Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гипотетически:если в семье 2 ребенка

Гипотетически:если в семье 2 ребенка одного пола и всю жизнь родители разделяют детей,т.е.одному - все,другому - ничего (причем все и ничего в полном смысле этих слов,настолько в полном,что даже посторонние удивляются и спрашивают "а ты родная(ой) в этой семье?",а более любимый ребенок принимает это ,как должное и многое в семье решается не ставя в известность второго)и при этом скажем так:обделенному ребенку говорят - "помогай и поддерживай сестру (брата)",они на что надеются? Я думаю, в лучшем случае выросшие дети расстанутся и будут чужие друг-другу,наверное так и происходит?
08.08.2009 11:25:07, как вы думаете?

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
+1 10.08.2009 17:32:05, читаю тут
а по-всякому бывает :) бывает, что когда родителей не становится и поддерживать иллюзию, что все ему должны становится некому, то между братьями (сестрами) выстраиваются другие отношения.. 10.08.2009 12:21:01, Елена Д.
Родители просто любят одного ребенка больше другого. Может по каким-то адекватным причинам, может без оных. Зачем им надеяться на что-то))? Они просто любят и отдают любимому лучшее.
Почему любимый ребенок НЕ должен воспринимать это? Для него все ок. Это второй ревнует и завидует.
Таким образом, решающим будущие отношения будет именно обделенный ребенок.
Именно он будет либо поддерживать, либо НЕ поддерживать отношения с братом/сестрой и с родителями
Он либо также адекватно решит, что его все обижали и теперь он никому ничего не должен (хотя если бы он был один в семье, и ему просто не с чем было бы сравнивать, вполне возможно, отношение к нему не было бы таким уж ужасным). Либо тот обделенный до конца дней будет пытаться доказать родителям какой он хороший и до конца жизни помогать родителям и брату/сестре "вопреки" или "благодаря"
Ну и еще раз.
Обделенный вряд ли голодал и ночевал на улице. Да, ему обидно, что "не удался" по мнению продителей и его не так любят как второго
Но просто в качестве предложения- пусть он представит, что он единственный и БЕЗ сравнения- так ли уж плохо к нему относятся. Без сравнения с ЛЮБИМЫМ. А вернее даже с просто БОЛЕЕ ЛЮБИМЫМ ребенком.
И офф
Есть знакомая семья- две девочки, разница 5лет. Старшая-чудо. Красавица и умница. Но младшая родилась с паталогией и родители с ней сильно намучались. Теперь все вылечено, но отношение совершенно другое, чем к старшей. Так вот всем все понятно в этой семье и без всяких обид. По крайней мере пока. Но это потому, что старшая там действительно чудо и сложно представить даже, что когда-нибудь у нее появится зависть, злость и обида на сестру и родителей....
10.08.2009 11:22:44, Дина (Джума)
Чужие друг другу бывают братья/сестры даже те, которых никто не "разделял"...
Как правило это соперники, но не друзья. Особенно мальчики/мужчины.
10.08.2009 09:32:13, Булочка наст.
обычная история. Надеются родители на самостоятельность и ответственность "старшего" ребенка. Старшего - пишу в кавычках, имея в виду того ребенка, который все сам и сам.
Кстати, ничуть не удивлюсь что "старший" и поддержит родителей в старости несмотря ни на что. И что "старший" большего добьется в жизни.
Вот я не уверена в своем умении делить любовь между детьми на ровные половины. И знаю по себе, как это травматично - быть за все в ответе, быть старшим, и когда тобой всегда недовольны что бы ты ни делал. Потому наверное у меня один ребенок.
Жизнь, ничего не поделаешь.
