Раздел: Отцы и дети (как сделать чтоб мама простила всю ложь и поняла)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про правду, ложь и прощение

Вопрос навеян топиками о правде и лжи. Сейчас я взрослая, можно сказать никогда не вру - нет повода. В детстве врала очень много - это было как дышать. В том числе после скандалов с мамой, можно сказать ежедневных. Точнее, скандал - это мама кричит, какая я плохая, а я вру "прости, извини, больше не буду" и все в таком духе. (кому интересно - поводом для крика была неубранная комната, оценки в школе, отношение к младшей сестре, что-то не так сказанное или не сказанное соседям/родственника­м/учителям, не то выражение лица и т.д. и т.д.).
Соответственно, в целях выживания необходимо было говорить то, что надо сказать, чтобы не ругали. Нюанс состоит в том, что я никогда не признавала т.н. свою "вину" - за то, что я не такая как надо по всем выше перечисленным пунктам. Т.е. я говорила "прости" и прочее, но в душе всегда была уверена в своей правоте.
Может, я с другой планеты, но для меня всегда было раскаяться в своих грехах (4, а не 5 в школе, не тот тон и т.д. и т.д.) = отказаться от своей личности (от пусть плохой, но своей) в пользу какой-то мифической идеальной личности, которой меня хотели сделать (да, именно сделать человека).
У меня в жизни был один единственный раз, когда я сказала именно ПРАВДУ в тяжелой ситуации и это было ужасно. Это было первое посещение перевязочной после операции на сердце в больнице. Мне было 8 лет, она начала трогать повязку, чтобы ее снять, и в общем сопротивляясь (если это можно так назвать) я ей сказала помимо всего прочего "умоляю" и это было искренне. Я произнесла это до того, как решила произнести. Это было то самое, что назвается сломаться, встать на колени, отказаться от своего я. Это состояние длилось долю секунды, после чего я готова была терпеть боль и все остальное, только не испытывать этого состояния. Не умолять искренне. Я всегда умоляла и просила прощения "по регламенту" только в формате лжи.
А теперь собственно вопрос. Только не подумайте, что я издеваюсь. Вот я тут читаю, как родители иногда наказывают детей и как дети подходят и просят прощения. Так неужели ребенок может ПО ПРАВДЕ просить прощения после того, как его ударили или наорали? Или может быть у здешних конфянок есть такой опыт, когда они в детстве сами просили прощения - я подчеркиваю, искренне?
01.12.2009 13:00:38, нет здесь реги

419 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я всегда чувствовала себя виноватой за все свои проступки именно потому, что они огорчали маму.
на меня редко орали (не из-за чего-то, а от того, что мама уставала на работе и иногда срывалась), но я знала, когда мама расстраивается, и чувствовала жгучий стыд.
врала редко, знала, что это не хорошо, совсем без вранья не получалось, но старалась свести к минимуму как проступки, так и вранье,
сейчас во взрослой жизни у меня имеется некоторая проблема, я патологически не умею врать, даже когда нужно, мой муж смеется, говорит-"я тебя не ревную, потому что ты изменишь, а потом сама же и расскажешь"
пока моему сыну только 6 лет, пока характер в меня, очень боится меня огорчить, поэтому старается быть "хорошим мальчиком", во вранье уличен ни разу не был
02.12.2009 07:00:01, nastyk
У меня есть такая знакомая, другими словами [цензура]. Не извиняется даже за самые натуральные косяки. Выше ее достоинтства. Может подставить и не извиниться. Очень противно это. 02.12.2009 01:35:48, Вика С
Хорошая тема, разносторонняя.
Я твердо знаю, что, например, мой муж просит прощения/извиняется только когда считает, что ОН прав. Но если знает, что не прав - будет продолжать конфликт и дуться до упора. И с детства так. Нужно искать в этой ситуации к нему подход.
02.12.2009 00:37:40, RED-BLUE
И еще: от детей никогда не требую извинений, никогда. Для меня гораздо важнее, чтобы они осознали, где допустили ошибку и не повторяли ее. Мы лучше это проговорим, зачем они что-то сделали, что почувствовали при этом, как можно сделать по-другому, почему другим это неприятно. Но иногда предлагаю извиниться перед кем-то, кого они обидели, так как это почти универсальный ключ.
И Вашу ломку я понимаю прекрасно.
02.12.2009 00:42:56, RED-BLUE
Я просила, если считала себя виноватой. У меня дочь не из просящих. Научилась только к школе быть повежливей. Меня ее нежелание из себя выводило, она поняла, что так со мной вести себя нельзя. Знаете, если ребенок превратил комнату в свинарник и сильно попортил Вашу вещь, причем это не двухлетка, он ОБЯЗАН попросить прощения. В противном случае - в полный игнор отправлю. Ребенок не хочет правила вежливости и уважения соблюдать - и я не обязана. Она не хочет - и я не хочу. Точка. К школе научилась. Честно говоря, мне не всегда важно, насколько раскаяние искренно, особенно, в незначительных случаях. Но форма - важна. Я на работе здороваюсь со всеми, в том числе, и не с самыми приятными для меня людьми. Это этикет, это норма. И мой ребенок обязан соблюдать важные для меня нормы также. 01.12.2009 22:44:11, Василиса из сказки
Вы не задумывались, что вынуждая ребёнка вести себя вежливо всегда, вы приучаете его врать или унижаться?
"Ребенок не хочет правила вежливости и уважения соблюдать - и я не обязана"-как-то по детски это, мелко-мстительно.
