есть на свете такие наивно-невинные...незамутненные и тому подобное девушки, которые читают топики и удивляюся, какая кипучая деятельность у некоторых дамочек, постоянная борьба за мужчину, страх разонравится, потерять, стремления отловить в процессе похода налево, желательно когда только подумал сделать первый шаг ну и т.д. скажите это зачем все, для чего? совсем что ли заняться больше нечем или я все же чет не понимаю, а надо срочно вцепиться в мужика, ловить его и бояться не поймать?
п.с. никого обидеть не желаю. интересуюсь для расширения кругозору и познания мира :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто "некоторые дамочки" по природе своей (или по воспитанию) моногамны. И "кипучая деятельность" по сохранению мужа (семьи) особенно при наличии детей для них не более унизительна, чем регулярное "выставление" себя на брачный рынок. Методы, конечно, у всех разные, некоторые действительно вызывают удивление. Но в большинстве случаев считаю естественным подобное поведение. С низкой самооценкой и с неуверенностью это не связано.
11.01.2010 10:27:43, в розовых очках
Простите, но из всех этих рассуждений совершенно выпали дети. Я, например, как оказалось, вообще комфортнее ощущаю себя одна, поэтому и на "рынок" себя больше не выставляю, да и за мужа не держалась, я подозреваю, по этой же причине. "Уходишь, ну и иди, только побыстрее". "Статус" же для меня и вовсе пустой звук. Но вот если бы мне тогда показали, чтО в итоге произойдёт с моими детьми после развода, не исключено, что я "вцепилась" бы в мужа. Вообще, похоже, только дети меня на что-то в жизни сподвигнуть могут. Только вот отца я им заменить не могу :( Возможно кто-то лучше меня предчувствует эти последствия, и держит мужа не для себя, а для детей.
11.01.2010 11:44:54, NAD
Во-первых, зависит от папы.
Во-вторых, и что делать, если это так? Жить с человеком, с которым ты по опредённым причинам жить не хочешь или не можешь, или он с тобой не хочет/не может? 11.01.2010 14:38:18, komarel
Если ей движет именно страх, то да, без вариантов. В самом по себе желании нравиться ничего плохого не вижу, если это желание не идёт в разрез с тем, чтобы оставаться при этом собой...
11.01.2010 17:09:05, komarel
Вчера специально раздумывала над этим... Я почти не могу обходиться без декоративной косметики, так уж сложилось... Очень комплексовала перед первым мужем, мне казалось, что моя внешность много уступает его... Потом потихоньку это чувство развеялось, я стала часто слышать комплименты в свой адрес, но косметикой пользоваться не перестала тем не менее, даже несмотря на то, что часто мои мужчины уговаривали меня ей не пользоваться...
Около трёх лет назад коротко обстригла длинные белые волосы - надоели, да и не соответствовали тогда моему внутреннему содержанию... Муж был в шоке, т.к. ушла в салон одна жена, пришла другая (светло-русая шатенка с французской стрижкой), сразу скажу, мужу больше нравилось как было раньше, ему не нравится, когда я худею... Но мне так нравится, правда, смягчилась чуть-чуть за последний год - подрастила волосы, вернее перестала их состригать...
Ищу в своих поступках мотивацию, нахожу всё, что угодно, кроме страха... 12.01.2010 11:13:40, komarel
Да я согласна с Вами, почему бы не порадовать :) И меня не напрягает... Мне тоже в семье нужен мир и покой :)
Сама радую чем-нибудь время от времени...
Подумалось вот: знаете, как отличается слово "страхование" в русском и английском? В русском, как Вы заметили, оно от слова "страх", в английском от слова "уверенность" (insurance). Даже в таких лингвистических мелочах проявляется мировоззрение. Мне хочется, чтобы инициатива выглядеть хорошо у женщины шла от уверенности... Только и всего... 12.01.2010 13:09:54, komarel
А разве желание нравится не основано на страхе НЕ нравиться?
Ну то есть, разве женщина может хотеть не нравиться? Да и не только женщина, но и мужчина? Тогда это загиб в психике.
Ну не нравится слово страх, подберите другое слово, по смыслу это не особенно уйдет далеко от страха.
В любом случае наше желание делать что-то и быть кем-то чаще всего основано на не желании не быть этим кем-то.
Желание казаться умным часто основано на нежелании выглядеть дураком.
Желание казаться состоятельным на нежелании быть "голимым лохом"
И так далее.
Позитиивное желание есть зеркало негативного.
У многих страх гипертрофируется, возникает психологическая проблема ("комплекс" в простонародье). Но это само по себе ни хорошо, ни плохо. 11.01.2010 19:11:24, вау
Вот, знаете, заинтересовалась, хотя давно не слежу за внешностью из страха кому-то разонравиться (был у меня такой грешок в первом браке), учиться люблю, потому что мне, когда я умнее - приятнее жить...
Но, возможно, мной движет только страх... Подсознательно :) 11.01.2010 22:21:17, komarel
У меня есть подруга, они с мужем в какой-то момент решили разойтись, жили порознь около полугода, ребёнку было около 4 лет, через некоторое время решили, что им друг без друга хуже, чем вместе, обратно сошлись. Так вот ребёнок практически не заметил, что папа вообще уходил куда-то... Понимаю, он маленький ещё, но знаю семьи, где при таком же раскладе родители так манипулировали детьми, что детям потребовалась помощь сразу нескольких врачей - от аллергологов до пульманологов...
К чему я это: INsight права в том, что восприятие развода от родителей зависит во многом... Племянник мой до сих пор испытывает проблемы с заиканием, но! считаю, что сестра поступила правильно, разойдясь с мужем... Она, кстати, только сейчас понимает, что будущего у их семьи не было, и решение было правильным... 11.01.2010 12:23:43, komarel
Ой, ну, что Вы всё об отношении родителей к разводу. Мои дети банально лишились привычного материального обеспечения. Лишились присутсвия в доме мужчины, каждожневного с ним общения, возможности обратиться к отцу с любой проблемой и немедленно. Его внимания, наконец, потому что оно направилось на другое, что для него стало в жизни важнее детей. При этом, фиг его знает, может, они и негатива избежали, скажем, дурного примера, потому как отец был, конечно, человек с недостатками. Но тут уж тоже самое: последствий общения с отцом до их совершеннолетия я не знаю, а последствия лишения этого общения - вижу. Так что мне остаётся только утешать себя гипотетическим " а может, было бы хуже". А может и не было бы.
11.01.2010 12:34:02, NAD
Не зная объективно Вашей ситуации, мне трудно судить о последствиях развода для Ваших детей, что и говорить. Насколько Вам было бы комфортно продолжать жить с этим человеком? Думаю, для развода всегда есть веские причины - для каждого они разные просто...
11.01.2010 12:40:42, komarel
Вообще-то, ещё в начале ветки я написала, что мне после развода стало лучше :) Но речь не о моём комфорте.
11.01.2010 12:47:01, NAD
Почему женщины всегда думают о своём комфорте в последнюю очередь? Комфортно ребёнку с мамой, которой комфортно :)
11.01.2010 12:48:43, komarel
Вот придумают же люди байку и давай друг другу рассказывать :(( Ведь почти все заброшенные дети - дети мам, которым комфортно.
