Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вернуться к родителям

В продолжение к вчерашней темы про уход от мужа. Помимо советов снять квартиру, бывает вернуться к родителям. Многие отвечают, это не вариант! Почему? Меня родители с радостью примут, и я вернусь туда не через себя. А вас родители другие?

15.07.2009 12:14:46, КаПа

235 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я вернулась однажды. Бррр... Полгода играла в "престарелую девочку", которой хотели меня видеть родители : честная-порядочная-верящая в любовь девушка под 30ть ))))
Потом начались конфликты.
Потом я "обрасла панцирем", и вот тогда-то началась более-менее нормальная жизнь для меня. Правда, у родиителей она закончилась, так как их уважение ко мне пропало )))

Ну не понимали они, что я в 29 - уже не та, что уехала от них в 21, а они хотели именно ТУ, которая когда-то уехала. А ещё лучше - робкую школьницу или довольного пупса. 16.07.2009 19:06:58, Местная

Вооот... Я тоже возвращалась, и та же история. 16.07.2009 20:34:26, КИТ

У меня ситуация была когда уходила от ГМ. Думала к маме, благо комната освободилась после смерти бабушки. Но мама сказала потерпи месяц-другой-третий, лучше разменяем квартиру и живи сама. Конечно если бы пришла на порог с чемоданми то пинками не выгнали бы, но наверное это все таки было лучшее решение. Снимать квартиру на тот момент было не вариант, доходы не позволяли, разве что сарай какой-нибудь на краю света. 16.07.2009 09:01:53, barabachka

Меня родители с радостью примут, но слишком много сложностей в отношениях с мамой. Я недостаточно свободна от нее, ее мнения, ее влияния. К сожалению. Поэтому родители - последний (но, слава Б-гу, он есть) вариант. Если я вернусь к ним, я, конечно, постараюсь "вести себя прилично", но у меня это отберет слишком много ресурсов, которые и так понадобятся, чтобы наладить жизнь после развода. 16.07.2009 00:51:56, Лягушка

Не, они этого не заслужили :) Чтобы на старости лет, в маленькой двушке, да опять коммуналка :(
Меня мои принимали, и опять примут, но я к ним пойду только если другим вариантом будет жить с детьми на вокзале. После стольких лет автономного существования очень трудно опять жить одной коммуной. 15.07.2009 17:36:26, Helly

У разных людей могут быть разные причины. Мои родители меня тоже с радостью примут. Только они очень далеко, в совсем другой стране. С другой стороны, я из дома уходил не для того, чтобы что-то доказать родителям или сбежать из-под их контроля. А ведь людей, особенно женщин, выскакивающих замуж именно в первую очередь по такому мотиву, ох как не мало. Для них возврат в отчий дом это все равно что признать правоту "маминых слов", чего весьма не хочется. Да и родители порой могут выклевать весь моСК своими укоризнами: а мы тебе с самого начала гоовооориииилииии....! :) 15.07.2009 17:06:03, Леший

меня мама примет, безусловно, только сама не захочу возвращаться.
Дети и родители должны жить отдельно после определенного возраста. Это правильный и здоровый расклад, на мой взгляд. 15.07.2009 16:10:55, Безобразная Эльза

на самом деле это вседа вариант, просто этот часто тот вариант который рассматривать не хочется. у меня как-то все детство прошло в уходах из дома, родители никогда не искали, может волновались, но нет и нет. потом в 19 смоталась окончательно и все давно привыкли что я живу где-то, плохо ли хорошо, но жива и ладно. не ожидала совсем что может случится та попа, что в определенный момент жизни случилась, как-то в кучу все собралось,проблемы с деньгами, жильем, здоровьем, развод и беготня от мстящего бм. вариантов есстно было много- жилье у подруг, съем картиры, приюты, поехать к родителям, найти мужика, и еще куча всяких вариантов, главное что они реально есть, только не все хочется рассматривать и поэтому люди предпочитают закрывать глаза на них. вернуться к родителям не вариант только если их нет либо живут где-нить в клинике для душевнобольных или ином госужчерждении. я после некоторых мытарств и перебора других вариантов поехала к родителям, пожила полгода, многие наверняка помнят мою агрессивность зимой и весной, была просто невменяемая и многие кто знал меня не первый год спрашивали что со мной происходит, а ничего, я просто жила с родителями.
я бы не сказала что вернуться к родителям вариант, но пережить определенный момент очень даже вариант. подозреваю, что многих пугает именно большая вероятность превращения временного в постоянное.15.07.2009 15:16:17, kolina 
Ужасает, что вариант вернуться к маме хуже чем жить с нелюбимым мужиком.
15.07.2009 15:29:36, КаПа 

От нелюбимого мужа больше внутренней свободы, чем от мамы. Если пьет-бьет, то да. А если вменяемый человек, то проще наладить добрососедские отношения на базе как раз-таки внутренней свободы друг от друга.16.07.2009 00:56:35, Лягушка 
Я под страхом возвращения к маме вновь полюбила мужа:). Таким образом мама спасла мою семью:). А с мамой я бы без конца ругалась, если бы вернулась, мы с ней всегда ругались, с раннего детства, поверьте, так и было. Я, просчитывая варианты, не верила в том, что я, вся в нервах после развода, смогу наладить отношения с мамой.
15.07.2009 22:42:49, ____

+мульен!!!Та же песТня;)))
16.07.2009 19:25:07, Аналогично

а если мама такая как ваша свекровь? прямо корежит человека и плющит от нее?
15.07.2009 16:28:13, Шерлок 

не дай бог, ну это так, шутка, ну а для мужа то она всеравно мама, он то к ней надеюсь более теплые чувства испытывает чем я:)))
15.07.2009 16:33:32, КаПа 

