Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О будующих мужьях

Вот почитала темы ниже о том, что вроде как люди разводятся из за бытовых проблем и задумалась.
Моя бабушка воспитывала своих пятерых дочек по домострою.То есть женщина ДОЛЖНА и далее по списку- в доме должно быть чисто всегда( и это когда полы порою были даже не крашенные),все должно быть постирано и выглажено( иногда для этого нужно было сначала принести воды из колодца, нагреть, руками постирать), на столе должен быть готовый обед, ужин и конечно жена должна быть нарядной и улыбющейся встречать мужа независимо от того сколько у нее детей и какого они возраста.Более того помню из детства, что бабушка пугала нас девчонок, что муж бросит, если будем неряхами и плохими хозяйками. Вообщем весь дом был на женщине по сути.
Ну тогда и мужчины вели себя по другому. Они были основными добытчиками и по хозяйству у них тоже много забот было.
Вообщем мама меня воспитала так же , а именно, что женщина должна.
Именно поэтому муж у меня как то быстро разбаловался в плане быта. Раз уж я все сама и сама. Но от помощи с детьми никогда не отказывался. Пока я занималась бытом смело могла детей скинуть на мужа и по ночам вставать к детям это стало его обязанностью просто.
Сына же я воспитывала в своем духе. К 8-9 годам он после школы обязательно должен был прийти и после школы дома помыть пол, помыть за собой посуду.

Но вот страший сын подрос до переходного возраста. Этот возраст у него шел с большими протестами. И он стал задавать вопросы- а почему я должен что то делать( мыть посуду, убирать постель,мыть пол , готовить еду и т.д.) если папа ничего этого не делает?
Конфликтов на эту тему было много. И я устала от этого. Я просто махнула рукой- пусть не делает, чем будет очередной ОР дома ( на тот момент у меня на руках был второй маленький ребенок еще).Просто стала так же как за мужем мыть посуду, убирать вещи и т.д.
Гуляя в парке с женщинами выяснилось что у них такие же вот уже почти взрослые сыновья.Подняла как то эту тему и выяснила, что независимо сколько мальчикам лет( 14 или 18) они все сами ничего не делают. Мамы готовят, убираются, стирают, гладят - вообщем парни на полном мамином обслуживании.
Так получается что мы сами воспитываем в наших мальчиках таких вот не приспособленных будующих мужей.
Но при этом почти в каждом обсуждении подобной темы звучит- у вас муж большой мальчик и сам с состоянии себя обслуживать.

А что вы думаете по этом поводу?
08.01.2010 10:56:22, Скроюсь

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
насчет переходного возраста-нам еще далеко, но свекровь говорит, что это-УЖАС, УЖАС
у нее 2 сына-в 15 лет не хотели делать ни хрена, хотя маленькими все в доме делали
я обоих этих сыновей знаю уже взрослыми, оба идеальные мужья (один из них -мой),
я сама-очень плохая хозяйка, готовить не умею, пыли в доме не замечаю-мой муж делает все
но я как то это к наследственности отношу, у них в роду все мужчины-идеальные семьянины
11.01.2010 05:06:15, nastyk
В моей жизни,к счастью такой человек, который ни**рена дома не делает,появиться в качестве мужа просто не мог бы... Плохо что у вас мама и бабушка воспитали вас как прислугу (извините, но по прочтенному именно такие ассоциации). Я не представляю даже такого, чтобы я сказала мужу что то сделать, а он бы начал задавать вопросы - А почему я должен это делать?? Это как то дико в наше время... Или я в каком то совсем противоположном ключе воспитана... и считаю что в доме все живущие ДОЛЖНЫ всё делать по дому... и половой признак на выполнение этих обязанностей никак не влияет.. Муж делает абсолютно все тоже, что могу сделать я.. И стирает, и готовит и моет посуду.. Дочка 7 лет делает все, что по ее возрасту возможно сделать самой, был бы пацан -было бы тоже самое... 09.01.2010 13:51:21, Люля и Лици
Я совершенно искренне считаю,что мужчина должен уметь делать все,поэтому мои 2 сына ( 14 и 10) и убирают, и готовят, и посуду моют (я ее не мою вообще, не люблю).Могут и постирать,но смашиной это вообще за работу не считается.Вот только гладить их вещи я предпочитаю сама- у них получается не очень аккуратно. Надеюсь,старший через годик научится...
Впрочем,все то же самое делает и муж.
На единожды возникший вопрос старшего,из серии "почему я должен это делать..." популярно объяснила,что поддерживать порядок в доме должны все, кто в нем живет.Больше вопросов не возникает:) Хотя и пытаются по выходным не убирать постель и валяться в ней до ужина:)Приходится напоминать.
У нас вообще как-то принято, что все делают всё. Получается быстро и без обид. Мне кажется, это правильно, как не крути, подрощенный деть должен уметь обслужить себя, если захочет жить самостоятельно. Да и вообще приятно с работы позвонить с просьбой приготовить ужин и приехать к чахохбили с рисом:) Сесть и отдыхать и умиляться деткам:)

