Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про воспитание детей

Поспорили недавно с мужем по поводу воспитания, и он выдвинул тезис, что главное - это веселые родители, вот и все воспитание. С его точки зрения, очень весело, когда ребенок 4- х лет от роду поглощает чипсы и шоколад лежа в постели в пижаме (имеется в виду, что проснулся он уже давно, но об умывании -одевании-завтраке речь не идет) и смотрит какие попало мультики по телеку. А участие папы в воспитании ограничивается тем, что они могут побороться-потискаться-подурачиться (в лучшем случае, если папу удастся от компа оттянуть). А мама, которая требует, чтобы ребенок чистил зубы, убирал игрушки и не баловался за столом и старается, чтоб его время было как-то структурировано (т.е. не мультики целыми днями, а совместные игры-прогулки- занятия-книжки и пр) - зануда, которая цепляется и "заморачивается ерундой". Вот не можем договориться. Я понимаю, что от того, что ребенок когда-никогда не почистит зубы, поест конфеты вместо завтрака и будет валяться в пижаме на постели, глядя в телевизор, когда на улице чудная погода - ничего не случится. Но это я преставляю себе именно "когда-никогда", значит, о равном вкладе папы в воспитание речь не идет. А хотелось бы полностью мужу доверять в вопросах воспитания - скоро второй ребенок родится, хотелось бы, чтоб муж больше старшим занимался.
Я правда "зануда, цепляюсь и заморачиваюсь?"
01.11.2009 19:38:30, задумавшаяся мама

194 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нет, вы не зануда 03.11.2009 12:49:02, NatalyaLB
Раз вы ждете второго малыша - то расскажу вам нашу ситуацию. До рождения младшей - один в один. Ну папа может поответственней, но с дивана ребенок тож летал и не раз. Сколько у меня слез было: "Ты меня мегерой перед ребенком выставляешь, все требеования на мне, а вы только развлекаетесь." Но папа сильно любит свою крошку и не мог ей ни в чем отказать. Пока не родилась наша младшая. Сами понимаете, крутиться надо намного больше. Время провождения со старшей резко увеличилось, укладывание, пробуждение и увод в сад - на папе. Папа резко стал за режим, ведь ему тоже охота уложить ее и маленько самому посидеть. Или поспать, ведь ночи с малявкой тоже не всегда спокойные. Плюс вылезла вся неуправляемость ребенка, его полное непослушание, и если раньше это было не особо важным, то теперь... Например, папа запрещает брать маленькую на руки, но ребенок привык не слушаться, хватает и роняет малышку на пол (старшей 3 года, младшей 3 месяца). Короче, вся веселость воспитания вылезла наружу и папе сильно это не понравилось.
Перебор конфет и чипсов вылазит аллергическими корочками, показала мужу экзему у свей сестры, во что это может вылиться во взрослой девочке - папа стал контролировать вкусности по вредности и полезности.
Моя мама рассказала, как в дестве я поглощала конфеты килограммами (для старшей дочки это пунктик), во что это вылилось (зубы мои ужас-ужас) - папа уже не разрешает столько конфет, зубы чистят опять же они вдвоем и каждый день.
В общем, перекосы еще есть, но все-таки все намного лучше.
Как выше написали, надо дать папе (увидеть) расхлебывать результаты своего веселого воспитания.
Удачи вам!
03.11.2009 06:54:05, White_collar
Хорошо иметь такую зануду-маму, и веселого бесшабашного папу. 02.11.2009 13:17:39, ЛУЧИК
Тут вот какая засада - вы мужа не переделаете. То есть остается либо смириться, либо от его услуг помаленьку отказываться. Это не так страшно, как кажется - я одна двумя занимаюсь практически полностью - счастлива. И сразу в отношении сына так поставила - когда увидела, что его здоровье и безопасность под угрозой. Для семьи моего бм было нормально кормить детей черт-те чем, не смотря на сроки годности и питательность. Дать 9 месячному копченой колбасы - заради бога. Весь день гонять по квартире бутылку с кефиром, к которой периодически прикрадывается грудничок - пожалуйста. Сунуть первую попавшуюся таблетку "от горла", потому что "я же их пью, и ничего" - только так. Весь день 3летнюю внучку манной кашей кормить - спокойненько. Упорно сажать моего грудного сына с дисплазией в подушки, что было категорически нельзя - только так. Я понаблюдала-понаблюдала, как свекровь и бм детей растят, поняла-таки происхождение его полной физической гнилости...и взяла все на себя. Недавно папочка решил с малышкой поводиться. Сел на диван, пустил ее рядом по дивану ползать и вытаращился в телек. Рассказать, что дальше было или сами догадаетесь? Если бы я могла убить его сразу и знать, что не посадят, я бы убила. Потому что ты рожаешь, стараешься, все самое лучшее и правильное для малыша, а вот такая безответственная скотина одним своим идиотизмом может все в момент порушить.
У вас детей не 10. Лопать чипсы целыми днями в 4 года - преступление против ребенка. Не дышать воздухом - преступление вдвойне.
Имхо, перетягивайте ребенка на свою сторону. Не позволяйте делать из себя злого полицейского - вы самая интересная, ответственная и правильная мама. Привыкнув жить в нормальных рамках, ваш ребенок вам спасибо скажет. Ибо жить ему в обществе - и баловство за столом, например, в садике не одобрят. И там заставляют-таки убирать игрушки и чистить зубы. Так зачем сознательно создавать дитю проблемы?
Равного вклада не будет. Это иллюзия. Будут у вас здоровые и полноценные дети - но выращенные вами, а не великовозрастным дитем-типа мужем.
02.11.2009 12:44:11, Гарпия
И не смешите мои тапочки :-) Закончится это всё тем, что выросший ребенок не просто спасибо на скажет, а ещё чего другого скажет. Не уродуйте детей. Вот чесслово. Детство это не рыбий жир и марширование под мамин барабан, хотя ... чего спорить вы ж всё равно своего ребенка изуродуете. Передадите его потом на воспитание жене и будете контролировать процесс дальнейшего воспитания :-) Только потом не спрашиваете почему мальчики (да и девочки) такие ущербные выростают. Потому что интересный и любознательный человек выростает на свободе и в радости, а не по указке как и что делать. PS. А любознательность начинается тогда, когда тебя первый раз отпускаю поползать по квартире (и плевать пялится ли отец в телефизор или нет). Нельзя так неуважать второго родителя и отлучать от воспитания лишь потому что у него иное мнение. 02.11.2009 15:28:07, Я_Сама
Конечно, изуродую Как же без чипсов сутками прожить? Никак нельзя. И кружки ни к чему, и прогулки, и игры, и много чего еще - надо только в комп таращиться и чипсы жрать. И будет всем счастье.
Ползает по квартире моя дочь с 5 месяцев. А вот с дивана вниз головой упала впервые, да. Этот ужас не пожелаю никому. Если у вас детей много, пожалуйста, можете бросать их с диванов в любую сторону. А у меня дочь одна, и мне она ценна. Разумеется, после этого папаша был отлучен от самостоятельного сидения с дитем, да и никогда к нему не привлекался - сам захотел, сам накосячил.
Читать научитесь. Полезный навык, поможет в жизни.
02.11.2009 17:30:35, Гарпия
Интересный, любознательный, здоровый и уравновешенный человек вырастает при разумном балансе свободы и ограничений в воспитании. Если нет ограничений, у ребёнка неврозы развиваются, детям необходимы рамки, им в них, как это ни странно для Вас, может, прозвучит, спокойнее. Недаром дети экспериментируют, пробуют, где границы дозволенного. Узнают, и...успокаиваются, действуя дальше уже в разрешённых пределах. Вообще, абсолютно неорганизованный ребёнок - это только для безумных родителей может быть умилительно, ограниченное время и до определённого возраста. Дальше всё начинает приобретать черты кошмара.

