Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что можно сделать в такой ситуации?

Подскажите, как можно подействовать на сестру. Ситуация такая: живем в одной квартире я с семьей и сестра с ребенком 7 лет. Она разведена, ведет сейчас разгульный образ жизни. Воспитанием сына практически не занимается, больше этим занимаются наши родители. Но они давно на пенсии и не лучшего здоровья, поэтому бывает что не могут внука взять к себе. Меня сестра с детства ненавидит (зависть ко всему, что у меня складывается удачнее чем у нее), поэтому между собой практически не общаемся, живем как в коммуналке. Часто возникают ситуации, когда сестра уходит на всю ночь гулять, оставляет сына дома одного. Неоднократно мне приходилось успокаивать его ночные истерики. Сегодня в очередной раз проснулась в 3 часа ночи и пришлось вставать и успокаивать - он снова был один и включил телевизор на такую громкость, что слышно было на весь подъезд. Моему мужу утром на работу, у меня маленькая дочка и еще через пару недель рожать буду. Ночь получилась кошмарная. А ребенку нужна мама - все мои успокаивания его по ночам все равно не особо помогают - он плачет маму зовет. Конечно, идеально - разъехаться и жить своей семьей, но реально пока это невозможно по причинам, которые озвучивать не буду. До сих пор родители просили меня ничего не предпринимать, но уже сами согласились, что сестру надо бы припугнуть хотя бы органами опеки, что если будет так относиться к ребенку, ее лишат материнских прав. Как поступить? Не хочется крайних мер, хочется именно припугнуть, но чтобы до нее дошло, что все серьезно. Простые разговоры-объяснения не действуют.
13.06.2009 11:38:17,

111 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
masyanya белая и пушистая
есть только один выход : разменивать квартиру и разезжаться 15.06.2009 16:28:49, masyanya белая и пушистая
Хм, в квартире 2 взрослых человека, и вы пишете "он снова был один"???? Интересно, как вы с ним вообще пересекаетесь, что он в ВАс родную тетку не видит? 15.06.2009 11:05:46, Живая_и_Настоящая
Все очень просто. Когда ложимся спать - все дома. Сестра уходит ночью, я сплю и этого могу и не услышать. А вот потом среди ночи племянник просыпается и начинает звать маму, тут уже я просыпаюсь. Я ж не могу каждую ночь не спать, прислушиваясь дома она или ушла погулять. 15.06.2009 12:03:46, сестра
слушайте, а БЕЗ УПРЕКОВ поговорить с сестрой на тему "когда собираешься уходить, предупреждай меня и сына заранее, я не буду закрывать дверь/включу ночник - чтобы ребенок не волновался и мне не пришлось тебе звонить и отрывать от личной жизни" 15.06.2009 16:40:30, Живая_и_Настоящая
Ну я бы поговорила с мамой и на время попросила поменяться с ней квартирами. Пусть родители живут с сестрой они и с ребенком помогут. У вас ребенок и еще скоро будет можно хотя бы одной дочери помочь сохранить нормальную семью.
Ну если до конца честно, они ее такой воспитали и на вас оставили пусть с ней разбираются. А если она не сама будет уходить, а домой приводить вам это все надо.
15.06.2009 01:59:13, своя семья дороже
ZAIA
лично я терпеть не могу мамаш, которые сначала рожают потом бросают детей ради своих сиюминутных хотелок.
я полностью на вашей стороне. вот так.
13.06.2009 23:23:56, ZAIA
вау
Гм... со слов автора выглядит именно так... но трабл-то в том, что автору мальчик тоже не нужен абсолютно и не любит она его, а скорее терпит как "проблемного ребенка" с истерическими закидонами.

Я не на стороне матери, но и не на стороне автора точно. Мне вообще немного дико, что она об этом пишет сюда и КАК ИМЕННО пишет.
13.06.2009 23:30:23, вау
ZAIA
а почему автор должна нежно любить, а не терпеть этого мальчика? у нее свой маленький и еще один на подходе (т.е. изрядная такая беременность). плюс сложный анамнез отношений с сестрой, с детских времен. люди же не роботы - почему она должна именно в этот период, среди чужого эгоизма и хамства проявлять чудеса святости и высокой морали?
13.06.2009 23:37:56, ZAIA
вау
Она не должна, правильно. Ну тогда и не писала бы сюда письма с возмущением.

Но нет, ей надо обязательно, чтобы сестра была плоха. Вот и тут ей надо получить этот бальзам на душу - наши гневные вопли, какая сестра плохая. Используется при этом мальчик.

