Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мать - дочь- внук. Хочу выслушать мнения...
Всем спасибо! Для себя все решила )
21.06.2009 14:17:16, Panochka
211 комментариев
Тоже меня в 14 лет отправили к бабушке, тоже нянчилась с сестрой. Тоже сестра любимица. Тоже уехала в Москву. Когда настали трудные времена и захотела на время вернуться домой, приняли ненадолго, но потом отправили снова в никуда.Много пришлось мыкаться, были очень трудные времена, но домой не звали,выписали из квартиры в никуда практически.
Когда через нное колво лет я устроилась в Москве, вышла замуж, родились двое детей, прислали мне сестру "учиться" в Москве. В результате сестра живет у нас уже три года, учится, не пытается подрабатывать. Живет на всем готовом,не соблюдает правила нашего дома,берет без спроса мои вещи, портит их. Но все равно она "бедная несчастная" в глазах мамы.
Нюанс, когда мне было "сыро и голодно" у мамы и семьи были средства чтобы мне помогать, но не помогали, хоть я и не просила, но они знали что я нуждаюсь. Они можно сказать роскошествовали. 24.06.2009 18:58:12, Почти один в один
Когда через нное колво лет я устроилась в Москве, вышла замуж, родились двое детей, прислали мне сестру "учиться" в Москве. В результате сестра живет у нас уже три года, учится, не пытается подрабатывать. Живет на всем готовом,не соблюдает правила нашего дома,берет без спроса мои вещи, портит их. Но все равно она "бедная несчастная" в глазах мамы.
Нюанс, когда мне было "сыро и голодно" у мамы и семьи были средства чтобы мне помогать, но не помогали, хоть я и не просила, но они знали что я нуждаюсь. Они можно сказать роскошествовали. 24.06.2009 18:58:12, Почти один в один
Как это ни странно, мамы бывают разные. От варианта выбросила помойку-до не спускала с рук до 15 лет. Возможно вам не очень повезло. Вы зачем то всю жизнь пытаетесь доказать маме что вы хорошая девочка. Но дело то не в вас. Ей по ходу это не интересно. Ну вот так не по-мамски, а по-житейски. Все таки с 16 до 35 прошло много лет. У нее видно есть любимый ребенок. Теперь она считает что и вы должны любить сестру не меньше чем она. ПыСы: А совместное проживание я так понимаю предполагается в вашей большой квартире? Насколько я понимаю ипотека в Москве это не малая сумма. Не знаю какой % от вашей зп, но может логичнее сдать одну комнату чтобы быстее расчитаться с ипотекой?
22.06.2009 13:37:54, можно анонимно
вы правы действительно наверное, именно так я и предполагала, особоенно что она считает что её младшую дочь все почему то должны сильно любить )) и она всем это навязывает. А про ипотеку нормально все, выплатим )
23.06.2009 14:36:41, Panochka
Мне Ваша мама напомнила кукушку, не знаю почему. На Вашем месте я бы не помагала никому. У Вас своя семья и они тут не при чем, тем более с таким отношением к Вам.
22.06.2009 12:30:17, Chuchichka
нам ситуация известна со слов автора, в которой еще не утихла обила 16-летнего подростка.
22.06.2009 22:38:42, вау
Подросток - не человек?
Это обида именно человека, о которого очень долго вытирали ноги. И которому это, наконец, надоело. 22.06.2009 23:58:17, Фяка-Пфяка
Я понимаю, что вы из такой же ситуации сами поддерживаете автора... но культивация обиды в душе неконструктивна. Тем более обиды подростковой, т.е., в общем-то, уж простите, необъективной.
Для предупреждения тапок, напомню, что сама в 19 лет из дому уходила с гордо поднятой головой и вся в обиде за то, что выгоняют:)) 23.06.2009 00:17:38, вау
А что эта кукушка до 16 лет девочку дорастила, и. видимо, неплохо, воспитала и дала старт в жизни - это ничего?
22.06.2009 12:59:39, Anykey
Это обида именно человека, о которого очень долго вытирали ноги. И которому это, наконец, надоело. 22.06.2009 23:58:17, Фяка-Пфяка
Для предупреждения тапок, напомню, что сама в 19 лет из дому уходила с гордо поднятой головой и вся в обиде за то, что выгоняют:)) 23.06.2009 00:17:38, вау
ну да - конструктивно поселить у себя чужого фактически человека сейчас... )))
23.06.2009 20:28:38, Terra (incognito)
Помогать или нет матери - это Ваше дело, причем только добровольное. Вот только помощь эта должна бывть такой, чтобы Вы были уверены, что она достигла назначения. Т.е. это не должны быть деньги, которые пойдут на Вашу сестру.
Помогать сестре, а уж тем более принимать ее в своей квартире, Вы НЕ обязаны. И имеете полное право отказать. Иначе все, ее "повесят" на Вас по полной.
Максимум, в чем может быть Ваша помощь сестер: встретить и проводить до того места, где она собирается жить и объяснить некоторые правила поведенияч в большом городе. Ни в коем случае ни разу не оставлять ночевать у себя. Не помогать деньгами и т.п.
В принципе, я считаю, что в Вашем случае Вы и матери не обязаны помогать. В концые-концов, она все силы на сестру Вашу тратила, вот та и должна теперь о матери заботиться. 22.06.2009 10:49:15, Lind_a
> Т.е. это не должны быть деньги, которые пойдут на Вашу сестру
Я не согласна. Помогать надо маме. В пределах, который для себя определяешь как возможные. А уж как мама этой помощью распорядиться - это ее, мамино, дело. 22.06.2009 12:58:48, Anykey
Помогать сестре, а уж тем более принимать ее в своей квартире, Вы НЕ обязаны. И имеете полное право отказать. Иначе все, ее "повесят" на Вас по полной.
Максимум, в чем может быть Ваша помощь сестер: встретить и проводить до того места, где она собирается жить и объяснить некоторые правила поведенияч в большом городе. Ни в коем случае ни разу не оставлять ночевать у себя. Не помогать деньгами и т.п.