А то, что сын задается вопросами "почему я....", так это ж правильно. Вряд ли кто-нибудь обрадуется, что его ребенок бездумно и безприкословно выполняет все, что ему велят. Главное - донести идею так, чтобы она была понятна и была справедливой. ТОгда и ора не будет, почешет репку - и согласится.
08.01.2010 22:51:51, Ярина
Сестра моей бабушки была такой: красавица, ухоженная, все сама, дома еда и идеальная чистота, а муж ушел к страхалюдине неряхе на 17 лет его моложе. Чем объяснить? 08.01.2010 22:15:20, Lady V
зов плоти) 08.01.2010 22:53:31, Вечная Весна
Скучно стало :) 08.01.2010 22:40:30, К.
понятно, что если мы разрешаем на нас подсесть-подсядут с удовольствием. Мои дети-не исключение, а вот муж-исключение, еще и мне фору даст в смысле уборки и порядка. Надеюсь, дети это на ус мотают. Но мы требуем, конечно. без ора, но требуем. 08.01.2010 21:22:25, соня-мама
это не всегда зависит от воспитания. Мама моего мужа всегда только сама по дому шуршала, ни папа, ни сам сын никогда ничего в доме не делали. Потом мы поженились, и 4 года жили с моими родителями, где мой муж увидел совсем другой расклад - мои родители никогда в жизни ничего не делили на мужскую и женскую работу, а все делали вместе, муж увидел, что мужик тоже умеет все - готовить, стирать, убирать, ходить по магазинам, растить детей и т.д. Муж начал постепенно втягиваться, очень постепенно - когда появился ребенок, первую пеленку он в ванной стирал 40 (!) минут, моя мама тогда ему все объяснила популярно, какого черта, и как быстро надо шевелиться, чтобы все успевать. Со временем все стaло замечательно. И вот когда мы наконец переехали в отдельную квартиру - все супер, все вместе, муж готовит прекрасно (кроме супов, их не умеет - это я делаю), завтраки, обеды, ужины, уборки, магазины, и ессно ребенок - делаем вместе, или тот, кто на данный момент может.
Сына воспитываем в том духе, что тебе никто ничего не должен, полагайся в жизни только на себя, и всегда и все лучше уметь, чем не уметь, в частности и пожрать приготовить, и себя обслужить, и другим помочь если надо.
08.01.2010 17:54:43, kitty
Не парюсь. Просто - не обслуживаю. Без вариантов.
И экс, и актуальный муж, кстати, произросли именно из мальчиков, которым все подавалось - ниче, втянулись сразу и нафсигда, выбора у них не было. Ну то есть был, конечно - "со мной" или "без меня". :)
08.01.2010 16:58:00, Фяка-Пфяка
Ничего не думаю.
У моей бабушки тоже было 5 дочерей, она их тоже учила, что бесхозяйственных женщин мужья бросают. Счастья эти умения имхо никому из 5 дочерей не принесли, имидж ЛРМ не очень-то привлекает заботливых мужчин. Да и осознание, что коня на скаку остановишь, как-то не способствует нахождению консенсуса с мужем.
Но и приучать на будущее мужчин к хозяйству я тоже не вижу смысла. Зачем? Жизнь всё равно научит.
08.01.2010 15:38:07, Вечная Весна
Спасибо. 08.01.2010 20:22:22, Скроюсь
Мне, к счастью, никогда не нравились мужчины, подобные Вашему мужу и сыну. Я их никогда в качестве кандидатов на какие-либо серьёзные отношения не рассматривала. Поэтому и проблем не имею: муж может всё, кроме как родить и грудью кормить. Сына ничему специально не учим, думаю, примера отца достаточно. Как хорошо, что меня бабушка глупостям не учила!:))
ЗЫ БудУщий. "Ю" тут никаким боком, извините.
08.01.2010 14:51:46, ==
и не пьёт? 08.01.2010 15:24:33, Вечная Весна
На мой взгляд, пьёт:) Но это на мой, я-то не пью вообще. А он - ну бокал вина может раз в 2-3 месяца по случаю. Или пива пару стаканов за лето... Долблю за это нещадно. Пугаю, что того и гляди, сопьётся:)) 08.01.2010 15:29:33, ==
эх, не дотянул до образцового классного мужа)) 08.01.2010 15:32:20, Вечная Весна
Ага, нет в мире совершенства:)) 08.01.2010 16:28:47, ==
а я не думаю , я делаю :) У меня муж и два сына и все всё могут делать . И делают! И мне до лампосчки , что я не работаю . Я не дом работница . И свои комнаты дети обязаны убирать САМИ! Приготовить пельмени и макароны тоже в состоянии . Нет , конечно я стараюсь , что бы обед всегда был . Но , если я не успеваю , то особо не напрягаюсь - не маленькие , сами сварят. А про мужа вообще молчу : он может делать всё! А готовит так и лучше меня..... В выходные или когда гости я на кухне только на подхвате или помыть чего .... :) А как этого добиться ? А выкинуть из головы " мне легче самой сделать , чем его заставить" или " а как же ж бедные детки?"
1. да, мне это сделать легче, но из принципа не буду! т.к. это не только мой дом и пачкаю не я , а они ....
2. а у деток кроме мамы есть еще и папа ...
08.01.2010 14:42:51, masyanya белая и пушистая
Да, по второму вопросу (Так получается что мы сами воспитываем в наших мальчиках таких вот не приспособленных будующих мужей) - не собираюсь учить сына стирать, мыть полы и т д и т п, собираюсь учить зарабатывать себе и жене на домработницу ( и внушать буду, что жена НЕ обязана что то там по дому делать, бери в жены умную образованную, а не на кастрюльках помешанную) 08.01.2010 13:51:22, NatalyaLB
Наталья, прокомментируйте, плиз топик 08.01.2010 19:06:03, Натик-21
про "плинтус"? я его не читала, как я могу комментировать книгу, ктр не читала? 08.01.2010 20:05:04, NatalyaLB
мама недавно рассказывала, как дедушка, папин папа когда приезжал к ним в гости ругал папу за то, что он моет посуду, считал это бабским делом и мама удивллась как при таком отце вырос такой сын, который с удовольствием помогал ей по дому, приходя с работы все бросал и бежал нянчится с детем, стирать и гладить пеленки, отпускал ее в отпуск в венгрию когда мне было 1,5 чтоб отдохнула, сам с 2 детьми оставался. его этому никто не учил, но это его личное видение семьи, хотя они с братом были довольно самостоятельны, мама их ни чему не заставляла, просто она много работала и они с братом вынуждены были уметь и дом в порядке содержать и себя. дедушка бабушке в быту вообще не помогал, считал своей обязанностью после работы ноги у телека вытянуть.
папа работал и много зарабатывал, мама ради самоутверждения начала убиваться с бытом, полностью отстранив папу от этого дела, поэтому с годами папа превратился в дедушку, своего папу, а мама с упоением начала на него жаловаться и стенать как она бедняжка устает :)
я не знаю как у нас с ыном получится, но уже сейчас это довольно самостоятельный мальчик, хотя и всего 1,5 года. я сама по себе такая, мне лень за кем-то сопли вытирать, если он сам может это сделать. не хочет есть, оставляю на столе, сам потом благополучно доедает, не даю ему телевизор смотреть, сам научился включать кнопками на панеле, блокировала панель, научился пультом включать. и так во всем, иди сам принеси, сам сделай.
08.01.2010 13:32:00, INsight
Не знаю насколько это заложено бытовыми условиями детства и воспитанием родителей. У меня перед глазами муж, который ну не то, чтобы убирается постоянно и хозяйством занимается, но посуду помоет, пропылесосит и уберет если видит, что надо, при этом не обязательно, что я должна быть больной или на работе, я могу и у компа в это время поторчать:) В детстве он сам себя обслуживал, мама за ним не убирала. Есть пример моего отчима, все детство сам за собой и рос-то без родителей практически с подросткового возраста, но сейчас разогреть себе ничего не сможет, ложку сам не встанет не возьмет, потому что мама так построила их быт, что все сама. Так что думаю, что это больше в начале семейной жизни закладывается совместный быт и его обустройство, нежели в детстве родителями. Многое зависит от женщины ИМХО. Если женщина сажает мужика себе на шею, то почему ему не сидеть ножками покачивая? Я бы тоже сидела припевала:) 08.01.2010 13:27:11, я(зараза)
Правильно. Те мужчины, которые не хотят парится по хозяйсвту изначально ищкт женщин, готовых кго везти на себе. Так сказать побирают себе соотвтествующего партнера. Если женщину это устраеивает изначально - то какие к мужчине претензии? :)) 08.01.2010 13:33:30, Kurmen
А претензии начинаются через н-ное количество лет, когда такое отношение к жене начинает проявляться во всем, ведь быт - это только отражение, так сказать, отношения к женщине в принципе. Так вот с годами это начинает трансформироваться не только на уровне принеси ложку, а и дальше.... потом это начинается "а зачем гвоздь прибивать, она сама сможет"... " зачем денег зарабатывать, она сама заработает"..." а зачем удовлетворять в постели, она и так не жалуется, главное мне хорошо"... И вот тогда женщина, оборачиваясь на "многолет" совместной жизни и понимает что она глубоко ошиблась, что она хотела "как лучше", а мужик обнаглел... только вот и мужчину в этой ситуации тоже не обвинишь в исходе... любой человек не будет себя напрягать, если видит, что в общем-то и не надо и так хорошо... И вот тогда рушится семья и каждый считает, что он обижен и он прав... Вот это плохо. Поэтому ИМХО нужно как-то в первые года жизни для себя выстроить модель быта и на разбиваться в лепешку ради того, чтобы второй половине было хорошо, в союзе двух людей должно быть так, чтобы обоим было комфортно и чтобы никто себя не насиловал. вот:) 08.01.2010 13:47:59, я(зараза)
не совсем согласна с этим "нужно как-то в первые года жизни для себя выстроить модель быта". Не надо ничего выстраивать. Надо просто с первого дня не пытаться быть тем, кем не являешься. Если тебе не нравится заниматься бытом, готовкой или стиркой, то и не занимайся этим. В результате с тобой будет тот, кого ты притягиваешь чем-то другим и кому быт этот... что есть что не есть - не так важно. А другие просто отвалятся сами собой.

Увы, но у сильно хозяйственной и заботливой женщины больше шансов притянуть ленивого мужчину. Он то будет рассказывать, что любит ее, но на самом деле его притянет именно быт и удобства. Не дай бог уобства кончатся (ребенок родился проблемный или с ней самой что-то случилось), и такой просто уйдет в другое место. Приучить такого что-то делать... а зачем ему это? Он же не для того пришел, чтобы самому что-то делать?
08.01.2010 15:48:07, WildStitch
Если и пока я его кормлю, то будет и готовить, и убирать и все что нужно. Как только будет наоборот - его зп больше моей и я смогу не работать, тогда я...
правильно, работать не брошу, а найму д/мучительницу :))
08.01.2010 13:13:00, Янyшка
"Взваливание" на себя обязанности домработницы - не что иное как манипуляция. Это поптыка женщины захватить рычаги управления семьи, обезопасить себя.
Кроме того - это способ заманивания мужчины в семью, склонение его к браку.
Это как то забывается сразк после появления детей и увеличения хозяйственных обязанностей.
Хочу обозначить свою позицию - я за равноправие в семье. Но надо всегда помнить - на каких условиях и с какими обязательствами семья образовывалась. Ксли изначально женщина обязалась вести хозяйство и это был ее аргумент для мужчины, который сомневалася - то какие вопросы?
Все это выявлет изначальную неувернность женщин в скбк в момент инициации брака.

Мне кажется, что такого рода вопросы надо обсуждать а начале, так сказать - "на берегу". Кто что делает, кто за что отвтетсвенен. В конце концов брак- это всегда контракт, сделка, договоренность.

Что делать когда в процессе семейной жизни роли супругов меняются? Когда женщина понимает, что мужсина уже "связан" и можно попытаться переложить на него часть обязанностей, которые изначально она обещала взять на себя?
Почему бы в этом случае не нанять домработницу, няню и тд? Справедливо и честно и никаких скандалов. Отказаться от каких то покупок но не вхоить в эти глупые дрязги по дележу семейных обязанностей, которые уже никто не хочет исполнять.

Насчет воспитания детей - мальчиков и девочек - согласен: они будут копировать стиль взаимоотношений и раздел отвтетсвенности в семье. Но плохо ли это? Мне кажется все -нормально. А все эти разговоры - от депрессси, недовольства жизнью, желанием взвалить на других внутренние проблемы.
08.01.2010 13:03:57, Kurmen
Мне всегда смешно прям читать такие топики по поводу прям " связывания мужчины " по ркам и ногам и насильного желания его удержать и женить.-))))
В нашей семье все женщины весьма свободолюбивые и признают свободу выбора партнера.
Вот ни разу мне не сдался мне мужик который меня не хочет а живет со мной ради тарелки борща и чистой рубашки.И так же рассуждали и моя бабушка и моя мама и тети.Наоборот.Мне мама внущала что до свадьбы не фиг мужика обслуживать.
Еще ни муж, ни отец твоих детей- а ты уже вся в быту- мрак.Мол еще настираешься и наготовишься- успеешь.
Другое дело- мол в браке, это такая форма уважения к мужчине- добытчику.
Деды мои были успешными добытчиками. Как знать, если бы не советская власть может быть у бабушек были бы и домработницы. А так - так сказать партия не позволяла.

