Раздел: Жена и муж (Ну что? Проплакала всю ночь( Ситуация)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

За советом. В слезах

Ну что? Проплакала всю ночь( Ситуация. Мне - 35, ребенку - 5. Хочу еще малыша. Муж - категорически против. До сих пор наши отношения считались идеальными, брак ранний, но крепкий, проверенный мульон раз. И вот такой сюрприз(( Сейчас хочу решить для себя - как жить дальше?
1. Развестись, найти мужчину и родить второго ребнка в новой семье?
2. Оставить все как есть, то есть, не рожать или ждать, когда муж дозреет.
Но ведь он может недозреть никогда, а я могу никогда больше не родить. Что выбрать? Для меня оба варианта - УЖАСНЫ! Но второй ребенок для меня - это не сиюминутная блажь, это инстинкт!!! Прошу мнений - любых, даже крайне негативных! Спасибо)

Подумала, наверное, важна аргументация мужа? Он сказал - ему достаточно! Варианты с "обмануть" - не для меня, у нас с мужем открытые и честные отношения. Я ими дорожу и не пойду на обман даже в столь важном для меня вопросе.
29.06.2009 15:59:46, дурочка, но своя

529 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мои 5 копеек.
Тема уже длинная)))), читать некогда. Т.к. со старшим сидим, адреса институтов выписываем))). А 4 года назад, он был не старшим, а единственным. И когда мне почти стукнуло 35, я решила, что нужет второй ребенок. Муж (ему было 39), не то, что был против, а был КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Говорил также, типа, мне - достаточно одного (т.к. муж в семье - деть один, вырос эгоистом))), и что такое родной брат/сестра не знает.В общем, на все мои уговоры, было потом уже сказано что-то типа, как хочешь, так и делай, и все следующие месяцы беременности были ужасными в наших отношениях. Нет, внешне мы были благополучной парой, к родителям ездили вместе, разговаривали, как прежде, что-то обсуждали. Но, темы моей беременности он не касался вообще, просто это "интересное положение" игнорировал, и даже если сопровождал меня на прием куда-нибудь в поликлинику, это происходило, как на прием к простому терапевту. ни РАЗу он не спросил, как я себя чувствую или как себя "ведет" малыш в животе. Сейчас, по прошествии 4-х лет, это отношение даже вспоминать странно как-то. Но))))), я держалась изо всех сил, не канючила, и бодро вела хозяйство)))
А потом... Как только он меня встретил из роддома и взял на руки дочку, его отношение к ребенку изменилось с ОДНУ СЕКУНДУ на 180 градусов. Он ее любит ТАК, как не любит меня, сына и всех нас (родственников) вместе взятых))))

И, кстати, я часто слышу подобные истории, когда мужья против второго(третьего) ребенка, но, потом в них души не чают. И, между прочим, отношения между супругам также в лучшую сторону налаживаются. Удачи ВАм и терпения!!!! пусть все сложится так, как Вы задумали!!
04.07.2009 23:38:01, Туллина
ну и мои 5 копеек.
тема трудная очень.
мне кажется, что желательно обсуждать ее ДО брака.(об этом говорю своим детям). Не представляю, чтобы было,если б я стала женой тех мужчин,которые говорили,что второго ребенка им не надо.
но вы вроде эту стадию проехали...
говорите-говорите-говорите. разговаривайте. у мужа страх. какой - не знаю. к психологу бы вас для начала.Можно раскрутить. Ну а потом попробовать убедить, что все на самом деле не так страшно...( я недавно раскопала у своего мужа страх по одной очень важной для нас теме. И тут вдруг я поняла, что все эти годы я боялась и ОЗВУЧИВАЛА свой страх в этой теме. А муж проговорил,что ему СТРАШНО - впервые...)
так что возможно, когда раскопаете страх - можно будет приступить к конструктиву.
01.07.2009 23:05:33, Пионерка
рожать любым возможным способом, рассчитывая на себя. собсна, и способ-то всего один - все рожают одинаково. в воздух. 30.06.2009 15:57:28, sasha4man
девочки и мальчики! искреннее спасибо за мнения! слезы высохли, ушла думать))
вы, правда, молодцы! в голове каша, но уже нет отчаяния, нет боли, нет чувства безысходности. и вариант 1 мне кажется таким глупым)) а ведь я его сочиняла на полном серьезе! эх)))

30.06.2009 01:53:39, благодраная дурочка
:)) 30.06.2009 02:12:03, Ясень
По Вашему описанию, вроде, выходит, что у мужа с ребенком все очень хорошо. Они такая прекрасная дружная пара. А Вы им предлагаете принять в компанию третьего, сильно отвлекающего внимание, требующего отказа других членов семьи от этого блаженства вдвоем...

ИМХО, внимательно приглядитесь к своим ощущениям, Вы там, часом, не ревнуете ребенка и мужа друг к другу, не чувствуете порой, что муж у Вас ребенка "спер"? Не завидуете ли их взаимопониманию, любви, единству? Если да, есть такое, то это может быть реальной причиной того, что муж не хочет второго - он действительно в паре с имеющимся ребенком и их система полна...

Попробуйте немного оттянуть ребенка на себя, параллельно журча мужу на тему того, что вот была бы у Вас детка, Вы бы сами ей от и до занимались, Вы бы ее не отдали мужу, как старшенького, Вы бы себе друга вырастили... Не так прямо, но где-то в этом смысле... Но это стоит делать только в случае, если это правда, если Вы в самом деле готовы заниматься ребенком, а не продолжать сидеть ночами на работе. Потому что иначе Вы и мужа и старшего ребенка сделаете несчастными этим младенцем. Есть люди, умеющие дружить втроем, а есть те, кто предпочитают образовывать пары. Ваш муж, похоже, из вторых...
30.06.2009 01:03:17, Ясень
да уж, автор четко это подтверждила вначале обсуждения :)

- C первым - заботы рядовые, повседневные, ничего сверх от нам не требуется... Непроблемный у нас ребенок, солнечный, долгожданный, любвеобильный... И да, я не скрываю, что бОльшая часть обязанностей по воспитанию ребенка - на муже. И так было с самого рождения. Тут вы правы - для мужа, возможно, будет двойная нагрузка.

- это несколько меняет дело). а вам зачем тогда второй - чтобы муж им занимался?

- )) чтобы Я им занималась!


