Раздел: Измена (брак после измены стал лучше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли жизнь после ИЗМЕНЫ

Почитала я тут топиков и родился у меня вопрос - опрос:
Есть ли жизнь после измены, реально ли простить изменника?
Возможно ли забыть и не упрекать?
Изменивший однажды, не будет ли это делать еще и еще раз, понимая, что его простят?
Есть ли вообще смысл сохранять эти отношения, ведь понятно, что измена рождается там где нет любви и взаимоуважения, без чего брак не имеет смысла..
18.12.2009 00:46:24, CHARMANT

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Изменяли не мне, а со мной. Жена простила,хотела родить ему сына, но он всё-равно ушёл ко мне и у нас трое детей. Уход объяснил тем, что кончилась любовь, желание. Каждый случай индивидуален. Вот сижу и думаю, что не прощу НИКОГДА, а внутри что-то говорит, что без него сойду с ума. Не поверите, но я до сих пор улетаю от его поцелуев, всегда очень жду с работы. Мы даже чувствуем друг друга на расстоянии. 19.12.2009 15:29:22, SELENA.
Есть. Две моих подруги пример,после измены - простили и даже лучше с мужьями стали жить. Видимо с обеих сторон поняли, что есть что терять. 18.12.2009 20:25:45, рица
Не совсем согласна с Вами. Корни измены в смысле самого слова "Измена" - изменения. Человек изменивший, желает изменений в своей жизни - семейной, сексуальной. Иногда измена происходит совершенно спонтанно, и осознав изменивший испытывает вину. Иногда, это сделано специально - для того, чтобы разобраться в своих отношениях с женой, подругой.
В любом случае, женщине, которая сталкнулась с изменой надо задать себе вопрос "А зачем мне это?" Что я не делаю для улучшения своей собственной жизни: потеряла интерес к себе, перестала интересоваться своим развитием, забыла о своих желаниях, перестала видеть в себе сексуальную женщину, за бытовыми проблемами утеряла чувственность, перстала обращать и ценить или игнорировать внимание мужа (пусть даже мимолётное), стала считать, что то, что вижу его каждый день дома -это норма. Никто никому ничего не должен. Можно научиться быть интересной себе и тогда муж никуда не денется. Измена - не есть акт нелюбви и неуважения одного супруга к другому. Измена - это только желание изменений в своей жизни. А прощать или не прощать, думаю, это вопрос главный - прощать надо в любом случае, потому как именно непрощение приводит к женским болезням. А оставаться вместе или не оставаться вместе - это вопрос любви. А в любви, даже если вы просто проговорили слова: "Я тебя люблю" - уже приходится чем-то жертвовать. И это процесс двусторонний. В случае измены мужа - можно пожертвовать своими подозрениями и сконцентрироваться на своей привлекательности. :)
С уважением, Алёна
18.12.2009 20:22:13, skellaleks
Не совсем согласна.. Изменяют не потому что жена стала плоха в чем то, она может быть идеальна во всем, а потому что нет уважения к этой женщине или пото му, что любовь прошла...
Если действительно, что то не нравится, можно это обсудить, поговорить, попытаться изменить вместе, а не бежать налево ч*лен чесать...
Бедные женщины потом убивают себя самокопанием - что во мне не так...
А если блудный муж возвращается - начинают ломать себя, подстраиваясь под него, боясь спугнуть, боясь задеть, боясь сделать неверный шаг..Разве это можно назвать ЖИЗНЬЮ..
22.12.2009 01:31:17, СHARMANT
Это распространенная цитата из тоненьких книжек по психологии для женского пользования. На самом деле - чушь полная. Можно быть зашибенно интересным, красивым и нелюбимым человеком. 18.12.2009 23:32:10, вау
Да. Это игра без правил. Как говорится в одном фильме: у тебя французкий парфюм, а он уходит к той, у которой потые подмышки... 19.12.2009 21:55:52, Barshay
Вот очень хорошо Вы сказали! Поддерживаю. 18.12.2009 20:39:15, О-Юми (ex Юлия К.)
Ага, давайте же поблагодарим мужа за измену, ведь если бы не она, так и оставались бы не привлекательными... :) 18.12.2009 22:42:36, komarel
Вы зря иронизируете. Для многих это действительно становится мощным толчком к развитию и возможностью выбраться из болота, в которое начал засасывать быт, дети, работа и т.д. и т.п. Такая вот отрезвляющая пощечина. 19.12.2009 10:14:26, О-Юми (ex Юлия К.)
Чушня. Посе измены остаётся чувство гадливости, чего-то нечистого если не у обоих, то у одного точно, оно не даёт жить нормально и избавиться от него не так-то просто. 19.12.2009 21:58:47, Barshay
Не стоит говорить за всех... 19.12.2009 22:38:48, О-Юми (ex Юлия К.)
Есть ли жизнь после измены, реально ли простить изменника? ДА
Возможно ли забыть и не упрекать? ДА, ЕСЛИ ДОВОЛЬНА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
Изменивший однажды, не будет ли это делать еще и еще раз, понимая, что его простят? 50Х50
Есть ли вообще смысл сохранять эти отношения, ведь понятно, что измена рождается там где нет любви и взаимоуважения, без чего брак не имеет смысла.. НЕ СОГЛАСНА (что "измена рождается там где нет любви и взаимоуважения"). Измена рождается, когда в жизни чего-то не хватает.
18.12.2009 20:08:23, Лягушка
Да ведь по-разному бывает. Одно дело - случайный перепих по пьяни в командировке. Другое дело - какие-никакие отношения с другой, регулярные встречи. И третье дело - если любовница от него уже парочку детей родить успела (знаю и такую истроию, там, кстати, жена мужа "простила").
И жены тоже разные бывают. Одно дело, если она молода, хороша собой, имеет жилье, зарплату, пользуется успехом у мужчин. Другое дело - если материально полностью зависит от мужа, да еще и считает себя старой и некрасивой.
Отдельный вопрос - дети: есть ли они,сколько им лет, какие отношения у детей с папой. В свое время я ушла от очень состоятельного мужа не потому, что изменял, а потому что совершенно не обращал внимания на ребенка.
18.12.2009 14:13:50, хухра-мухра
<Есть ли жизнь после измены> — у кого? 18.12.2009 13:55:14, Шальная Пуля
Однажды кончилась любовь и уважение, появилась измена. Потом оказалось, что любовь еще жива, и жизнь продолжается, и брак полон смысла. Измену простил, больше не изменяла, ни одного упрека за 10 лет не было. 18.12.2009 13:47:37, анонимно
Я вам завидую. Простить и не упрекать - нужно иметь большое сердце... 22.12.2009 01:33:50, СHARMANT
Браво! 18.12.2009 14:26:42, LeraLera
кому понятно, что измена рождается там, где нет любви и взаимоуважения, а кому и нет
я даже не говорю о том, что очень часто брак имеет смысл даже без любви и взаимоуважения
считаю, что изменника прощать не надо, потому что его не в чем обвинить.
кстати, напомните, пожалуйста, что такое измена?
18.12.2009 13:09:16, ландыш
Измена - это когда лежишь в кровати (или не в кровати) с Сапиенсом противоположного пола (Хм..задумалась, а если не с противоположным...) и занимаешься сексом. При зтом у этого Сапиенса тот же набор частей тела, что и у твоего мужа/жены.
При этом секс может оказаться хуже, чем с мужем/женой. Ведь пока не попробуешь - не поймешь. В общем сомнительное мероприятие по поиску острых ощущений после измены. Типа, а не было ли каких сюрпризов в виде добрых заболеваний в подарок.
18.12.2009 18:21:57, Lussi01
1. - жизнь после разрыва отношений есть. реально ли простить? - некоторые и не оскорбляются...
2. Да, возможно, люди в жизни сходятся и расходятся. жизнь идет дальше. А к чему упреки, если ваша жизнь устроилась и так или иначе движется и в ней новые люди и новые события. зачем с собой носить обиды, которые отравляют вам прежде всего жизнь?
3. нет однозначного ответа на данный вопрос. жизнь разная. в ней бывает Все. как в ту, так и в другую сторону, мне кажется.
4. смысл есть лишь в том случае, если вы в этом заинтересованы и для вас "+" перевешивает "-".
Все ИМХО.
18.12.2009 13:04:57, AnutkaSh
животные, одни телом не могут совладать, другие ставят физическое над духовным. вполне достойные пары получаются :) 18.12.2009 12:14:32, kolina
как узнала про измену - думала что нет
через год поняла что жить можно
через 5 лет - думала что никогда не прощу
через 9 лет даже не вспоминаю, а когда вспоминаю, понимаю что на пользу пошло...
18.12.2009 12:07:17, Крсная ромашка
)) 18.12.2009 13:01:51, ландыш
:))) 18.12.2009 12:19:29, ЁЁЁЁЁ
Если бы этот вопрос задали мне лет 5-10 назад ответила бы конечно нет и гнать изменника поганой метлой. наверное потому что меня так мама учила-либо выгонять сразу, либо уже до последнего делать вид что незамечаешь. Возможно потому она всю жизнь одна и прожила. После определенного опыта совместной жизни могу сказать, что семью скрепляют дети, совместное хозяйство, общие воспоминания и это всё просто так не выбросишь из жизни. Но вы правы с том что простив изменившего раз (если вы действительно овсприняли измену как лично на вас направленное оскорбление) нужно осознавать что ситуация будет повторяться, только впредь он будет осторожней и тщательней скрывать следы. 18.12.2009 11:51:20, barabachka
Смерть изменникам Родины :-)))) 18.12.2009 11:49:27, Антюр
вы вот это на полном серьезе, да - "ведь понятно, что измена рождается там где нет любви и взаимоуважения"? Ну так вот - измены бывают и при том, что и любовь и уважение имеются. И я это знаю точно, так как у самой был много лет любовник при том, что мужа и любила и уважала.

