Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про ошибки в воспитании...

Прямо не знаню - может это и риторический вопрос, но все же задам, так как в голове вертится второй день.
Регулярно появляются сообщения про трудности с подрощенными детьми. Буквально на днях мы все (но по крайней мере многие) переживали за мальчика ПривеТТ, в подростках тема про полное непонимание мамы и сына - да полно таких примеров. Где-то написали "... с трудными детьми надо аккуратнее, а то..."
Как вы думаете - от чего они становятся такими "трудными"? Несмотря на то, что вменяемые родители, стараются правильно воспитывать, понимают все про подростковую гормональную перестройку и т.д. и т.п.- у многих все же серьезные проблемы с детьми. Я не имею в виду "3" в четверти по физике или нежелание прямо сейчас вымыть пол... А именно ПРОБЛЕМЫ - уход из дома, регулярные поздние загулы, курение-алкоголь-наркотики, нежелание общаться с родителями...
Что родители делают не так? Зависит ли это вообще от родителей? Как вы думаете?
У меня дети не "трудные", даже скорее наоборот ТТТЧНС... НО - жду, вдруг вот что-то изменится - потому что 14 лет, потому что сложности с детьми у большинства, потому что....потому. Этим собственно и вызвано желание послушать разных мыслей на эту тему.
19.08.2009 10:31:27, оля77

208 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, что вся причина в неумении родителей общаться (не только с детьми, а вообще), неумение эффективно коммуницировать и взаимодействовать. Чуть сложнее характер у контрагента, и что с ним делать - уже не понятно, применяются усвоенные с детства штампы, далеко не всегда удачные. Эти люди не были в свое время научены своими родителями, не сподобились научиться во взрослой жизни, и вот передают свое неумение своим детям. Что ни говори, а взаимодействие с окружающими нас рихтует и никто не отличается такой силой воздействия, как родители. Инструмент в неумелых руках дает нежелательные результаты, вот и все. При этом, естественно, не отрицаю значения степени сложности материала. Но ведь при умелом подходе материал любой сложности превращается в венеру милосскую - не правда ли? 19.08.2009 15:15:35, Liusia (просто Люся)
Нуда, нуда, меня тоже считали трудным подростком, ребеноком и вообще человеком. О чем сообщалась всю жизнь - ты эгоистка, думаешь только о себе, никого не любишь, никто тебе не нужен, всю жизнь будешь одна и т.д. Ругали меня из-за учителей, соседей, родственников - не так посмотрела, не так сказала. В мои 7 лет родилась сестра, меня отдали в интернат - типа, для здоровья. Ну и конечно сестра была здоровая, добрая, всех любила и мне всю жизнь советовали брать пример с нее и, конечно же, любить. Только нюанс в том, что когда ребенку сообщают о том, что он плохой, он и ведет себя как плохой и чувствует себя плохим. Так что если вам нужен ангел - потрудитесь сообщить ребенку о его положительных качествах. А то формулировочка - "мы тебя ругаем и наезжаем на тебя, потому что ЛЮБИМ, и хотим чтобы ты из сво... превратилась в ЧЕЛОВЕКА" - это несколько не то. Все имхо. 19.08.2009 15:06:38, трудный, ага
Какой ужас! У меня в принципе тоже самое, но чуть помягче было, ибо не было сестры. Но в интернат все время сдать грозились. А еще было чего у вас не было - "Все наши ссоры из-за тебя" "Ты - наша главная проблема в жизни"... А еще папин перл: "Ну я к ЭТОМУ вообще не имею отношения" - милая шутка - камешек в огород мамы. А мне каково эту шуточку слышать всю жизнь? Общаться тягостно, сейчас ничего не изменилось, просто научилась молчать. Хорошо что вместе не живем...
А по поводу главной темы обсуждения - таки да, в молодости прошла все огни и воды, а как же?
20.08.2009 00:44:31, olsik
Пример из собственной семьи. Моя сестра была классическим трудным подростком. В школу класса с 6 - 7 ходила как на дискотеку - тусовку: соответствующий прикид - макияж и соответствующее поведение: игнорирование учителей, уроков, домашних заданий, издевки над "ботаниками" - одноклассниками, перекуры на переменах, прогулы и т.п. и т.д. По ночам срывалась из дома - просто уходила "к подруге".
В итоге после 8 класса ушла из школы со справкой - в справке написали, что она посещала школу, и итоговые оценки на выходе - практически по всем предметам двойки.

