ГБ - четвертый год.
У ГБ был предыдущий брак. Бывшую супругу ни разу не видала. Но испытываю патологическую ревность к ней. Т.е. стоит мне каким-то образом услышать упоминание о ней - пипец! просто крышу сносит. Хотя лично мне она ничего не сделала - ни плохого ни хорошего.
Пыталась спокойно разобраться в себе и найти причину:
вот какие мысли пришли на ум:
1. Ревную - т.к. она была в "статусе супруги" - а я нет.
2. Ревную - т.к. обострено чувство собственника.
3. Ревную - т.к. занижена самооценка.
4. Ревную - т.к дофуя свободного времени - вот всякую чушь и гоняю в голове.
Подскажите - как справится со своими эмоциями - а то этот бзик - реально уже становится заметным окружающим - и выставляет меня не с лучшей стороны....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ревность
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ревность к бывшей жене?
19.06.2009 09:51:01, Стыжусь сама себя61 комментарий
Но.. сам статус меня как ГЖ после определенного срока отношений начал сурово напрягать. И у меня тоже были некие срывы. И мне тоже говорили, что не хотят второго брака и жениться не готовы.:))
И вот от этого и колбасило. Так что жена тут ни при чем. Напрягает то, что оказывается ваш любимый вам как потенциальной жене не доверяет. Так что вопрос тут не о доверии вас к нему, а о доверии его к вам. Получается что? Получается, вас рассматривают как потенциальную ненадежную жену. Вам не верят. С вами не хотят иметь семью. А почему? Потому что у мужа в прошлом что-то там не получилось. Спрашивается, при чем тут вы? Это его тараканы.
Вот и выходит, что вы готовы принять его любого, с тарааканами, ребенком и мамой, уже два года доказываете ему как вы его любите, а он все не верит и не верит.
Кого хочешь достанет.
Но при этом вы еще слишком горды, чтобы обижаться официально с высказыванием претензий. Вам все кажется, что каждый человек имеет право на свободу самовыражения:)) Типа все ждете момента, когда он сам по доброй воле вдруг чудом поймет, что вот, блин, чего это я ей не доверяю?
Эта весовская мысль грандиозна и супер вообще, но к реальной жизни имеет мало отношения. Когда речь идет о наших собственных интересах, пора прекращать печься о комплексах, тараканах и свободе остальных.
Боритесь, если вам нужен еще этот мужчина. Но при этом станьте человеком, а не ангелом:)), начните обижаться. Вы имеете право на обиду и можете высказать свои претензии. Не держите это в себе!:)) 19.06.2009 12:52:59, вау
Вас не устраивает Ваше "место" в его жизни, а БЖ просто повод для реализации своей обиды.
Обидно Вам. За то, что:
1. Он не может (не хочет) "обнародовать" свою любовь и поставить все точки.
2. Он не принадлежит Вам, тогда как Вы-то готовы отдать все до конца (включая заботу о его ребенке).
3. Вы стоите гораздо больше, чем он за Вас дает.
4. У вас недостаточно совместного времени, которое делало бы вас семьей.
Теперь "ключи":
1. Он большой мальчик и в своей жизни вынужден учитывать больше составляющих, чем Вы. Конечно, Вам кажется, что Вы тоже их видите и согласны учитывать, но это не так. Если бы Вы действительно видели как он, то давно уже перестали бы ревновать и вообще обиды не было бы. Когда-то давно-давно одна девушка шла по проспекты и рыдала, что "он" на ней не женится. А "он" был большим совковым начальником и чтобы жениться ему надо было договориться не только с БЖ, но и с кучу реверансов сделать в сторону администарции и партии.
Вот так и Ваш ГБ должен сделать кучу реверансов в стороны малопонятных Вам составляющих, от которых зависит его жизнь и душевный комфорт. Просто забейте на то, что понять не можете и доверяйте будущему мужу. Думаю, доверие это то, что надо. И то, чего ему не хватает.