более теплые или достаточные для совместной жизни?)
15.07.2009 17:13:13, Шерлок 

Я думаю не хочет он к ним...
15.07.2009 17:16:25, КаПа 

вот и ответ
15.07.2009 17:41:25, Шерлок 

девы, для меня правда, какой-то другой глобус то, что тут многие пишут. Ну как может корежить от самого близкого и родного человека, от собственной мамы?15.07.2009 16:30:30, gera 
Если люди серьезно пишут, это беда, конечно. Мужья заменяемы, а если с мамой в отношениях такое, что к ней страшно вернуться и лучше жить с каким-нибудь козлом, я даже не знаю.
16.07.2009 09:30:23, КатяМ 


 


 


 
Именно потому, что СЛИШКОМ близкий человек. Мама и так всегда внутри меня (ее критерии, заданные в детстве). Это проблема недистанцировавшихся вовремя детей, имхо.16.07.2009 00:58:45, Лягушка 
я наверно совсем недалекая, но в моем понимании нет понятия слишком близкий человек. Я- продолжение мамы, мой ребенок- продолжение меня. И не кровное, генное продолжение, а проджолжение на уровне иных связей. Я чувствую, если с ней что-то неладное, я чувствую ее на огромных расстояних. И всегда готова ей помочь в любом вопросе, готова ее воспринимать с любыми ее "тараканами", точно так же, я абсолютно уверена, она поможет мне.

Может это все связано с тем, что она вложила в меня ценность наличия и понимания матери, т.к у нее самой мамы не стало в 15 лет, и через год умер отец.

Я ,слава Богу, лишена таких страшеных открытий, когда люди осознают важность и нужность человека только тогда, когда он уходит из жизни.16.07.2009 10:48:17, gera 
это не ко мне вопрос. я люблю маму очень)
15.07.2009 17:13:42, Шерлок 

Причем начинают мотивировать какими то метрами, комуналками...а просто нет нормальных отношений. Когда дома уютно, то не важно, сколько там комнат. Временно можно и перетерпеть.
15.07.2009 16:34:49, КаПа 

Просто для мамы дети остаются неразумными детьми которых надо учить жить, даже если эти дети уже сами пенсионеры. В этом плане действительно проще наладить отношения с нелюбимым мужем, если он не совсем псих конечно. Как мою подругу муж на почве белой горячки душить ночью начал так сразу собрала что под руку попалось, взяла ребенка и к маме. А потом уж стала думать как дальше жить-общагу просить на работе или другого мужика искать. Но опять таки эти варианты требуют определенного времени.16.07.2009 09:04:13, barabachka 
<для мамы дети остаются неразумными детьми которых надо учить жить>
Это уж у кого как. Поверьте, бывает и иначе и даже не очень редко.16.07.2009 09:40:16, Liusia (просто Люся) 
Я подобное никогда не встречала ни среди своих друзей, ни среди знакомых.15.07.2009 16:39:56, gera 
Одинаковые заряды отталкиваются друг от друга, например.
15.07.2009 16:33:24, кисс 

Одинаковых дюдей не бывает
15.07.2009 16:36:45, КаПа 

заряды, темнота)15.07.2009 16:41:50, Вечная Весна 
Сойдемся на одинаково заряженных:)))
15.07.2009 16:44:18, КаПа 

а под зарядами автор имела в виду людей :)15.07.2009 16:43:05, gera 
прям)
темпераменты и привычки. когда они похожи, например оба холерика, то как бы ни любили друг друга, всё равно будут тёрки и искорки)15.07.2009 16:45:06, Вечная Весна 
Не надо на ровном месте лепить какие-то теоремы и их доказывать. Надо проще все воспринимать, не через принципы тяготения или ускорения.15.07.2009 16:36:23, gera 
Насколько проще?
Да я проста как правда:)))
15.07.2009 16:48:03, кисс 

наверное хуже тем, что перед мужиком ножкой можно топнуть, а перед мамой не получится. люди всегда ищут более легкие пути.
15.07.2009 15:34:42, kolina 

Ну незнаю как насчет мамы, она у меня достаточно адекватная. А вот бабушка которая с ней совместно проживала могла запросто открыв дверь просто послать на 3 буквы не только моего (или маминого) потенциального жениха который не пригнлянулся, но и подругу, которая ей казалась не достаточно морально устойчивой. Аргумент-чего так просто ходить голову морочить, пусть сватов присылает сразу а тогда и поговорим, в ее деревне было так и по другому она не признавала. Доводы что чтобы сватов засылать надо хотя бы недельку в кино походить она не признавала. Нравится женщина-так женись сразу, че на кино да кафе деньги тратить. Если бы бабка была жива то к ним бы точно не вернулась ни за какие коврижки, лучше сразу в монастырь16.07.2009 09:08:57, barabachka 
Классная бабка.
16.07.2009 09:33:32, КатяМ 

По моему как раз наоборот.
родители склонны прощать куда большие вещи и терпеть куда дольше, чем какие-то мужики))
Мужики вообще терпеть не любят, терпят как правило их))))))))
15.07.2009 15:38:24, Булочка наст. 

ууууууууу так вы еще и мужиков совсем не знаете....15.07.2009 16:37:09, партизанка Иванова 
как раз наоборот, слишком хорошо...(
15.07.2009 16:42:19, Булочка наст. 

не верю!!!! (С) :))))15.07.2009 16:55:16, партизанка Иванова 
Мой муж от меня такое терпит , бедолага, что мама бы точно терпеть не стала.Она его еще жалеет:)
15.07.2009 16:21:42, кисс 

Подкаблучник?
Не завидую. Вам тоже.
15.07.2009 16:34:54, Булочка наст. 

Он меня люююююбит:)))
15.07.2009 16:47:04, кисс 

+1 )15.07.2009 16:27:40, Вечная Весна 
А почему вы ведете себя так, что вас приходится терпеть?15.07.2009 16:25:30, gera 
Не знаю.Стерва?
15.07.2009 16:31:09, кисс 

А когда это стало хорошей чертой при взаимоотношениях с близкими?
Упиваться собственной стервозности, явный признак безнаказанности.15.07.2009 16:37:40, gera 
Давайте ее накажем!)))))
15.07.2009 16:46:24, Булочка наст. 