30.06.2009 01:22:12, kolina
))да, с этой стороны мы еще не заходили)
есть в ваших словах правда. муж иногда высказывается в таком духе, мол, хорошо, что у нас одно чадушко, всё ему, сладкому. а был бы второй спиногрыз, пришлось бы внимание делить на двоих. да, было такое((
30.06.2009 01:10:19, дурочка, но своя
по моим наблюдениям, супер-отцы готовы быть родителями нескольких детей либо когда дети рождаются подряд, либо спустя какое-то время, когда любимый ребенок входит в подростковый возраст, начинает козлить, иметь свое мнение и бороться за независимость. Но не в районе дошкольно-младшешкольного возраста младшего. 30.06.2009 01:24:26, Ясень
Не понимаю трабла.
Если вы финансово независимы от мужа, имеете собственные средства, рожайте (от него или еще от кого, не важно), а дальше пусть муж решает, остается с вами или нет. Я не понимаю, какие у НЕГО могут быть проблемы, кроме денежных и бытовых. Все решается деньгами. Ими можно купить комфорт в доме, услуги няни, даже красоту для жены после родов:)

Если вы финансово зависимы, то, простите, вы и одного в одиночку не потянете, поэтому надо договариваться с мужем любыми путями и свои хотелки действительно как-то задвинуть. Потому как пока вы разведетесь, пока найдете нового мужчину... простите, но 35 лет с ребенком так быстро эта проблема не решается.

В любом случае надо потребовать от мужа объяснений, что значит "достаточно". Кому и за что достаточно? Что действительно его волнует?
- деньги и их отсутствие
- отсутствие секса или проблемы с ним
- бессонные ночи с ребеном
- заспанная ненакрашенная жена с утра до ночи
- тревоги за здоровье жены
- нечто иное, что мне сейчас в голову не пришло.

По любому пункту два разумных человека могут найти решение так, чтобы удобно было всем. Я, если честно, с трудом представляю, что ребенок может помешать или представлять проблему. Тем более второй или третий. Тут уже, кажется, дело на конвейр встает, со вторым реально проще!
30.06.2009 00:38:51, вау
да я вообще в шоке! мне казалось, что второй ребенок - это дело времени, а тут - "достаточно"))!
спасибо за совет, успокоюсь, попробую с мужем разобрать ситуацию по пунктам))
30.06.2009 00:43:24, дурочка, но своя
Я почитала обсуждение и у меня сложилось впечатление что все подумали что автор хочет второго ребенка для себя. а ведь второй ребенок нужен первому - и это важно. один ребенок - одинок и в жизни нужны братья и сестры. а позиция мужа -эгоистична. 30.06.2009 00:36:33, Вика С
Объясните!!!!! Ну может когда -нибудь я пойму: на кой фик первому еще один ребенок???? если б кто их спрашивал прежде, чем рожать второго ребенка ДЛЯ СЕБЯ???
Вот уж кому ребенок МЕНЬШЕ ВСЕГО НУЖЕН, а может и активно НЕ нужен
02.07.2009 17:12:41, Объясните
Да нафиг не нужен он первому, что за странные идеи? Можно подумать, подавляющеее большинство братьев и сестер живут в любви. Да, бывает, и вероятность повышается с числом детей, то есть трое будут дружить с большей вероятностью, чем двое, но сколько и обратных примеров, очень грустных порой! 30.06.2009 01:06:35, Ясень
ага, прям мир и гармония воцарит если все по 2 будут рожать :) мой брат ненавидит меня по причина моего появления в жизни его и родителей. любви не было и не будет, а вот ненависть крепнет из года в год. и вечные его истерики на эту тему очень сомневаюсь, что прибавляют счастья родителям. 30.06.2009 01:15:09, kolina
И это сплошь и рядом, причем часто даже при видимости нормальных отношений... 30.06.2009 01:25:19, Ясень
Ну это может быть у русских так. а у других народов - посмотрите слово - брат - святое. К тому же в старости несколько детей смогут ухаживать за родителями, если вдруг придется. Первый к кому я обращусь за помощью в жизни это сестра. не подруги отнюдь. 30.06.2009 01:11:48, Вика С
Ой, вот не надо про русских. Видела много национальных семей, везде все одинаково, национальность тут роли не играет.
P.S. Я нерусская, если что.
30.06.2009 10:03:46, Эристейя
И тоже не факт, что дети будут за стариками ухаживать, а не сдадут в дом престарелых, отняв все имущество. 30.06.2009 01:23:18, 321321
о стакане воды я, поверьте, не думаю)) 30.06.2009 01:28:15, дурочка, но своя
спасибо! это правда - я хочу ребенка для нас троих)))
но уже, честно говоря, столько почитала о своей эгоистичной позиции (надо же, она хочет второго ребенка!), что мне начинает казаться, что этого чувства (хотения ребенка) порядочные женщины стыдятся)))
30.06.2009 00:41:17, дурочка, но своя
Хотеть второго, третьего, десятого - нормально и естественно. Вопрос-то в том, насколько это уместно в каждой конкретной ситуации. 30.06.2009 01:08:26, Ясень
да мне тоже удивительно что так восприняли вашу проблему. Женщина рожает первого - для себя может быть. а второго уже - и для первого в том числе и для семьи. Семья с одним ребенком - какая -то недосемья - на мой взгляд. Я тоже хочу второго. точнее не сколько хочу, сколько - надо, А муж не хочет трудностей с этим связанных. Для него это не радостные хлопоты, а дополнительная нагрузка - финансовая и физическая. А я тоже раздваиваюсь - не хочу портить свое тело родами и кормлением, но и понимаю что надо еще одного.а тут еще муж не поддерживает... 30.06.2009 01:07:32, Вика С
не поверите, но и с двумя детьми иногда семья недосемья :))) на другие стороны медалей тоже стоит иногда заглядывать. 30.06.2009 01:11:39, kolina
Поясните пожалуйста 30.06.2009 01:13:23, Вика С
посмотрите как живут другие семьи :) какие трагедии порой разыгрываются. 30.06.2009 01:23:39, kolina
Каин и Авель? 30.06.2009 01:25:35, 321321
Постарайтесь все таки найти плюсы в том, что у вас будет только 1 ребенок (хотя еще не вечер, сейчас и после 40 рожают, вдруг муж передумает?). Попробую накидать идей. У меня как раз так: детей 2-е, 6 лет разница, и сейчас 8 и 14. Все супер, но вот иногда бывает-таки, что думаю, а может зря мы это, надо было не рыпаться и остановитсья на 1-й? Все минусы я вижу для старшей, Например, ей уже 14, но своей комнаты у нее уже не будет никогда (хотя возможно в будущем будет квартира), только кровать под потолком. А для младшего в этом своя трагедь: уже знакомые девчонки над ним смеются (причем единственные в семье), что мол он большой мальчик, а спит внизу. Траты надо умножать на 2: когда это касалось игрушек, то - ерунда, обуви -тоже приемлемо, а вот когда это уроки английского или лагерь.... Еще меня все время мучает мысль, что интеллектцальное развитие моей дочери как будто остановилось с рождением брата. хотя понимаю, что дело тут не в брате: здесь полно участниц с точно такой же разницей и младшие ничуть не помешали старшим взрослеть. Возможно, если бы она была одна, я все-таки смогла бы повлиять на ее интеллектуальное развитие (до школы все восхощадись ее интеллектом, а в 14 лет ее интеллект едва дотягивает до уровня 10 лет). Вот я все о дочери беспокоюсь, а сын мне вроде красивой игрушки: т.е. я его люблю конечно, но душевной близости нет: В мечтах я представляю себе как и чем мы с ним занимаемся, а в реале меня в нем все раздражает. Вот недостатки дочери я понимаю и ... прощаю, а сына - никак не могу постичь, что он перестал быть тем идеальным ребенком, образ которого я создала себе в начале. Вобщем трудновато одинаково любить и понимать 2-х совершенно разных людей. Причем, эти трудности приходят позже, не в ясельно-садовском возрасте. Ну что, разубедила? Вобщем в 35 , когда родился младший все было идеально и безоблачно, а чем старше дети, тем больше проблем. "Большие детки - большие бедки" - это про нас.
Да, еще о разнице: уменя с братом разница 14 лет - никакой ревности, но мы честно говоря и жили в разных семьях (мама у нас одна, но я с ней не жила задолго до его рождения).
30.06.2009 00:02:35, hanhi
мне кажется, что пока я психологически не готова подумать о плюсах)) 30.06.2009 00:44:51, дурочка, но своя
Тоже ветку прочитала. Почему-то все обсуждают рождение второго ребенка словами "еще малыша". Хочется автору напомнить, что малыш - это ненадолго. А потом будет подросток. Который требует безумных денег на образование, воспитание, армию, здоровье. Ваш муж, как мне кажется, это понимает. А вы - нет. Кроме того известно, что один - это ребенок, а два - дети. Понятно? У них будет ревность, ссоры, каждому нужно иметь отдельную комнату, свои игрушки, вещи и т.п. Вы готовы заниматься не только каждым ребенком отдельно, но и их междоусобицами?.. На самом деле вам не нужен второй ребенок. Вы хотите малыша. Поиграться с ним годик и переложить дальнейшую заботу на мужа. А он не хочет. И я его понимаю. 30.06.2009 00:00:31, 321321
Воистину, каждый судит по себе.
Мне как раз малыши малоинтересны, я на мужа сбрасывала именно заботу о "малышестве" младшей.
30.06.2009 00:19:50, Фяка-Пфяка
А почему муж не может сказать вот именно то же самое, например? Почему лепит горбатого на тему "ПРОСТО НЕ ХОЧУ"? Почему бы не озвучить свои тревоги?
Причем я тут жену призываю тоже включить голову и хорошо подумать над тем же вопросом - "почему хочу", и потом уже либо искать точки соприкосновения с мнением мужа, либо понять, что вариантов соприкосновения нет и надо самой решать - рожать или прогибаться, и причем брать ответственность за последствия на себя.

