Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (если любовница разбила семью это грех по церковному)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - бывшая любовница.

Хочу узнать мнения общественности, рассудите меня или осудите.

Я, будучи замужем, завела роман на стороне. Сделала я это не просто так и были для этого причины, у нас с мужем были сложные отношения. Когда я стала изменять мужу нашему браку было 10 лет и у нас был ребенок.
Любовник мой тоже был женат (13 лет) и у него ребенок, которого он безумно любит.

Отношения у нас были нежные и романтичные, у каждого из нас измена была первой. По взаимной договоренности у нас был запрет на чувства. Секс, романтика, нежности, совместный досуг - без ограничений, а любви чтоб не было, потому что оба не хотели рушить свои семьи. Мы с ним как дураки слишком много говорили на эту тему. Я постоянно заморачивалась моральной стороной вопроса, часто пыталась порвать отношения, сжигала все мосты, но он каждый раз меня разыскивал и возвращал.

За этот период мои отношения с мужем в конец испортились и я решила уйти от него. Подумала, что дальнейшие отношения с Л уже невозможны, потому что я буду свободна, захочу устраивать свою личную жизнь и буду ждать от наших отношений бОльшего, а он женат, поэтому лучше закончить отношения. Вобщем решила уйти от всех. В этот момент я поняла, что люблю его, было очень тяжело, но я ему объявила о своем решении.

От мужа я вернулась к своим родителям, убивалась горем по несчатной любви к Л, но радовалась свободе от мужа.
А Л не принял мое решение и заявил, что тоже разведется с женой, что оказывается он давно хотел это сделать, но решимости не хватало. Тут я узнаю, что он все это время меня любит и что теперь он не мыслит жизни без меня.
Он уходит от жены и мы вот так и живем - он на съемной квартире, я у родителей и продолжаем встречаться. Это продолжается до тех пор, пока каждый из нас не развелся. После этого мы принимаем решение жить вместе.

И вот мы живем, мы расписались, все хорошо, мы друг друга любим, и нам по-настоящему хорошо вметсте.
Но я до сих пор мучаюсь от того, что наверное я "разбила" его семью. Мы много говорили с ним на эту тему, я ему постоянно говорила обо всех своих терзаниях на этот счет, но он меня всегда пытался разубедить, что я тут не при чем и что вообще в жизни так бывает и что хуже было бы жить рядом с нелюбимым человеком и тихо ненавидеть друг друга, что ребенок бы от этого страдал и т.п. На какое-то время я успокаивалась, а потом на меня накатывает снова. Мне очень жалко его жену, его ребенка, но и отказаться от него я тоже не могу, да и не вернется он туда уже...

Скажите что-нибудь, свои соображения, я буду благодарна любой критике, любому мнению, взгляду со стороны.
27.07.2009 22:45:56, разлучница

193 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На чужом несчастье счастья не построишь. А вообще, не убивайтесь вы так, живите настоящим. У вас есть семья, всё устраивает, вы любите друг друга. а остальное не важно. 27.07.2015 23:56:35, Nastusha2015
а вы поищите лучше, как избавиться от комплекса вины. Есть много разных, церковь грехи отпускает, разные там ритуалы с бабушками, мудры... А то все уже все равно случилось, а вы продолжаете жизнь портить и себе, и любимого. Это явно ни к чему. Чего бы там сзади не было, вы в этом не виноваты. У каждого вообще своя судьба. Я тоже развелась и меня долго тяготило, что сыну добавила страданий. Потом излечилась от этого чувства, оно реально мешает, портит отношения и счастья не дает, а счастье ведь так рядом. Какая разница что случилось, любимый вас не винит, и если вы прекратите виной мучаться, то и бывшей его и ребенку его будет от этого только легче. Поверьте, что вы точно ни в чем не виноваты. 29.07.2009 03:50:32, Dona Olga
ДА! Вы сделали ужжасно, вы разбили семью, срадают все -бывшая жена, ребенок, любовник, Вы сами, еще Ваш бывший муж тоже может быть страдает (Вы про него как-то забыли совсем). С этим ужасом ужасным надо срочно что-то делать!

Я ваще-то добрая и если мне кокетливо говорят "Ах, жизнь дерьмо! Повесится че-ль?", я несу мыло и веревку - оч хочется помочь человеку.
29.07.2009 01:38:02, ЁЁЁЁЁ
В разводе никогда не бывает виноват только один супруг. Всегда виноваты оба. Когда в семье нет проблем, из нее не уходят. Думаю, ваш нынешний муж рано или поздно все равно разошелся бы со своей женой. 28.07.2009 23:15:39, Mrs. John
Мы с мужем 4 года расставались. Началось с того, что у него появилась возлюбленная (даже не вполне любовница), и он принял решение, что со мной семьи он не хочет. У нас на тот момент было двое детей - детский сад и младенец.
Я благодарна жизни, что мы не расстались сразу, и у нас было 4 года, чтобы выстроить добрые отношения между нами. С некоторых (недавних) пор мы живем отдельно.
Мне - хорошо. Я отпустила человека "по-доброму", я очень хорошо к нему отношусь и сейчас, но возвращения его не желаю. Я верю, что мы сможем выстроить нормальные отношения с детьми, которым, конечно, нужны и мама и папа. Я считаю, что невозможно жертвовать свой жизнью ради детей, это им неполезно.
Это мое мнение как бывшей жены.
28.07.2009 19:53:38, Бывшая жена
Вы разбили его семью?
ИМХО - не более - чем он - Вашу...
28.07.2009 16:27:24, Непереводимая игра слов
И надо было столько слов тратить, чтобы сказать простую истину? Вам просто по жизни нравится страдать. Вы не ценили ваш прошлый брак, вы не ценили ваши любовные отношения, вы не цените брак нынешний. Вы просто не умеете ценить то, что имеете. Потому постоянно страдаете. Наверное вам просто нравится страдать. Ибо при таком настрое поводы для страданий найдутся всегда.

ИМХО.
28.07.2009 15:59:16, Леший
очень похоже на правду 28.07.2009 18:58:19, Крохозябр
Мне кажется, что не любите Вы его. Может сознательно не признаетесь себе в этом, но... не любите. Вот пока были препятствия и проблемы, Вы были направлены на решение всего этого, а сейчас отдышались, успокоились и начали маяться. И вот эта ВИНА, которой вы маетесь - первый признак нелюбови. Увели (не наверное, а увели), а теперь видите, что не так уж и хотелось. Что могли и не брать грех на душу.
Если б любили, то думали б сейчас о другом - все УЖЕ случилось и нужно жить дальше, как мечтали - долго и счастливо, направляя на это всю себя. И делая максимум в той ситуации, которая УЖЕ случилось.
28.07.2009 13:41:14, Izum
как рано он завел семью, печальная история. Я от себя любовь таю, а от него тем более.... Его я видеть не должна, боюсь ему понравиться, с любовью справлюсь я сама а вместе нам не справиться.

К чему эта цитата? К тому что надо было сразу душить все на корню. А теперь что терзаться? Слаб человек, а двое слабаков малодушны вдвойне.