Пороть будете?
15.07.2009 16:52:46, кисс 

хуже! :) воспитывать :))))16.07.2009 10:50:15, gera 
Это Вы щас хвастаетесь чем?:)
15.07.2009 16:23:34, КаПа 

Терпеливым любящим мужем:
Он классный и не пьет(с)
15.07.2009 16:30:15, кисс 

а зарплату отдаёт ли?15.07.2009 16:37:11, Вечная Весна 
А как же.Бежит стремглав ко мне из банкомата.
15.07.2009 16:45:53, кисс 

)))))) 
15.07.2009 17:04:56, Булочка наст. 

Это ты запела ужо?:)))
15.07.2009 16:38:33, КаПа 

распеваюсь)15.07.2009 16:43:13, Вечная Весна 
ну согласись куда удобнее жаловаться окружающим что мужик казел и тебя не кормит чем тоже самое про родителей.
15.07.2009 15:48:19, kolina 

Енто Булочка про наших родителей, а не про всех....
15.07.2009 15:47:10, КаПа 

я бы постаралась не вернуться. и не потому что не примут, а потому что оттуда тяжело выбираться. 15.07.2009 15:10:57, рица

Принять всегда примут. С родителями отношения очень хорошие. Только я сама не останусь. Ну может на пару месяцев, если совсем туго придется. 15.07.2009 15:04:11, bayaderka

Речь и не идет, что на всю жизнь, так многие и как временное пристанище не рассматривают. 15.07.2009 15:22:55, КаПа

Сложно это. Потому что в кризисный момент (ну тот самый, когда возникла необходимость во временном пристанище) надо иметь собственные незамутненные мозги, чтоб пойти, куда надо МНЕ. Мамино слишком тесное присутствие мешает. Не потому что она плохая или у нас плохие отношения. А потому, что я должна сама - без советов, без влияния. 16.07.2009 01:03:28, Лягушка

Я наверно очень умная, или мама очень мудрая,т.к она никогда меня ничему не учила, и всегда говорила так: любой поступок, не навязанный мной- это твое решение, и только себя потом будешь корить в нем или считать своим достижением. при этом у нас в семье сложилось так, что родители по всем своим вопросам советуются со мной, хотят моего мнения. Значит я тоже близка к понятию мудрости:)) 16.07.2009 10:52:33, gera

эт все от лени. лень шевелиться, что-то делать, что -то решать, то не вариант, это не вариант, поломали чуток голову, все хуже, сидим дальше на попе, авось тут все образуется, даже если не образуется другое все равно только хуже :) 15.07.2009 15:43:38, kolina

Может банально идти некуда, в смысле площади. МОжет там братья-сетры, хрущевки. У меня если брат женится и жену приведет, то тоже реально некужа идти будет. Ну если только на кухне на коврике спать :) 15.07.2009 15:41:53, bayaderka

Можно и поспать...не на всю же жизнь, хоть отдохнуть морально от "счастливой" семейной жизни. 15.07.2009 15:48:12, КаПа

Мне наверное еще не было так негде жить, чтоб я на коврик на кухне была согласна :) 15.07.2009 15:50:49, bayaderka

выросло поколение в коммуналках и не не умерли, для них хрущевки были мечтой недостижимой. все в жизни относительно. 15.07.2009 15:45:52, kolina

конечно относительно. Но если я могу(и смогу) снять себе нормальное жилье, зачем я на коврик к хорошим родителям пойду? :) 15.07.2009 15:49:16, bayaderka

Моя подруга до регистрации брака жила с женихом на съемной квартире, после регистрации даже был вариант получить от предприятия жилье, но она как только забеременела сразу переехали к ее родителям и там и жила и с первым мужем и после развода и со вторым. Хоть и говорит что мать ей нервы треплет постоянно, но все таки в большой семье ей видать проще, например детей без проблем можно оставить в любой момент на любое время 16.07.2009 09:11:31, barabachka

меня родители очень поддержали во время развода. ПРавда, мне не пришлось возвращаться в их квартиру, поскольку они меня снабдили отдельной кв-рой,еще до свадьбы, и даже помогли там сделать ремонт(после развода). но если бы, теоретически, квартиры не было - конечно, приняли бы, только мне не оч. хочется жить с ними вместе - у нас у всех троих очень сложный характер:) Хотя теоретически я вполне понимаю, что людям, живущим в однокомнатной хрущевке, не оч. хочется принимать обратно взрослую дочь и парочку внуков - особенно если за время ее отсутствия они перевезли к себе откуда нить из деревни своих престарелых мам-пап, за которыми требуется уход...кароч, у всех разные ситуации... 15.07.2009 15:03:14, хухра-мухра

У нас другие. И возвращаться к родителям некуда, потому как живут они чёрти-где и давно в разводе. Возвращение к родителям для меня равносильно потере всего, наработанного в жизни. Т.е. жить я так уже не смогу(( 15.07.2009 14:34:10, nickoffova

Пообедать сходила, а тут баталия такая...ребзя, Вы мне советуете наладить отношения со свекрами, а вас у многих неналаженные отношения с собственными родителями. Удивило, мягко сказано.... 15.07.2009 14:20:42, КаПа

свёкры и родители, сравнила тоже)) 15.07.2009 14:32:41, Вечная Весна

Конечно не сравнимо, про родителей да...соглашусь, можно поднатужиться и поискать точки соприкасновения, а вот насчет мнимой родни спорно. 15.07.2009 15:09:01, КаПа

И правда, муж он ведь даже не родственник :) Чего с ними разговаривать то :)))) 15.07.2009 16:58:19, lenok_

Правильно, нечего сравнивать. Я вот свою свекровушку мамой кличу :) И люблю :) И маму люблю и вторую маму. 15.07.2009 14:42:08, lenok_

Уверена, мои родители всегда меня примут, если вдруг это понадобится. И воспитывать не станут на предмет мириться мне с мужем или не мириться, потому что это ни разу не их дело. И раз решила не мириться, значит знаю, что делаю. Уважают, стало быть. Но я вполне допускаю существование таких отношений с родителями, когда все что угодно лучше, чем к ним. 15.07.2009 14:18:38, Liusia (просто Люся)

