Раздел: Отцы и дети (как научится не раздражаться на мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научиться не раздражаться

Как научиться не раздражаться?
Я (мне 26 лет) живу с мужем и дочерью (ей 2 года) в квартире родителей. У меня постоянные конфликты с моим отцом. Очень часто это на пустом месте. Меня раздражает практически все, что он делает. При этом я заметила, что если что-то подобное делает мама, я реагирую меньше или вообще не реагирую.
Разъехаться возможности сейчас нет. Я осознаю, что поступаю по отношению к отцу нехорошо, но никак не могу с этим справится. Он не простой человек...был им всегда, но раньше я его уважала, а сейчас как-то теряется это уважение.
08.11.2009 14:36:34, Дочь отца

191 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вспомните как Вы решали свои проблемы в общении с отцом в детстве, вряд ли он сильно изменился с того времени? Мой вот почти не изменился, поэтому я прекрасно знаю, как "обходить" его характер.. если бы мне пришлось жить с ним под одной крышей, то точно знаю, перевоспитывать его я бы не стала, гораздо проще и полезнее для психики - воспитывать себя, подстроить себя и свой быт под его привычки, а не наоборот! Смысл ссориться и раздражаться на одного из самых близких тебе людей? курит на кухне - приготовьте завтрак и покормите ребенка в комнате, нет Вы будете держать ребенка в накуренной кухне и раздражаться на отца, вот ей богу, Вы - абсолютно не ленивы :) 09.11.2009 16:14:33, Елена Д.
Как? Очень просто. Строго настрого запретить себе это делать. Ибо в основе раздражительности лежит психологическое разрешение себе раздражаться. Далее уже идет простая техника.

Во-первых, признать, что в жизни есть вещи, переделать которые не в ваших силах. Потому просто прекратите ожидать от отца желаемого "правильного" поведения во всем. Когда не ждешь, то и не получив ожидаемое не расстраиваешься.

Во-вторых, жестко ограничьте темы и области общения с этим человеком. Далее сами эти границы соблюдайте строго и не позволяйте ему их нарушать.

В-третьих, общаясь с этим человеком никогда не торопитесь реагировать. Во всех смыслах, от действий до слов. Учитесь, перед тем как что-либо сказать или сделать, мысленно сосчитать до десяти, провести языком пару раз по внутренней поверхности зубов, делайте глубокий вдох с последующим медленным длинным выдохом. Словом, вырабатывайте в себе автоматическую привычку делать паузу между раздражением и реакцией на него.

Примерно так,если совсем в первом приближении.

Однако, мне кажется, вам эти советы не помогут. Потому что они не влияют на причины, а причины эти не вовне, они внутри вас. Вы отказываетесь признать тот факт, что дом этот родительский, что вы, не смотря на взрослость, собственную семью и ребенка, вы в нем все равно ребенок. Все эти ваши раздражения есть следствие желания перераспределить роли в социуме, стремление перейти из категории подчиненного в категорию руководителя, владельца. Желание есть, а успешного результата нет. Вот вы и раздражаетесь. Ибо выбрали изначально неверный путь.
09.11.2009 12:11:16, Леший
Раздражение - это чувство.
Как можно запретить себе чувствовать?
Кем стать после этого? Машиной?
во что превратить свою собственную жизнь?
Еще более убеждаюсь - живое не способно общаться с НЕ живым.
ИМХО.
09.11.2009 12:48:06, каждый день
Кроме чувств, человеку дана еще голова и именно ее наличие выделило человека из прочих животных, собственно, сделав его человеком. Отсюда, имхо, простой вывод. Если человек не в состоянии подчинять свои чувства разуму, то является ли он вообще человеком?

Речь не идет о запрете чувств. Речь идет исключительно о том, чтобы чувства не мешали адекватному поведению. Как показывает практика, у большинства людей чувства по скорости обгоняют разум. Потому так часто случается, что человек сначала наломает дров под влиянием сиюминутных чувств, а потом волосы на попе рвет, соображая, что же он наделал! Потому приемы, о которых я говорил, и придуманы, чтобы дать разуму фору, дабы догнать чувства и не позволить себе совершить "необдуманные" поступки.

В вашем случае эти приемы тем более важны. Я прекрасно вас понимаю. Мои родители, особенно отец, тоже в общении люди весьма не простые. Потому можете не рассказывать, как оно все происходит. Тем не менее, у вас есть всего три пути дальнейшего развития событий.

Первый - плюнуть на сложности, забрать семью и уйти на вольные хлеба. Снять квартиру. На худой конец - комнату. Дальше засунуть свои сожаления на тему - ай, как тяжело! - в одно интимное место, всерьез задуматься над карьерой, составить план и кропотливо его реализовывать с целью скорейшего обзаведения собственным нормальным жильем. Как минимум, вы станете меньше раздражаться ибо перестанете столь много общаться с родителем.

Второй - всячески обострять конфликты с родителем в надежде что он состарится и умрет раньше, чем окончательно сдадут ваши нервы. За то потом вы наследуете родительский дом и устраиваете в нем свои порядки. Как промежуточный вариант - отец, отчаявшись, таки согласится сьехать в дом престарелых. Цинично - да. Грубо - безусловно. Однако это все равно вариант.

Третий - грубо говоря, "заткнуться и не отсвечивать".

В конце концов любое раздражение - штука сугубо субъективная. Вызывается она не внешними обстоятельствами, а прежде всего своим, субъективным к ним отношением. Результат, о котором вы говорите - душевное равновесие - соответственно, может быть достигнут "с двух сторон". Либо изменением обстоятельств, либо изменением своего к ним отношения.

Но выбор, в любом случае, остается только за вами.
09.11.2009 13:04:46, Леший
По поводу чувств и головы.
Вы ОГРАНИЧЕНЫ. И все ограничения лежат в Вашей же собственной голове. Они же не дают увидеть решения в каких-то конкретных задачах. Но это Ваша собственная жизнь. Вы во многом правы, и спорить с Вами бессмысленно. Я лишь хочу Вам лично сказать, что я (лично я) хотела бы находить те решения, которые бы соотносились и с чувствами и с головой. Не пренебрегая ничем. Противопоставлять, выделять одно и отрицать другое не вариант. Вы ставите во главу угла разум, но я не ставлю чувства, понимаете? Нужно комплексно решать проблемы.
Про Вас. Вы отсекаете те вещи, которые лично для Вас слишком болезненны. Это Ваш путь решения проблем. Ваш выбор, ваша собственная жизнь. Для меня лично такие решения не подходят. Но это моя жизнь и мои выборы и суждения. Отрицая меня, как человека, я делаю вывод, что лично Вы меня не знаете и не понимаете, суждения Ваши поверхностны.
Еще один момент. Есть ситуация, и каждый в ней видит проблему исключительно по-своему. И пути решения то же видит исключительно из ПОНИМАНИЯ (собственного) на его взгляд ЭТОЙ проблемы.
Есть проявления проблемы, а есть ее источники. Я предпочитаю действовать исходя из видения источников. Тогда проблема сама собой отваливается за ненадобностью. Не нужно лечить проявления, это всего лишь указатели.
ИМХО.
09.11.2009 14:57:57, каждый день
Есть четвертый путь.
Научиться жить совместно и даже получать от этого удовольствие.