Насчет обсуждения все до свадьбы. Вот правда не представляю во сколько нужно выходить замуж , чтоб так прагматично все обсуждать с будующим мужем.
Сесть за стол. Достать бумажку и расписать все обязанности. А вдруг жизнь поменяется и прийдется все пересмотреть?Как тогда с договоренностями быть на бумажке то?
По моему мнению ве сначала в плавание пускаются( если конечно это первый брак, а не второй) а там уже смотрят по ситуации. И у кого как полчается.
У кого то получается приучить мужа к быту, у кого то наоборот- отучить от него( как у меня).-)))
А вообще за мнение спасибо.-)))
08.01.2010 19:59:18, Скроюсь
а ваши мама, бабушка и тети приветствовали гражданский брак? 08.01.2010 20:59:00, Шерлок
Сложно ответить. Я такой вопрос им не задавала.
Думаю что бабушка- вряд ли. Она жила в эпоху, когда гражданских браков не было. Мама во втором браке жила ,как в гражданском и была очень счастлива.
Я тоже отношусь к этому вполне нормально.
Мне кажется регистрация брака нужна только как материальная защищенность женщины в период рождения и вскармливания ребенка и для защиты материальных интересов будующих детей. Женщине , этот штамп не дает практически ничего.
Как в процессе жизни, так и в случае развода.
А в нынешнюю эпоху все стали умными и при известном желании супруга жена должна быть готова уйти или остаться, с чем пришла.-)))
09.01.2010 10:02:40, Скроюсь
мне просто не понятно как можно до свадьбы быть всей в быту. и почему до - это мрак, а потом - вроде как и нормально 09.01.2010 11:10:00, Шерлок
Ага, просто лучше торговаться надо "на берегу". Блефануть даже можно. Типа с жены - обеды и два ребенка, с мужа - отдельная благоустроенная квартира и ежегодный отдых на Мальдивах.
Потом муж будет говорить - я комнату в коммуналке имел в виду, и отдых под Костромой, а ты тоже своих обязательств не выполняешь - вообще неправильного ребенка родила, я другого хотел... Я мальчика хотел, а ты двух девочек, как же я могу теперь пол мыть при таком твоем отношении к своим обязанностям? И обед у тебя не из трех блюд, а из макарон с сосиской.
08.01.2010 14:01:54, любопытная Анна
Не все ситуации в жизни можно предугадать и обсудить "на берегу". Жизнь меняется, люди меняются - появляются дети, квартиры, дачи, машины, болячки, стареющие родители, проблемные подростки, экономические кризисы, ненавистные начальники, любовники/любовницы и много еще чего. Успешный брак не тот, в котором все точки расставлены над "Е" до свадьбы, а в котором два человека могут найти общий язык и делать компромиссы.

С домашней работой получается история такая - в расцвете любви женщина хочет ублажить мужчину любой ценой, обустроить быт, обстирать/обкормить/обгладить. И с удовольствием берет хозяйство на себя. А потом, когда в это хозяйство добавляется еще вагон и маленькая тележка всяких новых обязанностей, а муж продолжает функионировать на прежней волне, вот тогда начинаются взаимные претензии и проблемы.
08.01.2010 13:24:00, Petra
ну а кто виноват, что ей вначале хотелось, а потом перехотелось? Чтобы не было таких проблем, надо уметь в самом начале приделжать свое желание облизывать и обхаживать. :)

Впрочем, никогда не понимала тех, кому так хочется кого-то ублажить или обстирать. Природная лень у меня всегда берет вверх над подобными глупостями.
08.01.2010 15:28:44, WildStitch
Не знаю как ты, но я к этому пришла уже набив солидных шишек. 08.01.2010 16:15:00, Petra
мне просто повезло родиться слишком ленивой. Ну а потом уже головой начала думать и анализировать что к чему приводит. :) 08.01.2010 16:41:02, WildStitch
вот! лень - очень полезная вещь))) 08.01.2010 16:48:17, natmet
да не то слово!а еще здоровый эгоизм :) 08.01.2010 17:17:01, masyanya белая и пушистая
тесно связанные вещи, имхо))), и пофигизм туда же, к ним в кучу. 08.01.2010 17:20:24, natmet
+100 08.01.2010 13:52:18, любопытная Анна
Как интеесно.. никто не хочет замечть отвтет на вопрос, который я сам же справоцировал в моем же тексте :-))

Да, несомненно - семья меняется, меняются роли, доходы и т.д. Но это не значит, что ты должен взваливать свои обязанности на другого, если он не хочет этого, так сказать - менять условия договора в одностороннем порядке. У тебя всегда есть выход - переложить СВОИ обязанности на ннаемных людей.

Да, логика женщины меняется в процессе развития семьи. Но обязательства УЖЕ взяты.
В конце концов, если Вы так легок относитесь к отмене обязательств в сесье в одностороннем порядке, то почему бы тогда и не позволить и мужчине, скажем легально завести себе любовницу? Все же меняется - жена увядает, толчстееи и т.д? Логика вся та же?

Мне кажется, к любому договору надо относится предельно отвтесвенно.
08.01.2010 13:29:32, Kurmen
ОЙ.. не говорите мне про мужскую отвественность...
Я пыталась как то анализировать почему вдргу в моей семье такой расклад по быту. Собственно меня быт не перенапрягал, я привыкла и мне нравится. Меня напрягал протест сына против него и проблемы возникщие.
Ну так вот про себя я сделала два вывода. Первый- это конечно отчасти не правильная установка моей мамы- мол женщина должна. Для нашего века работающих женщин возможно она и не подходит.
А вторая причина- это позиция моего мужа.-)))Когда поженились он сразу обозначил себя как добытчик в семье , а мол быт, дорогая- сама, сама.Я к нему приучена поэтому меня это не напрягло ни разу. Ну так жизнь поменялась.
И роль добытчика мой муж прекрасно сложил на мои плечи, а быт, так сказать- как договваривались на берегу.
Так что предьявлять женщинам , что мол они такие безотвественные. Извините. Хочется сказать- себя когда в зеркале видели?
Каждый второй мужчина именно гонит женщину на работу, а потом упрекает ее в том что она мало занималась детьми, домом и т.д.. Я это наблюдаю сплошь и рядом среди своих знакомых.А вот почему они это делают то?
Это к вопросу об ответственности.-)))
08.01.2010 20:09:18, Скроюсь
Так многие мужчины и заводят любовниц! Хотя, когда женились, не думаю, что это дело оговаривалось.

Дело не взваливать, а в том, что два человека вместе идут по жизни, вместе принимают решения и вместе разделяют новые обязанности.
08.01.2010 13:37:00, Petra
Да, несомненно - семья меняется, меняются роли, доходы и т.д. Но это не значит, что ты должен взваливать свои обязанности на другого, всегда есть выход - переложить СВОИ обязанности на ннаемных людей.
хорошо, а как тебе такой вариант? муж и жена, договариваются о традиционном распределеннии ролей, он работает с 7 утра до 21-00, она на неполный рабочий день, денег на наемных людей нет, так как купили дом с заемом на 30 лет вперед... и жена заболевает ( точное название не помню, но что то очень редкое, по симптомам на рассеянный склероз похоже). Ей тяжело теперь и уборки, и готовка и даже с детьми поиграть.
а если заболевает муж и денег больше носить не может, а жена не умеет их зарабатывать ( нет образования и т п)?
Или договаривались, что жена 3 года в декрете , а потом ребенок в сад, она на работу, а ребенок родился инвалид? ( и денег на наемный персонал нет)
Для меня это из серии " всего не обговоришь заранее", кое что надо как то в процессе решать
08.01.2010 13:36:20, NatalyaLB
да просто женщина хочет , что бы муж "раз" и поменялся! А такого не бывает! от любого мужика можно добиться чего захочешь. Только надо приложить ручки и голову , а не ждать чуда.... Женщина по природе своей умнее и хитрее мужчино , но почему-то забыли об этом напрочь :( 08.01.2010 15:03:55, masyanya белая и пушистая
а много таких семей где заранее были договоренности о быте? я такого вообще не встречала 08.01.2010 13:31:00, Шерлок
я вообще не понимаю, чего стОят все эти договоренности. Это как клясться в любви навечно. 08.01.2010 16:03:34, ландыш
и так занудно: на пике любви обговаривать, кто будет мыть полы и драить кастрюли... 08.01.2010 16:06:46, Вечная Весна
а вам все конкретики подавай! А просто договориться , что домашние дела делать вместе совсем никак? 08.01.2010 16:51:04, masyanya белая и пушистая
зачем?))
как можно вместе мыть посуду, например? И зачем мне нужно, чтоб на кухне кто-то мешался с ненужной помощью? Нет, не нужно мне это)
08.01.2010 16:56:40, Вечная Весна
ну так можно же поделить : я посуду мою , ты пылесосишь (или там еще чего делаешь). Или : я готовила , ты моешь. Ты пылесосишь , я полы мою . Да всегда можно найти что-нить по дому , что бы не создавать прицендент "я вкалываю , ты на диване отдыхаешь" 08.01.2010 17:20:37, masyanya белая и пушистая
Ничего я делить не буду.
Хочу мыть посуду - и буду это делать. Нравится мне возиться в воде, нравится. С какой стати я буду этим делиться, отрывать от себя удовольствие?
08.01.2010 17:23:04, Вечная Весна
да ради бога! мойте сколько влезет . Тут же принцип в другом . Вы моете , но и он не лежит на диване , а что-то делает . Ну может не прям во в это время , а сегодня . Или что бы не было такого , что вы оба пришли с работы : вы к плите , а он к компу ... И если вам нравиться все тащить на себе - ваше дело . Мы то тут говорим о тех , кому вдруг резко перестает это нравить и начинаются притензии 08.01.2010 17:31:25, masyanya белая и пушистая
А кто говорил про всё? Где вы у меня это прочитали?

