Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вот у моей знакомой такая ситуация...
Ирина С., 10 лет замужем, 2-ое детей, сейчас не работает. Мужа любит, хотя (собственно, почему "хотя"? :)) знала, что верность супружескому ложу он на протяжении десяти лет не хранил, но, как говорится, застигнут ею ни разу не был. Не так давно заявляет своей жене: "Я не хочу, чтобы между нами были какие-то тайны - я люблю другую." Она, разумеется, в шоке. Оклемалась немного и говорит ему: "Давай что-то решать." Муж: "Не торопи меня, дай мне разобраться в своих чувствах." А та, возлюбленная его, без стеснения домой им звонит - позовите, мол, Валеру... И как ей, Ире, быть? Ждать, пока благоверный "разберется в своих чуйствах"?
12.01.2001 15:10:32, КАТЕРина
104 комментария
Есть такой психотерапевт Литвак. У него "Принцип сперматозоида". Там подробно написано как вернуть мужа (жену) в лоно семьи. В краце: во-первых, нужно искренне пожелать ему счастья с новой женщиной. Сказать так: «Я тебя очень люблю, настолько, что держать насильно возле себя не буду, я люблю тебя и уважаю твои чувства. Если тебе будет лучше там, то иди. Мне будет трудно пока привыкнуть жить без тебя, но я буду стараться. (Ключевое слово ПОКА). Прости меня, я была, наверное, плохой женой. (Далее следует перебрать все свои достоинства, например, если вы готовите хорошо – говорите, что, видимо, не очень вкусно готовила и т.д.). Далее, его новой крале нужно сказать так: Дорогая, я любила его 10 лет. Если он захочет жить с тобой, люби его и заботься о нем, он того стоит. Чтобы ему быстрее привыкнуть к новому образу жизни я тебе расскажу о его любимых привычках: и вперед, меняет рубашки 2 раза в день, любит, когда ему в ванну приносят белье, кофе в постель и т.д. его любимые блюда. (в общем оторвитесь с самым серьезным тоном). Результат: во-первых он поверит в ваши чувства, во-вторых она посмотрит в глаза реальности, любовь романтична, а быт – нет. Самый большой эффект, если она скажем вашему мужу: «Приходила твоя жена и наговорила тут мне, вот дурочка, что ты рубашки меняешь 2 раза в день и соус какой-то любишь. Неужели она думает, что я как она буду все это делать?». Для него его привычки – святое. Так открываются глаза на любовницу. Удачи!
12.01.2001 19:59:11, Змейка
Забавные люди пишут книги :))
На мой взгляд, приведенная рекомендация рассчитана на очень неумного мужа (если жена готовит хорошо, и муж это знает, то ее слова о том, что она готовит плохо, умным мужем будут восприняты как притворство и нарочитость) и на очень неумную любовницу (во-первых, почему бы не предположить, что она в состоянии прочитать ту же книгу? во-вторых, почему нужно априори считать, что любовница откажется следовать любимым привычкам любимого человека?)
Хотя, с другой стороны, умный муж выберет себе умную жену, которая не захочет и не будет следовать таким рекомендациям :)) Может быть, это и логично :)) 12.01.2001 21:30:00, Ярослава М.
Прошу прощения, если Вы приняли мои слова на свой счет. Я говорила о впечатлении, произведенном на меня выдержкой из упомянутой Вами книги.
13.01.2001 18:47:57, Ярослава М.
На мой взгляд, приведенная рекомендация рассчитана на очень неумного мужа (если жена готовит хорошо, и муж это знает, то ее слова о том, что она готовит плохо, умным мужем будут восприняты как притворство и нарочитость) и на очень неумную любовницу (во-первых, почему бы не предположить, что она в состоянии прочитать ту же книгу? во-вторых, почему нужно априори считать, что любовница откажется следовать любимым привычкам любимого человека?)
Хотя, с другой стороны, умный муж выберет себе умную жену, которая не захочет и не будет следовать таким рекомендациям :)) Может быть, это и логично :)) 12.01.2001 21:30:00, Ярослава М.
Даже жалко, что вчера потратила 10 минут на набор текста
13.01.2001 18:23:10, Змейка
К слову: да зачем он вообще жене говорит о любовнице, пока сам ничего не решил?! Зачем он ей портит жизнь. Он через месяц, например, решит, что жена дороже. Она за этот месяц с ума сойдет. Вот ему плохо одному мучиться, пусть и жене плохо будет? Если он решит с женой остаться, жизнь их уже будет отравлена. Я не права?