Родители примут-то с радостью. И тут же начнут рушить мозг :) Причем из лучших побуждений, ага. В общем, нуегонафиг. 15.07.2009 14:09:14, химчанка

Принять-то примет:-) Только я сама не пойду. Разве что на чуть-чуть, раны зализать. Системно, больше чем на пару месяцев - нет. Потому что это неправильно. 15.07.2009 14:07:03, Nightmare

Моя мама примет. И я свою дочь приму. Про остальных не мне судить. 15.07.2009 14:03:38, lenok_

Уехала к маме с полугодовалым ребенком, через 3 месяца кромешного ада поняла, что муж мой -золотко и вернулась к мужу...
Ну не могу я с ней жить под одной крышей. Вроде и стараюсь не провоцировать конфликты, наоборот, соглашаюсь со всем, весела-бодра, все как маме нравится, но она все равно находит все новые поводы для придирок.
Если же просто отстаивать свое мнение и гнуть свою позицию -то невыносимая жизнь сразу гарантирована... 15.07.2009 13:52:30, Местная

меня мама выставила обратно. Были три года ада и понимания что никому я не нужна. Поэтому в дальнейшем для меня возвращение к маме был не вариант. Когда она узнала куда я собралась - таки позвала домой... чем в последствии попрекнула....
Нормально это или нет я не знаю, я ее просто люблю. 15.07.2009 13:42:36, партизанка Иванова

Последняя фраза понравилась.
И это правильно 15.07.2009 13:52:47, ЁЁЁЁЁ

я как-то вернулась с ребенком года 1,5 ему было. через неделю родители сказали, что слишком хорошо моему мужу будет одному в нашей общей квартире. отправили меня обратно вроде как делить квартиру или мирится. ну я и помирилась. это затянуло наш развод еще года на три 15.07.2009 13:22:48, Наталияяя

Ситуация. Муж военный, жена домохозяйка и ребенок 5 лет. 1991г. С утра они повздорили, он ушел на службу, она решила обидеться и поехала с дочкой к родителям. Ехать часа 3. Приехала, родители рады, то да сё. Мать потом просекла, что там не ладное. Говорит: поезжай и помирись. А если окончательно разрыв, то возвращайся, только на всегда, нефиг бегать. И выставила её. Причем любящая мать. Всё было сделано по уму. Он приходит со службы они уже дома. Много позже выяснилось, как да что было. Муж считает, что теща поступила правильно и дала ей хороший урок. От проблем не бегать, а решать их. 15.07.2009 13:02:52, iv-vita

Меня мама тоже так учила - ругаться ругайтесь, а вот разъезжаться низзя, решайте проблемы в своем доме и никаких запасных аэродромов с временными посадками ... или уж тогда осознанный развод и все. 15.07.2009 13:40:41, ЁЁЁЁЁ

Мудрая мама:) 15.07.2009 13:10:05, кисс

Ну да, только с воспитанием лет так на десяток припоздала. 15.07.2009 14:13:33, Liusia (просто Люся)

у всех родители "другие", потому что все люди разные, сорри за банальность, но как-то странно вопрос сформулирован.
конечно, примут, но, вероятно, мои родители будут переживать, потому что это будет признак того, что у меня далеко не все ок. такой вариант я не рассматриваю даже, хотя с родителями у меня любовь и дружба. 15.07.2009 12:56:57, Katerine

Странные родители - примут с радостью сбежавшую от мужа дочку.
Даже если муж пьет/бьет/наркоманит и дочка убежала от него вся в синяках - какая уж тут радость?
И потом - если у родителей дом/квартира метров 200 - тогда есть куда.А если однушка в хрущевке ...
А если является доча с выводком - мама-папа, Петя посуду не моет, жить с ним не могу, вертаюсь к вам - хорошие родители пинком бы дочу к Пете налаживать отношения.15.07.2009 12:56:37, кисс 
А на каком основании родители должны вмешиваться в отношения дочери с мужем и решать налаживать ей что-то или нет?

Это вообще фантастика. Мне бы мама сказала, иди налаживай там чего-то))))) Может еще где и кем работать мне будет решать?))))))

С настолько неуважающими жизнь, мнение, желания и решения своих детей родителями - не стоит даже с**ть рядом садиться...
15.07.2009 13:25:45, Булочка наст. 

+милльон...должны дочь принять и оказать ей помощь, пусть временно перекантаваться. И это нормально. А то получается родила, выпихнула замуж а дальше не мое дело.
15.07.2009 14:18:40, КаПа 

а сына?15.07.2009 14:21:50, партизанка Иванова 
И сына тоже, или он не человек...?
15.07.2009 14:24:51, КаПа 

я сама дочь, и у меня есть взрослая дочь и маленький сын ... и вот я не считаю что мне кто-то что-то должен, и что я что-то кому-то должна.
ПОмочь - да, поддержать - да, поговорить-посоветоваться - да
НО
вот чес слово будет наверно очень клево если я с сыном и брат с детьми ввадимся к маме со словами - мама мы хотим у тебя пожить т.к. наши жены и мужья [цензура]. Тему мама охотно поддержит, т.к. лучше ее детей нет никого на свете, но ... жить мы все же вернемся в свои квартиры.
Надо строить свою жизнь самостоятельно.
И тоже самое с моей дочерью. Поговорить - поговорим, посочувствовать - посочувствую, надо поплакать - поплачем вместе. Чем смогу помогу. Но и у нее, и у меня есть своя жизнь и своя жилплощадь.15.07.2009 14:35:15, партизанка Иванова 
Так не у всех есть своя жилплощадь. Речь то про тех, у кого нет.
У кого есть - те идут в суд и делят свою жилплощадь в процессе развода и т.д.

При альтернативе : мама- вокзал, я думаю, что вы выбрали бы маму....
15.07.2009 14:41:28, Булочка наст. 

