Раздел: Знакомства

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как набраться храбрости?

Назрел такой вопрос, про отношения м-ж. Как выстроить золотую середину между 2 крайностями.
1.Женщина-пила, которая сама все делает и пилит, чтоб мужчина делал, вечно чего-то требует.
2.Женщина-тихоня, которая ничего от мужчины не требует, т.к. не может скандалить/требовать­/озвучивать свои желания хотя бы.
Что касается меня, то я отношусь ко 2 типу, и должна сказать, что мужики - если ничего от них не требовать, нервы не трепать - как-то быстро расслабляются, и начинают позволять себе все больше... У них пропадает стимул ухаживать, проявлять большое внимание, навешивают как должное домашние обязанности, могут перестать стараться в сексе. Вот понимаю, что сама виновата, но не могу я ничего просить, требовать, предлагать, с детства блок какой-то стоит. В общем, поведение мужчины портится, приходится расставаться - иначе я и не умею. Но ведь нельзя всю жизнь решать проблемы так радикально - рубить, разбегаться. Вот как стать более решительной?
19.05.2009 13:48:46, местная

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Похоже, что ваши проблемы из детства - родители попрекали тем, что вас обеспечивали, у вас сложилась с хема, что вы ничего не достойны, чего бы вам ни дали, все равно вы не отрабатываете до конца.
Мне кажется, что вам следует в первую очередь думать не о том, как что-то попросить, а о том, как своему мч дать больше тепла, внимания, доверия. Вам надо убедить себя в том, что ваша отдача в союзе не меньше, чем со стороны партнера. Не материальная, а духовная отдача.
А когда хочется есть, то надо просто заказывать то, что хочется, а потом платить самой. Не понимаю, зачем ходить голодной? Можете сразу озвучить своему мч, что сегодня я заплачу за себя сама. Обычно если мч нормальный, при оплате счета сможет вас убедить, что ему приятно будет оплатить весь счет самому:)
19.05.2009 16:49:27, mda
Про заплачу сама - тоже не могу сказать, как-то сложно. Думала об этом но не могу. Не из-за жадности, а просто не могу. Давать больше тепла - да, это можно. 19.05.2009 16:51:46, местная
Зачем же вы тогда идете в ресторан, если не кушаете? Вы не думаете, что мч ведет вас в ресторан именно с целью покормить? Тогда надо сразу отказываться от похода в данное заведение.
Или сделайте по другому. Вы пригласите своего мч в ресторан, который вам нравится и сразу озвучте, что платите сегодня за ужин вы. Тогда в следующий раз, когда мч пригласит, вас вам уже не будет неудобно отобедать за его счет.
19.05.2009 17:11:09, mda
тогда в следующий раз не пригласят. И, в общем-то, правильно сделают. )) 19.05.2009 17:25:22, ландыш
Ну я как-то не привыкла платить за мужчину. ) 19.05.2009 17:17:10, местная
Вы когда гостей домой зовете, тоже не можете за них платить, выставляете счет? Представьте, что гостей вы позвали в ресторан. Ведь сами же расплатитесь?
А для мч придумайте повод для похода в ресторан - отмечаю повышение на работе, отмечаю день рождения любимой бабушки, ну согласно вашей фантазии. Цель сего упражнения именно в том, что когда вы хотя бы однажды заплатите за мч, то в следующий раз вам будет легче получить что-то за его счет, не угнетая себя. Когда хотя бы раз вы поимеете такой опыт, то последующие будут легче и легче, пока не привыкните к тому, что можно получить от мч бутерброд без угрызений совести.
20.05.2009 01:55:59, mda
Да в общем один такой опыт был. Как-то мч оштрафовали на 5000 р (поехал под кирпич), денег в тот день у него не осталось. Я оплатила кино, перекус для кино, потом ужин. Не помогло. Наверно, тут регулярная практика нужна, а с 1 раза ничего не поможет. 20.05.2009 11:06:46, местная
а к чему Вы вообще привыкли? 19.05.2009 17:59:44, Oblina
Привыкла платить за себя и вообще отвечать за себя. Платить по счетам в прямом и переносном смысле. 19.05.2009 18:05:27, местная
Платить за себя в переносном смысле? Так Вы именно что не платите, да. Вы заставляете расплачиваться других, как это не покажется странным. Возможно, об этом уже писали, а я пропустила. Сочувствую Вам, но подумайте и о том, другом человеке. У вас складываются какие-то отношения, пусть на уровне приятельских, и, спрашивая, что бы Вы хотели — пусть даже выбор между пирожным или бутером — Ваш собеседник искренне рассчитывает получить от Вас, ответственного за себя человека, более или менее внятный ответ. И строит свои отношения, не подозревая, что от него требовалось проявить экстрасенсорные способности и прочитать Ваши затаенные желания в таком пустяке. Просто не предполагает в Вас такого коварства. И кто в результате платит? Он. Не Вы. И ему, возможно, совсем не весело. ИМХО, конечно. 19.05.2009 18:25:56, Oblina
Вы очень правы, я все понимаю и хочу изменить ситуацию. Потому и завела топик. Спасибо за мнение, буду учитывать. 19.05.2009 18:29:53, местная
А если отнестись к этому как к игре?Как-то мы с девицами на работе обсуждали жадных кавалеров и, поскольку все три вечером шли на свидания, опробовали Нелькину тактику.Заранее говорю, что кавалеры были нелюбимыми, а просто для полировки крови и поддержания тонуса.Лично у меня сработало, мне была нужна некая сумма денег в пределах разумного.Приходишь и сидишь с козьей мордой.Через какое-то время кавалер замечает это и спрашивает- в чем дело?Тут лучше бы со слезой во взоре и горьким вздохом поведать ему о твоей нужде.На мое возражение, что я не могу заплакать по заказу, умная Нелька заявила- вспомни что-нибудь грустное, например, как замуж вышла неудачно.Утром на работе встретились- у всех трех сработало))) Может, Вы после такого успешного эксперимента легче будете к жизни относиться? 19.05.2009 18:21:29, от мну
Мне кажется тут все проще. Никто не любит, когда отказывают. Это задевает самолюбие, особенно женское. Чтобы не подвергать себя этому риску, вы боитесь просить. Прежде всего нужно научиться спокойно воспринимать отказ, быть готовой к этому, это сложно, но стоит попробовать, и все окажется не так страшно. А вы сами легко отказывате? Я науичилась этому только лет в 25. Мне кажется это 2 стороны одной медали. 19.05.2009 16:21:57, Светик_С
С отказами мне проще, т.е. отказывать в принципе могу. Научилась. От отказа будет стыдно, думаю, типа просила, и незаслуженно, и недостойна, и правильно что отказали. 19.05.2009 16:26:47, местная
Ну раз вы умеете отказывать без особых расстройств, попробуйте отзеркалить. Когда вы отказываете человеку, вы же не думаете, что он недостоин, обстоятельства могут быть какие угодно. Так и нужно воспринимать отказ, как сложившиеся обстоятельства, независящие от вас. 19.05.2009 16:32:43, Светик_С
Прекрасный характер ... зачем портить?
Очень многие мужчины мечтают о такой девушке :)