а для этого, в пространстве, где встречаетесь действовать по принципу,

а) параллельные прямые не пересекаются
б) понять друг друга, не судить, не ожидать, за то что есть - благодарить.

Все просто.
09.11.2009 13:50:31, каждый день
Самодисциплина - вещь хорошая и полезная, но на одной лишь самодисциплине далеко не уедешь. Мы не роботы - мы люди. Самоустраняться и огранчивать проблемы - вариант, но не самый правильный, на мой взгляд, проблемы нужно решать, а не закрываться от них. а их решение лежит в психологическом понимании и себя, и другого человека и ситуации. 09.11.2009 12:26:45, каждый день
Вы меня простите конечно, но обычно к аргументу про роботов как раз тогда и прибегают, когда не желают признать, что причина проблемы находится в себе самом, и бороться с этой причиной никакого желания нет.

Вы говорите - проблемы нужно решать. И вы правы. Только под решением вы понимаете только один вариант - чтобы "он" сделал так, как "Я" хочу. Вы забываете, что "я" - категория субъективная. Сколько людей, столько и мнений. Причем, прошу заметить, мнений "правильных". В конце концов, отец находится В СВОЕМ доме, потому находится в СВОЕМ ПРАВЕ. Вы, как бы там ни было, остаетесь его дочерью, а потому и не вам указывать, что отцу делать, а что - нет. Если ВАС порядки в доме не устраивают, то ВАМ нужно думать над тем, как построить собственный дом, в котором будет можно заводить исключительно собственные порядки.

Я это все к тому, что избранный вами путь и подход изначально к достижению цели привести не может по определению. Значит и решение этим путем не достигается. Отсюда простой вопрос: вам что больше нужно: решение или чтобы прежде всего было именно по-вашему? :)
09.11.2009 12:42:14, Леший
ОФФ.
Обычно, к такому вопросу/аргументу - "по-Вашему", по-моему прибегают именно те, кто много прогибался в своей жизни, либо всю жизнь действовал только так, как сам считал нужным, и для него важно, чтобы было по-его. Да и будет так! Если человек чего-то очень хочет, он обязательно этого достигнет. Весь вопрос в цене "на билет". Если этот мотив главный, он свою жизнь подгонит исключительно под него. Ну потребность у него такая, причем доминирующая. И удовлетворит он свою потребность. Правда пожертвуя при этом всем остальным, на его взгляд, не столь значительным. Только не стоит забывать еще и о том, что кроме этой его потребности, у него есть и другие, и загоняй их в угол, или не загоняй, они все равно дадут о себе знать - потому что они - из разряда базовых. Через время, но дадут. потому, что как ни крути, а он все же человек. и как бы Вы себя не позиционировли исключительно логиком, эмоции Вам не чужды, правда, Вам проще с ними не иметь дела совсем(своими собственными эмоциями), чем пытаться их привести в русло. Отсекая свои потребности, Вы отсекаете части от себя самого. Вам проще иметь дело с тем, что Вы можете контроллировать. Вы просто "забиваете" на остальное, вы не решаете проблем, Вы их переводите в хронь, бежите от них, делаете вид, что их не существует. Когда-нибудь, они Вас все же настигнут. Либо Вы настолько искаверкаете свою собственную жизнь, что переродитесь в незнамовочто, и попросту сами и перестанете быть человеком.
Но и Вы вольны поступать так, как считаете нужным.
Я более Вас не потревожу, т.к. не верю в Вас, в то, что когда-нибудь Вы вообще услышите другую точку зрения, отличную от Вашей. Можете и меня отсечь, как Вы обычно это делаете с неугодными.
А еще Вы - жестоки. Жестоки к тем, кто подходит близко, по этому я не верю в Ваши рассуждения о доброте, они не соответствуют действительности. Вы жестоки, в первую очередь к самому себе. А если человек жесток к себе, он и к другим будет относиться точно так же, что и видим. Человечности в Вас осталось мало из-за того, что самого себя уже в фарш порубили.
Всего хорошего.
09.11.2009 17:16:53, все та же
Смотря что подразумевать под решением.
Я свое решение нашла. Автор - ищет, думаю, то же найдет.
09.11.2009 13:56:10, каждый день
вы просто нашли свой "раздражитель" и объект слива негативных эмоций. т.к. на мужа - опасно, ан дочь - низя, на маму- глупо. а вот он- мужик ходит, который все стерпит... лучше ворчите на погоду или ан правительство, менее негативно и без последствий.. т.к. там от вас ничего не зависит по большому счету. 09.11.2009 11:04:46, AnutkaSh
Раздражение Ваше - реакция на то, что Вы поменять не можете, не можете и высказать, это как бы "вторичный" синдром, первичной здесь выступает Ваша оценка какой-то его черты, с которой Вы в КОРНЕ не согласны, у Вас нет возможности, влияния изменить/удалить этот возникший конфликт. Причина глубже, чем Ваше раздражение. Подумайте, что так сильно в отце Вас не устраивает.
Как только Вы это увидите, думайте над тем - по какому праву Вы вообще судите его. Его выбор, его жизнь, его привычки. Да, он Вам отец, он близкий человек, но только исходя из этого Вы не вправе требовать от него полного соответствия его личности Вашим запросам и стандартам. Судить собственного отца - это нелепость. Любите его- любите, но в эго консерваторию, в его жизнь не лезьте. Каждый из нас имеет право быть таким, каким сам себя видит, а так же таким, каким считает правильным, с чего Вы взяли, что Ваше видение его поведения правильно? Оно, возможно, для Вас правильно, исходя из Ваших сил/возможностей/осо­бенностей Вашей психики/целей, а он - отдельный от Вас человек, совсем другой, хоть и родной по крови. Все, что делает хорошего, воспринимайте с благодарностью, не делает - значит не может, делает на Ваш взгляд не правильно - не считайте Ваш взгляд априори правильным. Вы то же обычный человек, как все, не берите на себя функции Бога, не верно, здесь Ваша ошибка.
Когда Вы все это поймете, осознаете, поменяете свою точку зрения, а вслед за ней и свое собственное поведение, Вам намного проще станет жить и раздражение Ваше уйдет, и вы с отцом сможете друг друга лучше понимать и слышать. Этот барьер, который сейчас между Вами не дает вам нормально общаться.
09.11.2009 10:37:34, Айшвария
перед тем, как высказывать отцу свои претензии, поставьте сея на его место. Вы бы смогли изменить себя в этой "мелочи" ради кого=-то? Если нет - то поймете отца. Если да -значит, вопрос и правда мелочь, и претензия на пустом месте :) В общем, если хотите не раздражаться - ищите способы убеждать себя в беспочвенности недовольства и "хорошести" папы. Если хотите что-то изменить - выберите 1-2 вопроса, которыые для Вас принципиальны на самом деле, и поговорите с отцом спокойно. извинитесьза свое поведение, объясните, почему вам важны именно эти два пункта, и _попросите_ его, если возможно, делать так, как Вам нужно. Исами, в свою очередь, делайте приятное ему... 08.11.2009 23:58:04, УникаЛьнаЯ
"ищите способы убеждать себя в беспочвенности недовольства"