2. Он не принадлежит Вам. И это не изменить никогда. Вариантов развития событий много. От включения ребенка в вашу семью или реабилитации Вас в их семье, до полного отчуждения.
Не нужно ставить мужчину перед необходимостью выбора между Вами и ребенком. Оставьте ему его "хобби". Он сам справляется с ситуацией. Пусть так будет и дальше. Вы со своей стороны должны быть открыты к контактам. А Ваша обида Вам мешает. А готовность должна быть полной и безусловной. Ребенок Вам ничего не должен и будут проблемы, много обидок и условностей, но если Вы взрослый человек, то Вы засунете свою обиду куда подальше и предоставите эту "безусловную открытость".
Тем самым Вы встанете на одну доску партнерства со своим мужчиной и станете с ним "мы". И вовсе не надо инициировать контакты и влезать в отношения.
3. Он дает столько, сколько в состоянии дать. Больше у него нет. Было бы больше, отдал бы, наверное. Но у него больше нет. И Вас либо устраивает то, что он отдает Вам все, что у него есть. Либо Вам этого недостаточно и Вас это не устраивает.
Если Вы самодостаточный человек, то "все что у него есть" это очень много.
Переводя в денежную плоскость, представьте себе, что Вы достойны жить во дворце, а Ваш любимый просто таксист. Он при всем желании во дворец Вас не поселит. У него нет дворца. Но, если он отдаст Вам все деньги, что у него есть, Вам этого хватит для доказательства любви?
4. Займитесь чем-нибудь интересным для Вас, а лучше для вас обоих. Займитесь сама и рассказывайте ему, давая этой информацией ему возможность отвлечься от семейных проблем, отдохнуть душой. Если он заинтересуется, то у вас появится совместное время. Если не заинтересуется, то у Вас появится свой интерес, он будет уверен, что с Вами все в порядке, а все это вместе приведет к тому, что вы будете больше доверять друг другу. 19.06.2009 11:16:54, Karramba
Вроде все правильно. Только мне непонятно, а где видно, что он отдает все, что у него есть? С чего это? Скажем, он отдает все, что хочет отдать, с этим соглашусь. Но вот такого альтруиста, отдающего прям все, что у него есть... "не верю" (с) :)))
19.06.2009 12:41:04, вау
Ну почему же... можно принять как факт и то, что "он дает только столько, сколько хочет давать", а далее переходить к вопросу "достаточно ли мне этого".
ИМХО, это гораздо сильнее и вернее избавляет от розовых очков:)) Я не склонна романтизировать противоположный пол:)) 19.06.2009 14:10:04, вау
Гм, но позиция "он дает все, что может" априори делает из нее виноватую сторону с завышенными требованиями, тогда как требования у нее вполне нормальные, просто мужик со своими тараканами. И как она может искать резервы, если считает себя виноватой уже потому только, что ищет эти самые резервы (он не мой, он не хочет, я его заставляю...)?
19.06.2009 16:20:40, вау
А почему прекратить? Разве ненормально замуж хотеть?:)) И где толпы мужиков, которые хотят жениться-убиваются? Я не видела таковых даже у самых раскрасавиц. А заставить кого-то очень даже можно, нужно просто знать как.:))
Я думаю, что не стоит нашему автору взваливать на себя некий дополнительный груз вины. У нее и так этого валом, а вовсе не планов и желаний.
Вместе с тем ее желание нормально. Она хочет семью, возможно, детей. Ничего более. Это, еще раз, нормально.
А вот мужчинка вовсе не упахивается и вовсе не все отдает, от себя отрывает. Хорошо так живет, себе удобно. Вовсе он не герой, которого заставляет злобная тетка на себе жениться. Это он заставляет сейчас автора жить так, как удобно ему и его тараканам.
Это и надо понимать. Тогда можно делать адекватный выбор, ИМХО. И предпринимать адекватное воздействие. Если захочется. 19.06.2009 23:31:59, вау
Обидно Вам. За то, что:
1. Он не может (не хочет) "обнародовать" свою любовь и поставить все точки.