В принципе, я считаю, что в Вашем случае Вы и матери не обязаны помогать. В концые-концов, она все силы на сестру Вашу тратила, вот та и должна теперь о матери заботиться. 22.06.2009 10:49:15, Lind_a
Я не согласна. Помогать надо маме. В пределах, который для себя определяешь как возможные. А уж как мама этой помощью распорядиться - это ее, мамино, дело. 22.06.2009 12:58:48, Anykey
Ни разу не так. Не мамино это дело. Потому что автор помогает ТОЛЬКО маме, а не сестре.
По опыту, деньгами нельзя в таких случаях. Только чем-то вещественным. Что сестра не сможет себе приспособить 22.06.2009 13:22:07, Lind_a
По опыту, деньгами нельзя в таких случаях. Только чем-то вещественным. Что сестра не сможет себе приспособить 22.06.2009 13:22:07, Lind_a
Помогать совершеннолетней здоровой сестре никакой необходимости нет. Тем более, что речь идет совсем не о чрезвычайной ситуации. И тем более, что "помочь" в этом случае Вы сможете только вовлекая в эту помощь всю свою семью.
Я бы советовала отказаться БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН (Жить у меня она не сможет, это не вариант. Мама, я понимаю, что сестре это было бы очень удобно. Но это не получится, даже говорить больше не буду на эту тему). Это важно, т.к. любая причина будет родственниками разобрана и представлена несущественной. Смысла объяснять ПОЧЕМУ и спорить нет, ИМХО. 21.06.2009 20:03:54, Anykey
+100 - ничего не надо объяснять.
А сестре автор реально поможет, если откажется принимать её - та быстрее себя на ноги поставит, и повзрослеет после маминой опеки тоже быстрее. 22.06.2009 06:25:26, Нуга
А сестре автор реально поможет, если откажется принимать её - та быстрее себя на ноги поставит, и повзрослеет после маминой опеки тоже быстрее. 22.06.2009 06:25:26, Нуга
Забейте. Вот просто забейте и всё. Вы уехали и обратного адреса не оставили.
21.06.2009 17:40:00, 1637
спасибо что откликнулись, обязательно напишу, меня здесь не все поняли, трудно понять когда с тобой такого не происходило....
21.06.2009 17:38:01, Panochka
не знаю как поступить. у меня с мамой все нормально. когда она сестру ко мне в москву отправила, я ее приняла, но (странное дело) у нее не получалось устроиться, пока я не взялась,не получалось найти квартиру, пока я не ткнула звони туда-то.меня хватило на месяц,я не люблю долгих гостей, пусть даже сестра или мама.у меня с сестрой тоже разные отцы,не горю сестренской любовью но помогаю чем могу, правда и она мне помогает с детьми. а в вашей ситуации вполне возможно сядет на шею и ножки свесит и опять будете виноваты.
21.06.2009 15:01:37, рица
сначала определяйтесь, кому должны.
а какие проблемы-то? девушка совершеннолетняя. 21.06.2009 15:09:13, Вечная Весна
Вам нужна точка отсчета, видимо. У меня она образовалась, когда я обнаружила, что ресурсы, уплывающие в семью матери, я отнимаю у своего ребенка, ибо больше их взять негде, конечны они. И я перекрыла крантик, во всех смыслах - и матерьяльных, и эмоциональных. Потому что мать матерью, но именно мой ребенок - моя ответственность.
21.06.2009 17:45:35, Фяка-Пфяка
Вы сами-то были в этой луже? Таки давайте говорить о вкусе артишоков с теми, кто их ел.
Моя мать не разгребла своих собственных эмоциональных проблем с ее матерью, моей бабкой, даже после ее смерти. 21.06.2009 17:36:01, Фяка-Пфяка
Вы же сами поппросили высказаться ВСЕХ, кто что думает. А теперь получается по стандарту: высказывайтесь те, кто, как я считаю, понимает. Или те, чьё мнение мне по шерсти. А остальным незачем :(
21.06.2009 17:45:24, NAD
Надо сказать, Каррамба в этой ветке беседует не с Вами. Вам она совершенно конкретный дала совет ниже, что делать сейчас, и там я ЕЙ отвечаю, почему, по-моему, не надо такого совета, он бесполезен, с экскурсом в историю моей примерно такой же семейной ситуации. Ей, а не Вам. И может быть, я ошибаюсь. И по-моему, так почти все здесь, отвечают Вам и беседуют дург с другом, отвлекаясь от конкретного вопроса. И Вы вдруг говорите, не надо этих разговоров.
21.06.2009 17:54:22, NAD
Да ну, какая обида. Мне больше обидно, что как и всегда в подобных обсуждениях, запутавшийся в проблеме человек не желает слышать ничего, что не согласуется с его собственным видением, задевает эмоционально и намекает на ошибочность его убеждений, и это напрочь лишает его возможности хоть на чуть-чуть стать над ситуацией. А находясь внутри неё распутать её невозможно, все решения плохие.
21.06.2009 18:24:06, NAD
Исходите из интересов своей личной семьи и ребенка прежде всего - вот как им будет спокойнее-удобнее-проще, так и решите с родственниками.
21.06.2009 17:52:41, Фяка-Пфяка
Для меня однозначно правильно кажется НЕ отбирать ресурсов у моих детей для кого-то другого. Потому что именно мои дети - моя ответственность; я просто права не имею содержать в ущерб им посторонних взрослых. Если следствием этой политики будет удаление из моего круга тех, кто этим недоволен - это их выбор и их проблем.
21.06.2009 18:24:22, Фяка-Пфяка
да вот именно, дело ведь не в том чтобы покормить и одеть её... Я должна буду отвечать за неё...
21.06.2009 15:04:37, Panochka
понимаю, но с возрастом жесткая стала, что не нравится сразу говорю.хотят обижаться- пожалуйста.я с такими отношениями к себе бы не пустила. все на расстоянии- могу помочь тем то и те то, остальное сама и маме так же сказала бы.
