Девочки, подскажите, может, кто сталкивался с подобной ситуацией - как себя вести?
Значит, расклад такой. Дочке 12 лет. С БМ разошлись, когда ей был год, он уехал в другой город, ну, и пропал, как водится. Как потом выяснилось, общению с ребенком препятствовали два обстоятельства "непреодолимой силы" - 1) номера у нас в городе поменялись на семизначные, и позвонить в справочную не было ну никакой возможности
2) на нашем подъезде поставили кодовый замок, и он, приезжая в город, каждый раз "приходил, часами стоял под дверью, но войти не мог, и, обливаясь слезами, вынужден был уходить"
В декабре прошлого года дочь его нашла (яндекс, блин:( фамилию в поиск вбила). Тут же слезы и сопли по поводу того, как он счастлив, что ОН нашел дочку... Пообщались с ним по телефону - вроде как нормально, думаю, вроде делить нечего после 11 лет разлуки...
А потом понеслось:( Дочку как подменили. Ненавижу вас, говорит, вы не жизнь портите, не любите и не уважаете, сплошные от вас мне гонения и прочая обидная фигня...
Да что ж такое, думаю? - А это переходный возраст, - объясняет мне БМ по телефону. - Все дети в таком возрасте родителей ненавидят, вот и пасынок мой в 12 лет таким же был, ты, говорит, потерпи"
Я-то, наивная чукотская девушка, привыкла о людях хорошо думать... Правда, потом в разговоре с дочкой выясняется, что это, оказывается, мы с бабушкой приложили титанические усилия для того, чтобы семью разрушить и ее, бедняжку, отца лишить...
Дальше - больше... То дочка скайп открытый оставила на моем компьютере, где папа с дочкой ведут милую беседу о том, что мама - б..., бабушка - с..., и вообще, как бы было офигительно, если бы все это наше семейство сдохло в страшных мучениях... Вернее, пишет дочка - а папочка на эти реплики улбающиеся смайлики и поцелуйчики рисует.
- Как же так? - говорю я мужу. - что ж ты делаешь и почему эти разговоры не пресекаешь?
- Да что ты, - говорит он, - я пресекаю, я ее голосом отругал, а смайлики эти потом были нарисованы, когда голосовая связь прервалась. И вообще, я ее настраиваю на то, что родителей надо любить и слушаться.
Короче, долго ли коротко ли - дочь совершенно невменяемая:(( С нами нормально просто не разговаривает, на любую просьбу, любое слово - рев и вопли "вы меня не уважаете!" С подругами со всеми рассорилась. Учиться не хочет категорически.
А на днях, убирая у нее в комнате, нахожу книжку "похороните меня за плинтусом". Офигевшая, звоню БМ: чем ты, - спрашиваю, - руководствовался, подсовывая 12-летнему подростку, находящемуся в контрах с родителями, такую литературу?
Ты что, говорит, какие контры? книжка вообще не об этом, в ней глубокий философский смысл...
Ага, будет она этот смысл выискивать, когда то, что ей нужно, на поверхности лежит - какие мама с бабушкой уроды!:(
И вот, как последняя капля - вчерашнее родительское собрание. Где меня взяли под белы рученьки психолог, классная и директор школы и начали рассказывать, что у дочки суицидальное состояние, что она приходила к директору и просила отдать ей документы, потому что "папа по телефону каждый день плачет, как он хочет, чтобы она жила с ним, и она хочет к нему уехать, а с родителями жить не желает"... Ну, директор ей слегка мозги вправила по поводу того, что учебный год идет, никто ее не отпустит, а летом она съездит в гости и т.д.
Это как бы все хорошо... Но что делать мне? Как с этой мр..зью говорить вообще? как донести до его ущербных мозгов, что он ее доведет своими высокими чувствами и тонкой душевной организацией вообще непонятно до чего? Самое противное, что что бы я не сказала и не сделала, он извернет это так, что я препятствую их общению и гноблю, а он - белый и пушистый и тоже пострадавшая сторона:((( И проконтролировать их общение я тоже не могу, получается - он ей на мобильный звонит:((
Не знаю, чего делать - скандалить, взывать к разуму и совести, еще чего?
Да, ситуация осложняется тем, что он в России, а мы - в Украине, то есть, рычагов воздействия на него я, по сути, не имею:((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне было лет 14.
Исходя из этого опыта могу сказать, что в этом возрасте я
1) отличалась крайней наивностью и думала, что взрослые люди, которые учили меня не врать никогда, сами не способны придумывать ложь и, главное, так подавать информацию, что она как бы правда, но ужасно лжива по сути трактовки.
2) не ощущала себя объектом манипуляции, думала, что взрослые, которые меня любят (у меня не было в этом сомнений) делают как лучше.
3) более злыми казались те, кто жил рядом, а далекие - это сказка, праздник, новый год и подарки.
Все то же самое присутствует у вашей дочери, ИМХО. Не стоит на нее сердится, что она не может сама разобраться в происходящем.
Я до сих пор уверена, что лучше всего мне помогло бы разобраться в ситуации, если бы кто-то сел рядом и коротко и точно обрисовал ситуацию, как она видится с его стороны, объяснил, что такое манипуляция и что такое бывает даже в родной семье, что драка бабушек вознилка по сути из-за любви ко мне, но они обе неправы.
