Раздел: Ситуация... (если грустно встретить новый год то он будет грустным)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А у меня будет грустный новый год((

Предистория. Всегда любила новый год,мой самый любимый праздник - елка,мандарины,огоне­чки красивые,полночи не спать,утром поздно проснуться. Последние годы возможности отмечать новый год не было - бывший муж был против и мы всей семьей ложились спать в 10 часов,как обычно.
История. Сейчас я разведена,живу с любимым мужчиной и моим ребенком. Мы строили планы на новый год, как его отметим. Вчера звонит бывшая жена любимого и спрашивает его, сможет ли он на новый год и каникулы забрать их сына себе. Любимый,конечно же,соглашается, так как для него провести с ребенком время - счастье,как и для любого другого любящего родителя. Проблема в том,что мальчик меня никогда не видел,но знает о моем существовании и очень сильно ревнует,кроме того у него есть абсолютно понятное детское желание,чтобы мама и папа жили вместе. И вот любимый возьмет сына и уедет с ним в деревню,так как по его словам "он сильно расстроится". Причем,мужчина сам расстраивается,что не получается быть вместе.
И тепеь вопрос - что бы вы сделали на моем месте? Учитывая ,что отношениям нашим не так много времени,каждого вечера ждем с нетерпением,чтобы пообщаться, строили планы,что спокойно много времени сможем вместе провести без спешки и беготни. Вариант скандала "или я или ребенок " не рассматривается.
03.12.2009 19:05:02, грууустно

388 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Эх, не дает возможности сайт мне Вам сообщение отправить :)
Чтож в нём такого непроходящего-то?

Возможно, это только папа так считает, что ребенок ревнует и расстроится. ребенку сколько лет? и - ГЛАВНОЕ - если его, ребенкина, мама предлагает отцу забрать ребенка, значит она НЕ ПРОТИВ знакомства и общения с Вами. А это уже много. Очень.
у нас вот много хуже: мама ВЗРОСЛОГО уже ребенка категорически против того, чтоб сын не только закомился, а вообще знал о существовании у отца другой семьи.
и наши (общие) с мужем дети, которые знают о наличии старшего брата вообще не имеют никакой даже утопической возможности познакомится, а старший мальчик вообще не понятно, в какой лжи живет. понимая это (про то, что вокруг ложь), иначе вряд ли он бы считал по умолчанию запретной тему о папином отдельном житье-бытье...
Вот где худо. а у Вас - и Новый Год возможен лучше, чем можете себе представить, и вся жизнь тоже.
Удачи Вам!
и счастья в новой семье.
10.12.2009 16:07:45, не отправляется сообщение никак!!!
Возможно, это только папа так считает, что ребенок ревнует и расстроится. ребенку сколько лет? и - ГЛАВНОЕ - если его, ребенкина, мама предлагает отцу забрать ребенка, значит она НЕ ПРОТИВ знакомства и общения с Вами. А это уже много. Очень.
у нас вот много хуже: мама ВЗРОСЛОГО уже ребенка категорически против того, чтоб сын не только закомился, а вообще знал о существовании у отца другой семьи.
и наши (общие) с мужем дети, которые знают о наличии старшего брата вообще не имеют никакой даже утопической возможности познакомится, а старший мальчик вообще не понятно, в какой лжи живет. понимая это (про то, что вокруг ложь), иначе вряд ли он бы считал по умолчанию запретной тему о папином отдельном житье-бытье...
Вот где худо. а у Вас - и Новый Год возможен лучше, чем можете себе представить, и вся жизнь тоже.
Удачи Вам!
и счастья в новой семье.
10.12.2009 16:00:17, анономно
ничего бы не сделала. Ребенок-то родной, а жен-мужей сколько угодно может быть. Ваш МЧ молодец. 05.12.2009 15:11:57, Матушка Мидоус
Согласно, но не полностью.Есть же свой - родной, любимый и единственный ребенок, и когда речь начинает идти о нем - все остальные чужие лично для меня дети, а вместе с ними и бывшие мужья, теперишние молодые люди с их бывшими жёнами и молодыми людьми бывших жен - должны уйти даже не не второй, а на десятый, сотый, тысячный план! Грустная (Непонятки), Вы хотя бы узнали у своего ребенка, как он хочет встретить Новый год? Ведь это не у Вас не было последние годы НГ, а у него не было - елки, фонариков, фейерверков, мандаринов, веселья...Вам сколько лет? Взрослейте, прекратите перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Вы сама уже мама и обязаны озаботиться о веселом празднике в первую голову для вашего ребенка. Как в этом году Вы ему объясните причину, по которой у него опять нет праздника? Вы же не хотите, чтобы через много лет уже его в институте называли Осликом Иа? Кстати, летом этого года я вылечила хроническую многолетнюю молочницу, долгие годы мучившую меня ежемесячно, 2-мя (ДВУМЯ) капсулами флуконазола российского производства,приняты­ми с интервалом в 1 неделю, общей стоимостью порядка 150 (СТА ПЯТИДЕСЯТИ) на тот момент рублей. 05.12.2009 21:22:46, Надюша_76
у меня тоже будет грустный, давай грустить вместе 04.12.2009 14:14:16, таис
девочки, ну зачем планировать грустное? ведь как сами сделаете, так и будет.