21.06.2009 15:22:54, рица
просто должна... то есть если она не придет ночевать, мне просто забыть?
21.06.2009 15:06:10, Panochka
а какие проблемы-то? девушка совершеннолетняя. 21.06.2009 15:09:13, Вечная Весна
Вот именно, если 22хлетняя девушка не прийдет ночевать, значит хорошо проводит время. Утром отзвониться первые два раза для порядка и через недельку отселить отдельно. Чтобы сама себе на погулять зарабатывала. И радоваться за девушку.
:)) 21.06.2009 15:33:50, Karramba
:)) 21.06.2009 15:33:50, Karramba
Это понятно, что формально не должна отвечать, мне кажется при таких отношениях ситуация только усугубится! Выяснится, что Автор должна сестру одевать-обувать, кормить! Причем пренепремено она будет делать все не так! Постоянно будут упреки - себе купила блузочку, а ей нет и в том же духе! Зачем Автору это обуза. Мой очень близкий человек один в один в такой ситуации. Ей мать прямо-таки сформировала комплекс должного ей человека, а сама ничего никогда не сделала. Я бы (при таком отношении семьи Автора к ней, что выставили из дома в 16 лет)определила круг своего долга к матери, например туда входит: поддерживать материально в старости, заботиться о здоровье в случае чего. И не входит: решать проблемы сестры и матери в смысле переехать в Москву и устроиться за Ваш счет и все в том же духе.
21.06.2009 16:02:59, kollibri
Если две взрослых женщины не в состоянии построить отношения,
если сестра не нужна, то
действительно не нужно и начинать. 21.06.2009 16:57:54, Karramba
если сестра не нужна, то
действительно не нужно и начинать. 21.06.2009 16:57:54, Karramba
Мама это отдельный вопрос. И в 35 лет уже пора бы нормально реагировать на мать и ее разговоры, и не получать по полной в любом случае.
21.06.2009 16:59:19, Karramba
да вопрос тобыл не в этом... и не получаю я по полной...сама могу вставить еще как... Мне проще забить и не общаться, вопрос правильно ли это...
21.06.2009 17:40:43, Panochka
Правильно. В данной ситуации.
Вы сделали, что могли. И хватит оправдываться. Пытаться завоевать любовь матери. Все равно не завоюете.
Тепрь ее очередь. Ну и Вашей сестры, если она захочет. 22.06.2009 14:48:19, Lind_a
Вы сделали, что могли. И хватит оправдываться. Пытаться завоевать любовь матери. Все равно не завоюете.
Тепрь ее очередь. Ну и Вашей сестры, если она захочет. 22.06.2009 14:48:19, Lind_a
Опять же: Если две взрослых женщины не в состоянии построить отношения,
если сестра не нужна, то
действительно не нужно и начинать.
Но я там была. У меня, правда, не было сестры, но у меня есть брат. И с мамой мои отношения тоже сложились не сразу. Так что, я в этой лодке плавала. И уверена, что ни одна женщина, (да и мужчина тоже,) не может быть счастлива, если не может нормально любить свою маму и своих детей. Именно сама любить, а не быть любима.
Думаю. Вы сечас не поймете меня. Да и к вопросу жить или не жить сестре под Вашим крылом, это не имеет отношения. Но пока Вы не станете по-настоящему взрослой, пока Вы сами не будете решать кого Вам любить и сколько любви Вам достаточно, Вы не захотите общаться ни с матерью, ни с сестрой.
Но когда Вы повзрослеете, они будут Вам нужны. Вы просто решите, что они Вам нужны. И решите в каком качестве. И как далеко. И не для того, чтобы возвратили "долги", а для того, чтобы самой любить. Иначе жизнь не полная.
А у Вас она не полная. И мне жаль. И хотелось бы Вам помочь, но реально я понимаю, что еще рано для Вас. 21.06.2009 18:15:01, Karramba
если сестра не нужна, то
действительно не нужно и начинать.
Но я там была. У меня, правда, не было сестры, но у меня есть брат. И с мамой мои отношения тоже сложились не сразу. Так что, я в этой лодке плавала. И уверена, что ни одна женщина, (да и мужчина тоже,) не может быть счастлива, если не может нормально любить свою маму и своих детей. Именно сама любить, а не быть любима.
Думаю. Вы сечас не поймете меня. Да и к вопросу жить или не жить сестре под Вашим крылом, это не имеет отношения. Но пока Вы не станете по-настоящему взрослой, пока Вы сами не будете решать кого Вам любить и сколько любви Вам достаточно, Вы не захотите общаться ни с матерью, ни с сестрой.
Но когда Вы повзрослеете, они будут Вам нужны. Вы просто решите, что они Вам нужны. И решите в каком качестве. И как далеко. И не для того, чтобы возвратили "долги", а для того, чтобы самой любить. Иначе жизнь не полная.
А у Вас она не полная. И мне жаль. И хотелось бы Вам помочь, но реально я понимаю, что еще рано для Вас. 21.06.2009 18:15:01, Karramba
Моя мать не разгребла своих собственных эмоциональных проблем с ее матерью, моей бабкой, даже после ее смерти. 21.06.2009 17:36:01, Фяка-Пфяка
вот это правильно, а высказываться не понимая о чем незачем, и вопрос был в другом... У меня так же, мама до сих пор не общается со своими родителями (им по 80 лет) и не собирается налаживать отношения...
21.06.2009 17:42:58, Panochka
ну почему, просто вопрос был как мне быть сейчас а не не 20 лет назад кто прав или неправ... Что мне делать сейчас? наступить на горло и общаться или забить и забыть что есть они-родственнички?
21.06.2009 17:49:58, Panochka
мы в них не нуждаемся в принципе и проще не общаться но вот правильно или нет незнаю...
