Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж, жена и дети

Скажите, мне други, а могут ли разные взгяды на воспитание детей быть причиной расхода-развода? Веская ли это причина для того чтобы не быть вместе? Как на ваш взгля?
В остальном все в пределах нормы, т.е. никаких страстей по поводу люблю-нелюблю, хочу-не хочу. Все друг друга любят, но взгляды на воспитание детей у мужа и жены совершенно разные.

И еще вопрос. Должна ли жена на себя брать эту отвественность полностью?
Ну вот, например, муж работает, работает, занимеется своими личными интересами, детей видит максимум 1-1.5 в сутки, и то это время проходит под знаком: "да дайте же наконец покоя". Т.е. вариант поиграть-почитать-поболтать-посидеть перед сном никак не прокатывает. "Ты должна была сама уже все сделать (т.е. помыть, положить и т.д.), а не ждать пока я выйду из себя и не накажу кого то из детей" и тыды
Должна ли жена настаивать на приобщении мужа и отца к воспитанию, времяпревождению и т.д. с детьми? Или же пусть отдыхает, болезный, а я ему предъявлю в 18 лет красивых, усных и воспитанных детей?

28.07.2009 13:37:19, не знаю как назваться

72 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО, у нас в конфах все авторы пишут в момент глубочайшей истерики. А остальные советчики эти истерики от безделья воспринимают всерьез и начинают советы выдавать: конечно разводиться, какой он к черту муж и отец, он детей не видит и не хочет! В этой семье проблема не в разных взглядах на воспитание, так как муж в воспитании не участвует и детьми не занимается по причине работы и личных интересов. Автор просто устала от своей безысходности, от того что она с детьми весь день одна, живет собственно только их интересами, а муж не пытается ни облегчить ее безрадостное существование, ни оставить свои личные интересы в сторону (что очевидно самое важное в этом крике души,ни приобщиться к благородному процессу воспитания. Проблема в том что муж живет полноценной жизнью, работает и имеет время на личные интересы, а жена сидит дома, интересов кроме детских не имеет и , даже если б хотела чем-то посторонним от детей интересоваться, временина это у нее нет!
Для облегчения авторской жизни - ей надо нанять няню и выйти на работу на полный день. Тогда к вечеру, когда она приползет домой, а няня тут же свинтит, она сама наорет на детей что ей покоя не дают и она наконец-то поймет мужа. И начнется полное взаимопонимание по поводу воспитания.
ИМХО - жена, сидящая с детьми дома всегда несогласна со взглядами мужа на воспитание. Не надо разводиться, муж скорее всего не чудовище,просто девушка приросла попой к дому и нуждается в серьезном пересмотре своей жизни.
(Я сама такая была пока не вернулась на работу после 3 декретов подряд))) 29.07.2009 16:11:24, enhj

я начала в 2 недели приобщать.

только что-то хорошее - искупать например. или на кровати поваляться вместе:)

сейчас - о ужас:) могу двоих загнать в детский уголок и сама срулить за покупками:) 29.07.2009 01:50:50, tЮлька

Попробуйте оставлять мужу самые "лакомые" кусочки в общении с детьми - пусть он дарит им игрушки, покупает сладости, водит в парк и т.д. А вот загонять детей домой, мыть горшок и заставлять делать нелюбимые уроки - вам. Может он прочувствует радость от общения с детьми? Хотя бы в выходные.
Через силу приобщать отца к воспитанию нельзя. Сейчас он не поздно домой приходит после работы, а если совсем его достанете - найдет причины, чтобы приходить, когда дети спят: работы не в проворот, к другу заехал, в магазин срочно понадобилось и т.д. 28.07.2009 21:45:42, Мамашка Любашка

Вам уже сказали внизу, что у вас проблема не во взглядах на воспитание, а во взглядах зачем нужны дети, ему они нужны для статуса, видать, так что Вам решать стоит жить с таким папашей или только нервы детям трепать зазря? есть такие мужчины, которым дети не нужны, только они себе признаться в этом не желают, типа вон вокруг у всех есть по парочке и мне надо.. 28.07.2009 15:06:27, Елена Д.