Гадко это все, просто гадко. А ведь взрослые тетки.
14.06.2009 13:38:54, вау
masyanya белая и пушистая
"и теленка в дом и маму" ..... а не жирно ли той маме будет? Сестра не обязана содержать и ухаживать за чужим ребенком! то у вас никто никому ничего не должен , а то вдруг такое возмущение почему чужого ребенка не любит ...... Имет право! и возмущает правильно! это не вы , а она не спит ночами. 15.06.2009 16:18:30, masyanya белая и пушистая
ZAIA
а сестра действительно выглядит как-то некрасиво. не люблю проблемных людей, а теток - особенно.
а мальчик в первую очередь участвует в том, что его родить родили, а заниматься им не хотят. а он вообще заботы повышенной требует, ибо с неврологией.
а автор в рамках своей семьи вроде все делает, детей вон рожает, брак бережет, а в рамках чужой она и не обязана.
14.06.2009 14:47:51, ZAIA
вау
Да, не обязана, я еще раз говорю, если племянника считать чужим ребенком... Но сюда писать зачем? Ответ только один - чтобы самоутвердиться в том, что она хорошая. Но она - не менее проблемная тетка, чем ее сестра. :)) 14.06.2009 15:04:20, вау
ZAIA
так сюда все пишут:) чем автор отличается?... 14.06.2009 15:06:50, ZAIA
Спасибо всем высказавшимся по теме. Насколько я поняла, в итоге все за то, что не стоит привлекать общественность. Самый лучший и наиболее часто предлагаемый вариант - отделиться и пусть сестра с племянником живут как хотят, раз уж я не могу стать племяннику "родной мамой". Есть над чем подумать, спасибо еще раз. 13.06.2009 15:10:52, сестра
Мне не понравилось ни "общественное мнение", ни Ваша на него реакция. Однако, "забрать себе" ребенка мне кажется более дальновидным. Потому, что
- он здесь прописан и Вам с ним, возможно, еще предстоит подерживать отношения и через 10ть лет. Ну не Вам, так вашим детям. Так что камни уважения, тепла и взаимопомощи надо закладывать сейчас.
- сестру Вы не напугаете. Она и так не больно-то тревожится потерять мальчика, А вот озлобить ребенка вполне можете, как и спровоцировать эскалацию конфронтаций в семье. Вы обозлите против себя всех, начиая от племянника и заканчивая приятельницами мамы.
- но напугаться она все же может. Если увиит "образец" того, что теряет. Т.е. спровоцируйте ее ревность. Если мальчик через слово будет упоминать Вас, Вами гордиться, Вам помогать, у Вас искать совета, и если все это будет происходить у нее на глазах, то
или приревнует или захочет присоедениться.

Вы не должны и не можете "обеспечить" маму ребенку. Вы можете только дать часть своих ресурсов. Или не дать - отвернуться.
13.06.2009 16:56:18, Karramba
Почему-то сестра как раз боится потерять мальчика. Именно поэтому возмущается всегда, если в процесс воспитания вмешивается кто-то, будь то я или родители. Она хочет быть для него единственным авторитетом. А ребенок ее боится. Стоит ей посмотреть - он как тот щенок, что прижал уши и хвост, бежит к ней и пытается всячески заслужить хоть какое-то одобрение с ее стороны. Именно поэтому я и думала, что если поймет сестра, что может сына потерять, то будет вести себя немного по-другому.
А ребенок проблемный (повторяю уже не в первый раз) и в этом году идет в первый класс, думаю не надо объяснять что это непросто. Если забирать его себе, значит надо посвящать все время ему, забросив при этом собственную дочь и мужа. Я на такое пойти не могу и пусть меня за это забросают камнями те, кто посчитает что я эгоистка.
13.06.2009 18:09:59, сестра
"Стоит ей посмотреть - он как тот щенок, что прижал уши и хвост, бежит к ней и пытается всячески заслужить хоть какое-то одобрение с ее стороны" - увы, это нормальное6 поведение НЕЛЮБИМОГО ребенка, это попытка "если я буду хорошим, она будет меня любить и, наверное, не уйдет вечером"...
Ребенка дико жалко...
15.06.2009 11:08:34, Живая_и_Настоящая
Вот об это ревности, как об инструменте я и говорю.
Ну я Вас ни в чем не убеждаю. Не можете и не можете - Вам видней.
Совсем не обязательно предаваться перфекционизму в этом вопросе (подозреваю такая черта Вам свойственна). Но сыграть на ревности именно в этом ключе, можно попробовать.
13.06.2009 22:17:55, Karramba
AS
может быть стоит изменить отношение к племяннику.
Считайте его хозяином квартиры, наравне с вами.
Отнеситесь как к взрослому человеку, советуясь по общехозяйственным делам.
И помните, скоро ваш младенец внесет сильное изменение в шумовой фон квартиры...Надо бы подлаживаться...
13.06.2009 14:55:05, AS
ваше с мужем семейство более безответственно, чем ваша сестра. видя такое соседство рядом и живя в такой обстановке, вы решились рожать второго ребенка. Муж ваш во всей этой семейной канители особенно примечателен. а вы до сестры докопались. 13.06.2009 14:35:28, 777777
То есть ради сестры мне надо забыть о себе и потом всю жизнь жалеть о том, что не родила второго ребенка? Да, мы живем рядом, но это не навсегда. К сожалению, квартирный вопрос не решается так быстро, как хотелось бы. Я, собственно, не могу решить что делать именно сейчас, пока мы вынуждены жить вместе. Возможно, самое лучшее ничего не делать - сестра взрослый человек и сама отвечает за свои поступки. 13.06.2009 14:44:41, сестра
ну если у вас позиция сознательно идти на трудности, то вот вам они и подкинуты:)
а если для вас нормально беременить, рожать и жить в такой обстановке, тогда не понятно, чего вас не устраивает

сейчас вы можете только проявить участие в этом ребенке и не бороться с его матерью
у вашей сестры, как ниже высказались, тоже есть рычаги и она может не быть снисходительна к тому, что для вас "квартирный вопрос не решается так быстро, как хотелось бы"
пересмотрите ситуацию: она вас тоже может быть терпит
13.06.2009 15:05:15, 777777
конечно, у каждого свои мерки, но именно ваша позиция вызывает сомнение: у вас есть возможность рожать и растить ребенка, но нет возможности снять квартиру и уехать от этой несносной сестры.
имхо, ну очень странно. и кто бы говорил об ответственности
13.06.2009 15:10:24, 777777, в догонку
А если следовать Вашей логике, то мне вообще не следовало выходить замуж и рожать детей, ведь я сделала это уже тогда, когда у сестры был трехлетний ребенок и она была на грани развода со своим мужем. Получается, я трижды безответственно поступила. 13.06.2009 15:32:10, сестра
ну да, именно так и получается 13.06.2009 18:00:20, 777777
ZAIA
да ничего так не получается, вы увлеклись,вестимо.
автор, как я понимаю, в стадии решения КВ, это раз. а во-вторых, нельзя ставить свою жизнь в зависимость от другого человека. ради кого автор не должна рожать второго? ради какой высокой цели?
а рамках своей семьи она вольна делать,что ей угодно.
сестра, в общем, тоже. но тут речь не о сестре как таковой, а о том, что автор невольно втянута в опеку брошенного ночами ребенка. я не понимаю, что в этой ситуации вас раздражает в авторе - уже и второго ребенка приплели в упреке.
13.06.2009 23:05:16, ZAIA
вау
я кажется поняла, что меня раздражает в авторе.