Так ли беспочвенно недовольство накуренной кухней, в которой ребёнку нужно завтракать?
09.11.2009 00:26:13, NAD
ребенок вполне может завтракать в комнате, если важен свежий воздух. или в другое время. Если таки именно здесь и сейчас - смотри п.2 - говорить с отцом. 09.11.2009 00:32:20, УникаЛьнаЯ
А дедушка не может покурить в своей комнате или в другое время? Кстати, ему это гораздо проще, так как ребёнку по времени надо в сад успеть, а по гигиеничности - примерно то же самое.

С ним говорили.
09.11.2009 00:46:02, NAD
я ветку не читала, если честно. Вы - автор?

Здесьпросто решений-то не так много.
1. съезжать. автору не подходит
2. договариваться с отцом мирно, искать компромисс.
3. Если важен именно ребенок - устраивать ему условия, которые мама считает приемлимыми, не напрягая остальных.
4. продолжатьупиваться своей хорошестью и несчстностью и папиной вредностью и нечуткостью.
09.11.2009 01:01:49, УникаЛьнаЯ
Не, я не автор :) Да, я читала всё обсуждение. Самая соль вообще в том, что автор задавала совсем другой вопрос. Не как ей решить проблему, а как ей научиться не раздражаться :) 09.11.2009 01:05:08, NAD
так я на вопрос автора вначале ответила. разве нет? 09.11.2009 01:22:21, УникаЛьнаЯ
Нет. Автор и так отца понимает, вообще всё понимает, но от раздражения это не спасает. 09.11.2009 01:27:33, NAD
Значит, не понимает. Или раздраение к отцу вообще отношения не имеет, а является сиптомом, с которфым к врачу надо (я имею в виду что-то типа гормонов, или неврологии). 09.11.2009 09:37:51, УникаЛьнаЯ с работы
А почему именно это значит? Что нет понимания? Вот, например, похожая тема была про раздражающие дурные манеры. Человек сто раз может понимать, что это мама, что взрослого человека не переучишь, что это мелочь, что сам не идеален, а отвращение от чавканья всё равно никуда не девается.

Ну, да, неврология, конечно. Каждый, кто нервничает по поводу пассивного курения своего ребёнка или игнорирования своих просьб родным и вроде бы, адекватным человеком - болен неврологией :) Ну, что Вы такое говорите!
09.11.2009 10:48:27, NAD
Потому что, как мне кажется, было бы понимание - было бы желание найти _решение_ проблемы, исходя из этого понимания. А сейчас автор просто мается от бессилия и раздражается. А в той теме про маму я даже писать не стала, ибо не поняла, чего автор стыдится и о чем все спорят. Ну, есть почти у каждого какие-то звуки/действия, которые дико раздражают: железом по стеклу, шуршание пенопласта, хруст пальцев... Меня вот до дрожи раздражает как раз хруст пальцами, но мне не стыдно попросить кого угодно не хрустеть при мне, мотивируя это тем, что именно у меня такой вот глюк - не нравится ужасно. Или, к теме еды - с детства передергивает, когда кто-то пытается шумно высосать "мозг" из косточки (у меня бабушка это дело любит). Ни разу не повод для обид... имхо

Так автор САМА организовывает ребенку это курение! Я же предложила навскидку пару способов избежать этого - нееет, это не подходит, надо именно деда "построить"... А что автор сама, получается, "игнорирует" привычки и уклад родного человека, считая себя адекватной :)))
09.11.2009 11:04:37, УникаЛьнаЯ с работы
"Потому что, как мне кажется, было бы понимание - было бы желание найти _решение_ проблемы, исходя из этого понимания."

Маета от бессилия и желание найти решение проблемы друг друга не исключают.

Повод или не повод для обиды замечание за столом, не в этом дело, я пример привела, чтобы показать, как понимание не уничтожило раздражение. К тому же, в случае с дедушкой, я например, теряюсь, какого понимания тут нужно? Человека попросили, человек продолжает. По-Вашему, понимание, что родному человеку на твои просьбы плевать, должно успокоить автора?

Вы предложили решения, не прочитав обсуждения. Ребёнок находится на кухне в это время, потому что у ребёнка расписание, в садик надо успеть. К тому же, это не единственный пример игнорирования просьб. Если так всё время уворачиваться от упрямого дедушки, в помещения общего пользования надо вообще не выходить, а жить в своей комнате и всё в ней и делать.

Слово "игнорирует" привычки в случае, когда человека просят привычки подкорректровать, не очень подходит.
09.11.2009 11:56:41, NAD
"родному человеку на твои просьбы плевать" - Вы правда не видите, что это зеркальная ситуация? Автор просит папу изменить его привычки, он фактически - просит оставить его в покое. Чья просьба "главнее", если учесть, что ребенка _можно_ оградить и от дыма, и от замечаний, легко?
Я прочитала уже обсуждения. И предложила способ именно собирать ребенка в сад, но не на кухне, а в комнате.
И да, если важен результат: жить с родителями, не инициируя конфликты, то можно и в комнате в основном жить. Не вижу проблемы.
09.11.2009 13:19:37, УникаЛьнаЯ с работы
И ответ ей уже написали: 09.11.2009 01:06:41, ЕК настоящая
А нам про это неинтересно :-)))) 09.11.2009 01:06:08, Ёжик в тумане
Этому вас никто не научит.Многому учит большое горе, но я вам его не желаю.
Родители мужа заболели одновременно и сильно. Свекр перенес инсульт с потерей зрения и интеллекта. Свекровь слегла с атрафией всех мышц ниже пояса, сперва в больницу, потом все вместе в нашу квартиру.Не хочу утомлять всех подробностями бытового характера, длившимися 5 лет. Свекр умер, свекровь полняли на ноги сильными дозами гормонов.
Она живет с нами. Если это вам поможет, скажите, я перечислю вам 150 её невыносимых недостатков, правда она не курит.Мне тоже иногда хочется поменять что-то в её привычках, но останавливают меня мои уже умершие родители.
08.11.2009 23:55:41, NLU
а что ваш муж думает по этому поводу?