Конечно надо разводиться. И через 18 лет предъявить ему красивых, усных и воспитанных детей. 28.07.2009 15:02:41, Антюр

имхо, если "все друг друга любят", то и проблемы нет. Вся семья с уважением относится к папе, дает ему отдохнуть вечером, а в выходные все вместе ходят в парк, или в гости, или просто играют и т.п. По-моему, логичнее учить детей ценить и уважать папу, а не отстаивать их право доводить отца, пришедшего после работы. Имхо же - вообще вечером все конфликты логичнее разруливать маме, если она проводит с детьми весь день, а папа только пришел. А с мужем оговорить что-то конкретное: например, объяснить, что дети его очень любят и сккучают, поэтому вечером и пристают. Пусть папа хоть на 5-10 минут (ну пока чайник на кухне закиает :) ) заходит к уложенным детям и просто целует на ночь, читает 1-2 странички чего-то, просто болтает. 28.07.2009 14:56:58, УникаЛьнаЯ

+1000
Необходимость ежедневного участия отца в воспитании сильно преувеличена. 28.07.2009 15:55:35, кисс

Не, я согласна, что постоянное участие отца в жизни детей -это очень нужно и важно. Но именно участие, а не обязательно "воспитание". А вот понимание состояния близкого человека и уважение являются частью воспитания, поэтому логично, что дети должны бы папу любить и стараться не доводить его, уставшего. 28.07.2009 16:52:22, УникаЛьнаЯ

Поддерживаю! 28.07.2009 15:06:53, Anykey

Мне просто интересно, это в каком коматозе надо быть, чтобы в таком раскладе считать, чьто муж любит жену и детей. И как надо было умудриться после первого через 5 (!) лет не увидеть, как сильно мужику весь этот цирк не нужен :-( Чудны дела твои, господи, надо же уметь так на все закрывать глаза и жить иллюзиями какими-то придуманными. :-( Повод для развода еще какой, только "воспитание" детей здесь вообще не при чем. 28.07.2009 14:43:41, Nanik

А смысл разводиться? Так муж хотя бы иногда, под настроение занимается детьми + финансово содержит (кстати, хорошо содержит?). А так папа будет полностью выключен из семьи + Вам самой понадобится новый друг-партнер-любовник. Даже если такого быстро найдете, где гарантия, что он будет вашими детьми заниматься.
Может, как-то постепенно найти подход к мужу в детском вопросе? Ну там ленточку в волосы к приходу, покормить, дать отдохнуть. А потом хотя бы книжку почитает детям перед сном? и то хлеб. 28.07.2009 14:39:49, Забриски Пойнт

ИМХО Лучше еще проще - пусть живет отдельно и материально содержит :) А так красивая картинка - тягловая лошадь которую хозяин может кормить а может и кнутом врезать ( насколько понимаю - последнее чаще). Причем степень любви лошади к хозяину измеряется исключительно наличием овса в кормушке и количеством похлопываний по крупу :))) 28.07.2009 14:48:20, lenok_

Проще договориться, чтобы он содержал и не отсвечивал :-) 28.07.2009 14:44:42, Nanik

почитала ветку. Мне кажется, вы изначально неправильно вопрос поставили. Проблема не в том, что у вас взгляды разные, а в том, что отцу дети не особо-то и нужны. Скажите, а так всегда было? Пока ни младенцами были - он проявлял хоть какой-то интерес, общался с ними? Вы ведь сказали, что дети желанные? Но почему вы проблему только сейчас заметили? Неужели после первого незаметно было? 28.07.2009 14:39:01, Odri_Bern

ИМХО А при чем тут воспитание детей? Или ваш муж приходит домой с сумками продуктов, помогает готовить, убирать, и т.д. и вот ТОЛЬКО детей воспитывать не хочет ? :) 28.07.2009 14:37:58, lenok_

Ну!!!! Это совсем не разные взгляды. Это всего лишь его нежелание заниматься детьми и иметь взгляды на их воспитание. Такое не может стать причиной развода. ИМХО.
После развода жена точно так же будет воспитывать детей одна и предъявит их уже воспитанных после 18-ти мужу, только уже бывшему. В чем разница???