10.08.2009 08:22:07, Moon
Нет, они так не думают, они просто реально хотят чтобы помогали любимому ребенку и дальше мозги не работают, на примере мужа и его брата вижу каждый день. 10.08.2009 00:27:43, местная
ИМХО Ну я из такой пары. В свое время хватило мозгов отделить мух от котлет. То что я всего добивалась сама, а сестре помогали ну так и что? По пока была молодой и глупой, было обидно. А потом поняла что мне повезло :) Мне дали стать такой как хочу я :) Обожаю свою сестрицу и свою маму, которая до сих пор опекает сестру :) Все зависит от самого человека. Если зависть, это цель жизни, так эту цель каждый себе сам выбирает. Если моя мама все оставит в наследство сестре, так пусть будет так. Это мамино решение и не мне его менять. 08.08.2009 19:58:19, lenok_
я перестала общаться с братом 2 года назад. точнее мы толком никогда и не общались,и дело не в деньгах, просто надоело страдать мазохизмом под названием "хочу брата который не хочет сестру".
и от наследства готова отказаться лишь бы братик не кокнул свою сестричку, для меня жизнь ценее этих бумажек. дай бог здоровья и долголетия нашим родителям.
08.08.2009 19:31:04, kolina
На послушание надеются. И на мозги. Что-то анекдот вспомнился про "а мне подарили настоящую лошадку. Только она убежала". 08.08.2009 18:28:15, Karramba
вы , как я поняла старшая , которой ничего не доставалось? а вы действительно адекватны в своих обвинениях? просто у меня перед глазами у подруги старшая тоже вечно вопит "ему (младшему брату) всё! а меня никто не любит! мне ничего не покупают!" и совершенно не учитывает то , что брату покупают пару футболок за 10 евро, а один ее костюм обходится в 100 . или брат просит игруху за 20 , а она себе телефон за 300 ...... А когда ей это объясняешь - ответ один "меня никто не понимает!" так что может не все уж так у вас ужасно на самом деле? тем более , что и живtnt вы в другом городе .... 08.08.2009 17:06:48, masyanya белая и пушистая
Я считаю, что все это никоим образом не должно влиять на отношения между детьми, тем более - между выросшими детьми. 08.08.2009 16:23:21, Oker
"Поезд, стой, рраз-два!" (С) 08.08.2009 16:24:25, Фяка-Пфяка
наверно, что-то умное хотели сказать) 08.08.2009 16:32:13, Oker
Могу даже разъяснить сову. Мечтание о том, что отношение родителей к детям не должно влиять на отношения детей, совершенно равнозначно ожиданию армейского прапорщика, который командует уходящей электричке "Поезд, стой, рраз-два". 08.08.2009 16:36:13, Фяка-Пфяка
я на личном примере знаю, что так бывает) И, мне кажется, это правильно) 08.08.2009 16:43:45, Oker
Ну, бывает, что и поезд останавливается. :)) 08.08.2009 16:44:52, Фяка-Пфяка
ну, а если одна сестра в лотерею миллион выиграла, а другая копейки считает, это тоже повод для необщения? 08.08.2009 16:54:41, Oker
Последствия приведут к ограничению общения, вероятно. Особенно если родители убеждают вторую сестру, с ее копейками, что она ДОЛЖНА тратить свои ресурсы на первую. 08.08.2009 17:00:02, Фяка-Пфяка
там, вроде, не шла речь о материальной помощи? Только о моральной поддержке, а это от денег не зависит.. 08.08.2009 17:08:32, Oker
Ссылка: 08.08.2009 20:24:08, Фяка-Пфяка
ну просят. ну обижаются. так она и так не делает всего о чем просят, чего тогда ещё психовать?
понимаете, в ситуации, когда один другого попросил, а другой не делает, может быть только один обидившийся)) и то, по собственному желанию!
08.08.2009 20:28:42, ивушка
Да оба ан-масс играют в обидки - обоюдный конфликт ожиданий.
Почему-то (примерно понятно, почему) с родителями плохо получается то, что легко и просто возможно с чужими людьми - не вестись на манипуляции, говорить "нет" и так далее. Сестра в этих отношениях объект, а не субъект; если бы не мать, ее б давно вынесли за скобки общения.
08.08.2009 20:40:41, Фяка-Пфяка
<...с родителями плохо получается то, что легко и просто возможно с чужими людьми...>
видимо из-за того что сама смогла, считаю, что это реально.
