Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Модель семьи...

Второй день думаю над таким "мнением"...

Один мужчина высказал свое "видение" его семьи:
Муж и жена вместе заботяться друг о друге, друг другу помогают, поддерживают и т. д. т. п.
А ребенок, уточняю - двухлетка, "сам по себе" - его "мелкие" малышовые интересы не должны ставиться "во главу семьи"...
Поясню, например, на выходных ребенку "ломается" режим - ребенок вынужден "подстраиваеться" под дела взрослых, или, покупка кровати для подросшего ребенка (в малышовой отказывается спать) - считается пустой тратой денег. И таких "примеров" можно привести м н о ж е с т в о...

Жена - ни разу не "клуша", пестующая только ребенка, но такие высказывания вводят ее "в ступор" (Как там - "Основа развития ребенка закладывается в первые пять лет!")

Вот это как, с вашей точки зрения, правильно?
13.12.2009 18:46:21, Водолейка

425 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Конечно не правильно,по-моему мнению. Для моей семьи модель банально просто и стара как наше общество: Муж зарабатывает деньги, заботится о благосостоянии своей семьи,об уверенности в завтрашнем дне, жена заботится о быте, создает уют и комфорт в доме, и это Ничуть не менее важно чем зарабатывание денег и так же нелегко. И все старания родителей должны быть направлены на то чтоб дать своим детишкам максимум,как в материальном так и в духовном плане. Лично я так считаю)) 23.12.2009 18:52:47, Damien
Прочитала ниже ветку. И хочу сказать вам, что я вас очень понимаю. Для меня распорядок сна и питания, досуг и обучение ребенка несомненный приоритет. Можно считать что это такой "таракан". Сейчас не модно так думать. Но по другому я не умею и не хочу. Меня так же воспитывали родители - всё только для меня. Мне это нравилось. Ребенку моему вроде бы тоже. У меня одно отличие от вашей ситуации - мои взгляды разделяет муж. 17.12.2009 19:49:56, Долли Миодова
у меня в принципе такое же видение... 14.12.2009 22:53:23, millimetr
Нужно обязательно учитывать интересы ребенка, сколько бы не было ему лет. В моей семье муж учитывает все, заботится обо мне, о нашей дочурке, а я со своей стороны так же забочусь о своей семье. Я думаю именно эта модель правильная. 14.12.2009 21:18:18, Nusen
Я не знаю правильно или нет. Я знаю, что для меня это не может быть моделью семьи. Т.е. можно назвать этот союз как-то по-другому, но это не семья. Лично для меня. Я не считаю, что интересы ребенка должны ставится во главу семьи, но они должны учитываться. Я вообще за равноправие. Интересы ребенка должны учитываться ровно столько сколько интересы мамы или папы. А если в какую-то сторону делается перевес - это не есть хорошо, просто потому что любая крайность до добра не доводит. А фраза "ребенок 2 -летка - сам по -себе" - это как из другого мира, из какой-то неблагополученной может быть даже пьющей семьи. Там да - дети сами по себе, ими никто не занимается, их интересы никак не учитываются. Но чтобы такое сказал нормальный непьющий здравомыслящий мужик - я не представляю. 14.12.2009 18:48:17, вернаяжена
Дяденько - чайлдфри? 14.12.2009 14:34:55, Лида Удоева
Уже почти - да... И еще "пунктик", у дяденьки уже есть 9-ий сын, растущий без папы практически с полугода... :( 14.12.2009 17:47:41, Водолейка
Есть две крайности: "все (только) для ребенка" и "вообще не учитывать наличие и интересы ребенка". Все, что между - ИМХО правильно, лишь бы родители были довольны. А (опять же ИМХО) довольный родители = довольный ребенок, хоть с кроватью, хоть без 14.12.2009 13:20:10, Sirriuss
Абсолютно согласна. Никогда не скакали вокруг детей, но и без обеда не оставляли, хоть и на 2 часа позже, не страшно, зато все вместе 20.12.2009 14:46:26, BlondinkO
Ну по большому счеты ребенок именно должен подстраиваться под жизнь взрослых. (Хорошо бы, когда взаимно, т.е. жизнь взрослых учитывает ребенка, но ребенок при этом не главный)
"Сбитый режим" - ну я в 2,5 года на "режим" в выходные плюнула, дочь себе дневной сон сама отменила, остальное подстроили под удобства родителей (в разумных пределах).
Кровать... ну не знаю, вообще-то ее все равно покупать придется, деть-то растет! А как насчет одежды-развивалок-игрушек? Это пустая трата денег или как?
14.12.2009 12:23:06, Живая_и_Настоящая