Кроме того, не очень уважаю измену как средство от семейных проблем
28.07.2009 13:35:55, olsik
Очень интересно. Бред полный. Женщина( замужняя) закрутила с женатым.(просто от скуки, на берегу договорились, что не будет любви.Просто секс и развлечение. В первый раз!!!! До этого никто не изменял! Ну-ну.)
Это теперь считается нормой? А если это коснется Вашей семьи? Тоже норма? Доразвлекались до большой любви. А свои семьи создавали без любви? Куда же она делась? Детям лучше без отца, чем в несчастливой семье. Бред! Детям лучше, когда рядом оба родителя. Родные! И отец ОЧЕНЬ нужен ребенку рядом с мамой. А не раз в полгода. Семьи стали не счастливы после таких развлечений. О чем Вы говорите? Это не правильно. Измена это ПОДЛО и НИЗКО. Хочешь любви? Тебя не устраивает твой брак? РАЗВЕДИСЬ. И ищи свою любовь. А так получается и на что-то сесть, и рыбку съесть. И плевать на все и на всех. И на мужей(жен) своих, и на детей тоже. У меня ЛЮБОВЬ. Что же эта за любовь, которая приносит столько горя близким? Что же с нами происходит, когда мы начинаем считать это нормальным? Не понимаю... Но это лично мое мнение.
28.07.2009 13:17:59, Алиса7
ППКС 28.07.2009 23:13:30, й-эээх:(((
да, больше всего в этой истории детей жалко - их-то за что?! 28.07.2009 15:05:20, хухра-мухра
Могу ли я...? хочу ли я...? хавно ли я...? магнолия!!!
или народная китайская пестня "А-тому-ли-я-дала-то", что в переводе на русский "Сумнения"...
28.07.2009 12:09:52, Ёжик в тумане
спасибо, сижу ржу... и ведь я это знала... а ума хватило не у меня - вспомнить к месту... 28.07.2009 13:54:54, Moon
:-)))))))))))) 28.07.2009 14:00:33, Ёжик в тумане
как красиво и высокопарно.. с акцентами и придыханием... Ахххх...
Я верю, что терзания накатывают.. но, видимо - лишь накатывают! и временами. Если вам действительно "жалко жену" и вы морально-идеальная... а вот любовь-злодейка вас попутала и пр. пр. обстоятельства...котрые все-таки: семьи разбили, близких людей от расстройств не уберегли... ВЫ же понимали что делали.. красивые поравдания себе придумали, жили ими 10 лет... конечно они покоя не дают, потому как - это были лишь оправдания для вас, лично. вы и говорили о них, что бы каждый перед собой оправдывал своий личный шаг. так как если бы вы действительно не желали развала семей, этого бы и не произошло. извините, но на мой взгляд - все остальное - лишние буквы с придыханием, не больше... нет такой любви, котрую нельзя убить...
28.07.2009 12:05:19, AnutkaSh
если честно даже не знаю чего и сказать, одно могу сказать точно надо было Л заводить холостого и терзаний бы и не было)) 28.07.2009 11:48:57, таис
совет не очень. Вот я завела себе холостого, а любовь к нему чегой-то так и не завелась...видимо, на нее чистый паспорт не подействовал.:) 28.07.2009 12:05:56, хухра-мухра
Любовник от слова любовь, а любовь не заводят, она сама заводится :-))) 28.07.2009 11:58:30, Антюр
а смысл переживаний тогда? Вся логика теряется. Если я не могу что-то контролировать - то есть ли смысл вообще заводить всю бадягу с чувством вины?
так можно терзаться от эротических снов - ах, я во сне мужу изменила :))
28.07.2009 12:39:39, Odri_Bern
Об этом я как раз и написал чуть ниже :-) 28.07.2009 13:40:22, Антюр
много что само заводится))) надо же все контролировать)) как это сказать предохраняться 28.07.2009 12:06:42, таис
НЕТ! Не надо контролировать ВСЁ, надо контролировать только то, что надо, причём то, что надо контролировать именно тебе, а не кому-то ещё :-). 28.07.2009 13:39:17, Антюр
Во-во! И вовсе не после предъявления чистого паспорта. 28.07.2009 12:03:09, Anykey
ну а что еще тут скажешь то? чтоб не переживать потом что разбила))) вот к слову Любовницы (кот с женатыми таскаюстя, не замужние) по моему совершенно не переживают что кого-то от кого то увели, да и в конце концов, что он осел чтоб его взяли и повели? 28.07.2009 12:08:09, таис
> чтоб не переживать потом что разбила

Ну... все ж это не самоцель ;0)))
28.07.2009 12:12:44, Anykey
и на елку и попу не ободрать не бывает. за все жизни мы платим.
за ваше семейное счастье вы очевидно платите каким-то угрызениями и сомнениями.
я - чем-то другим.
кто-то - еще чем-то.
приходится с этим жить.
28.07.2009 11:25:36, Moon
Фигня всё это. Разбила семью, увела мужа .... Муж не баран, чтобы его уводить, а хорошую семью не разобьёшь. 28.07.2009 10:19:27, Антюр
Это как раз тот ответ, которого так долго дожидалась автор. Ради этого и писала скорее всего, чтобы кто-то выдал отпущение грехов 28.07.2009 13:38:27, olsik
Грехов? Грехи пусть попы разбирают, ну ещё Вы можете присоединиться. 28.07.2009 14:53:06, Антюр
А в чем проблема если так оно и есть, как он сказал? Надо тщательно скрывать эту информацию? 28.07.2009 14:06:42, Любопытная Варвара
Это точно. Никогда не понимала вселенских трагедий типа "я увела мужа, у меня увели мужа", где мужу неизменно отводится роль мебели. Если ушел - значит, хотел уйти.