А там второй родитель и сам не особо заморачивается уважением точки зрения другого.
02.11.2009 16:09:19, NAD
+1000
Ребенку нужны рамки. Нужен ритуал. Нужен заведенный порядок вещей. И ребенок прекрасно привыкает к большинству систем порядка, потому что они - вокруг него, и для него естественны.
Там второму родителю, имхо, просто все пох.
02.11.2009 17:35:13, Гарпия
наконец нашла единомышленника:) почему -то все, прочитав, что я требую , чтобы ребенок чистил зубы, убирал игрушки и пр, решили, что я для этого как минимум его палками бью:)-на этом фоне папа-пофигист и вправду добрым кажется. А ведь дети действительно легко впитывают ритуалы - достаточно в течении месяца -двух ласково утром и вечером за ручку в ванну отводить, как они потом сами с нечищенными зубами спать не пойдут. Аналогично и с переодеванием в домашнее, мытьем рук перед едой и складыванием игрушек. Нашла какую-то игрушку под ногами на полу - подошла к ребенку и спросила: где игрушечка должна лежать? "на полке!" -и бежит класть на место. Не потому что я ругаюсь, а потому что уже знает, что игрушку потом искать не придется. И так в любых мелочах. 02.11.2009 20:42:07, задумавшаяся мама
да что вы говорите :)
вы не ищите единомышленников, а слушайте все мнения, истина в них тоже есть. про порядок конечно насмешили, сколько меня мама неприучала к порядку, уйдя жить отдельно первым делом навела беспорядок, потому что мне так удобней. а сын вот зараза такая малявка а уже любит порядок, я как любитльница беспорядка ни к чему не приучаю, нах мне эти ритуалы не нужны. спать иди когда хочешь, но вот идет в определеное время. убирать ничего не заставляю, он сас начинает убирать и вот тольо что заставил меня убрать водолазку с дивана в шкаф, взял ее, подошел к шкафу и попытася туда засунуть, не получилось стал требовать чтоб я это сделала. потом сидела думала ну за что мне такое наказание :) вы глубоко ошибаетесь, что воспитание играет такую уж сильну роль, что необходимо диктат полнейший устраить, регулируюя даже самые мелочи, расслабьтесь хоть немного, вам же самой легче станет и смья крепче будет.
03.11.2009 20:33:56, kolina
не скажет он спасибо, даже не надейтесь :) мама этого папы наверняка так же когда то думала, а мальчик вырос и сам выбрал что ему интереснее, а это окзаалось валяться до обеда, потом сидеть за компом и кушать чипсы. вот такие они мамы сказочницы, сами себе придумают сказки, сами в них верят, потом сами же расстраиваются от несказочности реальности. 02.11.2009 14:00:54, kolina
Папе там не интереснее валяться и чипсы жрать. Папе просто лень что-то другое сделать. Это попустительство при наплевательстве на ребенка - не философия. Это лень. Проще все разрешать, проще ничего самому не придумывать, зада от дивана не отдирать. Проще дать давиться чипсами, чем приготовить нормальную еду. Проше позволить лежать часами в постели чем встать и пойти гулять. Проще все разрешать, чем ПОДУМАТЬ. Это хамская лень.
Полагаю, что мама этого папы вообще мало чем когда-то думала.
02.11.2009 17:33:36, Гарпия
спасибо, просто мои мысли один в один 02.11.2009 13:39:34, задумавшаяся мама
вот когда мне стало почти сорок, старшие дети выросли, а мелкая делает только то, что хочет - я поняла, что это и есть счастье: не вскакивать в воскресенье, не выдерживать режим, валяться в койке перед телевизором, а потом МЕДЛЕННО идти гулять, не потому, что "надо", а потому что погода хорошая :-)) и идем мы примерно до ближайшего кафе.
Не надо детей воспитывать. Я присоединяюсь к вашему мужу - получайте удовольствие, неизвестно, сколько вы сможете его себе позволить. Расслабьтесь. Если вам кажется, что чипсы и шоколад неполезно для здоровья - не покупайте их вовсе, суньте дитю морковку в зубы и пусть валяется сколько влезет. и вы поваляйтесь с мужем, пока дают.
02.11.2009 11:19:09, Кошка на раскаленной крыше
Это хорошо с совсем маленькими детьми. Подождите пока в школу пойдет... 02.11.2009 11:49:55, Булочка наст.
когда в школу пойдёт, в воскресенье сам валяться будет и никого не спросит. в конце концов один день в неделю в выхи можно и поваляться. я вот сама вся такая режимная мамаша с первой была, теперь иногда думаю - а оно мне надо??? 02.11.2009 12:08:47, douceur
Просто если все выхи валяться, потом много двоек в понедельник можно собрать. Хотя если это тоже по фигу... тогда проще)
Провалялся до 18 лет и в армию пошел) Там уже не поваляешься)))
02.11.2009 12:29:21, Булочка наст.
уж лучще в 18 в армию попасть, чем родиться в ней и жить без увольнительных. 02.11.2009 13:11:21, kolina
так хоть 18 лет, но пожил по-человечески :-)
знаете, у меня на приеме часто бывают мамы, которые с трех лет начинают детей "к жизни готовить". а покопаешь - и открывается мамина травма, детская или взрослая, которая диктует ей модель поведения "оборонительную", "весь мир простив нас, а мы в засаде".
Не надо готовить маленьких детей к взрослой жизни. пусть просто растут. в покое и любви.
ЗЫ: Оля, специально для вас - у меня есть сын, ему 14 лет.
02.11.2009 12:49:29, Кошка на раскаленной крыше
А как они с 3 лет детей к жизни готовят? Даже не представляю что-то. 02.11.2009 14:13:38, Wishmaster
Оченно даже просто.
Подъем рано - "ведь ему потом в школу/в институт/на работу вставать придется, пусть привыкает", унижают и оскорбляют учителя-воспитатели - "так и надо, пусть приучается к реальной жизни". Да что говорить, с трех лет по четыре-пять занятий дополнительных в день, рбенку некогда машинки покатать, уж про мультики молчу. Спрашиваю - зачем? Ответ: мы должны приготовить его к жизни.
К какой жизни?
02.11.2009 15:02:34, Кошка на раскаленной крыше
Ужас( Это я и подозревала... 02.11.2009 15:04:52, Wishmaster
а дети все разные, некоторым от отсутствия режима физически плохо бывает :( 02.11.2009 11:37:06, Елена Д.
Не вы зануда, а муж лентяй.
А веселье тут вообще не причем, просто неохота ребенком заниматься...

02.11.2009 10:40:14, Булочка наст.
поражаюсь я однако.. Вы понимаете, что воспитание обоих детей будет только на Вас? те папы, которые хотят заниматься воспитанием занимаются им сразу, а которые хотят быть для детей приятелями - они не будут детей воспитывать.. так что, на мужа тут не надейтесь, в лучшем случае, когда мальчик подрастет у него будет партнер для мальчуковых игр, не более того, так что готовьтесь быть пожизненной мамой-занудой, тут никуда не деться.. 02.11.2009 09:53:03, Елена Д.
ой, у Вас девочка :) ну мальчуковые игры многие девочки тоже любят :)) 02.11.2009 11:06:05, Елена Д.
второй ожидается мальчик:) муж очень хотел мальчика и мечтает, как с ним играть будет. 02.11.2009 11:13:51, задумавшаяся мама
ну вот и пользуйте его эту страсть по по-полной :) на самом деле это хорошо, когда есть кому "повозиться" с мальчишкой, когда он родится, Вы это поймете :) и вообще настраивайте мужа, что мальчик - будет "его".. Вы будете кормить и гладить оп головке, а воспитывать будет он, потому что мужчина и ты пы и ты ды.. 02.11.2009 11:36:05, Елена Д.
Да что ж такое! Не везет мне с вашим топом, третий раз пишу – улетает в пустоту и не постится. Последняя попытка.

Меня смутило то, что вы хотите не бороться с принципами воспитания, а перевоспитать самого мужа – взрослого человека, между прочим. То есть вы считаете, что правильно хорошо – это как вам нравится, а остальное – это ужасно. и недовольство именно пристрастиями и привычками мужа.

Вам нравится встать в 7 утра и сервировать завтрак. Муж продрыхнет до обеда, наестся чипсов и засядет за компом. Вы хотите развивать и придумывать интересные занятия. Муж хочет валяться, дурить и смотреть телек.

Но свои желания вы почему-то ставите заведомо выше его желаний. То есть вы-то хотите правильного, а он-то – гадости всякий, фи. И не дай бог ребенок его пристрастия и привычки переймет. Это же кошмар!

А вот почему вас раньше не смущало, что муж – сова, любит "тупить перед ящиком" и питаться всякой гадостью? Почему сейчас вы в качестве мотива недовольства выдвигаете ребенка? Раньше он был жаворонком-трудоголиком, занимался спортом и питался диетической пищей?

Вы отказываете взрослому человеку, от которого решились родить и с ним воспитывать 2 детей, в здравомыслии. Боитесь доверить ему ребенка на основании того, что "а вдруг он сделает не так, как хочу я". И хотите контролировать процесс.