Что имеем спустя 18 лет. Образцовая жена, мать двоих детей. Хозяйственная, домашняя, добрая и заботливая. Кстати, помогала нашей маме выхаживать 90-летнюю невменяемую лежачую бабушку... Да, образования она так и не получила (кроме окончания ПТУ), в последнее время перед декретом работала администратором в ресторане.

Я уверена, что сестра во взрослой жизни стала нормальным человеком только благодаря нашей терпеливой маме. Автор темы писал, что "вменяемые родители, стараются правильно воспитывать". Я а считаю, что если трудный подросток превращается в "трудного" взрослого, значит, все-таки родители не совсем его правильно воспитывали.

Нужно очень хорошо чувствовать своего ребенка, быть терпеливым.

В нашем случае мама не оказывала на сестру никакого давления. Не хочешь учится - твое право. Из школы выгоняют со справкой? Пошли искать ПТУ. Уходишь из дома? Сообщи, где будешь, и во сколько вернешься. Может, кому-то это покажется глупым и недальновидным воспитанием. Только сестра очень быстро наигралась в свою "трудность". Ни алкоголичкой, ни наркоманкой не стала. Правда, учиться после ПТУ больше не захотела - ну, в конце концов, неужели отсутствие высшего образования - это клеймо?
19.08.2009 14:02:37, Размышляю...
я с Вами согласна и есть контр-примеры, доказывающие Вашу правоту. у мамы одной знакомой была семья друзей. у этих девочка, у тех - мальчик. лет по 15-16 уже было, один социальный слой.

девочка решила выходить замуж - мезальянс полный - родители сказали: блин, рано конечно, но раз ты так решила, на тебе вязаный презерватив в дорогу, пиши-звони. девочка сходила замуж, поняла, что это не так все просто и весело, выучилась, вышла замуж позже осознанно, сейчас работает в солидной конторе, муж, дом, сын, лексус.

а мальчик решил жениться, и тоже мезальянс. и родители сказали: нет, только через наш труп, не быть тебе женатым на этой девице. и парень, по натуре интеллигентный и не выпивоха-бузотер, просто сломался. лег на диван к стеночке и замолчал. несколько месяцев молчал. в итоге: дурка, маниакально-депрессивный психоз, раз в полгода обследование и инвалид на выходе.
19.08.2009 15:51:05, sasha4man
эх, это все замечательно, я к тому что замечательно, что с вашей сестрой ничего не случилось и она жива и здорова осталась после своих выходок. Но седых волос вашей маме ни один прибавила, а хочется же этого избежать. 19.08.2009 14:32:43, сочувствующая
Про седые волосы - чистая правда. А вот можно ли всего этого избежать? Тривиально, по, по-моему, все от генов зависит. А как можно генов избежать? Любить надо своего ребенка и принимать таким, как есть. Вот я своему сыну так и говорю: любить тебя буду любого. Умного, глупого, успешного, неудачника, отличника, двоечника, красивого, урода, здорового, больного. НО уважать буду тогда-то и тогда-то.