Имхо, Вы напрасно комплексуете из-за того, что ничего не просите.
Это же Ваш плюс, а не минус.

В сексе просто неподходящий партнер попался, бывает ... обычно по-молодости наоборот все. Советую сразу искать мужчину, которого не надо просить о сексе :)

Ну и я в остальном то же самое .... просто ищите мужчину, которому Вы доверяете, с которым можно обсудить эту проблему. И Вы увидите, что нет никакой проблемы.
У всех ведь есть такие вот мелкие психологические заморочки, и совсем не обязательно срочно их решать. Часто они сами решаются, если на них не обращать внимание
19.05.2009 15:42:03, drezh
Это мнение мужчины. Я конечно понимаю, что чем дешевле обходится женщина, тем лучше. Но мой опыт говорит о том, что мужчины и вовсе ценить перестают, когда ничего от них не просишь. 19.05.2009 15:53:48, местная
Именно. Только дешевку не жаль выбросить. 20.05.2009 02:15:16, Фяка-Пфяка
Вот и я о том же. А как не быть дешевкой? 20.05.2009 11:07:10, местная
Дешевка - это женщина, которая задешево отдается.
У Вас разве задача подороже себя продать?

Как не быть дешевкой? Не продавайте себя, и не будете.
20.05.2009 11:34:28, drezh
чем дешевле обходится женщина, тем хуже. Для всех. 19.05.2009 17:15:53, ландыш
Звучит красиво, но это неверно :) 19.05.2009 17:35:24, drezh
Почему? И во сколько ежемесячно вам обходится ваша женщина? (просто интересно) 19.05.2009 17:45:09, местная
Неверная постановка вопроса, потому что все расходы общие ...
Чего считаться-то?
19.05.2009 17:52:02, drezh
И чем плохо, когда женщина что-то просит? 19.05.2009 17:59:54, местная
Где же я писал, что это плохо?

Просто если у Вас будет по-настоящему близкий человек, то с ним это проблема сама пройдет. Вы же не стесняетесь сама купить себе поесть (когда одна)? Ну и тут то же самое. Вопроса никакого не возникает.
19.05.2009 18:13:35, drezh
Вот и я так думаю. Отсюда и пост. 19.05.2009 17:17:31, местная
если б Вы так думали, поста бы не было )) 19.05.2009 17:28:04, ландыш
Видимо, в подсознании я думаю как-то иначе. 19.05.2009 17:30:07, местная
<Но мой опыт говорит о том, что мужчины и вовсе ценить перестают, когда ничего от них не просишь.>

Это они Вам говорили? :)

Я просто знаю одну такую девушку ... очень мягкая - ни отказать, ни попросить.
Нашла в конце концов подходящего мужа, двое детей уже, счастливая семья.
Хотя перед этим тоже долго ей не везло.

Впрочем, если Вы считаете, что Ваша проблема в неумении просить, то решайте ее ...
Хотя можно было поискать подходящего мужчину, которому бы Вы доверяли
19.05.2009 16:46:05, drezh
В поддержку :-) 19.05.2009 16:29:05, Я_Сама
Вы лучше Золушку прочитайте, а не эту чушь!
Мозги набекрень просто, такая простую сказку так извратить.
Какая нафик "стратегия Золушки"?
Она добрая была и красивая, не злая, и на бал хотела поехать.
Ни о каком принце и не думала.

Конечно, если "сдерживать в себе злобу в ответ на несправедливые обвинения" (как эта Водянова представляет себе Золушку), то никакого принца не получишь. Тут она права :)
Но только к Золушке это не имеет отношения.