2. Он не принадлежит Вам, тогда как Вы-то готовы отдать все до конца (включая заботу о его ребенке).
3. Вы стоите гораздо больше, чем он за Вас дает.
4. У вас недостаточно совместного времени, которое делало бы вас семьей.
Теперь "ключи":
1. Он большой мальчик и в своей жизни вынужден учитывать больше составляющих, чем Вы. Конечно, Вам кажется, что Вы тоже их видите и согласны учитывать, но это не так. Если бы Вы действительно видели как он, то давно уже перестали бы ревновать и вообще обиды не было бы. Когда-то давно-давно одна девушка шла по проспекты и рыдала, что "он" на ней не женится. А "он" был большим совковым начальником и чтобы жениться ему надо было договориться не только с БЖ, но и с кучу реверансов сделать в сторону администарции и партии.
Вот так и Ваш ГБ должен сделать кучу реверансов в стороны малопонятных Вам составляющих, от которых зависит его жизнь и душевный комфорт. Просто забейте на то, что понять не можете и доверяйте будущему мужу. Думаю, доверие это то, что надо. И то, чего ему не хватает.
2. Он не принадлежит Вам. И это не изменить никогда. Вариантов развития событий много. От включения ребенка в вашу семью или реабилитации Вас в их семье, до полного отчуждения.
Не нужно ставить мужчину перед необходимостью выбора между Вами и ребенком. Оставьте ему его "хобби". Он сам справляется с ситуацией. Пусть так будет и дальше. Вы со своей стороны должны быть открыты к контактам. А Ваша обида Вам мешает. А готовность должна быть полной и безусловной. Ребенок Вам ничего не должен и будут проблемы, много обидок и условностей, но если Вы взрослый человек, то Вы засунете свою обиду куда подальше и предоставите эту "безусловную открытость".
Тем самым Вы встанете на одну доску партнерства со своим мужчиной и станете с ним "мы". И вовсе не надо инициировать контакты и влезать в отношения.
3. Он дает столько, сколько в состоянии дать. Больше у него нет. Было бы больше, отдал бы, наверное. Но у него больше нет. И Вас либо устраивает то, что он отдает Вам все, что у него есть. Либо Вам этого недостаточно и Вас это не устраивает.
Если Вы самодостаточный человек, то "все что у него есть" это очень много.
Переводя в денежную плоскость, представьте себе, что Вы достойны жить во дворце, а Ваш любимый просто таксист. Он при всем желании во дворец Вас не поселит. У него нет дворца. Но, если он отдаст Вам все деньги, что у него есть, Вам этого хватит для доказательства любви?
4. Займитесь чем-нибудь интересным для Вас, а лучше для вас обоих. Займитесь сама и рассказывайте ему, давая этой информацией ему возможность отвлечься от семейных проблем, отдохнуть душой. Если он заинтересуется, то у вас появится совместное время. Если не заинтересуется, то у Вас появится свой интерес, он будет уверен, что с Вами все в порядке, а все это вместе приведет к тому, что вы будете больше доверять друг другу. 19.06.2009 11:16:54, Karramba
Это не факт, это необходимое условие перехода к следующему вопросу и "ключик" для избавления от ревности.
То есть, приняв как факт, что он отдает все, что у него есть, мы можем перейти к следующему вопросу "а достаточно ли этого мне", ответ на который и есть смысл и решение. А заодно и избавиться от ревности, которая нифига не приятная вещь сама по себе. 19.06.2009 13:59:52, Karramba
То есть, приняв как факт, что он отдает все, что у него есть, мы можем перейти к следующему вопросу "а достаточно ли этого мне", ответ на который и есть смысл и решение. А заодно и избавиться от ревности, которая нифига не приятная вещь сама по себе. 19.06.2009 13:59:52, Karramba
ИМХО, это гораздо сильнее и вернее избавляет от розовых очков:)) Я не склонна романтизировать противоположный пол:)) 19.06.2009 14:10:04, вау
Не-а. Это приведет к "добыванию" из него всего, что он может дать.
