Раздел: Ревность (злюсь когда мне отказывает в чем то сестра)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

стерва, да?

Я на дух не переношу дочь мужа от первого брака, не могу ничего с собой поделать... умом понимаю, что девочка ни в чем не виновата, это я должна принимать ситуацию должным образом, а хотя, должна ли?
Иногда она приходит к нам в гости, но каждый раз после ее ухода я пару дней с мужем не разговариваю. К слову, она сегодня у нас побывала, во мне все кипит, я не знаю что со мной происходит.... Это ревность? Ненависть? Не понимаю... Добавлю, что девочке 21 год, а у нас с мужем есть один общий ребенок.
04.07.2009 21:53:58, gotlost

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я вас понимаю)) но, терпите - мой вам совет бывалой.. 06.07.2009 12:20:49, ФеЯ
Я недавно открывала аналогичную Тему, посмотрите. http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Family. Могу сказать, что понимаю Ваши чувства и полностью разделяю их. В 21 год женщина — не белая и пушистая девочка 3-х летка. И она вполне сознательно может провоцировать "трещины" в отношениях своего папы и его новой жены, а также быть недоброжелательной к своим новым братикам-сестренкам. И отстаивать свою позицию — Ваше право. Только вот "сквознячок" от таких отношений уже никуда не денется. Если только старшая дочь постарается его развеять — но она не будет этого делать, это уж точно. 06.07.2009 10:14:43, Дважды_Стерва
Всю тему не читала, но дело мне кажется не в девочке, а в обмане. И не обмани вас муж реакция ваша на девочку была бы другая. Вы знали бы на что шли. Ваш брак - был бы ваш сознательный выбор. И девочка бы вас не раздражала.
А так получилось - "разыграли вашу судьбу", лишили вас выбора и осознанного решения. Вы бы может и приняли бы тоже самое решение, только решение бы это было бы осознанное.
Разрешить (разрешать) ситуацию должен муж. Может все-таки попросить мужа обьяснить чем руководствовался он скрывая сей факт. Даже если он и не скажет правду - xоть душу облегчит.
А утешаться можно тем, что 7 лет спокойной жизни тоже что-то стоят. Скажи он вам все сразу, "спокойной жизни" ведь все равно бы не было.
06.07.2009 02:57:51, трошина
Извините, но 21 год - это не девочка, это взрослая женщина. И вы не обязаны её нежно обожать. Она Вам абсолютно чужой человек, ведь Вы её не растили, даже долгое время не знали о её существовании. Ну не нравится она Вам, чего себя корить? Никто же не переживает оттого, что ему сильно несимпатична соседка, например. В общем, я хочу сказать, Вы имеете право её не любить. Равно как и любить кого-то другого,кто Вам симпатичен. 06.07.2009 02:03:56, Мачеха
вас можно понять, я думаю.
А вообще - я бы уходила из дому на о время, что она приходит, исключила бы вероятность пересечься с ней - и нет проблем.
05.07.2009 15:32:27, mokka
Я бы наоборот хотела чтобы дети подружились и любили друг друга братской любовью. тем более девочка глухая, ей помощь может быть нужна по жизни. 05.07.2009 12:50:44, Вика С
Да, стерва без вопроса! 05.07.2009 03:16:44, а почему бы не сгласиться?
Странные у вас с мужем отношения. Сначала он от вас скрывал, что женат(хотя не жил к тому времени с женой, по его словам, но вы ж свечку не держали). Потом он пять лет скрывал, что у него есть дочь. Вас боялся? Боялся вашей негативной реакции на то, что его дочь глухонемая? Сказал он вам про дочь уже после рождения вашего общего совместного ребенка? Когда выяснилось, что ребенок нормальный без проблем со слухом? Проблема не в девушке. А проблема в том, что муж от вас скрывает информацию от своей жизни. Вы хотите владеть им целиком и полностью, тотальный контроль. Он же хочет иметь что-то свое, вам неподконтрольное. Отпустите его чуть на свободу и перестаньте обиды за недоговорки мужа переносить на девушку. Вы на самом деле на мужа злитесь, девушка только объект приложения вашего недовольства. 04.07.2009 23:19:57, Эристейя
когда мы познакомились, я сказала, что не в моих правилах разрушать чужую семью, поэтому он и скрывал все.
а девочка больная не с рождения, у нее осложнения после болезни.
да, Вы правы, я люблю все контролировать,вот така я бяка:(, я прислушаюсь к вашему совету про свободу, спасибо.
04.07.2009 23:27:46, gotlost
А чего он скрывал, если по его словам уже с женой не жил? Семьи как таковой не было на момент вашего знакомства. А почему он столько лет скрывал дочь? Опять что-то ляпнули при нем о глухих детях? 04.07.2009 23:45:24, Эристейя
сама не понимаю,я его спрашивала, он говорил, что подруга была, да сплыла.
мне самой казалось странным, что состоятельный и интересный без семьи.
04.07.2009 23:51:48, gotlost
Просто там было не все так просто, видимо. Или вас он не рассматривал на тот момент как будущую жену. Ну да это дело прошлое. Отстаньте от мужика с контролем и примите его вместе с его прошлым. 04.07.2009 23:54:23, Эристейя
вы прям как жена алкоголика))) "Всё под контролем") 04.07.2009 23:30:48, Вечная Весна
Это страх. 04.07.2009 23:02:15, Karramba
до такой степени? 04.07.2009 23:03:42, AnutkaSh
А нет у страха степени:( Да за бабло боится барышня. Дочь-то была задолго до нее, от любимой женщины (а это видно сразу), взрослая уже, гордиться ею можно, да и на материальную помощь\наследство имеет все моральные права. Так что... наследство делит она при живом муже. 05.07.2009 08:27:50, Karramba
Я честное слово не могу понять, чем так раздражает глухонемая девушка - она же даже не говорит ничего, простите за банальность. Отца в её жизни практически нет, если Вы приезжаете 4-5 раз в год.... Ну уходите на время её прихода куда-нить с со своим ребёнком, дайте ей с папой пообщаться. 04.07.2009 22:50:12, 1637
вот этого ответа я ждала. да, мне стыдно, что я не могу с собой справиться в этой ситуации, поэтому я и создала этот топик.
ведь, надень я улыбку всего на пару часов ее визита и ноупроблем.....я не моооогу:(
04.07.2009 23:04:14, gotlost
Да уйдите сами в какие-нибудь гости на это время и все проблемы будут решены. Чего ж проще. 04.07.2009 23:06:31, Ольга*
бывает, не срабатывает. а вообще, это тоже выход 04.07.2009 23:16:13, gotlost
Она ж к вам не каждый день ходит. На 4-5 раз в году вполне можно устроить себе культурную программу. В кино пойдите или в музей какой. Проведите время с пользой. 04.07.2009 23:31:16, Ольга*
Похоже где-то у вас таки завелись тараканы. Такие жирные, агрессивные и вельме упертые. Дочь мужа лично вам ничего плохого не сделала. Если не считать того факта, что она просто на этом свете есть. :) Кстати, если бы мне моя жена сказала, что не желает, дабы мой ребенок от прошлого брака приходил к нам в дом (не смотря на его совершенно адекватное поведение), то я бы всерьез задумался над тем... а нужна ли мне такая жена?!