Автору - не переживайте, расслабьтесь и получайте удовольствие. Что сделано, то сделано. И мужику мозг не выносите, незачем это.
28.07.2009 10:31:21, Mamayoung
прекратите себя терзать
любите и берегите друг друга
каждый из вас двоих сделал свой ответственный выбор
не нужно перекладывать на себя ответственность за решения своего любимого, он взрослый человек. или Вы отказываетесь признать его право решать с кем ему жить и как?:-)
счастья Вам.
28.07.2009 10:13:56, Hope_
Обычная ситуация, каких миллион. Но вы из нее раздули прямо-таки сериальные страсти. Вам нравится страдать и чувствовать себя благородной дамой, волею судьбы (ах нет, Любви с большой буквы) вынужденной поступать плохо..
В общем, многовато театральности. Потому и совета спрашиваете - будут утешать - вам приятно. Поругают - и вы себя поругаете. Нравится вам это.
А по сути - не понимаю слов "увела из семьи", "разрушила чужое счастье". Разрушить можно только одно счастье - свое собственное. Ваш Л (Любовь с большой буквы, говорю же) - не телок на веревочке, которого можно "увести" - он взрослый человек, осознающий себя и несущий ответственность за свои поступки (по крайней мере, подразумевается, что он должен быть таким).
28.07.2009 09:58:57, Odri_Bern
А почему Вы уверены, что БЖ Вашего нынешнего мужа не рада, что развелась, с ним? Может, у нее жизнь устроилась не хуже Вашего. 28.07.2009 09:32:35, мама-аня
во всей этой истории неприятно и нечестно только одно - заводить роман, не разведясь с мужем.. вот если бы Вы сначала ушли от мужа, а потом начали отношения с любовником, тогда Вас совесть не мучала бы вообще, Вы не за чужую семью ответсвенность несете, а за свою собственную, Вы свою собственную семью разрушили, в первую очередь (да, муж Ваш тоже постарался, но и Ваша вина в этом, безусловно, есть).. а что там делает мужчина со своей семьей - не Ваша ответсвенность.. лично я никогда не навешиваю ответсвенность за измену на любовницу, не хотел бы мужик - ничего б не вышло.. 28.07.2009 08:50:29, Елена Д.
Вау! Очень интересна последняя мысль. Главное - новая какая-то :). Когда вдруг кто-то тут напишет про "с-ка не захочет, кобель не вскочет, а если захотела, то гиблое дело", то мгновенно слетается целая стая каркуш-самих-в-душе-прелюбодеек в защиту бедненького кобелька, который, оказывается, не телок на веревочке, это не зов похотливой плоти, это лУБОФФФ с большой буквы и всё такое прочее. И по вашему выходит, что не хотел бы мужик - ничего бы не вышло. И получается у нас не мужик, а какой-то ё-ырь-террорист. Не виновата деушка, он сам пришел и изнасиловал бедняжку, которая не то, чтобы флиртовать и кокетничать с женатым дяденькой, будучи самой во вполне замужнем состоянии, она и в сторону-то его даже не глядела ни фига. Так, мимо шла, к семье с сумками спешила. А он ее ЦАП! И в кусты. Вам самой не смешно? А как насчет обоюдного согласия двух прелюбодеев, наплодивших детей, но так и не научившихся отвечать за собственные пиписки? 28.07.2009 09:28:53, й-эээх:(((
а что действиями мужчины руководит только зов плоти? раз позвал, значит пошел налево 28.07.2009 11:03:52, Наталияяя
Конечно. Они ж членистоногие. Куда член, туда и ноги. 28.07.2009 11:05:07, й-эээх:(((
это у вас что ли такие только были? 28.07.2009 11:09:09, Наталияяя
они все такие, если повнимательнее приглядеться :) 28.07.2009 11:12:24, й-эээх:(((
каждый смотрит на то, что ему больше нравится 28.07.2009 11:19:47, Наталияяя
все же зависит с какой стороны смотеть :) да, я считаю, что в развале собственной семьи виноват мужик, ушедший налево, а не его любовница, она отвечает за свою семью.. Вы можете считать как Вам удобнее :) 28.07.2009 10:12:36, Елена Д.
в развале семьи виноваты и муж и жена , а девица - лакмусовая бумажка их отношений . 28.07.2009 10:37:52, masyanya белая и пушистая
я о том же, что сторонний человек вряд ли виноват, что чья-то семья распалась.. 28.07.2009 10:50:07, Елена Д.
Да всяко бывает. Сторонние человеки тоже не пальцем деланы. И они на себя одеяльца вполне умеют перетягивать. 28.07.2009 10:54:52, й-эээх:(((
никто не спорит, но маловероятна ситуация гипнотического воздействия и бессознательного ухода из семьи, чаще всего, люди все-таки понимают что делают.. и потом, что мешает человеку, на которого оказывается давление избавиться от оного? как правило, ничего не мешает кроме собственного нежелания, так что.. 28.07.2009 11:00:00, Елена Д.
Чаще всего, люди понимают, что НАДЕЛАЛИ, уже после того, как наделали. И этот топик именно про это самое. Так что... 28.07.2009 11:04:17, й-эээх:(((
это из серии "все дети придурки и не понимают что делают" - фигня полная ! все понимают! 28.07.2009 11:31:14, masyanya белая и пушистая
может быть.. я просто таких людей не понимаю, которые не способны смотреть на 1 шаг вперед и заняты только сиюминутным удовольствием.. 28.07.2009 11:06:47, Елена Д.
аналогично 28.07.2009 11:07:36, й-эээх:(((
Сколько злобы:-). Это вы так поняли. А я , например, поняла, что не захотел бы мужик уйти из семьи, никто б его оттуда не увел:-). При чем здесь то, о чем вы пишите? Автор исходного топа чувствует вину не за измену, а за развал семьи. 28.07.2009 09:33:34, pomadka
И с каких таких пор развал семьи ради приблудины уже изменой не считается? :))))))))))) 28.07.2009 09:49:49, й-эээх:(((
а в вашей системе координат такого понятия как "развод" вообще не существует?
Там вроде у всех все хорошо. Выше мама_аня написала: а с чего автор взяла, что БЖ ее теперешнего мужа не рада сложившейся ситуации? если бы она была против развода, топик бы тут был совсем о другом. А так нет подробностей развода и т.д. Может БЖ вообще рада, что муж сам ушел, и ей забот меньше:-).
28.07.2009 09:57:09, pomadka
А детям легче, что родители официально развелись? 28.07.2009 13:41:43, olsik
иногда значительно легче. 29.07.2009 19:38:49, Вечная Весна
Вот, как раз, если бы абсолютно все стороны четырехугольника были бы "ЗА" развод, то топика этого тут бы вообще не было, уверяю вас. 28.07.2009 10:02:51, й-эээх:(((
Меня не надо уверять:-). Так они возможно и были за, откуда автору-то об этом знать. Она с БЖ мужа вряд ли эту тему обсуждала. 28.07.2009 10:14:19, pomadka
Так пусть обсудит. В чем проблема? :) 28.07.2009 10:16:39, й-эээх:(((
Зачем? 28.07.2009 10:25:48, pomadka
Чтобы после успокоения больше не "накатывало", к примеру :)) 28.07.2009 10:35:55, й-эээх:(((
у вас комплексы "хорошей девочки" которая имеет представления о "правильном" браке. все эти представления напрочь разрушены вот и сидит червячок точит внутри. позвольте себе быть плохой девочкой, потому что детство кончилось, а во взрослой жизни иногда призодится делать плохие вещи, в этом ничего плохого нет, просто это жизнь, реальная жизнь :)
28.07.2009 01:13:43, kolina
Слушайте, автор, я Вам серьезно говорю: перестаньте заниматься самоедством и наговаривать на себя.
Ведь договоритесь! А знаете, до чего?
Послушает-послушает Вас муж, поутешает малость, а потом возьмет да и поверит в то, что Вы - действительно такая вся "плохая", да и уйдет, правда, вряд ли в ту семью, ну... к другой, "хорошей", ктр себя любит, холит и лелеет. Вам оно надо???!!!
Такое ощущение, что Вы придумали себе "наказание" и подсознательно пытаетесь разрушить новый брак.
Подумайте о детях, в конце концов.
28.07.2009 00:40:28, Голубоглазка
Спасибо :)
Вот занимаюсь самоедством, это точно, самой уж надоело.
Но при этом я себя люблю, холю и лелею :) И муж меня любит. А я люблю его :) Эх, да, надо вот как-то отпустить это чувство вины.
28.07.2009 00:51:50, разлучница
> надо вот как-то отпустить это чувство вины

Не надо.
Просто примите его, признайте за собой ПРАВО быть виноватой в этом, том и вот в этом. Да, вновата. И мне хорошо.
28.07.2009 00:55:47, Anykey
ничего нового :):):) сами понимаете... Видимо так бывает, и видимо, так должно было быть в Вашем случае.... Кстати - ваши (и Ваши и Его, Л) действия - ПРЕКРАСНЕЙШАЯ иллюстрация ко вчерашнему посту "Как пережить"... У вас прямо образцово-показательная ситуация в хорошем смысле этих слов. Каждый оставался собой и не морочил головы остальным, принимали решения и делали. Охота только рукоплескать:)
Тем не менее, есть шлейф от вашего взлёта. - это дети, и прежде всего (потрафляя Вашему самоедству):), семья нонешнего Вашего мужа... Не думаю, что вам следует жить, ежедневно труся над головой пеплом. Так легло, что уж тут. Причём, что интересно, можно прекрасно построить отношения со всеми сторонами (и таких примеров УЙМА!, к счастью!!!). А можно и не суметь...
Пусть вам повезёт:)
28.07.2009 00:06:01, PerCapita
Ничего нового, все банально :) Но это для остальных, а для меня - необычно и вот куча всяких дряных мыслей и никак не улягутся. Только ли моя это вина, что его семья распалась? Действительно я виновата, что так все произошло? А он не виноват?

С семьей моего нынешнего мужа все в порядке, с детьми все в порядке, везде вроде все в порядке, а вот мне беспокойно и жену его бывшую жалко. Глупо наверное, но вот так.
28.07.2009 00:48:07, разлучница
> а вот мне беспокойно и жену его бывшую жалко

Моя мама, когда покупает живую рыбу и начинает ее чистить, то всегда "извиняется" перед ней, приговаривая, как это все, конечно, рыбе неприятно, и как маме жалко, что приходится так делать.
Мне такой подход представляется более "аморальным", чем относится к рыбе как к неодушевленному объекту и не жалеть ее.

Так и в Вашем случае. Не стоит ее жалеть. Разрешите себе ее не жалеть и не быть ей родной бабушкой - Вы совершенно не обязаны. Вы думали о своих интересах, а не о ее. Вы, добиваясь своих интересов, вполне возможно, обидели ее. Ну и что? Почему нет? Почему ВЫ должны жертовать своими интересами ради чужого Вам человека? Это вполне нормально.
Вы будете выглядеть в своих глазах менее благородно, зато более цельно, ИМХО.
28.07.2009 16:26:21, Anykey
> куча всяких дряных мыслей и никак не улягутся