мне вас жаль, странный у вас набор из которого надо выбирать: мама, суд, вокзал... хорошо не придорожная канава....15.07.2009 14:58:28, партизанка Иванова 
О, уже вторая меня сегодня пожалела)))
Может еще денег дадите?))))))))))) А то жалость без денег, слова на ветер)))))
15.07.2009 15:01:55, Булочка наст. 

может и дам, что бы на метро до мамы доехать хватило... ну и когда из канавы вылезать будете могу подкинуть на бедность...
но только на эти случаи - в суде и на вокзале сами разбирайтсь15.07.2009 16:33:53, партизанка Иванова 
А что так мало?

Мало вы меня как-то жалеете. Не интересно.


15.07.2009 16:44:12, Булочка наст. 

Вспомнился старый анекдот.
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует и решил как водится задать кукушке вопрос:
- Кукушка, кукушка! Сколько мне лет жить осталось?
- Ку
- А почему так ма.....15.07.2009 17:11:16, партизанка Иванова 
и тут остапа нонесло.
А за что вы так?15.07.2009 16:41:04, gera 
я? кого? за что? я тут ваще не причем, сижу починяю примус.:)))
Есть такая закономерность - какой вопрос, такой ответ.
Булочке нравится злословить, ну собственно я ее поддерживаю.
И фсе :))))15.07.2009 17:06:41, партизанка Иванова 
За инакомыслие:)
15.07.2009 16:49:30, КаПа 

А ты примешь?
15.07.2009 15:07:12, кисс 

Конечно. 
Жалеешь - докажи!))))))
15.07.2009 15:13:29, Булочка наст. 

Почему вокзал? Комнату нельзя снять для себя?
15.07.2009 14:48:57, кисс 

Так я об том и пишу, если комната в коммуналке с чужими людьми лучше жизни с родителями, то не нужно говорить ля-ля про хорошие отношения, и пр.

Т.е. сам этот выбор говорит о многом. О том насколько тошнотно жить с родителями.
Не нужно врать просто самим себе.
15.07.2009 14:55:24, Булочка наст. 

Передергиваешь, ИМХО.При чем тут тошнотно-не тошнотно?
Хорошо, спрошу по-другому тебя.
Чем может быть хороша жизнь с родителями для взрослой женщины? Не исключено что у нее еще дети есть? В чем плюсы такой жизни?
15.07.2009 15:06:09, кисс 

По сравнению с коммуналкой?

Или вообще?
Т.е. вот что лучше жить в своей собственной квартире или квартире родителей?
Наверное, в своей собственной лучше, хотя бывает, что родители уже настолько старЫ, что им требуется постоянная помощь, которую оказывать дистанционно более затратно по времени или деньгам, тогда лучше вместе...
Бывает наоборот, требуется помощь родителей, маленький ребенок, отсуствие алиментов, необходимость работать, маленький доход, нет возможности нанять няню. Тогда тоже лучше вместе.

Если таких ситуаций нет - дети подрощенные, родители крепыши - лучше отдельно, если есть где.
15.07.2009 15:21:54, Булочка наст. 

Мухи отделим.Помощь родителям - это отдельно.
Помощь детям - хорошо, родители вырастили-воспитали чадло.далее чадло женилось, родило детей.И требует от родителей помощи.Или как ты выразилась помощь от родителей требуется.
А родители не могут этой помощи предоставить.Нету метров,сил...
В конце концов родители могут за эту помощь такую плату заломить - что часто случается - ты не так воспитываешь моего внука, мужуков сюда не води и после работы сразу домой.
Тогда что? Что по варианту нету сил на помощь?
Что по варианту слишком много родители хотят за свою помощь?
15.07.2009 16:19:13, кисс 

ааааа...так все упирается в вождение мужиков что ли?))))

Родители вполне вправе быть против вождения мужиков (также как и баб, если это сын), поскольку это их дом тоже.

Мы сейчас говорим о приеме собственного ребенка и собственных внуков, и предоставлении крыши над головой им, при отсутствии альтернатив (опять же не важно по каким причинам, по любым).

Все остальное не настолько критично, станет актуальным вождение мужиков (баб) - заработает, снимет квартиру...
Но снимать квартиру ребенок будет с четким осознанием того, что делает он это, не потому что его лишили крыши над головой и выгнали пинком, а потому что так этого хочется ему самому - по каким-либо причинам.

Разницу почувствовали?
15.07.2009 16:32:43, Булочка наст. 

Вернемся к нашим баранам, называется.
женщина уходит от мужа вместе с детьми.
Причины:
1.Он ее избил - идти некуда кроме как к родителям - родители ее по мере возможности приютят, обогреют и она ищет пути для отдельного комфортного проживания или не ищет и подчиняется требованиям родителей в воспитании ребенка и вождении мужиков(дались они вам).
2.Ей с ним тошно - идти некуда кроме как к родителям - почему? Или ей сегодня тошно, а завтра она его любит? Если уж так тошно - пусть заранее плацдарм отхода подготовит (спросит у родителей как они отнесутся к ее проживанию и прочему, снимет комнату , найдет другого мужа).
3.Они разругались с утра и она прибежала к мамочке в слезах - ах, ах, я ушла навсегда.Вообще-то я писала про 3 вариант (про пинок обратно к мужу и необдуманный уход).
15.07.2009 16:44:24, кисс 

У меня знакомые брат с сестрой есть )родители далеко, в другой строне) У него квартира, живет один а сестра в ГБ у своего мужчины. Периодически приходила к брату жаловаться на мужа и говорила что переедет к нему. Он ей сразу сказал-если уйдешь то навсегда, приму конечно но один раз и чтоб твоего хахалы тут не было никогда. После этого такие разговоры не затевала16.07.2009 09:19:53, barabachka 
Кисс, кроме описанных вариантов существует еще масса других.
Все они в принципе субъектвны. Тут нужно определиться в главном - родители принимают своего ребенка безусловно, если того хочет ребенок (по привычке оперирую этим словом, понятно что выросший ребенок), либо не безусловно, а предварительно покопавшись в достаточности аргументов ребенка на проживание обратно с ними (родителями) и вынесении вердикта достоин-недостоин. Как подвариант - родитель не считает своего ребенка досточно разумным, чтобы самому оценить нужность такой жизненной перемены. Родитель будет оценивать: синяки на теле наверное посмотрит, реальность подготовки плацдарма и пр.
Вообще предполагается, что с чемоданами к родителям приходят не тогда когда ссора на 5 минут, а потом опять взасос, а когда уже развод, либо подача на развод, когда все определено и закончено. Когда никакой жизни с Петей/васей уже не будет по любэ.
15.07.2009 16:57:49, Булочка наст. 