Ну и потом, от лежащего на диване мужа я получаю эстетическое удовольствие... Ношу ему к дивану чай, ужин, всё такое)) Обхаживаю свово лапушку.
Или вы и это мне делать запретите?)))
08.01.2010 17:38:09, Вечная Весна
а где я лично вам что-то запрещала? 08.01.2010 18:04:52, masyanya белая и пушистая
ваш сарказм говорит об том! 08.01.2010 18:10:50, Вечная Весна
и ни грамма сарказма не было ! вот уж придумываете ! Я тоже люблю за мужем поухаживать и посюсюкать ! но играть в одни ворота - это не мое . Всё должно быть взаимным! 08.01.2010 18:46:25, masyanya белая и пушистая
ну ладно)
а то я уж расстроилась было)
08.01.2010 20:08:17, Вечная Весна
:))) 08.01.2010 21:09:59, masyanya белая и пушистая
А у нас вообще открытая кухня, все вместе))) 08.01.2010 17:06:16, natmet
поубывал бы!) 08.01.2010 17:16:01, Вечная Весна
ты что? тогда же самой все делать придется! 08.01.2010 17:18:13, WildStitch
таких слововыражений в моём лексиконе нет)) 08.01.2010 17:20:09, Вечная Весна
во-во)))
а так - я сижу за компом, а старший ребенок на побегушках))): то чаю маме, то плюшку)))
08.01.2010 17:19:15, natmet
ээээ... а мы в основном на кухне именно вместе. И с первого дня так. Если я готовлю, то он на подработках - картошку почистить, салат нарезать. Салаты-гарниры вообще обычно он готовит. А посуду мыть - тоже вместе. Он моет, я собираю всякие чашки-тарелки и подношу (ну все, что перед этим в комнатах забыли или дети куда-то утащили). Так, чтобы на кухне был только один из нас, практически и не бывает. А если бывает, так это если второго нету дома. :) У нас вообще кухня такое место... если один туда пошел, то через 5 минут обязательно остальные примагнитятся. :) Так и тусуем на шести квадратных метрах всей компанией. 08.01.2010 17:04:41, WildStitch
Молодцы)
а я не люблю, когда мне мешают, поэтому прошу оставить меня и без надобности не вмешиваться в мой процесс релаксации)
Хотя конечно редко так выходит((
08.01.2010 17:15:30, Вечная Весна
а как может быть пик любви при разбросанных грязных носках и немытых кастрюлях? Вот если он все помыл-прибрал, то можно и влюбиться. :) А потом фиг меня отучишь, если я уже привыкла, что он это делает. :) 08.01.2010 16:43:00, WildStitch
мой пик как-то в других условиях протекал, даже не знаю, что тебе сказать на это)) 08.01.2010 16:45:21, Вечная Весна
да я вообще очень редко и медленно влюбляюсь. И только в тех, кто сам за мной ухаживает. Как забота обо мне кончается, так помаленьку и любовь моя кончается. Вот так, чтобы я влюбилась первая и кого-то добивалась или пыталась обратить на себя внимание и не было ни разу. Наверное тоже все от лени моей. Ужас. :( Любить просто так и ни за что не умею. Увы. 08.01.2010 16:52:26, WildStitch
а как это связано с распределением домашних дел?
Или ты писала, чтоб пококетничать?)
08.01.2010 16:58:07, Вечная Весна
напрямую связано. Потому как если мне создадут комфортные условия, то я влюблюсь. Если нет - ну, значит нет. А какой может быть комфорт, если весь дом на мне? 08.01.2010 17:08:11, WildStitch
ну так ты не взваливай весь дом на себя, вот и будет комфорт.
Вообще плохо понимаю женщин, которые на себе всё тянут, а потом требуют за это медали от мужика)))
08.01.2010 17:13:40, Вечная Весна
дак и нет никаких шансов взвалить. Он на мне может быть только при одном условии - если в нем окромя меня никто не живет. Если же есть хоть кто-то еще, то все возможное моментально спихну. :) 08.01.2010 17:17:10, WildStitch
тогда не пойму, что именно ты с таким жаром отстаиваешь?) 08.01.2010 17:24:02, Вечная Весна
чего ты не поймешь то? Мне до конца рабочего дня еще полчаса. Надо как-то время убить? Других тем нету. :( Кофе пить надоело, лопну уже скоро от него. 08.01.2010 17:30:13, WildStitch
ой блин, у вас же рабочие будни!
Это мы тут уже немного утомились отдыхать))
А мы холодильник ждём, когда привезут... На дорогах тихий ужас))
08.01.2010 17:35:39, Вечная Весна
ууууу, про дороги нинада! я уже сегодня два раза застряла в снежной каше, еле выбралась. До дома доеду и из него ни ногой. Нафиг-нафиг. У нас дороги не чистят вообще в этом году. :( Живем по принципу - у нас кризис, поэтому будем ср.ть мимо унитаза. :( Грубо, но точней не скажешь.

Неделя вся рабочая, аж с самого понедельника. Тянется как вообще не знаю что. И главное, все сидят и делают вид, что работают. Ну и тоже стучу по клаве. Типа, работаю.
08.01.2010 17:40:35, WildStitch
сутки можно запросто поделить на день и ночь... и все нормально обсуждается... а то как в мультике: "я подарю тебе звездууу..." 08.01.2010 16:21:15, natmet
занудно))
Я сразу сказала, что посуду в доме буду мыть я. И готовить тоже. И это не обсуждается!)
08.01.2010 16:28:52, Вечная Весна
а я уже умная была и не перечила)))) 08.01.2010 16:31:34, natmet
Мне тоже никто не перечил) 08.01.2010 16:37:18, Вечная Весна
значит тоже был умный))) 08.01.2010 16:37:54, natmet
дык другие нам нафик нужны?)) 08.01.2010 16:39:40, Вечная Весна
это происходи всегда и везде на этапе притирки и добрачной жизни... У каждого в это время есть возможность понаблюдать за партнером и все обговрить. Кроме тех, кому самое главное "выскочить замуж" на любых условиях.... :-)) 08.01.2010 13:35:01, Kurmen
да прям))
У меня любофф, а я буду следить, куда он грязные носки складывает? Этак я вовсе расхочу замуж выходить, ну никакой же романтики, всё задушено носками)
08.01.2010 15:40:24, Вечная Весна
не всегда и не везде. это уж точно. и не только среди тех кому выскочить. 08.01.2010 13:36:00, Шерлок
"Ксли изначально женщина обязалась вести хозяйство и это был ее аргумент для мужчины, который сомневалася - то какие вопросы?"