Ну, по мнению папы - да... Т. е. если бы я или моя мама делали это сами (=бесплатно), это было бы правильно. Но а т. к. на развивлки сейчас стали тратится деньги - это "пустая трата денеХ"..
Причем сейчас оплачиваемые развивалки, можно сказать, "вынужденная" мера - т. е. я вышла на работу, и иногда, просто физически, после работы не до чтения, лепки, рисования и т. д.
Так зачем я себя буду так "насиловать"?
14.12.2009 17:52:16, Водолейка
Это партнерская семья, а не детоцентристская, где интересы ребенка ставятся превыше всего. Бывает и так в этой жизни. 14.12.2009 11:52:53, Ольгочка
В партнерской семье ситуация устраивает обоих. А тут жена явно против... 14.12.2009 13:33:43, 3ве3да
Я все не читала, но согласна с Окер - не так страшны проблемы, как они видятся автору.
Вообще, чем больше детей, тем труднее соблюдать режим и все такое, поэтому из него перестают делать проблему, вручают парочку детей папе и не паряться
14.12.2009 14:10:54, Ольгочка
Но ситуация имеется такой какая есть. Есть режим. Есть эгоистичный манипулятор-муж. И есть жена, которой ТАК не хочется и которой надоело прогибаться. 14.12.2009 14:22:43, 3ве3да
жена в результате чего хочет? Изменить мужа?
По-хорошему, мужа бы оставлять с ребенком на пол-дня хотя бы. Ребенок маленький еще? Может, муж не ценитель маленьких, а потом поймет прелесть.
14.12.2009 14:46:30, Ольгочка
:))) Это мужецентристская семья:)) А не партнерская:)) 14.12.2009 13:15:30, вау
С моей точки зрения правильно, когда двое взрослых приходят к понимаю взаимно. Ломать режим - не ломать - это, на самом деле, не столь важно. Важно иметь (ну или проводить в жизнь, предварительно договорившись)пример­но одинаковый взгляд на воспитание ребенка. 14.12.2009 11:26:00, Бутылка
У нас была та же ситуация - муж хотел отдыхать на выходных, домашние дела все были на мне, продукты покупать отказывался, готовить/убирать квартиру не помогал.
Ну я как-то сама все делала, считала, что это мой долг такой. Сейчас легче - ребенок подрос и не требует столько внимания плюс уборку квартиры я передала приходящей раз в неделю тетеньке.
Я считаю, что переделать мужа уже нельзя, поэтому либо вы принимаете его правила либо разводитесь.
14.12.2009 10:50:29, Фиолетта
Имхо, для мужика соперничать и конкурировать с двухлеткой - не повод для гордости и хвастовства.
Он зачем ребенка делал? Чтоб был? Да, с его появлением от чего-то приходится отказываться. И мое мнение - если мужчина отказываться не хочет, я отказываюсь от мужчины.
"Пустая трата денег на ребенка" - за гранью добра и зла. Вот мужа айфоны-сабвуферы - это да, пустая трата денег. А ребенок БЕСПОМОЩЕН, он не может сам себе кровать купить, он подчинен родителям. Что может быть страшнее беспомощности?
Гниленький мужичонка, короче, если на двухлетке самоутверждается.
14.12.2009 10:23:03, 3ве3да
+1
в моей системе координат: такое отношение к детям - причина для развода.
14.12.2009 14:25:11, Лида Удоева
У ребенка есть кровать-то)))
И отказываться от чего-то с появлением ребенка вовсе необязательно))))
14.12.2009 10:32:36, Oker
"зачем ему сандалики, он еще коньки не сносил" (с) анегдод 14.12.2009 14:26:43, Лида Удоева
И??? в 3, ну максимум 3,5 (если сильно мелкий) ребенок в нее просто физически не поместится, даже если бортик снять...
С появлением нового всегда приходится отказываться от чего-то старого... Даже с появлением новых шмоток в доме приходится отказываться либо от старых вещей, либо от свободного места на полках.
С появлением ребенка ряд "свобод" родителей ограничивается.. зато появляются новые. При правильном подходе эти "новые" свободы могут быть интереснее старых...
14.12.2009 12:25:22, Живая_и_Настоящая
Да почему не поместится? У нее размер, если не ошибаюсь, 1200? Моя в 6 лет 117 см...
Даже если 1100 - то 104см - рост 4летки.
14.12.2009 12:58:39, УникаЛьнаЯ
ну... по "метражу" может и поместится... в смысле "влезет"... Но в кровати-то еще повернуться-развернуться-калачиком лечь хочется...
Ну вот комфортно спать при длине кровати 190 см и ширине 90 см... Хотя физически меня можно утрамбовать в "детскую" кровать, я там даже помещусь!!!!
14.12.2009 13:31:53, Живая_и_Настоящая
Я в юности на кресле спала,калачиком,еще и с большой подушкой :)) 14.12.2009 13:36:09, murka i knopka
Моя в шесть лет 126:))