Просто поразительно .. хотя текст характеризует автора, Золушкой ей не быть
19.05.2009 17:26:38, drezh
Прочитал дальше, это абзац.
Девушки, не принимаете всерьез "советы" этой разведенки!
19.05.2009 18:16:26, drezh
+1 20.05.2009 09:30:04, Karramba
все прочитала, спасибо) Да уж, было у меня такое. Когда мч позволял себе не очень одобрительные высказывания, а я молчала, не могла поставить на место. Расставалась. 19.05.2009 16:41:39, местная
там же шикарно про все 4 ошибки золушки написано. Полная так сказать наша с вами диагностика :-) 19.05.2009 17:05:43, Я_Сама
вспомнила! В психологическом центре, в кот. я ходила, был такой тренинг - как получать от мужчин подарки. Я на него, правда, не ходила, так что не знаю, действует он или нет:) Мне вроде не надо, мне и так чего-то дарят периодически:) Или я сама себе покупаю:)
Вобщем, если вас этот тренинг интересует - напишите в личку, не хочу им тут делать бесплатную рекламу:) Я знаю ту, кот. его проводила - она, вроде, неплохой психолог, ее иногда по ОРТ показывают. Не факт, конечно, что этот тренинг вам поможет, но вы сами написали, что вам интересно хоть глазком посмотреть, как на подарки раскручивают...
19.05.2009 15:19:17, хухра-мухра
К тренингу пока не готова.Хотя спасибо. А подарки мне и так дарят. Вопрос был про то, что я сама ничего попросить не могу. 19.05.2009 15:22:11, местная
Да родители вас просто затюкали.
Не любили. Не баловали. А только строили. Да еще все время попрекали, что вы не такая, какая им мечталась.
Вот чувство вины оттуда и растет.
И просить не можете, потому что с корнем в вас проросло это - "неблагодарная" и "недостойная".
Вы когда-то убежали от этого, стали самостоятельной, перестали у них что-либо просить. И вам стало легче.
Я такая же выросла. Не умела просить. Не умела принимать то, что люди от чистого сердца преподносили. Как-будто удивлялась "а за что это вдруг?".
А ни за что. Просто так. Потому что это ТЫ.
Долго училась потом, перестраивалась, переламывала поломанную психику :)
Давайте - начинайте уже действовать. "Не готова, не могу, не умею...". Вам все советы как-будто не подходят.
Надо просто первый раз нырнуть в это, закрыв глаза. Дальше проще пойдет.
Начните хотя бы с тренинга. Хоть конкретные действия какие-то :)
19.05.2009 16:13:12, Лав100ри
Ну хорошо. Вот есть сейчас такая задача. Один поклонник спросил, что подарить летом на др. Я сказала, что подумаю. Т.е. вот можно (нужно?) попросить (заказать) подарок на др. И тут сразу дилемма. Во-первых, у меня все есть, что мне надо. Просить надо. Вопрос - что просить? 19.05.2009 16:16:31, местная
Не бывает такого, что ничего не хочется. А если бывает, то редко. Попросите то, что хочется. И в вашем случае это не должны быть цветы - это слишком просто, да и не хотите вы их. Если попросите, и рады особо не будете, и толку для приобретения новых навыков (не бояться) не появится. Цветы - это самое простое, на втором месте по простоте - парфюм. У вас отличная возможность не идти привычным путем (сок вместо рыбы, цветы вместо желаемого подарка), а потренироваться в борьбе с комплексами - вот и вперед! 19.05.2009 17:20:45, ЛБ
Да, вот собираюсь) Еще есть 2 месяца на собраться с духом) 19.05.2009 17:22:22, местная
ОГРОМНЫЙ букет цветов.
Наверняка, такого у вас нет сйечас :)))
19.05.2009 16:20:42, Лав100ри
Про букет - это было бы классно, но обычно мне дарят на др. ведра 2 цветов (букетов), не знаешь куда девать. Так что нет, цветами меня и так завалят. 19.05.2009 16:23:06, местная
Но вы же нужное все равно не попросите.
А огромный букет цветов любому мужчине приятно преподносить !
19.05.2009 16:31:28, Лав100ри
попросите для меня мр-3 плеер 19.05.2009 16:18:58, Вечная Весна
))) 19.05.2009 16:23:15, местная
Мечта у вас есть?
Попросите то, что вас к ней приблизит.
Например, оплатить тренинг по повышению самооценки))))
19.05.2009 16:18:53, natmet
Мечта... есть хобби - путешествия. Можно сказать, чтобы путевку на двоих куда-то. Причем он себе позволить это может. Можно... обручальное кольцо с бриллиантом, или просто ювелирку. Машину просить не буду, это слишком. Фотик можно попросить, это актуально. Да все можно, только когда до дела дойдет, ступор будет. 19.05.2009 16:24:35, местная
А вы напишите письмом или СМС-ко. 19.05.2009 16:25:41, natmet
Напишу, ближе к делу. Когда определюсь. Так что лучше попросить-то?:) 19.05.2009 16:28:11, местная
чего-то уже разводку напоминать начинает...
потому как странно - путевка и обручальное кольцо на одном уровне?
19.05.2009 16:34:26, natmet
Потому что конкретно с этим человеком отношения такие. Это не разводка. Ну глупость написала, простите. Вот видите, как так просить... если вам кажется глупостью, то и ему покажется. 19.05.2009 16:42:32, местная
Перечитала свой ответ, про глупость нет ни слова))) Это уже ваша интерпретация моих слов. Вот также вы и подарки молодых людей интерпретируете... под своё чувство вины.
Просто для меня очень разная смысловая нагрузка у путевок и обручального кольца)))