возможно я и ошибаюсь. но пробовать стоит, жизнь становится милее!:)
08.08.2009 21:37:55, ивушка
Такое ощущение, что автор сам ребенок, в данный момент обиженный на родителей. Могу сказать, что действительно бывает, когда родители сильно разделяют детей, но чаще присутствует банальная ревность и эгоизм старших детей. Им кажется, что младшему достаётся все самое хорошее, а старшего во всем обделяют. Обычно это не так, родители любят обоих детей. 08.08.2009 16:15:55, лёлька123
Посторонние - на редкость неумные и невоспитанные, сорри...

По теме - имхо, смотря чем обусловлено такое деление детей и насколько объективно восприятие этого ими. В принципе, могуткак дружить, так и не дружить..
08.08.2009 13:15:23, УникаЛьнаЯ
Нну, не скажите...

То есть по вашему мнению, могут быть ситуации, когда подобное деление оправдано? Кроме глубокой инвалидности "слабого", тогда я как-то могу понять?
08.08.2009 13:19:49, Фяка-Пфяка
Бывает и так. 08.08.2009 18:32:21, Karramba
ну да, я, собсвенно, именно вариант нездоровья "любимого" реенка в основном имела в виду. Особенно в ситуации нехватки денег, когда на всех нет возможности покупать то, что необходимо полезно более слабому: еду, поездки, игрушки...
Просто вспоминаю, что меня в детстве ввиду слабого здоровья закармливали буквально тем, что, по словам врачей, было полезно: фрукты круглый год, черная икра и т.п. Специально "под меня" в 80г купили телевизор цветной, меня не водили в сад и еще много таких "мелочей". правда, к моменту, когда младшая подросла, это все безумство почти закончилось :) Но - младшая ходила в сад, не видела икру и вообще, росла "среднестатистическим" ребенком... При желании, наверное, могла копить обиды всю жизнь:)
08.08.2009 13:29:59, УникаЛьнаЯ
Мне почему-то кажется, что сейчас Ваши родители не требуют от Вашей сестры материально и морально Вам помогать:)) 08.08.2009 13:34:27, Кашино
Родители вообще никогда ни от кого из нас ничего не требовали. 08.08.2009 13:38:38, УникаЛьнаЯ
В этом и разница.
А у автора этакое, очень сейчас популярное в политических кругах, "принуждение к миру" получается:)
08.08.2009 13:41:02, Кашино
так у автора, как я понима, с детства обида. Если бы она изначально орошо к сестре относилась, тк и дружили бы. Объективно-то все верно родители говорят: у автра, как я понимаю, ть квартира,муж. ребенок. образование. работа и все такое. А сестра почти в 30 лет живет с родителями, не имеет достаточно средств. не в состоянии зараотать, не имеетсемьи... Будь на ее месте подруга - автор бы первая бросилась сочувствовать несчастной :) А тут детские обиды мешают... 08.08.2009 13:48:33, УникаЛьнаЯ
Любопытно, автору это все с неба упало? Или своими ручками сделано? 08.08.2009 14:06:34, Фяка-Пфяка
Нет, не "упало". Родители воспитали так, что она _может_ всего этого добиться. Она и добилась. А сестра может только принимать дары и переживать за свою судьбу... 08.08.2009 14:11:07, УникаЛьнаЯ
Но родители все-таки "добычливую" сестру недовоспитали:) 08.08.2009 14:17:30, Кашино
"Может" всего добиться (ну не всего но много) любой человек, когда припрет. Не вижу смысла благодарить родителей за создание подобной ситуации. 08.08.2009 14:14:34, Фяка-Пфяка
Обиды, конечно, мешают. И уже даже не детские.
Объективность родителей (и для Вас?) - субъективна для автора.
Вы же не знаете (и родители, возможно, не представляют) - каким образом автор докатился:) до такой счастливой богатой жизни.
Или эта счастливая безоблачная судьба существует только на оппозиции к "несчастной" судьбе сестры?
И как автор вообще-то живет? Как работает, как деньги тратит, какие у нее отношения с мужем?
