и потребностей других членов семьи - при любых исходных материальных данных. Проблема в несправедливо и неправильно расставленных приоритетах - и что с этим делать 25.01.2010 12:03:38, противоречивая
МОжет, причина в том что нет финансового планирования в семье.
Може начать потихоньку.
Скажем так. Вечером когда все сыты-умыты, спросить - Вась, мы с тобой в месяц на какую сумму можем рассчитывать?
Очень интересный ответ будет Вам дан.
Если ответ нормальный, честный и понятный, идем дальше. Вась, значицца XX тыр у нас ухаоди на такие-то статьи. XX тыр на такие-то. Остается XX тыр. Вот давай ты как глава семьи, расставь приоритеты - что сначала - новую газовую плиту или новую одежку детям? Как-то так, пока не выпячивая свой интерес.
Ага. На самом деле думаю до этого обсуждения не дойдет, ибо проблемы еще в том что СЕМЕЙНОГО бюджета у вас нет. И прежстоят месяцы и скандалы и манипуляции и просто гора мудрости чтоб это было.
А муж насколько эгоист? Он один в семье? Рос в обеспеченной семье? Житель столицы? Понаехавший?
25.01.2010 15:15:15, Moon
Вроде не эгоист, но его так часто мама в детстве заставляла делиться и он так часто это делает в жизни "по собственному желанию", что, как я понимаю, со мной он в этом смысле отдыхает. "Дай передышку щедрому Хоть до исхода дня..."))))) Возможно, в том, что я столько лет все это терплю, он видит проявление моей любви к себе "нехорошему", не приукрашенному. Остальные, как ему кажется, любят его за вечную благотворительность, а не за него самого со всеми недостатками. В-общем, "она его за муки полюбила, а он ее за снисхожденье к ним"))))). Не только, конечно - это я шутю, но в каждой шутке, конечно, есть доля шутки:-)
В семье муж не один, он старший. Совершенно неизбалованный ребенок, все умеет, с детства делал всю домашнюю работу. Сдачу правда после походов в магазин от мамы утаивал (это я к вопросу о заначках и недоговариваниях), я, кстати, всегда отдавала до копейки и очень этим гордилась))
Семья обычная, инженеры-служащие, средне-обеспеченная, совсем средне, простые советские люди. "Понаехавший", но побольше бы таких понаехавших - сделал себя сам, всего достиг сам без посторонней помощи, еще и родственников обеспечил.
Очень вас прошу. Расскажите про семейный бюджет. Как сделать, чтобы он был? Можно пошагово? что за скандалы, манипуляции и мудрость тут могут потребоваться и зачем? С учетом того, что я не в курсе, какая у мужа зарплата, когда и какая прибыль, что за счета, где и т.д. Суммы мне называются самые разные каждый месяц. Как здесь можно что-то планировать и вообще как быть в курсе - это реально вообще? Буду очень ждать вашего ответа.
25.01.2010 22:47:52, противоречивая
Ну вот поговорите для начала. Задайте этот вопрос - на что ежемесячно мы можем рассчитывать? Я веду хозяйство, мне надо знать. Что необходимо лично тебе? На что могу рассчитывать лично я?
Послушайте что он ответит.
Просто действительно, ваши желания угадывать - надо было за телепата замуж выходить. Даже самые альтруистичные мужчины эгоистичнее женщины при прочих равных - эт мое личное феминистическое убеждение. Нужны годы и доверие - это убеждение номер два. Уступая в малом, добьешься бОльшего - это мое убеждение ну допустим номер три.
Просто поговорите с ним. Скажите что переживаете эту неопределенность с деньгами, боитесь копейку потратить и это ненормально.
26.01.2010 07:51:35, Moon
А просто прямо допросить не пробовали? Где деньги и сколько?

А вам какие-нибудь крупные покупки не нужны, типа дома на Рублевке?:)) Или коттеджика на теплом Средиземном море в районе Лазурного берега? Или яхту/самолет/паровоз­?
Тогда можно попытаться сказать: вот, милый, давай подсчитаем бабки, чтобы понять как можно накопить на то-то и то-то... Опять же еще есть обучение детей или еще что-нибудь дорогое и долгосрочное. Он, типа, колется на какую-то сумму, вы заводите себе в компьютере файлик, начинаете вести подсчеты затрат, ежемесячно отчитываетесь, подспудно получаете отчет с него: сколько денег заработано и сколько куда отложено-вложено.

Попробуйте, может что и получится. Но как параноик сразу выскажу сомнение:(( Очень плохой признак, что муж ВООБЩЕ не озвучивает свои доходы. Даже в нашей извращенной семье мы друг от друга это не скрываем.
25.01.2010 23:51:40, вау
Уй, я когда-то пробовала допросить, точнее, спросить, какой же у него точно или, хотя бы примерно, доход :) Ответ: "Я сам не знаю". И он на самом деле не знал. И вот что тут было делать? Про "планировать" и "накопить" у нас вообще речи никогда не шло. По-крайней мере, со мной не шло. И никакого интереса к изучению ведения семейного бюджета у меня не возникало и не могло возникнуть, ибо предмета самого не было :) Как я так жила годы и годы, в полной неопределённости и в полном тумане относительно финансового положения семьи, я теперь понять не могу. 26.01.2010 00:31:00, NAD
мне вот что интересно - а откуда вы знаете, сколько он на самом деле зарабатывает? дайте примеров, где он на себя тратит ( то есть доказательства что " деньги есть"), а на жену нет. А то, может, у вас не в " мне не дает" а "в "мало зарабатывает" проблема.
Я уже ниже хотела спросить - он себе на врачей и дантистов всегда деньги находит? обновки себе часто покупает? и т д и т п
25.01.2010 12:37:06, NatalyaLB
обновки часто покупает, и на стоимость при этом, на мой взгляд, не очень смотрит, а на врачей и дантистов не тратит - не болеет он, слава Богу. Ресторан - пожалуйста, чаевые неслабые - пожалуйста, одежду, какая понравится без всяких скидок-распродаж, просто потому что мимо проходили - пожалуйста (себе, детям, мне даже может что-то перепасть - поскромнее, конечно, и с комментариями "Как шикарно теперь одета наша мамаааа, у меня такого нет, мне рядом с ней так стыдно стоять, так плохо я одет" (шутка юмора), но меня это честно в свете всей ситуации совсем не радует. Если я выступаю против этих трат - ситуативно выступаю, прям на месте, помня о том, что сегодня утром еще карманы выворачивались в ответ на какую-нибудь мою насущную просьбу, то в ответ слышу что-то типа "Ну, не жмись, Наденька...")))) (это цитата из "Иронии судьбы")
Я думала о том, что мало денег. Но человек, у которого мало денег, не будет направо-налево ими швыряться, тратить деньги бесконтрольно и не считая на то, что не очень надо - так ведь? А потом на нужное - извини, дорогая, нету. Честно так, потому что и вправда нету, зарабатывает мало, и уже все потратил на всякую ф.гню, прокутил. Если это так, то это тоже проблема, и еще какая. Но другая.
25.01.2010 12:56:06, противоречивая
<Если я выступаю против этих трат - ситуативно выступаю, прям на месте, помня о том, что сегодня утром еще карманы выворачивались в ответ на какую-нибудь мою насущную просьбу, то в ответ слышу что-то типа "Ну, не жмись, Наденька...")))) >

А почему вы так боитесь вытупить скрягой? Да, жмусь. Что такого? Почему вы боитесь показать свои истинные чувства? "Мне нужно на это, давай сначала купим мне это (то, что просила утром), потом не буду жаться. Я же очень доюрая и щедрая, ты же знаешь))"
25.01.2010 16:35:41, любопытная Анна
дык я показываю свои истинные чувства, только что это меняет? "Конечно-конечно, обязательно купим тебе то, что ты хочешь, а сейчас давай купим эту курточку, раз мы уж пришли в магазин, когда мы еще здесь будем, смотри как детям нравится")))) - его ответ. А по поводу утренней ситуации моей- поезд уже ушел. А если мы в магазине, и мне там что-то надо и я об этом говорю, то "слушай, мне совсем не хочется сейчас идти и покупать эту вафельницу. Ну, не в настроении я. Дети устали. Давай в другой раз? я ж не против вообще-то" - тоже классика. Причем, прошу заметить, речь идет о вафельнице, лампе какой-нибудь, ножах - это вообще-то покупка в дом, как и кастрюли-сковородки. Но оформляется это именно как моя хотелка. 25.01.2010 16:58:45, противоречивая
Вообще-то большинство мужчин воспринимает покупки вафельниц в дом - как "хотелки жены". Не знали?

Представьте ситуацию наоборот: вы зарабатываете деньги, распределяете бюджет. И вот муж говорит: пойдем, дорогая, прошвырнемся по строительому рынку, купим шуруподрелебурумбумв­ерт, дюбеля 16 размера и парочку еще чего то такого, о назначении чего вы смутно догадываетесь, а главное - прекрасно прожили до настоящего момента без всего этого ... При этом - он не профессиональный строитель и в данный момент не занимается собственноручным ремонтом квартиры. И вы вобще сомневаетесь что ему это так уж необходимо.
25.01.2010 19:22:41, ElenaNN
Это так, если ситуациа с финансами напряженная. А свои хотелки он же не инспектирует так тщательно, значит не такая напряженная, пусть будет... как его... шуруподреле...т)) 25.01.2010 22:20:54, любопытная Анна
Да, детям может и нравится, а потом мне потом опять детскому репетитору платить нечем будет? Если уж мы решили нанять репетитора, то давай относиться к этому как следует. Мне неприятно говорить ему в который раз "заплатим в следующий раз". Или давай я дам ему твой телефон и будешь сам разбираться с ним и с оплатой. Только учти, это хороший репетитор, мы искали его полгода, и если будут проблемы с оплатой, он вполне себе уйдет репетировать другого ребенка. А искать следующего будешь ты." 25.01.2010 17:17:30, любопытная Анна
так, я понимаю, не возникает же таких регулярных ситуаций,что нечем платить и нечего есть.. Это просто страхи о будущем из-за того, что общая картинка не ясна... А может и из-за каких-то характерологических особенностей автора - ей мало что сейчас все хорошо, ей надо на 100% сейчас знать что и завтра все будет также хорошо. Никто не говорит, что так нельзя. Просто если у мужа может быть принципиально другой взгляд на жизнь. 25.01.2010 19:28:12, ElenaNN
Муж согласен, что надо платить репетитору и что долшна быть заначка. Если из нее все время брать она закончится. Это не первый раз. В таком духе капать на мозги. 25.01.2010 21:58:52, любопытная Анна
Да блин, мало ли что детям нравится? Если мы каждый раз будем покупать то, что понравидось нашим детям, у нас на это половина семейного дохода уходить будет. Ну может нет, но мы не пробовали))) Не поддавайтесь на манипуляции. Стойте на своем. Если оно того стоит конечно) "Дети устали? Пять минут ничего не решают. Как вариант: идите съешьте пирожное. Или езжайте домой, я останусь и куплю, потом приеду." Или "давай мне сейчас на это денег, я завтра сюда приеду и сама куплю. Дети, кстати, уже полгода просят вафель с кремом. Хочу гостей вафлями покорять." Да, добавьте "не жмись, дорогуша")) У вас же есть аргументы за вафельницу? Вот. 25.01.2010 17:12:57, любопытная Анна
< "Как шикарно теперь одета наша мамаааа, у меня такого нет, мне рядом с ней так стыдно стоять,> Почему-то напомнило "Ешьте, ешьте десятый пирожок, в нашем доме не считают!" Может так до него дойдет, на его языке? 25.01.2010 16:19:30, любопытная Анна
Мне кажется проблема какая то в ваших личных отношениях.
Что то происходит между вами. А то тогда не ясна такая вдруг ирония и сарказм?
Вот об этом подумайте.
Какой смысл обижатся на человека, если он этих обид не видит, не слышит и даже если увижит и услышит они ему до лампочки. Или я не права?
Он как то напрягается если вы вдруг обиделиcь и пусть это не касаемо денег?
Делает что то чтоб исправится и загладить свою неловкость?