11.01.2010 21:52:32, Ясень
Из чего это следует? Вы пишете "когда маме комфортно", а понятие комфорта у всех разное. И не только качеством семейных отношений определяется. И, кстати, на самом деле детям до определенного возраста нет дела до душевного комфорта родителей, если это не сказывается на отношении этих самых родителей к детям и в доме нет скандалов. Начинающей одинокой маме, ставшей таковой когда дети уже вышли из ясельного возраста, редко бывает комфортно первые годы, если она, конечно и до развода не проводила по 12 часов в сутки на работе, встречаясь с детьми на пару часов в выходные... И детям это - так себе опыт с непривычки. В детском возрасте пара лет - это куда серьезней, чем во взрослом...
На самом деле, есть такая штука - в разводе детей бросают оба родителя. Да, на время, потом один взвращается. Но для ребенка это "потом" - всегда большой срок :(( 11.01.2010 22:19:30, Ясень
<на самом деле детям до определенного возраста нет дела до душевного комфорта родителей> - Это Ваше мнение, у меня другое, и что делать? У Вас сть основания так полагать, у меня тоже...
Ни в одном своём комменте я не призывала никого к разводу, особенно, если есть дети, если на то нет ВЕСКИХ причин. Другое дело, для кого что является такими причинами.
Мы можем здесь до утра копья ломать, что лучше "жить вместе ради детей при любых обстоятельствах" или жить "ради себя (лично я не представяю, как можно жить только ради себя), даже если дети испытывают дискомфорт от последствий развода" 11.01.2010 23:28:06, komarel
Только участники событий знают все обстоятельства, остальные могут только догадываться..
13.01.2010 09:31:29, komarel
Я не знаю, как комфортная мама может снять недоумение ребёнка, почему отец перестал с ним разговаривать, например. Почему на зимних каникулах сам уехал развлекаться, даже не предупредив. Почему отказался дать денег на продукты и не просто отказался, а ещё и сказал, что считает маму обманщицей, мол, эти деньги она совсем не на продукты хочет потратить. Как даже комфортной маме ОБЪЯСНИТЬ детям эти метаморфозы с отцом, если дети просят объяснений? И что ей думать, если не просят: что они считают, это нормально, так должно быть и они сами, когда вырастут, сами будут так поступать со своими детьми и жёнами? И это только часть проблем, которая не решается одним только спокойствием и улыбками мамы.
11.01.2010 12:59:49, NAD
"А почему папа на зимних каникулах не может уехать развлекаться"
А почему Вы так поняли, что я пишу, что не может. Просто его поведение резко изменилось, он стал поступать так, как никогда не поступал, и когда дети привычно в выходной да ещё в каникулы звонят ему в чаянии с ним встретиться, а он им неожиданно заявляет, что он вообще не в Москве и будет не скоро, то "этот вопрос требует большого почесания" (с) Не знаю, считаете ли Вы, что так можно поступать, я считаю, что так поступать нельзя. А ездить развлекаться, конечно же можно! И в каникулы тоже.
И ни в чём я тогда не отчитывалась, удивилась, посочувствовала и всё. 11.01.2010 19:15:52, NAD
Как мама, оставим её комфорт в покое, может нести ответственность за поведение другого (чужого уже) взрослого человека?
Оставаться во вред себе с этим человеком, авось всё наладится, надо только потерпеть? 11.01.2010 13:04:47, komarel
Почему ответственность? "Мама, а папа сказал..." И дальше нечто, от чего хоть стой, хоть падай. И какие варианты? Папа сошёл с ума? Папа прав, а мама врёт? Наоброт? Не знаю, разбирайся сам?
Что такое "вред себе", я не очень понимаю. Некомфорт не всегда означает вред, как это оценить? 11.01.2010 13:12:15, NAD
"папе так сейчас комфортнее думать, причин я не знаю, можно только догадываться",
вот и всё, не надо недооценивать детей - они мудрее нас с Вами... 11.01.2010 13:33:29, komarel
Недооценивать нельзя. Я по себе знаю, каких чудовищ продуцирует незрелый разум, если ему подкинуть слишком пока сложную для него задачку и предоставить самому себе. И уж фантазия у детей точно гораздо мощнее, чем у взрослых. Нет, оставить ДОГАДЫВАТЬСЯ детей десяти и двенадцати лет, почему любящий, внимательный папа, совсем недавно привычно сюсюкавший с мамой, перестал таковым быть, я бы не рискнула.
11.01.2010 13:44:02, NAD
Ну тогда же вы им что-то сказали?
Что папа перестал быть внимательным - это можно объяснить нехваткой времени, поменявшимися интересами, это понятно. А когда папа маму во вранье обвиняет и все такое, и дети все за чистую монету принимают - это реально труба, имхо. Как же вы вышли из этого положения? 11.01.2010 14:07:20, любопытная Анна
Что-то сказала... Вообще кошмарное было время, постоянно чувстовала себя раздёрганной и не знающей, что думать и говорить.
Когда начались обвинения в растрате денег, я просто выложила перед детьми все карты, весь бюджет, от и до. Вместе рассчитывали, вместе искали экономные магазины, младший какое-то время вёл экселевский файл расходов. Думаю, это сильно повлияло на их умение считать деньги и экономить. Это плюс. Что стало при этом с репутацией папы - это минус. 11.01.2010 14:11:49, NAD
<Что стало при этом с репутацией папы - это минус> Может не минус? Теперь они знают, как не надо делать, на папином примере. А папа такой какой есть, зачем искусственную репутацию создавать.
11.01.2010 14:13:47, любопытная Анна
Хорошо, тогда как Вы разруливаете?
Если бы Вы не развелись, папа был бы подарком для детей всегда? 11.01.2010 13:49:36, komarel
Уже никак. Дети вытолкнули отца из своей жизни, как занозу. Первым это сделал старший: пришёл однажды после встречи с ним, швырнул в угол ботинки и сказал, что больше встречаться с отцом не будет. И даже телефон брать перестал :(
Да! Вы знаете, был бы! Никаких показаний, что это было бы не так. Был нормальным, нежным отцом, он вообще мягкий по характеру, я всегда была строже и придирчивее. Чего на него накатило, Бог весть. 11.01.2010 13:55:24, NAD
Будем надеяться, что дети вынесут из этой истории необходимый им опыт, что ещё скажешь...
А накатило, думаю, оттого, что Вы смогли и справились... 11.01.2010 15:10:47, komarel
И чем это поможет в данном случае? "Мама, папа сказал, что ты обманщица". "Все люди разные, сынок". Ага.
11.01.2010 13:25:54, NAD
И чего это папе кажется, а раньше вот не казалось? :) И кому верить?
Кстати, при чём тут оскорбление, речь об объяснениях. Полагете, я оскорблялась? Я буквально падала, где стояла: главной эмоцией было безмерное удивление, да-с :) 11.01.2010 13:36:27, NAD
Почему обязательно уважать папу? Если папа недостоин уважения - то и не надо. Если все же достоин по мнению мамы, то мама может им это донести, а дальше как они решат. И со временем дети могут поменять свое мнение в любую сторону, как и взрослые.
11.01.2010 14:04:36, любопытная Анна
1. Перечитала, не поняла, в чем моя ошибка. Да, папе кажется, что мама врет. Папа ошибается, или клевещет на маму - пусть мама донесет до детей свою точку зрения.
