Раздел: Жена и муж (Хочу послушать помощь зала. Сама уже не могу столько думать, а обсуждать особо не с кем (пара-тройка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли будущее у таких отношений?

Хочу послушать помощь зала. Сама уже не могу столько думать, а обсуждать особо не с кем (пара-тройка близких подруг мнение высказали, а на остальную публику не офиширую, пока...)
Имеется: муж-жена, чуть больше 10 лет отношений, из них чуть меньше десяти в браке, двое детей, один совсем маленький.
Но дело не в детях.
Ситуация такова: когда еще начинали встречаться, было очевидно, что из разных социальных прослоек. У меня (жены) родители полжизни заграницей, у него - все намного проще. Но была лубофф. Поженились после университета, деть народился. Но у него изначально был уровеньдохода в 2-3 раза меньше, чем у меня. И так оно и шло - у меня успехи, карьера (причем всего 3 места работы за 10 лет, 5 лет на последнем), зарплата росла, а у него за 6 лет никакого прогресса. Менеджер по продажам - один из миллионов, смена места работы каждые год, а сейчас и полгода. Каждый раз пытается доказать, что "они не знают, как работать", спорит со всеми.
В мой декрет (буквально в начале кризиса) уволился с предпоследней работы, 4 месяца сидел без работы - ну, то есть, на мои декретные и все такое. Благо работодатель меня поддержал честно, а не по-государственному.
Сейчас, недавно окончив испытательный срок, на новой работе, а я в декрете, что мы имеем
- опять он считает, что там работать никто не умеет, ищет новую работу, безуспешно
- моя зарплата превышает его в 5 раз (!!!) - меня ждут на работе после декрета в любой день, хоть завтра, но у меня есть небольшой задел посидеть с малышком еще немного (в другое место устроиться запросто - часто звонят с предложениями)
- его несогласие считать наш бюджет общим (может, оно и к лучшему)
- его стойкое мнение, что деньги превращают людей в снобов
- его друзья не старше 25 лет - необремененные семьей и карьерой, а мне не интересно общаться с ними - не о чем!
- могу себе позволить и няню, и домработницу, и хороший ремонт - он считает, что все с жиру, особенно по поводу домработницы - " а тебе тогда что делать?" ( при том, что бабушки не помогают, он разбрасывает вещи, носки, по хозяйству - пинками помогает, а на мне двое детей, один недавно народился и от него не отойти почти!). Иногда до абсурда - хочу новую коляску ребенку купить, чтобы под потребности ребенка - опять с жиру, и ссора.
- способ проводить отпуск - ездить на море - он не приемлет, за границе в нами (мной и старшим ребенком) ни разу не ездил, и не поедет - даже при том, что теперь детей двое, и просто по-человечески надо помочь с двумя. Причем на дачу он тоже не ходок - поссорился со своими родителями
- я могу позволить себе и детям купить то, что нравится (конечно, норковые шубы не покупаю. особенно в кризис ), а он притаскивает б/у вещи от знакомых для детей и считает, что джинсы для него за 2500 - это дорого.
- в общем, я себя ограничиваю в деньгах и удобствах, потому что он считает, что многое с жиру, непозволительно, и жить с большим комфортом ( в убранной квартире, с детьми под дополнительным присмотром) не могу, чтобы не обижать его самолюбие (иное он не приемлет)
И, главное, с его подходом к работе прогресса в зарплате у него не предвидится!
И еще - все мнения, кроме его, неправильные.
Любофф прошла.

Про наши личные отношения (есть проблемы) и отношения с детьми не буду тут - интересует вопрос, насколько люди с таким разным уровнем дохода могут сосуществовать в дальнейшем вместе (по мнению зала) при подобных вводных!
02.08.2009 23:47:06, Скроюсь

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Просто быть в роли "рубахи-парня" это намного легче, чем что-то делать конкретно (зарабатывать, с ребенком помогать и т д) отсюда мне кажется и все его "беситься с жиру", ему неохота/лень/он не видит в себе потенциала сделать нормальную карьеру, да и вообще что-то делать реально...
Ваш муж выбрал путь наименьшего сопротивления. А вам не только рассчитывать на него не приходится, но он же еще норовит попрекнуть (для него лучшая защита -это нападение).
Делайте так, как считаете нужным (покупайте коляску, вещи и т.д. которые хотите), берите няню, если это вам необходимо. Помощи от него вам все равно не видать, так уж не позволяйте отравлять себе жизнь.
05.08.2009 17:28:44, COSMOSi
Дочитала до слов НаФик тебе домработница и мысль одна - В САД!!!!! (уже на коляске насторожилась)
Это ЧТО еще за выступления???
мне кажется это нереально. я про дальнейшее совместное проживаие.
с его низкой самооценкой.. он вместо того, чтобы самому совершенствоваться, опускает Вас до своего уровня..
оно Вам надо??
04.08.2009 22:56:14, Талина
Голова "забита" деньгами.....нещщасная!.... 04.08.2009 12:07:44, Юлия В.
У нас такая же примерно ситуация была, в итоге всё закончилось плачевно. Мы расстались, но перед этим он украл у меня деньги (весь безнал), мотивируя тем что у меня итак много чего есть, что я заработаю на себя и детей ещё, и вообще ему нужнее... Короче оставил меня беременную без накоплений. В результате всего этого я пришла к выводу, что разные социальные слои нельзя смешивать, хорошего из этого ничего не получится. Не может человек, который видел Доктормкую колбасу только по праздникам, мыслить другими ценностями. Ментальность усвоенную с молоком матери не изменить.... к сожалению... 03.08.2009 17:38:57, marina76
сочувствую... 03.08.2009 17:51:57, Тут живу
Хм, вообще-то у мужика проблема в голове. Он НИКОГДА не будет много зарабатывать, потому что тогда придется на что-то тратить эти деньги, т.е. "беситься с жиру", а у него установка "мы бедные и гордые", такой вот вечный "рубаха-парень" 20 лет... Смысла в "зарабатывании" для него просто нет, ибо зачем хороший (т.е. дорогой) стоматолог, если есть дешевый + анальгин+ "потерпеть как мужчина"?