Меня раздражает ее раздражение необходимостью приглядывать за несчастным ребенком, которого почти бросила негодяйка мать. Вроде как человек доброе дело делает, а через такой негатив, что и хвалить не хочется.
13.06.2009 23:32:31, вау
ZAIA
знаете, я бы тоже это делала через не хочу. делала бы, да. но не наслаждаясь миссией. 13.06.2009 23:38:51, ZAIA
Не может быть, а точно. Это очень тяжело - жить с родственниками, которые убеждены в твоих низких моральных качествах и периодически позволяют себе высказываться по этому поводу. Разъезд волшебным образом решает эту проблему. 13.06.2009 15:08:05, Солнечный заяц
Вот именно - про ответственность. 13.06.2009 14:46:49, Солнечный заяц
Аленьк-ий
не доставай оружие, если не намерен его применять... ваши пугалки против вас же и обернутся.
пока что сестра ведет себя вполне еще прилично. и радуйтесь, что она не приводит мужчин в дом. вы-то вот привели, а она уходит, чтобы личной жизнью заниматься.

эскалацию напряженности как раз вы и провоцируете, призывая ее к мифическому порядку, ради буквы, а не духа закона, не видя человека живого рядом.
а страдает мальчик. если у вас все хорошо и вы счастливы, то почему бы вам не поделиться теплотой с этим ребенком. а из топика видно, что как раз вас-то что-то и уедает в сестре (может, само ее присутствие в квартире)
13.06.2009 14:09:35, Аленьк-ий
вау
+100. 13.06.2009 14:54:45, вау
Приводит она "друзей". И много чего другого делает, о чем я не написала. Речь не о том. Я многое написала ниже, Вы не читали, видимо. 13.06.2009 14:22:08, сестра
Аленьк-ий
все прочитала. решение квартирного вопроса вас спасет. отстаньте от сестры, ваш праведный гнев инквизицией попахивает 13.06.2009 14:27:33, Аленьк-ий
Все имхо, мне вот как видится.
1.Сестра выросла в Вашей семье (т.е. Ваши же родители ее вырастили), так что в определенном смысле ее поведение - происходит из их воспитания, является индикатором его особенностей.
2.Гулянки - они не от хорошей жизни. Сестра стремится из дома на гулянки, потому что:
-они дают ей шанс встретить нового мужчину, и иметь если не брак, то хотя бы секс
-они дают ей шанс предстать перед людьми в другом свете - не разведенкой с ребенком, которая ютится в одной квартире с сестрой и терпит попреки, а молодой красивой женщиной, сексуальной и влекущей.
-алкоголь на гулянках дает шанс отвлечься от опостылевшей реальности, см. выше.
3.Вы призываете ее быть хорошей мамой, не бросать ребенка и т.д. Тем самым Вы берете на себя ответственность за все ее "неправильные" поступки. Вы смотрите за ее ребенком, вы терпите ее в своей квартире и т.д. - в обмен на привилегию судить, что в общем еще было в заповедях запрещено.
4.Ей хуже, чем Вам. У Вас есть муж, поддержка в его лице и лице родителей, 2 детей. А она - разведенка, которая в поисках секса или ласкового слова ошивается по ночным клубам, у нее один никому не нужный ребенок, понимание что молодость проходит, и ее никто не целует по утрам и она не является хозяйкой в своем доме (она не одна в этом доме живет). И плюс ко всему она исполняет почетную миссию урода в семье, выступая фоном для Вашего благополучия.
5.В общем, очень тяжело играть хорошую роль, когда на тебя навешивают нехорошую. Практически невозможно. Поэтому я бы советовала снять ей комнату в коммуналке, хотя бы метров 6 (в Москве это не более 10 000 руб.). Душевный комфорт определяется не количеством комнат, а атмосферой в них.
6.Если Вы скажете "ну как же она будет в 6 метрах одна с ребенком, бросит его ночью, а он психом станет от страха или задохнется" - на что я Вам отвечу, что хватит считать сестру плохой, ее жизнь - не Вашего ума дело. На минуточку, она считает себя идеальной матерью. И слава Богу. Не хватало еще, чтобы из-за Ваших увещеваний она считала себя никчемной матерью, гулящей бл., которая развалила свою семью.
13.06.2009 14:07:59, Солнечный заяц
ZAIA
так она и побежала в коммуналку в 6 квадратных метров. ага. 13.06.2009 23:21:56, ZAIA
Ну старшая тоже могла бы уехать. Но разъехаться надо по-любому. 13.06.2009 23:37:11, Солнечный заяц
ZAIA
надо. вот тут согласна - прежде чем рожать второго, я бы все ж решила КВ. 13.06.2009 23:40:26, ZAIA
Еще б неплохо отношение к сестре пересмотреть. Ради своего душевного здоровья и гармонии. 13.06.2009 23:44:03, Солнечный заяц
ZAIA
девушке рожать на днях - не до духовного роста:) 13.06.2009 23:49:20, ZAIA
Да у нее много лет на это было. И есть. 13.06.2009 23:50:26, Солнечный заяц
Anatta_Kengga
Стоп-стоп...гулянки не от хорошей жизни, никто не целует по утрам, миссия урода...может быть, может быть...И ЧТО ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ??? старшей сестре нужно сделать что? снять и оплпчивать ей комнату??? либо съехать самой...и как это решит ситуацию? 13.06.2009 15:13:00, Anatta_Kengga