2. Я об этом и говорю - пусть дети формируют свое мнения. А мама донесет до них свою точку зрения - если папа достоин уважения - так и скажет, если нет - тоже. 11.01.2010 14:26:08, любопытная Анна
А вывод-то какой? Жить с папой во что бы то ни стало, чтобы избежать возможных выяснений?
11.01.2010 14:40:52, komarel
Так я разве против? Мама имхо могла предвидеть последствия загулов мужа, но предпочитала закрывать на них глаза и прятать голову в песок (это в той ситуации, о которой Вы написали)...
11.01.2010 15:08:47, komarel
Мы говорим о конкретном случае или про "вообще"? Про конкретный случай я высказалась, про "вообще" рецептов нет, кроме как "вести себя достойно в любой ситуации"...
11.01.2010 15:38:43, komarel
ну, так сами же пишете, значит, родители не сумели разойтись без таких пагубных последствий...
Где я утверждала, что ребёнку лучше с мамой, иногда с мамой хуже, в остальном считайте меня эгоистичной и безответственной, да. 11.01.2010 13:02:03, komarel
Ни один из моих комментов не утверждал обратного <мамы как и папы важны и нужны детям>... Не находите?
У меня есть знакомая девочка (сейчас ей уже лет 12, наверное), долгое время просыпалась ночью от кошмаров (мама умерла, когда ей было всего несколько месяцев, воспитывали фактически родители папы, папа был всё время в разъездах)... это я к чему: ситуацию невозможно предотвратить в некоторых случаях, а иногда можно, но слишком дорогой ценой, но можно сделать так, чтобы смягчить её последствия для ребёнка... 11.01.2010 13:40:41, komarel
Так, может, папе спасибо сказать надо, что ушёл... Хорошо, что сейчас, а не потом...
11.01.2010 15:41:20, komarel
Ну, был же он когда-то хорошим отцом, потом потерял интерес к этой женщине, как итог: её (именно её) дети стали ему неинтересны... Такие тоже бывают, их интересно наблюдать в старости...
11.01.2010 17:11:15, komarel
Вообще-то еще Бредбери отмечал, что не все дети умеют делить уход и смерть...
11.01.2010 22:01:45, Ясень
Почему бесконечные-то? Всякие любовные кризисы длятся не больше 3 лет, если сохранять семью. На фоне общих лет 50-ти брака это фигня.
11.01.2010 21:59:37, Ясень
Для кого-то это не любой ценой, они просто прилагают определенные усилия. Для вас эти усилия неприемлемы, а для них - нормальны или вообще одно удовольствие. И почему вы решили, что дальше хоть потоп?
Почему однозначно сохранить семью? В этих условиях - они решают сохранить, в других может быть решили не сохранять. Вы опять не хотите признать, что все люди разные, им даже разное нужно от жизни)) 11.01.2010 13:35:26, любопытная Анна
Чаще вижу, что женщина работает над отношениями (всегда интересно, каким образом), а мужчина ей не мешает, вот я о чём. Не говоря уже о качестве этих самых отношений, если над ними так нужно работать, об изначальной гармонии...
11.01.2010 12:43:02, komarel
С последним трудно не согласиться, только я бы чуть изменила формулировку на "особенно себе" :)))
11.01.2010 13:31:11, komarel
Вот тут мы снова вспоминаем о том, что для кого "достойное поведение"...
11.01.2010 13:43:48, komarel
Много всего, отношения родственников ещё подливали масла в огонь...
Вот я и говорю, прежде чем принять решение, нужно хорошо продумать ВСЕ возможные последствия (но принимать решение всё равно придётся)... 11.01.2010 12:38:03, komarel
<вести себя достойно> - ключевое... Но опять же сталкиваемся с проблемой, что кому кажется достойным поведением...
11.01.2010 12:45:13, komarel
Знаете, я пожалуй, больше не буду Вам отвечать. Провела эксперимент, называется :)
11.01.2010 12:01:23, NAD
Как Вас легко поразить :))) Моему разводу нет и пяти лет, для моей памяти это не срок вообще. И способность к регенерации у меня очень низкая. Люди разные, но впрочем, Вам уже это сказали, чего повторяться.
11.01.2010 12:26:39, NAD
Странный Вы человек, чесслово. Чего Вы меня уговариваете? Я разве сказала, что муж виноват???
11.01.2010 12:40:13, NAD
Это Ваши домыслы :) Из того, что я не сказала, что считаю себя виноватой, совсем не следует, что я считаю виноватым мужа, у Вас с логикой проблемы.
Если Вам так уж надо открытым текстом, извольте, я считаю себя виноватой в том, что не думала и не оценивала будущее во всех его вариантах, в том числе и в таком, что отец нарушит все свои обещания при разводе: заботиться, содержать и прочее бла-бла. Я, понимаете ли, считала его порядочным человеком и не допускала иного. В том, что я регенирируюсь плохо, моей вины нет, это моя натура, я и так сделала всё возможное и невозможное, чтобы не свалиться в депрессию и не пугать детей. Не свалалась, выгребла. К мужу претензии только в одном - в невыпонении обещаний. Что он ушёл, это его право и его ответственность. Но удержать его я могла, если бы хотела, конечно. Я этого не сделала, это моя ошибка, как я теперь считаю. 11.01.2010 13:20:47, NAD
Не переживайте, просто представьте, что человек (Ваш БМ) повёл бы себя так же спустя несколько лет, и при этом состоял бы с Вами в законном браке... Возможно, последствия сказались бы и на Вас и на детях куда больше...
11.01.2010 13:48:04, komarel
Блин, они были бы уже старше. Недаром люди всё же доращивают детей до какого-то более-менее взрослого состояния, и только потом разбегаются. Если уж не успели разойтись, пока дети совсем младенцы. Мои дети угодили как раз в переходный возраст.
11.01.2010 14:03:31, NAD
Вы очаровательны :) А у кого-то в семьях сковородками чугунными по голове бьют. Так я, по-Вашему, поэтому должна радоваться, что не замужем? :)))
11.01.2010 15:02:46, NAD
Для меня предположение, что со временем мой муж мог начать пить и бить, это даже не выискивание с лупой, это натужное притягивание за уши доказательств, что всё хорошо :) Увольте меня от эдакого спорта :) У меня достаточно других поводов для радости. Не искусственных.
11.01.2010 15:38:44, NAD
Домыслы - наше всё :) Кого-то это мне напоминает: самому выдумать, самому заклеймить, а собседника слушать не обязательно :)
11.01.2010 15:53:03, NAD
Но были же причины для развода, или Вы разводились, "не приходя в сознание"?
11.01.2010 15:45:07, komarel
Я не разводилась :) Это со мной разводились. Кстати, никак не объяснив даже: хочу и всё. Это позже полезли причины и объяснения, да такие, что по уму-то со мной и двух лет жить не стоило, а прожито было пятнадцать. Думаю, это были его причины для себя самого. Настоящих я до сих пор не назову с уверенностью, да мне это и не нужно теперь-то.
11.01.2010 15:50:27, NAD
О чём? Это вопрос. О том, что не могу поправить то, что случилось и случилось по моей вине, из-за моей глобальной ошибки вернее, серии моих ошибок. Так, наверное. И речь даже не о том, что именно надо было удерживать. Может быть, надо было совсем иначе дейстовать уже после его ухода, не так, как я действовала. Может быть, вообще не выходить замуж когда-то.