Однако врослые люди предпочитают вариант "решения" проблемы в духе: "а он имеет право не хотеть" - "а она имеет право хотеть" :((((( Хде конструктив????
30.06.2009 00:06:42, Helly
Да, как-то все на "хочу - не хочу" построено. Я не понимаю этого тоже.
У меня муж не фанат деторождения:)) , но по поводу второго мы довольно быстро договорились, когда разложили ситуацию по полочкам. Без претензий друг к другу, тихо,с покойно, все за и против обсудили. Малыш прелестный получился, папа теперь просто счастлив.
30.06.2009 00:48:40, вау
все женщины, у кого 2-е и больше, тоже без сознания рожали? 30.06.2009 00:04:48, Шерлок
А что, вы в курсе, что автор детьми старше года не занимается ? Oна, вроде, такого нигде не писала... 30.06.2009 00:02:39, Запятая
<И да, я не скрываю, что бОльшая часть обязанностей по воспитанию ребенка - на муже. И так было с самого рождения. Тут вы правы - для мужа, возможно, будет двойная нагрузка.

это несколько меняет дело). а вам зачем тогда второй - чтобы муж им занимался?

)) чтобы Я им занималась!

ну займитесь пока на пробу первым. потренируйтесь для начала

я как среднестатистическая российская мать несу обычную нагрузку, а мой муж, как среднестатистический российский отец -повышенную. >
...
30.06.2009 00:07:31, 321321
ну а далее процитировать))? занимаюсь я ребенком старше года)) 30.06.2009 00:14:58, дурочка, но своя
Из всех ваших реплик вырисовалась картина, что вам нечем заняться, а мужу некогда отдохнуть. 30.06.2009 00:19:17, 321321
))) не поверите, я сейчас сижу на работе и отдыхаю)) и так с девяти утра) 30.06.2009 00:22:39, дурочка, но своя
Угу. А муж кормит сына ужином, объясняет мультики, купает, укладывает спать...
А вы тут трындите с нами о втором ребенке)
30.06.2009 00:26:26, 321321
да))) я понимаю, что неустроенных девушек это может раздражать) но не вижу смысла врать) 30.06.2009 00:29:26, дурочка, но своя
Я не очень девушка. Мне 41 год. И у нас два подростка. И покой нам только снился...
А к словам Лешего прислушайтесь все же.
30.06.2009 00:57:35, 321321
нет-нет)) я конкретно вас в девушки не записывала, это я в общем))
а к словам - не только Лешего - прислушаюсь) Мне мнения сейчас очень нужны. Поэтому искреннее спасибо всем высказавшемся за участие)) Все это для меня имеет сейчас большую цену)
30.06.2009 01:03:48, дурочка, но своя
Вы подумайте как следует еще некоторое время ( но не слишком долго ) , что для вас реально важно. И что если это действительно ребенок - то выкиньте ваши детские женские штучки насчет обманывать не могу. Разными путями можно добиться результата. И как показывает практика иногда мужчины , которые изо всех сил хотели ребенка - когда он рождается его больше не хотят ( а иногда и раньше - когда жену тошнить начинает), а иногда мужчины которые не хотели его - становятся замечательными папами. Предугадать можно попробовать - но очень трудно.

