Раздел: Работа и семья (переезжать или нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Быть или не быть? Переезжать или не переезжать?

Всем доброго дня,
Прошу разума коллективного и возможно у кого-то из вас была подобная ситуация, так как она не уникальна.
Есть я, муж, ребенок (дошкольного возраста). Живем вместе более 6 лет, знакомы еще больше.
В Москве квартира, моя. Машина хорошая. Из-за сложной ситуации в мире (это я кризис имею в виду) я лишаюсь работы в следующем месяце, проработав в этой компании практически 6 лет (первые 5 лет работала не по специальности, а просто за интерес к работе, и только год работаю по специальности). Муж работает тоже, в сфере продаж. У него на работе ситуация тоже становится плачевной, денег практически не платят, то, что он получает, это крайне мало (у нас кредит, няня и еще несколько пунктов необходимых платежей, не платить по которым нехорошо). Сейчас уже в долгах, так как денег нет и не предвидится...
А теперь о главном.. Я хочу убедить мужа уехать из Москвы, уехать к моим родителям. У меня там прекрасная возможность хорошо зарабатывать и жить. Работать с мамой, которой я очень нужна (это не семейный бизнес, это просто очень достойная работа, в которой допустим так называемый "семейный подряд", приносящий реальную физическую помощь маме и хорошую материальную отдачу). Простите, что туману напустила..
А проблема в том, что муж мой не хочет переезжать. Вот просто не хочет. Аргументов практически нет, вернее есть один - а что я там буду делать??
Я пытаюсь ему объяснить, что, к сожалению, в Москве у нас вряд ли что-то получится, я имею в виду хорошую денежную работу и моральное удовлетворение от этой работы (а то, чем он сейчас занимается, такой работы навалом везде, в любом городе, а мой город в разряде крупнейших)... А там может получится, по крайней мере, у меня может получится. Но ведь при желании и у него получится? Или я что-то не понимаю в мужской гордости, или мужском эгоизме, или в отношениях "мужчина - глава семьи"...
Я запуталась. Мы ссоримся все время и на эту тему и на любые другие... Денег нет, а они нужны...
Наверное, вы спросите, а на фига ты уехала в Москву, имея такие прекрасные перспективы карьерные в родном городе? Отвечу: уехала, потому что он меня попросил, сделал мне предложение выйти за него замуж, жить в Москве, я согласилась. Люблю я его.
Но в данной ситуации я прекрасно понимаю, что я этого переезда обратно безумно хочу! У меня прям цель какая-то появилась, я поняла, что эти годы в Москве (на данной работе) я потратила зря... Ну не совсем, конечно зря, я приобрела опыт, а он бесценен, как любой другой, НО!!!! Я могу добиться большего.
Чувствую, что наши отношения с мужем просто разваливаются... вижу, что он не хочет уезжать, а я не хочу оставаться...

Пожалуйста, порассуждайте со мной, я не жду готовых решений или советов, которым надо следовать, но может быть, увижу что-то, чего я не вижу... как говорит мой муж, я загорелась, и ничего вокруг не замечаю...
Я заранее благодарна вам за ответы.
06.05.2009 11:43:16, Наверное, я-зануда