Мне же пришлось в результате познавать все на практике. И сравнивать, анализировать, верить-не верить. И сказка оказалась не совсем сказкой, и "ось зла" - не совсем злом.:))
Попробуйте общаться с девочкой серьезно. Расскажите ей, наконец, как вы жили с ее отцом, что было между вами, почему вы разошлись, что было дальше. НО без крика, а в духе "я так вижу эту ситуацию...", "так в жизни бывает".
Кто-то подсказал идею с алиментами. Безусловно, озвучьте сумму, которую папа должен ей лично, своей дочке. Скажите, что вы не смогли стребовать ее, но наведите на мысль, что она может попросить эти деньги у своего отца (манипулирование: "он мне не давал денег, потому что ему наговорили, что я потрачу их на себя, а не на тебя. Но уж тебе-то лично он должен их отдать, тут бояться нечего, ты и потратишь"). Рано или поздно эта мина сработает, потому как деньги понадобятся.
Не держите ее, отпустите. Во-первых, все равно не поедет. Во-вторых, положите перед ней четкий план, что надо, чтобы поехать. 1) билеты (стоят столько) 2) гардероб (столько) 3) перевод в питерскую школу учиться (гражданкам украины только платно, столько-то) 4) в вуз тоже будет в Питере поступать? тогда оплата вуза (столько-то) 5) не жить, а на каникулы? прекрасно (считаем питание, карманные деньги, музеи и развлечения - столько-то). Из всего этого я, мама, могу дать тебе, дочка, 3000 рублей. Это все, что могу, ты знаешь наш бюджет скромен. Остальное - папе, обсудите с ним этот вопрос, что он скажет, ему тоже надо подсчитать деньги. Давайте, давайте обсуждать эту тему. Хотя мне, дочка, будет без тебя очень плохо, потому что я тебя очень люблю.
"Похороните меня за плинтусом" - прекрасная книга, кстати. И если девочка ее внимательно прочитала, она увидела, что у мальчика - героя книги - отца нет. Где, спрашивается, отец? Растворился:) Можно подчеркнуть, что от этого все проблемы, что отца-то нет:)) (хотя реально в книге не совсем так, это будет чистой воды манипулирование) 13.09.2009 01:08:00, вау
Еще можно в качестве пищи для размышлений подкинуть дочери такую мысль:
"Как же так - ты, маленькая 12-летняя девочка смогла найти своего папу, а он, большой взрослый дядя, не додумался, как это сделать?..."
И еще - если бы папа действительно намеревался пригласить дочь к себе жить, то он всяко бы должен был с вами начать разговаривать на эту тему, не так ли? Раз этого нет, значит у него и в мыслях нет приглашать дочь, так, играет просто в прекрасного папу и наслаждаештся своим влиянием на дочку. 12.09.2009 01:37:21, ГаммиЯгодСок
"Как же так - ты, маленькая 12-летняя девочка смогла найти своего папу, а он, большой взрослый дядя, не додумался, как это сделать?..."
И еще - если бы папа действительно намеревался пригласить дочь к себе жить, то он всяко бы должен был с вами начать разговаривать на эту тему, не так ли? Раз этого нет, значит у него и в мыслях нет приглашать дочь, так, играет просто в прекрасного папу и наслаждаештся своим влиянием на дочку. 12.09.2009 01:37:21, ГаммиЯгодСок
Я бы, наверно, просто исключила любое общение с БМ. А дочь повела бы по специалистам - вытаскивать из суицидального состояния, поднимать самооценку, включать думалку и понималку. И только потом, когда увидела бы, что дочь в состоянии меня услышать и понять, в состоянии оценить риски, я бы ей рассказала про расставание с БМ, объяснила бы мотивы своих действий в нынешней действительности... много чего рассказала бы, наверное. 11.09.2009 16:36:57, Fofochka
Между прочим, я бы, может, и не стала сообщать папе в последний момент. А попросила бы дочь обсудить это с ним уже сейчас. Только пока не говорить, что мама тоже едет. Потому что дети не идиоты и когда в ответ начнется невнятное блеянье, девочка может многое понять...
Я тоже своей маме устраивала "буду жить у папы", но ее это мало пронимало, она всегда была готова меня отпустить... А я шестым чувством знала - не нужна я ему для совместной жизни, он не сможет, и я не смогу и очередные жены его будут не рады. Но мы все же общались и я знала как он живет. В детском воображении все не так, как на самом деле, но рушить иллюзии стоит аккуратно... Девочке впервые мужчина лапшу на уши вешает, это надо уважать. 11.09.2009 16:31:49, Ясень
Вывод надо писать? Или сами додумаете? 11.09.2009 15:46:06, Helly
С дочерью:
1) Сказать что Вы готовы обсудить с ней поездку к отцу, но нужно устаканить детали. Если дочь готова вести обсуждение как взрослый человек, то вы приступаете. Если она начнет вести себя как малый ребенок (истериковать, давить на эмоции), то обсуждение прекращается и никуда она не едет. Потому что малыш - это малыш, который сам не знает чего ему надо.