12.01.2001 17:26:39, Яна
а мож он раньше глупый был, а теперь поумнел? ;) или полюбил... тоже же причина...
12.01.2001 17:55:55, Siniy
наверное считает, что она может его поддержать, помочь... или наоборот, ему уже просто по фигу, что она чувствует... Вариантов масса, так что не нужно так уж сразу выбирать худший...
12.01.2001 17:35:05, Siniy
Он же сказал, что не хочет, чтобы между ними была недоговоренность. Они же близкие люди, прожили вместе 10 лет. Тем более, что "и в горе, и в радости"...Это вовсе не желание сделать другому больно, это доверие и честность.
И потом, он в этот момент уже принял решение. Или ему так кажется, поскольку, как только жена сказала, что надо что-то делать, как заколебался в правильности решения. Отсюда и просьбы о терпении:)Ведь он, наверняка, рассчитывал на то, что жена тут же укажет на дверь и он уйдет спокойно.
Не все способны на то, что сказал, как отрезал. Тем более, что решение очень сложное и ответственное.
Насчет отравленности жизни в дальнейшем-не правы. Есть разные случаи. И бывает так, что после этого семья, наоборот, стаовится крепче, а люди ближе друг другу. 12.01.2001 17:41:37, Hel
И потом, он в этот момент уже принял решение. Или ему так кажется, поскольку, как только жена сказала, что надо что-то делать, как заколебался в правильности решения. Отсюда и просьбы о терпении:)Ведь он, наверняка, рассчитывал на то, что жена тут же укажет на дверь и он уйдет спокойно.
Не все способны на то, что сказал, как отрезал. Тем более, что решение очень сложное и ответственное.
Насчет отравленности жизни в дальнейшем-не правы. Есть разные случаи. И бывает так, что после этого семья, наоборот, стаовится крепче, а люди ближе друг другу. 12.01.2001 17:41:37, Hel
Нет, если бы он жизни был верный муж, тогда еще можно понять. А если муж частенько изменял, то уж недоговоренность всегда была. И прочнее брак уже не станет. Расчет хлопнуть дверью - да, пожалуй. А в итоге жена и будет решать, как жить дальше. Очень удобно: "ты так решила"! Хотя, наверное, почти каждая попробует сначала удержать:(( Ведь столько лет.
12.01.2001 17:51:52, Яна
Частенько изменял и полюбил другую-совершенно разные ситуации. Можно изменить и по пьяни, не любя...Решать будут ОБА. И от решения жены очень многое зависит, как и от решения мужа.
Если решение принимается не ради "удержать из принципа, я первая этого мужа отыскала", а потому что этот человек нужен и любим, то дальнейшая жизнь может сложиться благополучно. 12.01.2001 17:56:06, Hel
Если решение принимается не ради "удержать из принципа, я первая этого мужа отыскала", а потому что этот человек нужен и любим, то дальнейшая жизнь может сложиться благополучно. 12.01.2001 17:56:06, Hel
А вот у моей знакомой:-) уже не такая. Я там несколько дней назад писала, ну один к одному, как под копирку. Только там муж уже свалил из дома. Но меня особенно тронуло, что в один из его приходов домой, когда жена пыталась с ним поговорить, конечно, уже на одних эмоциях, а не на разуме и взывала к его чувствам что-то вроде _ну как же ты мог_ Он ей ответил, что ты же молчала! ты же видела , что я поздно прихожу, ты же знала, что я с ней встречаюсь, но ты же ни разу ничего не сказала, значит, ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЛО:-( И все ее молчание, все ее терпение, все ее компромиссы и шаги навстречу были зачтены ей в вину, о как! И теперь он весь в белом, а она одна с детьми. Не знаю уж, смогла бы она что-нибудь изменить другим своим поведением, но теперь ее по всем ее компромиссам еще и мордой возят:-( Вроде она дала ему почувствовать вседозволенность, вот он и почувствовал. А кто виноват? Праально, она же в этом и виновата:-( Эх,ужасно горькая тема, так у меня на душе за нее неспокойно...
12.01.2001 17:11:44, Мартина
Больная это тема и кровоточащая. Для всех - каждый, наверное, побывал на месте одного из этой троицы.
И как себя Ире вести, только ей и решать. Я нагляделась на разные варианты. И на те, когда жена с любовницей сдруживаются. И на те, когда жена просто выдворяет мужа определяться "на свободе". И на те, когда втроем дальше пытаются строить жизнь. Все варианты одинаково болезненны, даже при условии, что оптимальны для всех в такой ситуации.