И кровать, она ж не гроб. В ней не вытянувшись лежат: руки по швам, подбородок прямо:))
Вот, например, длина вашего взрослого дивана или кровати какая? Моего 2 метра. Но мой рост 168. И знаете, я ведь иногда не помещаюсь:)) Вот странность-то:))
14.12.2009 13:08:48, вау
Действительно, странно - я со своим 176 отлично в 2 метра помещаюсь... )))) 14.12.2009 13:22:10, УникаЛьнаЯ
То есть вы согласны, что у людей ситуации индивидуальны:))) Кому-то можно спать на 2 м. втроем с ребенком, а кто-то и на 2 метрах один не уместится:)) И что будет, если второго загнать в условия первого? 14.12.2009 18:31:03, вау
У нас кровать делится пополам - на половине спит годовалый ребенок,на другой половине- мы с мужем :)Так что при желании в любой метраж поместится можно :) 14.12.2009 13:26:14, murka i knopka
И мы втроем ))) Только деточка по центру ))) 14.12.2009 13:29:51, УникаЛьнаЯ
У нас тоже бывает по центру,но тогда мне хуже - одеяла не хватает :) 14.12.2009 13:37:12, murka i knopka
У нас у каждого свое ) 14.12.2009 15:43:23, УникаЛьнаЯ
мы, кстати, тоже вполне нормально умещались втроем... и на качесте моего сна присутствие ребенка не сказывалось) 14.12.2009 13:27:48, Oker
Ну, так ребенку пока два, поэтому муж и не торопится)
Почему коляску не приходит в голову поменять, если ребенок в ней плохо спит)?
А про отказ - вы как-то сильно в философию углубились))) Не поясните, какие "свободы" ограничиваются и какие появляются)?
14.12.2009 12:38:44, Oker
[пусто] 14.12.2009 13:15:07
У вас какое-то странное понятие "свобода". Да, я не могу выкинуть детей из головы, но это НЕ ограничивает мою свободу)
Про ГВ - ну, некоторые, не имея детей, сидят на диете и о-о-чень хотят съесть торт, но не едят - нельзя.
14.12.2009 13:23:04, Oker
[пусто] 14.12.2009 13:35:07
и тут предлагается рассмотреть пример с шампанским)))? 14.12.2009 13:39:02, Oker
[пусто] 14.12.2009 13:47:50
Можете накиряться и пропустить несколько кормлений. И НИКТО не пострадает) 14.12.2009 13:50:34, Oker
[пусто] 14.12.2009 14:03:32
:( Не жизнь у Вас, а каторга, судя по Вашему описанию... В кандалах, с прикованным в ноге ядром... рудники проклятые, а не жизнь... И как Вам удается находить столько трудностей в обычной жизни? 14.12.2009 14:15:37, Шальная Пуля
[пусто] 14.12.2009 14:24:57
Вам. Можно и автору :)
А что за автора вступаться? Да, муж вздумал соревноваться с ребенком за сферы влияния. Ну и что? Зачем вступать в борьбу? Автору уже столько советов надавали, хотя бы как озвучить необходимость кроватки. Да, вот такой у Автора муж. Вот такой ребенок. Такая вот и она сама :)
14.12.2009 14:31:20, Шальная Пуля
[пусто] 14.12.2009 14:33:00
Пусть модератор нас рассудит ))) Или это Вы? 14.12.2009 14:36:08, Шальная Пуля
Полезет - не дадите. Через какое время алголя в организме практически не останется - поищите в инете. Перед тем, как пить - сцедите молоко.
полночи сосущий грудь почти годовалый младенец... ну, что тут можно сказать...
14.12.2009 14:06:36, Oker
[пусто] 14.12.2009 14:23:41
Не пейте, в чем проблема? :))) Только тогда, после принятия решения о ГВ, о всем, что с этим ГВ несовместимо, забудьте. Тогда и нет терзаний. Правда, и трындеть не о чем. 14.12.2009 14:32:56, Шальная Пуля
[пусто] 14.12.2009 14:36:18
Это не ограничение, это выполнение вашего желания. Вы хотели кормить младенца сама - Вы его кормите. Не хотели бы - кормили бы смесью и пили шампанское, и вручали ребенка мужу легко. Или сцеживались и поили сцеженным - тоже масса свобод появляется. Но нет - Вы выбрали ГВ "классическое".
Так и выбор машины накладывает ограничения - и по размеру салона, и по скорости... тяжело жить, себя ограничивая )
14.12.2009 15:56:23, УникаЛьнаЯ
Это не ограничение. Это выбор. Свободный выбор, причем :))) 14.12.2009 14:38:54, Шальная Пуля
Ну, гм... я стала меньше спать и не всегда, когда хочу.
Я не могу когда угодно куда угодно пойти или поехать и бросить ребенка. Мои развлечения надо планировать заранее.
Я не могу не приготовить еду ребенку.
Я не могу с ним не поиграть.
Я не могу не обращать внимания на его проблемы.
Я не могу не тратить деньги на ребенка, хотя мне, может быть, хотелось бы потратить их на себя.:))