2) После этого: сказать, что Вы (как опекун и лицо ответственное) обязаны убедиться, что отец будет заботиться и выполнять свои обязанности. Если она скажет, что "он хороший!", скажите "ты его хорошо знаешь, а я - нет. я обязана убедиться сама, а не верить тебе на слово"
3) Тут Вы называете все пункты, которые вызывают у Вас недоумение: почему отец не звонил? почему не приходил? Благожелательно, но твердо. И не даете ответа, а ждете ответа от нее. Если она говорит, что "телефон изменился", Вы говорите (опять благожелательно) - "но ведь ты же его нашла, значит, не так трудно найти человека, если хочется." И ждете опять ответа от нее. Пусть думает, голову ломает.
4) Главное!!! Алименты. Оцените задолженную сумму (должно быть много). И говорите, что если он отец и признает отцовские обязанности - то деньги эти должен выплатить. Не Вам. Дочери, на отдельный счет (к которому будет доступ в 18 лет). Дескать, эти деньги пойдут ей как первичный взнос на ее будущее личное жилье.
Если он отказывается признавать алименты - значит, он не признает за собой отцовских обязанностей. А разве можно отправить ребенка к безответственному человеку?
5) Главное - не давать ей уходить от фактов в эмоции! Если она пытается это сделать, спрашивать "мы как взрослые люди разговариваем?" (см. пункт 1). Но и сами в эмоции не впадайте: все спокойно, благожелательно, твердо.
6) Можно еще переговоры с дочерью (вместе с ней) конспектировать на бумаге. Типа вопрос-ответ. Потом показать независимому эксперту: взрослому человеку, которому дочь доверяет и спросить его мнение. Пусть она сама и спросит: будет ушат холодной воды на голову.
-------------
С отцом ребенка -
Обсудив с юристом сумму задолженности по алиментам, взять от него бумагу (экспертная оценка). И отцу поставить ультиматум - либо Вы подаете на всю эту сумму (со всеми вытекающими: если не выплатил, значит, закрыли выезд за рубеж, оценка имущества, приставы и т.п.), либо он сам находит способ уйти из жизни дочери раз и навсегда. Можно еще письменную расписку с него взять, что он от родительских прав отказывается. Чтобы в случае рецидива носом его ткнуть.
-------
Очень надеюсь, что Вы сумеете найти выход из этой ужасной ситуации. Удачи Вам!!! 11.09.2009 15:06:55, Лида Удоева
И я не поняла пункт первый - что обсуждать там с девочкой??? там все надо обсуждать с папашкой . 11.09.2009 15:17:51, masyanya белая и пушистая
Так что с девочкой пора начинать работать, разгребать бардак. иначе рванет. 11.09.2009 15:41:14, Лида Удоева
не думаю, что такая расписка будет действительна.
пусть дает разрешение на удочерение (+смену фамилии и отчества)любым гражданином такой-то страны. обязанность выплатить алименты с него при этом до момента удочерения не снимаются. кажется так. юрист точнее скажет. 11.09.2009 15:14:33, Восток - Запад
Ваш совет очень хороший, если мать найдет в себе силы все это продавить. 11.09.2009 15:38:50, Лида Удоева
Папе позвонить - но не по телефону (а то свалит из дома), а прям в домофон - пусть дочечка сама с ним поговорит. Сдать дочу папе в руки и отъехать до дому, до хаты. 11.09.2009 15:38:04, Helly
Спросишь - будет очередная истерика на тему "Я тебе сто раз говорила, что хочу к папе, а ты меня не слышишь/не любишь/не уважаешь". И нафига спрашивать? 12.09.2009 15:58:09, Helly
вот меня это тоже удивило.
Что чтобы доказать, что отец не захочет с ней возиться и мать в итоге окажется права, все советуют рисковать жизнью ребенка.
Что-то типа: дочка не прыгай с 12 этажа - шею сломаешь. Нет, мама, ты плохая, я прыгну.
Ну тогда прыгай, дочка ...
???? 11.09.2009 15:54:20, сочувствующая
Что чтобы доказать, что отец не захочет с ней возиться и мать в итоге окажется права, все советуют рисковать жизнью ребенка.
Что-то типа: дочка не прыгай с 12 этажа - шею сломаешь. Нет, мама, ты плохая, я прыгну.
Ну тогда прыгай, дочка ...
???? 11.09.2009 15:54:20, сочувствующая
да зачем вообще кого-то куда-то возить? В этом есть необходимость?
С папой надо обязательно жить, а просто видеться по праздникам - это уже все, не выход.
Надо бросать школу, нестись неизвестно куда, и все из-за того, что 2 взрослых людей не могут договориться. 11.09.2009 15:57:54, сочувствующая
С папой надо обязательно жить, а просто видеться по праздникам - это уже все, не выход.
Надо бросать школу, нестись неизвестно куда, и все из-за того, что 2 взрослых людей не могут договориться. 11.09.2009 15:57:54, сочувствующая
можно, конечно, поехать в соседнем вагоне с дочерью на этот случай. да нет, бред. 12-летний ребенок этого не вынесет.