04.12.2009 16:12:13, Восток - Запад
а у меня будет веселый нг, бе-бе-бе! ))) 04.12.2009 15:59:51, kolina
вы сговорились чтоли? 04.12.2009 14:18:06, Вечная Весна
вот нет чтоб вместе веселиться, а? 04.12.2009 14:19:50, Восток - Запад
какой-то коллективный флешмоб - слёзы в новогоднюю ночь 04.12.2009 14:21:56, Вечная Весна
Не,тут уже объяснили ,что грустить не кошерно :) Я уже продумываю,как с ребенком поиграю 04.12.2009 14:17:24, Непонятки
И подписываться надо было "Ослик ИА",
Поверьте, грустить - не айс, оглянитесь вокруг, зачем так поступать с собой, жизнь коротка, чтобы тратить ее на грусть. Скажите - у меня будет оффигенный нг.
04.12.2009 13:48:34, Айшвария
Будете смеяться,у меня в институте такое прозвище было 04.12.2009 13:50:35, Непонятки
может, стоит к хорошему психологу с таким прошлым, а? 04.12.2009 14:02:18, Восток - Запад
У меня сейчас денег в обрез просто. Но я давно хочу сходить,мне подруга рекомендовала своего психолога 04.12.2009 14:05:26, Непонятки
бесплатного ищите 04.12.2009 14:15:51, Вечная Весна
Я не в москве,у нас здесь вообще сложно с психологами,можно на психа нарваться :)К моим проблемам еще добавит 04.12.2009 14:18:18, Непонятки
деньги - тоже не гарантия
а лучше плюньте на психолога, ходите сюда)
04.12.2009 14:31:13, Вечная Весна
я так и делаю))) 04.12.2009 14:45:02, Непонятки
Если вы планируете и дальше жить вместе, то ребенку в любом случае придется с вами знакомиться. Почему бы не начать сейчас - пригласите его в выходной в гости.
В любом случае, на НГ пусть уезжает, а на все каникулы - как-то это нехорошо, имхо. Пусть привозит домой, вдруг получится подружиться.
04.12.2009 13:16:00, Xenny
Ваш мужчина поступает по-джентльменски. Ваша задача-понять и помочь ему не разрываться между Вами, уж конечно не обижаться, ведь вы знали исходные составляющие...А вместе вы еще отметите этот праздник. 04.12.2009 12:19:28, соня-мама
в каком месте "по-джентельменски", а)? И точно ли по отношению к автору)? 04.12.2009 12:48:31, Oker
Нет, не к автору, конечно, а к прежней семье и к ребенку(наверное"дже­нтльменски-не то слово), к своей совести и к своему чувству долга. Новая женщина ведь еще- не новая жена... 04.12.2009 13:11:28, соня-мама
то есть, пока штампа нет, можно на нее и на ее чувства плевать с высокой колокольни?
По отношению к БЖ и сыну все условия выполнены - папа берет ребенка на НГ праздники. ВСЕ! Остальное решает он и его новая ГЖ. И не надо тут прикрываться джентельменством
04.12.2009 13:14:39, Oker
Может Вы и правы, но по-вашему, проще испортить НГ ребенку?, а он то страдает неподетски. Чей эгоизм круче?-мамин, которая его отсылает к папе с его дамой(совершенно не хочу оскорбить автора, но срок их отношений пока невелик), или папы и папиной новой женщины.... Да, бедный деть....Сколько ему, интересно. 04.12.2009 16:26:33, соня-мама
совесть и чувство долга мешают ему мудро строить отношения со своим ребенком? потому что всю жизнь он автора и её ребенка прятать от своей жизни не сможет... или ? 04.12.2009 13:14:33, Восток - Запад
автору от этого какая радость? 04.12.2009 13:13:54, Вечная Весна
он поступает по-джентельменски по отношению к БЖ , эт точно. 04.12.2009 12:57:45, Восток - Запад
с этим не поспоришь) но почему это должно радовать автора)? Мало ли чужих джентельменов ходит по улицам)))) 04.12.2009 13:00:39, Oker
А оно и не должно радовать, это есть данность муждчины с историей! 04.12.2009 13:12:24, соня-мама
"жизнь не для радости" (с), да? 04.12.2009 13:22:49, Восток - Запад
где я так сказала? Просто жизнь новой семьи однозначно раз и навсегда будет с подтекстом всех предысторий...Поверьте, все пройдено на себе! 04.12.2009 16:28:49, соня-мама
вот и я о том. зачем нам чужие джентельмены? надо найти СВОЕГО. 04.12.2009 13:05:46, Восток - Запад
"Должен ли джентльмен"
ах, обожаю Кнышева)))
04.12.2009 13:01:38, Вечная Весна
А вы бы предпочли, чтобы грустный Новый год был у его ребенка? 04.12.2009 11:57:05, ндааа
можно (без тараканов) устроить хороший праздник для всех - было бы желание и мозги. 04.12.2009 12:58:39, Восток - Запад
Не читала ветку.
Если Вы уже сейчас себя программируете на грустный новый год, то он таким и будет. Зачем Вы это делаете? Зачем Вы делаете грустный НГ для своего ребенка? Неужели Вы можете быть веселой, счастливой и т.п. только вот рядом с этим мужчиной? Поднимитесь над ситуацией, посмотрите на нее со стороны и Вы увидите, что в любом случае - с мужчиной или без него - есть варианты встретить праздник хорошо. Пойдите к друзьям, пригласите к себе кого-то, уедьте в другой город... мало ли что можно придумать, масса вариантов. Вы же зациклились на проблеме, СНЯЛИ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и уже поверили в то, что будет именно плохо.
