Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мам - глобально

Мне интересно, судя по общему мнению - чтобы "повзрослеть", перестать подчиняться маме, жить своей семьей и своим уставом, надо никак от мамы не зависеть, ни о чем ее не просить, все решать/делать самой, внуков на маму не вешать. То есть, по сути, практически прекратить общаться.
Поскольку даже если пригласить ТАКУЮ маму в гости на полчаса, чаю попить, она сразу начнет "учить жить", или бросится наводить свои порядки, да в любом случае найдет, где дочь неправа и торнет носом. Так что единственный выход - уехать от мамы минимум за 2 тыщи км.
А если внуки хотят видеть бабушку? А если хочется иногда пригласить маму на чашку чая? А если мы живем в одном городе, в одном дворе? Все равно же будем встречаться и все равно будет "опять ты не так их одела", "они ужасно воспитаны", "зайка, иди бабушка тебе свой шарфик подвяжет, твоя дура-мама тебя очень легко одела" и прочее.

Как быть-то?
17.12.2009 21:57:37, Helly

228 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не знаю...
я в какой-то момент поняла, что все мои заморочки - это мои заморочки, а мама может совсем и по-другому думать. И оказалось, что достаточно твердо и четко сказать, да мама, я уважаю и принимаю твое мнение, но то, что касается меня и моей семье я буду делать так, как считает нужным моя семья. Да, я не так их одела, но это мое дело, ну и все в таком духе. помогает. по-крайней мере нам. Ну и еще, когда мама целый день проводит с моим ребенком, мне все равно повяжет она ему шарфик или нет, все равно, какие они оденут колготки и что будут есть, все равно даже как разложат игрушки по шкафам. Она сидит с ним целый день и пусть делает так как ей удобно. Тем более, что ему в дом покупаю я, те ничего не желательного там нет и одежду ребенку тоже покупаю я. те шубу она на него по-любому не оденет. И плохо точно не сделает, она у меня адекватная.
Ну и еще....как вариант "мама, если я что-то делаю не так, значит ты меня не так воспитала, вот и давай не будем обсуждать твои ошибки и промахи, я тебе слишком уважаю и люблю, давай поговорим о чем-нить приятном"
24.12.2009 16:39:45, со стороны
Почитала и офигела...Интересно, хоть кто-нибудь нормально общается со своей мамой? Причем реально общаюсь каждый день, пару дней в неделю с дитем можем остаться с ночевкой. Для меня она самый близкий человек. Только ей могу доверить ребенка полностью как себе. Часто в течении дня звоню ей с работы и приглашаю погулять, а потом вместе идем за ребенком. Даже тогда, когда я была замужем, и муж безбожно пил, мама оказалось, что все знала, но не хотела вмешиваться, а я узнала только тогда, когда лежала с температурой и попросила компресс водочный сделать, тогда-то и обнаружила, что вся водка в доме уже давно заменена водой...Живем в соседнем дворе, в 7 утра уже может позвонить и сказать, чтобы не торопилась, отведет ребенка сама, да еще мне на работу, пирожков принесет свежеприготовленных. Она никогда не говорит, как у меня грязно или, что не умею готовить...Наоборот, поддерживает, "ты же работаешь", ничего будут выходные приберешься..."я в молодости совсем не умела готовить" - зато сейчас отец от ее стряпни просто в восторге... 21.12.2009 13:05:28, pilka
моя живет в 30 минутах езды от нас и не напрягает меня никак, общаюсь редко, она забирает мз школы ребенка и потом уроки с ним делает и уходит домой, а я прихожу и никого нет(ну чтобы мозги промывать), вот!Раньше она пыталась меня дожидаться-я запретила. 20.12.2009 22:05:18, Oksanych
Моя мама год назад уехала в другую страну жить к новому мужчине, мужа и детей оставила. Не позвонила, не объяснилась. Сейчас виза кончилась, временно вернулась. За это время я родила дочь, она знала. Сейчас Малышку не приехала повидать, не позвонила. Мой муж нереально фигеет, я уже нет, отпустило. Какой там помочь? Просто вычеркнула меня, вторую сестру, третья с ней переодически общается, мужа моего и дочку из жизни. Мы ей не нужны. Свекровь, "хочет помогать" на словах. Не приходит в гости совсем, с коляской ее встречаю, еще может заглянуть. 19.12.2009 17:47:13, Irenessa