325 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитала комментарии и какТо прояснило. Вы сейчас зарабатываете больше и видите где можно зарабатывать и жить так,как хочется Вам. Вы уже пожили и не хотите ронять планку. Так вот... Вы и будете тянуть в семье и достаток,и отдых,и покупки крупные,ну развитие семьи будет лежать полностью на Ваших плечах. Любите мужа,будьте готовы к тому,что больше чем Вы он в семью не принесет,и думать о том,как поправить пошатнувшееся благосостояние тоже не будет,он предложит Вам экономить....Будет экономить сам. Это такой тип мужчин. Вы двигатель прогресса,он может быть в какой мере исполнитель,но только в той,которая устраивает его. Потому у Вас два пути, оставить все как есть и переложить(пока не поздно) на плечи мужчины ответственность за материальное благосостояние семьи. Будьте на вторых ролях,работайте,варите борщики,воспитывайте деток. Не устраивает. Полностью берите ситуацию в свои руки и вперед. Поговорите еще и еще раз,еще раз все проверьте,просчитайте. Не горячитесь. И если все остается по-прежнему,выгоднее там,решайтесь. И примите как данность,все дальше будете тянуть сами работу,дом,мужа,семью. Удачи и счастья!!! Счастье не только в деньгах,родная душа,такая сейчас редкость. 12.05.2017 16:52:31, SvetaSlavovna
Блин, да что ж сегодня такая эпидемия ответов в темах чуть ли не десятилетней даавности, а?
Тема от 06.05.2009 !!!!!
12.05.2017 17:27:04, LL1007
Уважаемый автор.Я тоже когда- то возлагала большие надежды на мужа. Мы также часто ругались из- за нехватки денег. Потому что когда их нет- это ужасно. И только когда пришло осознание, что только от меня зависит финансовое благополучие, все начало меняться. Нашла работу и теперь по сути добытчикам являюсь я сама. Скандалы из-за денег прекратились. У мужа тоже со временем прибавили зарплату на работе. Это я к чему? Есть люди, которых не устраивает положение вещей, но они как- то с этим живут. Видимо, ваш муж из этой категории.А есть те, кто готовы менять жизнь к лучшему. Поэтому, мне кажется, ехать стоит. Если муж Вас любит- то обязательно приедет. А если нет... может это и к лучшему. Поверьте, через какое- то время от ссор и скандалов, чувства сами схлынут и Вам придётся просто расстаться. А так хотя бы есть шанс начать лучшую жизнь. Я за переезд! Удачи и благополучия Вам. 12.05.2017 00:32:48, Lorivita77
Я не могу дать какой-либо совет. Потому как есть еще вторая сторона. Его-то мысли мы не знаем. Комментарии некоторые ужасны, полны яда и зависти. Метания мужа, начать свое дело, при отсутствии денег, детский каприз. Одно ясно точно. Влезете в долги мгновенно - семья рухнет, судя по поведению мужа. Машину он не отдаст. Это его статус. Что делать? Выбрать и быть готовой. А пути могут быть разные. Даже вплоть до того, что мужа подберут, обогреют и обласкают. Хотя кажется, дур таких надо поискать, но вполне возможно, что и найдется москвичка, со своей квартирой. Судя по приоритетам мужа, его это вполне устроит. Жестоко? Это крайний вариант, но его тоже надо "продумать", так сказать, на крайняк. Одно я знаю точно, без денег жизни нет. Экономить можно, когда есть деньги. А что экономить, когда экономить нЕчего? Девчонки работайте. Работайте сами. Только работа дает возможность жить. Семья - дело хорошее, муж - дело отличное. Только муж со статусом - при машине. А все остальное - пополам. Он вот машину не отдает. А Вы со своей квартиры, его попросить уже не можете.....Чувствуете? Еще нет?...Не дожидайтесь, когда совсем почувствуете.... 10.05.2017 21:16:21, Товарищ.
Удивляет то, что в комментариях в основном все мысли о денежных отношениях и трудностях. Вот она приехала в Москву, столкнулась с трудностями и давай мужа пилить. Непонятно одно, почему все считают, что только женщина должна чем-то жертвовать ради мужа? Если муж не в состоянии зарабатывать на содержание семьи (а из текста я так и понял), то почему бы ему не пожертвовать своим желанием жить в Москве? Почему никого не удивило: он предложил переехать в Москву, а квартира принадлежит ей? Т. Е. Он не обеспечил жильё, содержание семьи, а теперь не хочет из Москвы уезжать. Цирк. И ей, кроме материального благополучия нужно и саморазвитие, и удовлетворение от работы. Пусть муж с ребёнком сидит и экономит деньги за няню, если жена в состоянии заработать больше. Моё мнение- попробуйте обсудить это с мужем с такой точки зрения. Только будет мягкой, но стоит давить и прессования. В конце концов семья- всегда взаимные уступки и ограничения. 07.05.2017 22:59:46, Sabar
Не мешайте деньги с отношениями. Отношения не должны рушиться из-за денег. 06.05.2017 21:36:44, wonder
Мне не очень понятно как в таком городе не найти места в дет. саду. Пусть не ближайший к дому, но можно найти. Няня обходится слишком дорого. Если муж против переезда пусть обеспечит нормальную жизнь в мегаполисе. Устройте ребенка в ясли, найдете себе новую работу. Мужу не обязательно сообщать полную сумму заработка. Откладывайте потихоньку если вдруг понадобится какие-то долги срочно погасить. Он мужчина, и это его забота содержать семью. 06.05.2017 17:34:37, Лена к.
"Мне не очень понятно как в таком городе не найти места в дет. саду."
Ага))) И "перспектив"))))
Но автор же ясно дала понять:
"У меня там прекрасная возможность хорошо жить"
"А там может получится, по крайней мере, у меня может получится"
"я этого переезда обратно безумно хочу! У меня прям цель какая-то появилась"
"Я могу добиться большего."
Во всём: у меня-у меня-у меня,хочу-хочу, я-я-я-я.

