Раздел: Измена (мне 37 ему 32)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как пережить?

Конфу читаю давно, лет пять наверное. Пишу очень редко. Судя по ответам люди здесь вполне адекватные и опытные, могут хорошо мозг вправить и тапок метко кинуть.
Теперь к делу. У меня семья: муж, двое детей 6 лет и 10 месяцев. Муж влюбился, уже как полгода, его колбасит. Уходить не хочет, говорит, что не мыслит жизни без детей. Опущу все подробности как я это обнаружила ( он не признавался до последнего). Я думала, что у нас счастливый брак, мы всегда доверяли друг другу, дорожили друг другом. Единственно, с сексом в последнее время у нас не очень было. Я очень старалась, а он оказывается вовсю подыскивал мне замену. Мы женаты 6 лет, вместе 8 лет ( два года встречались). Я пытаюсь понять, что это может быть за такая женщина, если ее устраивает, что он проводит очень много времени в семье, разводиться ни за что не хочет ( я хочу). Неужели ее устраивает роль любовницы? Или она лукавит. Я хочу, чтобы он ушел. Мне так легче. Когда он дома я не могу держать себя в руках и постоянно плачу. Я очень стараюсь смириться с этой ситуацией. Спать он со мной категорически отказывается, говорит, что он ей обещал. Нормально, да? Если бы мы занимались сексом может мне было бы легче. Кто его знает. Договорились, что мирно поделим имущество и потом тихо разведемся. Он даже не против, чтобы я уже сейчас устраивала свою личную жизнь, только бы домой к детям не приводила. Я в шоке. Измена в браке для меня не мыслима. И он об этом знает и был согласен. Я в растерянности. Это уже продолжается месяц. Я выплакала ведро слез, не при нем, конечно. Ударьте меня чем-нибудь тяжелым, а то я себя чувствую,как будто с меня кожу сняли и в муравейрник положили. Я понимаю, насильно мила не будешь. Я для него просто завхоз, а она щенщина-праздник.
26.07.2009 11:23:19, пока не назовусь

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я бы Вам в почту написала свою историю... 29.07.2009 18:56:32, шеба
какдела, автор?
я потерялась тут в теме
28.07.2009 16:30:53, маргаритка
Дела хреновые. Приходит поздно с лихорадочным блеском в глазах. Вскрыла его аську, начиталась ее детских восторженных сообщений, спложные сопли. я Неоднократно предлагала ему уйти, не уходит - не куда. Я говорю, ищи квартиру, и вообще живи там, где трахаешься. Молча шарахается от меня, пытается словесно прикрыться детьми (старшая у бабушки слава богу, скоро приедет), зомбированный дебил. Очень хочу, чтобы ушел, по поводу имущества договорились. Я теперь не плачу, а дико злюсь. Посылаю
его мадаме сообщения с вопросом, знают ли близкие люди, чем занимается их любимая девочка? Муж требует оставить ее в покое еще и угрожает мне придурок. Они вместе работают.Я позвонила и сказала, что если она не уволиться, то я пойду к рукодству и побеседую о моральном облике сотрудников, у них с этим строго. Я дико зла и мне
некуда девать энергию. Я уже дома все перемыла и перестирала, если бы был огород я бы его перекопала.
29.07.2009 15:33:50, автор темы
По поводу имущества уже у нотариуса договорились или так на словах? Подготовьте брачный договор, сходите к нотариусу, направьте энергию туда. А он пусть подпишет, он, похоже сейчас что угодно готов подписать... 29.07.2009 16:15:41, мама-аня
Очень верно!
По поводу раздела имущества и по поводу алиментов. Все оформить юридически - для этого энергия нужна, а не тратить ее на ерунду.
29.07.2009 21:54:05, Anykey
Присоединяюсь. Потом будет поздно. 29.07.2009 16:26:17, NAD
Сегодня выяснила, что любовница работает вместе с ним. Позвонила на работу и устроила ему разнос. Потребовала, чтобы она по доброй воле искала себе новую работу. Он был растерян, испуган, что информация может дойти до руковдства и все трындець. Обещал с ней поговорить, намекал, что теперь то уж наше примирение точно невозможно. Я сказала, что и не надеюсь на примерение - только развод. Может мне самой ей позвонить и сообщить, что ей пора сменить работенку, а то начальник сильно может расстроиться (с моральным обликом у них строго)? Я понимаю, сейчас кризис, но мне пофигу, пусть в макдональдс идет работать и там ловит мужиков. Я получила глубокое моральное удовлетворение, практически оргазм, которого у меня давно уже не было. 27.07.2009 23:26:51, пока не назовусь
Вот за что я нас, теток, недолюбливаю.
Не знаю как я бы поступала :)
28.07.2009 14:36:35, ЁЁЁЁЁ
Очень Вас понимаю, сама в таком же процессе.И обещание ей, и угрозы мне и т. д. У меня ребенку 3 мес. и старшему 4 года, и я вела себя, как вам советуют выдержанно, но ничем хорошим для меня это не окончилось.Я хочу посоветовать Вам не воевать сним, а если хочется только с ней, с ним в любом случае, стиснув зубы,ему, я думаю, Вы уже все сказали, многое, с ним сохранять хорошие отношения, припугнуть можно - ее,когда семья любовника и жена виртуальны, это одно, он может даже говорить ей, что Вам все равно, и у вас все уже решено,когда человек понимает и видит реальных людей, иногда приходит понимание, на это надеяться, конечно не стоит, но пусть и у нее останется осадок,ему Вам самой про разговоры с начальником или с ней не говорить, не признаваться, никакого открытого забрала при неблагородстве всех остальных участников ситуации не играйте в это самое благородство, Вам, как оставляемой стороне с маленькими детьми позволено многое, кроме криминала,Вашей сопернице он нужен однозначно, иначе не было бы признаний и обещаний, и не надо разводиться, от вас только этого и ждут.Я сама очень жалею, что начала разбираться с мужемЮ а не с соперницей, что бы здесь ни говорили. 28.07.2009 12:47:40, понимаю Вас
Вы сами себя загнали в угол, в безвыходную ситуацию, из которой конфа пытается вытянуть автора. Ну как можно разбираться с любовницей, смысл?? Ну, допустим, этой не станет, будет другая, как жить? Выход единственный - с мужем разобраться по возможности без истерик и скандалов, конструктивно, вплоть до развода, если не одумается, увы. 28.07.2009 12:58:13, мама-аня
Я загнала себя в угол именно некоторыми советами , какие звучат в конфе, с мужем разбирались, и не одни, с хорошим психологом, которая,кстати даже советовала встретиться с любовницей,а я не послушала ее,я советую автору - не ругаться с мужем, не упрекать, не вспоминать про ту,с мужем налаживать отношения, хотя бы даже , как советует Каррамба, для последующей помощи детям в случае разрыва, но у автора должен быть выход эмоциям, пока он направлен на мужа, а на мужа в ее ситуации не надо, п.ч. я вижу, что не хочет она расставаться окончательно, поэтому ...что я уже описала,
И...Вы сами были оставляемой стороной?
28.07.2009 13:41:51, понимаю Вас
Послушайте, Вы взрослый человек и так поступаете.......
Возьмите себя в руки и ведите себя достойно
Вы себя разрушаете

вот такое морализаторство получилось:-)

P.S. подписалась так же как и ниже, чтобы автор опознал:-)
28.07.2009 10:18:49, не важно
дура. 28.07.2009 08:49:54, Nightmare
Вы перебрали. Уволить могут, что более вероятно, вашего мужа. И вы останитесь без средств существования очень быстро. Ну и квартиры будет не видать как своих ушей-вы очень уязвимы в вопросе недвижимости.
Гормоны всё-таки лютуют. Восстанавливайте секс с мужем любыми женскими ухищрениями, иначе дров наломаете не хуже мужа. Шантаж бросайте-это гиблый путь и никого до добра не доводил.
И не разводитесь до 3-х ребёнкиных лет-у мужа суд заявление просто не примет. За 3 года столько воды утечёт. У вас есть шанс восстановить семью. По всем признакам мужем умело манипулируют. Счастливые и влюблённые люди не ходят как зомби со стеклянными глазами. Боритесь за свою семью, обопритесь на счастливое прошлое, общие планы и привычки. Фотографии смеющихся детей рядом со счастливой мамой-на видное место.
28.07.2009 07:55:19, Нуга
> И не разводитесь до 3-х ребёнкиных лет-у мужа суд заявление просто не примет