Я предлагаю разъехаться. Тогда младшей не будут капать на мозги. Что само по себе более чем полезно для душевного здоровья. 13.06.2009 15:16:15, Солнечный заяц
Кстати, никто ей на мозги никогда не капал. Ни разу родители не говорили ей, что я что-то сделала, а у нее не получается дотянуть до такого жде уровня. Все что она по этому поводу думает - исключительно ее мысли.
Насчет гулянок - пару раз сказали, потом поняли что бесполезно и тоже очень давно никто ничего не говорит. Я только пару раз звонила ей на сотовый ночью, когда у ее сына была истерика и у меня не получалось успокоить - он кроме мамы никого слушать не хотел.
13.06.2009 15:23:02, сестра
Но даже если Вы не озвучиваете свое к ней отношение, она о нем прекрасно знает. И молчаливый упрек - такой же упрек, как и словесный. Суть в том, что нет у Вас с ней близких отношений. Так исторически сложилось. 13.06.2009 15:31:23, Солнечный заяц
Anatta_Kengga
и что из этого следует? что нужно теперь возиться с ребенком сестры и не жужжать? что-то я не понимаю, видать, в этой жизни... 13.06.2009 15:37:11, Anatta_Kengga
Я много раз написала: разъезжаться. 13.06.2009 15:37:59, Солнечный заяц
Anatta_Kengga
ну смотрите, разъезжаться, вы говорите...т.е. старшая сестра ищет всевозможные пути для разъезда, снимает квартиру, в конце концов...а младшей достаточно вести себя по хамски, пропадать ночами, бросать ребенка на родню и ни в чем себе не отказывать
в конце концов, там ниже говорили даже про жилплощадь..так вот, почему нужно отдать свою долю жилплощади и идти снимать, в то время, как другая сестра будет прекрасно жить за счет других, на ваших же долях?
это я теоретизирую...я бы ТОЖЕ предпочла съехать нафиг хоть куда...но ведь не справедливо!
13.06.2009 15:46:38, Anatta_Kengga
Важно то, в какой атмосфере живешь, а не где. Если старшей сестре приятнее жить в квартире с младшей и ближайшие 10 лет ежедневно отравлять себе жизнь из-за ее поведения - да пожалуйста. Это вопрос приоритетов. Старшая может съехать, младшая может съехать, можно разменять квартиру, можно даже наладить отношения с младшей и стать с ней лучшими подругами. Но жить как сейчас - это плохой вариант. 13.06.2009 15:50:45, Солнечный заяц
1. Да, согласна, что родители так воспитали.
2. Да, она так самоутверждается, не спорю.
3. Вот честно, даже не знаю что на это сказать. Я всегда думала, что если осознанно решила иметь ребенка, то надо все-таки нести хоть какую-то ответственность за свое решение.
4. Родители как раз меня не поддерживают, в отличие от сестры. Я, закончив школу в 15 лет, жила в съемной комнате, в общежитии, получила высшее образование. При этом за свою стипендию покупала и привозила домой продукты (было время талонов и т.п.). Училась в Минске, а родители жили в Москве, я ездила поездом пару раз в год. Сестра была с родителями, когда училась в техникуме, ей снимали квартиру (в общежитии она ни с кем не ужилась) и возил ее папа на машине туда и обратно, общественный транспорт она не признавала. Да и сейчас только на такси. Муж у нее был, сама подала на развод. Сама запретила встречаться папе с ребенком. Это было только ее решение.
5.6. Она никуда не пойдет. Ей тут удобно, зачем усложнять себе жизнь? Я не считаю сестру плохой или хорошей. Она просто не такая как я и это ее право, не спорю.
13.06.2009 14:38:02, сестра
У меня тоже есть сестра на 7 лет младше. Имхо, как-то Вам надо разъехаться. Или квартиру разменять, или самим снять жилье. А ее не порицать, но и не помогать. Она должна сама нести ответственность за свою жизнь.
А как исторически возникла та ситуация, что Вы не особо близки с сестрой? Родители любили ее больше, чем Вас? Можно ли как-то пересмотреть свое отношение к сестре? И встречать ее радостью, а не попреками?
13.06.2009 14:44:46, Солнечный заяц
Копирую кусочек того, что писала ниже. Думаю, это ответ на Ваш вопрос:
У нас еще был старший брат - инвалид с детства, дцп. Умер два года назад. Как-то получилось, что с детства вначале брат был у всех на первом месте, потом младшая сестра. А я, средненькая, была такой "рабочей лошадкой". Сейчас благодарна родителям за то, какой они меня вырастили. А сестра всегда считала себя ущемленной по всем статьям, на ребенке собственном отыгрывается, поскольку я давно не реагирую на провокации так, как ей хотелось бы. Если говорить об отношениях с сестрой сейчас - я изо всех сил стараюсь сохранять нейтралитет.
Любая попытка пойти на сближение заканчивается только тем, что она пытается больше сесть на шею. Я на улучшение отношений такой ценой категорически не согласна. Уж лучше нейтралитет.
13.06.2009 14:52:07, сестра
вау
Вы очень сильно ревновали брата и сестру, вы очень сильно обижены на родителей. И теперь всеми силами стараетесь обвинить сестру в том, что она плохая мать (это жестокий удар ниже пояса любой женщине, даже самой непутевой) да еще и про ребенка все время повторяете "проблемный-проблемный".