Возможно, проблема в родителях, возможно вообще в дальних раскулаченных предках. Теоретически это нездоровое отношение к деньгам можно преодолеть путем тренингов "Расстановка по Хеллингеру" - но тут нужно желание клиента и понимание проблемы... Если его нет.. то.. то проще разойтись, увы! Потому что лучше не будет. Мужик всячески будет доказывать реноме "рубахи-парня", а в 25 с2-мя детьми это чистый маразм... К тому же в качестве доказательства он уже изменял... Хэх..
03.08.2009 17:10:30, Живая_и_Настоящая
если бы в 25 - а то в 30 ведь!!!! 03.08.2009 17:53:19, Тут живу
По-моему тут дело не в разнице уровней дохода, тут проблема в разнице мировоззрений. В принципе, так, как живет муж (в смысле интересов, уровня доходов, отношению к жизни) живут миллионы людей. И неплохо живут. По крайней мере в рамках своей жизни они вполне счастливы. Хотя, со стороны, можно легко накопать у них море проблем. И финансовых. И всяких прочих. Но это если смотреть со стороны, с совсем других позиций, другого круга интересов и другого уровня личных запросов.

Так что, полагаю, главная проблема тут именно в том, что может разница в ваших взглядах на жизнь в студенческие годы и не была заметна, но сейчас она стала принципиальна. Вы не можете комфортно себя ощущать (жить) в рамках его представлений "о нормальном", а он - в ваших рамках. Еще раз подчеркиваю, это не значит, что кто-то из вас лучше или хуже другого. Просто это все равно что пытаться смешать масло и бензин. Если много-много стараться, то получить однородную суспензию вполне можно. Однако это все равно будет именно суспензия, мелкодисперсная смесь, которая, стоит прекратить перемешивание, довольно быстро опять расслоится на масло и бензин.

Учитывая, что вас поддержание "общности жизни" уже стало заметно напрягать, то я бы посоветовал следующее:

нужно сесть с мужем и спокойно поговорить "за жизнь". в самом, что ни на есть, философском смысле. зачем и для чего вы живете, к чему стемитесь, с какой целью работаете, что в жизни есть норма и т.д. и т.п. Главная цель - разобраться в позициях друг друга и попытаться выработать нечто общее, в равной степени устраивающее каждого из вас. Если этой общности достичь не получится - стоит задуматься о разводе.

В сущности лично вы уже в душе об этом подспудно задумываетесь, потому что начинаете прямо противопоставлять себя мужу и сравнивать ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ достижения в жизни, где вы явно его превосходите (и денег вы зарабатываете в пять раз больше и карьера у вас на порядок лучше и вообще он вас только тормозит). Это весьма симптоматичный признак.

ИМХО
03.08.2009 14:39:30, Леший
грустно - просто о разводе задумываюсь год, по другой причине, (предал меня беременную), но мы тогда поговорили и решили пробовать все снова. Только как-то плохо получается... и сейчас постоянно упираемся в проблему несходства мировоззрений на финансы как способа обеспечения себя и детей 03.08.2009 15:01:10, Скроюсь
Я конечно не знаю, в чем именно выразилось его предательство. Но я знаю, что обычно под предательством подразумевается, когда другой человек поступил не так, как, по твоему мнению в данной ситуации он должен бы был поступить. Причем, как правило, собственное поведение тихо опускается, якобы как не имеющее влияющего на его поступок значения. Что, почти всегда, приводит к ошибкам в восприятии и оценке случившегося.

Но, думаю, тут проблема "работает" несколько иначе. Когда-то, давно, в студенческие годы, разницу между маслом и бензином, вы тоже наверняка ощущали, но тогда вам было не влом активно все перемешивать и глядя на суспензию верить, что однажды она перестанет распадаться на исходные фракции. А теперь это стало вас напрягать, так как не позволяет двигаться дальше. Невозможно переходить к разбору уравнений, если до сих пор не освоена окончательно базовая арифметика. А она то у вас как раз и не освоена. Дважды два у каждого из вас выдает очень разные результат.
03.08.2009 15:29:36, Леший
Может быть. Наверно надо сходить с психотерапавту и с ним вместе разложить по полочкам, откуда дважды два четыре берется. 03.08.2009 16:12:57, Скроюсь
а ему это надо будет? 03.08.2009 18:41:14, Наталияяя
мне нужно - для себя разложить, а его даже брать не буду 03.08.2009 18:50:03, Тут живу
я могу Вам сейчас столько вариантов описать, где жена будет получать больше мужа в 5 раз и все будет ок. Разница в доходах тут не при чем.
У Вашего супруга синдом неудачника. Это лечится, но трудно. А с таким подходом и прЫнципами, как у Вашего героя, вылечить нереально.
имхо, опаснее всего это тем, что этот самый муж воспитывает Ваших детей. А они видят такой вот пример отца.
03.08.2009 12:15:30, Katerine
Непонятно, как вы до сих пор жили-то? Что-то ничего общего не заметно, дело даже не в деньгах, просто разные планеты. 03.08.2009 11:50:16, hanhi
ИМХО Могут сосуществовать долго и счастливо, если кроме рассуждений об уровне дохода людей связывает что то еще. Если ничего не связывает, то тоже могу сосуществовать , и возможно долго, но несчастливо :))) Знаете что меня больше всего поражает в этой ситуации, что неглупая вроде женщина десятилетие получает граблями по лбу и только сейчас заметила что ей некомфортно :) Любовь не оправдывает глупости. Вы же видели что за человек. Ну и любили бы себе на расстоянии :))) 03.08.2009 11:45:28, lenok_
ну, не попробуешь - не узнаешь))) 03.08.2009 15:02:24, Скроюсь
Разводитесь. 03.08.2009 11:08:58, рица
"насколько люди с таким разным уровнем дохода могут сосуществовать в дальнейшем вместе"
Имхо, могут, если оба получают удовольствие от своего способа жизни (Вам нравится работать, зарабатывать и тратить; ему - ? кстати, что ему нравится делать?), не навязывают его друг другу (Вы не ждете от него потуг к большим заработкам, он не ждет от Вас экономии) ну и - в идеале - дают друг другу что-то хорошее.
03.08.2009 10:59:17, Лягушка
Ему нравится кататься с друзьями по ночному городу до 3-4 часов утра... Быть "п...тым другом" (извините мой французский) - помогать друзьям. Например, машину в сервис отвезти, привезти-встретить, собаку выбрать-купить подруге, обои переклеить (тоже друзьям), созвониться со всеми 20 раз на дню...