А если у женщины поменялись приоритеты, жизненные установки и вообще она поменялась за несколько лет брака, то что ей делать?
Ну вот да, она сначала хотела вести хозяйство, потом расхотела. Штрафные санкции за невыполнение одного из пунктов договора?
08.01.2010 13:12:10, Улица
Если поменялись приоритеты, то надо пересматривать договор "по согласию сторон", что называется. или искать другого партнера соответственно новым приоритетам. 08.01.2010 13:23:27, natmet
:-)) Спасибо за понимание. Именно это я и хотел сказать. С НГ и Рождеством тебя! :-) 08.01.2010 13:31:00, Kurmen
Спасибо!))) 08.01.2010 13:58:51, natmet
я написал про это ниже там же - прочитайте. 08.01.2010 13:20:47, Kurmen
я думаю, что такое отношение наших бабушек и мам ( у меня и мама такая) было обусловлено тем, что мужа считалось важным удерживать любыми силами," а не то, ужас-ужас, люди будут пальцем показывать".
Мне наплевать, что думают другие люди, я не завожу мужа для "что люди скажут", а для собственного удовольствия, а для собственного удовольствия мне "ДОЛЖНА и далее по списку" не надо, значит, муж либо подстроится, либо нафиг не нужен.
08.01.2010 13:02:36, NatalyaLB
Тут все сложнее.
Роль мужчин в послевоенное время была АБСОЛЮТНО другой. Их было физически меньше. Был строгий половой раздел хозяйственных обязанностей. Была репрессивная государственная культуар, поддреживающая такое разделение. Была жутчайшая женская безработица - под ней я понимаю отстутсвие хорошооплачиваемых вакансий для женщин, а не должностей шпалоукладчиков за 5 рублей.
08.01.2010 13:08:21, Kurmen
а когда она была и где? в городе? деревне? у рабочих? инженеров? у кого? 08.01.2010 13:24:00, Шерлок
возможно в государстве "Москва" было все по другому, чем в стране "Россия".... :-)) 08.01.2010 13:31:57, Kurmen
так я вас и спрашиваю - где? или нет ответа? 08.01.2010 13:35:00, Шерлок
В Петербурге точно была. 08.01.2010 14:15:20, Русская пианистка
когда? 08.01.2010 14:22:00, Шерлок
Фильм "Служебный роман" смотрели :)? Как женщины добывали куриц в обеденный перерыв и "пятиминутки" :)?
Мама моя, которая закончила биофак универа, после рождения ребёнка должна была бросить работу: декретных давали 4 месяца. Это в 67г.
А потом - куда устроишься, если садик с 8 до 18, и то шипят на ребёнка, надо раньше забирать.
Коммерческих вариантов не было. Бабушек не было.
Нашла работу возле дома, где молилась на шефа, позволяющего тётке с детями и соответственно , с больничными, иметь должность зам.начальника лаборатории. За это писала ему диссеры и отказывалась от премий.
Папа мой мотался по командировкам, она - нет. Папа задерживался на совещаниях, она - нет. Потому что - двое детей и никакой на них поблажки, только пинали побольнее.
08.01.2010 14:36:17, Русская пианистка
как раз в "служебном романе" из работающих - большинство теток. и курицы в обеденный перерыв - это не безработица. 08.01.2010 14:40:00, Шерлок
Но работа рядового инженера - это как раз и есть "пятикопеечная", рутинная работа, вызывающая тоску ... 08.01.2010 14:44:03, Русская пианистка
так она такая и у мужчин, и у женщин была. если рутинная. а речь именно о женской безработице 08.01.2010 14:46:00, Шерлок
Так мужчины не бегали за курицами, не шили дочерям обновки и поэтому ложились раньше, вставали бодрее и работали лучше. Поэтому их больше ценили и им больше платили 08.01.2010 14:50:53, Русская пианистка
смотря кому, и смотря где. опять же вопрос почему не бегали 08.01.2010 14:58:00, Шерлок
моя бабушка была учительницей, позже - преподом в университете, ее муж - простой шофер; другая бабушка растила ребенка без мужа и работала секретаршей в НКВД.
поэтому в моей семье такое поведение шло только от " а что люди скажут"
Первый раз слышу про "жутчайшая женская безработица", не было в советские годы безработицы вообще, умеешь читать и писать и т д , найдется для тебя должность секретарши, нет - ну да, придется на морозе шпалы укладывать, не зависимо от того, есть у тебя муж или нет
08.01.2010 13:15:48, NatalyaLB
я не говорю о занятости. Я говорю о безработице = и.е. наличии работы, которая реально позволяет зарабатывать дентги 08.01.2010 13:20:22, Kurmen
слушай, ну до фига вдов после войны было, и на этих "не тех" работах они как то по 5 детей на ноги ставили..... но да, вдвоем легче было, согласна, тут уж у каждой женщины свой лимит - сколько она согласна стерпеть чтобы ее дети не только макароны ели и не только в подаренных чужими обносках ходили.
Так тут и сейчас ничего не изменилось - кто то терпит мужа, ктр бьет и издеваетрся потому что " зато у него дача, как же мы в Москве все лето без свежего воздуха????"
Щи сменились на жемчуг, только и всего.
08.01.2010 13:23:07, NatalyaLB
насколько я помню детей по родственникам раскидывали или вообще по детдома при потере кормильца, либо женщине все же удавалось сохранить всех деток при себе, но все же была мощная поддержка родственников. тогжа вообще клановость больше ценилась и имела место быть. 08.01.2010 13:40:00, INsight
Это, простите, чушь. Моя прабабушка растила дочерей без мужа. Ее сестры тоже растили без мужей - кто арестован, кто был просто выперт из-за лишнего женолюбства, кто от пьянства умер. Никаких детприемников. На лето отправляли детей в деревню к бабушке с дедушкой -вместе с продуктами и деньгами для их содержания. Но на учебный год дети забирались в город. Никакой мощной поддержки от деревенских родственников не было в помине, они сами голодали, и жившие в городе дети везли в деревню крупу, сахар, чай, покупали дрова, строили новый дом родителям. При этом тащили на себе по двое-трое детей.
По детдомам раскидывались дети репрессированных врагов народа, если не удавалось их спрятать дальним родственникам.
08.01.2010 14:13:04, Эристейя
Интересно, кем работали Ваши прабабушка и её сестры, чо могли прокормить себя и детей ?
Одинокой женщине - это анриал.
Ну, если гос-во дало квартиру в приличном месте, если на работе доставались бесплатные путёвки отдохнуть, до работы - рукой подать и детей можно было отдать в садик и на продлёнку, причём садик с бдительным уходом, чтоб дети не болели - то да...
Хотя чтобы справляться совсем без мужчины - всё же не верится.
08.01.2010 14:24:29, Русская пианистка
Бабушка мужа, вдова, сумела вырастить четырех детей после войны. Во-первых, для детей до поступления в институт платились пособия. Во-вторых, после смерти мужа ей государство выплатило немалую по тем временам сумму. В-третьих, она была и есть очень разумная. да к тому же ещё экономная женщина, да и шила великолепно. В-четвертых, работала она. Технологом. Она очень умна, всегда была хорошим специалистом, пользовалась авторитетом, её вызывали регулярно в Москву в министерство, когда ... ну, я не знаю, для помощи, в общем. Предлагали перебраться в Москву (она после войны оказалась в военном городке далеко от столицы). В Москву она не уехала, так как в маленьком городке работа была в 2 шагах от дома и возможности приглядывать за детьми было больше. Очень помогали сами дети, когда умер отец, старшему было 14, младшему - 5. Все дети получили высшее образование, устроились в жизни, сами получили квартиры, некоторые устроились даже очень неплохо, всем бы так. Помощи от родственников ей не было, все были очень далеко, она, когда могла, сама помогала, а родственники помогали, поддерживая в Москве ее детей, когда те приезжали в институт учиться. Да, я написала, что она была очень разумной, но никогда не была оборотистой. Кроме как во время войны, никогда не продавала детские вещи, а отдавала их даром, если после ее детей оставались хорошие. Когда уезжала на пенсии из своего городка, всю обстановку квартиры (а там было, что брать) раздала тоже. Одалживала деньги, если просили. Успехом у мужчин пользовалась, но замуж не вышла больше, такого же не было, как муж. 08.01.2010 23:42:48, Василиса из сказки
Прабабушка была буфетчицей МХАТа:)) Жили они в Сокольниках, в деревянном доме, где накренившаяся стена была подперта бревном, топились две комнаты углем. Но еда в доме была, прабабушка прекрасно шила и одевала дочерей как кукол. Сестры работали в гос.учреждениях - одна в отделе кадров, вторая в поликлинике типа сестры-хозяйки, третья на ипподроме (кем, не знаю, но точно не жокеем, возможно, кассиром) 08.01.2010 14:34:49, Эристейя
Ну вот. То есть было жильё, была стабильная, "дефицитная" работа, не надо было искать по городу съедобные продукты и было из чего шить , на чём и когда шить )) 08.01.2010 14:39:09, Русская пианистка
Ну, вот вышеупомянутая мной бабушка :) везла на себе из московских командировок одежду и продукты в свой городок. Но и сами как-то выкручивались люди, не всегда е в командировки ездили. 08.01.2010 23:50:05, Василиса из сказки
а у кого жилья не было? хоть даже и в бараке? а в бараке и семьями жили, и так. а имевшийся муж как мог помочь найти из чего шить? 08.01.2010 14:42:00, Шерлок
Вы в СССР пробовали вообще пошить что-то дома? Я пыталась. Найти что-то , кроме сатина и ватина , в тканных магазинах было проблематично .
Жильё было у всех ????
Не знаю, у кого оно было, мои родители 20 лет оплачивали двушку ЖСК, отдавая всю папу зарплату. Бабушке с дедом дали двушку после войны, и вторым - однушку, как ветеранам, но не теснить же стариков?
Ни у меня, ни у брата к совершеннолетию тоже не было своего угла. И он, и я ушли от родителей с чемоданами.
Хотите сказать, что всем раздавали, а мы забыли обратиться ))?
08.01.2010 14:48:39, Русская пианистка
"Вы в СССР пробовали вообще пошить что-то дома?" - не только пробовали, но шили и на 90% носили именно шитое дома. Мама прекрасно шила и себе и нам с сестрой все, включая школьную форму, так как носить ее было надо, а убожество гос.пошива нас не устраивало. Ткани были. Да, шерсть могла и 30 и больше рублей за метр стоить, но в магазине она точно была. 08.01.2010 15:37:34, WildStitch
Вот как раз бабушка мужа всех и обшивала, пока, годам к 80, уже не перестала этого делать из-за старости. Она шила все: пальто, шубки деям из старых взрослых, платья за 1-2 ночи, трусы, майки, рубашки, брюки, куртки... И очень хорошо шила. Обшивала себя и четверых детей, потом внуков. Некоторые из ее внучек тоже шили именно во время СССР и перестройки, потом уже проще купить стало. 08.01.2010 23:53:30, Василиса из сказки
+1. Приличная одежда как раз шилась или самостоятельно, или портнихами или в ателье (они, кстати, чуть не на каждом углу были). ну или доставались с большими сложностями, но такие возможности были не у всех. и трикотаж вязался самостоятельно. А проблемы с тканями появились только в начале 90-х, до этого все можно было купить. А хорошие портнихи и из ситца по 90 коп\метр такие конфетки шили... 08.01.2010 23:31:11, Ярина
+1 08.01.2010 15:48:35, natmet
Я таких магазинов не видела... Я помню магазины обуви, где были представлены две особи : валенки и тапочки, всё. ПРимерно то же было и везде.