21.06.2009 18:01:24, Panochka
Берите пример с брата! Ваша мать Вас никогда не любила и не нужны Вы ей вовсе! Вам очень хочется что-то изменить - зря тратите время. Она же Вам сказала, что Вы никчемная. Она к Вам будет обращаться только в случае необходимости. Хотите таких отношений - общайтесь, но она (мать) Вас не любит. :(
21.06.2009 14:57:48, мимо
21.06.2009 15:06:21, Anatta_Kengga
Хорошо, уточняю - все обязанности общие, в меру сил и способностей каждого.
21.06.2009 20:22:32, маугленок
Вы лучше законы почитайте. Дети - обязанность родителей и никого больше.
И вообще странно, если кто-то заводит топик, что с ребенком не помогает мама, свекровь, сестра, тут же поднимаются волны возмущения, что никто не должен. А другие дети, значит, должны... Очень странно. 22.06.2009 03:35:41, Carsa
Ребенок - это не хобби. Ребенок - это жизнь. Такиие вопросы родители решают самостоятельно.
Когда я выбираю, на 2 ставки мне работать или на полставки - это тоже неизбежно влияет на жизнь детей. Но тем не менее я с ними не советуюсь. И если в результате ребенку не хватит на дорогую игрушку - меня не будет мучить совесть. 21.06.2009 20:25:16, маугленок
Когда я выбираю, на 2 ставки мне работать или на полставки - это тоже неизбежно влияет на жизнь детей. Но тем не менее я с ними не советуюсь. И если в результате ребенку не хватит на дорогую игрушку - меня не будет мучить совесть. 21.06.2009 20:25:16, маугленок
Рождение второго ребенка не может не касаться первого. Первому по-любому будет доставаться меньше маминого внимания, материальных ресурсов и жилплощади.
Я не считаю, что старший ребенок в любом случае должен нянчиться с младшим. Но если ситуация сложилась так, что других вариантов нет - значит, должен. 21.06.2009 23:52:44, маугленок с чужого компа
Я не считаю, что старший ребенок в любом случае должен нянчиться с младшим. Но если ситуация сложилась так, что других вариантов нет - значит, должен. 21.06.2009 23:52:44, маугленок с чужого компа
Извиняю, Вы имеете право на свое мнение :)
По сути - опять-таки меняю формулировку "любой другой вариант будет слишком сложным и напряжным для всех, включая старшего ребенка. Например, потому, что расходы на няню для младшего не позволят купить страшему очереедную игрушку." 22.06.2009 00:39:11, маугленок
По сути - опять-таки меняю формулировку "любой другой вариант будет слишком сложным и напряжным для всех, включая старшего ребенка. Например, потому, что расходы на няню для младшего не позволят купить страшему очереедную игрушку." 22.06.2009 00:39:11, маугленок
Тогда старший ребенок должен иметь выбор. Или я сижу с младшим и за это получаю то, то, и это. Или на эти деньги нанимается няня для младшего. То есть сам решает заработать-ли эти деньги себе -- И ПОТРАТИТЬ НА СЕБЯ КАК САМ ХОЧЕТ -- или нет. Но полностью лишать старшего выбора это безумно жестоко.
Вы готовы к тому что старший под таким прессингом пошлет вас подальше и сбежит из дома со словами - вы его хотели вот и пожалуйста, а я вам не нужен - пойду туда где я буду нужен? Ситуация крайняя но возможная.
Лично я в далеком детстве, еще до школы, имел проблему с прессингом. В результате я на 3 дня ушел из дома.
Больше НИКОГДА меня до этого не доводили. Мой уход НЕ был связан с обсуждаемой проблемой, просто меня слишком сильно попытались не по делу построить и подравнять. 22.06.2009 02:17:55, ОхотникНаУток
Вы готовы к тому что старший под таким прессингом пошлет вас подальше и сбежит из дома со словами - вы его хотели вот и пожалуйста, а я вам не нужен - пойду туда где я буду нужен? Ситуация крайняя но возможная.
Лично я в далеком детстве, еще до школы, имел проблему с прессингом. В результате я на 3 дня ушел из дома.
Больше НИКОГДА меня до этого не доводили. Мой уход НЕ был связан с обсуждаемой проблемой, просто меня слишком сильно попытались не по делу построить и подравнять. 22.06.2009 02:17:55, ОхотникНаУток
В семьях, где любят друг друга, не может быть торга по поводу помощи и не может быть прессинга. Вопрос стоит не в том, что какую выгоду я получу материально, а в том, что своими делами я помогу родителям или брату-сестре. Выгода приобретает не материальный, а моральный смысл и не пересчитывается в денежном значении.
Нельзя быть абсолютно свободным там, где есть система взаимных обязательств. Нельзя диктовать свою волю родителям уходами из дома. Нельзя давить на детей, опять же не считаясь с их волей. Но и места товарно-рыночным отношениям в семье тоже нет. 22.06.2009 02:31:15, вау
Так что в этом случае она была просто поставлена перед фактом, и все!
Не договоренность, не сотрудничество, не "ты наш любимый, желанный ребенок, и мы очень рады, что ты такая ответственная" а просто спихивание на ребенка обязанностей, которые ей были в тягость. Все эти обязанности вполне могли бы быть и не обузой, если бы родители позаботились об этом, о комфорте этого самого старшего ребенка.
А теперь, получается, что ребенок еще и виноват в том, что не обладал в свое время достаточной мудростью. 22.06.2009 16:42:44, созвездие Таракана
Если бы принимали за правду все детские обиды на родителей, мир был бы весьма странным местом, где правы только дети, а родители - монстры. 22.06.2009 22:42:40, вау
Увы, но прессинг есть всегда. Чье-то мнение становится основным, а остальные прогибаются. Однако есть разумные пределы прогибов.
К сожалению очень часто "дай палец - откусят руку". Допустим один раз посидел старший с младшим. О, супер, думают родители. Вот теперь так все и будет постоянно, ведь уже было. Значит может. а у нас снялась головная боль.
При этом пофигу на мнение старшего. Даже если ему НЕ хочется. Да и кто когда нибудь спрашивал ХОЧЕТСЯ что-то сделать или нет, И НА ОТВЕТ НЕТ не начинал манипулировать-давить с целью получить-таки свое???