А поскольку до сих пор не добыто, значит не умеем, значит не только ревность, но и самоедство и заниженная самооценка и т.д. и т.п.
А последовательность должна быть иная (именно для успешного добывания),
- достаточно ли мне? Не достаточно.
- ей недостатточно, ищем резервы.
- достаточно ли мне теперь? Достаточно.
- отлично, ей достаточно, все довольны.
:))) 19.06.2009 15:05:13, Karramba
А поскольку до сих пор не добыто, значит не умеем, значит не только ревность, но и самоедство и заниженная самооценка и т.д. и т.п.
А последовательность должна быть иная (именно для успешного добывания),
- достаточно ли мне? Не достаточно.
- ей недостатточно, ищем резервы.
- достаточно ли мне теперь? Достаточно.
- отлично, ей достаточно, все довольны.
:))) 19.06.2009 15:05:13, Karramba
Так в том и фишка, чтобы не заставлять. Заставить себя прекратить заставлять. Не надеяться на то, что можно кого-то заставить дать больше, а исходить из того достаточно ли того, что уже дают.
Иначе надежды и планы глаза застят, мешают реально оценить, что имеешь и сделать выбор. А так же портят нервы и мучают ревностью. 19.06.2009 18:24:16, Karramba
Иначе надежды и планы глаза застят, мешают реально оценить, что имеешь и сделать выбор. А так же портят нервы и мучают ревностью. 19.06.2009 18:24:16, Karramba
Я думаю, что не стоит нашему автору взваливать на себя некий дополнительный груз вины. У нее и так этого валом, а вовсе не планов и желаний.
Вместе с тем ее желание нормально. Она хочет семью, возможно, детей. Ничего более. Это, еще раз, нормально.
А вот мужчинка вовсе не упахивается и вовсе не все отдает, от себя отрывает. Хорошо так живет, себе удобно. Вовсе он не герой, которого заставляет злобная тетка на себе жениться. Это он заставляет сейчас автора жить так, как удобно ему и его тараканам.
Это и надо понимать. Тогда можно делать адекватный выбор, ИМХО. И предпринимать адекватное воздействие. Если захочется. 19.06.2009 23:31:59, вау
Спасибо - многое написанное - правда - которуя я под любым предлогом отказываюсь принимать...
ОБИДА - то что я отказываюсь принимать. А на самом деле мне очень обидно бывает - но т.к. я часто читаю чтоя не имею права обижаться - мне становится еще труднее выйти из этого замкнутого круга. Может просто признать? ДА - мне именно ОБИДНО!!! - И тогда будет легче найти выход?
п. 2 и 4 - фточку! 19.06.2009 11:33:35, Стыжусь сама себя
ОБИДА - то что я отказываюсь принимать. А на самом деле мне очень обидно бывает - но т.к. я часто читаю чтоя не имею права обижаться - мне становится еще труднее выйти из этого замкнутого круга. Может просто признать? ДА - мне именно ОБИДНО!!! - И тогда будет легче найти выход?
п. 2 и 4 - фточку! 19.06.2009 11:33:35, Стыжусь сама себя
конечно! это нужно признавать, нужно уметь обижаться иногда.. Или признавать что ситуация "не соответствует ожиданиям" И тогда менять либо ситуацию, либо ожидания.
Вообще БЖ для Вас это просто некий "катализатор" Вашей внутренней дисгармонии.
Нужно причины дисгармонии искать, м.б. к психологу сходить или на какой тренинг.. ПРичина может самая странна вылезти.. ну типа "моя бабушка также страдала из-за НЖ дедушки, я это видела и боюсь повторить ее страдания"
НО по жизни очень важно признаваться себе в своих запросах-ожиданиях, и в печали-обиде от нессответствия желаемого и действительного...
Иначе получаются дурацкие ситуации, когда (условно) у человека проблемы на работе, но по этому поводу он весь из себя держится и делает вид что "все ок", а потом орет как недорезанный что "ребенок чашку разбил" или "суп недосолен". А причина не в чашке или супе, а в том, что Маньке з/п повысили... 19.06.2009 11:49:19, Живая_и_Настоящая
Вообще БЖ для Вас это просто некий "катализатор" Вашей внутренней дисгармонии.