Я не поддержу.
Развод - дело НЕ необратимое. Можно развестись, снова пожениться, и так хоть десять раз, не запрещено, было бы желание.
А вот попытка насильно привязать мужчину за ножку и заставить исполнять супружеские обязанности - вот это действие необратимо разрушает отношения. Муж (по паспорту) будет, но он будет таким, что в сто раз лучше, чтоб его не было, ИМХО!
28.07.2009 12:01:43, Anykey
а разве не разводят до года ребенкиного по инициативе мужа? 28.07.2009 08:50:44, kolina
Да ладно, немного приврать в такой ситуации не помешает. Муж в замешательстве, чувство вины присутствует. Всяко лучше шантажа. 28.07.2009 09:57:05, Нуга
да, не разводят только до года. 28.07.2009 09:18:15, pomadka
Упс...Неожиданный поворот.
Столько тут всего наговорили автору.
Но автор так никого и не услышал.
28.07.2009 02:04:43, Лав100ри
вы уж совсем то не опускайтесь до уровня плинтуса. чтобы не сделал другой человек думайте прежде всего о своих поступках и об их достойности. 28.07.2009 01:29:45, kolina
Ну если его это напугало, то ещё не всё потеряно. потому как мог бы быть и обратный эффект. 28.07.2009 00:19:52, 1637
Если Вам от этого легче - позвоните и пригрозите ей, только вот дальше это раскручивать не нужно. Вам надо ситуацию разрулить с максимальной для себя и детей пользой, а это будет невозможно, если с мужем прервется контакт. Скандалы не нужны ни Вам, ни ему. 27.07.2009 23:46:00, мама-аня
Вы лучше свою энергию направьте на решение своих проблем. Занимаетась ерундой, ИМХО. 27.07.2009 23:43:17, Anykey
Если квартира ваша- пусть катиться на все 4 стороны, пусть любовница его примет или не примет, вас это уже не должно волновать.

Ах какие же они все умные.

Да было в моей жизни такая печаль.
Мужчина через 3 месяца после свадьбы стоял предо мной на коленях умолял стать его любоницей- выгнала. Да, любила я его, было плохо, но пришла в себя и нашла другого лучше и честнее и вышла замуж и родила ему 2 детей и живем , слава Богу хорошо.

а " грешок молодости" все никак не унимается, уже просит стать его женой! это при живой-то жене и 3-х детях... но при этом, разводиться с женой не хочет, люблю ее говорит, не могу...

вот и ваш муж, хочет залезть на елку с неободранной попой, а такое, простите бывает? я не видела в соей жизни еще.
27.07.2009 20:16:35, elmi
Я вам как любовница скажу. Если Вам покажется жестоким - сорри.
Мне любовник ни в каком качестве, кроме любовника, нафиг не нужен. Также мне с высокой колокольни плевать на его жену и на его детей и на то, какие у моего любовника с ними отношения. Мне абсолютно наплевать, спит он с ней или нет, как часто и насколько качественно. Если жена моего любовника узнает о моем существовании, у меня это вызовет только досаду, потому что я выбрала придурка, который даже шифроваться нормально не в состоянии. Чисто из человеколюбия и из эгоизма сделаю все для того, чтобы он ситуацию загладил и с женой помирился.
Девушка... Муж Ваш - придурок, уж простите. И потому что любовницу скрыть не смог, и потому что из-за наличия любовницы не спал с Вами, и потому что предлагает не разводиться, жить как соседи каждый со своей личной жизнью. Ему-то понятно, дома удобнее. Но Вам-то какая радость от такого сокровища в квартире?.. Он Вас не ценит и не бережет. Сейчас Вам хреново - ну так не мучайте себя. Гоните к чертовой матери. Если жизнь отдельно от детей для него равносильна невозможности с ними общаться - так он тогда и отец хреновый.
27.07.2009 15:36:24, Тутошняя
"... он не признавался до последнего...", а потом "как пережить" :-))) Гениально! Может надо было в обратной последовательности? :-) 27.07.2009 14:15:37, Антюр
сори не подпишусь, потому что слишком личное пишу Вам
читала небольшой кусочек ветки, возможно повторюсь
эмоции и переживания это всё понятно,
но расскажу Вам позицию обратной стороны, той стороны на которой сейчас Вас муж.
Я в своё время пыталась уйти из семьи, у меня рвало крышу, моё поведение походило на поведение Вашего мужа.
Меня вернул мой муж. И знате чем? Ни слова упрёка или оскорбления, поддержка и признание что я попала в сложную ситуацию, помощь во всех мелочах бытовых (не смотря на расход). Ни слова плохого о том к кому чуть не ушла.
это продолжалось 5 месяцев, через них я поняла что никто кроме мужа мне не нужен, что нет человека с кем мне будет лучше....ну может и есть, но эксперементировать и рисковать я не буду.
позже я спросила у мужа, как ты пережил? его ответ знаете был какой?
я точно знал, что хочу быть с тобой и в момент выбора оскорбиться и разрушить всё или идти до конца с тобой я выбрал идти до конца с тобой.
он завоевал меня шаг за шагом и никогда ни словом ничем не упрекнул.
мы вместе проработали все ошибки, которые были допущены в наших отношениях ранее.
мой совет успокоится и решить важен ли он Вам настолько, что Вы готовы простить и забыть.
если да, то вырабатывайте линию поведения и действуйте.
если нет, то уходите и не мучайте себя.
сил Вам и мудрости.
27.07.2009 12:34:36, не важно
Не надо ровнять себя с мужчиной, потому что женщина всегда стремиться иметь одну семью и один дом, а мужчина - существо полигамное, его хлебом не корми, дай гульнуть на "чужом огороде". И женщины, которые ведут себя так, как повел Ваш муж, очень часто оказываются просто обманутыми. 27.07.2009 15:00:42, мама-аня
оспидя, да где ж вы таких мужиков-то находите? 28.07.2009 09:20:50, pomadka
+1000. У меня первый муж тоже когда то на чистом глазу также сказал что он не может обманывать любовницу и иметь секс в семье. При этом сына любит и никогда не позволит другому мужчине его воспитывать. Я вернула мужа. Не упрекала, все в себе закопала, решила - главное сын и наша семья. Только ничего не вернулось. Как потом сказал БМ - я не смог тебе простить то, что ты оказалась выше и смогла меня не упрекать. Мужчины другие. И наверное важно чтобы человек хотел все восстановить. А у нас хотела только я. В общем агония длилась еще 1,5 года, БМ постепенно перестал прятаться и такое впечатление что специально провоцировал. Потому при всех громких заявлениях смелости не хватило самому уйти. На очередной совсем уж явный загул ответом был чемодан за дверью. Жалею что сразу так не поступила, но тогда теплилась надежда, особенно после его возвращения. Кстати, о любви к детям. Сыну уже почти 14, расстались когда ему было 4. Общения практически нет (я никогда не запрещала, как бы меня не злили некоторые поступки БМ). БМ имеет бизнес, но на сына денег нет никогда. После того как я вышла замуж, БМ вообще практически потерялся. Бывшая свекровь прекратила общение как только БМ женился (вторая жена в итоге тоже ушла). При этом мой сын до сих пор является ее единственным внуком. Так что я не питала бы особых иллюзий по этому поводу. А такие мужья как мой бывший и как муж автора просто трусы, которые боятся сами порвать ненужные им отношения. 27.07.2009 21:59:07, Иришка-Мартышка
Простите, но не соглашусь с Вами.
Обманутыми в чём? Только если в своих ожиданиях. Но никто не даёт гарантий, что получится то что хочешь. Просто своим поведением нужно выражать то, что на самом деле внутри. Мы же часто на обиде эмоциях не показываем, то что истинно важно для нас. И муж может не знать, что любим и ему готовы простить и жить дальше без воспоминаний и упрёков.
Речь о том, что надо быть собой и идти не от гордости, а от осознания и понимания действительно ли тебе очень дорог тот с кем ты прожил энное количество лет. И если дорог, то сможешь ли строить с ним общий мир после того, что случилось.Т.е. от понимания себя. И только после того как разберёшься в себе действовать. Осознанно, а не на порыве.
Можно потом всю жизнь жалеть, что не показал любимому, что истинно для тебя.
Сложно судить что происходит в чужой семье, мой пост нёс цель автору показать что возможен исход когда муж останется с ней если она его любит и готова принять. Если так, то это не простой путь , особенно когда маленький на руках, но и этот путь возможен. Главное разобраться в себе.
И ещё один момент, не стоит всех мужчин под одну гребёнку. Да, бывают те, которые гуляют и будут гулять, но бывают и другие. Вот те, кто другие (сори за новую категорию:-) ),, они ищуь тепло и уют в доме и если что-то случилось на стороне , то значит недоглядели оба,что-то в отношениях было не совсем гладко.
Разобраться что произошло внутри семьи может только сам автор. Легче всего навесить ярлыки на поступки. Разобраться намного сложнее.
27.07.2009 21:49:48, не важно
ППКС!!!!!!!!!!!!! 27.07.2009 14:03:42, маргаритка
Что ОЧЕНЬ плохо в замужестве с первым мужчиной в жизни - не можешь сравнить с другим. К сожалению, первый - всего лишь первый и не обязательно лучший. 27.07.2009 00:42:26, alter
+10000000000000000 27.07.2009 10:12:20, MsSquirrel
> Я хочу, чтобы он ушел. Мне так легче