02.12.2009 07:26:55, Нуга
Не понял... Я не учу ребенка врать и унижаться, я учу его соблюдать общепринятые нормы. Я много работаю с молодежью, и сказать могу следующее: есть такой очень непростой возраст от 16 до 20 с лишним, когда человек кажется взрослым, его воспринимают, как взрослого, но жизненного опыта у него еще маловато, и в голове только те нормы, что папа с мамой заложили или вдолбили, у кого как вышло. И вот в какие некомфортные для себя ситуации попадают эти подрощенные дети только потому, что не могут вовремя извиниться, уступить дорогу, поздороваться, попросить (а не потребовать), вежливо обратиться ... Причем большинство ребят такого возраста вполне адекватно себя ведут, но есть определенное количество "не врущих" и "не притворяющихся", видимо. Мне их жалко бывает, я подсказываю (мне в свое время не подсказывали), часто при этом вижу искреннее удивление, они и вправду не понимают, что делают не так.

А по поводу мстительности ... это метод "естественных последствий", говоря научным языком :). И пусть мой ребенок потренирует это с мамой, чем потом будет искренне недоумевать, а что это коллеги так на него косятся, например. К тому же меня очень напрягало, что ребенок, изуродовав очередную мою вещь, даже внешне не демонстрировал чувства раскаяния, а продолжал резво носиться по дому и требовать у меня выдать ему еще что-то (я не о 2летке, естественно). Меня это ОЧЕНЬ раздражало, и скрыть это было сложно, да и зачем, как говорится. Теперь ребенок просит прощения, я раздражаюсь только из-за вещи (а из-за вещей я злюсь нечасто), а не из-за его поведения и наплевательства по отношению ко мне. Знаете, искренность не всегда хороша. Если мне не нравится сосед, это не значит, что я должна ему это демонстрировать. Я, понимаете ли, вру, и, улыбаясь, говорю ему "Здравствуйте". Для меня это не унижение. Для меня унижать себя - это не здороваться и злобно шипеть в спину.
02.12.2009 16:49:48, Василиса из сказки
Учить быть вежливым и ОБЯЗЫВАТЬ быть вежливым всегда - суть разные вещи. Если он не чувствует себя виноватым, то заставлять, вынуждать его извиняться... Результат будет аналогичен шипению в спину - ощущения у ребёнка внутри будут теми же самыми.
Надо вначале объяснить, убедить, почему это надо сделать.

Впрочем вам виднее, у нас в семье принято обращать внимание на чувства других людей, потому аналогичных описанной ситуции проблем не было. Хотя дочери уже 15.5 и племяннице, которая живёт у меня в семье - 17.
02.12.2009 20:00:03, Нуга
Дети разные бывают. Да Вы и знаете об этом, наверное. У меня двое своих и двое племянников, это те, которых наблюдаю близко. Разные люди, вс четверо. И аналогичных ситуаций у Вас не возникает, думаю, не только из-за того, что у вас принято обращать внимание на чувства других, а еще и из-за врожденных особенностей характера. У меня совершенно противоположные дети. Один жалеет себя - и жалеет других, всегда попросит прощения, посочувствует. Другому ни себя, ни других не жалко. Ключевое: себя не жалко тоже. Поэтому чужую обиду человек тоже не чувствует. И я социализую его, как могу. А объяснять и убеждать можно, сколько угодно. Но есть люди, в чем-то слепые. Они просто не видят. И им надо сказать: вот здесь поворот. здесь ступенька. А потом он уже и сам пройдет знакомым маршрутом, не чувствуя дискомфорта. А может, и прозреет когда-нибудь, кто знает. 03.12.2009 15:48:32, Василиса из сказки
Прощение - это что-то из религиозного воспитания. Извинения - да, но это ведь совсем другое. Помню схему: Ты понял, что был не прав? Пообещай, что больше так не будешь.
Ломок психики не вызывало. Но некоторую легкость с даванием подчас невыполнимых обещаний прививает.
01.12.2009 21:18:40, в розовых очках
А я даже не помню никаких просьб о прощении. Хотя редко, но врала, да. Нас родители не плющили так морально. 01.12.2009 20:28:02, Нуга
У меня, наверное, слабая воля: и просила и прошу прощения искренне, и это означает "пожалуйста, давай всё оставим в прошлом и будем любить друг друга". Потому что эмоции для меня были и есть важнее принципа. Я могу просить прощения в том, за что не виновата (и я это знаю). Мое "прости, пожалуйста" означает "давай (снова) дружить".
Моя младшая такая же как я. Ее "прости" звучит искренне, и она даже попытается действительно больше так не делать (если не забудет и т.д.), потому что эмоции/чувства ей важней принципов ("своего я"). Старшая скорей как Вы, и она не может заставить себя сказать "прости".
01.12.2009 20:09:52, Лягушка
Вы не поняли. Я ежедневно просила прощения десятки раз - в течение тех лет, что жила с родителями. Чтобы они побыстрее отстали. Другое дело, что просила я прощения не искренне. 01.12.2009 20:12:37, нет здесь реги
Предполагаю (даже уверена в своих довыдах), что маленькие дети просят прощения зачастую потому что "так надо" "так положено" "так научили" "так мама/папа велели".
Но по мере взросления они начинают вкладывать смысл в слова ПРОСТИ и ИЗВИНИ.
причем этот период можно определить сразу (с условием, что вы именно научили просить прощения за плохие поступки/проступки) - ребенок реже начинает извиняться, потому что теперь для себя он усваивает в какой ситуации (с его точки зрения) он действительно виноват, а где, собственно говоря, и "перебьются"!