Меньше себе устанавливайте всяких догм, меньше будет разочарований и легче будет жить.
18.12.2009 11:15:15, WildStitch
сложно не измену простить,
сложно простить, что в трудное время не помог
18.12.2009 13:03:09, AS
уточняющий вопрос: изменнику-то надо, чтоб его прощали? 18.12.2009 11:00:43, Вечная Весна
не знаю,не попав в ситуацию трудно говорить о ней гипотетически.. знаю одно - "узнаю - убью!" :) 18.12.2009 10:58:04, Елена Д.
изменила я, учитывайте это при прочтении ответа:-)

жизнь есть, но первое время тяжело морально

по моим ощущениям меня простили , а может и не прощали потому что обиды не было у мужа, было желание разобраться и понять почему и как сохранить семью в настоящем смысле этого слова, а не видимость (в принципе причины были почти на поверхности поэтому он сразу сказал, что оба виноваты что довели до этого ситуацию)

зависит от изменившего и от второй половины, это не формула с простыми составляющими:-)
лично я не собираюсь (знаю цену последствий и очень дорожу свои браком после того какую работу мы вместе провели и после того того что мы перижили вместе)
НО я вообще не гулёна, для меня это было из ряда вон выходящее событие:-)
многое зависит от картины мира, ценостей и принципов изменившего

в зависимости от того, что тебе ценно в этом браке, хочешь ли ты быть с этим человеком, готов ли ты меняться (мы с мужем оба работали над отношениями)
18.12.2009 10:36:17, Hope_
Измены бывают по тысяче разных причин. Одна из которых - человеческая глупость и незрелость. Увы, глупыми и незрелыми бывают не только дети. Некоторые взрослые такими и помрут. И если человек переосмыслив свои поступки, воспринимает измену именно, как ошибку, глупость, если произошла переоценка ценностей - есть все шансы построить новые и очень крепкие отношения. И измен, вероятнее всего, больше не будет. Но здесь ИМХО и от женщины многое зависит. Вы ошибаетесь: измена - это не всегда отсутствие любви и уважения, часто - просто глупость. 18.12.2009 09:41:31, О-Юми (ex Юлия К.)
смешно. :) скажу так - я изменяла и ничего даже не собираюсь переосмысливать. В тот момент мне это было необходимо, муж не давал то, чего мне было надо, я это восполняла с другим. В чем же МОЯ глупость? Что переосмысливать конкретно мне?

Сейчас уже много лет ни с кем не гуляю. Потому что что-то переосмыслила? Что-то там поняла? Что-то там переоценила? Да фигу с два. МНЕ просто не нужно. Не тянет. Все, что мне нужно, имеется дома.
18.12.2009 11:21:37, WildStitch
Я же не сказала, что причина - ТОЛЬКО глупость. Я сказала, что причин ТЫСЯЧИ. Одна из них - глупость. И в этом случае (возможно, не единственном) есть большая вероятность переосмысливания и положительных изменений. У Вас другая ситуация. Но это вовсе не значит, что в других семьях не бывает ПО ДРУГОМУ :) 18.12.2009 11:25:20, О-Юми (ex Юлия К.)
согласна. Вот только не все причины таковы, что при них изменяющий нуждается в прощении. Вот в моей ситуации я была бы очень удивлена, если бы кто-то мне сказал, что он меня простит, если я больше ни-ни. А мне оно нужно, прощение это? А если я не чувствую себя виноватой ни капли? Если я наоборот, виноватым считаю того, кто не давал мне необходимое и вынудил искать это на стороне? Тогда как? А такое, кстати, тоже может быть. Вот не все изменяющие прям нуждаются в прощении и жить без него не могут. :)

Написала это, чтобы немного задумались те, которым "изменили". Если они сами до этого довели, а потом будут изображать из себя благородных и прощающих (а иногда еще и пытаться шантажировать этим прощением, типа, я тебя прощу, но ты в ответ должен то-то и то-то), то они могут получиться в вответ весьма интересную реакцию. :)
18.12.2009 11:34:41, WildStitch
вот, кстати, эта реакция очень нужна. та самая, "интересная". возможно, после нее всё и встанет на свои места. зачем сохранять брак, в котором кому-то приходиться унижаться или оглядываться? тема "а вдруг я услышу что-то не то" не есть основа брака. либо ты живешь в комфортной психологической обстановке без оглядки, либо меняй обстановку (можно партнера, можно свое отношение). 18.12.2009 13:09:33, Плеско
Конечно, не все нуждаются. Разве я это говорила? :) И не всех нужно прощать, однозначно. 18.12.2009 11:42:06, О-Юми (ex Юлия К.)
Смешно :) Ну переосмыслил, ну понял. А вторая сторона просто перестала любить и нафиг ей это переосмысление не нужно :))) Да пусть хоть обстроится , только правила сопромата здесь не действуют :)))
ЗЫ С дураком жить тоже тяжело :))) От женщины завист как она хочет прожить СВОЮ жизнь. Если в борьбе за наличие штанов в доме - то она эту борьбу получит :)))
18.12.2009 10:34:49, lenok_
кроме любви много ещё что существует