19.05.2009 16:45:38, natmet
Ну...) про кольцо надо вычеркнуть. Глупость - это в смысле странно показалось. 19.05.2009 16:48:22, местная
Вы считаете, что обременяете человека своей просьбой? 19.05.2009 15:24:23, natmet
Ну вот не могу просить и все, даже сложно сформулировать, ПОЧЕМУ. Это какая-то глубокая причина, засада. Тут даже не про обременение, а что стыдно, вину чувствую. 19.05.2009 15:33:45, местная
попробуйте просить, потому что понимаете, что потом у вас тоже что-то попросят и вы с легкостью поможете-подарите,найдете. А вам так это приятно - помогать людям или делать им хорошее. Поэтому не важно что попросить - бабочку попросите живую экзотическую или просто приятную вечернюю прогулку по городу, главное оставить за собой возможность ответного шага 19.05.2009 16:42:44, MASHULYA
ОК! 19.05.2009 16:44:33, местная
Подумайте на тему "Если я у человека прошу что-то, совета, например, то я его возвышаю". Он может покрасоваться передо мной своей услужливостью, давая совет он демонстрирует свой ум и опыт. Я делаю ему одолжение своей просьбой. К таком ключе))) 19.05.2009 15:37:02, natmet
вот! 19.05.2009 17:16:48, ландыш
Совет это еще ладно, а суши?:) 19.05.2009 15:39:41, местная
а сушами Вы ему тоже одолжение делаете, разве не понятно? 19.05.2009 17:17:38, ландыш
Надо запомнить это) 19.05.2009 17:18:26, местная
да это хрестоматия. Это надо знать лучше, чем таблицу умножения. Потому что это правда )) 19.05.2009 17:26:42, ландыш
Начните есть слона по частям))) 19.05.2009 15:41:56, natmet
Совет я могу попросить с легкостью, т.к. он ничего не стоит. В плане денег не стоит. 19.05.2009 15:51:06, местная
а бывает женщина-стимул.... 19.05.2009 15:12:13, Moon (глядя в небо загадошно)
Вот и мне это известно! Такая, что ради нее горы хочется свернуть. Но вот как такой стать? Любить себя стараюсь, видимо, еще недостаточно еще люблю( 19.05.2009 15:15:51, местная
Это просто.
Есть люди, которым приятно дарить подарки. Приятно для них что-то делать. Они на это так реагируют, что ты сама для себя становишься супер-пупер!
Этого состояния хочется чаще и чаще. И ты повтоярешь свои подарки и действия.
Механизм понятен ?
19.05.2009 16:17:03, Лав100ри
Да, понятен) 19.05.2009 16:18:30, местная
Действуйте :) 19.05.2009 16:21:02, Лав100ри
Решение Ваших проблем только одно - практика, а не размышления и построения схем и моделей. Потихоньку тренировать себя, чем дальше, тем будет легче. В следующий раз, когда будете голодная, скажите об этом, а не глотайте сок. И так каждый раз. Вспоминайте, что Вы решили бороться с комплексами... И боритесь. С сексом в чем-то сложнее, тут не все от Вас зависит, но начинать потихоньку надо и здесь тоже. Многие не умеют сказать "нет", Вы не можете сказать даже "да". Так начинайте говорить. Для начала выучите два слова: Я ХОЧУ. 19.05.2009 15:00:46, ЛБ
Вот знаете, эта проблема не первый год, и головой я давно уже понимаю, что поведение надо менять, и очень хочу. А язык не поворачивается сказать "я хочу то-то". Как будто я умру или еще что. Стыд какой-то засел, с детства. Мне проще с человеком не встречаться или отношения прекратить, чем вот так что-то попросить. Клиника какая-то. 19.05.2009 15:05:00, местная
"А язык не поворачивается сказать "я хочу то-то".
Но ничего другого сделать нельзя, только поворачивать свой язык. Вам любой психолог посоветует именно это. Тут много пишут, что проблемы ваши из детства. Конечно, оттуда, откуда же еще наши проблемы? Но нужно заставлять себя. Как только вы съедите бутерброды вместо ненужного сока на пустой желудок, вы увидите, что вам стало лучше, а не хуже. Во второй раз уже легче пойдем, в третий еще легче. Так и привыкнете потихоньку. Попробуйте! Ваш мужчина за этот бутерброд точно не укусит и не осудит.
19.05.2009 17:16:38, ЛБ
ОК, спасибо! Буду стараться. 19.05.2009 17:19:08, местная
Страшно только первый раз.
Один раз заставьте себя сказать.
Переломите ваш комплекс. И он начнет таять.
19.05.2009 16:18:31, Лав100ри
Да, пора бы уже начать, а то сколько можно. 19.05.2009 16:25:02, местная
Наверно, вам не надо от них ничего. Вот и не требуете и не просите. 19.05.2009 14:59:28, Вечная Весна
Нет, бывает так что хочется чего-то, а попросить не могу. Или того хуже: человек мне что-то предлагает (ну, например, суши но опять пример с едой), я ОЧЕНЬ ХОЧУ, но отвечаю: "я не голодна, дома/на обеде наелась, совсем есть не могу". Дуууура 19.05.2009 15:03:17, местная
Не дура! Значит, не ОЧЕНЬ хотите:)
Работать надо над желаниями, а не над просьбами. Иначе они будут натянутыми, что ли. Неискренними. И не впрок.
19.05.2009 15:06:00, Вечная Весна
Желаний у меня полно, только всех их я сама удовлетворяла. Когда встречалась с мч, которому секс не нужен был, мне вот жутко хотелось, именно с ним, лежим рядом, а я только если поцеловать или что-то такое могу, а вот взять полностью инициативу в свои руки, изнасиловать или хотя бы сказать "я тебя хочу" не могла. 19.05.2009 15:08:45, местная
Вот как стать более решительной?