Почему вас так пугают чипсы и мультики? Хотите вырастить обязательно ребенка "не таким, как его безалаберный папаша"? Так тут немного от вашего желания зависит. Если ребенку развивалки важнее мультов, он направит папу в нужное русло сам. Но только если ЕМУ прогулки важнее сидения за компом.
02.11.2009 09:24:08, Nanik
Ребенок у вас маленький , потому и папа маленький. Не дорос он еще до восприятия себя полноценным отцом и теоории все его можно не воспринимать всерьез. Тратить время на споры с папой по воспитанию ребенка крайне не разумно, да и время жалко на это. Ребенок, кстати, тоже еще не достиг того возраста, когда папы понимают, что вообще с ним можно делать (конечно это не про всех пап, но думаю про многих). Вам надо не бояться становиться монстром и действовать по своему усмотрению, а к папе проявит снисхождение при этом, конечно, не давая возможность ребенку валяться у телевизора с чипсами целый день, но изредка позвалять это делать папе просто необходимо, раз это пока единственное, что он в состоянии дать ребенку. Все что нужно для ребенка делайте сами. А папа пока пусть
подрастает.
02.11.2009 01:28:57, К.
Вот еще забавно -папа иногда парится на тему, что "ее же нужно учить-развивать-к школе готовить -я в ее возрасте уже сам себе толстые книжки читал, а она читать не умеет" и расстраивается, если соседский ребенок умеет больше, чем наш. На мои предложения "поучить-поразвивать" следует "я не знаю-я не умею -позанимайся с ней ты, у тебя лучше получится". Вот так:( 02.11.2009 08:20:07, задумавшаяся мама
Вариантов три:

-вы действительно можете это лучше, а он не умеет
-вы ему внушили (возможно, своим поведением, а не напрямую), что он не справится со столь ответственным делом "как надо", брали всегда инициативу на себя
-ему лень и он устал. И последнее, чего ему хочется, – это развивалок.
02.11.2009 09:04:32, Nanik
В точности наша семья! Только мы никогда с мужем из-за этого не конфликтовали. Он всегда был добрым полицейским, я - злым. Я требовала порядок, режим, пятерки. Он возился и хихикал с ними. После каждой такой возни я строила их всех троих и заставляла наводить порядок) ну и чистить зубы)) Все радостно это исполняли.
Сейчас имеем двух уже почти взрослых оболтусов. Они с детства усвоили, кто в доме добрый и за деньгами подтягиваются только к мужу...
02.11.2009 00:41:51, Marr
вау, это же какая экономия маминых карманных денег получается, приму на вооружение. 02.11.2009 07:13:13, сочувствующая
Казна общая. Просто у папы легче выпросить) 02.11.2009 12:12:07, Marr
Видите какой фокус - позиция мужа не может существовать без Вашей. Если Вы отпустите ситуацию и полностью передадите мужу воспитание старшего ребенка, уже через несколько месяцев (а то и дней) все изменится. Толбко надо честной быть - полностью отдать.

То есть ребенок может есть хоть ногами, но кухню после этого моет папа (точнее, это папино дело, как быть с кухней, может он решит жить в свинарнике и тогда его проблема тараканы, а может он умудрится ребенка пристроить к уборке).

Ребенок может лопать чипсы, но если болит живот - это папина проблема. Ребенок может лопать конфеты, но к зубному с ребенком пойдете не Вы! Постельное белье ребенка, унавоженное чипсами и шоколадом - тоже папино дело!

Отцы выращивают прекрасных детей. Для этого надо только, чтобы они сталкивались с последствиями своего воспитания, а не с маминым недовольством :))

Немного утрирую, в семье трудно вот так поделить проблемы, но основная идея, думаю, понятна :))
02.11.2009 00:20:29, Ясень
Ага. Они как добрый и злой полицейские ))! 02.11.2009 22:42:44, Русская пианистка
так ребенка жалко... долго ли желудок испортить? Он же живой, он не виноват, что папа - кретин.
Помню, как у меня свекровь и БМ сына в год пытались супом из тушенки кормить. Мотивация: ну он же просит!
Мне сына было жаль. Я просто перестала им его оставлять, потому что поняла: не переубедишь.
Результат - пока прекрасный жкт. У мужа он отвратный с раннего детства, у его сестры и ее дочери, свекровью взращенной - ужас-ужас.
02.11.2009 12:17:41, Гарпия
Здоровый желудок четырехлетнему исчпортить эпизодическими чипсами - долго, а изначально предрасположенный к заболеваниям - все равно испортится, только чем старше, тем сложней вылечить... Но, увы, всегда приходится выбирать между "все будет по-моему и я сама это обеспечу" и "я хочу что-то передать в ответственность другому и тогда готова, что не все будет как мне нравится". 02.11.2009 15:29:10, Ясень
Эпизодическими чипсами - наверное долго. Уродской системой питания - мухой. Изначально предрасположенный к заболеваниям беречь надо, а не добивать.
по последнему предложению согласна. Но речь ведь не о "как мне нравится", мы ж не о цвете курточки говорим. Речь о здоровье. Причем не матери, а ребенка, за которого она несет ответственность перед собой в первую очередь.
02.11.2009 17:38:20, Гарпия
Изначально предрасположенный, если это известно, то да, беречь, но постепенно закаливая, по возрасту, естественно. А вот "мать несет ответственность" - это опять странность. Отец тоже несет. Если мать не возьмет все на себя. 02.11.2009 19:39:30, Ясень
Мать несет моральную ответственность перед самой собой. Физическую - перед ребенком и его здоровьем. Папаша лешко и непринужденно спрыгивает с паровоза при малейших признаках неблагополучия - и остается в чистом и белом. А мать тащит его косяки.
Кто будет лежать с дитем в больнице? Кому воспитатель будет высказывать по поводу нежелания подчиняться элементарным правилам? Кто будет следить за диетой ребенка с испорченным пищеварением? ну не папа же, правда?
03.11.2009 09:37:34, Гарпия
В Вашей семье - точно не папа. Потому что мама ему не позволит все вот это, маме зачем-то удобней думать, что для пап нормально спрыгивать с паровоза... а есть семьи, где папа, или бабушка, или старшая дочь, или все по очереди. Зависит от подхода. 03.11.2009 21:04:33, Ясень
вы просто пока пребываете в приятных иллюзиях счастливо замужней. Вас просто многое не коснулось. Это замечательно. дай Бог, чтобы ваши иллюзии подольше сохранались. 04.11.2009 10:07:54, Гарпия
Не зачем-то удобней, а после опыта. Я тоже только после того, как сама с этим столкнулась, узнала, что у нас в стране очень легко не платить алименты, например. И что отец, не занимающийся детьми после развода, отнюдь не осуждаем обществом и вполне востребован на брачном рынке, от него не отворачиваются друзья и им не перестают интересоваться с брачными целями женщины, что развод в нашей стране детному мужчине прямо выгоден: траты на детей резко падают, а содержание в старости от детей он потом всё равно будет иметь право требовать, потому что лишить родительских прав в нашей стране отца, практически, нереально. Это всё и называется, в любой момент спрыгнуть чистеньким с паровоза. Другой подход в моём и Гарпии случае означает закрытие глаз на очевидные вещи. 03.11.2009 23:42:16, NAD
Да? А мне казалось, чем раньше получено заболевание, тем сложней лечить. И педиатров хороших у нас в целом меньше, чем хороших взрослых врачей. И больной орган пока вылечишь, а он всё это время влияет на весь растущий организм. В общем, не поняла, если желудок изначально слаб, почему лучше его как можно раньше довести до больного состояния? Может, лучше вообще не доводить, особенно изначально слабую систему? 02.11.2009 16:14:43, NAD
Хронь сложней, если она возникла в детстве, а всякие острые срывы, вроде наоборот. С желудком вообще все очень интересно, он так на нервную систему завязан, зараза, что диетпитание полученное на стрессе или радостном перевозбуждении может его подорвать куда серьезней, чем всякая дрянь съеденная в уравновешенном состоянии. И при этом статей о вреде исключительно "здорового питания", кстати, тоже не так мало (обычно говорят, что слишком изнеживается пищеварительная система). Так что трудно сказать, на самом-то деле. Истина, похоже, "где-то там".