тут зависит от восприятия жизни человеком, от его ценностей
18.12.2009 10:45:06, Hope_
Еще есть жадность :) брезгливость, да много чего :))) 18.12.2009 11:48:39, lenok_
мы с Вами немного о разном:-)

я говорю о других вещах, которые касаются межличностных отношений в паре

немного раскрою свою позицию, что было понятно о чём я.
любовь (как химический процесс) живёт около 3 лет.
дальше-если удалось построить комфортную семью она перерождается в более глубокое чувство основанное уже на физическом влечении в меньшей мере, а в большей на психоэмоциональной связи.
бывает так что кого-то из двоих всё устраивает и он любит (ему комфортно и в эмоциональном плане и в бытовом), а второму не комфортно.
вот тогда может возникнуть ситуация измены второго партнёра.
реакция первой половины может быть разной-от "пошёл на..." до переосмысления и поиска причин. далее если есть желание и уважение друг к другу , то совместная работа над их устранением, построение мира комфортного для двоих, перестройка каких то моментов.
здесь очень важно поведение того кому изменили, если он уйдёт в обиду и обвинение-семья разрушится.

бывает что второй просто не понимает, что все страсти заканчиваются, в любой паре, и считает раз нет острых ощущений всё - любовь ушла. здесь о совместной работе над отношениями не имеет смысла вести речь пока второй не поймёт, то что описано чуть выше (все страсти конечны, таким образом можно всю жизнь менять партнёров).

каждая ситуация индивидуальна, её развитие зависит от исходных данных, мировоззрения людей и т.п.
18.12.2009 13:30:14, Hope_
Что то у меня с химией не то :) Уж скоро 20 лет будет, а процесс любви в самом разгаре :))) Прям даже интересно на основании чего вы свои выводы делаете. Из журналов "Популярная химия в сексе" ? :))) Строить - не строила НИКОГДА. 18.12.2009 14:18:31, lenok_
Значит Вам повезло, Вы влюбились в человека с которым у вас похожее мировоззрение, ценнсти и жизненные принциппы.
Когда идёт такое совпадение, то работать над отношениями не надо:-).

У Вас как раз случилось то о чём я написала вначале, выстроен комфортный мир для обоих и любовь переродилась в глубокую психоэмоциональную связь.
Извините, что немного не разговорным языком:-), но я надеюсь что понятно.

Я никогда не пишу мнения каких-то журналов (учебников), всё из наблюдений, жизненного опыта. Наверное на глубину восприятия и широту охвата влияет моё базовое образование:-).
18.12.2009 14:24:26, Hope_
Простите, что вмешиваюсь.

Влюбляться я могла в кого угодно, но замуж вышла именно за человека, с которым у меня похожее мировоззрение, ценности и жизненные принципы. Не только это, но и это тоже. Иначе просто не вижу смысла ))). И при чем здесь везение?
18.12.2009 14:35:36, Шальная Пуля
это Вы про себя.
не все так делают.
я тоже вышла замуж за человека с которым похожее мировоззрение и ценности и принципы. а влюблялась всегда совсем в другой типаж.

есть такой момент в восприятии людей: мы меряем по себе.
если мы поступаем учитывая такие то моменты, то и на других перекладываем механизмы используемые нами (то есть считаем что они действуют так же как мы). может я немного непонятно написала, попытаюсь на примере.
моя подруга всегда очень ответственно делает свою работу, она отвечает за каждый свой шаг, никогда ничего не выполняет поверхностно и (на подсознательном уровне) подразумевает что другие люди делают также. мы знаем что это не так, это очевидно. и она это знает из практики взаимодействия с коллегами. НО! сила бессознательного переноса такова, что столкнувшись с непрофесионализмом и поверхностым отношенияем в другой области (не в той где она професионал) она пребывала в шоке и не могла понять как же так...потому что она изначально бесознательно настроена что человек работает качественно (меряет по себе).

у нас у каждого есть подобные переносы-когда человек приписывает другим те моменты которых у них нет потому что они есть у него.

у всех переносы разные, на разных уровнях, разной глубины.
18.12.2009 14:48:48, Hope_
Вы рассматриваете семью (а мы в конференции Семейные отношения) как бизнес-проект? Тоже возможный подход.

Если ваша подруга строит отношения с коллегами, партнерами, заказчиками или исполнителями на уровне бессознательного ("она изначально бессознательно настроена, что..."), то это говорит как раз о ее недостаточном профессионализме. В семейных отношениях это может говорить о невнимании, высокомерии (да-да!) или душевной лени. Пример не принят ))).
18.12.2009 15:05:30, Шальная Пуля
в дополнение

я написала, что подруга это учитывает в работе, что ситуация произошла не в её проф. области.
Вы построили ответ так, что видно что не внимательно читали.
Или я описала ситуацию так, что можно было прочитать двояко.
не в обиду написала, а в демонстрацию того, что мы не всегда внимательно читаем и слушаем друг друга, а если на это ещё наложится перенос:-))))
вот так рождаются непонимания и конфликты в жизни:-) и в семье в частности.
18.12.2009 15:31:23, Hope_
Тогда откуда шок? Любой профессионал просчитывает варианты. Слишком много эмоций для профессионала, ИМХО. И слишком много допусков. Мы с вами действительно говорим на разных языках. Но мы и не семья ))) 18.12.2009 15:49:30, Шальная Пуля
Откуда шок?:-)

От того, что в клинике с хорошей репутацией врач (к которому она пришла по рекомендации) назначил препарат который мог привести к потери беременности. По его назначению складывалось ощущение, что он не знает базовых вещей.
Ей по его назначению начали колоть гормоны, которые у неё по показателям имели критическое верхнее значение для беременности.
У неё была угроза с выделениями и она сразу после назначения (которое было сделано по результатам анализов) сделала укол в процедурной.
После этого она доехала до дома и так как привыкла на всякий раз всё контролировать залезла в инет и посмотрела показатели этих гормонов. И вот тут то и был шок.
Она сразу обратилась к другому врачу, и распрощалась с той клиникой.

а про языки....это и хорошо что на разных...иначе жить было бы не интересно
18.12.2009 16:22:20, Hope_
Вы все время пытаетесь в одной теме объять необъятное. А это очень мешает взаимопониманию ). И в семье тоже, ИМХО. 18.12.2009 16:36:39, Шальная Пуля
мы о разном....

нет, моя подруга профессионал высочайшего класса
знаю о чём говорю :-)
18.12.2009 15:22:26, Hope_
Молодец у Вас подруга, терпения ей и мужественности :) 18.12.2009 14:57:30, komarel
Соглашусь.
А то складывается впечатление, что человек создает семью/изменяет, не приходя в сознание...
Ну, не хочешь ты по каким-то причинам расставаться с человеком, который тебе изменил, имеешь полное право - это твоя жизнь, твоя жизнь также учить и воспитывать детей, что же под это базу-то подводить теоретическую?
18.12.2009 14:48:19, komarel
база была проведена для конкретного человека, для лучшего понимания друг друга.
а Вы что подумали?:-)))
18.12.2009 14:50:37, Hope_
Именно про конкретного и подумала... Не про всех же в общем :) 18.12.2009 14:58:37, komarel
Мы НЕ работаем над отношениями уже 7 лет..., работаем на работе за зарплату...