Но морально вы должны быть готовы тогда к тому что это было ( будет ) ваше решение и жалеть о последствиях вы не будете в любом случае. Тогда можно действовать.
29.06.2009 23:56:30, умная даша
Почитал ветку и вижу... ради своей собственной хотелки женщина готова разрушить все, что ее окружает. Хороший муж и любящий отец? А фигли это ценить, если он не хочет второго ребенка, а я - хочу?! Хорошая семья, достаток, комфорт? Ну и чего?! Я ХОЧУ второго ребенка, а он нет!!!! Очень напоминает каприз маленькой девочки, которой отказали в покупке второй куклы.

На самом деле вы просто не любите мужа и не цените всего того, что имеете. А значит, в конце концов все это потеряете. Ибо... проигнорируете мнение мужа, родите, он скорее всего от вас уйдет. Не родите, так и будете его пилить по поводу неудовлетворенного каприза. В конце концов ему надоест и он уйдет.

ИМХО
29.06.2009 22:57:01, Леший
а муж любит и ценит? если еаплевать на такое в общем вполне ординарное и нормальное желание жены? 29.06.2009 23:29:17, Шерлок
жена вообще то не шубку очередную просит, а ребенка, требующего материальных, физических и душевных затрат на ближайшие 18 лет как минимум.
человек оценил свои возможности, желание ребенка иметь нет. кто-то делает аборты, кто-то убивает детей, кто-то от них отказывается, а здравый человек просто не зачинает ребенка.
если женщина так сильно хочет ребенка, то разводится и рожает как одиночка, не предъявляя никаких претензий спермодонору. но тут проблемс, папу подавай. ну значит ищи папу.
29.06.2009 23:34:07, kolina
да, подавай папу)) по моей шкале ценностей - это нормально - родить ребенка в полноценной семье. 29.06.2009 23:52:11, дурочка, но своя
по моей тоже, как ни странно. только если сам папа этого не хочет, то хоть галавойевоапстену, результат в итоге может все равно остаться прежним. 30.06.2009 00:01:52, kolina
почему то все зациклились на моей не любви к мужу, но, если бы не любила, если бы не уважала его мнение, с чего бы я страдала и мучалась)) ну сами подумайте, меня бы здесь не было))
30.06.2009 00:08:54, дурочка, но своя
ой, я про вашу нелюбовь даже и подумать не успела, не то что зациклиться :)
вы мучатетесь, потому что можете потерять мужа, а он вам нужен как отец вашего ребенка, все просто :) а еще проще то, что он НЕ ОБЯЗАН быть отцом ВАШЕГО ребенка.
30.06.2009 00:18:51, kolina
да, я мучаюсь, потому что хочу ребенка именно от своего мужа, он мне, действительно, нужен. а что тут удивительного?))
это как то противоречит здравому смыслу?)) или отменяет закон тяготения)?

ну а потерять мужа... в этом вопросе очень многое от меня зависит, так что именно ПОТЕРЯТЬ его я не боюсь)
30.06.2009 00:27:48, дурочка, но своя
Я не очень понимаю, почему сразу "потерять"?
То есть вот был хороший, порядочный человек, образцовый отец, и тут он бросает жену и любимого ребенка и уходит? Потому что появился еще один ребенок против его желания?

А что - мало семей, где 2-3-4 дети получаются по залету и против желания?
30.06.2009 00:24:56, ЕК настоящая
после разговоров о "хочу ребенка" в залет будет слабо вериться.
после рождения ребенка "по залету" он может стать "хороший, порядочный человек, образцовый отец" и этому ребенку, но например уже отдельно от этой жены.
30.06.2009 00:36:31, kolina
спасибо)!
против его желания я рожать не собираюсь, так что у него не будет возможности показать себя с темной стороны))
30.06.2009 00:31:55, дурочка, но своя
вот да 30.06.2009 00:22:04, 321321
я о любви сейчас. к жене. 29.06.2009 23:38:34, Шерлок
и что? а если любимая жена попросит в окно прыгнуть? 29.06.2009 23:49:50, kolina
это такой прием - довести до абсурда))? или вы находите нечто общее в двух действиях: родить ребенка и выпрыгнуть в окно? 29.06.2009 23:53:20, дурочка, но своя
да, это прием, но совсем другой, который вы вообще признавать отказываетесь - попытаться встать на место другого человека, понять и принять его желание, потому что он имеет на него точно такое же право как и вы. 29.06.2009 23:57:05, kolina
Возможно, для некоторых и то и другое = Поставить крест на своей жизни. 29.06.2009 23:54:35, ЕК настоящая
мне просто трудно осознать, что для зрелого человека рождение ребенка - это как выпрыгнуть в окно(( 29.06.2009 23:57:54, дурочка, но своя
[пусто] 30.06.2009 00:04:56
мда... уровень полемики))) 30.06.2009 00:21:32, дурочка, но своя
[пусто] 30.06.2009 00:43:45
))) не опускайтесь до оскорблений, мне сейчас, правда, не супер, так что ваши мелкие укусы едва заметны)
за мнение, спасибо)
но не тратье свои энергию, интеллект и ты ды в холостую)
30.06.2009 00:48:49, дурочка, но своя
а вот интересно кто у автора в паре предохраняется? 30.06.2009 00:12:19, Шерлок
это ко мне вопрос? :)))) 30.06.2009 00:19:50, kolina
нет. это мысли вслух) 30.06.2009 00:23:23, Шерлок
сейчас отвечу) я - таблетками) почему и встал вопрос собственно. надо бы новые купить. а я поняла, что нет, не хочу. ребенка хочу)) ну это так, утрированно)) 30.06.2009 00:33:50, дурочка, но своя
вот и перестаньте их пить. только не тайно, а предупредив 30.06.2009 00:38:40, Шерлок
таки предупредила, и что в ответ - "ты что? мне одного ребенка достаточно!"
))) чуйствую, лишат меня домашнего секса))
30.06.2009 00:51:07, дурочка, но своя
ну потерпите немного. я серьезно говорю. 30.06.2009 00:56:00, Шерлок
вот и мне кажется, что потерпеть - стОит) 30.06.2009 01:06:57, дурочка, но своя
Еще один аргумент для Вас.:)
Не таблетки, конечно, а выбор способа предохранения. Раз муж так категоричен, значит пусть обеспечит 100% надежность. Сам! :)))
30.06.2009 00:36:20, ЕК настоящая
господи, какой ужас... 30.06.2009 00:42:42, kolina
Там смайлики. :) 30.06.2009 00:43:29, ЕК настоящая
))) 30.06.2009 00:52:24, дурочка, но своя
Сколько лет мужу?
Я спрашивала ниже, Вы мне не ответили. Или где-то писали, но я не видела. :)
29.06.2009 23:59:24, ЕК настоящая
простите, наверное, не заметила вопрос. на пороге 40 30.06.2009 00:12:16, дурочка, но своя
Тогда я бы сказала, что, принимая его вето, рискуете Вы сильно. 30.06.2009 00:15:01, ЕК настоящая
ДА! В том-то и дело) 30.06.2009 00:16:07, дурочка, но своя
Значит искать подходы.
Если само наличие Вашего желания у него не вызывает мгновенного намерения его удовлетворить, значит надо искать другие пути.