01.12.2009 17:41:18, Тутти
И еще вопрос. А что такое низкая самооценка? Я это знаю на своей шкурке, но хочу облечь в слова, т.к. не до конца понимаю. Я в ходе размышлений пришла к тому, что фундаментом низкой самооценки являются стыд, вина, страх. Но все же, низкая самооценка - это что? Чем отличается человек, который себя любит, принимает, является толерантным к плохому мнению о нем кого-либо, от человека, который болезненно воспринимает плохое мнение о нем кого-то, а также крик, агрессию против себя? 01.12.2009 16:20:59, нет здесь реги
если отвлечься от теории психологии, то для меня это самоощущение. Потому что я себя откровенно не люблю. Настолько, что когда вижу, что другой человек относится ко мне с искренней симпатией - я удивляюсь. И очень болезненно реагирую на неудачи, потому что они служат источником жестокого самобичевания. Там ниже пример прозвучал, что когда на ребенка учительница накричала, то реакцией было удивление "за что- я же хорошая", в моем случае было бы с точностью наоборот: "так мне и надо, сама виновата" - и виток самоедства вплоть до суицидальных мыслей:( Вот вам и разница в самооценке 02.12.2009 07:54:55, white-dove
Ох, ничо себе...я никогда б про Вас не подумала, что так. Как виртуальный образ бывает неточен. 02.12.2009 11:03:14, ФеврАлёна Нарбертовна
:) радует, что в виртуале я не произвожу такого впечатления:) 02.12.2009 13:27:56, white-dove
А знаете, может Вам поспрашивать знакомых, какое впечатление Вы на них призводите? Могу поспорить, их ответы Вас удивят. Все будут считать Вас уверенной в себе, спокойной, умной и рассудительной, хорошей мамой и женой и т.д. и т.п. И это так и есть! Никчемностью себя считаете только Вы, причем абсолютно безосновательно!!! :) 02.12.2009 13:51:40, О-Юми (ex Юлия К.)
спасибо, мне приятно, что Вы так считаете:)
В реале, к сожалению, есть вещи, сильно выдающие самооценку (в отличие от виртуального общения): походка, мимика-пантомимика, тембр голоса, осанка -ну, понимаете, о чем я говорю. Посторонним людям это бросается в глаза, а близкие привыкли и не замечают. Но в общем, Вы правы, дело не в отношении других, а в том, что именно я себя никчемностью считаю.
02.12.2009 14:46:40, white-dove
Вообще это признак скрытой депрессии, субклинический. Первый признак - "я никчемность", "да ничего как то не хочется" "то, что раньше радовало, теперь не приносит такого удовольствия"
Я посмотрела, вы ребенка ждете, не лучшее время для изменения самосознания :-) Но психотерапевт мне лично очень помог. Вы только подумайте, что Вам по силам исправить ЭТО, может это даст силы для работы с собой? Курпатов "5 шагов от депрессии к радости" У него там один из рецептов - табличка 3 колонки 1мысли о мире (мысли "все плохо" это сюда) 2мысли о себе (мысли "я ничтожество") 3мысли о будущем ("у меня ничего не получится" это сюда - и все в течение дня ПИШЕМ! Потом перечитали, вложили в уста ненавистному человеку (свекрови, например :-)) и спорим с ним, переспорили и вычеркнули, жирно и с удовольствием! Ну Курпатов об этом лучше рассказывает и способово у него много, причем профессиональных, которые работают.
03.12.2009 10:41:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Могу предположить, что из-за этого Вы все время стараетесь быть идеальной: мамой, женой, дочерью, работником... Да? Или ошибаюсь? Если да, есть один хороший рецепт - позволить себе быть не идеальной. Вот в один прекрасный момент твердо сказать себе: "Да, я не идеальна. Ну и что? Идеальных людей не было, нет и не надо!" И действительно позволить себе это, перестать надрываться, делать наконец то, что хочется, а не то, что, как вам кажется, надо. Жизнь сразу станет легче и приятнее. Это счастье - быть НЕ ИДЕАЛЬНОЙ! И близкие сразу вздохнут с облегчением. Жить рядом с идеальным человеком - мука. Он же не только себя терроризирует, он же и близких старается переделать, сделать из них идеальных... 02.12.2009 09:22:58, О-Юми (ex Юлия К.)
Знаете, я тоже задумывалась, что это продолжение школьного "комплекса отличницы". И пыталась работать над собой в этом направлении. Но...мне реально, физически некомфортно, когда что-то идет неидеально. Мне плохо от того, что я совсем не идеальная жена -мама -дочка -работник. Кстати, да, близким из-за этого тоже достается:( 02.12.2009 09:58:11, white-dove
По себе знаю: главное - проблему осознать и признать: да, у меня это есть. И сразу с нею гораздо легче справляться. Постепенно, взрослея и мудрея, Вы научитесь получать удовольствие от неидеальности :) Я вот совсем недавно только научилась :) 02.12.2009 10:02:32, О-Юми (ex Юлия К.)
Мне кажется, что низкая самооценка - это штука неоднозначная. Слабого человека она может раздавить, перечеркнув путь к успеху и счастливой жизни. Сильного же будет заставлять двигаться вперед, чтобы доказать кому-то (родителям? себе?), что ты чего-то стоишь, что ты не такой плохой и неспособный, каким они тебя считали. И часто именно люди с низкой самооценкой многого добиваются в жизни, стремясь таким образом начать любить и уважать себя, компенсировать детские комплексы. Вообще, для поднятия самооценки очень хорошо завести "копилочку" (может даже реальную папку или коробку) - и собирать туда все, что делает лучше самого себя: свои достижения, похвалу других, удачные фотографии, что-то еще. И пересматривать все это время от времени. Это помогает на первых порах. А потом уже можно стараться максимально освободиться от чужого мнения, от оценочной зависимости и любить себя просто так, просто за то, что ты - это ты, что ты есть... Хотя полностью быть свободным от оценок невозможно, мы же не в вакууме живем. 01.12.2009 18:08:34, О-Юми (ex Юлия К.)