Но просто если ребенку нельзя чипсы, то откуда они дома, а если можно, почему не в выходные и не в постели перед теликом? :))

Если желудок изначально слаб, лучше это как можно раньше выяснить, я имела в виду. Потому что если выясняеся, что с желудком плохо дело, ребенка дошкольного возраста еще можно воспитать в уважении к пищевым ограничениям, а когда ребенка диетически кормят, а потом он в школьном возрасте дорывается до чипсов и сухариков, которые уже может сам в школьном киоске купить, он будет их лопать, болеть, покрываться коростой и все равно есть :(( Ну, почему-то в основном так бывает :(( И фиг что сделаешь, будет срывать диету...
02.11.2009 19:37:28, Ясень
тут еще такая вещь, например, я своего до школы на диете держала, к школе он выправился почти до нормы, так что мог и чипсы иногда и сухарики без последствий.. 03.11.2009 10:45:22, Елена Д.
Ну так Вы в младенчестве выяснили, что ребенок нездоров по этой линии. 03.11.2009 21:05:55, Ясень
Не, что касается "как можно раньше выявить", тут я однозначно против. Выявление через получение болячки, которую потом неизвестно как лечить или привычки, от которой неизвестно, как избавляться (риск есть, во всяком случае)? Уж если судьбы рано или поздно получить гастритчика/аллергик­а/ожиревшего не избежать :), то лучше поздно тогда. И пусть он поимеет сложности с какой-то едой в более-менее сознательном возрасте, когда запрет можно обосновать и договориться о сотрудничестве, когда доводы о последствиях имеют больше шансов дойти до детского разума. 02.11.2009 20:13:37, NAD
поддерживаю, у нас именно так! единственное, чего наш папа не делает - не варит еду, но он водит ребенка в достаточно здоровые харчевни, и нечасто :)

автор, потерпите еще немного - в 4,5-5 лет уже можно объяснинть ребенку что шоколад вредно - она сама отказывавется!!!!! но это несколько месяцев маминого кропотливого труда...

а насчет "уже 9 утра, суббота, а он еще в постели" - автор, не заморачивайтесь - ребенку тоже нужно расслабляться. для него садик такая же нагрузка как для вас работа, иногда ему хочется просто побыть одному на своей территории.
02.11.2009 08:10:49, Тася123
можно подумать, я ребенка из постели вытаскиваю :) я бы иногда сама не против, чтоб она повалялась с утра, а я своими делами занималась. Только почему-то когда я дома, она в 8 вскакивает, в 9 просит завтрак, а в 10 -прогулку или играть, а если с папой -ну папа же все равно в кровати (или за компом), так и остается только в пижаме смотреть мультики, периодически сползая в пижаме на пол и играясь, или просто бестолково снуя перед телеком. 02.11.2009 08:23:54, задумавшаяся мама
Правильно.когда нашему папе пришлось детьми самому заниматься, так живенько многие свои взгляды на воспитание пересмотрел. 02.11.2009 00:38:17, рица
ой, прям тоже самое тока что написала :))) мамы слишком много берут на себя решений вопрос детских, папы в сторонке оказываются и не успевают так сказать руку набить. 02.11.2009 00:29:15, kolina
было бы неплохо, если бы папы руку набивали на собаках, а не на детях, которым потом еще и жить с этим здоровьем... 02.11.2009 12:23:08, Гарпия
вообще то мамы тоже не с набитыми руками рождаются :) точно так же тренируются на детях. 02.11.2009 13:12:10, kolina
мамы ан-масс более адекватны. Они хоть что-то читают, со своими мамами советуются. да и просто женщины разумнее. 02.11.2009 13:23:35, Гарпия
очень сомневаюсь. 02.11.2009 13:58:13, kolina
ага, мамы на себя берут, да я бы отдала с радостью свои проблемы, только они папе на фиг не нужны. 02.11.2009 07:15:18, сочувствующая
берут, еще как берут, я лично миллион раз наблюдала как мамы гнобят и отталкивают мужей порою сами этого не замечая, т.е. не специально, но видно вот так проявляется наседочный женский инстинкт. и кстати это касается не только детей, им почему то очень нравится рассталкивая всех локтями нестись что-то делать. 02.11.2009 09:48:09, kolina
Веселые родители - это очень важно, но это надстройка над базой. Как кремовые розы на торте.
Так что Вы, конечно, правы. Мало того, что муж Ваш базу не помогает строить, так он еще и Вам мешает. Пятая колонна.

К сожалению, не могу Вам дать совет как такие ситуации разруливать, потому что сама не знаю. Только пожелаю Вам удачи и терпения.
02.11.2009 00:14:49, Лида Удоева
Вы не заморачиваетесь. Вы лишь считаете, что в жизни есть всего два мнения, одно ваше, остальные неправильные. Потому подспудно воспринимаете ситуацию как войну на уничтожение. Или ваша победа по всем, без исключения, пунктам, или, если хотя бы в чем-то "не по-вашему", значит все, война проиграна.

Если очень строго говоря, то вы не далеки от истины. Когда в родителях единства нет, то дети быстренько выбирают ту сторону, где требований меньше. Так что, в этом смысле, вы проигрываете. По-вашему не будет. И чем дальше, тем больше. Однако, главный вопрос - какие из сего делать выводы.

Если во главу угла ставить прежде всего "добиться, чтобы во всем по-моему", то остается лишь голову пеплом посыпать. Ну, или, поменять папу на кого-то более покладистого. Правда, решив одни проблемы, вы неизбежно столкнетесь с другими.

А можно сделать более адекватные выводы. Все свои требования стоит разделить на кучки. В первую сложить то, что важно безусловно. Во вторую сложить то, что конечно нужно, но не обязательно. Будет - хорошо. Будет, но не так, как хочется, тоже гуд. Главное, что оно вообще будет, а уж как именно - не суть важно. В третью кучку стоит сложить все остальное, которое, будет - хорошо, не будет - еще лучше.

Далее, за первую кучку стоит действительно до последнего патрона воевать. Так как она не столь большая, сил на войну потребуется куда меньше и вероятность победы куда выше. На третью кучку стоит откровенно наплевать. А содержимое второй кучки стоит использовать для, фигурально выражаясь, торговли. С папой. С самим ребенком. С самой собой. Если на то пошло, чтобы ребенок в десять вечера ложился спать, можно его в постель жестко палкой загонять, а можно выработать своего рода ритуал, в чем-то схожий с игрой. Итог одинаковый, а процесс и результат (вовсе не тавтология, прошу заметить)- разный.

И еще. То, что лежит в первой кучке, должно быть обязательным к исполнению не только для ребенка. Эти правила обязаны строго соблюдать все члены семьи поголовно. В том смысле что, если валяться утром в кровати в пижаме и хрумкать чипсы вместо полезного завтрака в полном параде за столом на кухне есть нормальное поведение для взрослых (или хотя бы одного из них), то требовать "правильного" поведения от ребенка архиглупо. Даже если по началу прокатит, то потом, "к кризису переходного возраста", оно обязательно весьма неприятно аукнется. И вот тогда сие "исправлять" будет стопудово поздно.