А почему не разводитесь?
26.07.2009 20:52:01, Anykey
Хочу, но он истерит, что умрет без детей. Маме своей говорит, как сильно любит меня, а домой приходит совершенно другой человек. Я ему сказала, что похож на зомбированного дебила. Я просто его еще люблю. И он и я не можем определиться как нам хорошо вместе или отдельно. Не знаю сколько выдержу. Раздел имущества мы уже
согласовали, правда, пока на словах.
27.07.2009 02:23:50, пока не назовусь
> Хочу, но он истерит, что умрет без детей

Ну, это ОН истерит. Но его-то никто не спрашивает, его сейчас, даже если замечтай он развестись не разведут - ход только ВАШ.
А я спрашиваю, почему ВЫ не разводитесь и не разъезжаетесь с ним жить по разным местам?
Он умрет без детей....
Во-первых, весьма сомнительно. Во-вторых, надо было думать об этом ранше. А в третьих, это не может быть причиной для ВАС - ну и пусть умрет.
От истерики лечит психотерапевт. А ВАМ ему носить свои истерики не стоит, он Вам и так уже приволок кучу проблем.
Я бы совсем не советовала Вам обсуждать с ним или поддерживать разговор на темы ЕГО проблем - к терапевту! Или к подруге.
ВАШИ с ним темы:
- в какой срок он гарантированно съедет? почему это через 2 недели, а не завтра?
- в каком режиме он собирается появляться в жизни детей (каждый второй выходной по 2 часа со стольки-то до стольки-то он забирает детей, если они здоровы и хорошо себя чувствуют, у подъезда - Вы их выводите и передаете ему, через 2 часа он отдает их Вам на том же месте, о невозможности встречи одна сторона пердупреждает другую за 3 часа). Соглашение ВАМ не нужно - достаточно договоренности, если его не устроит положение вещей, может обращаться в суд,
- каким образом он будет содержать детей и Вас до достижения младшим полутора лет (размер алиментов на детей в размере 30% всех доходов, но не менее суммы, эквивалентной стольки-то у.е., плюс на жену в твердой сумме эквивалентной стольки-то у.е., перечисляется на такой-то счет, 10 числа каждого месяца, за каждый день просрочки сверх оговоренного срока взимается пеня в размере одной трехсотой ставки рефинансирования...). Соглашение подписывается у нотариуса,
- раздел имущества (тут вы пришли к договоренности - отлично! но прямо ЗАВТРА начинайте юридическое оформление всех этих договоренностей) - оформляется брачным контрактом ДО развода у нотариуса.

Все вопросы решать ОЧЕНЬ спокойно. Но твердить только то, что нужно ВАМ - как попугай, настойчиво, скушно, бесстрастно. На его темы и, сообенно, описания своих проблем и страданий, не вестись.
27.07.2009 22:13:13, Anykey
П...деть - не пни ворочать... Извините мой французский... Это я и про "любит детей" и про "разделили имущество на словах".
Если истерит, что умрет без детей - я бы лично такого мужика демонстративно выставила, с напутствием "мы тебя никогда не забудем, памятник поставим обязательно из гранита, ты уж не беспокойся".
27.07.2009 13:20:47, Helly
"Любит", ага ;-) Язык-то без костей, да и маме своей он, поди, привык с детства врать. А может, еще, свекровь Вам приукрашивает его слова, надеясь, что Вы его не бросите и все само как-то устаканится. Но только не устаканится, по крайней мере, если Вы будете ждать и страдать, а не предпринимать решительных действий. 27.07.2009 08:44:03, мама-аня
Мне кажется, Вы цепляетесь за его слова. Умрет без детей...Сильно Вас любит...
Вы, возможно, уговариваете себя, что у него сейчас белая горячка. Что скоро это пройдет. И т.д. и п.п.
Я всё это проходила. Мне не помогали всякие "умные" советы, т.к. я их не слашала. Я не верила в них. И не понимала.
Мне было настолько странно слышать такие вот простые и правильные слова от людей, которые уже побывали в моей шкуре. Мой воспаленный могз на тот момент отказывался принимать такую информацию.
Мне казалось, что меня никто не понимает. И всё, что мне тут тогда писали, только злило меня.
А теперь мой Вам совет. Если он нужен. И если услышите.
Разводиться/не разводиться вам сейчас - это не самый важный вопрос сейчас. Самое главное сейчас для вас - не вариться в этой ситуации дальше.
Муж должен уйти. Куда хочет. Но не нужно, чтобы он сейчас жил с Вами. Договоритесь о фин.стороне. И пусть идет.
Об остальном у вас будет время подумать.
Если есть возможность, пусть к вам приедут родители и поживут с вами первое время. Или вы к ним.
С вами сейчас обязательно должен пожить кто-то из родных или друзей. Это будет поддержка. И помощь с детьми.
Одной оставаться сейчас - это тяжело. Мысли, постоянные мысли обо одном и том же, переваривание этой ситуации могут убить последние силы.
Удачи Вам !
27.07.2009 02:46:08, Лав100ри
Спасибо вам всем большое. Сразу как мозг заработал как надо. Вот подробности, козе этой 24 года (мне 37, выгляжу на 29),ему 32. Живет она в двушке с бабушкой, мамой и папой. Таким образом трахаются они исключительно либо в съемных номерах гостиниц или в машине. Раздел имущества обговорили устро (квартира его) делим доли детям и меньшие доли нам, если он женится,то обязуется свою долю передать детям, что бы случае чего она- эта писька на ножках не претендовала. Он согласен, согласен и алименты платить на детей. Меня очень пугает его психическая нестабильность, он либо как зомби твердит одно и то же, либо становится нормальным человеком, с которым можно общаться. От любви до ненависти один шаг, похоже я его сделаю. Без этого я не смогу выгнать его с чистым сердцем. Да все дело в том, что пока я люблю его,я даже спать без него не могу. Я понимаю, что все это унизительно, сегодня, когда он как ни в чем небывало лег в другой комнате я его спросила, что это значит? Он ответил по дебильному, что спится тут хорошо и сны отличные. Я его предупредила, что больше не буду играть роль бумеранга и возвращаться к нему для выяснения отношений. Сказал, что возьмет отпуск, уедет на неделю ( один) и будет думать думу горькую. Скорей бы уж. Вы мне очень помогли, в некоторых местах было очень смешно:))))Да, великая сила конфа! Некоторые советы начну претворять в жизнь, срочно! 27.07.2009 02:45:59, пока не назовусь
"Писька на ножках" - больше подходит к нему, чем к ней, так как девушка та явно хочет его с Вами развести и выйти замуж (иначе бы ей в голову не пришло ограничивать его секс с женой). А вот муж походу скрывал свою связь до последнего, была б его воля он бы все оставил так как есть сейчас. Ну и кто он после этого? 27.07.2009 17:09:25, мама-аня
слушайте, да не факт, что девушка его вообще в чем-то ограничивала. Он сам не хочет жену и прикрывается якобы проосьбами девушки.. 27.07.2009 17:50:58, gera
Не надо судить о мужчинах по себе. Хотел, хотел жену и вдруг расхотел, с чего бы это, что с ней такого случилось? Поправилась на 40 кг.? Да и то не повод. Вот жена - да, может "расхотеть" мужа, у женщин вообще более тонкая организация... 27.07.2009 18:12:43, мама-аня
вы полагаете, что мужчина не может желать или нежелать женщину?? :)) Право же, вы взрослый челоек, а рассуждаете как в каком-то женском романе. Мужчина так же как и женщина, может любить или не любить что-то, хотеть и расхотеть кого-либо, между нами нет совершенно никакой разницы. 27.07.2009 18:29:22, gera
А что такое женский роман - никогда не читала. То, что между мужчинами и женщинами определенная разница есть, в том числе и в психологическом плане мне известно хорошо, и Вы меня в обратном не переубедите :-) 27.07.2009 19:26:29, мама-аня
У Вас - странная логика .
Если дома есть жена , так никого и никогда более не хочется ?
Ну - может быть , если жена - прекрасна и сексуально озабоченна , не обременена работой и детьми и обладает неистощимой фантазией ...
Но так - не бывает , либо бывает первые годы брака .
27.07.2009 21:27:40, Русская пианистка
Логика у меня как логика. А у Вас - типичная женская :-) Ну где я говорила, что если есть жена, никого больше не хочется? Я говорила - что если хочется на стороне, то это совсем не значит, что жена опротивела. Так понятно? 27.07.2009 22:17:38, мама-аня
да,да
только может быть это он писька на ножках? а то она и коза и писька на ножках, а он ангел совращенный, его лУблУ
27.07.2009 10:35:34, ЁЁЁЁЁ
+1 27.07.2009 11:41:06, gera
Самое главное - пусть он свои благородные обещания оформит нотариально.
В остальном же - бесполезно сейчас с ним о чем-то разговаривать. Его сейчас нет. Он - в дурмане.
27.07.2009 02:50:27, Лав100ри
во во, пока в дурмане и надо оформлять. 27.07.2009 11:23:59, сочувствующая
Да-да, только нотариально, никаких словесных договоренностей! 27.07.2009 08:49:48, мама-аня
абсолютно верно, оформляйте, обязательно, не ждите ничго, быстрее делайте, а идея уехать- подумать, может быть не столь уж плоха 27.07.2009 14:07:50, маргаритка
страшно ей.Скорее всего ещё и финансово зависима от него.Одной с двумя малышами,когда маленькому всего 10 мес страшно - ещё ни на работу не выйти ни в сад его не устроить 26.07.2009 21:05:14, проходила
Тем не менее, она пишет, что хочет развода. Значит, как-то представляет себе дальнейшую свою жизнь. Но не разводится - должна быть этому причина. Он не может подать на развод - ребенок маленький. Но она-то может! То, что происходит у них сейчас, тяжелее любого иного исхода, ИМХО. Хотя, конечно, дело не только и не столько в разводе (как в штампе паспорта), сколько в совместном проживании "несмотря ни на что". Когда по мнению автора оно прекратится, чего она ждет? Я про это спросила. Мне кажется, что ей надо представить себе перспективы и четко их осознать. Не что про это думает ОН, а как это представляет себе ОНА. 26.07.2009 21:21:10, Anykey
Думаю, что он в дурмане, а она сейчас в шоке. Вряд ли кто из них мыслит нормально. Эмоции захлестнули обоих... 28.07.2009 14:04:16, Алиса7
Да.
А нужно попытаться вынурнуть и поразмыслить практически. Это очень отрезвляет.
28.07.2009 14:26:37, Anykey
В ясли можно. Няню можно. Маму можно вызвать помогать, кто знает, какая там ситуация, если захотеть, выход всегда можно найти. 26.07.2009 21:10:09, мама-аня
Подскажите, пожалуйста, где такие ясли, где 10-ти месячных берут? Мне вот раньше 2-х никак не удавалось ребенка пристроить. А сколько няня к годовасику стоит, Вы знаете? Или Вы теоретизируете? 27.07.2009 10:40:37, Крохозябр
Постановление Правительства Российской Федерации от 12 сентября 2008 г. N 666 "Об утверждении Типового положения о дошкольном образовательном учреждении"

