Раздел: Работа и семья (переезжать или нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Быть или не быть? Переезжать или не переезжать?

Всем доброго дня,
Прошу разума коллективного и возможно у кого-то из вас была подобная ситуация, так как она не уникальна.
Есть я, муж, ребенок (дошкольного возраста). Живем вместе более 6 лет, знакомы еще больше.
В Москве квартира, моя. Машина хорошая. Из-за сложной ситуации в мире (это я кризис имею в виду) я лишаюсь работы в следующем месяце, проработав в этой компании практически 6 лет (первые 5 лет работала не по специальности, а просто за интерес к работе, и только год работаю по специальности). Муж работает тоже, в сфере продаж. У него на работе ситуация тоже становится плачевной, денег практически не платят, то, что он получает, это крайне мало (у нас кредит, няня и еще несколько пунктов необходимых платежей, не платить по которым нехорошо). Сейчас уже в долгах, так как денег нет и не предвидится...
А теперь о главном.. Я хочу убедить мужа уехать из Москвы, уехать к моим родителям. У меня там прекрасная возможность хорошо зарабатывать и жить. Работать с мамой, которой я очень нужна (это не семейный бизнес, это просто очень достойная работа, в которой допустим так называемый "семейный подряд", приносящий реальную физическую помощь маме и хорошую материальную отдачу). Простите, что туману напустила..
А проблема в том, что муж мой не хочет переезжать. Вот просто не хочет. Аргументов практически нет, вернее есть один - а что я там буду делать??
Я пытаюсь ему объяснить, что, к сожалению, в Москве у нас вряд ли что-то получится, я имею в виду хорошую денежную работу и моральное удовлетворение от этой работы (а то, чем он сейчас занимается, такой работы навалом везде, в любом городе, а мой город в разряде крупнейших)... А там может получится, по крайней мере, у меня может получится. Но ведь при желании и у него получится? Или я что-то не понимаю в мужской гордости, или мужском эгоизме, или в отношениях "мужчина - глава семьи"...
Я запуталась. Мы ссоримся все время и на эту тему и на любые другие... Денег нет, а они нужны...
Наверное, вы спросите, а на фига ты уехала в Москву, имея такие прекрасные перспективы карьерные в родном городе? Отвечу: уехала, потому что он меня попросил, сделал мне предложение выйти за него замуж, жить в Москве, я согласилась. Люблю я его.
Но в данной ситуации я прекрасно понимаю, что я этого переезда обратно безумно хочу! У меня прям цель какая-то появилась, я поняла, что эти годы в Москве (на данной работе) я потратила зря... Ну не совсем, конечно зря, я приобрела опыт, а он бесценен, как любой другой, НО!!!! Я могу добиться большего.
Чувствую, что наши отношения с мужем просто разваливаются... вижу, что он не хочет уезжать, а я не хочу оставаться...

Пожалуйста, порассуждайте со мной, я не жду готовых решений или советов, которым надо следовать, но может быть, увижу что-то, чего я не вижу... как говорит мой муж, я загорелась, и ничего вокруг не замечаю...
Я заранее благодарна вам за ответы.
06.05.2009 11:43:16, Наверное, я-зануда

308 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ответы ниже не читала, извиняйте, если повторяюсь. Напишу о себе : я НЕНАВИЖУ российскую провинцию. Выросла в ней, спала и видела из нее уехать, Москву знала хорошо - там жила моя бабушка, все школьные каникулы я проводила у нее. Предпочла бы жить на сьемной кв в Москве и недоедать, чем быть "первой шишкой на селе" в провинции. Не логично? а боязнь высоты логична? а "ненавижу змей или пауков настолько, что даже на картинке смотреть противно" логично? это подсознание, им управлять невозможно. Если у вашего мужа такая же ненависть к провинции, бесполезно с ним договариваться - надо решать, что важнее : ваше желание или муж.
Надо с ним разговаривать, почему именно он не хочет - просто лень все менять из за такой мелочи как "кризис" ( это мелочь, кризис через год закончится, и все будет, и деньги, и работа) или на провинцию он не согласен , как я, "ни за что и никогда".
Ну и ваше поведение мне не очень понятно - тоже ведь обросли друзьями, ребенок ходит в сад или школу, вот так срываться? А через год, когда опять в Москве станет хорошо, опять переезд? Легкая же вы на подьем.....
08.05.2009 20:07:38, NatalyaLB
Друзьями обросла, конечно, но не настолько, чтобы из-за них не менять своей жизни.. ребенок маленький пока совсем, 2 года (ни садика, ни школы).
Наталья, просто Вы не прочитали еще ниже, два моих топа, как бы в дополнение. Если есть желание, прочитайте.
08.05.2009 20:22:21, Наверное, я - зануда
если только прямую ссылку, все читать я не осилю 08.05.2009 21:21:02, NatalyaLB
Утром опять был разговор... даже не разговор, а просто коснулись этой темы.. НЕ хочет муж.. потому что оказывается, к Москве прикипел.. нарвится ему тут, но возможностями этого города мы не пользуемся..элементарно в театре ни разу не были, в зоопарк ребенка не возили.. работа все время, мать ее..
Почему-то он считает, что если мы уедем, то ему придется сидеть с ребенком. Не надо сидеть, что за глупости!! Я никогда не думала о том, что мужчина должен (да и вообще, мужчина этого не должен делать) сидеть с ребенком. Сейчас у нас няня, все прекрасно, будет и там няня..
Я понимаю, что такое вот "опускание рук" с его стороны следствие того, что он просто не хочет ничего менять. Его все устраивает так как есть (это я делаю такой вывод из того, что работу он не меняет, ничего нового не ищет, и уезжать не хочет). Кредит - на него в дальнейшем нет денег. Ну да, у меня будет выходное пособие в размере двух окладов... и что?? Этого не хватит все равно..
У нас уже была просрочка оплаты коммунальных услуг.. за два месяца, пришлось занимать. Теперь я заняла на продукты. Вчерашний аванс отвезли в банк.. Следующий аванс я тоже отдам, занимала на коммуналку... а потом остаток з/п - это аванс няне... У мужа будет конечно з/п в этом месяце, но ее хватит на вторую половину для няни, оплату коммуналки, и на продукты... Я НЕ УТРИРУЮ, ТАК И ЕСТЬ.
Да, наверное, в глазах мужчин, таких вот мудрых и умных как Леший (уж простите, меня, уважаемый) я просто махровая эгоистка! Которая думает только о своих мечтах, абстрактных к тому же, которая не хочет слышать и понимать мужскую сущность.... Ну да, наверное, я такая. Но вот я пока не разобралась, хорошо это или плохо. У нас будет возможность жить хорошо, действительно хорошо, так почему же не воспользоваться этой возможностью? Да, при этом нужно отказаться от возможности созерцать Красную площадь примерно раз в год... и форсануть по Кутузе км так 180 на машине....
Простите за эмоциональность...
08.05.2009 11:23:14, Наверное, я - зануда
А почему лишь КОСНУЛИСЬ темы? Вы что, боитесь обстоятельно обсудить тему с мужем? Только не настаивать на своем, а приводить разные аргументы, как плюсы, так и минусы (не забывайте сами говорить о минусах!!! - это важно), разбивать его заблуждения о том, что ему дома с ребенком придется сидеть и т.д. ... Нужно создать почву для того, чтобы муж принял сам правильное решение! А вы мне показалось лишь ходите вокруг да около, а тему не обсуждаете - боитесь. 11.05.2009 23:25:37, LinaE
Вот ведь... Ну собирайте вещи и уезжайте. Прежде чем кардинально что-то менять хотя бы сами попробуйте
1) переехать
2) найти няню
3) найти работу
4) найти школу ребенку
5) зажить действительно хорошо
в вашем родном городе.
Как только у вас это получится - вперед, переезжайте окончательно. ИМХО, 3 месяцев будет достаточно, чтобы понять получится что-то или нет.

А сейчас вы так уверены что все будет зашибись, что не хотите слушать сомнений вашего мужа. Может он не так уверен с будущей хорошей жизни. Попробуйте сами сначала, а потом тащите его.

А вообще я крайне удивлена, что вы в таких обстоятельствах еще содержите няню и она у вас получает полную зарплату, а вы голодаете. Я просто фигею. Про кредиты вообще молчу.
Сколько вы платите няне? Какая у вас машина?
08.05.2009 14:14:43, вау
А что мне еще делать? Не платить няне? Я не могу, потому что чтобы доработать на работе и получить выходное пособие, с дочкой должен кто-то быть.. в садик мы не попадаем, мест нет. Бабушек нет, родственников в Мск нет. Выход один - няня.
Необходимых платежей, которые нельзя не платить+еда 65 тыс., моя з/п на 25 тыс. меньше... и это я без бензина, без ребенкиной и нашей одежды (необходимой)...
Мне говорят - надо экономнее жить. Надо, кто ж спорит, но как? Если каждый месяц хоть умри, а 60 тыс выложи...
Я понимаю, что этот кризис, мать его, временно, но даже это время надо как-то пережить, это можно сделать, если хотя бы у одного из нас будет нормальная стабильная работа, или я не права, и люди как-то иначе выживают?
Няня получает 25, машина нормальная, Хонда новая.
08.05.2009 16:40:29, Наверное, я - зануда
Но вы же сами писали, что и в провинции у вас будет няня. Следовательно, это не потому, что нет рядом родственников, а потому, что вы хотите тратить 25 штук на няню. Я понимаю, няня это хорошо и круто. Я сама за няню и у меня всегда были няни до последнего времени. Но как вы можете платить 25, когда у вас нет денег? Ну, поговорите с ней, объясните ситуацию и задержите зарплату или уменьшите ее до того момента, как вы найдете работу. Кроме того, раз вы москвичка и ребенок москвич, не попасть в садик невозможно, было бы желание пробить этот вопрос и, да, может быть заплатить кому надо. Но это несравнимо с расходами на няню. Просто вы не хотите этим заниматься.

Хонду продать можно и выжить то время, пока вы будете искать себе работу. Машина в Москве это сплошное разорение.

Вот вам два способа съэкономить значительную сумму денег.
09.05.2009 02:50:21, вау
Автор, скажите, а у Вас есть какое-то честное объяснение того, почему ситуация в ашей семье так сложилась, что эти вопросы решаете Вы, как минимум принципиально. Муж разве не может произвести подсчеты? У него нет объективной картины того, какова финансовая ситуация в семье?какое мнение у него на этот счет?
то есть, по моему разумению, в семье, где у людей не раздельный бюджет, иметься должен общий бизнес, так сказать, план. Точки зрения могут расходиться. Но тогда надо споставить два бизнес-плана. что у Вас происходит в этом смысле?
08.05.2009 16:55:29, Katerine
Хороший вопрос Вы мне задали... не знаю как так сложилось. Честно. Не знаю. У нас однозначно не раздельный бюджет, то есть деньги складываются в одну "баночку", каждый берет из баночки, когда ему надо.
Я повторюсь: до кризиса было не так, мы нормально жили, ну нормально в том смысле, что на все эти платежи хватало и еще оставалось на одеться, на развлечения (типа ресторанчика).
А вот теперь ситуация кардинально изменилась. Вы меня спросили почему именно я об этом замарачиваюсь и не даю заморочиться мужу? Я правильно поняла Ваш вопрос? Я пробовала расписать все эти суммы на листочке, показывала... какого-то такого серьезного ответа типа "всё, надо что-то делать, хорош ездить на машине каждый день на работу с целью экономии на бензине, покупать всякие обвесы на машину" я не услышала.. Я не могу сказать мужу, чтобы он ездил на метро, а не на машине, вопрос машины для него вообще что из области "не трожь - это моя территория", хотя мне кажется, что экономия на бензине 5 тыс в месяц, это экономия...
Да, наверное, я сама виновата во многом, раз такая ситуация произошла и назрел вот такой вот конфликт. Возможно.
Но первый раз в жизни я поняла, что то, о чем я всех вас спрашивала (мнение о возможном переезде) для меня ОЧЕНЬ важно. Поверьте, я очень ведомый человек по жизни, меня легко убедить. Но вот сейчас ни один довод мужа (хотя доводами особо не назовешь, больше упрямство) не может пробить мою уверенность в решении уехать.
В последнее время я стала оценивать всё объективно, как будто со стороны. Вот и сейчас, я пишу ответ на Ваш вопрос и прекрасно понимаю, что наша финансовая сторона семьи настолько слабая, что дальше только хуже...
И решение я приняла.
08.05.2009 18:35:16, Наверное, я - зануда
вот именно поэтому я и написала ниже, что с пояснениями ситуация представилась несколько в ином свете.
если бы не было у вас ребенка, я бы предложила эксперимент: оставить ситуацию и ничего не делать, ждать, когда муж ее разрешит... то есть довести до абсурдного финала. и посмотреть, что будет. но не уверена, что Вам подойдет это, ибо ребенок - большая ответственность, и позволить себе так "играть" не уверена я, что можете...
12.05.2009 11:35:27, Katerine
Машина - это однозначно предмет для решительного обсуждения. Позиция мужа мне непонятна. Я понимаю, что любой мужик привязан к тачке, но, блин, раз такое дело надо бы решить что главнее: пожрать или на Хонде покататься?