Она ниже написала, что они одной няне платят 25 000руб. Она может даже в дет.сад на работу не выходить, а просто сидеть дома с малышкой и то 25 000 семье сэкономит. Но "я хочу" видимо превалирует.
Мужа жаль, девушка сначала согласилась на переезд к нему, замуж, а родила ребенка и как появились трудности "летит" туда, где проще - к маме, ещё и его за собой тащит. А зачем? Тут он в своей жизни, а там кому он нафик нужен. И я его понимаю - не иметь самому твердой почвы и жить при этом рядом с тёщей, которая организует жене "финансовые перспективы", наверняка, то ещё удовольствие. И шаг к разводу однозначно.
Ну, а что касается перспектив для автора, если так влом мамочке своего же ребенка хотя бы лет до пяти самой поняньчить, то это Москва - было бы желание, будут и перспективы.
06.05.2017 20:12:03, Ася_Ася
А ей и так и так шаг к разводу.
.Только если они разберутся это сто процентов развод,а если совместно переедут то здесь 50 на 50. Шанс остаться вместе есть.
Реально,в Замкадье возможно больше перспективы,плюс помощь мамы,плюс шаговая доступность,и если доход позволяет,выше среднего замкадного,то я за переезд.
Но в данной ситуации развод процентов на 80.
10.05.2017 18:57:50, Муж37
Всех комментариев не осилила, так что, возможно, оригинальной не буду.
Детский Инфантилизм автора, извините, прёт со всех сторон. Это звучит примерно как:
«Тут у нас неприятности, поэтому уеду туда - в лучшую жизнь» А если придет кризис и в «лучшую жизнь», то что? «Ещё куда-нибудь уеду»?
Открою Вам секрет «взрослой жизни»: ровно и спокойно не бывает нигде. Ни в одной семье, ни в одном городе, ни в одной стране. И как сейчас ТАМ хорошо, а здесь плохо, завтра может стать ровно наоборот. И что? Вы так и будете бегать?

Любая жизнь, в том числе и семейная – это и печали и радости, и кризисы и счастье и всё полосами. И если сбегать каждый раз, когда замаячат трудности, то скоро и укромных мест не останется.

Предполагаю, что автору ещё до 30 лет и этап «самореализации» пока превалирует над женской мудростью и приоритетом семьи. Вы пишите, что кризис, нужны деньги и тут же из обязательных расходов –няня (которая, простите, в финансовый кризис– это, скорее роскошь).

У Вас ребенку 2 года. Ближайшие два месяца Вам будут платить выходное пособие + экономьте на няне. Сидите пока сами дома с ребёнком. Зная цены на няню – никогда не поверю, что ей платите меньше, чем расходы на коммуналку)))
Ваших пособий и «няниных окладов» вполне хватит закрыть дыры в комуналке на несколько месяцев, ну, а на продукты, я думаю, муж заработает. Станет полегче и через год, другой, снова выйдите на работу, наймёте няню и т.д.