В исходном топике такого не было - что уход от мужа осознанный.
А родители, которые принмают ребенка не безусловно, а пытаются его довоспитывать во взрослом ребенкином возрасте (путем не приянтия в дом) - не любят этого ребенка? ИМХО они любят его именно как ребенка (несамостоятельного)­, что ребенок своим возвратом (в дом с чемоданами без согласования с родителями) доказывает.
15.07.2009 17:12:19, кисс 

глупость какая15.07.2009 17:20:04, Liusia (просто Люся) 
Я к вам со всем уважением, я вы ко мне со всей ж...й?
15.07.2009 17:29:13, кисс 

я всего лишь отконстатировала факт, ничего личного15.07.2009 17:31:34, Liusia (просто Люся) 
Не факт, а ваше неправильное и глупое мнение по поводу моего мнения....
15.07.2009 17:45:14, кисс (бе-бе-бе) 

Я вот тоже так считаю, но видимо не всем повезло с родителями...15.07.2009 15:30:44, Liusia (просто Люся) 
Видимо большинству в данном опросе.
15.07.2009 15:33:21, КаПа 

видимо да, что и удивляет15.07.2009 15:36:18, Liusia (просто Люся) 
В комнате с соседями все равно живешь обособлненно и самостоятельно, что родители многим не дают
15.07.2009 15:05:07, kollibri 

Должны? Прямо таки должны?
Слово выпихнула замуж особенно радует:)))
Если выпихнула - тогда да, должна.
а если дочь сама вышла замуж ?
15.07.2009 14:21:17, кисс 

Я там вам ниже задала вопрос, а если она не замуж, а просто погулять вышла, просто квартиру сняла на время, просто уехала в командировку - ее тоже родители должны не пущать обратно?

Т.е. с кровати слезла - назад дороги нет, так что ли?)))))
15.07.2009 14:29:45, Булочка наст. 

ключевое слово "временно" - "временно сняла квартиру", "временно уехала" и пр. А вот "временно вышла замуж" - не звучит ;)15.07.2009 14:37:10, Oker 
Ну почему у большинства это временно. Ну хорошо, у 50%...)))
15.07.2009 14:42:25, Булочка наст. 

В этом твоя ошибка, увы.
15.07.2009 14:44:49, кисс 

Когда 50% это не ошибка, это тенденция.
И конкретно я ничего в этой тенденции не решаю...
15.07.2009 14:47:37, Булочка наст. 

Плохо мы воспитываем нашу молодежь(с)
15.07.2009 14:49:49, кисс 

Даже если сама вышла...какая собственно разница? Ну нет другого слово в нашем языке, более мягкого чем должен. Это не по долгу быть опять же должно, а по чувствам к собственным детям, к кому как к не родителям обратиться.
15.07.2009 14:26:55, КаПа 

Есть такое слово - могут.
Родители могут принять - а могут и не принять.По массе причин.Новые семьи родителей, и всякое такое.
Вот у меня есть знакомая Маша - она замуж сбегала, Петя там не столько зарабатывает сколько Маше надо и вабще казел, а в Машиной комнате живет ее престарелая бабка из деревни взятая.
И куда Машу физически селить? В одной комнате мать с отцом, в другой бабка, которую теоретически можно отправить помирать в деревню.
И метры у Маши в квартире есть.А Маша хочет еще жизнь свою личную устроить, ей на работу ходить и спать на кухне с бурчащим холодильником под ухом она тоже не хочет.
Хорошо, Маша еще никого не родила - а то воообще песня была бы.
15.07.2009 14:32:11, кисс 

вот когда эту Машу реально прижмет то бурчащий под ухом холодильник покажется раем, потому что все же в чистоте и сухости. зажрался народ вот и все.
15.07.2009 15:30:00, kolina 

что бы иметь свою жизнь, мнение и желания ребенок должен решать свои проблемы сам, а не вваливаться мамочка и папочка я приехала к вам жить. Не хочешь жить с мужем - не живи. Хочешь к родителям подселиться - надо уважать их жизнь, мнение, желания и решаения.15.07.2009 14:07:33, партизанка Иванова 
Ну если жить в родит. доме для вас - "подселиться", то тогда да...Подселяются обычно к чужим людям в общежитие...
15.07.2009 14:11:52, Булочка наст. 

подселяются обычно к нем кого не уважают, не считаются и используют
Если для взрослой Булочки это нормально - тада велком в родительский дом. Зачем строить что-то свое... если есть право по рождению.
Инфантилизм.
Если обратиться к психологам это лечат.15.07.2009 14:18:30, партизанка Иванова 
Инфантилы не имеют вообще своего мнения. Их послали - они пошли. Их не любят - они утерлись. С ними никто не считается и никто не уважает. Жить они могут с при этом хоть с мамой, хоть с васей, хоть на вокзале...
Инфантилы ходят к психологам.

Не инфантилы ходят в суд, имеют свое мнение, отстаивают свои права, объясняют (если не понятно) где начинается ИХ территория и почему она ИХ. 
Не инфантилы поступают всегда так, как прежде всего хотят ОНИ.
15.07.2009 14:24:41, Булочка наст. 