Может, я бы с ним каталась - только с детьми ночью сидеть некому, бабушки не сидят (он со своими родителями рассорился), а няню сейчас брать, пока я не работаю, " с жиру". Как-то так...
03.08.2009 11:32:22, Скроюсь
Бедняга, в душе ему до сих пор 19 :-)) и социальные слои тут не при чем - просто он боится стать взрослым, потому что за взрослением будет старость.
Как же Вы жили с таким инфантилом?
04.08.2009 10:08:59, WhiteFly
И еще, о чем или о ком он говорит позитивно? Ну вот Вы приводите пример, что он считает, что его начальники не умеют работать, - а он сам как видит идеально устроенную работу? 03.08.2009 12:56:27, Лягушка
"Быть "п...тым другом" (извините мой французский) - помогать друзьям."
Быть полезным, значимым, незаменимым, любимым?
А Вам он чем полезен-значим-незаменим? Что в нем Вас восхищает (или хотя бы восхищало)?
Зачем он Вам нужен (кроме функции "отец детей")?
03.08.2009 12:56:18, Лягушка
А с друзьями он не сжиру по ночам ездит? Если б ему на работу надо было бы с утра или подрабатывать по ночам, он бы небось и поменьше общался с друзьями.
Если няня с жиру, пусть сам с детьми сидит. Тогда пусть высказывает свое мнение, с жиру или нет. Он не хочет сидеть с детьми? Чем вы хуже?
03.08.2009 11:57:21, Любопытная Варвара
зачем жить плохо, если можно жить хорошо.
Вы до каких размеров хотите вырастить комплекс неполноценности вашего супруга? А главное зачем вы это делаете.
В итоге, он вас бросит и уйдет к продавщице из соседнего овощного ларька. И все будут счастливы.
03.08.2009 10:21:37, сочувствующая
Да, может, хорошо, если уйдет. Только, боюсь, продавщица из ларька не позволит ему по ночам девочек на машинках катать. Один раз даст в глаз - и вся любовь. 04.08.2009 10:13:48, WhiteFly
ужас какой. и вы готовы вот так прожить всю жизнь? а что будет если вы прекратите наконец его слушаться и позволите себе то, на что сами же заработали? зачем тогда вообще работать и зарабатывать деньги, если нет возможности их тратить.
любовь уже прошла. а дальше будет только хуже. дело не только в разном уровне дохода. ваш муж не нашел себя. он не состоялся в профессии. вот он и гнобит вас. у него комплексы огромные, а не просто зарплата маленькая. и помощницу по хозяйству взять не разрешает, чтоб вы побольше дома упахивались, и не было мысли по сторонам посмотреть. "а что тогда ты будешь делать?" - а надо чтоб уставала, да побольше.
а еще подумайте о детях. это пока они маленькие и какая у ребенка коляска и штаны не принципиально, а вот скоро им нужно будет хорошее образование. не получится ли так что и это тоже окажется лишним?
03.08.2009 10:05:35, Наталияяя
для ребенка тоже принципиально какая у него коляска и какие штаны. В хороших вещах - удобней, вкус воспитывается с детства ... 03.08.2009 10:09:06, сочувствующая
сомневаюсь что-то я :) мой вообще уже не помнит какие у него были штаны и коляска, как это могло на вкус повлиять? 03.08.2009 10:17:25, Елена Д.
Я себя помню лет с 18 и то частями, зато одежду свою и не только свою - до мельчайших подробностей, хотя не культ ни разу (вроде?) :-))) 03.08.2009 11:44:07, Ёжик в тумане
часто в зеркало смотрела? :) мы же про маленьких детей говорим, а не про подростков :) 03.08.2009 11:53:37, Елена Д.
Я имею ввиду, что себя маленькую не помню, а отдельную одежду помню очень хорошо. Туфли, в которых в первый класс пошла, например :-)))
С зеркалом отдельная пестня. Как-то мама протирала зеркало и причитала - ой захватали-то как, чьи это тут пальчики, ой, а это что? И в изумлении - это что ли губы???
Ага, целовала себя в зеркало :-)))
03.08.2009 11:58:25, Ёжик в тумане
вот это тренинг между прочим... по полюблению себя... 03.08.2009 13:30:59, Moon
вот :) а я на себя редко смотрю, так, на общую "картинку", что получилась :) 03.08.2009 12:00:51, Елена Д.
неее
у Ёжика талант в этом плане))
03.08.2009 11:55:46, Вечная Весна
ой, это в какомэто? 03.08.2009 12:00:30, Ёжик в тумане
ты - человек искусства... 03.08.2009 12:09:38, Вечная Весна
Интересно, что первично? :-))) 03.08.2009 12:12:39, Ёжик в тумане
Vita brevis, ars longa... 03.08.2009 12:16:29, Вечная Весна
:-)))
Одежда может пробудить, а может и загубить, я думаю, искусство в человеке :-)))
03.08.2009 12:22:20, Ёжик в тумане
Мне почему-то только школьная форма запомнилась :) 03.08.2009 11:47:40, Liusia (просто Люся)
о да, мама мне шила фартучки, чтобы я хоть как-то выделялась :) 03.08.2009 11:54:09, Елена Д.
Не, мне как раз мама ничего не шила (ну почти), ей было некогда. Просто форма была такая - сама по себе запоминающаяся, особенно учитывая, что у меня на какие-то ее компоненты была аллергическая реакция. 03.08.2009 11:57:32, Liusia (просто Люся)
ужас :( кстати коричневые платья с фартучками еще куда ни шло, но когда на нас напялили синие юбки с пиджаками одинакового фасона - я была в шоке :( меня хватило ровно на год, потом я сказала маме, чиобы она денег не тратила на это барахло и сшила себе костюм сама :) 03.08.2009 12:02:54, Елена Д.