Если напрягают Иру звонки эти, то почему бы не попросить супруга оградить ее от таких нервотрепок? Пусть определяется, но не травмирует так уж своими определениями.
Я бы отпустила - пусть определяется подальше от меня, бо мне это болезненно было бы. Но я самостоятельна, ребенок всего один, отношения у нас очень близкие и теплые, все можем объяснить и рассказать. Но не хочу я этого в нашей жизни, больно это. Хотя и понимаю, что не виноват он, что просто вот так повернулось. Тем более, что, возможно, и я где-то в этом виновата. Но что я могу поделать - слишком мне это больно. Так что тут взаимопонимание должно быть - кому что больно. У всех эти метания случаются. Наверное, даже неизбежны. Но вот только метаться надо стараться как можно менее болезненно для супруга(и).
И очень сочувствую девушке - осознавать, что столько боли несешь с собой - это тоже не фунт изюма. Ну а о том, что безумно жаль и Иру, и детей, ну и Валеру этого - так и говорить не стоит, наверное. На первом этапе особенно никто в такой ситуации легко себя не чувствует. :( 12.01.2001 16:36:55, Рыженький
а зачем тогда вообще жена и семья, если проблемы нужно решать не с ней? Вот в случае, когда семья не важна и не нужна, тогда скорее человек решит сам и просто объявит о своем решении... Кстати, не думаю, что такое менее болезненно для большинства... Впрочем, каждому свое...
12.01.2001 21:00:50, Siniy
Не только болезненно, а мучительно болезненно, и вдвойне для того, от кого уходят...
12.01.2001 21:43:27, Cherry
так что если не сообщяют о готовом решении, а деляться переживаниями и советуются, то лучше, так как есть вероятность, что разрыва все же не будет, если попробовать разобраться в отношениях исходя из желания хорошего близким людям и семье...
12.01.2001 22:04:42, Siniy
ну, плохой муж (в моем понимании) поступил бы именно так, как ты описываешь... А хороший муж (опять же в момем понимании) помог бы разобраться и поддержал бы в любом решении :)
13.01.2001 12:34:20, Siniy
а если он ее пошлет? ей будет хорошо? Посылать близкого человека - хорошо?
Если бы мужик не переживал и не задумывался о том, что делать, а просто послал бы ее, тогда он заслуживал бы, видимо, чтобы его послали... 12.01.2001 17:40:17, Siniy
Речь идет только о том, что пусть думает про себя, а не перекладывает свои проблемы и свою боль на других.
12.01.2001 17:42:09, Кириллна aka Ирка
если в семье люди не считают свои проблемы достойными обсуждения с близким человеком, то между ними не такая уж и близость...
12.01.2001 17:50:24, Siniy
в данном случае не применимо понятие "более" или "менее"... Могут быть просто близкие, и там, и там... А может быть где-то ошибка...
12.01.2001 22:06:27, Siniy
И как себя Ире вести, только ей и решать. Я нагляделась на разные варианты. И на те, когда жена с любовницей сдруживаются. И на те, когда жена просто выдворяет мужа определяться "на свободе". И на те, когда втроем дальше пытаются строить жизнь. Все варианты одинаково болезненны, даже при условии, что оптимальны для всех в такой ситуации.
Если напрягают Иру звонки эти, то почему бы не попросить супруга оградить ее от таких нервотрепок? Пусть определяется, но не травмирует так уж своими определениями.
Я бы отпустила - пусть определяется подальше от меня, бо мне это болезненно было бы. Но я самостоятельна, ребенок всего один, отношения у нас очень близкие и теплые, все можем объяснить и рассказать. Но не хочу я этого в нашей жизни, больно это. Хотя и понимаю, что не виноват он, что просто вот так повернулось. Тем более, что, возможно, и я где-то в этом виновата. Но что я могу поделать - слишком мне это больно. Так что тут взаимопонимание должно быть - кому что больно. У всех эти метания случаются. Наверное, даже неизбежны. Но вот только метаться надо стараться как можно менее болезненно для супруга(и).
И очень сочувствую девушке - осознавать, что столько боли несешь с собой - это тоже не фунт изюма. Ну а о том, что безумно жаль и Иру, и детей, ну и Валеру этого - так и говорить не стоит, наверное. На первом этапе особенно никто в такой ситуации легко себя не чувствует. :( 12.01.2001 16:36:55, Рыженький
Я не была ни на чьем месте из этой троицы, но для себя вижу только один вариант поведения: послать такого козла куда подальше.