Впрочем, мы тут малость отвлеклись. Похоже между вами и мужем есть какая-то проблема. Его дочь - лишь повод придать вашему недовольству видимость "другого основания". Впрочем, и сама эта видимость... симптоматична. Вы не принимаете эту девушку потому что не желаете принимать мужа таким, какой он есть. Включая его прошлое. Он же по вашим правилам играть отказывается, т.е. как бы исподволь "уходит из под контроля". А это настораживает и раздражает. Только сказать мужу прямым текстом - или я или она - вы не можете. Вот и едите поедом саму себя.

ИМХО.
04.07.2009 22:46:05, Леший
мой муж 5 лет скрывал от меня, что унего есть дочь! так почему я сейчас должна меняться и играть роль маменьки для падчерицы???????
она не стОит того, чтоб я ставила мужу ультиматум - она или я! ИМХО!

согласна, в этой ситуации он отказывается играть по моим правилам, но как грицца, кто платит, тот и заказывает, в нашей в семье муж - глава! (но шею никто не отменял). проблем в семейной жизни у нас нет - у меня есть все для счастья
04.07.2009 22:59:07, gotlost
Тогда получается что мужу ( который то и виноват, что от вас скрывал) вы ультиматум ставить не хотите, а свое недовольство вымещаете на этой девочке - которая за то что муж скрывал вообще никак не отвечает.

Разберитесь уже - хотите за это на мужа злиться - злитесь, а если приняли что он скрывал, и от него за это уходить не собираетесь - то будьте добры играть ту роль, которую приняли вольно или невольно.
05.07.2009 08:47:41, умная даша
Ответ прост и банален. И вы его наверняка знаете. Он не скрывал от вас дочь. Он просто не упоминал при вас о ней. Надо полагать, прекрасно понимая вашу возможную реакцию. Впрочем, полагаю, он и сейчас не ждет от вам поведения маменьки. Все это вы для себя придумываете сами. Как и ваше заявления на тему "она того не стоит". Не стоила бы, это бы вас не бесило в душе. Раз бесит, значит стОит. И стремитесь вы не к тому, о чем говорите. Стремитесь вы как раз заставить его сделать строго по-вашему. Похоже, вас больше всего не дочь его взбесила. Вас возмутил прежде всего тот факт, что во всем прочем он вам отказать не может и вы это давно привыкли принимать как должное, а тут вдруг увидели нечто такое, где он вам не уступил. И сколько вы ни стараетесь привычными способами добиться своего, ничего у вас не выходит. Понятное дело, это очень раздражает. Особенно в сочетании с вашей фразой:

"проблем в семейной жизни у нас нет - у меня есть все для счастья"

проблем в семейной жизни У НАС нет - У МЕНЯ есть все для счастья".