Насчет наша мама жжужит по кухне и по дому- с улыбкой бы ответила- все для вас любимых.-)))
Мне кажется вы слишком себе все надумываете и загоняетесь. Он может впосле откровенно выворачивать карманы когда деньги закончились и когда в они есь откровенно от души шиковать для Вас.
Вас гнятет что он планирует деньги плохо? Или то что он их скрывает от вас?
Откровенно с ним об этом поговорите- о своих обидах.
Что вы все видите- весб этот фарс и это вас как минимум унижает.
25.01.2010 14:10:32, Скроюсь
Обиды мои его огорчают, я вообще довольно эмоционально могу о них говорить - хохо...)))) Но мы миримся всегда после. И гораздо чаще, чем я, инициатором примирения выступает он. Я говорю откровенно, я вообще человек откровенный, в ответ "да-да, я понимаю, я буду работать над собой, я исправлюсь". Что-то исправляется, но кардинально ситуация не меняется. Наверное, для кардинальных изменений надо измениться мне.
А какая проблема может быть в наших взаимоотношениях? Что кажется со стороны? А сарказм и ирония - он и с детьми такой, человек такой. Но я много бы дала за доброе слово от него без "юморения" - друзья и родные его заслуживают этого, то есть, он в принципе умеет. Но я уж и не помню, когда я это слышала от него - без иронии. Думаю, тут дело еще в выражении своих чувств. Если он выразит их без иронии, то станет понятно (ему), как я важна для него, как многим он мне тоже обязан. Может, наплыва чувств боится. А обязанным ему себя чувствовать некомфортно, приятней ведь чувствовать, что это тебе обязаны. Но это все лирика бездоказательная, фантазирую я. Не знаю, как на самом деле.
25.01.2010 14:36:26, противоречивая
а сколько лет вы женаты? 25.01.2010 19:31:25, ElenaNN
понятно, все же проблема в ваших хотелках, ктр заключаются в "хочу, чтобы муж САМ хотел... САМ начал думать так то и так то..."
ЭТА проблема не решаема, проблема денег - решаема.
25.01.2010 14:06:35, NatalyaLB
я не поняла. 25.01.2010 14:37:15, противоречивая
есть 2 человека, с разным видением жизни:
она - "в доме всегда должна быть заначка, когда одному что то нужно, другой спешит ему угодить - это ж так приятно - близким угождать"
он - "деньги, ктр просто лежат на счету - это потерянные деньги, их надо тратить. у меня есть бизнес, он важнее всего остального ( в него надо вкладывать), если жене нужен крем/шмотка/отдых.... ну, как нибудь, когда деньги не будут нужны на бизнес, купим, шмотка - это не жизненно важно, бизнес - жизненно важно"
Вы можете ждать/надеятся и нам плакаться, что он начнет думать как вы, а можете начать быть как он:
Смотрите, все ваши просьбы денег на сегодняшний день заканчиваются его словами " пойди потрать декретные", ну вот прям свет клином на них сошелся. Так потратте ( или скажите, что потратила) и просите с чистой совестью " нет декретных, а надо еще на... " и напишите, что получилось.
Я вам там сильно ниже написала: можно стать как он ( врать и манипулировать) и деньги будут.
А вы хотите - " я белая пушистая, я так не могу, хочу чтоб он стал как я" - этого НЕ БУДЕТ.
25.01.2010 16:19:30, NatalyaLB
Нет, он не говорит - "пойди потрать декрертные", он говорит - "возьми из декретных, конечно, это неприкосновенно, я тебе потом верну"))). Еще он говорит: "давай их положим на какой-нибудь счет, типа сохраним". Этого "потом верну" приходится ждать очень долго, часто так и совсем не дожидаюсь. Откуда беру? Ну, например, подарил как-то на д.р. сумму денег - "на что хочешь", я сразу не потратила, так как очень трудно сразу вспомнить, что я хочу, когда много чего хочешь и ничего не получаешь долго-долго, хотеть разучаешься. Потом я всю эту сумму подарочную на какие-то семейные нужды и потратила под девизом "потрать свои, у тебя же есть что-то, я верну". А потом "я могу тебе вернуть, но тогда мы в отпуск без денег поедем - хочешь?")) Еще я трачу на безотлагательные нужды и всякие там нужные "сверх" из своей "зарплаты", когда она у меня есть). Происходит все так: "Ребенку нужен массаж, мы можем себе это позволить? -"Да, конечно" - "Ты оплатишь это дополнительно?" - Конечно-конечно". А потом по привычному сценарию про "дай пока свои, я верну", когда я уже обо всем договорилась и массажист едет с другого конца города. То есть, траты срочные, на детей и которые сверх зарплаты (и это обговаривалось)- делаю из своей "зарплаты", а на жизнь, хозяйство, себя потом ну ничего не остается от зарплаты этой. И получается, что на телефон не хватает. И вроде дома сижу, ни копейки на себя не трачу, а денег нет.
Если это что-то действительно сурово безотлагательное, он даст, а если нужное, но не вопрос жизни и смерти, то "купим, как деньги будут". Он прекрасно знает, что я могу годами жить, например, без люстры,на которую типа денег нет- под лампочкой Ильича:) И никто не умрет.
Знаете, если на его "денег нет", я отвечу, что потратила декретные и у него тоже типа сейчас нет, он ответит "Ну, не вызывай врача" или там "скажи репетитору, что в другой раз заплатим")). Это мне он предлагает сказать, сам он не стесняется такие вещи говорить, конечно:)
Мне надо меняться - однозначно. Только по пути "врать" мне не хочется. Да и не смогу я.
25.01.2010 16:51:01, противоречивая
вы пишите "он говорит то то а не делает". Это называется " ВРАТь". вот смиритесь что " мой муж врет". "Потом отдам" - он врет. "Купим потом" ( вафельницу, люстру и т д) - он врет.
"Давай их положим на какой-нибудь счет, типа сохраним" - он ВРЕТ. Если б он хотел заначку в такой то сумме, он бы ее сделал, со своих или ваших - да какая разница....
"говорит но не делает" называется " врать", и всё тут.
Не хотите стать как он, не надо, но тогда не жалуйтесь что " мы оба такие растакие хорошие, а счастья нет", скажите честно хотя бы самой себе - муж врет, я ему ( зачем то) верю, из за этого проблемы.....
Далее, начните жить без заначки, вообще, вот только получила какие деньги, тут же их потратила, на крем, на обновку, на врачей. Это опять совет из серии " переделать СЕБЯ", это трудно, но вдруг это решит ВСЕ ваши проблемы? попробовать не хочется?
Понимаете , ВСЕ ваши проблемы решаемы:
надо на врача, "тогда мы в отпуск без денег поедем", отвечаем " мы туда вообще не поедем, потому что мне еще и на дантиста надо, здоровье важнее отпуска"
"купим люстру, как деньги будут" - я с ним согласна, без люстры можно жить, это не жизненно важное. Но если хотите люстру ( кастрюльки, вафельницы и т д), научу, как их " покупают".
"скажи репетитору, что в другой раз заплатим" - говорите репетитору " а насчерт денег звоните мужу" и даете его номер телефона.
То есть НЕРЕШАЕМЫХ проблем у вас и правда нет, у вас проблема в " хочу их решать так, а не сяк, хочу так, чтоб и волки были сыты и овцы целы".
Я вам выше и написала - проблема не в деньгах, деньги БУДУТ если сделать то то и то то, но вы хотите, чтобы они были без " сделать то то и то то", потому что наши " то то и то то" отнимут у вас имидж идеальной ( в вашем понимании) жены.
25.01.2010 17:12:24, NatalyaLB
хочу попробовать. Только страшно). Я ж сама себя запилю за это "рвачество, вранье, эгоизм, расточительность (на себя тратит, зараза)" и бог знает за что еще. И при первой попытке мне намекнуть, что я такая, начну биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо - я не такая.
А насчет "в отпуск не поедем" гыыы... мы и не ездили несколько лет. Отпуск нужен мне прежде всего, ему и так нормально. Он знает, на чем играть: не то, что "если я тебе деньги отдам, не хватит мне на третью курточку, а не хватит на отпуск".
25.01.2010 17:44:52, противоречивая
чаще доверяйте под разными соусами решение финансовых вопросов мужу. Пусть он оплачивает счета. Ваше дело моргать и вопрошать периодически "А на что тогда мы купим вафельницу?" 26.01.2010 07:56:33, Moon
ок, вы мне сейчас говорите что "если он мне начнет давать на всё, в отпуск мы не поедем", что подразумевает - " а если НЕ даст, если я себе откажу в том и сём, то поедем"? но вы же НЕ ЕЗДИТЕ! получается, он опять врет когда дает вам надежду на отпуск. Тратите вы на себя или нет, отпуска нет - смиритесь с этим как смирились, например, с тем что вам личная вилла в Испании не по карману.
Так и тут - отпуск НАМ не по карману ХОТь КАК, чтобы поехать в отпуск надо этих детей засунуть обратно и идти работать, или с детьми но без отпуска, 3го не дано, точка.
"Я ж сама себя запилю за это "рвачество, вранье, эгоизм, расточительность (на себя тратит, зараза)" и бог знает за что еще. И при первой попытке мне намекнуть, что я такая, начну биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо - я не такая" - а я о чем? у вас нет проблем с покупкой обновок, у вас проблема с головой :)
25.01.2010 19:26:44, NatalyaLB
у меня проблема с головой (надеюсь, вы не на шизофрению намекаете))) - я согласна, я пишу об этом в исходном топе, это психология бедной родственницы. Я могу что-то взять только когда мне искренне это дают,не жадничая,бескорыстно­, не упрекая, не намекая ни на что, не давая понять, что давать не хотят или это слишком расточительное желание и т.п., что не будет расплаты, если я это возьму. А если не дают, то сама я взять не могу без чувства вины и стыда. Тут две проблемы: я со своими вышеописанными тараканами и отношение мужа. Одно другое дополняет, но это две разные проблемы. И надо работать над обеими, я считаю: и психологически и тактически-стратегически, и на уровне поведения.
Насчет отпуска. Нет,мы ездим иногда теперь уже, но гораздо реже, чем нужно мне, и очень на короткий срок, реже, чем можем себе позволить, чем ездят обычно люди одного с нами достатка. И отпуск нам по карману - я точно это знаю, это-то и обидно
25.01.2010 22:30:16, противоречивая
У меня мама такая, как она достает этими комплексами! Вплоть до того, что может начать из своей тарелки перекладывать со словами, что, наверное, я думаю (!), что она слишком много ест! И что я, наверное, не хочу ей давать то, что стоит в вазочке посреди стола ))) Ей 82, и она уже себя практически не обслуживает, раньше это проявлялось в отношении вещей - кухонных принадлежностей - мебели, но когда она могла пойти себе купить из зарплаты или с пенсии, это было не так печально. До сих пор лежит большущий эмалированный таз, который она купила мне лет 25 назад в очень трудные времена, потому что давно себе хотела, но не могла позволить, зато у меня будет, ей для себя же ничего не надо! За столько лет мы не нашли ему применения, однако )))
Работайте над собой, пока не поздно. Всё проще, на самом деле - вы задавливаете себя сами своими мыслями. Со стороны это, конечно, заметнее, чем изнутри. )))
24.01.2017 21:12:19, Ярославна
я намекаю на воспитание - кто то вам этот комплекс бедной родственницы в голову заложил и вы предпочитаете "биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо" чем ДУМАТь "я тоже не тварь дрожащая и права имею".
Муж у вас не разу не "монстр", он слаб, глуп управляем - вы сами где то выше пишите, что "есть сотрудники вкалывают как проклятые и он им платит мало, а есть целый день на компе на работе играют, но УМЕЮТ нагло требовать/выбивать денюжку и он им платит щедро".
Это, к сожалению, доказывает то, что еще Дарвин вычислил - "выживает сильнейший", "ты имеешь или тебя имеют" ("you f-ck or get f-cked"), вашим мужем управлять МОЖНО, под каблук загнать его МОЖНО, просто вы не умеете и учиться не хотите, а "так чтоб всем было хорошо" ваша ситуация не решается.
26.01.2010 17:25:38, NatalyaLB
Я не согласна, что он глуп и слабость - что понимать под слабостью, если он ДОБРОВОЛЬНО принял на себя решение приплачивать всяким бездельникам (его таких по жизни сопровождал воз и маленькая тележка всегда) - чтобы быть для них хорошим, чтобы они его любили. Потому что такие, как я, просто так будут любить, а не за то, что он им подарками осыпает и деньги дает незаработанные. Он мне как-то сказал (мы с ним много беседовали на тему почему у нас так): я к тебе отношусь, как к себе. В сущности, у нас много общего. Напрмер, как он, посадит себе на шею, а потом везет, так и у меня получается. Он свои какие-то проблемы отыгывает в отношении ко мне. 26.01.2010 17:47:41, противоречивая
это и есть глупость, слабость и детские комплексы.
ПО вашему, Путин париться по поводу того, сколько людей его любят и за что?
Я вот не парюсь, сколько меня людей любит или считает хорошей. Лучше ноль, чем за это платить.
Но их не ноль, какое то число людей считает меня хорошей БЕЗ подарков.
Если он не умеет нравиться без подарков, это глупость, если он париться по этому поводу - слабость и комплексы.
26.01.2010 21:58:50, NatalyaLB
Девушка, учитесь брать деньги у мужчин. У мужа.
Я сама в начале этого пути. Заставляю себя принмать бриллианты. Знаете какая это трудная работа? Плохо справляюсь пока, но все равно прогресс налицо.
26.01.2010 07:58:00, Moon
+1 все равно не ездите. Если хотите в отпуск - берите откладывание денег в свои руки. 25.01.2010 22:06:19, любопытная Анна
Я бы не стала говорить, что прямо врет. Вполне возможно, что он хочет купить и жене, но "когда-нибудь потом". Когда будут больше денег, когда будет меньше трат, когда... Другим - какая разница, сейчас или завтра, ведь он же все всем купит в конце концов, и будет всем счастье. А пиво и шоколадки - вот они, и ему прямо сейчас их хочется)) Надо просто возвращать его с небес на землю. 25.01.2010 17:27:35, любопытная Анна
врет сам того не замечая, рефлекс из детства, когда заметил что " если говорить то, что от тебя вот прям щас хотят услушать, то отстанут, а если начать обьяснять и доказывать свою точку зрения, то "за.бут"
С годами это вошло в привычку как говорить "здрасте" ( вы ж при встречи с людьми не задумываетесь о том, хотите ли вы конкретно этому чековеку пожелать здоровья? так и тут - всё давно на автоматизме)
25.01.2010 17:31:32, NatalyaLB
супер, так и есть))))) 26.01.2010 16:35:40, противоречивая
Вспомнилось, как моя золовка ответила на вопрос "А что, если я обещал, а потом выполнить не смог?" Обещаний что ли не давать? Решение - в момент обещания ты должен верить, что выполнишь. Тем не менее, знаю золовку и ее детей как чрезвычайно надежных людей (в отличие от ее бывшего мужа). Так что такая установка кажется мне очень полезной.

Так и этот муж - он верит, что выполнит и не врет. Я надеюсь)

А если жена согласится, что он таки врет - чем это ей поможет? Только больше на него злиться будет. Не лучше ли попытаться повернуть ситуацию в свою пользу?
25.01.2010 17:44:13, любопытная Анна
что изменится? перестанет ждать ( "с моря погоды"), и начнет делать так, чтоб это получать здесь и сейчас а не в каком то отдаленном будущем 25.01.2010 19:00:36, NatalyaLB
Ну да, в смысле не надо на него надеяться в этом смысле. 25.01.2010 22:03:42, любопытная Анна
самой расставлять приоритеты, хотя бы для себя
делать мужа зависимым тоже - от пирогов, кровати, уюта, морального комфорта, чего у Вас лучше других получается? - Вы лучше меня знаете.
25.01.2010 12:18:43, ландыш
ну,я их расставила давно,свои приоритеты - и что толку?
По поводу второго пункта - ну, не умею я манипулировать, хитрить, торговаться. Ну не лиса я по натуре, что ж поделать...
25.01.2010 12:34:07, противоречивая
при чем тут манипулировать? Вы после стольких лет брака для своего мужа имеете ценность? сами себе отдаете отчет - в чем она? напишите хотя бы на бумажке. Непонятно, почему Вы вдруг решили ее приравнять к нулю.
а когда есть ценность, она всегда может быть выражена в денежном эквиваленте ))
25.01.2010 12:57:24, ландыш
Манипулировать - имела в виду ставить мужа в зависимость от себя, добиваясь каких-то своих целей.