Для меня синяя форма стала истинным облегчением. Я юбку сама перекроила, из пиджака сдалала жилет и стало вполне сносно, зато чесаться, наконец, перестала. Хотя внешне коричневые формы были поприличнее, это правда. 03.08.2009 12:07:03, Liusia (просто Люся)
Поприличнее, это как сказать, я свою отрезала в 10 классе по самое небалуйся - дурында :-))) 03.08.2009 12:10:51, Ёжик в тумане
Ну да, у кого как, это я понимаю 03.08.2009 12:11:59, Liusia (просто Люся)
А я так и ходила до конца в коричневой с фартуком - выделялась :))) 03.08.2009 12:04:41, Ёжик в тумане
А мне - мамины костюмы особенно врезались в память :-)

Форма, да, её сложно не запомнить, она и сейчас в некоторых магазинах продаётся, гы :-)))))
03.08.2009 11:51:49, Ёжик в тумане
Мне - только фактура тканей и цвет. Но уж зато врезалось так врезалось, даже жалко, что это были довольно убогие мануфактуры начала шестидесятых. А вот родись я в середине, ну, восемнадцатого века в богатой дворянской семье, да хоть в купеческой. Какииииие ткани я запомнила бы! Эх, не туда родилась :) 03.08.2009 12:00:00, NAD
А если в той же середине восемнадцатого, но в семье крестьянской? А? 03.08.2009 12:07:53, Liusia (просто Люся)
Кику бы носила :) Рогатую. 03.08.2009 12:17:56, NAD
Ыыыыыыы 03.08.2009 12:23:23, Liusia (просто Люся)
Ну, ладно, лучше буду эмиром бухарским :) 03.08.2009 12:24:53, NAD
Эмиром я бы тоже не отказалась. Где в эмиры очередь? Я последняя! 03.08.2009 12:26:01, Liusia (просто Люся)
Ой, крестьянские костюмы такииие бывают - аж, голова кружится :-)) 03.08.2009 12:13:51, Ёжик в тумане
Да, тканьки убогие были и на попе блестели :-)))) 03.08.2009 12:06:05, Ёжик в тумане
:))))))) 03.08.2009 11:54:00, Liusia (просто Люся)
так же как на вкус влияет хорошая музыка, картины, книги и т.д. причем и в эмбриональном состоянии тоже. 03.08.2009 10:25:29, сочувствующая
не путайте музыку с одеждой, это разный уровень восприятия, я понятия не имею как меня одевали, судя по детским фоткам - так себе, как всех советских детей - одинаково, однако, считаю, что вкус у меня есть :) это, скорее, врожденное.. а вот музыка да, все колыбельные, всю современную родительскую музыку воспринимаю, как родную и приятную.. ребенку же до сих пор пактически все-равно что носить, не смотря на то, что и штанишки то у него были и курточки и колясочка :) 03.08.2009 11:12:52, Елена Д.
я их не путаю, я их совмещаю ...
в одежде тоже есть музыка, вы так не считаете?
03.08.2009 11:25:46, сочувствующая
согласна. 03.08.2009 11:42:42, Ёжик в тумане
ну так ты творческая личность, не все же такие :) кому суждено увидеть музыку в одежде, тот ее и в робе рабочей увидит, поверь мне :) 03.08.2009 11:55:18, Елена Д.
Точно, помню муж в предыдущий кризис, будучи механиком ракетных двигателей, пошёл работать в ненавистный ему автосервис, причём в яму. И выдали ему робу - ох, сколько он комплиментов тогда от меня слышал! :-)))))))))))))))) 03.08.2009 12:03:11, Ёжик в тумане
вот и я о том :) красота в глазах смотрящего :) 03.08.2009 12:04:57, Елена Д.
:) я не считаю, далеко не всем людям суждено видеть в одежде музыку, я такого от своего ребенка требовать точно не буду :) вкус - это врожденное качество, его можно развить, а, чаще всего, он развивается сам.. да, ребенку можно подсказать, подтолкнуть, но, ребенок будет, скорее, обращать внимание на красоту окружающего мира, а не на свое отражение в зеркале :) тяга к красоте вообще неизбежно подтолкнет к украшению себя, но не наоборот :) 03.08.2009 11:35:38, Елена Д.
Да чего там говорить, красивая детская одежда - это не совсем для ребёнка. Для мамы: у неё настроение повышается, когда её дитё красиво приодето. И для посторонних: к красивым, мило одетым детям у взрослых более тёплое и доброжелательное отношение. Что и ребёнку полезно, но не со стороны "развития вкуса":) 03.08.2009 11:23:06, NAD
вот с этим согласна, я дите одевала чисто для себя :) и сейчас одеваю, если он со мной куда-то идет :) вотк ачество игрушек - это да, это для ребенка и экономить на нем нельзя, но опять таки к привитию вкуса это не имеет отношения, на мой взгляд :) 03.08.2009 11:29:18, Елена Д.
В мелочах особо проблем нет. Музыка - духовное. А вот удобная коляска, которую можно поменять (позволить себе) несколько раз за время, пока малыш растет, потому что каждые несколько месяцев потребности малыша меняются - это как удобство малышу (спать, смотреть по сторонам, защищать от снега/ветра/жары) и "живая" мамина спина и удобство прогулки... Или новый ковер в детскую - непростуженный малыш с удобством там играющий. И т.д. 03.08.2009 11:22:32, Скроюсь
я только одного не понимаю: деньги есть, потребность есть почему Вы не покупаете того, что считаете нужным? сами комплекс неполноценности мужнин лелеете (чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало), а потом удивляетесь.. ну что Вы с ним как с дитем то невыросшим обращаетесь? я понимаю, когда подросток, надо его чувства беречь и т.д., но когда это взрослый дядька, отец семейства выкаблучивает - это ненормально и он это должен понимать.. 03.08.2009 11:27:41, Елена Д.
Я покупаю - все мелочи по себя. Дети одеты хорошо, намыты, накормлены. Просто как речь заходит о чем-то крупном (ну, скажем, дороже 5 тыс) как-то положено вроде жене и мужу обсуждать, что и как. Ну там коляску - за 15 тыс - опять же вроде как не поставить в известность неправильно вроде... Ну а ремонт делать - не женское дело, если мужик в доме есть. Или лоджию застеклять - это имхо мужские дела, и делать их женщине - только по причине отсутствия мужика. 03.08.2009 11:35:46, Скроюсь
если мне нужен ремонт и у меня на него есть деньги, то я либо уговорю мужа, либо найму бригаду и ремонт у меня будет.. если деньги общие и существенные для бюджета, то - я просто уговорю мужа, но "вестись" на то, что это "жир" и так жить можно пока не спотыкаешься для меня ни разу не аргумент.. коляска - не знаю, я спокойно откатала в польской коляске-трансформере 3 года и зимой и летом и еще она кого-то катала после нас, но если бы мне кровь из носу нужна была эта коляска за 15 штут - она у меня была бы :) 03.08.2009 11:48:59, Елена Д.