11.01.2010 19:30:40, NAD
всё время посыпать голову пеплом не конструктивно ни разу, как это не выходить замуж? А детки Ваши прекрасные? С потолка что ли взялись? Анализировать свои ошибки - неплохое умение, но только не загоняя себя в угол... А как Вы должны были себя повести псле его ухода?
11.01.2010 23:17:44, komarel
А мнением детей кто-нибудь интересовался? Приведу пример: моя мама боролась 22 года за то, чтобы папа не ушёл. В итоге он всё равно ушёл, но! я к 21 году испытывала жуткие проблемы с нейродермитом (свадебное платье стеснялась надеть - декольте и шея выглядели, мягко говоря, пугающе). У сестры до сих пор проблемы в личной жизни (сейчас одна с ребёнком, 36 лет)... Я мечтала сбежать из дома - сил моих не было на это всё смотреть и слушать...
Детям, по-моему, нужна спокойная гармоничная семья, даже если без папы, а не видимость семьи, но неприменно с папой... 11.01.2010 11:54:32, komarel
Вам известны последствия житья с отцом, но Вы не знаете, что было бы, если бы он ушёл. Может быть, было бы хуже. Может быть, ударило бы в другом месте и не сразу. Кстати, после развода к равновесию я пришла далеко не сразу, и то, что прошли со мной невольно мои дети...да лучше бы им так и жить в той средненькой семье с проблемами, которая у меня была.
11.01.2010 11:59:51, NAD
Не знаю, разумеется. Это моя жизнь, и я вижу результаты: мама так и осталась одна, я с трудом выкарабкивалась несколько лет из всей этой семейной ситуации...
Зато прежде чем родить ребёнка я тщательно подготовила тылы (поэтому, увы, не имела возможности родить раньше), о чём ни минуты не жалею (чуть не развелась с мужем пока была беременна), и твёрдо знаю, что если решусь на ещё одного, сделаю то же самое... 11.01.2010 12:15:45, komarel
Нет, но было бы где жить и на что, была вполне достойная работа, здоровое отношение к жизни, умение расчитывать только на свои силы, о запасном отце как-то меньше всего думалось, может, зря? :)
11.01.2010 12:47:37, komarel
Да разумеется, не компенсирует, кто же спорит... Но по мне <уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало>
11.01.2010 13:53:28, komarel
Может еще научиться заранее подпускать отца к детям пару раз в неделю минут на 20? Ну, чтобы они "не вовлекались"?
11.01.2010 22:27:37, Ясень
А я не вижу прямой взаимосвязи между "моногамностью" и борьбой за сохранение мужа... Сама, кстати, вполне себе так моногамна уже 7 лет (понимаю, для многих не срок), но мужа удерживать, думаю, не стану - насильно мил не будешь, имхо.
Думаю, я здесь в этом не уникальна ничуть... 11.01.2010 11:13:56, komarel
вот это уже похоже на объяснение. хотя это не столько моногамности, сколько желания иметь статус наверное касается. потому что знакомые мне тети, уже в возрасте 50 годов не цепляющиеся за статус при срулившем муже просто приняли его решение и остались оджни, больше не выставляя себя на брачный рынок. а вот те кому был важен статус, даже при том что и мужа то хаили до того как урулить надумать, все равно бои без правил устраивали, только бы козла у ноги оставить...
11.01.2010 11:28:00, INsight
ну начинается в колхозе утро :) папа у них не умер, живой и здоровый,если он им так нужен, то вообще могут жить с ним. трагедия у детей от развода родителейц только вина этих самых родителей. ровно так же как и негативное отнощшение к семье у детей выросших в семье сохраненной любой ценой. так что не надо детей на флаг вешать. а если папа у детей козел, то это не вина мамы. у меня тетя свихнулась на теме вины, что муж спился и повесился в туалете, мол она его довела и лишила детку отца, так что видели мы до чего такие бредни доводят.
11.01.2010 11:57:00, INsight
Вы правда считаете, что роль папы для ребенка не меняется с разводом? Мне кажется, что папа после развода - это что-то такое казенное, как тарелочка с надписью "Общепит". Такой папа-функция, но уже не для души(((.
11.01.2010 14:25:41, в розовых очках
Во-вторых, и что делать, если это так? Жить с человеком, с которым ты по опредённым причинам жить не хочешь или не можешь, или он с тобой не хочет/не может? 11.01.2010 14:38:18, komarel
Любой, даже очень хороший, уже не будет самым-самым лучшим для ребенка(.
11.01.2010 15:12:18, в розовых очках
Во что бы то ни стало - нет. Такого никому не посоветую. Но я на некоторые уступки готова. Я не понимаю принципиальных дам, которые столкнувшись в проблемой под лозунгом "ребенку нужна счастливая мать" бегут разводиться. Это такая же крайность, как терпеть все ради ребенка.
11.01.2010 15:41:29, в розовых очках
Соглашусь. Не будем рассматривать такие крайности, как алкоголизм, насилие и измены (хотя к этому вопросу у конфы не однозначное отношение). Но вот у Юли в начальном топике вызывает недоумение, к примеру, страх разонравиться. Т.е. усилия женщины нравиться мужу = унижение?
11.01.2010 16:04:35, в розовых очках
знаешь, следить за собой для меня само собой разумеющееся, но если я вот такая какая есть не нравлюсь ему больше, ну вот хоть ты тресни... например у подруги недавно был случай, она встрачалась с женатым любовником, у нее грудь хорошая, большая, он такие любит, а у жены 2 от силы размер, она в своем стремлении пошла на операцию, все ради любимого, а любимый от радости, что жена свалила поскакал к подруге моей с ночевкой... мне так противно было от этого всего и подруга перестала с ним после этого общаться... но ведь он другую найдет, к чему тогда все эти страдания жены???
11.01.2010 21:08:00, INsight
Это опять крайность. Рисковать здоровьем/жизнью ради негодяя. Даже если этот же мужчина отправил бы ее отдохнуть на спа курорт, а сам свалил к подружке, суть проблемы не изменилась бы. Хотя она в это время не страдала бы ради него.
А если бы, к примеру, увеличенная грудь привела к гармонии в сексуальной жизни пары, то может не все так страшно бы казалось. Хотя ИМХО меня настораживают мужчины, которые не заботятся о моем здоровье/безопасности))). 12.01.2010 10:13:46, в розовых очках
А если бы, к примеру, увеличенная грудь привела к гармонии в сексуальной жизни пары, то может не все так страшно бы казалось. Хотя ИМХО меня настораживают мужчины, которые не заботятся о моем здоровье/безопасности))). 12.01.2010 10:13:46, в розовых очках
Я не всегда могу это разделить. Желание нравиться для женщины (да и для мужчины тоже, только там доля внешности меньше) абсолютно естественно, а есть страх в своей природе или нет - это индивидуально. Ну, вот к примеру, почти все женщины используют декоративную косметику и с макияжем чувствуют себя увереннее. Но одна женщина считает, что без макияжа она, допустим, 0. И все усилия находятся в положительной плоскости. А вторая считает, что без косметики она -1. Возможно у женщины 2 присутствует страх, а может это ее объективная оценка.