Перестать быть застенчивой))) и забыть слово "неудобно".
19.05.2009 14:41:35, natmet
Умом я это хорошо понимаю. А как на практике-то? Кто это умеет, тому вопрос наверно глупым кажется и вообще ни о чем... а вот поди ж ты... 19.05.2009 14:42:33, местная
тут нужны конкретные примеры, так в общем трудно)))

Чего больше вы боитесь? Что человек решит, что вы слишком требовательны настойчивы или что вы слишком неуклюжи в своих желаниях?

Какая-то кривая фраза... но по-другому не сформулировалось)))
19.05.2009 14:46:52, natmet
Ну конкретные примеры, сколько угодно.
1.Вот вчера он предложил перекусить во время перерыва, от алкоголя я отказалась (не пью), он предложил сок и шоколадку. Я согласилась, хотя хотела бутерброд. (смешно, детский сад какой-то).
2.Не могу сказать, что хочу секса (ну это вообще ос всеми).
3.В ресторане, куда пригласил мч, заказываю обычно чай, реже - пироженку (десерт), а уж то что я голодная и хочу есть - это да, но я никогда не заказываю за счет мужчины нормальное мясо и салат, хотя хочется и люблю покушать.
4.Когда он перед кино берет чай и спрашивает, взять или еще что, я отказываюсь, даже если сильно голодна.
5.Однажды сидели вечером перед кино, я была ЖУТКО голодная, весь день не ела, бегала по делам, так вот ничего из себя не выдавила, а просто пошла и купила чипсов с сыром на двоих (наггетсы или как их там).
Все примеры про еду, но просто ни про что другое речи вообще не идет.
19.05.2009 14:51:45, местная
По описанным примерам мне кажется, что вы стеснены в средствах, или экономите на какую-то "большую" покупку. А потом, стереотип у вас такой: есть-пить за счет мужчины - проституция, моральное падение в глазах мужчины. Ошибаюсь? 19.05.2009 14:57:32, natmet
Да вот не стеснена, и сама спокойно могу поесть в нормальном ресторане, и 1000-1500 мне не жалко. И купить себе сама могу что-то дорогое. Но мне и от близких всегда сложно было что-то принимать, я ниже написала.
По поводу есть-пить за счет мужчины - проституция. Ну может и так, по крайней мере какая-то вина или что я чем-то обязана, или что недостойна, как-то да, что-то такое есть.
19.05.2009 15:00:16, местная
а вот к примеру, чем вы ему обязаны, если он вас угостит мороженкой? 19.05.2009 15:01:46, Вечная Весна
Мне очень сложно сформулировать, чем, но что-то такое есть. С одной стороны, я достойна мороженки. А с другой - ну стыдно как-то брать, типа не заслужила, или еще чего. Может, не хочу чтобы меня попрекнули или я что-то должна была. Но это не от ума идет, а от подсознания или как его там. 19.05.2009 15:06:55, местная
У меня тоже такое было, я справилась только тогда когда перестала зависеть от кого-то материально.
Научилась читать меню без цен))), только блюда)))
А потом - надо научиться доверять близким. Надо все же поверить, что они здесь по их доброй воле, а не для того, чтобы что-то получить с меня.
19.05.2009 15:23:13, natmet
Ну я давно фин. самостоятельна и сама покормить себя в ресторане могу. А не помогает. 19.05.2009 15:35:00, местная
согласна. Дело в деньгах... Тут другое что-то 19.05.2009 15:43:36, Вечная Весна
Что же? Может быть то, что родители в детстве попрекали благами, которые сами же и дали? 19.05.2009 15:51:46, местная
а фиг знает...меня вроде не попрекали, однако гордыня всё равно присутствует. 19.05.2009 15:53:59, Вечная Весна
А я не понимаю, почему вы называете это гордыней. 19.05.2009 15:54:52, местная
у меня просто такая же особенность (я не считаю это проблемой), и тоже сложно понять, откуда корни. 19.05.2009 15:09:01, Вечная Весна
И что? Вы ничего у мужа не просите? А если просите, то как? 19.05.2009 15:11:00, местная
ага, не прошу. Вообще оооочень редко у кого-то прошу. Я предлагаю или озвучиваю свои хотелки:) 19.05.2009 15:26:18, Вечная Весна
Озвучиваете типа: "хочу бутер с рыбой"? Я и так пока не могу( 19.05.2009 15:34:24, местная
озвучиваю, ага.
У вас выбор - или съесть бутер с рыбой, или потешить свою гордыню. Вы выбираете последнее. Наверно потому, что не голодная:)
19.05.2009 15:39:02, Вечная Весна
Понимаете, когда мне ЖУТКО хотелось есть, так я пошла и купила еду. Мч ничего не сказала, не смогла. 19.05.2009 15:40:48, местная
вот, значит, гордыня и есть. Вы не хотите у него просить. Считаете его недостойным своих просьб-желаний? 19.05.2009 15:44:53, Вечная Весна
Скорее, себя считаю недостойной что-то принять от него. 19.05.2009 15:52:16, местная
это обратная сторона гордыни. Вы его считаете недостойным исполнить вашу просьбу. 19.05.2009 15:55:09, Вечная Весна
А почему тогда то, что я считаю его недостойным, никак мной не осознается и не отражается в моем сознании? 19.05.2009 15:57:33, местная
потому что это все в подсознании))) 19.05.2009 16:03:08, natmet
вы просто не замечаете, как это отражается. Увы, всё читаемо. И мужчины начинают к вам относится нехорошо, потому что тепла от вас не видят, вы им показываете всем видом, что совершенно в них не нуждаетесь и сами прекрасно без них обходитесь. А сложно общаться с человеком, когда он даёт понять, что ты ему параллелен. 19.05.2009 16:01:24, Вечная Весна
Ну да, я не могу показать мужчине, что он мне нужен, факт. Жутко боюсь зависимости. И что вот покажу, что он мне нужен, и навяжусь, а я-то ему не нужна. Всегда поражалась на женщин, которые могут плакать в присутствии мужчины, опять-таки выражать эмоции, или тем более признаваться ему в любви. 19.05.2009 16:06:24, местная
эти женщины разрешают себе хотеть и делать то, что они хотят. Зависимость тут ни при чём.
Я ж вам говорю - разберитесь сначала со своими желаниями.
19.05.2009 16:08:31, Вечная Весна
Зависимость тут как раз "при чем")))
Мне с детства внушали, что положиться я могу только на себя. И зависимостей я боюсь панически. При этом мама до сих пор меня "оберегает и отслеживает", за что и получает время от времени отдачу.
19.05.2009 16:12:42, natmet
а баба-яга против:))
мне ничо не внушали, однако ж...
19.05.2009 16:16:08, Вечная Весна
у тебя просто неправильная мания величия)))) 19.05.2009 16:20:42, natmet
зато своя, родная:) 19.05.2009 16:23:18, Вечная Весна
В каком смысле желаниями? Что я хочу вообще или что хочу от мужчины? 19.05.2009 16:09:17, местная
что вы сами хотите. Мужчины пусть отдохнут пока:) 19.05.2009 16:10:48, Вечная Весна