04.12.2009 11:48:39, Izum
Мой муж в начале наших отношений поступил примерно так же. Только это был не Новый год, а майские праздники. Он уехал к сыну на все выходные. Я взяла детей и тоже уехала на дачу к друзьям. К тому моменту, как мы познакомились, они с БЖ уже года 2 жили отдельно и он очень скучал по сыну, старался "компенсировать" своё отсутствие в течение недели, уезжал к нему в пятницу вечером и возвращался вечером в воскресенье и все праздники. Я не считаю возможным сравнивать свою ценность с ценностью ребенка, точнее, я искренне считаю, что ребенок важнее. Просто нужно время увязать одно с другим.
У нас, кстати, всё утряслось: муж ездит к сыну по субботам без ночевки и мы берем его к нам на каникулы. На Новый год он приедет к нам с 5-го по 10-е, до этого будет с мамой. Впервые мы с мальчиком увиделись через год нашей совместной жизни с его отцом.
04.12.2009 11:44:19, BlondinkO
А почему ваш муж не привозил ребенка к себе, а уезжал к нему? 04.12.2009 13:05:10, Oker
Потому, что там разные занятия, секции да и ехать 150 км 04.12.2009 13:27:24, BlondinkO
и на майские праздники? 04.12.2009 13:33:20, Oker
он забирал его у меня дома и увозил к себе 04.12.2009 13:07:11, Непонятки
Вы разрешаете человеку изгаляться в собственном доме и кто кроме вас в этом виноват? Где ваши границы терпения, куда спрятали? 04.12.2009 13:13:08, Вечная Весна
а вы - это БЖ)? 04.12.2009 13:11:54, Oker
и БЖ тоже.Для своего БМ :) 04.12.2009 13:14:42, Непонятки
э-э... осталось только выяснить, кто "он" и кого "он" забирал у вас дома)) 04.12.2009 13:20:46, Oker
он-БМ. забирал ребенка. ааа))))) я уже сама всех запутала 04.12.2009 13:22:11, Непонятки
Осталось выяснить, кем вы приходитесь BlondinkO и ребенку ее НМ) РЕчь ведь о них шла) 04.12.2009 13:24:55, Oker
Таки да, поддержу вопрос)))) 04.12.2009 13:31:53, BlondinkO
да я уже поняла,что не туда написала:) "Захлопотались,мамул­я"(с) 04.12.2009 13:28:33, Непонятки
И ещё одно: не просто найти ПОРЯДОЧНОГО мужчину, а забота о ребенке после развода, я считаю, о многом говорит. Даже тот факт, что мама отпускает с ним сына в деревню говорит о его надежности. Не рубите с плеча. 04.12.2009 11:52:24, BlondinkO
ага :) а то мы не встречали мужчин, ведущих себя порядочно пока есть шанс вернуть семью, а когда его не становится, то о детях и порядочности благополучно забывается )))
так что ни о чем это пока не говорит.
04.12.2009 13:00:19, kolina
Мы не встречали. 04.12.2009 15:16:44, BlondinkO
а мы скока встречали, ууу ))) даже если нет шанса вернуть, первое время играют в порядочность, да запал быстро пропадает. 04.12.2009 19:28:46, kolina
искренне порадовалась Вашему ответу. 04.12.2009 12:19:10, Katerine
+100 и я, и я) 04.12.2009 15:21:25, любопытная Анна
"когда есть желание, найдутся и возможности" (с), а если сплошные отмазки, то, имхо, желания отмечать с Вами нет.
откройте окно и проветрите хорошенько.
кислород важен для ясности восприятия :)
04.12.2009 11:43:55, Восток - Запад
Может быть и глупость сейчас скажу. Но как-то сложилось у меня мнение, что мужчины (скажем, многие, чтоб не обобщать) не могут посмотреть на проблему комплексно и увидеть все возможные ее рещения. Т.е. они видят либо А, либо Б. А В, Г, Д... которые тоже непременно есть, они просто не в состоянии заметить. И вот я тоже верю в эту фразу про желания и возможности, и еще про решения и отмазки. Но делаю скидку на особенность мужского восприятия, анализа и выводов.
Поэтому, ну мне так кажется, мужчине нужно подсказывать разные решения (не навязывать свое, а именно подсказывать разные). А не упираться рогом: "ты же мужчина, придумай что-нибудь".

Наряду с этим мне близка точка зрения: "чья пробема, тот ее и решает", но в части неприсваивания себе чужих проблем.
04.12.2009 13:02:20, Izum
"мужчине нужно подсказывать разные решения (не навязывать свое, а именно подсказывать разные)"
полностью согласна.
04.12.2009 13:07:02, Восток - Запад
Я очень хорошо Вас понимаю... но соглашусь с хухрой - пока Вы сами не научитесь ценить себя, то Вас никто не оценит. Я бы не стала делать скорополительных выводов по поводу любимого и списывать его со счетов, как многие тут предлагают. Единственное, что мне кажется - рановато Вы с ним съехались. Он живет в Вашей квартире или Вы в его? В любом случае тут уже ничего не поделаешь.

В общем, на Вашем месте я бы планировала красивый, веселый, душевный Новый Год с ребенком и, возможно, друзьями. Опять же, не в отместку любимому или как ответный ход, а просто для ВАС и для РЕБЕНКА. Спокойно, без претензий и наездов на Вашего мужчину. А он пусть планирует свой. А там, в будущем, все как-нибудь разрулится.