Не люблю и не понимаю этот лозунг "оставаться самой собой". Человек каждый день в чем-то меняется, и с каждым днем все больше и больше становится самим собой. 12.01.2010 10:28:40, в розовых очках
Не люблю и не понимаю этот лозунг "оставаться самой собой". Человек каждый день в чем-то меняется, и с каждым днем все больше и больше становится самим собой. 12.01.2010 10:28:40, в розовых очках
Около трёх лет назад коротко обстригла длинные белые волосы - надоели, да и не соответствовали тогда моему внутреннему содержанию... Муж был в шоке, т.к. ушла в салон одна жена, пришла другая (светло-русая шатенка с французской стрижкой), сразу скажу, мужу больше нравилось как было раньше, ему не нравится, когда я худею... Но мне так нравится, правда, смягчилась чуть-чуть за последний год - подрастила волосы, вернее перестала их состригать...
Ищу в своих поступках мотивацию, нахожу всё, что угодно, кроме страха... 12.01.2010 11:13:40, komarel
Я тоже не нахожу в себе страха не нравиться. Но иногда делаю что-то специально для мужа. Он любит, когда я ношу платья/юбки. Почему бы не порадовать))) Беру их с собой в отпуск (на работу да в нашем климате удобнее брюки). И еще он любит дарить парфюм (не удалось отучить). Сложно угадать. Спасает количество))) Хорошо, что я не очень привередливая, примерно каждый третий подходит).
Не знаю, меня не напрягает, что я иду на компромиссы. Хотя может быть это потому что в мелочах. 12.01.2010 12:50:53, в розовых очках
Не знаю, меня не напрягает, что я иду на компромиссы. Хотя может быть это потому что в мелочах. 12.01.2010 12:50:53, в розовых очках
Сама радую чем-нибудь время от времени...
Подумалось вот: знаете, как отличается слово "страхование" в русском и английском? В русском, как Вы заметили, оно от слова "страх", в английском от слова "уверенность" (insurance). Даже в таких лингвистических мелочах проявляется мировоззрение. Мне хочется, чтобы инициатива выглядеть хорошо у женщины шла от уверенности... Только и всего... 12.01.2010 13:09:54, komarel
Про страхование мне близка тема. Наше слово образовано от мотива. И здесь страх как мотив уместен. Страховаться людей побуждает страх потерять что-то. В нашем мировоззрении прослеживается прямолинейность и некоторая недальновидность. Потому что потом страховщики сталкаются с проблемой, что слово страхование (именно из-за наличия в составе СТРАХ) отталкивает клиента, вызывает напряжение и нежелание думать о плохом. И учат продавцов избегать однокоренных слов в разговоре.
Англоязычные коллеги уже на этапе словообразования продают идею).
А про женщин двумя руками ЗА). 12.01.2010 14:17:10, в розовых очках
Англоязычные коллеги уже на этапе словообразования продают идею).
А про женщин двумя руками ЗА). 12.01.2010 14:17:10, в розовых очках
Ну то есть, разве женщина может хотеть не нравиться? Да и не только женщина, но и мужчина? Тогда это загиб в психике.
Ну не нравится слово страх, подберите другое слово, по смыслу это не особенно уйдет далеко от страха.
В любом случае наше желание делать что-то и быть кем-то чаще всего основано на не желании не быть этим кем-то.
Желание казаться умным часто основано на нежелании выглядеть дураком.
Желание казаться состоятельным на нежелании быть "голимым лохом"
И так далее.
Позитиивное желание есть зеркало негативного.
У многих страх гипертрофируется, возникает психологическая проблема ("комплекс" в простонародье). Но это само по себе ни хорошо, ни плохо. 11.01.2010 19:11:24, вау
Мне кажется, что изначально, уже при рождении у человека есть 2 группы инстинков:выживания и развития. И второй не является зеркалом первого, они работают как в комплексе, противодействуя друг другу, так и совершенно изолированно, забивая усилия друг друга.
Поэтому желание нравиться может и не быть зеркалом страха- это индивидуально. 12.01.2010 09:42:00, Нуга
Поэтому желание нравиться может и не быть зеркалом страха- это индивидуально. 12.01.2010 09:42:00, Нуга
Но, возможно, мной движет только страх... Подсознательно :) 11.01.2010 22:21:17, komarel
К чему я это: INsight права в том, что восприятие развода от родителей зависит во многом... Племянник мой до сих пор испытывает проблемы с заиканием, но! считаю, что сестра поступила правильно, разойдясь с мужем... Она, кстати, только сейчас понимает, что будущего у их семьи не было, и решение было правильным... 11.01.2010 12:23:43, komarel
На самом деле, есть такая штука - в разводе детей бросают оба родителя. Да, на время, потом один взвращается. Но для ребенка это "потом" - всегда большой срок :(( 11.01.2010 22:19:30, Ясень
Ни в одном своём комменте я не призывала никого к разводу, особенно, если есть дети, если на то нет ВЕСКИХ причин. Другое дело, для кого что является такими причинами.
Мы можем здесь до утра копья ломать, что лучше "жить вместе ради детей при любых обстоятельствах" или жить "ради себя (лично я не представяю, как можно жить только ради себя), даже если дети испытывают дискомфорт от последствий развода" 11.01.2010 23:28:06, komarel
А почему папа на зимних каникулах не может уехать развлекаться и почему он должен перед кем-то за это отчитываться?
Почему мама должна отчитываться за поступки папы? Пусть папе задают вопросы, а то с таким настроем в сторону папы мама им наобъясняет...
А вот как они будут поступать со своими женами/детьми в какой-то стеени зависит и от вас. 11.01.2010 17:49:21, читаю
Почему мама должна отчитываться за поступки папы? Пусть папе задают вопросы, а то с таким настроем в сторону папы мама им наобъясняет...
А вот как они будут поступать со своими женами/детьми в какой-то стеени зависит и от вас. 11.01.2010 17:49:21, читаю
А почему Вы так поняли, что я пишу, что не может. Просто его поведение резко изменилось, он стал поступать так, как никогда не поступал, и когда дети привычно в выходной да ещё в каникулы звонят ему в чаянии с ним встретиться, а он им неожиданно заявляет, что он вообще не в Москве и будет не скоро, то "этот вопрос требует большого почесания" (с) Не знаю, считаете ли Вы, что так можно поступать, я считаю, что так поступать нельзя. А ездить развлекаться, конечно же можно! И в каникулы тоже.
И ни в чём я тогда не отчитывалась, удивилась, посочувствовала и всё. 11.01.2010 19:15:52, NAD
Оставаться во вред себе с этим человеком, авось всё наладится, надо только потерпеть? 11.01.2010 13:04:47, komarel
Что такое "вред себе", я не очень понимаю. Некомфорт не всегда означает вред, как это оценить? 11.01.2010 13:12:15, NAD
вот и всё, не надо недооценивать детей - они мудрее нас с Вами... 11.01.2010 13:33:29, komarel
Что папа перестал быть внимательным - это можно объяснить нехваткой времени, поменявшимися интересами, это понятно. А когда папа маму во вранье обвиняет и все такое, и дети все за чистую монету принимают - это реально труба, имхо. Как же вы вышли из этого положения? 11.01.2010 14:07:20, любопытная Анна
Когда начались обвинения в растрате денег, я просто выложила перед детьми все карты, весь бюджет, от и до. Вместе рассчитывали, вместе искали экономные магазины, младший какое-то время вёл экселевский файл расходов. Думаю, это сильно повлияло на их умение считать деньги и экономить. Это плюс. Что стало при этом с репутацией папы - это минус. 11.01.2010 14:11:49, NAD
Если бы Вы не развелись, папа был бы подарком для детей всегда? 11.01.2010 13:49:36, komarel
Да! Вы знаете, был бы! Никаких показаний, что это было бы не так. Был нормальным, нежным отцом, он вообще мягкий по характеру, я всегда была строже и придирчивее. Чего на него накатило, Бог весть. 11.01.2010 13:55:24, NAD
А накатило, думаю, оттого, что Вы смогли и справились... 11.01.2010 15:10:47, komarel
вот в этом топике мне как раз было высказано пожелание не пытаться все понять, а просто принять что люди разные. думаю детям ровно это и надо доносить ))
11.01.2010 13:20:00, INsight
вот именно, все люди разные, мама не врала, а другим кажется что врет. одни говорят без желания оскорбить, а другие оскорбляются :) на каждом шагу в жизни такая разность встречается, чем раньше поймут, тем легче жить будет.