Если у вас общий бюджет и машину вы покупали из двух зарплат вы имеете право настаивать на том, что машину можно и нужно продать, так как это может дать довольно значительную сумму на питание семьи.

ИМХО, надо бы все-таки больше ориентироваться на то, что вы хотите и конкретно работать над претворением планов в жизнь. Не рвите все кардинально, просто пытайтесь реализовать, а там жизнь подскажет как правильнее. Может и муж поймет вашу точку зрения или вы яснее увидите его позицию.

В любом случае ссориться из-за кризисной ситуации, значит усугублять ее.
09.05.2009 02:55:21, вау
про машину поддержу... правда, общественный транспорт все-таки не ноль стоит, это тоже надо учитывать параллельно возник вопрос: а на чем автор ездит на работу? на метрЕ??? 12.05.2009 11:18:34, Katerine
И на метре, и на машине, по-разному. Если мужу на работу позже чем мне (у него график разный), то он меня отвозит. 12.05.2009 12:33:29, Наверное, я - зануда
ну вот мне была бы такая ситуация не понятна, потмоу что как это: жена и в некризисное время на метро прокатиться может, а муж в кризисное не может?? странновато. а вообше выше и ниже я сегодня Вам дописала, что надумалось. 12.05.2009 13:18:03, Katerine
Вы зачем занимаете? Предоставьте ему решать финансовые проблемы целиком и полностью. Поверьте, вам это не повредит, а может быть и поможет. 08.05.2009 11:47:33, Liusia (просто Люся)
А как это может помочь? Ну влезет муж тогда в долги. А отдавать-то все равно обоим. И жена от этих долгов в итоге все равно никуда не денется. 08.05.2009 13:18:56, Татьяна1962
+1 08.05.2009 12:04:27, маугленок
+1 08.05.2009 11:58:09, Katerine
так поговорите подробно, а не по касательной. обсудите все до самых мелочей. что ж вы тайны какие-то друг от друга храните. он боится не пойми чего 08.05.2009 11:28:15, Шерлок
Вот сегодня и постараюсь с ним поговорить. Главное, спокойствие и еще раз спокойствие... 08.05.2009 19:42:43, Наверное, я - зануда
удачи вам 08.05.2009 23:24:23, Шерлок
Москву можно сдавать только если ты Кутузов, а впереди Париж и гибель Наполеона!:)) 08.05.2009 03:06:39, вау
кстати, вопрос - как долго муж добирается до своего родного города сейчас, и как изменится (увеличится, уменьшится) это расстояние после переезда?
Например, если сейчас мужа до родителей ехать 5-6 часов, а потом придется лететь 3-4 часа (а ехать пара суток с пересадками) - то я его очень понимаю... Помощь родителям в такой ситуации будет труднее оказывать... да и общаться (лично, не по телефону)сложнее ..
07.05.2009 13:52:30, Живая_и_Настоящая
У меня был опыт уговаривания мужа - правдв ситуация была намного проще - переезда от его родителей к моим на другой конец москвы, главное в моей стратегии уговаривания, помимо материальных выгод, было то что, когда он надевал розовые очки и гоаворил что это на 3-4 года, а потом мы переедем обратно, я эти розовые очки не снимала. А время все расставило на свои места, и уже здесь 7 лет живем и сейчас он понимает, что нет никакого смысла пееезжать обратно. Можно же договорится - что вы пепереезжаете на 3 года , например, выберетесь из финансовой задницы, а потом все еще раз взвесите и скорее всего вернетесь обратно, ему в таклом случае будет гораздо легче принять решение о переезде, а там глядиш найдет себе интересную работу все образуется и может сам никуда ехать не захочет. То есть не надо его заставлять сейчас принимать решение всей жизни - переезд навсегда - это тяжело, тяжело для любого человека. 07.05.2009 12:26:29, chita
Прочитала всё, что вы написали. Спасибо за все мнения.
Я пожалела об одном, о том, что написала кем хочу стать... не надо было этого писать мне, так как у многих людей отношения к нотариусам и их якобы бешеным деньгам неадекватное...
Никакого плана у меня и моих родителей (дай им Бог здоровья) не было. Квартиру нам купили тогда, когда я забеременела, до этого несколько лет жили в съемной. А не для вложения денег...
Мой муж очень уважает моих родителей, называет их мамой и папой, и я вижу, что это искренне. Да у меня настолько дипломатичные и корректные родители, что к ним трудно относиться как-то иначе. Поэтому не надо бреда о мезальянсе, о том, что за ним там будут пристально следить и оценивать...
Плюсом еще к переезду, опять же на мой взгляд, является то, что в 100 км от моего города живет мама мужа, со старенькой бабушкой, которая не вечна, к сожалению..
А теперь о том, почему все-таки я предложила уехать...
Основной причиной послужило не то, что у нас долги, кредит, няня и проч., мы уже много раз бывали в такой ж..пе, и выкручивались, по-разному правда, выкручивались...
Две недели назад муж мне сказал, что хочет начать свой бизнес, на пару с другом. Бизнес не в Москве, а за 1500 км от нее, в РФ, но в республике, типа Адыгеи, например...
Спросив меня о том, что я об этом думаю, я его спросила - готов ли он жить некоторое первое время там, пока этот бизнес будет становиться? На что мне ответили, что я не права. Но ответа не дали.
Денег на то, чтобы войти в дело, у нас нет. Есть только долги и кредит на ближайшие два года. Я предложила продать кредитную машину, погасить кредит, купить машину б/у, и оставшимися деньгами войти в дело. Это будет честно. Ответ - нет. Машину продавать не хочет. А тот друг его, как раз именно так и будет деньги в дело добывать.
Подумав несколько дней, я предложила мужу такой вариант: если ты действительно хочешь начать свое дело, начинай, я не против, я вполне готова ждать тебя и не ныть, пока ты будешь там его налаживать. НО! У нас ребенком не будет денег, а будут долги, и тебя не будет рядом, если что вдруг... Если я не правильно сказала - киньте тапок. Но учтите, что у меня на самом деле нет никого в Мск, к кому бы я могла обратиться за помощью.
И вот когда я это сказала, муж мне ответил - а может быть и правда, уедем к тебе (в смысле в мой город)?? И привел несколько аргументов ЗА такой переезд. А вот уже на следующий день (видимо тоже что-то обдумал) категорически сказала "нет, я не хочу, езжай сама, если хочешь".
Вот поэтому мой тпик и назрел.
По поводу семьи - не надо ставить диагнозов. Семья у меня есть, и я это знаю. Моя семья - это мой муж, наша дочка и я. И это первое в нашей семье такое вот диаметрально разное положение взглядов.
07.05.2009 12:10:51, Наверное, я - зануда
позиция ваша понятна, решение вы давно приняли, а ответы на ваш вопрос, почему муж не хочет переезжать, вас не устроили, т.к. вы ждали только поддержки собственного мнения, не более.
Не уверенна, что вы согласитесь, но конфа тем и хороша, что лично вас и ваших родителей никто не знает, и о проблеме судят только с ваших слов, и по тому как вы ее изложили, так что если что, пенять надо на себя, и ничего личного.
07.05.2009 23:52:08, сочувствующая
Да я и не обижаюсь ни на кого, что Вы! Поддержки только моего собственного мнения я не ждала, не надо меня в этом обвинять, потому что человеку, который изначально принял решение и считает его истинно правильным ничьи мнения и поддержки это мнения не нужны, не так ли?
Да, мне не очень по душе резкие выпады или грубые оценки, а кому они нравятся? По Вашим комментариям я поняла, что Вы на стороне моего мужа. А мою точку зрения не принимаете. Это Ваше право, и Ваша точка зрения. Я искренне рада, что осмелилась и написала сюда. Кое-что я для себя поняла, кое с чем не согласна, но выводы делать мне, и мне решать.
Спасибо Вам.
08.05.2009 19:39:00, Наверное, я - зануда
Я читала и Вашу исходную тему, и это дополнение. Со стороны все выглядит однозначно - в вашем переезде видятся одни плюсы, минусов (кроме возможной ссоры с мужем) я лично не вижу НИ ОДНОГО. Мне вот интересно - а Ваш муж какие минусы вообще видит (кроме абстрактного и не очень-то обоснованного "а что я там буду делать")? 07.05.2009 20:58:11, Татьяна1962
Не могу Вам ответить по поводу минусов с его стороны.. не знаю, потому что.
И спасибо Вам за поддержку.
08.05.2009 13:18:00, Наверное, я - зануда
Господи, что же это за дело такое, в которое можно войти продав машину кредитную....
Палатку с овощами что ли купить решили?)))))))))
07.05.2009 16:52:10, Булочка наст.
Почти любое. А как начинать бизнес без денег? 07.05.2009 22:32:45, ЕК настоящая
Просто на мой взгляд этих денег на что-то боле-менее приличное - мало очень...
Даже на парикмахерскую не хватит))
Вот я и предположила, что наверное это какой-нибудь ларек))))
08.05.2009 09:49:11, Булочка наст.
Судя по марке машины, на парикмахерскую хватит.:) 08.05.2009 22:18:39, ЕК настоящая
упс! не читая ответа спросила про родителей мужа... Т.е. ему до них будет существенно ближе, и помощь им, и общение ребенка с бабушкой-прабабушкой возможно (я считаю это важным).. Я бы напирала на это, особенно если у мужа хорошие отношения с ЕГО родственниками...
И если он считает возможным бизнес ДАЛЕКО, то почему бы не в вашем городе? Эх.. обсуждайте, обсуждайте... с калькулятором, с агрументами...
При такой ситуации ехать в родной город к родителям ОЧЕНЬ верное решение...
Машина на бизнес, кв. на покрытие долгов - а сами работать к маме...
07.05.2009 13:58:01, Живая_и_Настоящая
Бизнес в моем городе не хочет, потому что друг туда не поедет, так как у друга в своем городе хорошая поддержка, отвергать ее он не хочет. Мой муж согласен на бизнес в моем городе, но только в случае, если с другом у них все получится, вот тогда можно и в моем городе открыться.
У него и родственников то особо нет, мама его живет со своей старенькой мамой, то есть в будущем она останется одна. Есть еще родной брат (страший), он живет в Подмосковье, но мы видимся с ними хорошо если раз в полгода...
А машину продавать не хочет.. :-(, эту машину он сам выбирал, это его собственный выбор, до этого были две машины, подаренные моими родителями...
Я понимаю, что сама всех вас запутала, у меня в голове тоже каша...
Самое плохое, наверное, то, что я действительно для себя решила - я хочу уехать, я хочу попробовать, я о дочке своей думаю в первую очередь, дать ей образование хорошее, в конце концов хоть первый раз все вместе съездить за границу, мы ж не были нигде ни разу..
Хоть плачь..я не знаю, как мне поступить, я не хочу терять семью, мужа, он нужен мне, но он почему-то уперся.. а объяснять не хочет.
07.05.2009 14:24:15, Наверное, я - зануда
Прикольно. Т.е. он собирается тратить сво время и свои силы на развитие бизнеса друга не вкладывая свои деньги? Или вы полагаете, что друг, вложивший в свой бизнес деньги, от щедрости душевной отстегнет потом вашему мужу часть? Булочка, конечно, не права по форме, но по смыслу я с ней склонна согласиться. 07.05.2009 18:14:43, Liusia (просто Люся)
Вообще какой-то неумный, несерьезный подход у вас к жизни. И у мужа, и у вас...
Неудивительно, что у вас сплошные долги, и ни денег, ни работы...Закономерный итог.
Езжайте к маме, пусть вас там рядом на стул посадит, будете бумажки сшивать...
07.05.2009 16:59:10, Булочка наст.
Как-то Вы очень зло все это пишете... 07.05.2009 20:58:48, Татьяна1962
просто No comments... 07.05.2009 17:39:01, Наверное, я - зануда
Простой вопрос: муж не хочет вкладывать деньги в бизнес, друг вкладывает деньги + у него хорошая поддержка в своем городе — почему муж называет это своим бизнесом? Рассчитывает на "крепкую мужскую дружбу"? Или у него есть другие основания? 07.05.2009 15:24:54, Oblina
Если и есть какие-то основания, то он мне их не говорит. Я предлагаю им сделать бизнес-план, просчитать все по каждому пунктику, предлагаю свою поддержку и некоторые знания, но я не знаю где брать деньги на все это...и муж не знает.. как бы смешно это не звучало. А "начинать дело" на деньги друга...ну это на мой взгляд не честно ни разу.
А то, что он верит в мужскую дружбу - да, он верит. Он всегда помогает всем своим друзьям или хорошим знакомым. Ему они тоже помогают.
07.05.2009 15:48:04, Наверное, я - зануда
Я тоже верю в дружбу, у меня нет причин в нее не верить. Но бизнес-планы составляю. Э-хе-хе :-(