Далее можно долго продолжать.
А что, реально бывает, что появление ребенка ничего не меняет для его родителей? Вообще ничего?
14.12.2009 12:47:06, вау
<Я не могу когда угодно куда угодно пойти или поехать и бросить ребенка. Мои развлечения надо планировать заранее.>
Я могу поехать, куда угодно, оставив детей с няней(бабушкой,дедуш­кой). Но чаще хочу поехать с ними
<Я не могу не приготовить еду ребенку.>
Я могу не приготовить детям еду, а пойти с ними в кафе. В случае, если и это невозможно, они проживут один день на хлопьях-йогуртах, и ничего не случится
<Я не могу с ним не поиграть.>
Если у меня нет желания играть, я играть не буду.
<Я не могу не обращать внимания на его проблемы.>
Не могу. Но не считаю это ограничением
<Я не могу не тратить деньги на ребенка, хотя мне, может быть, хотелось бы потратить их на себя.:))>
Я могу купить себя духи, но не купить ребенку тысячную куклу, и меня не будут мучить угрызения совести
14.12.2009 12:54:08, Oker
мы с Вами просто немного по-другому ставим акценты.
Вы "переформатировались­" под ребенка, не сделав это "ограничением".
Просто для каждого это по-разному.. Кому-то это "переформатирование" не дается.
Насчет "духов" - да, когда кукла "тысячная" - то ничего с детойчкой не сделается, можно и духи купить...
А вот когда "если я куплю кофту себе, то не смогу купить зимнюю куртку ребенку" - уже тяжелее...
14.12.2009 13:47:00, Живая_и_Настоящая
По последнему пункту - не дай бог стоять перед таким выбором.
Про акценты я ниже написала)
14.12.2009 13:51:58, Oker
ух ты ) ПОлное ППКС )))) 14.12.2009 13:07:20, УникаЛьнаЯ
Одно непонятно - зачем рожать детей, если скинуть на няню, не готовить, не играть и вообще не заботиться, не радоваться покупке тысячной куклы...Ну зачем??? 14.12.2009 13:03:36, 3ве3да
А вы считаете,зачем? Чтобы задвинуть все свои желания в пользу ребенкиной тысячной куклы?И муж тоже безумно рад тысячной кукле? 14.12.2009 13:28:28, murka i knopka
А что вас так в крайности то ударило? Причем тут задвинуть желания в пользу куклы? Причем тут радость мужа (у, ну если муж против кукол выступает, то добавить нечего...)?
Я рада когда у моего ребенка появляется новая игрушка. Потому что рад ребенок. Если вам это чувство неведомо, я вам сочувствую.
14.12.2009 13:40:23, 3ве3да
Я очень рада новым игрушкам.А вот ребенок предпочитает играть алюминиевым чайником.И очень хорошо,что муж меня тормозит и не дает скупить все,что мне хочется,потому что деньги мы не рисуем,и новая куртка мне или мужу приоритетнее,чем ненужная игрушка. 14.12.2009 13:45:19, murka i knopka
У вас игрушки по стоимости новой куртки? Тогда да...
Это у вас ребенок маленький. Годам к 4 он очень хорошо поймет разницу между чайником и радиоуправляемой машиной...
14.12.2009 13:48:49, 3ве3да
Ну вообще-то радиоуправляемая машина как раз и стоит наравне с курткой. А вы не обращали внимания на стоимость развивающих игрушек? Тысяча-полторы - это минимум. Понятно,что я не говорю про покупку нового ведерка или формочек. 14.12.2009 14:26:36, murka i knopka
Интересно как. У моего самая дорогая радиоуправляемая - 1000 стоила. Остальные в пределах 500. Ничего, управляется себе. на новый год дарили. Куртки дороже в массе своей.
развивающих я не покупаю практически, дорогие шибко правда.
14.12.2009 14:34:32, 3ве3да
У моей девочки ТУЧА игрушек. И радиоуправляемые машины, и братц, и барби, и лего, и бебиборн, и детский ноут, да ВСЁ есть)))
А играет она, например, тремя колпачками от фломастеров и перышком))) Ролевые игры)))
Или купили очередную зверушку из мини-зоопарка, а она играет проволочкой от упаковки - типа, змейка)))
14.12.2009 13:55:03, Oker
Знаю семью,где у ребенка одна комната полностью занята игрушками.Заходишь как в Детский Мир. Ребенок в них не играет :) 14.12.2009 14:01:48, murka i knopka
Это игрушки родителей. Они играют "в ребенка". 14.12.2009 14:10:31, Наблюдатель на дубе
А вы из чего эти выводы сделали))))? Блин, даже смешно)))) 14.12.2009 13:06:28, Oker
Ну посмейтесь.
Из вашего ответа, вестимо.
Я могу поехать, куда угодно, оставив детей с няней(бабушкой,дедуш­кой)
Я могу не приготовить детям еду, а пойти с ними в кафе.
Если у меня нет желания играть, я играть не буду.
Я могу купить себя духи, но не купить ребенку тысячную куклу
То есть ребенок в принципе никакой роли не играет, получается, и может быть задвинут легко и непринужденно? Так зачем он нужен?
14.12.2009 13:17:17, 3ве3да
Вы не учитываете, как часто вышеописанное происходит ) Из-за чего вывод Ваш становится весьма сомнительным, на мой взгляд ))) 14.12.2009 13:23:24, УникаЛьнаЯ
А если оно происходит нечасто, то на ценный опыт претендовать не может. Все мы иногда и в кафе ходим, и бабушкам оставляем. Что не влияет на общее течение жизни, где приходится от чего-то отказываться. 14.12.2009 13:41:21, 3ве3да
На восприятие жизни влияет. Я - _могу_, и физически, и морально оставить детей няне-тете-папе-дедушке и заниматься своими делами когда мне хочется. Если мне не хочется часто это делать - это вопрос моих _желаний_, а не ограничений. Я всегда делаю то, что я хочу ) 14.12.2009 15:45:15, УникаЛьнаЯ
на разных языках говорим. Причем тут "ценный опыт"? вау написала, чего она не может. Я ответила, что могу практически все, из перечисленного ей. И именно это осознание делает меня свободной, понимаете)))? Не, вряд ли) Вы в другую сторону смотрите))) "Не могу того, не могу того"))) а я "И то могу, и это могу"))) Вот и вся разница) 14.12.2009 13:48:48, Oker
Ну, рада за вас, что еще можно сказать? 14.12.2009 14:05:52, 3ве3да
А ГДЕ вы прочитали, что ребенок задвинут)? 14.12.2009 13:19:43, Oker
<Я могу поехать, куда угодно, оставив детей с няней(бабушкой,дедушкой). Но чаще хочу поехать с ними>
Мне надо заранее договариваться с нянями и бабушками, Я не могу решить этот вопрос в течение 5 минут. Не во все места я могу поехать с ребенком (театр, ночной клуб, концерт, картинг).