ИМХО
01.11.2009 22:12:57, Леший
так я не воюю с ребенком по поводу когда идти спать и прочих моментов -мы нормально договариваемся, никто палкой не заставляет ни в кровать идти, ни зубы чистить. Я с мужем воюю, который считает, что зубы можно и не почистить, и заснуть можно в 12 ночи одетым поверх застланной кровати -невелика беда. В смысле, если я оставлю ребенка на попечение мужа,то где-то так и будет. Мне это несимпатично.
Опять же про нормальное поведение. Для меня нормально -в 7 утра вставать (даже в выходной), а к 9 чтобы уже завтрак на красиво сервированном столе стоял. Для мужа нормально спать до полудня, а потом валяться и хрумкать чипсы. На кого ориентироваться ребенку?
01.11.2009 22:24:02, задумавшаяся мама
пипееец %/
А почему вы считаете свои пристрастия превыше пристрастий мужа? И от куда такое мнение, что ваше поведение более правильное?
02.11.2009 11:02:18, gera
Читайте внимательней топ и данный конкретный пост. Вопрос был задан, чья позиция в данном случае более правильная, а не " я права, а муж козел". А то, что Вы в каждом обсуждении желчью исходите, немного удивляет. 02.11.2009 11:19:13, задумавшаяся мама
(в крайнем изумлении)..и где же я желчью исхожу и где шла речь о козлах? Я вам задала вопрос, а не выдала утверждение.
Да и редко тут бываю..
У вас что-то личное ко мне?))
02.11.2009 16:12:54, gera
ничего личного -может, и редко заходите, но так желчно пишите каждый раз, что запоминаетесь:) А если Вы задали вопрос, то по какому поводу ваш "пипец" с множественными "е"? :))) 02.11.2009 20:35:25, задумавшаяся мама
вы точно человек, а не робот? :)
вам то есстно несимпатично, но почем же нельхя позволить папе быть папой, таким какой он есть, во всем своем многообразии и отличии от мамы? это ж так классно когда родители такие разные, он впитывает и ваше и его воспитание, что уже заложено в характере то и будет, главное он уже видит насколько люди могут быть разными и гляя на вас выберет свой путь.
01.11.2009 22:42:19, kolina
А что, только роботы не любят утром в постели валяться? Просто я жаворонок стопроцентный 01.11.2009 22:50:53, задумавшаяся мама
в выходные только роботы, потому что человеки нуждаются в отдыхе, а уж про завтрак в 9 утра в выходноцй да на красиво сервированном столе вообще молчу... упасть не встать :) 01.11.2009 22:54:30, kolina
о как:) интересный поворот. Ну на эту тему дискутировать неинтересно - у всех субъективное понятие об отдыхе, у меня лично целый день будет болеть голова, если после 8 встану. А завтракать в постели лично мне неудобно. И чем вас красиво сервированный стол смущает?:) 01.11.2009 23:29:11, задумавшаяся мама
Не, мы после перевода стрелок в то воскресенье встали в 8)) Даже сами себя похвалили, какие молодцы) 01.11.2009 22:58:37, Вечная Весна
Ой, а я думаю чё такое происходит-то?! А и забыла про часы, спасибо тебе :-))))
А с затрашнего дня каникулы! Ура?
:-))))
01.11.2009 23:14:44, Ёжик в тумане
каникулы! спи-отдыхай!)) 01.11.2009 23:55:18, Вечная Весна
Ага, чмоке :-))) 01.11.2009 23:57:41, Ёжик в тумане
а у меня чет странное творится, ложится стала позже, а вставать раньше :) у ребенка то ли из-за болезни то ли изза этих стрелок режим весь поперепутался, седня в 8 хотел лечь, сказала ниче не знаю, пошли играть, ляжешь в 10 :) 01.11.2009 23:02:32, kolina
ну и ну!) 01.11.2009 23:05:10, Вечная Весна
А у вас ребенок сова или жаворонок? На то и ориентируйте с подъемом. У нас в семье все, слава Богу, совы клинические в тяжелейшей форме. Поэтому даже если я вдруг встану в 7 (!) в субботу и к 9 утра приготовлю завтрак красивый на столе - есть его никто не будет, все дрыхнут, как сурки, минимум до 10. Завтрак пропадет, я буду обижена, утро начнется с обид.
Что касается еды, то я бы чипсы убрала из рациона жестко. У меня уже не одна подруга водит ребенка по врачам из-за язвы желудка в 13-15 лет. А все любовь к чипсам, картошке из Макдональдса и т.п. Если ребенок так уж любит эти чипсы, то установить жесткое правило - позавтракала нормальной едой, получи горсточку чипсов, на голодный желудок не получишь.
01.11.2009 22:41:54, Эристейя
я тоже так делаю(про завтрак сначала-это правильней.))) 02.11.2009 15:15:05, люба
ребенок жаворонок, муж сова. Ну так я мужа на завтрак и не бужу, мы с ребенком завтракаем, муж просыпается, сам разогревает. 01.11.2009 22:49:12, задумавшаяся мама
Чего разогревает? Чипсы не надо греть:)))
Ну раз ребенок жаворонок, то с подъемом все понятно, все равно папы она ждать не будет, чтоб проснуться. И папа ее до 12 спать не заставит. Что касается еды, то договаривайтесь с мужем. Как компромисс - разрешайте ей после еды небольшую кучку вредностей. И папа доволен, что дочка питается не только "правильными" вещами по команде. И вы "монстром жадным" не выглядите.
01.11.2009 22:55:20, Эристейя
ориентироваться в зависимости от склонностей самоо ребенка, разве нет? Если деточка сова, то будить его в выходные в семь - садизм. Так же как заставлять жаворонка спать до полудня :) 01.11.2009 22:39:54, УникаЛьнаЯ
Да ну какой нормальный человек будит ребенка в выходной? она встает не позже 8, в 9 уже кушать хочет. 01.11.2009 22:48:14, задумавшаяся мама
тогда о чем вопрос? Дети будут ориентироваться на то, что им ближе. Если склонность к рисованию - будет рисовать, игнорируя мультфильмы. Если растет будущий компьютерный гений - будет торчать с папой у компа. Если просто уставший за неделю занятий ребенок - будет упоенно ничего-не-делать в выходные - и с тем большим удовольствием потом вернется к занятиям! 01.11.2009 22:54:52, УникаЛьнаЯ
Я одного не пойму -у всех такие самодостаточные дети, которые сами себе играют -рисуют -смотрят мультики -песни поют, что абсолютно не нуждаются в участии взрослых и родители могут спать до обеда? Типа оставил ребенку с утра диски с мультиками - карандаши- игрушки и пусть себе развлекается? Никаких совместных занятий и прогулок в выходные не предусмотрено? и ребенок полностью с этим согласен? 01.11.2009 23:48:01, задумавшаяся мама
Вы не передергивайте :) Речь шла о _иногда_ и не целиком двух выходных же.
Но вообще да - 4 года и перспектива стать старшим ребенком в семье -хорошая предпосылка для начала самостоятельных занятий (не требующих участия взрослых) хоть иногда.
02.11.2009 01:11:39, УникаЛьнаЯ
Я не передергиваю, а делаю вывод из ваших слов. Во-первых, я нигде не написала, что мой ребенок не умеет занимать себя самостоятельно. Во-вторых, я же топик начала не с того: "можно ли, если иногда ребенок полдня посмотрит мультики или будет ходить полдня неумытый и в пижаме", а с того, что по папиной позиции ничего страшного, если такое будет происходит регулярно -вариант нормы, зато весело:) Вот этот постулат меня смущает, особенно в перспективе того, что заниматься с ребенком скоро больше будет папа 02.11.2009 08:04:27, задумавшаяся мама
А Вы уверены, что муж сам последует своей теории? Сейчас, как я понимаю, он остается с ребенком "за старшего" именно что иногда. Уверяю, что велика вероятность того, что папе и самому очень скоро ребенок _постоянно_ в пижаме и с чипсами в зубах перестанет нарвиться и включится программа "а я в твои годы уже умел читать, обожал гулять и мог сам сварить макароны" :)

В общем, я бы _иногда_ такое поведение скорее поощряла, чем пресекала. А глобально - поговорила бы с мужем на тему "каким мы хотим видеть нашего ребенка" и по результатам корректировали бы вместе свои требования. Возможно, часть Ваших занятий будут признаны "лишними", но и папа осознает, что "само собой" чадо не станет отвечать его представлении о "правильном" ребенке - потребуются и его усилия. Думаю, когда муж поймет, что он стал полноправным родителем, а не замещает маму иногда на полдня - он и отношение свое изменит.
имхо
02.11.2009 09:34:43, УникаЛьнаЯ с работы
В догонку -муж сам в 3 года научился читать, в 5 лет клеить модельки и пр. Ключевое слово "сам", никто с ним не занимался. Вот и от дочки ждет, что она сама всему научится, и страшно разочаровывается, если она чего-то не умеет. 02.11.2009 09:59:09, задумавшаяся мама
мне картина по-другому видится - не то, что мужу разонравится ребенок в пижаме и с чипсами, а то, что муж себе будет до обеда спать и играть в комп, а я занимать старшего - с младшим на сиське:( 02.11.2009 09:45:19, задумавшаяся мама
Так это только Ваше решение - тащить все самой или оставить мужу его часть "воза". Пока Вы будете сама обижено делать то, что считаете единственно правильным, муж не будет вообще ввязываться в эту историю, "ради мира на земле" просто. Ибо воевать с собственной женой за право отвечать за ребенка - это того... сложно. А если Вы ему это право решитесь сами передать - мне кажется, он таки соберется хоть как-то. Нет, вставать рано-рано и весь день лепить из пластилина, конечно, не станет :) Но вот замену чипсов на яичницу-бутерброды и смену компьютерных стрелялок на детские обучалки я вполне бы ожидала.
Кстати, если Вы физически не в состоянии наблюдать ребенка в пижаме и перед телевизором, начинайте приучать к "правильному поведению" уже сейчас. Например, пусть утром деть сам сможет найти завтрак - не горячую кашу, но, допустим, хлопья с молоком, творожки-йогурты или бананы. А чипсы пусть будут "официально" разрешены, например, после завтрака или на прогулке - с папой. Оставляйте с вечера раскраски-книжки-конструкторы, планируйте с ребенком, чем она будет заниматься утром, без Вас. Придете домой - деть покажет Вам рисунок или что там наваяет, Вы будете хвалить-хвалить-хвалить, может, конфету вручите :) Замотивируйте ребенка на полезную деятельность, причем ту, что ему доступна без участия папы.
02.11.2009 11:47:00, УникаЛьнаЯ с работы
Наконец-то вы озвучили реальную причину своего недовольства :-) Я вам чуть выше об этом именно и написала.

Вопрос вовсе не в заботе о ребенке. А в недовольстве мужем.
02.11.2009 10:05:51, Nanik
А почему он вас смущает? Вы – носитель истины в первой инстанции? Или вам надо все контролировать, в том числе и папу?