Нужно причины дисгармонии искать, м.б. к психологу сходить или на какой тренинг.. ПРичина может самая странна вылезти.. ну типа "моя бабушка также страдала из-за НЖ дедушки, я это видела и боюсь повторить ее страдания"
НО по жизни очень важно признаваться себе в своих запросах-ожиданиях, и в печали-обиде от нессответствия желаемого и действительного...
Иначе получаются дурацкие ситуации, когда (условно) у человека проблемы на работе, но по этому поводу он весь из себя держится и делает вид что "все ок", а потом орет как недорезанный что "ребенок чашку разбил" или "суп недосолен". А причина не в чашке или супе, а в том, что Маньке з/п повысили... 19.06.2009 11:49:19, Живая_и_Настоящая
Обиду нельзя не признавать. От этого болеют.
Обиду надо выссказывать, выплакивать, выкрикивать, выколачивать в подушку, пока она не источила все, что есть хорошего.
А еще она закрывает глаза, не дает видеть, то, что поможет от нее избавиться. Получается бесконечный процесс по спирали, приносящий все больше и больше обиду.
Но Вы очень верно ее в ревность упихали. Потому что ревность - антипод доверия. Именно доверие необходимо, чтобы избавиться от обиды. Просто поверьте, что он любит Вас так, как может. И что сам со всем справится.
Вы ведь думаете, что он может лучше, больше, но не делает. Вот и обидно. А Вы поверьте ему, в него, что он действительно отдает все, что есть.
Тогда будет равновесие. Тогда сможете задать себе следующий вопрос: достаточно ли Вам этого.
И это и будет главный ответ. 19.06.2009 11:42:37, Karramba
Обиду надо выссказывать, выплакивать, выкрикивать, выколачивать в подушку, пока она не источила все, что есть хорошего.
А еще она закрывает глаза, не дает видеть, то, что поможет от нее избавиться. Получается бесконечный процесс по спирали, приносящий все больше и больше обиду.
Но Вы очень верно ее в ревность упихали. Потому что ревность - антипод доверия. Именно доверие необходимо, чтобы избавиться от обиды. Просто поверьте, что он любит Вас так, как может. И что сам со всем справится.
Вы ведь думаете, что он может лучше, больше, но не делает. Вот и обидно. А Вы поверьте ему, в него, что он действительно отдает все, что есть.
Тогда будет равновесие. Тогда сможете задать себе следующий вопрос: достаточно ли Вам этого.
И это и будет главный ответ. 19.06.2009 11:42:37, Karramba
либо признавайте право человека на прошлое, либо отлавливайте мальчиков у выхода из школы и жените на себе.
19.06.2009 10:09:56, kolina
Как бы объяснить нагляднее - умом я всё понимаю - и вполне здраво могу принять именно умом - но "эмоциональная меня составляющая" всячески не дает с этим смириться - я сама реально осознаю именно Я страдаю от этого - больше никто - поютому и стараюсь найти метод - смириться с прошлым. Два моих Я - внутренне противоречат друг другу....
19.06.2009 10:15:50, Стыжусь сама себя
когда головой понимаете, то это уже полдела, остальное только сила воли и работа над собой. мне например всегда оченнь интересно все ,что связано с прошлым человека, с тем временем когда меня не было с ним. обожаю рассказы родителей о детстве, друзей о их приключениях, его рассказы о романах, браках, детях и т.п. ревновать как то в голову не приходит, потому что как например можно ревновать к фильму в котором ты не снялся, в странам в которых ты не был... не, я наверное плохой объяснитель в этом случае...
19.06.2009 10:25:29, kolina
4. займитесь делом. Которое вас очень сильно увлечет.Глядишь и
3. самооценка поднимется и
2. исчезнет
1. - может тогда и это не будет так необходимо?))))