надеюсь, что имею ценность. На бумажке напишу. Но ведь не факт, что то, что я напишу на бумажке, соответствует тому, что думает на эту тему муж.А приравнять к нулю собственную ценность решила, потому что уже ну просто самооценка ниже плинтуса: с каждым годом семья становится состоятельней, а я при этом работаю все больше, отдыхаю все меньше, а позволить себе могу так и вовсе ничего. Если бы этот человек (я, то есть) имел ценность, все было бы по-другому, нет? Посещают меня такие мысли порой. Да, еще муж мне фактически никогда не говорит спасибо, не говорит, за что ценит, не хвалит без подкола и иронии ("ах, какая наша мама пчелка, все жужжит и жужжит, неужели она так целый день жужжала или только сейчас начала?" "Я просто спросил, что ты, что ты...") А так как круг моего общения сейчас безобразно узок, то доброго слова я уже очень давно ни от кого не слышу. Почему? Плохо работаю? Мало делаю? Вообще редиска? Или настолько не имею никакой ценности, что даже ограничивая себя во всем и паша с утра до ночи, ничего не заслуживаю -ни достойного содержания, ни одобрения элементарного? А мужа все вокруг хвалят - молодец, поискать таких, как ей повезло и т.д. Это правда, я мужа люблю и ценю. Это зависть, это плохо, но надо и свою самооценку как-то поднимать.
А как ценность может быть выражена в денежном эквиваленте? Тупо не понимаю. Если бы моей женой была Маша, она бы стоила столько, а Лена бы стоила столько?))
25.01.2010 13:25:42, противоречивая
Я немного не по теме. <"ах, какая наша мама пчелка, все жужжит и жужжит, неужели она так целый день жужжала или только сейчас начала?"> А почему бы вам не сказать, что вам неприятны такие его подколки? Или - тебе не нравится что я жужжу? Не вовремя? Я сейчас перестану, сяду на диван и жужжи сам. Или даже так: Я не спрашиваю тебя, что ты на работе целый день делал, и почему не нажужжал денег побольше, а деньги на продукты и на врачей надо по двадцать раз у тебя выпрашивать.
И вполне можно сказать, что вам также неприятны подколки по поводу стоимости вашей одежды. Или так: "А папочка у нас жмот, оказывается! Да ты чего, я же шучу, любя все."

Я заметила, что такая резкая тактика, может и противоречит общепринятому мнению, что "ругаться плохо, с мужем надо мягко-исподволь- по-доброму", но дает иногда неплохие результаты.
25.01.2010 16:17:00, любопытная Анна
сурово:) Я же ж его жалею)))) 26.01.2010 16:37:21, противоречивая
Ну про деньги я наверно переборщила, он тогда скажет - тогда сама иди зарабатывай, но эти его подколки действительно некрасивы. Можно ему так и сказать, возможно не один раз придется одергивать, напоминать. Но то, что вам это неприятно - абсолютно правильно.

Видела вашу тему вверху, если еще читаете.
27.01.2010 10:33:35, любопытная Анна
Согласна. Иногда нужен резкий отрезвляющий отпор. Без скандала. Сказала - и "все, закрыли тему". А он пусть думает. 26.01.2010 07:59:45, Moon
С таким отношением к себе - ничего Вы не измените. Даже если пойдете работать, свою зарплату будете тратить на детей и мужа, а он вообще перестанет давать деньги. Про зубы - я вообще в шоке. Не боитесь, что через какое-то время ему, как обеспеченному мужчине, будет не нужна беззубая, неухоженная жена? Начните уже себя уважать. Говорите с ним откровенно о том, что чувствуете, когда Вам приходится просить. В забывчивость не верю, это Вы его приучили к такому подходу. 24.01.2010 23:49:43, Ноябрёна
боюсь. Говорю, что стыдно просить. Согласна, что с таким отношением к себе ничего не изменю. Согласна, что если пойду работать с таким отношением к себе, то будет в точности как вы описываете - то есть, все описываемые сложности, плюс еще работа(как в пошлом анекдоте про зайца и пользующего его волка "все так же, только писанины прибавилось") - и еще больше загона и обид с моей стороны. Я не уверена, что изменю отношение мужа, , если изменюсь сама, но это не исключено - поэтому есть смысл хотя бы попытаться. В любом случае я буду больше себя уважать 25.01.2010 10:54:18, противоречивая
Завидная ситуация - когда можно позволить себе не париться об общем семейном бюджете, а только просить деньги на расходы...И тратить.
Зарабатывая, я часто отказываюсь от чего-то желанного для себя, любимой, потому что знаю, что наш общий бюджет лопнет, если я буду ходить в дорогой массажный кабинет еженедельно, делать дорогие косметические процедуры, покупать все то, что очень хочется в данный момент и т.д... Бесконтрольная трата денег на текущие мелочи, если не понимаешь всех денежных потоков - легко может привести к плачевной ситуации - когда внезапно не останется денег на что то действителньо важное и экстренное.

К тому же, жизнь показывает - что потратить можно "впустую", ну то есть на незаметные мелочи, от которых не останется ни следа, любую сумму. От 500 рублей до 5 тыс долларов и больше... И вместо новой машины, квартиры, хорошего отпуска, качественного образования у детей и т.д. - у тебя будет гора кремов, одежного и всякого другого барахла,и воспоминаний о каких-то сиюминутных мелких удовольствиях.. хорошо еще если они останутся в памяти...

Так вот - если Вы понимаете и знаете точно как откуда и куда идут денежные потоки в Вашей семье , их размеры, насколько они стабильны, постоянны и проч., и точно знаете что разумно можете распоряжаться семейным бюджетом - тогда садитесь и обговаривайте с мужем этот вопрос, планируйте вместе.

Иначе - Вам только остается роль маленькой девочки.. ну , или если хотите - капризной избалованной дамочки, которая не желает знать ни о каких финансовых заботах и трудностях, а хочет только чтобы сразу же удовлетворялись любые ее финансовые потребности...
И тут уж все будет зависеть не только от того - ловко ли или нет вы научились манипулировать своим партнером...
24.01.2010 23:47:31, ElenaNN
Все описанное вами - бесконтрольные траты, дорогие косметические процедуры, гора кремов, сиюминутные удовольствия, гора тряпок - это вообще не про меня, другая планета)))))). Вы, наверное, не читали ветку. У меня как раз другая проблема - из страха стать или прослыть как вы пишите "капризной избалованной дамочкой" я оказалась там, где оказалась(.
Денежные потоки я не отслеживаю, и это меня очень огорчает. Так как, имей я доступ к этой информации и возможность планировать семейный бюджет и планировать разумные траты в соответствии с разумными приоритетами(квартир­а, качественное образование и хороший отпуск,комфортный дом, здоровье, в том числе и экстренные траты на него - у меня приоритеты подобны вашим), я была бы очень довольна. Но у меня нет этого доступа - я не отслеживаю финансовые потоки, не знаю, насколько стабилен заработок мужа, сколько денег вообще есть тупо не знаю и когда будут следующие(. Поэтому я имею то, что имею(. Муж распоряжается деньгами по собственному разумению и делает это далеко не самым рациональным образом, для семьи не лучшим, я считаю (то, что при этом сильно ущемлены мои интересы - это важная тема, но другая, здесь две темы). Мой топ не только о нехватке денег, но и о том, что я, будучи хозяйкой, неся ответственность за дом и детей (вместе с мужем, естественно) я не распоряжаюсь фактически ничем, что помимо всяких там личных обид, просто еще и очень нерационально. То есть, обязанности у меня есть, а полномочий нет. Вот это я и хочу в первую очередь исправить. Семья страдате от этого хаоса в первую очередь, бог со мной и с моими обидами и психологиями(.
Еще я плохо себе представляю ситуацию, когда мать нескольких детей может позволить себе "не париться об общем семейном бюджете, только тратить" - то есть, это, как я понимаю из вашего топа - синоним жизни припеваючи? Вы представляете себе день многодетной тетеньки, о чем она думает каждый день, что ее тревожит, что она делает? Легкая такая жизнь, беззаботная, как сыр в масле))). "Роль маленькой девочки" при нескольких детях и хозяйстве - это реально вообще? Дети живы?;)Я не к тому, что самая тут многодетная и несчастная (это не так, пафос этот я и сама не люблю), но все-таки мысль о том, что уж лучше бы я работала порой меня навещает:). Мне рассказывали историю про женщину, которая в понедельник утром, прийдя на работу после выходных, проведенных с детьми, плюхнувшись на рабочее место, выдыхала "Как же хорошооооооо, никто тебя не трогает, можно отдохнуть... " ... и начиналась трудовая неделя;) Мне кажется, это бессмысленно - решать, кому тяжелее: дома с детьми или деньги зарабатывать, а уж тем более "завидовать".Есть забавный такой фильм с Софи Марсо, как она с мужем ролями поменялась: он дома с детьми, она пошла на его рабочее место, компанией руководить. У каждого своя тяжесть)
25.01.2010 11:56:21, противоречивая
Ну вот , Вы сами , наконец, ясно написали, в чем именно проблема. Наверное, это и надо было выносить в начальный топик. Проблема не в том, что " муж не дает денег" или "не считается с моими нуждами" и не в том, что "муж мало зарабатывает". А к сожалению, она куда серьезнее. Она в том, что у вас с мужем разные взгляды на принципиальные вещи в жизни.
Но я не представляю, каким советом тут можно помочь..Как взять власть и контроль в свои руки, чтобы распоряжаться более разумно бюджетом, тратами, если основной источник живых денег сопротивляется, потому что у него свое видение ситуации??..

Написать бизнес-проект финансового развития вашей жизни? Где то тут был такой разумный совет..
И пытаться убедить мужа что будет благоразумно ему следовать. Успокоить, что все "излишки", ну то , что он сможет заработать сверх этих нужд - на них никто не будет покушаться и он сможет тратить их как ему заблагорассудиться...
Вы верите, что это реально?

Иначе - остается только два выхода - либо смириться и адаптироваться к текущей ситуации (что вы и делаете сейчас), либо кардинально ломать ситуацию: выходить на работу, иметь свой собственный бюджет, нотариально закреплять материальные выгоды на детей и проч...