Если у ребенка у самого склонности к порядку, а не к валянию и к поеданию чипсов, он папу сам направит в нужное ЕМУ русло. Можете мне поверить, как знатному педантоводу. При том что я – разгильдяйка.
02.11.2009 09:07:57, Nanik
оооо, идите ко мне, я вам расскажу о своем самодостаточном ребенке, которого обожаю просто :) играет сам по себе много времени, ему все интересно, постоянно где=то лазит и что-то творит, я ему не мешаю, подкину новых игрух или вещей каких, покажу что с ними можно делать и дальше он сам пыхтит, спать укладывается сам, правда раньшена диван, на днях начала в кроватку вечером сам просится, вечно голодный, никогда еду не пропустит, мне напомнит, утром я сплю, он часика полтора поболтается, ко мне ложится, вместе спим, потом встаем.
при этом переодически вместе что-то делаем, какое у меня настроение то и делаем, или если вижу, что ему очень важно например сейчас залезт на окно, подниму, постою рядом, если вижу чт просто дурью мается, то дальш по своим делам пойду. вообщем переодически отрываюсь от своего и даю ему полноценное занимание им, он мной наестся и дальше отчаливает сам собой заниматься, у нас так практически с рождения.
02.11.2009 00:22:33, kolina
Он маленький у Вас еще, через пару лет появится столько дел, которые захочется вместе делать. А может и не захочется - это на любителя. 02.11.2009 00:29:37, задумавшаяся мама
знаете, судя по детской конференции, уже в нашем возрасте ну стоооока дел может быть, что жизни не хватит, от фантазии мамочек зависит :)
дело в общей концепции, остальное детали.
02.11.2009 00:36:19, kolina
Да не у всех, не у всех. Вы неудачно попали в конфянскую воронку мнений. Пока не найдётся кто-то, кто скажет поперёк общего мнения и не потащит кого-нибудь за собой, Вас так и будут потихонечку гнобить. Не обращайте внимания.

Мне, лично, нравится, когда день начинается рано и проходит деятельно, а не тянется с пятого на десятого в ничегонеделании и расслаблении. Один раз в неделю это хорошо, расслабиться, всегда - плохо.
01.11.2009 23:54:14, NAD
Да ну почему гнобить:) лично для меня полдня дрыхнуть, вместо того, чтобы погулять с ребенком, которого я неделю толком не видела - это бррр, но раз большинство считает это нормальным, значит, подход мужа имеет право на существование:) 02.11.2009 00:24:06, задумавшаяся мама
Вы рассуждаете как "жаворонок", а муж - "сова", ему это Ваше раннее вставание в выходной - такой же бред..
у меня "жаворонки" муж с свном, вот они и встают, а я - нет и не важно сколько я до этго ребенка не видела :)
02.11.2009 10:08:25, Елена Д.
Ну так я его и не поднимаю с утра:) 02.11.2009 11:20:37, задумавшаяся мама
ну и не сердитесь на него :) это физиология, с ней бороться очень сложно.. я за всю свою жизнь вставания в 7 утра и ранее примерно с 1 года своей жизни (с ясель) так и не привыкла к этому и уже не привыкну, видать.. 02.11.2009 11:38:38, Елена Д.
То, что вы написали, переводится как "поведение мужа для меня – бррр, он не достаточно скучает по ребенку, которого не видел неделю, не то что я" :-) Как вам такая фраза? 02.11.2009 09:10:33, Nanik
Имеет, да. Но он Вам в таком случае не помощник, и никогда им не будет. Посмотрите на предложение Ясеня. Очень интересное, по-моему, и внушает хоть какую-то надежду :) 02.11.2009 00:28:50, NAD
почитала. мысль интересная, только не представляю, как воплотить. Это разве что мне уехать куда для чистоты эксперимента, так и то не будет чистым этот эксперимент -бабушки придут на помощь:) и будут кухню отмывать и постельное белье от шоколада отстирывать. 02.11.2009 00:32:36, задумчивая мама
С бабушками не получится, это факт. Если только не пойти путём грубой лести, что только у тебя получается с ребёнком, как ни у кого, только с тобой он становится таким-то и таким-то (шёлковым, разумным, каким угодно), и вообще ты, как отец, - мечта всех моих подружек, когда ты с ребёнком гуляешь, занимаешься и т.п. 02.11.2009 00:42:37, NAD
это делается элементарно, когда папа рядом решение вопросов адресуется папе, можно совет в догонку дать и спокойно делаются свои дела, без вмешательства в процесс, оценивается только результат, причем без особых претензий по первости. 02.11.2009 00:39:21, kolina
ну вообще-то лет с трех в выходные дети нас не трогали, все сами, даже покушать находили.обычно мы вставали к 12, до этого могли все вместе смотреть мульты в кровати или же дети сами играют.а все походы ближе к вечеру были.я вообще считаю, что каждый должен уметь сам себя развлекать. 01.11.2009 23:53:26, рица
ну дело вкуса, мне кажется, по солнышку гулять приятней, чем по темноте и холоду. И дело не в том, что дети не умеют сами развлекаться, а в том, что хочется с ними хоть на выходных нормально общаться. 02.11.2009 00:18:20, задумавшаяся мама
конечно, я это уже несколько раз пыталась до вас донести.у вас как раз разные вкусы с мужем.и если сейчас пойдете на прямой конфликт еще не известно чем кончится. 02.11.2009 00:26:15, рица
ну и что делать тогда в данной ситуации? 02.11.2009 00:33:58, задумавшаяся мама
если честно не знаю,но я бы где-нибудь ослабила хватку.пусть выходные проводят так как им хочется.я не знаю как насильно сформировать привычку у взрослого человека гулять, лепить и прочее. 02.11.2009 00:49:48, рица
точно! если у меня певец растет, то плевать он хотел на мульты, лепку и прочее, лишь бы петь не мешали :))) 01.11.2009 22:58:56, kolina
боже... боже... 01.11.2009 22:39:09, Oker
А вы сами, на месте ребенка, на кого бы ориентировались? На маму, требующую в воскресенье утром вскакивать в семь утра, или на папу, валяющегося до обеда и лопающего вкусные чипсы вместо невкусной, но, по словам мамы, очень полезной каши? :) 01.11.2009 22:38:10, Леший
Да ну, что я совсем уже -ребенка в 7 утра поднимать?:))) Она сама рано встает, не позже 8. А каша или чипсы - это дело привычки.
Можно продолжить дискуссию о том, кто потом -мама или папа- будет водить по врачам ребенка, после того, как его по утрам регулряно кормили вкусными чипсами вместо невкусной каши, но это уже другой вопрос:)
01.11.2009 22:42:08, задумавшаяся мама
Что-то у вас не клеится. Я вовсе не хочу сказать, что вся тема - пустая фантазия, однако что у вас самой нет четкого понимания, чем же конкретно вы недовольны - стопудово. А без четкости понимания - в чем именно проблема - невозможно выработать эффективное решение.

Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Ребенок еще чипсов толком не поел, а вы уже во всю представляете, как у него вывалились все зубы, как вся семья работает исключительно на стоматологию... и вообще всякие ужасы. Это уже перебор.

