Так получается, что пишу я сюда большей частью не от радости.
Напомню о себе: я, муж,доченька 2,4 года. В июне у мужа случился инсульт (без нарушения двигательной функции) и при обследовании выяснилась необходимость операции на сердце по заменен клапана. В июне он находился в Ростове и я ездила к нему на выходные в больницу ухаживать. Родители поддержали меня (брали ребенка на выходные),правда сказали, что это делают исключительно ради меня и мне помагать не отказываются. За что спасибо. В июле мужа перевезла из Ростова к себе больнцу ( ему стало лучше, проконсультировались в центре грудной хирургии решали вопрос об операции.Стали пробовать водить Варюшу в сад (утром привожу ребенка к бабушке, после бегу на вахту). сетсра отводит ребенка в сад. Деть быстро одаптировался за 10 дней уже перешла на полный день. Потом Варюша заболела (поднялась температура через день ) я с работы сорваться не могла, ест-но попросила бабушку,опять привозила.Через 5 дней повезла в больничку, там нас и оставили (правостороннее воспаление легких, как осложнение ОРВИ). Я пролежала 2 недели с ребенком. Мужу к нам нельзя, так как при инфекционном эндокардите первый запрет- контакт в инф. больными ( а из-за ОРВИ нас в инф. бокс положили. Он сбегал из больницы, покупал что-нибудь нам , отвозил моей маме, так как кто-нибудь каждый день к нам из них ездил.После выписки сказали 2 недели в сад не ходить, пришлось просить опять посидеть с Варей.
Я понимаю, что родители устали, понимаю, что свои проблемы стараюсь решить за счет семьи. Взять отпуск или отгулы сейчас просто нереально, учитываю дорогостоящее лечение и все наши болезни доход только мой. Мама мужа никогда не любила. В одно из посещений в больнице сказала:"Пока с ним не общалась, даже жалела, а сейчас сделай так, чтобы мы его не видели". Сделала. Сама привожу, отвожу, каждые выходные пеку пироги им отвожу/ передаю, на неделе забирать ребенка ниразу не приходила с пустыми руками.
30.07 Он уехал в центр грудной хирургии за назначением даты операции. После инсульта прошло всего 2 мес. и операцию по рекомендации невролога перенесли на октябрь. В начале августа мы НАКОНЕЦ собрались дома все : я ,муж и ребенок. Все выходные пытаюсь жить на полную катушку: цирк, море, карусели, пироги и т.д. Вроде все бы нормально, но резко ухудшились отношения с мамой. В начале она стала показывать, что все ее тепло только Варюше, а со мной холодно. Сегодня утром, отвезла ребенка ей ( по дороге ребенок ел банан. звоню маме ( по приезду на работу) она на меня в крик, что мол я привезла ребенка в пятнах ( ну ел ребенок банан) и что если в следующий раз я ее в таком виде привезу она возьмет такси и привезет мне дочь на работу, раз я такая мать...и трачу все выходные на то чтобы развлекать своего (дословно имелось в виду мужа)"ублюдка", ну и так далее...
Что делать? В чем я виновата? Как общаться дальше? Всегда пыталась уравновешивать ситуацию. Длинно конечно, спасибо, что прочли. Помогите советом.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мягко объяснить маме, что если вы не выходите своего "ублюдка" по маминому выражению, то Варюша может остаться без отца, который в ней души не чает и которого девочка обожает. И найдете ли вы второго мужа, который принял бы ребенка и которого девочка бы признала, это еще неизвестно. А значит, вы останетесь мамой-одиночкой с финансовыми проблемами, которой некому помочь, кроме вашей мамы с папой. И т.д. и т.п. И капать ей это с тревожным выражением лица раз в день как минимум, на все ее отповеди так и реагировать, включите дурочку.