Вы просто не можете принять в душе факт того, что безусловно подчиненный человек вдруг проявил своеволие. Спору нет, в каждой избушке свои погремушки. Если оба супруга счастливы, то погремушки могут быть какие угодно. Однако похоже, вам не особо и комфортно. Так может стоит задуматься над своим отношением, к мужу, к жизин, к своей роли?
05.07.2009 01:05:47, Леший
высокие отношения....(
так у вас обоих- взаимовыгодное совместное проживание....
оставьте мужа и девочку в покое.
04.07.2009 23:02:10, AnutkaSh
что значит "оставьте мужа и девочку в покое"? речь о моем законном муже!
мы поженились, прожив 7 счастливых лет вместе, родили ребенка, построили дом.
а что для вас брак, если не взаимовыгодное совместное проживание?
04.07.2009 23:13:59, gotlost
знаете читаю я Вас и понимаю, что Вы не стерва, Вы эгоистка. Вашеиу мужунужно общениес с его дочерью, а Вы не хотите это понять. Когда любят, стараются понять любимого, что ему важно. Поддержать, найти совместные решения если ВАЖНО не совпадают. А Вы хотите просто чтоб было по Вашему. Не вижу я ткт любви к мужу. Беру на себя смелость судить вот по такому небольшому эпизоду. Видимо он Вам просто удобен. Извините если грубо. 05.07.2009 13:11:18, Hope_
не удивляйтесь, что при таком подходе Вы в итоге потеряете мужа, но винить Вы в этом естественно будете всех кого угодно (в том числе его дочь) кроме себя....грустно... 05.07.2009 13:16:41, Hope_
А кто такой ЗАКОННЫЙ муж? Что это вообще означает - законный? Ваши права какие-то на него? Брак для меня - семья, где каждого принимают таким, какой он есть. И любят. 04.07.2009 23:50:57, 1637
я не пытаюсь ломать мужа, я люблю его таким, какой есть, я хочу изменить себя. а "законный муж" было к "оставьте мужа и девочку в покое". 05.07.2009 00:02:45, gotlost
Ну не разговаривать с мужем два дня - это как раз попытки сломать его, а не себя улучшить, между прочим. И чего б вам не оставить в покое мужа и его дочь с их отношениями? 05.07.2009 01:07:05, Эристейя
А что, мужа нельзя в покое оставить, даже если он законный? Он собственность Ваша что ли? У него есть свои родственники, свои друзья, своё прошлое... где-то Вы вхожи, где-то нет. Он отдельный человек, поймите это наконец. 05.07.2009 00:05:54, 1637
Так речь еще и о законном отце девушки. Он был женат до вас, родил ребенка до вас. У него до вас было прошлое, которое не перечеркнуть. А у вас опять сплошное "мое-мое-мое". НУ не все там ваше, и никогда полностью вашим не будет. Как только вы это примите, сразу станет легче жить вам всем - и мужу, и девушке, и вам, и даже вашему ребенку маленькому. 04.07.2009 23:48:32, Эристейя
а как ревнивую эгоистку из себя вырвать?:( 04.07.2009 23:58:36, gotlost
Признать, что весь мир никогда не будет крутиться вокруг вас одной. 05.07.2009 00:01:13, Эристейя
я твердо стою на земле и мои розовые очки даавно разбиты! мой муж очень балует меня, стыдно признаться, он не умеет мне отказывать в чем-либо, кроме этой ситуации...Эрестейя, я с вами говорю, и все больше понимаю свою проблему, спасибо вам! 05.07.2009 00:07:38, gotlost
Вам так обидно, что муж в одном вопросе придерживается своей точки зрения, а не идет у вас на поводу? Ну оставьте вы ему эту маленькую слабость. У вас ведь так много есть- любимый муж, любимый ребенок, вы обеспечены, вы не знаете ни в чем отказа (кроме одного). Вы счастливы! Отчего вы не можете излить толику своего счастья на дочь вашего мужа? Рассматривайте ее как часть вашего мужа, мужа ведь вы любите? Почему нельзя любить и его дочь? Она наполовину сестра вашему ребенку тоже. Девушка- не соперница вам, любви у человека хватает на всех - и на жену, и на дочь от превого брака, и на ребенка от второго. Просто будьте к девушке добрее. Я старшая дочь у своего отца. У него от трех жен четверо детей, включая меня. Я нормально отношусь к единокровным младшим брату и сестре. Конечно, родного младшего брата, с которым выросла, я люблю больше. Но это не мешает мне любить и младших брата и сестру. У меня с ними приличная разница, я к ним как к своим детям отношусь. И общаюсь я с ними не так уж часто, особенно с сестрой (ее мать болезненно относится к тому, что девочка тянется ко мне). И не могу я злиться на младших. Могла сколько угодно злиться на отца, пока и это не переросла, любить я его не люблю. Но младших мне просто жалко. Они в его похождениях не виноваты. 05.07.2009 01:17:33, Эристейя
Сегодня муж спросил: можно Х придет к нам в гости?
- конечно, дорогой, без проблем! но я то понимаю, что спросил он чисто формально, я не могу сказать "нет"!
меня ставят перед фактом, а не перед выбором! остаются какие-то недомолвки, непонятки! так повелось, что эта тема у нас табу!
мы не обсуждаем, что было ДО нашей встречи, и, похоже, отсюда растут копыта:(
05.07.2009 01:56:06, gotlost
знаете что получается?
муж вас спрашивает считая вас вместе, обих, семьей и полагает, что вы его принимаете таким какой он есть. с прошлым и его ребенком. Да, вот таким, какая она есть, молодой, красивой (для него в любом случае), да, глухонемой, вот в этом, обделенной миром, жизнью, отчасти им самим... ведь не додал он девочке многого тепла в жизни... и он у вас не спрашивает и не ставит перед фактом. а для человека это само собой разумеющееся.. (как вообщем-то для любого другого)... а у вас играет детская ревность: а меня спросить? ну хоть вид сделать... т.е. для вас важно первично - послушание и поддержание вашей игры... а для него - просто жизнь важна. он не задумывается о том, как соблюсти ритуалы, придуманные вами, а прсото живет и обрабатывает инфу по мере ее поступления...