12.01.2001 17:24:44, Нюша
12.01.2001 17:24:44, Нюша
"Козел" - потому что перекладывает всю тяжесть своих "метаний" на жену, а, следовательно, и на детей, потому что дети не могут не чувствовать, что в семье что-то происходит. Ах, какой он честный и прямой, блин! Лично я вижу только два варианта ЧЕСТНОГО и ДОСТОЙНОГО поведения в такой ситуации:
1. Если решение принято, объявить жене о принятом решении, собрать свои вещички и отвалить решать свои проблемы самостоятельно.
2. Если решение не принято, сделать все возможное, чтобы жена ничего не узнала об этих "метаниях".
Я не представляю себе, что чувствует сейчас эта женщина, которой муж говорит: "подожди, перетерпи, а потом еще неизвестно чем это кончится, потому что в данный момент я решаю судьбу нашей семьи". Это все равно что медленная пытка. Мне кажется, что такие решения принимаются самостоятельно, без участия членов семьи.
А уж звонки любовницы домой - это крайняя степень неуважения к жене, пусть даже и бывшей. Не знаю, как он после этого ей в глаза смотрит, да и детям тоже. 12.01.2001 20:22:52, Нюша
1. Если решение принято, объявить жене о принятом решении, собрать свои вещички и отвалить решать свои проблемы самостоятельно.
2. Если решение не принято, сделать все возможное, чтобы жена ничего не узнала об этих "метаниях".
Я не представляю себе, что чувствует сейчас эта женщина, которой муж говорит: "подожди, перетерпи, а потом еще неизвестно чем это кончится, потому что в данный момент я решаю судьбу нашей семьи". Это все равно что медленная пытка. Мне кажется, что такие решения принимаются самостоятельно, без участия членов семьи.
А уж звонки любовницы домой - это крайняя степень неуважения к жене, пусть даже и бывшей. Не знаю, как он после этого ей в глаза смотрит, да и детям тоже. 12.01.2001 20:22:52, Нюша
Вот уж и не знаю.. меру боли вообще трудно придумать. Но ведь той (тому), от которой(ого) уходят, не лучше совсем было бы, если б остался любимый человек из желания не причинять боль, из чувства долга. Это ведь мучительнее гораздо! Ну что может быть больнее, чем мучения любимого человека?!!!
12.01.2001 22:53:33, Рыженький
Представляю,если бы жена сказала бы мужу" Я хочу нашего соседа и по этому поводу переживаю,что ты скажешь?Он такая красивый ,сексуальный,что я растерялась,а так,как ты мой самый близкий и любимый человек,посоветуй ,как быть"
Или"Я люблю другого,но еще не решила,может к нему уйти,а может остаться?:-))Муж бы ей кааааааак сказал бы.....
А если бы 13.01.2001 02:12:55, Анжелика
Или"Я люблю другого,но еще не решила,может к нему уйти,а может остаться?:-))Муж бы ей кааааааак сказал бы.....
А если бы 13.01.2001 02:12:55, Анжелика
Меня всегда это изумляет - полюбила, вышла замуж, родила детей (наверное, для этого и сексом надо было заниматься, наверное еще и с удовольствием и любовью), живут 10 лет, растят детей, делят радости, горести, доверяется, любит.. И тут он вдруг козел. Почему?! Просто потому что изменилось что-то в душе, что-то изменилось в жизни, в восприятии, изменилось настолько, что увлекло что-то или куда-то или к кому-то?! Но ведь это тот же человек!! Который любил, подарил не одну минуту счастья, радости.. Просто что-то в судьбе повернулось.. Да может ему просто страшно, что он стареет и никогда больше не испытает метаний и страсти, любви пылкой.. Ну разное ж с людьми случается!