Просто включите мозги и посмотрите со стороны на СВОЮ СЕМЬЮ, а не на свои хотелки и расставьте честно приоритеты.
06.05.2017 16:15:32, Мнение со стороны
Мне кажется разговаривать надо.. Если вы чувствуете, что дома вам будет лучше, наверное, так оно и будет. "Убивать" свою жизнь на то, чтобы концы с концами сводить - не стоит того. У меня так муж пахал-пахал, тоже все время на нервяке из-за работы, денег, а потом когда онкологию получил , вдруг, понял, что сидеть где-нибудь на бережке с удочкой и быть в кругу семьи лучше и спокойнее, и в этом было бы счастье.. Жить без хронического стресса. И собрался бросить весь это "крысиный бег по кругу за бабками", но уже не успел ничего изменить..... тоже был рьяным противником переехать и сбавить обороты. В большой город можно и на экскурсию приезжать. Не страшно. И когда не хватает денег, все эти блага и развлечения "большого города" - недоступны. И смысл тогда? Вопрос большой в том, какое у вас качество жизни. Есть ли спокойствие, ощущение уверенности, время на семью, малыша, на простые радости - погулять за ручку в парке, если ли возможность быть рядом. Это главное. А не бренды, авто.. Работать надо чтобы жить, а не жить работой. В погоне за статусом люди лишают себя главного. Многие понимают все позже - но уже поздно. Вы поймите - детство ребенка - это не навсегда, он вырастет - вы уверены что достаточно проживаете эти волшебные моменты рядом и не будете жалеть, что вместе не вырезали из бумаги журавликов, пока работали на няню? Мама - это тоже не навсегда (дай Бог ей здоровья!), но все же - вы уверены, что огромные кусок времени, который можно проживать ОБЩАЯСЬ с дорогими и любимыми людьми стоит выбросить из жизни, зарабатывая на вещи, которые сломаются и сгинут? Что для вас главное в жизни? Ответьте себе на эти вопросы и вам будет понятно как принять решение. А там и с мужем продуктивный разговор состоится. 06.05.2017 13:50:28, НатаНата
ответы ниже не читала, извиняйте, если повторяюсь. Напишу о себе : я НЕНАВИЖУ российскую провинцию. Выросла в ней, спала и видела из нее уехать, Москву знала хорошо - там жила моя бабушка, все школьные каникулы я проводила у нее. Предпочла бы жить на сьемной кв в Москве и недоедать, чем быть "первой шишкой на селе" в провинции. Не логично? а боязнь высоты логична? а "ненавижу змей или пауков настолько, что даже на картинке смотреть противно" логично? это подсознание, им управлять невозможно. Если у вашего мужа такая же ненависть к провинции, бесполезно с ним договариваться - надо решать, что важнее : ваше желание или муж.
Надо с ним разговаривать, почему именно он не хочет - просто лень все менять из за такой мелочи как "кризис" ( это мелочь, кризис через год закончится, и все будет, и деньги, и работа) или на провинцию он не согласен , как я, "ни за что и никогда".
Ну и ваше поведение мне не очень понятно - тоже ведь обросли друзьями, ребенок ходит в сад или школу, вот так срываться? А через год, когда опять в Москве станет хорошо, опять переезд? Легкая же вы на подьем.....
08.05.2009 20:07:38, NatalyaLB
Друзьями обросла, конечно, но не настолько, чтобы из-за них не менять своей жизни.. ребенок маленький пока совсем, 2 года (ни садика, ни школы).
Наталья, просто Вы не прочитали еще ниже, два моих топа, как бы в дополнение. Если есть желание, прочитайте.
08.05.2009 20:22:21, Наверное, я - зануда
если только прямую ссылку, все читать я не осилю 08.05.2009 21:21:02, NatalyaLB
Утром опять был разговор... даже не разговор, а просто коснулись этой темы.. НЕ хочет муж.. потому что оказывается, к Москве прикипел.. нарвится ему тут, но возможностями этого города мы не пользуемся..элементарно в театре ни разу не были, в зоопарк ребенка не возили.. работа все время, мать ее..
Почему-то он считает, что если мы уедем, то ему придется сидеть с ребенком. Не надо сидеть, что за глупости!! Я никогда не думала о том, что мужчина должен (да и вообще, мужчина этого не должен делать) сидеть с ребенком. Сейчас у нас няня, все прекрасно, будет и там няня..
Я понимаю, что такое вот "опускание рук" с его стороны следствие того, что он просто не хочет ничего менять. Его все устраивает так как есть (это я делаю такой вывод из того, что работу он не меняет, ничего нового не ищет, и уезжать не хочет). Кредит - на него в дальнейшем нет денег. Ну да, у меня будет выходное пособие в размере двух окладов... и что?? Этого не хватит все равно..
У нас уже была просрочка оплаты коммунальных услуг.. за два месяца, пришлось занимать. Теперь я заняла на продукты. Вчерашний аванс отвезли в банк.. Следующий аванс я тоже отдам, занимала на коммуналку... а потом остаток з/п - это аванс няне... У мужа будет конечно з/п в этом месяце, но ее хватит на вторую половину для няни, оплату коммуналки, и на продукты... Я НЕ УТРИРУЮ, ТАК И ЕСТЬ.
Да, наверное, в глазах мужчин, таких вот мудрых и умных как Леший (уж простите, меня, уважаемый) я просто махровая эгоистка! Которая думает только о своих мечтах, абстрактных к тому же, которая не хочет слышать и понимать мужскую сущность.... Ну да, наверное, я такая. Но вот я пока не разобралась, хорошо это или плохо. У нас будет возможность жить хорошо, действительно хорошо, так почему же не воспользоваться этой возможностью? Да, при этом нужно отказаться от возможности созерцать Красную площадь примерно раз в год... и форсануть по Кутузе км так 180 на машине....
Простите за эмоциональность...
08.05.2009 11:23:14, Наверное, я - зануда
Печально все это,мисс....
Я узнаю себя в вашем муже,к сожалению.так же не пользуюсь благами столицы( или очень редко),так же " прикипел" к столичной жизни- пробка,работа,пробка,дом.
Но иногда бывают порывы сорваться в провинцию ,но опускаются руки от тамошней замкадной жизни- нет удобств- детских площадок,асфальта,работы...зато все буквально под рукой.
Могу вам дать совет ,по себе кстати знаю,попробуйте взять мужа на " слабо",если конечно любите .на меня этот способ произвел бы впечатление,я почти поддался( изменить тамошний болотный уклад под себя,семью).
P.s. и это - по кутузу нынче не погонять,впрочем как и по всей Москве- камеры!!!!;(((
10.05.2017 19:09:02, Муж37
Собраться с ребёнком и уехать. Закрыть СВОЮ квартиру или сдать. предупредить конечно заранее его об этом. Если Вы и ребёнок для него важны или в Москве начнет крутиться и сделает так, чтобы у Вас были достойные условия в Москве или найдет себе дело там куда Вы переедите. Жестко, я понимаю. Только он не жестко с Вами и ребёнком? Информации конечно мало, как было раньше и т.д. чтобы окончательные выводы делать, но пока складывается ощущение что ему не до Вас и не до семьи. 06.05.2017 16:05:35, Евгения М.
А почему лишь КОСНУЛИСЬ темы? Вы что, боитесь обстоятельно обсудить тему с мужем? Только не настаивать на своем, а приводить разные аргументы, как плюсы, так и минусы (не забывайте сами говорить о минусах!!! - это важно), разбивать его заблуждения о том, что ему дома с ребенком придется сидеть и т.д. ... Нужно создать почву для того, чтобы муж принял сам правильное решение! А вы мне показалось лишь ходите вокруг да около, а тему не обсуждаете - боитесь. 11.05.2009 23:25:37, LinaE
Вот ведь... Ну собирайте вещи и уезжайте. Прежде чем кардинально что-то менять хотя бы сами попробуйте
1) переехать
2) найти няню
3) найти работу
4) найти школу ребенку
5) зажить действительно хорошо
в вашем родном городе.
Как только у вас это получится - вперед, переезжайте окончательно. ИМХО, 3 месяцев будет достаточно, чтобы понять получится что-то или нет.