08.08.2009 14:00:53, Кашино
ну вот,тапки полетели.да, у младшей нет семьи,но 27 лет - это не край жизни,а квартира у нее есть - род.купили и свою на нее оформили,так что не нищая. 08.08.2009 13:54:46, поясню
Это не тапки :) Просто представьте на минуту, что это не сестра, а подруга Вам жалуется... Тоже бы отказались общаться? 08.08.2009 14:09:33, УникаЛьнаЯ
Так вроде не сама "подруга" жалуется? А мама "подруги":) 08.08.2009 14:11:44, Кашино
Откуда у автора взяться такой подруге? :)))) 08.08.2009 14:10:16, Фяка-Пфяка
А Вы лично знаете всех подруг автора и историю появления их дружбы? :) 08.08.2009 15:00:18, УникаЛьнаЯ
не ссорьтесь:) у меня нет ноющих и недовольных всем на свете, а еще и завистливых подруг (сестра даже tv смотреть не может спокойно,завидует всем звездам шоу-бизнеса,хотела стать звездой,но кажется не будет,род ее очень жалеют и меня хотят приобщить,не выйдет ... поэтому и разборки) 08.08.2009 15:07:45, поясню
какие могут быть разборки , если вы живете в разных городах??? чего разбирать то? 08.08.2009 17:17:02, masyanya белая и пушистая
Вас просто никогда родители не допекали, что вы все "должны, потому что старшая". Этому никакая география не помеха. :) 08.08.2009 20:25:54, Фяка-Пфяка
зато меня по другим вопросам маман доставала ого-го как! \Ну это же так просто "ой ребенок упал заорал!" "ой молоко сбежало" ну или самое простое "я по этому вопросу думаю вот так и больше это обсуждать не намерена. будешь начинать , буду класть трубку". все! не , ну конечно по приезду в гости я естественно выслушала все "фи" "фе" и "аааа" , но по телефону мне на мозги уже не капают - только когда приезжает , а это раз в год и можно потерпеть :) 09.08.2009 11:24:05, masyanya белая и пушистая
Вот именно. :)) 08.08.2009 15:41:41, Фяка-Пфяка
НЕ думаю, а вижу, что так и есть - причем в двух поколениях.
Надеются, вернее, категориески в том уверены - что ребенок-черновик будет так же любить ребенка-любимого, как родители любят.
08.08.2009 13:01:38, Фяка-Пфяка
Вы видите, что происходит.
А они понимают то, что происходит. Кто прав?
Жизнь всегда справедлива, как бы это не выглядело со стороны.
08.08.2009 13:47:57, Нуга
ага, особенно она справедлива к детям-инвалидам или больным, например. 08.08.2009 17:12:56, Эники-бэники
Насчет справедливости жизни - вы никогда в детских больница не были? 08.08.2009 14:05:12, Фяка-Пфяка
Бываю, и в ДД тоже поэтому такое убеждение и сформировалось, равно как и убеждение, что дети отвечают за грехи родителей. 09.08.2009 09:33:03, Нуга
знаете, у меня совсем другое убеждение после такого места появвилось, что мы в обычной жизни счастье не в тех местах ищем :) про грехи родителей в голову ничего даже не приходило, только что мы люди обычные животные проходящие ту же эволюцию или даже таракашки отвечают за грехи своих родителей? 09.08.2009 10:57:53, kolina
Убеждения не появляются по фкту посещения каких-либо мест. Появление убеждений - это как правило беседы и взаимодействие с людьми в этих местах, попытки понять людей и причинно-следственую связь. Другие люди, другие ситуации - другие убеждения. Справедливость -это не всегда вина как следствие, чаще это причина для "того чтобы...". И дети должны решить то, что не смогли решить и понять их родители - так более приемлимо в виде убеждений для вас? 09.08.2009 11:32:59, Нуга
и так непонятно....родители получают свои задачи и решают их, дети отдельные существа, получают свои задачи, иногда при рождении иногда ближе к пенсии :) правда в связи с тем, что дети непосредственные участники событий их родителей, то иногда и им достается от непутово решаемых задач родителями, типо лес рубят щепки летят. 09.08.2009 13:54:27, kolina
Мне кажется, автор не справедливости ищет.