Проблема неоднозначна, все зависит от взгляда.
Можно считать, что семья распалась. Две семьи.
А можно считать, что взамен двух несчастливых создалась одна - счастливая.
Можно считать, что уходя из семьи мужчина предает жену и ребенка, близких людей, зависимых от него. И это аморально.
А можно считать, что жить с нелюбимым - это предательство и самого себя, и этих близких, ради которых все происходит, но которые при этом все равно НЕ любымы. и что жизнь с нелюбимым аморальнее всего прочего! Что уж на распоряжение СОБОЙ человек всяко имеет право, что свобода и любовь - это самое дорогое, что у нас есть.
Можно считать, что ты в ответственности за тех, кого приручил. А можно - что вступление в брак не равно продаже в рабство.
И то, и другое будет правильно. Жизнь - вообще, штука неоднозначная.
28.07.2009 11:51:17, Anykey
Ну, честно говоря, глуповато.... :) К тому же, из Вашего начального рассказа, НЕ следует, что Вы именно развалили прежнюю семью. Судя по тому, как уверенно Он принял решение, было "без вариантов".
Просто наслаждайтесь счастьем! :)
Ну и никто не мешает просто уважительно относиться к его "прежним", а ребёнку например, чем-то и содействовать.....
28.07.2009 06:30:46, PerCapita
Да, было бы интересно мнение автора темы "как пережить" по данному вопросу. 28.07.2009 00:09:29, 1637
Кстати, а зачем Вам знать мнение общественности? В любом случае ответственность за происходящее с Вами Ваша, и от этого никуда не деться, Вы приняли решение и Вы устроили свою жизнь так, как посчитали нужным. А что думает по этому поводу оьбщественность - какая разница? 27.07.2009 23:58:50, Anykey
Ответственность наша с ним. А спрашиваю мнений, чтобы мне легче было разобраться в своих тараканах, хочется узнать мнение со стороны, потому что я как и любой человек склонна себя оправдывать. 28.07.2009 00:31:12, разлучница
А это нормально.
Да, Вы сделали это, это, это и вот это. Для того, чтобы быиь счастливой.
Только не надо метаний и самокопания. Я это сделала, это моя ответственность, я счастлива и уверена, что поступила правильно.
И наплевать на мнение толпы. Толпа будет иметь такое мнение, какое имеете ВЫ. А если даже и другое, то Вам будет все равно.
28.07.2009 00:52:20, Anykey
Спасибо :) Все правильно. 28.07.2009 01:01:50, рзлучница
Да ни фига не правильно! Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех, да? А в жизни этой за всё надо платить, просто не факт, что расплата последует сразу. Это вас и гложет. И до конца вашей совместной жизни с этим челом память о том, что вы с ним соучастники-разрушители чужих жизней, в том числе и детских, вас и не покинет, не надейтесь. 28.07.2009 02:02:49, й-эээх:(((
да какая расплата, вы чего?! Мир на этом не кончился, все живы, здоровы и слава богу. Зачем трагедию строить? 28.07.2009 10:45:10, gera
Не верю я в грехи и в расплаты за них. И даже если в итоге жизнь моя станет хуже, чем была я к этому готова. Так что никакие расплаты меня не пугают.
Вот там выше првильно написали- у меня комплекс "хорошей девочки", есть у меня такое, от этого и мучаюсь наверное.
28.07.2009 02:29:30, разлучница
Действительно повыше некая виртуальная пожилая тетушка вам выписала свою "величайшую" индульгенцию. Ну и радуйтесь, теперь-то точно можно спать спокойно :)). 28.07.2009 09:39:59, й-эээх:(((
Не обольщайтесь, все у автора будет хорошо 28.07.2009 02:22:41, Эники-бэники
Расслабтесь и просто живите. 27.07.2009 23:54:11, dfdfdfdfdf
ИМХО - да, разбили семью. И ребёнка оставили без папы.
Если бы Вы на самом деле решили расстаться с любовником, то расстались бы. Но после короткой игры в благородство и сладострастных слёз по утрате любовника Вы всё-таки сделали задуманное. Это не в осуждение, это так, чтобы назвать вещи своими именами. Бум надеяться, что Вам на самом деле будет хорошо в новой семье и что вся эта история не выйдет Вам боком.
27.07.2009 23:43:02, 1637
Да бросьте вы...Никто никого не оставлял без папы. Папа есть и будет в жизни ребенка, если этого захотят оба родителя. 28.07.2009 09:01:33, gera
Возможно, и будет, но в сильно усечённом виде. 28.07.2009 09:07:18, NAD
а давайте примеров приведу, когда папа не разводился с мамой, но был у ребенка в сильно усеченном виде :) например у моей мамы родители не разводились, но папа при этом гулял как мартовский кот и совершенно не знал как общаться со своей дочерью и поэтому предпочел с ней вообще не общаться лет так до ее 16. или мой папа например, очень любил и любит своих детьей, но карьера всегда стояла на превом месте и потому мы дети его видели только по очень большим праздникам, все остальное время он работал, работал, работал, а когда все же не работал, то с мамой обсуждал рабочие вопросы :) мой вариант все же лучше, хотя бы тем что я знала, что меня любит и хоть раз в год, но получала полноценный праздник в виде общения с папой, от всей его веселой души. короче, родители не разводились, а папа все равно в усеченном виде, где справдливость? :))) 28.07.2009 09:23:54, kolina
Так можно бесконечно рассуждать :) Что говорить тогда, когда папа уходит из дома в 7 утра, а приходит в 10 вечера, когда ребенок спит.
В выходные он отдыхает и не до игр с ребенком. Это тоже усеченный вариант папы. Не, я не вижу трагедии, если грамотно и не в ущерб ребенку выстроить отношения. Если оба родителя будут понимать важность составляющей одного из них, то и ребенок не почувствует какой-то обделенности.
28.07.2009 09:19:17, gera
Смешно... 28.07.2009 09:51:55, й-эээх:(((
Вы - теоретик? Я практик, и знаю, о чём говорю. 28.07.2009 09:26:01, NAD
и что показывает практика? 28.07.2009 10:43:25, gera
За удалённым отцом сохраняются только функции содержания и развлечения. Часто и они в усечённом виде :) Ни воспитывать, ни полноценно общаться, не по графику встреч, а когда действительно нужно, удалённый отец уже не может.

Кстати, у меня, как раз был очень занятый папа, большой начальник. Уходил из дома ровно в семь, когда я ещё и не вставала, а приходил - как получится. И человек он был вообще необщительный. Но все воскресенья мы проводили вдвоём. Он был рыбак, охотник и спортсмен, любил проводить отдых активно, и всегда брал меня с собой. Только на охоту не брал:) Ну, ещё у нас был садовый участок, там я тоже копалась с родителями вместе. Да, и все праздники, конечно, были в семейном кругу, а когда родители были помоложе, то и с кучей гостей в доме. Мне вполне хватало отца в моей жизни. Да и вообще, само сознание, что отец живёт там же, где и ты, и постоянно включён в дела семьи - это важно.
28.07.2009 10:54:44, NAD
Да-да. А когда нужен, но не может - деткам уже не объяснишь, что папа для них-родимых на работе с утра до ночи горбатится. 28.07.2009 10:57:04, й-эээх:(((
Знаете, я помню, как однажды обратилась к бывшему мужу по поводу проблем ребёнка в школе. Получилось плохо, я обнаружила, что это человек уже не чувствует нюансов, ведёт себя не так, как мне кажется правильным, я свернула эту его "помощь". Люди очень расходятся в мировоззрениях, когда живут врозь. А уж когда в проблемах ребёнка он начал винить меня, то и вообще всякое желание обращаться за помощью пропало.

Папа мой, хотя и много работал, всё же каждый день разговаривал с мамой и был в курсе дел детей каждый день, а не раз в неделю.
28.07.2009 11:03:05, NAD
вам просто повезло, что папа был просто большой начальник, а не трудоголик как мой например у которого идей требующих немедленной реализации всегда было больше чем минут в сутках. с одной стороны я рада что не было постоянного контроля, с другой стороны когда нужна была помощь буквально с младенчества слышала только волшебное - сама,сама, с третьей стороны когда все же его осеняло что дочь то без присмотра растет и надлежащего воспитания начиналась атака доводящяя просто до белого коленя! и при этом мама вечно в своей депрессии. все это привело к тому, что я все свое сознательное детство мечтала об их разводе. и да, разошлись мы еще в детстве в свои мировоззрениях, потому что родители моих подруг намного больше принимали участие в моем воспитании чем мои родные, потому с отцом больше 5 минут не можем говорить, просто не о чем, с мамой на час хватает. а ведь казалось бы девочка из полной семьи :) 28.07.2009 12:13:22, kolina
> я все свое сознательное детство мечтала об их разводе