и абсолютно согласна с вашем мужем. что глупо и уже не имеет смысла обсуждать что было и как принимать что есть (девочку то есть). она ЕСТЬ! хотите вы или нет того. у вас есть выбор - либо принять мужа и его прошлую жизнь или просто разрушив семью своим не приятием его прошлой жизни разрушить эти отношения... беда ен в девочке.. она вам жить ен мешает. 5 разовые посещения в год не могут разрушить крепкую семью. проблемы в вашей голове. и не в ревнивице вашей внутренней, а в вашей "недалекости" в конкретном вопросе...
хотите я вам расскажу историю: жил был мужчина.. и встретил он женщину, котрую любил и был любим ею... прошло некоторое время и у них родилась девочка.. они оба были счастливы и души не чаяли в ребенке... но однажды они узнали. что девочка, не только одарена определенными возможностями больше других людей, но и к сожалению, плохо слышит этот мир и вероятность, что она заговорит минимальна... А юный король, хотел все иметь супер-пупер... и не смог он пережить сию новость.. в унынии и злоси он стал срываться на жену, на ребенке, навалились куча проблем по работе, потом подвернулись командировки... и вот там на чужой стороне была девушка, которая не знала о его терзаниях, о ом, что человеку хочется иметь все "правильное".. они просто гуляли, разговаривали, гуляли и ему с ней было легко.. просто забывались все проблемы.... девушка охотно верила его рассказам. в лишнюю инфу не влезала.. т.к. просто хотела сказку... что в это время испытывала юная королева, оставленная дома мы упустим из повествования.... жизнь текла, время шло.... король забыл о том, что оставил, ведь это причиняло боль... при воспоминании.. с юной девой обзавел семью... а девочка тем временем росла.. а совесть со временем глодала мужчину.... глодала... прошло время и он стал немноого иначе смотреть ан многие вещи... девочка подросла и он увидев ее вдруг понял, что многие его страхи не обоснованны... что он вполне может гордиться своей девочкой. да, она такая какая есть, но в этом и прелесть! ведь он может быть полезным для нее чем-то.... и тут встала на дыбки новая жена.... ведь она хотела быть единственной королевой в его жизни и уж никак не делить любовь с той падчерицей... красивой, милой, доброй и ничего не просящей... да она, (падчерица) не стОит ЕЕ!!! ведь Она, королева сделала СТОЛЬКО!!! а девочка то.. ничего.. только родилась... и вот начинает придумывать козни королева... (далее читайте Белоснежку, пжлст.)..
Автор, вам бы девочку пожалеть, понять ее жизнь. переложить на себя просто для примера... и тогда вы начнете думать иначе и не будете видеть в ней врага.
05.07.2009 11:08:21, AnutkaSh
Послушайте, вы и так не знаете ни в чем отказа. У вас все есть, но вам надо больше и больше. Муж вас избаловал слишком. ВАм надо царить везде и во всем? Что вам надо знать? Человек когда-то влюбился, женился на любимой женщине, родил с ней ребенка, ребенок заболел, получил тяжелое осложнение, что-то в семье не сложилось, он расстался с женой, встретил вас, влюбился-женился-родил. Зачем вам надо лезть в закрытые темы? Любопытство? А если муж скажет вам то, что вам не понравится? Слазьте уже с трона, куда вы влезли, и начните думать не только о себе, но и о муже. В конце концов любезно принять его дочь два-три раза в год вы уж можете. А вас почему-то ломает от этого.
И скажу вам одну вещь - расспрашивать мужа о том, что было у него До вас, это верный способ его потерять. Я знаю, что говорю. Моя прабабушка была замужем за очень состоятельным для того времени человеком, он ее на руках носил, покупал ей все, что она просила, заваливал подарками (а на дворе был 18-й год -голод и разруха), носился с детьми, дом ломился от всего. Но она была молодая и дура (как сама сказала мне потом), приставала к мужу с разговорами, что да как и с кем было у него до их брака. Понятно, что у него что-то было, женился-то он уже в 32 года, приличный по тем временам возраст. Муж молчал-молчал, ну и как-то раскололся, что у него было, да с кем. И прабабку как отрезало, тааак ей стало неприятно, ушла любовь. Конец той истории печален был для всех. Не лезьте мужику в душу и в его прошлое. Там может оказаться то, что вам очень не понравится, но будет уже поздно, и вы собственными руками сотворите свое несчастье, и даже дочка мужа тут будет невиновата (а она вообще невиновата, что ей такая мачеха-змея попалась). У каждого есть свое прошлое. Вам понравится, если ваш муж будет к вам с расспросами о ваших мужчинах до него распрашивать, да еще и обижаться, что вы молчите?
05.07.2009 11:07:48, Эристейя
не надо раздувать сказку о злой мачехе и бедной падчерице!
повторюсь, я не изливаю на нее негатив, я просто не хочу ее видеть в своей жизни! разве не имею права?
мне хватает ума не спрашивать мужа, что было до меня, я говорю о недосказанности именно в этой ситуации - она приходит, я злюсь. через пару дней мы разговариваем как ни в чем ни бывало, и так до следующего раза и этот негатив только растет! об этом я и хочу поговорить
05.07.2009 14:03:34, gotlost
знаю, что мой ответ вызовет у Вас только негатив, но мне и правда жаль, что Вы так и не поняли то что до Вас пытаются донести
самое главное это то, что Вы не понимаете что общение с дочерью ВАЖНО ВАШЕМУ МУЖУ
Вы говорите, что любите его. так любите. в поступках любите. боюсь только, что Вы не услышите не меня, ни других, так как слышите не то, что Вам говорят.
07.07.2009 11:56:36, Hope_
Пока Вы остаётесь женой отца этой девочки, у Вас нет права и возможности вычеркнуть её из своей жизни. То есть можно вычеркнуть- но вместе с её папой, обоих. Хотя, повторюсь, искренне не могу понять, чем она Вам мешает 05.07.2009 18:38:54, 1637
Нет, права не имеете. Потому что девушка часть семьи вашего мужа. С таким же успехом она может сказать отцу, что вас не хочет видеть в своей жизни. 05.07.2009 16:01:04, Эристейя
И? Право сказать имеет. Как и жена.