Вот если разница, действительно, в вопросах воспитания, и серьезная - она может стать причиной разрыва. Например, отец вопитывает поркой, а мать категорически не приемлет физических наказаний. Отец внушает, что "хорошо" что-то такое, что у матери вызывает полное непрятие. Отец настаивает на том, чтобы сына отдали в парашютную секцию, а мать панически боится высоты и за ребенка...

Ну а то, про что Вы написали - в такой ситуации женщина должна искать способы заинтересовать отца детьми. Не помыть-заставить читать-проверить уроки, если ему это неинтересно. А организовать интересное И ЕМУ совместное времяпрепровождение. Это Ваша задача хранительницы очага. 28.07.2009 14:35:19, Anykey

Если взгляды совершенно разные, может и хорошо, что не занимается?
Мой муж тоже детьми вроде бы не занимается. Только если отвезти куда (я машину не вожу), к врачу сходить. Кормит их и спать кладет иногда. Т.е. говорит "идите спать", они идут.
Но они его любят, без него скучают.

О, еще робота вместе с ними собирал и на лыжах-коньках-роликах. Иногда))) Придумайте им совместное интересное занятие! 28.07.2009 14:33:08, Любопытная Варвара

А сколько лет детям?28.07.2009 14:09:45, Штуша-Кутуша 
3 и 8
28.07.2009 14:11:11, не знаю как назваться


 


 


 
То есть, он и с 8 летним не занимаеться? Не нужны ему дети, ИМХО,28.07.2009 14:16:52, Штуша-Кутуша 
а что значит - заниматься 8-летним ребенком?
может он заниматеся, а я не в курсе?
28.07.2009 14:23:29, не знаю как назваться

C 8-милетним ребенком можно делать уроки, играть в футбол или, к примеру, в бадминтон, водить его на секции (тот же футбол или хоккей, или самбо), учить его что-то делать своими руками - сверлить, красить, паять, чинить машину. Можно, в конце концов, читать книги, смотреть фильмы, потом все это обсуждать и передавать свои взгляды на жизнь. Это я перечисляю, что мои знакомые папы делали со своими 8милетними детьми, и как хухрика воспитывали его дедушки.
С трехлетним тоже можно много чего делать, вот хухрика дед в три года паять научил:) Сейчас ему 14, он всю мужскую работу в доме делает.28.07.2009 14:40:58, хухра-мухра 
Подписываюсь под каждым словом.
Можно по вечерам, если правда сильно устаешь, просто болтать по мужски. Смотреть одни фильмы. Передавать свои взгляды на жизнь.28.07.2009 15:13:19, Штуша-Кутуша 
Ну, вообще, наверное это так природой устроено, что женщинам проще общаться с совсем крошечными детьми, которые больше на игрушки похожи, а мужчинам - с детьми более старшими, когда они уже проявляют черты личности, когда общение это не просто чтение сказки годовалому карапузу, а уже двустороннее общение.