04.12.2009 11:05:17, Petra
Как научится себя ценить?Как? 04.12.2009 11:07:47, грустный автор
Читала статью одной девушки,у нее смертельная болезнь. Так вот,ей психолог сказал - вы не имеете права тратить драгоценные минуты своей жизни на то,чтобы потакать чужим желаниям. 04.12.2009 11:53:29, murka i knopka
попробуйте представить, что вы - это какой-то другой человек, например, ваша лучшая подруга. Вы сама - своя лучшая подруга, и вот чем бы вам себя - свою лучшую подружку -порадовать в НГ? Или, например, вы сами - своя собственная дочка. Вспомните детство, вот чего бы вы тогда хотели получить, и чего вам тогда не додали?
Вы почему-то упорно отрицаете свою собственную ценность безотносительно кого-то. Вам хочется, чтоб вас оценили постронние, какие-то невнятные мужчины, которые вам попадаются, с кучей собственных траблов. Вы стараетесь для всех быть хорошей, боитесь язвительных замечаний БМ - а почему, собственно? Вы не 100 долларов, чтоб вас все любили, а вот сами себя вы любить просто ОБЯЗАНЫ, потому что, в конце концов (если вы уж никак не можете признать собственную ценность!) от вашего благополучия и душевного спокойствия зависит благополучие и спокойствие вашего ребенка! Все, что вы делаете себе хорошего - это и вашему ребенку тоже! Любому детишке лучше со счастливой мамой, чем с грустной!
04.12.2009 11:45:55, хухра-мухра
С язвительностью БМ учусь бороться,иногда опускаюсь до полухамства,чтобы не зарывался.Спасибо,постараюсь представить)) 04.12.2009 11:47:57, грустная мама
зачем с язвительностью бороться, когда её можно просто игнорировать? 04.12.2009 11:50:33, Вечная Весна
Я ее всегда игнорировала,он зарывался все больше и больше 04.12.2009 11:53:22, грустный автор
интересно, как?
человек язвит, вы ему не подыгрываете и молчите - как он может зарываться? Ему ж подпитываться нечем.
04.12.2009 11:54:43, Вечная Весна
С каждым разом становились его шутки все злее и злее,потом становились злее и его дела 04.12.2009 12:01:50, грустный автор
зачем слушаете? 04.12.2009 12:03:24, Вечная Весна
Так я жила с ним 04.12.2009 12:05:12, грустный автор
ну и что?
повернулась и вышла.
Да и щас-то не живёте, имеете право вообще не разговаривать.

Действительно, сами себе проблемы лепите.
04.12.2009 12:07:33, Вечная Весна
я поворачивалась и выходила,обычно дело все одной фразой заканчивалось. Но это не мешало в след.раз ему еще раз скзаать что нить похлеще 04.12.2009 12:09:27, грустный атор
потому что вы реагируете. Внутри реагируете и он это чувствует.
А если он псих и разговаривает сам с собой, то не надо с ним общаться вовсе и тем более глупо думать, что его язвительность направлена на вас.
04.12.2009 12:14:28, Вечная Весна
Меня обижало это ,конечно 04.12.2009 12:15:28, грустный автор
Давайте разберем слово "Обидеть-ся", т.е. "обидеть себя" Вы сама себя чувствуете обиженной после его наездов. А если не будете чувствовать, его наезды вам будут параллельны. И это не значит -давить обиду внутри, чтоб он не видел. Это значит - вообще не чувствовать обиды. Ну вот когда дождь идет, вы ж на него не обижаетесь, что он мокрый и пошел не вовремя, когда зонтика с собой не было?:) Воспринимайте бывшего, как некое явление природы :) 04.12.2009 13:23:45, хухра-мухра
давайте расскажу как я на это реагировала, так сказать личным опытом поделюсь :)
муж после развода изо всех ил старался сказатькакую нить гадость или сделать. у меня было очень тяжелое положение, в некоторы местах от него зависила, поэтому он чувствовал себя на коне. говорил всякие гадости, я в ответ улыбалась и говорила да дорогой, я дура, идиотка и так далее, конечно, я с тобой согласна, никому не буду нужна с ребенком, так и помру в одиночестве и так далее на что больной фантазии хватало, делал больно, да дорогой, делай больно, мне так это приятно ))) через полгода как то пьяный приперся, начал жаловаться, что хочет отомстить мне, а не получается,все как об стену горох, но обязательно что нить придумает и отомстит мне. посмеялась, пожалела сирого и убого. потом решила свои проблемы и послала его нах, когда зависимость от него пропала, начал фильтровать свой базар.
учитесь абстрагироваться и иметь свое мнение о себе в том числе, тогда чужие гадости вас волновать не будут.