От этого эти сильные люди счастливее не становятся. 01.12.2009 22:50:43, Василиса из сказки
Когда как. Если научатся себя любить и принимать - вполне могут :) 02.12.2009 09:04:41, О-Юми (ex Юлия К.)
ИМХО: Если они будут любить себя, они не будут себя низко оценивать. 02.12.2009 18:47:40, Василиса из сказки
Конечно. Но для того, чтобы научиться себя любить, им приходится сначала доказать, что они чего-то стоят. Вот и стараются. 03.12.2009 09:11:47, О-Юми (ex Юлия К.)
У нас в садике висят такие .... мммм правила что ли. вот некоторые (примерно, конечно):

Оскорбляя и унижая ребенка - вы учите быть его неуверенным
Хваля и поощряя ребенка за его труд - вы учите его добиваться целей
Решая за ребенка все его проблемы - вы учите быть его безответственным

..... там много - целый лист А4, просто я не вчитывалась, пробежала глазами. Это прописные истины.

Если человеку с детсва внушают, что он "дурак", то в будущем он на это будет болезненно реагировать, потому что будет знать, что его "секрет" раскрыт (ведь его убедили в том, что он дурак!)
Человек же самоуверенный на это оскарбление посмеется в ответ, отвернется и уйдет удовлетворенный собой, зная, что дураком его обозвали из зависти к его эрудиции.
01.12.2009 17:49:00, Тутти
Мысли хоть и "прописные" , но очень важные. Спасибо. 01.12.2009 19:42:18, еще Ольга
Спасибо за мысли!
Да, хороший у Вас садик.
01.12.2009 19:10:12, нет здесь реги
Вы подняли очень и ояень серьезную тему.
Я не специалист но все же выскажусь.
Скажем так я росла, меня сильно не баловали, но и не помню в себе чуства вины, чтоб на меня кричали и т.д.
Поэтому для меня было открытием когда на меня накричала учительница в старших классах и я была уверена в душе что это не про меня. Потому что у меня в душе была и есть установка- Я ХОРОШАЯ. Я ЛЮБИМАЯ. Меня любят и принимают ЛЮБУЮ.
Я САМАЯ. САМАЯ.
И мне глубоко начхать что и как обо мне скажет. Потому что у меня есть ТЫЛ- мама и папа и я сама.
В противовес мне муж вырос совершенно в другой обстановке- не принятия.
Или скажем так условного принятия. Он ХОРОШИЙ если... и далее по списку.
И не дай БОГ он это дело не оправдывает.Чувтсво вины и поиск виноватых или срабатывание защиты- это не я и вранье у него в крови.
Его никто не ругает, ни нападает но он всегда готов. И все увы из детства.
Многие дети из за этого становятся наркоманами и т.д. Пытаясь доказать всему МИРУ что они ХОРОШИЕ или крутые и т.д.

На самом деле агрессию против себя и крик все воспринимают болезненно. Никому она не нравится. Просто в первом случае (как у меня) я уверенна что это рядом со мной больные агрессивные люди( или люди в проблеме) и дело вовсе не во мне, ну на крайний случай проблема в моем поступке, который я могу исправить.
Во втором случае( как у моего мужа) он сам становится как ежик, потому что ему с детства внушали что он ПЛОХОЙ и он борется и доказывает всему миру что это не так.Поэтому так остро и реагирует.
Вот и все премудрости.
01.12.2009 16:54:38, Скроюсь
Да, спасибо. У меня так же, как у Вашего мужа. Хотя я изо всех сил стараюсь воспитывать в себе самоуважение и самооценку, не зависящую от мнения окружающих. Сознательно так стараюсь) И прогресс есть. Хотя иногда бывает так, что кто-то ко мне почему-то плохо относится, и меня это НЕМНОГО может задеть. Но это единичные случаи, и я понимаю, что это моя проблема - что мнение другого на меня может повлиять. 01.12.2009 19:14:33, нет здесь реги
То что кто то ко мне почему то плохо относится - это нормально.
Мы с этим сталкиваемся еще в детсокм возрасте.
И не из зависти люди к Вам плохо относятся, а просто потому что все люди разные. Вы сами себе сможете обьяснить почему Вас одни люди привлекают а с другими вы постараетесь не общатся. Ну раздражают они Вас. И вроде и люди то не плохие- но вот что то в них не так. Интуиция ВАША вам все заранее о них говорит.
Если вас кто то не любит- это их проблема.
Да. Можно задуматся о том что может невольно и обидел кого то. Приглядется.
И быть более внимательнее. Но если это не подтверждается, гоните прочь ваши мысли о своем не совершенстве.
Вы живой человек и имеете право на ошибку, на то чтоб быть непостредственной и ни на кого не оглядыватся. И чтоб вас любили не за что то, а просто ТАК.
01.12.2009 23:29:01, Скроюсь
Все идет от русского языка: как вы себя сами оцениваете - вот вам и самооценка. А если математически, то самооценка это уровень ваших притязаний разделить на уровень ваших достижений. 01.12.2009 16:53:13, natmet
То есть как это? Допустим, у человека высокий уровень притязаний, а достижений мало. Итого - от деления первого на второе мы получим большое число. Разве это справедливо?) 01.12.2009 19:09:35, нет здесь реги
Перепутала))), конечно же наоборот. Уровень достижений на уровень притязаний. 01.12.2009 19:12:20, natmet
Тааааак, то есть надо много работать и мало хотеть? И будет высокая самооценка? 01.12.2009 19:17:39, нет здесь реги
Да. По вашему примеру так и есть. Но высокая самооценка - не очень хорошо.)))