17.08.2009 22:12:21, Эристейя
попробуйте сказать маме, что бы она пожалела вас и варюшу и отложила все разбирательства с вами до того момента, когда вы выходите своего мужа. пусть уж потерпит... А так, вы все правильно делаете. а мама.. ну мамы и такие вот бывают... спросите у нее, ей что, легче станет, если вы одна останетесь? её материнское сердце будет ласковее если вы будете в печали и с проблемами мамы-одной? тогда мам будет всегда смотреть за внучкой. и пятна стирать будет и сопли подтирать. и все это будет не эстетично и т.п, вообщем, реально, все как в жизни... вообщем, у вашей мамы свои тараканы, которые не своевременно активизировались. и т.к. она с ними как справляться не знает, а ей привычнее роль манипулятора, вот она вам чувство вины и насаживает. и еще- она просто не может смириться и понять, что вы уже не маленькая девочка, и не воспринимает вас как взрослого человека. чем больше вы будете пытаться угадать и купировать причины ее недовольства, тем больше она будет изголяться и утрировать проблемы из ничего. на вашем месте проще догововариваться с подругами, нянями и соседками. болезни в садиках неизбежная вещь, но ОРВИ - это не только заразная штука.. ею дети болеют от недостатка внимания к ним. это просто признак - "я нуждаюсь в близком, любимом человеке".
17.08.2009 21:46:50, AnutkaSh
Вас какой именно аспект этой ситуации интересует? Что делать в конкретной сложной жизненной ситуации? Очень просто: представить, что Ваша мама живет очень и очень далеко. Так бывает? да. Часто? очень. Ну так выстраивают же как-то люди свою жизнь. Вот и Вы должны об этом подумать. Вменяемая бабушка из соседнего подъезда может за мизерные деньги отводить ребенка в сад, может и забирать.
скорее всего Вас интересует все-таки другой аспект... Скажу вещь непростую: мама Вас не любит. Ну то есть можно сказать, что не любит она Вашего мужа, можно сказать, что любит по-своему, что просто не одарена привычными материнскими качествами. Но на самом деле просто не любит. Это не плохо и не хорошо. Так сложилось. Все хотят быть здоровыми и сильными от рождения, но многие рождаются с плохим зрением, больным сердцем и пр. А еще рождаются у матерей, которые не любят. Это надо принять и перестать винить себя и постоянно задаваться детскими вопросами: а что я такого сделала? Детскими, потому что все это идет из детства. Если мать любит ребенка, то любит безусловно. Если нет, то самая прекрасная дочь на свете все же заключает в себе для такой матери кучу недостатков.
Примите это, смиритесь, простите ее. И стройте свою собственную семью, пожалуй, даже не прибегая к ее помощи совсем и сократив общение с ней до минимума. Потому что еще есть такая особенность у нелюбящих матерей - они с поразительной ловкостью рушат самые счастливые семьи своих детей. 17.08.2009 19:08:15, Katerine
скорее всего Вас интересует все-таки другой аспект... Скажу вещь непростую: мама Вас не любит. Ну то есть можно сказать, что не любит она Вашего мужа, можно сказать, что любит по-своему, что просто не одарена привычными материнскими качествами. Но на самом деле просто не любит. Это не плохо и не хорошо. Так сложилось. Все хотят быть здоровыми и сильными от рождения, но многие рождаются с плохим зрением, больным сердцем и пр. А еще рождаются у матерей, которые не любят. Это надо принять и перестать винить себя и постоянно задаваться детскими вопросами: а что я такого сделала? Детскими, потому что все это идет из детства. Если мать любит ребенка, то любит безусловно. Если нет, то самая прекрасная дочь на свете все же заключает в себе для такой матери кучу недостатков.
Примите это, смиритесь, простите ее. И стройте свою собственную семью, пожалуй, даже не прибегая к ее помощи совсем и сократив общение с ней до минимума. Потому что еще есть такая особенность у нелюбящих матерей - они с поразительной ловкостью рушат самые счастливые семьи своих детей. 17.08.2009 19:08:15, Katerine
Мама ревнует вас к вашему мужу. Попробуйте донести до нее: если она вас любит, то она должна желать вам счастья. И радоваться, что вы своё счастье встретили. Помните, как в мультфильме "Шрек"?