04.12.2009 12:44:35, kolina
Спасибо за опыт :) 04.12.2009 12:50:15, Непонятки
нравится обижаться? А ему нравится обижать. Слаженный тандем) 04.12.2009 12:18:54, Вечная Весна
Распознавать свои собственные желания и нужды и ставить их выше желаний и нужд других. Если что-то испортило вам настроение, или от чего-то остался неприятный осадок, или кто-то вас в чем-то разочаровал - прислушаться к этому, а не игнорировать или списывать на слабости этого человека. Звучит этоистично, но на самом деле окружающим от этого только польза. 04.12.2009 11:36:26, Petra
Не можете себя - любите своего ребёнка. Через ребёнка проще. Никто никогда ни при каких обстоятельствах не может портить Вашему ребёнку настроение - это основа, от неё и пляшите. Может мужчина улучшить, умножить праздник - пусть. Не может? Не надо. Расчитывайте на себя. Мало ли ещё мужчин будет в Вашей жизни - нельзя, чтобы Ваши с ребёнком праздники зависели от разных дядь и тёть. 04.12.2009 11:19:46, Ёжик в тумане
Своя жизнь, мне кажется, не через ребенка, ни-ни. Проходила. Дети уходят. Не надо не имеющему своего, еще и на ребенка это свое одиночество вешать. Только что-то для себе, можно с ребенком. Но найти свое. Искать насильно. Потом и втянется. 04.12.2009 11:49:14, KTF
Мне казалось ребёнкины интересы отстаивать проще, чем свои. А так, согласна. 04.12.2009 11:58:55, Ёжик в тумане
Так это, если что-то отстаивать. А если просто жить. То надо иметь свое. Я не про отстаивание. Детей, конечно, защищать надо, ежели чего. Тут кроме нас никто. Я о другом. Мне вот так в детстве нравилось, что у мамы есть свой подружки, киношки, бани. Она, кстати себя виноватой в этом считает. 04.12.2009 12:16:00, KTF
Она пишет, что у неё будет грустный новый год - ребёнку это не надо. Вот и пусть представит, что она у своего ребёнка отнимает радость - так проще, если не может представить, что её и ребёнкины радости не должны зависеть ни от кого на свете. 04.12.2009 12:21:56, Ёжик в тумане
Да вообще, фетишизация новых годов так всем нервы подпарчивает. До него еще месяц. А уж такие страсти. За месяц еще какой-нибудь праздник можно придумать. Без трепачей нервов всяких. И привыкать любить себя. К новому году можно в этом деле вкус подразвить. 04.12.2009 12:42:34, KTF
согласна с фетишизацией излишней. каждый день кто то где о в компаниях веселиться, почему изза этого расстраиваться и грустить именно на нг приходит в голову. я в прошлом году одна отмечала,ребенок маленький спал, так набесилась и навеселилась, что даж не знаю было бы ли так же весело с компанией... :) 04.12.2009 12:53:37, kolina
А я не люблю фетишизацию слова "фетиш". Кто-то находит повод порадоваться, кто-то погрустить :-))) 04.12.2009 13:05:01, Ёжик в тумане
ну и чего людям приспичивает искать какие то поводы именно в нг? 04.12.2009 13:19:37, kolina
А не было б нового года - приурочили б к другому празднику. Думаете, почему у нас столько праздников! :-))))))))))))))))))))))))))))))) 04.12.2009 13:22:12, Ёжик в тумане
)))))))) 04.12.2009 15:16:50, kolina
А мы уже ёлку нарядили :-)))
04.12.2009 12:46:00, Ёжик в тумане
ого! молодцы :) а мне все кажется, что нг это так не скоро, через полгода как минимум ))) 04.12.2009 13:04:14, kolina
Корпоративный дух просачивается сквозь щели :-))) 04.12.2009 13:07:28, Ёжик в тумане
везет вам :) 04.12.2009 13:19:53, kolina
ой, какие вы молодцы!
а мы в этом году хотим ёлочку в кадке купить, чтоб выкатывать ее летом на двор в тенечек :)интересно, сколько раз сможем закатить обратно :)
04.12.2009 13:03:30, Восток - Запад
:-))))))))) 04.12.2009 13:08:11, Ёжик в тумане
да, согласна. Можно начать с защиты дитячих интересов. 04.12.2009 12:05:45, Вечная Весна
Ага, именно начать. И уважения к себе прибавится. 04.12.2009 12:09:23, Ёжик в тумане
например, моему ребенку для счастья нужна счастливая мама в том числе :) 04.12.2009 12:47:58, Восток - Запад
Да! :-) 04.12.2009 12:50:23, Ёжик в тумане
вот не зря меня год назад тут воспитывали :) :) :) 04.12.2009 13:04:14, Восток - Запад
для начала не цепляться за тех, кому вы не очень нужны. Крутиться по своей орбите, а не по их. 04.12.2009 11:16:01, Вечная Весна
То есть,выгнать его что ли? 04.12.2009 11:32:59, грустный автор
Не надо выгонять. 04.12.2009 11:43:41, murka i knopka
Да не спешите вы. Мы же ничего не знаем про этого мужчину, кроме его поведения в этой конкретной ситуации, а вы так серьезно воспринимаете наши советы. Возможно, он вас удовлетворяет во всех других вещах - зачем так бросаться людьми? 04.12.2009 11:39:13, Petra
У него такая куча других достоинств,мне очень легко и приятно с ним,ощущение единства что ли. Но и с таким положением дел я мириться не могу, сейчас спущу на тормозах - всю жизнь так и будет мной пренеьрегать.У меня так с первым мужем было 04.12.2009 11:42:56, грустный автор
Хватит все планировать и черезмерно тревожиться. Живите, как живется. А то вы уже с первым мужем наступили на эти грабли, теперь и с этим хотите наступить.
Вы этого мужчину чересчур серьезно воспринимаете, а он, может, к этому еще не готов, еще из предыдущих отношений не выбрался. Представьте, что это ваш временный попутчик на жизненном пути. Может, дальше будет что серьезное, а может нет, это не определено, но пока -вы свободны, можете заодно рассмотреть и другие варианты.:) Не надо вцепляться в мужчину, как клещ, они этого не любят. Надо быть свободной, независимой и временами слегка недоступной, это будоражит.