11.09.2009 14:23:24, стихия
это сработает на более старшем ребенке и при условии что мать любит. У девочки суицидальные мысли. Папа оказался не таким прекрасным, мать из дома выгнала. Остаеться только удаваиться...
11.09.2009 13:51:49, Mandarinka
я категорически не согласна с мнением конфян отпустить девочку в Москву!!!!! здесь большинство москвичей поэтому вы просто не понимаете как в глазах некоторых провинциалов выглядит красивая богатая Москва, а уж в Украине тем более! Девочка на данном этапе плохо относиться в матери.Даже если где-то глубине ее мозга и будет сидеть мысль, что можно вернуться, но Москва засосет. И даже если папа окажется плохим (кстати, почему все решили, что он обязательно будет плохим?) она МОЖЕТ остаться при плохом папе в Москве и не поедет к маме обратно.
ИМХО я бы прибегнула к помощи третьих лиц у которых еще остался авторитет. Нужен человек, который сможет провести доверительные беседы и открыть глаза на ценность матери. Девочке очень нужен старший друг не связанный с родителями.
В Москву я бы сама отвезла бы дочь на каникулы повидаться с отцом. Разрешила бы им много видеться, но чтоб дочь ночевала со мной. Заодно бы и с папашкой отношения выяснила и разговор на диктофон записала на всякий случай... 11.09.2009 12:57:42, Mandarinka
ой, да не намазано ни в Москве, ни в Питере медом, откуда такие представления? чаще всего Москва детей, не привыкших к таким размерам и количеству людей банально "давит", но никак не манит, манить она может возможностями, которые есть у взрослого, но никак не у ребенка..
11.09.2009 20:03:51, Елена Д.
да какая разница где они. Девочка папашке не нужна и у него не останеться . хоть в Москве , хоть в Питере , хоть в Париже ....
11.09.2009 13:56:39, masyanya белая и пушистая
ИМХО я бы прибегнула к помощи третьих лиц у которых еще остался авторитет. Нужен человек, который сможет провести доверительные беседы и открыть глаза на ценность матери. Девочке очень нужен старший друг не связанный с родителями.
В Москву я бы сама отвезла бы дочь на каникулы повидаться с отцом. Разрешила бы им много видеться, но чтоб дочь ночевала со мной. Заодно бы и с папашкой отношения выяснила и разговор на диктофон записала на всякий случай... 11.09.2009 12:57:42, Mandarinka
А где про Вы про Москву прочитали?:)
11.09.2009 13:04:25, Кашино
Ваша пламенная речь:) про не "пускать в Москву" - это к чему?
11.09.2009 13:31:52, Кашино
а что это вас так это задело? во всей ветке говорилось про Москву и только сейчас автор написала про Питер съемную квартиру и буржуйку. Но от этого ситуация не сильно меняется...
11.09.2009 13:40:25, Mandarinka
Просто Вы о чем-то своем ? Дьявольские сооблазны Мосвкы:)
11.09.2009 13:56:01, Кашино
прочитала:)
11.09.2009 14:18:35, Кашино
Вообще, интересно, почему вы не пишете о своих проблемах в общении с ней, а быстро нашли "козла отпущения", который во всем и виноват. 11.09.2009 12:32:11, Nanik
Довольно спорное утверждение. Мое отношение к БМ трудно назвать уважительным, но старшая дочь точно знает, что она - самая любимая, несмотря на почти полное тождество со своим отцом. 11.09.2009 13:04:20, Чиффа
Проблемы, ессно, были и до появления на горизонте БМ. Проблемы в основном школьного характера - учеба дается не очень легко, нужно прикладывать серьезные усилия там, где другому кому-то, может быть, дается играючи.
Младший брат в наличии есть, но и внимания им я всегда уделяла одинаково (может быть, ей даже немного больше, именно в связи с проблемной учебой). С новым мужем отношения всегда были хорошие (он появился, когда дочке было 6 лет), они дружили, интересы общие были.
По поводу "папа - ничтожество в моих глазах"... Ну, хотя это по факту и так, в общении с дочкой я за эти 12 лет НИ РАЗУ не сказала плохого слова про папу. Основная мысль была - люди расходятся, да, так получилось, что мы не смогли жить вместе. Я даже в подробности развода никогда не вдавалась
А после появления БМ - отчим для нее просто перестал существовать, она мимо него проходит, как мимо пустого места, не разговаривает. а мы с бабушкой и дедушкой - главные враги.
Понимаете, слишком явно прослеживается взаимосвязь между появлением БМ и вот этими всеми катаклизмами. Ну, и плюс все вот эти случайные "находочки", которые свидетельствуют о том, что БМ культивирует в ней негативное отношение к нам 11.09.2009 13:04:13, Большая медведица
Младший брат в наличии есть, но и внимания им я всегда уделяла одинаково (может быть, ей даже немного больше, именно в связи с проблемной учебой). С новым мужем отношения всегда были хорошие (он появился, когда дочке было 6 лет), они дружили, интересы общие были.
По поводу "папа - ничтожество в моих глазах"... Ну, хотя это по факту и так, в общении с дочкой я за эти 12 лет НИ РАЗУ не сказала плохого слова про папу. Основная мысль была - люди расходятся, да, так получилось, что мы не смогли жить вместе. Я даже в подробности развода никогда не вдавалась
А после появления БМ - отчим для нее просто перестал существовать, она мимо него проходит, как мимо пустого места, не разговаривает. а мы с бабушкой и дедушкой - главные враги.