Да, по поводу Вашей профессии. На мой взгляд, вполне достаточно, что она нравится Вам :-)
07.05.2009 16:23:41, Oblina
ты не поняла :) он не хочет ради вклада в бизнес машину продавать, которую сам выбрал, а вот где он хочет деньги взять на бизнес - секрет, видимо, еще один кредит.. 07.05.2009 15:28:13, Елена Д.
это-то я поняла. 07.05.2009 15:34:12, Oblina
а ваш и его город. они сопоставимы? по возможностям образования, медицины, жилья, досуга? ну и т.д. 07.05.2009 14:28:29, Шерлок
Абсолютно сопоставимы. Два крупных города России. 07.05.2009 15:01:29, Наверное, я - зануда
тогда остается только сравнивать где больше плюсов для всех. или устроить "соревнование" на определенный срок. "проигравший" присоединяется к победителю) 07.05.2009 15:16:09, Шерлок
у вас есть шансы мужа уговорить! от колеблется!
а его с другом бизнес там (в городе, где мама) не пойдет?
07.05.2009 13:38:07, тутошняя
простите, но рассказанное Вами сейчас — это совсем другая история. Но отвечали-то тому, что Вы написали сначала... 07.05.2009 12:16:26, Oblina
но отвечали по разному. некоторые ответы остались бы точно такими же 07.05.2009 12:24:28, Шерлок
Почему другая? Разве поменялся смысл моего вопроса - уехать или остаться??
Поясните, пожалуйста.
07.05.2009 12:22:12, Наверное, я - зануда
Подписываюсь - другая история. 07.05.2009 13:16:10, Katerine
а что изменилось? 07.05.2009 13:39:02, Шерлок
Другая другая, и для меня кстати гораздо менее понятная. 07.05.2009 12:33:42, Liusia (просто Люся)
Вы знаете, все эти ромашки внизу - любит не любит, есть семья нет семьи, все это разгооворы в пользу бедных. Я бы на вашем месте об этом думать сейчас не стала, это все само выяснится в процессе развития кризисной ситуации (оно так всегда бывает). Вам вместо этого нужно думать, как действовать максимально эффективно. По этому поводу присоединюсь к уже прозвучавшему. Не форсируйте ситуацию несколько месяцев. Сядьте дома после увольнения и беспомощно похлопайте глазками. Предоставьте мужу самому решать проблемы. Может быть у него и получится. Может быть пинок для него будет столь благотворен, что он взлетит высоко. Ну а если у него не получится, можно будет вернуться к обсуждению вашего предложения. Вы только воздержитесь от выражений типа "я же говорила" и, вполне возможно, муж примет вашу точку зрения. Ну а если не примет, то ситуация будет уже столь очевидна, что для вас принимать самостоятельное решение будет гораздо проще, чем теперь. 07.05.2009 11:08:40, Liusia (просто Люся)
Да не умею я глазками хлопать, я в том смысле, что иди, дорогой, ищи работу, а то нам с дочей кушать надо... и он прекрасно знает, что это не моя позиция сидеть дома.
Я работала всегда, сразу после окончания универа. Я всегда говорила ему о том, что для меня НЕ нормально сидеть дома и свесить все проблемы по добыванию денег на мужчину, потому что я тоже хочу быть в какой-то степени независимой и иметь свой заработок..
Он мне уже сейчас говорит, что не переживай, найдешь себе работу в Мск, на мой ответ, что это не будет доходная работа, так как у меня реального опыта юридического всего год... а это примерно уровень младшего юриста или помощника, с з/п максимум 25 тыс. это так. Я перерыла все сайты по поиску работы, наотправляла резюме, результата ноль.
И это значит, что мне опять нужно ИЛИ искать работу ради работы (только ради нормальной з/п) ИЛИ начинать работать с этих маленьких денег, но тогда ваще бесплатно, потому что у меня есть няня, которой тоже надо з/п платить...
Вот так.
08.05.2009 19:53:09, Наверное, я - зануда
прочитала ветку с новыми дополнениями, и знаете как то не порадовало.
Вообще сложилось такое впечатление, что все что происходит, было у вас с вашими родителями уже запланировано, только мужа вы об этом плане оповестить забыли (???).
Поясню:
1. Мама у вас нотариусом стала не вчера, значит мысли о приемственности уже были и на юрфак вас тоже не зря отправили.
2. Квартиру в Мск купили как вложение, а не для того чтобы доча там всю жизнь прожила, и на период учебы в универе.
То что мужа вы об этом в известность не поставили - очевидно, иначе он был бы морально готов к такому повороту событий и топика бы просто не было. А когда он перезжал с вами в Мск, он рассчитывал остаться здесь и жить вместе с вами, о чем вы видимо с ним и договарились.
А удивляет вас все же то, что видимо не все люди готовы за ваши (мамины) деньги плясать под вашу дудку, и самое обидное, что этим человеком оказался ваш муж. Издержки мезальянса.
Не расстраивайтесь, в жизни всегда так: ставишь на черное выигрываешь на зерро.
07.05.2009 07:53:59, напишу все же ...
вообще-то это муж автора поросил ее перебраться в Москву. читайте внимательнее 07.05.2009 15:50:33, Шерлок
так никто и не говорит, что не муж просил ее в Мск ехать, имеется ввиду переезд назад к родителям, который сейчас так бурно обсуждался.
К стати, автор сама писала о приемственности, а теперь утверждает, что не так поняли. Не думаю, что можно работать помошником натариуса дистанционно, и непонятно зачем от этого отнекиваться, это же очевидно.
07.05.2009 23:27:52, напишу все же ...
Вы ну совсем все не так поняли... 07.05.2009 11:34:05, Наверное, я - зануда
Прочитала все,что написано внизу. Я уверена,что Ваше решение уехать правильное.На ком лежит выплата долгов и кредитов? На Вас или на муже? Очень унизительно,когда ты не можешь отдать долг,когда ребенку нужна няня,а тебе нечем платить. Когда привык делать покупки,не смотря на ценники,а теперь надо ограничивать себя в повседневных расходах. Если качество жизни в Москве намного хуже ,чем в провинциальном городе,какой смысл цепляться за метро и Красную площадь? У Вас такие перспективы ,что любой юрист просто мечталбы. У меня у самой юр образование,работаю не по специальности-свой рекламный бизнес,но еслиб в свое время у меня была бы перспектива стать нотариусом,то катись лесом вся реклама!Это шанс для вас и для Вашего ребенка. Я бы на Вашем месте поставила бы мужа перед фактом, что точно будете переезжать, а квартиру сдадите для погашения долгов. А он пусть сам решает!И никуда он от Вас не денется. он в зависимом положении, а противится Вам из вредности и чтоб показать,кто в семье главный) 07.05.2009 06:45:37, напишу
А сам он что-то конструктивное предлагает?
Мне кажется ваш план не плох, не стоит упускать возможность. Муж должен что-то предложить , а если не может, пусть присоединяется к предложеному и помогает. Он вообще человек разумный? я непонимаю какие нужны объяснения, просто так складывается. Я чего-то не поняла на счет того что ему там не чем будет заниматься. У вас же ребенок маленький, вот им и будет заниматься. Кто-то же должен, скоро школа, кто это сделает лучше него, а вы тем временем с помощью мамы сможете материальную сторону обеспечить. Чем его такой вариант не устраивает? Нормальный план, имеет смысл пробовать.
06.05.2009 22:59:05, К.
я думаю его этот план не устраивает тем, он даже здесь уже никто и звать его никак. За него уже все все решили. А самое интересное, что он в проигрыше по любому, будет отстаивать свою независимость - потеряет семью и ребенка, поведется на все - потеряет себя и самоуважение, хотя логично конечно ехать туда где теплее и лучше кормят, просто не все любят жить в клетке. 07.05.2009 07:04:36, сочувствующая
у него есть профессия? есть...
вот пусть и развивается по профессии! может хоть свой бизнес открыть, почему нет? И вообще с Московским образованием-опытом работы его в провинции могут сразу взять на должность "главного" и "старшего".... т.е. на хорошую должность/зарплату...
А если еще года 2-4 посдавать в Мск квартиру, а после окончания кризиса ее продать - то вообще можно совершенно шоколадно устроится жить... И у обоих супругов будет шикарная з/п + своя кв + помощь родственников... Да этож мечта!
07.05.2009 10:55:34, Живая_и_Настоящая
Нормальный мужчина не потеряет себя, ни в какой ситуации. Я вообще не вижу какие причины могут его держать. Он мне по описанию больше напоминает "капризную кошку" сам ни чего не предлагает, а все предложенное ему не нравится. 07.05.2009 10:03:15, К.
а вы не допускаете, что его просто бьют по рукам, причем всем кланом.
(это аллегория, бить можно и морально)
08.05.2009 01:01:32, сочувствующая
А если он там на новом месте работу не найдет ну, допустим, месяца за три, какова вероятность, что его там гг нотариусы будут пилить на предмет "а накой нам с доцей такой муж сдался, который не работает, а только жрет, давайте пошлем его /" ? 06.05.2009 22:48:52, オヤエ
Это смотря, ПОЧЕМУ он ее не найдет. Точнее, смотря по тому, будет ли он ее вообще искать. 07.05.2009 00:52:14, маугленок
семиь у тебя, на мой взгляд, нет. Есть ты с мамой и (прости, крайне извращенная в моем понимании) мечта - стать провинциальным нотариусом. 06.05.2009 21:30:22, AleXXX
Семьи действительно нет. Есть активная и успешная мама, есть дочка, желающая и имеющая реальную возможность сделать карьеру и зарабатывать деньги - и есть муж, который сидит в купленной тещей квартире, равнодушно смотрит на неоплаченные кредиты и совершенно не парится по поводу того, как и на что они будут жить завтра. Да еще при этом не желающий дать возможность жене сделать эту самую карьеру и зарабатывать эти деньги... 07.05.2009 00:51:02, маугленок
Как-то все быстро забыли слова автора: "До этого было наоборот, муж зарабатывал неплохо, на его з/п мы жили, а моя уходила на няню, кредит и коммуналку (вот как раз только на эти три пункта)". Видимо, и кредиты раньше платились из зарплаты мужа. Но, может быть, жили не так хорошо, как хотелось бы автору. Да, сейчас у мужа совсем незавидное положение. Да, возможно, вернуться в родной город — не самый плохой выход. Но, на мой взгляд, проблема не столько в финансовых трудностях, сколько в том, что Москва так и не стала приятной автору ("здесь нет никого, кому бы я была нужна"), она сразу была нацелена на карьеру в родном городе, уехала в Москву по настоянию мужа и считает прошедший годы потерянными для себя. Разумно ли мужу не обращать на это внимание? Но мы не знаем его версии. Понимаю, почему муж не хочет возвращаться. Для него это — признание решения перебраться в Москву ошибочным. Но в семье, именно в семье эти проблемы решаются. Тем или иным путем, но решаются. Так что, ИМХО, вопрос действительно в том, есть ли у них семья :-( 07.05.2009 09:16:43, Oblina
"няня, кредит и коммуналка" в Мск - это не менее 40-50 тыс в месяц....
если при этом "на деньги мужа жили" - значит з/п мужа ну примерно такая же сумма... ну м.б. чуть выше...
В обще не вижу пока ничего криминального
07.05.2009 10:58:13, Живая_и_Настоящая
так и я не вижу :-) 07.05.2009 11:01:47, Oblina
зарплата автора уходила на няню, кредит!!! и коммуналку (вот как раз только на эти три пункта)". Откуда вывод, что "Видимо, и кредиты раньше платились из зарплаты мужа"?? 07.05.2009 10:38:08, Шерлок
ах, да, упустила, виновата :-( Альфонс, как есть альфонс :-( Еще и квартиру теща купила... кошмаррр 07.05.2009 10:53:13, Oblina
да не альфонс, нормально все) но его мотивация отказа сюда не вписывается просто 07.05.2009 11:05:01, Шерлок
наоборот совсем, если мужу пофиг все, то самое просто решение уехать от проблем и перевесить их на родственников, чего он как раз делать не хочет.
А то что семья пока в кризисе, так не все сразу в жизни бывает, если будут поддерживать друг друга, а не тянуть в разные стороны, как лебедь рак и щука, то выбируться не сомневайтесь. Только вот взаимной поддержки я не наблюдаю.
07.05.2009 09:05:07, сочувствующая
Вы так говорите, будто он все эти 6 лет семейной жизни так сидит... Так вроде ж нет, сел недавно, в обалдении от ситуации. У меня есть знакомые, которые так же сели, потому что они занимались продажами в отрасли, которая рухнула в одночасье. Сядешь тут. Надо прийти в себя, понять куда и как двигаться теперь. Но что-то я ни от кого не слышала идей из-за этого навсегда уехать в другой город... Некоторые раздумывают, не свалить ли в деревню на время, или на Гоа, это да. Но на время же. И жить сдавая московскую квартиру... 07.05.2009 02:15:26, Ясень
ну да, если бы муж мечтал быть нотариусом и хотел поехать, а жена возражала и просила тут совета как уговорить остаться, ты бы точно так же написал, что семьи у нее нет, есть только ее хотелки.