И держите курс на то, чтобы все свои проблемы решать самим. Да, сейчас это невозможно, поэтому вам придется терпеть. Пропускать замечания мимо ушей, сглаживать конфликты. Но ведь за всё в жизни нужно платить, и не всегда деньгами. Вот и сейчас вы как громоотвод. Вы без мамы не выкрутитесь из этой ситуации, поэтому вам и остается только терпеть. Насколько я понимаю, сменить работу или найти подработку, чтобы нанять няню, для вас нереально.
Ждите, когда муж будет здоров, когда будет зарабатывать. Тогда сами водите дочку в садик, сами с ней сидите на больничном. Маму ни к чему не обязывайте. Она, наверное, устала, дайте ей отдохнуть, соскучиться по вам и по ребенку. Тогда и отношения лучше будут, наверное. 17.08.2009 18:04:16, Мамашка Любашка
И держите курс на то, чтобы все свои проблемы решать самим. Да, сейчас это невозможно, поэтому вам придется терпеть. Пропускать замечания мимо ушей, сглаживать конфликты. Но ведь за всё в жизни нужно платить, и не всегда деньгами. Вот и сейчас вы как громоотвод. Вы без мамы не выкрутитесь из этой ситуации, поэтому вам и остается только терпеть. Насколько я понимаю, сменить работу или найти подработку, чтобы нанять няню, для вас нереально.
Ждите, когда муж будет здоров, когда будет зарабатывать. Тогда сами водите дочку в садик, сами с ней сидите на больничном. Маму ни к чему не обязывайте. Она, наверное, устала, дайте ей отдохнуть, соскучиться по вам и по ребенку. Тогда и отношения лучше будут, наверное. 17.08.2009 18:04:16, Мамашка Любашка
а с мамой по человечески нельзя поговорить? объясниться?
возможно вы не знаете из-за чего она на самом деле на вас злиться. вам может казаться одно, а на деле другое. как думаете, это не может помочь? ведь только вам известно какой человек ваша мама. заодно и напомните ей, как она от своей мамы сбегала. может поможет?
я не люблю манипуляции над людьми, честно предупрежу, что если что, то и я оставляю за собой право сбежать и больше не общаться, раз самый близкий и родной человек не хочет морально поддержать в такой не легкий для вас отрезок времени. возможно она просто не понимает что для вас ВСЕ ЭТО означает. возможно она просто "ворчит", а для вас это нож в спину. 17.08.2009 13:01:59, Лиса Алиска
возможно вы не знаете из-за чего она на самом деле на вас злиться. вам может казаться одно, а на деле другое. как думаете, это не может помочь? ведь только вам известно какой человек ваша мама. заодно и напомните ей, как она от своей мамы сбегала. может поможет?
я не люблю манипуляции над людьми, честно предупрежу, что если что, то и я оставляю за собой право сбежать и больше не общаться, раз самый близкий и родной человек не хочет морально поддержать в такой не легкий для вас отрезок времени. возможно она просто не понимает что для вас ВСЕ ЭТО означает. возможно она просто "ворчит", а для вас это нож в спину. 17.08.2009 13:01:59, Лиса Алиска
Очень может быть, что она думает, что делает чтобы мне было лучше. Только вот мне от этого хуже. Поговорить не получиться, т.к. единственно верное мнение мы уже знаем, а напомнить это уже ей нод в спину. Тут должны быть доверительные, даже дружеские отношения между мамой и дочкой, у нас же всегда я остаюсь дочкой, но если ей нужен бывает очень редко совет она может спросить.Она очень сдержанная и не проявляет своих чувств словами или лаской, а я наоборот. Думаю, что ей даже может быть и хуже оттого, что она не может высказать. Недавно в разговоре сказала, что я сегодня была очень хорошо одета и выглядела симпатично,потом говорит: " У тебя что появился мужчина ради которого стоит так выглядеть?". Я пропустила мимо ушей (сделала вид). Ноу коментс...:-)
17.08.2009 13:11:19, ЛенаТС
ну и ответили бы, что да появился, четыре года назад и у меня от него уже ребенок, Варей зовут.