11.01.2010 13:29:00, INsight
Кстати, при чём тут оскорбление, речь об объяснениях. Полагете, я оскорблялась? Я буквально падала, где стояла: главной эмоцией было безмерное удивление, да-с :) 11.01.2010 13:36:27, NAD
не, я про оскорбление не про вас, просто пример из жизни конфянской, тут такое сплошь и рядом :)
все меняется, раньше папе одно казалось, теперь другое. вы тоже кошда вырастите на много будете по другому смотреть. 11.01.2010 13:45:00, INsight
все меняется, раньше папе одно казалось, теперь другое. вы тоже кошда вырастите на много будете по другому смотреть. 11.01.2010 13:45:00, INsight
и конечно дети до 14 это точно поймут и будут жить в гармонии с мамой и уважать папу кот.его обманывает....
Смешная Вы:( 11.01.2010 13:34:24, Бусьен
Смешная Вы:( 11.01.2010 13:34:24, Бусьен
1. если Вы внимательнее перечитаете (сначала к чему я это написала) то поймете к чему это...
2. а вот что означает Ваше "достоин уважание" папы/мамы для ребенка...решать ТОЛЬКО ребенку и уже в достаточно зрелом возрасте, а вдалбивать (решая вместо него) в голову ну просто непедагогично:((((-мягко выражаясь.. 11.01.2010 14:20:56, Бусьен
2. а вот что означает Ваше "достоин уважание" папы/мамы для ребенка...решать ТОЛЬКО ребенку и уже в достаточно зрелом возрасте, а вдалбивать (решая вместо него) в голову ну просто непедагогично:((((-мягко выражаясь.. 11.01.2010 14:20:56, Бусьен
2. Я об этом и говорю - пусть дети формируют свое мнения. А мама донесет до них свою точку зрения - если папа достоин уважения - так и скажет, если нет - тоже. 11.01.2010 14:26:08, любопытная Анна
имелось в виду, что если пятилетке, к примеру, сказать "ты знаешь сынок папа говорит что я врунья, но это не так, папа твой вот такой человек....и говорит неправду про меня" Как Вы думаете что в голове у ребенка будет??! Он будет жить в гармонии с мамой (кот.как говорит папа врунья) и будет уважать папу кот. как говорит мама врет про маму?....
Ребенок в первую очередь будет себя винить, а во-вторых не будет доверия ни к папе ни к маме...я молчу про то, какие у него будут отношения в будущем к противположному полу и как он будет любииить своих родителей.... 11.01.2010 14:38:02, Бусьен
Ребенок в первую очередь будет себя винить, а во-вторых не будет доверия ни к папе ни к маме...я молчу про то, какие у него будут отношения в будущем к противположному полу и как он будет любииить своих родителей.... 11.01.2010 14:38:02, Бусьен
гм, а речь не об этом вроде как...
Но если Вам это важно, то решение принимать надо вдвоем. И если уж решено разводиться, то как я уже писала здесь, разводиться надо тихо, мирно и дружно, не травмируя ребенка, подготовить его, а если не знаете как, то проконсультироваться с психологами, подготовить так же родственников, чтобы не было неожиданностей в виде "смотри внучок какая у тебя нехорошая/ий мама/папа..." и ты ды...И после того, как все готовы, разводиться.
ИМХО 11.01.2010 14:44:24, Бусьен
Но если Вам это важно, то решение принимать надо вдвоем. И если уж решено разводиться, то как я уже писала здесь, разводиться надо тихо, мирно и дружно, не травмируя ребенка, подготовить его, а если не знаете как, то проконсультироваться с психологами, подготовить так же родственников, чтобы не было неожиданностей в виде "смотри внучок какая у тебя нехорошая/ий мама/папа..." и ты ды...И после того, как все готовы, разводиться.
ИМХО 11.01.2010 14:44:24, Бусьен
да всякое бывает..."в каждой избушке свои погремушке". кто-то прячет в песок голову, а кто-то умеет прощать, кто-то не умеет, кто-то разлюбил, а кто-то другого полюбил, а есть люди которые просто не умеют ужиться. Одни люди считают, что проще разойтись чем сберечь семью, а кто-то наоборот. Полюбить-это одно, а вот сохранить любовь-это адский труд.
Под одну косу не стоит. 11.01.2010 15:19:56, Бусьен
Под одну косу не стоит. 11.01.2010 15:19:56, Бусьен
а при чем тут дети-инвалиды?
Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.
В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму
Ребенку лучше с более добрым родителем!
Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!
А поскольку в традициях "нашего" развода непременно поливать друг друга грязью - в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго - он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться - лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.
А первый вариант общения - возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя…
У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома – если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка – бабушки и дедушки – это стабильно, мама и папа – это стабильно. Если эти отношения нарушены – мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы – ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное. 11.01.2010 14:08:56, Бусьен
Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.
В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму
Ребенку лучше с более добрым родителем!
Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!
А поскольку в традициях "нашего" развода непременно поливать друг друга грязью - в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго - он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться - лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.
А первый вариант общения - возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя…
У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома – если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка – бабушки и дедушки – это стабильно, мама и папа – это стабильно. Если эти отношения нарушены – мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы – ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное. 11.01.2010 14:08:56, Бусьен
да Вы что?:))))))))) А я знаю девочку кот. папина дочка...и сейчас она посещает психолога дошкольного тк у нее ОГРОМНЫЕ проблемы из-за ухода папы:((((((((((
Это эгоистичное и безответственное понятие-ребенку лучше с мамой и думать о себе в первую очередь надо, а не о детях.....:((( ИМХО
Конечно о себе не стоит забывать, но... 11.01.2010 12:58:25, Бусьен
Это эгоистичное и безответственное понятие-ребенку лучше с мамой и думать о себе в первую очередь надо, а не о детях.....:((( ИМХО
Конечно о себе не стоит забывать, но... 11.01.2010 12:58:25, Бусьен
Где я утверждала, что ребёнку лучше с мамой, иногда с мамой хуже, в остальном считайте меня эгоистичной и безответственной, да. 11.01.2010 13:02:03, komarel
:))) Да только ситуация другая, не было решения о разводе :( Да и ругани не было в принципе (при детях)...он просто ушел и не вернулся, а девочке снятся ужасные сны-она просыпается и кричит в истерики "ПАПА!"