а еще полезно на нее посмотреть, может она вам вообще не конкурент?))) 19.06.2009 09:59:43, natmet
Семья ГБ - (да и он сам) - всячески избегают ситуаций где мы могли бы пересечься. Когда ГБ был в командировке - хотела прийти поздравить его сына с ДР. Так его мама (в смысле бабушка) - мне прямым текстом сказала что приходить не стоит, т.к. там будет мама ребенка(
19.06.2009 10:08:29, Стыжусь сама себя
а как вообще всплывает предыдущий брак в смысле повода для ревности?
Ваш мужчина общается с бывшей женой? Они разведены? Он говорит о ней? Есть дети от этого брака и вы с ними общаетесь? Откуда вообще поводы для ревности то? 19.06.2009 09:59:24, Moon
Пора Вам перестать думать за него, а сосредоточиться на своих желаниях и мечтах.:))
19.06.2009 11:33:41, Dixi
А Вы давно с мужем живете? И как отношения с его родителями?
Просто из повествования выходит, что браком, пусть гражданским, ваш союз является только для Вас, а не для родителей мужа, да и он сам не очень подкрепляет Ваш авторитет, раз не настоял на Вашем присутствии на ДР его ребенка. 19.06.2009 10:26:34, Dixi
скажите, в чём цимес таких отношений, когда он как колобок туда-сюда катается?
19.06.2009 11:21:19, Вечная Весна
"кака така любовь?"(с)
почему не женитесь, раз любовь и детей хотите? 19.06.2009 11:27:56, Вечная Весна
гм... как Весы скажу. Из наблюдений за собой поняла, что слишком часто то, что нам "кажется" и есть на самом деле. Интуиция такая вот.
Ну а даже если он женится потому, что вам этого хочется, ну и что? Или у вас все еще романтические грезы рулят? Типа там Золушка, Спящая красавица и ты.пы.? 19.06.2009 12:34:50, вау
Ой, Весы в метаниях никада с Рыбами не сравнятся))) Я беременная 2 месяца думала, надо ли мне замуж))
А он что делает для свадьбы, кроме слов? может, именно это напрягает? 19.06.2009 11:38:58, Вечная Весна
Мне кажется, что вообще "метания Весов" сильно преувеличены:)) Путин вон тоже Весы, но представить мечущегося Путина - это жесть!:))
19.06.2009 12:37:33, вау
а кто должен знать кроме вам двоих? Нормально объявлять после "юридических действий":))). Подадите заявление, назначите дату свадьбы, тогда и приглашайте-объявляйте!
19.06.2009 11:57:27, Dixi
Знаете, тогда я тоже присоединяюсь к мнению, что вам надо учиться жить своей жизнью, не бояться своих эмоций, учиться думать, что нужно именно вам и научаться получать это. Переставайте быть зависимой от него и его эмоций.
Нужен вам штамп - как приедет, идите сразу в загс, писать заявление. И объявляете родителям, друзьям. Будьте проще:) 19.06.2009 11:51:15, Вечная Весна
да
вообще, простота отношений это как знак качества. Чем они проще, тем лучше) 19.06.2009 11:55:35, Вечная Весна
вероятно...и поэтому девушка боится сама себе сказать, что он - не хочет. И вообще ему пофиг. Отсюда и метания и обиды...
19.06.2009 11:36:59, Вечная Весна
что тут сказать... Действительно, только время нужно. Пытаться подружиться с его мамой, с ребенком.
Ревность Ваша вполне объктивна.Да и не ревность это, а неуверенность в ваших отношениях, имхо. 19.06.2009 10:58:05, Dixi
мне вчера моя дочь замечательную фразу сказала: все обвинения автобиографичны)))
может и это оттуда растет?)))) 19.06.2009 10:00:43, natmet
в смысле, что если человек кого-то в чем-то обвиняет или предъявляет претензии значит он сам когда-то делал так сам, то в чем обвиняет другого...