Не надо путать туризм с эмиграцией а разовую помощь с постоянным обязательством.
Как здесь пишут Имею Мнение Хрен Отспоришь. :-) 22.06.2009 11:41:46, ОхотникНаУток
К сожалению очень часто "дай палец - откусят руку". Допустим один раз посидел старший с младшим. О, супер, думают родители. Вот теперь так все и будет постоянно, ведь уже было. Значит может. а у нас снялась головная боль.
При этом пофигу на мнение старшего. Даже если ему НЕ хочется. Да и кто когда нибудь спрашивал ХОЧЕТСЯ что-то сделать или нет, И НА ОТВЕТ НЕТ не начинал манипулировать-давить с целью получить-таки свое???
Не надо путать туризм с эмиграцией а разовую помощь с постоянным обязательством.
Как здесь пишут Имею Мнение Хрен Отспоришь. :-) 22.06.2009 11:41:46, ОхотникНаУток
если твой муж сейчас заведет себе некое хобби, не согласовав с тобой, а потом начнет тебя грузить требованиями обслуживать это хобби, как далеко ты его пошлешь?
а почему у детей должно быть по-другому? 21.06.2009 16:13:30, ZAIA
Это обязанности тех кто завели семью. Ее ведь не спрашивали хочет-ли она сестру и готова-ли с ней сидеть итд. И нечего сваливать свои обязанности на своих детей. Типа все равно идешь гулять возьми мелкую с собой. В это время целоваться\обжиматься хочется а не за ребенком следить.
По теме скажу что послать надо мать туда, куда все равно цензура вырежет. :-) 21.06.2009 16:04:23, DuckHunter
По теме скажу что послать надо мать туда, куда все равно цензура вырежет. :-) 21.06.2009 16:04:23, DuckHunter
Даже на роликах катаются, вместе с инвалидной коляской причем.
Понятно, что брату нелегко, и уважуха ему от меня огромная. Но разве это не более естественный вариант развития событий, чем если бы брат послал мать куда цензура вырежет и занимался собой-любимым, потому как, дескать, сама рожала уродку-сестру, сама с ней и парься?
Все-таки предел эгоизму есть какой-то. В конце концов от животных нас во многом отличает именно способность ко взаимопомощи, даже такой взаимопомощи, которая не влечет непосредственной личной выгоды.
Не знаю, почему из этого делают такую проблему. Сидеть с братом-сестрой - не проблема. Проблема в том, как выстраивают отношения в этом топике мать и дочь. Они выстраивают их неправильно, вот и оказывается, что помощь маме - проблема, а мама доходит до того, что в выгоняет дочь из дому. Но виноват ли в этом кто-то еще, кроме них двоих? 22.06.2009 02:26:01, вау
Это личное решение брата. Его право, его выбор. И здесь вопрос не в "сестре-уродке", а в принуждении. Вполне может быть что с ним посоветовались ДО, и он очень хотел эту сестру, и сам принял на себя заранее ответственность. САМ.
И что значит НЕ ПРОБЛЕМА? Для кого НЕ ПРОБЛЕМА? Для девочки 9 лет которую вывели гулять с 2-х летним братом и которую на улице дразнят "мамаша вышла" и которой вместо того чтобы играть-гулять самой надо смотреть за ребенком??????? (реальный хотя и более 25-летней давности случай)
про послать я написал в рамках конкретного обсуждаемого случая.
Эгоизм это понятие двухстороннее. Перекладывать на ребенка свои проблемы не спрашивая его согласия - вот это Эгоизм. 22.06.2009 13:06:09, ОхотникНаУток
И что значит НЕ ПРОБЛЕМА? Для кого НЕ ПРОБЛЕМА? Для девочки 9 лет которую вывели гулять с 2-х летним братом и которую на улице дразнят "мамаша вышла" и которой вместо того чтобы играть-гулять самой надо смотреть за ребенком??????? (реальный хотя и более 25-летней давности случай)
про послать я написал в рамках конкретного обсуждаемого случая.
Эгоизм это понятие двухстороннее. Перекладывать на ребенка свои проблемы не спрашивая его согласия - вот это Эгоизм. 22.06.2009 13:06:09, ОхотникНаУток
не думаю что это его личное решение. это решение сформировалось под влиянием семьи. Значит у них такая семья- правильная,настоящая.
24.06.2009 19:08:26, Вика С
Но вот его личные моральные качества на высоте.
И про девочку, которая гуляет и братом и обижается на то, что ее дразнят, вот не надо... я сама с 7 лет возилась со своей сестрой и прекрасно знаю ситуацию. Отдельные козлы попадаются на свете, которые дразнятся, но это не повод из-за них обижаться на родителей. Потому что маленькая сестра или брат важнее чем мнение даже целого стада козлов. 22.06.2009 22:46:07, вау
Да, сидел. И именно это сформировало столь жесткое мнение по этому вопросу.
22.06.2009 13:30:04, ОхотникНаУток
Вы своей старшей дочке тоже будете навязывать младшего не спрашивая её мнение по этому поводу???
Тогда жалеть надо не меня...... 22.06.2009 23:38:37, ОхотникНаУток
Тогда жалеть надо не меня...... 22.06.2009 23:38:37, ОхотникНаУток
Вам, видимо, просто не понять, как это бывает, так как вы одержимы ревностью к родителям:)), а младшие для вас лишь мешающие довески. Но тут я помочь не в силах, могу только пожалеть дистанционно:)) 23.06.2009 00:25:12, вау
Ну почему-же. Мне прекрасно понять.... вот просят тебя люди, которым не можешь отказать... И делаешь то что просят сжав зубы и матерясь при этом.
В ответ на просьбу можно услышать НЕТ и Точка? Вы не обидетесь? Не станете ломать нет на да?
Или это происходит типа: пришла уже? Ну и славненько, а то мне уже пора. Вот тебе расписание что сделать надо, когда кормить, когда гулять. Спасибо за сотрудничество. До вечера.