<Я могу не приготовить детям еду, а пойти с ними в кафе. В случае, если и это невозможно, они проживут один день на хлопьях-йогуртах, и ничего не случится>
Я говорю не про 1 день, а про ежедневную жизнь. Каждый день в кафе мы не можем ходить, да еще три раза в день:)

<Если у меня нет желания играть, я играть не буду.>
В каждой семье свои правила. Я так не могу.

<Я могу купить себя духи, но не купить ребенку тысячную куклу, и меня не будут мучить угрызения совести?>
Еще раз, мы говорим про ежедневную жизнь, следовательно имеются в виду ежедневные и постоянные необходимые расходы на ребенка, а не тысячная кукла. Или вы считаете, что с появлением ребенка финансовые расходы в семье не изменяются?

В общем, понятно, что у вас все легко, но кажется, вы излишне абсолютизируете свой личный опыт. Не всегда и не ко всем ситуациям он применим.
14.12.2009 13:02:14, вау
+10000000000000! 14.12.2009 13:17:43, 3ве3да
ребенку вроде 2,5... моя в это время как раз переехала спать во "возрослую" кровать...

Вот лично для меня - я не гуляю по магазм после работы - несусь домой... Но дома могу посвятить вечер танцам и кулинарии... Почему-то до ребенка я так не кулинарила))
14.12.2009 12:44:32, Живая_и_Настоящая
Моя ближе к трем переехала, но не потому что старая кровать стала мала)
Про магазины - может, у вас просто потребность пропала)?
14.12.2009 12:47:58, Oker
никуда она не пропала...
И я действительно НЕ представляю, как с появленим ребенка можно НИЧЕГО не менять.. ну если не сдать детку бабушке-няне, так чтоб видеть эту детку "пару раз в неделю строго по собственному желанию"
14.12.2009 12:51:32, Живая_и_Настоящая
Так там и есть бабушка-няня.:)) 14.12.2009 13:03:28, вау
ох) "я могу" не равно "я так делаю", вы не находите))? 14.12.2009 13:09:59, Oker
Если я хочу после работы пройтись по магазинам, я сделаю так, чтобы мне не нужно было лететь домой) 14.12.2009 12:56:54, Oker
Нет, все понятно, что если НАДО зайти в магаз - я зайду и никто не помрет..
НО просто я знаю КАК меня ждет дома моя дочь.. и поэтому я получу домой, даже если мне хочется "просто проитись по магазинам"
Разумеется, это МОИ приоритеты, это Я решила что мне а) важнее дочь, б)нужно отпустить няню.

Просто для некоторых такой выбор = уже ограничение...
14.12.2009 13:51:21, Живая_и_Настоящая
угу, угу, я уже поняла) А для меня - мой СВОБОДНЫЙ выбор)
Я вот могу не забирать ребенка из сада, у нас дедушка САМ просит ее забирать. Но мне ХОЧЕТСЯ приехать за ней самой) Делимся)))
14.12.2009 14:01:14, Oker
для меня тоже СВОБОДНЫЙ.....
но - ВЫБОР.
или-или....
Хочется и чтоб детка спокойно спала, и чтоб вечером без истерик, и чтоб в магаз по МОЕМУ расписанию, а не подстраиваясь под дневной сон ребенка. Вот тут-то и начинаются трудности. УПС! и деть спит когда мне надо иест что дала, и одевает что подсунула, и играет в те игры в какие хочет мама.. или вообще не играет.. а тихо замирает на 2-3 часа в день как его и нету! Ах, какая прелесть...
увы, не получается..
14.12.2009 15:30:35, Живая_и_Настоящая
Я вам завидую белой завистью:)) Скажите, а бабушки-няни они не люди и планов после работы не имеют? Или все подстраиваются под ваше желание пройтись по магазинам? 14.12.2009 13:04:29, вау
У меня это желание возникает достаточно редко)
И часто я это делаю вместе с детьми))))
14.12.2009 13:07:28, Oker
Хорошо, а кроме магазинов у вас есть какие-то желания? Парикмахерская, театры, секс, наконец:)))) Или все-все вместе с ребенком? И никаких своих взрослых дел и желаний нет? Тогда на самом деле не вы свободны, а ребенок полностью занял все ваши мысли, так что его желания вы воспринимаете как вашу свободу:)) 14.12.2009 13:13:15, вау
По Вашей логике "полностью занимает мысли" и "ограничивает свободу" равно и цветок в горшке, и собака. И за тем, и за другим, надо ухажиивать, нельзя уехать в отпуск, не озаботившись судьбой подопечного, с собакой и гулять надо - не задержишься надолго после работы, общаться, опять же...

Это чисто вопрос подхода. меня лично дети не слишком ограничивают, потому что а. мы с мужем равно занимаемся детьми и абсолютно взаимозаменяемы, б. я не считаю, что вечно неспокойная, ограниченная в свободах мама для ребенка лучше, чем спокойная и сходившая таки в театр, например )))
14.12.2009 13:29:06, УникаЛьнаЯ
В принципе, да, собака и кошка ограничивают свободу передвижения. У нас кот дома + старенькая бабушка (прабабка). Следовательно прежде чем ехать куда-то надолго мы должны согласовать с соседями присмотр за котом, а с молоденькой бабушкой присмотр за старенькой:)) Уехать муж+я+молоденькая бабушка мы можем только если возьмем с собой старенькую. А если соседей не будет в этот период, чтобы кота прикормить, то вообще никуда не сможем поехать. Сие есть наша ответственность за то, что мы кота завели, все это понимали.