18.08.2009 09:35:34, сочувствующая
1. няня вас спасёт
2. свекровь Обязана приехать, даже если её помощь будет мизерной. может есть сёстры\братья\племянники мужа? свёкр? кто-то с его стороны.
я думаю, что ваша мама ещё и поэтому истерит. 17.08.2009 12:42:25, tЮлька
Конечно, когда будет послеоперационный период я не откажусь ни от чьей помощи, а сейчас ведь "еще не вечер" и продлится эта ситуация да 30.09 (назначена новая дата консультации по вопросу операции). Ребенок пошел в сад. максимум что требуется это отвести не в 7,00 как я ее привожу, а в 8,00. Мама все равно встает всех завтраком кормить, а сад через дорогу. Если ходить будеТ Варюшка хорошо, то и помощи будет не нужно. если будет болеть, то буду только сама, это я уже решила.
17.08.2009 12:50:11, ЛенаТС
Ситуация у Вас очень трудная сейчас. Ваша задача - все это ПЕРЕЖИТЬ. Т.е. (а) поддержать мужа, (б) чтобы ребенок был сыт-присмотрен, (в) не сломаться самой. Если будете ставить себе более сложные задачи: переделать родителей или помирить всех - сломаетесь.
Поэтому совет такой:
Отрастить "толстую кожу".
Т.е. весь негатив воспринимать как бы через толстый фильтр. А для внешнего вида можно показать, что Вы ужас как расстроились или испугались.
И вообще более "механически" надо Вам воспринимать ситуацию.
Удачи и сил! 17.08.2009 12:30:24, Лида Удоева
[пусто]
17.08.2009 10:44:00
Да то, что она не должна его любить я принимаю, я и не просила. Это мой выбор. Свекрови за 70 и если она приедет мне "помогать" как вы думаете мне будет легче?
Я не думала, что нужно отказываться от дочери, если не нравиться ее муж. Тем более она видит, что я его люблю. В свое время она сбежала с отцом на Крайний Север,от бабушки, которая выдвигала аналогичные претензии (я уже помню мне было 6-7 лет). Интересно, что когда у них с отцом конфликт, он говорит что мать все больше и больше бабушку напоминает(я его поддерживать не хочу, так как мне ее как женщину предавать не хочется, но с ним в душе согласна.) 17.08.2009 11:46:04, ЛенаТС
Я не думала, что нужно отказываться от дочери, если не нравиться ее муж. Тем более она видит, что я его люблю. В свое время она сбежала с отцом на Крайний Север,от бабушки, которая выдвигала аналогичные претензии (я уже помню мне было 6-7 лет). Интересно, что когда у них с отцом конфликт, он говорит что мать все больше и больше бабушку напоминает(я его поддерживать не хочу, так как мне ее как женщину предавать не хочется, но с ним в душе согласна.) 17.08.2009 11:46:04, ЛенаТС
[пусто]
17.08.2009 11:54:26
Не всем везет в 70 лет со здоровьем, как Вашей маме. Не зная состояния чужого сильно пожилого человека, глупо бросаться словами: "Подумаешь, 70, - пусть приезжает и помогает!" Откуда Вы знаете: может быть, у свекрови такое здоровье, что за ней самой ухаживать надо?
17.08.2009 12:02:28, ИринаВ.
[пусто]
17.08.2009 12:24:47
С ребенком занимается в основном сетсра у нее сейчас каникулы (ей 23 года- думаю по силам)
17.08.2009 12:32:55, ЛенаТС
[пусто]
17.08.2009 11:49:49
Это Ваше мнение, далеко не обязательно правильное. Не каждый человек способен в 70 лет ехать на другой конец страны. Даже если ему сильно хочется.