Если бы этот муж зарабатывал бы, то и вопрос бы сейчас не стоял. А так - деньги в дом не приносит, а чего-то там еще, типа, хочет. Не зарабатывает, так пусть молчит в тряпочку и радуется, что хоть кто-то думает о том на что жить.

Впрочем, я вообще не понимаю нахрена нужен такой муж. Лишний баласт на борту, толку от него никакого.
06.05.2009 22:14:47, WildStitch
Я и говорю - семьи нет. Поека муж зарабатывал - все хорошо. Проблемы - семьи нет. Так же и к теткам подходят не слишком разумные мужики - сиськи отвисли, жёпа разжирела - в помойку. А ее еще несмотря ни на что трахать можно :) 07.05.2009 10:09:42, AleXXX
Вообще, я б уехала. Мужиков вокруг как грязи, а перспектива стать нотариусом на дороге не валяется. Квартиру в Мск можно сдавать, из этих денег гасить кредит. Кстати, а на что муж собирается снимать себе жилье, если с работой швах, а Вы уедете в другой город? Или он надеется, что квартиру Вы ему подарите? 06.05.2009 21:13:47, Lariska из дома
Насколько я поняла, у вас имеется аргументированная позиция о целесообразности переезда, муж "просто не хочет". Убеждайте, что еще остается. Из ваших раскладок ясно следует, что материальная база семьи значительно улучшиться при переезде. У матушки на родине связей выше крыши, вам свое дело оставит, нотариусы всегда будут нужны при любых кризисах, сколько они получают - кто не в теме, пусть лучше не высказываются...
А всякие "гордость, эгоизм, глава семьи" - просто пустой треп ни о чем. Задача семьи мне видится только одна - работать во благо именно этой семьи, а не рассуждать о смысле жизни. О чем тут думать? Денег не хватает, в родном городе будет более чем. Какие еще вопросы?
06.05.2009 19:33:52, Мексиканский заяц
Переезд - это очень сложно. даже когда едешь "на все готовенькое" и в город, где и родители и знакомые есть. все равно тяжко. даже легким на подъем людям:) даже не знаешь, откуда вылезет негатив. потом это, конечно, проходит, забывается...
просто попробуйте это понять. посмотреть глазами мужа. чем больше вы будете давить - тем больше он будет ненавидеть эту идею, вас, вашу маму, ваш город... если переезжать - то только приняв это решение обоюдно, то есть ваша задача - подвести мужа к тому, чтобы ОН это предложил:) и это опять же будет важно для него как для Мужчины.
я поехала за мужем. потому что у него была перспектива в родном городе лучше, чем перспектива там, где мы учились. то есть и там была перспектива, но это заняло бы долгие годы, съемное жилье и тп. тут "все готовенькое", практически ваш вариант. он делает карьеру, у него есть "ремесло", ему не надо искать и пристраивать себя. я была в ужасе от одной мысли поиска работы в провинции (после своих перспектив!), но нашла даже лучше:) работа в провинции есть, наладить все можно. но силком вы никого туда не затащите.
моя ситуация проще потому что наоборот:) в вашей ситуации наверно я бы тоже стремилась уехать, но убеждала бы мужа мягко и долго. быстро такие решения не принимаются, как мне кажется. может, он еще годик "поработает"?
06.05.2009 18:58:27, Dashut
Мнения разные. За все огромное спасибо вам.
Но как вы посмотрите на то, что в моем городе не просто "проект вместе с мамой, который может накрыться", а то, что моя мама - нотариус. У меня высшее юридическое образование, но я не работала по специальности после окончания университета, так получилось. Юридический опыт у меня всего год, я сейчас работаю юрисконсультом.
ТО, что стать нотариусом - это далеко не всем дано (с юридическим образованием) я думаю, объяснять не стоит. Через год после стажировки я сдам экзамен, получу лицензию и в будущем буду работать с мамой, и.о. нотариуса. Это так называемая семейная преемственность, в Москве это невозможно, просто потому что невозможно на 100%. А вдруг этот кризис, моя потеря работы и тот факт, что у моего мужа здесь тоже нет работы, котопая приносила бы нормальный доход - это просто судьба подталкивает в нужном направлении...
Я очень люблю своего мужа, знаю, что он любит меня и нашего ребенка просто боготворит, но я НЕ ПОНИМАЮ, почему он против того, чтобы уехать... пусть даже для того, чтобы начать новую жизнь.
06.05.2009 17:24:02, Наверное, я - зануда
Я вот тоже юрист. Что-то я не поняла, в чем радость быть нотариусом???
И в Москве можете устроиться, если очень надо...Сначала на помощника.
У меня вон подчиненная планирует сейчас уходить "в нотариусы"...в Москве, естественно. Ехать за этим еще и в Урюпинск, чтобы там сидеть доверенности клепать и завещания, полный бред...((
ИМХО

Кстати еще когда я училась в институте, к работе нотариуса мы относились как к канцелярской крысе, погрязшей в бумажках)))) И ни у кого, кроме одного заморыша желания идти туда не было)))))
07.05.2009 09:48:43, Булочка наст.
я знаю одного нотариуса, которому точно работа в радость:-) Федорченко зовут:-) 07.05.2009 10:03:11, Nightmare
ООО...да у нас общий круг знакомых...;))

Да, капусту он любит)))))
07.05.2009 10:11:41, Булочка наст.
я его чиста по делу знаю, он же всю ипотеку монополизировал:-) А вообще, молодец дядька. Занял 10 лет назад никому тогда не нужную нишу - а теперь опаньки, все банки только с ним работают, конкуренту не влезть. 07.05.2009 10:42:57, Nightmare
Даже когда он не нужен, он все равно найдет способ "я уже здесь")) 07.05.2009 14:00:12, ФеЯ
я, в общем, понимаю и Вашего мужа и Вас, мужа - в том, что он просто не уверен в себе, он думает, раз уж я в Москве найти себе ничего приличного не могу, то уж в "деревне" и подавно (и для этого есть основания, потому что то, то считается прилично в "деревне" (не обижайтесь, я сама оттуда :)), совсем не прилично на фоне московских зарплат, а жизнь, извините, не намного дешевле).. с другой стороны, я понимаю и Вас, Вы не можете найти нужную Вам работу, я хоть и не юрист, но знаю, что нотариусом очень сложно устроиться "со стороны", а у Вас - такой шикарный шанс.. другое дело, Вы сейчас рискуете потерять хорошие отношения с мужем.. что сделала бы я? я дала бы возможность мужу попытаться настоять на своем, попытаться "вытащить" семью из ямы долгов, дала бы ему время поискать интересные предложения в том городе, куда хотите ехать Вы, в общем, дала бы ему самому оценить риски и прочее.. когда мужчина принимает решение сам, пусть и под воздействием внешних обстоятельств у него как-то больше желания нести за это решение ответсвенность.. а иначе - вся ответственность ляжет на Вас и за расходы по переезду, и за установление отношений с родителями, и за поиск достойной мужа работы, оно Вам надо? уволят - садитесь дома и ни о чем не парьтесь, пусть муж сам созреет до чего-нибудь, няня будет не нужна, кредиты придется отдавать ему.. главное, успокойте свою, требующую действия, натуру и наслаждайтесь общением с ребенком, наконец.. предложение мамы, думаю, в ближайшее время не "уплывет", так что несколько месяцев у Вас есть.. 07.05.2009 07:10:10, Елена Д.
Спасибо Вам. Вы как-то очень человечно написали...
..
07.05.2009 11:09:50, Наверное, я - зануда
Согласна, очень разумно. Муж должен принять решение сам. Можно как-то ему помочь в этом (не тащить на себе всю ответственность за семью, заняться воспитанием ребенка дома), и надо ждать, когда он сам созреет. Предложение мамы, думаю, может подождать полгода-год? 07.05.2009 08:42:00, LinaE
Аффигеть..Перспектива стать нотариусом...СУПЕР!!!.А муж о чём думает ?О своей, извините ,пятой точке?Он должен подумать о ребёнке своём, прежде всего?Что он сможет ему дать?А нотариус-это ж хлеб на всю жизнь...Репутация, положение...
НЕ знаю,Вам просто повезло...Меня муж наоборот выгоняет на работу..мол хочешь туда езжайработать, хочешь сюда...Я ищу..Но юристы сейчас мало кому нужны...А у Вас....Прям завидую...
Вообще-то в семье хозяин и глава семьи тот, кто деньги приносит...
06.05.2009 19:31:38, Бываю...
Может быть, он не хочет быть мужем нотариуса? :)
На самом деле, имхо, вполне очевидны минусы лично для мужа от переезда, и тут просто нечего обсуждать.
<Аргументов практически нет, вернее есть один - а что я там буду делать??>
Ничего себе, нет аргументов :)
Вы-то себе нашли, что делать, и из этого исходите.
Имхо, если переезжать, то и ищите, что ему там делать.
Там же есть разные завязки у родных.
Тогда у него точно аргументов не будет.
06.05.2009 18:32:11, drezh
Я правильно поняла, что став натариусом в родном городе, Вы будете уже к нему привязаны пожизненно, то есть в любом другом городе устроиться нотариусом все равно будет невозможно? Или это все же времено - год отучиться, год отработать и можно двигаться обратно в Москву? 06.05.2009 18:20:07, Ясень
Да, Вы правильно поняли. 06.05.2009 18:30:55, Наверное, я - зануда
Мне легко представить себе систему ценностей и связанные с ней планы на жизнь, при которых такая перспектива выглядит УЖАСНОЙ, то есть Вашего мужа легко понять. Заходите на мужа кругами издалека. То есть буквально с разговоров о смысле жизни, о том, как ему мечтается не сейчас устроиться и не завтра зарабатывать на хлеб насущный (об этом ни слова, сразу закроется и разговора не выйдет опять), а к чему он стремится в принципе, к какому графику работы, к какому роду занятий, как он видит свое будущее лет через 5 минимум. Главное, соберитесь и не критикуйте, просто узнавайте, слушайте, уточняйте. Поговорите в том же духе о том, что ему кажется неприемлимым категорически. Послушайте его, постарайтесь почувствовать, как строены его представления о прекрасном будущем.

Если сможете, то поймете, почему он настолько против переезда. Не исключено, что его пугает мысль всю жизнь провести в этом городе N, вырастить там детей, стареть там... Или еще что-то, не знаю, надо слушать...
06.05.2009 22:01:22, Ясень
да ладно! отработаете там нотариусом, хоть год, хоть 2 - вернетесь в Мск на ХОРОШУЮ юридическую должность... типа "начальник отдела" Оторвут с руками, точно!
А нотариальная работа... ну суууучко же, хотя бабки да, бабки бешеные...
как юрист говорю))
06.05.2009 18:47:13, Живая_и_Настоящая
кому нужен нотариус на должность начальника отдела? Народ тупеет в нотариате мгновенно. 07.05.2009 10:13:02, AleXXX
При таком раскладе я бы уехала из Москвы, но мужа надо как-то уговорить, хотя бы временно, попробовать ему поискать там работу, а там посмотреть, что дальше делать. 06.05.2009 18:00:48, LinaE
я, моя профессия, моя мама, мы с мамой... Перечитывайте Лешего, он страшно мудрый товарищ. Кругом только Вы. где муж, ребенок, семья в конце концов???

нашли, блин, счастье - нотариусом быть... нет, ну сорри, у всех свои мечты. но, видимо, они есть и у мужа. для Вас это прекрасный вариант, но Вы не одна живете, вот в чем дело.
стать нотариусом в Москве невозможно? это вообще не слова взрослого человека. мне с 15 лет твердили, что в Москве невозможно поступить в хороший вуз без денег, что работу можно найти приличную только по знакомству, а если снимать квартиру и жить отдельно от родителей, то жить не на что... перечислять устанешь. только это бред, ибо я все это своим опытом доказала. так что не покатит.