У меня есть одна неработающая знакомая - она умудряется скапливать деньги из тех скромных денег, которые дает ей муж на текущие бытовые траты... Есть другая неработающая - она раза четыре выходила замуж. Может мужья там и не были слишком щедрыми в бытовой жизни, но каждый раз, разводясь с ними, она значительно улучшала свои жилищные условия:)
25.01.2010 13:05:25, ElenaNN
На самые важные в жизни вещи мы как раз смотрим поразительно похожим образом, а вот бытовуха заела - мне все-таки хочется думать, что это не проблема неуважения, пренебрежения, глобальной несовместимости, а недопонимания, неумения разделить полномочия и т.п.- как с учетом имеющихся тараканов жены и мужа (у кого их нет) сделать жизнь удовлетворительной для всех. Как? Надо подумать.
По поводу бизнес-плана. Я думаю, тут прокатит только тот план, который он сам составит. Опять же, мне кажется, что все оттого, что он ужасно боится, что я начну тотально контролировать все и вся (ноги из детства растут). Предложить должен он, инициатива должна от него исходить. Надо давать ему понять постоянно, что с ним считаются, что он ценен, важен, рационален, успешен и т.п. (он же тоже сомневается в своей ценности).Ну и не догоняет от какие-то вещи, очевидно. Что что-то может быть обидно, унизительно, неудобно и т.п.
Над тем, что вы написали, я подумаю, спасибо. Тут надо применять комплексный подход, поэтому многие советы уместны).
25.01.2010 14:47:13, противоречивая
Имеете законные и моральные права на все. 24.01.2010 23:04:17, Анна!
тараканов - тапкой
по закону имеете право на 50% имущества, нажитого за время брака, в том числе на долю в бизнесе (ту, которая на него непосредственно записана или которую найдете и докажете, что она его).
по жизни - я Вашего мужа понимаю. Так получилось, что финансовые потоки в нашей семье контролирую я. Поэтому когда мужу нужна какая=то шняга (сверлилка-строгалка, аль к компу что - то есть вещь,для него очевидно необходимая, а мне абсолютно непонятная, как Вашему мужу косметика, например), я задаю ему вопрос, что это вообще, нафига надо и нельзя ли без нее обойтись. Просто чтобы понимать и планировать. Никакой цели унизить мужа или указать на то, что нужная ему вещь - фигня, у меня, естественно, нет. Муж объясняет, я планирую дебет с кредитом и говорю, когда это можно купить и где придется ужаться, чтоб купить прям щас. Муж не обижается и нормально все объясняет. Свои траты планирую сама, ибо вся необходимая информация у меня есть.
А насчет ежемесячного "на еду и хозяйство" - не понимаю, почему Вам неприятно мужу напоминать. Это Ваши личные тараканы. Поверьте, у него есть очень много вещей, о которых надо постоянно помнить. И если Вы напомните ему о том, что через неделю 1е число и пора выдавать очередные деньги на хозяйство, а потом еще раз напомните - нормальный человек (а я почему-то верю, что он у Вас нормальный) только спасибо скажет. И денег выдаст. Пониматете, 100% он реально ЗАБЫВАЕТ, а н стремится Вас унизить и денег не дать.
24.01.2010 22:04:05, Nightmare
Муж склеротик? Интересно.:))) Но не верю.:))) 25.01.2010 00:14:21, вау
хорошо, если бы так. Может, и не со зла забывает. Но с другой стороны, сотрудникам-то он зарплату не забывает платить, вовремя и в полном объеме и много чего еще не забывает...). Мы забываем то, что не хотим помнить или что не очень важно, нет? По-моему, нормальный мужчина понимает, для чего женщине косметика, ну и там что она бывает разного качества, и это качество денег стоит (тем более, если это не декоративка, а уход, в не самом студенческом возрасте, к которому женщина привыкла)-как-то неприлично в данной ситуации спрашивать: зачем она тебе? Не хочешь ли что-нибудь подешевле? ИМХо, конечно.А по существу -я подумаю над этим - напоминать заранее. А насчет того, почему неприятно много раз напоминать про деньги, вспомнился старый анекдот. "Бракоразводный процесс. По инициативе мужа. "Почему разводитесь?" - "Она у меня ну такая пила, ну такая нудная, зудит и зудит, об одном и том же, об одном и том же,всю плешь проела: только сяду первомайскую демонстрацию смотреть, а она опять за свое: "Убери елку, убери елку...":) Так и я,если буду все время о деньгах напоминать, прослыву меркантильной - все о деньгах, да о деньгах... 24.01.2010 22:30:04, противоречивая
про косметику и прочее :) наивно думать, что мужчина сам должен понимать зачем это надо, особенно, если он убежден, что Вы и так хорошо выглядите, а уж как убедить мужчину в том, что цветы (подарки)- жене предмет почти первой необходимости - по-моему, не реально вообще :) так что им, мужчинам, просто приходится верить нам на слово, а тут все завивисит от степени Вашей убедительности, мужчины хорошо понимают логические рассуждения, ну типа того: "если сейчас пользоваться плохой косметикой, то лет через 5-10 уже ничего не поможет, ресницы вылезут, волосы паклями лягут (ну например :))", "по тому как одета его женщина - судят о мужчине" и т.д.. и еще, чем дороже обходится мужчине женщина, тем сложнее ему с ней расстаться :)) причем, я, конечно, не столько деньги имею в виду.. Вы же получается ему "почти ничего не стоите".. 25.01.2010 13:11:12, Елена Д.
получается( 25.01.2010 13:28:29, противоречивая
с одной стороны, я Вас понимаю, потому что сама сидела в декрете и не приносила денег вообще и помню как мне было хреново, когда нужно было просить деньги на себя (ну воспитание "совковое"), при этом муж мне не отказывал, просто просил уточнить на что нужны деньги и сколько :) (мы реально жили в режиме экономии на чем только можно), если бы он еще мне отказывал даже в тех небольших запросах, до которых я сама опустила планку, то я бы серьезно подумала о разводе, а не о том, чтобы родить ему еще парочку детишек.. понимаете? т.е. я была готова принять, что мы экономим на всем, в том числе на мне, но принять то, что экономим только на мне, этого я бы не смогла, слишком себя люблю.. а уж экономию на детских потребностях ( я не о дорогих шмотках, а необходимом: хорошее питание, хорошее мед.обслуживание.. ) я вообще не понимаю, если честно :(
Но Вы должны понимать, что до этой ситуации Вы довели себя абсолютно самостоятельно и хорошо, что Вы это начинаете понимать, значит, есть шанс многое изменить, не сразу, постепенно.. Для начала - пусть все продукты и хоз.товары закупает муж (по списочку), тогда он начнет представлять себе "масштабы" бедствия, оплата всех счетов - тоже должна быть на нем (а как иначе, раз он "забывает" Вам вывделчть деньги), ну и заведите статью бюджета - "содержание жены", без этого жена зачахнет, а то и вовсе уйдет (именно это должен понять Ваш муж), пока Вы героически чего-то там экономите, ему и париться не о чем..
25.01.2010 14:38:53, Елена Д.
все пральна.
У нас кое-что уже имеется из того, что вы пишите - счета, продукты частично, частично занятия детские. Осталось выделить статью "содержание жены". Надо только подумать, что туда будет входить. Вы не представляете КАК МЕНЯ ЛОМАЕТ (совковое воспитание). Выгляжу хорошо - ну и зачем еще какое-то содержание? Есть такое мнение, что настоящая красавица красивей всего вообще без одежды и без косметики. В этом случае зачем еще тратиться, на что? Что за содержание жены - ты же дома сидишь, хорошо выглядишь?
А себя я ой довела((((
25.01.2010 14:52:54, противоречивая
когда мне мой сын говорит, зачем тебе парикмахер, маникюрша и пр., типа ты и так красивая, я говорю - ну так я должна поддерживать красоту, она требует вложений (вот откуда это в мужиках берется, мол, раз хорошо выглядишь, значит, тебе ничего и не нужно? ей богу я это в ребенке не воспитывала и муж такого не говорил :)).. правда я редко хожу и к парикмахеру и к маникюрше, а у косметолога и вовсе не была :) все сама-сама..
в общем, сначала Вы сами должны для себя решить, что нужно включить в "содержание жены", для начала - поддержка здоровья жены, затем поддержка фигуры, затем уже можно будет сюда влючать и косметику с салонами красоты.. "давить" нужно на то, что жена - "визитная карточка" мужчины, согласитесь, ведь это реально так :)
25.01.2010 15:34:20, Елена Д.
Ну так за зарплату сотрудникам , если что, прокуратура его натянет-дальше некуда. Почему бы и вам не уподобится прокурорским работникам и не сделать запрос по существу, предпринять расследование о причинах, вынести протест и предложить устранить недостатки в добровольном порядке в установленный законом срок? В противном случае - привлечь виновное лицо к ответственности (на ваше усмотрение - к какой). Короче, надо быть потребовательней. 24.01.2010 23:05:47, Надюша_76
зарплату глав. бух платит, он только ведомость подписывает:-) У него приоритет - мамонт (бизнес то есть). И поверьте мне, даже там он помнит только ключевые вещи. Остальное помнят его подчиненные и по мере необходимости его подключают к решению вопросов.
Понимаете, любой бизнес работает нормально только тогда, когда доля незапланированных расходов (и доходов тоже, как ни странно) минимально, когда любое внеплановое событие - форс-мажор. Поэтому он и стремится разобратся во всех Ваших неожиданных (для него) хотелках.
Станьте уже эдаким домашним главбухом: за неделю подсовывайте ему бюджет на след. месяц с обоснованием необычных трат-) Согласовывайте, а потом со спокойной совестью требуйте. На работе у него распределение денег происходит именно по такому сценарию: запланировано? в бюджет включено? - ок. Нет в бюджете? Садимся разбираться, что за расходы и нужны ли они.
24.01.2010 22:41:55, Nightmare
понятно, спасибо. Я попробую). Попытаюсь посмотреть на ситуацию его глазами.
Знаете, если бы только незапланированные траты, он же забывает мне деньги приносить, которые ежемесячно типа на жизнь, фиксированная сумма - вот это напрягает. Требовать-то я попробую, но что отвечать на"милая, ну нет и все, нет денег пока, потерпи". И это постоянно, много лет так. А потом тут же мечты о машине новой или еще о какой-то как вы выразились шняге, которую надо прям завтра пойти и купить, и я должна этому порадоваться, а я, гадина такая, не радуюсь почему-то.
24.01.2010 22:50:20, противоречивая
Пожалуйста, поясните мне вот что:

вот Вы пришли к нему просить денег на месяц (так?), а он Вам говорит "милая, потерпи, нет пока" - и что? Это ведет к неминуемой гибели семьи от голода? Наверняка можно не покупать ничего 2-3-4 дня. А дальше? Он "забыл" принести денег. Дальше что? Вы перестаете готовить и кормить его?
24.01.2010 22:59:54, ЕК настоящая
Совсем не ведет, так как дальше он сам что-нибудь купит из продуктов. Или не купит, и я, как сметливая хозяйка, выкручусь тем, что есть. День поедим в кафе, день привезет что-нибудь из Макдоналдса, потом еще что-нибудь купит из продуктов. Все так спонтанненко). А вообще, чтобы съесть все в доме под чистую, даже с учетом того, что нет очередных поступлений на хозяйство, чтобы вообще не было что поесть, нужен как минимум месяц-полтора, с учетом того, что детей кормят в саду. Но до такого не доходит. 24.01.2010 23:15:59, противоречивая
Значит в описанной выше Вами ситуации Нет проблемы.
Значит в связи с его спонтанностью лучше использовать возможность выбирать момент и ехать вместе с ним за покупками тогда, когда он решит, что пора.
24.01.2010 23:19:59, ЕК настоящая
конечно, проблема не в том, что если он не даст мне денег, нечего будет есть. Я разве где-то писала, что в этом проблема?)
А насчет выбирать момент и ехать - ну несерьезно это:) Помимо того, что мне как-то есть чем заняться помимо выбирания момента, вообще стремно как-то подкидываться и подстраиваться под спонтанности взрослого мужчины(тем более, что подкидываться прийдется часто) - не находите?
25.01.2010 12:12:29, противоречивая
а отвечайте на "нету" примерно так: ой, как жаль... репетитора ребенку и вот этот кружок отменить нельзя... а вот это - самый минимум на еду. Дорогой, ты такой умный, придумай что-нибудь, я без тебя реально не выкручусь

Я о том, что следующей машиной у меня будет Ленд Ровер Вог тоже мечтаю:-) Вслух:-) И таки будет:_))))) Но потом:-)
24.01.2010 22:53:49, Nightmare
он знает, что я выкручусь, он знает, на ком женат). Или он даст минимум на продукты на сегодня. Или попросит меня залезть в мои декретные, пообщав как только так сразу все компенсировать. Или даст на репетитора - на сегодня. или не даст - см. выше. А завтра опять придется просить. 24.01.2010 23:19:05, противоречивая
а сколько нынче декретные? 25.01.2010 00:12:07, трошина
у меня - очень маленькие, символические 25.01.2010 12:15:26, противоречивая
<попросит меня залезть в мои декретные, пообщав как только так сразу все компенсировать.>

Опаньки. Оказывается, у вас раздельный бюджет. А я пропустила.
24.01.2010 23:21:40, ЕК настоящая
слушайте, ну это смешно. Какие разные бюджеты? Он - добытчик в семье. Речь идет о какой-то жалкой заначке на всякий случай, собранной из всех выплат, которые мне полагаются от нашего государства - первый раз собранные за время совместной жизни, если мне не изменяет память. Вы серьезно полагаете, что это много, что это надо было пустить в общий котел и потратить на пиво и шоколадки при очередном походе в супермаркет? Я не могу себе это позволить в имеющейся ситуации и вообще это было бы верхом глупости и несправедливости, в первую очередь по отношению к детям. Это детская заначка и детские деньги - на черный день. Неприкосновенные, я из них не трачу ни копейки - ни на что. И уверяю вас, это весьма скромная сумма - и вообще, и уж тем более по сравнению с доходами мужа. 25.01.2010 12:22:51, противоречивая
Заначка в семье? Ну-ну.