04.12.2009 13:30:41, хухра-мухра
зачем выгнать? пусть будет, вона он какой пользительный в финансах. Просто не надо на него перекладывать вину и ответственность за Ваш НГ. Учитесь сами устраивать праздники, не ждите малодушно, что вам это будут делать окружающие. Они хоть и близкие, но не обязаны бороться с вашим унынием. 04.12.2009 11:37:45, Вечная Весна
И на дальнейшую жизнь в перспективе с ним не рассчитывать? Так сложно все,жить с человеком,зная,что все равно когда нить расстанемся. Думаю,мне тяжело будет радоваться жизни при таком раскладе,я же люблю его 04.12.2009 11:40:49, грустный автор
Капец просто, сколько Вы себе придумываете сложностей. Вы понимаете что всему свое время? смешали в кучу почему-то и одиночество на НГ и то, что рассчитывать по жизни нельзя! Вы же сами писали, что отношениям вашим не так много времени, что ж хотите сразу и на всю жизнь гарантий? Вы ж уже были замужем, неужели ничему не научились?
Я со вторым мужем жила 3 года до того, как мы поженились. И присматривались, и притерались, и расставались - всякое было. Но это не мешало мне радоваться жизни :) Жизнь она такая... многогранная. Подумайте не о том, чтобы расставаться с мужчиной, а чтобы вытеснить его из своего центра.
04.12.2009 11:54:22, Izum
вы из себя умную Эльзу только не стройте))
Живите сегодняшним днём.
04.12.2009 11:43:05, Вечная Весна
Не получается почему то не строить умную Эльзу(( 04.12.2009 11:48:42, грустный автор
надо тренироваться. А то ребёнку эстафету передадите, будет так же страдать. 04.12.2009 11:50:00, Вечная Весна
Спокойно проводите Новый год с Вашим ребенком. Он же Вас от всех скрывает - от своего ребенка, от своей мамы. После отдельных праздников он может и не вернуться. И слава Богу. Снимайте розовые очки. Если мужчина хочет жить с вами, он не стесняется вас. Прячет Вас - это повод опасаться за себя, за своего ребенка. Это ВЫ строили планы, Вы с нетерпением ждали, Вы живете с любимым, а что там у этого опасного типа на уме... И ждите Новый год , но для СВОЕЙ семьи - Вас и Вашего ребенка. Атак ерунда какая-то - ребенок расстроится из-за Вашего существования, а из-за маминой личной жизни не расстроится. А так ничего особенного. Не расстраивайтесь сильно. Это, к сожалению, совершенно обычно. Не Вы первая... Новый год - детский праздник. Вот и радуйте своего 04.12.2009 10:50:26, KTF
А как реально может муж в течении 10 лет мешать ёлке, мандаринам, огонёчкам и пр.? 04.12.2009 10:37:44, Ёжик в тумане
Устроить скандал. "ты мешаешь мне спать". швыряться вещами,в том числе тяжелыми предметами,попасть мне или ребенку куда нибудь,возможно ,в голову. Вы при таком раскладе станете отмечать? 04.12.2009 10:41:32, грустный автор
и так 10 лет подряд? не один раз (он же последний)??? 04.12.2009 12:31:25, ОООльга
когда первый раз случилась такая котовасия,ребенку не было и года.Фин зависимость и психологическая от мнения мамы - как же так я разведусь 04.12.2009 12:44:37, Непонятки
вы автор? 04.12.2009 13:08:06, Восток - Запад
да,посмотрите ,где грустный автор,я там не скрывалась,просто зарегилась под другим ником.Высветится моя страчка "непонятки" 04.12.2009 13:10:33, Непонятки
вы такая послушная дочка? 04.12.2009 12:59:30, Вечная Весна
к сожалению,да.Была. и не понимала свою собственную зависимость от мнения мамы. Сейчас понимаю и потихоньку избавляююсь.Самый главный шаг я сделала - развелась 04.12.2009 13:04:22, Непонятки
осталось сменить ник на более позитивный.:)
"как Вы яхту назовёте, так она и поплывёт" (с)
04.12.2009 13:09:01, Восток - Запад
я пока в себе не разобралась.Но разберусь 04.12.2009 13:13:24, Непонятки
А как можно вообще заснуть на НГ? Кругом такие канонады :(((
Я вот весь НГ ношусь с собакой - она петард боится:(((
НГ провожу в перебежках между бокалом шампанского и ванной.Причем она желает, чтобы в ванной с ней сидела вся наша семья и непрерывно стирала стиралка :(((
04.12.2009 11:21:03, кисс
ИМХО Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус :))) Тут ключевая фраза " в течении 10 лет" :))) Т.е. вас такие развлечения устраивали целое десятилетие :))) А теперь решили сменить антураж и все равно не устраивает :))) 04.12.2009 10:56:53, lenok_
а где Вы про 10 лет прочитали? )) Я нигде не писала)) Я действительно была замужем 10 лет,но НГ мы не отмечали последние 5 лет только. МЕня так воспитали - развод невозможен,пришлось сильно себя ломать,чтобы понять,что жить так больше невозможно 04.12.2009 11:09:12, грустный атвор
Ну давайте все спихнем на родителей. Т.е. если вам скажут прыгай из окна - прыгните? Вас же воспитали слушаться старших. Уж извините, но ИМХО не стоит недостаток собственных мозгов спихивать на посторонних. Вам было удобнее ничего не решать. Вам и сейчас так удобнее. Ну так это ваша проблема, а не окружающих. 04.12.2009 12:04:11, lenok_