"почему он против" - Вам объяснили. почему Вам все равно - это другой вопрос.
в общем и целом Вы на пути разрушения семьи. Все ИМХО, естественно
06.05.2009 17:49:36, Katerine
Вот нравится мне, когда люди с таким апломбом рассуждают о вещах, в которых, извините, совсем не разбираются. И Вы можете сто раз всем доказать своим опытом, что в Москве можно и в хороший вуз без денег поступить, и приличную работу найти без знакомств - но к работе нотариуса это все не имеет ровно никакого отношения. 07.05.2009 21:02:27, Татьяна1962
и что? 08.05.2009 11:13:50, Katerine
Вы просто не в курсе, что такое для юриста стать нотариусом. И таки да, это невозможно в Москве без суперсвязей. Не сомневайтесь. 06.05.2009 21:00:11, Lariska из дома
в Мск возможно все, не возможно без связий - заведи связи, невозможно без денег - заработай деньги, и примеров тому масса, когда люди приезжали из глухих деревень и покоряли Мск и становились знаменитыми и богатыми. Но путь этот трудный, не для всех. 08.05.2009 00:07:46, сочувствующая
я не в курсе, да. я знаю реально хороших юристов, в 20-ке Москвы. никто из них не мечтал стать нотариусом))) дело в том, что даже в одной отрасли (юриспруденции) есть профессии (специальности) интересные и творческие в каком-то смысле, а есть просто денежные.
пусть кто-нибудь объяснит уже, что интересного в работе нотариуса? что ТАКОГО интересного, что в Москве человеку с юридическим образованием и хорошей головой не может заменить ни одна вакансия счастья быть провинциальным нотариусом??
07.05.2009 11:58:49, Katerine
А что ужасного в том, чтобы иметь не пыльную работу и хороший доход пожизненно?

Вот прям всем далась интересная работа...
07.05.2009 22:36:05, ЕК настоящая
да можно, но скажите мне, в Москве нельзя?)))

далась, потмоу что было бы понятно, если бы человек сказал: я мегасупрпупер фотограф, ну не могу я в этой Моксве дурочек снимать, вот предложили мне National блин Geographic, это мечта моя, но надо в Австралию ехать и там жить... тут было бы над чем подумать, это да, аргумент - РАБОТА ааа
08.05.2009 11:16:32, Katerine
Так у всех вкусы разные, кому-то Нэшнл Джеографик - мечта всей жизни, а кто-то на попе сидеть мечтает ровно и в 17,00 идти детей из сада забирать. И слава богу, а то б в Нэшнл Джеографик не протолкнуться было. 08.05.2009 11:49:47, Liusia (просто Люся)
сорри, но я чет устала по многу раз одну и ту же мысль повторять. правда, извините, но вот как из моего сообщения можно сделать вывод, что я хочу, чтобы все мечтали о такой работе?(( ну почему никто не хочет читать саму мысль?? ну ладно автор, у нее там самообманов куча... я же пишу ясно: мечта автора не такова, чтобы ее нельзя было осуществить в Москве ("сидеть мечтает ровно и в 17,00 идти детей из сада забирать"), да где угодно. и привожу пример противоположной ситуации: да, вот бывают профессиональные мечты, которые требуют непременной перемены места жительства... правда, не ясна эта моя мысль была? правда из нее можно было заключить, что все должны хотеть переехать в Австралию?((( 08.05.2009 12:11:56, Katerine
А Вы в Москве много знаете таких работ, которые бы позволяли и квартиры в Москве покупать, и с работы в 17:00 идти детей из сада забирать? Я - ни одной. Может, я чего-то не знаю? 08.05.2009 13:21:05, Татьяна1962
а там работа, которая позволила бы купить сразу квартиру там? вряд ли.
вопрос квартиры не стоит у них, везде уже куплены квартиры, так что это обсуждение несуществующей проблемы
08.05.2009 14:51:58, Katerine
тут у них кредиты и работы нет. там есть свободная квартира и следовательно московскую можно сдать и гасить долги. и с работой там все намного проще чем в Москве. если человек хочет быть нотариусом, зачем ему сворачивать горы на пути к этой цели в Москве, если еть более легкий путь? ради процесса? 08.05.2009 16:04:50, Шерлок
разумно, да.
а если заметили, то я нигде не говорила, что план Автора неразумен, глуп, не подходит для их семьи. Как и не говорила, что нотариусом работать стыдно, в провинции жить плохо и т. д. НИГДЕ! ибо я так не считаю.
я только хотела помочь Автору избавиться от ряда самообманов, ложных аргументов. Она ведь сама написала, что уже "загорелась" этой идеей. А в таком "воодушевлении" очень часто даже самые адекватные и умные люди очень уж склонны подбирать аргументы, додумывать.
и вообще смысл моих комментариев был в том, что при прочих равных самое главное - сохранить семью, если есть такое желание с обеих сторон. Ну очень бросилось в глаза "я", "моя мама"... и не было мужа (в исходном сообщении). Потом стало что-то проясняться с мужем, но я уже не берусь комментировать, ситуация представилась немного иначе. Согласны, что проблема семьи не в том, где жить? ну глобально.
08.05.2009 16:38:08, Katerine
Я понимаю о чем Вы. Даже я сейчас с Вами полностью согласна.. 08.05.2009 18:41:45, Наверное, я - зануда
возможно, это прозвучит несколько фантастично, но мне кажется, что Ваш муж находится сейчас в состоянии колебания - где он дальше? в семье или нет. Ну вот как бывает, что мужчина мечется: остаться с женой или уйти к любовнице. И очень часто процесс происходит подсознательно, то есть почти всегда, я полагаю. Оправдания,чтобы ничего не менять, мгут быть разнообразны: как у мужа-любовника - страшно менять все, негде жить с любовницей, так и у Вашего мужа - в Москве большие перспективы, просторы и пр. А на самом деле за этим стоит исключительно СТРАХ несостоятельности, комплекс нереализованности. Человек в общем-то сам должен с этим справляться, но в ваших силах подтолкнуть его к решению. Каким образом - уехав или оставшись, я не знаю. Вам виднее.
Удачи Вам.
12.05.2009 11:27:03, Katerine
Спасибо. Удача нам понадобится!
Мы поговорили с мужем. Откровенно. Он сказал, что любит нас с дочкой больше жизни. Куда мы, туда и он.
И я поняла, что это не жертва с его стороны, он просто принял решение, обдумав мои слова снова и снова.
Я надеюсь, что всё у нас будет хорошо.
И спасибо Вам еще раз!
12.05.2009 16:45:27, Наверное, я - зануда
о! здорово! я за вас рада. А муж таки хороший, я чуяла)). Все разрешится! 13.05.2009 12:00:32, Katerine
Я вообще не понимаю, что хорошего в работе юриста, не мое совсем. Но все мои знакомые юристы, как высокого уровня, так и не очень (а у меня знакомых юристов много), говорят про эту работу с придыханием. Ну и я их мнению доверяю. 07.05.2009 14:08:12, Lariska
Да? А что это ТАКОЕ?)))))
Мне просто интересно, как тоже юристу)))))
07.05.2009 09:51:34, Булочка наст.
это получить тупую работу за приличные деньги (хотя в провинции - так себе деньги) и с удобным расписанием. Бодьшинство московских нотариусов утруждает себя с 10 до 17 с перерывом на обед :) 07.05.2009 10:12:06, AleXXX
Тупая работа видимо у Вас!!!
Напомню Вам , что представителями этой тупой профессии как юрист являются руководители нашей страны...)))
07.05.2009 23:39:31, АХ...
Да, это отличное расписание, стабильность, хорошая зарплата в любой кризис. Не так уж мало, ИМХО. А так категорично назвывать чужую работу тупой я бы не стала, наверняка там много своих тонкостей и интересностей, которые со стороны не видны. 07.05.2009 14:14:15, Lariska
Да это понятно...Просто я хотела понять, что ж так глаза люди закатывают от этой работы.

Насчет "тупеют" - это +100.
Тут недавно готовила согласие на ребенка (уж чего тупее)), образец дала, подставить только паспортные данные - нотариус с 3-го захода только дотумкал, что от него нужно...А до этого пальцевал, что он умнее всех и каждый раз писал чушь какую-то....
07.05.2009 10:19:33, Булочка наст.
Отдельно взятый тупой московский нотариус... их много в Москве, Да и не нотариуса Вы наблюдали, а его консультанта, для такого плевого нотариального действия в Москве нотариуса не тревожат... :-)))) Говорю потому, что моя данная работа связана с походами в нот.конторы, я нотариуса еще здесь в глаза ни разу не видела...
Я б не стала на Вашем месте (а Вы ж все-таки, юрист, как я поняла) вот так огульно всех остальных нотариусов тупыми считать.. это не тупая работа, монотонная, да, соглашусь. Но кому что.. Мне лично нравится.
07.05.2009 15:10:40, Наверное, я - зануда
На консультантов я время не теряю вообще, если уж сами нотариусы ничего не соображают, то заниматься испорченным телефоном с каким-то твердолобыми консультантами - делать что ли больше нечего?)))
Так что с кем я общаюсь - я знаю)))
07.05.2009 17:07:57, Булочка наст.
просто девок прельщает небольшой нормированный рабочий день и стабильный доход. 07.05.2009 11:20:05, AleXXX
то-то твоя собственная жена, поработав ненормированный рабочий день, уволилась и дома сидит. 07.05.2009 20:48:58, гы
И они правы, что характерно.
Только мазохистам может нравиться пахать сутками за копейки. Другое дело, что это можно перетерпеть ради какой-то цели. Но прельщаться этим...
07.05.2009 15:20:45, маугленок
а кого-то прельщает ненормированное впахивание с дурным коллективом и неадекватным начальством? вы такие примеры знаете лично?) 07.05.2009 14:19:29, Шерлок
господи, да для нормальной женщины, которая хочет видеть и растить детей и не беспокоится о "хлебе насущном" это просто супер классная работа! 07.05.2009 14:00:03, Живая_и_Настоящая
стать нотариусов в москве практически невозможно. НЕРЕАЛЬНО! 06.05.2009 20:39:57, Ирис
стать нотариусом в Мск можно дав взятkу порядке 100000 евро, не меньше. ВСЕ нотариусы идут по блату, это САМАЯ блатная специальность.. Настолько блатная, что жена Председателя Верх.Суда в нем не круче дочери Главного прокурора... вы не знаете этой кухни, ваше счастье.. 06.05.2009 18:49:37, Живая_и_Настоящая
я не знаю, да, Вы правы. я люблю заниматься интересными вещами, а не "блатными")) 07.05.2009 12:00:20, Katerine
а что не так с мечтой быть нотариусом?? 06.05.2009 17:59:49, Шерлок
не так в этой мечте желание быть и.о. мамы и уверенность, что это возможно только в загадочном "там" 06.05.2009 18:08:43, Katerine
нет, это только ваше впечатление. я вижу желание именно быть нотариусом и возможность реализовать это желание менее затратным путем. что может быть естественнее? 06.05.2009 18:13:33, Шерлок
вообще не затратным - наплевать на мужа и разрушить семью. 06.05.2009 18:15:28, Katerine
почему наплевать? автор приводит аргументы, чтобы убедить мужа и ждет от него ответных. может он ее переубедит. пока не дождалась, правда 06.05.2009 18:22:15, Шерлок
А почему ОН не считается с ее желаниями? Она хотя бы обосновывает их. 06.05.2009 18:17:44, Штуша-Кутуша
он справедливо не хочет вместе с ней под крыло к ее маме. ИМХО, он прав, что не хочет под это крыло))) 06.05.2009 18:21:58, Katerine
Оставьте в покое крыло моей мамы и моего мужа под этим крылом... Я вообще не могу понять Вашу злобу! Вы так ею и брызжите, не имея на это никаких оснований.
Если я и моя позиция Вам так не приятна, не комментируйте, пожалуйста.
06.05.2009 18:42:42, Наверное, я - зануда
да ну глупости Вы придумали! где Вы увидели злобу в моих словах? Вас задело упоминание мамы и вообще то, что я эту тему подняла, так это объяснимо. Но никакого подтекста и тем более антипатии не подразумевалось. Я желаю Вам сохранить семью и мужа, в противном случае я бы вообще ничего не комментировала.
А Вы не видите этого упорно и обижаетесь на аргументы, которые Вас задевают. лучше подумайте, почему задевают, это полезно.
07.05.2009 12:03:11, Katerine
Офф конечно, но можно узнать, а почему вас так задело упоминание крыла вашей мамы в возрожениях вам? Если на то пошло, то про маму, как важный фактор, причем именно в ключе маминого крыла (наследственность в бизнесе и т.п.), вы сами написали?! Получается, что этот аргумент, если он в вашу пользу, для вас весом, а когда не в вашу пользу, для вас оскорбителен? 06.05.2009 22:15:51, Леший
да просто не хочет взрослая женщина разбираться в своих отношениях с мамой. вот сделала бы над собой усилие, "развелась" бы с мамой (сама, с психологом) - смогла бы и семью построить, глядишь... 07.05.2009 11:55:25, Katerine
Дело не в маме, а в особенностях профессии, работы ... нотариусом стать - это большое дело для юриста. Те, кто понимают это - целиком поддерживают переезд. Муж, возможно не понимает этого. Нужно ему подробно всё рассказать. Если он действительно любит жену, он не должен зарубить ей такой шанс. А он при желании тоже найдет работу в другом городе. Мужику найти хорошую работу на порядок легче, детьми не связан, в декрете не сидеть. 07.05.2009 00:22:56, LinaE
Не сочтите за хамство, но... а что делать, если, к примеру, лично мне эта профессия совершенно безразлична, более того, откровенно скучна? Мне больше по душе аналитика. И потому карьера нотариуса вообще, тем более на периферии, лично для меня вовсе не воспринимается как "большое дело". :) Это не значит, что так, как я, обязаны думать все окружающие без исключения. Хотя... похоже что автор как раз именно так и подходит. "Что хорошо для Дженерал Моторз, то хорошо и для всей Америки". :) 07.05.2009 00:48:38, Леший
Так Вас никто не заставляет идти в нотариусы, но это важно для неё. Неужели любящий муж не может попытаться понять свою жену? Взвесить все плюсы для семьи от надежной работы жены? Неужели мужчина не сможет найти себе работу в другом городе, тоже немаленьком? Женщине намного сложнее хорошо устроиться по сравнению с мужчиной, а довольная и незамученная жена сможет горы свернуть для семьи, ей ведь еще детьми и хозяйством помимо работы заниматься. 07.05.2009 00:52:41, LinaE
На мой взгляд, странный у вас подход к понятию семьи. Т.е. все, что подходит жене, это интересы не только одной жены, это сразу интересы семьи, а что подходит мужу, это как бы интересы только одного мужа? Где же тут семья? По мне так тут вполне однозначная позиция. Или делаем, как я считаю правильным, или, кто не согласен, может валить в сад. Не спорю, каждый имеет право на собственное мнение. Но семья то тут при чем? 07.05.2009 01:24:50, Леший
Каким образом интересы жены пойдут на пользу семье - очевидно. Высокая зарплата, стабильность и уверенность в будущем - оно как-то очевидно не только жене нужно.
Каким образом интересы мужа пойдут на пользу семье - непонятно. Равно как непонятно и то, в чем эти интересы, собственно, заключаются. Пока видно, что муж перебивается практически случайной, малооплачиваемой и бесперспеективной работой - это что, на пользу семье?
07.05.2009 01:40:40, маугленок
Простите, но не покажите ли, где автор упоминает, что у родителей их ждет именно высокая зарплата, стабильность, уверенность в будущем? Провинциальный нотариус, может, по местным меркам это и круто, но даже по ним в деньгах это так себе. Отдельного жилья, как я понял, там нет. Жить будут с мамой. Стабильность? Да, пожалуй, это единственное, что там есть. Стабильная непыльная, но и бесперспективная, должность, повторяющая трудовой путь мамы. Но для мужа там никакой перспективы нет. А, на сколько я понимаю, семья, это и муж тоже.