пункт 3. Дошкольное образовательное учреждение обеспечивает воспитание, обучение и развитие, а также присмотр, уход и оздоровление детей в возрасте от 2 месяцев до 7 лет.

Бывают ясли и для грудничков. Сколько няня стоит - знаю, возможно, в ситуации автора няня будет недоступна, а возможно и нет, мы же не в курсе финансового положения этой семьи. У меня много знакомых семей, нанимавших няню, ничего сверхъестественного в этом нет.
27.07.2009 15:07:14, мама-аня
Девушка, вы в следующий раз, давая всякие разные ссылки, разберитесь для начала о чем там речь идет. "Типовое положение" - это не законодательный акт, обязывающий к чему-то. Это примерная форма положения о чем-либо. В организациях существуют положения "Об отделе кадров", "О службе качеста" и т.д. Это Положение никого ни к чему не обязывает, оно просто разъясняет как вести работу, если дошкольное учреждение решит организвать ясли для грудничков, но не обязывает их иметь, поэтому их и нет, яслей для таких маленьких детей. 28.07.2009 09:30:50, pomadka
У меня недалеко от дома есть. А так, девушка, не знаю, может там, где Вы живете и привыкли так общаться, возможно там всего один колхоз на всю округу и тот закрытый. 28.07.2009 09:41:02, мама-аня
Посмотрела вашу регу, не трудитесь отвечать, с вами все понятно:-). 28.07.2009 09:50:03, pomadka
У вас недалеко от дома есть - не значит, что есть везде и всюду. Случайно, не частный, кстати? 28.07.2009 09:48:25, pomadka
выгоняйте скорее его!прям сегодня.Иначе вы получите нервный срыв и тому подобное - вам это надо?а вашим детям?Раз он даже не захотел скрывать любовницу,значит с ним нечего ловить,не стоит он вас!козёл он.Или,раз сказал,должен всё разрулить был,постараться 26.07.2009 19:22:13, тоже не назовусь
Вашего мужа понесло. Это бывает. Но - поверьте - все закидоны у него только в рамках дозволенного Вами. Вот эти рамки и надо сократить. Пока Вы сидите и плачете в роли завхоза, он считает, что всё правильно. Играет в благородство и верность - любовнице.
Устраивайте свою жизнь, живите так, как Вам удобно, нагружайте его домашними делами, решите вопросы с финансовой поддержкой для Вас и детей - и не предлагайте ему секс. Вот на чёрта Вам сейчас с ним секс,а? Что такого хорошего в этом соитии может быть, если он Вас не хочет?
Квартира, в которой живёте - Ваша? Если не Ваша - у Вас есть, куда идти?
И вообще перестаньте плакать. У Вас дети замечательные. И пока они здоровы и веселы - то всё в порядке.
26.07.2009 19:21:03, 1637
Не, ну это ни в какие рамки не лезет. Почему это никакого секса, если это ЕЙ нужно? Муж, как честный человек, не имел права обещать такого любовнице. Автор и кормит ещё вдобавок, скорее всего. Муж просто обязан обеспечить ей нормальный и регулярный секс, у неё сейчас нет возможности, вот так с бухты барахты, самой это отрегулировать. А это вопрос здоровья, нормальной эндокринки и тыпы. Смог устроить стресс жене в самый неподходящий для здоровья момент-изволь заниматься её здоровьем (и сексом), пока она сама не будет это в состоянии сделать.
Ну и дальше-не стоит принимать никаких кардинальных мер при гормонально нестабильном состоянии. Не зря законом запрещено разводится до 3-х ребёнких лет без особой на то необходимости (дикого желания жены развестись). Может всё устаканится ещё.
27.07.2009 07:32:20, Нуга
Увы уже не кормлю. Молоко пропало после известных событий за два дня. 27.07.2009 23:09:09, автор темы
Ну-ну, продолжайте в том же духе...Займитесь интроспекцией, самокопанием, что Вы сделали не так и чем ему не угодили. Мазохистка Вы наша! 27.07.2009 23:13:30, мама-аня
Ну это видимо от восприятия зависит. Секс для семейной пары это ИМХО не просто "эндокринка", это проявление любви. Взаимной. А секс "по праву жены", секс для "эндокринки" с влюблённым в другую женщину мужем мне непонятен. Да и дополниельная зависимость опять же. 27.07.2009 08:47:59, 1637
Нда, ещё - проявление любви-нежность. Это и отличает её от страсти и секса. 27.07.2009 13:59:50, Нуга
я бы навашем месте это делала не так..Ну ответьте мне,яникак не пойму- он готов разводиться или как? 27.07.2009 14:09:55, маргаритка
Мне каца, вы меня с кем то спутали:) 27.07.2009 20:08:41, Нуга
+1 27.07.2009 13:12:45, Лав100ри
Нет он тянет время, к родителя идти не хочет - папа под паркет закатает, обещал пожить неделю у друга, подумать о жизни. 27.07.2009 23:12:42, автор темы
Ути-пути, папа задницу надерет, надо же. А Вы сами свекру пожалуйтесь, может он и вправду мозги сыночку своему вправит. 27.07.2009 23:16:41, мама-аня
))) 28.07.2009 14:08:07, Алиса7
Секс-такая же базовая потребность, как и крыша над головой и еда.
Влюблённые люди не ходят как зомби со стеклянными глазами.
Может ей от финансовой помощи ещё отказаться? Финансовая зависимость любой зависимости фору даст по последствиям.
В любом случае, пока ребёнку 2 года не исполнится, разводиться без особых на то причин (угрозы жизни близких)-глупо,ИМХО.
27.07.2009 09:14:33, Нуга
Куда это она должна идти? Даже если квартира на 100% мужа, там его дети живут, куда им уходить? Это муж пусть катится. Или себе квартиру снимает, или им, а ей никуда самой уходить не надо, вот еще. 26.07.2009 19:50:52, мама-аня
Как бы не было жалко жену, но вы не правы. Если это его кв, то смысла нет в случае чего бадаться и упираться в косяк двери, не желая съезжать. 27.07.2009 11:11:37, gera
А что, этот "случай чего" уже наступил? Может у него хоть капля совести есть, чтобы жену с детьми на улицу-то не выгонять? Может имеет смысл всупить с ним в переговоры, а не подхватывать манатки и детей в охапку, как тут кто-то советует и съезжать с квартиры. 27.07.2009 16:55:53, мама-аня
еще раз повторю. Не применительно сейчас к автору. Если в подобных ситуациях дело и доходит до развода, то надо не мешать мух и котлет. Если это его жилье, которые было им заработано/получено/ и проч. до брака, то жена не имеет никаких ни моральных, ни юридических прав его отбирать. А касательно детей, то звиняйте, мужчина может выплачивать алименты и переписать жилье на детей, при этом жена не имеет никаких прав там проживать. 27.07.2009 17:56:54, gera
Вот именно так и думает его пассия, которая уже спит и видит, когда жена с детьми квартирку оставит...ей. Так что применительно к этой ситуации жене с уходом торопиться не надо. А так, конечно, разные ситуации бывают. 27.07.2009 18:15:28, мама-аня
Если квартира - 100%мужа, то квартирой его детей она станет через много лет и по наследству , либо сейчас, но по его милости.
Еще они могут там остаться, если по решению суда останутся с отцом.
26.07.2009 22:11:36, Русская пианистка
Она не ДОЛЖНА идти. Но если у неё есть своё жильё, то ИМХО лучше уйти к себе домой, чтобы не было дополнительных тем для разборок. А имущество конечно надо поделить - с учётом интересов детей. 26.07.2009 21:08:27, 1637
я вот не поняла, вы твёрдо решили разводиться? или нет? возможны варианты.....он согласен точно на развод? 26.07.2009 18:18:34, маргаритка
Ну как же можно так себя не любить, как можно давать так над собой издеваться? В конце концов Вашим детям прежде всего нужна здоровая (а значит счастливая) мать, хоть об этом подумайте. Вашего супруга (если его еще пока можно так назвать) все как раз устраивает, и жена-завхоз с детьми, и любовница-праздник для секса. Любовницу, скорее всего тоже не устраивает, а ему-то что, может ему уютнее от женских слез, с него - как с гуся вода. Возьмите-ка себя в руки, соберите в кучку, хватит плакать! Подавайте на развод, не тяните, и выпроваживайте его из квартиры. Как квариру-то делить собираетесь? В любом случае, пока вопрос будет решаться, пусть снимает себе или идет жить к ней, поставьте вопрос ребром. Только не плачте. Если будете сильной, у Вас все получится! 26.07.2009 16:50:27, мама-аня
в чьей квартире вы живете? 26.07.2009 16:03:07, masyanya белая и пушистая
квартира его, приобретена во время брака на средства, полученные от продажи земли, которой он владел до брака. 27.07.2009 23:16:08, автор темы
Опа! Если квартира приобретена во время брака, она является Вашей с ним общей собственностью. Насчет продажи земли это не так просто доказать будет. У него все бумаги есть по поводу продажи земли, где точно записано сколько денег он за землю выручил?? 27.07.2009 23:20:42, мама-аня
варианта навскидку два.
1.Если Вы, как говорите, "не мыслите", то надо гнать и жить гордо и счастливо. Думаю сложностей достаточно будет, но можно...
2.Но против этого вариант работает то, что Вы УЖЕ не выгнали и не ушли, т.е. получается такая "решительность, размазанная во времени", что перестаёт квалифицироваться как решительность. Следовательно, более вероятен и эволюционен второй вариант. Мудрость. Судя по его ДЕБИЛЬНЫМ обещаниям той даме (о ней отдельно ниже), Вашего остапа понесло. Но нести будет недолго. Может просто подождать пока он наптрахается? Заодно и Ваши романтичные представления о браке, чуть подрихтуются по нынешней ситуации... Ждать, повторяю, думаю что не долго. Месяц-полтора. Мудрость предполагает БЕЗ СЛЁЗ и с уверенностью в себе, сказать Вашему инфанту, что Вы понимаете, что у него блажь..., что Вам это доставляет боль, что мириться Вы не будете, что даёте ему, эмбицилу, месяц на усушку-утряску своих похотливых отклонений. Если через месяц не изменится ничего, то детей он будет видеть 2 часа по воскресеньям, и то, если по решению суда...