Вот да!
Когда говорят от трагедии развода для ребенка, то всегда сравнивают с замечательной семьей, где все друг друга любят, мир-дружба-жувачка. Но распадаются-то совсем не такие семьи!
28.07.2009 12:18:50, Anykey
именно :( а то прям ощущение что у всех все идеально, потом бац и развод. состояние когда все дружно думают о разводе, мотают всем нервы, но остаются типо вместе из-за детей не сказать что хуже, но большой вопрос лучше ли? 28.07.2009 12:52:34, kolina
У меня папа заслуженый изобретатель и рационализатор ещё к тому же :) То есть, не только руководил, но ещё и творчеством занимался. У нас постоянно толклись его коллеги со своими идеями. Просто он очень организованный человек, и ему на всё хватало времени. 28.07.2009 12:17:41, NAD
молодец какой, это я про умение организовать свое время. просто там выше прочитала что выходные проводили вместе, я об этом тока мечатала, работа занимала 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. до сих пор так :( в пневнонией и темпой 40 на скорой увозили, а он все пытался сбежать, т.к. дела понимаешь, на раобте какой-то очередной аврал... иведь сюбежал таки, медсестры домой приходили дежурили и капельницы ставили. это из совсем недавнего. вот такой чудак :))) 28.07.2009 12:48:33, kolina
Да это просто образ жизни такой. Воскресенье - на лыжах. Поскольку мама на лыжах ходила, по-моему, тольков студенчестве, детей брал с собой папа. Но вообще жизнь у него была организована очень ритмично: даже в выходные он вставал, как всегда, то есть, в шесть. И за полночь не ложился. И ещё - не курил :) 28.07.2009 12:52:47, NAD
пошли в воспоминания детские вдаряться :) все равно ведь приятно повспоминать, все таки дети имеют способность во всем видеть только хорошее, надо не разучиваться этой способности :) у нас лдыж не было, были поездки в тайгу, раз в год на недельку или 2, а еще т.к. оба работающие родители и оставить не с кем, то постоянно с собой брали на работу, чаще бралд папа, любимая дочка. тоже работал начальниками поэтому ему разрешалось и так все детство прошло на заводах, эти огромные территории, цеха, бескоенчные агрегаты, железки, моему детскому счастью не было предела :)))) 28.07.2009 13:03:32, kolina
Я могу в качестве компенсации написать, что было плохого :) У папы очень тяжёлый, своенравный характер, требующий полного и безоговорочного ему подчинения. Так что друзьями мы никогда не были, и собственно, самого общения было мало. И всё же ребёнку важны не только разговоры. Само присутствие отца повседневное очень важно. То, чему он может научить, показать, подать пример. 28.07.2009 13:08:46, NAD
ага, у моего тоже самое, это наверное издержки начальниковства :( раньше хоть общение на работе было с тоже начальниками только поменьше, а сейчас вообще в большинстве с рабочими, так после них без переключения общается тока матом и очень громко, за 5 минут такого общения я впадаю в прединфарктное состояние и поэтому вообще стараюсь не общаться. даже с внуком таким тоном макаром пытается общаться, пытается шутить и тон сбавить не успевает, постоянно одергиваю, а то таким же нервным станет как я коглда жила с ними :(
кстати наверное из-за этого я не понимаю смысла в повседневном присутствии отца, не было и выросла, не думаю что хужде других :) а пример с него я успела взять, целеустремленность и гиперактивность :)))
28.07.2009 15:34:38, kolina
<я свернула эту его "помощь".> Именно женщины сами же и прекращают все общение детей и отцов, считая, что они лучше знают, как надо воспитывать, как надо кормить,во что играть и т.д. 28.07.2009 11:21:02, gera
Реакция стандартна, но было всё совсем не так.
Объясняю: надо было поговорить с учителем, был конфликт. Была одна беседа, должна была состояться вторая. На первой бывший повёл себя так, что мне ясно стало, таким способом конфликт не уладить, и от его дальнейшего участия я отказалась и не в форме "ты ничего не понимаешь", а просто сказала потом, что уже всё уладилось.

Нет, я не знаю лучше, как воспитывать. Был другой эпизод, когда бывший позвонил мне и спросил напряжённо: "А ты знаешь, что у детей двойки?". Я сказала, что знаю, и хотела бы с ним обсудить проблему, пусть он мне перезвонит и договоримся о встрече. Звонка я не дождалась до сих пор, прошло три года. Папа проживает в соседнем квартале.

В то, что он делает с детьми, я никогда не вмешивалась, и не высказывала претензий, тем более, не говорила, что мне лучше знать. Хотя меня и подмывало попросить папу перестать водить детей по Макам, и только по ним, а сходить с ними, например, в музей. Или вывезти их за город. Или оплатить их летний отдых, о чём отец заикнулся только в первый год и то, всё было так безобразно, что и вспоминать не хочется...Но он таки тогда сделал то, что хотел. Я подумала, и не стала чинить ему препятствий. Да и никогда их не чинила, кстати.

Реакция папца, кстати, тоже стандартна. Он, например, свято был уверен, что это я не даю детям звонить ему и всячески их настраиваю против него. Потому что так принято думать, что мать непременно настраивает. "Почему это они мне не звонят?" Я, хотя мне хотелось в ответ спросить "а почему ты им не звонишь?" (что правда), отвечала, чтобы он вопросы эти адресовал детям и сам выяснял с ними то, что вообще не в моей компетенции, я считаю.
28.07.2009 11:42:34, NAD
мне кажется у вас основная проблема не в том, что папа в урезанном варианте, а в том что не таком как бы этого хотелось ВАМ. 28.07.2009 12:19:54, kolina
Ну, да, разумеется, матери всегда хочется, чтобы у детей был такой отец, какой ей кажется хорошим и правильным, а не абы какой. Это ненормально? Только это не проблема никакая. Повторяю: отец мог делать всё, что ему заблагорассудится и вести себя так, как он считает нужным, критики с моей стороны не было, если я и была недовольна, то оставляла это недовольство при себе.

Основная проблема у меня была - простое физическое выживание с детьми, когда отец перестал давать деньги :)
28.07.2009 12:45:34, NAD
это конечно вы при себе то оставляете, но оно все же есть.
я считаю что вклад в воспитание родителии могут вносить не только деньгами и совсем не значит что если отец не платит деньги то он плохой отец. мне больше всего интересно почему женщины постоянно оценивают вклад отца в ден.эквиваленте?
28.07.2009 12:57:44, kolina
Он не только не платит деньги, хотя мне никогда не понять, как может хороший отец не интересоваться матобеспечением своего ребёнка и не участвовать в нём. Он и не появляется, и не звонит, кроме как в день рождения детей, и соответственно, никак не интересуется их жизнью. 28.07.2009 13:02:08, NAD
я так поняла, что это женщины завязаны на материальном, а мужчины думают что не обязательно. и если честно я как-то больше склоняюсь к мужчской точки зрения. а вот то что не звонит и никак не интересуется это не гуд, но мне кажется, что чаще всего это просто неумения переступить через себя и общаться с бывшей женой. 28.07.2009 13:07:20, kolina
Я же не говорю о тридцать пятой красивой шмотке :) У нас были времена, когда я сидела с детьми, буквально, на одних макаронах. Тем обиднее мне было за них, что папа - вполне благополучный бизнесмен, и до развода мальчики вели обычную такую жизнь детей нижне-среднего класса. А тут мы попали конкретно. Да и не в шмотках дело. А развитие, а увлечения - это всё тоже стоит денег. Именно тогда, кстати, я открыла, что есть места, где можно заниматься бесплатно. Но множество мечт просто не сбылись, потому что не было денег.