Понимаете, слишком явно прослеживается взаимосвязь между появлением БМ и вот этими всеми катаклизмами. Ну, и плюс все вот эти случайные "находочки", которые свидетельствуют о том, что БМ культивирует в ней негативное отношение к нам 11.09.2009 13:04:13, Большая медведица
[пусто]
11.09.2009 13:13:42
прочитала. стирайте
я вечером напишу Вам, можно? а то сейчас на работе, некогда:( 11.09.2009 13:15:38, Большая медведица
я вечером напишу Вам, можно? а то сейчас на работе, некогда:( 11.09.2009 13:15:38, Большая медведица
<БМ культивирует в ней негативное отношение к нам> - а заечем ему это надо?
11.09.2009 13:08:19, Кашино
Творческая личность, блин. Слабый человек, эмоциональный, наслаждается вампиризмом, чужой слепой привязанностью и зависимостью, своим влиянием.
13.09.2009 20:29:49, Соломонида
насколько я понимаю, началось все с того, что надо было как-то оправдать факт своего 10-летнего отсутствия. Кто виноват? - правильно, мама с бабушкой, видиться не разрешали, вот даже ради этого номера во всем городе с шестизначных на семизначные поменяли!
я вот тоже, например, не понимаю, зачем поощрять в разговорах с ребенкам мат в отношении своих родных. Ну, выше это моего понимания. Но чем-то же человек руководствуется, делая это? 11.09.2009 13:14:27, Большая медведица
я вот тоже, например, не понимаю, зачем поощрять в разговорах с ребенкам мат в отношении своих родных. Ну, выше это моего понимания. Но чем-то же человек руководствуется, делая это? 11.09.2009 13:14:27, Большая медведица
Скорее всего, у него именно такое видение того процесса - что Вы виноваты в его"неотцовстве".
И дочь себе тоже картину в воображении нарисовала - хорошего папа, который ее не бросал. не зря она сама его искала.
Вот так все и наложилось. 11.09.2009 13:22:52, Кашино
И дочь себе тоже картину в воображении нарисовала - хорошего папа, который ее не бросал. не зря она сама его искала.
Вот так все и наложилось. 11.09.2009 13:22:52, Кашино
Даже если начала она - нормальный человек пресечет так, что подростку в голову не придет продолжить.
13.09.2009 20:30:59, Соломонида
Конечно в идеале лучше попросить БМ сразу предоставить ребенку регуитсрацию и устроить в школу, но под такое дело можно и закосить на недельку от занятий.
У моего папы в жизни была чем-то похожа ситуация, только бросила его мама... собралась и уехала с НМ на Украину, бросив моего годовалого папу на свою немощную мать, потом лет в 5 папу бабушка отправила ОДНОГо поездом к отцу (моему деду) на Урал. Так мой папа рос со своим отцом, мачехой и сводными сестрами. В его 15 лет вдруг объявилась биомать. а точнее прислала письменный заспрос, что моего папу не усыновляла НЖ деда и он по прежнему по бумагам её сын, т.к. эта биомать родила 10-го ребенка и подавала документы на звание мать-героиня... У папы моего сразу вспомнились какие-то подростковые обиды, а они всегда есть, мачеха еще заставила написать биоматери письмо про свою жизнь и т.д. В ответ любящая и переживающа мама переслала моему отцу целых 5 рублей по почте.... После этого "щедрого подарка" мой папа решил , что у него есть одна единственная мать, та что выростила, а не та что родила и бросила в неполный год. К слову больше эта "мамочка" так и не повлялась в нашей жизни. А мачеху папа поддерживал даже после смерти отца 11.09.2009 12:19:57, впечатлительная Нюша
Мне кажется, вам нужно посмотреть на проблему под другим углом. Подозреваю, не все так хорошо и в вашем королевстве… Вы фактически 11 лет имели неограниченное единоличное влияние на воспитание дочери, отец не вмешивался. И, тем не менее, 12-летняя девочка позволяет себе в разговоре о маме и бабушке, по идее, самых родных людях, использовать совершенно недопустимую лексику. Значит: 1) девочка очень легко внушаема; 2) уровень развития совсем детский, фактически, это 7-8 летний ребенок. Мне не понятно, как в такой ситуации можно советовать отправить ее к отцу в другую страну, где он сможет легко оборвать контакты с мамой, если он может поменять место жительства, и вы их не отыщите вообще? Надеяться на то, что через неделю каникул ему надоест, я бы не стала. А если нет? А если его хватит на год? На два? И ребенок за это время успеет привыкнуть к сомнительным компаниям, отвыкнет учиться, вы упустите самое сложное время в жизни девочки? Кого вы получите обратно и получите ли? У меня у самой 11-летняя дочь. Что бы я сделала в такой ситуации? Во-первых, очень честно рассказала ребенку о своих чувствах. О расставании с отцом, о его положительных качествах (были же, иначе как вы от него родили) и о его недостатках, о том, как глубоко меня обижает ее поведение, и даже предательство. Во-вторых, постаралась бы привлечь на свою сторону людей, имеющих авторитет для дочери — других родственников, учителя, маму ближайшей подруги… И заняла бы девочку новым интересным делом – театральный кружок, туризм, спорт… Вы сейчас воюете за свою девочку. Отправив ее от себя, вы проиграете эту войну. Удачи вам.