Вот поражаюсь!!! Всю жизнь, пока на эту конфу не заглядывала, была уверенна: мама - это самый дорогой человек на свете!!! (ну, когда дети появляются - может, на второе место переходит.) А здесь, что не заглянешь - сплошные жалобы не матерей! Господи, да пусть моя мама хоть каждый день замечания делает - всё равно её обожаю! Главное, пусть здорова будет и живёт дольше! Чтоб я её обнять могла. Неужели такая точка зрения - редкость? А в любви собственного ребёнка как-то не сомневаюсь, какие бы замечания мама не делала, мой авторитет меньше не стал. Честно говоря, не уверенна, что мама при ребёнке злоупотребляет критикой, просто никто на это внимание никогда не заострял.
Просто крик души. Раз 29 подобные темы пропускала - на тридцатый не выдержала.
18.12.2009 21:08:23, читаю иногда
Абсолютно с вами согласна...))) 21.12.2009 12:37:28, pilka
либо Вы давно и далеко живете отдельно от мамы
либо Вы до сих пор под опекой мамы и Вы ещё не ушли в самостоятельную жизнь
либо Вы и Ваша мама просто супер идеальны
а мы, грешные, живем(Слава Богу) рядом с мамами, часто общаемся и хотим быть самостоятельными(при этом хотим и помощи иногда)
А то что мама - жизнь подарила, мир подарила итп итд никто и не спорит
20.12.2009 23:11:36, doremi123
Моя мама общается с внуками нечасто. Вероятно считает как раз, что дочь полностью самостоятельна и уже в нравоучениях не нуждается.
А я вот даже была бы не против, если бы мама влезала со "своими шарфиками". Так не хватает мне ее этого эмоционального участия - я бы потерпела все уроки жизни.
Посему - цените мамины заскоки, она любит Вашего ребенка искренне - от этого и не может сдерживаться в советах.
18.12.2009 20:08:40, еще Ольга
а моя мама это лучший друг, подруга и один самыч дорогой мне людей)))) 18.12.2009 18:40:38, таис
ну вот у меня такая ситуация . Я готовлюсь усиленно ко встрече с мамой :) и морально намного легче , когда знаешь , что потерпеть то надо всего-то ну месяц. А потом , ведь все равно скучаешь по маме ! и так хочется сделать ей приятное ! поэтому :там промолчишь , тут поддакнешь ... :) 18.12.2009 16:32:17, masyanya белая и пушистая
прекратить общаться и повзрослеть и понять что вы и мама - это практически 2 разных семьи с разными укладами и интересами и задачами, можно. попросить можно, настаивать и считать ее обязанной - не надо наверное... 18.12.2009 13:07:18, AnutkaSh
У меня свекровь такая авторитарно-давящая. Правда, за ненадетый шарфик или еще какое неповиновение оскорблять меня не станет, но у нее свои методы давления: обидеться, надуться, сказать "я вам сказала свое мнение, ну а вы уже что хотите, то и делайте" (и при удобном случае приплести сюда "я вам не нужна, я в вашей семье лишняя" и пр). Причем если шарфик - вещь непринцпиальная, можно и надеть, потому что бабушке хочется, то в ситуации, когда врач (которому я доверяю) прописывает ребенку АБ от простуды, а бабушка настаивает на лечении "народными методами", то тут свою точку зрения приходится отстаивать. Бабушка обижается, что к ней не прислушиваются. Потом я жутко болезненно воспринимаю попытки свекрови хозяйничать у меня дома: что-то переставлять, в шкафах -углах порядки наводить. Могу и высказать, за что рискую получить хлопанье дверью и уход в слезах. Но если меня ее манипуляции задевают постольку-поскольку (она же мне свекровь, а не мама), то для мужа это -нож острый. После фразы "я вам не нужна, я в вашей семье лишняя" он готов ради мамы делать, все, что угодно ( а на него она давит похлеще "шарфиков на ребенке" и прочего). И я тоже периодически мужа пытаюсь воспитывать на тему "надо взрослеть", "надо строить с мамой отношения взрослый -взрослый" - тяжко это:( Не может ребенок быть безразличен к маминым переживаниям, маме больно -и ему от этого больно:( 18.12.2009 11:05:29, white-dove
Антибиотики от простуды - это здОрово, а главное - здорОво. Скажу Вам по секрету: и я, и мои дети выросли и растем без антибиотиков от простуды. Без них, в случае ПРОСТУДЫ и даже гриппа вполне можно обойтись. Не слишком доверяйте Вашему врачу, он тоже не истина в последней инстанции 22.12.2009 15:05:23, mini-mnogodetnaya
совесем не нужно прекращать :) а вот спорить с мамой (бабушкой) с мотивом "я лучше знаю" абсолютно бесперспективно (даже если это и так :)), если мне дают советы, я выслушиваю, сообщаю, что вот врач (юрист, еще какой "компетентный" человек) говорят, что надо так.. иногда проще "свалить" свое решение на другого человека :) иногда сказать, да, мам, я именно так и делала, но получилось вот так, поэтому делаю так-то.. а в глобальном смысле - я внизу написала, можно все валить на гены и воспитание :)) 18.12.2009 10:50:30, Елена Д.