12.01.2001 17:49:57, Рыженький
Я для себя тоже когда то решил, что если жена мне изменит то просто уйду и все. Но вот прошло 7 лет и это произошло, да первая мысль была встать и уйти, но потом я понял, что это будет признанием что и тебе тоже уже пофиг ваши отношения, а если еще что то осталось, то надо пытаться бороться (хотя совершенно не понятно как)
12.01.2001 17:41:53, ыукпун
Если бы мужик не переживал и не задумывался о том, что делать, а просто послал бы ее, тогда он заслуживал бы, видимо, чтобы его послали... 12.01.2001 17:40:17, Siniy
А вот девушку стоит поставить на место - женщины умеют это делать и как это сделать - я советовать не буду. Если любовница дура и абсолютно бестактная при этом - нет смысла с ней миндальничать. 12.01.2001 15:46:09, Сергуша
Жена будет делать вид, что все хорошо.Муж к этому привыкнет.Так и будет тянуться много лет.Он то уходить решиться, то остаться.А если и любовница еще не слишком умна-так до пенсии втроем и дотянут)))))
12.01.2001 15:54:42, П-Оля
Я бы поставила какие-то рамки на неопределенность.Ну,например."Вася,прошу в течение такого-то времени (назвать время - от 3 месяцев до года:-(() решить,с кем ты хочешь быть.Я понимаю,тебе сейчас нелегко(можно лукаво улыбнуться,он подумает - откуда ОНА знает,как мне нелегко??)...Но все же я тебя люблю и прошу ясности.Мне тоже надо как-то жить.А так - я не смогу".
Работает,проверено:-)) 12.01.2001 16:06:43, BelKa
Работает,проверено:-)) 12.01.2001 16:06:43, BelKa
Точно. Не сразу выгонять из дома, а назвать конкретный срок, к которому он должен определиться. При этом подразумевается, что если он выбирает жену, то никаких санкций из-за любовницы не последует. Это потом можно сделать, в изощренной форме:)
Со звонками любовницы домой следует быть осторожной. Один муж правильно поймет недовольство жены, а для другого просьбы унять любовницу будет как лишний повод для решения уйти к любовнице. Точно так же и с разговором самой с любовницей. Она же не преминет рассказать мужу о том, какая жена "стерва", как ее оскорбляла. Муж может встать на сторону любовницы. И вообще, лучше с любовницей не говорить. 12.01.2001 16:17:34, Hel
Со звонками любовницы домой следует быть осторожной. Один муж правильно поймет недовольство жены, а для другого просьбы унять любовницу будет как лишний повод для решения уйти к любовнице. Точно так же и с разговором самой с любовницей. Она же не преминет рассказать мужу о том, какая жена "стерва", как ее оскорбляла. Муж может встать на сторону любовницы. И вообще, лучше с любовницей не говорить. 12.01.2001 16:17:34, Hel
А ты знаешь-я тоже люблю НЕКОТОРУЮ определенность-пусть не месяц, пусть год или два.Но вот оказывается это некоторым совсем не нравится-называют это давлением и ограничением "свободы"...
12.01.2001 16:14:47, П-Оля
Даже в данном случае???Ведь если жена ХОЧЕТ сохранить семью,то она имеет право хоть на что-то?Хоть на иллюзию определенности?...Или нет?
Опыт показал(мой),что за год максимум уже ВСЕ понятно становится:-)) 12.01.2001 16:18:24, BelKa
Опыт показал(мой),что за год максимум уже ВСЕ понятно становится:-)) 12.01.2001 16:18:24, BelKa
а мой опыт показал, что для принятия решения и недели хватит. И хватило. Муж остался с женой.
12.01.2001 16:33:45, не важно
Нет.ВСЕ мы разные.Об том и речь.Не может быть советов в семейных делах-просто можно суммировать чужие ошибки и на их фоне наделать кучу своих.
12.01.2001 17:15:48, П-Оля
А мой опыт показал что срок в ДВА года назван диким давлением и полным ограничением свободы. Ну любить "извращенцев" это мой удел.Другим наверное везет.
12.01.2001 16:25:25, П-Оля
Сережа.А никогда почему-то себя никто не слышит.Только ТОН претензий с другой стороны.А если у меня сил нет слезы сдержать-от этого и тон резкий( а плакать на глазах у любимого я НИКОГДА не буду).Этого понять невозможно?И легче все же боль на СРОК растянуть.Чем просто жить с ней постоянно.Это тоже понять сложно?
12.01.2001 16:58:58, П-Оля
Да, Ирка! Ты права, мужчинами, прожившими в неплохом браке 10 лет, слова о каких-то переменах воспринимаются с опаской и выглядят претензиями, какие бы цели на самом деле они не преследовали.
Например, даже фраза о том, что любовница не хочет разрушать семью, поэтому им надо расстаться, может восприниматься как попытка повлиять на быстрейшее принятие рещения. Эта фраза, кстати, может произноситься именно для этих целей, при этом женщина будет думать, что она мужчину обхитрила:)
А уж просьбы определиться с выбором со стороны любовницы и фразы на темы привлекательности совместного проживания, а так же желания иметь детей, вообще могут отпугнуть такого женатого мужчину. Хотя, любовница может говорить то, что думает и действительно, любить этого мужчину и хотеть от него детей.
