Раздел: Брак (Ситуация такая: женаты 7 лет, есть сын)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про свекровь

Ситуация такая: женаты 7 лет, есть сын. Живем отдельно от родителей в своей квартире. Свекровь любит моего мужа (своего сына) просто до безумия, первый год нашего брака был просто адом, у нее была дикая ревность ко мне и ненависть к моей семье. Если она видела что ко мне пришла сестра и мы болтаем она аж бесилась, почему вы сидите делайте что-нибудь по дому (даже если все сделано). Постоянно контролировала чем я кормлю мужа, приходила и проверяла холодильник (я не преувеличиваю). Ладно бы только это, она придумывала сплетни что слышала как я ее с кем-то из своих родственников обсуждала и смеялась над ней и рассказывала это всей своей родне. Я всю беременность проходила со стойкой ненавистью к свекрови. Беременность была тяжелая, но все закончилось нормально.
Наши отношения с мужем на этом фоне ничуть не пострадали, надо отдать ему должное он сам прекрасно знал свою маму и все на что она способна. В итоге мы сильно поругались и муж меня поддержал, и попросил маму выбирать либо сын с невесткой либо нет сына. Мама выбрала первое, но ясный пень она меня так и не полюбила, хотя старается вести себя корректно.
В общем ужились кое как, хотя ее постоянно бесит если мы поможем чем-то моим родственникам или чаще к ним в гости ходим чем к родственникам мужа. Это все контролируется и высказывается при удобном моменте.
Замечу еще (т.к. это очень важно) квартира мужа, ее помогли купить родители, нашего сына они любят и помогают с ним безотказно. С садика забирает свекровь, кормит его, сидит с ним когда приболеет или когда сад закрыт на лето. Она не совсем уж стерва, всегда и поможет и подскажет. Я ей действительно благодарна и всегда говорю спасибо. Но все свои "добрые дела", она очень хорошо помнит и постоянно напоминает что мы с папой для вас столько сделали вы нам обязаны. Нам без их помощи трудно было бы, я всегда это ценила и всегда говорю ей что благодарна.
Сейчас мы собираемся строить котедж, я выросла в большом частном доме и давно мужа к этому подталкиваю. Суть моей проблемы что свекровь уже собралась переезжать к нам (хотя мы еще ничего не построили) и надиктовала мне ряд условий для совместного проживания:
1. Убираешь и готовишь ты, я только иногда (ты же хозяйка). Надо сказать я не засранка, но свекровь просто идеал домохозяйки. Т.е. я уже предчувствую высказывания в свой адрес.
2. Нам с папой отдельную комнату, где и какая по нашему усмотрению.
3. Мы будем приводить друзей на пикники и праздники.
4. Твои родственники будут приходить раз в месяц не больше чем на три часа (! здесь у меня уже могз взорвало, но я слушала молча).
5. Другие мои внуки будут у меня ночевать.
6. Расходы по содержанию меня и папы на вас ложатся, а наши доходы мы будем тратить на себя (путешествовать, покупать подарки родне и т.д.)

Я уже чувствую себя так будто собираюсь жить не у себя дома а быть горничной и содержать маму мужа за большие заслуги. Поговорила с мужем, говорю: я буду о ней заботиться как о родной готовить, убирать, денег давать, хоть каждый день к ней ходить если потребуется, но я не смогу с ней жить под одной крышей. Когда совсем старенькая будет и не сможет сама за собой ухаживать мы ее конечно заберем, тут уж дело святое. Отношусь я к ней нормально, честно говоря привыкла уже к закидонам, и поговорить с ней могу когда ей тяжело или она с кем нибудь поругается (свекровь регулярно скандалит со всей семьей своей и моей), подарки делаем, благодарим за все на свете. Но я знаю что жить вместе - это пытка для меня, слишком мы разные я человек супер спокойный, а она скандалистка.
Как вы думаете я эгоистично поступаю?
21.10.2009 14:22:20, Автор

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С ума сошли?
Зачем молчите?
Как раз сейчас вам нужно расставить все точки над "И"!!!!
обрубайте все на корню и не дай Бог согласитесь сейчас на ее условия - потом вам это "воздастся" по полной программе!
Ваш самый основной аргумент: у вас своя семья и жить вы хотите только с мужем и ребенком. И своих родителей вы тоже не зовете!
23.10.2009 17:05:23, Тутти
Правильно Вам тут сказали, главное чтобы супруг был на вашей стороне.