Когда начнём работать над отношениями, думаю, пора будет задуматься, а есть ли семья?
18.12.2009 14:07:05, komarel
А всё время никто и не работает:-).
Необходимость возникает в период кризисов, которые выливаются в том числе в измены.
Вот в эти периоды есть выбор- разбежаться разругавшись и разобидившись или попытаться понять что произошло и постараться перестроить то, что привело к кризисной ситуации.
Когда всё налаживается необходимости работать уже нет.

Кто-то всю жизнь живёт без кризисов, потому что изначально установилось взаимопонимание и принципы в семье: слушать друг друга, слышать и учитывать мнение друг друга.

Кризисы и почему они происходят вообще отдельная большая тема.
Если мерять все ситуации только по тому опыту что был в твоей жизни...:-)......то не поймёшь почему может происходить и по другому. Ну может это понимание и не всем нужно. Мне просто это всегда было интересно.
18.12.2009 14:30:37, Hope_
Вы правы. Пока мне такое понимание не нужно (хотя опыта много и разного), хотя есть люди (и знаю их лично и их опыт способна анализировать, они уже сильно преклонного возраста) кому ТАКОЕ понимание никогда не было нужно...
<Необходимость возникает в период кризисов, которые выливаются в том числе в измены>
Если кризис во что-то выливается - это уже не кризис, это конец...
18.12.2009 14:39:38, komarel
для каждого по разному...опять зависит от взглядов и от допустимых порогов у каждого человека

на примерах из жизни видела когда семьи рушились, и когда наоборот становились крпече

кстати, у наших соконфян разные истории
у Пионерки (по памяти) семья восстановилась и стала только крепче
лично у меня семья восстановилась и мы сейчас не разлей вода

но есть и примеры когда восстанавления не происходит, а идёт разрушение

ситуации разные, исходные точки разные
18.12.2009 14:56:02, Hope_
Желаю Вашей семье и семье Пионерки всего самого лучшего, видимо, вам и ей важнее было остаться с этими мужчинами по тем или иным причинам... Собственное мировоззрение поддаётся корректировке в зависимости от желания обладателя :) 18.12.2009 15:05:13, komarel
Спасибо.
Вы правы.

Немного не так:-)
Мировоззрение не корректируется желанием.
Желанием корректируется поведение при понимании причинно-следственной связи между поведением и событиями.

У каждого из нас есть картина мира, на основании которой выстроено мировоззрение. Изменение мировоззрения происходит после изменения картины мира, а она меняется после каких-то событий.
Мы с Вами не раз в жизни слышали фразу " случившееся перевернуло весь мир". Вот именно об этих ситуациях идёт речь.
Если применять научный термин, то это называется "сдвиг парадигмы".
После этих событий, как следствие,меняется поведение, потому что картина мира уже другая.
18.12.2009 15:45:53, Hope_
Так мы всё время говорим об одном и том же: о личном выборе, разве нет? Вы выбрали поменять мировоззрение/поведе­ние, исходя их изменившейся для Вас "в одночасье" картины мира, а кто-то пребывает в иллюзиях всю жизнь :) 18.12.2009 16:37:20, komarel
Ну так это же хорошо... А если вдруг возникнет ситуация, когда семейная лодка чуть-чуть затрясется на перекатах - вот сразу побежите разводиться? После стольких лет брака? И не попытаетесь эти перекаты обойти, что-то изменить? 18.12.2009 14:18:12, О-Юми (ex Юлия К.)
Смотря что для кого является "перекатами"... У нас были такие перекаты, что многие бы развелись, а многие бы просто не вышли замуж за этого мужчину :). Всё дело в мировоззрении, наверное :) 18.12.2009 14:31:06, komarel
Ну да, для каждого свой уровень сложности... :) 18.12.2009 14:35:32, О-Юми (ex Юлия К.)
Не совсем так всё же, для меня измена - это не уровень сложности, который необходимо пройти и получить "левел ап", она за рамками системы, только и всего... На стабильность самой системы она повлиять не может, но может повлиять на наличие системы как таковой... 18.12.2009 14:42:47, komarel
Часто мы думаем, что поступили бы в ситуации так-то и так-то. Мы в этом совершенно уверены. Но когда с нами это случается, понимаем, что многие наши выводы и убеждения были ошибочными. И поступаем совсем иначе. И понимаем, что в данной ситуации это правильно. В жизни стоит руководствоваться интуицией и здравым смыслом, а не исключительно стоять на своих принципах. Принципиальность - не всегда полезна для счастливой жизни. Я, например, давно зареклась утверждать что-либо слишком категорично... :) 18.12.2009 14:58:29, О-Юми (ex Юлия К.)
+1 :-) 18.12.2009 15:24:44, Hope_
Спасибо, поняла :) Опять же, представление о том, что такое "счастливая жизнь" у всех ооочень разное :) 18.12.2009 15:10:12, komarel
+1000 18.12.2009 13:37:43, О-Юми (ex Юлия К.)
Измена далеко не всегда равна отсутствию любви. Да, сохранить семью должны хотеть оба. У любого дурака есть шанс поумнеть и хорошо, если этот шанс ему дают... Муж - это не только штаны. Это еще и любимый, близкий человек, с которым хорошо и приятно жить, растить детей, делить быт, заниматься сексом, путешествовать, искать поддержки в трудную минуту, просто молча уткнуться в плечо и почувствовать тепло в ответ - много чего еще... Мы с Вами говорим на разных языках и о разных вещах, а потому вряд ли придем к общему мнению :) 18.12.2009 10:44:46, О-Юми (ex Юлия К.)
Ой как много буков :) Измена это ВСЕГДА осознанное решение человека ( изнасилование мы не берем) :) Т.е. человек понмает что делает. Так почему бы не сказать партнеру, ты знаешь, мне тебя в постели или еще где не хватает, я тут найду тебе помошника и будем мы жить долго и счастливо :))) Обида ведь возникает не от перетраха на стороне, а от того что в твоей постели оказался второй, третий, четвертый а тебя об этом не спросили :))) Типа молчи себе в тряпку, твое мнение никого не волнует. Взволнует только тогда, когда деньги делить будем :))). Особенно приятно искать у таких людей поддержки в трудную минуту "Дорогой, я сексом заниматься в ближайщие сколько то времени не смогу, здоровье не позволяет", "Дорогая, конечно, конечно, у меня есть с кем, ты полежи отдохни, а я к ней смотаюсь, а потом сможешь уткнуться мне в плечо." :))) 18.12.2009 11:55:27, lenok_
не все так просто. С какой стати все вдруг решили, что если не устраивает в отношениях что-то одно, то сразу не устраивает ВСЕ и надо бежать и все рушить? Есть дом, быт, ребенок, общие друзья и общие родственники. Все устроено и все прекрасно и нет ни малейшего желания все это разрушать. Но есть и вещи, которых не хватает. И не хватает годами. С супругом обсуждалось и не раз, но воз и ныне там. Ну вот не может дать этого человек (или не хочет или не считает таким важным, не суть дело). И что теперь? Терпеть и страдать? Или что-то там объявлять на тему "я пойду искать на стороне"? Нафиг? Чисто из желания обострить ситуацию? И, кстати, вовсе не все изменившие шли и специально искали сами. Просто рано или поздно ситуация складывается так, что есть возможность получить недостающее и нет никакого желания от этого отказываться.