может быть "обвиняет" не очень то слово в данном топике, но на пустом месте ревность не растет))) 19.06.2009 10:17:10, natmet
Ваш мужчина общается с бывшей женой? Они разведены? Он говорит о ней? Есть дети от этого брака и вы с ними общаетесь? Откуда вообще поводы для ревности то? 19.06.2009 09:59:24, Moon
Есть ребенок от первого брака. Живет в его родителями. Разведены. Он о ней говорил "на заре" наших отношений - но потом поняв мою реакцию - просто тему "бывшей" просто не затргивает.
А вот его мама напротив - при каждой нашей встрече упоминает её. Но при этом делает акцент - что им - как родителям мальчика - надо обязательно общаться т.к. есть ребенок - и никуда от этого не дется.
ПыСЫ * рассатались они очень плохо и грязно - больше двух лет даже не разговаривали друг с другом. 19.06.2009 10:05:18, Стыжусь сама себя
А вот его мама напротив - при каждой нашей встрече упоминает её. Но при этом делает акцент - что им - как родителям мальчика - надо обязательно общаться т.к. есть ребенок - и никуда от этого не дется.
ПыСЫ * рассатались они очень плохо и грязно - больше двух лет даже не разговаривали друг с другом. 19.06.2009 10:05:18, Стыжусь сама себя
Да. Он как сказать - ходит к ней в гости. В моем понятии - это "воскресная" мама. Но - как говорится - "Это - не моя история".
19.06.2009 10:19:20, Стыжусь сама себя
говорит что - "ДА". Но думаю что только потому - что я этого хочу.
19.06.2009 11:26:18, Стыжусь сама себя
просто если мужчина на самом деле этого хочет, он просто это делает, а нее говорит. А если это просто ожидаемый ответ на ваш вопрос, то вам еще ухаживаться и ухаживаться...
19.06.2009 12:07:24, Moon
Просто из повествования выходит, что браком, пусть гражданским, ваш союз является только для Вас, а не для родителей мужа, да и он сам не очень подкрепляет Ваш авторитет, раз не настоял на Вашем присутствии на ДР его ребенка. 19.06.2009 10:26:34, Dixi
Скоре всего Вы правы - после предыдущего развода Он долго не хотел никаких обязательств (или боялся их). Т.е. его сильно тянуло ко мне...Но как только он начинал понимать что привязывается ко мне и отношения выходят за рамки "романтического романа" - он "уходил" и начинал в себе разбираться объясняя - "Я не готов к новой семье". И такая бадяга длилась ну...года два. Он уходил, возвращался - снова уходил....И постоянно говорил что не может совместить (как он считал) две семьи. 1 (где сын и его родители) и 2 (где Я и ОН). Как я считаю - что он просто не пытался этого делать. Но в тожде время понимаю что есть СИЛЬНЕЙШИЙ авторите его мамы (бабушки) - которая постоянно промывала ему мозг - что у ребенка ЕСТЬ только 1 мама - и никакие женсчины папы не должны появляться в жизни мальчика. Да....два года длился этот кошмар....
Сейчас (мальчику 7) - бабушка уже поняла (или смирилась) с тем что Я есть и делать вид что меня не сущесвтует - глупо. Со мной достаточно дружелюбно общаются. 19.06.2009 10:37:20, Стыжусь сама себя
Сейчас (мальчику 7) - бабушка уже поняла (или смирилась) с тем что Я есть и делать вид что меня не сущесвтует - глупо. Со мной достаточно дружелюбно общаются. 19.06.2009 10:37:20, Стыжусь сама себя
Любовь
19.06.2009 11:25:13, Стыжусь сама себя
почему не женитесь, раз любовь и детей хотите? 19.06.2009 11:27:56, Вечная Весна
Ну изначально как я писала - он не хотел второй семьи. А сейчас (когда он сделал предложение - буквально 1,5 мес назад) - я начала сомневаться - а может ОН предложил только по тому что Я этого хотела??? Вообще я -ВЕСЫ - и решительности мне очешь часто не хватает - сомнение - МОЁ ВСЁ!