Вы бы в себе тоже разобрались бы.
13.06.2009 23:22:58, вау
Вы знаете, не ревновала. Брата любила очень и это у нас было взаимно. Он был хоть и старше, но как ребенок. Сестру ревновать - уж тем более в голову не приходило. Не рассчитывала я никогда ни на кого, привыкла с 15 лет, что кроме меня никто мне не поможет и не жду ничего ни от родителей ни от кого-то еще.
Я могла два года назад получить отдельное жилье и уйти. Но родители очень захотели отделиться сами и я пошла на это, зная как устала мама за последние годы (брат был не только с дцп, но и с гепатитом С и несколько раз в неделю его возили на гемодиализ, поскольку у него отказали почки). Именно поэтому решение квартирного вопроса для себя отложилось на несколько лет.
ДА, племянник проблемный, да, я не хочу полностью брать эти проблемы на себя. Его нужно водить к невропатологу, назначен конкретный курс лечения, который надо проводить регулярно, заниматься с ним надо очень много. В школу он пойдет при логопедическом садике в совершенно другом районе города, я его водить не смогу. Может быть у меня это профессиональная "черствость" - я работаю учителем в школе и вижу много детей, в том числе и сложных. Не могу я всех любить - меня не хватит. Но и просто равнодушно смотреть со стороны не получается.
14.06.2009 09:55:28, сестра
вау
Ну вы себя перечитайте, что вы пишете!
Вы же стоите в позе вечной жертвы, как вас все не любят и как вы всем добрые дела делаете. Если не получается равнодушно смотреть со стороны на судьбу мальчика - делайте что-то, а не трепитесь в конфе. Но вы не хотите ничего делать, а хотите получить ворох наших обвинений против вашей сестры. Видимо, вам очень нужно в этом себя удовлетворить.
14.06.2009 13:45:03, вау
нет у автора никакой позы вечной жертвы.
"делайте что-то, а не трепитесь в конфе" - а вы что здесь делаете? Автор вот хотя бы успокаивает истерящего ребенка.
14.06.2009 15:42:10, Соломонида
Изначально я спрашивала совета только в одном - стоит ли привлекать органы опеки в нашей ситуации, поскольку я не знаю как лучше будет для племянника.
Становиться в позу жертвы - не в моих правилах. Я всего что имею в жизни добилась сама, по мере возможности помогаю другим. Кто Вам сказал, что меня не любят? Меня пусть по-своему, но любят родители, муж и дочка - тут вообще даже говорить не о чем. Я сделала успешную карьеру в своей области. В чем жертва? Наоборот, я счастлива. Собственно, Вам не объяснить, потому что Вы уже заняли конкретную позицию. Я это уважаю - сама такая же и если имею мнение, то отстаиваю его.
Кстати, в то время, как я, по-вашему, "треплюсь в конфе", племянник именно у меня.
14.06.2009 14:22:29, сестра
вау
Боже мой!:(( Непробиваемо!:(((
Вы себя спросите, как такой дикий вопрос как привлечение опеки мог возникнуть в вашей голове при том, что усыновлять мальчика вы не собираетесь явно?

Вот мои двоюродные сестры бодались с привлечением судов и опеки. Очень похожая ситуация. Только там была вполне конкретная причина. Посредством лишения материнских прав одну из сестер планировали выселить из квартиры, лишив прописки, а потом быстро квартиру приватизировать и продать. А если бы делать все как полагается, то квартиру пришлось бы делить в таких долях, что на непутевую с ее детьми пришлась бы большая часть.
Мать она действительно была непутевая, тоже часто исчезала, организовывала себе мужа, т.к. семья ее вечно шпыняла, прям как вы свою сестру.
Детей (их было трое!) с помощью опеки упекли в детдом, откуда сестра и ее бойфренд детей украли (выкупили)!:)))
В общем роман еще тот был, к сожалению, только, это все было реальностью. В итоге мать осталась с детьми и какая бы она ни была раньше непутевая, но за детей она горло перегрызет. А родственники ее остались при факовом интересе:)) Никто никого не выписал и квартира как стояла, так и стоит.