Общения со мной не требуется. Дети не младенцы, у обоих есть мобильники.
28.07.2009 13:13:15, NAD
вот, вам мысля претит что детки бесплатно будут где-то заниматься и не в самых лучших шмотка ходить :) я в неполной постоянно читаю на эту тему споры, мол бывшие на того репетитора не дали на сего, и искренне не понимаю, а зачем оно надо? жить по средствам и все, и ведь самое главное что и без развода можно остаться на бобах. не в мужике дело. явсегда старалась в бюджетных местах заниматься, пореже шмотки покупать, не люблю транжирить даже если они у меня есть ,а тем более если нет. 28.07.2009 15:39:35, kolina
kolina, Вы меня, пожалуйста, извините, но всё ж Вы теоретик в этих вопросах. Я сама, кстати, тоже. Но в этом году тесно общалась с мамами поступающих детей - вопрос репетиторства - это подчас вопрос дальнейшей судьбы ребенка. И иногда это стоит очень больших денег. И я понимаю мам, чьи бывшие мужья могли бы, но не считают нужным платить за репетитора :((( Конечно, обидно! Ведь он косвенно влиияет на судьбу своего ребенка, и как тут выше правильно написали "много мечт не сбылось из-за того, что не было денег". А денег не было, потому что папа не дал, хотя и мог. А детские мечты для мамы ой как важны :((( это не шмотки, отнюдь. 28.07.2009 19:11:00, Крохозябр
нет, я не теоретик, потому что у меня тоже вообще-то есть папа :) и например у него есть прекрасная возможность купить мне квартиру в москве и даже не в самом рабочем районе, но вот не считает нужным и все. поеду дальше мотаться по ужасным съемным квратирам, зарабатывая сама себе на жилье. и много еще чем может помочь, типо по блату в хорошую фирму пристроить, познакомить с каким-нить мужиком приличным, коих среди его знакомых завались да еще много каких чудес наделать. но не делал никогда и делать вряд ли начнет. вот такое его видение воспитания, всего должна добиться сама.
и вот что мне терь убить его, чтобы таки добраться до бабок и поделить как мне мечтается? вот именно потому я и не понимаю женщин. своими деньгами распоряжайся как хочешь, а на чужие не заглядывайся. или принимай в том виде в каком дает их дающий. да, иногда обидно, согласна. но пообижалась и дальше жить пошла :) и совершенно точно не манипулирую тем, что если не даст бабок то больше меня не увидит и больше мне не отец.
28.07.2009 20:49:13, kolina
Что бесплатно, мне не претит, я просто элементарно не знала, что в наше время ещё есть что-то забесплатно :) И что бесплатноэ может быть гораздо лучше, чем за деньги, тоже не знала. Но всё же, скажем, велосипеды, походное снаряжение, ласты с маской, фотоаппараты (в проекте всё же видеокамера), те же мобильники - они денег стоят, а подросткам без этого как?

А самое главное - момент перехода с обеспеченной жизни к нищете - как объяснить, сердце же разрывается. Сейчас-то оно ничего, всё утряслось. Сын вот только что позвонил со сборов на Куликовом поле, довольный, как слон: больше недели на свежем воздухе в гарантированно приличной компании и под надёжным присмотром стоили мне тысячу. Рублей :)

Репетиторов, кстати, у моих детей отродясь не было. Никаких :)
28.07.2009 16:02:04, NAD
:) я тоже например мечтаю о зеркалке, но денег нет и потому перебьюсь. пока. детям полезно знать, что можно и нужно иногда перебиваться. не надо детей баловать тогда и перехода не будет. 28.07.2009 16:34:04, kolina
Ну, какое там баловство: на море мы, например, ещё при муже, поехали первый раз, когда старшему уже было семь лет. И не в Турцию, в Анапу. А вот с уходом папы пришлось им два лета прокуковать в Москве, пока я не смогла заработать достаточно, чтобы куда-то их свозить.

И можно перебиться без новых джинсов, да и то, мне, потому что я не расту уже :) А вот перебиваться без книг, без музеев, театров, спорта, нормального стоматолога, нормальных лекарств, витаминов - это как-то грустно. И мне лично не кажется, что перечисленное выше - баловство. Вы, по-моему, так и не услышали, что мы некоторое время жили на деньги меньшие, чем прожиточный минимум :) Или советуете всегда придерживаться такого аскетизма? :) Тогда и падать будет некуда.
28.07.2009 16:47:00, NAD
ну я тоже знаю что такое бесконечный поиск бу одежды ребенку,дико смотреть на людей не то что покупающих дорогие вещи детям, а вообще покупающих что-то новое...и доширак во время бер-ти, находясь в группе риска без анализов потому что денег нет, а в беслптанрую поликлинику дешевле не соваться... я конечно не говорю что это гуд, я не с этим спорю. я грю что в этом нет трагедии, это все временное. мне кажется в ребенке важно воспитывать вот такую непритязательность, а то в наше время слишком много людей убивается из-за материального :( 28.07.2009 20:54:08, kolina
Мне, кстати, очень и очень помогло, что дети у меня непритязательные, уж не знаю, откуда это в них, к одежде они равнодушны абсолютно и к еде тоже. Но есть одна проблема: младший повёрнут на всяких технических и компьютерных новинках, торчать в магазинах электроники или ЛеФутур - это наше всё :) 28.07.2009 22:39:06, NAD
вот, это замечательно. не, я канеш не ратую за жизнь ниже черты бедности, не подумайте :))) 28.07.2009 23:10:30, kolina
и был ли до ухода этот папа в том варианте, в котором хотелось 28.07.2009 12:21:53, скроюсь
Был :) Что самое интересное именно таким и был. В чём, в чём, а уж в этом у меня претензий к этому человеку нет. Так что я не считаю верным высказывание: был хорошим отцом в браке, будет им и после развода. Не всегда это так. 28.07.2009 12:48:11, NAD
да, вы писали раньше, что он был именно таким, каким вы хотели его видеть 28.07.2009 12:54:42, скроюсь
И это тоже. да. 28.07.2009 11:06:19, й-эээх:(((
А может это он разбил мою семью и оставил моего ребенка без отца? Ведь в таком ракурсе тоже можно посмотреть? Я не делала ничего задумнного, как вы пишите. я не строила коварных планов по уводу из семьи чужого мужа, просто вот так у нас завертелось и вот во что вылилось. Да, мои попытки уйти были не столь категоричны, но мне в семье было настолько плохо, а с Л было настолько хорошо и так он ко мне все время рвался, что устоять было трудно.
Его ребенок прекрасно проводит время в нашей семье, наши дети дружат и мы вчетвером ходим в походы, катаемся на великах и просто дома проводим время вместе очень часто. Мой прежний муж довольно много времени проводит со своим ребенком и я нисколько этому не препятствую, скорее наоборот.
28.07.2009 00:41:34, разлучница
ну вам же не 15 лет, вы наверное прекрасно понимали, что такое роман с женатым и чем он может закончиться. 28.07.2009 09:42:26, сочувствующая
У Вас завертелось, у него вылилось.... "Не виноватая яяяяяяя, он сам пришёл" - так? Ну это песня не новая.
Себя уговаривайте. Меня-то зачем?
Тем более, у Вас там такая рождественская сказка дома образовалась. Походы-велики-уютные домашние вечера. Прежний муж СО СВОИМ (кстати, а почему не с "НАШИМ?") ребёнком время проводит. Чего же Вы страдаете? Отчего душа никак не успокоится-то - если всё и для всех так хорошо?

А любовник Ваш - да, он разбил семью и ребёнка без отца оставил, причём и своего, и Вашего.
Так что он тоже не герой на белом коне и ждать от него благородства и верности не стоит.
Только Вы же про себя спрашиваете, правда?
28.07.2009 01:32:04, 1637
Да я и себя не уговариваю. Просто вы уж слишком однобоко и категорично написали, что получается одна я во всем виновата. Тут все виноваты, кроме детей.
Любовника ( вернее мужа уже) я в герои на белом коне и не записывала, он просто человек. Хороший он человек, на самом деле хороший, даже учитывая его поступок.
А за мнение ваше спасибо, мне оно тоже ценно.
28.07.2009 02:40:36, разлучница
Да уж, ребенку куда как лучше жить в семье, где папа маму не любит. 27.07.2009 23:45:04, Эники-бэники
Любит-не любит-плюнет-поцелует... Кто кого любит или не любит - вопрос спорный. Некоторые и жену любят, и любовницу. 28.07.2009 00:01:02, 1637
Любят. А вы кто такая, чтобы осуждать? 28.07.2009 00:02:34, Эники-бэники
См выше: "Это не в осуждение, это так, чтобы назвать вещи своими именами."