Так Вы снова нашли мужчину, который "портит" Вам новый год - дело не в них. 04.12.2009 10:54:59, Ёжик в тумане
я буду. Но не с этим психом. 04.12.2009 10:46:35, Вечная Весна
я, к примеру, при таком раскладе не стану с этим человеком жить 04.12.2009 10:42:28, Liusia (просто Люся)
Вот и я не стала 04.12.2009 10:49:49, грустный автор
что-то мне подсказывает, что поменяли вы старое шило на новое мыло :( Десять лет! Ну надо же... 04.12.2009 10:55:47, Шальная Пуля
похоже второй вам достался такой же как первый 04.12.2009 10:55:08, Liusia (просто Люся)
:-))))))))))))))))))))))))))) 04.12.2009 10:55:47, Ёжик в тумане
9 секунд))) 04.12.2009 10:56:54, Liusia (просто Люся)
зрите в корень. как обычно, впрочем))) 04.12.2009 10:41:20, Liusia (просто Люся)
Спасибо :-) 04.12.2009 10:55:18, Ёжик в тумане
по вашим ответам у меня сложилось впечатление, что вы сами себя не любите, и не считаете достойной любви. Думаете, при таких раскладах вас кто-нибудь другой полюбит? Да ни фига. Проведите этот НГ так, как сами считаете нужным, порадуйте ребенка, но в первую очередь - думайте о собственных интересах. И не "на зло" вашему "другу", не "вопреки", не "вместо" а вот именно как вам самой хочется, как ваша левая пятка захочет. Постройте собственные планы на НГ, хоть на Красную площадь, хоть на поезд и куда-нибудь "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов", хоть всю ночь на метро катайтесь, хоть залезьте под одеяло и спите. Не оглядывайтесь на вашего МЧ и на вашего БМ, они-то с вами не особо считаются.
Не ведитесь на его манипуляции. Не устраивайте ему скандалов. Чувствуйте себя красивой, свободной и совершенно независимой женщиной, если получится, конечно. Тренируйтесь:) Может, эта ситуация вам послана, чтоб вы чему-то научились и не наступали снова на те же грабли.
04.12.2009 10:32:58, хухра-мухра
Спасибо,Вы правы,надо же когда то учиться себя любить 04.12.2009 10:37:30, грустный автор
а вас родители в детстве любили "просто так", или какие-то условия все время ставили? 04.12.2009 13:34:27, хухра-мухра
Нет,не любили просто так. Папу я почти не помнюв детсвте,а про маму - помню как я маленькая завела блокнотик и записывала туда все случаи,когда меня похвалили. Условия были все время для того,чтобы мама меня любила, и все равно часто что то делалось не так,с ее точки зрения, то есть ,любить меня не за что было 04.12.2009 13:49:14, Непонятки
Ну ведь своего ребенка Вы просто так любите?
Значит, знаете - как это.
04.12.2009 13:53:27, ленивица
Да,своего люблю просто так.Хоть это меня обошло - любить за что то . То есть ,получается,что я и сама люблю себя за что то? Но я честно не понимаю,как себя любить за просто так 04.12.2009 13:56:10, Непонятки
Ок, можно развернуть ситуацию. Мож Вам непонятна сама формулировка "любить себя". Замените ее на "радовать себя, беречь себя, уважать себя". Разделите общее понятие "любить" на отдельные составляющие, тогда станет легче. Грубый пример: Вы очень-очень любите конфеты "Каракум", но сейчас их у вас только 2. И вот вместо того, чтобы, как обычно,раздать по одной ребенку и МЧ, Вы берете и сьедаете их сами. Радуете СЕБЯ. Это грубая малочь, но из мелочей составляется целое. 04.12.2009 15:14:37, Izum
Конфетами я умею себя радовать:) А вот со всем остальным проблема.Надо учиться 04.12.2009 15:28:08, Непонятки
Просто за то, что он (ребенок) у Вас есть.
И Вы у себя есть:)
А то если бы Вас у себя не было - как бы Вы жили?
04.12.2009 14:06:42, ленивица
это моему мозгу недоступно,к сожалению((Не понимаю,как это - у меня себя не было бы? Тогда бы я просто не жила,такого организма не было бы 04.12.2009 14:11:18, Непонятки
Ну вот, все как раз поняли:) 04.12.2009 14:25:36, ленивица
"Всегда любила новый год,мой самый любимый праздник - елка,мандарины,огоне­чки красивые,полночи не спать,утром поздно проснуться."
Вот именно так провести НГ отсутствие МЧ не помешает. Тем более Вам этого долгие годы не хватало. Уверена, что Вы сможете приятно провести время с ребенком. Деть МЧ от первого брака конечно же будет накладывать некоторые ограничения на Вашу жизнь. Вам придется делиться и Вашему ребенку тоже. Допустимо это для Вас или нет, решайте сами. Но ИМХО иногда лучше делить с кем-то заботливого папу, чем иметь в полном распоряжении безразличного своего.
ПЫСЫ Может я не романтичная совсем, но предложу такой вариант. А что мешает волевым решением))) в этом году отпраздновать НГ в Вашей семье в другое время (с 1 на 2, например). Я как-то от календаря не сильно зависима, главное желание и настроение)))
04.12.2009 10:26:43, в розовых очках
Меня бы однозначно не устроил в качестве спутника мужчина, у которого где-то дети...По-крайней мере в детском возрасте.
Жизни бы все равно не получилось( Потому как меня не устраивало бы ЛЮБОЕ его поведение в этом вопросе (и постоянное стремление к ним, проведение с ними большого количества времени и т.д. и наоборот).