детский сад, извините:)) 03.08.2009 11:37:42, Вечная Весна
+1000
мне кажется, автор ещё сама не совсем зрелая личность... Поэтому и выбрала мужа-ребёнка, а не взрослого
03.08.2009 11:29:32, Вечная Весна
все равно это мелочи по сравнению с учебой, хорошим летним отдыхом и нормальной отремонтированной квартирой 03.08.2009 10:16:42, Наталияяя
А учеба-то у старшего началась... и даже если ремонт делали 5 лет назад, все равно неприятно жить с кривым потолком в ванной, разбитой одной плиткой посередине кухни и отгрызанными собакой (и не приделанными после этого) плинтусами...
и потом, на работе-то впахивала не в кубышке хранить - а "мочь" потратить на то, что нужно детям, чтобы имели все, что нужно и хочется... и летный отдых согласитесь, даже 2 недели Турции - лучше чем просто тупо дача или город все лето...
03.08.2009 10:29:02, Скроюсь
забирайте скорее свою кубышку и делайте от него ноги. чем вы моложе и дети меньше, тем проще разводиться. поверьте. нет будущего у такой семьи. дело не в разных доходах, а в разном отношении к жизни, и еще его хамском отношении к вам. и на это все дети смотрятю.
а то и действительно как вам уже выше написали выше, найдет он себе продавщицу с рынка, с которой ему комфортно и свалит.
главное спокойно все обдумать и поставить его перед принятым решением. продумайте как с деньгами. как лучше фактически произвести расставание. квартира чья?
03.08.2009 10:47:44, Наталияяя
Квартира моя. А в прошлом году нашел себе - не продавщицу, но по доходам ровню. Чуть не ушел. Потом, как раз в день, когда уволился, вернулся к беременной мне и жил 4 месяца на мой декрет((( Такая вот грустная история. И я приняла, но лубофф сломалась(((( наверное, дура? да? 03.08.2009 11:01:42, Скроюсь
да. и это грустно.
может он к ней еще раз уйдет?
все-таки работу уже нашел, может она его примет
03.08.2009 11:17:56, Наталияяя
Да вот думаю, может, сейчас уедем отдыхать (есссно, без него - он не ездит со мной и детьми) почти на месяц, и он вернется к ней... и так будет всем лучше... 03.08.2009 11:25:52, Скроюсь
почему Вы позволяете кому-то распоряжаться своей жизнью и жизнью детей? Почему Вы не берете ответсвенность на себя? 03.08.2009 11:37:53, Елена Д.
какую имеете в виду ответственность? что именно? тем более жизнь? мы про ремонт пока вроде.... и вещи...и помощь по хозяйству 03.08.2009 11:43:54, Скроюсь
всякую ответственность, которая дороже 5 тысяч. Вы не в состоянии сами решить, нужно ли покупать вашему ребёнку коляску, нужно ли делать ремонт в вашей квартире.
Вы даже ответственность за вашу семейную жизнь возлагаете на продавщицу, чтобы не решать самой.
03.08.2009 11:47:37, Вечная Весна
Что-то делаю сама, молча. Тогда он обижается. Как только начинаю согласовывать - говорит, что с "жиру".
А про отношения с "продавщицей" - другая тема со своими вводными. "Не для здесь"/
Тема была, насколько люди с разным уровнем достатка и разными карьерами гипотетически могут жить вместе.
03.08.2009 12:04:44, Скроюсь
они могут и практически жить, если дело только в достатке и карьере. Но у вас-то дело совсем в другом... 03.08.2009 12:13:58, Вечная Весна
ты меня понимаешь :) 03.08.2009 11:56:20, Елена Д.
+1 03.08.2009 11:56:00, Наталияяя
У меня такое же впечатление в целом от топика. 03.08.2009 11:52:01, Liusia (просто Люся)
безусловно это наилучший выход.
но тянуть и надеятся, что он сам свалит я б не стала. сами же пишите, что сейчас он без работы. не потому ли тогда он вернулся к вам, что его любовнице совсем не хотелось сажать себе на шею здорового мужика. чем дальше, тем только болезненнее будет расставание для вас. вот будете без него в отпуске, спокойно все обдумайте.
03.08.2009 11:32:42, Наталияяя
она самая, да 03.08.2009 11:11:47, Вечная Весна
;)))) 03.08.2009 11:17:43, Скроюсь
Дело не в уровне дохода. Дело в головах. Вы идете все в более в более в разных направлениях. Хотя когда начинали быть вместе, вы могли быть хоть с разных планет - но должны были сближаться. Как это - с возрастом жена и муж становятся похожими... Одним целым.
А доход только следствие. И демонстративность, с которой он к заработанным Вами деньгам относится - тоже следствие. Следствие бардака в отношениях. Родительское ли воспитание тому причиной, личные ли его комплексы - наверное понятно но не важно - не исправишь.
И еще. Кем Вы работаете если не секрет?
Потому что успешный или просто нормальный менеджер по продажам должен зарабатывать прилично, и разброс в 5 раз от Вашей зарплаты, как и работодатель, платящий черные (в смысле полные) декретные - это не всегда Ваша заслуга, а отчасти Ваше везение. И извините, кину помидор - рожать второго ребенка от ненадежного мужчины - это большой риск. Ненужный риск я бы сказала.
03.08.2009 08:12:05, Moon
практически согласен со всем сказанным.
Не знаю, как где, но сам "в продажах" более 10-ти лет... Это самая высокооплачиваемая работа из доступных работ по найму (топменеджмент не берём). У нас фирма более чем крупная, и офис в москве. Я знаю и московские оплаты... Так вот, обычный, даже самый-самый скромный менеджер по продажам получает 40-70 и более т.р. (в зависимости от ранга и успехов), Повторюсь, что это не топы!!!. Стало быть если не дебил, и не выводит начальство на чистую вожду с утра до вечера, то можно счастливо и долго работать. Хотя, продажи стоя нервов.:(
Дело в том, что Вы правда, расходитесь в разные стороны... (Наверное так и родилось понятие "разошлись"...?