История дикая, но, простите, там такие персонажи участвовали, что по ним психушка плачет. Но вы себя позиционируете как адекватную молодую леди. Коим образом вас заносит на эти дороги?
14.06.2009 15:15:55, вау
ZAIA
вау, вы вроде адекватный человек, вот скажите мне, зачем собственный опыт проецировать на чужие жизненные коллизии?
в данном случае, все может быть совсем по-другому.
14.06.2009 15:28:11, ZAIA
Да, я это читала. Стало быть, источник конфликта - ее плохой характер? Еще не очень стыкуется то, что она "отыгрывается на ребенке" и "считает себя идеальной матерью". Знаете, все же точно Вам надо разъехаться. Вы разные, у каждой своя правда. 13.06.2009 14:55:21, Солнечный заяц
LU
а Вы мальчика совсем не любите?...
у меня сейчас живет мой крестник, живем в двушке,у самих детей - трое (плюс кошка:), и ничего, живем. а куда ему деваться,если дома скандалы с мордобитием??? конечно,понятно, что ребенок должен жить дома,со своими родителями.. но если вот так сложилось?? неужели Вы до сих пор считаете мальчика чужим и в те моменты,когда ваши родители не могут о нем заботиться - он Вам настолько в тягость?...
13.06.2009 13:35:40, LU
Проблема в том, что сестра против. Я несколько раз уже написала об этом. Я, естественно, не оставлю его без внимания, если вижу что снова ребенок брошен дома один. Но ведь у меня есть своя жизнь и я не сижу безвылазно дома. А ребенок может быть оставлен и тогда, когда меня нет. Такие моменты меня беспокоят еще больше, чем когда ночью просыпаюсь от его криков. Никто не знает что может сделать ребенок, оставшись дома совершенно один, тем более он проблемный. 13.06.2009 13:47:24, сестра
LU
я это поняла:( просто мне кажется,что если Вы ребенка наблюдаете с рождения - могли установиться какие-то более теплые отношения, тем более,что о нем и родители Ваши заботятся, и Вы,когда можете...
у меня тоже сложные отношения с родителями крестника. мы все (они и я с мужем) знакомы с 15 лет, столько всего было за эти годы. муж мой категорически не желает с ними общаться, только ради меня он поехал недавно к ним,хотели все-таки поговорить о сложившейся ситуации - но... разговора не получилось, через полтора часа мы с нашими детьми собрались уходить, крестник оделся и поехал с нами...
к сожалению,у него тоже хватает проблем и тараканов, несмотря на то,что мальчик умный - все-таки ежедневные скандалы и дикие взаимоотношения в семье дают о себе знать,да и,как говорится, от осинки не родятся апельсинки... но сейчас он у нас, по его словам - чувствует себя,как в санатории...

Вы уж не бросайте мальчика... ну,насколько сможете...
13.06.2009 18:00:58, LU
вау
Не бросит, конечно. Мальчик же прекрасная иллюстрация того, какая сестра уродка, а автор топика белая, пушистая и самоотверженная прекрасная мать. На самом деле она племянника очень не любит, очень, почти как сестру. От ее постов веет таким могильным холодом, что вспоминаются романы Диккенса. 13.06.2009 23:25:09, вау
NAD
LU, тут такое дело, если между сёстрами негатив, то любое участие в судьбе мальчика (от обращения в опеку до попытки его, скажем, накормить в отсутствие родной мамы) автоматически ведёт к военным действиям. Я это проходила и зареклась. Сначала надо наладить отношения с сестрой, но при застарелом конфликте, сами понимаете, каковы шансы. 13.06.2009 13:41:08, NAD
Да, все правильно. Именно так и обстоят дела, к сожалению. 13.06.2009 13:48:41, сестра
NAD
Наш с сестрой конфликт поутих со смертью мамы. Общая беда, похороны только на нас двоих, папа был беспомощен, родственников у нас вообще очень мало. К тому же, мама всё же неосознанно всю жизнь продолжала вбивать между нами клин, я это теперь ясно вижу. И конечно же вижу, что она этого не хотела, она хотела как раз, чтобы мы дружили! Причиной конфликта между братьями-сёстрами, даже не подозревая об этом (!), часто бывают именно родители. Всё на этом свете делается на со зла. А выходит зло.

Потом я ещё и развелась, всё у меня стало совсем фигово, и мне кажется, детская зависть сестры совершенно лишилась пищи :)

Но даже сейчас при вполне приличных отношениях я не рискую лезть в её семью. Как бы Вам сказать, я всё же недостаточно люблю сестру, чтобы что-то поправить в её жизни. Такие вещи надо делать только с любовью.
13.06.2009 14:15:22, NAD
[пусто] 13.06.2009 16:05:27
Ну здравствуйте, а я та самая старшенькая, могу подписаться под всем. И противопоставление, и младшая супер-пупер - все было так же. Могу рассказать как у нас. С сестрой видимся редко, когда общаемся - то общаемся нормально. Но близости нет, да и интересы у нас разные, плюс мы сами разные. Не могу сказать, что мы с сестрой подруги. Правда я когда общаюсь с родителями, люблю больше это делать без сестры. Я завидовала сестре, но зависть была неосознанной и очень глубоко запрятанной. Но в общем зависть была по таким пунктам, как: она более любимая, здоровая, ее ругали значительно меньше и большой семейный дом родители завещали ей (мне купили квартиру).
С другой стороны, мне моя жизнь нравится больше, чем ее (сейчас), т.к. у меня активная жизненная позиция, больше интересов и, на мой взгляд, я контактнее. В общем, нормально все))
Если сестре понадобится помощь - помогу, конечно.
13.06.2009 16:13:36, Солнечный заяц
NAD
Ну, вот видите, Вам по-прежнему хочется сравнивать себя с сестрой и искать, в чём Вы её превосходите. Значит, Вам оценочность тоже привили.

Ну, а мне-то хвастать уже АБСОЛЮТНО нечем :) Перед сестрой, во всяком случае, точно. Поэтому я, ей Богу, не знаю, кто из нас и чья жизнь лучше :)
13.06.2009 16:29:43, NAD
Ну, главное - то, что я собой довольна) Мне хорошо и интересно жить. И если уж на то пошло, мне не хотелось бы быть в шкуре любого другого родственника или знакомого.
А оценочность у всех есть, в какой-то степени. Вы же смотрите, как другие люди живут, кто что купил, кто где учится/работает, как время проводят. Человек смотрит и сравнивает, он же социален.
13.06.2009 16:33:05, Солнечный заяц
NAD
Я асоциальна по Вашим меркам :) 13.06.2009 16:43:10, NAD
Если человек живет в обществе, он по-любому социален. Даже есть книга такая американского психолога "Социальное животное". Когда человек действительно асоциален - он находится в местах заключения или спец. клиниках. )) 13.06.2009 16:49:09, Солнечный заяц
NAD
живу я дома :)

Я же сказала, "по Вашим меркам" :) Я не смотрю, кто как живёт, что покупает и не сравниваю с собой. Для меня в этом нет ни удовольствия, ни смысла.