Я бы хотела гармоничных отношений с мужчиной, влюбиться. 19.05.2009 16:12:04, местная
Это не цель, это сопутствуюшие условия)))) 19.05.2009 16:16:11, natmet
девушка, вернитесь на землю:) Я про обычные желания, которые вы будете учиться озвучивать 19.05.2009 16:15:12, Вечная Весна
Буду озвучивать - уже страшно! Ну, я могу перечислить, что я люблю (ни разу вслух мужчинам этого не говорила): я люблю кино, аттракционы, мясо, суши, мягкие игрушки, ювелирку, неожиданные сюрпризы. Вот) Так? 19.05.2009 16:19:56, местная
так. Хорошие желания. Ничего экстраординарного, просто озвучка:) 19.05.2009 16:22:15, Вечная Весна
Да, это хорошо, их озвучивать) 19.05.2009 16:27:31, местная
а вот при знакомстве Вы разве не рассказываете о себе: типа, люблю свинину, печень - ненавижу, люблю утром поспать и кофе в постель.. понимаете, это только "про Вас", а не про Ваши желания, но заинтересованный мужчина обязательно это учтет, правда-правда :) и не будет звонить рано утром и не будет предалагать печень по-строгановски и т.п. и т.д.. на самом деле, что-либо попросить я могу только у мужа, он мне родной и мой друг, у остальных мужчин беру только то, что предалагают сами и не чувствую по этому поводу никаких проблем, хочу поесть - поем, хочу в кино - куплю билет.. мне кажется в Вас борятся противоречия, типа : "мужчина должен ухаживать, оплачивать ресторны, покупать подарки" и "я не хочу зависеть от хорошего расположения мужчины".. так вот, мне ближе второй постулат , поэтому я нисколько не "разрываюсь", если мужчина предложит оплатить то, что я САМА заказала - ради бога, зачем отказываться? :) а не захочет - тоже ради бога, просто я такого мужчину не буду рассматривать как достойный вариант для себя, особенно, если инициатива общения исходила от него.. 20.05.2009 07:18:01, Елена Д.
похоже на то... мания величия это))))))))) 19.05.2009 15:47:12, natmet
Вот, если это гордыня или мания, то какие бонусы я имею от этой мании? Какие? 19.05.2009 15:54:14, местная
Как это ни парадоксально, но чувство вины. Такое у меня ощущение.
В детстве вас к этому приучили. Так называемое рэкетное чувство)))
19.05.2009 16:01:21, natmet
Т.е. чувство вины у меня потому, что я считаю себя выше других и вообще особенной (что есть гордыня)? Так? А как не испытывать чувства вины? 19.05.2009 16:03:39, местная
Нет. Чувство вины у вас потому, что вы к этому чувству привыкли.
Не замечали, что как-будто специально получается, что в кино вы идете на голодный желудок? Или как-будто случайно получается, что по пути попадается заведение общепита? вы создаете эти ситуации подсознательно, чтоб испытать привычное и знакомое чувство вины.
Как не испытывать - это очень сложно, самооценку поднимать и полюбить людей вокруг и в принципе)))
19.05.2009 16:09:36, natmet
Ох, стараюсь поднимать самооценку, прогресс есть, но до идеала далеко. 19.05.2009 16:11:23, местная
считаете себя избранной, выше других. 19.05.2009 15:57:46, Вечная Весна
Хм, ну если я выше других, то по определению я достойна, чтобы меня покормили + все блага мира, подарки, к моим ногам. Нет? 19.05.2009 15:59:50, местная
но нельзя же принимать еду от холопа? 19.05.2009 16:04:05, natmet
наоборот - никто не достоин того, чтобы вас кормить. То есть, звание вашего кормильца ещё надо заслужить или добыть в бою. Это как стать избранником прынцессы - огонь и воду пройти, и тогда она может быть, позволить поднять платочек. 19.05.2009 16:03:44, Вечная Весна
))Ну и что мне делать-то? Как снять корону? 19.05.2009 16:06:54, местная
а вам это точно нужно, снимать её? 19.05.2009 16:09:17, Вечная Весна
Ну... я... не знаю) так тоже плохо мучиться, когда есть хочешь, он тебя чуть ли не заставляет есть в ресторане, а ты ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ. 19.05.2009 16:10:22, местная
А сами вы любите оказывать помощь и услуги людям? 19.05.2009 16:17:15, natmet
Да, я сама легко дарю подарки, и люблю это дело, могу помощь оказать и т.д. Давать проще, чем брать. Я даже мечтала, что будь я мужчиной, задаривала бы подарками (в т.ч. дорогущими) какую-нить красавицу. Но я женщина, и мне надо ПРИНИМАТЬ подарки. 19.05.2009 16:21:12, местная
Почему же вы тогда отказываете любимым людям в том удовольствии, которое позволяете себе? Вот она - мания...
Не любите вы их просто.
19.05.2009 16:27:18, natmet
Нет, даже когда очень сильно любила мч, тоже не могла принимать от него что-то. Не всегда, по крайней мере. 19.05.2009 16:29:59, местная
а что значит - любить?))) 19.05.2009 16:36:55, natmet
В общем, это было самое сильное чувство в моей жизни. Не хочу писать тут много об этом. Но если это была не любовь, значит любви у меня не было. 19.05.2009 16:45:34, местная
кстати, да. Обычно тут и сам не ам и другому не дам 19.05.2009 16:20:01, Вечная Весна
да ладно! Это же так здорово - он уговаривает, ты оказываешься, он снова уговаривает. Приятно почувствовать, как другой уничижается:)) А потом второй акт марлезонского балета - сладкое чувство мазохизма, когда страдаешь от того, что он перестаёт уговаривать, а ты остаёшься голодной и начинаешь жалеть себя:) 19.05.2009 16:14:02, Вечная Весна
Наверно, все так и есть) грустно... 19.05.2009 16:21:38, местная
наоборот. Осознание того, что что ты болен и правильно поставленный диагноз - это практически наполовину излечение. 19.05.2009 16:25:54, Вечная Весна
Да, надо лечиться! 19.05.2009 16:30:19, местная
ай, ты гений!:) 19.05.2009 15:51:50, Вечная Весна
спасибо))) 19.05.2009 16:05:09, natmet, потупив взгляд
"я люблю бутеры с рыбой"? не пойдет? 19.05.2009 15:38:15, natmet
Сложно! Сложно выдавить из себя такое, это же такой прозрачный намек, почти просьба. 19.05.2009 15:40:15, местная
А кто сказал, что будет легко?))) 19.05.2009 15:42:44, natmet
эх(( 19.05.2009 15:52:25, местная
а вы вообще к этим своим МЧ хорошо относитесь? 19.05.2009 14:54:05, Шерлок
Вообще да. Если мч меня чем-то пугает/напрягает/неп­риятен, то и близко не подойду, я трусиха. Мч все положительные, во мне заинтересованные и мне приятные, вся инициатива ухаживаний от них, как-то так. 19.05.2009 14:56:25, местная
Требовать без слов и озвучивать, не требуя. 19.05.2009 14:03:06, Karramba
Вот требовать без слов - это как? 19.05.2009 14:08:17, местная
прросто!
вы: дорогой, вынеси мусор
он: угу ...... но мусор так и стоит ...