А чтобы отказаться от помогать сестре и после этого спать спокойно:) и продолжать спокойно общаться с родственниками.
08.08.2009 13:51:29, Кашино
Да, автор сделала свой выбор и теперь ищет оправдания ему. Несправедливость, допущенная по отношению к ней может быть таким оправданием, сильным аргументом для окружающих в объясение её выбора. У автора возможно проблема фактической поддержки своего выбора. Тогда, рано или поздно она поймёт, что оправдания просто не нужны. Чтобы быть счастливой, надо всегда следоват своему выбору, даже если он не удачен, всегда есть возможность сделать новый выбор, менются люди, обстоятельства, происходит переоценка ценностей.
Боюсь автор из тех людей, которые лучше наступят на горло своего выбора, если не найдут внешней поддержки. И будут несчастливы, за то и никогда не придётся признаваться в неправильности своего выбора. Типа-мам, пап, простите, я была не права, вы очень много значите в моей жизни, оказалось даже больше чем моё время, комфорт и тыпы.
09.08.2009 09:48:15, Нуга
мало информации.
скорее всего взляд субъективный через-чур, потому как вы похоже тот самый обделённый ребёнок. и посторонние, которые удивляются, знают ситуацию с ваших слов.
так часто бывает.
моя мама такой обиженый ребёнок, например. а я вот вижу, что и к ней относились не хуже и её сестры намного больше (уже сейчас) делают для родителей. а она отмазывается своими обидами.
при том, что бабушку и дедушку, я не могу назвать суперблизкими мне людьми и особой нежности к ним я не питаю. поэтому взляд со стороны более менее трезвый.
08.08.2009 12:17:20, ивушка
скорее всего да. хотя, наверное будут моменты, когда что-то их будет объединять. 08.08.2009 12:14:53, AnutkaSh
Так бывает. От принадлежности к определенному полу не зависит.
И здесь в конфе народ частенько жалуется.
ИМХО родители считают одного из детей слабым - независимо от реального положения вещей. Так что уделяют ему больше внимания, любви, денег. И считают, что брат/сестра должны поступать также.

Что в итоге - да у всех по-разному. Кто-то так всю жизнь и заботится, как родители внушили. Кто-то мучается от обиды и рвет отношения, при этом все равно ощущает чувство вины. Вообщем, как всегда - в каждой избушке свои погремушки.
А что Вы хотели услышать? Мое мнение - забить на родственника и жить спокойно, без чувства вины. Я так понимаю, что сиблинги уже взрослые?
О родителях заботиться, но в соответствии со своей мерой заботы, а не с точки зрения опять же чувства вины или мнения посторонних.
08.08.2009 12:11:09, Кашино
А может быть просто меж детьми разница лет в 10-15? И поэтому не дают старшему сиську и просят помочь брату дотянуться до погремушки? 08.08.2009 11:50:18, 1637
Разница 10 лет,да,дети выросли,вернее старшая выросла,ребенку уже 6 лет (за 6 лет бабушка внучку видела(видела - не сидела)4!раза - не утрирую),со старшей проживала бабушка(мама мамы).Так вот,когда у прабабушки (назовем так маму мамы) произошел инфаркт,мама не приехала. А ребенку старшей был год.Приехала спустя полгода после смерти - на кладбище.
А сестра - ей 27 продолжает жить с родителями в другом городе,понятно,что все имущество переписано на нее. Сестры не общаются. Родители взывают к порядочности старшей.А что теперь взывать,я считаю - каждый теперь живет своей жизнью.