Другое дело, что, похоже, это не ваш случай. Впрочем, вы и сам вопрос изначально ставите, на мой взгляд, несколько неверно. Что значит - приобщать мужа? Вы хотите заставить взрослого самостоятельного человека делать то, что правильным считаете только вы сами? А попробуйте поставить себя на его место и, для примера, поставьте на место детей, например, машину или, допустим, игру на фортепиану. Вот считает муж, что раз в хозяйстве есть автомобиль, то каждый его владелец (пользователь) просто обязан собственноручно во всем разбираться и лично его ремонтировать/обслуж­ивать, да еще делать это инициативно и с любовью. Исходя из чего муж начнет заставлять вас "заниматься машиной". Вы с его мнением согласитесь? Или вы тут же спрячетесь за аргументом: дети и машина - слишком разные вещи? :)28.07.2009 14:33:24, Леший 
Знаете, если бы муж хотел приобщить жену к занятиям с машиной, он мог бы сделать так - для начала купить ей красивый рабочий комбинезон, набор блестящих инструменов. Потом отвести ее в гараж, все ей показать, рассказать, научить. При этом все время хвалить за самый маленький успех и не ругать за неудачи. И перед всеми мужиками в гараже хвастаться своей замечательной женой. И говорить, как ей идет тот рабочий комбинезон и как сексуально она смотрится в машинном масле и с инструментами в руках.:) Тогда б она точно полюбила возиться с машиной:)28.07.2009 15:33:02, хухра-мухра 
Поверь, это самый неправильный путь. :) Если у жены к железкам душа не лежит, то вне зависимости от расцветки комбинезона, она возиться с машиной не полюбит. :)28.07.2009 15:41:16, Леший 
ха-ха! еще как полюбит. я вот полюбляю все, чем занимаюсь. Надо только вначале прободрить, дать какой-то посторонний мотив, а потом уж самой интересно и постронний мотив не нужен. Таких людей много, мне кажетcя. К которым аппетит приходит во время еды.
28.07.2009 16:10:57, Лось_Анджелес 

Только не там, где нужно напрягаться и чего-то в себе преодолевать.28.07.2009 16:13:12, Леший 
ну почему же. Иногда приятно бывает, когда в итоге что-то в себе преодолеешь. Сначала, к примеру, не хотел заниматься спортом, потом - припекло, лишний вес, то-се - заставил себя бегать по утрам, а потом, глядишь, занял какое-нить место в общегородском марафоне,хоть в первой десятке, приятно, черт возьми! И сразу стимул дальше продолжать.28.07.2009 16:27:58, хухра-мухра 
Ключевое слово какое? Заставил себя! Кто заставил? Сам! Тут ни кто и не спорит. Охота, она пуще неволи. Но речь то совсем о другой ситуации, когда тот, кого заставляеют, этого делать САМИ НЕ ХОЧЕТ. Вот не желает и все. Меня можно сколько угодно пытаться заставить полюбить медитативный китайский балет, но результатов это не даст. Ни-ка-да. :) Хоть со стразиками, хоть без. :) Потому что сам я не хочу.28.07.2009 16:32:46, Леший 
а может, лежит, а она сама этого не знает? Просто, не пробовала ни разу, или гаечный ключ себе на ногу уронила в 3 года?Может, это она себе внушила, что не лежит? А как начнет получаться, так она сразу себя зауважает, и еще больше в это втянется?28.07.2009 15:49:47, хухра-мухра 
Вопрос в базовой мотивации. Одно дело, когда человеку в кайф с железками повозиться, и совсем другое, когда наличие/отсутствие кайфа зависит от расцветки комбенизона и что о нем другие люди говорят. Улавливаешь разницу?28.07.2009 15:55:28, Леший 
главное, чтобы цель была достигнута. Муж ведь хотел, чтобы жена возилась с машиной,ну, допустим, ее на сподвигнет расцветка комбинезона и красивые инструменты со стразиками:)Но ведь главное, она-таки машиной занялась, а там, глядишь, и втянется. И будет у них общее хобби.28.07.2009 16:05:08, хухра-мухра 
Не... лично меня вариант: а там, глядишь, и втянется - совершенно не устраивает. Тем более, если не сама втянется, а мне ее нужно будет насильно втягивать? Оно мне зачем? Хочет сама втянуться - с удовольствием помогу. Не хочет - нафига мне ее неволить? :)28.07.2009 16:10:57, Леший 
Мы ушли от темы.
 тут-то цель -замотивировать папу заниматься с детьми. Цель благородная, я бы сказала. Почему бы не воспользоваться всякими "цацками", чтобы ее достичь?Папа может дать детям очень много того, что не может мама. Но если с ним самим отец никогда не занимался, он может просто не знать, как это делается! А вдруг он начнет, и ему понравится? А там, глядишь, его за уши от детей не оттащишь!28.07.2009 16:25:00, хухра-мухра 
Во-первых, цель далеко не всегда может оправдать средства. Во-вторых, если цель изначально противоречит "законам физики", то всегда выигрывают законы физики, а не цель.28.07.2009 16:34:07, Леший 
Так вы считаете, что не стОит и пытаться наладить контакт между папой и детьми? пусть так и живут, параллельно?28.07.2009 17:11:08, хухра-мухра 
Любой закон имеет шанс оказаться ошибочным.
В какой-то момент оказалось, что законы Ньютона описывают только частный случай (скоростей сильно меньших скорости света).
Что уж говорить от таком таинственном и переменчивом явлении, как человеческие отношения?28.07.2009 16:44:14, Любопытная Варвара 
Будете смеяться, но абсолютно все, кто получил граблями по лбу, изначально были свято убеждены, что... "Любой закон имеет шанс оказаться ошибочным."28.07.2009 16:46:37, Леший 
1. Так же как все, кто ели огурцы - умерли.
2. Вопрос еще, на какой закон ориентироваться. Будешь так свято убежден, что законы всегда правильные, а закон-то липовый. Догма какая-нибудь, которую давно пора в утиль сдать.