он: а где ужин?
вы: нету , тыже ведро не вынес , куда я должна была картошку чистить?
19.05.2009 14:26:29, masyanya белая и пушистая
Занимаешься с ним сексом, когда хочется и сколько хочется; тратишь столько, сколько надо и на что приятно; всегда вежливо и внимательно разговариваешь и сворачиваешь разговор в неприятном для себя тоне; и т.п.
И при этом озвучиваешь, что тебе с ним хорошо в постели и как именно; как приятно было купить эту сумочку и съездить на море; как приятна его сдержанность и внимательность, и т.п.
19.05.2009 14:21:51, Karramba
Вот по поводу секса очень актуально. Ну не могу я заниматься сколько хочу, потому что вот в последних отношениях ему был секс не нужен особо и он спал со мной без секса. Я его спрашивала про его отношение к сексу. Он говорил что-то про то, что секс - не главное, не прикольно, надоело и т.п. На мой красивый вид, эротич. белье и красивые платья внимания не обращал. Ему изредка и петтинга хватало, реже - секс. А вот сказать прямо "давай займемся сексом, я тебя хочу" я так и не смогла. Была прелюдия, целовались, то-се, он возбуждался, но заканчивал все, не доходя до собственно секса. Вот как-то так. Инициатором разрыва была я, я ему сообщила что так и так, что мне нужен секс, а его нет в наших отношениях. Вот и все( 19.05.2009 14:37:00, местная
говорить про "я тебя хочу" совсем не нужно, на мой взгляд.. я так вообще никогда не говорила и так понятно, когда хочу, а когда нет :) 20.05.2009 07:04:35, Елена Д.
Так а зачем говорить-то? Берешь и делаешь. Поставила - пользуешься. Сколько надо. Кончить не даешь, пока не получишь все, что требуется самой. Добавляешь энтузиазма по мере его ослабления. Знаете как мужики, даже самые инертные, реагируют после того, как им три раза подряд не дать кончить?:))) Они берут инициативу на себя и могут изрядно помять остатки платья:)))
А говорить - что говорить? На разум надеяться что ли? Так разумом он себе ничего не поднимет. А не поднимет,так и желанию неоткуда взяться.
Вы, наверное, ждете, что мужчина сам все осознает и сам все сделает, захочет и т.п Кто-то Вам нарисовал с детства, что так выглядит любовь. А она совсем не так выглядит.
19.05.2009 14:44:59, Karramba
Видимо, вы правы. Но я не настолько раскрепощена в сексе, сорри, чтобы брать 100% инициативу на себя, не давать кончить и т.д. Хотелось бы, конечно... 19.05.2009 14:47:21, местная
Это не раскрепощенность.
Это...
Делать не так, как хочет кто-то, а как хочется ВАм. Но тогда и за желания и за последствия отвечать самой. И научиться соображать во-время чего же Вам хочется на самом деле.
Вы просто еще не выросли. Единственное выражение желаний, которое Вы себе позволяете - отказаться.
Ну можете и не вырастать.
Займитесь собой, станьте красавицей и найдите себе мужчину, который будет сам по себе делать все, что Вам надо. И существуйте рядом с ним.
Но только с самого начала не завязывайте слишком тесных отношений и оставляте ему его жизнь полностью. Ну так знаю я мужчин, которые будут очень рады этому.
19.05.2009 14:57:48, Karramba
Нет, так я тоже не хочу... Я хочу научиться озвучивать свои желания. 19.05.2009 15:01:08, местная
Тогда просто тренируйтесь:)) Но учтите, что озвученые и нереализованые желания, еще хуже, чем не озвученые. 19.05.2009 15:50:11, Karramba
ну и для чего в данном случае выстраивать золотую середину? послать подальше, да и все 19.05.2009 14:40:40, ландыш
Что и было сделано. Но вопрос про то, что я в принципе не могу ничего предложить. 19.05.2009 14:41:25, местная
Я озвучиваю, но не пилю. Большинство вопросов все равно не срочные, совсем и не нужно, чтобы муж вскочил и стал делать прямо сию минуту, так зачем пилить? Сам решит, когда сделает. Иногда это долгий процесс, да, но мне так лучше, потому что когда возьмется, то с душой сделает, а не скандалом и "на, подавись". 19.05.2009 13:56:57, Carsa
Озвучивайте ваши желания, даже если они невелики или наоборот. Необязательно говорить "я хочу от тебя этого", но доносить свои желания явно необходимо. 19.05.2009 13:56:15, ChiChi
А как? Если язык не поворачивается и все. Вот даже в постели озвучить желание не могу, или попросить что-то купить. В постели только с одним мужчиной я могла говорить что-то типа "ниже", "так, да" и т.п., но с ним у нас была удивительная совместимость. А так - не могу, хотя читала, что женщина должна уметь озвучивать свои желания. И правильно - люди же не телепаты. 19.05.2009 14:07:51, местная
Боитесь смешно или как-то не так выглядеть? 19.05.2009 14:25:05, Karramba
А вот не знаю. Может, чувство вины какое глубокое. Собственно, у меня и с родителями так было. Когда давали деньги, я никогда не просила больше, чем дают, а напротив, говорила, что мне и меньше хватит. Когда начала себя содержать (на 2 курсе), всегда от денег родителей отказывалась, а они предлагали их еженедельно, из года в год (мама особенно). Я вот сейчас размышляю и думаю, что может это у меня с детства глубокого комплекс остался, когда меня упрекали в роде: "вот ты себя плохо ведешь, неблагодарная такая, а мы все для тебя делаем", и еще была фраза про "ты еще сама ничего не заработала" (в средней школе). В общем-то я тогда маме сказала, что я ничего и не просила - ни рожать меня, ни лечить, ни что-то мне покупать. Но по ее версии я была за все это им обязана. Может, оттуда ноги растут. 19.05.2009 14:40:09, местная