17.08.2009 12:03:15, ИринаВ.
Девочки, спасибо за поддержку. Я думала, что если я не права, то меня закидают тапками:), а вы все поддерживаете, значит не занесло меня. Я успокоилась, обещала себе относиться поспокойней, попробую. Рада ,что хоть здесь могу все разложить.так как с близкими не поговоришь, одних нельзя волновать, других раздражать. ( а самой бы выключиться на минутку и открыть глаза когда все уже миновало). Спасибо еще раз.
17.08.2009 10:35:20, ЛенаТС
Получается только мне дороже, я потом дергаюсь. Мне правда проще за деньги и с чужими людьми, чем со своими. Но как научиться ?
17.08.2009 11:31:01, ЛенаТС
просто пару раз сделаете, потом привыкните. а то, что будет ушат грязи - даже не сомневайтесь! только близко к сердцу не берите. знаете как говорят: собаки лают, караван идет. потом: ушатом больше, ушатом меньше... уже не важно по сути. просто поймите, что так не бывает, что бы со всеми был мир и любовь взаимная. понятно, что хочется, чтобы с мамой было понимание, но видимо - не время еще... значит вас пока жизнью разводят - на время. это пройдет и мама однажды поймет как вы ей дороги. и для вас - ваша семья.
удачи! постарайтесь не нервничать, у вас и так забот хватает. а как только мама начинает вопить - обрубайте разговор сразу. спросите - забрать? или - да, вези обратно. поверьте - там все уходит в "пых", на действие сил и смелости не хватит. т.к. она хоть и ворчит, но в глубине души ничто человеческое ей полагаю не чуждо. и ухаживать за болеющим - это нормально. присматривать при временных сложностях за внучкой - тоже. правда полагаю, что у вас это вершина айсберга отношений. и у мамы есть причины не любить мужа вашего.. но, это к вам не относиться.. может вы живете пока в розовых очках.. но, со временем это проходит.. 17.08.2009 21:52:37, AnutkaSh
удачи! постарайтесь не нервничать, у вас и так забот хватает. а как только мама начинает вопить - обрубайте разговор сразу. спросите - забрать? или - да, вези обратно. поверьте - там все уходит в "пых", на действие сил и смелости не хватит. т.к. она хоть и ворчит, но в глубине души ничто человеческое ей полагаю не чуждо. и ухаживать за болеющим - это нормально. присматривать при временных сложностях за внучкой - тоже. правда полагаю, что у вас это вершина айсберга отношений. и у мамы есть причины не любить мужа вашего.. но, это к вам не относиться.. может вы живете пока в розовых очках.. но, со временем это проходит.. 17.08.2009 21:52:37, AnutkaSh
я бы при таком раскладе взяла бы няню,у вас подарки получаются гораздо на большую сумму и вообще по возможности сократила общение.в остальном - держитесь, все будет хорошо.
17.08.2009 10:09:28, рица
а по мне, так очень красиво. А повонять немножко - это право любого человека ))
17.08.2009 11:20:19, ландыш
Спасибо, Няня у меня как раз была до июля (когда в сад) определились идти. Бабушка на тот момента уговорила отдать в сад поближе к ним, с той мотивацией, что поможет. Боюсь новая няня не вариант, а прежняя не может сейчас. Спасибо
С ребенком я до 8 месяцев сама сидела, с 8 до1,5 лет- муж, с 1,5 до 2,2 - няня, так что бабушкой я вроде не злоупотребляла.Согласна, что сократить , стараюсь. В ответ, что интересно, "Твой муж старался увести тебя от общения с нами, у него получилось". Что к чему? Спасибо большое за совет. 17.08.2009 10:24:22, ЛенаТС
С ребенком я до 8 месяцев сама сидела, с 8 до1,5 лет- муж, с 1,5 до 2,2 - няня, так что бабушкой я вроде не злоупотребляла.Согласна, что сократить , стараюсь. В ответ, что интересно, "Твой муж старался увести тебя от общения с нами, у него получилось". Что к чему? Спасибо большое за совет. 17.08.2009 10:24:22, ЛенаТС
ревность. объясните маме, что вы взрослый человек и всю жизнь у ее юбки просидеть не можете. что у вас семья и она как и мамина требует большего вложения внимания. (что-то мне показалось, что мама не к мужу, а к ребенку ревнует... муж - лишь промежуточная точка. легальный повод. т.к. ребенком попрекнуть - она прекрасно осознает - что нельзя...)