Мне свекровь внушала, что мужа невозможно убедить заниматься детьми, потому что... у нее муж детьми не занимался. Закон? Закон. Все правильно, против воли не заставишь. Но после пары моих внушений муж проникся идеей, что не боги горшки обжигают))), стал потихоньку заниматься.28.07.2009 17:05:32, Любопытная Варвара 
Это надо очень аккуратно прорабатывать (сужу по своему мужу).
Даже модельки клеить - и то был ужас кошмарный.
А ведь хоооотел:(
28.07.2009 16:32:43, кисс 

а никто и не обещал, что будет легко:) но все-таки лучше попробовать, а вдруг получится?28.07.2009 17:10:19, хухра-мухра 
Ты регулярно меняешь точку зрения :) Женщинам не "проще" общаться с крошечными, они просто вынуждены это делать с начала и в итоге получают больше опыта, чем папы. Мама, сдавшая младенца няне,  имеет столько же навыков, сколько и папа. А если папа принимает участие в выращивании младенца, то и ему труда не составляет "заниматься" с ребенком.28.07.2009 15:00:24, УникаЛьнаЯ 
Я бы сильно поспорил на этот счет. Мамин, как и папин, тут гендерной разницы нет, никакой практической "вечной ценности" не имеет. Дети слишком быстро растут и потому этот опыт слишком быстро устаревает. Впрочем, вопрос тут не в опыте. Вопрос в психологии. Мужчинам просто сложнее возиться с новорожденным прежде всего потому, что нет от него отдачи в смысле общения. Мужчины больше общаются, чем ощущают, а женщины больше ощущают, чем общаются. Это не хорошо и не плохо. Это просто две большие разницы, в разное время жизни ребенка имеющие большую или меньшую востребованность.28.07.2009 15:07:43, Леший 
Да брось. "возиться" с младенцем:  сменить памперс, пождмыть, дать бутылку и блаженно плюхнуться в кресло, когда чадо, наконец, заснуло - это отлично делают и мама, и папа, и чувствуют примерно одно и то же при этом :))) По крайней мере, по моему опыту.28.07.2009 16:54:10, УникаЛьнаЯ 
в 3 года от ребенка уже вполне есть отдача. Я видела мужчин, которые с удовольствием общались с такими детьми - даже вот среди своих одноклассников (нам было по 17, а у подружки - трехлений брат). Они с ним и машинки катали, и на спине его возили, и подкидывали, и все были счастливы.28.07.2009 15:44:47, хухра-мухра 