вообще-то приводить мужа в квартиру родителей - это бред-бредовый обычно.

ему не стыдно?
08.11.2009 22:29:26, tЮлька
За что ему стыдно то должно быть? За то что не заработал 5-10млн на квартиру? Ну так может еще заработает... 08.11.2009 23:20:28, крИСТИНА
за то, что не заработал на семейное спокойствие. 08.11.2009 23:34:10, tЮлька
А может он в процессе 08.11.2009 23:49:26, крИСТИНА
в процессе - живут у его родителей. т.к. это святая обязанность мужа обеспечить жилплощадь. 08.11.2009 23:51:59, tЮлька
как вы категоричны) А если у родителей мужа двухомнатная хрущевка, а у родителей жены четырехкомнатная квартира)? 08.11.2009 23:53:22, Oker
и что?

я ещё раз повторю - испокон веков жена приходила жить к мужу - наверно это не просто так было.

можно сломать это, но тогда мужик вохлак и жена его должна себя так и вести. смиренно.
09.11.2009 00:15:45, tЮлька
а остальные традиции тоже соблюдаете)? Или на этой сконцентрировались)? 09.11.2009 00:22:21, Oker
что конкретно вас интересует?:) 09.11.2009 00:23:28, tЮлька
Лопатку с собой носите? :) 09.11.2009 00:31:26, NAD
что за такая традиция? 09.11.2009 00:32:58, tЮлька
Это ветхозаветное наставление. Носить с собой всегда лопатку, чтобы закапывать своё..гм. Напоминается проповедникам точного, буквального соблюдения всех заповедей божьих. В общем, не всё, что испокон веков делается, обязательно к исполнению сейчас. Первобытный человек это самое даже в пищу употреблял с целью пополнения запаса минералов, и чего теперь? 09.11.2009 00:42:37, NAD
Чё-та мы всех сегодня так пообстругали? :-) 09.11.2009 01:05:29, Ёжик в тумане
"Палочки должны быть попендикулярны!" :) 09.11.2009 01:07:40, NAD
))))) 09.11.2009 01:32:33, Oker
:-)))))))))) 09.11.2009 01:13:39, Ёжик в тумане
это не бред, это жизнь) 08.11.2009 22:56:52, Oker
и надо искать себе оправдание?

или пусть папа в 50 лет освобождает жилплощадь для подрастающего покаления?
08.11.2009 23:42:21, tЮлька
оправдание в чем? Автор вообще-то не подминал жилищный вопрос, она спросила совсем о другом, если вы не заметили.
Похоже, чтоб получить ответ на поставленный вопрос, ей надо было написать, что все это происходит, когда они приходят в гости
08.11.2009 23:54:53, Oker
если бы она приходила в гости, то никак не утром в 7 утра. и тогда вопросов бы не возникало

когда я прихожу в гости к отцу, он души не чает в нас с ребёнком, и мужа моего привечает, как мужика, который может достойно его дочь содержать.
09.11.2009 00:17:35, tЮлька
А теперь представьте, что вы приходите в гости, пьете на кухне чай, и в это время отец курит? 09.11.2009 00:23:27, Oker
Нет-нет, тут принципиально именно то, что к мужу отношение как к "мужику, способному достойно дочь содержать". 09.11.2009 00:50:25, ЕК настоящая
а-а-а... то есть, если может, значит, курить при его ребенке - себе дороже)? 09.11.2009 00:53:48, Oker
Типа того. Считаться надо с ними (включая дочь). 09.11.2009 00:56:17, ЕК настоящая
я тут к подружке прихожу, а она курит пока чай пью.правда к ее чести всегда спрашивает разрешения. вот думаю может проэкспериментироват­ь - запретить курить.кстати она и при сыне годовалом курит и ее муж курит. они вообще только на кухне курят и это многолетние привычки. А меня к примеру жутко бесят и раздражают соседи курящие на лестничной площадке. Но я выкрутилась, так дверь законопатила, что ничего не проникает.А автору достаточно зайти перед дочерью попросить отца докурить и быстренько проветрить. Может и сработает.у меня семья некурящих, как же я страдаю от всех любителей сигарет. 09.11.2009 00:33:11, рица
и я тогда со спокойной совестью прошу его НЕ курить.

и в 90% случаев любой дед НЕ будет курить.
09.11.2009 00:27:25, tЮлька
не-е) а он продолжает курить. Тоже спокойно 09.11.2009 00:29:24, Oker
тогда я просто не прихожу в гости.

и всё:)

что я и сделала в подобной ситуации со свекровью.
через месяц меня пригласили и особо подчеркнули - этого не будет.