Идеальная самооценка равна 1, то есть ваши достижения должны соответствовать вашим желаниям)))

А много работать, конечно, хорошо, но надо знать куда двигаться...
01.12.2009 19:22:03, natmet
Мда. У меня уровень притязаний (или скорее мечтаний) немаленький, но работать много-много лень. Вот ведь. (( 01.12.2009 19:25:45, нет здесь реги
Может качеством брать, а не количеством? Или разбить цель на несколько этапов? И самооценку считать на данном конкретном этапе?))) 01.12.2009 19:28:54, natmet
Да я работаю, но надо бы больше и лучше. С качеством ОК, но количество так себе. 01.12.2009 19:32:54, нет здесь реги
Вам виднее))) 01.12.2009 19:37:33, natmet
По моему мнению( я могу и ошибатся),
Это то как вы любите себя и свое личное Я( если оно есть). Насколько вы готовы своим я пожертвовать и насколько вы его холите и лелеете.
Личность и свое личное я формируют отчасти родители. Именно они учат ребенка любить самого себея через призму своей родительской любви.
Вот почему Вам ниже написали что вас не долюбили в детстве.
Родители Вас воспитывали и перегнули немного палку( на мой взгляд).
А от любви к не любви вего один шаг.

Вообще все что вы написали - просто ЖЕСТЬ.
Этакий взгляд со стороны на самих себя- мамочек.
Как говорится- БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ДОРОГА В АД.
Но у вас хороший топик. В нем звучит и слова ПРОЩЕНИЕ.
Прощение не должны просить люди не искренние.
Но вы должны ИСКРЕННЕ простить прежде всего свою маму . За то что у нее скорее всего не было достаточно опыта и знаний в вопросах воспитания так сказать ХОРОШЕГО человека и она делала это как могла и как умела.
Но желала вам стать ХОРОШИМ человеком.
Опять же она сама была живая. А живой человек не всегда обьективен в оценке поступков даже самых близких и любимых и может ошибатся.
Вы обязательно должны ПРОСТИТЬ ее за это и со своими детьми прожить другую жизнь. Это еще то испытание для ВАС.
Почему? потому что у вас нет успешного опыта ваших мам и бабушек как воспитывать не срываясь на крик и не вызывая в ребенке чувства вины.
Желаю вам почитать хорошей литературы на эту тему.
Но повторюсь. Самое главное вам надо самой простить В ДУШЕ и от ДУШИ свою маму за ваше детство. Только тогда вы сможете ИСКРЕННЕ полюбить себя и жизнь и своих детей.
01.12.2009 16:42:03, Скроюсь
Чёт я не догоняю.
А это вообще возможно - любить и прощать НЕ искренне? Разве ЭТО называют любить, прощать?
02.12.2009 08:16:19, Нуга
Спасибо. Да, надо прощением я сознательно работаю. И, кажется, получается. Есть даже собственное ноу-хау на эту тему. Однажды моя подруга, верующая и умная по жизни, посоветовала мне попросить Бога помочь простить. Я не могу сказать, что я сильно верующая, но крестик ношу и к Богу хорошо отношусь. В общем, я решила попробовать. И надо сказать, действительно стало легче.
Я не думаю, что Бог помогает простить. Скорее, если человек обращается к Богу с такой просьбой (помочь простить), то наверно он внутренне готов к прощению и оно не за горами.
01.12.2009 16:46:40, нет здесь реги
А вы вообще почитайте БИБЛИЮ.
Я сама не супер верующая и вовсе не агитирую никого. Но прочитав ее открыла для себя снова давно известные истины. В ней очень много муждрых советов как правильно относится к жизни и как ее легче прожить.
01.12.2009 16:57:05, Скроюсь
А я вот в детстве никогда не просила прощение , и заставить было невозможно. Легче было убить . Мама говорила , что даже когда была совсем маленькая - не просила . Максимум я соглашалась , что неправа. Но просить прощение ... нееееееее. Только будучи уже взрослой я смогла первый раз попросить прощение , лет эдак в 19 . 01.12.2009 16:07:10, masyanya белая и пушистая
Так вот и смогла-то именно потому, что осознала собственную неправоту! В том-то и дело, что как-то надо дать понять ребенку, что он не прав, не ожидая от него слов Простите меня пожалуйста... 01.12.2009 17:34:56, соня-мама
а я и раньше осознавала и вину и неправоту и плохие поступки, но вот прощения никогда не просила. Тоесть меня спрашивали "ты понимаешь что ты сделала плохо?" (или что-то подобное) . Я отвечала "да понимаю" и понимала , но вот просить прощение ..... нет. Просто молчала и все 01.12.2009 21:43:24, masyanya белая и пушистая
А что для Вас означает просить прощения? =признать свою вину? =признать превосходство другого? =расписаться в своем стыде/раскаянии? 01.12.2009 16:14:33, нет здесь реги
я не считала нужным просить прощение . Вернее было так , а кто он такой что бы меня прощать или нет ? Я признала , что была не права , а до его прощения мне дела нет - это его личный выбор , и от моих слов и желание он не зависит . Перед мамой папой я конечно пыталась загладить свои проступки , а перед другими нет. 01.12.2009 16:19:26, masyanya белая и пушистая
так речь, мне показалось, шла именно о детях-родителях? 01.12.2009 17:35:51, соня-мама
так я и у родителей никогда не просила прощения ,в том виде , о котором пишет автор . Слов "прости" " я больше так не буду" не было у меня в лексиконе вообще . 01.12.2009 21:40:23, masyanya белая и пушистая