Ниже правильно писали: детям искренняя любовь нужна и пример. Тогда гены и гормоны здоровый выход найдут...
19.08.2009 14:59:47, Размышляю...
Я на этот вопрос пока смотрю скорее с позиции ребенка (моему собственному ребенку еще 7 месяцев до рождения :)
Моя мама всегда говорит, что воспитывать детей надо как можно меньше ) и что младшие обычно получаются более проблемными чем старшие именно, потому что когда родители молодые они особо не заморачиваются и дают жизни и себе и ребенку, а вот уж когда рожают второго начинают углубляться в педагогику и активно воспитывать )
Насчет младших не знаю (за неимением) но принцип "воспитывать как можно меньше" со мной явно оправдал себя - своего переходного возраста я не помню, по-моему я его просто проскочила. и маме всегда все про себя рассказывала (в том числе и про первый сексуальный опыт) и продолжаю рассказывать.
Надеюсь, и сама смогу реализовать эту схему.
19.08.2009 13:42:28, SuSik
сложно сказать, я могу судить только по себе, со мной вообще бы не было проблем, если бы я чувствовала, что родители меня любят, да вот так банально, не смотря на мои "огрызания" и пр., просто показать, что меня любят не смотря ни на что и что я могу с любой проблемой обратиться к ним.. по факту это так и было, но я этого не чувствовала, пока вот так же не "потерялась", а родители чуть не поседели меня разыскивая, телефонов тогда не было.. вот когда на меня не орали, а просто обрадовались тому, что я вернулась живая и здоровая, только тогда до меня дошло.. так что своему 13-летнему отпрыску я регулярно напоминаю, что я его люблю не смотря на то,что мы иногда ссоримся и не понимаем друг друга (не часто) и вижу, что ему это важно.. а как будет дальше - посмотрим, но я не сторонник ожидать проблем, может, тогда они и не придут? :) 19.08.2009 13:15:32, Елена Д.
А на меня, наоборот, в свое время действовали только самые суровые оры, истерики и попытки рукоприкладства
Любовь родителей мне была пофик, потому что никакой значимости они для меня не представляли. А если б не любили- то отстали бы с вопросами и попытками физического контакта, мысль такая даже радовала
И вот если бы я тогда как-то дополнительно была бы уверена, что несмотря на мое поведение, слова и прочее, меня все равно люююбяяят.... Уууууу..... родителям мало не показалось бы
Так-то я хоть старалась не нарываться на крики несколькодневные...особенно сложно было выносить бредятину (как тогда казалось) про правильно-неправильно, хорошо-плохо..и ты такая разумная, вот мы с тобой разговариваем....
По-моему, я считала себя гораздо умнее родителей((((
И те разговоры значит тоже значения не имели((((
И любовь их туда же... Жалко иногда их было- бестолковые, некрасивые, неинтересные, никому ненужные....еще и бедные. Жалела.
Теперь все конечно же переоценила, переосмыслила...
Но тех ощущений стараюсь не забыть, сын растет))))
19.08.2009 13:39:55, Дина (Джума)
нет, я своих очень уважала :) а вот любви мне не хватало, особенно от матери.. в общем, у всех свои заморочки :) но пока, я вижу, что моему не в тягость моя любовь, он, наоборот, старается от меня ее по-больше получать :) 19.08.2009 15:19:05, Елена Д.
вот этого я и боюсь.
А какие выводы Вы сделали для себя? Что именно вы будете/не будете делать, чтобы избежать таких отношений в своей семье?
19.08.2009 13:44:06, оля77