Для меня при прочной матбазе и таком возрасте и семейном стаже обоих категорический отказ был бы поводом задуматься о том, что стоит за этим "достаточно".
30.06.2009 00:19:40, ЕК настоящая
если один ребенок уже есть, то второй почему крест поставит? 29.06.2009 23:56:41, Шерлок
Не знаю, можно, к примеру, у Джумы спросить. :) 29.06.2009 23:59:57, ЕК настоящая
А что такого ужасного в том, чтобы поменять достаток и комфорт на "я хочу!", а?:)

И почему "я хочу" у женщины - это "хотелка" и "каприз", а "я не хочу" мужа - это "мнение", из-за которого он может уйти?:)
29.06.2009 23:21:43, ЕК настоящая
потому что гладиолус))
мужской шовинизм это) поэтому у женщины "хотелка", а у мужчины "мнение")))
29.06.2009 23:55:28, дурочка, но своя
Вот поэтому дети при разводе остаются с мамой. Потому что для мужчин "каприз", а для женщины "необходимость". 29.06.2009 23:20:10, Karramba
ой, вот не надо все и всех под одну гребенку. 29.06.2009 23:23:10, kolina
Да я не пыталась:)) Просто часто слышу от Лешего определенные мотивы, вот и поддела. 29.06.2009 23:24:50, Karramba
словом, как ни крути - муж уйдет)) вот и поговорили))) 29.06.2009 23:06:28, дурочка, но своя
но... на минуточку, не любила бы, ни ценила бы - ушла бы от него давно, обманула бы и родила, да как угодно... вариантов много! ну в любом случае, не заморачивалась бы)))

вы, Леший, узко мыслите) но в любом случае, спасибо за ваш взгляд на ситуацию.
29.06.2009 23:12:14, дурочка, но своя
Если бы вы его действительно любили, то сам вопрос бы просто не возник бы, ибо угрозы его потерять было бы априори достаточно чтобы задвинуть свой каприз в самый-пресамый дальний угол самого темного чулана. У вас этого не происходит. Родить обманом вы тоже не можете. Точнее, он вам в этом помешать не в состоянии, но вам прекрасно известна его последующая реакция. Так что... на самом деле вариантов то как раз и нет. 29.06.2009 23:15:24, Леший
Я фигею:)))... покажите мне такого мужчину, ради которого я могла бы отказаться не то что от ребенка, но хотя бы от ужина:)

Ну я понимаю, когда рац.доводы есть: мало денег, нет жилья ну и прочие траблы, в том числе опасение женщины, что она не потянет второго (3,4,5 и т.д).

А угроза потерять человека, который может уйти только из-за рождения ЕГО ребенка????! Да нет такой угрозы, потому что такое чмо терять не страшно:)))
30.06.2009 00:26:47, вау
человек может уйти не из-за рождение его ребенка, а из-за того, что его мнение ни во что не ставят. А может и не уйти, а просто не испытывать к этому ребенку никаких чувств, он же не хотел его. Следующим пунктом предлагается заставить его полюбить дитя? Это же ЕГО ребенок? 30.06.2009 01:24:57, Oker
Конечно, если мнение ни во что не ставят, это обидно.

Но где МНЕНИЕ?

Я пока вижу "не хочу и точка". Это не мнение. Это Великий Нехочуха:))

Мнение имеет тезис, доказательство, вывод. Это рационально обоснованная точка зрения.
Если у человека зашкаливают чувства, пусть успокоится, подумает над ними и разложит все по полочкам.

Кроме того, не будем забывать, что тут не только муж страдает от того, что с его мнением не считаются, но и мнение жены тоже не принимается в расчет.
30.06.2009 01:33:14, вау
а чем мнение "хочу потому что инстинкт", лучше мнения "не хочу потому что достаточно"?
30.06.2009 02:45:28, kolina
Он не хочет второго ребенка потому, что ему хорошо в той семье, которая у него есть, понимаете? Он не хочет ее расширять, это ненормально? У него есть любимая жена, любимый ребенок, дом, работа. Ему для счастья этого достаточно. а жена, пардон, блажит.
Ей настолько нужен второй, что она готова забыть о первом, разрушить все хорошее, что имеет.
Не будь п.1 в топике, я бы однозначно приняла ее сторону, а так - увольте.
30.06.2009 01:42:01, Oker
Нет, не понимаю, т.к. муж этог не высказал. Он сказал "достаточно" и все.

Ведь ваш текст можно сказать и так:
"Она хочет второго ребенка потому, что ей не хорошо в той семье, которая у нее есть, понимаете? Она хочет ее расширить, это ненормально? У нее есть любимый муж, любимый ребенок, дом, работа, но ей для счастья этого не достаточно. а муж, пардон, блажит".
:)))
30.06.2009 02:16:31, вау
))) как бы я хотела иметь хотя бы капельку вашего ЭТОГО качества - "покажите мне такого мужчину, ради которого я могла бы отказаться не то что от ребенка, но хотя бы от ужина:)"
сижу и улыбаюсь, хотя лицо чуть стягивает от высохших слез))
30.06.2009 00:55:18, дурочка, но своя
Много шишек набила, прежде чем понять эту довольно простую вещь. :))

Но я действительно поняла, что жертва как вид отношений между взрослыми людьми бессмысленна. Она ровным счетом ничего не дает ни одной из сторон.