Так что... мы снова возвращаемся к исходному вопросу про интересы семьи.
07.05.2009 16:06:18, Леший
По деньгам "так себе" - это Вы про доход, позволяющий человеку, живя и РАБОТАЯ в провинции, купить своей дочке квартиру в МОСКВЕ? А что тогда, по-Вашему, доход не "так себе"? 07.05.2009 20:52:33, Татьяна1962
Что нотариус - это круто, здесь уже куча народу написали.
Что у мужа перспектив нет - это Вы сами придумали. У мужа не редкая испециализация, по которой работать можно только в одной точке земного шара - он специалист по продажам, такая работа найдется где угодно, кроме разве что вымирающей деревни.
Впрочем, я опять забыла, что спор с Вами заведомо бессмысленен - у Вас все равно всегда виновата жена.
07.05.2009 17:09:48, маугленок
Позвольте, но не меньшая куча народу тут обратное тоже писала. Что натариус это, мягко говоря, не самая лучшая перспектива в области юрисприденции. Чем одна куча важнее и авторитетнее другой? :) 07.05.2009 19:08:10, Леший
Тем, что та куча (которая написала, что нотариус - это замечательно) - юристы по специальности, т.е. люди, которые понимают, о чем говорят. А те, кто писали, что "подумаешь, провинциальный нотариус" - извините, в этом предмете не разбираются совсем. 07.05.2009 20:51:06, Татьяна1962
Потому что обратное написали в большинстве НЕ юристы. То есть люди, знающие ситуацию чисто теоретически. 07.05.2009 19:54:09, маугленок
Так и есть. 07.05.2009 20:51:21, Татьяна1962
Александр, Вы наверное, не в курсе как живут нотариусы, пусть даже и провинциальные :-))) ну ничего, Вам простительно.. Вас ведь не прельщает моя мечта... Просто поверьте мне на слово, эта работа/должность - стабильна и крепка как камень. Доход - отличный, даже по меркам москвичей (богатых москвичей). Квартира там есть, отдельная, недавно купленная. В элитном доме, в центре города... это я так, не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы Вы поняли, что я не обрекаю свою семью на жизнь с моей мамой, у меня кстати, есть еще и папа, и сестренка младшая.. 07.05.2009 16:54:25, Наверное, я - зануда
Просто у вас есть мечта. Она не хорошая и не плохая. Она просто ваша. И вы очень хотите ее реализовать. Потому и рветесь к ней всеми фибрами души. Я, прошу заметить, ни сколько в этом вас не осуждаю. Каждый по жизни идет своим собственным путем. Это нормально. Просто вы сейчас оказались в ситуации, когда это ваше стремление к своей мечте стало походить на, только не обижайтесь, поведение закусившей удила лошади. Кроме своих аргументов, вы больше не слышите никаких других. Мне то все равно. У меня своя жизнь, своя семья, свой путь. Но вот то, что вы не слышите аргументов вашего (!) мужа (!!), абсолютно очевидно и, по-моему, не есть хорошо. Ибо именно это и приводит к выводу об отсутствии у вас семьи, так как ради абстрактной мечты, вы в душе уже совершенно спокойно согласны пожертвовать этим мужем и этой семьей. Еще раз повторяю, это сугубо ваше право. 07.05.2009 19:13:08, Леший
Ты почитай, что автор пишет чуть ниже и чуть позже начального поста. Этот вариант с перездом появился в ответ на желание мужа замутить свой бизнес, без денег, которые муж не знает, где взять, на фоне невыплаченых кредитов, которые, по всей видимости ложатся на жену. И аргументов у него никаких нет против переезда, кроме невнятного "что мне там делать". По-крайней мере, я нигде не увидела ни одного. Это ты закусил удила и изо всех сил тщишься доказать эгоизм жены :) Так стараешься, что даже не хочешь принимать во внимание уточнение ситуации, написанное автором, потому что оно камня на камня от твоих построений не оставляет :) 07.05.2009 19:56:26, NAD
а почему для мужа перспетивы нет? вы почитайде дополнения автора. хотя и без них вопрос тот же 07.05.2009 16:46:19, Шерлок
Давайте не будем трогать дополнение. Ибо ситуация, изложенная ТАМ, очень сильно отличается от ситуации, изложенной изначально.

Кстати, в новом изложении тоже не все так однозначно. Но это уже другая тема.
07.05.2009 19:14:18, Леший
ничем она не отличается абсолютно. кроме возникновения лишних плюсов в позиции автора. и еще больше недоумений и вопросов к упорству мужа. и к вам 07.05.2009 21:21:50, Шерлок
А как можно что-то писать про ситуацию, если не учитывать и не трогать дополнений? Нет, конечно, давайте дальше обсуждать то, что каждый из нас себе понапридумывал, не слушая пояснений и дополнений автора... 07.05.2009 20:53:59, Татьяна1962
Я вот только не поняла, где они там собираются жить, честно говоря. С родителями автора? Или там уже стоит готовая квартира с мебелью и всей бытовой техникой? 07.05.2009 01:59:42, Ясень
кто его заставляет? пусть найдет работу, снимет квартиру. пока то он живет в квартире купленной мамой автора. 06.05.2009 18:24:29, Шерлок
ИМХО, он уже живет за счет ее мамы. Квартира не им куплена, насколько я поняла? Что мешает ему встать на свое крыло? 06.05.2009 18:23:26, Штуша-Кутуша
В смысле? Вы считаете, он должен был, имея квартиру для семьи, урезать семью в расходах по максимуму и копить на еще одну квартиру, чтобы потом гордо сказать "сам купил"? Какой в этом смысл??? Думаете мама жены дарила квартиру для этого? 07.05.2009 02:18:50, Ясень
попандос, как говорил один мой знакомый, теперь у него на всю жизнь так, кто деньги платит, тот музыку и заказывает. Не самый плохой вариант, имхо, но для самолюбия мужского тяжеловат, но видеться мне что мальчик там не с таким характером, иначе топика бы не было. 07.05.2009 07:13:21, сочувствующая
Как Вы категоричны, однако! Я, простите, не просила оценки моим мечтам, они у каждого свои.. Как и у Вас впрочем.
В том то все и дело, что мне не объяснили, почему не хотят ехать, ответ один "не хочу".
А то, что я о семье не думаю, это Вы зря, как раз о ней я и думаю...
06.05.2009 17:56:18, Наверное, я - зануда
да я и не оценивала мечту-то. я не вижу объективных препятствий осуществить ее в пределах Москвы. если идея именно в том, чтобы стать нотариусом, а не в "крыле мамы". понимаете, существуют некие объективные причины: нельзя стать классным врачом, если живешь в деревне Пырловка, даже если у тебя суперинтеллект. А тут таких препятствий нет. Не знаю ни одного случая, чтобы в Москве кто-то страстно хотел добиться чего-то в своей профессии и не добился. Ни одного.
разве Вам никто не привел ни одного аргумента, почему муж не хочет ехать в город N? почему он не объясняет? потому что это бесполезно: Вы не воспринимаете из его уст ничего и находите якобы аргументы на каждую его причину, Вы же признаете, что одержимы идеей уехать.
Вы не признаете варианты, а они есть.
06.05.2009 18:07:48, Katerine
знаете, классным врачем в деревне Пырловка стать можно, особенно при наличии интелекта... А вот нотариусом БЕЗ бешеного блата и бешеных же денег в Мск нельзя. Примите как факт. 06.05.2009 18:51:30, Живая_и_Настоящая
нельзя стать классным врачом в деревне Пырловка, даже при наличии интеллекта.нереально. могу расписать все причины, но к этой темем это не имеет отношения.
даже если я приму это как факт (хотя все равно мои наблюдения и опыт доказывают, что непреложность таких вот фактов очень сомнительна во всех сферах, ну да ладно): совсем-совсем нет возможностей у женщины с ВО и интеллектом (и, как видно из ответов, огромного желания работать) в г. Москва найти достойную и интересную работу? совсем-совсем ничто не сравнится с тем, чтобы быть нотариусом в г. N??
07.05.2009 12:08:43, Katerine
главное, чтобы муж автору привел свои аргументы. чужие могут быть совершенно не в тему 06.05.2009 18:14:31, Шерлок
про то, что в Мск невозможно стать нотариусом, тем более, девушке "из ниоткуда" это точно. К сожалению. Даже имея достаточно большие деньги - невозможно. Только очень большие. 06.05.2009 17:55:13, Безобразная Эльза
И даже не просто очень большие... одними деньгами тоже не поможешь, нужно много что иметь или кого-то иметь..., сорри за двойной смысл.. но это так. Действительно, к сожалению. 06.05.2009 17:58:30, Наверное, я - зануда
при таком раскладе надо ехать, я бы поехала, но считала бы что это временно, и мужа уговаривать, что временно.
06.05.2009 17:32:02, Dymka
не хочу вас обижать, поэтому сугубо ИМХО, достало вас все, вот вы и хотите отсидеться в родном городе, у мамочки под крылышком.
А мужу там видимо не очень хорошо будет, вот он и сопротивляется.
Но чисто логически, переезд дело все же хлопотное, тоже денег отъест немало и нервов. Но с другой стороны мск. квартиру можно сдать, няня скорее всего в -, баба с дедой подсобят.
Да вам там однозначно будет легче ...
Но я бы осталась с мужем.
06.05.2009 16:16:08, сочувствующая
Насчет "достало всё" не совсем верно.. нет, не достало, просто смысла не вижу.
Насчет отсидеться у мамы под крылышком - вообще нет. Моя мама не из разряда "бабушки для внуков", она успешная женщина, ей всего лишь 46 лет, она не будет сидеть с моим ребенком.
Мне там будет легче, да, Вы правы. У меня в Москве нет никого (я имею в виду родственников), вообще никого, кому бы я была нужна...
06.05.2009 16:52:27, Наверное, я - зануда
ну это я и называю к мамочке под крылышко.
Но я еще вот что вижу, Мск город не ваш, вы здесь не прижились, и вы хотите использовать этот шанс, чтобы отсюда срулить, а у вашего мужа все видимо совсем наоборот.
Я думаю, что подсознательно вы все равно своего добьетесь, не в этот раз так в другой, ну а муж, что ж, будет другой муж.
06.05.2009 17:40:03, сочувствующая
Не совсем поняла Вашего настроя в ответе.. больше склоняюсь к тому, что Вы обо мне негативно все-таки..
А я не хочу другого мужа, я просто хочу его понять.. потому что пока у меня этого не получается, к сожалению.
06.05.2009 17:48:05, Наверное, я - зануда
я не о вас в негативе, я просто на стороне вашего мужа, а вам это не нравится, вы хотите, чтобы вам поддакивали. 08.05.2009 00:00:22, сочувствующая
боже упаси негативно, вам показалось, все ваши желания как раз очень понятны и хорошо объяснимы. И про мужа тоже все понятно, ему здесь хорошо, он уезжать не хочет, он видимо здесь прижился, видит здесь перспективы для себя, друзья наверное есть, как без них, ему здесь нравится. А финансовые проблемы он считает преодолимыми и временными, с чего ему дергаться. 06.05.2009 17:56:26, сочувствующая
Действительно, чего ему дергаться. Квартиру купили, долги отдают. Не жизнь, а именины сердца. 06.05.2009 18:01:07, Штуша-Кутуша
да, а расплачиваться ему сейчас придется переездом в город в котором он жить не хочет, и возможно он видит только одну возможность стать самостоятельным, оторвать жену от мамы, остаться и попытаться все проблемы решить самим. 07.05.2009 06:51:05, сочувствующая
Он точно пытаеться решить проблемы? 07.05.2009 11:35:10, Штуша-Кутуша
из нового сообщения и дополнений автора - следует что пытается. 08.05.2009 00:01:48, сочувствующая
пусть предлагает варианты 07.05.2009 11:16:30, Шерлок
Мне кажется, у вас проблема в том, что вы делите жизнь на мою (в смысле, вашу), отдельно, и его, тоже отдельно. Потому вы и не понимаете, почему вариант, который удобен только лично вам, не принимается вашим мужем. Он ведь, как я понял, вполне адекватно оценивает свои перспективы там, куда вы желаете "вернуться". Если в Москве у него, кроме сложившегося круга общения, знакомых, связей, еще есть опыт работы, то там, "у вас", ему придется начинать совсем с чистого листа. Это относительно легко совсем в молодости, и куда сложнее потом. Нынешний кризис, как ни крути, не вечен. Если на то пошло, то и выход из него, учитывая российскую специфику, в Москве начнется куда раньше прочих территорий. Так что, если главная причина в доходах и потере работы, то переезд - не самое правильное решение. Особенно учитывая, что у вас тут есть свое жилье и вполне себе налаженная жизнь.