я не читала пока ветку, что такое получается, когда с ребенком не устанавливается дружеских отношений. Т.е. да, в переходный возраст характер ребенка меняется, он становится трудным, раздражительным, нетерпеливым и сам все знает лучше всех. Но основное негативное изменение все-таки в том, что родители перестают быть авторитетом и это место занимают другие. Так вот для того, чтобы этого не происходило, ИМХО, но нужно строить именно дружеские отношения в период с 7 до.... лет. Если до 7 лет ребенок обучен всем правилам, дисциплине и всему тому, что мы пытаемся вложить воспитанием, то потом, если немного отпустить контроль и постараться больше дружить с ним, а не руководить им, ребенок не охамеет и не испортятся. А часто родители делают наоборот - чем старше ребенок становится, тем больше гайки закручивают, тем больше давят (потому что ребенок больше сопротивляется этому давлению). И начинается борьба "кто кого", притом в этой борьбе не бывает победителей. Нашим ддетям уже вот-вот будет 8 и 9, и я вот уверена в них. Т.е. я направляю их, но уже не говорю что и как делать, я прошу, но не требую, я вообще не заставляю их делать что либо (нет необходимости, мы научились договариваться). Со старшим начинается мелкое хамство (типа огрызаний или понтов), но он сам понимает, что неприятно это и вовремя извиняется, и старается так не делать. Вообщем, дружить нужно с детьми ДО того как наступает этот переходный возраст, тогда он мягче пройдет, тогда в трудную минуту реб обратится за помощью к родителям, а не к соседу Васе. 19.08.2009 12:44:03, Izum
да, все так. 19.08.2009 12:58:45, natmet
завидую Вашей уверенности. У меня, при очень похожих исходных данных, такой уверенности нет. 19.08.2009 12:47:54, оля77
а так и должно быть. Чем старше ребёнок, тем легче с ним.
У меня всегда был контакт с сыном. Так почему он должен пропасть сейчас?
19.08.2009 12:49:56, Вечная Весна
+1 19.08.2009 13:09:34, natmet
+1 19.08.2009 13:04:39, тигр-мыгр
ооо, точно. Чем старше, тем легче. 19.08.2009 13:03:41, ландыш
В дикой природе у пещерного человека( и сейчас у диких племен Амазонии, например) детеныш с 6 лет способен выжить без родителей (при получении навыков выживания на примере родителей), к подростковому возрасту "младенец" полностью автономен от родителей, понаблюдайте за кошками - как она вылизывает, кормит, обучает своих котят, как только они достигли подросткового возраста - гонит от миски, бьет лапой - изгоняет с территории, что бы шел осваивать свою, заводил свою "кошачью" жизнь. И рождение потомства еще 300 лет назад было уделом 14-15 летних. Я не противник прогресса, но надо понимать ,что за блага цивилизации мы платим здоровьем (гиподинамия, стрессы), трудностями общения с подростками (потому что ломаем природный алгоритм жизни, в 15 он уже должен мамонта забивать(выброс адрнеалина в нужное русло)активно сексом заниматься, потому что до 30 не всякий раньше доживал, можно и не успеть(выброс тестостерона в нужное русло). А сейчас и адреналин и тестостерон у подростков и мужчин сублимируются... в сами видим куда.
ПС У самой маленькой дикой кошки мозг развит в разы лучше, чем у самого крупного домашнего кошачьего.
19.08.2009 12:34:11, ФеврАлёна Нарбертовна
Я читала книгу Дольника по этологии (ссылочка ниже), там говорится о том, что у всех видов животных подростки начинают вести себя агрессивно по отношению к родителям, а родители - по отношению к подросшим детям. Потому что им уже пора покидать родительскую семью и строить собственную. Это такой природный механизм, позволяющий детям отделиться от родителей....
Как-то наверное коряво получилось сказать, но надеюсь, что понятно :)
19.08.2009 16:57:21, КатяП
+100%
я совсем взрослой была уже лет в 15
19.08.2009 16:14:16, Ardilla
Вот кстати да, наш преподаватель по криминологии тоже объяснял, что подросткам труднее всего - физиологически это уже взрослые (половозрелые особи), а вот в социальном плане - дети детьми (даже в правах поражены), и кстати с точки зрения общественного мнения долго ещё детьми остаются. Я уж молчу про экономические условия, когда обзавестись собственным домом можно тогда, когда физиологически уже можно бабушкой-дедушкой стать и помирать пора.