А сейчас вы так уверены что все будет зашибись, что не хотите слушать сомнений вашего мужа. Может он не так уверен с будущей хорошей жизни. Попробуйте сами сначала, а потом тащите его.

А вообще я крайне удивлена, что вы в таких обстоятельствах еще содержите няню и она у вас получает полную зарплату, а вы голодаете. Я просто фигею. Про кредиты вообще молчу.
Сколько вы платите няне? Какая у вас машина?
08.05.2009 14:14:43, вау
А что мне еще делать? Не платить няне? Я не могу, потому что чтобы доработать на работе и получить выходное пособие, с дочкой должен кто-то быть.. в садик мы не попадаем, мест нет. Бабушек нет, родственников в Мск нет. Выход один - няня.
Необходимых платежей, которые нельзя не платить+еда 65 тыс., моя з/п на 25 тыс. меньше... и это я без бензина, без ребенкиной и нашей одежды (необходимой)...
Мне говорят - надо экономнее жить. Надо, кто ж спорит, но как? Если каждый месяц хоть умри, а 60 тыс выложи...
Я понимаю, что этот кризис, мать его, временно, но даже это время надо как-то пережить, это можно сделать, если хотя бы у одного из нас будет нормальная стабильная работа, или я не права, и люди как-то иначе выживают?
Няня получает 25, машина нормальная, Хонда новая.
08.05.2009 16:40:29, Наверное, я - зануда
Твою налево! Простите! Мы живём в Москве,в обычном районе, оба офисные работники средней руки, достаток средний. Семья четверо человек. НО ДАЖЕ В ВЕЛИКИЕ ПРАЗДНИКИ на еду не выходит 65 000 рублей! Простите, у Вас красная икра на завтрак, обед и ужин из Азбуки вкуса?!

Откажитесь от няни, сидите пока с ребенком дома сами. Бензин и расходы на машину у Вас уже резко сократятся, не будет рабочих расходов (на обеды в офисе и прочее).
Составьте меню на неделю, напишите список продуктов, съездите на выходные со списком в метро, ашан и т.д., закупившись строго по списку.. Не поверю извините, что питаясь первое+второе+компот (условно говоря) на троих (при том, что папа только завтракает и ужинает дома) нельзя свести расходы хотя бы до 30 -35 тысяч на троих, не ограничивая себя в нормальной еде (если, конечно, не накупать деликатесов).

Далее, прекрасно знаю цены на няню. И даже если она у Вас супер дешёвая и с неполным рабочим днём - её месячный оклад в любом случаевыше всех Ваших месячных коммунальных платежей (если у Вас, конечно, не пентхаус).
Одежда. Я понимаю, ребенок требует одежду в виду роста. Но если в семье кризис, то можно экономить на своей одежде. Уж, простите, если Вы живёте в Москве и без меня знаете как.

ВАША ПРОБЛЕМА НЕ В НЕХВАТКЕ ДЕНЕГ, А В ТОМ, ЧТО ВЫ КАК ХОЗЯЙКА НЕ УМЕЕТЕ СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ПО СРЕДСТВАМ!

Вы не остались с отрицательным балансом, просто пересчитайте расходы и умерьте собственные амбиции.
06.05.2017 16:32:08, Мнение со стороны
65 тыс в месяц это на все, а не на еду 12.05.2017 12:29:41, марфа33
Но вы же сами писали, что и в провинции у вас будет няня. Следовательно, это не потому, что нет рядом родственников, а потому, что вы хотите тратить 25 штук на няню. Я понимаю, няня это хорошо и круто. Я сама за няню и у меня всегда были няни до последнего времени. Но как вы можете платить 25, когда у вас нет денег? Ну, поговорите с ней, объясните ситуацию и задержите зарплату или уменьшите ее до того момента, как вы найдете работу. Кроме того, раз вы москвичка и ребенок москвич, не попасть в садик невозможно, было бы желание пробить этот вопрос и, да, может быть заплатить кому надо. Но это несравнимо с расходами на няню. Просто вы не хотите этим заниматься.