ИМХО
01.11.2009 22:54:49, Леший
подождите, что-то не сходится.
Раз вы с дочкой встаёте рано, почему она не переодевается и не завтракает вместе с вами?
01.11.2009 22:45:37, Вечная Весна
Конечно, переодевается и завтракает вместе со мной:) Но иногда бывает, что я в выходные с утра работаю -тут и происходит все вышеописанное безобразие:) 01.11.2009 22:52:21, задумавшаяся мама
Ну вот пусть и будет у нее праздник. А вы так пишете, что можно подумать, словно это систематически и ежедневно происходит. Дайте ребенку "праздник непослушания"... и папе тоже.... 01.11.2009 22:59:30, Эристейя
щас позанудствую:) ну а если предположить, что это происходит систематически и ежедневно? Согласно постулату мужа, что главное -веселые родители, а остальное заморочки? Тоже нормально? 01.11.2009 23:38:11, задумавшаяся мама
мне кажется на нем мало ответственности, поэтому только веселье. у меня ребенок полностью на мне, поэтому научилсь дозировать и веселье и то, что невесело но надо. в общем и целом я согласна с вашим мужем, главное в крайности не впадать, вот дадите ему больше ответственности, больше самостоятельности с детем, тогда он увидит куда анархия может привести и научиться меры знать в своей веселости :) 02.11.2009 00:26:12, kolina
Вы не узнаете ответа на этот вопрос, если не попробуете :)) И муж Ваш не узнает :)) 02.11.2009 00:22:09, Ясень
тогда алаверды вопрос: почему об этом вы задумались только сейчас? раньше расклад устраивал? 01.11.2009 23:52:28, Вечная Весна
Я ж написала -задумалась, потому что второго ждем, и если раньше дочкой в основном я занималась, то с рождением младшего больше на мужа ляжет. 02.11.2009 00:15:11, задумчивая мама
а)
ну вот девушка выше написала, что пусть папа и последствия на себя берёт. Папа же разумный человек. Расслабится раз, расслабится два, потом самому надоест. И дисциплинирует-организует ребёнка ещё лучше вас))
02.11.2009 00:25:48, Вечная Весна
ну и пусть у дитятки будет разнообразие. Один выходной так проведёт, другой - этак. Знаете, как прикольно, когда есть выбор) Никакого вреда, а радости куча! 01.11.2009 22:55:58, Вечная Весна
Действительно. Раз папа спит до скольких там, то кто мешает вашему воспитательному процессу в 9 утра? Хорошо позавтракавший в 9 утра ребзь к папиному подъему будет не так сильно хотеть уже чипов.:))) 01.11.2009 22:52:04, Эристейя
наверное потому что папа волевым решением тоже будиться и сбивает детку с толку, вернее с переодевания :) 01.11.2009 22:48:39, kolina
то есть, мамка слабовольная?) 01.11.2009 22:52:03, Вечная Весна
наоборот, мамка слишком сильновольная :) 01.11.2009 22:55:16, kolina
своевольная)) 01.11.2009 22:59:42, Вечная Весна
своенравная :))) 01.11.2009 23:03:22, kolina
ИМХО, Вы правы во всём , кроме "требовательности". Если мама только требует, это действительно занудство, а если приучает, направляет, делает вместе с ребёнком и желательно ещё и вместе с папой , ребёнок скорее приучится и весёлости не убудет .
Моя мама тоже считала, что главное - это хорошее настроение ребёнка. В итоге, у меня к 15и годам не было ни одной "шестёрки", все зубы кроме передних были рассверлены до "пульпитов" ..
Отдала ей четырёхлетнего сына на дачу 2 месяца , с июня по июль . В августе у сына раздулась щека , температура 40 , делали операцию на десне - он ни разу не чистил с бабушкой зубы , довеселились ...
01.11.2009 21:54:22, Русская пианистка
Интересно, а сама мама зубы по утрам чистит? :) 01.11.2009 22:16:04, Леший
вот моя проблема, я встаю раньше всех часа на 2, начинаю по хозяйству шуршать, и сразу иду чистить зубы, а дитенок этого не видит, к сожалению.
Чистить вместе с ним 2 раз не могу, пробовала, эмаль тютю...и перенести чистку тоже не могу, пока зубы не почищу - я не человек.
В итоге, имеем дите, которое зубы чистит из-под палки.
02.11.2009 07:19:34, сочувствующая
А мы вместе чистим )) 02.11.2009 19:53:37, Русская пианистка
имхо - даже в Вашем изложении склоняюсь к тому, что таки да, "цепляетесь и заморачиваетесь".
По-моему, выходные - на то и выходные, чтобы отдохнуть на свой вкус, причем как ребенку, так и вам с мужем :)
01.11.2009 21:52:02, УникаЛьнаЯ
Да не зануда Вы. просто муж взял на себя то что ему приятно , а остальное вам оставил.У нас так же было, а когда развелись мне БМ стал выговаривать, а что-то дети не умываются , не одеваются и стал подзатыльниками потчевать. 01.11.2009 21:29:01, рица
Кого? :-)))))))))) 01.11.2009 21:31:58, Ёжик в тумане
детей. 01.11.2009 21:59:10, рица
:-)))
Уточняю, звиняйте, а то начитаисся тут страстей...
01.11.2009 23:16:46, Ёжик в тумане
понимаю.у меня взгляд как у горгоны, так что даже замахнуться боятся))) 01.11.2009 23:37:17, рица
так пора дочерей уже этому взгляду учить, а то такие таланты пропадают ... 02.11.2009 07:20:57, сочувствующая
:-) 02.11.2009 00:01:23, Ёжик в тумане
ага. зануда 01.11.2009 21:00:35, tЮлька
ага, правда "зануда, цепляетесь и заморачиваетесь":)
правил достаточно в будни - в выходные можно проходить пол-дня в пижаме, есть шоколад и смотреть мульты, лежа в кровати:) правда, еще лучше - с утречка собраться и поехать на лыжах/роликах, но если погода неподходящая - полениться дома тоже очень даже приятно:)
а на счет чипсов - я перестала покупать - дети перестали их есть. мульты - то же самое: запишите на диски те,которые на Ваш взгляд подходят ребенку - и ставьте их! не будет смотреть "какие попало".
а веселые родители - честно, это дорогого стоит!
01.11.2009 20:43:20, LU
я не покупаю чипсы и газировку вообще никогда (гадость редчайшая, ИМХО) -всякие "вкусовредности" муж покупает себе, а ребенок ходит следом и выпрашивает. И ко мне бегает -мама, ты мне разрешаешь чипсы? А когда меня дома нет, то можно и чипсы жрать, и газировку пить вместо завтрака-обеда -и сновать перед телеком с каким-то фильмом, который папа смотрит, а еще лучше- наблюдать за тем, как папа монстров на компе гоняет. Так прикольно -на колени к нему забраться и пялиться в это. Главное, для глаз полезно. Зато весело! Куда веселее, чем на площадке в мяч играть или дома в лото. 01.11.2009 21:33:48, задумавшаяся мама
ну и в чем проблема, монстров на компе погоняли с папой, а мама надела кроссовочки и мяч с сыном погоняла. 02.11.2009 07:27:03, сочувствующая
Так тут вопрос не воспитания ребенка, а воспитания папы. 01.11.2009 22:04:55, рица
ага, разные они у всех, неизвестно чье лучше, да и не важно, важно что разные и надо бы родителям найти компромисс.
смутные сомнения терзают, что там еще и ревность примешивается ребека к папе.
01.11.2009 22:12:02, kolina
???? про ревность 01.11.2009 22:18:22, задумавшаяся мама
Ну элементарно... Папа для ребенка в итоге становится символом праздника и вообще "самым понимающим и близким". с ним вот-вот начнут появляться общие секреты... от Вас. Вы рискуете потерять ту связь с ребенком, что многие считают безусловно маминым свойством... 01.11.2009 22:23:14, УникаЛьнаЯ
Неа. Не знаю, как будет со временем, но сейчас ребенок больше тянется ко мне, потому что я с ней больше играю и общаюсь. А мульты смотреть, когда папа за компом, для нее отнюдь не символ праздника. 01.11.2009 22:27:04, задумавшаяся мама
а почему тогда смотрит? Рисовала бы или играла в куклы... Имхо, дети, если дать им свободу, делают то, что им интереснее. А если их время "организовывать" - то, что интереснее маме-организатору :) 01.11.2009 22:38:02, УникаЛьнаЯ
ага, мама всю неделю на пользу ребенка впахивается, а папа пришел 5 минут с ним попрыгал и самый любимый... 01.11.2009 22:25:27, kolina
да прям:) я не впахиваю -я с удовольствием время с ребенком провожу, а если папа станет для ребенка самым любимым -только рада буду. 01.11.2009 22:29:03, задумавшаяся мама
Вы с ребенком с уовольствием время проводите - а почему не хотите, чтобы папа тоже с удовольствием время проводил? :) 01.11.2009 22:41:07, УникаЛьнаЯ
не будете рады, потому что он его "неправильно" воспитывает. 01.11.2009 22:38:37, kolina
я не ваш муж случайно? :))) 01.11.2009 21:36:14, kolina
возможно и правда)