а со стороны мужа при таком раскладе точно есть воспитание? 28.07.2009 14:00:38, Mamayoung

в том то и дело, что нет... Он самоустранился. Я и спрашиваю - должна ли жена всячески его приобщять/заставлять и т.д заниматься детьми, или проще вырезать нах?... 28.07.2009 14:06:37, не знаю как назваться

а чего вы добъетесь, вырезав нах мужа из вашей общей с детьми жизни? 28.07.2009 14:16:14, gera

ну собственно не будет напрасных надежд, моих и детей... не надо будет полагаться на кого то, ждать содействия и соучастия и т.д. 28.07.2009 14:27:02, не знаю как назваться

вот прямо сейчас и начинайте! :) Не нужно напрасных надежд: надейтесь и расчитывайте только на себя. 28.07.2009 14:29:19, gera

А можно еще примеры, только более конкретные? 28.07.2009 13:58:16, gera

ну так если будет развод, то дети скорее всего такого папу только на фотографии будут видеть. так что не очень поняла в данном случае смысл развода 28.07.2009 13:54:25, Наталияяя

а смысл тогда жить всем вместе? они (дети) и так часто папу только в скайпе наблюдают, протом он приходит, начинает раздражаться на них, скидывать свое напряжение, жена попозже вечером начинает с ним душещипательные беседы - ты не прав, так нельзя и понеслась... семья же не выгребная яма куда можно скидывать свой негатив, тем более дети, которые в принципе беззащиты перед взрослым человеком (жене это постоянно ставится в вину - ты должна быть всегда на моей стороне - как же я буду на твоей стороне, если ты на мой взгляд неправ? и что, я должна ребенка оставить один на один с такой тяжестью? чтоб ты ей дешонку трепал потому что тебе видишь ли показалось, что она недостаточно вежливо ответила тебе ......) 28.07.2009 14:05:23, не знаю как назваться

пипец....Вот скажите, с первым ребенке вы этого не видели? совсем-совсем? 28.07.2009 14:40:52, gera

при чём тут "разные взгляды на воспитание"? и "любовь" - где?
ой женщины, ой фантазёрки.. 28.07.2009 13:53:26, хатуль мадан

<ой женщины, ой фантазёрки..>
а это тут при чем?

что то написано непонятно? абисняю...
у мужа с женой разные взгляды на воспитание детей - по моему все слова написаны по-русски, все должно быть понятно... муж считает, что детей надо держать в строгости, позволить себе какие либо вольности можно только в том случае еслиу него какое-то игривое настроение, дети должны полностью подчиняться воле родителя, не должы ныть, плакать, шуметь, кричать, драться и т.д.
жена считает, что с детей надо воспитывать прежде всего лаской, можно закрыть глаза на их крик, ор, прыжки, драки и т.д., решения дети должны принимать сами, а не родители за них и т.д. наказание детей не выход, тем более от отца, который детей и так практически не видит.
ну и т.д., это уже все нюансы.