Лично я не понимаю, почему один должен страдать и отказывать себе в чем-то, если вторая сторона ему это дать не может, а от получения этого "чего-то" на стороне, ни у кого ничего не убудет.
18.12.2009 12:12:04, WildStitch
А главное, с какой стати решаем, что постельный вопрос - это главный супружеский вопрос? 18.12.2009 20:56:32, Лягушка
А как так получается выйти замуж за человека, с которым в этом (постельном, как я понимаю, смысле) нет гармонии? Или сначала она была, а потом пропала?
Я без всякой издевки, ей богу, мне реально интерсно. Я бы не связала свою жизнь с мужчиной, которому надо каждую ночь, а меня это напрягает (или наоборот). Потому что это обязательно приведет к изменам с той или другой стороны.
18.12.2009 13:35:41, WhiteFly
ну, если выйти замуж и через неделю помереть, то может и не понятно когда и что успело измениться. Но когда годами живут, то и потенция мужская меняется и много что другого.

Кстати, про то, что каждую ночь надо - а как вы узнаете, что будет через год-два? Когда мужчине в медовый месяц надо раз в полгода, то 100% потом ему вообще не надо будет.
18.12.2009 15:19:29, WildStitch
Потенция мужская изменилась - и Вы его так "пожалели"... 18.12.2009 15:24:32, komarel
а мне надо было свое желание запечатать, да? Интересно, почему это? Впрочем там был не только секс. Мой бывший не умел (не хотел?) ничего делать по дому и даже думать не желал как разыскивать мастеров и все организовывать. Зато в то время прекрасно зарабатывал. А я, конечно, не такая прям честная, чтобы уходить в никуда с ребенком и жить на гроши, тем более если человек мне вполне себе нравится, а то, что недостает, можно с легкостью получить в другом месте. И, вот удивление то, боже ж мой, как такое могло случиться? :))) Моим любовником стал владелец строительной фирмы. :))) Вот понравилось мне, ага, как он прекрасно во всем разбирался и со всем справлялся. Это вообще очень эротично, когда мужчина умеет что-то делать и руками тоже. Начали с ремонта, продолжили в постели. 18.12.2009 15:40:15, WildStitch
Да, Вам просто мужчина нужен был, и всё, с большой буквы "М", Ваш бывший таковым не являлся, это понятно. По каким причинам Вы от него не уходили, тоже вполне... Но к теме топика имеет имхо косвенное отношение, т.к. живёте Вы сейчас с другим мужчиной, расставшись в итоге с тем, который не устраивал... 18.12.2009 16:32:14, komarel
Было время, когда бывший меня вполне устраивал, не на второй же день после свадьбы я любовника завела.

Никакой большой буквы М лично я не искала и вообще подобный поиск считаю глупостью. Рассталась, да. Когда количество минусов стало перевешивать количество плюсов или получаемое удовольствие от бытия вместе. Если это случится с нынешним мужчиной, то, естественно, расстанемся. Если же количество плюсов сильно перевешивает что-то недостающее и это недостающее легко получить где-то еще, то не вижу причин рушить все хорошее. ИМХО, это просто глупо.
18.12.2009 16:51:13, WildStitch
Количество минусов стало перевешивать кол-во плюсов тоже не просто так.
Ну вот кушаете Вы ("выходите замуж" за) картошку с мясом. Изначально казалось, что мяса - вполне достаточно, а со временем оказалось, что (для Вас) - почти одна картошка. И Вы находите кусок мяса. И едите его, вприкуску с той самой семейной картошкой. И в ней Вы кусочки мяса уже просто не различаете, за ненадобностью. То есть, насытившись тем, чего Вам не хватало, Вы ТОГО (мяса) в семейной жизни уже в упор не видите (и это понятно). Отсюда плюса семейных кусочков мяса уже не будет. И минусы могут перевесить.
Вопрос лояльности :)
Иначе надо брать на стороне сосиски, чтобы продолжать адекватно оценивать редкие кусочки мяса в семейной картошке.
18.12.2009 21:06:16, Лягушка
Мрак, зачем он тогда вообще, брак? 18.12.2009 22:44:38, komarel
По первому предложению: как это противоречит тому, что сказала я?

По продолжению: только одно "но", не будет ли такая позиция противоречить воспитанию детей?
18.12.2009 18:18:39, komarel
партнеры друг другу могут банально надоесть. вот так, пропало желание. 18.12.2009 13:53:59, Плеско
Если один понимает, что другой ему "надоел", не столь важно в потели или нет..., где же тут семья? 18.12.2009 14:09:25, komarel
Мне кажется, это происходит потому, что люди изначально сделали не правильный выбор... 18.12.2009 13:56:13, О-Юми (ex Юлия К.)
нет, выбор правильный, если даже после проблем с желанием они не хотят расставаться. просто, в этом случае приходиться немножко совместно поработать над "возвращением желания". из собственного опыта утверждаю - это возможно. 18.12.2009 14:09:16, Плеско
То, что возможно - абсолютно согласна. 18.12.2009 14:12:29, О-Юми (ex Юлия К.)
вы забываете о том, что своим "хочу" причиняете боль партнеру, а следовательно, ставите под угрозу мир всех вокруг вас. в первую очередь детей. 18.12.2009 13:18:00, Плеско
это как я могу причинять боль? Если он об этом не знает вообще? 18.12.2009 15:20:31, WildStitch
Мне кажется, что такие браки - когда годами не хватает того, что можешь получить от любовника - все равно в результате разваливаются. Так зачем резину тянуть? 18.12.2009 12:54:31, Petra
Ну, не подходят люди друг другу - лучше разойтись, пока дряни не навешали друг на друга в морально-психологическом смысле... 18.12.2009 12:44:40, komarel
Зачем бежать :) Наоборот надо все в семью :) Тут дело не в том что бы терпеть и страдать, а в том что бы не врать. Бери все что можешь, никто не мешает, пока это не идет во вред пратнеру. Либо поставь партнера в известность. Иначе без меня меня женили, причем неоднократно.

ЗЫ Я хорошо помню как таскали друг друга за волосы две немолодые женщины на кладбище. Одна жена, которая ничего не знала, а вторая - гражданская жена, которая тоже ничего не знала :( Мужик работал и жил вахтовым методом :)))