да можно вообще ничего не отвечать, покивать, помычать что-нибудь нечленораздельное и делать как тебе надо. Зачем вообще кому-то доказывать свою правоту? Какая цель? 18.12.2009 11:04:03, Liusia (просто Люся)
нет, не отвечать - это означает игнорировать, это "заводит" еще больше :) 18.12.2009 11:16:31, Елена Д.
почему ж игнорировать? я ж говорю, покивать, помычать, проявить заинтересованность одним словом. А оспаривать совет - это как раз провоцировать дальнейшую дискуссию. У меня свекровь - кладезь ценных советов. Муж начинает с ней на голосе ругаться через 5 минут беседы. Я с ней не ругалась вообще никогда. Именно таким вот способом - слушаю (или не слушаю), улыбаюсь и говорю время от времени "угу, угу", "даааааа" и все в таком роде. Просто прелесть. Никаких дискуссий и все довольны. 18.12.2009 12:07:35, Liusia (просто Люся)
ну, на мой взгляд, покивать и "помычать" угу, это не промолчать :) 18.12.2009 12:34:44, Елена Д.
а что? 18.12.2009 12:35:22, Liusia (просто Люся)
согласиться :) 18.12.2009 12:58:04, Елена Д.
значит я за то, чтоб соглашаться))) 18.12.2009 12:59:06, Liusia (просто Люся)
да я тоже почти всегда соглашаюсь, когда это мне ничем не грозит :) 18.12.2009 13:02:45, Елена Д.
а чем это может грозить? 18.12.2009 13:04:01, Liusia (просто Люся)
ну, например, ребенок у меня был с сильной аллергией на многие продукты, а бабушки были уверены, что все-равно нужно ему всего давать по-маленьку, тут я не могла просто согласиться, потому что лечить последствия этих "по-маленьку" приходилось мне.. а бабушки, которые в жизни не сталкивались с аллергией абсолютно искренне считали, что они лучше меня знают как растить младенцев :) со всем остальным (кроме здоровья ребенка) я готова соглашаться :) 18.12.2009 13:40:08, Елена Д.
соглашаться не значит делать как говорят, верно же?))) А людям, которые не разделяют мои взгляды на здоровье детей я детей просто не доверю, а говорят пусть что хотят, какая мне разница 18.12.2009 13:43:50, Liusia (просто Люся)
если бы я согласилась, то ребенок тут же был бы напихан всякими "вкусностями" до отвала.. опыт - сын ошибок трудных :) и я дошла до того, что просто перестала оставлять дите с кем-то кроме себя и мужа, пока он не смог более-менее безопасно для себя съесть чего-нибудь "запретного" :) 18.12.2009 13:51:09, Елена Д.
конечно не оставлять, иначе и мое несогласие не поможет, это я уже точно знаю 18.12.2009 14:05:49, Liusia (просто Люся)
Моя мама давно уже не с нами ((( Но по части давать советы папа компенсирует все! Из шедевров - «у вас полотенца висят не параллельно полу»! Да, периодически, выхожу из себя, но ооооочень редко. В остальном – это вообще не проблема родителей. Это проблема детей, которые не могут выстроить отношения. Я ВСЕГДА выслушиваю, что советует папа. В 95% случаев мне его советы не подходят совершенно, хотя он и хочет как лучше. И каждый раз я ему объясняю, что в нашей ситуации мы не можем поступить так, как он хочет. Просто потому, что у нас другой образ жизни, а не потому что совет плохой. Что не мешает ему опять и опять давать свои советы. Ну и что? Если он приезжает ко мне пожить с ребенком, пока я в командировке – он все делает по-своему, полотенца перевешивает или посуду по ранжиру переставляет, и ладно. Ему так удобно. Приеду – переставлю. Зато такого порядка, как после его пребывания, у нас никогда не бывает. 18.12.2009 10:43:08, KatyaM
мнения разные были и разное можно было услышать

давайте начнём с понятия "повзрослеть"
"повзрослеть" это это изменения взгляда на мир и ситуацию, принятие роли взрослого человека ответственного за свои поступки и умеющего прогнозировать как эти поступки отразятся на других и учитывающих особенности других людей при простраивании отношений

то, что Вы написали выше с ролью взрослого человека не вяжется. лично мне кажется это соответстует роли бунтующего подростка.
18.12.2009 10:41:47, Hope_
"повзрослеть" не только это 18.12.2009 10:12:14, ЁЁЁЁЁ

Показано 30 комментариев из 228

Всего ответов: 228 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 15:31:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!