Хонду продать можно и выжить то время, пока вы будете искать себе работу. Машина в Москве это сплошное разорение.

Вот вам два способа съэкономить значительную сумму денег.
09.05.2009 02:50:21, вау
Автор, скажите, а у Вас есть какое-то честное объяснение того, почему ситуация в ашей семье так сложилась, что эти вопросы решаете Вы, как минимум принципиально. Муж разве не может произвести подсчеты? У него нет объективной картины того, какова финансовая ситуация в семье?какое мнение у него на этот счет?
то есть, по моему разумению, в семье, где у людей не раздельный бюджет, иметься должен общий бизнес, так сказать, план. Точки зрения могут расходиться. Но тогда надо споставить два бизнес-плана. что у Вас происходит в этом смысле?
08.05.2009 16:55:29, Katerine
Хороший вопрос Вы мне задали... не знаю как так сложилось. Честно. Не знаю. У нас однозначно не раздельный бюджет, то есть деньги складываются в одну "баночку", каждый берет из баночки, когда ему надо.
Я повторюсь: до кризиса было не так, мы нормально жили, ну нормально в том смысле, что на все эти платежи хватало и еще оставалось на одеться, на развлечения (типа ресторанчика).
А вот теперь ситуация кардинально изменилась. Вы меня спросили почему именно я об этом замарачиваюсь и не даю заморочиться мужу? Я правильно поняла Ваш вопрос? Я пробовала расписать все эти суммы на листочке, показывала... какого-то такого серьезного ответа типа "всё, надо что-то делать, хорош ездить на машине каждый день на работу с целью экономии на бензине, покупать всякие обвесы на машину" я не услышала.. Я не могу сказать мужу, чтобы он ездил на метро, а не на машине, вопрос машины для него вообще что из области "не трожь - это моя территория", хотя мне кажется, что экономия на бензине 5 тыс в месяц, это экономия...
Да, наверное, я сама виновата во многом, раз такая ситуация произошла и назрел вот такой вот конфликт. Возможно.
Но первый раз в жизни я поняла, что то, о чем я всех вас спрашивала (мнение о возможном переезде) для меня ОЧЕНЬ важно. Поверьте, я очень ведомый человек по жизни, меня легко убедить. Но вот сейчас ни один довод мужа (хотя доводами особо не назовешь, больше упрямство) не может пробить мою уверенность в решении уехать.
В последнее время я стала оценивать всё объективно, как будто со стороны. Вот и сейчас, я пишу ответ на Ваш вопрос и прекрасно понимаю, что наша финансовая сторона семьи настолько слабая, что дальше только хуже...
И решение я приняла.
08.05.2009 18:35:16, Наверное, я - зануда
вот именно поэтому я и написала ниже, что с пояснениями ситуация представилась несколько в ином свете.
если бы не было у вас ребенка, я бы предложила эксперимент: оставить ситуацию и ничего не делать, ждать, когда муж ее разрешит... то есть довести до абсурдного финала. и посмотреть, что будет. но не уверена, что Вам подойдет это, ибо ребенок - большая ответственность, и позволить себе так "играть" не уверена я, что можете...
12.05.2009 11:35:27, Katerine
Машина - это однозначно предмет для решительного обсуждения. Позиция мужа мне непонятна. Я понимаю, что любой мужик привязан к тачке, но, блин, раз такое дело надо бы решить что главнее: пожрать или на Хонде покататься?

Если у вас общий бюджет и машину вы покупали из двух зарплат вы имеете право настаивать на том, что машину можно и нужно продать, так как это может дать довольно значительную сумму на питание семьи.

ИМХО, надо бы все-таки больше ориентироваться на то, что вы хотите и конкретно работать над претворением планов в жизнь. Не рвите все кардинально, просто пытайтесь реализовать, а там жизнь подскажет как правильнее. Может и муж поймет вашу точку зрения или вы яснее увидите его позицию.

В любом случае ссориться из-за кризисной ситуации, значит усугублять ее.
09.05.2009 02:55:21, вау
про машину поддержу... правда, общественный транспорт все-таки не ноль стоит, это тоже надо учитывать параллельно возник вопрос: а на чем автор ездит на работу? на метрЕ??? 12.05.2009 11:18:34, Katerine
И на метре, и на машине, по-разному. Если мужу на работу позже чем мне (у него график разный), то он меня отвозит. 12.05.2009 12:33:29, Наверное, я - зануда
ну вот мне была бы такая ситуация не понятна, потмоу что как это: жена и в некризисное время на метро прокатиться может, а муж в кризисное не может?? странновато. а вообше выше и ниже я сегодня Вам дописала, что надумалось. 12.05.2009 13:18:03, Katerine
Предполагаю, что автор так "загорелась" слинять к маме в сладкую жизнь, что любые требования отказа от авто, муж воспринимает как санкции=месть за его отказ ехать под крыло к тёще. Просто автору надо немного поумереть пыл. Если он увидит, что переезд - это реальный выход и необходимость, он может и сам найдёт выход из кризиса или согласится на переезд.