Теперь о ней... Мужчины так устроены, что чужой огород пашут с бОльшим усердием и новациями. Думаю, её он устраивает как партнёр. Роль любовницы, не так уж и срамна. Более того, она предполагает множество хороших моментов, эмоций и просто множественных :) Так что, даму судить не в чем. И вряд ли он ей нужен как муж....

Проблема в вашем "МАЧО из ХацапетовкИ". Его перл с обещанием, конечно любого из нас вводит в ранг идиотов. Даже хотелось бы увидеть этого орла... :)

Вам точно не надо плакать. Верните уверенность в себе. ВсёООО! Детство кончилось!!! Есть взрослая жизнь с взрослыми проблемами. Найдите вариант реализовать свои мечты с кем-то иным хотя бы раз-другой. Стыдного тут ничего нет. Главное, чтоб посыл был не "назло ему", а "для себя любимой". Вы получите удовольствие и решите все проблемы, обретя уверенность, что Вы их решаете, а не подбираете крошки с обеденного стола Вашего мужа.
Поверьте, он вернётся как побитая собака, и скоро..... Но Вы уже будете не та, которую он обидел. Вы должны стать сильнее!!!:)
Пардон за прямоту... :) Надеюсь на лучшее
26.07.2009 15:03:17, PerCapita
Ой, спасибо за Ваш пост. Поулыбалась от души. особенно про чужой огород и Хацапетовку. СОгласна во всем и подписываюсь. Кроме, пожалуй, одного. Среди 25-летних дам ну наверное одна на сотню не хочет замуж. Просто поверьте. И еще одно. Не месяц. Полгода минимум даю на поправку крыши данного "мужа". 27.07.2009 08:04:11, Moon
мне вот тоже кажется, что нодо подождать, не готова автор к разрыву 26.07.2009 21:35:44, маргаритка
Абсолютно верно. Мне нравится второй вариант, хотя бы потому, что его можно воплотить как временный. И закончить первым вариантом в любой момент времени.
Плакать не надо, пожалейте детей !! У Вас есть долг перед ними - беречь их здоровье и психику, а Вы рыдаете ... Это ни к чему. Ну поплакать в ванной, перед подругой, а потом думать о хорошем и жить себе дальше. Это всё - его проблемы , Вы-то никого не предавали и никого не обманываели.
26.07.2009 19:52:52, Русская пианистка
> Абсолютно верно. Мне нравится второй вариант

Эта... нервы железные на такой вариант надо иметь.
26.07.2009 21:24:14, Anykey
Хочешь жить - умей вертеться ...
Автор страдает по прежнему мужу, по тому, каким она его считала - верного, любящего, заботливого ... но его больше нет .
Есть тот, кто есть . "Любит детей" , но искал "кого получше" .
Автор хотела правды, выколотила её из мужа, и её мир изменился .
А ведь муж "отпирался до последнего" !! Стало быть, не хочет развода-то.
А теперь жизнь изменилась, надо и самой меняться.
Остаться прежней она уже не сможет - сейчас , на данный момент .
Останется с ним - и м.б. сумеет его приручить заново, и они найдут гармонию .
Уйдёт - ну тогда её жизнь тем более изменится.
Это - расплата за правду .
27.07.2009 00:01:14, Русская пианистка
Да и угрозы лишить мужа общения с детьми призрачны. 26.07.2009 21:38:07, NAD
Это был лишь один из пунктов списка, и шансы, кстати, "более чем". Кроме того, муж трухляв, он не ввяжется в эти терзания... Есть главный фактор - ОН НАФИК НЕ НУЖЕН ЛЮБОВНИЦЕ КАК МУЖ... Вроде это проглядывалось в тексте. Отсюда - у него нет стратегии, значит в тактике он УЖЕ ПРОИГРАЛ:) 26.07.2009 21:52:49, PerCapita
Если это один из пунктов списка, то будьте добры, огласите весь список, а то я его не увидела. Ну, если не считать трах на стороне с другим, с чем муж уже согласен, и можно сказать, прямо таки желает этого, что и понятно.

И откуда такая уверенность, что он любовнице как муж не нужен???

А уж про терзания-то - мамадарагая. Они ВСЕ стенают про то, как им дороги дети, и как они их не бросят. И что, таки все не бросают?
26.07.2009 21:56:46, NAD
со второго....
<Уходить не хочет, говорит, что не мыслит жизни без детей>
трындёж о немыслимости жизни без детей - это камуфляж соплежуйства и неуверенности в ТОЙ пассии - 100%
<Я пытаюсь понять, что это может быть за такая женщина, если ее устраивает, что он проводит очень много времени в семье, разводиться ни за что не хочет>
ЕСЛИ БЫ ТА(!) хотела, то н был бы уже там! - 200%

Что там дальше? Список? :) Он не долгий, но сочный. Дети (их можно и не первым пунктом), чемодан у порога в указанный день (даже лучше ЗА порогом), отлучение от секаса и прозрачный намёк на то, что не в его морковке счатье, да и былаб морковка, а то так.., стручок гороховый...
Причём, при этом всём, даже не принципиально чъя на сей день хата и что там с достатком...
Я сам бы, например, впечатлился:)
Да и остальные слова "через себя" пропущены:)
26.07.2009 22:14:46, PerCapita
Вы так фиксированы на морковке, что совершенно забыли, что отлучать от секса уже некого, субъект сам уже отлучился и, думаю, при сообщении, что в его морковке счастья нет, вздохнёт с облегчением, типа, наконец-то от него отстали :) Так же как Вы там выше советуете даме не думать, что морковка его в мире одна и скорей реализовать мечты (?) с кем-то другим. Что, Вы правда, думаете, что для женщины с двумя малыми детьми это самое главное в муже и вообще в жизни?