Что в итоге получится?:)
05.07.2009 16:04:55, ЕК настоящая
При таком раскладе жена останется на бобах. Если поставить отца и мужа перед выбором. А как же тогда речи про любовь? 05.07.2009 16:32:41, Эристейя
Может и не останется, но отношения будут подпорчены.

Но Вы говорили, что дочь имеет право... Допустим. И что?
05.07.2009 16:45:17, ЕК настоящая
Ну вот если дочь такое заявит, тут будет еще один топик, кипящий праведным гневом. 05.07.2009 21:57:19, Эристейя
А если бы у вас был ребенок от предыдующего брака ( вот вообразите себе ) , а ваш новый муж бы желал, чтобы вы спрашивались каждый раз, да еще так чтобы он мог отказать и без особой причины - а только потому что вот он такой вредный и не обязан ваших детей любить.

Что бы вы почувствовали ?
05.07.2009 08:50:14, умная даша
это от счастья вы так кричите? 04.07.2009 23:01:08, Вечная Весна
она - ложка дегтя в моей жизни, я не могу ее принять 04.07.2009 23:06:12, gotlost
Плохо это. 05.07.2009 12:49:23, Вика С
А может ее тогда... заказать???? ;0)

Не, ну, правда, же, не стоит ситуация таких напрягов! Вы, действительно, не обязаны любить эту девушку, она Вас раздражает, не ломайте себя, разрешите себе считать ее существование неприятностью. Ничего ненормального в этом нет. Но Вы легко можете с ней просто не пересекаться! Уходить во время ее визитов. Если ми сложно общаться на улице или в общественных местах, то проще будет уходить Вам. Можно со своим ребенком, а можно и оставлять его отцу. Ведь его дочь приходит не часто, это не так уж и трудно. Это не проблема, не переживайте!
05.07.2009 00:27:36, Anykey
заказать? эт по личному опыту совет:) 05.07.2009 00:55:50, gotlost
Вы отнеситесь к ситуации как-то с юмором, что ли. Понимаете, все слишком серьезно - он долго обманывал, Вы долго не можете простить, вы с ним не можете даже поговорить, он срашивает разрешния на ее приход (ему это не просто!), Вы отвечаете "конечно, милый", осознавая, что это был и не вопрос, визиты девочки (такие редкие!) портят вам обоим жизнь, потому что даже между ними вы постоянно думаете, что в какой-то момент это снова случится...
Надо попроще.
Ну, пришла она. Посмотрите. Задумайтесь - я ее не люблю. Ну вот и что мне сегодня сделать - яду ей в компот или пойти в шоколадницу кофе выпить, пока они тут отдружатся???? Кофе, пожалуй, не перевесит. Нда. А вот кофе... с фисташковым мороженым? О! Кофе с фисташковым мороженым перевешивает! Значит, сегодня в шоколадницу. Ну и пошли получать удовольствие - инцидент исчерпан, нервы целее. Как-то так.
05.07.2009 10:49:17, Anykey
Да сами Вы - простите - ложка дёгтя! Что значит - не можете принять? Она есть, эта девочка. И она появилась в жизни человека, впоследствии ставшего Вашим мужем, задолго до Вас. Она его дочка. И она ему не менее родная, чем рождённый вами ребёнок. И намного роднее, чем Вы. Потому как бывшие жёны бывают, а бывших детей нет.
Поэтому либо Вы поймёте наконец, что у Вашего мужа есть дочь, либо... рано или поздно хана Вашей законной семье вместе с домом.
Млин, мало того, что особый ребёнок вырос без отца и видит его 4 раза в году, так и в эти 4 раза она вынуждена себя ложкой дёгтя чувствовать - оттого, что законной тётеньке не ко двору пришлась, помешала.
04.07.2009 23:57:57, 1637
да прям.
давайте копайтесь в себе, что у вас не так. Она совершенно индифферентная девочка. Просто в её образе вы видите врага, который мешает вам жить.
Но это не так. Враг - не она.
04.07.2009 23:10:44, Вечная Весна
мда... 04.07.2009 23:08:58, AnutkaSh
ну.. не такая уж девочка - девочка... прямо говоря, очень даже взрослая и понимающая молодая женщина к вам в дом приходит. и ваши волнения виимо не напрасны... т.к. долгое время вам отчасти удавалось так или иначе манипулировать и правильно настраивать мужа (это из построения и инфы ваших реплик), а девица то.. не глупа.... вас гложет ревность... ревность женщины.. не только к женщине наверное, но и к прошлому.. его... в же думали, что все прошло... ан нет.. дети растут.... вы не стерва! вы одна из бывших любовниц. 04.07.2009 22:28:13, AnutkaSh
да, в этой гремучей смеси ревность присутствует
любовницей своего мужа я не была, он скрывал, что был женат. а к моменту нашего знакомства он уже не жил с БЖ
04.07.2009 22:33:43, gotlost
тогда м.б. вас мучает ВИНА? прсото не осознанная. ни за те отношения, а гипотетически правильность! 04.07.2009 22:38:02, AnutkaSh
да нет, не такая я уж и правильная жертва:), брак для меня - взаимовыгодные отношения. но своего мужа я действительно очень люблю, я поняла это с годами:) 04.07.2009 22:41:34, gotlost
да где ж вы его любите? вы его контролируете... 04.07.2009 22:42:47, Вечная Весна
а любовь, кроме доверия, контроля (хоть частичного)не предполагает? доверяй, да проверяй! 04.07.2009 23:30:25, gotlost
Зачем? Зачем нужен контроль в любви? Один из способов как раз любовь убить на корню. Задушить любовью это называется. 04.07.2009 23:49:46, Эристейя
а нафига? делать больше нечего чтоли? 04.07.2009 23:32:24, Вечная Весна
А муж настаивает, чтобы она непременно приходила в дом? Не может он с ней встречаться где-то на нейтральной территории? 04.07.2009 22:09:07, Anykey
нет... я хочу посмотреть на ту жену, что предложит с дочерью встречаться на нейтр. территории... полагаю, что это будет началом ее (сем. жизни с этой женой) конца... 04.07.2009 22:24:48, AnutkaSh
Да пОлно!
Если так, то этой жизни и уже нет, если невозможно с мужем говорить о своих проблемах.
Не обязательно же вопить, чтоб я твоей этой крысы не видала больше в моем доме - можно обсудить варианты, никого не обижая.
04.07.2009 22:37:34, Anykey
если люди 2 дня ен разговаривают после незамысловатого посещения.. сомневаюсь, что она сможет спокойно поговорить. 04.07.2009 22:47:03, AnutkaSh
знаете, мне не хватает смелости\наглости предожить мужу встречаться с ней на другой территории 04.07.2009 22:22:55, gotlost
Ну а почему? Не разговаривать с ним по паре дней после ее визита - хватает же смелости!
Ведь не обязательно скандалить и ставить ультиматумы. Это муж - близкий человек. Ну почему же с ним не поговоитьо том, что волнует? Не сейчас - когда все остынет после ее визита поговорите. Что никак у Вас не поучается все это принять, напряженно визиты ее проходят, больно. что, может, стоит поменять что-то, и Вам не присутствовать? Попробовать так? Они будут встречаться где-то в кафе? Или Вы будет ена время ее визита уходить по делам? Как он на это смотрит? Может у него есть железные против. Ну а может и нет???
Девочка достаточно взрослая. Неужели ему не найти куда с ней сходить и как провести время?
04.07.2009 22:27:49, Anykey