А пока что он видит? Ребенку 2 года. Жена дома сидеть с малышом отказывается, ищет перспектив реализации себя вне семьи. Он их и позволяет (работа, няня), но пока это не нарушает зону его комфорта. Как только "поиск себя" у супруги стал выходить за границы его привычной жизни, которая, видимо, ограничивается мкадом - пошёл разлад.

Ну, а про долги-кредиты - пол страны выкручиваются и постепенно встают на ноги. Да, не прямо сейчас и не завтра, но постепенно. Мужик, судя по комментам ниже, ищущий, думает про бизнес, про дело и т.д. А комуналка, кредиты и прочее - да пусть сидит дома: это уже +25 000 в семье (расходы на няню), выходное пособие за два месяца - этого хватит на первое время на долги и коммуналку, а там мужик пусть решает. Не решит, ну, что ж - мама всегда примет.
06.05.2017 20:37:17, Ася_Ася
Вы зачем занимаете? Предоставьте ему решать финансовые проблемы целиком и полностью. Поверьте, вам это не повредит, а может быть и поможет. 08.05.2009 11:47:33, Liusia (просто Люся)
А как это может помочь? Ну влезет муж тогда в долги. А отдавать-то все равно обоим. И жена от этих долгов в итоге все равно никуда не денется. 08.05.2009 13:18:56, Татьяна1962
+1 08.05.2009 12:04:27, маугленок
+1 08.05.2009 11:58:09, Katerine
так поговорите подробно, а не по касательной. обсудите все до самых мелочей. что ж вы тайны какие-то друг от друга храните. он боится не пойми чего 08.05.2009 11:28:15, Шерлок
Вот сегодня и постараюсь с ним поговорить. Главное, спокойствие и еще раз спокойствие... 08.05.2009 19:42:43, Наверное, я - зануда
удачи вам 08.05.2009 23:24:23, Шерлок
Москву можно сдавать только если ты Кутузов, а впереди Париж и гибель Наполеона!:)) 08.05.2009 03:06:39, вау
кстати, вопрос - как долго муж добирается до своего родного города сейчас, и как изменится (увеличится, уменьшится) это расстояние после переезда?
Например, если сейчас мужа до родителей ехать 5-6 часов, а потом придется лететь 3-4 часа (а ехать пара суток с пересадками) - то я его очень понимаю... Помощь родителям в такой ситуации будет труднее оказывать... да и общаться (лично, не по телефону)сложнее ..
07.05.2009 13:52:30, Живая_и_Настоящая
У меня был опыт уговаривания мужа - правдв ситуация была намного проще - переезда от его родителей к моим на другой конец москвы, главное в моей стратегии уговаривания, помимо материальных выгод, было то что, когда он надевал розовые очки и гоаворил что это на 3-4 года, а потом мы переедем обратно, я эти розовые очки не снимала. А время все расставило на свои места, и уже здесь 7 лет живем и сейчас он понимает, что нет никакого смысла пееезжать обратно. Можно же договорится - что вы пепереезжаете на 3 года , например, выберетесь из финансовой задницы, а потом все еще раз взвесите и скорее всего вернетесь обратно, ему в таклом случае будет гораздо легче принять решение о переезде, а там глядиш найдет себе интересную работу все образуется и может сам никуда ехать не захочет. То есть не надо его заставлять сейчас принимать решение всей жизни - переезд навсегда - это тяжело, тяжело для любого человека. 07.05.2009 12:26:29, chita
Прочитала всё, что вы написали. Спасибо за все мнения.
Я пожалела об одном, о том, что написала кем хочу стать... не надо было этого писать мне, так как у многих людей отношения к нотариусам и их якобы бешеным деньгам неадекватное...
Никакого плана у меня и моих родителей (дай им Бог здоровья) не было. Квартиру нам купили тогда, когда я забеременела, до этого несколько лет жили в съемной. А не для вложения денег...
Мой муж очень уважает моих родителей, называет их мамой и папой, и я вижу, что это искренне. Да у меня настолько дипломатичные и корректные родители, что к ним трудно относиться как-то иначе. Поэтому не надо бреда о мезальянсе, о том, что за ним там будут пристально следить и оценивать...
Плюсом еще к переезду, опять же на мой взгляд, является то, что в 100 км от моего города живет мама мужа, со старенькой бабушкой, которая не вечна, к сожалению..
А теперь о том, почему все-таки я предложила уехать...
Основной причиной послужило не то, что у нас долги, кредит, няня и проч., мы уже много раз бывали в такой ж..пе, и выкручивались, по-разному правда, выкручивались...