Жизнь с его детьми меня бы тоже не устроила, мне не нужны чужие дети...
04.12.2009 09:53:51, Булочка наст.
Это вы кокетничаете.
Конечно, идеальный вариант 1 раз выйти замуж и всю жизнь воспитывать совместных детей. Но жизнь многогранна, и может так случится, что вы серьезно заинтересуетесь мужчиной у которого есть дети, и есть масса других достоинств, просто в той семье "не сложилось"
Это сейчас вы считаете, что не имеете права повторно выйти замуж из-за ребенка. просто не встретился подоходящией мужчина, но обязательно встретится, и вы растаете:-)
04.12.2009 10:49:02, Yorshik
А уже встречался такой и предлагал брак...)
И мне он нравился, но...)
Я научилась отсекать.
04.12.2009 10:58:33, Булочка наст.
Зачем же?
Представьте, сколько умный и порядочный мужчина может дать вашему сыну, даже не беря в расчет материальное.
Совместные поездки, мужские разговоры, занятия спортом "без теток"
Он, конечно, не будет любить его как родного, но и не надо - у ребенка уже есть папа. Мамин муж может быть другом, не обязательно это вселенское зло.
Так же можно подружиться с детьми мужа - не любить, а принять, как родственников, как, допустим, родителей.
Так же можно принимать и невестку сына , к слову говоря,
как то вы спрашивали - зачем мне невестка,
я заранее ей рада и готова ее принять, потому что она будет нравится моему сыну,
как-то так.
04.12.2009 12:04:52, Yorshik
Написать можно все, что угодно) На деле не-совместные дети отношения усложняют.
Траблов этих всех неохота. От добра добра не ищут)
04.12.2009 12:18:30, Булочка наст.
вот у нас не совместный ребенок. мой. и я бы не сказала, что она усложняет мужу жизнь. наоборот, он в ней просто ДУШИ НЕ ЧАЕТ. 04.12.2009 12:50:59, Восток - Запад
ух, как рада за Вас! :))) 04.12.2009 13:08:47, Dixi, по мотивам старых тем)))
спасибо. это со мной у мужа прения возникали :) :) :), дочь же почти с начала наших отношений была и есть "самой важной частью его жизни" (с)
когда знакомились, он говорил, что будет стараться подружиться, но не может обещать такой же любви, как к своему ребенку. а сам уже давно любит, заботится, гордится, балует как родную.
04.12.2009 13:21:37, Восток - Запад
+1
только с поправкой- мне нормально чужие дети, но при обязательном отсутствии мамы. Если ребенок мужа живет со мной, то либо единственная мама у него я, либо чужих людей в доме мне не надо. Каков статус ребенка для меня может быть? Ребенок любимого человека??? Так то же самое, что мама любимого человека, сестра любимого чеолвека...жена любимого человека... Я их типа уважаю, должна прилично и культурно общаться... но полюбить и заботиться вряд ли смогу
04.12.2009 10:39:17, Дина (Джума)
.. задумалась... 04.12.2009 10:45:26, в поисках
Круто...
не респект.
04.12.2009 10:12:58, в поисках
зато честно. А то барышни есть на словах такие чадолюбивые, а потом начинаются разговоры на тему "зачем ты им столько денег дал, их БЖ на себя потратит" и т.п., что гораздо по моему поганее 04.12.2009 10:23:31, Liusia (просто Люся)
А в чем "не респект"?
Кому то вон брюнеты не нравятся, и то их понимают...
))
04.12.2009 10:21:52, Булочка наст.
не мудро.
но честно. да. в этом не откажешь.
04.12.2009 10:28:21, в поисках
Хм(
Дети это серьезная вещь, часть судьбы человека, серьезные обязательства...

Общаться, встречаться, даже влюбиться наверное в такого мужчину смогла бы, совместно жить, строить семью - нет...
(
А кто-то сможет. Наверное более мудрые. Или менее эгоистичные.
04.12.2009 10:33:07, Булочка наст.
или менее честные? 04.12.2009 10:37:21, в поисках
или менее честные, что случается чаще))) 04.12.2009 10:37:10, Liusia (просто Люся)
:) 04.12.2009 10:41:11, в поисках
если это так, то признавать это - более чем мудро 04.12.2009 10:31:18, Liusia (просто Люся)
соглашусь :) 04.12.2009 10:36:12, в поисках
Понимаю, что обидно, но все же Вы взрослая, и у Вас все хорошо - есть любимый человек. А у ребенка родители развелись, да и новый год для него куда больше значит, чем для взрослых обычно... В общем, я бы даже ен задумывалась, пусть они едут куда хотят, неужели Вы не найдете, как весело провести новогодний вечер? :) 04.12.2009 09:37:15, УникаЛьнаЯ
Сочувствую. Очень рекомендую хорошенько подготовиться для НГ с Вашим ребенком, чтобы ему и Вам было хорошо и весеол.
С Вашим МЧ сильно не так все. Женой он Вас не считает, Вас с Вашим ребенком семьей тоже не считает. Бывшую жену ревнует. Вас и вашу совместную жизнь не ценит
При таких вводных идеал- классно встретить НГ без него и уехать куда-то с Вашим ребенком. Про ваше обоюдное желание вкладываться в лечение вместо поездки.. вернее даже ЕГО желание лечиться подороже чтобы с Вами никуда не ехать и детей не знакомить молчу
04.12.2009 09:34:43, Дина (Джума)

Показано 172 комментария из 388

Всего ответов: 388 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 07:33:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!