:(((((
мамы как и папы важны и нужны детям.... так же можно начать рассуждать кого больше дети любят-маму или папу..:(((((((((( 11.01.2010 13:13:46, Бусьен
:(((((
мамы как и папы важны и нужны детям.... так же можно начать рассуждать кого больше дети любят-маму или папу..:(((((((((( 11.01.2010 13:13:46, Бусьен
У меня есть знакомая девочка (сейчас ей уже лет 12, наверное), долгое время просыпалась ночью от кошмаров (мама умерла, когда ей было всего несколько месяцев, воспитывали фактически родители папы, папа был всё время в разъездах)... это я к чему: ситуацию невозможно предотвратить в некоторых случаях, а иногда можно, но слишком дорогой ценой, но можно сделать так, чтобы смягчить её последствия для ребёнка... 11.01.2010 13:40:41, komarel
я не о смерти говорила, папа ушел, до этого он был хорошим папой дочкой занимался,а потом ушел...У него были загулы и жена терпела, но однажды пришел переоделся и ушел-приходил за вещами когда детей не было дома, в жизни детей не участвует вообще никак (ни деньгами, ни встречами..) Ребенку лучше с тем, кто добрее:))) не всегда этот кто-то яв. мамой (поэтому собственно я и сказала "мамы как и папы важны и нужны детям" и детей в разборки свои не стоит ввязывать..)
11.01.2010 14:13:30, Бусьен
Живет одна с двумя детьми, работает...+водит ребенка к детскому психологу, с БМ не общается
А при чем тут это? 11.01.2010 14:38:53, Бусьен
А при чем тут это? 11.01.2010 14:38:53, Бусьен
Да все у них отлично, кроме как мат. вопроса, но сейчас вроде как налаживается (ттт)
11.01.2010 14:47:58, Бусьен
не знаю...вообще он к@зел конечно...тк история на этом не закончилась он еще показал себя во всей своей красе, но не будем об этом...Есть такие, типа самцы, кот.могут делать детей и убегать-оплодтворять других самок...
11.01.2010 15:50:57, Бусьен
да это все понятно, но там слишком все как-то ....
да ну грязь такая-фу:(((( 12.01.2010 01:55:34, Бусьен
да ну грязь такая-фу:(((( 12.01.2010 01:55:34, Бусьен
вот кстати, смерть родителя это реально трагедия, а преподносить детям развод как смерть другого родителя уже другая, но тоже трагедия :(
11.01.2010 13:46:00, INsight
вообще тема какая то очень сложная...может еще поэтому не совсем понимаю почему так однозначно решается сохранить семью и дальше хоть потоп... сначала замуж любой ценой, потом сохранить любой ценой, какие то боини бесконечные...
11.01.2010 12:32:00, INsight
Почему однозначно сохранить семью? В этих условиях - они решают сохранить, в других может быть решили не сохранять. Вы опять не хотите признать, что все люди разные, им даже разное нужно от жизни)) 11.01.2010 13:35:26, любопытная Анна
а что тут не так? Бывает так, что люди хотят остаться вместе,но есть над чем поработать каждому и они соглашаются на это...(и получается ведь, не всегда, но получается, было бы желание)
Это оч.хорошо, когда конечно игра с двух сторон, а не игра в одни ворота... 11.01.2010 12:38:58, Бусьен
Это оч.хорошо, когда конечно игра с двух сторон, а не игра в одни ворота... 11.01.2010 12:38:58, Бусьен
гм, бывает так что женщина работает над собой, т.е. пытается работать над своими ошибками, учится относится по другому к определенным поведениям мужа, реагировть по другому и ты ды.....старается измениться (игра в одни ворота-неблагодарная работа, по крайне мере с этим мужчиной для кого это делается, но в будущем потом возместятся труды имхо....уже с другим, другой оценит проделанную работу)=))))))
11.01.2010 12:51:06, Бусьен
возможно:)))))) но в основном работают над теми ошибками кот. мешают строить отношения вообще....:)))
Иногда чувство пофигизЬма улучшает жизнь не только партнеру но и самой себе:)))))) 11.01.2010 13:09:26, Бусьен
Иногда чувство пофигизЬма улучшает жизнь не только партнеру но и самой себе:)))))) 11.01.2010 13:09:26, Бусьен
Значит САМ процесс развода сделан не правильно, раз у ребенка ТАКИЕ серьезные последствия:(((((((( Знаю разведенных деток так вот таких последствий не было, подруга моя лучшая тоже яв. ребенком разведенных родителей и ничего подобного не было...все тихо, мирно,дружно, акцентировали на ребенке, чтобы ребенок ТАК не пережил псих.травму как ребенок Вашей подруги...видимо они не могли мирно развестись и небось мамочка еще гадости про папочку ребенку говорила...(это предположение)
11.01.2010 12:29:44, Бусьен
А поделитесь рецептом правильного развода. ИМХО со стороны видела, что дети легче переносят развод, когда семейная жизнь (и нервы мамы в первую очередь) уже испорчены. Т.е. когда ребенку очевидно, что порознь всем будет лучше. А когда (как здесь часто советуют) сразу в сад, свое здоровье дороже, то ребенку-то как раз и не понятно, куда делся такой хороший папа.
11.01.2010 14:20:23, в розовых очках
:))) волшебного рецепта нет. Я не разводилась, мы все собираемся и все никак не собиремся. С мужем договорились заранее ребенка не впихивать в разборки, не ругаемся (для нас это круто, тк бывало всякое), при ребенке стараемся плохого о друг друге не говорить...все просто. Ребенок любит маму и папу по разному и ему важно, чтобы они не ругались, хочется поругаться-выйди на площадку и ругайся с мужем, ведь можно остановиться и не делать ребенка свидетелем, меня это всегда пугает-несдержанность. Вот главный плюс нашего с мужем решения-мы научились наконец-то контролировать себя.
Ребенок не должен этого видеть
Ну и мы оба считаем неверным говорить ребенку плохое о друг друге...
А вообще, если Вам так хочется узнать как правильно разводиться вопрос не по адресу-проконсультируйтесь с юристом и психологом:))))) Мое мнение-это мое (взгляд о стороны)=)) 11.01.2010 14:32:32, Бусьен
Ребенок не должен этого видеть
Ну и мы оба считаем неверным говорить ребенку плохое о друг друге...
А вообще, если Вам так хочется узнать как правильно разводиться вопрос не по адресу-проконсультируйтесь с юристом и психологом:))))) Мое мнение-это мое (взгляд о стороны)=)) 11.01.2010 14:32:32, Бусьен
Спасибо). Пока не надо))). Просто у вас прозвучало про "неправильный развод". Они по сути своей правильными быть не могут. Все равно все (или кто-то пострадает). Все-таки, для ребенка норма - счастливая семья (не видела детей, который изначально воспитывали бы по другому). И развод (любой, тихий или с битьем посуды) находится по другую сторону от семейного счастья.
11.01.2010 14:44:13, в розовых очках
это да, но если у ребенка появляется заикание,беспоойный сон, истерики и ты ды..то это явный перебор и тут вина родителей:((((
Да я неверно выразилась, "правильный развод", но я имела виду максимально обезвредить для ребенка. 11.01.2010 14:50:50, Бусьен
Да я неверно выразилась, "правильный развод", но я имела виду максимально обезвредить для ребенка. 11.01.2010 14:50:50, Бусьен
у меня например мама еще несколькомесячному ребенку начала высказывать какой у него отец козел. запретила ей говорить такие вещи, если не может другие говорить, то вообще молчать на эту тему. еще чуть-чуть и по губам бы дала.