я не злая, но именно при самостоятельности я буду иметь право голоса.
09.11.2009 00:32:47, tЮлька
о, это вам повезло ...
цените, что ваша свекровь может что-то понять и сделать выводы, у меня вот все произошло с точностью до наоборот.
Несмотря на то, что я уже взрослая тетя, никак от нее не завишу, живу в своей квартире, и все проблемы решаю сама, без нее.
Но я ни разу в жизни не видела, чтобы она кому-то уступила - характер такой. Свое г.. дороже внука.
09.11.2009 10:21:53, сочувствующая
ага . намекнуть папа тебе пора на гору Фудзияму. 08.11.2009 23:46:35, рица
автор спрашивает, что ей делать, как ей победить это раздражение. Неужели только я вижу, как поставлен вопрос)? 08.11.2009 23:58:32, Oker
Ещё один регулировщик? :-)))
Вы и правда не видите ответов в репликах, что, даже у WildStitch? Ну, тады ой :-))))
09.11.2009 00:02:37, Ёжик в тумане
Каких ответов? Ну, нет у них сейчас своего жилья, надо как-то ужиться с родителями. Девушку раздражает, как пример, что папа курит при ребенке(меня бы тоже бесило), зачем ей советы о своем жилье? 09.11.2009 00:09:35, Oker
Угу. Конференция имени Марии-Антуанетты. "Пусть едят пирожные". 09.11.2009 19:09:09, Наблюдатель на дубе
Чтоб окстилась. 09.11.2009 00:14:01, Ёжик в тумане
совет пить валерианку выглядит более конструктивным 09.11.2009 00:15:23, Oker
Ок. 09.11.2009 00:23:36, Ёжик в тумане
Тебе удалось понять - автор внутри себя раздражается или окружающие это как-то на себе чувствуют?
Я спросила, но меня проигнорировали.
09.11.2009 00:22:19, ЕК настоящая
Мне представляется, что и окружающие чувствуют. Но игнорируют) 09.11.2009 00:25:51, Oker
Так это принципиально. И ответы на эти вопросы принципиально разные (в зависимости от того, чего реально хочет автор). Можно было бы избежать обычного хамства в ответах (типа "сама дура, папа - дартаньян"). 09.11.2009 00:28:20, ЕК настоящая
))) Ужас в том, что я и автора могу понять, и папу ее) Автора жалко( 09.11.2009 00:37:44, Oker
А мне - папу ;-)))) 09.11.2009 00:40:43, Ёжик в тумане
Папа-то курит и в ус не дует ;)
Хотя по другому пункту мне уже и папу жалко...
Какая-то я сегодня не такая)))
09.11.2009 00:44:35, Oker
Я не поздоровалась? :-)))))))))))) 09.11.2009 00:49:20, Ёжик в тумане
то-то я смотрю, мне как-то не по себе ;))) 09.11.2009 00:52:47, Oker
Здравствуйте, Окер!!! :-) 09.11.2009 00:53:18, Ёжик в тумане
Я вся такая внезапная! Противоречивая... 09.11.2009 00:46:03, так?:)))
))) типа того))) и всех жалеющая)
Сегодня просто как-то остро осознала, что старшие мои выросли...
09.11.2009 00:48:15, Oker
Как это случилось? (осознание) 09.11.2009 00:49:10, ЕК настоящая
да, ходят к нам какие-то взрослые дядьки и норовят меня тетей Таней назвать))) 09.11.2009 00:51:54, Oker
А они потом (вечером) хоть уходят восвояси? А то, может, ты уже чего-то пропустила в своей жизни?:))) 09.11.2009 00:53:22, ЕК настоящая
говорят, пропустила... Уходят пока, ага... 09.11.2009 00:56:22, Oker
Не курят хоть? На кухне... 09.11.2009 00:59:48, ЕК настоящая
блин, вчера пачка сигарет исчезала) сегодня вернулась) 09.11.2009 01:33:06, Oker
Ну всё, тёть-Тань...
Валерьянка тут не канает...
09.11.2009 01:34:28, ЕК настоящая
фенозепамом запасаться)? Или водкой)? 09.11.2009 01:54:35, Oker
по утрам :-) 09.11.2009 01:01:42, Ёжик в тумане
Хм. Комплекс Электры?:))) 09.11.2009 00:42:04, ЕК настоящая
Базовые проблемы :-)))))) 09.11.2009 00:46:57, Ёжик в тумане
А мне - нет. Ибо она меня проигнорировала.:))) 09.11.2009 00:40:03, ЕК настоящая
))) Может, не поняла вопроса)? 09.11.2009 00:40:54, Oker
Могла бы переспросить. 09.11.2009 00:42:38, ЕК, вся в обидках
постеснялась ;)? 09.11.2009 00:45:02, Oker
И теперь вот не знает что я думаю про нее и ее папу! :) 09.11.2009 00:46:38, ЕК настоящая
расскажи лучше мне) 09.11.2009 00:52:12, Oker
Новопассит лучше, чем валериана. :))) 09.11.2009 00:55:24, ЕК настоящая
а я как-то не прониклась им, купила на днях валерианку))) Сегодня приложилась уже))) 09.11.2009 00:57:16, Oker
Ууууу, на спирту? Валерьянка-то? :-))) 09.11.2009 01:01:11, Ёжик в тумане
а то))) 09.11.2009 01:03:12, Oker
Бытовое пьянство?:) 09.11.2009 01:00:49, ЕК настоящая
А феназепам, чем новопассит :-) 09.11.2009 00:56:46, Ёжик в тумане
Слово страшное. Баюс. 09.11.2009 01:01:29, ЕК настоящая
Лучше водку. Стаканчик. 09.11.2009 00:57:50, NAD
А привыкания не будет? :-)))))))))))))) 09.11.2009 01:00:46, Ёжик в тумане
Это ты с надеждой в голосе спрашиваешь или как? 09.11.2009 01:02:30, ЕК настоящая
Ну так обычно про антидепрессанты спрашивают :-))) 09.11.2009 01:06:47, Ёжик в тумане
Это транквилизатор! 09.11.2009 01:14:14, NAD
чувствуют, внизу написано, что доходит до повышенных тонов. 09.11.2009 00:25:23, рица
Видимо, я не все ответы прочитала, но я не углядела конструктива (кроме валерьянки). Или просто Ясень еще не была тут?:))) 09.11.2009 00:29:40, ЕК настоящая
Докладываю - Ясень еще не приходила)))). 09.11.2009 00:35:45, рица
я тоже его прекрасно вижу. и уже предложила автору 1. избавиться от источника раздражения. 2.понять что она в гостях и вести себя соответственно.и могу предложить еще третий способ ежедневно три раза в день по две таблетки валерианы.через месяц от раздражения не остается и следа.проверено на себе. 09.11.2009 00:02:04, рица
с этими пунктами согласна) 09.11.2009 00:10:25, Oker
Неужели вы искренне считаете, что заработать на собственное жилье это так просто?

У мужа с родителями моими прекрасные отношения, и он понимает, что находится на чужой территории. И меня ругает за такое отношение. Сам потерял отца достаточно рано и понимает, что я с жиру бешусь.
08.11.2009 22:56:15, дочь отца
не считаю, т.к. сама живу с момента замужества в съёме или как сейчас в ипотечной квартире.

и когда я пару месяцев после переезда в другую страну жила у бабушки - то у меня и в мыслях не было менять уклад её жизни. а она вставала в 5 утра и ложилась в 8.30.

и я молча и даже в мыслях не пыталась это изменить, а старалась не шуметь после 8.30.

а вы с младенцем ещё и выговариваете.
08.11.2009 23:36:24, tЮлька
Ну если Вы ещё пару раз повторите "на жильё заработать не так просто" - Вы на него не скоро заработаете. Это раз.
А два - это совершенно не оправдание и к делу Вашего отношения к отцу никак не относится.
08.11.2009 23:21:34, Ёжик в тумане
+много 08.11.2009 23:41:44, tЮлька
вы вышли замуж, родили ребенка, при этом продолжаете жить в квартире родителей и заявляете, что у вас ТЕРЯЕТСЯ УВАЖЕНИЕ К ОТЦУ?