11.09.2009 11:50:05, Тихая гостья
Пока ребенка никто не приглашает к себе...
В целом присоединяюсь в вашему посту. Надо налаживать хорошие отношения с ребенком... 11.09.2009 12:00:46, YaIrishka
В целом присоединяюсь в вашему посту. Надо налаживать хорошие отношения с ребенком... 11.09.2009 12:00:46, YaIrishka
Лучше бы, конечно, на летние - за 3 мес она ему надоест хуже горькой редьки, но у вас, похоже, до лета никто не дотерпит.
Еще варант - насколько вашей дочке нужен мобильник, например? можно его "нечаянно" уронить в унитаз, и дочке " ой, испортили, ужас-ужас... но это не страшно, мы сейчас у папы новуй попросим, он же не такой бедный, как мама, купит тебе новый не самый простенький, а как минимум iphone... комп тоже "нечаянно" работать перестал, но это не страшно, папа сейчас"...
то есть, как то довести до дочки, что мужчин проверяют действиями, а не словами - не относительно к папе, а воовще, чтобы она в будущем в мужчинах разбираться умела и не " кто красиво лапшу на уши вешает, тот и самый лучший" 11.09.2009 11:23:13, NatalyaLB
Я бы на вашем месте задумалась о том, что ребенок – это не ваша собственность, раз. Это самостоятельный человек. И то, что вы рожали, ростили, лечили и пр. - это ваша обязанность, потому как сам ребенок на жизнь не заработает. Вы всего лишь добросовестно относитесь к своей прямой функции, то не то, за что вам надо кланяться в пояс. И не надо ждать от ребенка благодарности и признания. Мама плохая, заставляет учиться и ходить на ЛФК? Вэлкам. Перестаете заставлять учиться и ходить куда-то. Не надо насильно делать ребенку "как лучше". Хочешь самостоятельности – на. Чипсов не будет, потому что это мои деньги, и я решаю, что покупать, не хочешь есть – ходи голодной. Не хочешь делать уроки – иди, получи двойки. Давай посмотрим, что получится хорошего, когда ты такую самостоятельность проявишь.
Хочешь жить с папой – давай обсудим вместе и втроем, готов ли папа тебя принять. Я тебя люблю и признаю твое мнение и желание. И прям по скайпу втроем разговаривайте, сразу станет ясно, заберет папа девочку или нет. Объясните, что если вы ее сейчас переведете, то обратно попасть будет не просто, и она будет там по меньшей мере до конца учебного года. и что вы ездить к ней не сможете, ибо не близко.
Настоящая любовь – это не пудовые гири на ноги и путы на руки. Это признание права иметь свое мнение и желания. Отпустите. Ваше - вернется. Нет – значит, нет. Лучше так, чем она сбежит к уличным наркоманам и будет по подвалам и чердакам шляться. 11.09.2009 11:20:14, Nanik
знаете. вполне может случится, что там, у папы, не сложится, а обратно она не захочет возвращаться из гордости, максимализма или чего-то там еще. Или отец не даст согласия на возвращение, что тоже может быть. Это все-таки другая страна. И вот от такой нескладухи все эти чердаки и наркоманы могут начаться и на территории отца. очень вероятно ((
11.09.2009 14:47:49, Izum
Ключевая фраза здесь "давай обсудим вместе и втроем".
ОБСУДИМ, понимаете.
А не за спиной у матери, с которой ребенок живет и которая за него ответственность несет, будем воплощать в жизнь свою хотелку "хочу, чтобы моя дочь жила со мной!"
и наверняка науськивать "ты только маме о наших планах не говори!"
Вот он ей рыдает (а я не сомневаюсь, что именно рыдает, творческая натура, млин) по телефону "как я хочу, чтобы ты жила со мной!"
И что? А он не думает, что у нее в один прекрасный момент крышу подорвет и она к нему отправится "по шпалам"? 11.09.2009 13:10:39, Большая медведица
ОБСУДИМ, понимаете.
А не за спиной у матери, с которой ребенок живет и которая за него ответственность несет, будем воплощать в жизнь свою хотелку "хочу, чтобы моя дочь жила со мной!"
и наверняка науськивать "ты только маме о наших планах не говори!"
Вот он ей рыдает (а я не сомневаюсь, что именно рыдает, творческая натура, млин) по телефону "как я хочу, чтобы ты жила со мной!"