Разговор в стиле "А ты кто такой?" или "А ты меня уважаешь?" - это для другого раздела.
Автор спросил, я ответила, что думаю. Вы тоже ему что-то своё ответили. И все остались при своём мнении. И замечательно.
28.07.2009 00:06:27, 1637
НЕ, ребёнку конечно намного лучше, когда папа от него и его мамы к другой тёте и её ребёнку жить ушёл. Это такое щастье - зашибись просто. А уж мамины слёзы, сбор вещей, собственный ужас от происходящего, непонимание необратимости случившегося, разрешение всего привычного домашнего уклада, да и просто исчезновение папы из повседневной жизни - это как раз то, что нужно. С годами придёт понимание и причин папиного ухода - чужая премерзкая тётка, которая отвратно пахнет и едва ли стоит одной маминой слезы. Такое не расхлебать и не вычеркнуть из жизни.
Но автору это по барабану - она раньше "ломалась" для блезиру, а теперь вот просит совесть успокоить - и мужа обретённого просит, и конфу.

ЗЫ: для особо прозорливых пишу
Мой муж от меня никуда не уходил и ни на каких любовниц меня и наших детей не променивал. И живём мы с ним слава Богу уже очень долго и по большей мере счастливо. И я его тоже от жены-от детей не утаскивала.
28.07.2009 00:00:33, 1637
О! Прозорливая - это я. Так как прочитав текст до "ПС" поняла, что Вы - теоретик. 28.07.2009 19:18:48, Крохозябр
Не, я не теоретик. Я как раз ребёнок, которому довелось насладиться разводом родителей.
Папа теперь читает по вечерам книжки не мне, а сыну этой тётьки.
Папа с ним завтракает в выходные, как раньше завтракал со мной.
Папа сажает в шутку на шкаф тётьку, как раньше сажал маму.
А тётька мерзкаяяяяяя...
Папа с тётькой и ТЕМ мальчиком смотрят мультики.
И даже если я приеду в гости, то буду именно в гостях, а папа, тётька и этот отвратный мальчик - дома. Я уйду, а они останутся все вместе.

Кстати, до сих пор тошно вспоминать. Верите?
Правда, папа с тётькой недолго прожил. Но воспоминаний мне хватит на всю жизнь.
28.07.2009 22:54:17, 1637
Ужас... это либо у вас особенности психики, либо вас так мама настроила... вообще такая ревность свойственна истеричным натурам и такая ревность никакого отношения к правде жизни не имеет 29.07.2009 15:26:42, .............
Ещё один диагност выполз:) - и по совместительству знаток ПРАВДЫ ЖИЗНИ.

Вы всю "правду жизни" знаете? Всю-всю?
29.07.2009 22:02:14, 1637
:(((( Самое противное, что папа переживания своего ребёнка понять не в состоянии. Ему кажется, что если ему, папе, с этой тёткой хорошо, то и всем должно быть прекрасно, а кто дёргается, тот злонамеренный идиот. 28.07.2009 23:00:26, NAD
Папа как правило НЕ ХОЧЕТ понимать. Потому что тогда ему самому придётся признать тот факт, что он ребёнка (самую обычну повседневную жизнь с ним - со сказками, им одним понятыми шутками и т.д.) променял на тётю-мотю. И что ребёнок это осознаёт. И что ребёнку неловко смотреть на его любовь-морковь. И что ребёнок в первое время, видя нормальные семейные будни сверстников, вздрагивает от самых обычных семейных сюжетов - понимая, что теперь этого у него нет. И что такой жизнью папа живёт уже не с ним.

Это же мужество нужно, чтобы признать себя причиной разверзшейся бездны в душе у своего малыша. А мужества нет.
29.07.2009 00:23:19, 1637
а папа это видимо ваша собственность и не имеет ни прав, ни свободы, кроме как с вами возиться и сюсюкать... это ж каким эгоизмом надо обладать, чтобы считать, что родители детям по гроб жизни обязаны... 29.07.2009 15:29:41, ................
Сюсюкать? Возиться? Бред какой-то... 29.07.2009 22:16:13, 1637
А Вы полагаете, что родители не обязаны думать, как отзовётся их поведение на ребёнке? 29.07.2009 16:19:29, NAD
обязаны при любых обстоятельствах 29.07.2009 17:50:10, ..................
Вот отец 1637 и не дал себе труда подумать и понять своего ребёнка. Ровно как и отец моих детей. А что у автора нет амнезии, так это совершенно не значит, что она считает отца по гроб обязанным с ней сюсюкаться. Возможно, что у них уже давно приличные отношения, воспоминаний это не отменяет, рубца на душе - тоже. 29.07.2009 17:54:09, NAD
и вообще у 1637 совсем другие проблемы, уход отца здесь не при чем 29.07.2009 18:10:06, ..............
1637 устроил бы только один вариант - чтобы отец остался в семье, а отец этого делать не обязан. Она до сих пор держит злую обиду на душе, это не есть нормально и совсем не правило, а его исключение. 29.07.2009 18:06:57, .............
Да какие в пень обиды:) Не смешите уж. 29.07.2009 22:04:32, 1637
А почему не обязан? :) Почему, интересно, свалить от детей, оставив их с матерью, является делом нормальным и законным, если человеку расхотелось вот жить в семье, а вот свалить от детей, сдав их в детдом, мать уже не может, это ай-яй-яй и величайшая подлость на свете. А ей, может, тоже надоело и расхотелось? 29.07.2009 18:16:01, NAD
не обязан, потому что обычно у людей смысл жизни не в том, чтобы сохранять семью во что бы то ни стало. вы видимо не были по другую сторону "баррикад" и вам не понять как это жить с нелюбимым человеком, с которым даже спать рядом противно, не то чтобы...
ну а если мать хочет свалить от своих детей, пусть их мужу и отдаст, кто мешает? да и в детдом сдают, таких полно...
29.07.2009 18:38:07, .............
А кто Вам велел с нелюбимым человеком детей делать - тем более, если вам с ним спать противно, а? 29.07.2009 22:11:31, 1637
детей по любви делали, представляете :) но любовь бывает проходит, не у всех она до гроба 29.07.2009 22:30:06, ...................
Маска, я тебя знаю (С).... Вас сложно с кем-то перепутать. Поэтому ИМХО лучше бы Вам не писать в теме и анонимно, и под своим ником, смешно от "переодеваний" Ваших. 29.07.2009 23:02:04, 1637
да что вы :) я в этой теме вообще не участвовала, кроме пары комментариев ваших душераздирающих реплик, "прозорливая" вы наша :) 30.07.2009 07:03:42, ...............
Да нет, почему же, была :( И замирилась с мужем именно потому, что у нас были дети. И кстати, с тех пор считаю, что если семья уже с детьми, то к любви между супругами надо относиться как к приятному бонусу, а не как к необходимому условию существования семьи. У личного счастья где-то ещё в этом случае будет слишком дорогая цена.

Но в любом случае, если ты ушёл, то не будь ослом-то, не плавай в иллюзии, о которой я вначале написала, что ежели тебе хорошо, то хорошо всем, в том и числе и тем, кого ты оставил. Гораздо проще и легче в таком случае исчезать совсем, с концами, будто ты умер. Тогда остаются хотя бы воспоминия о том, каким ты был, не испорченные тем, чем ты стал :(
29.07.2009 18:51:28, NAD
Ну это исключительно ваши установки и по ним совершенно не обязаны жить все остальные. Вы со своими установками остались у разбитого корыта. ну и к чему были эти жертвы? 29.07.2009 19:04:46, ............
У меня совесть чиста :) Со мной дети. Я живу так, как хочу. Для разбитого корыта что-то многовато всего :) 29.07.2009 19:07:53, NAD
но это не ваш выбор и вы до сих пор считаете БМ виноватым в этом. была бы ваша воля, вы бы предпочли совсем другой сценарий. так что вам остается только сохранять лицо оскорбленного благородства. 29.07.2009 19:25:19, ......................
А что за печаль, что это не мой выбор?

И откуда какое благородство, да ну Вас. Знали бы Вы...
29.07.2009 19:33:40, NAD
А, кстати, установки, что отец может свалить из семьи, и это никого не должно трогать - не Ваши? И почему кто-то должен им следовать, а не следуя - быть осуждаем и называем истеричкой? :) 29.07.2009 19:24:02, NAD
мои установки - что каждый вправе жить так как считает нужным и с тем с кем хочет.
а истеричка, потому что реакция резкая и чрезмерная, это уже особенности психики, а не чья-то вина.
29.07.2009 19:36:55, ................
А оценки другим давать можно?

А не только жить, но и чувствовать, что хочешь и как хочешь?
29.07.2009 19:46:43, NAD
а почему оценки давать нельзя? вы же даете и делаете выводы, так почему сомневаетесь в том, что и мне это дозволено?