Что то не понятно? Если муж с женой не договоряться именно по этому поводу, то чем дальше в лес, тем больше дров... непонимание и неприятие точки зрения другой стороны будет расти, уже сегодня этот вопрос почти всегда является причиной для конфликтов, нет... не не для конфликтов, а для разбора полетов, скажем так 28.07.2009 14:00:34, не знаю как назваться

Пришел с работы - отдохнуть бы - а тут ор, драки и прыжки:(((
Охота папе таких детей видеть:(((
Да еще и наказать нельзя:( 28.07.2009 16:12:10, кисс

я думаю, ваш муж просто не понимает, как можно заниматься с детьми. Возможно, с ним его папа тоже ничем не занимался. Вам надо постепенно и ласково втянуть его в это дело. А не конфликтовать. Чем он занимался, когда был маленьким? Я знаю,многие папы с удовольствием играют с детьми в железную дорогу, запускают самолетики на дистанционном управлении, ходят в походы, ездят на велосипеде (эт со старшим уже). вам надо чаще подстраивать такие ситуации, чтобы вы все вместе, всей семьей,куда-нибудь пошли и что-нибудь такое поделали.При этом вам надо все рассчитать, чтоб в процессе дети не капризничали, и папа получил удовольствие от общения. Постепенно он втянется, так что за уши не оттащишь! В каждом мужчине живет маленький мальчик. 28.07.2009 14:45:45, хухра-мухра

ему дети нафик не нужны. это к взглядам на воспитание не имеет отношения никакого. впрочем и к любви.. вы даже себе реальную картину не можете прояснить. 28.07.2009 14:13:04, хатуль мадан

У мужа вашего это не взгляд на воспитание, ИМХО...
Ему просто дети мешают по жизни.
Если вот есть настроение у него - он с ними повозится. А если нет - то он вешается от их криков, прыжков, приставаний и т.д.
Ему хочется того, чего не может быть.
Дети - это не вещь. Захотел - достал и попользовался. Не захотел - положил в ящик, чтобы не отсвечивала. 28.07.2009 14:09:58, Лав100ри

> Ему хочется того, чего не может быть

Да вполне может быть.
Он дома-то вместе с детьми час-полтора. Нельзя в это время не орать и не драться, что ли, если папе это неприятно? Или принимать свои решения с мамой, не тыкая их непременно папе в нос?
Папа любит совместно развлекаться под настроение. Решением основных проблем по жизни занимается мама. Странно, что дети этого до сих пор не уяснили. 28.07.2009 14:41:03, Anykey

"Странно, что дети этого до сих пор не уяснили".
Ну так мама до них это и не доносит.. 28.07.2009 14:44:51, gera

Да старший уж и сам способен вроде понять. 28.07.2009 14:49:36, Anykey

+1 Мне тоже кажется, что это совсем даже и не принципы и не взгляд на воспитание ни в коем разе. Это отмазка. Не нужны вашему мужу дети. 28.07.2009 14:16:55, Odri_Bern

с этим я согласна. только боюсь озвучивать и себе признаваться в этом... донести до него эту мысль... я даже не представляю себе это... вряд ли получится. вот я и задумалась, а может проще будет нам всем порознь? 28.07.2009 14:13:23, не знаю как назваться

А почему боитесь-то ?
Оттого, что вы до сих пор не озвучили это вслух - проблема не исчезает. Только становится хуже. 28.07.2009 14:18:56, Лав100ри

не уверена, что он со мной согласиться 28.07.2009 14:28:12, не знаю как назваться

Естественно! Он и не согласится. у него свое виденье воспитания и проявления любви к детям, у вас свое. При этом зная уже на первом ребенке, что он вдруг не воспылает вниманием и не будет до 12 ночи клеить машинки с ребенком, вы рожаете второго, опять почему-то надеясь, что муж изменится.
Может не стоит рисовать себе воображаемые картинки ,а посмотреь на реального человека рядом с вами, с которым вы живете, со своими тараканами, своим представлением о жизни, и в конце концов принять его таким какой он есть? 28.07.2009 14:32:25, gera

А что он может сказать против этого ? 28.07.2009 14:30:20, Лав100ри

ну он сам детей хотел? 28.07.2009 14:18:10, gera

да, дети запланированные и обговоренные 28.07.2009 14:19:38, не знаю как назваться

Вернуться в конференцию

Муж, жена и дети

Загруженные изображения