19.06.2009 11:36:19, Стыжусь сама себя
У меня со вторым мужем эта ситуация (когда он не хотел второй семьи, т.к. был первый горький опыт) длилась где-то 3 года. Только он не уходил никуда, просто давал мне понять, что для семьи он уже не годится. К слову, я после своего развода также, как и он думала, и его понимала, но годика полтора, а не 3. Потом эти разговоры прекратились, а примерно через год он предложил мне выйти замуж, с моей же "подачи" предложил. Мы поженились, живем очень хорошо, ттт.
Я к чему говорю - по разному же может быть. Один мужчина действительно не планирует серьезных отношений и прикрывается своим предыдущим негативным опытом. Другой - действительно боится и протестует против брака, а не против брака с определенной женщиной. И если с течением времени он убеждается в том, что брак может быть и "счастливым", то меняет свои убеждения.
Не бойтесь и не придумывайте причин почему он предложил. Если у вас хорошие отношения, если в целом все устраивает, то выходите замуж. Ваша ревность поубавится - 100%. А потом можно и ребенка в вашу семью забрать, но это уже совсем другая история (вообще не понимаю как ребенок при здоровых родителях может постоянно жить у бабушки?) я так поняла, что все живут в одном населенном пункте. 19.06.2009 13:58:04, Izum
Я к чему говорю - по разному же может быть. Один мужчина действительно не планирует серьезных отношений и прикрывается своим предыдущим негативным опытом. Другой - действительно боится и протестует против брака, а не против брака с определенной женщиной. И если с течением времени он убеждается в том, что брак может быть и "счастливым", то меняет свои убеждения.
Не бойтесь и не придумывайте причин почему он предложил. Если у вас хорошие отношения, если в целом все устраивает, то выходите замуж. Ваша ревность поубавится - 100%. А потом можно и ребенка в вашу семью забрать, но это уже совсем другая история (вообще не понимаю как ребенок при здоровых родителях может постоянно жить у бабушки?) я так поняла, что все живут в одном населенном пункте. 19.06.2009 13:58:04, Izum
Ну а даже если он женится потому, что вам этого хочется, ну и что? Или у вас все еще романтические грезы рулят? Типа там Золушка, Спящая красавица и ты.пы.? 19.06.2009 12:34:50, вау
А он что делает для свадьбы, кроме слов? может, именно это напрягает? 19.06.2009 11:38:58, Вечная Весна
Пока - НИЧЕГО! Или Я так считаю что ничего - он в командировке. Т.е. приехал в отпуск - сделал предложение - и укатил снова.
Да - это оч напрягает - и подливает масла в огонь в плане сомнений. Да и фактически о его предложении никто окромя нас двоих не знает - ет тоже обидно(((( 19.06.2009 11:44:17, Стыжусь сама себя
Да - это оч напрягает - и подливает масла в огонь в плане сомнений. Да и фактически о его предложении никто окромя нас двоих не знает - ет тоже обидно(((( 19.06.2009 11:44:17, Стыжусь сама себя
Нужен вам штамп - как приедет, идите сразу в загс, писать заявление. И объявляете родителям, друзьям. Будьте проще:) 19.06.2009 11:51:15, Вечная Весна
Считаете, что всё слишком сильно усложнено?
19.06.2009 11:53:43, Стыжусь сама себя
вообще, простота отношений это как знак качества. Чем они проще, тем лучше) 19.06.2009 11:55:35, Вечная Весна
Ревность Ваша вполне объктивна.Да и не ревность это, а неуверенность в ваших отношениях, имхо. 19.06.2009 10:58:05, Dixi
может и это оттуда растет?)))) 19.06.2009 10:00:43, natmet
может быть "обвиняет" не очень то слово в данном топике, но на пустом месте ревность не растет))) 19.06.2009 10:17:10, natmet
ну да, вы правы. но имхо ревность может быть еще по причине низкой самооценки. В данном случае автора не считают женой, и она это чувствует. Да она сама все написала. Время нужно, время... и желание сторон.
19.06.2009 10:43:51, Moon
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