ЗЫ ЗЫ Прям интересно представить ситуация когда действительно НИЧЕГО не убудет :))) Ни времени, ни денег, ни физических и моральных сил :)))
18.12.2009 12:19:36, lenok_
как может кому то повредить, если я переспала с другим????? При этом не беременею, не подцепляю никаких заболеваний и супругу тоже внимания хватает? В чем конкретный вред и убыток для супруга? Сотрется, что-ли? 18.12.2009 15:22:40, WildStitch
Не думаю, что Вы это всерьёз... 18.12.2009 16:02:11, komarel
Дело в том, что Вы берете всего одну ситуацию (довольно распространенную, не стану спорить), когда действительно нет ни любви, ни уважения, ни семьи. Так об этом и рассуждать нечего, тут и так все ясно. Я не говорю о всех случаях и причинах измен. Я говорю об одном частном случае, который тоже нередко встречается. И когда прогноз вполне хороший. Нет в жизни черного и белого. И каждый человек имеет право на ошибку. И на шанс все исправить. Если, конечно, это было ошибкой... 18.12.2009 12:03:52, О-Юми (ex Юлия К.)
И в чем частность этого случая? У человка амнезия? Т.е. он категорически не помнит где, когда и зачем он доставал член из штанов, был без сознания ? А вот то что любит жену - помнит? :))) Ржала в голос. Случай действительно очень частный и возможно действительно медицина сможет помочь :))) Штаны человек ВСЕГДА снимает осознанно , к любви это вообще никакого отношения не имеет:))). Человек так ХОЧЕТ и плевал он в этот момент на чувства и всякую прочую лабуду со стороны партнера. Нет, конечно потом он вспомнит, что вроде как там тоже живой человек :))) и надо бы потрындеть о "любви " :))) Ведь за один случайный перетрах лишиться психологического, материального и прочего комфорта - это не комильфо. Надо бы "переосмыслить" и стать осторожнее :))) 18.12.2009 12:13:15, lenok_
+1000 еще добавлю. это как наркотик. единыжды попробовав остановиться почти невозможно. и всегда теплится надежда "а вдруг никто не узнает". замкнутый круг. 18.12.2009 13:28:02, Плеско
ерунда какая. Вот откуда такая прям уверенность? Из своего опыта, что-ли? :))))) Мне вот не надо. Хотя когда-то было и не раз. И даже никаких попыток останавливаться и "бросать" такую вредную привычку небыло. И никаких сил для этого не требовалось. :) Вот просто не надо и все. И никак это не зависит ждет моей верности партнер или нет. 18.12.2009 15:24:51, WildStitch
вам сейчас это просто ненужно... Вы с нужным ВАМ человеком... 18.12.2009 15:51:31, komarel
да, так и есть. Что совершенно не означает, что я сразу с этим человеком расстанусь, если мне начнет чего-то недоставать. ТТТ, но если у него будут проблемы с потенцией, то вряд ли я всю оставшуюся жизнь проведу в монастыре. И что, только поэтому расставаться с человеком, которого люблю и с которым мне элементарно хорошо быть ежедневно вместе? С которым совпадают мысли, вкусы и привычки? С которым есть общий ребенок? Мне больше делать нечего, да?

Ну да, можно начать рассказывать, что можно и пальцем удовлетворять или еще как. Можно и это прекрасно, НО! в виде разнообразия, т.е. когда есть и обычный нормальный секс. А не когда только так и никак иначе.

Кстати, от длительного воздержания я зверею и тогда точно расстанемся. Ну да, справедливость и правда будут торжествовать. Вот только кому от этого будет лучше?
18.12.2009 16:07:11, WildStitch
Разве вопрос о лучше/хуже? Это жизнь, что ж поделаешь.
Если бы с изменами так всё было просто, то почему не сообщить супругу о появившейся у тебя необходимости начать изменять? Вот, мол, есть у меня такая физиологическая потребность... А ну, как у него такая же потребность (Вы, например, на сохранении или ещё что-то)... Так и решите по-любовно, мол, удовлетворяй свою потребность, как хочешь, только дрянь в дом не приноси...
18.12.2009 16:51:25, komarel
не знаю. Лично я не вижу причин такое обговаривать и спецтально провоцировать обиды и разборки. Врочем я никогда не пропагандировала всегда и во всем рубить правду матку. По мне так меньше знаешь - крепче спишь. 18.12.2009 17:02:42, WildStitch
Простите, но первое - из трусости, второе (добирание на стороне) - из приспособленчества... 18.12.2009 18:36:22, komarel
А если человек попробовал и понял - это не мое, мне это не нужно. Его тоже в топку? 18.12.2009 13:35:34, О-Юми (ex Юлия К.)
если к этому придет, понял, то и топка не понадобится. я сейчас говорю о более слабом большинстве. сильных и саморазвивающихся личностей в обществе очень мало. это большой труд. зачем отказывать себе в удовольствии, если велика вероятность, что никто не узнает? да вот только все одно - узнают. вон, кто-то говорил, что и после смерти узнают. 18.12.2009 13:40:56, Плеско
Ну, хочу сказать, что сильных и саморазвивающихся не так уж и мало. В моем окружении, к счастью, в основном такие. Потому, наверное, лучше не обобщать :) Я-то и призываю к тому, что СИТУАЦИИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ. Нельзя под термин "измена" подводить любой секс на стороне (по мне лучше голая физиология на стороне, чем многомесячный платонический флирт по аське, хотя и это тоже больно и неприятно, и я этого неприемлю). И нет ответа однозначного на вопрос "как ПРАВИЛЬНО реагировать". Нет никаких правил... 18.12.2009 13:52:11, О-Юми (ex Юлия К.)
насчет окружения... главное, не разочаровываться в будущем. и сформировать свое отношение не к сильной личности, а к человеку рядом. тогда и реагировать можно будет "правильно". 18.12.2009 13:58:25, Плеско
Это конечно 18.12.2009 14:00:51, О-Юми (ex Юлия К.)
Человек может просто не думать о последствиях. Или не знать, не понимать, во что это для него может вылиться. В конце концов, в силу незрелости не до конца понимать, как важны для него, скажем, семья или любимая женщина. НАСКОЛЬКО важна и любима. У каждого человека есть определенные ценности. Они могут меняться в процессе жизни - это правильно и нормально. И вот как раз после таких передряг человек нередко многое в жизни переоценивает, понимает, то, что раньше недопонимал. Я же уже сказала: мы о разном говорим и на разных языках. 18.12.2009 12:20:36, О-Юми (ex Юлия К.)
<Человек может просто не думать о последствиях. Или не знать, не понимать, во что это для него может вылиться. В конце концов, в силу незрелости не до конца понимать, как важны для него, скажем, семья или любимая женщина. НАСКОЛЬКО важна и любима>