03.08.2009 09:53:56, PerCapita
Ну деньги 70 тыс он не получал никогда, даже до кризиса( сейчас вышел с понижением) .... и получал, и получает только базовый оклад, без процентов, мотивируя тем, что все козлы, мотивацию снизили, никто работать не умеет и проч... 03.08.2009 10:09:30, Скроюсь
А сколько у него стаж на одном месте? в какой сфере он работал, что продавал если не секрет? Может, деньги крысит - вам врет что только оклад, а сам скрывает доходы? Копит на что-то. 03.08.2009 10:37:28, Moon
Работал в продуктах питания, алкоголе, последнее время работал на ТНП, потом в оборудовании, сейчас опять в оборудовании. Стажа больше года на одном мест нет за последние 5 лет. Предпоследнее место - 7 месяцев, сейчас - 4 месяца, и опять ищет... Честно, увидев его резюме, сама бы на работу не взяла, как работодатель, хотя он даже пару-тройку пунктов выкинул...
Если бы копил - я бы видела. У него плохо получается скрывать, да и его хотения я знаю... Он еще свой "транспорт" кредитный не оплатит никак(((
03.08.2009 11:14:03, Скроюсь
Мда. он себя не найдет никак. 4-7 месяцев - это как раз срок когда терпение работодателя по отношению к неэффективному работнику иссякает.
Что Вас в нем привлекло, можете откровенно сказать? Кроме того что замуж брал, простите за резкость.
03.08.2009 13:21:56, Moon
мы давно вместе, еще со студнечества. В ухажерах был выбор))) понравился такой - ласковый, нежный ко мне, сильный... родителям не понравился...
Да и вроде стремился тогда - начать работать и заработать на большую машину)))и в итоге езжу на большой машине я - заработала, млин
03.08.2009 14:23:52, Скроюсь
Видеть то, зачем вы с ним. И помочь найти себя.
А продажи - не для него. Продажи для тех, кто знает, чего хочет как правило.
Иначе незачем так вот бок о бок существовать.
Может, вам попробовать общее дело найти? Дачу строить например, ремонт делать... Чтоб не разборки он- на диване или за компом, вы - на кухне. А что-то общее. И еще. Если дети - маленькие - то это не неважно, это очень важно. В этот момент есть возможность ответственной матери и жене раствориться в них и не заметить мужа.
03.08.2009 14:53:13, Moon
Как помочь-то, если мужик втемяшил себе в голову, что его место - только в продажах? Чем-то похоже на моего БМа, он себе внушил, что он бизнесмен. В начале девяностых это многие себе внушали, многие потом, правда, пробовали, да и меняли стезю. А мой бывший.. если так же вот описать славный путь в одном абзаце - всё станет ясно. То ж самое почти, все плохие, все мешают, кризисы в самый неподходящий момент бьют и вообще все постоянно подводят. Мне, правда, стало ясно-то только после развода, на некоем расстоянии. И я не знаю, что бы я ему посоветовала и какими словами, если бы вообще решилась что-то сказать. Ну, просто не знаю. А он, может, в звезду свою верит. Вообще, какое счастье, что уже не моё это дело... 03.08.2009 15:17:38, NAD
да нет, ничего он не втемяшил. Просто больше никуда не берут... Начинающий неудачник может получиться, хоть и ярлык этот ой не люблю вешать. Может, вспомнит образование свое или пройдет какую-нить переквалификацию? Или найдет работу в закупках, в снабжении? Муж станет уверенней в себе, может что и выйдет... 03.08.2009 16:06:02, Moon
Менять область, да, но одновременно какое-то осознание должно произойти, "перемена ума". Иначе и в другой области, в какой угодно, всё покатится по той же колее: все козлы и далее. А вот с чего может произойти эта перемена - и не знаю. Мне лично много поменять в отношении к себе и к жизни помогла шоковая ситуация жизненная, спасибо разводу, жаль, что поздно, лучше было бы пораньше. А данному мужу...не знаю. 03.08.2009 16:46:15, NAD
вот. Надо всегда прислушиваться к родителям( 03.08.2009 14:32:33, Вечная Весна
буду втемяшивать деткам))))) 03.08.2009 15:04:35, Скроюсь
сейчас все "подсели" в продажах. До половины заработка составляют бонусы. А это условная плата. И выполнять условия непросто... Так что, трудно, но логика есть.
У него в голове бонуса нет... - хотеть преодолеть!!! Хотя бы ради детей. Он просто должен понимать ответственность. Судя по всему, он выбрал пролетарскую ментальность и пути решения проблем - пиво, неамбициозное окружение и сопли про "виноваты все"...
Боюсь, что Вам пора обозначать НЕ ПРОСЬБЫ, а свои требования к порядку вещей...
Ну и хотя бы в голове смоделировать разные варианты событий... Чтоб быть готовой без жизнеразрушающих переживаний (как постом выше) расстаться... Хотя, это далеко не собака.... Сорри за каламбур :)...
03.08.2009 10:25:59, PerCapita
Менеджер по продажам с люмпенским мышлением - это нонмсенс. Главная мотивация сейлза - желание заработать больше. Не тем занят мужик, а сейлзом работает потому что там кадровый голод? 03.08.2009 10:38:39, Moon
Еще 7 лет назад пошел в сейлзы, друг позвал, тогда получал неплохие деньги. Для сравнения, на сегодня получает на 5 тыс больше, чем 7 лет назад делал. Повторюсь, сейчас на новой работе это понижение, но даже 70 тыс никогда не делал... 03.08.2009 11:11:10, Скроюсь
ну, честно говоря, толпы выбросившихся из окон и отравившихся при том шо в Мире творится, так что некорректно ждать прогрессиив з/п последние полтора года. Сейчас надо просто выжить. Ну остаться человеком нужным семье, что ли... Этого нет, а не зарплаты, вот в чём беда... :) 03.08.2009 12:06:23, PerCapita
я не знаю хто там в вашей Москве из окон выбрасывается от кризиса. Сокращенные бездельники, набравшие кредиты и вынужденные умерить аппетиты - есть, но такие фиг из окна шагнут, они жену будут чморить и детей. В Штатах вообще те, кто работает, потирают руки в ожидании дальнейшего падения цен на недвижимость.
В нашем Татарстане народ вообще никогда не голодал - даже при наших забавных зарплатах типа 14тыр средняя.
Где, ну где из окон выбросился кто?