08.08.2009 12:25:48, поясню
Я бы уже давно прекратила всяческое общение 08.08.2009 17:15:36, Эники-бэники
вопрос - бабушка проживала со старшей, или старшая поселилась у бабушки? 08.08.2009 16:56:44, Oker
Для Оker Бабушка проживала у старшей,т.к. мама рассорилась с бабушкой и уехала в другой город. 08.08.2009 17:24:08, поясню
э-э-э... думаете, стало яснее)? Старшая взяла бабушку в свою квартиру или она живет в бабушкиной? 08.08.2009 17:34:15, Oker
Эта кв(малометражка 2-шка) куплена нами(мной и мужем)с нуля. 08.08.2009 20:11:21, для Okera
брррр ну и каша ! мама мамы -бабушка-она же пробабушка .где старшая , где младшая ? ничего не понять 08.08.2009 16:49:41, masyanya белая и пушистая
ой не надо, не держите в себе эту обиду!!! моя мама, женщина песионного возраста уже, а до сих пор эти обиды ей жизнь портят. почти со всеми родственника она уже отношения порушила. подумайте о своих детях- им нужны родственники! мама не ездит, а вы сами ездите? с ребёнком.
вы уже взрослая, пора бы уже перерости это.

p.s. мне раньше тоже казалось, что мама сестру больше любит. потому что она старше и ей то одно надо, то другое. когда мне приходилось носить её обувь, которая ей разонравилась после покупки, а вторые купить уже не хватит- значит мне сестрины, а ей новые (при том, что у неё нога на размер больше- "ну ведь не меньше"). и что?- выросли, любим друг друга, туфли сама теперь себе покупаю, какие захочу!!!))))
с имуществом проще- я даже не стала прописываться в мамину новую квартиру, даже думать не хочу- что-кому.. это не стоит того. я сама себе заработаю.
08.08.2009 16:29:21, ивушка
+1. Даже думать не хочу и считаю, что родители вправе решать сами 08.08.2009 17:11:41, Oker
А ребенок вправе иметь свою оценку этого решения. 08.08.2009 20:26:53, Фяка-Пфяка
могут. Сестра причем? 08.08.2009 21:25:49, Oker
Вы думать и не хотите, потому что больно думать о такой несправедливости. 08.08.2009 17:17:24, ТЩ
думать и подсчитывать... это ж жизнь МИМО пройдёт!!
чем позднее человек понимает, что это ПУСТЫЕ обиды, тем больше времени прос***но для нормального общения с родственниками и больше будет упущено шансов иметь то, что хочешь от жизни!
08.08.2009 17:42:56, ивушка
О каком нормальном общении тут идет речь? Тут или начинают считаться и со мной тоже, или до свиданья. Сколько можно в роли жертвы выступать? 08.08.2009 17:45:09, ТЩ
не понимаю о какой жертве вы говорите?!
вот если я буду стенать, -да, даже в детстве туфли за ней донашивала..(даже лень вспоминать другие примеры)..
- вот это да- роль жертвы!

я нормальный человек, без претензий к кому бы то ни было! встречаюсь с мамой, сестрой, есть возможность- помогаю, нет- говорю, сори, сейчас не могу. всё! и нет у меня досады и злости, что ко мне ещё обращаются..."помимо всего прочего" (как бы вы сказали, наверно)......
08.08.2009 17:54:46, ивушка
о какой - такой))))? 08.08.2009 17:18:45, Oker
Ну так убогиньких всегда жальче .... 08.08.2009 16:26:05, лёлька123
Наоборот. Они убогинькими и растут от того, что их с рождения жальче. 08.08.2009 16:38:56, Фяка-Пфяка
А порядочность-то (или непорядочность:) в чем выражается? 08.08.2009 12:29:34, Кашино
Непорядочность наверное в том, что отказываюся нянчиться с 27летней,поддерживат­ь морально (лучше материально),сочувст­вовать,жалеть,что у нее не устроена личная жизнь и профессия не денежная и ты.ды.,да ну, надоело уже.Я с сестрой даже на свидания ходила,вечно на меня ее вешали - из сада привести-увести,потом из школы то же самое,уроки помочь,ее покормить,чтобы колготки - форма были выстираны-выглажены, я ведь старшая.. в общем пошлю наверное всех... 08.08.2009 12:38:39, поясню
Это Ваше личное отношение к ситуации, имхо... Я тоже водила в сад-из сада младшую, и гуяли мы _всегда_ вместе, во всех моих компаних, на всех школьных вечерах младшая со мной ходила... Но в результате мы и сейчас очень дружны :)
08.08.2009 13:33:55, УникаЛьнаЯ
типичная ситуация, считают, что одна - сильная, и так у нее все получится, а другая - слабая, ей во всем помощь нужна. Их логика "2ю природа обделила, мы, как можем, пытаемся выровнять". А вы не завидуйте, потому что в чем то они правы - по жизни эти " нелюбимые" всегда бOльшего добиваются. 08.08.2009 13:08:16, NatalyaLB
Потому и добиваются, что надеяться не на кого. 08.08.2009 14:11:25, Фяка-Пфяка
Вот-вот 08.08.2009 17:18:00, Эники-бэники
Стандартно:)
В глазах родителей именно так - сестра слабая, Вы сильная.