Так что, что ни скажи, а воспринято будет одинаково плохо, как претензия.
P.S.Прости, что вмешалась в ваш разговор. 12.01.2001 17:05:15, Hel
Например, даже фраза о том, что любовница не хочет разрушать семью, поэтому им надо расстаться, может восприниматься как попытка повлиять на быстрейшее принятие рещения. Эта фраза, кстати, может произноситься именно для этих целей, при этом женщина будет думать, что она мужчину обхитрила:)
А уж просьбы определиться с выбором со стороны любовницы и фразы на темы привлекательности совместного проживания, а так же желания иметь детей, вообще могут отпугнуть такого женатого мужчину. Хотя, любовница может говорить то, что думает и действительно, любить этого мужчину и хотеть от него детей.
Так что, что ни скажи, а воспринято будет одинаково плохо, как претензия.
P.S.Прости, что вмешалась в ваш разговор. 12.01.2001 17:05:15, Hel
Очень хорошо.Я и говорю-чего уж мучиться.Пусть сольются в одну семью)))))))
Просто Сергуша как-то намекает на решительные действия(решения) со стороны жены.А мужик то что в данном случае.?Какой-то вяловатый.Может , права, наша одна дуреха-ну его на фиг... 12.01.2001 16:10:33, П-Оля
Просто Сергуша как-то намекает на решительные действия(решения) со стороны жены.А мужик то что в данном случае.?Какой-то вяловатый.Может , права, наша одна дуреха-ну его на фиг... 12.01.2001 16:10:33, П-Оля
И потом, если ты не заметила, я оговорился, все мои советы даны на случай "если она хочет сохранить семью".
По моему написано ясно и понятно.
Хотя мужа тоже можно понять при этом. 10 лет - это не 10 дней и действительно требует размышлений. НЕ мальчик уже в омут с головой, согласись... 12.01.2001 16:51:11, Сергуша
А раз не мальчик, то пусть СНАЧАЛА подумает, а потом сообщает женщинам о принятом решении. Свои проблемы пусть сам решает, а не ставит обеих женщин в положение, когда все висит на волоске...
12.01.2001 17:02:56, Одна дуреха
Знаешь, Сергуша, у меня была подобная ситуация - я была любовницей. И вот когда он сначала сделал мне предложение, а потом передумал - ну как эту ситуацию ещё можно понять?
P.S. Мы расстались. 12.01.2001 17:38:27, Одна дуреха
P.S. Мы расстались. 12.01.2001 17:38:27, Одна дуреха
12.01.2001 17:47:27, Сергуша
Фигня полная.Недопонимание-от НЕЖЕЛАНИЯ слышать другого.(и почувствовать его боль) Сам же это только что говорил.
12.01.2001 17:56:29, П-Оля
Извини.Перейдем на личности.Так проще.Я говорю тебе-я тебя люблю и очень плохо без тебя.И ты мне говоришь, что любишь и просишь выйти за тебя замуж.При этом обещаешь развестись с женой.Я тебе верю однозначно и спрашиваю, как долго еще ждать.Что бы и свою жизнь начать перестраивать.Вот тут и начинаются обвинения в давлении и шаги назад.С объяснениями, что тебе нелегко-не вычеркнешь 2-их детей и 10 лет брака из жизни.И что тут непонятного.Когда человек делает предложение-он чем руководствуется в данный момент? Не 18 лет-за свои слова ведь отвечать уже надо, чтобы не возникало как раз тех самых недопониманий и сомнений.Так ведь?
12.01.2001 18:13:41, П-Оля
Я, хоть и не мужчина, вижу два варианта.
1. Мужчина говорит о том, что разведется с женой. Это может быть просто сообщением о намерениях, а женщина воспринимает как обещание. Поэтому, ее слова о том, как быстро это произойдет, воспринимаются мужчиной как попытка взять его за горло, хотя он только намеревается развестись. Вот тебе и непонимание, хотя, казалось бы, все так ясно.