И вот опять: вы с мужем взаимозаменяемы. Но не у всех так. У многих мужья работают до полуночи, у многих, как у автора, мало взаимопонимания, меня же, например, всегда выручали няни, но за это надо доплачивать, т.е. есть вопрос денег.

При этом в театр я хочу ходить не раз в месяц и даже не два, а каждую неделю.:)) И что теперь важнее: моя хотелка или все-таки ребенок?
14.12.2009 18:40:03, вау
Мужья есть не у всех :))
А собака да, требует слишком многого. Поэтому я, например, ее не заведу категорически.
Конечно в театр лучше, кто спорит. И организовать его вполне реально. Но это не каждый день. А каждый день - покормить, из сада забрать, на развивалки сводить, поиграть, погулять, спать уложить, одежду новую купить... Если все это делегировано няням...это очень грустно.
14.12.2009 13:43:41, 3ве3да
Что грустно? Я целый день на работе, дети в саду и с папой-няней-тетей. Играют, гуляют, кушают, спят - вполне счастливыми нахожу их вечером ) Во внерабочее время я или дома /с детьми/, или ухожу по делам. Ничего грустного не вижу. И дети не видят, что характерно )
14.12.2009 15:47:48, УникаЛьнаЯ
Причем интересно,если этой грустной маме приходится крутится,чтобы зарабатывать деньги,то вся грусть быстренько пропадает,и появляются садик/няни/бабушки... 14.12.2009 16:01:41, murka i knopka
а у кого это делегировано няням ;)? Я как-то в сентябре описывала тут наш график) Боюсь, вы с таким не справились) 14.12.2009 13:45:09, Oker
[пусто] 14.12.2009 14:07:27
вам то виднее, что и когда вы писали, я за вашими сообщениями не слежу. 14.12.2009 14:47:43, 3ве3да
У ребенка два раза в неделю бассейн, два раза танцы, по разу рисование и лепка.
Плюс зимой самостоятельно 1-2 раза в неделю лыжи, весной-осенью 2-3 раза в неделю - ролики.
Я работаю) И только один раз в неделю ребенка водит на занятия дедушка.
Это заброшенный ребенок)?
14.12.2009 15:02:01, Oker
Ну, мне по времени искать столько же, сколько вам) 14.12.2009 14:42:26, Oker
Присоединяюсь,дайте ссылку. Интересно :) 14.12.2009 14:11:01, murka i knopka
Ой,мы с ребенком даже чаще стали куда-то выбираться,спасибо бабушке :) Раньше по выходным дома сидели,полдня спали,потом полдня киношку какую-нибудь смотрели,с пивом и чипсами. А сейчас на спорт ходим,в театр,на выставки,вот в субботу ездили на фестиваль "Домашний очаг" :) 14.12.2009 13:40:53, murka i knopka
У меня полно времени на свои "взрослые" дела))) Я могу после работы не поехать домой, а посидеть в кафе, могу полдня провести в салонах или в магазинах, могу заняться сексом, пока ребенок смотрит мульт)))) 14.12.2009 13:16:49, Oker
Но кровать не устраивает 1. ребенка 2. жену. Жена считает, что ребенок перестанет приходить к ней под бок.
А когда ребенок орет всю ночь, мама отказывается от сна? От спиртного при ГВ? Да, это ее осознанный выбор. Но - зачем в доме муж, который живет своей уютной жизнью, в то время как жена отказывается? Чтобы кушал?
14.12.2009 10:58:11, 3ве3да
Жена так считает, но она ошибается)
И в этой истории, мне кажется, маме надо тоже чуть расслабиться и пожить свой жизнью)
14.12.2009 11:19:43, Oker
На самом деле, фиг бы с ней, с кроватью. Мне вот что интересно - там правда папе так важно настоять на своем? Вот жена ему скажет: "дорогой, понимаю, что ты прав насчет кровати, но я так устала ночью просыпаться к ребенку! Смена кровати - последнее неиспробованное средство... Давай купим, а? Ну, вдруг поможет!" - вот неужели сложно таки купить эту несчастную кровать? ) 14.12.2009 13:01:29, УникаЛьнаЯ
Наверно, нет))) 14.12.2009 13:08:18, Oker
С чего вы взяли, что она ошибается?
Жена страдает от приходов ребенка к ней под бок. Она, как ей кажется, нашла выход из положения. И имеет право проверить, сработает или нет. Так как страдает ОНА.
14.12.2009 11:47:49, 3ве3да
То есть вы реально можете предположить, что ребенок просыпается ночью и приходит в родительскую кровать, птому что своя не нравится))? 14.12.2009 11:49:04, Oker
один из вариантов, кстати...
Второй вариант - сменить кровать И ребенку И родителям. Чтоб не страдали...
14.12.2009 12:32:41, Живая_и_Настоящая
Как вы думаете, сколько двухлеток приходит к маме под бочок)? У них у всех неудобные кровати)))? 14.12.2009 12:40:04, Oker
и даже 3-4-5-6-7-8-летки приходят...
Но это не повод для того, чтобы "не менять ребенку кровать"...
Иначе напоминает анекдот: - "мама, купи мне кроссовки! - да ты еще коньки не сносил!"
14.12.2009 12:54:05, Живая_и_Настоящая
Есть данные, что, переехав из детской кровати во взрослую, дети реже приходят в родительскую)? 14.12.2009 12:57:57, Oker
вы не о том спорите))
Я разделяю ВАшу мысль, что ребенок приходит к маме не из-за кровати, а из-за мамы..
Но это не повод чтобы деть спал в детской кровати лет до ... ну пока физически туда впихивается))
И если есть шанс, что после этого деть будет спать спокойнее - то почему-бы шансом не воспользоваться? Кровать-то покупать все равно придется. ну пусть на полгода позже...
14.12.2009 13:53:53, Живая_и_Настоящая
Да пусть купят))) Только если это прихоть, то надо именно так и преподносить) 14.12.2009 13:56:35, Oker
А вам это кажется чем-то особо странным? Да, могу. 14.12.2009 11:56:02, 3ве3да
да я просто уверена, что дело не в кровати) 14.12.2009 11:59:48, Oker
Кстати, это вполне может быть. Мне вон тоже не каждая кровать, которая подходит по размеру, удобна. В гостинице как-то ужас какой-то достался, так я еле заснуть могла и не высыпалась. Было бы куда сбежать под бочок - сбегала бы :-))) 14.12.2009 11:52:22, Carsa
То есть ребенок нормально засыпает, спит полночи, а потом просыпается от жуткого неудобства)? И так два года)? 14.12.2009 12:00:40, Oker
Ну да, когда ребенок хочет спать, он засыпает в любых условиях гораздо лучше, чем взрослый. Но если спать неудобно, то долго не проспит. В конце концов, им ведь действительно все равно придется покупать ребенку большую кровать, ну и чего упираться рогом, лишь бы не делать этого сейчас? Такое впечатление, что они бодаются лишь бы пободаться 14.12.2009 12:05:19, Carsa
Нормальная модель. 14.12.2009 10:02:34, Liusia (просто Люся)
Вот, прочитала до конца, немножко прояснилась ситуация... Думаю вот что.
1) Муж чрезмерно строит свой график вне связи с другими. Чрезмерно. ИМХО.
2) Почему муж просыпается, если встает ребенок? У вас 1-к квартира? Возможность своего угла (например, игры на кухне с мамой) есть? Мой муж решает проблему шума берушами. Но у него отдельная комната "для поспать".
3) Магазины. Почему они так важны и именно в 13.00? Магазин - не лучшее место для малыша. Мы давно уже решаем этот вопрос закупками через интернет (Утконос, цены там могут быть сопоставлены с Пятерочкиными) и доставка будет. Есть у вас такая возможность? Иного повода для еженедельного посещения магазинов я не вижу, не шмотки же там покупать постоянно. А малышу лучше погулять побольше, а не по магазинам ездить. Что надо из мелкого на неделе я сама покупаю.
4) Если хочется куда-то поехать развлекаться, то ведь можно это сделать и после ребенкиного сна.
5) Маме тоже хочется выходных. Это надо учитывать как-то. Нельзя и работать и по выходным не высыпаться. Как-то вам надо договориться и делать так, чтобы одно утро ребенок на маме, другое утро на папе.