вообще, дело не в словах, а в смысле, в принципе.. 01.12.2009 21:47:30, соня-мама
но ведь практически всегда родители требуют именно произнесения этих слов "простите меня" . И типа если ты это сказал , то понял свой проступок. Вот дети чуть что так сразу и орут "ой извини я нечаянно" так , что бы мама услышала , а потом опять продолжают пакостить. Я считаю , что фигня все эти извинения "на публику". и от своих этого не требую . 01.12.2009 22:37:09, masyanya белая и пушистая
Офф. У Вас невероятно красивые коты в реге. "Шоб я так жил")))) 01.12.2009 22:46:44, нет здесь реги
спасибо :) 01.12.2009 23:17:29, masyanya белая и пушистая
В моей семье тоже было принято наказывать от души за любую провинность, я тоже очень много врала, постоянно боясь быть наказанной. И сейчас считаю, что поводов для таких наказаний не было! Будучи уже взрослой, я неоднократно анализировала действия своей мамы(а ее не стало в 35, когда мне было 15), находила какие-то оправдания для нее, ее так сказать, методов(она была довольно милой женщиной, постоянно пытающейся устроиться в личной жизни...все это очень понятно...но такая НЕлюбовь к собственному ребенку!), очень хотела ее простить, даже думала, что простила...НО каждый раз, когда я вспоминаю о том, КАК прошло мое детство, как и о чем я умоляла свою маму, слезы наворачиваются, даже сейчас... Муж мой говорит-это ты себя жалеешь...все это правда, но ведь это и есть взгляд ребенка, которого не захотели в свое время понять, простить, в конце концов, принять со всеми огрехами. Как итог-я стараюсь не загонять своих детей в угол, чтобы им не требовалось врать,сама очень огорчаюсь, если получается так, что я где-то не сдерживаюсь и готова выйти за рамки. А однажды, спустя несколько часов после некоего инцедента, мой средний пришел и попросил прощения(но его никто не наказывал, просто я высказала свое мнение, очень искренне)..так и попросил он прощения тоже искренне. 01.12.2009 15:20:08, соня-мама
не надо очень огорчаться выходя за рамки, вы из одних рамок перешли в другие, и могут стать прямопротивоположными. простить и расслабиться. где-то мама была и права. 01.12.2009 15:56:25, kolina
мда. сочувствую...
знаете... а меня никто никогда не наказывал... никогда. я - не наказываю свою дочь. просто нет в жизни практически таких случаев, когда детей стоит наказать, считаю. ну за что можно наказать??? ну вазу разбили, ну пролили что-то.. И что??? что неимоверного случиться если произойдет какая-то не запланированная шалость? если ребенок даже не слушается.. а кто сказал, что всегда нужно делать все правильно? а сами-то часто делаете как должно быть? Я ненавижу когда на меня орут. мне становится плохо- физически, моему ребенку практически аналогично. Зачем наказывать, зачем орать, если можно поговорить и объяснить!
01.12.2009 15:49:42, AnutkaSh
Это если ребенок хочет вас слушать и воспринимать ваши доводы.
Дальше - ну поговорили, объяснили. В следующий раз все повторяется. Так раз 10-15. И что?
01.12.2009 16:43:48, любопытная Анна
данная система складывается не один день. поэтому, конечно на раз-два не выйдет. 01.12.2009 20:39:17, AnutkaSh
и я вот согласна! Абсолютно. Ну преступника-накажите, но дети-то не преступники!!! И всегда надо порпробывать понять, поговорить-эффективнее в 80 случаев из100. 01.12.2009 16:13:27, соня-мама
Да, сочувствую Вам... Я хоть знала, что мама меня любит, в любви отца сомневалась. Ужасно, когда ты маленький и тебя не любит мама... 01.12.2009 15:32:02, BlondinkO
мама любит,но не всегда любит так как нам хочется. мне казалось что мама меня не любит, но потом поняла, что любит, просто своей любовью :) 01.12.2009 15:47:34, kolina
А мне кажется, что материнская любовь -и есть материнская любовь, в которой не сомневаешься, которую ни с чем не перепутаешь. А все остальное про "любить своей любовью"-так, отмазы... 01.12.2009 16:16:31, Спрячусь пожалуй
не все умеют любить, но любить от этого не перестают :) мама в ужасе всегда убегала от моих попыток обнять ее или поцеловать, если мне было плохо ивзорчится вся, что я во всем виновата ну и тому подобное, гадостей наговорит, но втихоря подсунет шоколадку или еще что нить в этом роде, будет отрицать что это она ))) маленькой сложно было понять все эти телодвижения,потом поняла. 01.12.2009 16:45:01, kolina
Я точно также поступала по отношению к свекрови. Но я точно знаю, что я ее не любила и таким образом компенсировала свою нелюбовь. 01.12.2009 16:50:03, Oker
как также? 01.12.2009 17:05:16, kolina
отторжение при личном общении и при этом искреннее желание порадовать чем-нибудь материальным 01.12.2009 17:16:20, Oker
:) вы ведь не обязаны любить свою свекровь, вы полюбили ее сыны, а свекровь приняли. так же и детей не все любят, некоторые их принимают. любовь приходит с годами. 01.12.2009 17:26:49, kolina
а кто пишет про обязанности? Я написала, что описанное вами вовсе не свидетельствует о любви.