я не против того факта, что есть старшие которым "в кайф" сидеть с младшими. Они подписались на эту сделку.
А есть те, которым это МЕШАЕТ строить свою собственную жизнь.
Например Вас ПОПРОСЯТ на работе по субботам заглядывать в офис "буквально минут на 15" в середине дня с 3-х до 4-х. И вот вся суббота коту под хвост. Вроде что такое 15 минут? Фигня. а день убит. А ведь Вас "всего 15 минут" попросили выделить.
В общем сытый голодного не поймёт. Оцените ту помощь которая оказывается ребенком в деньгах по рынку и предложите ребенку оплату за помощь. Это будет честно.
Я не говорю о РАЗОВЫХ РЕДКИХ СЛУЧАЯХ. Но если Вы пользуетесь РЕГУЛЯРНО услугами ребенка для решения СВОИХ проблем - позаботьтесь о том, чтобы ребенок не накапливал скрытый негатив. Иначе лет через много может хорошо вернуться бумерангом. 23.06.2009 11:44:48, ОхотникНаУток
В ответ на просьбу можно услышать НЕТ и Точка? Вы не обидетесь? Не станете ломать нет на да?
Или это происходит типа: пришла уже? Ну и славненько, а то мне уже пора. Вот тебе расписание что сделать надо, когда кормить, когда гулять. Спасибо за сотрудничество. До вечера.
я не против того факта, что есть старшие которым "в кайф" сидеть с младшими. Они подписались на эту сделку.
А есть те, которым это МЕШАЕТ строить свою собственную жизнь.
Например Вас ПОПРОСЯТ на работе по субботам заглядывать в офис "буквально минут на 15" в середине дня с 3-х до 4-х. И вот вся суббота коту под хвост. Вроде что такое 15 минут? Фигня. а день убит. А ведь Вас "всего 15 минут" попросили выделить.
В общем сытый голодного не поймёт. Оцените ту помощь которая оказывается ребенком в деньгах по рынку и предложите ребенку оплату за помощь. Это будет честно.
Я не говорю о РАЗОВЫХ РЕДКИХ СЛУЧАЯХ. Но если Вы пользуетесь РЕГУЛЯРНО услугами ребенка для решения СВОИХ проблем - позаботьтесь о том, чтобы ребенок не накапливал скрытый негатив. Иначе лет через много может хорошо вернуться бумерангом. 23.06.2009 11:44:48, ОхотникНаУток
+1000!!! Старшие дети не должны решать проблемы с младшими, в том числе сидеть с ними! Принимая решение о рождении ребенка мать не должна думать - старшая будет сидеть! Распространенная в нашем обществе приговорка: сначала нянька, потом лялька, вредна - любой психолог скажет! Если старший будет сам по своей инициативе заниматься с младшим - это здорово, но не должны рожать рассчитывая на это!
21.06.2009 21:11:08, kollibri
У моей подруги старшая дочь говорит "зачем ты еще двоих нарожала! Была бы я одна и все было бы мне". У меня волосы дыбом встают. Подруга однозначно: "будет тебе 18ть, дорогая, и на выход с вещами, куда хочешь". А сама надеется, что голова на место встанет у дочи, хотя бы со временем, когда надо будет о себе самой заботиться.
Но, не у всех встает на место. Хотя, я другого выхода, кроме "на выход с вещами" в такой ситуации и не вижу. 21.06.2009 15:32:07, Karramba
Но, не у всех встает на место. Хотя, я другого выхода, кроме "на выход с вещами" в такой ситуации и не вижу. 21.06.2009 15:32:07, Karramba
хотя про самостоятельную жизнь по достижении 16-18 лет я только "за"..я с 16-ти лет на своих хлебах...и очень рада, что так...сестрице вона в 46 кислород перекрыли из тарелочек с голубыми каемочками...теперь подростковые революции пытается устраивать...очень неприглядная картина 21.06.2009 16:38:33, Anatta_Kengga
Меня в 14 выставили.
Ващще я часто думаю - славабогу, что мать третьего не родила. А то с меня в два раза больше бы тянули. 21.06.2009 15:52:40, Фяка-Пфяка
Эххх, в общем, люди разные, такие разные... все время понимаешь, что чего-то не понимаешь:)) Даже родители наши - тоже не боги, как бы нам этого не хотелось. А мы так на них за это обижаемся. Но ведь они нам должны не больше, чем мы им должны. Наши отношения - это не линейка, а сложная система, гда наши действия ведут за собой действия мамы или папы и наоборот. И если в 14-16 лет позволительно обижаться на пап-мам, что целоваться вволю не позволяли, а заставляли с мелкими сидеть, да в школе учиться, то сейчас это уже как-то даже неразумно. ИМХО. 22.06.2009 02:38:04, вау
Не знаю как у Вас. Моя мама тоже не сумела выстроить нормальные отношения в семье. Ну и что? Я сама, что, не человек, что ли? Взрослая женщина. Вот я и выстроила.
Когда отчим умирал... Да пофигу мне, любит она меня и как сильно, ну это же моя мама, ей же плохо. Вот тогда я поняла, что я тут, пожалуй, самая взрослая и умная. И что если не я, то никто. И отношения построила. И оказалось, что она, кроме того что сложная, капризная, напористая, эгоистичная, но еще и любит меня так сильно, как может только мама. Но никогда не могла этого выразить. Просто в силу своего характера.
Но теперь она моего сына за ручку уже пять лет как водит и помогала мне и, если бы не мама, думаю, многого бы в моей жизни не было. Но только отношения уже я сама строю. И ее учу потихоньку. У меня мама далеко не сахар. И если бы я тогда не засунула свои амбиции подальше, так мы бы и жили в разных домах и созванивались бы по праздникам. Каждый няньчил бы своих тараканов.