Ну а если несерьезно, то на такие заявочки ("мне удобно сейчас и только сейчас")я когда-то мужу сказала, что давай-ка как взрослые люди согласовывать графики оптимально с учетом интересов ребенка. Он маленький и не виноват, если спать хочет. Тем более, пока ребенок спит, есть хорошая возможность побыть вдвоем. После этого муж не протестует:))

Но, возможно, у вас случай потяжелее, либо муж - маменькин сынок в прошлом, привык что все подстраиваются под его интересы, либо наоборот из очень недолюбленных. Обычно если в родительской семье на этом не заостряют внимания и вообще все в порядке и естественно, выросшие дети в собственной семье никого не строят под себя.
14.12.2009 01:06:30, вау
он ни в прошлом маменькин сынок, он маменькин сынок forever. С присущим эгоизмом - все только мне и как я хочу. 14.12.2009 06:53:50, сочувствующая
вообще не понимаю в чем проблема, чем магазин мешает ребенкиному сну? время спать ребенку-поспит в машине, переноске, в конце концов просто на руках, время кушать-если младенец-сцедили молоко в бутылку или банку пюрешки с собой и кормите где угодно, если не младенец-так вообще легко-на любом углу купили ему булку и банан
только не говорите, что у вас ребенок засыпает только в кроватке, если бы вы не тряслись над ним, и не заморачивались с режимом с рождения, засыпал бы где угодно
14.12.2009 05:48:45, nastyk
Ну... "поспать в машине" деть может, если дорога занимает не меньше часа - тогда дневной сон м.б. в машине..
А если 15 мину - машина, потом 30 - магаз, опять машина, опять магаз... Какой тут сон, нафиг? только истерику ребенку провоцировать..
"поспать на руках".. ну если детка весит 7-8 кило, то ок, (но это 6-8 мес) а если 12-14???? Сдохнешь от такого "дневного сна"!
Многие дети без дневного сня ОЧЕНЬ плохо засыпают ночью..(просто так устроена нервная система, ничего не поделаешь!) нервная система перегружается и ребенок устраивает жесткие истерики.. что не полезно ни ему, ни родителям...
14.12.2009 12:59:32, Живая_и_Настоящая
1. Магазин не есть лучшее место для ребенкаЮ не правда ли? Я отказалась от посещения магазинов, например, и заказываю все через интернет. Лишь в КРАЙНИХ случаях я могу поехать с мужем и ребенком. А вот погулять - да, святое дело. За город куда-нибудь или в московские парки типа Коломенского-Кусково-Останкино. И деть тогда у меня спит.