готлост все время говорит о ее правах, ее чувствах, которые оскорбляет присутствие девушки, и муж, мол, ее - законный, и право она имеет не видеть эту самую дочь в своем доме. А предложить законному папе встречаться с законной дочерью украдкой, на нейтральной территории, на часок, чтобы, не дай бог, не оскорбить чувства готлост, это что - нормально? нормально, что папа не может изредка пригласить собственную дочь на пару часов к себе домой, потому что "мачеху" трясет от злости и тошнит от ревности? самое интересное, что видит папа дочь всего 4-5 раз в год!!!! 05.07.2009 20:38:04, LucyMO
Почему украдкой? Он может сказать, что в такой-то день в такое -то время у него встреча с дочерью. Все. Что тут проблемного и ненормального?
И, кстати, вполне возможно, что для его дочери встречи на нейтральной территории будут более приятными чем там, где <"мачеху" трясет от злости и тошнит от ревности>
05.07.2009 21:13:04, pomadka
Да, может, конечно, если это ему непременно надо! Может объяснить жене, почему ему хочется именно так - и она поймет, и как-то приспособится. Только вот я, например, не вижу смысла в общении именно дома, если это напрягает близких. Ну, какова может быть гипотетическая необходимость именно ДОМА встречаться со взрослой дочерью? Никакой.
Так и оказалось - звал отец дочку домой специально, чтобы жена не ощущала себя покинутой, если он с дочкой уйдет гулять.
Теперь они поговорили и поняли, что это никому не требуется. И все разрешилсоь. Надо разговаривать.
05.07.2009 20:54:29, Anykey
5 раз в год встречаются - и дома нельзя? можно только на улице. В подьезде. В подворотне. В кино. У девушки на работе. Где угодно, лишь бы не дома. Чтобы лишний раз не побеспокоить жену, которая, между прочим, сама может пойти на прогулку в это время, а не их выгонять из дому. Это же ей неприятно с ними встречаться, а не им. 06.07.2009 00:26:36, LucyMO
Вы правы, я попробую поговорить с мужем на равных, а то как дети малые:), только я сделаю это завтра. 04.07.2009 23:43:01, gotlost
с дочерью?? 04.07.2009 22:10:05, Вечная Весна
Ну да, с дочерью. Девушка взрослая. Чего дома-то непременно с ней сидеть? 04.07.2009 22:28:47, Anykey
вы не поняли... у дочери и папы связь ближе чем у жены и мужа... 04.07.2009 22:40:06, AnutkaSh
Ну и чего? Никто не против. Эта связь может реализовываться только на глазах у жены, иначе не интересно становится, что ли? 04.07.2009 22:45:24, Anykey
БЖ обижена на мужа, что врал.
НЖ обижена на мужа, что врал.
дочка буфером работает...
04.07.2009 22:48:05, Восток - Запад
Ничего не поняла.
Ну, пусть они все обижены и буферы.
Хотя, думаю, что все проще. Просто жена хочет, чтобы у него не было прошлого. А бывшая жена (вместе с дочкой) - чтобы не было настоящего.
Но вопрос не в этом.
А чего при этом хочет муж и отец???? Для чего ему это противостояние наблюдать? Почему бы ему не разделить свое прошлое и настоящее территориально, если их контакт не складывается удачно?
04.07.2009 22:55:26, Anykey
я передам ему ваши мудрые слова 04.07.2009 23:47:25, gotlost
я поговорила с мужем. он, оказывается, думал что мне будет одиноко и скучно, если он с дочкой будет общаться без меня, где-то в кафе, парке. поэтому и звал ее к нам домой, на МОЮ (знаю, это слово раздражает) территорию.
еще он сказал одну чертовски приятную вещь - для него я номер один в жизни, и что только со мной он почувствовал себя счастливым!
тааак легко стало после разговора, камень с души упал:) и все-таки я его люблю, очень-очень, по-своему.
05.07.2009 18:06:17, gotlost
Ваш муж очень мудрый человек, просто молодец, и волки сыты, и овцы целы. Ему можно поставить памятник при жизни. 06.07.2009 00:39:54, Эристейя
Ну вот! Вы, оказывается, просто не понимали друг друга. Это же Ваш муж - это самый близкий человек. С ним обязательно нужно обсуждать свои тревоги! Удачи ;0) 05.07.2009 20:26:19, Anykey
спасибо:) 05.07.2009 22:52:20, gotlost
"еще он сказал одну чертовски приятную вещь - для него я номер один в жизни, и что только со мной он почувствовал себя счастливым!"
Это он Вам только сейчас сказал?! :))))))
И ещё... хорошо, что вы поверили. Обычно такие вещи не словами доказываются, а всей жизнью.
05.07.2009 18:41:25, 1637
А кому-то важно не только видеть, но и слышать:-). 05.07.2009 21:20:09, pomadka
:))) 05.07.2009 18:07:33, ЕК настоящая
"жена хочет, чтобы у него не было прошлого. А бывшая жена (вместе с дочкой) - чтобы не было настоящего" именно это я и имела в виду под обидой. девочка - раздражитель для жены. новая семья - раздражитель для БЖ. 04.07.2009 23:14:38, Восток - Запад
в зоопарк её сводить, ага 04.07.2009 22:30:57, Вечная Весна
А лучше сидеть с ней на диване весь день перед телевизором и нашу рашу смотреть?
Или усаживать ее кормиться непременно жёниным борщом?
04.07.2009 22:39:02, Anykey
не, борщами я ее не кормлю, она на чай приходит, а если ужин, то вне дома. 04.07.2009 23:21:01, gotlost
Сахар-то к чаю даёте? 05.07.2009 00:01:07, 1637
не
не переубедите))
04.07.2009 22:41:17, Вечная Весна
Нас папаша в ресторан водил или в кино. Домой никогда. Более того, мы с сестрой даже не знали, что у него жена есть. Узнали чисто случайно. 04.07.2009 22:33:51, Ольга*
вот затейник 04.07.2009 22:34:49, Вечная Весна
Мы не особо рвались с ним встречаться. Виделись несколько раз в году. А то и раз в два года. 04.07.2009 22:39:35, Ольга*
В контексте фразы "после ее ухода пару дней с мужем не разговариваю" это похоже на какое-то противостояние мужа и жены. Что за ним стоит? 04.07.2009 22:12:22, ЕК настоящая
согласна
а девушка как лакмус
04.07.2009 22:13:58, Вечная Весна
нет, я не лакмус, я четко знаю, чего хочу.
понимаете, она бывает у нас очень редко, потому как мы с мужем приезжаем в эту страну 4-5 раз в год, казалось бы можно потерпеть, да? но я не хааачу и не могу притворяться
04.07.2009 22:28:55, gotlost
вы уж постарайтесь!!!!
девочке пришлось в ее юном возрасте терпеть-то гораздо больше...
это матушка не любовь.. Это контроль и ЭГОИЗМ!
04.07.2009 22:48:19, AnutkaSh
А чего бы Вам на время ее визита куда-нибудь не уходить, раз это не так уж и часто случается? 04.07.2009 22:47:09, Anykey
И легализованный повод "по умолчанию". 04.07.2009 22:20:25, ЕК настоящая
я не поняла, о чем Вы 04.07.2009 22:30:57, gotlost
Вы обижены на мужа. Обида живет, не снята, но загнана в подсознание. Стараясь быть объективной и понимая, что не надо обострять ситуацию с мужем разборками на тему, которая для него болезненна, ибо Вам есть что терять, если Вы испортите отношения с ним, Вы подсознательно переносите обиду на "подходящего" человека (от которого Вы не зависите, который и ответить Вам не может - в прямом и переносном смысле).