паралельный мир... а у вас уважение к себе самой не теряется, нет?

Если так приспичило замуж и рожать, то надо было позаботиться, где жить будете. Сели родителям на шею и еще возмущаетесь, что не достаточно нежно везут. :(
08.11.2009 21:22:56, WildStitch
Однако, сударыня, вы и круты. Нет, по большому гамбургскому счету, вы безусловно правы. Однако не стоит забывать, что далеко не все окружающие люди столь же круты и талантливы. Потому далеко не к каждому из них могут быть применимы столь жесткие, идеальные для вас, подходы. :) 09.11.2009 12:14:01, Леший
Зря вы так набросились. Понимаю все глупость своего поступка, поэтому и обратилась к вам за советом.
Повторясь, что заработать собственное жилье не так то просто...мы работаем над этим.
08.11.2009 22:57:57, дочь отца
да что вы говорите? заработать тяжело? И это дает вам право, живя в родительском доме, права качать?

Естественно детей заделывать намного проще и приятней, чем на квартиру зарабатывать, вы с приятного и начали. А теперь почему-то отец виноват. В чем? В том, что не надел белые тапки и на кладбище не отполз из своей собственной квартиры?
08.11.2009 23:41:50, WildStitch
Так автор же хочет _не качать_ - о чем и топик. Если бы она спросила "как заставить папу вести себя так, как мне хочется" - я бы разделила ваше искреннее возмущение. 09.11.2009 09:35:33, УникаЛьнаЯ с работы
но ведь на самом деле обидно, что взрослый человек не хочет понять элементарных вещей. 09.11.2009 00:04:44, Oker
обидно, да. Взрослый человек вроде - замуж вышла, матерью стала, а все не понимает элементарного - в гостях надо вести себя соответственно. 09.11.2009 10:30:15, WildStitch
обычно хозяева проявляют уважение к гостям... 09.11.2009 11:25:54, Oker
Автор не в гостях. Прежде всего потому, что с гостями так себя не ведут. Если только не мечтают их поскорее выставить. Но тогда нет ни малейшего смысла гостям как-то политесно себя вести и куда-то засовывать своё раздражение. От дурных хозяев - за порог, и больше к ним ни ногой. То, что Вы автору советуете: это не поведение гостей дома у хозяев, это поведение рабов в доме хозяина. 09.11.2009 10:59:56, NAD
хорошо, она не гость. Она хуже - она оккупант. Как та лиса в заячьей избушке - пришла и стала свои порядки устанавливать.

Отвратительно.
09.11.2009 11:38:10, WildStitch
Она ж не устанавливает. Она попросила. Ее не поняли. Она раздражается, но хочет это раздражение победить. 09.11.2009 11:44:39, Oker
Да странный какой-то оккупант :) Всё, как было до её прихода, так и осталось. Я даже не уверена, что автор вообще куда-то "пришла". Она ж у родителей живёт, как раньше жила, так и теперь живёт. "Пришёл" там ребёнок, в связи с чем привычки старожилов, которые ему вредят, неплохо было бы поменять. Так всегда и бывает, когда в семье появляется ребёнок, кто-то бросает курить или уходит смолить на лестницу, кто-то раньше ложится спать, меньше шумит и т.д. Получается по Вашей логике, что это ребёнок там - оккупант :)

И потом, я не думаю, что автор если даже и пришла в квартиру, то без согласия дедушки.
09.11.2009 11:44:25, NAD
ну ни хрена себе "Всё, как было до её прихода, так и осталось" :))))) одно то, что теперь вместо маленькой девочки, которая слушалась родителей (я надеюсь, что слушалась?) теперь там врослая тетя со своими хотелками, ейный муж и ребенок.

А курение бросают когда СВОЕГО ребенка рожают и САМИ решают, что это надо, а не когда кто-то с бухты-барахту чего-то там решил.

Эта... может ей еще пятерых в родительскую квартиру родить? И притащить туда еще пару бездомных кошек и собачек? А что, к себе же тащить будет, типа, она там родилась и право имеет, ага.
09.11.2009 11:58:13, WildStitch
Я имела в виду не состав семьи, а порядки. Вы сказали: пришла и устанавливает свои порядки, значит, оккупант. А я говорю, странный оккупант, потому что порядки остались прежние.

Не знаю, как Вы, а я не только родных дедушек видела, но даже чужих людей, которые, если их попросишь, в присутствии ребёнка не курили. Странно как-то, что не курить надо только для СВОЕГО ребёнка, тем более, что ребёнок автора дедушке не вовсе чужой.