Может, такому человеку рановато семью создавать? Как считаете? Пусть его перевоспитывает кто-нибудь другой...
18.12.2009 13:00:37, komarel
Может и рановато. Но если уже создана - что делать? К тому же, по моим наблюдениям, таких мужчин - очень много, как бы не большинство. Многие тока годам к 40 умнеют, увы... Некоторые никогда... 18.12.2009 13:06:09, О-Юми (ex Юлия К.)
Весь вопрос в том: зачем МНЕ большинство? Мне ведь всего один нужен... 18.12.2009 13:23:03, komarel
А как сразу понять, что человек НИКОГДА не изменит? Вот ни разу за всю жизнь? Да и как вообще можно быть в таком уверенным? И, если честно, я не верю, что такие мужчины вообще существуют в природе. Но дело не в этом. Вот есть человек, которого Вы любите, с которым Вам всегда было хорошо во всех отношениях. И вдруг случается измена... Вот нельзя сразу рубить с плеча, нельзя... Понять нужно причины, мотивы... Они очень разные. И есть ситуации, когда действительно имеет смысл и понять, и простить, и помочь, и поддержать. 18.12.2009 13:33:52, О-Юми (ex Юлия К.)
Понять, что НИКОГДА не изменит, наверное, нельзя... Я и за себя не поручусь, не то, что за кого-то...
<вдруг случается измена> - это как это вдруг? Измена, она сама случается что ли?
Насчет рубить с плеча - не скажу, не знаю... Но вот, что после измены (не важно с чьей стороны) для меня начнётся совсем другая жизнь, это точно, возможно, не с этим человеком, ДРУГАЯ...
18.12.2009 14:17:43, komarel
Так у всех она другая... Но это не значит, что хуже, совсем не значит. А измена действительно вдруг не случается. Потому-то и важно понять причины и мотивы. И не всегда виноват только муж, ох, не всегда... 18.12.2009 14:21:33, О-Юми (ex Юлия К.)
Это уже совсем другой поворот беседы, не находите?
Насколько в измене супруга виноват другой супруг? И почему тот, кого что-то не устраивало, не нашёл лучшего способа "решить" проблему, иначе как изменить? Других способов нет? Отменили? Куда пропало живое человеческое общение? Почему он не ушёл от человека, который не слышит/не хочет его слышать? Решил, что такой способ решения проблемы - лучшее решение? Или струсил?
18.12.2009 15:23:00, komarel
Увы, есть люди, которые не умеют разговаривать. Почему - трудно сказать. Для меня это вообще загадка: я всегда открыта для разговора и предпочитаю в конфликтах идти до конца и расставлять все точки над i. Дабы второй раз к тому же не возвращаться. А вот муж у меня не умел это делать целых 18 лет нашей совместной жизни! И как я не старалась решать конфликтные ситуации путем конструктивных разговоров (не выяснения отношений, отнюдь!), ничего не получалось. Был мой монолог. Всегда. Диалога - практически никогда. К счастью, конфликты возникали редко. Примерно раз в пол года-год. И только сейчас (когда картина мира для него поменялась, как нишет Норе_), он стал учиться вести диалог. Тяжело, со скрипом, но теперь он понимает, что это важно и необходимо, что это не слабость и не унижение для него... Это трудно объяснить... Понимаете, некоторые действительно не видят выхода из ситуации. Для этого нужно обладать мудростью и гибкость. И трусость имеет место быть, и слабость, и низкая самооценка, и кризис среднего возраста - миллион причин. Наверное, даже скорее слабость. Ведь измена - самый легкий путь для мужчины попытаться решить проблемы, как ему кажется. А в результате становится еще хуже, если присоединяется чувство вины. Все, ловушка: и признаться невозможно, и жить с этим тяжело. В результате отношения ухудшаются дальше, часто чел, пытаясь себя оправдать, начинает искать повода сорваться на партнере... В общем, попадает в такой замкнутый круг, из которого не знает, как выпутаться. Тяжело это очень... 18.12.2009 16:51:26, О-Юми (ex Юлия К.)
Давайте честно, лавры педагога для взрослого самостоятельного мужчины - это не моё, моё - это равноправное (более-менее) партнёрство. Вы в воспитании мужа находите какое-то удовольствие, я нет, ну не моё, в других аспектах - да, нравится, особенно если вижу реальный положительный выхлоп, но не в этом плане: как тебе разжевать, что изменами ты ничего не решишь... Знаете, Ахматова говорила так: если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять... Смысл, по-моему, прозрачен... А сами никогда не ловили себя на мысли, что готовы уйти к другому мужчине? 18.12.2009 22:52:05, komarel
<А сами никогда не ловили себя на мысли, что готовы уйти к другому мужчине?> Нет, никогда. Даже практически ни разу не хотелось секса с другими или роман закрутить. Муж - прекрасный человек во всех отношениях, и как муж, и как друг, и как любовник, и как отец, и как хозяин в доме. Почти идеальный. Ни разу не встречала ни одного мужчины, который был бы лучше его. Это честно. Мне с ним тепло и уютно. Зачем мне кто-то другой? А насчет того, что Вы бы не смогли - так я ж Вас не уговариваю :) Я просто говорю, что причины измены бывают очень глубокими, и очень разными. И мы все разные. И это здорово! :) Насчет педагога - не согласна. Речь не о воспитании, а о поддержке в тяжелую минуту, о попытке понять. Близкий человек запутался, в какой-то момент жизни выбрал немного не ту дорогу - значит ли это, что нужно ему еще и подножку поставить и толкнуть посильнее? Или все-таки попытаться помочь? Но это, конечно, если речь идет о людях близких, а не о двух одиночествах, живущих под одной крышей... 19.12.2009 10:21:47, О-Юми (ex Юлия К.)
<Измена далеко не всегда равна отсутствию любви.>

Серьезно?
Вы открываете мне глаза на мир! :)
Если для МЕНЯ (как жены) в моем понимании "любви" никак не существует измены, то именно что наличие измены будет = отсутствию любви.
А уж как её (любовь) понимает изменивший - это меня совершенно не интересует: пусть любит как хочет и кого хочет, если не любит меня так, как надо мне. :)

И всё это почти всегда известно сильно заранее, до брака, до измен.
18.12.2009 11:00:10, ЕК настоящая
Ну а если так-любовь есть, взаимопонинимание, дети, совместные интересы, а сексуальной гармонии нет. Такое часто бывает после родов, меняются потребности и возможности а партнеру трудно или невозможно перестроиться. Что тогда? Секс ради секса это измена или как? Или жить только ради детей? 18.12.2009 11:59:07, barabachka
Тогда - см.: 18.12.2009 12:02:58, ЕК настоящая
А я соглашусь с тобой... Не верю в то, что после измены (не так важно чьей) смогу жить с тем же человеком счастливо...
Правда, не пробовала, но всё же не думаю...
18.12.2009 11:32:07, komarel
Каждый человек любит так, как умеет, а не так, как от него требуют. 18.12.2009 11:03:13, О-Юми (ex Юлия К.)
ээээ...
Может, перечитаете моё сообщение? Или я там непонятно выразила мысль?

Какая разница кто как умеет любить? Если он любит для самого себя и наслаждается своими чувствами сам и в одиночку, то какой прок от этого его жене/мужу?
А если ему важно, чтобы его чувства были приятны и нужны партнеру, то и любить надо так, как это нужно тому самому партнеру.
18.12.2009 11:09:08, ЕК настоящая
любят, вообще-то, всегда для самого себя. И это нормально. Иначе странно получается - он должен любить так, как нужно вам. А вы? Вы не должны любить так как нужно ему, да? А ему нужно так, чтобы и с вами и с другой. :) И чем его подход хуже? Чего это один должен жертвовать, а второй нет? 18.12.2009 11:25:07, WildStitch
Твои фразы не связаны между собой, поэтому соединенные вместе выглядят абсурдом. :)
Отдели?:)

Если МНЕ нужно, чтобы меня любили, то я эту любовь представляю себе очень конкретно - с конкретными проявлениями. И когда (и если) любящий меня человек не дает мне того, что важно/нужно для ощущения любви, то что мне делать с его этой любовью? Она мне не нужна. Я могу признавать, что "любит как умеет", но мне оно не надо - ТАКОЕ!