Ну, а вы, как водится, противоречите сами себе)
То <мама любит,но не всегда любит так как нам хочется> , то <так же и детей не все любят, некоторые их принимают.>
01.12.2009 17:38:00, Oker
у вас не свидетельствует, у меня свидетельствует :) не было любви безусловной, которая есть у некоторых и которую хочется всем детям, но есть любовь-привычка :) 01.12.2009 17:52:52, kolina
Согласна на все 100! 01.12.2009 16:24:22, BlondinkO
Юль, у меня уже не было случая убедиться в этой любви-мамы просто не стало. 01.12.2009 16:14:12, соня-мама
а я не из убеждения сейчас. я просто стала старше, много вспоминала, переживала все уже с точки зрения взрослого человека и коглда появился ребенок, еще раз пересмотрела уже с точки зрения мамы и поняла как сильно она меня любила ну и продолжает любить :) хотя поступки ее иногда ужасны, но это не значит что не любит, у нее просто проблемы с выражением любви. она сама ее в детстве очень сильно недополучила. 01.12.2009 16:42:14, kolina
Вот я именно с точки зрения взрослого человека никак этого и не пойму!!! 01.12.2009 17:21:33, соня-мама
ну может это из-за того что она умерла? у моей мама тоже клин произошел изза ранней смерти ее мамы, обвинила во всем отца,что он ее довел, который ее предпочитал не замечать. там все сложно и муторно, я еще маленькаябыла просила маму простить своего папу, хотя я сама боготворила просто его :)
а вот кстати, из-за дедушки пришло первое понимание, что совем не обязательно в попу чтоб целовали проявляя любовь и что не все могут ее проявлять. когда я была у дедушки, он вообще ничего не делал, ни играл со мной, ни накормить не мог, и вообще предпочитал чтоб не приставала к нему, а мне ничего и не надо было, только бы позволил сидеть с ним в одной комнате и смотреть на него :) он такой был... очень сильная личность и язаряжалась от него. все сама могла сделать и поиграть и еды сделать, мне лет 8 уже было. а маму больше всего бесило что он такой :) но я видела что я ему интересна как его продолжение.
01.12.2009 17:29:35, kolina
Я искренне просила прощения в детстве . Со стороны родителей не было прессинга по поводу оценок, уборки и пр.- просто мне самой иногда было очень стыдно перед ними за свое поведение (в раннем детстве из-за ерунды могла истерику устроить, в подростковом возрасте -срывалась, грубила, очень похоже на то, что О-Юми ниже про свою старшую дочку пишет) и старалась загладить свою вину. Но кстати, если родителям случалось меня ударить или наорать, то прощение скорее они у меня просили.
А муж у меня тоже с детства приучен к подобным разборкам (постоянные морали из-за учебы, отсутствия помощи по дому и пр) -и ему проще сказать "прости" просто ради того, чтобы от него отстали. При этом даже вслушиваясь в претензии обиженной стороны и не вдумываясь,чем он расстроил человека -формально извинился и ушел в глухую оборону, по крайней мере, в начале семейной жизни у нас с ним так было. Сейчас в наших отношениях что-то сдвинулось, а с мамой своей до сих пор так.
А ребенок ...не знаю, маленькая еще пока. Конечно, говорит формально "извини, больше не буду" когда не хочет в углу стоять:))) По-настоящему искренне просит прощения, если, играясь, нечаянно сделала мне больно -чуть не плачет сама. Или когда видит, что я сильно расстроилась. Но вообще она характером в мужа скорее -т.е. велика вероятность, что начнет "формально" извиняться, если стану на нее давить. Правда, пока чаще я перед ней извиняюсь за свои срывы.
01.12.2009 15:15:30, white-dove
Я!!! Абсолютно искренне. И до сих пор не могу понять, почему в ответ на мое "прости пожалуйста" мне обычно отвечали "раньше надо было думать, а не прощения просить!" Я как раз в детстве была из тех, кто патологически не мог соврать, даже ради собственного спасения, или чтобы себя приукрасить. Постепенно выучилась. А вот дочь моя - точно как вы пишете. Значит есть надежда, что впоследствии она не будет врушкой? Прощения просить я никогда своих детей не заставляла, но от их оценок не всегда в восторге. 01.12.2009 15:11:02, hanhi
Конечно, не будет. Как только начнет жить отдельно, все станет отлично. А врут потому, что зависимы и так безопаснее. Свободный человек может позволить себе не врать. 01.12.2009 15:15:52, нет здесь реги
свободных не бывает. Думаю, как появился пятница, у робинзона сразу же возникли поводы врать :) 01.12.2009 15:19:10, AleXXX
Да, но скажем в 7 лет у человека нет образования, жилья, возможности работать и содержать себя, нет еще особых мозгов и жизненного опыта, да и по закону он не может конкурировать на рынке труда.
А вот в 18 лет вполне можно себя обеспечивать. Так что относительно свободы больше в 18 и более лет.
Хотя можно сказать, что свободен как раз ребенок, а не "офисный планктон". но для меня свобода = меня никто не попрекнет куском хлеба.
01.12.2009 15:21:25, нет здесь реги
только бабки? 01.12.2009 15:25:46, AleXXX
Для начала - да. Пределом моих мечтаний было в детстве, чтобы меня оставили одну и не орали. Я стала жить одна, быстро начала себя содержать, и о чудо, на меня больше не орали.
А потом уже подключается вся самоактуализация личности по всем ступеням пирамиды Маслоу.
01.12.2009 15:29:45, нет здесь реги
ну и децтво... 01.12.2009 15:30:49, AleXXX
Это история. Как только я перестала быть зависимой от родителей, они перестали орать. Факт. 01.12.2009 15:31:48, нет здесь реги
Я даже если ударю или наору на детей под горячую руку то потом все равно мы обсуждаем в чем он был не прав и какие последствия мог бы иметь (или имеет) его поступок. Просить прощения никогда не требовала, поскольку преступлений против моей личности они не совершали. В основном поступки себе во вред (вроде облизывания сосулек) или которые могут манести материальный ущерб (кидание мячом в телевизор или окна). Обычно осознают и сами говорят что больше не будут этого делать. 01.12.2009 15:05:20, barabachka
Меня часто наказывали в детстве, мама и отец.