17.08.2009 21:55:02, AnutkaSh
вы самое главное не обращайте внимание на то что они там говорят, все эти обиды они только силы отнимают, а силы вам сейчас нужны.
Вы знаете, вам надо все же няню искать и чем быстрее тем лучше. Ребенок из сада будет всякие инфекции таскать, а мужу после такой операции они совсем ни к чему и вы с работы отпрашиваться не будите, а в свете того, что работающая в семье вы будите одна в ближайшее время, от этого и пляшите.
А таких родственников в сад, на праздники открыточку послали и свободны, зато нервы целее будут. 17.08.2009 10:51:59, сочувствующая
Вы знаете, вам надо все же няню искать и чем быстрее тем лучше. Ребенок из сада будет всякие инфекции таскать, а мужу после такой операции они совсем ни к чему и вы с работы отпрашиваться не будите, а в свете того, что работающая в семье вы будите одна в ближайшее время, от этого и пляшите.
А таких родственников в сад, на праздники открыточку послали и свободны, зато нервы целее будут. 17.08.2009 10:51:59, сочувствующая
[пусто]
17.08.2009 10:57:42
а что ты предлагаешь? Взаимопомощи не получается, автор тоже много и где родителям помогала, при этом, ситуация у родителей явно ни такая критическая была, слава богу они только дочку в институт поступали и машину меняли. Никаких операций на сердце и болезней, заметь. А здесь решается вопрос жизни и смерти человека, мне лично совсем не понятно, почему родители автора так некрасиво себя ведут, даже если этот человек им не очень нравиться. Что будет лучше, если их внучка осиротеет, а дочь овдовеет?
17.08.2009 11:06:05, сочувствующая
[пусто]
17.08.2009 11:57:03
очень хорошо сказала - ВСЕМ успокоиться и не психовать. А то у них видимо цепная реакция получается, автор нервничает, ее мама тоже начинает нервничать, и вместо того что бы сказать: не переживай дочка, все будет хорошо, она говорит гадости, ну и + ревность к мужу автора. Бывает, оговорка по Фрейду.
17.08.2009 12:01:42, сочувствующая
[пусто]
17.08.2009 12:26:33
Просто когда я думаю, чем все это может закончиться мне страшно. Действительно ведь прогнозы даже просто на выжить не 99%. Я не в претензии и буду стараться справиться сама.
17.08.2009 11:29:51, ЛенаТС
я знаю, что такое операция на сердце у близкого человека, поэтому очень хорошо понимаю, что вы сейчас переживаете.
17.08.2009 11:34:33, сочувствующая
имхо, подчеркиваю, имхо, ситуация немного не та.