Форму я тоже шила сама, вернее, перешивала из готовой, ткани найти не могли по Петербургу, именно поэтому иногда обращались в ателье - они шили из "своих" тканей.
08.01.2010 15:43:07, Русская пианистка
обувь да, отвратная была, с этим согласна. Помню как занимали очереди с ночи в ателье, чтобы на заказ делали. И белье было отвратное. И ни обувь ни белье особо то сам и не сошьешь. :( Так что с этим была засада.

А ткани были и очень даже не плохие. Вот только шить тоже надо было самим или иметь свою портниху-надомницу. В ателье были очереди и цены и лимиты заказов на месяц - слишком проблематично все это было. Поэтому шили сами. Кто мог, доставал Бурду, это был пик совершенства, каждый номер на вес золота. Эстонский Силуэт или наш Ригас Модес тоже вполне котировались. Ну, еще всякие крестьянки-работницы. :)
08.01.2010 16:48:52, WildStitch
Ага, Бурда очень выручала !!! И обучала, и вдохновляла) 08.01.2010 17:47:44, Русская пианистка
Шили из того ситца, что давали по карточкам. Иногда из трофейного шелка китайского послевоенного - дед его два рулона припер с войны в подарок невесте.
Я шила прекрасно при Союзе, сама себе все вплоть до пальто. Иногда приходилось за хорошей тканью и в очередях постоять. Девушки шьющие знали, куда смотаться за отрезом. Да, парчи не было, но шерсть, поплин и крепдешин был. Иногда и что похлеще перепадало.
Жилье было в у всех - никто на улице не жил, квартиры, комнаты, коммуналки, бараки - но было у всех. И никто не рыдал, что у меня нет своей пятикомнатной квартиры, ах, я не могу жениться. Кстати, вы не поняли про дом в Сокольниках - это был барак, обычный коммунальный барак. Куда к жене еще и мой дед пришел и родили они там маму.
08.01.2010 15:18:12, Эристейя
Я вот, честно, не встречала, чтоб какое-то жильё вообще кому-то давали, даже бараки или коммунальные квартиры.