Но надо понимать, что я не только не собираюсь ничем жертвовать ни для какого мужчины, я одновременно не жду жертв ни от одного из них.
30.06.2009 01:37:24, вау
вот с последним абзацем в мире глобальный затык :( 30.06.2009 02:48:12, kolina
+1, аналогичные выводы и тоже на своем опыте и с шишками. Жертвы никогда ни к чему хорошему не приводят. 30.06.2009 01:55:42, WildStitch
Это не качество особое, это понимание того, что живешь не ради кого-то, а для собственного счастья. 30.06.2009 00:56:33, ЕК настоящая
Т.е. получается, что для женщины отказаться от мужчины ради ужина - нормально. Для мужчины - нет? Прикольная логика. Что значит, ЕГО ребенок? От него требуется что, быть отцом ребенку или лишь только донором спермы? 30.06.2009 00:44:49, Леший
Да, вот именно такая прикольная у меня логика. Я не фанат жертвоприношений и жертвовать ничем ни для кого не буду. Только если во мне взыграет подобное желание и мне будет удобно:))

В вопросе о рождении ребенка я принимаю к сведению в первую очередь МОЕ мнение, потому как дети - это МОЕ дело. С мужем я договариваюсь, безусловно, мы обсуждаем все за и против всегда. Но если бы меня приперло, а на все мои логичные аргументы я бы слышала только "не хочу, достаточно", без рац. доводов, то, простите, я приняла бы решение, устраивающее только меня.
30.06.2009 00:54:59, вау
угрозы потерять.... мужчину?????? и поэтому отказаться от ребенка? Ты вообще понял, что написал? :)))))))))) 29.06.2009 23:43:00, WildStitch
Я - да, ты - нет. Потому что в твоей системе ценностей такого понятия как ценность близкого тебе человека, просто не существует. Близкий человек подстраиваться под тебя - обязан. Даже когда ты, по твоим словам, ведешь себя как левая пятка захотела. Ты под него, когда он так себя ведет - безусловно нет. Это не хорошо и не плохо. Это просто другая планета. Тебе на ней хорошо. Ну и замечательно. Просто, кроме нее, во вселенной существует множество других миров. :)Не лучше и не хуже, просто других. Разве что тебе непонятных. :) 29.06.2009 23:49:57, Леший
близкий мне человек вообще-то НИЧЕГО мне не обязан. Он имеет полное право жить как ему угодно без меня. Открою огромный секрет - на свете окромя меня есть еще и другие женщины. :)

Мы не прогибаемся друг под друга. Мы вместе потому, что нам вместе хорошо, а не потому, что кто-то хорошо прогнулся. И он взрослый и самостоятельный человек и не жил бы со мной ни секунды, если бы ему было плохо. Представь себе, он тоже живет так, как хочется его левой пятке и у нас нет разборок, скандалов или ссор. :)

Я действительно не могу понять, как можно отказаться от чего-то, что тебе важно только потому, что кто-то какое-то вето наложил. Смешно просто. И мне просто в голову не может прийти, что я могла бы сказать НЕТ, если он что-то для себя решит. Он решил - он и делает, это его жизнь и его решение. Это же элементарно. Если меня это не устраивает, я имею полное право уйти, но запрещать????? У меня в голове это не укладывается, как можно что-то запретить взрослому человеку.

Если же он чего-то не хочет, то пусть ведет себя так, чтобы этого не допустить. В случае с ребенком - вплоть до отказа от секса, если на то пошло. И тогда женщина уже решает, хочет она с ним оставаться или нет.
30.06.2009 00:03:33, WildStitch
Вот об этом то я и говорю, потому удивляюсь твоему стремлению поспорить просто ради самого процесса. :) Ты отводишь близкому человеку вполне четкую роль. Или соглашайся полностью на ВСЕ мои требования или волен жить как хочешь, но сам один. Подчеркиваю, вопрос прежде всего в предельной жесткости условий. Не стоит спорить, ты безусловно в своем праве. Только давай это будем открытым текстом называть, ок?

И в своей последней фразе ты тоже права. Правда, это правило так же не имеет половой принадлежности. Он ведь имеет точно такое же право НЕ жить с такой женщиной.

Просто речь о том, что тут женщина хочет одновременно И игнорировать мнение мужа И чтобы он остался с ней жить, был полноценным отцом обоим детям. А это уже неразрешимое противоречие.
30.06.2009 00:25:27, Леший
ничего я не хочу ИГНОРИРОВАТЬ мнение мужа) ну где, в каком из вариантов я игнорирую мнение, или мужа??? В первом варианте я НЕ игрорирую, но ухожу от мужа. Во втором варианте я НЕ игнорирую, и остаюсь с мужем. Ну, Леший, не выдерживаю уже))) 30.06.2009 00:59:49, дурочка, но своя
Девушка, отойдите в сторонку. Тут про Вас уже все забыли. Речь вообще не про Вашу ситуацию.
:)))
30.06.2009 01:01:31, ЕК настоящая
да, я эгоистка))) все к себе примеряю))) 30.06.2009 01:13:24, дурочка, но своя
Неразрешимое, ага. :)))))))))))))0 30.06.2009 00:45:46, Фяка-Пфяка, не только хотела, но и делала дважды.
неразрешимое, говоришь? И пишешь это МНЕ? Ты не забыл, что я именно что проигнорировала и мы вместе и мало того - он счастлив, что у него есть сын. То есть на моем примере проверено - разрешимо, при чем самым прекрасным образом.