При чём пятеро детей, кошечки и собачки ????
09.11.2009 12:10:34, NAD
Умеешь сказать! lenok отдыхает :-)))))) 08.11.2009 23:49:42, Ёжик в тумане
представьте, что папа - это ваш начальник, который, если что не так, может вас уволить) 08.11.2009 23:10:48, Oker
а какой совет нужен? курит папа, так он наверняка давно курит, терпите и не раздражайтесь. в комнату заходит так комната его. 08.11.2009 23:05:48, рица
Точно также можно обратить вопрос к родителям : как вы воспитали дочь, если она не может заработать на жильё или хотя бы найти зарабатывающего на жильё мужчину ;-)?
А ведь многие родители рады, когда дети - с ними. Родители чувствуют себя нужными, им веселее и интереснее жить рядом с молодёжью. А все их ворчания - это нервы, а вот уедут дети - и тоска, и грустно, и жалеют и зовуь обратно.
Автор попала , это да. Но родители-то могут быть довольны и счастливы такому соседству.
08.11.2009 22:07:44, Русская пианистка
родители может и довольно, но автор-то не довольна. что ж она губит свою жизнь молодую. 08.11.2009 22:28:40, рица
Она не пишет, почему им не уйти, но наверное есть повод, не знаю ..
Я, стиснув зубы, жила 4 года у родителей, вставала на ноги . Как вспомню - так вздрогну ..
08.11.2009 22:49:59, Русская пианистка
мы 5 лет жили с родителями, и даже не особо "стиснув зубы")
Это было в некоторой степени взаимовыгодно)
08.11.2009 23:09:27, Oker
я по другому поступила. я стиснув зубы по общагам жила, да комнаты снимала.но про родителей стиснув зубы не вспоминаю. по мне как решил свою семью завести так и думай где и на что будешь жить.я даже с мамой больше 2 недель вместе не могу прожить. 08.11.2009 23:02:47, рица
могут) Если взрослые дети не пытаются их воспитывать, как в случае автора. Судя по всему дедушка всегда по утрам курил на кухне, а теперь ему говорят, мол, извини-подвинься, власть сменилась 08.11.2009 22:23:02, Oker
+1 08.11.2009 23:43:19, WildStitch
Не стоит больше писать,это утка анонимная. 08.11.2009 21:06:20, ОNLU
Анонимно, потому что стыдно.
Да даже если бы я писала под зарегистрированным ником, вам стало бы легче?
08.11.2009 22:59:24, дочь отца
Стыдно, это когда есть адекватная реакция.
А пока, Станиславский встал и вышел. (не я, не путать)
08.11.2009 23:10:21, NLU
а что именно кажется вам нереальным? 08.11.2009 23:12:08, Oker
Не замечая любви отца, требовать, чтобы утром отец не выходил в кухню и не разговаривал с внучкой. Автор посчитал, что надо это добавить, чтобы всем было видно как она мучается, ей показалось, что основной текст, за который стыдно, малоубедителен. 08.11.2009 23:21:37, NLU
Я, если честно, любви отца тоже не заметила) А вот то, что автор мучается от того, что отец отказывается пойти навстречу в мелочи, мне вполне понятно. Мой отец имел привычку утром курить в туалете. Курил, а потом будил меня. Мне реально плохо было, когда я в этот туалет заходила 08.11.2009 23:28:31, Oker
Он там курил не потому, что Вам от этого было плохо, он курил и всё. Отцовскую любовь многие осознают только после их ухода. Отцу автора наверняка обидно, что рядом с его дочерью мужчина, поселившийся в его собственном доме, не может обеспечить семью жильём и дочь непрерывно нервничает. 08.11.2009 23:39:08, NLU
Он курил, зная, что после него в туалет заходит ребенок и ему это неприятно. Вот такое простое выражение отцовской любви, как возможность сходить в туалет я бы оценла 08.11.2009 23:52:15, Oker
Автор просто отвечала на уточняющий вопрос участницы, с чего начинаются конфликты :) 08.11.2009 23:25:40, NAD
Вы считаете, я кого-то обижаю? Внизу в 15:02:46 я еще верила в пользу диалога. 09.11.2009 00:07:22, NLU
Если Вы на самом деле хотите быть понятой, то либо давайте прямую ссылку, либо цитату. Искать, где и что было в означенное время, я не пойду :)

А Вы считаете, что грубо обозвать человека, это всё равно что по голове его погладить?
09.11.2009 00:16:56, NAD
"сушка злобная" не употреблять? 09.11.2009 00:26:53, NLU
По-моему, модератор Вам уже ответил. Вы зачем упорствуете-то? Знаете о правиле пяти нарушений? 09.11.2009 00:28:39, NAD
ура, у нас теперь есть руководящая и направляющая сила ;) 08.11.2009 22:19:32, Oker
И притом совершенно не анонимная :-)))) 08.11.2009 23:27:04, Ёжик в тумане
ONLU = NLU спешка. 09.11.2009 00:02:35, NLU
Имейте ввиду - ник LU уже занят :-)))))))) 09.11.2009 00:04:05, Ёжик в тумане
Модератор не продремлет. 09.11.2009 00:13:54, NLU
))) 08.11.2009 23:31:29, Oker
:))))))))))) 08.11.2009 22:50:12, Русская пианистка
Это вывод только для себя и только для этой темы, потому, что модератор меня удалил за слова "сушка злая" , и потому, что автор не реагирует на общее мнение, а только подливает масла в огонь. Не обижайтесь за выход лося на дорогу, хотела утешить, переключить. 08.11.2009 22:43:41, NLU
для себя вы в блокнотике пометочку можете сделать)))
Написанное же здесь выглядит совсем по-другому;)
Да и удаление к автору отношения не имеет
08.11.2009 22:54:14, Oker
В правилах конфы не обзываться, чья бы тема ни была. 08.11.2009 22:47:44, NAD
Как же мне хочется чтобы папа был рядом, пусть ворчит и много курит, пусть учит и нудит, пусть громко храпит... лишь бы был.... 3 года как нету моего папы(((((((((((((((((((((((((

08.11.2009 19:39:38, Большое Солнце
Умом я понимаю это. что точно так же буду рассждать, но пока с этим жить никак не могу научиться.
Боюсь, что потеряю время...не наобщаюсь с отцом
08.11.2009 19:54:38, дочь отца
мне очень сложно быть непредвзятой, да и с папой мы вместе не жили, но попробуйте вспомнить все самое хорошее (начиная с детства)связанное с папой, его самые лучшие черты. 08.11.2009 20:12:37, Большое Солнце
с чего начинаются конфликты? Вы сами их провоцируете? 08.11.2009 18:30:03, Вечная Весна
я раздражаюсь на какие-то его прривычки или действия.
например, с утра он знает, что мы с дочерью встаем в 7, т.к. мне на работу а ей в детский сад. И все равно он сидит на кухне и курит. Хотя мы просили его не курить при дочери.
во время еды дочери, постоянно комментирует ее действия, а что ты кушаешь? вкусно? начинает изображать, что жует и все это ее отвлекает. я просила его, когда мы кушаем не приходить тогда на кухню, чтобы не было конфликта, его хватает на пару раз. а потом поновой. Причем первое замечание я делаю спокойно, но он как будто не слышет его, и доходит до повышенных тонов.
понимаю, что это глупо, но это жутко раздражает меня
08.11.2009 19:58:40, дочь отца
После удаления стало ясно, что это-утка.
Человек не может не понимать чтоему все пишут.
08.11.2009 21:43:29, ОNLU
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.11.2009 21:02:07, ОNLU
Ясно...
я так думаю, ему тяжело жить семейной коммуной, и таким образом он даёт вам это понять.
Это не так уж и глупо, тут есть на что раздражаться. Но выхода-то у вас вроде нету?
08.11.2009 20:01:00, Вечная Весна
я думаю, что он привык, что все его слушают, а тут я уже мама, у меня муж, есть с кем советоваться. а он пытается все равно меня контролировать.
он еще считает нормальным зайти к нам ус утра в выходные в комнату (по будням муж уходит раньше, а выходные он дома), т.е. реально даже не думает о том, что это неудобно.
я знаю, что его не переделать, но как мне изменить к этому отношение?
08.11.2009 20:15:17, дочь отца
вообще-то это его дом и он имеет право заходить куда ему хочется. А еще он может этим показывать, что пора вам уже убраться и жить с мужем отдельно, своей семьей. Но вы же в упор этого не видите, да? Притащили мужа в родительскую квартиру, а теперь чему-то удивляетесь. :( 08.11.2009 23:51:49, WildStitch
Да не удивляется автор! Прямой вопрос задаёт, что ей сделать с раздражением. 09.11.2009 00:22:33, NAD
что делать? кхм... мне прямым текстом сказать куда ей это раздражение засунуть? Если сама с собой справиться не может, пускай к врачу сходит, валерьяночки какой попьет. 09.11.2009 10:29:07, WildStitch
Да я и не сомневалась в ответе. Но почему именно таким образом? Любой, кто живёт на территории родителей, не имеет вообще никаких прав и не должен иметь даже тени надежды, что его поймут и его просьбы услышат? Так? 09.11.2009 10:50:35, NAD
да, так. Если живешь на территории родителей, то живешь по их правилам. Не нравится - иди и живи отдельно и как твоей душеньке угодно. Но на свои шиши и на своей територии. Это так сложно понять?