Она - тот пень, вокруг которого Вы обвиваетесь раз в год и шипите, снимая остаточное напряжение. :)

Только мудрости и доброты Вам не хватает чтобы не делать это на глазах у мужа.
04.07.2009 23:24:44, ЕК настоящая
Вы правы, обида не "выходит", а растет как снежный ком! (вот, собссно, и до конфы ком дорос),
я не выплескиваю обиду на девушку, я понимаю, что она не в чем не виновата,
я просто не разговариваю с мужем, вернее, не разговаривала, но, пора взрослеть и кончать с деццким садом!
05.07.2009 00:25:36, gotlost
что причина злиться на мужа - другая. А дочь - лишь законный повод. 04.07.2009 22:31:50, Вечная Весна
ты права... 04.07.2009 22:24:33, Вечная Весна
А чем она вас так раздражает? В чем причина? 04.07.2009 21:55:23, Ольга*
понимаете, как человек, она меня не раздражает, она спокойная, добрая, милая. но для меня это ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, я не могу делить мужа еще с кем-то. 04.07.2009 22:02:57, gotlost
нет, ей не легко, она очень к отцу привязана, да и не удивительно, таких отцов еще поискать надо. 04.07.2009 22:10:49, gotlost
пойдите на компромисс
она вас терпит, вы её.
04.07.2009 22:12:36, Вечная Весна
А вы с мужем давно живете? 04.07.2009 22:09:51, Ольга*
мы вместе ровно 10 лет, официально последние три года. 04.07.2009 22:13:42, gotlost
А 7 лет до этого жили вместе или просто встречались как любовники? 04.07.2009 22:20:50, ЕК настоящая
жили все время вместе, в другой стране 04.07.2009 22:25:02, gotlost
А где была дочь и ее мама? Они знали об этом? 04.07.2009 22:27:03, ЕК настоящая
в другой стране 04.07.2009 22:49:26, gotlost
И о Вас не знали? 04.07.2009 22:52:06, ЕК настоящая
а вы думаете, ей легко? 04.07.2009 22:03:53, Вечная Весна
я думаю, девочке плевать на тетю папы... она уже достаточна взросла и самостоятельна. 04.07.2009 22:28:44, AnutkaSh
я чувствую, что она ревнует отца ко мне, да еще и в ее присутствии папа холет и лелеет нашего общего ребенка
а еще....это важно, девушка эта глухонемая
(сейчас полетят тапки)
04.07.2009 22:38:45, gotlost
а ещё есть такая сказочная штука - перенос называется. не буду вдаваться в подробности, но, вполне возможно, что это не только ваши чувства, но и девочкина ярость тоже. а так как выразить её она не может, что вы "отдувается за двоих".
попробуйте поанализировать: что ваше, а что нет.
05.07.2009 10:23:51, Кошка на раскаленной крыше
когда я ее впервые увидела, муж представил ее как племянницу (он часто рассказывал мне о любимой родственнице из другой страны, ага), мы с ней приятно пообщались, я ей даже ноготки покрасила:), а она мне показала фото ее мамы, на что я ответила "гуд!" я сама поняла, ктО она по обращениям к отцу! это нормально? 05.07.2009 13:16:46, gotlost
Какие претензии к девушке? Предъявите претензии к мужу. Что-то непохоже, что у вас там все счастливы. 05.07.2009 13:38:42, Эристейя
Эээээ. А он хорошо умеет с ней общаться? Возможно, он не может с ней выходить на "нейтральные территории", т.к. ему трудно там с ней объясниться? Или вовсе стесняется?.. 04.07.2009 23:03:14, Anykey
Эээээ не плохо, да и в этой стране инвалидов не стесняются 05.07.2009 00:38:01, gotlost
Ну, значит, это не проблема.
А Вы???
Может, Вам еще и потому некомфортно, что Вы не понимаете, о чем они, сидя с Вами рядом, разговаривают?
05.07.2009 00:46:38, Anykey
просто неудобно общаться на ходу, вот и всё. Чего тут стеснительного-то? Хотя неудобно, что некоторые таращатся, да. 04.07.2009 23:18:16, Вечная Весна
ё-ё-ё-ё....
и у вас еще рот открывается.... попрекать мужа????? и вы это называете Любовью???? и вы знали, что девочка с огр. возможностями, все эти года и ничего ен предложили мужу по улучшению ее возможностей???
я в ауте.... слов дальше нет.. тока буквы...
04.07.2009 22:50:47, AnutkaSh
у этой девочки есть своя машина, она как минимум раз в год ездит в теплые края, живет она в большом и светлом тереме (с мамой), и все благодаря папочке! я не против помощи, на здоровье! но я не хочу в это вникать, мне не интересно! 05.07.2009 01:19:54, gotlost
мне кажется что вы даже не к прошлому ревнуете, а тупо считаете, что вот те люди (т.е. его родная дочь) его обокрала, т.к. куча денег ушла на сторону, от вас....
только вы забываетесь: таким каким он стал, он стал благодаря, отчасти, ИМ! и плата им вполне закономерна.
а вы- просто жадны.
05.07.2009 12:57:07, AnutkaSh
во что во что вы не хотите вникать???
вы же уже все про них знаете?
вам же того уютного гнездышка мало! вам больше-больше давай!!!