Если говорить... обо мне и представить вашу ситуацию.. то знаю одно Мой супруг был бы изначально против идее жить вместе с его мамой.. да и моей тоже.! Семья должна состоять из мамы папы и детей.. ВСЕ! К остальным можно ходить в гости дружить итд итп.. но не жить под одной крышей!
22.10.2009 13:38:29, Оли
зачем вам мнение конфы? Главное - чтоб муж поддержал. 22.10.2009 11:33:37, хухра-мухра
Я бы взорвалась еще при озвучивании п.1. и легла бы поперек порога. Вы совершенно не эгоистка. 22.10.2009 08:58:12, Гарпия
Абсолютно нет. У нас примерно такая же ситуация. Мы не жили ни с моими родителями, ни со свекровью, нам материально никто не помогал. Обе дамы с характерами, меня свекровь, как водится, не долюбливает, а мама любит воспитывать. Мы достраиваем большой коттедж, где места больше, чем надо. Моя мама уже выделила себе комнату и собирается финансировать покупку мебели. Меня об этом просто уведомили. Свекровь тоже предупредила мужа, что хочет жить у нас, особенно летом, чтобы за детьми смотреть. раньше такого рвения не было. И самое интересное. Наши родители друг друга категорически не переваривают. Как они будут уживаться, не знаю. 22.10.2009 00:04:16, domenica
аххахаха! так поселите их там, а сами подождите результата их совместного пребывания ))))) 23.10.2009 17:07:20, Тутти
Кошмар какой!
Нет, ну сами по себе свекровские требования ничего (кроме про родителей), но при условии, что это нифига не требования, а исключительно благожелательные просьбы любимой и необходимой мамы мужа и бабушки детей.
А у Вас это требования авторитарной хамки. И совершенно все равно, - действительно она хамка или Вам это только кажется. Потому что, лично я, НИ-ЗА-ЧТО!!!!!!!! не пущу в свой дом человека, который меня не любит искренней благодарной любовью.
Потому что в доме главное именно обстановка душевная. И наче это и не дом вовсе.
21.10.2009 19:58:58, Karramba
Милый Автор, искренне сочувствую Вам. Много Вам уже насоветовали и раскритиковали Вас уже как только могли. Критики себя на Ваше место поставить даже пробовать не стали. У каждого из нас разные отношения со свекрами. Моя ситуация похожа, только я от свекрови никогда не зависела, помощи не получала и т.д. и т.п. А вот незаладившиеся сразу же отношения выравнивать не пыталась и не стремлюсь к этому и сейчас. По истечении почти восьми лет, похоже, она смирилась с моим присутствием в жизни ее сына. Заметьте, не я, а она смирилась. А вот муж мой так же как и Ваш и меня понимает и маме не перечит. Поэтому, вполне может быть, что когда построится дом - Вас поставят перед фактом и будут утешать и уговаривать. Все в Ваших руках. А главное - Ваш муж старость свою будет доживать с Вами, а не с мамой. И только от Вас зависит - будете ли Вы и Ваш муж вместе.
Критику сильно близко к сердцу не принимайте, а просто возьмите вечерочком бутылочку легкого вина, налейте себе и мужу по бокальчику, включите мужу интересный фильм, присядьте рядом с ним, прижмитесь к нему, пусть муж смотрит фильм, а Вы в тишине и уюте его "плеча" просто подумайте о себе - муже - ребенке т.е. о своей семье и вашем счастье. А там решение проблемы само прийдет.
Удачи.
21.10.2009 15:51:09, iraliz
Всеми силами доводите до мужа , что жить вместе с родителями - это неприемлемо совершенно. И пусть ОН!!! маме СЕЙЧАС об этом объявит. что бы не было потом вопросов 21.10.2009 15:48:34, masyanya белая и пушистая
Если план дома не утвержден, рассмотрите вариант 2-квартирного. Пусть у мамы будет отдельный вход. Ее пожелания к переезду будут исчерпаны. Она будет на природе, а не в квартире, чаще видеть внука и сына, приглашать друзей на шашлыки. Помогите с расходами, если можете. И если со здоровьем будут проблемы, то Вы рядом.
Но Вы будете избавлены от обсуждения качества уборки, длительности посещения гостей, и много чего прочего.
В любом случае, чтобы не принимать ее вариант (для меня это неприемлемо было бы), надо что-то предложить взамен.
Возможно это будет несколько дороже в строительстве, но в будущем может пригодится и Вам. Будете няньчить внуков не мешаясь невестке/зятю.