2. Она хочет строить свою жизнь. Спрашивает после его слов о разводе, когда же? Думая, что поймет правильно, ведь он обещал. Он воспринимает как попытку давления на него, а не как согласие ее с его решением и желание действовать. Тоже непонимание. 12.01.2001 18:20:57, Hel
1. Мужчина говорит о том, что разведется с женой. Это может быть просто сообщением о намерениях, а женщина воспринимает как обещание. Поэтому, ее слова о том, как быстро это произойдет, воспринимаются мужчиной как попытка взять его за горло, хотя он только намеревается развестись. Вот тебе и непонимание, хотя, казалось бы, все так ясно.
2. Она хочет строить свою жизнь. Спрашивает после его слов о разводе, когда же? Думая, что поймет правильно, ведь он обещал. Он воспринимает как попытку давления на него, а не как согласие ее с его решением и желание действовать. Тоже непонимание. 12.01.2001 18:20:57, Hel
В обоих случаях была или недоговоренность или неумение внятно объяснить свои желания(намерения) или заведомо-полуправда.Все плохо.И в этом случае все же виноват в недопонимании мужчина.
12.01.2001 18:25:34, П-Оля
а это общая беда..неспособность объясниться...а сразу обижаться и вставать в позу. И виноваты оба.
12.01.2001 18:28:28, Hel
от разного восприятия одних и тех же слов в одной и той же ситуации, но в разное время
12.01.2001 17:59:05, Hel
Гыыыы!!!!Не в тему.Вспомнила определение одной дамы про мужа своего-полиморфный извращенец.Вот уж во истину все разные!))))
12.01.2001 17:23:46, П-Оля
Сложно ему бедному? А перед тем как рот раскрыть и жене это объявит он не думал?
12.01.2001 17:02:21, П-Оля
Ждать. Молчать, терпеть и ждать. Пока у нее не кончится терпение и она не поймет, что нафиг ей этот колеблющийся вялый и аморфный уже не нужен.
А вот любовницу отвадить - если ей надо, пусть на работу мужу звонит. Наглые же бывают любовницы... 12.01.2001 15:39:01, Одна дуреха
А вот любовницу отвадить - если ей надо, пусть на работу мужу звонит. Наглые же бывают любовницы... 12.01.2001 15:39:01, Одна дуреха
Cереж, мне очень стало интересно, а если у тебя сложится (не дай Бог) такая, к примеру, ситуация, что ты живешь (нет никакой подруги, а только жена) себе, радуешься, есть дети, но в один прекрасный день тебе жена сообщает, что она встретила человека, которого страстно полюбила, и не может без него жить. Он ей нужен, и т.д. и т.п. Каковы твои действия? Будешь ждать, постараешься понять и принять того, второго? Подружишься с тем мужчиной? Закроешь на всё глаза, оставишь всё, как есть, и попытаешься принять душою вторую жизнь своей жены, не обращать на её внебрачную связь внимание, чтобы сохранить формальную семью? Как ты поступишь? Или всё-таки попробуешь завоевать расположение своей жены и её влюбить в себя с новой силой?
12.01.2001 15:38:38, ВИКА
И потом... ничто не происходит так уж внезапно... всегда есть время подумать, решить, что лучше в данном конкртеном случае... 12.01.2001 15:49:17, Siniy
Сереж, я не очень часто читаю эту, семейную конфу, но помню, что ты говорил, в основном, как следует поступать женщине. Тут столько длинных споров на этот счет, что я их просто не все читала, особенно на тему "измена". А тут вдруг стало любопытно просто. Но я суть поняла, - ты это примешь и, если любишь жену, будешь с этим жить, т.к. ни ты, ни она не хотите что-либо менять в жизни радикально. :)
12.01.2001 15:52:53, ВИКА
А принимать нужно не только из-за нежелания менять что-то радикально... 12.01.2001 15:57:39, Siniy
Главное,чтоб ЖЕНА не захотела ничего менять:-))Вот это будет Сережина задача..
12.01.2001 15:57:25, BelKa
Во-во...:-))Но если уж это произошло(бес,любопытство и т.д..),то пострадавшей стороне надо,как это не печально,усилить свои таланты во всех областях..Особенно - вежливость и воспитанность:-))
12.01.2001 16:03:24, BelKa
:-)))А это смотря чего она,подруга хочет добиться:-)))Если хочет сохранить семью - имеет смысл ждать,а если нет - выгонять...Главное - определиться и хладнокровно действовать:-)))Хотя это трудно,если раньше жизнь была мякгой перинкой:-)))Ну,просто все:-))
12.01.2001 15:26:46, BelKa
Лен, "делить" его она его ни с кем не хочет... Просто не знает, как ей себя вести в данной ситуации.