И оценка его достоинств из уст неактуальной женщины субъекту уже безразлична.

Про детей воют все, ну, или почти все. А что насчёт того, что был бы уже давно там, так это ж сколько вам, пардон, надо времени, чтобы расколошматить жизнь трёх близких людей ради "большой и чистой любви"? Неделя? Две? Ничего себе "давно бы был там".

А ежели та дама берёт со своего аманта такие обещания, то это значит, что она просто таким способом стимулирует распад семьи. Да и мущщина сам себе противоречит, выдавая себя с головой. Без детей он жить не может, из семьи не уйдёт, а на налаживание личной жизни жены на стороне уже согласен. Тут даже не важно, что они уже договорились о тихом разводе. Мужик должен понимать, что если ему найдут замену на стороне, возврата ему не будет ни при каких его желаниях.
26.07.2009 22:29:44, NAD
знал, что тезис про морковь Вм понравится :) То что происходит с ним, в его куриной башке сейчас, НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ. Киса, приглашая "в номера" был честнее.:) Этот слизняк, надавал каких-то обетов, играя в благородство, и грезит тем, что всё устаканется так, как есть. Наша героиня явно с этим не согласна. И начинает (робко, но звонче) это обозначать и нам и ему.
Когда этот олух поймём, что в новом месте (но до этого не дойдёт - не будет нового места), интересуются только отдельными его способностями, а не тем, обстиран ли он и накормлен ли, то вся эта спесь и понты "хочу жарю, не хочу - перебьётся" развеятся как дым. Короче, это мы всё проходили и чуть-чуть сами, а уж насмотрелись - до тошноты. Умные - успевают очнуться извинившись, тупые переходят на сайру и портвейн:)
<Оценка его достоинств из уст>.... Плохо знаете мужчин :) Впрочем, этот гусь на мужчину и не тянет :) Но не думаю, чтоб он был оригинален :)
Третий абзац - вообще вздыблен Вашей экспрессией. Но отвечу:)
1. он давно имеет связь.(читайте пост)
2. уходя - уходят (норма нормального поведения)
3. вы так пытаетесь приписать ему какие-то достоинства...:) Он что, тянет с уходом из-за того, что заикнулся о том, чтоб детей поднять, ремонт доделать, или запомнился терзаниями совести??? Так что не вплетайте про расколошматить.... Он это делает, кстати, своиv блеянием. Он НИКТО, и в таких ситуациях это и проявляется. Шанс остаётся принять мужское решение - ИЛИ уйти, ИЛИ покаяться оставшись... Но он не примет решения сам. Его приведут ко второму обстоятельства и автор поста. Должна привести!
26.07.2009 22:48:34, PerCapita
На новом месте может интересовать и его квартира, которая в его личной собственности и доли официально никому пока не выделены. А уж как выселить от туда жену и детей- дело техники, времени и фантазии. 27.07.2009 09:31:47, Нуга
он не наделён фантазией, а выселять жену с ДЕТЬМИ на улицу это уже за рамками этой конфы. Попробуйте урезонить соседей с громкой музыкой заполночь - не сильно выйдет, ибо туча законов на стороне соседей будет...
А тут..., всё ещё круче :)
27.07.2009 10:12:06, PerCapita
Да зачем на улицу? Снял квартиру им, заплатил за полгода-год, пока не выпишет по суду. Помог переехать. И потом перестал платить. И фсё. 27.07.2009 14:11:56, Нуга
ну онаж тоже, не из приюта....:)
мозг должен быть...
Да и вообшще, мы все начали о нём говорит, как о каком-то герое из "Афёры мистера Крауна".... Всё что тут многих объединяет - понимание того, что парень ... чуть не того.... Воспалён и неадекватен в этом воспалении. Отсюда мне (уточняю по немой просьбе NAD:)) представляется, что схлынет волна инфантилизма, и мы увидим лиленького и душой и телом домашнего, как комнатный тапок, мальчика....
Всё будет ХА-РА-ШО!!! :)
27.07.2009 16:04:58, PerCapita
Если только за его сгорбленной инфантильной спиной не окажется хищный оскал девушки, которой вполне неможется до хачу съвалить из своей семьи.
Ночная кукушка, знаете ли, всегда перекукует:) Обещание отсутсвия секса этим очень даже отдаёт.
27.07.2009 17:50:26, Нуга
Осмелюсь попросить развить этот аспект данной ситуации,у меня тоже муж дал обещание любовнице не спать со мной,но спит, редко,просит развода , но не уходит, п.ч.,видимо, ей нужен с разводом, а второму ребенку еще только 2 мес. 28.07.2009 08:36:03, такая же
Вот если бы говорил-не хочу с тобой, то тут не за что бороться. А если - обещал любовнице-так это означает-"хочу тебя, но она обещала, что имея секс только сней, быстро перестану хотеть":) Тут есть за что бороться-семья и любимый мужчина, которым манипулирует чужой человек в своих интересах. Надо помочь ему быть с манипуляторм на равных, а пока, она его ограничивает, создаёт вакуум в базовой потребности, заполняет его собой.
Любой мужчина будет согласен с утверждением, что секс важен в жизни и здоровье. После 3-4 месяцев от родов-особенно, ничто так не помогает прийти в гормональную норму и тонус, как секс. Вы же не можете при наличии масенького бегать искать себе мужука, причём чтобы понравился, был без инфекций и претензий на попить чай. Муж в таком разе-самая подходящая кандидатура. Супружеская обязанность-это отсюда выросло. Поскольку вопрос этот касается только вашей семьи, то рассказать любовнице об этом может только муж. Да, и вам обещал первее:)И вообще это наглость- обещать любовнице издеваться над женой. Если желание секса и любовь к мужу на самом деле с вашей стороны есть-стоит помочь стать мужу сильнее и создать условия для объективного выбора:)
28.07.2009 12:38:44, Нуга
Он говорит: не могу.Любовь и желание у меня есть, но создание условий трудновыполнимы, так как приходит очень поздно, и уже "обработанный" и отработанный, ласки и нежность исключены,т.е. не работают, можно только очень серьезно попросить "для здоровья", понимаю, что абсурд и унизительно, но иного не дано,о манипуляциях ее я говорю, но он не внемлет, а девышка волевая нам попалась. 28.07.2009 14:38:43, такая же
Создать условия для объективного выбора?!! Это ж в какое положение себя надо поставить...просто другой глобус. 28.07.2009 12:50:50, мама-аня
Вот именно. 27.07.2009 18:08:23, мама-аня
Шутка Фоменко приходит на память - "решил жить вечно! пока всё идёт нормально!...." И это зарок из той же серии....:):):)
какая кукушка против детей....? :) Весовые категории разные. Да и что кукует? про динь-динь? так иногда и кушать хочется....
Короче, надо ХОРОМ ПРОСИТЬ АВТОРА через месяц-полтора сказать, чья взяла...:)
27.07.2009 20:16:05, PerCapita
Обязательно отчитаюсь. Самой интересно, чем все это закончится. 29.07.2009 15:47:37, автор темы
а что круче-то?

ЖК РФ статья 31 п. 4. В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.