А бабушка тогда поправилась. Мне и между ними удалось отношения наладить. 21.06.2009 17:13:15, Karramba
Когда отчим умирал... Да пофигу мне, любит она меня и как сильно, ну это же моя мама, ей же плохо. Вот тогда я поняла, что я тут, пожалуй, самая взрослая и умная. И что если не я, то никто. И отношения построила. И оказалось, что она, кроме того что сложная, капризная, напористая, эгоистичная, но еще и любит меня так сильно, как может только мама. Но никогда не могла этого выразить. Просто в силу своего характера.
Но теперь она моего сына за ручку уже пять лет как водит и помогала мне и, если бы не мама, думаю, многого бы в моей жизни не было. Но только отношения уже я сама строю. И ее учу потихоньку. У меня мама далеко не сахар. И если бы я тогда не засунула свои амбиции подальше, так мы бы и жили в разных домах и созванивались бы по праздникам. Каждый няньчил бы своих тараканов.
А бабушка тогда поправилась. Мне и между ними удалось отношения наладить. 21.06.2009 17:13:15, Karramba
Ну и что? Ну и соберется и надо будет. Что в этом такого? Не хотите, не давайте.
Просто Вас мама, видимо поставила с собой на одну доску. Вот это "мы должны помочь" Вас обижает? Ну просто это означает, что Вы уже выросли в ее глазах. Даже если Вы выросли в свои 16ть, а сестру она не вырастила и в ее тридцать. Ну и что? К Вам обращаются как ко взрослому человеку, а Вы отвечаете как обиженный ребенок. Ну отвечайте как взрослая, всего и делов-то. 21.06.2009 18:20:24, Karramba
Просто Вас мама, видимо поставила с собой на одну доску. Вот это "мы должны помочь" Вас обижает? Ну просто это означает, что Вы уже выросли в ее глазах. Даже если Вы выросли в свои 16ть, а сестру она не вырастила и в ее тридцать. Ну и что? К Вам обращаются как ко взрослому человеку, а Вы отвечаете как обиженный ребенок. Ну отвечайте как взрослая, всего и делов-то. 21.06.2009 18:20:24, Karramba
ждать когда кто то болеть или помирать начнет?тьфу тьфу тьфу... Умею я все строить... только вопрос надо это кому или нет... А получается одной мне?
21.06.2009 17:36:45, Panochka
а зачем тогда это всё мне как вы думаете? если мне наплевать... Даже думаю иногда, вот бы наплевать мне было...
21.06.2009 19:27:12, Panochka
Тогда почему только о своих обидах? Почему только о том что Вам не додали?
А сестре все дали? Ее любили? Ей не обидно ни разу? У нее все в порядке, ей не нужна помошь?
А маме каково? Почему она до сих пор живет с девочкой 22хлет? Почему она после стольких лет решила обратиться к Вам?
Из Ваших ответов следует, что сестра в шоколаде вся, любимая и ленивая. Что мама обратилась к Вам только из общей жадности, потому что Вы "пригодились". Что обе они с жиру бесятся и Вас используют.
Ну если Вы на этом цепочку рассуждений заканчиваете, то разговор и идет только о том, нужно ли это лично Вам. И зачем.
Можем рассмотреть и другие варианты и интересы, пожалуйста. Но тогда получится, что девочка и сама рада бы смотаться во взрослую жизнь, но навыков не хватает и смелости и куража. Что мама просто не может отпустить дитя в никуда (просто стреет уже, психология меняется) единственную девочку, которая выросла в полной семье, своего последыша, свою надежду. Что обе они в ловушке собственных же отношений. Одна старая, другая молодая. Что маме просто необходимо кого-то любить в своих разводах, трудностях и бытовухе, в перестройку, когда рушится все вокруг, включая привычные ценности, в которых она воспитала младшую дочь. И теперь, когда все разрушено, она скрепя сердце, понимает, что отпускать надо, что пора уже ей учиться современной жизни, но девочка-то неспособна, не так воспитана.
Ну, вобщем, я тут налила вариантов, они могут быть совсем иными, но Вам тут видней. А матерей-монстров не бывает. По крайней мере, дети их в Москву жить не приезжают. 21.06.2009 20:48:25, Karramba
А сестре все дали? Ее любили? Ей не обидно ни разу? У нее все в порядке, ей не нужна помошь?
А маме каково? Почему она до сих пор живет с девочкой 22хлет? Почему она после стольких лет решила обратиться к Вам?
Из Ваших ответов следует, что сестра в шоколаде вся, любимая и ленивая. Что мама обратилась к Вам только из общей жадности, потому что Вы "пригодились". Что обе они с жиру бесятся и Вас используют.
Ну если Вы на этом цепочку рассуждений заканчиваете, то разговор и идет только о том, нужно ли это лично Вам. И зачем.
Можем рассмотреть и другие варианты и интересы, пожалуйста. Но тогда получится, что девочка и сама рада бы смотаться во взрослую жизнь, но навыков не хватает и смелости и куража. Что мама просто не может отпустить дитя в никуда (просто стреет уже, психология меняется) единственную девочку, которая выросла в полной семье, своего последыша, свою надежду. Что обе они в ловушке собственных же отношений. Одна старая, другая молодая. Что маме просто необходимо кого-то любить в своих разводах, трудностях и бытовухе, в перестройку, когда рушится все вокруг, включая привычные ценности, в которых она воспитала младшую дочь. И теперь, когда все разрушено, она скрепя сердце, понимает, что отпускать надо, что пора уже ей учиться современной жизни, но девочка-то неспособна, не так воспитана.
Ну, вобщем, я тут налила вариантов, они могут быть совсем иными, но Вам тут видней. А матерей-монстров не бывает. По крайней мере, дети их в Москву жить не приезжают. 21.06.2009 20:48:25, Karramba
когда значит я, вся такая обиженная, ушла из дому, то там осталась моя сестра лет эдак 11-12. И лишь через 15 лет, когда все уже быльем поросло, я узнала, каково ей пришлось одной... и как ее потенциальная мачеха гнобила... блииииин! как мне стало стыдно. Моя любимая дорогая сестричка ни словом никогда не жаловалась, а ведь еще ребенком осталась, получается, на съедение совсем одна. Мама-то у нас умерла. Отец какое-то время пытался наладить личную жизнь, но не повезло ему.