Вы же в разных городах живете? И с мамой только по телефону общаетесь?
Ну и посочувствуйте вербально сестре, как обычному невезучему человеку.
Маму Вы все равно не переубедите. И не заставите любить Вас больше и жалеть жальче. Так что вступать в споры, кому на Руси жить хорошо - оно Вам надо?
08.08.2009 12:45:02, Кашино
Ужасно, что сначала рожают больше одного ребенка, а потом вот такое устраивают 08.08.2009 17:18:34, Эники-бэники
Это же не сильно сознательный процесс.
Вы у такой мамы спросите, кого она любит больше.
ИМХО любит обеих, но одну еще и жалеет:)
Ну и от детей, конечно, зависит.
Автор, скорее всего, чувствителен-тонкокож.
Вот так все и совпало.
Одна дочь мается, вся из себя несчастная, другая - выкарабкалась,но с чувством обиды и уверена - вины. Иначе бы у нее даже вопрос не стоял.
08.08.2009 17:37:50, Кашино
где вы ужасы увидели? Старшую не кормили, не одевали, на улицу выгоняли? 08.08.2009 17:27:49, Oker
Еще бы не хватало, за такое просто родительских прав лишают. 08.08.2009 17:33:52, Эники-бэники
То есть "ужасы" - это то, что 37-летняя женщина не хочет общаться с сестрой из-за того, что ей наследства не досталось? 08.08.2009 17:38:22, Oker
Ужасы, когда ребенок вырастает с чувством, что его мама с папой не любят. А наследство и сестра это дополнительные "кошмарики" 08.08.2009 17:39:36, Эники-бэники
автор не написал ни об одной детской обиде, только о более поздних и имеющих материальное выражение. "на свидания с сестрой ходила" - не в счет 08.08.2009 17:48:13, Oker
Значит, мы по-разному поняли автора. Поздние обиды тоже взялись не на пустом месте, и вы автору не докажете, что проблемы у нее нет. 08.08.2009 17:50:26, Эники-бэники
А я не хочу ничего доказывать автору)
Но) Сестра лично ей сделала что-то плохое? Может, обманула, предала и т.п? Об этом - ни слова. А отношение к ней, как-будто она автору в душу плюнула. А за что?
08.08.2009 17:52:59, Oker
За потребительство. 08.08.2009 20:27:51, Фяка-Пфяка
А она обязана ее любить? Я бы тоже при таком анамнезе сестру терпеть не могла. 08.08.2009 17:56:28, Эники-бэники
не любить, но нормально общаться. И за что ее не любить??? О характере сестры тоже ни слова не было, кстати 08.08.2009 17:58:38, Oker
Зачем общаться? Чтобы постоянно на себе испытывать ее зависть? Мало отрицательных эмоций в жизни? 08.08.2009 18:04:09, Эники-бэники
а она завидует)? общаться - потому что они не чужие люди 08.08.2009 18:08:11, Oker
Любимый аргумент семейных манипуляций. 08.08.2009 20:42:17, Фяка-Пфяка
Чужие. Во всяком случае - автор так чувствует. 08.08.2009 18:18:14, Кашино
Они по сути чужие люди. Перечитайте автора. 08.08.2009 18:12:19, Эники-бэники


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.02.2017 14:16:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!