Очень круто, по-Вашему? Пара нюансов, вроде отсутвия специального соглашения о праве пользования и наличия у жены родителей с квартирой, и несобственники выписываются из квартиры собственника со свистом.
27.07.2009 11:55:36, NAD
Пардоньте, наличие у жены родителей с квартирой ничуть не обязывает родителей предоставить эту квартиру своей взрослой дочери с внуками, если только она не является там собственницей. "Обязан обеспечить жилым помещением" - означает обязанность предоставить жилое помещение с возможностью постоянной прописки там, съемное жилье для этого не катит. 27.07.2009 17:02:50, мама-аня
Кому обязан ? Взрослой дееспособной женщине ? Нет . Своим детям , если о них больше некому позаботиться ? Да , и зачем тогда нужна БЖ ? 27.07.2009 21:29:13, Русская пианистка
Да-да, взрослой дееспособной женщине с двумя детьми (а суд детей оставит с матерью) коим он является отцом, для которых эта квартира является единственным жильем, где они все и прописаны. Вообще юридический ликбез я здесь устраивать не собираюсь, это безполезное занятие, кому надо, обращайтесь к адвокату за консультацией :-) 27.07.2009 22:24:56, мама-аня
Нуга, я думаю, абсолютно права. Если матери некуда идти после развода, детей просто оставят отцу, чтобы они жили в этом самом единственным жилье. А чужой взрослый человек, то бишь бывшая, может идти на все четыре стороны. 28.07.2009 07:44:30, NAD
Спорить бесполезно... :) Все будут неправы....:)
Вашему оппоненту нужно сказать, что петух кур "топчет", она сразу же возглавит движение за переименование процесса, поскольку "топчет" унижает курицу:)
В кодексах, судя по всему, она не сильна, но прытью возьмёт... :) Не обременяйтесь, устанете :)
27.07.2009 20:22:58, PerCapita
Ого:) Как я Вас задела! Интересно, чем??? :) 28.07.2009 07:37:33, NAD
Не читайте за обедом газет, и ТВ тоже не смотрите. А то у вас в голове море иллюзий.
Прокатит для суда даже отсутствие всякого жилья при закончившемся сроке выселения, могут ещё и детей с отцом оставить, коль мама не может в размные сроки (чаще всего- год) найти крышу для детей. Отца обяжут платить половину стоимости аренды жилья для детей, за себя и половину за детей по закону будет платить мать.
Дети не имеют право на собственность родителей, а родители не имеют права на собственность детей. Делиться собственностью с чужим человеком вообще никто не обязан.
27.07.2009 20:16:13, Нуга
Аплодирую стоя. За сайру и портвейн - особый респект прямо таки. 27.07.2009 08:08:41, Moon
смущён, но приятно :) 27.07.2009 10:13:02, PerCapita
просто я и подоброму выделяю ценю тех, кто ценит чувсто юмора и умеет шутить даже в самой бредовой ситуации. 27.07.2009 13:35:49, Moon
Если над своей бредовой ситуацией шутить, тогда респект и уважуха. А над чужой...мнэ. 27.07.2009 16:43:17, NAD
с бреом всё ОК! :) Го-ры!!! :) 27.07.2009 15:58:02, PerCapita
Мне не тезис понравился. Меня фиксанутость удивила. У меня двое детей и от меня уходил муж. Поверьте, мысли о сексе в такой момент - на последнем месте.

Откуда Вам знать, что в новом месте его держат только за трахальщика. Данных никаких, одни Ваши фантазии.

по п.3 - я не приписываю достоинств, я просто не опускаю неизвестного мне человека сразу до мерзкой слякоти, понимаете? Как правило, даже в самом ослеплении страстью и тыпы, какие-то остатки совести у человека присутствуют, и от двух детей в одночасье не уходят таки.

И кстати, не понимаю, зачем такого вот "НИКОГО", немужчину и т.д. обратно-то приводить? И как с ним потом жить? Жить можно с тем, кого уважаешь, а Вы что оставляете автору своими "разоблачениями"? Перспективу - "плохонький, кривенький, но мой"?
26.07.2009 23:00:02, NAD
НИКТО - он сейчас. Он сам это сделал. Но, "у любого праведника есть прошлое, а у любого грешника есть будущее", так и у него - есть шанс быть лучше... И ОНА должна будет решить, что ей ближы - выпрямляющийся кривенький или что-то иное....
А по п.3 - Вы дадёте фору и Матери Терезе...:)
Как с писаной торбой носитесь с тезисом про "от двух детей в одночасье не уходят"... Кто Вам сказал? Ваш частный опыт, каким бы он ни был, лишь говорит о том КАК может быть. Но то что уходят по-разному, это факт:)
В данном случае, он эмоционально давно ушёл, и надо быть простушкой, чтоб покупаться на его бредни.... Он ушёл даже физически - унеся в другой дом часть себя :):):) Но не буду на этом останавливаться, а то Вы опять на баклажанах подклините:)
А кроме фантазии, у меня есть и некоторый опыт, ч свой и созерцателя. Судя по реге, у Вас он тоже должен быть.:) Но то ли Вы его игнорируете, то ли романтичность Ассоль Вам ближе.... Тут уж, кому что .... :):):)
27.07.2009 06:28:53, PerCapita
Ну, продолжайте дальше лопаться от гордости за свой опыт :) Я правда, тоже кой-чего видела, и знаю, что никто ещё не выпрямлялся рядом с тем, кто его презирает и унижает. Это ползание в грязи меня лично не прельщает, хоть горшком назовите, не обижусь :) 27.07.2009 09:19:03, NAD
зачем...
Вы так увлечены борьбой, что моих слов Вам и не нужно... А обижать Вас... О чём Вы? :):):)
И странная тенденция - дважды упомянутое слово - повод для Ваших выводов о моих комплексах ("морковь", "опыт"....)
Я готов тогда дважды Вам сказать, что Я ВАС ЛЮБЛЮ! Я ВАС ЛЮБЛЮ! :)
27.07.2009 10:08:35, PerCapita
Борьбой? Увлечена? Окститесь.

Вообще сравнив меня с Матерью Терезой Вы попали пальцем в небо. Потому что какому же христианину, не лестно сравнение со святым, и какому же тож христианину можно хотя бы сравнить себя со святыми? :) Вы мне и польстили, и задели, но совсем не тем, чем хотели задеть :))))
27.07.2009 11:59:51, NAD
я давно хочу обнять Вас...., заблудшая христианка.....:) А Вы всё ищете, чем бы я мог задеть.... Дошло б до дела - всёб нашлось.... и задеть, и поддеть, и вдеть...:) Всё по Вашему настроению, сударыня...:)
Думаю, что спорить дальше глупо.... я не хочу блудить в статьях УК, ЖК и прочей фигни. Это неубедительно... и неинтересно...
А я, кстати, застал её, Мать Терезу, живой. Это мне даёт право говорить о ней, как о нормальном человеке?, а не бегать с кадилом меж образов?:)

Носки вот у меня протёрлись, но хоть на этом не выдайте три странцы гневных разоблачений.:) (ВСПОМНИЛ!!!!! Вы напоминаете ведущего программы "Максимум" Глеба Пъяных! :)).
Пусть просто побудет дырка на носке, и всё, никаких сенсаций :):):)
27.07.2009 15:55:14, PerCapita
Чего курили?:) 27.07.2009 16:42:04, NAD
Второй вариант из репертуара стервы, но автор на стерву не тянет, имхо. 26.07.2009 21:28:24, мама-аня
соглашусь - в кратком пересказе так и выглядит. Автор должен окрепнуть настрадавшись и намотав сопли на кулак. Она же должна сама пониамать, что родилась не грустить над ванной и считать Его пенис единственным. Ставить себя в такую зависимость от этого , увы ЧМО, а не МАЧО, нельзя. По пирамиде эмоциональной прогрессиии, нужно скорее добираться до вопроса себе "а что я могу?" и сразу пойдут результаты... :)
Эх, мне бы вечерок с нею потарахтеть:):):)
26.07.2009 21:49:56, PerCapita
Да уж, меня просто в шок повергло его общание любовнице. Ну, не повезло автору, такой дурак попался в мужья, такие вообще редко попадаются. Ну, что ж теперь делать, в сущности, случилось далеко не самое страшное - она здорова, дети здоровы, ну подумаешь, муж-идиот, и у идиотов есть жены. Хотя мой совет - гнать поганой метлой. 26.07.2009 17:03:30, мама-аня
Не с каждым, с кем хорошо в постели, можно хорошо (хотя бы нормально) жить. Вы любовницу-то видели? А то, может он дяденьку любит? Вариантов масса, может он кончает только с лядью или в принципе нуждается в чем-то таком, на чем н женятся. В любом случае, полноценной семьи и любви с Вашим мужем быть не может и он это знает. Это первое.
Второе: он пытается сохранить нормальные отношения. Как понимает. Объясните ему (можно просто список на стол положить) какие именно его действия могут помочь сохранить нормальные отношения с Вами.
Ну в третьих, просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и начните жизнь заново. Потому что, сколько бы крови Вы сейчас не потратили, все зря. Отношения Вам уже никто и ничто не вернет. Сохраните себя. И, если возможно, сохраните нормальные отношения с отцом своих детей. Пригодится. И не раз.
26.07.2009 14:44:30, Karramba
Что-то подобное у меня было с первым мужем. Только я ничего не искала, он сам мне рассказал как он другую любит и как детей от нее хочет. И про то, чтобы я свою личную жизнь устраивала тоже было им сказано. Тоже было очень плохо сначала, но я не могу долго находиться в таком состоянии и тратить свою жизнь на рыдания и душевные страдания. Взяла себя в руки и решила налаживать свою жизнь без мужа. Встречалась со своим давним другом, который был женат, но мы без интима, просто поговорить, мне хотелось и интересно было узнать мужское мнение. Так и встречались, болтали, мне стало легче. Муж тут же заметил перемену, а я от него ничего не скрывала. Муж стал ревновать, любовь его к той женщине мгновенно испарилась и всю свою энергию он направил на "возвращение" меня в семью :)

После этого мы прожили счастливо еще 9 лет, историю эту никогда не вспоминали. А потом я от него ушла и вернуть меня он уже не смог.