И зачем меня в тюрьму или клинику? :) Я никому не мешаю.
13.06.2009 16:51:30, NAD
Сестра старшая? 13.06.2009 13:15:37, Солнечный заяц
Младшая. Ей 28, мне 33. 13.06.2009 13:23:40, сестра
вау
Странно, что вы - тетя - пишете о своем племяннике как о чужом ребенке. Он не один дома, а с вами дома. Это мать не оправдывает, но вы-то... в общем, никому мальчик не нужен, жалко его.:((( Бабушка-дедушка тоже плюют на малыша или как? 13.06.2009 12:29:51, вау
Я чуть ниже написала, что мне не все равно. Родители в возрасте приличном и постоянно просто не могут заниматься ребенком. Всегда когда могут, забирают к себе. А сестра, кстати, считает себя идеальной мамой, считает что так как она поступает надо делать всегда чтобы сын не вырос тряпкой. А на попытки кого бы то ни было (особенно родителей) иногда объяснить что она не права, просто посылает всех и требует невмешательства в воспитательный процесс. 13.06.2009 12:40:31, сестра
вау
Зачем вы боретесь с мамой?
Вы за мальчиком приглядывайте. Целуйте его почаще, жалейте, ласкайте, книжку читайте, кормите и проч. - все, что вы делаете для своей родной дочери. И не будет он по ночам плакать, что мамы нет. Понятно, что мать вы ему не замените, что чувство одиночества вполне можно снять. Сколько людей были воспитаны бабушками-дедушками, тетями-дядями и вообще чужими людьми! А с мамой бороться - пустой номер совершенно.
13.06.2009 14:49:05, вау
Лида Удоева
+1 13.06.2009 17:29:01, Лида Удоева
Anatta_Kengga
ну вот...человек считает, что всё делает правильно..а вы думаете, как её напугать, чтоб она делала НЕ-правильно по её мнению??? 13.06.2009 12:42:31, Anatta_Kengga
Anatta_Kengga
ничего в такой ситуации не сделать, надо отдавать себе в этом отчёт...нельзя насильно заставить мать заниматься ребенком, если у неё другие ориентиры в жизни...можно с ней говорить, пытаться достучаться до материнских чувств, взывать у совести и т.д. Но КПД таких увещеваний стремится, как правило, к нулю.
Жалко ребенка? договаривайтесь забрать его у неё насовсем. Не можете, не лезьте. Пугать? - а она испугается? :-(( Думаю, вызовете в свою сторону лишь агрессию и всё. Вам это надо?
13.06.2009 12:21:12, Anatta_Kengga
Больше той агрессии, которая уже есть, не будет. Забирать себе ее ребенка не хочу - во-первых уже пробовала помогать, в ответ получила только кучу негатива и обвинений, а во-вторых ребенок уже проблемный (что и неудивительно) и я просто не смогу эти проблемы решить. Конечно, можно делать вид что ничего не происходит и оставить все на совести сестры. Ну орет ребенок ночью - пусть орет. Только, несмотря на весь негатив с ее стороны трудно оставаться в стороне. 13.06.2009 12:35:08, сестра
вау
ну вот, видите, вы просто спихиваете с себя эту проблему. 13.06.2009 14:49:55, вау
Anatta_Kengga
угу..а добрые дела всегда наказуемы, разве вы не знали? :-(( И еще раз повторю - никак вы не заставите другого человека что-то делать без его на то желания. Хоть обпугайтесь. Случаев, что человек брался за ум после вмешательства органов опеки - единицы!
Сестра младшая?
13.06.2009 12:40:05, Anatta_Kengga
Добрые дела, за которые надо расплачиваться, выслушивая критику? Имхо, слишком дорого. Сестра посылает и правильно делает. Надо было давно разъехаться - любой ценой. Тут бы еще послушать историю конфликта сестер - когда начался, кого больше любили, кому что говорили. 13.06.2009 14:31:14, Солнечный заяц
Да, младшая. Но ей уже 28 лет. 13.06.2009 12:41:51, сестра
Вечная Весна
Припугните.
А она вас припугнёт.
И что дальше?
13.06.2009 12:08:10, Вечная Весна
Меня ей пугать нечем. Между нами многое было и я уже не боюсь. 13.06.2009 12:29:21, сестра
Вечная Весна
муж в квартире прописан ли? 13.06.2009 12:39:54, Вечная Весна
Мой? Нет, не прописан. Но я с семьей занимаю только треть квартиры, сестра занимает почти все остальное. За квартиру она не платит, на бытовом уровне ничем не ущемлена, скорее наоборот. 13.06.2009 12:45:04, сестра
Вечная Весна
вот она вполне может потребовать, чтобы муж не занимал лишние метры. Законно потребовать, между прочим.
а квартиру не платит - так это ваши личные с ней дела.
13.06.2009 12:50:31, Вечная Весна
В том-то и дело, что мой муж ничего не занимает лишнего. Сестра вдвоем с сыном занимает площадь бОльшую, чем я с мужем и дочкой. Как я уже писала, мне рожать через две недели и площать будет та же, ничего не изменится. Так что если сестре что-то не понравится - ей же и придется потесниться, если уж по-чесному. 13.06.2009 12:55:21, сестра
Вечная Весна
я вам говорю не про понятия, а про закон. По закону без согласия прописанных или собственников никто не имеет права занимать жилплощадь. Квартира муниципальная? Значит никакого честного деления в ней быть не может, не регулируется кодексом занимаемая муниципальная площадь, и лицевые счета тоже не делят. Собственная - определяйте доли.