Автор ребенка не от лени и не от хорошей жизни им подкидывает, у нее муж между жизнью и смертью, зачем ей еще нервы трепать? 17.08.2009 11:31:21, сочувствующая
Автор ребенка не от лени и не от хорошей жизни им подкидывает, у нее муж между жизнью и смертью, зачем ей еще нервы трепать? 17.08.2009 11:31:21, сочувствующая
выше писала, что к маминой помощи прибегла в исключительном случае, а тиак сама до 8 мес., с 8 до 1,5 лет- муж, с 1,5 до2,2 - няня и только сейчас последние 2 мес 9 из которых 3 нед сад+2 нед я в больнице с ней) - бабушка. Новую няню? Быстро найти хорошую в нашем небольшом и далеком от этого городе сложно.Старая сейчас не может. Я надеюсь на сад и в большей степени на себя. Если сейчас ( после болезни) хорошо пойдет, то можно и без них справиться) Спасибо
17.08.2009 10:28:00, ЛенаТС
могу только посочувствовать. Из советов, может денежку какую маме дадите или подарочек, в зависимости от характера, что возьмет. Подруг попробуйте подключить, соседок, в таких ситуациях стесняться не надо, лучше потом вы им тоже поможете.
17.08.2009 09:44:37, сочувствующая
слушайте, если Вы можете себе позволить так тратиться на родственников, может быть, сократив эти траты, тупо нанять няню для ребенка?
а то какая-то сложная система взаимозачетов... 17.08.2009 11:05:28, ландыш
Подарки делаю постоянно по поводу и без и сестре денежку на отдых, и продукты. Мама к этому относится внешне никак.Есть длительные вопросы. Например, когда сестра поступала я оплатила учебу, было обещано вернуть в определенный период, но оэтом все забыли, вернув примерно 1/3-1/2. Мне и не нужно, я никогда не напоминала, но у мамы на холодильнике висит записка. Я всегда старалась помочь (считается, что я высокооплачиваемая).Когда они меняли машину я им давала деньги (ок 70 т.р.- отдали 20, остальное зачли подарком). В общем у меня ощущение, что я в неоплатном долгу и моральном и финансовом. Живут они втроем: мама, сестра-студенка, отец работает один. Тут недавно обратились ко мне за помощью сделать декларацию по НДФЛ, отец передал справку о доходах, у него оказывается зарплата почти как у меня. В общем не пойму.ладно, наверное это уже лишнее, эмоции.
17.08.2009 09:53:44, ЛенаТС
а то какая-то сложная система взаимозачетов... 17.08.2009 11:05:28, ландыш
[пусто]
17.08.2009 10:52:27
Меня удивило, что обычно мама говорила сумму, примерно в два раза ниже. И под расходами , тем более когда муж не болел, я понимаю не только прокормить.Вообще-то вопрос не в этом. Просто я хотела отразить,что я помогала и материально.А в этот вопрос можно углубляться очень и очень долго и бесперспективно. Поистине получается, что :"Муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую".
17.08.2009 11:37:11, ЛенаТС
Спасибо, терплю. И не хочу ссор в семье. Сама понимаю, что нужно отстать уже от них. Теперь перестанешь обращаться еще больше обид будет. Я ничего уже не понимаю и изменить не получится. Моя работа -это наша единственная перспектива.т.к. после операции у мужа может быть даже инвалидность, а так еще дорогостоящее лечение и реабилитация. поэтому не могу работать меньше и хуже. В западне.
Самой нравится выражениее "Больше оптимизма и здорового пофигизма" но не всегда получается. 17.08.2009 09:39:50, ЛенаТС
Самой нравится выражениее "Больше оптимизма и здорового пофигизма" но не всегда получается. 17.08.2009 09:39:50, ЛенаТС
[пусто]
17.08.2009 11:00:27
Какой бред:-((( Здоровый, сильный муж, зарабатывающий много денег нам нужен, а если в перспективе он становится инвыалидом, то пшёл вон...
17.08.2009 12:05:15, ИринаВ.
[пусто]
17.08.2009 12:27:13
Это тяжелая для меня тема. И это всё, что я могу сказать по этому вопросу, ибо не буду выворачивать здесь свою душу. Но я своего мужа не брошу, мне отвратительна сама мысль о таком предательстве. Он этого не заслужил. Я выходила за него замуж не только для того, чтобы получать выгоды от брака, но и для того, чтобы в трудную минуту быть рядом.