Да все равно какая там сумма. Вы совсем не понимаете того, что тут написано. Дело не в том, что я сопоставляю ваши с ним доходы, а в том, что ВЫ (лично Вы) и он РАЗделяете их.
25.01.2010 17:43:22, ЕК настоящая
что вы хотите сказать этим "ну-ну"? Я не понимаю, правда.
Муж знает про эти деньги. Просто их государство выплатило мне, а не ему, потому что они платятся матери (не случайно, наверное;)) - на детей, значит, и распоряжаться ими мать пользуется преимущественное правом, как-то так - и он это признает. Это не какие-то там систематические большие поступления,сокрытые от супруга, которые я корыстно трачу на себя, любимую. Это - отложенная сумма, весьма скромная, размер которой мужу прекрасно известен.
Вы хотите сказать, что факт таким вот образом один раз заведенной мной "заначки" дает ему право "заначивать" и тратить по-крупному - и типа, мы квиты? Так он давно, подозреваю, этим занимается,много лет, но я, в отличие от него, не имею ни малейшего представления ни о размерах, ни о месте хранения, ги о регулярности пополнения - ни о чем вообще.
И еще - я бы рада не разделять. А как не разделять? Приноси все до копейки, снимай с карточки все под чистую и клади в тумбочку? А я туда добавлю декретные? Я бы добавила, коли так, честно)))А потом будем вместе решать, как все это тратить. Такой разговор и такой расклад - моя голубая мечта. Как ее осуществить?)
25.01.2010 18:11:54, противоречивая
Да, именно это.
Сам факт "мои деньги, деньги матери" безотносительно размеров этой "заначки" - сам по себе позволяет ввести в обиход семьи понятия "твоё" и "моё".
Может, для кого-то это идиотизм, но для Вашего мужа это обоснование его права на им заработанные деньги.
Единственный вариант для Вас: оговорить месячную сумму, которая кладется им в ящик для бытовых расходов и НЕ подотчетна.
25.01.2010 18:20:39, ЕК настоящая
"Косметика" - это просто к слову или и впрямь так актуально? Если Вы сидите дома, то затраты на косметику как-то даже неловко выделять отдельной строкой... 24.01.2010 22:38:21, ЕК настоящая
То есть? ;-) 24.01.2010 22:44:05, Oblina
Поехала за продуктами - купила в т.ч. и крем. Раньше чем через 6-8 месяцев новый не понадобится. Кончилось молочко для тела - поехала за продуктами, бросила и его в тележку - в чеке его цена затеряется вообще незаметно. Не от мужа я имею в виду, а вообще - как статья расхода. Кончились кремы для рук-ног и т.п. - закажи вместе с картошкой в Утконосе.
Не вижу проблему - вот о чем я.
24.01.2010 22:56:37, ЕК настоящая
я же говорю - с кремами я выкручиваюсь. Где я пишу, что это большая проблема? То, чем я пользуюсь, в супермаркете не продается и с картошкой в утконосе тоже не закажешь - это не распальцовка, просто констатация факта: уход - это, пожалуй, единственно дорогая вещь, которой я пользуюсь. Покупаю в специализированных магазинах. И это-таки деньги, несколько тысяч (рублей:)), пусть и потраченные раз в полгода. 25.01.2010 12:28:48, противоречивая
Аааа. Ну тогда просите дальше.
Или Вы не дали себе труда даже прочитать написанное мной? Прям у Вас и кремы для рук непременно должны быть из бутика?
25.01.2010 17:44:00, ЕК настоящая
я с большой благодарностью прочитала и продолжаю читать все, что мне тут написали. И все, что вы мне написали я тоже внимательно прочитала и приняла к сведению - так что упрек не по адресу. Стараюсь на каждую реплику ответить, потому что люди тратят свое время, пытаются мне помочь.
А почему вы так сакцентировались на этом несчастном креме? Я ж уже много раз написала, что не в креме дело. Теперь вот новая подробность - крем для рук, который у меня еще почему-то и из бутика)))) при чем здесь это вообще? Вы-то прочитали то, что я написала? (понимаю, что много написала, но конкретно вам про крем не очень много).Тут вообще не в креме дело совсем.
Но чтобы уже все до конца с кремом прояснить:). Моя кожа привыкла к уходу определенной фирмы, которой я пользуюсь уже несколько лет. Крем для лица стоит 3-5 тысяч рублей, баночки хватает на несколько месяцев. Самый дорогой крем для рук, который у меня был когда-либо стоил 700 рублей. Повторюсь - это дорогие вещи, которыми я пользуюсь. Не имею права?) Лет мне не 18, кожа капризная, и намазать ее чем-то из супер-маркета, что продается недалеко от картошки, я не могу - эффекта не будет, а вот аллергия - пожалуйста. Экспериментировать не хочется, да и, кажется мне, я заслужила свое право с этим не экспериментировать). Для рук я пользуюсь разными кремами, но, как правило, помогают от сухости и от всего остального профессиональные, а они подороже и за ними надо ехать специально. Но у меня разные есть - и фабрики "Свобода", и "Бархатные ручки" - я не снобка, пользуюсь всем, что эффективно, и дешевым и дорогим. НО ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА - крема эти, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме - чем я мажусь, и где я это беру?)
25.01.2010 18:35:10, противоречивая
Купите крем из декретных и не парьтесь, раз это реальная необходимость. Остальные - на карточку, и с чистой совестью просите денег на текущие нужды семьи. Лучше - списком. 24.01.2017 21:40:03, Ярославна
На креме - потому что я просила уточнить: на что именно Вы просите и получаете отказ? Пыталась понять: есть ли какая-то система, закономерность? Если это мелочи типа косметики, то проблема решается на раз: эти траты прогнозируемы, их можно поделить на мелкие суммы и тратить вместе с деньгами на картошку. А еще можно не раздражать мужа (если бы это вдруг обнаружилось) просьбами на косметику-маникюр, тратя "декретную заначку".
Но если Вам надо непременно тратить на крем 3-5 тыс рублей в ситуации такого дискомфорта с получением денег, то у меня нечего Вам сказать.:) Ну разве что успокоить Вас тем, что кремы надо менять.:) Мое решение было бы простым: я бы купила крем подешевле. А если это принципиально, то - да, попросила бы мне его подарить.
Короче, решение есть всегда. Но мне не очень ясно - что именно в Вашей ситуации надо решать.
Ведь дело, как выясняется, не в "тратах на себя, любимую", а в тратах вообще. Или нет? Мне, к сожалению, не удалось этого понять. Ну то есть если муж может как угодно тратить деньги, но САМ (контроль, авторитарность), то варианты решения этой задачки тоже есть. Если у мужа проблемы на работе, и поэтому он экономит дома - это другая задача. Если у него с деньгами все ОК, а он внезапно так начал себя вести, то, может, надо искать третьего в ваших отношениях? И т.п.
Можно сколько угодно рассуждать о приоритетах "ваших трат", "семейных трат", но решение ситуации так и останется скрытым из-за неясности причин.

Вот так еще спрошу:
почему ВАШИХ слов "надо" или "хочу" для мужа недостаточно? Вы как думаете?
25.01.2010 19:08:03, ЕК настоящая
Потому что он не любит, когда "надо" (про мои "хочу" речь уже давно не заходит), когда он типа "должен". Я не раз замечала, что он склонен недоплачивать действительно хорошим работникам, которые за страх и за совесть, а всяким пи.доболам (сорри) - пожалуйста(. Это ему детство, наверное, напоминает. А со мной он "отдыхает душой", я его всяким принимаю и люблю, со всеми тараканами, в отличие от друзей-сослуживцев. "Надо" жену и семью содержать, а он не любит, когда "надо" и пытается увильнуть. Буду так, как сам хочу - делать благодеяния. Поэтому какой-нибудь совершенно ненужный подарок пытается подарить мне, который нам "не по средствам", если верить его вечному "денег нет" , если сам захотел - пжалста (сейчас уже нет), а нормально содержать каждый месяц - "не хочу". Поэтому недостаточно моих слов - и еще потому, что видит: грозится жена, выступает, а не уходит, ничего существенно не предпринимает, значит можно продолжать в том же духе... 26.01.2010 16:51:22, противоречивая
Тогда и у автора не было бы проблемы... 24.01.2010 23:12:45, Oblina
Вот я и пытаюсь понять - в какой момент она возникает.
Ясен пень, что когда дело доходит до просьб у мужа денег, то нужна реанимация. А если муж может сказать "Зачем? Тебе это не надо!", то как-то похоже на дорогу в морг...
24.01.2010 23:17:41, ЕК настоящая
я не поняла - кому нужна реанимация: мне или мужу?:) 25.01.2010 12:30:11, противоречивая
Подождем ответов автора.

Подобные темы постоянно возникают. Грустно :-(
24.01.2010 23:24:51, Oblina
А с другой стороны, значит кто-то не умывается этим, а ищет мирное решение. 24.01.2010 23:28:14, ЕК настоящая
хм... с несколькими своими приятельницами проходила эту ситуацию. Решаемо, я точно знаю :-) 24.01.2010 23:31:12, Oblina
это обнадеживает) 25.01.2010 12:36:02, противоречивая
Ну так делись.:) 24.01.2010 23:34:59, ЕК настоящая
Да делилась уже. 24.01.2010 23:41:24, Oblina
На всех моих кремах стоит от месяца до трех - срок хранения. 24.01.2010 23:06:35, Анна!
Например? Что это за крем, который рискует не успеть дойти до покупателя?
Пальцовка пошла....
24.01.2010 23:13:55, ЕК настоящая
Значит, новый крем потребуется через три месяца, вот и всё :-) 24.01.2010 23:11:49, Oblina
Так проблема как раз в том, что автор почему-то отделяет свои нужды от нужд семьи. И не только, а ещё и ставит свои нужды ниже. Получается, что человек ставит себя в положение слуги, который может только униженно просить или про себя возмущаться, что хозяева его забыли. Ничем хорошим это самоуничижение не кончается. 24.01.2010 23:01:38, NAD
плюс миллион( 25.01.2010 12:36:52, противоречивая
да - именно в этом,наверное, главная проблема 25.01.2010 09:52:11, противоречивая
к слову. Это не очень актуально. Декоративка сейчас вообще не нужна, пока я дома. Уход нужен, как всегда, правда. Но пока выкручиваюсь, отдельной строкой конечно же не выделяю, ужалась насколько возможно. Просто Nightmare сказала про косметику - что мужу в принципе непонятно, зачем это,я возразила. 24.01.2010 22:43:47, противоречивая
Я сейчас могу легко посчитать затраты на косметику, которая уход, потому что почти не пользуюсь декоративной, и они не безумные. Они вообще несущественны в общем бюджете, и легко и незаметно "вписываются" в ежемесячные затраты на питание и быт. Вернее, если не считать, что "моя кожа достойна только супер-мега-глянец-косметики за стопиццоттыщ евро".
А еще ее можно заказывать в подарок на праздники родителям-родственникам-подругам. :)
24.01.2010 22:53:20, ЕК настоящая
Вы меня учите экономить и выкручиваться? Я это хорошо умею делать, к сожалению. Проблема ведь не в этом. Все остальное тоже родственникам-подругам заказывать в подарок? Гы..." подарите мне, дорогие родители, новые трусы и денег на мобильный телефон на полгода вперед - а то деньги закончатся и вы рискуете долго меня не услышать"... Что-то я сегодня ерничаю...) 25.01.2010 12:43:58, противоречивая
Да, Вы изрядно хамите - да еще и не по делу, не в тему.
А главное, что неприятно, - не тем людям.
25.01.2010 17:44:59, ЕК настоящая
Сорри, и в мыслях не было вас обидеть, тем более хамить, тем более изрядно. Честное слово. Я в недоумении(. Я просто пошутила, причем не над вами, а над ситуацией. Примите мои извинения, если это как-то бестактно прозвучало. 25.01.2010 18:39:02, противоречивая
косметика разная бывает:-) У меня коллега на прошлой работе оговаривала с будущим мужем суммы порядка 1000 баксов в месяц только на уход и "необходимые процедуры" 24.01.2010 22:50:15, Nightmare
это не мой случай 25.01.2010 12:58:37, противоречивая
Перед кем прослывёте??? 24.01.2010 22:33:48, NAD
да перед ним прежде всего. Если денег давать помногу и надолго, и чтобы на все необходимое хватило, то нет необходимости часто заводить разговор на эту тему, а если по чуть-чуть, да еще при этом и "забывать", то приходится волей-неволей "зудеть". А зудеть мне самой противно(. 24.01.2010 22:39:54, противоречивая
-жена достала, пилит, каждый день денег просит
-куда ж она их тратит???
-а я ей не даю

Мужу анектот этот расскажите
24.01.2010 22:49:02, Nightmare
вот. 5 баллов - один в один))))))) 25.01.2010 09:57:48, противоречивая
Вы понимаете, что если Вы молчите, это однозначно трактуется как "Вам ничего не надо"? Не того Вы боитесь, как я погляжу. 24.01.2010 22:48:11, NAD
так я не молчу, я как в анекдоте выше:), а воз и ныне там( 25.01.2010 09:59:00, противоречивая
теперь я поняла почему до сих пор не живу в ипотечной трёшке на Университете:)
ужас-ужас.....
24.01.2010 22:25:00, =============
я не поняла последнюю фразу, извините 24.01.2010 22:32:16, противоречивая
млин, как же Вы мне завидуете:-)
Эта... я работу поменяла с нового года... у меня теперь опять докризисная зарплата в долларовом выражении... Щас немного притрусь - и доп. заработки вернутся...
Слюной не захлебнулись, нет? Ну слава Богу
24.01.2010 22:28:52, Nightmare
не, не завидую, это не конструктивно в данном случае:)
просто это такое счастье - жить и не думать: можем ли мы позволить себе шуруповёрт или третий на сезон комбез ребёнку. Ну или мне что-нибудь.
а то, что работу нашли - отлично!
пусть и допзаработки вернутся, я не против:)
и вообще всего Вам наилучшего!:)
24.01.2010 22:41:00, ==============
значит, у Вас хорошая память:-) Мне помнить досконально события 2-летней давности у людей, которых я даже лично не знаю, не удается:-)
к щастью, даже в кризис сверлилки-строгалки, требующие обсуждения, стоили несколько дороже, чем шуруповерт или комбез:-)
За пожелания спасибо, Вам того же:-)
24.01.2010 22:47:40, Nightmare
ну, знаете ли, комбезы разную имеют стоимость:)
вопрос-то не в этом.
за пожелания, конечно, спасибо.
нам как-то удаётся с супругом столь часто работу не менять. наверное всё же работодатели ценят:)
ещё и з/пл индексируют регулярно:)
А Вы говорите - завидую:-)))))))))))))))))))))))
24.01.2010 22:52:00, =============
к сожалению, когда американские хозяева работодателя в кризис на своем рынке теряют все и бросают осколки бизнеса в России, предварительно уведя из них все деньги, выбирать не приходится:-(
А можно дурацкий вопрос? У Вас реально больше интересов нет, кроме как отслеживать, насколько часто я меняю работу, покупаю квартиру и т.д.? Вот честно, я даже о близких друзьях не запоминаю того, что Вы обо мне зачем-то помните:-) Даже приятно, черт возьми
24.01.2010 23:04:55, Nightmare
к слову, я работаю в американской компании:)
интересы есть, конечно. и работы много.
просто иногда заглядываю в конференции дабы отвлечься от трудов праведных. а тут - Вы!:-)))))))))))))))))))))))))
про смену работы, квартиры и прочие перепетии Вашей жизни и натыкаюсь. случайно.
к тому же Вам, как оказалось, это невероятно приятно:-))))))))
25.01.2010 16:15:00, =============
учитывая, что конкретно в этой конфе я реально впервые за примерно год... 25.01.2010 21:12:02, Nightmare
<Никакой цели унизить мужа или указать на то, что нужная ему вещь - фигня, у меня, естественно, нет.>

А разве вопрос "нельзя ли без неё обойтись?", когда муж УЖЕ сказал, что "ему нужна эта шняга", - не унизителен?
24.01.2010 22:17:22, ЕК настоящая
про шнягу не знаю, а про массаж после родов, (причем гипотетически удочку закидываю, не то что вынь да положь) - если честно, убить хочется порой, когда слышу "зачем"(. Но потом извинится за вопрос, если я выскажусь по теме. А будут ли деньги и массаж - как фишка ляжет). Может будут, может нет. Если я решу, что это кранты и семья лишится матери, и мне позарез надо, то будет, а если не напомню, то сам не напомнит-не предложит. Но извинится за бестактный вопрос "зачем")) 24.01.2010 22:37:08, противоречивая
ну откуда он знает, зачем после родов массаж?.. 24.01.2010 22:45:24, Nightmare
Вот-вот. И я не знаю. У меня никакого массажа не было.