03.08.2009 13:24:47, Moon
хм... Не успейте обидеться:), но это напоминает выпендрёж недалёких новых олигархов, которые говорят о том, что если хочешь - всегда заработаешь, иначе ты лентяй... (Знаю, что Вы этот смысл не вкладывали, но звучит -то так).Поговорите об этом в Челябинске или Нижнем Тагиле, где разово сокращали ТЫСЯЧИ, и не просто людей, а ГЛАВ семейств с градообразующих предприятий. Хороших, не лодырей....
Для шага из окна достаточно пары кредитов... :(
03.08.2009 13:42:51, PerCapita
ну и у нас заводы на двухдневке - инженера с зарплатой 6-8 тыс руб пересчитайте на двухдневку - задачка по арифметике. Живут как миленькие, ибо и не к тому привыкшие.
Я не обижаюсь за олигарха, для меня это сильно незаслуженный комплимент. Ничем увы не заслуженный.
Мне лично после очереди за мясом по талонам 800 гр в месяц на человека в 80е-90е ничего не страшно. Картошечку посадим.
03.08.2009 14:01:50, Moon
Как только заходит речь про его работу, зарплату и пути "как улучшить", называет меня корыстной, и что мне от него только деньги нужны, смешно, да? 03.08.2009 10:30:59, Скроюсь
Мужчины отлично владеют этим оружием. ВСЕ убрала. 03.08.2009 10:39:01, Moon
не знаю, не замечала :) как раз по-моему, женщины - гораздо более умелые манипуляторы, а мужчины - они проще :) 03.08.2009 11:50:11, Елена Д.
у нас джойстик виден, - легшее манипулировать :):):) 03.08.2009 12:11:14, PerCapita
мдааа. слушай, с этой стороны я даже не заглядывала... 03.08.2009 13:25:17, Moon
вот-вот :) а нашу "кнопочку" еще найди :) 03.08.2009 12:26:10, Елена Д.
"Отучаемся говорить за всех" (с) :-)))))))))))))) 03.08.2009 11:41:23, Ёжик в тумане
да ладно, не будт эпатажу - не будет шуму. 03.08.2009 13:25:38, Moon
может быть, и все владеют. Но не все считают возможным применять это оружие :-) 03.08.2009 11:36:29, Oblina
вот такого и хочется. который владеет но не применяет. Где выдают? 03.08.2009 13:26:09, Moon
Ой. Несогласная я. 03.08.2009 11:14:59, NAD
давай уточним - все мужчины из твоего окружения) 03.08.2009 11:10:22, Вечная Весна
Да ладно. щас пойду уберу слово Все. а то прям такой резонанс, буквоеды блин. 03.08.2009 13:26:41, Moon
а все женщины склонны обобщать и делать выводы из пары частностей:):):) Почти все! :) 03.08.2009 10:59:05, PerCapita
ЩАс пойду и уберу слово Все. 03.08.2009 13:26:58, Moon
Может, человек просто не продажник и никогда им не станет. Вот я никогда не стану, и знаю это про себя, хоть ради кого, хоть под пистолетом. А Вы - "требования обозначить". 03.08.2009 10:29:19, NAD
такое часто и густо, когда люди далёкие от продаж туда суются:( Но думаю, что автора больше угнетает не слабый доход от его деятельности, а его склонность к БЕЗдеятельности, и оправдание этого скандальной логикой... Его неучастие в банальных, но жизненноважных вопросах семьи..
Например, наиболее показательной характеристикой для меня является: <его друзья не старше 25 лет - необремененные семьей и карьерой> и что-то там про симпатии к пивку...
А требования обозначить, придётся "по-любому" лучше делать это не истерзанной душевно, недопулучая ощущение любви и желанности, намучавшись лет 10, клея нестыкуемые черепки брака, а сейчас. Так и кронструктивнее и он не выпалит позже, чЁ это, мол ты, всё устраивало, а сейчас взбеленилась!
03.08.2009 10:46:56, PerCapita
Он говорит, что недополучает любви и понимания от меня. А я периодически пытаюсь быть очень доброй и очень нежной - просто когда начинаются попрекания, что я " с жиру" чего-то хочу, или он, например, поскольку денег не накопил пойти к нормальному стоматологу, с 3 до 5 утра зубную боль спиртным запивал с громкой песней (а у меня, извините, грудничок, с которым я не разосплюсь точно!), нежность пропадает. Таких случаев много, и становится все больше. Или обидел врача, которая к младшему приходила, и совет дала по поводу старшего (просто по доброте душевной - про осанку его начала говорить, что у него и как) - а муж начал с ней ТАК спорить, что она больше при нем вообще не разговаривала. Мол, она не знает, он знает.
Или говорит, чтобы я ему сказала и написала, чем помочь по хозяйству, бумажка висит, он не делает. Говорю, что возьму добработницу помогать с уборкой - а он говорит, что только не его вещи! (а они как раз и валаются по всему дому)
эх, как меня проперло(((
03.08.2009 11:09:29, Скроюсь
есть приём с детьми - не ругать их за разбросанные игрушки, а тупо их самому собрать. Дети видят, дети повторяют, дети знают, что это НОРМА (не то что мама, а то что вообще так должно быть). И всё начинает работать :)
Так и тут, надо без слюней и скандалов собирать и стирать, делать и делать экономя нервы. Всё рано, Вы это делаете... Но сказать, например, что так-то нельзя не потому, что у Вас блажь, а потому, что это хорошие правила... Ну ещё вариант - собирать всё разбросанное и высыпать в одну коробку на балконе без разбора. На вопросы отвечать - что есть корзина для белья, есть шкафы... Всё что не там - всё вне закона... и летит в короб, где он сам может рыться, готовяс к бомжеванию :) Если начнёт казачить (строит Вас), то это уже симптом необратимости его падения. У него должно быть чуство сопереживания за успехи вас как семьи, и он должен понимать, что он якорь в нынешнем раскладе. И его 20-30 тыщщщ Вам дороже, чем эпизодические 50, нервы вон, и ощущение, что Ромео спасся, а Джульетта прыгнула на кол...
Честно говоря, не верю в исправление:( А сколько ему? Хотя, какая разница...:( Только потрясения меняют отношение к жизни в его случае..., и то не всегда... А он отключил внутри себя ту часть мозга, которая что-то может квалифицировать как потрясение, или их вероятность. Ему кайфово и так....