17.08.2009 12:32:40, ИринаВ.
[пусто]
17.08.2009 12:58:19
И что? Вы посоветовали своей маме не губить свою единственную жизнь? Посоветовали бросить отца?
17.08.2009 13:05:15, ИринаВ.
[пусто]
17.08.2009 13:07:16
Ну, дай Вам Бог, чтобы Вас саму когда-нибудь не выбросили, как старую ветошь, если, не дай Бог, что-то случится с Вашим здоровьем (чего я, конечно, не желаю).
А Вы папе скажите, чтобы маму в покое оставил, что не нужен он вам, такой нездоровый и с испортившимся характером.
Противно было Вам читать, уж извините.
За сим прощаюсь. Можете не утруждать себя ответом. 17.08.2009 13:23:16, ИринаВ.
А Вы папе скажите, чтобы маму в покое оставил, что не нужен он вам, такой нездоровый и с испортившимся характером.
Противно было Вам читать, уж извините.
За сим прощаюсь. Можете не утруждать себя ответом. 17.08.2009 13:23:16, ИринаВ.
Видимо это причина злости и моих родителей, однако ситуация зеркальная. 14 лет назад мама стала инвалидом, так как была прооперирована по онкологии. Ведь отец семью не бросил. И все преодолели. Сейчас все стабильно. Почему в моей семье я должна поступать подло? А если бы со мной такая ситуация?
17.08.2009 11:27:00, ЛенаТС
[пусто]
17.08.2009 11:48:03
А еще такой аспект. Что объяснить выросшему ребенку о причине развода при таком "поступке" и на какое отношение можно рассчитывать? Здесь на Кавказе стариков ( не знаю правда как с больными) уносили в горы умирать. Может ведь унести. Сложно воспитать хорошего человека на таких примерах. Инвалидность она же не душевная. Мой муж очень добрый, любящий и заболивый отец и мужчина. На сегодняшний день я не смогу и не уверена ,что смогу в дальнейшем выкинуть человека (вернуть родителям) по причине в перспективе неудовлетворенных желаний. И очень много примеров полнейшего благополучия в будущем, просто не знаешь в какую часть статистики попадешь.
По поводу испытаний. Еще после инсульта, плакала о том, что 6"Почему и за что?", потом вспомнила, что испытания по силам даются . Этим себя и успокаивала, но просто не ожидала скандалов на пустом месте от близких. 17.08.2009 12:18:16, ЛенаТС
По поводу испытаний. Еще после инсульта, плакала о том, что 6"Почему и за что?", потом вспомнила, что испытания по силам даются . Этим себя и успокаивала, но просто не ожидала скандалов на пустом месте от близких. 17.08.2009 12:18:16, ЛенаТС
ему так было легче.
ушёл к его матери, которая его содержала 4 года, он не работал. ему блыо 50 почти, его матери за 70.
я была в институте, сестре 14 лет.
не надо решать за человека, где ему лучше или хуже.
сейчас иногда помогал сестре на учёбу, но он преодолел психологический барьер и теперь работает. 17.08.2009 13:53:01, tЮлька
я не за него решаю. Предложений о разводе не поступало. Я решаю за себя. Руководствуясь своими моральными принципами.
17.08.2009 14:30:08, ЛенаТС
Отцу -35, в браке 8 лет. Спасибо за критический подход к ситуации, но я надеюсь на лучшее.
17.08.2009 12:10:15, ЛенаТС
а что вы предлагаете - выкинуть? извини, дорогой, ты теперь инвалид, пошла менять на целого?
иногда мне кажется, что некоторые люди пишут в бреду.... 17.08.2009 11:14:19, злючка-колючка
иногда мне кажется, что некоторые люди пишут в бреду.... 17.08.2009 11:14:19, злючка-колючка
далеко они, помогли деньгами, обещают помощь после операции если потребуются.
17.08.2009 09:55:20, ЛенаТС
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