вполне, нам всем это говорили в детстве (ну или большинству).. у меня с началом семейной жизни тоже были проблемы - я не могла себя заставить попросить денег на общее хозяйство, я написала записку :) мол денег нет, а попросить я стесняюсь, будущий муж был в шоке, но стал оставлять деньги на тумбочке :) остальное просить я не стеснялась :) начните с того, что Вам проще, начните тренировки с подругами и мужчинами, к которым ничего не испытываете, но нравитесь им, у них не страшно что-то просить, они сами рады что-нибудь дать :)
и потом, когда тебе что-то дают - эти люди, чаще всего, сами испытывают положительные эмоции, ну жалко Вам что-ли доставить радость человеку? не себе - ему! вот так себя и настраивайте :)
20.05.2009 07:02:03, Елена Д.
ОК, спасибо, буду тренироваться!)) 20.05.2009 11:09:11, местная
да Вы просто не доверяете этим мужчинам, вот и все, когда доверяешь - спокойно озвучиваешь :) 19.05.2009 14:09:29, Елена Д.
Ну значит я вообще никому не доверяю, увы. Да, с доверием с детства проблемы. А как выращивают в себе доверие к людям? 19.05.2009 14:11:35, местная
можно озвучивать, даже и не доверяя. Озвучить - это же просто сказать. Пусть уже автор начнет тренироваться! или она, может, думает, что все ее просьбы и требования должны быть сразу выполнены? )) тогда да, лучше и не начинать )) 19.05.2009 14:11:22, ландыш
почему бы Вам, раз все-равно расстаетесь и не потребовать чего-нибудь, а вдруг дадут? раз дадут, два дадут, а потом научитесь :) 19.05.2009 13:54:52, Елена Д.
Будете смеяться, но обычно мужчины сами стараются. Т.е. я принимаю то, что мне и так дают, а просить что-то (ну уж тем более требовать) - не могу. Ну и частенько сложно брать даже то, что дают - хоть то ужин в ресторане, хоть что. Причем от срока знакомства это не зависит, и даже от человека не зависит. Вот не могу и все. Т.е. я подаркам очень рада (или прочим знакам внимания), а принимать сложно, тем более просить. Я знаю про женщин, которые могут просить себе деньги, машины, шубы, квартиры и проч. и проч. Как они это делают - это для меня неведомо совершенно, и жуть как интересно было бы узнать))) Допускаю, что они считают, что достойны этого и иначе быть не может. Вырастить бы у себя это внутреннее ощущение. А то блин и на чашку чая язык не повернется... ((( 19.05.2009 13:59:18, местная
Вы знаете, английский учить тоже сложно. Или бегать по утрам. Сначала. А потом привыкаешь - и нравится ))
как-то себя надо заставлять
потребуйте с себя требовать! )) ну или хотя бы попросите себя просить ))
19.05.2009 14:09:32, ландыш
может себя попросить тоже сложно...
)))
19.05.2009 15:44:07, natmet
мало ли
мне, может, с утра с кровати встать сложно
про умывание я даже не говорю
19.05.2009 17:22:37, ландыш
не надо об этом!!!!!
)))
19.05.2009 18:37:03, natmet
"Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть..." (с) ;-) 19.05.2009 18:57:51, Oblina
не, мы про что говорим, про ухаживания или про жизнь семейную? если про ухаживания, то как-то странно чего-то просить от мужчины, он либо дает добровольно, либо - нет.. а если про совместную жизнь, то я не представляю себе как можно ничего не просить, даже мусор вынести.. или я не о том? 19.05.2009 14:07:05, Елена Д.
И про ухаживания, и про совместный быт. 19.05.2009 14:09:21, местная
что Вы не можете попросить при совместном быте? 19.05.2009 14:10:21, Елена Д.
Хм, ну купить какие-то продукты я еще могу сказать, иногда. (так мужчина сам думает, что покупать). А вот в той же постели чего попросить, или вне ее, предложить сходить в ресторан, в кино и т.д. - не могу. Вообще, я умею отказываться и отказывать, а вот что-то просить - не могу. 19.05.2009 14:13:12, местная
пора учиться, а то у людей может сложиться неверное представление о Вас как об безынициативной, аморфной особе, которой все-равно куда, с кем и зачем идти или не идти и т.д.. 20.05.2009 06:53:51, Елена Д.
Да мне самой жуть как противно от такого своего поведения! Потому что на самом деле я ни фига не аморфная, а очень инициативная по жизни. Так что быть бессловесной клушей - вообще не моя суть. 20.05.2009 11:09:58, местная
и еще открою секрет: мужчин очень раздражают женщины, которые сами не знают чего хотят, вернее даже так: знаю, но молчу :) потому что это на паре-тройке свиданий Вы еще можете прикинуться просто ничего не хотящей, а потом это все-равно где-нибудь "вылезет", например, в желании расстаться, причем с Вашей же стороны, а МЧ остается в непонятках.. 20.05.2009 11:21:53, Елена Д.
Вот так оно и бывает - я рву отношения, т.к. что-то в них не устраивает, а сказать не могу. 20.05.2009 11:36:15, местная
Просто надо не "просить", а "доводить до сведения".
Это когда нет сомнений, что, стоит только озвучить желание чашки чая, как его тут же материализуют, причем без проблем.
19.05.2009 14:05:38, Karramba
Ну вот допустим гуляем где-то, хочу я пить или есть, или съесть что-то конкретное. Так я буду сидеть молчать, пока мч сам не предложит. Или вот вчерашний пример. Перекусывали, я хотела бутерброд с рыбой, а мч предложил шоколадку - я и согласилась. Про рыбу не сказала. И так всю жизнь. 19.05.2009 14:10:48, местная
А отказаться можете? От шоколадки, если не хочется. Может быть Вы просто боитесь, что больше не предложат? 19.05.2009 14:27:39, Karramba
Нет, отказаться могу и отказываюсь. Это мне проще) 19.05.2009 14:40:47, местная
откажитесь с "продолжением", спасибо, шоколадку не буду, хочу бутерброд.. 20.05.2009 06:55:12, Елена Д.
Это сложнее) Но надо! 20.05.2009 11:10:12, местная



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2017 07:15:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!