Причем мама довольно часто, импульсивно, под горячую руку, долго не обижалась и не требовала от меня ни глубокого раскаяния ни извинений.
Отец наказывал раза три за всю жизнь, но каждый раз я помню и не простила: без эмоций, планомерно, с нотациями и последующими моими извинениями. И что самое ужасное, я тогда считала, что меня наказали НЕ СПРАВЕДЛИВО и слишком жестоко и сейчас так считаю. А особенно унизительно было то, что меня заставили извиняться. В душу залезли.
Пусть бы меня мама хоть каждый день гоняла - совсем не обидно, потому что одно дело по попе, а другое - в душу.
01.12.2009 14:59:05, BlondinkO
По поводу души - что именно задело? Необходимость изобразить искренние извинения, в то время как не считали себя виноватой? Или? 01.12.2009 15:03:53, нет здесь реги
То, что заставили. Это насилие, понимаете? Маленького человека заставлять что-то делать, зная, что у него и выбора-то нет.
Для меня мои извинения много значат сейчас. Если я не права, я всегда извиняюсь, в том числе и перед детьми, такое бывало. Но никогда не требую извинений и не всегда жду, мне достаточно видеть, что человек сожалеет о случившемся. И мои извинения всегда искренние, не для протокола.
01.12.2009 15:09:56, BlondinkO
да, это так... увы, некоторые этого не понимают. 01.12.2009 15:50:58, AnutkaSh
Ну тогда у меня каждый день такое было. Да, это своего рода насилие. Если я и пыталась что-то говорить в пользу своей правоты (типа, не согласная я с наездом, потому что...), то орали до тех пор, пока не соглашалась на словах со своей НЕправотой и в том что виновата. Сил как у некоторых тут воевать с ними физически и на словах говорить о своей правоте у меня не было. 01.12.2009 15:12:00, нет здесь реги
Нет у детей возможности воевать со взрослыми. По определению. Дети - самые социально незащищенные.
Вы ничего уже не можете сделать с произволом по отношению к Вам маленькой, но можете защитить своего ребенка.
Я НИКОМУ не позволяю принижать моих детей. И сама этого не делаю.
01.12.2009 15:21:16, BlondinkO
И правильно) 01.12.2009 15:24:30, нет здесь реги
воевать хорошо раз в месяц по паре тройке поводов. Воевать каждый день по паре десятков поводов- тут мало смелых, я уверена 01.12.2009 15:15:27, Liusia (просто Люся)
Не знаю, если мне случается наорать на детей, как правило прощения прошу я. За несдержаность, за то, что свои проблемы на них срываю - совершенно искренне, мне действительно стыдно. Честно объясняю, что на работе довели или там еще что случилось, а вот происшествие с ними стало последней каплей и я сорвалась "за все". Они тоже извиняются, что мама прости, что у нас то-то и то-то не так...(вроде тоже искренне, мы действительно любим друг друга) Отрыдаемся в обнимку и вместе пойдем косяки исправлять (как правило, отстирывать, зашивать, клеить или черепки с пола подметать)
Но такое бывает редко. Стараюсь все решать без криков и ярлыков "Все козлы"
А говорим все открыто, именно чтоб низкой самооценкой не страдать. Девочки ниже правы.
01.12.2009 14:39:09, Галина-Малина
Могу про свою старшую рассказать. Она очень импульсивная, сначала делает и говорит, потом думает. Такая была с детства, такая и осталась. Сразу никогда прощение не просит. Даже тогда, когда заведомо не права. Но я, правда, детей не била и не бью. Наорать могу, чаще за дело. А вот спустя время она приходит, как побитая собака (или пишет СМС если не дома) и просит прощение. Потому что, когда чуть-чуть отпускают эмоции и появляется способность думать, она понимает, что была не права, что зря расстроила меня, нахамила и т.п. И ей просто-напросто становится некомфортно, хочется загладить свою вину. И я такая была. И есть. На фоне эмоций считаю себя правой, а через время становится стыдно перед близкими за вспышку гнева, ложь, трусость - тогда легко и искренне извиняюсь. В том числе и перед детьми. А вот младшая моя в мужа. Она почти никогда не просит прощения. Хотя я точно знаю, что раскаивается и переживает частенько. Но не может переступить через упрямство и гордыню. Муж тоже раньше был таким. Почти всегда я первая шла на примерение после ссор. Потому что не могу долго находиться в состоянии ссоры, мне легче первой сделать шаг навстречу. А он, даже когда понял свою неправоту, молчал. Скорее всего из-за того, что в его понимании признать свою неправоту - сдаться, уступить, оказаться слабым. Низкая самооценка, в общем. Боязнь упасть в своих глазах еще сильнее. И еще это от малодушия. И недостатка мудрости. Взрослея и мудрея, муж сильно изменился в этом плане. 01.12.2009 14:34:33, О-Юми (ex Юлия К.)
Ой, я точно как ваша старшая дочка - была и есть, тоже на эмоциях часто могу неадекватно себя повести, после чего часто не знаю, как свою вину заладить:( Извиняюсь всегда, конечно 01.12.2009 14:56:09, white-dove
о, в детсве почти как муж была, редко просила прощения и чужие нафиг были не нужны. потом как-то поняла, что людям это важно, мне и сейчас ничье прощение не надо, но сама если считаю себя виноватой, попрошу. 01.12.2009 14:40:34, kolina
Да, Вы правы. Низкая самооценка там свое дело делает) Особенно критически низкая. 01.12.2009 14:38:20, нет здесь реги

Показано 103 комментария из 419

Всего ответов: 419 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 17:48:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!