И что? А он не думает, что у нее в один прекрасный момент крышу подорвет и она к нему отправится "по шпалам"? 11.09.2009 13:10:39, Большая медведица
почему Вы вместо этого бессмысленного поливания своего БМ не хотите начать построение доверительных отношений с дочерью? 11.09.2009 13:27:40, ландыш
И перестаньте вы уже вестись на манипуляции, ее, его, не важно. и предоставьте девочке выбор. Без обсуждений, кто хороший а кто плохой. И донесите до нее, что ее вы готовы всегда и любой принять, что вы ее любите, и не за оценки, и не за лфк, и что вы готовы ей помочь разбираться с ее проблемами. Не сидеть уроки с ней делать готовы, это ее не волнует, это ваша проблема и потребность, а не ее. 11.09.2009 13:22:40, Nanik
Полностью присоединяюсь! Всякий переезд споровождается решением кучи проблем, которыми папаша вряд ли озаботится. Хорошо рассуждать теоретически...Поэтому сейчас уже не надо ограничиваться общим: кто в школу устроит, кто будет кормить и т.д. Надо в присутсвии дочери вести с мужем диалог - хоть по скайпу хоть по телефону - а школа Конкретно какая, а мы будем сильно отстающие, поэтому договаривайся прямо сейчас о дополнительных занятиях с педагогами, по одежде - ребенка надо по приезду одеть достойно, чтобы не чувствовала себя замухрышкой, да и телефон поменять, а свободное время - надо подумать, в какую секцию - кружки отдать, узнай, что есть в районе, сообщи, мы подумаем...У девочки тяжелый возраст, подростку свойственно чувсто одиночества и враждебности окружаещего мира, а тут спаситель нашелся, понимающий, а, главное, ни к чему не принуждающий...Мне кажется, здесь девочке нужна помощь психолога, причем очень квалифицированного...Тогда и выбор она сделат правильный.
11.09.2009 13:55:11, domenica
<папа может действительно сознательно решиться всем этим заняться> - вполне возможно.
11.09.2009 14:50:58, Кашино
А брать девочку под белы рученьки и в открытую рассказывать про то как папа м.дак и к.зел и с историями и в красках. Один- два раза, но мощно, стильно и без компромиссов. Продолжить в стиле "как хорошо, что он свалил во время" и "как много хорошего без него произошло у нас с тобой". А во второй заход, когда переварит ребенок, сказать что с этой ситуацией делать - брать папу в оборот, и пользоваться им по полной программе, готовить себе бесплатное жилье и образование в Москве его силами. До 17 деткиных лет время еще есть, что-нибудь да изменится, еще десять раз передумает.
Только потом обязательно тихо и спокойно сакзать, что, "милая, мы тебя любим, и конечно, ты сама все посмотришь и увидишь, утебя будет время и возможность. Но не нужно ради этого делать из нас плохих людей, это не упрощает жизнь никому". И еще раз сказать, что любите и любить будете, что бы ни случилось.
Вы не выучили дочку реагировать на манипуляции и провокации, она росла в открытой семье и все его выпады принимает за чистую монету, но еще слишком мала, чтобы что-то противопоставить.
Можно еще дать ребенку коротенькую статью про манипуляции, пусть почитает, может сама увидит что папочка творит. 11.09.2009 11:13:36, Karramba
Только потом обязательно тихо и спокойно сакзать, что, "милая, мы тебя любим, и конечно, ты сама все посмотришь и увидишь, утебя будет время и возможность. Но не нужно ради этого делать из нас плохих людей, это не упрощает жизнь никому". И еще раз сказать, что любите и любить будете, что бы ни случилось.
Вы не выучили дочку реагировать на манипуляции и провокации, она росла в открытой семье и все его выпады принимает за чистую монету, но еще слишком мала, чтобы что-то противопоставить.
Можно еще дать ребенку коротенькую статью про манипуляции, пусть почитает, может сама увидит что папочка творит. 11.09.2009 11:13:36, Karramba
ни в коем случае. Это самое худшее, что можно придумать. Этим можно только подтолкнуть ребенка к отцу. И, кстати, заодно еще больше подразрушить картину мира. Мама у нее благодаря папе плохая. А папа благодаря маме плохой. Что ребенку остается? Только суицид, ага.
11.09.2009 11:44:53, Odri_Bern
Думаю,сейчас девочка ничего не услышит... А отношения с мамой испортятся окончательно...
Или услышит и сделает вывод, что ОНА дочь козла и м-ка.... Не слишком это для детской психики???
Надо быть аккуратнее, думать о ребенке, а не о себе...
Может посоветоваться с психологом лучше, перед такими сильными выступлениями??? 11.09.2009 11:21:05, YaIrishka
Или услышит и сделает вывод, что ОНА дочь козла и м-ка.... Не слишком это для детской психики???
Надо быть аккуратнее, думать о ребенке, а не о себе...
Может посоветоваться с психологом лучше, перед такими сильными выступлениями??? 11.09.2009 11:21:05, YaIrishka
Ребенку нечего противопоставить, она должна обладать информацией, которая поможет противостоять манипуляциям. Не папе, а именно его действиям. А для того чтобы это не нагружало ребенка, нужно просто не употреблять определений.
А то, если папу все хвалят, а он одобряет, что мама с.ка, то версия о маме единственно верная получается. У девочки конфликт не "с мамой потому что папа хороший", а внутренний конфликт между любовью к маме "самой лучшей и единственно возможной" и информацией о том, что "мама с.ка". Причем эту информацию она сама же и должна генерить по правилам игры, навызанной ей отцом. Девочке плохо не потому что она папу любит, а потому что вынуждена проявлять ненависть к любимой маме. Нужно избавить ее от этой обязанности.