Зато была своя личная акушерка, при том, что я в неплохом роддоме собиралась рожать. Муж так и спросил - а оно тебе очень хочется? Я сказала, что да, и объяснила почему и зачем. После объяснений он заключил: хорошо, хочется, значит, надо. И мне в голову не пришло обижаться на такие вопросы.
26.01.2010 00:40:48, ушастая киса
Даже я не знаю... А зачем? :) 24.01.2010 22:50:48, NAD
есть многое на свете, друг горацио:_))) 24.01.2010 22:54:43, Nightmare
спина, знаете ли, болит:), а ребенка надо носить на руках, еще по дому шуршать, и старшие. Ну, там еще имеет значение какие у тебя по счету роды, и как протекала беременность. Просто так я бы просить не стала, это не в моем характере, только когда ну совсем крайняк 25.01.2010 10:10:34, противоречивая
Наверное, когда формулируется просьба о деньгах, то и аргументы сразу должны быть приведены, включая ответ на непоставленный вопрос "зачем".
Косметика, послеродовой массаж... а еще на что нужны деньги?
И что такое послеродовой массаж? В нескольких словах, если можно.
24.01.2010 22:44:18, ЕК настоящая
Послеродовой не в смысле сразу после родов, обычный массаж спины. Просто после беременности и рождения ребенка нагрузка на спину очень возрастает. Чтобы проблему не усугублять и я "осталась в строю" - для этого и массаж. Я выше написала.
Вам когда-нибудь доводилось постоянно просить и постоянно формулировать зачем нужны очевидные вещи? Зачем лекарства для ребенка, зачем пакет молока, килограмм картошки. Это все непридуманные вещи, это все было у нас. Если я буду все это беспрестанно формулировать, то очень скоро почувствую себя "ку-ку": "дорогой, дай денег на картошку, хлеб и лекарство. Картошку мы купим, чтобы есть, молоко, чтобы пить, а капли для носа Сашеньке мы будем капать в нос Сашеньке, потому что у него сопли. Саша, иди сюда! Покажи папе свои сопли, покажи, что не прошли, а то он не верит".))) Мне и так почемучек хватает дома со своими вопросами почему вода мокрая, не замолкают просто, язык уже болит на вопросы отвечать, а я буду еще взрослому дяде объяснять зачем в семье хлеб(((
25.01.2010 13:10:27, противоречивая
объясняйте-объясняйте, и чем подробнее -тем лучше:-)))) Либо поверит, либо придет в состояние "легче дать, чем отказать" 25.01.2010 21:15:13, Nightmare
А что? И объясняйте. Через некоторое время ему будет легче дать денег, чем объяснять почему не может и когда будут) Картошка нужна, потому что иначе придется идти в ресторан и мы потратим го-ораздо больше денег, чем стоит эта несчастная картошка, даже вместе с гречкой и курицей. Видимо, он сам этого не понимает, забывает, объясняйте. Я серьезно. "Если мы не вылечим сопли, потом начнутся аденоиды, гайморит, кашель и т.д. не дай б-г. Тогда мы потратим гораздо больше денег на врачей."

Да, покажите ребенкины сопли. Кстати, может он у вас визуал? Разговоры-то на него не действуют, а шоколадка и курточка, которую он ВИДИТ перед собой - очень действуют. Попробуйте понагляднее объяснять, больше показывать.
25.01.2010 18:15:13, любопытная Анна
не унизительно.
У меня расходы и доходы спланированы "в ноль", любая дополнительная шняга (его ли, моя ли) выбьет из бюджета и заставит его переверстывать. Не можем мы сейчас позволить себе покупать все, что вдруг "понадобилось". К сожалению, еще пару лет минимум придется жить в режиме "только необходимое".
Кроме того, у нас симметрия. Я с мужем по своим незапланированным, но значимым для бюджета расходам тоже советуюсь. Потому что реализация неожиданных хотелок - это перераспределение других статей бюджета, уже затрагивающих всю семью. "Карманные" деньги никто не контролирует.
24.01.2010 22:25:22, Nightmare
У нас немного не так. Он деньги тратит, не считая - продукты ли это, одежда, если он сам их тратит, а не я прошу что-то. Он не рациональный человек ,он спонтанный человек. Может потратить денги на какую-нибудь очень дорогую одежду детям, неоправданно дорогую, потому так пошло. ДОстать из кармана и потратить, "давай купим и забудем". Тут и мне бы впору его контролировать (что я и пытаюсь, памятуя то, что у нас, с его слов хронически нет денег, но безуспешно). опять прослыву зуделкой и занудной, а он не хочет быть типа подкаблучником - поэтому и сопротивляется. Ситуация из жизни. Мы в супермаркете, у каждого своя тележка. В моей - молоко, сахар, картошка, макароны, соль. яйца и т.п. В его - пиво, пять шоколадок, которые он куда-нибудь засунет и на полгода о них забудет, какие-нибудь неоправданно дорогие и бессмысленные продукты и т.п. Мою тележку начинает шерстить: зачем то? зачем это? У нас был рис, и мука была - ты забыла и т.п. От чего-то я отказываюсь, надеясь подать положительный пример). Что-то удается отстоять). Если я тут же задаю подобный вопрос ему про какой-нибудь неоправданно дорогой продукт из его тележки, ответ "Я хочу, это мне, я съем". Или "ну ладно тебе, это же мелочь!" Я отстаю - действительно мелочь, но это как-то разительно контрастирует с тем, что меня убедили положить копеечную пачку гречки на место, аргументируя это тем, что дома у нас чуть-чуть есть, закончится - сходим еще, чего накупать. Детство какое-то. Мне кажется, тут дело даже не в жадности его, а в проблемах с контролем, что ли. Зачем контролировать то, что покупает в дом экономная хозяйка? А я экономная хозяйка) Зачем самому накупать при этом всякую ф.гню? "Мама, не покупай хлеб, купи мне лучше петушка на палочке")))) 24.01.2010 23:09:59, противоречивая
Очень вас понимаю, это бесит... чрезвычайно. Особенно, когда месяц не ешь любимого творожка и тут положишь себе с тележку, а "любимый" с визгом оттуда его извлекает, дескать" ЗАЧЕМ????" Очень обидно в ответ говорить нечто вроде "это был мой ужин на сегодня":))

Автор, вы простите меня, но мне кажется, что у вас ближайший ход жизни таков:
- через три года вы работаете на престижной неплохооплачиваемой работе
- еще через три года вы разводитесь с мужем.
- и покупеаете себе сами все, что захотите:)))

Я не верю, что при таком раскладе у вас без развода дело обойдется. Только если вдруг муж ваш чудесным образом одумается. Но если речь о подкаблучниках зашла, то это п-о-п-а:((. Это знак хорошего большого глубинного комплекса, с которым вы еще столкнетесь. Чего вам, конечно, не желаю, но опыт и мой собственный и моих подруг говорит именно об этом.

Мой совет - стелите соломку пока не поздно. Выходите на работу при первой возможности и растите вверх в зарплате и должностях.
25.01.2010 00:22:56, вау
грустно все как-то...(((( У нас все на доверии, стелить соломку не хочется не потому, что не хочется, а потому что это выглядит как план побега из тюрьмы(, а хочется чтобы все было хорошо и никуда бежать не пришлось. Подкаблучник - это мое слово, не его, это я так пытаюсь объяснить себе причины его поведения. Почему добрый нежадный мужчина при ненаглой и не склонной к мотовству жене, категорически не пускает ее к решениям по поводу семейного бюджета - боится стать подкаблучником, не иначе... Что еще?
Я все-таки надеюсь, что можно ситуацию наладить. Мой муж несколько раз "одумывался" за годы совместной жизни, положительная динамика на лицо. Будем работать в этом направлении. Но совет выходить на хорошую работу - хороший совет. Это прежде всего надо мне, для самоощущения,даже если все хорошо будет в отношениях с мужем.
25.01.2010 13:36:44, противоречивая
<Почему добрый нежадный мужчина при ненаглой и не склонной к мотовству жене, категорически не пускает ее к решениям по поводу семейного бюджета - боится стать подкаблучником, не иначе... >
Потому что к xорошему быстро привыкается, затем xорошее становится обычным, ещё затем становится должным и т.д. и т.п. Тонус тела постоянной зарядкой подддерживать надо. :)
27.01.2010 13:59:58, трошина
слуште ну не зверь же ваш муж, и не дурак. вы нам так доверчиво и подробно все излагаете. может с ним поговорить?
Или просто начать поступать по-своему - требовать денег, покупать на них чтосчитаете нужным, если денег нет, итальянски бастовать, а на его удивление смотреть на него как на инопланетянина?
26.01.2010 08:11:34, Moon
говорю). Все понимает и дальше в том же духе... 26.01.2010 16:53:04, противоречивая
Странно, что после всего, что вы здесь написали, вы еще говорите о доверии. Я понимаю, что мы все, когда любим, считаем, что у нас все на доверии и все в семье честно. Но...:(((( Я - уже параноик, видимо, но не верю в возможность 100% доверять кому-то, кроме самой себя.:(((

После того, как вы выйдете на работу и станете зарабатывать, у вас следующая проблема будет: как мужу смириться с вашей независимостью и покупкой того самого "творожка" самостоятельно.

Когда решите проблему с "творожком", начнете решать следующую проблему: на кой мне такой муж?

Это я не считаю еще прочих чрезвычайных ситуаций, которые предсказать невозможно.

Сейчас ясно, что вы как минимум имеете дело с человеком... гм... нещедрым. Пока сие есть цветочки. Но их нещедрости могут вырасти ягодки, которые очень плохо запахнут.

Мое дело параноидально предупредить:(( Понятно, что сию минуту никакого развода быть не может, не нужен он просто и нет готовности к нему. Но дальше-то что?
25.01.2010 23:11:32, вау
у меня контрпредложение
вместо лелеяния мечты о высокооплачиваемой работе и разводе - класть творожок в корзину каждый день; муж замучается каждый день визжать, привыкнет к творожку
(это для тех, кому не развод, а творожок нужен)
25.01.2010 10:33:18, ландыш
Вы правы, и за годы совместной жизни что-то таки удалось приучить не выкидывать из корзинки, привык:). Будем и дальше работать в этом направлении.
Да, мне нужен не развод, мне нужен творожок - "ехать, а не шашечки":)
25.01.2010 13:39:07, противоречивая
Творожок - это само собой:)) Но дела это не поправит. :)) 25.01.2010 11:47:28, вау
это смотря какое дело поправлять 25.01.2010 11:52:29, ландыш
разные тележки - это сильно. :)
А при правильном муже жена вообще в магазин не xодит.
25.01.2010 00:19:54, трошина
а что такого в тележках? Это же удобно
Я в принципе тоже могу не ходить в магазин, но иногда это в моих интересах - чтобы было, наконец, куплено то, что нужно мне для хозяйства
25.01.2010 13:52:11, противоречивая
вопросы покупок у нас решились когда мы купили мне машину. я с удовольствием хожу одна по магазинам. Если я делаю это с мужем, денег тратится больше ;-) 26.01.2010 08:12:58, Moon
потому что он ПРИВЫК контролировать все расходы-) На работе привык! Потому что если дать работникам тратить бесконтрольно, бизнеса не станет. Вот он по инерции и контролирует.
Не ходите вместе в супермаркет, или учитесь объяснять.

Мелькнула мысль: попробуйте построить с ним общение в духе "хозяйство - это мой участок работы, давай договоримся, что я его контролирую полностью сама и сама за него отвечаю. Хочешь - периодически проверяй и делай замечания, но глобально пусть это все-таки будет моя ответственность"
24.01.2010 23:16:51, Nightmare
Пыталась разделить участки работы. Соглашается, какое-то время держится,а потом все равно начинает совать нос в хозяйство.
А на работе, между нами, девочками, мог бы и побольше контролировать и не прикармливать прихлебателей всяких, которые работать не хотят, в копьютер играют, при это еще премии получают. Глядишь - дела бы шли гораздо лучше, да и денег бы в семье было бы больше
Тут проблема в том, что он кого не надо контролирует, а кого надо контролировать и пинка дать, того на шею сажает, жалеет(. Добрый... И всегда так было. Вот с этим что делать, умать не приложу. Боюсь, что ничего((( Потому что он жене и детям домой денег не принесет, а премию заплатит непойми кому за проваленную работу (мякго пожурит и все), чтобы этот кто-то потом думал, какой у него начальник добрый.
25.01.2010 13:59:45, противоречивая
Но автор-то НЕ наемный песорнал! Или? 24.01.2010 23:28:37, Oblina
но деньги-то он ей платит, а не наоборот... 24.01.2010 23:31:47, Nightmare
Зарплата сотрудников, в отличие от меня, поручают регулярно и с премиями.
Их зарплаты гораздо больше моей за гораздо меньший объем работ. Режим работы у них тоже гогаздо более щадящий, уж не говоря о том, что я совместитель)
И никаких надбавок за "выслугу лет" я не видела)
Ну и хорошего сотрудника вообще-то мелочно не контролируют, а доверяют ему фронт работы и не лезут туда.
Это если поиграем в то, что я сотрудник))
25.01.2010 14:58:59, противоречивая
Супер! :-) 24.01.2010 23:33:28, Oblina
Кладите вещи в его тележку. 24.01.2010 23:15:47, ЕК настоящая
Выложит. 24.01.2010 23:29:22, Oblina
опять положить. Только автор не будет класть. Ей позорно. 24.01.2010 23:50:06, ландыш
"Это нам нужно". 24.01.2010 23:30:35, ЕК настоящая
"Это у нас есть" 25.01.2010 00:21:53, трошина
Может, лучше в свою заложить набор деликатесов, аналогичный мужниному, со словами: "Я хочу это съесть" ? И посмотреть, что будет. 24.01.2010 23:32:57, NAD
Это хорошая идея) 26.01.2010 16:54:07, противоречивая
ага, или картошку и гречку на ТУ ЖЕ стоимость. 25.01.2010 22:34:43, любопытная Анна
Мне непонятна цель хождения с 2 тележками. Тем более, что своя у нее явно тяжелее.
Не женское это дело - толкать телегу с продуктами, когда муж рядом.
24.01.2010 23:36:35, ЕК настоящая
Это условнось "толкать тележку должен муж" - после бесконечного таскания мною детей на руках. И все у нас это понимают, хотя грустно. Написала ниже про тележку 26.01.2010 16:56:03, противоречивая
ага. Странно. Я бы в этом случае вообще тележку с "общими" продуктами бросила: хочешь питаться пивом и шоколадками, хочешь все контролировать, а заодно и брать на себя заботу о том, чтоб будут сегодня есть дети - твое дело! А наутро я буду приставать к тебе с тем, что дети плачут без овсянки и молока. Чтобы ты срочно бежал в магазин перед работой. 25.01.2010 00:02:41, ElenaNN
Я уже написала про постановку себя в положение слуги, когда свои нужды, это оказывается, не нужды семьи, а что-то отдельное и приоритетом ниже. Эти тележки ещё... Даже в моей калечной семье тележка была всегда ОДНА. 24.01.2010 23:39:01, NAD
Мне удобно две тележки - ходим мы с разным темпом, никто не зудит "выбрось это, выбрось то", детей опять же делим))) 26.01.2010 16:57:18, противоречивая
Опять вы как моими словами:))... Я тут уже неделю как была осенена вот этой мыслью про то, что мои нужды, это не нужды семьи, а рангом ниже... Причем в любом смысле, как материальном, так и нематериальном.