Студентам давали на время учёбы, давали когда расселяли коммуналки, причём не все были рады - из Центального района с видом на Неву переехать на отшиб города на те же 29 кв.метров, но отдельные. Потому что комнаты в центре сейчас гораздо выше котируются, сдавай и снимай себе трёшку на отшибе ..
Ещё давали иногородним специалистам, которых приглашали работать. Т.е. просто так приехать в Питер и потребовать себе жильё, чтобы было где жить, никто не мог - живи там, где прописан.
Давали - военным, чаще временно, на период службы. Дворникам давали комнатку, не знаю, навсегда ли ...
У меня почти вся родня - инженеры .
Им никто ничего не давал.
Они были рождены в Ленинграде, имели прописку и угол по месту рождения и ушли из этого угла после окончания школы, потому что теснота неописуемая и жалко было стариков.
Кто там жил потом на самом деле - никого не волновало, иди и толкайся либо ищи выход.
Чтобы иметь комнату, свою, личную - ну это просто анриал....
Одни снимали, другие находили добрых родственников и "приживались" к ним, мои тянули кредит..
Некоторых поставили на очередь. Очередь не дошла НИ ДО КОГО.
08.01.2010 15:35:39, Русская пианистка
Ну бабушке дали две комнаты в бараке. Старшая дочь ее уехала по распределению в Электросталь, там ей сначала комнату в общежитии дали, потом она вышла замуж, дали комнату в семейном общежитии, потом квартиру дали. В результаье она с мужем и сыном так и осталась там, теперь у них две квартиры в Электростали, полученные от завода.
Деду моему дали двушку, когда спутник полетел. Потом снесли барак и прабабушку поселили в коммуналку в Медведково, потом она сменялась на другую коммуналку, потом сменяли двушку и коммуналку на трешку, а потом дед еще кооператив купил двухкомнатный, ну до 65 лет платил за него.
Брат и сестра деда тоже получали квартиры от института и Мосфильма. Так что у нас много кто получал. И в очередях стояли люди. И по лимиту в Москву приезжали, строили к Олимпиаде, потом эти квартиры получали после отъезда спортсменов.
08.01.2010 17:51:29, Эристейя
я не про это. жилье было у всех. бомжей не было. тесное, жуткое, какое угодно но было. и именно такое вам и описала Эристейя. а речь в данной ветке идет об одиноких женщинах. вот я и спрашиваю как наличие мужа могло бы помочь не с сатином, а с шелком, к примеру. 08.01.2010 15:00:00, Шерлок
Так одна зарплата - это же не две ? 08.01.2010 15:24:31, Русская пианистка
нет, конечно. никто не говорит, что на одну легче. но очень многие так и жили. ничего нереального 08.01.2010 15:28:00, Шерлок
думайте как хотите :) страна большая и в ней всякое было. мы жили на урале и в сибире, там я эти рассказы и слушала.
еще помню, что маленькие дети одни дома было нормой, тогда как сейчас на 5 минут оставить считается ужас-ужас.
08.01.2010 14:23:00, INsight
Тогда в домах не было такой кучи техники, поэтому детей оставлять не боялись. Уровень детской смертности вспомните еще. 08.01.2010 14:35:54, Эристейя
ну тогда уж и уровень медицины не помешает вспомнить :)
конечно с маминой стороны родня все городские и половина с высшим уже в те времена когда оно было на вес золота, начальники и прочие шишки, там рассказы более радужные, даже намного более. но... широка страна моя родная ))
08.01.2010 14:43:00, INsight
А не дело не только в уровне медицины. Дети простужались, тонули в реках и прудах, падали с деревьев, затаптывались бешеным быком, ранили друг друга в уличных драках, кидаясь камнями. И умирали.
Образование на вес золота? Не смешите. Обе дочери моей деревенской прабабки с церквно-приходской школой без проблем закончили Менделеевский. Как и их двоюродные братья-сестры. Кто хотел образования- его в конце концов получал.
08.01.2010 15:26:50, Эристейя
дети остались детьми, точрно так же сейчас они дерутся, тонут и затаптываются уже не быками, а машинами. и умирают.
кто хотел тот и получалэто сейчас, когда за поступление заплатил, за экзамен заплатил, только реально ленивые его не имеют. а тогда его получали только действмительно способные и очень настойчивые в основномном, поэтому получались действительно специалисты.
08.01.2010 16:51:00, INsight
да разные получались. и специалисты и совсем наоборот. как и сейчас 08.01.2010 18:02:00, Шерлок
веселые вы девочки, чесслово :) видно не в курсе, что в наше время кроме бауманок и прочих мгу такое количество университетов появилось, что практически в каждой деревне оно есть, ну или филиал какой нить шарашки как минимум. и обучение там проходит непойми кем и непойми как, 5 ставят за то, что вспомнят название предмета по которому сдают экзамен, как в анекдоте ))) из 100 счастливых обладателей корочек о высшем образовании по стране тогда 1 скорее был не самый лучший, сейчас из тех же 100 скорее один будет более менее. али и с этим спорить будете? 08.01.2010 19:01:00, INsight
Такие ВУЗы, так сказать, и раньше были. И назывались на жаргоне -заборостроительные. Из этих заборостроительных при крупных заводах-то и выросла приличная часть нынешних новых университетов.
И в тех же самых МГУ, Бауманке, МАИ, Физтехе и прочих учились при Союзе дети крупных шишек - партайгеноссе, министров, директоров крупных заводов и т.д., летающие в Крым на каникулы на партийных самолетах, и имеющие на каждый экзамен-зачет персональных преподов, и были они дураки-дурацкие, однако же корочки престижных ВУЗов получали и садились на ооочень теплые и непыльные места. "И нет ничего нового под небесами, ибо все новое- лишь хорошо забытое старое..."
08.01.2010 20:08:33, Эристейя
не, из тех заборостроительных еще более мене приличные вузы выросли, остальная часть вообще мрак :) уже практически каждая доярка, которая и двух слов то связать не может,согласно корочке экономист или юрист, этакий маст хэв. сходи в переход, отоварься трендом сезона ))) 08.01.2010 20:34:00, INsight
Я лично знаю пример такого ВУЗа, выросшего из ВЗПИ завода, где трудилась инженером моя мама. Очень даже на слуху сейчас. Там как раз и доярки. 08.01.2010 23:36:43, Эристейя
насчёт вузов не знаю, но когда я читаю текст, где в каждом слове по ошибке, а у человека написано с гордостью "Образование: высшее", то прям теряюся)) буквально не знаю, что думать об высшем образовании) 08.01.2010 20:43:17, Вечная Весна
Не скажи. У меня вон дедуля умница, ученый-изобретатель-доктор наук и т.д. Но, Боже, с русским языком у него страшные недружественные отношения. Что не мешало ему быть одним из признанных известных спецов в своей области. Кстати, почерк у него тоже ужасный. Точно "родился по заданию разведцентра". 08.01.2010 23:39:18, Эристейя
не поверишь, это еще не самый худший вариант, человеку хотя бы написать есть о чем ))) 08.01.2010 21:06:00, INsight
ну в общем-то да... 08.01.2010 21:08:29, Вечная Весна
хотя знаешь...у меня далеко не самое лучшее образование, но хотя бы госвуз. правда училась на платном, тогда они только начали появляться, но видела как на других факультетах где было бесплатно имели студентогв и не особо думая отчисляли, даже деток шишек всяких. у нас много послаблений было, даже очень много и училась сначала на дневном, потом на вечернем. переводилась в другой универ, международный, там вообще жесмть была, какие там взятkи, за шпаргалку могли отчислить, лекции на немецком и английском профессорами из германии... мой мозг такого взрыва не выдержал, сбежала... на второе пошла в коммерческий вуз, дажа моя бардачная натура была в шоке от такого бардака... 08.01.2010 21:30:00, INsight
который госвуз? тот, который в итоге закончила в чебоксарах, из которого сбежала в нижнем новгороде. 08.01.2010 21:43:00, INsight
просто подумала, что поздновато у вас появились платные отделения... 08.01.2010 21:45:41, Вечная Весна
может специфика провинции. коммерчиские вузы уже во всю были, а вот платное отделение госвуза, вернее наш факультет целый появился только-только, мы второй или третий набор были. 08.01.2010 22:36:00, INsight
в каком городе был этот госвуз? 08.01.2010 21:38:27, Вечная Весна
Кто хочет- тот и сейчас хороший спец. 08.01.2010 17:52:16, Эристейя
я обратного не утверждала :) 08.01.2010 19:03:00, INsight
начальники и шишки - это мизерная часть. а образование на вес золота это когда? в первые годы советской власти что ли? 08.01.2010 14:48:00, Шерлок
ужас какой, первый раз про такое слышу ( про "по родственникам раскидывали или вообще по детдомам при потере кормильца"), про клановость согласна, но она не только на уровне родственников была, а и на уровне коллектива на работе, соседей и т д
Бабушка рассказывала, как в их деревне была одна "дурочка" ( по научному - олигофреночка), у нее 12 детей от разных пап, сама не работает, только водку пьет... и вся деревня их растила, "чтобы в детдом не забрали". Правда, это не сразу после войны, это уже начало 70х.
08.01.2010 13:45:21, NatalyaLB
ну ты говоришь про после войны, вот я и вспомнила рассказы бабушки как оно было во время и после войны. 08.01.2010 13:46:00, INsight
это откуда такие воспоминания? 08.01.2010 13:42:00, Шерлок
из рассказов бабушек и дедушек, с которыми я маленькая безумно обожала общаться. особенно моей бабушки, которая из простой деревенской очень многочисленной семьи и которую по стране раскидало. 08.01.2010 13:45:00, INsight
и что в деревне женщина, у которого убило мужа на войне, отдавала детей в ДД или родственникам? вместо того, чтобы помощь от родствеников принять? 08.01.2010 13:57:00, Шерлок
женщина у которой много родственником и тем более желающих помочь есстно ее принимала, но увы, были такие у которых этих родственников война неплохо так покосила. или вообще изначально было их немного. к тому же у людей в эти годы своих проблем было выше крыши, самим бы выжить, другим помогали как могли, всем миром детойк выхаживали, но не всегда это получалось, далеко не всегда. короче я плачу всегда когда бабушка про те годы рассказывает :( не понимают люди как сейчас они хоршо живут и как уже зажрались. 08.01.2010 14:02:00, INsight
может и случалось, но массово детей, так чтобы говорить вообще об этом, не круглых сирот, в ДД все же не отдавали 08.01.2010 14:04:00, Шерлок
Вот именно, наоборот, из детдома еще и чужих забирали. К своим пятерым. 08.01.2010 14:14:13, Эристейя
По поводу воспитания мужей -могу рассказать, как свекровь моего мужа воспитывала:) Он тоже был постоянно что-то "должен-должен-должен" делать, и полами -посудой дело не ограничивалось. Взвалено на него было, имхо, гораздо больше, чем мог выдержать парень, которому хотелось гулять, встречаться с девушками и пр. В итоге у него выработался стойкий иммуннитет - как бы от домашней работы "откосить". И условный рефлекс -он будет что-то делать по дому, только если стоять у него над душой и орать:))) Смех сквозь слезы -но мне проще сделать все самой, чем стоять за спиной у взрослого человека и командовать. Сейчас, конечно, у нас уже по-другому немного, а в первые годы было именно так (кстати, когда я свекрови вскользь жаловалась, что не помогает, она руки заламывала -как же так, я же его воспитывала, приучала и т.д).
По поводу воспитания сына -я искренне надеюсь, что муж его будет воспитывать в духе "маме надо помогать", заодно и сам дисциплинируется:)))­)
08.01.2010 12:38:11, white-dove
я не верю, что люди разводятся из-за бытовых проблем. эти проблемы - лишь показатель отношений. если люди любят и уважают друг друга - это все решаемо. ведь есть примеры когда в одной семье муж ничего не делал, потом женился на другой - и делает. а быту сейчас и учиться не надо - просто нужно желание сделать и все. и простое понимание - что это нужно сделать, тем или иным образом. 08.01.2010 12:24:00, Шерлок
Вы не научились любить себя. От этого и проблемы возникли, так мне кажется.
Мне позиция вашей мамы и ваша совсем не близки. У нас все по другому. Сын привлекается ко всему, что позволяет его возраст. Сейчас ему 8 и он полноценный человек, старший брат, естественно он помогает мне готовить (чистка овощей и разогрев готовой еды для сестры давно его дела) он читает сестре, да и вообще занимается с ней освобождая мне время. О том, чтоб мне самой посуду мыть за детьми и вещи стирать мелкие (трусы носки) даже речи не идет, это уже давно на детях (пол значения не имеет, только возраст и кто старше, тот больше делает)
У меня принципиально другой взгляд на девочек и мальчиков. Мне кажется, что девочку можно меньше загружать бытовыми моментами т.к. замуж выйдет, дети появятся- быстро всему научится. Да и мужика нормального проще найти, если не будет у девочки стереотипа служанки. Вот с мальчиками сложнее. Их, если вовремя не приучить о женщинах заботиться, да и о себе, то потом ни кто уж не научит, так что, считаю это задачей родителей.
08.01.2010 12:23:03, К.
А причем тут любить себя.? А вообще то про быт.
если меня с детства приучили к порядку и чистоте и научили справлятся с бытом, так что в этом плохого то?
08.01.2010 20:13:10, Скроюсь
В том, что вас научили справляться с бытом нет ни чего плохого. Плохо, что вы не научили ваших мужчин ухаживать за вами, уважать себя. Вы просто полвесили все на себя, мне кажется, что это отсутствие любви к себе, ну т.е. понимаете, тот кто себя любит просто не позволит так с собой обращаться.
Я не представляю, зачем это женщине может быть нужно, а именно :" все сама и сама" Вы что так любите убираться, стирать готовить? При наличае мужа и сыновей -это очень меня впечатлило.
А это :"а почему я должен что то делать если папа ничего этого не делает?" просто наезд какой-то и очень странна ваша реакция :" стала так же как за мужем мыть посуду, убирать вещи"
Я этого НЕПОНИМАЮ. Вам нравится наверное так или вам кажется, что это нормально? Вы позволяете так к себе относится, сама фраза сына удивляет, ну пусть вашего супруга вы оправдываете зарабатыванием денег (хотя это тоже странное оправдание), а сын тут причем, он что тоже зарабатывает? А если все так работают, пусть наймут вам помощницу.
08.01.2010 20:52:04, К.
сын у меня еще маленький, но стараемся воспитывать так что бы всем помогал и папе, и маме, и бабушке.
Подрастет будет все делать сам. У меня муж вполне может меня заменить в домашних делах. Только сын внес сумятицу - отказывается есть то что готовит папа :) Утверждает что у мамы вкуснее :)))
Есть подозрение что это папа подговорил :)
08.01.2010 12:18:40, партизанка Иванова
Все помогают. Но я и работаю не меньше, чем муж. Сын отвечает за свою комнату (пол, пыль, мусор убирает) , конечно, ему надо напоминать и проялвять строгость.
А вообще, я не чистюля и не сторонник надраивания квартиры любой ценой. Есть у меня силы - я протру пол после работы и помою ваковину в ванной. Нет - не помою, и никого пилить не буду.
Есть , конечно, необходимые обязанности - приготовить еду (я делаю), посуду помыть (ребёнок моет), принести продукты (муж) , мусор выносят мужчины, цветы поливаю я. Чтоб не подводить других, каждый отвечает за свои обязанности и находит им время.
По субботам с утра убираем квартиру, обязанности тоже строго поделены, освобождаются только больные :)) Но это - час-полтора при 46метровой двушке, что там плакать то ))? Нормальная "зарядка для хвоста" ))
08.01.2010 12:18:25, Русская пианистка
Мне кажется, русские мамы - и особенно русские бабушки - слишком опекают мальчиков. Моя мама, например, ходит за сыном по пятам и постоянно его спрашивает, не хочет ли он того, не хочет ли он сего. Чуть ли ни в душ с ним идет, чтобы спинку потереть. Все убирает, прибирает, готовит ему специально всякие любимые блюда. Меня с мужем это сильно напрягает, но поскольку видятся они нечасто, то закрываем на это глаза.