21.10.2009 15:34:11, в розовых очках
в некоторых странах, видела такую планировку дома. 2 этажа, каждый как отдельная квартира, со своим входом кухней и сан.узлом. Удобно.
Другой вопрос, кто на 2 этаже жить будет. Пожилому человеку тяжело, а тому кто хозяйством занимается - не набегаешься.
И в этих станах очень сильные патриархальные традиции, там уже все расписано с детства. Свекрови тоже лютуют, но с внуками сидят и не выступают.
21.10.2009 16:18:59, сочувствующая
Обычное дело!!! Одноэтажный дом с 2-мя входами. У нас так строят всегда, как раз для свекровей))) 22.10.2009 05:54:11, Анна!
У нас на даче все дома построены по одному проекту - на две семьи) Два отдельных входа, фактически - две автономные квартиры с одной общей стеной 21.10.2009 17:57:16, Oker
у нас соседский дом такой, вот лет десять назад у одной половины сменился собственник, так у них такая райская жизнь началась, мамадарагая 21.10.2009 18:15:54, Liusia (просто Люся)
так тут-то собственник будет один) 21.10.2009 18:23:26, Oker
да все равно гимор 21.10.2009 18:27:06, Liusia (просто Люся)
Я видела в Европе такие дома. Одна квартира, которая поменьше, одноэтажная - гостиная, спальня (или 2), небольшая кухня, санузел. Такую квартиру либо сдают, либо там живут пожилые родители. 21.10.2009 16:39:23, в розовых очках
Такие порядки у нас на Кипре. только второй этаж достраивают родители невесты (если нет денег на совсем отдельное жилье , на него обычно сбрасываются обе стороны), и молодые там живут . А родители мужа должны обеспечить сыну учебу и работу на содержание семьи. 21.10.2009 16:27:50, masyanya белая и пушистая
тогда уж 3-х. И поставить свекровь перед фактом , что родители жены тоже будут там жить ..... 21.10.2009 15:49:49, masyanya белая и пушистая
нафиг тогда коттедж?))) лучше сразу разводиться и/или вешаться. 21.10.2009 15:54:26, natmet
видимо поэтому небоскребы и начали строить ... 21.10.2009 16:02:38, сочувствующая
а я бы вот поставила перед таким фактом и посмотрела бы , как она будет верещать :) злобная я :) 21.10.2009 16:01:06, masyanya белая и пушистая
а я бы предложила построить им коттедж себе, раз уж так устали жить в квартире.. 21.10.2009 16:06:47, natmet
Я бы чесслово не хотела бы жить со свекровью в такой близи.Вот домик километров за 15 - и чтобы траспорт раз в 3 дня - это лучше:)) 21.10.2009 15:35:47, кисс
а я и с мамой без особой надобности не хотела бы жить в такой близи ... 21.10.2009 16:02:11, masyanya белая и пушистая
Я со своей тоже))) Но адекватную свекровь, которой я бы могла и хотела доверить внуков, я бы поселила рядом.
И автор пишет, что хорошо относится к свекрови и даже уже привыкла к ее закидонам. Нужен компромиссный вариант.
21.10.2009 15:42:24, в розовых очках
Любая свекровь слишком близко не будет казаться адекватной:(((Будет накапливаться негатив:(((
Пример отношений с мамами любыми.Я вот маму свою очень люблю, уважаю, и детей ей доверяла всегда.Но ежели б она каждый день ко мне ходила и мягко и нежно мне что-то говорила или молча делала даже, я бы взвыла.
21.10.2009 15:50:29, кисс (мрачно)
ну этта.... вы не обобщайте 21.10.2009 15:53:11, Liusia (просто Люся)
Не эгоистично ни разу.Это уже вопрос не только здоровья и счестья жены, и здоровья и счастья всей семьи.
Пусть муж скажет свекрови, что в гости на денек-другой - завсегда, а жить вместе - никогда.
21.10.2009 15:32:25, кисс
Я так поняла, что у свекрови еще другие дети есть. С ними свекровь также общается?