12.01.2001 15:46:11, КАТЕРина
Сереж, ДАЛЕКО не все могут "делить". Может быть, это можно понять умом, но женщины (в большинстве своем) существа эмоциональные... Для нее этот вариант неприемлем.
12.01.2001 15:56:27, КАТЕРина
абсолютно согласен... так что ей все же стоит подумать, даже несмотря на то, что женщины - "существа эмоциональные" :)
12.01.2001 16:03:48, Siniy
точно... хотите равноправия - не возмущайтесь, что вас бъют наравне с мужчинами :)))
12.01.2001 16:52:18, Siniy
Прежде всего отвести душу, когда позвонит любовница. :))) Изящно, но стервозно. :)) Ничего нет лучше для восстановления душевного равновесия.
12.01.2001 15:49:23, Кириллна aka Ирка
Она уже ДЕЛИТ. И обида на мужа мешает ей сейчас принять правильное решение. Поэтому ей придется признать факт дележки, чтобы спокойно поразмыслить над дальнейшим своим поведением. Хочет сохранить семью-поступать одним образом, не хочет-другим. А то, что она мужа делит с кем-то тут не должно играть роли. Это факт, который и дал толчок к развитию этой ситуации.
12.01.2001 16:26:29, Hel
Значит,увы,у нее нет вариантов:-))Жестоко,но это так.Скандалы "решай немедленно!!" не помогут однозначно.Как спец говорю:-))Я бы ТОГДА просто ушла не оглядываясь:-(
12.01.2001 15:58:47, BelKa
Это как в карьере..Никто не сделает скидок,что ты женщина,эмоциональна,и еще чего там...Так и тут.:-((
12.01.2001 16:08:05, BelKa
Тогда - затаиться и ждать:-)))У меня была такая ситуация в семье - правда, я была в роли мужа:-)))Я хочу сказать,что ему сейчас очень трудно,так же как и ей:-))Плюс - огромное чувство вины...Оно может быть ей не заметно,но оно есть ВСЕГДА.Мой муж просто ждал.И вел себя безупречно:-))Я поняла,что мне с ним лучше:-))
И мы до сих пор вместе(15 лет уже).А случилось ЭТО на 2 году семейной жизни.
И теперь я знаю,как НАДО себя вести в такой ситуации. 12.01.2001 15:50:32, BelKa
И мы до сих пор вместе(15 лет уже).А случилось ЭТО на 2 году семейной жизни.
И теперь я знаю,как НАДО себя вести в такой ситуации. 12.01.2001 15:50:32, BelKa
А мой муж поступил по-другому.Однажды была вообще анекдотическая ситуация.Позвонили МНЕ домой,снял трубку МУЖ,а к телефону позвали моего горе-друга:-)))Ну,звонящий был уверен,что здесь живет МОЙ друг(имя друга мужу было известно.:-((
Ну и ничего не произошло.Просто муж вежливо все объяснил абоненту:-))
А мне сказал:"Я прошу сделать так,чтобы в НАШЕМ _пока_ доме не было таких звонков.Мне это очень больно".И все.Неужели муж подруги не пойдет жене навстречу?Она же имеет на это право?А если любовница не поймет - она же (Л)упадет в глазах мужа. 12.01.2001 15:56:07, BelKa
Ну и ничего не произошло.Просто муж вежливо все объяснил абоненту:-))
А мне сказал:"Я прошу сделать так,чтобы в НАШЕМ _пока_ доме не было таких звонков.Мне это очень больно".И все.Неужели муж подруги не пойдет жене навстречу?Она же имеет на это право?А если любовница не поймет - она же (Л)упадет в глазах мужа. 12.01.2001 15:56:07, BelKa
Просто это его практически единственное достоинство:-))Надеюсь,будут и другие:-))
12.01.2001 16:25:44, BelKa
OFF. Кать, параллельно сижу и расписываю график поставок, искоса поглядывая в экран, и вижу краем глаза начало твоего сообщения:
"Ирина, С 10 лет замужем..." :))) Извини, что шучу, но я и правда окосела уже от монитора. :)))) 12.01.2001 15:19:09, ВИКА
"Ирина, С 10 лет замужем..." :))) Извини, что шучу, но я и правда окосела уже от монитора. :)))) 12.01.2001 15:19:09, ВИКА
А я прочитала, как: "Ирина, 10 лет, замужем, 2 детей".
12.01.2001 15:49:25, Нюша
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