И когда я люблю, то я ПРОЯВЛЯЮ свое чувство тем способом, который нужен и приятен любимому.
18.12.2009 11:30:39, ЕК настоящая
как это не связаны? Очень даже связаны. Любить каждый любит по своему. Ты можешь не быть вместе с тем, которые любит не так, как хочешь ты. Но ты не можешь этого человека заставить любить иначе. 18.12.2009 11:37:12, WildStitch
Речь и не шла о заставлении, речь шла о "быть рядом".
Если ТЫ хочешь быть со мной рядом, то мне НАДО вот такой любви. Если ты не можешь или не хочешь (не умеешь) дать то, что мне нужно, то у меня есть возможность не быть с тобой рядом.
18.12.2009 12:03:25, ЕК настоящая
мне ближе самой думать с кем хочу быть и с кем не хочу, а не выставлять кому то условия и контролировать их исполнение. 18.12.2009 12:13:33, WildStitch
"мне ближе самой думать с кем хочу быть и с кем не хочу," - есть же у вас какие-то критерии для этого? Одним из них может быть любовь партнера в той форме, в которой она вам нужна. Но никто никого не заставляет - вы можете выбрать другие критерии. 18.12.2009 14:59:17, любопытная Анна
А мне всегда казалось наоборот: если Я хочу быть с тобой рядом - Я принимаю тебя таким, как есть... Нет? Вот это я жила не правильно столько лет! :))))) 18.12.2009 12:09:51, О-Юми (ex Юлия К.)
А я снова повторюсь: человек не может любить по заказу. Он любит так, как научили его в детстве, как воспитала его окружающая среда. Если Вы считаете, что люди не совершают ошибок, не оступаются, не могут на какой-то миг сбиться с пути, если для вас сиюминутная слабость равна отсутствию любви - Вы с человеком расстаетесь. Это понятно. Но ситуации бывают разные. Люди разные. Отношения разные. Я высказала свое отношение и свое мнение. У Вас мнение другое. И что? Значит ли это, что я не права? :) 18.12.2009 11:17:59, О-Юми (ex Юлия К.)
Ладно, я поняла, что Вы меня не поняли.
Я совсем не об этом писала!

Измена - это не ошибка.
18.12.2009 11:21:56, ЕК настоящая
Всяко бывает. Жизнь - интересна и непредсказуема :) 18.12.2009 11:26:54, О-Юми (ex Юлия К.)
ИМХО, для меня измены и предательства в бытовом плане нет. Никто не имеет права ограничивать свободу другого человека в браке-только сам человек сознательно.
Всё остальное - взрослые вариации игры в песочнице.
18.12.2009 09:33:10, Нуга
ИМХО Новая жизнь обязательно будет, возможно даже с тем же мужчиной. Старая - нет. Т.е. абсолютно невозможно вернуть старые отношения. А вот новые построить можно :). 18.12.2009 09:25:10, lenok_
И не просто возможно построить новые отношения, а сделать их гораздо, гораздо лучше :) 18.12.2009 09:28:33, О-Юми (ex Юлия К.)
Разумеется, особенно если найти достойного мужчину :) 18.12.2009 09:30:47, lenok_
Я имела ввиду старого :) 18.12.2009 09:31:41, О-Юми (ex Юлия К.)
А зачем старый? Лучше молодой и новый :)))
ЗЫ Вот хоть убей не понимаю всех этих попыток "сохранения". Пусть плачут те, кому мы не достались :)))
18.12.2009 10:29:27, lenok_
а если измените вдруг ВЫ? и муж об этом не узнает. хотите ли вы потом расстаться с семьей, если это было мимолетное увлечение пусть даже и года на 3?
после 15 лет супруж жизни вы все также чувствуете влюбленную страсть к мужу или все таки семейная жизнь вошла в свою обычную коллею, а страстей так хочется и ждется?
18.12.2009 09:20:17, ТанИчка
Это местный FAQ - есть ли жизнь после измены.
У кого как, девушка, у кого как.
18.12.2009 08:09:16, Moon
все зависит от людей
для меня нет жизни
и для моего мужа тоже
18.12.2009 07:42:41, партизанка Иванова
интересный ответ.
если для вас жизни после измены нет - то не понятно почему вы живы.
если вы с изменой не сталкивались - то не понятно, почему вы на эту тему рассуждаете.
18.12.2009 09:20:11, сочувствующая
канЭчна:)) все зависит от человека, от его взгляда на ситуацю, на себя итд итп.
Измена бывает и там, где есть любовь. И уважение тоже. Просто в какие-то моменты взгляд смещается, что -то не так видится,что-то не так чувствуется. Это нормально.
Теперь не устаю повторять: есть вещи в разы страшнее измены.
Ну и вообще, вы говорите о какой-то абсмтрактной измене. И об измене, как о зле вселенском.
Но ведь в измене задействованы ОБА партнера из пары. потому что ТАК им на тот момент удобнее... По мнению психологов измена этоодин из главных дисфункциональных стабилизаторо семьи.
да чего я повторяюсь-то?!
вон одна из тем была уже давно.
18.12.2009 06:11:06, Пионерка
А что есть - измена?
Вот если я люблю своего мужа, то о другом просто и думать не могу.
А если мне понравился другой и я с ним, то и нет значит любви к мужу, значит и измены нет. Ничего нет.
Мне кажется нельзя изменить тому, кого любишь. А если уже не любишь, то и изменой это уже не назовешь.
18.12.2009 02:07:06, Lussi01
а вариант острой необходимости и в муже, и в другом мужчине вас еще не заставал? желаю. очень острые ощущения ) 18.12.2009 14:03:27, Плеско
Нет, т.к. пока еще очень люблю мужа и уважаю.
Острых ощущений в жизни и так хватает. :)))
18.12.2009 17:46:11, Lussi01
Как хорошо-то! Любовь само-собой.
Моя бабушка так говорила в таком случае: " Кто-кого сгрёб, тот того и ёп"
18.12.2009 02:56:13, NLU
Мне изменили дважды, поэтому брак третий. 18.12.2009 01:52:13, NLU
а че, уже пятница? :) 18.12.2009 01:19:26, kolina
Трудно рассуждать, пока сам с этим не столкнулся. Думаешь одно, а как в жизни случится и как поведешь себя, совсем другое!
Но попробую!
1. Жизнь после измены ЕСТЬ, я в этом уверена на 99%, один процент оставляю все-таки, так как сама не сталкивалась.
2. Простить РЕАЛЬНО
3. Забыть, думаю, НЕреально
4. НЕ упрекать очень тяжело, но надо СТАРАТЬСЯ.
5. Про повторную измену после прощения, здесь 50 на 50. Зависит от человека, кто-то расслабится и войдет во вкус, просто будет осторожнее это делать, а кто-то оценит ваше поведение, вашу любовь и прощение, осознает, как вы дороги для него и что он для вас значит, и больше НИКОГДА не пойдет на это.
6. С послденим вашим утверждением в корне не согласна! В жизни, к сожалению, всякое случается... Измена еще совсем не значит отсутствие любви и взаимоуважения.
18.12.2009 00:56:21, санчелик
с пунктами 3 и 4 не согласна. их присутствие практически на нет сводят первые два. проще всего выкинуть из головы факт измены. тогда и прощать и помнить будет нечего. но только после того, как вы очень остро пережили и проработали проблемы в семье. чтобы постараться к ним не возвращаться. но это очень оптимистичный вариант будущего )) 18.12.2009 14:06:00, Плеско
Встретить динозавра на Невском тоже, знаете ли, 50 на 50 :) 18.12.2009 11:35:15, komarel
приведите конкретный пример - кого простить, в какой ситуации и тыды. потому что вариантов - миллионы..собственно сколько пар - столько и вариантов :)
а при желании забыть и простить можно всё. а если есть желание не простить - ну значит так и будет. а ещё бывает желание найти коварную измену в любой фигне.
18.12.2009 00:52:58, хатуль мадан
интересует не конкретный пример, а ваше личное видение ситуации. Для меня например неприемлемо прощать измену, пусть я максималистка, но как писала выше, где нет взаимоуважения, там нет семьи, одно сожительство.
По молодости я наоборот, думала, что все мужики от природы кабели и какой с них спрос...
18.12.2009 01:27:29, СHARMANT












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2018 14:12:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!