Готовьтесь к худшему:) (ну, в смысле, скандалы, ор, измотанность, секас в воображении или по-солдатски, неловкость перед детьми за ненормальность быта и прочее...)...
Тем не менее, желаю удачи! честно.......:):):)
03.08.2009 12:02:01, PerCapita
А вы воспитатель только теоретически? Если за детьми будете молча игрушки собирать, то лет через несколько будете делать все то же самое, только к игрушкам прибавятся грязными носки и презервативы. 03.08.2009 13:39:43, Мар-Мур
угу, вот это про меня. игрушки убирала, носки подбираю. презервативы пока не разбрасывает. и себя ругаю. сама такого воспитала 03.08.2009 13:43:45, Наталияяя
девочки, не придерайтесь к форме, щупайте суть :):):) Уборка должна сопровождаться обучением в любви, (или поркой для ортодоксов):):):
Но чтоб не было компанейщины и т.п....:)
03.08.2009 13:51:38, PerCapita
Спасибо! 03.08.2009 12:15:25, Скроюсь
ну и чего. в итоге оба в этом браке несчастливы.
один раз нашел желающую его разнесчастного пожалеть и второй раз найдет
03.08.2009 11:26:09, Наталияяя
Так он сознательно продажами занимается! "Думал и решил, чем хочет заниматся!"
Вот я вот100% не продажник - и не скрою, не нравится впаривать людям то, что им, может, и не нужно - но это должен уметь делать хороший продажник! И чтобы человек потом был счастлив, что он купил нужную вещь!
Это ни плохо, ни хорошо - просто такая работа, и кому-то нравится
03.08.2009 10:32:56, Скроюсь
нет будущего..очень похожая ситуация..у меня развелись..недавно....правда пока я сижу и денег на няню нет..но вобшем перспектива есть у меня....а он...он с друзьями 25-ми пивко и т.п....его вечная претензия ко мне...ну тыж умная и все знаешь..... 03.08.2009 00:34:43, похоже
(( Мне вообще говорит, когда ссоримся - ну что, если я тебя раздражаю, я тебе жизнь портить буду(( Ты такая умная, а я вот такой чмо (что не мешает дальше себя проявлять по полной программе по многим пунктам - по полночи зависать с друзьями и прочее)... И такой яркий сарказм в голосе - как же ты решишься такая вот! 03.08.2009 00:38:57, Скроюсь
мрак. и вы готовы все жизнь прожить с чмом? ради чего? ради детей? так их тогда и воспитывать будет чмо 03.08.2009 10:21:13, Наталияяя
ну, у него бывают приступы "самокритики", а так, конечно, не самый плохой в этой жизни человек... 03.08.2009 10:25:30, Скроюсь
ну да, бывают еще алкоголики, наркоманы, бывает мужья жен бьют.
а он всего навсего жену не уважает, просто параллельно ее мнение
03.08.2009 10:50:43, Наталияяя
он вам сам говорит, что чмо. Что вам ещё надо? 03.08.2009 00:48:45, Вечная Весна
если нет любви то по-любому разводитесь...если есть то....да нет "то" не может быть ..чем дальше тем хуже будет.шанс что он найдет достойную работу мал наверно ...если такая тенденция по жизни...а по другому он не повысит свой статус. Я с мужем прожила 7 лет....в когда родила первого, а потом второго (погодки у меня), то тут он и сник(( доход то уменьшился и на него легла ответственность...и вот тут-то явно уже стало видно..на что он способен....претензий по жизни куча, а делать ниче не хотел для этого...я думаю, что мужчину который будет вас достоин вы найдет без труда. 03.08.2009 00:45:20, labra (abram13)
ой...
тут разве в доходах дело...
02.08.2009 23:53:18, Вечная Весна
Ну я и пишу - что по поводу остального не буду, и история сложная - просто сам факт, насколько с доходами и понятими о жизни пожно существовать вместе... 02.08.2009 23:57:59, Скроюсь
с разными доходами существовать легко, с разными понятиями - сложно( 03.08.2009 00:00:51, Вечная Весна
Может, это типа спесь моя от того, что я такая вот тетя вся из себя, он там кто-то, а дома из себя пытается построить ровню и даже главнее? (ну так, если суперкритично со стороны на себя же?) На работе я бы такого просто зачмырила, наверно, если бы он пытался меня строить, а тут же дом, дети... Или что-то еще? 03.08.2009 00:36:21, Скроюсь
да прям спесь
на работе тоже ваша спесь мешает взрослому дяденьке работать? Смешно
03.08.2009 00:46:21, Вечная Весна
Мда, а он себя взрослым дяденькой не считает - гордится тем, что в нем ребенок, и он смотрит на мир "по-детски непредвзято и не западает на фишки, которые делают взрослых снобами..." Вот и живет по-детски на мои деньги... своих не хватает на оплату квартиры + питание + кредит на свой транспорт, который он при прочих равных не побоялся взять год назад... 03.08.2009 00:59:19, Скроюсь
кстати, ведь вам тоже зачем-то нужен муж-ребёнок... 03.08.2009 11:14:32, Вечная Весна
Так вот и понимаю, что не особо нужен - может, сила привычки тут уже... С маленькими етьми тяжело, а когда еще такой "большой" добавляется - просто вешаюсь 03.08.2009 11:27:21, Скроюсь
материнский инстинкт зашкаливает, видать. Жалко его, поди)) 03.08.2009 11:31:32, Вечная Весна
Доход, кстати, это производное от понятий. В этом случае особенно наглядно. 03.08.2009 00:14:14, NAD
ну почему же.
Вот у меня щас никакого дохода нету. Но до понятий авторского мужа мне ещё расти и расти)))
03.08.2009 00:15:10, Вечная Весна
А доход - это не обязательно заработанное собственноручно, тссзать :) 03.08.2009 00:18:28, NAD
типо рантье?
такого тоже нету)
03.08.2009 00:20:02, Вечная Весна
А я не знаю, как называется денюшка, зарабатываемая одним, а тратимая частично другим :) 03.08.2009 00:23:15, NAD
тумбочные деньги? 03.08.2009 00:25:11, Вечная Весна
Оно. Ага :) 03.08.2009 00:33:38, NAD







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 01:32:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!