Моя собственная дочь уже живет отдельно. Когда мальчишки вырастут, тоже будут жить отдельно. И никаких проблем. Вот еще не хватало, чтобы мне кто-то указывал когда мне курить, когда мне телевизор смотреть или сколько раз в сутки сморкаться. Уж где где, а в своем доме я сама буду решать где, когда и сколько.

Пару квадратных метров в комуналке даже малозарабатывающий может себе обеспечить (если хочет конечно и найдет время попу от дивана оторвать). А лет за 10-15 (годам к 30-35-ти) уж однушку то точно можно заработать и еще останется время детей нарожать. А размножаться на головах у родителей и еще их строить и чем то попрекать... Тьфу. Отвратительно.
09.11.2009 11:48:42, WildStitch
А родители, на территории которых живёт их дочь, не должны ни в коем случае прислушиваться к её просьбам, жить исключительно, как им удобно?

Я так и не поняла, что такого отвратительного жить одной большой семьёй, если все согласны. И родителям это вполне может нравиться и быть выгодным.

Вообще у нетерпимости родителей к своим детям, подобной Вашей, финал, как правило, известен: дом престарелых и смерть в окружении чужих людей :(
09.11.2009 12:02:25, NAD
да, показывает всем, кто в доме хозяин)
Думаю, надо принять это, что он хозяин, и соответствующе себя на это настраивать. И дочь тоже. Делать приятные подарочки деду через внучку. Ну и думать, как решить собственную жилищную проблему, потому что даже с изменённым отношением долго вы так не протянете.
08.11.2009 20:29:22, Вечная Весна
Старайтесь убирать ситуации, вызывающие раздражение. Когда-то, когда мы жили с родителями, какие-то папины действия или слова тоже меня раздражали (пусть простит меня папочка, светлая ему память...). И однажды я поняла, что лучший вариант - не раздражаться на какой-то "не такой" поступок отца, а спокойно что-то переделать. Например, папа после завтрака крошки все на столе оставлял. Я психовала. А потом просто, как ритуал: заходила и спокойно сметала крошки. И пропал один источник раздражения. Так же постепенно избавилась от других :-) 08.11.2009 16:24:35, Miraz
Может, всё не зря? Жизнь преподносит Вам шанс стать ближе к отцу, доставить ему и себе радость взаимопонимания. 08.11.2009 15:17:44, Русская пианистка
ну как это сделать? я не понимаю и не представляю, что это возможно.
я понимаю, что должна быть ему благодарна за многое в своей жизни, но я не могу это выразить отношением к нему
08.11.2009 15:22:10, дочь отца
Лично мне помогло чтение книг Виилмы, причём не просто - одно прочтение и -порядок, а регулярное повторение пройденного, буквальная работа над собой. Поддержка от неё идёт огромная, но и ей нужно быть верным (лично у меня происходит так, иначе просто скатываюсь назад).
Тоже было за что винить родителей (как и им-меня, как и нам всем - друг друга) , я даже с другим ником пришла на этот форум, а потом его сменила.
Сейчас - ттт, всё стабилизировалось. Не сразу, не за один день.
Попробуйте, почитайте, если Вам понравится - то обязательно поможет.
По ссылочке есть даже аудиокниги, их очень удобно позначать: включаешь наушники и улучшаешь психику))
08.11.2009 17:04:47, Русская пианистка (ексДеванька)
Спасибо за ссылку. 08.11.2009 20:54:29, ONLU
Спасибо за совет. А какую именно книгу стоит мне почитать? 08.11.2009 18:18:00, дочь отца
Если я не ошибаюсь, про Прощение . Как простить и не сердиться , не ссориться , не обижаться итд
Как раз на сайте есть аудиокнига, другая, но там тоже немного об этом.
На самом деле, испытываешь огромное облегчение, когда перестаешь обижаться на близкого человека!
08.11.2009 19:47:33, Русская пианистка
Разъехаться всегда можно найти возможность. я в сарае прожила несколько лет, зато сама себе хозяйка. 08.11.2009 15:11:41, рица
мне кажется если раздражает то, что в других не раздражает, то это какая-то обида затаенная, что-то не смогли простить или принять и теперь это ассоциируется с ним раздражая как быка красная тряпка, со временем начиная распространяться на любое движение человека.
подумайте что вас могла так задеть, простите его.
08.11.2009 15:07:02, kolina
Вы в том возрасте, когда очень хочется самостоятельной жизни. Квартирный вопрос способен кому угодно отравить существование. Поучение на тему, что это именно вы мешаете своему отцу жить на склоне лет в своё удовольствие, ничем не поможет вашему раздражению. Даже представить на Вашем месте Вашу маленькую дочь с её мужем весьма трудно.Моя подруга находит такой выход: старается как можно чаще обнять отца, коснуться его руки. Это реально снимает взаимное раздражение. И еще, отцы часто ревностно относятся к избранникам своих дочерей, им кажется, что их любимая дочка заслуживает гораздо большего. 08.11.2009 15:02:46, ОNLU
могу посоветовать только вашему отцу - выставить вас из квартиры. тут и уважение появицца. 08.11.2009 14:52:59, хатуль мадан
вот я тоже это понимаю. собственно поэтому и прошу помощи, т.к. понимаю, что веду себя крайне не красиво. но как с собой справиться не знаю... 08.11.2009 14:58:34, дочь отца
В связи с чем теряется уважение? На пустом месте? 08.11.2009 14:46:20, я(зараза)
как-то не задумывалась особенно об этом. Но вот раньше я не пререкалась с ним. Интересовалась что он думает по какому-то поводу. 08.11.2009 14:50:05, дочь отца



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2017 14:42:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!