11.01.2010 13:09:00, INsight
какой ужас! Вот я и говорю, что такому имеет место быть к великому сожалению и говорят порой сами мамы, а не бабушки/дедушки...да и папы тоже могут сказануть при встрече воскресной:( А срадает от нелогичного поведения родителей и родственников кто?-ребенок
11.01.2010 13:16:04, Бусьен
у бм первая жена после развода дочке стала запрещать папу называть папой, что он козел и вообще все мужики козлы. тот слышал все своими ушами. ну как у таких мам дети смогут спокойно пережить развод? а потом еще мужа обвинила в том, что виноват в нервном срыве дочери. фигею просто с народа :(
11.01.2010 13:32:00, INsight
Вот я и говорю, прежде чем принять решение, нужно хорошо продумать ВСЕ возможные последствия (но принимать решение всё равно придётся)... 11.01.2010 12:38:03, komarel
все продумать нереально, всегда есть подводные камни :(((((
Но вести себя достойно можно при любых обстоятельствах,хотя бы ДЛЯ ребенка и ради ребенка :)
Понятное дело, не все могут рассуждать логично когда дело доходит до развода, но имея ребенка постараться хотя бы стоит...Наср@ть в душу БЖ/БМ всегда успеется, но нужно ли это так, неужеле это такая жизненная необходимость стоящая детского здоровья псих. и физич.? 11.01.2010 12:42:42, Бусьен
Но вести себя достойно можно при любых обстоятельствах,хотя бы ДЛЯ ребенка и ради ребенка :)
Понятное дело, не все могут рассуждать логично когда дело доходит до развода, но имея ребенка постараться хотя бы стоит...Наср@ть в душу БЖ/БМ всегда успеется, но нужно ли это так, неужеле это такая жизненная необходимость стоящая детского здоровья псих. и физич.? 11.01.2010 12:42:42, Бусьен
только дети подобное понимают знАчительно позже. Сохранять брак ради детей конечно благородное дело, но лучше ли это для детей, если конечно могут ужиться тихо и мирно, то да, а если нет, то только травматичнее при чем для всех:
-потом мама будет выставлять "счет" деткам, мол ради вас я себе жизнь поломала
-дети будут чувствовать свою вину и неизвестно еще какой у них выстроится форма поведения к противоположному полу в будущем....(ведь дети учатся у родитлей)...
И никто на флаг не вешает детей, хороший родитель ВСЕГДА будет думать как лучше в первую очередь ребенку, а потом себе-ИМХО 11.01.2010 12:23:27, Бусьен
-потом мама будет выставлять "счет" деткам, мол ради вас я себе жизнь поломала
-дети будут чувствовать свою вину и неизвестно еще какой у них выстроится форма поведения к противоположному полу в будущем....(ведь дети учатся у родитлей)...
И никто на флаг не вешает детей, хороший родитель ВСЕГДА будет думать как лучше в первую очередь ребенку, а потом себе-ИМХО 11.01.2010 12:23:27, Бусьен
ой, я чет думала, что лет 10 уже как развелись. тогда сорри. но все равно грустно читать чего стоил вашим детям развод изза этой низкой способности к регенирации :( ну серьезно, ведь не муж тут виноват, поэтому как-то о детях хорошо думать, но я их в обсуждение не включаю потому что они люди подневольные, как будет у родителей так и у них будет..
11.01.2010 12:36:00, INsight
да, что он ушел виноват и что вам такое пришлось пережить, а с вами и детям, если бы знали заранее, то держались бы крепче. вы ж не сказали, что себя сильнее в руках бы держали, чтобы детям легче было пережить развод, причину видите только в уходе мужа.
11.01.2010 13:04:00, INsight
Если Вам так уж надо открытым текстом, извольте, я считаю себя виноватой в том, что не думала и не оценивала будущее во всех его вариантах, в том числе и в таком, что отец нарушит все свои обещания при разводе: заботиться, содержать и прочее бла-бла. Я, понимаете ли, считала его порядочным человеком и не допускала иного. В том, что я регенирируюсь плохо, моей вины нет, это моя натура, я и так сделала всё возможное и невозможное, чтобы не свалиться в депрессию и не пугать детей. Не свалалась, выгребла. К мужу претензии только в одном - в невыпонении обещаний. Что он ушёл, это его право и его ответственность. Но удержать его я могла, если бы хотела, конечно. Я этого не сделала, это моя ошибка, как я теперь считаю. 11.01.2010 13:20:47, NAD
успокою вас немного тем, что когда из последних сил доращивают, то и фигней больше происходит. например у одного товарища родители женились по залету, несколько лет сумели прожить довольно мирно, потом все покатилось к разводу, но мама ус.рилась сохраняла брак, отец начал пить и бить ее, прилично бить, она все равно терпела. в 18 деткины они разошлись. дорастили, оно реально так надо было этому ребенку? по раздельности сейчас с ними общается, отец пить перестал, все завели новые семьи и в них счастливы. этот ребенок искренне не понимает зачем ему так испоритили детство.
11.01.2010 14:41:00, INsight
конечно. мне всегда больше нравилось плюсы искать, чем минусы с лупой выискивать :) и сейчас именно поэтому рада, что не замужем. выйду замуж, буду радоваться что замужем 0)) у детя нет папы, зато есть мама, есть папа, но он немного чудной и не с нами живет, так это счастье, лучше чем в могиле или пьяный дома ))
11.01.2010 15:30:00, INsight
А знаете чем отличается посыпание головы пепломи загоняние себя в угол от анализа ошибок? При анализе ошибок всегда присутствУет осознанная цель анализа (ожидаемые результаты анализа) и сопоставимость событий прошлого с событиями настоящего. Причём не по случайной выборке, а только тех событий настоящего, которые находятся на пути к какой-либо жизненной цели.
12.01.2010 10:10:00, Нуга
Мне показалось, что это вы всё в одну кучу смешали:)
И ещё мне показалось, что NAD не про посыпание головы пеплом говорила, а про "грусть, которой всё кончается". 12.01.2010 12:06:00, Нуга
И ещё мне показалось, что NAD не про посыпание головы пеплом говорила, а про "грусть, которой всё кончается". 12.01.2010 12:06:00, Нуга
ровно тоже самое могу скзаать про свой развод, он не выполнил обещания, а ошиблась в выборе и доверии... вместо этого решила, что так бывает, значит такая судьба и терзаться даже не о чем стало, все было хорошо и хорошо, что было.
11.01.2010 13:36:00, INsight
Детям, по-моему, нужна спокойная гармоничная семья, даже если без папы, а не видимость семьи, но неприменно с папой... 11.01.2010 11:54:32, komarel
Зато прежде чем родить ребёнка я тщательно подготовила тылы (поэтому, увы, не имела возможности родить раньше), о чём ни минуты не жалею (чуть не развелась с мужем пока была беременна), и твёрдо знаю, что если решусь на ещё одного, сделаю то же самое... 11.01.2010 12:15:45, komarel
учиться справляться со своими проблемами быстренько без вовлекания детей и всех делов. те, кто заводит детей обязан этому учится и если не научился, то это только ЕГО вина, муж тут вообще сбоку припеку.
11.01.2010 12:06:00, INsight
Думаю, я здесь в этом не уникальна ничуть... 11.01.2010 11:13:56, komarel
Показано 150 комментариев из 290
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