И вот я оказалась вовсе не гордо ушедшей бунтующей красоткой в постпубертатном периоде, а крысой, бегущей с корабля. Сестру мою я бросила, не подумав, как ей достанется, что ей придется пережить в ее 11-12 и далее лет.
Хотя, собственно, весь сыр бор тогда у нас в семье не стоил и выеденного яйца. Вот так вот. Выеденного яйца не стоил - лишь игра самолюбий и неспособность разговаривать друг с другом!
Сейчас, слава богу, все хорошо. Чего и автору темы желаю. В конце концов, в мире есть еще СПИД, атомная бомба и голод в Эфиопии, чтобы так тратить свои силы на ссоры с семьей:)) 22.06.2009 02:47:43, вау
Да, мне это все тоже предлагалось. И даже влетело в копеечку. 21.06.2009 21:34:52, Фяка-Пфяка
но и ругаться автору тоже не надо, и раздражаться. Это увеличивает энтропию Вселенной:)) 22.06.2009 02:49:06, вау
ну что то действительно похоже, сестра действительно любимая, ленивая... Они так её воспитали что она к жизни совсем не приучена... Мама наверное сама виновата, лишила её напрочь самостоятельности... А теперь что? на меня переложить? пусть теперь и нянькаются с ней дальше сами. Она не работает, потому что "достойной" для неё понятий работы нет, а на "недостойную", типа пойти на хлебзавод они её не пускают, жалко же дитятко там будет напрягаться и уставать...А что я здесь ей предложу, тут пахать и пахать надо а она спит целыми днями... Она никакая просто... Пусть живут как хотят, спасибо за рассуждения, много полезного нашла для себя....
21.06.2009 21:33:41, Panochka
а мне почти 24 часа в сутки нет.... (мать работала по сменам), да я с 6 лет в няньках у них работала...сначала с братом...
21.06.2009 14:52:15, Panochka
Я и свою старшую сейчас приучаю мне помогать с младшим, что она с успехом делает.
Маму, работавшую посменно сутками, вы никогда не пробовали по-человечески жалеть? В те самые проклятые 90-е годы? Вот вы пишете, что вас на дискотеки тогда не пускали... А я, например, с 17 лет сразу после школы вкалывать пошла, денюжки зарабатывать, попутно учиться да еще и подрабатывать. И все 90-е годы прекрасно помню, как не знаешь, что завтра будет ни с ценами, ни с деньгами. А в конце 80-х еще школьницей работала (нелегально) в бакалее на развесе товара и таскала домой (опять же нелегально, но в качестве зарплаты) муку и сахар, если удавалось, и сигареты папе (сама тогда не курила). Я про дискотеки не то, что не думала, мне туда даже попасть не в чем было, да и некогда.
И почему это я не выставляю счет сестре, что она кормилась тем, что я зарабатываю? Почему не выставляю счет отцу, что ж это он свою вторую дочь сам прокормить тогда не мог? Почему не кручу носом, что вот я типа крутая, скоро с двумя высшими буду, а сестра так и не получила высшего и типа "никто"? Потому, что нормально это, нормально помогать, когда можешь помочь. Нормально. По-человечески нормально. Нет в этом ни героизма, ни подвига.
А вы все о каких-то дискотеках с укоризной вспоминаете. 22.06.2009 02:59:55, вау
да что вы говорите!!! Я работала с 7 класса все лето нянечкой в детсаду, потом на трикотажной фабрике... И денег нам хватало, и всего хватало... Не хватало только любви к 2м старшим детям от первого мужа нашего отца... И не вспоминаю я с укоризной о дискотеках а говорила о другом совсем...
23.06.2009 14:56:13, Panochka
А еще, объхясните, пожалуйста, фразу, я не поняла:
"И денег нам хватало, и всего хватало... Не хватало только любви к 2м старшим детям от первого мужа нашего отца..."
От какого первого мужа вашего отца дети были? Ваш отец был замужем????? 23.06.2009 16:06:57, вау
а Вы не поняли смысла? что тогда объяснять то...Первый муж матери-наш отец с баратом, потом был второый муж (и есть) - отец нашей сестры...Понятно так? и я не обижаюсь ни на кого, а спрашивала совета вот и все...
23.06.2009 16:32:19, Panochka
Я вот, помнится, и с чужими сидела. У маминой подруги были погодки. Мальчик и девочка. Подруга муж бросил с двумя малышами и она работала на полторы ставки, бывало и ночами. Так я сидела. И сутками, бывало, и неделями даже, и готовила и убирались мы вместе с малышами. Нормально было.
Причем в это время моя мама с подругой на море поехали. Ну надо же им отдохнуть. Почему нет? Потом вместе на море ездили, когда дети ее подросли.
Подруга чудесная была, мы до сих пор дружим и с ней и с ее детьми. А дискотеки я никогда не любила. 21.06.2009 14:59:14, Karramba
Причем в это время моя мама с подругой на море поехали. Ну надо же им отдохнуть. Почему нет? Потом вместе на море ездили, когда дети ее подросли.
Подруга чудесная была, мы до сих пор дружим и с ней и с ее детьми. А дискотеки я никогда не любила. 21.06.2009 14:59:14, Karramba
я с 6 лет до 16ти, 10 лет сидела, убирала , помогала...а вы выставляете так, как будто попросили и я отказалась... Хотелось в определенный момент и погулять и на дискотеку сходить, в 16-17 лет считаю такое желание нормальным как ни странно...
21.06.2009 15:03:00, Panochka
Моя мама тоже очень волновалась о том, чтобы я в подоле не принесла. Но ни разу не поговорила со мной о контрацепции. После аборта в 17 лет я лечилась до 34.
Заново можно было родиться. 22.06.2009 03:48:16, Не скажу
Заново можно было родиться. 22.06.2009 03:48:16, Не скажу
И я понимаю, почему... 21.06.2009 15:03:13, Вечная Весна
Показано 140 комментариев из 211
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