Кстати, знаю об этом всю жизнь, а вот торкнуло после НГ.:)) Видимо пора принимать решительные меры:))
25.01.2010 00:26:07, вау
"мои нужды это не нужды семьи". А как Вы их делите? Вот мои личные нужды - это косметология и косметика, всякие маникюры-педикюры, одежда, вкусненькая еда - только то, что люблю и ем я одна.
А другие мои же личные нужды - это как бы нужды всех нас: красивый дом, хороший отпуск, образование детей, ухоженный внешний вид детей и мужа, хорошая машина, благополучие родителей.

Так вот - первые мои личные нужды естественно по рангу ниже вторых моих личных же нужд. И это нормально. И также естественно отказаться от чего то первого ради второго. Почему это должно вызывать раздражение???
25.01.2010 00:44:49, ElenaNN
В моем случае, к сожалению, так:
Нужды семьи = нужды мужа
Все остальное ниже по рангу. Даже дети.
Вплоть до того, что сапоги 7-летней дочери приобрел старушечьи такие черные сваленые бахилы с молнией, знаете? И долго орал, почему я посмела назвать это "страшным ужасом":))
Или вот стал он вдруг вегетарианцем. За последние 4 месяца я выслушала много "приятных" речей по поводу того, что я убийца, если покупаю мясо и яйца и кормлю ими детей. "Да еще такая прорва денег тратится":)) Вот так:))

Кроме того, есть фенька такая, что в моем случае это не только материальное, но и:
- фильмы смотрим только те, что нравятся ему
- выключаем и включаем телевизор только тогда, когда нужно ему
- разговариваем на темы, интересные только ему
ну и т.д. вы уже поняли. Про подарки вообще лучше умолчу:))

Это вызывает раздражение. Некоторое. Предразводное:))

У автора темы может быть немного иная ситуация, но я тут после НГ что-то встала на дыбы:)))

Кстати, совсем я не согласна, что ваши личные нужды, типа парикмахерской, должны стоять ниже нужд семьи. Ибо семья она состоит из вас ТОЖЕ. Что ж теперь, без маникюра ходить (сказала не делавшая 2 года маникюр Вау:)) )
И понятно, когда вы отказывааетесь и видите как муж ваш тоже отказываетс яот чего-то ради вас или детей. Как в рассказе О'Генри, когда герой продал часы, чтобы купить героине гребешок в подарок, а героиня отрезала волосы, чтобы подарить любимомуцепочку для часов. Но ведь это ИДЕАЛЬНАЯ ситуация. А в жизни и у автора и у меня все не так, например, тогда о чем мы говорим, об односторонней жертве? Она глупа, как я сейчас понимаю.
25.01.2010 01:35:53, вау
Печально все это...Это же более глобальная, межличностная проблема, а не проблема денег или их распределения...
Это проблема такого рода - что делать, если муж - махровый эгоист (еще написала но стерла слово "козел") ?!
Это проблема - а зачем вы себе такого нашли да еще терпите его много лет...А значит - лелеете все его замашки и капризы...
Это проблема в Вас: почему те выгоды от совместного проживания с этим типом, перевешивают то, что вам приходится терпеть от того же совместного проживания с ним...

Я не верю что можно переделать других людей. Заставить их быть лучше.
Развить их лучшие стороны - наверное, можно. Но для этого должна быть гигинтская работа прежде всего над самим собой...
Но по иронии судьбы (или по законц того же рассказа О'Генри - обожаю его, кстати) - когда ее сделаешь - оказывается что тот, ради кого она началась , оказывается уже неактуален:)
25.01.2010 13:19:40, ElenaNN
Знаете, про меня я все знаю, поэтому не жалуюсь, а описываю ситуацию:)) и лишь ее часть...

Насчет козла и эгоиста... я поэтому так и отреагировала на данный пост, что у меня тоже все начиналось с немножко-немножко... А выросло до глобальных размеров. Причем ситуация автора тоже уже наверняка имеет некую предысторию, оставшуюся за кадром, те самые мелочи, на которые и жаловаться-то грех, чтобы не прослыть самой эгоисткой и стервой, да и просто дурой:)) Вот теперь она впервые пожаловалась. Я лишь говорю о том, что дальше будет больше. Делая поправку на то, что ее муж добрее, терпимее и любит ее больше, чем мой меня, все равно не могу дать благоприятного прогноза.

В частности и из-за того, что работает тот же женский комплекс, о котором я пишу, о котором пишет NAD и многие другие здесь, комплекс "Я все смогу сама и тучи отведу руками". Этот комплекс возникает не только из врожденного желания женщины оберегать домашний очаг и брать на себя многие трудности для его сохранения, но и потому, что сейчас все вокруг заполнено лозунгами "Человек всего в жизни добьется САМ". А раз не добился, значит САМ и виноват. Вот и вы пишете о том же.

Таким образом вся ответственность и вина сваливается на ОДНОГО человека. Особенно радует навязываемый комплекс вины, увеличивающий ряды тех, кто регулярно посещает психотерапевта:))

Но в семье минимум двое (плюс еще и дети). О слове САМ можно забыть. Ничего сделать самостоятельно и только самостоятельно, никаких отношений выстроить, ибо это процесс двусторонний. И зачастую один из двоих элементарно не может все брать на себя, да еще и отношения строить. Просто потому, что оказывается по какой-то причине СЛАБЕЕ. Ему нужна ПОМОЩЬ.

Современная теория индивидуализма, даже позитивная ее сторона, не верна в корне. Да, конечно, без приложения самостоятельных сил ты ничего не добьешься. Но помимо САМ должна быть еще и ПОМОЩЬ других. ОБЩЕСТВО (хотя бы только из двух человек - семья) и только общество может реально что-то построить и сделать. Поэтому ответственность лежит НА ВСЕХ. Человек не помогающий другому, так же виноват и даже больше, чем тот, кто пытался сам и не смог, потому что надорвался.

А мы все задницу рвем. Особенно женщин касается, с их подвигами на ниве семьи.
В итоге семьи неполные, мужчины считают своим долгом увиливать от алиментов, с родителями переругались все давно и массово, сами бьем себя пяткой в грудь насчет мифической успешности и self-made... Да какой на хрен self-made при такой ситуации. Деструкция одна. И никакая работа над самим собой тут не поможет.
25.01.2010 23:37:14, вау
Меня очень зацепило то, что вы написали сейчас. Концептуально зацепило (вы по образованию кто, если не секрет? Если секрет, хотя бы на область намекните, если можно). Я хотела бы к теме индивидуализма еще вернуться в разговоре с вами. Очень интересная для меня тема, и очень нетрадиционный взгляд на нее у вас. "Все - сам (сама))))), иначе - лузер, лентяй, нытик"- устойчивейший стереотип в современном обществе, и очень глубоко он пустил корни. А в России своя специфика, и жить здесь очень трудно, почти невозможно, и жизнь эта и не жизнь вовсе, а выживание, с точки зрения цивилизованного западного наблюдателя - так исторически сложилось И жизнь на износ так вообще в порядке вещей, особенно у женщин (мужчины, как известно, здесь часто долго не живут(. Так вот - сочетание одного с другим: западного лозунга с российской бесчеловечной надрывной спецификой дает совершенно адскую смесь, ИМХО. И формирует два типа людей (конечно, все гораздо сложнее, и типов больше, но все же): одни - устраиваются, другие - подвиги совершают. Меня потряс отрывок из фильма "Последний дюйм", увиденный случайно новыми глазами во взрослом состоянии. Мальчик тащит раненого отца к самолету (полфильма он его тащит, а потом ведет самолет), и этот отец периодически руководит им, а периодически таким же властным голосом заставляет отдыхать. Так вот, фраза, которую он говорит сыну: "В этой жизни можно все (или многое - не помню, как точно), если не надорваться". И это говорит сильный человек, герой и все такое. "Если не надорваться..." Это я о стереотипе. И о помощи. Потому что в одиночку и отец бы пропал (сильный мужчина), и мальчик - всякое в жизни бывает. А так, даже в Библии есть о том, что когда один упадет ,то второй поднимет его. А мы все "сами, сами"...) А стереотип особенно яростно защищают либо те, кто не представляет, что это такое - надорваться (из "устроившихся" - им удобней, чтобы стереотип был), либо те, кто из него все вырваться никак не может и с агрессией реагиуют на то, что кто-то хочет по-другому. Но ведь можно и третий путь попробовать - о котором вы, по-моему пишете - работать, но не надрыватьтся, и друг другу помогать. Но "раба из себя по капле" выдавливать очень сложно (это я о надрывающихся), но придется, если они не хотят печальных последствий, а "устроившимся" этого и вовсе не надо. Так что непросто все. Дай Бог чтобы получилось - пожелаю нам всем удачи- для тех, кому это важно. ИМХО все. 26.01.2010 10:18:03, читаю иногда тут
Я историк, а так как у меня нервный срыв, то волей-неволей еще и в психологии чуток начинаю разбираться:))

Как вы хорошо вспомнили об этом фильме, он меня в детстве очень и очень цеплял, надо, пожалуй, пересмотреть.
26.01.2010 23:08:34, вау
Кто оплачивает первые и вторые? 25.01.2010 00:50:57, NAD
первые - обычно только я. Ну бывает, что изредка или как подарки или прошу у мужа, ну типа - в кошельке в данный момент не оказалось , а банкомат далеко..
Вторые - совместно.
А что это меняет?
25.01.2010 00:53:59, ElenaNN
Здесь речь вообще-то о женщинах, живущих, практически полностью на содержании мужа. Когда есть свои деньги, тем более, сравнимые с деньгами мужа, это совсем другая ситуация. 25.01.2010 00:58:16, NAD
не понимаю разницы. То есть Вы хотите сказать, что неработающая женщина должна с особой настойчивостью отстаивать траты на свои непринципиальные нужды?
Я не работала года три: 2-е детей с разницей в два года. Но философия была точно такая же. С разницей лишь в размерах трат как на первое так и на второе. Позволить себе могли меньше. но соотношение не менялось.
Мне кажется разнца в том - насколько вы действительно живете одной семьей и насколько равноправно участвуете в обсуждении бюджета, неважно кто в данный момент является основным материальным добытчиком.
25.01.2010 01:09:31, ElenaNN
Я считаю, ничего отстаивать не надо,надо просто считать свои нужды составной частью бюджета. И жертвовать в случае напряга надо именно непринципиальными нуждами, а не своими. Непринципиальные ведь могут быть и у мужа, и у детей, и у нуждающихся родственников, и у тебя. Вот всех поровну и ужимаем. Другое дело, что я плохо представляю себе способы ужать добытчика, потому что это расхожее убеждение: у кого деньги, тот и устанавливает правила. 25.01.2010 01:22:56, NAD
Да, это была бы справедливая схема. Но на добытчика мало рычагов воздействия. 26.01.2010 16:08:42, противоречивая
А это уже из разряда другой фразы-анекдота: если ты такой умный, то почему такой бедный??
Почему так получается что добытчиком оказывается менее разумный и менее ответственный член семьи? Почему женщины, которые оказываются в этом случае ущемленными, допускают это?? А еще хуже, если позволяют ущемлять еще и детей??
25.01.2010 13:33:09, ElenaNN
Не вижу здесь противоречия. Человек может быть сведущ в умении заработать деньги и неразумен в том, как он их тратит. К тому же женщина еще рожает, то есть объективно возможности заработать у нее меньще, чем у мужчины. 26.01.2010 16:11:04, противоречивая
У меня всё было просто: после рождения детей выяснилось, что я не умею одновременно работать и успевать за детьми. Это ещё не считая того, что старший ребёнок у меня был "с особенностями", и с ним нельзя было просто "сидеть", с ним надо было интенсивно заниматься круглые сутки. И помочь мне было некому. Когда уже к концу брака муж начал почти явно возмущаться нашим жалким финансовым положением (в коем и я, разумеется, была виновата) и приводить в пример разных успешных женщин, зарабатывающих в семью, как-то всё при ближайшем рассмотрении обнаруживался тот или иной нюанс: или родственники поблизости, или возможность скинуть детей на летние месяцы, или ребёнок один, или бытовые условия полегче. А я была совсем одна. Моя подруга со сходными обстоятельствами позволила себе пойти работать, когда младший ребёнок поступил в институт!