Солнц, можешь передергивать меня сколько угодно, но очевидно одно - ты совершенно не знаешь женщин. Если женщина действительно хочет ребенка, то она его родит. И капризы или нелюбовь к мужу или еще что-то тут ни при чем.
30.06.2009 00:40:27, WildStitch
Почему неразрешимое?
Вполне себе по силам изменить мнение мужа. :)))
30.06.2009 00:32:58, ЕК настоящая
Прошу заметить, не "по силам ИЗМЕНИТЬ мнение мужа", а лишь "по силам ПОПЫТАТЬСЯ изменить мнение мужа". Ибо это не одно и то же. Можно изменить, а можно так ничего и не добиться. 30.06.2009 00:36:36, Леший
Кстати, я именно это и предлагала: ПОПЫТАТЬСЯ даже не изменить мнение мужа, а попытаться хотя бы это мнение отковырять на свет Божий - чтобы рассмотреть всесторонне и решить, надо ли его менять! может быть, жена решит СВОЕ мнение изменить в итоге. 30.06.2009 00:42:31, Helly
Могут быть неожиданности... 30.06.2009 00:59:11, ЕК настоящая
Естественно :))) И надо быть к этому готовой :)))
Но она же хочет ребенка? Так пусть сделает хоть что-то для этого!
30.06.2009 01:10:44, Helly
да-да)) хочу и сделаю))) ну или как там - попытаюсь сделать) 30.06.2009 01:16:27, дурочка, но своя
Напишите завтра: дали Вам приза за самый длинный топик?:))) 30.06.2009 01:17:12, ЕК настоящая
я же не за награды)))
и потом, я пишу анонимно
я лучше потом напишу, что с мужем решим))
потому что разговора не было еще, ну он ляпнул, что "одного достаточно", тему я развивать не стала, ибо губы задрожали, глаз задергался (образно!!)
30.06.2009 01:26:51, дурочка, но своя
О! Конечно, это все мужчины так говорят, ИМХО:))
Надо просто обсудить все спокойно, с аргументами с вашей и его стороны.
30.06.2009 01:41:29, вау
Фффффуууууу, блин! Он только ляпнул "одного достаточно" :))))) И это - "категорически не хочет"???? :))))))
Да у Вас есть стописятмильенов шансов грамотно провести подготовку и получить желанного ребеночка, не ущемляя папашиных тараканов! :)))) Вам тут советов надавали - воз и тележку :)))))
30.06.2009 01:31:29, Helly
Вот я про то выше и написала: он брякнул с перепугу, а Вы вселенскую трагедию устроили. :) 30.06.2009 01:29:43, ЕК настоящая
Одновременно почти одно и то же написали :)))) 30.06.2009 01:33:38, Helly
Нас развели, а мы повелись... :) 30.06.2009 01:34:35, ЕК настоящая
нет нет))) не разводила!
прошу прощения, если это выглядит именно так, но... если уж на то пошло "мне одного достаточно" "пока достаточно?" "навсегда достаточно" "ты уверен?" "категорично".
после того, как все тут отнеслись к моей ситуации, очень и очень не хочется, чтобы вы думали, что я развела(((
очень благодарна за мнения!
хоть голову включила, а то сидела и рыдала!
Спасибо еще раз!
30.06.2009 01:49:12, дурочка, но своя
честное слово, в этой ситуации надо благодарить бога, за то что у вас есть чудесная семья, желанный здоровыйребенок и любящий муж, а не рыдать. Не гневите бога. 30.06.2009 01:53:58, Oker
во-во, отковырять:)) обязательно надо. Может быть все очень просто решается. 30.06.2009 00:56:53, вау
вот, Вы понимаете :)))) Вполне может быть, там фигня на постном масле, и все решится к обоюдному удовольствию... 30.06.2009 01:09:55, Helly
а если бы ОН ее действительно любил, то... короче, начинаем сначала...

Какое счастье, что у нас с мужем не возникали подобные противоречия!
29.06.2009 23:41:38, Oblina
То есть любит = априори прогнется? 29.06.2009 23:38:49, Фяка-Пфяка
В принципиальных вопросах - безусловно. Вас что-то удивляет? А почему вас не удивляет обратный подход, когда считается нормальным, что ОН, если любит, то обязан прогнуться? 29.06.2009 23:51:06, Леший
Меня удивляет, что прогиб считается чем-то естественным, это - да. На фоне этого удивления все остальные нюансы меркнут. 30.06.2009 00:21:36, Фяка-Пфяка
А что вас удивляет в прогибе? Идеальные случам, когда люди на столько совпадают, что каждый вроде кривляется совершенно самостоятельно и независимо, но при этом геометрия обоих постоянно полностью совпадает - весьма и весьма редки. Во всех остальных случаях, принимая то или иное решение, каждый из супругов автоматически учитывает мнение друг друга. Что по сути и есть прогиб. Больше он в чем-то или меньше - вопрос отдельный. Главное, что он есть и это естественная норма. 30.06.2009 00:48:49, Леший
Найди пять отличий в понятиях "прогиб" и "компромисс". :))) 30.06.2009 01:03:48, Фяка-Пфяка
прогиб - это сделать то, что тебе категорически не подходит. а это не норма 30.06.2009 00:52:46, Шерлок
Ха! А где тут именно в таком ключе говорится? Супруги, по-моему, остаются свободными людьми. Если сохранение семьи от кого-то требует чего-то категорически неприемлимого, то нафига такая семья? 30.06.2009 01:03:14, Леший
автор не представляет жизни без второго ребенка. муж - с ним. категорично. именно такая ситуация и есть 30.06.2009 01:05:09, Шерлок
Автор пардон, с жиру бесится: сидит на работе, ответы читает, а муж с ребенком занимается. Где ее матаеринский инстинкт? И почему он ей не подсказывает, что, если она уйдет от мужа в поисках мифического отца для второго ребенка, ей самой придется напрячься и как-то и работать, и ребеночка спать укладывать. Да, и еще выкраивать сремя на поиски достойного кандидата. 30.06.2009 01:33:50, Oker
да ладно... ножкой топнула, не испугались, стало обидно, поплакала, успокоилась, куда деваться, пошла разговаривать :) 30.06.2009 02:57:44, kolina
пусть муж и прогнется. ему это сделать легче гораздо 29.06.2009 23:57:55, Шерлок
Ща буду за мужа заступаться :)))) Жена потом скажет "устала, не могу", а ему 18 лет горбатиться :) Так что нет в этой ситуации тех, кому легче и кому труднее. 30.06.2009 00:00:58, Helly
Твой муж горбатится? Один? На всех? Без тебя? 30.06.2009 00:07:34, ЕК настоящая
Мой - практически да, практически один. Моя зарплата в пять раз меньше его :( Правда, и домашними делами он занимается в пять раз меньше меня :)