Не стоит сбрасывать со счетов еще и риск распада семьи. Что будет, если мужу "там" не удастся найти быстро нормальной работы?

ИМХО.
06.05.2009 15:20:29, Леший
Я ждала Вашего комментария :-)
По поводу молодости, нам еще нет 30, обоим. По поводу опыта работы моего мужа здесь.. смотря что называть опытом, в том смысле, что если б он лет 5, например, занимался бы только одним и тем же делом и потом нужно было бы начинать "с нуля", мне было бы действительно неловко от того, что я это к этому получается принуждаю... но у него опыт единственный, 2 года, в сфере продаж (до этой работы он работал просто ради денег, применения его тем способностям больше не будет, просто поверьте мне на слово).
Поэтому с тем, что Вы пишите о его адекватном понятии в рабочей перспективе в моем городе, я не согласна. Он очень способный, достаточно амбициозный, он очень коммуникативный, покупателей к нему как магнитом тянет. Разве не является плюсом в регионе пусть даже двухлетний опыт работы в сфере продаж??
Я отдаю себе отчет в том, что решение мне придется принять очень сложное, а именно - оставить всё как есть, и какое-то непонятное время перебиваться от долга к долгу, но зато позволить мужу быть главой семьи и принять его решение, соответственно просто забить на свой шанс (и между прочим шанс моего мужа и ребенка жить хорошо) ИЛИ потерять мужа (если он не захочет уехать) и строить уже свою жизнь и жизнь моего ребенка самостоятельно. А может быть и не потерять его, потому что он тоже может просто взяться за ум, грубо говоря, и начать "с нуля"...как впрочем и я начну...
Леший, спасибо Вам за Ваше мужское мнение..
06.05.2009 16:49:13, Наверное, я - зануда
Не надо терять мужа, объясните ему по-хорошему, что для вашей семьи значит переезд, возможность стать нотариусом. Если муж думает не только о себе, но и о Вас, о семье и её будущем, он обязательно прислушается. Слушайте, какие у него будут аргументы против, опровергайте его аргументы, выставляйте плюсы, перекрывающие минусы переезда. Вобщем, вам нужно сесть и хорошо обсудить всё это вместе. И посмотреть на мужа, на его приоритеты и цели в жизни.
Пока что, мне ситуация видится так, что он действительно хорошо устроился в квартире, купленной вашими родителями, его всё тут устраивает и он не хочет куда-то переезжать ради Вас и семьи, а ему это не надо, поэтому ничем не аргументирует (возможно просто потому, что стоящих аргументов и нет, а есть личное "не хочу, мне тут лучше").
07.05.2009 00:30:37, LinaE
Я понимаю, что Вы держитесь за мужа, любите его и близки к тому, чтобы пожертвовать своим шансом из-за него, если он встанет в позу. У меня был аналогичный опыт в молодости, когда я ради мужа и семьи пожертвовала своими будущими возможностями.
Сейчас считаю это ошибкой. Нельзя приносить жертвы ради любви, настоящая любовь жертв не требует, люди прислушиваются друг к другу, когда любят и выбирают самое оптимальное решения для всей семьи. Если Вы жертвуете, а муж нет - это не любовь.

Мои жертвы муж принял как должное, а в последующем мне это обернулось необходимостью с двумя малыми детьми начинать всё с нуля на тяжелейшей работе без отпусков, больничных и почти без выходных с утра до ночи. Расти с нуля пришлось несколько лет. Если бы я в свое время ничем не пожертвовала, мои дети видели бы меня по вечерам те годы, слушали бы сказки, я бы смогла посвятить им намного больше времени, а они очень нуждались во мне. А я как лошадь была вынуждена начинать всё с нуля. Сейчас я наконец достигла того, чем пожертвовала когда-то, но восполнить детям те годы уже нельзя.

Не жертвуйте своим будущим хотя бы ради собственных детей.
07.05.2009 00:49:00, LinaE
то есть жертву должен принести муж? 08.05.2009 00:03:08, сочувствующая
Если выбирать кого принести в жертву - мужа или дочь - я однозначно принесу в жертву мужа. Любая мать сделает только так. Вот только Вы утрируете уж как-то сильно про жертвоприношение... 08.05.2009 20:35:25, Наверное, я - зануда
Лина, спасибо Вам. Мы с Вами видимо близки по духу, всё, что Вы пишите в мою защиту, так сказать - мои слова... 07.05.2009 11:21:04, Наверное, я - зануда
В сущности, что и требовалось доказать. Вы уже занимаете весьма жесткую позицию. У вас есть ваше (!) мнение. Оно, по-вашему, безусловно правильное. Более того, единственно правильное. Все остальные мнения, включая мужа, неправильные. Ну или, говоря политкорректно, заведомо менее правильные. (я не о себе, а о вашем муже :) ) Вы уже все за всех решили. Вы уезжаете "к маме". При любом раскладе. Уезжаете и все. Мужу остается лишь к вам присоедениться, либо "проблемы негров шерифа не волнуют".

В общем, вы правы. Коль любви нет, то зачем учитывать мнение чужого человека?
06.05.2009 19:18:43, Леший
Леший, им кушать-то уже нечего... Ее увольняют... и долг уже есть... А мужу, вроде бы все равно, иначе, он уже что-то придумал бы. Считаю, что если бы он с самого начала думал, автор бы не решилась на возвращение и оставила бы мысль взять то, что ей дается легк, РАДИ мужа. 07.05.2009 01:09:21, Анна!
Вот, если честно, я как-то ни в одном комментарии автора не увидел безразличия у мужа. Да, он потерял работу. Факт. Да, ее тоже в скором времени могут уволить. Только ведь переезд к маме проблему с кредитами не решает. Как я понимаю, продавать московскую квартиру ради погашения долгов, в планы не входит. Т.е. деньги сами собой не возникнут. А вот расходов на переезд будет порядком. Новую работу автор дома найдет далеко не сразу. Даже помощником нотариуса. Что-то там упоминалось про год, который потребуется на доучивание и получение необходимых сертификатов. Тем самым этот год денег все равно не будет. Тогда при чем тут кредиты? Муж, как я понял, дома сидит, факт. Но не из лени, а потому что по квалификации пока работу найти не может. Именно не может, а не не хочет и не ищет. Так что не вижу оснований сходу его засчитывать в тунеядцы и нахлебники. Следовательно, вопрос действительно лишь в том, что автор просто не вписалась в Москву и свято уверена, что дома, да еще с помощью мамы, устроется лучше, чем тут. Мужу же отводится роль чемодана, мнение которого в расчет не принимается. Типа, раз мужик, значит "что-нибудь найдет". Муж, судя по всему, с таким подходом не согласен. Отсюда и конфликт.

ИМХО.
07.05.2009 01:31:21, Леший
Посидела без работы - это ужас при недостатке в семье денег. Теряешь квалификацию, становишься совершенно нереализованной. И в результате, на фоне отсутствия денег все равно семейное устройство трещит по швам. Лучше уж с работой, но без мужа. Чем и без мужа и без работы или с такой зависимостью, что и развестись не сможешь. Автор - не эгоист, а самостоятельный человек, привыкший себя обеспечивать. Естественно, перспектива остаться без работы и без денег ее крайне не устраивает и толкает к жестким решениям. А что делать, говорить "да, дорогой, как скажешь дорогой", сидеть дома и влазить в долги, и это будет называться не эгоизмом. 07.05.2009 00:11:35, понимаю автора
+1000 07.05.2009 01:09:51, Анна!
Удивлена. Крайне.
Где логика-то?

Отвлекаясь от оценок "любит-не любит" (я не об этом), сам подумай: у человека есть свое мнение. На каких-то основаниях оно появилось. И, естественно, человек, сформировавший это мнение, считает его правильным. Иначе - не идиот ли он, если высказывает мнение с ремаркой: "Я вот что думаю..., но я знаю, что это неправильно так думать!"
06.05.2009 23:24:57, ЕК настоящая
Как говорится, каждый человек имеет право на свое мнение. Другое дело, что невозможно жить в обществе и считать себя свободным от этого общества. На микроуровне семьи это означает, что область применимых возможных решений одного человека неизбежно ограничивается пределами совпадения с аналогичной областью другого человека, который близкий, любимый и терять которого не хочется. Тут, увы, все просто. Вопрос личных ценностей. Если на то пошло, свобода есть осознанная необходимость. (с)

ИМХО.
07.05.2009 01:34:31, Леший
К чему эта банальность? Она ведь никак не оппонирует ни написанному мной, ни написанному Автором.