девочка ничего не просит.. просто риходит пообщаться с папой, что права такого не имеет??? а тут тетя, у котрой тараканы в голове и жит спокойно надоело начинает строить козни... точно, Белоснежку почитайте.. конец особенно...
05.07.2009 11:45:30, AnutkaSh
Вы ЗАВИДУЕТЕ, это слишком явно видно в ваших репликах, яд так и брызжет. Да, девушка законная наследница своего отца, вам этого не изменить. Да, муж ваш молодец, что поддерживает свою дочь морально и материально. Девочка и так лишена тех возможностей, которые есть у вашего собственного ребенка, она не слышит и плохо говорит. Ей труднее будет выйти замуж, родить ребенка, иметь семью. Почему отец должен ее бросить? От того, что вы будете затыкать ушки и зажмуривать глазки, девушка из жизни отца не исчезнет. Надо вашему мужу хорошенько так тряхнуть вас за шкирку, а то вы разыгрались не в меру. 05.07.2009 11:14:49, Эристейя
нет, не зависть. она наследница не больше, чем наш ребенок и я, да и реальные деньги муж начал зарабатывать живя со мной.
дело в ревности, соперничестве и чувстве собственности, и я понимаю, что это ПЛОХИЕ чувства, разрушающие! но я справлюсь с этими драконами, обязательно.
05.07.2009 12:53:27, gotlost
Дело в том, что вы избалованная вниманием мужа эгоистка. То, что муж ваш стал зарабатывать, живая с вами, здесь вообще роли не играет (опять у вас лезет это ваше "мое"). Ревновать можно к любовнице, а не к глухой дочери. Вы слишком избалованны и себялюбивы, нет у вас душевного тепла, не дал Бог. В этом вся ваша проблема. 05.07.2009 13:41:27, Эристейя
а что можно улучшить в этом случае? 04.07.2009 22:55:54, Вечная Весна
что возможно.
минимум продекларировать мужу лояльность, желение помочь, сочувствия реального и т.п. Но, как правило это либо бывает искренне,либо фальш. в случае автора, при такой концовке и отношении к дочери - нет ничего!
04.07.2009 23:00:39, AnutkaSh
не
я про улучшение её возможностей. Что можно улучшить-то?
04.07.2009 23:03:09, Вечная Весна
может что-то и можно? мы же не знаем степень глухоты-немоты... 04.07.2009 23:09:57, AnutkaSh
ну я общаюсь периодически с ними. Эти люди уже вполне адаптированы. Что можно исправить - исправляется сразу. А дальше обычная жизнь: учёба, работа и тд 04.07.2009 23:13:12, Вечная Весна
не скажи...
предложи мне щас общаться с женой отца, мне будет нервенно очень)
04.07.2009 22:29:32, Вечная Весна
именно поэтому я за то, чтоб ушедшие папы и дети в жизни до совершенолетия минимум - не пересекались... лучше пусть будут чужими людьми, чем ненавидеть его будут...
я бы даже не встречалась....
04.07.2009 22:42:28, AnutkaSh
А мы общаемся с женой отца и сейчас, хотя папаша уже 3 года, как умер. Совершенно никаких нервов. Стиль общения примерно, как с коллегами по работе. 04.07.2009 22:36:05, Ольга*
верю, но общаться не тянет. Даже не представляю, об чём и говорить с ней. 04.07.2009 22:37:55, Вечная Весна
С нашей можно говорить обо всем. Но мы ей только на день рождения звоним. Чаще она звонит сама, когда ей просто скучно и охота поболтать. Или когда хочет о чем-то посоветоваться или похвастаться чем-то. У нее две внучки. Ее сын два раза женат. В общем она любит сверится так ли поступают ее невестки, как мы с сестрой. Если она видит, что ее мнение полностью совпадает с нашим, а невестка считает по-другому, то она делает невестке внушение :) 04.07.2009 22:48:54, Ольга*
высокие отношения! (запредельно для моего понимания и приятия.) 04.07.2009 22:56:21, AnutkaSh
Я не отношусь к этому серьезно. Охота тетке поболтать. Звонит и болтает. Скучно же ей. Одна живет. С папашей нашим целых 30 лет прожила. А он тот еще поджарок был. Что касается все ее родственников, то сына ее я видела раза три. Первую невестку вообще никогда, второую 1 раз в жизни. Внучек этих - старшую 2 раза в жизни, младшую ни разу. Видется друг с другом нам совершенно не за чем.
А потом лет всем уже навалом. Говоришь внучки, а им 24 и 17 лет. Невестками этим тоже уже за 40 :)
04.07.2009 23:04:27, Ольга*
это понятно. но могло быть и хуже... 04.07.2009 23:11:07, AnutkaSh
чего хуже-то? 04.07.2009 23:15:58, Вечная Весна
О чем вы? Что хуже? 04.07.2009 23:12:50, Ольга*
прикольно)) 04.07.2009 22:52:28, Вечная Весна
Она приятная тетка. Дельная. 04.07.2009 23:05:04, Ольга*
наша говорят отвратная.
впрочем, я её не видела и не слышала))
04.07.2009 23:14:51, Вечная Весна


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 16:45:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!