И еще. Вы говорите. что свекровь летом сидит с ребенком... в вашем доме это будет удобней, чем сейчас, в квартире. Так что комнату им выделить, скорее всего, придется(
21.10.2009 15:27:49, Ольгочка
Стратегия ваша мне нравится: не ругаете свекровь последними словами, стараетесь в ней плюсы найти. Что касается намерений свекрови - они явно неприемлимы. Доносить их до свекрови, скорее всего, придется вам вместе с мужем. Виноватой останетесь явно вы. Будьте к этому готовы. И будьте готовы и к тому, что можете остаться без их помощи (думаю, такой вариант все равно лучше, чем совместная жезнь). 21.10.2009 15:13:10, Odri_Bern
Я готова остаться без их помощи и помогать им готова до конца дней. Родители - это святое, да и мы сами когда-то будем старенькими. А вот ругаться не хочется - это точно. 21.10.2009 15:20:11, Автор
я бы, наверное, постаралась не принимать помощи от людей, которым я неприятна. Эта помощь может быть использована как факт давления на меня. Ей всегда можно попрекнуть, даже если они сами предложили помочь. В идеале - я бы свела общение с ними к минимуму - на больших праздниках. (Не воспринимайте, как совет - это то, как поступила бы я)
Но вот что нужно сделать точно - так это поскорее объяснить ей положение вещей. Чем дольше тянете, тем сложнее это будет сделать.
21.10.2009 15:28:29, Odri_Bern
Очень и очень вас понимаю. У меня аналогичные родственники мужа.
Но пока мы жили отдельно и далеко я могла не долго их терпеть.
Я из любви к мужу пошла на компромисс и согласилась их взять стареньких в дом- так сказать.
Мне дома устроили такой АД, что я чуть до психушки не дошла- вполне серьезно.
Так же я как и вы человек миролюбивый и любящий гармонию и мир. Но жить рядом с человеком скандальным- это оказалось не для меня. Хотя по молодости я уживалась в общежитии и не с такими кадрами. Но одно днло когда это временно, другое- когда до конца дней ваших. А они у вас наступят раньше чем у свекрови или вы заболеете сильно.
Дом- это то место, где человеку должно быть комфортно. А вас свекровь просто сьести не потому что она плохая или вы плохая. А просто потому что к старости луди лучше не становятся- увы. А только хуже.
Поэтому все вы правильно делаете.Лучше сразу расставить все точки над "И".
И пусть муж не обижается. Удачи вам.
21.10.2009 15:07:49, Скроюсь
Спасиб. 21.10.2009 15:12:09, Автор
А деньги кто зарабатывает? Имеет ли отношение семья свекров к вашим с мужем источникам заработка? 21.10.2009 15:02:08, Moon
Работаем оба. Все наши доходы никак не касаются свекров и моих родителей, полностью самостоятельные финансово. 21.10.2009 15:07:34, Автор
Ключ в Вашем муже. Именно он должен быть и будет регулятором отношений вашей семьи (для чего он должен со всей плонотой осознать что у вас с ним и ребенком отдельная семья) с его родителями. Если не осознает - придется жить всем кагалом, утираться и мириться или разводиться. 21.10.2009 15:40:21, Moon
коттедж-то не на деньги свекров приобретается))? 21.10.2009 14:59:31, Oker
На свои кровно заработанные, а квартиру сыну оставим. 21.10.2009 15:00:53, Автор
А зачем вы тогда вообще ей рассказали о своих планах)?
Она и начала делить шкуру неубитого медведя)
21.10.2009 15:10:34, Oker
Ну как же зачем, мы делимся новостями. Вот мы радостную весть маме и принесли. 21.10.2009 15:13:06, Автор
Это не новость, это пока план, который даже не начал реализовываться) 21.10.2009 15:15:53, Oker
уже начал 21.10.2009 15:20:35, Автор
благими намерениями... как известно. 21.10.2009 15:14:28, natmet
а в чем вам радость-то от этого, она не уточнила?:) списочек впечатляет:) я бы взорвалась намного раньше 4 пункта:))) 21.10.2009 14:55:17, LU
Она устала жить в квартире (трехкомнатной с евроремонтом, прим.автора), хочет жить в частном доме, быть постоянно рядом с сыном и внуком и жить в сое удовольствие. Это ее комментарий к списочку. Не взорвалась опять же потому что уже привыкла к закидонам, но жить вместе это выше моих сил. 21.10.2009 15:00:20, Автор
да нет,ей-то понятно - одни "плюсы"! а в чем она видит ВАШЕ счастье и радость от этого мероприятия? для вас же с мужем тоже должны быть хоть какие-то "плюсы"?
лично мне их не видно ни одного... но вдруг она их видит??