Она и не считает себя свободной от мнения мужа, иначе бы не пыталась во всем этом разобраться. Просто до нее постепенно начинает доходить, что у них с мужем становятся различными цели и ценности. А проявляться это начало в критической ситуации, как обычно.
Небось, если б муж суетился, имел перспективы хорошего профессионального устройства в Москве, поддерживал жену, говоря ей "все будет хорошо, я все разгребу", то и не дергалась бы она в попытках решить насущные проблемы семьи. А она и пытается, и ресурсы у нее для этого есть. Честь ей и хвала.
07.05.2009 08:39:10, ЕК настоящая
По большому счету, все в жизни достаточно банально. Ты права, у человека есть мнение. И он на него имеет полное право. Фишка лишь в том, что в ситуации есть не один этот человек. Их там, минимум, двое. Стало быть и мнений тоже два. Причем, совершенно равноправных. По-моему, как бы банально сие ни звучало, но тут все просто. Либо люди ищут способы сблизить свои мнения при обязательном соблюдении принципа сохранения семьи, либо они (оба вместе или только кто-то один по-отдельности, без разницы) настаивают на реализации прежде всего именно своего субъективного мнения, даже ценой развода. Не более и не менее. 07.05.2009 19:17:40, Леший
А бывает так, что 2 человека, а мнение одно. :)

По остальному я согласна.
07.05.2009 22:39:07, ЕК настоящая
ППКС.
Любой психически адекватный человек считает свое мнение правильным. Что не осначает, что он не может его, мнение, изменить под воздействием аргументов.
07.05.2009 00:55:31, маугленок
Но не каждый считает его единственно верным для всех :)) 07.05.2009 01:57:11, Ясень
Но не по всякому вопросу может быть более одного верного ответа. 07.05.2009 15:22:11, маугленок
Почему? Верность или не верность - штука субъективная. Следовательно, сколько субъективных взглядов, столько и верных ответов. 07.05.2009 19:18:33, Леший
Не может быть двух правильных мнений по поводу того, сколько будет дважды два. Я считаю, что четыре, и я считаю, что я права. Я могу допустить, что я ошибаюсь... Но допустить, что есть другая ТОЖЕ правильная точка зрения, я точно не могу. 07.05.2009 19:56:44, маугленок
Даже ответ на вопрос - сколько будет дважды два - зависит от применяемой системы счисления. А уж если вопрос касается оценок менее четких и однозначных понятий, то тут и подавно "правильных" может быть весьма много мнений. 08.05.2009 03:02:23, Леший
а вы какую систему исчислений имеете ввиду? (где-то я уже это писалааааа ...) 08.05.2009 00:52:22, сочувствующая
Угу. 07.05.2009 16:17:31, Ясень
Жестоко Вы со мной.. :-(
Вы говорите практически словами моего мужа.. про то, что мое и только мое мнение правильное.. Это не так. Переубеждать я Вас не буду, да и не зачем, для этого нужно многое рассказывать и элементарно меня знать. У меня очень не простой муж, да и кого вообще можно назвать простым?? Я тоже не ангел. Но при всех моих недостатках у меня есть одно достоинство - я никогда не обманываю саму себя, так вот, сейчас я себя не обманываю. Я действительно верю в то, что я предлагаю. И по-моему, это единственноЕ правильное, принятое МНОЙ решение. Все остальные решения в моей жизни принимал мой муж. С этим не надо спорить или нет, не так, в этом я прошу не сомневаться... Потому что это знаю только я.
Спасибо,
06.05.2009 19:57:09, Наверное, я - зануда
Я ни сколько не стремился вас обидеть. Просто, я не ваш муж, потому могу без дипломатии называть вещи своими именами. По тому, что и как вы писали, у меня сложилось вполне конкретное ощущение, которое я вам изложил. Кстати, вы снова подтвердили небезосновательность сложившегося у меня ощущения.

И по-моему, это единственноЕ правильное, принятое МНОЙ решение.

Мне кажется, что дело тут вовсе не в кризисе, не в работе и даже не в маме. Очень похоже, что у вас в семье давно назревал конфликт из категории "чьи в доме тапки". По каким-то причинам весьма долгое время вам приходилось поступать не так, как вам того хотелось. Тем или иным образом, но последнее слово оставалось за мужем. Вы такое принимать - принимали, но в душе "зарубки на прикладе" делали. Прямо как в сопромате. Напряжение копилось, копилось и докопилось... У вас появился момент для "имхо" (имею мнение, хрен оспоришь!), каковым вы, похоже, немедленно воспользовались. Не столько потому, что это действительно объективно самый лучший вариант для вашей семьи, сколько потому что "уж в этот раз" вы действительно настроены прежде всего продавить именно свое решение. Буквально любой ценой. Даже ценой развода.

На сколько вы правы - не мне судить. Тем более, точно не по скупым вашим постам это делать. Но что у вас к мужу уже любви нет - абсолютно очевидно.
06.05.2009 20:15:04, Леший
Да как Вам очевидно то, что любви нет?? Первый раз не отреагировала, теперь уже не могу - из чего ВЫ сделали такой вот жестокий вывод? Я вообще старалась не касаться темы наших с ним отношений, чтоб не уводить народ в разные стороны, но почему Вы, Александр, и только Вы, сделали такой вот сногсшибательный вывод? Поясните, Вы просто обязаны это сделать, вот в такой же Вашей откровенной манере...
Или я чего-то в жизни не понимаю, или это только Вам понятно.. или просто это с возрастом приходит.
06.05.2009 20:37:50, Наверное, я - зануда
А зачем Вам этот ответ? Вы для себя ответьте на вопрос: Вы хотите попристальнее посмотреть на Ваши отношения с мужем или Вам надо получить сторонние оценки на Ваше мнение о переезде?
Это принципиально.

Потому что если вести речь об отношениях и их перспективе, то совершенно очевидно, что такие важные вопросы решаются обоюдно, и по ним не возникает принципиально разных мнений в семье.
Ведь все очень просто: у семьи есть цель (получить доход, к примеру, оплатить кредиты, вернуть долги и т.п.). И для достижения этой цели она раскладывается на более мелкие и понятные задачи, каждая их которых имеет решение (или несколько). Но эти решения - они конкретны, обозримы, они отвечают на вопрос "что кому и когда делать?" Суммирование всех действий приводит к достижению той самой семейной цели.
Если способы действия у Вас с мужем разные, то очевидно, что и цели разные.
Значит либо у Вас фактически закончилась семья, либо ну вот такая она специфическая, где каждый сам за себя.

А если Вам нужно оценить правильность Вашего мнения о переезде, то ничего нового, чего бы Вы не знали, Вы не услышите.

Я бы на Вашем месте дала мужу возможность изложить свое мнение "о путях выхода из кризиса" с указанием сроков и конкретных действий для вас обоих. И дала бы ему возможность это реализовать. Уверена, через 2-3 месяца решение Вашего вопроса будет для Вас очевидным. А за это время Вы ничего не потеряете. Если муж по-прежнему будет в статусе непризнанного гения, то значит пофиг ему Ваши интересы (как раз то, в чем, собственно, Вас обвиняет Леший, Ясень и др.). А если его предпринятые действия будут малоэффективными, то Вам решать: либо взять от жизни то, что можно взять, либо иметь такого главу семьи. :)
07.05.2009 08:59:35, ЕК настоящая
ИМХО, если бы любили, то знали бы (скорей чувствовали бы), почему для мужа переезд не вариант. Не были бы с ним согласны, сожалели бы об этом, но понимали бы, что для человека это важно и едва ли аргументы могут помочь, потому что далеко не всегда, даже если человеку все очень хорошо объяснить, он станет думать как Вы. 06.05.2009 22:09:18, Ясень
Можно понимать почему человеку там, где он сейчас лучше, но не понимать, почему человеку наплевать на других.
И при этом любить. А я вот не понимаю, почему женщина свою хотелку может засунуть куда подальше ради любимых (Мч и детей), а мужчина, живя на деньги женщины, в ее квартире и тд... не может.
Для меня подобный мужчина вообще не мужчина - это гриб.
07.05.2009 01:17:01, Анна!
а мужчина который свою хотелку засунул (извините за каламбур) он кто? 08.05.2009 00:56:16, сочувствующая
Мы говорим в этом кусочке ветки о любви. Если автор топика тоже считает, что рядом гриб - это уже другая постановка вопроса. Можно не понимать, почему человеку наплевать на других, только если он сделал сообщение: "мне наплевать на других".

В случае же, если есть семья и любящие друг друга люди, то вопрос стоит совсем иначе: "я уверена, что человек искренне хочет как лучше, но не может так, как я считаю нужным, как же разрешить это противоречие?", например.

Любую проблему можно назвать конфликтом, а можно противоречием. И тут уж "как вы лодку назовете, так она и поплывет". Я не понимаю, зачем автору в топике некоторыми явно навязывается виденье ситуации как конфликтной, с правыми и виноватыми, с жесткими словами в адрес мужа и т.д. На мой взгляд, ситуация вполне может быть разрешена в рамках противоречия, на любви и повышении уровня взаимопонимания, а не боевыми действиями и ультиматумами. Вопрос только в наличии этой самой любви...
07.05.2009 01:54:23, Ясень
Решпект. 06.05.2009 22:18:33, Леший
Вы действительно не понимаете. Сейчас вы занимаете позицию "я прав, пока не будет убедительно доказано обратное". При этом не озвучивая, но подразумевая мелкую, но важную, оговорку: доказать это "будительно", нужно именно вам. А у вас уже мнение есть. И вы от него не откажитесь без боя, фигурально выражаясь, "до последнего патрона". В принципе, ваша позиция почти безупречна, потому что вопрос личного восприятия априори субъективный. Грубо говоря, то, что одному кажется белым, другому может выглядеть малость серым, а третьему так и вообще едва помытым черным.

Понимаете, когда человек живет "сам один", то это его и только его дело. Но когда есть семья, то, как ни крути, однако возникают некоторые ограничения в личной свободе каждого. Очень утрируя, выглядит все примерно следующим образом. Если сохранение семьи, не абстрактно вообще, а именно с этим конкретным человеком, является важным, если есть любовь и потеря, без суперособой на то причины, любимого человека для вас неприемлима, то это значит, что любое "мое мнение", даже если оно стопудово правильное, если оно ведет к нарушению этого ограничения, отбрасывается как неприемлимое для НАС. Это в одинаковой степени касается обоих супругов. Тут нет деления на мальчиков или девочек. Любое мнение, ведущее к "или по-моему или по-твоему" - однозначно признается безусловно неприемлимым. А вот когда главным становится, чтобы "непременно по-моему", когда даже "и фиг с ним, даже если разведемся"... значит любви, как ограничивающего фактора, по крайней мере у вас стопудово нет.

Все просто.
06.05.2009 21:06:41, Леший
Какое-то однобокое рассуждение.. 07.05.2009 01:18:39, Анна!
А если бы было наоборот? Муж (с собственной квартирой в Москве) хотел бы уехать на родину, потому то там перспективы и возможности. А жена, с загибающейся работой, говорила - не хочу и все тут. А что делать с кредитом и откуда деньги брать - не знаю. Но не хочу уезжать, что я там буду? Какие советы мужу были бы в такой ситуации? 06.05.2009 19:28:41, Шерлок
Точно те же. Тут не играет роли, мальчик или девочка. 06.05.2009 20:16:00, Леший
Не верю я вам... 07.05.2009 11:30:24, Штуша-Кутуша
ну-ну 06.05.2009 20:46:56, Шерлок
Вы не зануда, и Вы правы, я считаю. При тех данных, о которых Вы написали терять такие возможности можно только ради чего-то более стоящего, а ни у Вас, ни у мужа нет в Москве того, за что стоило бы держаться, такой работы, на которой стоило бы работать до пенсии.

Не знаю, правда, о каком городе идет речь, но если это тоже крупный город - то большой разницы не вижу.
06.05.2009 18:17:14, LinaE
у мужа в Мскв - независимость, точнее иллюзия независмости от родителей жены, а в "родном" городе ему я думаю и пикнуть не дадут.
Найдут "любимую" высокооплачиваемую работу и заставят всю жизнь за это благодарить, но этот выбор он сделал сам, когда женился.
07.05.2009 07:27:50, сочувствующая
Да, в Мск ничего такого, за что можно держаться нет, и это правда. 06.05.2009 18:45:29, Наверное, я - зануда
Лично я после 30 лет жизни в Москве ни в один другой российский город из Москвы не уеду...
И причин тому много...Выше ЗП, больше вакансий, больше возможностей, выше общий уровень жизни, ближе мне менталитет, здесь мой круг общения, лучше образование для ребенка, лучше медицина, выше пенсии наконец))
Теоретически могла бы уехать за границу, и то не любую, и то только теоретически пока.)

Поэтому желание уехать в рос. глубинку (даже крупный город) ИЗ МОСКВЫ мне не понятно...А чего там то ловить?
То, что вы потеряли эту конкретную работу - господи, да работы всякой в Москве вагон, даже в кризис. Чего не скажешь о глубинке...

06.05.2009 14:49:27, Булочка наст.

Показано 233 комментария из 308

Всего ответов: 308 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 01:49:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!