Первые реакции простые - папа любит, ура, нашелся, розовые сопли, новая жизнь. А дальше конфликт, по которому либо папа к.зел потому что нифига не ура, что нашелся (а признать это невозможно, потому что первая реакция противоположна, не можно сказать папе, "помирающему от счастья" что пошел бы он лесом), либо мама с.ка (и как раз эта реакция одобряется первой внешней и легко дается, потому что поводы для претензий к маме всегда найдутся за 12ть то лет совместной жизни). И дальше логика идет вразрез с эмоциями. Получается, что хорошо поступая и оставаясь хорошим человеком, по логике надо развивать линию "мама с.ка" и чувствовать себя при это хорошо, улыбаясь "папе, обредшему через тернии свою дочь" и одобряя его, а вот сердце умирает в агонии от несправедливости с своей матери и своей семье.
Девочку, конечно, хорошо бы к психологу. Чтобы сама до этого дошла. Но, хотя бы дать информацию, от которой она могла бы сделать вывод, что папе вовсе не обязательно улыбаться и вообще чем-то быть обязанной, и оставаться при этом хорошим человеком. 11.09.2009 11:42:23, Karramba
А то, если папу все хвалят, а он одобряет, что мама с.ка, то версия о маме единственно верная получается. У девочки конфликт не "с мамой потому что папа хороший", а внутренний конфликт между любовью к маме "самой лучшей и единственно возможной" и информацией о том, что "мама с.ка". Причем эту информацию она сама же и должна генерить по правилам игры, навызанной ей отцом. Девочке плохо не потому что она папу любит, а потому что вынуждена проявлять ненависть к любимой маме. Нужно избавить ее от этой обязанности.
Первые реакции простые - папа любит, ура, нашелся, розовые сопли, новая жизнь. А дальше конфликт, по которому либо папа к.зел потому что нифига не ура, что нашелся (а признать это невозможно, потому что первая реакция противоположна, не можно сказать папе, "помирающему от счастья" что пошел бы он лесом), либо мама с.ка (и как раз эта реакция одобряется первой внешней и легко дается, потому что поводы для претензий к маме всегда найдутся за 12ть то лет совместной жизни). И дальше логика идет вразрез с эмоциями. Получается, что хорошо поступая и оставаясь хорошим человеком, по логике надо развивать линию "мама с.ка" и чувствовать себя при это хорошо, улыбаясь "папе, обредшему через тернии свою дочь" и одобряя его, а вот сердце умирает в агонии от несправедливости с своей матери и своей семье.
Девочку, конечно, хорошо бы к психологу. Чтобы сама до этого дошла. Но, хотя бы дать информацию, от которой она могла бы сделать вывод, что папе вовсе не обязательно улыбаться и вообще чем-то быть обязанной, и оставаться при этом хорошим человеком. 11.09.2009 11:42:23, Karramba
Мысль Ваша правильная. Но дело в том, что не услышит сейчас все это дочка!!! Сейчас пиковая ситуация! С мамой ругается, подружек даже потеряла всех!!! Учителя говорят, что ситуация суицидальная!!! Такой разговор (может и правильный) сейчас может стать последней каплей!!!
Я не предлагаю соглашаться с тем, что мама с-ка! Ситуацию надо обсудить, налаживать контакт (разговор) с дочкой... Принять на себя часть вины за несостоявшуюся семью (ведь это тоже правда). Привести свои доводы, рассказать свои чувства, НО ни в коем случае не обвинять во всем отца и не говорить что он к-л, и-т и т.п. Реакция м.б. только обратной!!! У кого дети-подростки меня поймут (я так думаю).
Дочку надо поддерживать в желании общаться с отцом. Быстрее спадут розовые очки. Ну,если совсем нет сил, хотя бы не мешать общению... Если мать не будет сильно мешать и противостоять дочери, то отношения их наладятся (матери и дочери)... Это самое главное!!!
Самоутверждаться за счет другого - не выход, а вред!!!
Сейчас надо не навредить ребенку, а свои задетые чувства можно и пережить пока!!! 11.09.2009 11:58:22, YaIrishka
Я не предлагаю соглашаться с тем, что мама с-ка! Ситуацию надо обсудить, налаживать контакт (разговор) с дочкой... Принять на себя часть вины за несостоявшуюся семью (ведь это тоже правда). Привести свои доводы, рассказать свои чувства, НО ни в коем случае не обвинять во всем отца и не говорить что он к-л, и-т и т.п. Реакция м.б. только обратной!!! У кого дети-подростки меня поймут (я так думаю).
Дочку надо поддерживать в желании общаться с отцом. Быстрее спадут розовые очки. Ну,если совсем нет сил, хотя бы не мешать общению... Если мать не будет сильно мешать и противостоять дочери, то отношения их наладятся (матери и дочери)... Это самое главное!!!
Самоутверждаться за счет другого - не выход, а вред!!!
Сейчас надо не навредить ребенку, а свои задетые чувства можно и пережить пока!!! 11.09.2009 11:58:22, YaIrishka
Показано 104 комментария из 269
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