21.10.2009 15:53:24, LU
я бы предложила отдать свекрам те деньги, котрые они добавляли на квартиру (ну то есть какой-то справедливый эквивалент тех денег), иметь няню для помощи с ребенком и плавно перевести отношения на "сходить в гости раз в месяц" 21.10.2009 14:54:49, Katerine
на три часа))) 21.10.2009 14:56:50, natmet
именно)) 21.10.2009 15:18:11, Katerine
да Вы еще пока никак не поступаете. Поступите, когда ключ свекрови откажетесь дать. И не подпишете заявление о прописке. Но не эгоистично, а разумно. Что, впрочем, одно и то же )) 21.10.2009 14:38:45, ландыш
Вы поступаете правильно, на мой взгляд, главное, чтобы он был одинаковым с Вашим мужем :) я думаю, что он тоже не особо рвется жить вместе с мамочкой, так что не переживайте.. я бы сказала, типа: "что Вы мама, пока мы не планируем жить с вами вместе, у нас часто бывают гости, наши друзья, наши родственники, пикники, друзья детей, нет, Вам будет тяжело, но комнатка у нас для вас будет, чтобы вы могли в гости приезжать иногда".. лучше, чтобы это сказал Ваш муж.. у меня классная свекровь и маму я нежно люблю, но жить ни с той, ни с другой под одной крышей.. ну не знаю, если только крыша уж очень большая :)) 21.10.2009 14:32:00, Елена Д.
А муж-то что ответил? 21.10.2009 14:29:22, Liusia (просто Люся)
Тоже склоняется к отдельному проживанию от маман. 21.10.2009 14:38:03, Автор
работайте над тем, чтоб не склонялся, а твердо стоял на позиции 21.10.2009 15:55:27, Liusia (просто Люся)
Дайте этот топик прочитать своей свекрови и перестаньте уже двуличествовать с человеком вам на самом деле ненавистным.

За двуличие и неискренность на месте вашей свекрови я бы вас реально прибила.
21.10.2009 14:27:53, Булочка наст.
А вот если бы автор маму мужа послала давно и подальше, как она того и заслуживает, она была бы молодец, искренний и правдивый человек...
В прибитии здесь нуждается только свекровь, и автору надо еще памятник поставить, что терпит такое.
22.10.2009 08:55:28, Гарпия
А в чем мое двуличие и неискренность? 21.10.2009 14:38:39, Автор
В том что вы ненавидите ее, но принимаете от нее помощь и благодарите за это.
Вы скажите ей о своем настоящем отношении, она вас тоже наконец пошлет далеко и надолго, и жить вы будете стопроцентно отдельно, решая сами все свои проблемы)

А то вы хотите использовать противного вам человека, это мерзко...
21.10.2009 14:59:58, Булочка наст.
А нельзя использовать противного человека? Если он сам хочет помочь? В чем мерзко-то? 21.10.2009 15:34:17, кисс
ИМХО мерзко. Потому что если бы этот человек знал бы истинное отношение к себе он бы и не помогал, он обманут.
Мне было бы противно подобным образом использовать других людей, и я была бы в ярости, узнай о подобном отношении ко мне.

Когда в глаза "уси-пуси, спасибки, как вы добры", а за глаза "у, мегера, когда она уже на тот свет отправится"...
21.10.2009 15:40:42, Булочка наст.
Я лично не увидела большой ненависти.Наоборот.Обычные родственные отношения между свекровью и невесткой:)И не думаю, что автор ждет-не дождется, когда ее свекровь на тот свет отправится.
И потом.Может, свекровь считает что она помогает не столько невестке, (чье отношения она может и знает, может, и не знает, но приличия со стороны невестки соблюдены), сколько сыну и нежно любимому внуку?
21.10.2009 15:47:44, кисс
А использование в чем? 21.10.2009 15:18:27, Ольгочка
"С садика забирает свекровь, кормит его, сидит с ним когда приболеет или когда сад закрыт на лето. Она не совсем уж стерва, всегда и поможет и подскажет."
"нам без их помощи трудно было бы"
21.10.2009 15:26:22, Булочка наст.
Но она вообще-то еще и бабушка. Для нее это общение с внуком, которого, как не крути, ей невестка подарила. 22.10.2009 08:56:44, Гарпия
А невестка для нее рожала что ли? Что-то я сомневаюсь... 22.10.2009 09:40:22, Булочка наст.
Рожала не для нее, а вот ограничить общение вполне в ее силах...И хрен чего бабушка сделает. 22.10.2009 11:43:15, Гарпия
Это добровольная помощь свекрови.
21.10.2009 17:00:24, Ольгочка
Добровольная, но не безусловная...Поверьте.
21.10.2009 17:48:44, Булочка наст.