какой у вас аднака богатый опыт :))))15.07.2009 14:37:44, партизанка Иванова 
"Юристы тоже когда-то были детьми"(с))15.07.2009 14:39:12, Вечная Весна 
+много15.07.2009 13:52:57, COSMOSi 
На том основании что дочь просит их приютить ее и ее детей на какое-то время.
Родители могут отправить ее к мужу , в сад и т.д.
Странное у вас отношения к родителям:)
А с настолько неуважающими мнение родителей детьми что надо делать?
15.07.2009 13:37:29, кисс 

Я уважаю мнение родителей, и все вопросы касающиеся их жизни они решают самостоятельно. Мне бы в голову не пришло приказать своей матери мириться или не мириться с отцом, жить там или в другом месте, бред вообще...

И что значит приютить? Дом моих родителей это мой дом по праву рождения.
Будь у меня хоть 10 квартир, заплыть в родительскую гавань мне ничьего разрешения слава богу не требуется) 

15.07.2009 13:43:50, Булочка наст. 

вы ж на благословенный запад собирались - вот и вам там объяснят разницу между своим и родительским домом, и кто к кому в гости по очереди ходит и на что право имеет15.07.2009 14:09:14, партизанка Иванова 
Очень верно. Просто диву даешься на такой махровый совок, "в родительском доме у меня столько-то метров, когда хочу - тогда прихожу". Закончил школу, уехал в кАлледж, и досвидос, дорогой ребенок, ждём тебя только на Кристмас...
Взрослые дети имеют право на родительские квадратные метры 1) если родители сами их предлагают 2) в порядке наследования.
Взрослые птенцы должны вылетать из гнезда, а не теснить родителей своей выросшей попой. Это ж законы природы...15.07.2009 14:57:42, nickoffova 
Это богатая благополучная европа смогла себе позволить такие традиции, а в тяжелых ситуациях (как у нас бывает почти все время в стране) выжить можно только вместе. Это касается и детей и родителей. И чем шире этот семейный круг взаимопомощи, тем больше шансов на не просто выживание, но и на достойную жизнь.15.07.2009 15:35:41, Liusia (просто Люся) 
Да, и кто мне там будет объяснять интересно?
Я из возраста, которому объясняют вышла уже лет 20 назад)))Теперь я объясняю всем)))
15.07.2009 14:14:27, Булочка наст. 

вот это я и вижу :))))15.07.2009 14:19:08, партизанка Иванова 
Как это мой дом по праву рождения?
А я вот например родилась бог знает где, в коммуналке, теперь там в этом доме ресторан:)
После этого мои родители сменили массу квартир.
И где мой дом по праву рождения?
15.07.2009 13:48:29, кисс 

Вам это не понять просто.
Дом не как строение, а как родительская семья. Где тебя всегда любят и ждут. Любого, с любым выводком, с любым состоянием здоровья и полнотой кошелька. 

Я допускаю конечно, что бывают наверное настолько жуткие отношения с родителями, что лучше в любую коммуналку, в любой притон, к любому залетному перцу, только не к ним...
Не стОит тогда говорить только о родителях. По сути они для ребенка хуже, чем чужие люди...


15.07.2009 13:55:33, Булочка наст. 

Меня любят и ждут - в гости.Не знают куда посадить и чем покормить:)
Меня очень любят мои родители.
Но у меня уже есть свой дом где мой муж, мои дети, моя собака и прочее.
И портить жизнь своим родителям дрязгами с моим мужем - еще раз повторяю - не существенными проблемами типа пьянства, побоев и наркомании - я не намерена.
15.07.2009 14:05:20, кисс 

А не надо портить дрязгами...
Хотя с вами все ясно. Бесполезный разговор.
15.07.2009 14:08:11, Булочка наст. 

там, где мамочка15.07.2009 13:49:15, Вечная Весна 
У меня там ни прописки, ни метров, ни даже спального места...
Я даже не знаю, где там сейчас чего лежит:(((
15.07.2009 13:53:21, кисс 

ребёнка это не должно волновать15.07.2009 13:57:02, Вечная Весна 
Страшно сказать - почему-то я не ощущаю себя ребенком уже давно:(
Наверно, с тех пор, как свои дети появились.
Это ужасно?
15.07.2009 13:59:12, кисс 

Вы не ощущаете любви к своим родителям и их любви к вам. Вы давно чужие люди друг другу. А может и всегда были такими.

Так бывает. Психологи это лечат.


15.07.2009 14:04:04, Булочка наст. 

Легко вам клейма ставить:(
Хи-хи.
15.07.2009 14:14:27, кисс 

Да это не клейма. Просто так и есть.
15.07.2009 14:15:48, Булочка наст. 

Вы знаете меня , мою семью и моих родителей?
15.07.2009 14:17:19, кисс (впечатлившись поездкой с утра на работу) 

мне не нужно, мне и так понятно все.
15.07.2009 14:30:32, Булочка наст. 

Не обижайся.Жалко мне тебя,честно.
15.07.2009 14:33:07, кисс 

А мне тебя.
15.07.2009 14:36:22, Булочка наст. 

:))))
15.07.2009 14:45:21, кисс 

мне не понять...15.07.2009 14:03:01, Вечная Весна 
Почему? Ты считаешь себя ребенком?
15.07.2009 14:13:32, кисс 

с мамой?! всегда!15.07.2009 14:16:24, Вечная Весна 
А в чем это проявляется? А то может и у меня такое есть - а я не знаю?
15.07.2009 14:18:24, кисс 

ну просто чувствую, что я ей дочь, а не чужая тётя. Приятно)15.07.2009 14:28:38, Вечная Весна 
ААА.Так и я чувствую.
Просто термин ребенок - это какой-то такой... несамостоятельный малыш.
15.07.2009 14:34:22, кисс 

кстати да... мама меня такой и считает) Не так явно, как 10 лет назад, но всё равно.15.07.2009 14:37:06, Вечная Весна 
Меня учит (пятается учить)например огурцы малосольные делать:))))
15.07.2009 14:43:32, кисс 

меня - воспитывать сына)) ещё контролирует мою учёбу))
остальное уже такие мелочи...)15.07.2009 14:45:50, Вечная Весна 
Меня как мать тоже пытается.Только поздно уже меня воспитывать (или моих детей мне).
15.07.2009 14:52:32, кисс 

ну да
но так мило..)15.07.2009 14:54:33, Вечная Весна 
Это да:) И еще приятно чувствовать что ты уже сам о маме-папе заботишься, решаешь их проблемы.А они радуются что ты уже такая самостоятельная и в силах:)
15.07.2009 15:03:23, кисс 

у всех семей свои традиции, вы воспитаны так, что вам ничего не посоветовать- вам это не надо. я впрочем такая же..
а кто-то ждёт совета родителей и потом их за советы благодарит.
кто-то не ждёт, получает и страдает здесь...
короче всё индивидуально очень.
15.07.2009 13:30:20, ивушка 

Совет в виде пинка...нифига себе совет...)
15.07.2009 13:37:08, Булочка наст. 