вот от этого диссонанса и есть все проблемы.
19.08.2009 12:52:56, Крохозябр
и что с этим делать? 19.08.2009 13:05:58, оля77
Я не зарекаюсь, насчет "не трудный (ая). Тот деть, о котором речь была в начале вашего поста, тоже насколько я поняла, ни разу не трудный, ну просто вот такой заскок у человека случился. И смотря у кого какой критерий трудности-не трудности. ДЛя меня как раз самая большая трудность именно в учебе, и даже не в 3, а в сплошных 4. Просто я так сама училась, один в один, и стчиаю, что именно от этих четрверок вся жизнь пошла наперекосяк. У меня тоже старшей 14, на "гормон играет" пожаловатсья особо не могу, но во всем остальном - получилось даже не то, чего пытались достичь воспитанием, а как бы даже не наоборот. Но эту я хоть воспитывала с пеленок, а младший растет как в поле трава: потерпевши педагогическое фиаско со старшей младшего у меня вообще нет никакого желания воспитывать. Однако как мы с вами дружно, практически об одном (см мою тему в девичьей). 19.08.2009 12:23:50, hanhi
правда, в атмосфере наверное что-то располагающее.. Или 1 сентября близится ?.... Тоже прочитаю :)
Исходя из обсуждений - да, понятие "трудности" сильно разное у всех. Даже те же "загулы" - многие посчитали, что они имеют место просто потому, что ребенок гуляет. Мой тоже часто часов до 22 (+/-) может в соседнем дворе в футбол играть - мне и в голову не приходило, что это можно расценить как "загул".
А чем "4" - плохо? Или проблема в том, что "4" - легко достаются, а для "5" - напрягаться не хочется?
19.08.2009 12:38:18, оля77
Просто с 4 на бюджет не поступить, а уж тем более в приличный вуз. Мои лично проблемы из-за "неприличного" вуза. 20.08.2009 01:05:52, hanhi
у нас "4" - это хорошо
я вообще у оценкам равнодушна, главное чтоб знания были, а оценки в наших школах уж никак не могут быть мерилом знаний
19.08.2009 13:28:53, Izum
да тут у каждого второго мужа "уход из дома, регулярные поздние загулы, курение-алкоголь-наркотики, нежелание общаться" ))
а подростки, что - не люди, что ли? ))
писала уже тыщу раз, еще напишу: главное в воспитании - сочетание двух факторов: хорошие отношения с детьми плюс собственный положительный пример
всё. Больше ничего не надо. Остальное, имхо, на уровне везения.
19.08.2009 12:13:15, ландыш
ха! так вот и проблема в том, что вроде все положительные вокруг (в меру своего понимания), и с детьми стремятся быть в хороших отношениях - а результат печальный. Сплошные нервы. 19.08.2009 12:17:22, оля77
печально только всеобщее стремление понервничать
я тоже по ночам в юности гуляла. А сейчас калачом не заманишь. Все это возрастное, и странно этого не понимать.
" — Что из него будет, кем вырастет? — спрашиваем мы себя с беспокойством.
Хотим, чтобы дети были лучше нас. Грезится нам совершенный человек будущего.
Надо бдительно ловить себя на лжи, клеймя одетый в красивые слова эгоизм. Будто самоотречение, а по существу — грубое мошенничество.
Мы объяснились с собой и примирились, простили себя и освободили от обязанности исправляться. Плохо нас воспитали. Но поздно! Пороки и недостатки уже укоренились. Не позволяем критиковать нас детям и не контролируем себя сами.
Отпустили себе грехи и отказались от борьбы с собой, взвалив эту тяжесть на детей.
Воспитатель поспешно осваивает особые права взрослых: смотреть не за собой, а за детьми, регистрировать не свои, а детские вины."
Януш Корчак, "Как любить ребенка".
19.08.2009 12:31:52, ландыш
хорошая книга
после нее сильно по другому начинаешь думать и делать
но потом опять по новой ((
поэтому перечитываю часто )) хорошо, что она не оч большая
19.08.2009 13:30:31, Izum
А мы поглядим на вас, когда ваши ночами гулять начнут. На "стремление понераничать" в частности. 19.08.2009 12:34:11, тигр-мыгр
ага. Да и еще смотря где гулять - одно дело в тихой Хорватии, например, или в небольшом районном городке, где все друг друга знают. А другое - в Москве в спальном районе... Я сама гуляла - поэтому-то и бояться буду, если так будет происходить. 19.08.2009 12:45:34, оля77
Да, может он в охраняемом поселке гулял, где чужие в принципе не ходят. Мой гоняет на велике по Москве. Мне лично волнительно. 19.08.2009 12:52:01, тигр-мыгр
меня так умиляют ясновидцы )) которые все знают ))
для не-ясновидцев могу привести пример: когда год назад мой 14-летний сын не пришел ночевать, я легла спать. Потому что ночь, мне спать охота.
потому что между выбором "нервничать vs отдыхать" я выбираю отдыхать
что, впрочем, мне не помешало учинить легкую разборку, когда он вернулся ))
19.08.2009 12:42:54, ландыш
Так у вас еще пару штук есть, при таком подходе одним больше-одним меньше:) 19.08.2009 12:50:03, тигр-мыгр
фишка в том, что альтернативный подход тоже абсолютно ничего не гарантирует. Кроме иллюзии контроля. 19.08.2009 13:10:00, ландыш
Так вообще никто никогда ничего не гарантирует. Дело не в контроле.
Элементарные правила оберегания друг друга и уважения выполняться, имхо, должны.
Если я не прихожу ночевать или задерживаюсь- я звоню сыну, предупреждаю. Ижду того же поведения от него.
19.08.2009 13:13:41, тигр-мыгр
а Вы уверены, что это не внешняя положительность на сторону. Типа на людях: сюси-пуси, трали-вали, а дома наедине - на свой комп/телик/денди и не мешай мне, я устал...