Просто постарайтесь взять себя в руки. Если вы постоянно будете вызывать жалость и чувство вины, то лучше никому не станет. Отпустите ситуацию и займитесь собой, поступайте так как Вам удобно, не оглядываясь на мнение мужа, главное сохранять спокойствие и доброжелательность. В любом случае это когда-то закончится, но каким образом закончится - никто не знает. Вполне возможно, что этот период вы переживете и останетесь вместе и будете еще больше любить друг друга. А может быть жизнь круто повернет и вы будете еще более счастлива, чем прежде. В любом случае сделайте все возможное, чтобы выйти из ситуации достойно.
26.07.2009 14:28:53, Vite*
Вы - ангел. Я, когда мне муж сказал, что уходит, вот только квартирку себе подыщет, и уселся снова аситься во своей любовью в комнате, где я спала, у меня на глазах то есть, сказала ему, чтобы выметался в двадцать четыре часа, куда хочет. И он вымелся. ПРАВДА, заимел на меня зуб на все времена, но мне наплевать на это, такой уж меня плохой-плохой характер, не дам ездить по себе трактором никому :( 26.07.2009 14:16:12, NAD
находите в себе силы. Это очень больно, когда вот так предают. Сложно что-либо советовать, лечит только время. Должно пройти не менее года наверно...
Я на этом подробнее остановлюсь, может быть, Вам поможет мой опыт, чтобы не наделать ошибок в будущем.

ОФФ: Я была замужем, в семье было уже невыносимо - внезапный переезд в другой город, свекровь, всячески сживающая меня со света, полное отсутствие родни, друзей, за 1500 километров от Родины... так получилось, что я стала встречаться с мч - нужно было как то выживать в этом кошмаре, после двух месяцев общения (без интимностей) он признался в любви... мы были студентами тогда 4 курс очка...после этого никаких действий не предпринималось с его стороны (кардинальных), хотя для меня это был наилучший выход, уйти и не врать. Никто не верит, но 1,5 года я не спала с ним, мы были целыми днями вместе, вечером я возвращалась в свой ужас, спала с мужем, а утром, этот второй ехал из другого города, ждал по часу на морозе чтобы встретить меня и быть вместе опять целый день. Так продолжалось до тех пор, пока мы не закончили институт. После этого я ушла от мужа к второму. Эту первую неделю после расставания я думала что сдохну, и это при том, что ни к первому ни ко второму любви не было, но я чувствовала себя такой дрянью, казалось что жизнь просто закончена. И его воспринимала дрянью, за то, что он устроил мне такое, за то, что вовремя не разрулил, за то, что позволил пережить мне весь этот ужас. После этого я поняла, что нельзя так. Нельзя обманывать. Отношения должны быть чистыми. Мир точно рухнул тогда, ощущение потери, невосполнимой потери, даже такой ужасной и бесполезной, вредной я бы сказала. Именно по этому, более в такие авантюры я не влезу уже. Любые чувства может убить предательство. Свое же предательство. Нельзя предательством отвечать на предательство - совесть у вас с тем, кто предает не одна на двоих, она у каждого своя. После разрыва должно пройти время, чтобы вы внутренне освободились от связей с тем человеком, с которым были близки. Иначе ничего хорошего это не принесет. Вообще не по мне связь с женатым мужчиной - я просто очень хорошо уже знаю к чему это может привести, ведь в итоге получится все то же самое, только в моей роли будет тот, которого буду любить я.

Я. похоже недавно оказалась в такой ситуации, полюбила, мне хотелось, засыпать у него на плече, чувствовать запах его тела, слушать его дыхание, смотреть на него, говорить с ним, хотелось его всего, но он не свободен, Не знаю - праздник ли я , будни ли - скорее всего и то, и другое, я - огонь, но чувство ответственности не позволяет перешагнуть черту. Я слишком сильно люблю его. Когда я смотрю в зеркало и улыбаюсь, я вижу его улыбку, мы такие разные, но мы так похожи... Я не хочу, чтобы ему было больно, чтобы он чувствовал себя дрянью.
26.07.2009 13:50:05, Айшвария
Я не автор, но Вы мне сейчас очень помогли. Спасибо! 26.07.2009 14:38:01, просто потерялась
не мыслит жизни без детей, говорит? пусть не делает несчастной их мать, детям нужна спокойная и счастливая. ежели он так о детях печется, пусть проваливает с глаз долой, платит по всем счетам и выполняет все поручения по хозяйству. не позволяйте измыватьсяя над собой. и личную жизнь устраивайте, где Вам удобно. Не его дело Вам указывать. Он у Вас не спрашивал, когда свою устраивал, пусть теперь икает и пусть его там обслуживают, носки стирают и пр.. садист, нет слов. 26.07.2009 12:39:29, Восток - Запад
сказать "пусть" легко. Встать в позу. А кто сказал, что все пойдет по-писанному - так, как вы пожелаете... "Там" его могут и не захотеть обслуживать например. 27.07.2009 08:33:54, Moon
очень правильно сказали 26.07.2009 13:31:12, lellka
Правильное не всегда верно. 26.07.2009 14:48:58, Karramba
Не надо Вас тяжелым бить, и так Вам тяжело.

А Вы к нему не можете относиться как к водителю-грузчику-охраннику? Может, попробуете? Выделить ему койку в коридоре, гонять за покупками (пусть больше чем нужно покупает, Вам в запас, на первое время, когда он уйдет), гонять по хозяйству - пусть все чинит, чтобы потом слесарей за деньги не вызывать. Хотя, честно говоря, я бы лучше выгнала сразу - чтобы не отсвечивал и не трепал нервы своим присутствием (он, видите ли, обещал любовнице не спать с женой! Извините, конечно, но муж у Вас - дурак, причем худшая разновидность дурака: идейный).

У меня сейчас подруга разводится и делит имущество - она с бывшим полгода жила в такой же нервотрепке, потом подала на развод и еще полгода жила на нервах, пока их не развели (с маленьким ребенком это очень долго), теперь они делят имущество - хотя оба согласны с принципами раздела, но очень долго все оформлять. То есть Вам с мужем еще год как минимум придется общаться. Если этот год он еще круглосуточно будет у Вас перед глазами и будет над Вами измываться днем и ночю - будет очень тяжело. Это я к тому, что может - гнать его нафиг? Пусть женщина-праздник станет тоже завхозом, поварихой и прачкой? И плакать в одиночестве удобней - не надо держать лицо и можно порыдать, когда захочется - это, кстати, тоже большой плюс.
26.07.2009 12:24:46, Helly
Гоню - не уходит, квартира его. Согласен ее отдать детям и долю мне. Это дело не быстрое, пока все оформим. Ну как мне его выгнать, не силу же применять? Вот сейчас его еще дома нет. Я раньше так ждала его прихода, а теперь даже рада, что его еще нет, надеюсь, может совсем не придет? 31.07.2009 00:08:25, пока не назовусь
А Вы оформляйте, оформляйте. Брачный договор у нотариуса за один день оформить можно. 31.07.2009 00:14:45, мама-аня
как только автор как следует выгонит мужа, муж вернется. стопудов. 27.07.2009 08:34:52, Moon
Верно, правильно брошенный муж возвращается как бумеранг!!!!!!! 27.07.2009 14:17:57, маргаритка
Тоже неплохой вариант :) Пусть вернется, но на ее условиях и на птичьих правах: спит на кушеточке, деньги приносит в клювике, все по дому делает, по желанию жены пусть и супружеский долг отрабатывает, причем с процентами. :)
Если муж был правильно выгнан, то имущественные вопросы уже должны быть решены, и жене можно будет спокойно проводить в жизнь свою линию.
У меня одна знакомая мужу в похожем случае сказала: захочешь вернуться - приму... в порядке общей очереди и на общих основаниях :)))) У нее к тому моменту уже было два кандидата в новые мужья, старый был третьим :)
27.07.2009 13:27:46, Helly
Разошлись, дамы, если бы при этом ещё было от куда выгонять:) и куда приводить очередь из кавалеров. 27.07.2009 14:19:06, Нуга
В случае автора начального топика это пока неактуально, мужа она еще даже не выгнала и вроде даже не собирается пока.
А насчет кавалеров - если нормальных выберет, то и заморачиваться выбором места не придется, сами все организуют.
27.07.2009 21:11:39, Helly
ну да. главное тут - ПРАВИЛЬНО ВЫГНАТЬ. 27.07.2009 13:37:35, Moon








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2017 21:50:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!