2. Дети разные бывают. Мой мелкий может спать в машине, но, например, гораздо хуже, чем его старшая сестра. А у автора, я так поняла, он вообще не будет спать, да еще и вечером не заснет. Верю, т.к. наблюдала свою племянницу.

3. Заботиться о ребенке не значит трястись над ним.

4. Есть ли какая-нибудь рациональная причина, которая можнт обосновать бОльшуюб заботу о взрослом муже, чем заботу о маленьком 2-годовалом ребенке?

5. Есть ли какая-то рациональная причина, которая обоснует, почему взрослый мужчина ТРЕБУЕТ, чтобы его интересы ставились выше интересов ребенка (его собственного)?

6. Каким образом муж автора заботится об авторе? Ведь он говорил, что супруги должны заботиться друг о друге?
14.12.2009 12:27:22, вау
а в от очень даже понимаю проблему. Мой личный ребенок в 2 годе если засыпал в машине, то просыпался через 15 минут (по разным причинам - ноги затекли, двигатель заглушили, сон приснился и пр.). И фсё! После этого его уложить днем спать было НЕРЕАЛЬНО. И ввечеру мы имели "вечернюю задорную" с истериками-киданиями на пол, криками такими, что соседи бдительные приходили - деточку спасать.

Несколько таких экспериментов - и муж был послан со своими закидонами в сад, а я всё планировала с тем учетом, чтобы ребенок днем поспал (!). У меня и сейчас дневной ребенкин сон в выходные - центральное событие, иначе жизни мне не будет - ведь это Я потом разгребаюсь по 5-6 часов с истерящим ребенком, доходя до нервных срывов. Когда решил покачать права - я его после какого-то такого срыва дневного сна оставила вечерком с ребенком. Вернулась в 23 часа, квартира разгромлена, везде бардак, они в одежде спфт на кровати, включен свет и работает телевизор. Муж сказал, что от этого ада он готов был выкинуть ребенка в окошко (сразу понял, что его "советы" - да ты с ним просто поиграй, да он просто капризничает, да ты его вечером пораньше просто уложи - все фигня). Теперь именно что строим планы, подстраиваясь под ребенка, потому как ему уже 4, но ситуация не изменилась.

Если б муж е захотел подстраиваться - проводил бы выходные где захочет в любом режиме, но нервы трепать себе и ребенку я больше не позволю.
14.12.2009 10:56:10, Крохозябр
<муж был послан>

Ну-ну...
14.12.2009 11:27:09, ЕК настоящая
+100000000000! 14.12.2009 11:03:08, 3ве3да
И еще чуть-чуть.
Ваш муж - манипулятор. Каким-то образом он так с вами установил, что вы слушаетесь его установок, его желаний, и забиваете на свои. Более того, сейчас он так же будет строить вас, чтобы вы своими руками выстроили ребенка.

Тут ответ один: просто не ведитесь. Вы тоже человек, у вас тоже свои планы, свой график. Выражайте свое желание всегда согласовать графики, насколько будет возможность, но ломать себя под его график вы не будете. Просто потому что ваши с мужем интересы равноценны, а интересы ребенка всегда ценнее интересов взрослого, т.к. ребенок ваш еще маленький. Повзрослеет, вы его понизите в значимости, а сейчас неееее.
И стойте на этом, спокойно, без скандала.

Магазин? Да, дорогой, я буду готова завтра выехать в 10.00 и пробыть в магазине до 13.00, если хочешь. Но если мы не успеваем, я не еду, так как мне надо кормить и укладывать ребенка. Встанет, успеет - прекрасно. Нет - значит нет.
На все вопли "я не могу, я не умею, один не выберу" - не ведитесь. Спокойно отвечайте: можешь, умеешь, выребешь, я в тебя верю.
Если муж выражает желание заботиться об интересах жены (ведь в исходном топе он так видит модель семьи) сразу же ловите его за жабры: пусть хотя бы один выходной берет ребенка на себя. Один выходной вы о нем заботитесь и встаете рано, другой он о вас. И так далее.

Успехов вам, нелегкая у вас впереди задача. Может каких-нибудь книжечек почитать, как противостоять манипуляторам?
14.12.2009 01:28:24, вау
Не знаю, как для этой семьи, но в нашей принято, что когда ребенок совсем маленький - он главнее всех, потому что беспомощнее. Чем старше ребенок становится, тем менее мы зависим от него. И теперь моя старшая уже понимает, что значит не только "мне надо", но и "маме надо", "Папе надо", "братику надо".
Мне странно, что мужчина так о ребенке говорит.:(( И уж точно было бы неприятно, будь я на месте жены. Просто еще и потому, что я не вижу, как может взрослый человек не смочь подстроиться грамотно так, чтобы и ребенку было хорошо и ему самому. Или, в крайнем случае, перетерпеть временное неудобство без излишнего нервирования окружающих.
14.12.2009 00:18:37, вау
+100 14.12.2009 00:52:58, white-dove
ну да! 14.12.2009 00:22:21, Водолейка
мама не клуша... наседка значит. ребенок действительно как нитка за иголкой, куда родители, туда и деть. главное продумать как это устроить (при выездах) 13.12.2009 23:59:03, AnutkaSh

Показано 135 комментариев из 425

Всего ответов: 425 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

01.03.2017 23:09:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!