?
19.08.2009 12:25:44, sasha4man
А нервы они и с хорошими детьми и с плохими.
И нервы они потому что мы их любим и за них переживаем.
А все таки свои шишки они должны набить сами, ,без нас.
И на слово с определенного возраста верять не хотят, хотят проверить нас.
19.08.2009 12:25:30, Скроюсь
Я могу сказать по не самому приятному опыту своей жизни. Так уж случилось, что мне пришлось поработать в одном детском исправительном учреждении. Там, сами понимаете, уже не просто ночные загулы - там кражи, грабежи, разбои, убийства, наркомания.
И дети - от 10 лет.
Так вот, главное, что я оттуда вынесла - у ВСЕХ этих детей нет контакта с мамой. По разным причинам - от смерти мамы и до властной самодуры или, наоборот, забитой тихони, которой сын помыкал. А люди умиляются - ну ведь мальчик из благополучной семьи. Меня от этой фразы передергивает.
Если мать полностью принимает своего ребенка - трудным он не станет. Если же он трудный - есть какой-то конфликт с матерью. Или был в детстве. Или матери вообще не было.
19.08.2009 12:08:17, Odri_Bern
и ведь правильно!!!
а мальчик-девочка - неважно?
19.08.2009 12:21:52, Moon
неважно.
Способы борьбы с родителями могут быть разные, способы завоевать любовь - разные. А суть одна: "Мама, я хороший, честное слово хороший."
Мне иногда это снится, в слезах просыпаюсь.
19.08.2009 12:31:36, Odri_Bern
Не знаю почему. Чувствую порыв. Позвольте выразить Вам свое уважение.
Не первый раз Ваши посты образают на себя внимание своей разумностью и прочувствованностью что ли. Респект.
19.08.2009 12:35:33, Moon
Спасибо. Очень приятно. ))
наверное, когда пишешь об услышанном - это одно. а когда о пережитом или переболевшем - совсем другое. Тема реально задела.
19.08.2009 12:44:01, Odri_Bern
ну да, это ж и наукой уже все доказано и в литературе описано. Интересно, а все их матери (которые "благополучные семьи")понимали, что контакта нет? Вот как понять эту грань - есть он или нет? 19.08.2009 12:19:50, оля77
у гипперрейтер (недавно обсуждали тут) есть в книге востояная мудрость (за точность не поручусь): до 5 лет относисб к ребенку как к царю, с 5 до 10 - как к слуге, с 10 - как к другу.
На счет слуги - не знаю. А вот как к другу - это да, это правильно.
19.08.2009 12:51:37, Odri_Bern
Про слугу - у меня 9летняя дочка рвется помогать абсолютно во всех домашних делах и очень ответственно относится к просьбам. Видимо в этом возрасте у ребенка у самого тяга к труду и помощи родителям а заодно и любознательность - научиться все делать как мама. Поэтому такое выражение "слуга" может не очень удачное 20.08.2009 00:52:34, olsik
Вероятно да, меня тоже само слово "слуга" немного коробит.
А по сути, наверное, оно так и есть.
20.08.2009 09:15:51, Odri_Bern
Собственный ребенок в данном случае такой же человек, как и все остальные Ваши родственники и знакомые. Вы же понимаете, с кем у Вас есть контакт, а с кем нет. Так же и с ребенком. Тяжело , по-моему, осознать, что ребенок уже повзрослел и делает то, что хочет он, а не то , что хочется мне. Правильно писали о том, что не надо пытаться прожить жизнь ребенка и исправить какие-то свои ошибки за его счет. 19.08.2009 12:32:26, Ольгочка
+ 100 19.08.2009 12:17:50, sasha4man
см ниже - то, что будет вытворять ребенок ( младенец или взрослый) зависит на 50% от генов, на 50 - от воспитания. У некоторых ( но не у всех) в подростковом возрасте гормоны так бушуют, что хоть санитаров вызывай и к кровати привязывай. А у некоторых детки - "тихие мышки". Родители вторых очень любят первых носом тыкать в " неправильное воспитание", это же так приятно - кого то потыкать носом :) 19.08.2009 11:41:31, NatalyaLB
Наверное, бывают объективно "трудные дети". Но часто дети бывают "трудными" именно для своих родителей, в то время, как другие люди вполне себе ужились бы с таким ребёнком. Вот у меня старший экземпляр есть. Если бы я делала в детстве хоть часть того, что она, мои родственники пребывали бы в глубоком шоке. Я же просто "оставила в покое" деточку, сохранив какие-то требования. Да, она очень своевольна - но зато самостоятельна. Имеет своё мнение по любому вопросу при разговоре со мной относительно её поведения - зато умна и неплохо ориентируется в незнакомых ситуациях. Не ласкова со мной - зато любит животных и малышей (младший брат не в счёт :), у них разное бывает). Иногда наглеет - зато самооценка у неё высокая. Вот такое и повторяю про себя периодически. Иначе свихнуться с моей деточкой можно :). Она всё делает по-своему - но и вполне неплохо у неё многое получается, хотя как хочется дать по рукам иногда в начале процесса... 19.08.2009 11:40:37, День Рождения (aka Иринкин)

Показано 54 комментария из 208

Всего ответов: 208 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2017 06:54:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!