ну уж чувствовать точно никому не запретишь :)
29.07.2009 19:58:45, .................
А почему Вы решили, что я говорю: оценки давать нельзя? Я только спросила, не нервничайте так :) Если Вы считаете, что любые оценки давать всем позволено, почему Вы, пардон, ссыте писать то, что написали для 1637, под своим ником? :) 29.07.2009 23:41:13, NAD
ооо, излюбленный ход, когда сказать больше нечего :))
у меня нет ника и вобщем-то вас это вообще не касается, как хочу, так и пишу :)
30.07.2009 06:58:57, ...............
вы уже и сами стали взрослой теткой, а все угомониться никак не можете :) дети обычно вырастают и все понимабт либо просто принимают свои историю, вы не желаете делать ни первое ни второе и еще уверенны что и все другие должны страдать аналогичным образом. а меж тем полно других историй, где все намного веселее и оптимистичнее проходит, все зависит от настроя людей по жизни впринципе. если вы склонны все драматизировать и из пальца страдания высасывать, то это ваша личная беда. 29.07.2009 09:08:38, kolina
Когда мне нужно будет ваше или ещё чьё-то мнение о моих личных бедах или ещё о чём-то, меня лично касающемся, то я сама спрошу. Так что Ваша инициатива в данном случае явно излишня.
Да и над манерой общения Вам стоило бы поработать и обойтись на будущее без панибратства - "взрослая тётка", "никак не угомонитесь"... это Вы для подружек или для мамы приберегите - разумeется, если им такое общение по вкусу.
29.07.2009 12:42:51, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.07.2009 15:31:20, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
вообще то это вы про теток выше говорили, я всего лишь повторила :) может инициатива и лишняя, но у вас явно в этом месте проблемс, сами не признаете ее потому и не спросите соверешенно точно. 29.07.2009 13:32:42, kolina
Ну никого из собеседников я тётками не называла и непрошенных диагнозов никому не ставила. И ваши умозаключения и бесплатные советы на пустом месте мне ну совсем не интересны. Тот собеседник, к которому я обращалась, меня понял. А Вас ещё раз попрошу поработать над стилем, если собираетесь со мной общаться. 29.07.2009 14:42:15, 1637
да боже упаси ради вас над своим стилем работать :) 29.07.2009 19:59:30, kolina
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.07.2009 15:36:57, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вы обо всем этом так говорите, применяя термины "необратимость случившегося", "ужас от происходящего", которые уместно было бы применить, если человек уходит из жизни, умирает. А здесь жизнь, мир не перевернулся от произошедшего, и я еще могу понять и принять такое состояние женщины, когда ужас, непонимание, истерики и сердечные приступы, когда женщине за 50. 28.07.2009 09:23:13, gera
ага, ага. человек думает, что будет, нет просто обязана быть трагедия. в жизни намного трагичнее вещи случаются к сожалению. в случае развода трагедии происходят только из-за неумения людей выстраивать отношения, когла проще сжечь все мосты и баста. вот это трагедия. 28.07.2009 09:27:04, kolina
да, согласна. 28.07.2009 09:43:55, gera
У вас дети есть? 28.07.2009 08:57:12, pomadka
навалом 28.07.2009 22:57:40, 1637
в жизни происходит очень много как хорошего так и плохого, родители могут не развестись, а один из них например сильно заболеет или еще хуже умрет, или случится несчастный случай серьезный, типо авария, пожар, да много еще чего может случиться когда будут "мамины слёзы, сбор вещей, собственный ужас от происходящего, непонимание необратимости случившегося, разрешение всего привычного домашнего уклада". дети не тепличные растения, от всего уберечь не получится как ни старайся. у каждого есть свои шрамы из детсва. главное научить ребенка их правильно переживать. 28.07.2009 01:19:33, kolina
И как же научить ребёнка правильно пережить тот факт, что папа ему предпочёл чужую тётю и её ребёнка и ушёл к ним жить?

А пожары, болезни и аварии - бывают, только они не по инициативе папы происходят. Это не его выбор и о его системе ценностей все эти горестные события ребёнку ничего не говорят.
28.07.2009 01:36:17, 1637
Папа предпочел чужую тетю не ребенку, а своей жене. 28.07.2009 08:55:52, pomadka
И ребёнку тоже. Потому что в повседневной жизни папы у ребёнка больше нет. В лучшем случае есть воскресный папа, есть папа, , есть папа в случае форсмажора... но и этого папы, пусть и прилагающегося к тёте-моте, всё меньше и меньше. 29.07.2009 01:30:19, 1637
во-перваых не ребенка папа предпочел, акценты правильно надо расставлять, а вообще точно так же как я собираюсь учить своего сына, что папа предпочел не быть папой и не ради какой-то тети, а просто вот такое его решение. в жизни всякое бывает. учить ребенка не зависеть от чуших шкал и ценностей, вырабатывать свои и их придерживаться.
и пожары, аварии и прочее очень даже бывают по инициативе папы, криминальные сводки почитайте.
28.07.2009 08:49:27, kolina
То есть, жить надо ради детей? 28.07.2009 02:19:58, Эники-бэники
Каждый сам решает, ради чего и по каким законам ему жить. Вот автор решила так, как решила - а покоя и гармонии не нашла. Что-то её гложет. Теперь она спрашивает у новоиспечённого мужа и всего и-нета, почему и что ей мешает. И каждый ей отвечает, что думает. ИМХО это совесть ей покоя не даёт. Вот так мне лично кажется. 28.07.2009 08:07:07, 1637
А мне кажется, что совести у таких и нету вовсе. И гложит ее банальный страх, что мужик, бросивший одну семью, запросто бросит и другую, погнавшись за следующей "невинной овечкой". 28.07.2009 09:45:09, й-эээх:(((
Да с чего вы взяли, что там была прям идеальная семья? Может и бросать было нечего? Вы для себя такой мысли не допускаете? Или вы считаете, что всякий кто с вами живет прямо обязан быть счастлив и все? 28.07.2009 09:59:36, pomadka
Я считаю, что за ВСЁ, и за хорошее, и за плохое в этой жизни нужно платить. И не более. И цену эту не мы, увы, назначаем. 28.07.2009 10:14:26, й-эээх:(((
не стоит забывать, что это ВАША религия и другим людям совершенно не обязательно ей следовать :) 28.07.2009 12:20:52, kolina
Сейчас на примере знакомых наблюдаю картину: люди развелись в возрасте 48 лет, имея двух детей 20 и 24 лет. Расстались после 25 лет семейной жизни с чувством жесточайшей ненависти друг к другу. И ненависть эта появилась потому, что когда-то давно им не хватило духу развестись, послушали родителей, общественное мнение. Он хотел уйти, а она родила второго ребенка, решив его так удержать. Удержала. И в последние года 2 перед разводом начала спиваться, от счастливой семейной жизни, которую так долго хотела сохранить. Он ушел все равно. Только сейчас, спустя столько лет, прожитых вместе, это гораздо тяжелее и сложнее перенести. Вот она и платит теперь и за хорошее, и за плохое. 28.07.2009 10:25:01, pomadka
Второго ребенка она из его яиц сама себе выжала, похоже :) 28.07.2009 10:39:48, й-эээх:(((
а вдруг? на что только денщины не идут ради удержания мужика :) 28.07.2009 12:21:26, kolina
Да, согласна, совесть. А не глупость или комплексы, как наверху пишут. 28.07.2009 09:08:07, NAD
Просто наслаждайтесь вашей жизнью. Позвольте себе это. Жизнь у нас одна. 27.07.2009 23:28:03, ..........
Вы просто мазохистка, вам нравится страдать. Делом займитесь лучше. 27.07.2009 23:16:20, Эники-бэники
> мучаюсь от того, что наверное я "разбила" его семью

Ой, да ладно вам - разбила семью... Зато теперь у вас с ним новая семья - счастливая. Это же ВАША жизнь, и она у нас одна.
А крепкую семью со стороны не разбить, ИМХО. Сами подумайте, какая это семья, если она держится лишь на том, что главе семейства другие девочки никогда не показывают ничего интереснее, чем его жена?
27.07.2009 23:04:46, Anykey



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.07.2017 07:41:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!