У вас мало вариантов, на самом деле. Если вы объявите ей войну, то пострадаете как раз вы, потому что сестра никуда не денется, а на принцип пойти может. И ребёнком вы заниматься не желаете - а представляете, что из него вырастет при вашем безразличии и желании припугнуть сестру? И он тоже никуда не денется, а устроить может почище райкинского персонажа в миниатюре про коммуналку.
Либо вы съезжаете, либо начинаете хоть как-то участвовать в судьбе мальчика.
13.06.2009 13:02:21, Вечная Весна
О жилье сейчас вопрос не стоит. Если бы мне хотелось войну начинать, то я бы давно это сделала. В том и дело, что не хочу. Про участие в воспитании племянника писала выше - что в моих силах делала, получила только негатив и оскорбления в ответ. Ведь потому и написала в конференцию, что не знаю как участвовать чтобы ребенку не сделать хуже. 13.06.2009 13:22:40, сестра
Вечная Весна
Сестра войну начнёт... Вы в жилищном вопросе более уязвимы.
Как именно вы участвовали в воспитании? что ваш муж говорит по поводу сложившейся ситуации?
13.06.2009 13:25:04, Вечная Весна
Не знаю, насколько это считать участием, но я постоянно забирала племянника из садика (при этом моя дочка была грудничком) и он был на мне все оставшееся время, поскольку сестра появлялась дома только на следующее утро. Когда моя дочка подросла, дети играли вместе всегда под моим присмотром. Когда сестра уезжала на сессию (покупает себе диплом - как бы учится заочно), то вообще по два месяца только я и мои родители были с ребенком. Муж считает что лучше мне больше заниматься своей семьей, сам моим племянником не занимается, но мне не запрещает. Когда нужно было помочь и отвезти на машине куда-то - не отказывался. А вообще он целиком за то, чтобы решить квартирный вопрос и оставить сестру наедине с ее проблемами, чтобы нас это больше не касалось. Делает все для этого. В отношениях между нами с сестрой и родителями старается не обострять, несмотря на то, что иногда готов сорваться. За это я ему очень благодарна. 13.06.2009 13:40:48, сестра
Аленьк-ий
а чего ему возмущаться, он сам небось понимает, что его права в вашей квартире птичьи... 13.06.2009 14:13:06, Аленьк-ий
Вечная Весна
Хороший муж
и вы хорошая.
Думала я думала...имхо, не приняв сестру и её образ жизни, ничего вы сделать не сможете. Мирным путём, конечно. Не стыдите, не воюйте, не ругайтесь с ней. Не навязывайте ей свою правду.
13.06.2009 14:02:34, Вечная Весна
Наверняка я не такая хорошая, как кажется. Пытаюсь, но не получается - всем хорошим не будешь, да и не надо оно им. Просто я действительно повидала разного в жизни. У нас еще был старший брат - инвалид с детства, дцп. Умер два года назад. Как-то получилось, что с детства вначале брат был у всех на первом месте, потом младшая сестра. А я, средненькая, была такой "рабочей лошадкой". Сейчас благодарна родителям за то, какой они меня вырастили. А сестра всегда считала себя ущемленной по всем статьям, на ребенке собственном отыгрывается, поскольку я давно не реагирую на провокации так, как ей хотелось бы. Если говорить об отношениях с сестрой сейчас - я изо всех сил стараюсь сохранять нейтралитет. Значит все-таки оставить пока все как есть? Получается, так.
И спасибо Вам за мнение, мне кажется Вы действительно поняли нашу ситуацию.
13.06.2009 14:19:25, сестра
Вечная Весна
Да, оставить так + искать хорошее в сестре (нет - так придумать) и этим хорошим восхищаться. Пока сестра чувствует себя парией, ничего не выйдет. Она младшая, она привыкла зеркалить, а сейчас зеркало ей показывает только гадости, соответственно, гадости она и транслирует. 13.06.2009 14:24:01, Вечная Весна
Carsa
Если свяжетесь с опекой, то они запросто и лишат. Вы хотите, чтобы ваш племянник попал в детдом? 13.06.2009 12:05:11, Carsa
Я потому и советуюсь, что оставлять как есть не хочется, но и понимаю что связываться с опекой тоже не шутки. 13.06.2009 12:24:26, сестра
Carsa
А что тут можно сделать? Напугать не вариант, потому что это легко может кончиться детдомом для ребенка. Хуже ведь будет, правда?
По-моему, ничего тут не сделаешь.
13.06.2009 12:32:54, Carsa
NAD
Непросто это и небыстро,даже в куда более запущенных случаях. 13.06.2009 12:11:21, NAD
Carsa
Вот, впечатлитесь :-( 13.06.2009 12:18:47, Carsa
NAD
Угу. Чем впечатляться, первым случаем или вторым? Я как раз свителем случая, подобного первому, и была :( И далее речь о лишении опеки, а не родправ, а это разница, и существенная. 13.06.2009 12:27:57, NAD
Carsa
Разница в процессе, но они оба проходимы. А сейчас эта волна пойдет. 13.06.2009 12:36:30, Carsa
NAD
Как Вы наивны. 13.06.2009 12:44:52, NAD
Carsa
Ну-ну 13.06.2009 12:48:07, Carsa
Anatta_Kengga
мдя...заставь дурака богу молиться...
а к настоящим извергам и подступиться боятся
13.06.2009 12:24:50, Anatta_Kengga


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!