Мужа же мама воспитывала строго - их четверо детей при работающих родителях, так что и убирали, и готовили, и в магазин ходили все по очереди. В результате муж прекрасно себя обслуживает, отлично готовит, и вообще хозяйственный и чистоплотный. У сына есть определенные обязанности по дому - пылесосить по выходным все ковры, выносить мусор и убираться в своей комнате. Хотелось бы, чтобы он привык к порядку и чистоте, а дальше уже сам разберется - либо жену себе подходящую найдет, либо заплатит домохозяйке.
08.01.2010 12:15:00, Petra
Я думаю,что это наследие прошлого.Мужчин всегда выкашивали войны.Вот матери и тряслись над своими сыновьями. 08.01.2010 12:09:00, Schraibikus
Никогда не просила сына мыть посуду или полы, или ходить в магазины. Но где-то примерно классе в 7 он сказал: "Мама, не вставай утром, я сам себе завтрак приготовлю и сам уйду". Надо сказать, что я на работу уходила гораздо позже, а по жизни я сова и утром я никакая. И сам готовил и сам за собой осуду мыл. А уж в 10 классе мог иногда и на всех ужин приготовить (под настроение). Готовит он вообще хорошо. А моя бабушка, когда я пыталась предложить ей в детстве помочь полы вымыть или постирать, отвечала - Успеешь еще во взрослой жизни. Но вот воду ведрами я таскала (летом я жиа у бабушки в частном доме), потому что ей было тяжело. 08.01.2010 12:04:54, так просто
А сколько лет вашей маме)? 08.01.2010 12:03:30, Oker
Ее уже нет в живых. Ей было бы за 70... 08.01.2010 20:21:21, Скроюсь
Думаю, что ваше попустительство в этом вопросе прямо-таки угроза для жизни вашего сына... как он в армию пойдет? кто его там будет обслуживать?

У нас дома инвалидов нет и никто никого не обслуживает. В соответствии с возрастом, естественно. То есть пятилетняя младшая газовую плиту не зажигает, но в микроволновке обед себе разогреет, давно уже на самообслуживании.
08.01.2010 11:59:47, natmet
А вот в армию нашу идти вообще не надо 08.01.2010 12:07:34, ужаснувшись
у меня три сына. Единственное, к чему я их приспосабливаю - к мысли о том, что чем меньше денег они в состоянии будут заработать, тем Уже выбор невест у них будет.
а все это пресловутое самообслуживание - такая фигня... Можно подумать, я прямо обгладилась и обстиралась ))
08.01.2010 11:40:40, ландыш
Не в этом дело, дело в том что мужчина семью начинает воспринимать как гостиницу, где он платит, а его обязаны обслужить. Не в количестве вымытых тарелок проблема, проблема в отношении. Если у мужчины нет дел в доме, то и дом не так дорог. Соглситесь , ЛЮБУЮ гостиницу ВСЕГДА можно поменять на более комфортную :))) 08.01.2010 12:23:24, lenok_
если есть деньги; и если есть более комфортная гостиница. 08.01.2010 15:54:47, ландыш
согласна с вами. Все эти бытовые вопросы вообще скоро канут "в лету"... Стиральная машина автомат + посудомоечная машина уже есть в практически каждом доме. Еще пара тойка лет - они вообще копейки стоить будут. 08.01.2010 11:57:26, Водолейка
дело не в быте и стиральных машинах-посудомойках, а в отношении к этому вопросу в глобальном смысле. 08.01.2010 12:00:58, natmet
А что думать то? Каждый живет как хочет и с кем хочет, вот и все. Вы делаете все по дому, вот и делайте, раз вам так нравится. Я не особо напрягаюсь бытом и тоже не одна. :) И дети вполне себе растут. 11-ти летка давно уже способен сам утром проснуться в школу, сам позавтракать и уйти. Я просыпаюсь обычно когда он уже выходит из дома. И даже не заморачиваюсь его как-то специально воспитывать. 08.01.2010 11:26:18, WildStitch
я думаю, что очень много зависит от того, как сразу в новой семье распределены обязанности.

если например муж и жена приносят домой одинакового мамонта, то надо быть очень глупой женщиной в женском смысле, чтобы ещё и повесить на себя все домашние обязанности.

и мужской работы в доме ведь нет практически сейчас - например муж по дому делает очень мало, в основном это наёмные электрики и сантехники, максимум мебель собрать и плинтусы назад приделать.

поэтому часть работы домашней на нём и очень давно. я его спокойно оставляла дома на 2 месяца и приехала в чистую квартиру.
сейчас он например решил, что ему это делать не охота и просто оплачивает девочку-уборщицу, которая раз в неделю наглаживает нам с ним рубашки и убирает всё тщательно.

а свекровь у меня например свёкру даже чай сама делает. и мама делала всё по дому сама.
08.01.2010 11:24:58, tЮлька
"я думаю, что очень много зависит от того, как сразу в новой семье распределены обязанности."
Вот здесь я не согласна. Я когда только замуж вышла, порхала по дому в стиле "хорошая жена - хорошая хозяйка", и мужа обслуживала по-полной программе(обед, уборка,ленточка в косе) но не потому что меня так воспитали, или мы с мужем до свадьбы так договорились, а потому что мне самой так хотелось. И мамонта, кстати, я тогда приносила, раза в 4 больше, чем муж:)
А вот когда ребенок родился, пришлось производить переоценку ценностей. Просто потому что:1. здоровья не стало больше, а забот прибавилось; 2. Объем и качество домашних дел увеличилось, а времени уменьшилось. Слава богу, муж тоже это понимал.
08.01.2010 13:08:36, Улица
вот если б я была мужчиной, у которого жена уезжает на 2 месяца, я бы тоже обязательно себе завела оплачиваемую девочку-уборщицу! )) 08.01.2010 11:47:09, ландыш
уборщица появилась намного позже:) 08.01.2010 12:09:41, tЮлька
<А что вы думаете по этом поводу?>
Невестке вашей не позавидую. Не в плане мужа, а в плане свекрови и её "дОлжно".
И ещё поxоже, вы статью пишете.
08.01.2010 11:22:01, трошина
О как вы загнули. А причем тут моя невестка то-)))).
Вот никогда никто из моих родных не лез ко мне в семью. А почему вдруг я то полезу в семью сына?
Если я сейчас в переходный возраст сына спокойно отпустила ситуацию и не стала в позу- ты должен, а убираюсь сама(хватило ума). То с чего это я невестку то строить буду?-))))
Статью не пишу... Просто обдумываю.Делаю выводы для себя.
08.01.2010 20:18:59, Скроюсь
Думаю, что к обслуживанию мужчин у вашей бабушки прилагалось ощущение себя женщиной и хозяйкой. И именно потому мужчины рядом с ней "вели себя по другому. Они были основными добытчиками и по хозяйству у них тоже много забот было".
А вы обучились только функциям обслуживания, вот у вас и по другому. Ведь фактически вы и сами не знаете, почему ваш сын должен обслуживать себя сам.
08.01.2010 11:20:20, Нуга
Спасибо. Про сына то умом все понимаю.
Вот почему в моей семье сложилось так с мужем-это да....
А отсюда и следствие поведение сына.
08.01.2010 20:20:29, Скроюсь
Тоже воспитываем сына. Муж делает дома все что я прошу (за что спасибо свекрови), сына тоже будем напрягать. Пока что ему 6 лет и зона его ответственности - его комната, постепенно будем расширять эту зону на кухню и т.д. Но вот бабушки портят статистику, там его и покормить могут с ложки, и одевают и обувают, даже извините попу вытирают. Устала уже говорить им чтобы не бегали за ним, но бабушки уже внуком выдрессированы в пух и прах (внук знает где у них кнопка). Вот как-то так. 08.01.2010 11:13:35, Piligrim


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2017 06:37:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!