А как же народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры? А как же дипломатия, вполне уважаемая (и высокооплачиваемая) область человеческой деятельности? 21.10.2009 15:07:01, Чиффа
Радуйтесь, девочки, что я не ваша свекровь)))) 21.10.2009 15:14:20, Булочка наст.
Да не ненавижу я ее, я же говорю приняла ее такой как есть, привыкла уже ко всему. Помощь принимаю, так и сами же им помогаем и в дальнейшем будем помогать при любом раскладе ничего не ожидая в ответ. Про сидение с внуком сразу было сказано, если не хочешь или тяжело мы няню найдем. Мы семья не смотря ни на что, вопрос в том что она тетка скандальная и властная, ужиться с ней тяжело. Я не хочу жить под одной крышей, но не ненавижу ее. 21.10.2009 15:06:01, Автор
Извините, но ненависть сквозит из всех щелей вашего топика, вы старательно пытаетесь уговорить саму себя, что это не так...но не выходит.

На будущее, не принимайте помощь, подарки, услуги и пр. от неприятных вам людей, от того, кого вы считаете скандальным, безумным и пр. Этим вы наступаете самой себе на горло, и усиливаете внутреннее раздражение этими людьми. А это вредно для здоровья.
21.10.2009 15:17:33, Булочка наст.
Вы ошибаетесь, уверяю вас. И то что она скандальный человек никак не влияет на мое к ней отношение, еще раз повторюсь она ведет себя по отношению ко мне более-менее корректно, а на высказывания я не обращаю внимания. 21.10.2009 15:26:36, Автор
<Я всю беременность проходила со стойкой ненавистью к свекрови.> 21.10.2009 15:08:21, Oker
Это было в первый год брака, а про первый год я написала подробно...
читаем ниже
<...отношусь я к ней нормально, привыкла уже...>
21.10.2009 15:15:03, Автор
не, ну если <Она не совсем уж стерва> - это нормальное отношение, то да, конечно))) 21.10.2009 15:19:06, Oker
а по мне, так звучит как констатация факта. :)) 21.10.2009 15:24:58, Odri_Bern
Булочка правильно посоветовала) Пусть даст этот топик свекрови почитать) 21.10.2009 15:26:36, Oker
муж-то что сказал? 21.10.2009 14:27:14, natmet
Он тоже за спокойную жизнь вдали от мамы, это не значит что он ее не любит, просто с ней реально тяжело жить. Она в доме хозяин, она все должна держать под контролем и всех прогибать под себя. В доме свекрови постоянно обсуждаются новые скандалы с соседями, ЖЭКом, врачом и т.д. Муж уже отвык от этого, а я и привыкать не хочу. Вобщем муж соглашается со мной, но говорить маме мы пока что с ним не решились, она нас поедом заест и особо виноватой буду я. 21.10.2009 14:33:00, Автор
Если он сам без вас поговорит с мамой и четко донесет мысль, что она туда не едет, то вы не будете виноватой. Тут важно не что вам муж говорит, а что на самом деле делает. Я бы попросила мужа расставить все точки над Ё, а только потом всё планировать про коттедж. Просто потом вам скажут "ну вот так получилось, мама будет жить с нами" (а далее последует причина, от "ну вот она надеялась и теперь я не могу ей сказать" до "нам же денег дали на покраску забора") и фсё будете наслаждаться! 21.10.2009 15:02:24, Я_Сама
если бы... она будет виноватой в любом случае, потому как будет сказано, что "ночная кукушка..." и тыды 21.10.2009 15:10:21, natmet
Лучше всё-таки без неё, лучше пусть не злит своим присутствием и не лезет. Если на мужа можно положиться, он найдет способ донести, что это ОН не хочет, что он хочет быть хозяином в своем доме (а не при папе жить) и иметь возможность спокойно в трусах разгуливать, что маму любит, но давайте каждый у себя жить будет.

Если автор сама будет свекрови высказывать, то вероятно попадет в ситуации "истерички", которую никто не будет воспринимать в серьез, а муж будет тихо в уголке отсиживаться. Оно автору надо. Пусть муж говорит
21.10.2009 16:27:59, Я_Сама
я бы отказалась переезжать :) 21.10.2009 15:06:04, Елена Д.
Скажите сами, в одно лицо. Раз вы всё равно виноватая будете, так хоть за дело. 21.10.2009 14:34:21, Вечная Весна
+1 21.10.2009 14:41:01, natmet












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 10:29:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!