Справедливости ради, в браке меня муж не притеснял, скорее, я сама себя ограничивала во всём до полного не знаю чего. Вот после развода "у меня деньги, и я прав", я хлебнула по-полной. Но тут уж не знаю: возможно, если бы работала на протяжении семейной жизни, я была застрахована материально, а вот что было бы с сыном - большой вопрос. На глазах пример родной сестры: она в девяностые зарабатывала большие деньги ценой постоянного отсутствия дома, теперь у неё есть капитал и недвижимость, но дочь она потеряла :(
26.01.2010 12:17:37, NAD
Вот-вот, я вам ниже фактически те же свои соображения изложила - слово в слово. Почитайте, а?) 26.01.2010 16:12:53, противоречивая
Скажите, ваш муж нашёл всё то, что искал? И счастлив? 26.01.2010 14:19:27, трошина
Без понятия. 26.01.2010 14:48:50, NAD
:) 26.01.2010 14:55:42, трошина
Меня одно время, кстати, интересовал этот вопрос, потому что я задумывалась, не я ли причина жизненных неудач мужа? Я думала, если он после развода со мной вспорхнёт ввысь, значит, так и есть. Потом я поняла, что этот вопрос что-то занимает слишком много места у меня в голове и решила, что когда и если будет надо, я всё узнаю. А пока со своей жизнью разобраться бы. 26.01.2010 15:11:42, NAD
Это значит, что он воспользовался всем, что вы ему дали, чтобы вспорхнуть:) 26.01.2010 17:03:17, противоречивая
по первой фразе - ну это точно мазоxизм. :) 26.01.2010 16:27:53, трошина
:)) опять поражаюсь меткой наблюдательности NAD в этом вопросе. Меня посещают аналогичные мысли. Однако я часто вижу, как эти мысли мне удачно подсовывает муж:)) 26.01.2010 23:06:07, вау
Да фиг его знает, просто было интересно обдумать некоторые тезисы, которые он подкинул мне после развода. Один из них - что я ему всю жизнь не давала подняться и развернуться. 26.01.2010 16:55:54, NAD
козла отпущения искал :) 26.01.2010 21:52:11, трошина
Это понятно, но это не отменяет того факта, что с одной женщиной мужчина может быть успешен, а с другой наоборот, что "за успехами великий мужей стоят великие жёны", и тому подобное в том же роде. 27.01.2010 08:10:45, NAD
Безусловно, если бы в своё время ваш муж женился бы не на Вас, а на дочери Абрамовича, то безусловно, результат по жизни у мужа был бы другой. Но он не женился, или, вернее, дочь Абрамовича за вашего мужа замуж не пошла. А пошли замуж за него Вы. Вот с Вами и надо было до высот дочери Абрамовича добираться.
Многие девушки лейтенантам отказывали, зато потом как жёнам генералов завидовали. :)
Другое дело, что генералы потом своиx "боевыx подруг" оставляли и уxодили к молодым (но уже другим) девушкам. :) Но здесь, может, уже законы природы вмешиваются, коррелируя тем самым численность населения земного шара. :)
27.01.2010 10:48:25, трошина
Просто потому, что женщина рожает хотя бы, со всеми вытекающими последствиями (дети, ночи, больничные, ранний по времени уход с работы, отстутствие продвижения и карьерного роста). Поэтому добытчик мужчина.

Да и женщины сами хотят, чтобы мамонта ловил именно муж. Они за это (утрирую) испытывают уважение и любовь. Лишить мужа права на мамонта означает во многом разрушить любовь и уважение жены к мужу.
25.01.2010 23:41:33, вау
совершенно с вами согласна, с каждым словом.
От себя добавлю: лишить жену права ожидать от мужа мамонта и вперед, давай, "сама-сама" - во многом разрушить ее право быть женщиной (тоже утрирую). Но это уже иная идеология - не та, селф-мэйд, не так ли? Традиционная такая идеология в старорежимном смысле слова. Именно поэтому женщине селф-мэйд и полностью независимой по мужскому типу,да еще при этом и женщиной остаться со всеми детьми (типа хорошей матерью), домом, и чтобы вообще по-женски все хорошо было - геркулесова задача из разряда маловыполнимых, но чрезвычайно невротизирующая, прививающая кучу комплексов. Царь-Девица. Но чем-то за это платить приходится, за настойчивую попытку такой быть и такой стать. Даже если получится. И плата, думаю, высока очень. ИМХо все.
26.01.2010 10:33:14, читаю тут иногда
Абсолютно с вами согласна.
Когда я начала бить мамонтов успешнее, чем мой муж, сразу получила штамп "бизнес-вуменша" (по понятиям мужа = "не женщина"). Сейчас лечу черно-серую депрессию и ярко выраженный синдром панической атаки:))
26.01.2010 23:04:43, вау
Выше я увидела, что у нее есть "свои" деньги. Значит не слуга. Что-то другое у них, Автор не договаривает... 24.01.2010 23:41:32, ЕК настоящая
Дык это хорошо, что у автора своя заначка есть. Прекрасно просто. Говорит о ясности ее ума.

В моем, например, случае, даже при общих расписанных тратах, с моей внесенной половиной из СВОИХ декретных, все равно оказывается, что хотелки мужа - это хотелки, а хотелки жены - это придурь.:)) Даже если она за них сама платит. У нас до смешного доходило. Я, например, оплатила из своих денег (не внося это в общий бюджет, т.е. считайте, подарила) интернет, домен и почту для сайта МУЖНИНОЙ организации, которую он все пытается сделать. В итоге мне выкатили претензию, что раз я на это потратила последние свои декретные деньги и полностью перешла на содержание мужа, то это дескать я несанкционирпованно потратила ЕГО деньги. Был скандал "о 2000 рублей":))) Вы можете себе такое представить?:))))))) Я не могла, но теперь представляю и не такое:)))))))
25.01.2010 00:32:01, вау
Ужасти(((. А с минимальной даже общеизвестной заначкой как-то поспокойне) 26.01.2010 16:06:44, противоречивая
дак у вас не в деньгах дело... 25.01.2010 10:37:57, ландыш
Дык и у автора тоже:)) В таких проблемах всегда не в деньгах дело:)) 25.01.2010 11:48:14, вау
ну это да )) 25.01.2010 11:53:02, ландыш
Молча. 24.01.2010 23:32:09, Oblina
Положить обратно: "МНЕ нужно". :) 24.01.2010 23:35:47, ЕК настоящая
Тогда бы и этой темы не было. 24.01.2010 23:39:31, Oblina
А пусть попробует - потом расскажет нам!:) 24.01.2010 23:42:05, ЕК настоящая
Тогда выйдет из своей роли. Она на самом деле или что-то недоговаривает, или недопонимает.

Но было бы неплохо, если бы попробовала.
24.01.2010 23:46:27, Oblina
Если бюджет в ноль, а необходимость переодически в "шняге" возникает, и это влечет перекройку всего бюджета, то для меня это сигнал - что-то надо делать со структурой бюджета.

Не собираюсь давать Вам советов - Вы свои проблемы решаете сами. Точнее, у вас их нет - и хорошо.
24.01.2010 22:36:16, ЕК настоящая
структура бюджета изменится в ближайшее время. А в прошлом году кризис, знаете ли:-))
И мы ж вроде на ты были?
24.01.2010 22:44:42, Nightmare
Вроде да. Извини, я потеряла тебя из поля зрения, когда ты вроде бы осуществила аферу века, скупив чуть не весь жилфонд Москвы. :)

Удачи вам с мужем с вашими бюджетами. :)
24.01.2010 23:01:47, ЕК настоящая
я сама себя потеряла:-) Стройка-кризис-работа... Но I'll be back:-)
На новой работе столкнулась с удивительной изобретательностью сис-админов: открыты почта, сайты знакомств (сама не хожу, но вижу, как девочка из отдела их "сворачивает" постоянно), ЖЖ и т.п., но закрыта 7я:_))) Совсем! В банке и то в режиме чтения и коротких сообщений была:-)
А вечерами как-то есть чем заняться, кроме конфы:-)
24.01.2010 23:09:06, Nightmare
Что бы вам тут не написали, будет, как захочет муж. 24.01.2010 21:04:00, Русская пианистка
"- дорогой, а может, все-таки к маме?
- если я сказал - к маме!, значит, к маме!" ))
24.01.2010 23:34:07, ландыш
Раз воспитали, то усё. Деваться некуда, придётся жить по воспитанному. 24.01.2010 19:16:45, Вечная Весна
Не-а, не хочу))) 26.01.2010 16:04:43, противоречивая
Сложно что то советовать.
Но попробую. У меня умж из семьи нищей был. Это при том что оба родители рабоатли в Советские времена и зарабатывали по 200 руб каждый.
Почему нищие? Потому что свекр был такой вот скупердяй.
Он был еще отличным манипулятором( как у вас.)
Я была девочка совсем не избалованная.Росла только с мамой и нас у нее было трое. Так что моя неприхотливоть и не умение просить и требовать для себя стали для мужа как бальзам на душу.
Он тоже прекрасный манипулятор-)).Ну что ж... Я стала играть по его правилам.Ну и потихоньку стала вводить свои.
Ну я дама упертая и добиваюсь своего.
Потихоньку тихим сапом приучила мужа тратить деньги.
Просить у мужика денег- как будто это так и надо и само собой разумеется- дело святое и этому нужно учится. В обществе все время хвалится своим подругам и женам его коллег, как он Вас любит и какие классные шмотки вам покупает.Пусть это даже не супер пупер и шмотка всего одна пока.
Тешит его ЭГО и на нем играть.
На детей и быт- так это норма должна быть. Чтоб ему не казалось что от него требуют запредельные суммы , нужно. Завести тетрадь ежемесячных расходов.
Со столбиками- еда,коммуналка и прочее,расходы на детей( можно по отдельности на каждого), расх мама, папа и т.д.
Разделить все расходы на необходимый минимум( чуть чуть его увеличив- заначка)и нужные расходы, но не обязат.
Все это мужу показать и все с ним обсуждать.
После 6 мес таких вот записей убедить мужа что в тумбочке просто обязана лежать ннн-ая сумму на житье прожитье и репетиторов и одежду- так как это тот самый необходимый минимум.
При походах по магазинам про себя не забывать. Хоть так сказать шерсти клок- но он должен на вас потратится.При покупке вещей убеждать его покупать наиболее дорогие вещи-мол вы его визитная карточка.И плевать вам на то что тратите больше, чем планировали.
Постепенно муж приучится что ННН-ая сумма наужна на семью, ннн-ая на Вас и т.д.
Так что удачи вам.
24.01.2010 18:13:57, Скроюсь
Очень умно, не знаю, смогу ли я так. Приму к сведению) 26.01.2010 16:03:48, противоречивая
Вы еще не сталкивались с тем, что тетрадочку вашу разрывают на две половинки и пишут свою тетрадочку, где ннн-ная сумма в три раза меньше распланированной вами?:)))) Причем, тоже с аргументами.
Вы еще не сталкивались с тем, что то, что на вас надето, должно быть не лучше, а дешевле?
И фраза "надо меньше тратить, а не больше зарабатывать" не звучала?

Тогда, простите, ваш муж - не жмотяра, а просто щедрейший человек:))
25.01.2010 00:12:09, вау
Угу. Тетрадочку не рвали. Ну у меня муж человек практичный. А тут за него все посчитали и предоставили так сказать на утверждение-))).
И еще в глазки заглянуть и спросить на чем экономить будем?
Насчет- то что одето- дешевле должно быть. Ну так можно на собственном примере одется в лохмотья. Но мужик же не дурак- с притензией на бизнесмена.
Он же видит как все вокруг одеты.Это прокатит с мужиком лентяем. Который и в бизнес не пойдет- хлопотно там и пыльно и нервно.
Насчет- меньше тратить, а не больше зарабатывать. Ну так это коронная фраза моего свекра!!!!!!!!. Иногда и мужем повторяемая. Ну так кто ж ее всерьез то вопринимает?Угу.. щас...( представляете с чем мне приходится иметь дело).
Меньше тратить? Угу.. когда мужу что нить покупаем.Напомню. Но а когда себе и ребенку- так мило умиляюсь и ахаую- какой папа у нас умница и такую красивую вещь отыскал. А цены? Ну так он телевизор смотрит- инфляция- щас так дорого жить стало. А это все таки его дочь и жена так хорошо одеты и все Благодаря ему-)))).
Признаюсь. Такого достигла не сразу. Сама себе удивляюсь. Сейчас идем в магазин и он выбирает вещи дороже, чем я сама.
А вот на продуктах ( ценах) и на своих хотелках иногда до смешного начинает экономить.-)))
25.01.2010 13:52:35, Скроюсь
Что сказать? Молодец:-) 26.01.2010 16:01:30, противоречивая
Еще раз повторю - у вас вполне обычный мужчина, без зацикливания на деньгах. 25.01.2010 23:43:08, вау
в общем нужно потрудиться. 24.01.2010 21:27:29, рица
какой у вас интересный расклад по своей семье и семье мужа. 24.01.2010 21:16:25, трошина
Понимаю. Ничего хорошего. Но что делать? Жить как то надо-))). 25.01.2010 13:55:30, Скроюсь
"При походах по магазинам про себя не забывать" - а как приучить мужа к совместным походам по магазинам? если он не хочет туда ходить и всё, хоть убейся, не пойдет он?
И как ПРИУЧИТь платить, если он говорит " вот прям щас денег нет" ( и карманы выворачивает, чтобы показать - "нет их, будут - конечно, всё куплю").
Вы ниже почитатйте - у автора нет проблемы в " нет, жена, не куплю тебе, есть деньги, но ТЕБЕ не дам", у нее проблема в "конечно, куплю, но потом, когда будут деньги"
24.01.2010 18:54:46, NatalyaLB
Жмоты они хотят чтоб ни одна копейка мимо него не пролетела и чтоб он сам лично знал куда идут расходы.
Факт.
Это щедрые мужики жене денег дают и отправляют в магазин чтоб она сама себе там что либо прикупила-))).
А мой хочет видеть и контролировать все сам.
Сначала жмотился. Я комплексовала как автор. Потом научилась.
Посе таскания по магазинам на 3 часу он готов купить все что хочешь лишь бы отстала.-)))
25.01.2010 13:55:00, Скроюсь
вы как то невнимательно автора читали - у нее после получаса в магазине муж говорит "дети устали, тебе же детей жалко? всё, идем домой, покупки - в другой раз"
А если кроме кроме продуктового в магазин не ходит, нет и всё - "нет денег, и заходить в магазин нет смысла"?
А еще есть мужья, ктр с женой НИКУДА вместе не ходят ( знаю такие семьи) - "ты сиди дома с детьми и пустым кошельком, я сам после работы заеду куплю что нужно"
26.01.2010 17:10:41, NatalyaLB
А на пятом часу "отпавшую" жену не видели? Это я:)) 25.01.2010 23:44:12, вау
<Посе таскания по магазинам на 3 часу он готов купить все что хочешь лишь бы отстала.-)))> Да-да-да. Измором надо брать)) 25.01.2010 18:18:24, любопытная Анна

Показан 241 комментарий из 539

Всего ответов: 539 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 07:19:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!