Мне вот нравилось бороться-тискаться-дурачиться с ребёнком, разрешать ему иногда посвинячить в постели, а то и вовсе поспать без постельного белья - это же так прикольно!, смотреть с ним мультики и на пару сидеть в компе.
При этом я считаю себя довольно строгой мамашей и сын мне до сих пор боится перечить, если я настаиваю на своём (ему 15). Так что тут важен консенсус, имхо. Сочетание обеих линий воспитания, то есть.
01.11.2009 19:47:08, Вечная Весна
+100 02.11.2009 09:56:09, Анна!
и я обожаю :) у нас дома бесконечный топот-визг-пение песен :) дети они такие ангелы, еще не испорченные взрослыми условностями. 01.11.2009 20:52:44, kolina
у меня сейчас скакало стадо 15-летних слоников) "не испорченных взрослыми условностями" )))) 01.11.2009 22:26:37, Oker
ой как я вам завидую :) я своего ускакиваю так, что сбегает от меня... мало мне одного ребенка :( 01.11.2009 22:36:11, kolina
Это стадо, слава богу, за стенкой скакало))) до меня только вибрация доходила)))
А мелкой сказала, мол, вот вырастешь, как они, кто ж у меня пупсиком будет? Она мне - как кто? Дети мои)))
01.11.2009 22:41:01, Oker
ну ладно,не будем о детях, а то я и так седня грустно проходила мимо садика, так хочется туда, к детям... низя сбиваться с верного пути, обязанности менеджера ждут и требуют возвращения :))) 01.11.2009 22:46:57, kolina
Речь же не о том, что ребенку дома запрещено визжать-топать-петь -баловаться. А о том, что в выходные дни его желательно занять чем-то более интересным, чем телек в пижаме до обеда -не согласны? 01.11.2009 21:29:56, задумавшаяся мама
Интересным кому? :-) Если маме – пусть займет. Папа вовсе даже не обязан быть в восторге от "интересного" после трудовой недели. 02.11.2009 09:12:04, Nanik
ой, телек в пижаме до обеда - это ж мечта))) 01.11.2009 22:19:37, Oker
для четырхлетки???? да куча разных занятий есть, куда интересней -главное, только предложи, она за все ухватится: и лепить -рисовать очень любит, и ролевые игры с игрушками, и настольные домино -лото-бродилки разные, и поделки, и журналы с наклейками, и обучалки. Это если предположить, что погода такая, что на улицу не выйти. А уж если красота на улице, так неужели телек в пижаме прикольно смотреть -не нам с вами, уставшими от рабочей недели, а кипящему энергией ребенку? Просто раз папа все равно спиной за компом сидит -то ничего не остается, как валяться и смотреть. 01.11.2009 21:39:59, задумавшаяся мама
А дать ребенку самому выбрать? Скажем спросить: "Маша, ты хочешь пойти в лес, или хочешь, чтоб тебе оторвали голову?" (шутка, конечно). Нет, серьезно, если спросить вам дочь, что она хочет делать - пойти в парк или полежать на диване, что она вам ответит? Только давать ей выбирать не из трех-пяти занятий, а из двух.
Меня мама в детстве, лет в 11-12, методично таскала зимой гулять на ВДНХ. Ох, как я эти прогулки ненавидела! Одеваться, тащиться по морозу, беееее. А мама считала, что это полезней, чем читать книжку на диване. Конечно, я ныла и бубнила по дороге.
01.11.2009 22:47:09, Эристейя
Ребенок просыпается и спрашивает: а куда мы сегодня пойдем? :) Я ее никогда насильно не поднимаю и не тащу никуда.
А 11-12 лет и 4 года -все же не одно и тоже.
01.11.2009 23:32:21, задумавшаяся мама
кто решил что в выходные именно это желательно? учить ребенка никогда не поздно, а вот любить может быть поздно. 01.11.2009 21:35:36, kolina
а любить можно, только мультики включив? Когда с ребенком в осеннем парке листья собираешь или поделку вместе клеишь - это не любовь ни разу? Про выходные написала, потому что среди недели родители ребенка мало видят. 01.11.2009 21:42:30, задумавшаяся мама
Когда ребенок сам этого хочет - хорошо, а когда взрослые - нудно. 02.11.2009 09:58:01, Анна!
пусть в садике лепит, я ненавижу это делать и если начну с ним лепить, то прибить могу с горя... а телек смотреть и валяться в пижаме больше не с кем будет, кроме как с родителем. нужно учить не только напрягаться, но и расслабляться, а то с этим у большинства проблемы. 01.11.2009 21:46:12, kolina
первый раз слышу, чтобы совместные занятия ребенка напрягали, особенно о которых он сам просит. Я же не говорю, что обязательно лепить с ребенком нужно -но можно же какое-то милое по душе занятие с ребенком найти. Я уже не говорю о том, что и развивать ребенка как-то желательно, а не только тискать и мульты показывать. 01.11.2009 21:52:51, задумавшаяся мама
Так он развивается))) Он общаться учится))) 02.11.2009 09:59:20, Анна!
да не ребенка, меня напрягают.
он и делает милое по душе, только вам оно не нравится. если честно вижу типичную ошибку мам, которые не признают за папами право на свой взгляд на воспитание и после развода именно по этой причине не дают отцу общатся с ребенком.
01.11.2009 22:02:25, kolina
Так вы займитесь развитием, если вам это нравится. Зачем мужа-то заставлять? 01.11.2009 21:58:30, Вечная Весна
так я не заставляю, чтоб он с ней развитием позанимался - пускай чем хочет занимается, а вот вариант, когда ребенок за мультиками, а папа за компом мне не нравится. Тем более, ребенок сам бывает, папу дергает: папа, поиграй со мной, порисуй со мной и пр.
Ну вот про развитие в догонку. Малая увлекается лепкой-рисованием -поделками. Я с ней занимаюсь -у меня фантазии хватает, но при этом я совершенно безрукая, у папы получается в разы лучше. Но он не умеет с ней вместе делать -может либо сам сделать поделку и ей показать, либо смотреть, как она сама делает, и удивляться, почему она что-то не умеет.
Аналогично, в конструкторах-мозайках-паззлах муж бы мне тоже фору дал, но ему лень этим заниматься.
01.11.2009 22:16:19, задумавшаяся мама
это все делается по вдохновению, без него лучше и не начинать, будет и у вашего папы вдохновение и будет лепка :) 01.11.2009 22:26:59, kolina
А чем плох телек в пижаме иногда? Я и сама люблю телек в пижаме в выходные:))) 01.11.2009 21:35:17, Эристейя
Иногда -ничем. А если замещает все остальное времяпровождение, тогда тоже не плохо? 01.11.2009 22:17:13, задумавшаяся мама
Так вы ж сами пишите, что ребенок хватается за любое предложение. У нее нет явных предпочтений в занятиях, готова заниматься всем. Разве нет?
Папа пусть лежит на диване, а 4-хлетка на диване долго не пролежит, шило помешает.
01.11.2009 22:48:42, Эристейя
Конечно, долго не пролежит. Полежит чуть-чуть, потом в пижаме сползет на пол (неумытая -некормленая -нерасчесанная) и будет играть, потом папу начнет дергать и ныть. 01.11.2009 23:34:39, задумавшаяся мама
А вы где в это время? 02.11.2009 10:00:29, Анна!
телек в пижаме очень даже интересен, зря вы так 01.11.2009 21:33:07, Вечная Весна
Подпишусь. И побеситься-побороться надо, и вто же время ограничивть рамки. А то потом дите будет вообще без башни и тормозов. 01.11.2009 19:48:33, Эристейя
Сильно.... Сделать второго, и тут только начать выяснять позицию папы по вопросам всспитания. Сегодня день сплошных подарков. 01.11.2009 19:44:47, Эристейя
действительно, сильно:( "делать" детей только в том случае, если позиции в воспитании совпадают на 200% . Выражения хоть бы выбирали в плане "сделать второго", а то нехорошо звучит как-то :( и вправду день сплошных подарков.
Я вообще-то, если Вы внимательно читали, спрашивала не о том, стоит ли мне жить с таким мужем и рожать от него детей, а о том, чья позиция более верная насколько такие воспитательные расхождения принципиальны.
01.11.2009 20:11:20, задумавшаяся мама
Простите, обидеть не хотела. Нет здесь верных позиций. У каждого своя правда. Если встретятся два "веселых" родителя, то у них будут одни дети, встретятся два более "строгих" родителя - дети будут другие. Хуже, если родители из разных категорий. Тогла кто-то их них хороший полицейский, а кто-то плохой. Фишка в том, что они должны быть заодно. Если каждый будет гнуть только свою линию и только себя считать правым - воспитания не получится, получится вечный лай между мужем и женой по вопросам этого воспитания.
Если ваш муж считает, что родитель должен быть веселый- отдайте ему веселье на откуп, пусть устраивает праздники из жизни детям. Уборка - праздник, прогулка - праздник, утро - счастье, дождь - обалденно. А вы будьте сдерживающим фактором. Но для этого надо с мужем договориться.
01.11.2009 20:19:56, Эристейя
мне почему-то кажется, что идеальные родители это те, что из разныз категорий, тогда ребенок получает полноценное развитие, главное чтобы у родителей было согласие и доверие друг другу, ну и уважение способов воспитания другим. 01.11.2009 21:07:06, kolina
Вот именно-у родителей должно быть согласие, а не вечный спор, чья теория воспитания круче. К сожалению, обычно родителям из разных категорий проще ругаться каждый день, чем договариваться. 01.11.2009 21:23:07, Эристейя








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 05:09:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!