А по вопросу заступничества за мужа автора - я его прекрасно понимаю. И жену его тоже понимаю. Но они сейчас на разной волне и не хотят крутить настройку, сближая волны. Они тянут каждый на себя, получается фигня и никакого результата :(
30.06.2009 00:17:06, Helly
Значит ему, по сути, все равно сколько у вас детей: он их мало видит. :) 30.06.2009 00:21:36, ЕК настоящая
ага... вот я ему почти то же самое сказала :))) Что он высказал пожелание "хочу третьего" и уехал, а я это желание буду растить до 18 лет :))))
И мужа жалко - он всегда берет халтуры, подработки, вторую-третью работу... А на троих детей работать - ему вообще некогда будет домой появляться.
30.06.2009 00:29:07, Helly
почему ему 18 лет горбатится? почему не ей? и почему именно горбатится? тут все просто каторжане повально? 30.06.2009 00:05:57, Шерлок
не каторжане, это те, кто делает то, что хотел. а если делаешь то, что хотел другой человек, хоть и любимый, то это каторга. хорошо, когда человек понимает, что ребенок не тот случай, когда идут через нехочу. 30.06.2009 00:12:30, kolina
Это я к тому, что не стоит заставлять прогибаться кого-то одного потому, что ему "легче". Легче каждому прогнуться понемногу.
Я понимаю, что нельзя ребенка "немного родить" или "немного не родить". "Прогнуться" навстречу друг другу надо обоим для того, чтобы хотя бы начать обсуждать проблему в русле конструктива, а не как дети, хочу-нехочу-аяхочубольшетебя-аянехочубольшетебя.
30.06.2009 00:11:37, Helly
про прогибаться - это я для Лешего исключительно. прогибаться никто не должен 30.06.2009 00:16:59, Шерлок
Ребята, давайте жить дружно, а? Ну ведь ни вы ни до чего не договоритесь в таком ключе, ни автор с мужем.
Ну найдите вы другую дорогу, где возможны компромиссы с обеих сторон! Поупражняйте свои великолепные мозги в конструктивном направлении!
29.06.2009 23:53:56, Helly
мой каприз - родить ребенка, его каприз - не рожать)) почему свой каприз я должна засунуть, а он не должен)))
ну а про любовь к мужу я вам точно тут объяснять ничего не буду))
29.06.2009 23:27:02, дурочка, но своя
Все очень просто. Его устраивает та семья, которая есть. Вы, он, один ребенок, устоявшиеся отношения, сложившаяся жизнь. Он не желает ничего менять. Ему хорошо ТУТ. Это "тут" включает, прошу заметить, и вас. И он об этом говоит ясно и четко. Вы же имеющееся "тут", похоже просто не цените. Вы хотите этот мир переделать. Безусловно, вы никому ничего не должны. Вольны поступать абсолютно любым образом. Только, как разумный человек, вы должны понимать возможные последствия ваших поступков. Если они вас устраивают - поступайте. Если нет, то, либо засуньте, либо не жалуйтесь на последствия. Но выбор все равно за вами. 29.06.2009 23:54:23, Леший
Страх потерять мужа должен убить желание родить ребенка? Вы очень мало знаете о женщинах. 29.06.2009 23:21:21, Karramba
спасибо! прям нужные слова)) 29.06.2009 23:31:12, дурочка, но своя
Мне близка позиция Каррамбы, и я была в Вашей ситуации.

А сколько комнат в вашей квартире?
29.06.2009 23:56:09, ЕК настоящая
у нас их даже не одна))
три комнаты и четыре комнаты.
30.06.2009 00:03:09, дурочка, но своя
:) Была там. 29.06.2009 23:36:37, Karramba
При сохранении вами озвученной тут позиции - да. 29.06.2009 23:11:03, Леший
ок.. может, я что-то пропустила? я в вариантах где-то написалала, что если не рожу буду пилить мужа, пока он не сбежит))) 29.06.2009 23:17:23, дурочка, но своя
Нет, такого вы не писали. Но позиция, которую вы тут занимаете и аргументы, к которым прибегаете, позволяют сделать весьма закономерный вывод.

Хотя, конечно, можно еще предположить, что на самом деле вы тут просто прикалываетсь от скуки, но я его не рассматриваю сразу. :)
29.06.2009 23:55:56, Леший
ну уж)) когда мне скучно, я книги читаю))
30.06.2009 00:38:21, дурочка, но своя
А нельзя просто попросить по принципу "тебе все равно, а мне приятно"? Можно попросить послать себя любимую в отпуск на полгодика по Европе, а можно попросить три года с младенцем вне работы. Почему нет?
Или для Вас обязательно полнейшее участие мужа? Может быть он потому и не хочет? А то получается, хотите Вы, а растить и ночами не спать ему.
Попробуйте изменить свой подход к выращиванию и воспитанию детей, сведя (на словах) участие мужа только к финансовой поддержке. По факту ну не сможет он не улыбнуться своей крохе. Но возможно учавствовать будет гораздо меньше. Он не чувствует ни здоровья, ни желания. Скорей всего не просто так. А Вы чувствуете здоровье и желание. Вот на себя и берите.
29.06.2009 22:52:38, Karramba
да, участие мужа - желательно)) у крохи должен быть папа)))) я то могу обойтись без помощника (ну так пока полагаю)), а вот малыш без полноценного отца? как раз фин. поддержка моему реенку потребуется постольку поскольку, а вот крепкие папины руки, добрые папины глаза)))) 29.06.2009 23:35:16, дурочка, но своя
Папы бывают разные. Наш вот папа любит на расстоянии. Но это ничуть не уменьшает контакт. Просто он неловкий, огромный, сильный, очень боться к ребенку подходить. Да и семья у него странная и он это понимает. Играть не умеет, ребенка не чувствует.
А вот сын чувствует. Он сам папу обаяет:))) Теперь, когда подрос, они и в гараж и на велосипедах, палатку могут на даче поставить или дом построить. Но так чтобы муж все время сыном занимался - нет. Не могу объяснить. Он хороший отец, но вероятно далек от Вашего идеала.
Пересмотрите свои идеалы. Мне кажется они слишком обязывают Вашего мужа.
29.06.2009 23:41:50, Karramba

Показано 168 комментариев из 529

Всего ответов: 529 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.11.2017 22:16:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!