Машу которая ушла от Пети потому что Петя не моет посуду(все условно) именно что только пинать .
Ногами:)))))
15.07.2009 13:41:48, кисс 

Ну ее и Петя видимо пинает.

Я уже поняла. Там это семейное.
15.07.2009 13:44:33, Булочка наст. 

Петя может быть и ангелом , и не ангелом,пинать или не пинать, но вмешивать маму в отношения с Петей - не надо.Надо взрослой девочке Маше решать все пробелмы самостоятельно.
Есть и другой вариант - ах, Петя подлец - не моет посуду, Маша вернулась к нам в нашу квартиру, пусть Маша с детьми живет в комнате, а мы тут с отцом на кухне примостимся.
15.07.2009 13:52:29, кисс 

Ну вот Маша и решила расстаться с Петей. Фигли обратно отсылать?
Может Маше без Пети лучше будет в тыщу раз, да даже если и хуже, не ее ли это жизнь?
15.07.2009 14:00:46, Булочка наст. 

Ее что - родители силком замуж за Петю выдавали? Детей заставляли рожать?
Свои ошибки взрослые девочки должны решать сами.
А то Маша решила уйти - а родители должны приложить усилия по созданию Маше комфорта по уходу от Пети.
15.07.2009 14:12:11, кисс 

Забавная вы, кисс.

А если дело не в Пете, допустим. А Маша просто ушла от родителей, чтобы пожить одной, почувствовать себя самостоятельной, а потом решила вернуться (причин мульон может быть), ее тоже пущать обратно не должны?
Причем тут комфорт по уходу-приходу, причем тут вообще Петя?

Петя вообще не должен волновать родителей, по крайней мере до момента его желания проживать в их доме)) Вот тут да, им он не сын. И быть против Пети - они вполне имеют право.

15.07.2009 14:19:14, Булочка наст. 

если Маше лет 17-18 - ну, еще понять можно.Но в 30 лет возвращаться к родителям - какие мульон причин? Если она не смертельно больна - я ни одной причины не вижу.
15.07.2009 14:27:17, кисс 

Ой, некоторые в 30 лет еще даже и не уезжали, чтобы возвращаться понадобилось.
))
Возраст тут вообще не при чем.
15.07.2009 14:33:07, Булочка наст. 

При чем -при чем.Родители не молодеют.И проблемы детей,которые родители могут решить в их(родительские) 40-50 лет, в 60 родительскихз лет зачастую решить уже нельзя. Если они не олигархи
15.07.2009 14:37:19, кисс 

Я вообще не понимаю о каких проблемах речь?
О каких то финансовых?

Так и в 40-50 родитель их уже решать не должен, если ребенок совершеннолетний.

Это немного другая плоскость...
15.07.2009 14:52:51, Булочка наст. 

А вопросы совместного проживания какие?
15.07.2009 15:01:42, кисс 

Ну, не финансовые точно.

Скорее психологические)
15.07.2009 15:03:33, Булочка наст. 

А если , скажем, мама пустую комнату может сдавать и жить припеваючи на эти 10 т.р. к пензии, а тут принимай взрослую дочь с чадами?
15.07.2009 15:09:59, кисс 

Ну если ей важнее самой жить припеваючи, наср**ши как будет жить дочь...То опять же возвращаемся к проблеме их взаимоотношений.
Видимо тогда ей не стОит рассчитывать на эту дочь в каких то иных ситуациях. Лучше рассчитывать только на эти 10 тыщ...
И так жить можно...

Ну и дочери тоже рассчитывать не стОит, я думаю такая мамашка не побежит продавать свою жилплощадь, если дочери понадобится дорогостоящая операция и все в таком духе...

Так что каждый из них будет припевать по отдельности пока припевается, как чужие вообщем друг другу люди...
15.07.2009 15:30:20, Булочка наст. 

Т.е. ты придерживаешься точки зрения - родил ребенка - по гроб ему обязан ?
15.07.2009 15:37:37, кисс 

Я придерживаюсь ТЗ, что родителем не прекращают быть по достижении ребенком 18 лет, что если есть привязанность и любовь к ребенку она не исчезает с его взрослением, возможно изменяется как-то, но не исчезает. 
И это самая сильная любовь - родительская, если она есть...

Обязанность - это правовая категория, обязаны все строго по Сем. кодексу, алиментные обязательства до 18 лет и адью.
Ну некоторые считают, что и этого они не обязаны в приницпе...Так что по усмотрению.
15.07.2009 15:45:45, Булочка наст. 

Любовь = помощи от родителей?
Т.е. если родители не помогают детям - они их не любят?
15.07.2009 16:20:23, кисс 

Если они не помогают, когда эта помощь нужна и они могут помочь - да.
В обратную сторону работает точно также.
15.07.2009 16:37:39, Булочка наст. 

Во!
Наконец-то.
Мы подошли к критерию нужности помощи.
Может, ты считаешь, что тебе эта помощь нужна - а твои родители - нет? Возможно, родители считают,что ты сама справишься если приложишь какие-то усилия?
Что ты сама будешь себя больше уважать за это?
Например, наладишь отношения с мужем ( я -оптимитска):)))
15.07.2009 16:52:08, кисс 

Показано 200 комментариев из 235

Вернуться в конференцию

Вернуться к родителям

Загруженные изображения