Две недели назад муж мне сказал, что хочет начать свой бизнес, на пару с другом. Бизнес не в Москве, а за 1500 км от нее, в РФ, но в республике, типа Адыгеи, например...
Спросив меня о том, что я об этом думаю, я его спросила - готов ли он жить некоторое первое время там, пока этот бизнес будет становиться? На что мне ответили, что я не права. Но ответа не дали.
Денег на то, чтобы войти в дело, у нас нет. Есть только долги и кредит на ближайшие два года. Я предложила продать кредитную машину, погасить кредит, купить машину б/у, и оставшимися деньгами войти в дело. Это будет честно. Ответ - нет. Машину продавать не хочет. А тот друг его, как раз именно так и будет деньги в дело добывать.
Подумав несколько дней, я предложила мужу такой вариант: если ты действительно хочешь начать свое дело, начинай, я не против, я вполне готова ждать тебя и не ныть, пока ты будешь там его налаживать. НО! У нас ребенком не будет денег, а будут долги, и тебя не будет рядом, если что вдруг... Если я не правильно сказала - киньте тапок. Но учтите, что у меня на самом деле нет никого в Мск, к кому бы я могла обратиться за помощью.
И вот когда я это сказала, муж мне ответил - а может быть и правда, уедем к тебе (в смысле в мой город)?? И привел несколько аргументов ЗА такой переезд. А вот уже на следующий день (видимо тоже что-то обдумал) категорически сказала "нет, я не хочу, езжай сама, если хочешь".
Вот поэтому мой тпик и назрел.
По поводу семьи - не надо ставить диагнозов. Семья у меня есть, и я это знаю. Моя семья - это мой муж, наша дочка и я. И это первое в нашей семье такое вот диаметрально разное положение взглядов.
07.05.2009 12:10:51, Наверное, я - зануда
Ваш муж действительно фифа не хочу не буду. Чтоб бизнесом занять ся и без денег дорого стоит , здесь надо хватку, и идти на жертвы, первые полгода денег ноль а то и минус, жить хлеб и вода, не спать и пахать. Да что рассказывать.... Просто мало рассказывать надо этим жить. А главное он не может переступить через себя, а договариваться придется или просто тупой разговор ни о чем , ноль подписанных договоров. А вам любовь в однни ворота скоро сгорит. Если любит горы свернет все сделает а так .... Решили поговорили, не желает собирайтесь и переезжайте к маме, это не побег от трудностей , это да подспорье, за работаете за одно посмотрите со стороны на все бог нам указывает дорогу и дает те трудности с которыми мы можем справиться , чтобы потом жить легче было 07.05.2017 08:20:15, Sachek
позиция ваша понятна, решение вы давно приняли, а ответы на ваш вопрос, почему муж не хочет переезжать, вас не устроили, т.к. вы ждали только поддержки собственного мнения, не более.
Не уверенна, что вы согласитесь, но конфа тем и хороша, что лично вас и ваших родителей никто не знает, и о проблеме судят только с ваших слов, и по тому как вы ее изложили, так что если что, пенять надо на себя, и ничего личного.
07.05.2009 23:52:08, сочувствующая
Да я и не обижаюсь ни на кого, что Вы! Поддержки только моего собственного мнения я не ждала, не надо меня в этом обвинять, потому что человеку, который изначально принял решение и считает его истинно правильным ничьи мнения и поддержки это мнения не нужны, не так ли?
Да, мне не очень по душе резкие выпады или грубые оценки, а кому они нравятся? По Вашим комментариям я поняла, что Вы на стороне моего мужа. А мою точку зрения не принимаете. Это Ваше право, и Ваша точка зрения. Я искренне рада, что осмелилась и написала сюда. Кое-что я для себя поняла, кое с чем не согласна, но выводы делать мне, и мне решать.
Спасибо Вам.
08.05.2009 19:39:00, Наверное, я - зануда
Я читала и Вашу исходную тему, и это дополнение. Со стороны все выглядит однозначно - в вашем переезде видятся одни плюсы, минусов (кроме возможной ссоры с мужем) я лично не вижу НИ ОДНОГО. Мне вот интересно - а Ваш муж какие минусы вообще видит (кроме абстрактного и не очень-то обоснованного "а что я там буду делать")? 07.05.2009 20:58:11, Татьяна1962
Не могу Вам ответить по поводу минусов с его стороны.. не знаю, потому что.
И спасибо Вам за поддержку.
08.05.2009 13:18:00, Наверное, я - зануда
Господи, что же это за дело такое, в которое можно войти продав машину кредитную....
Палатку с овощами что ли купить решили?)))))))))
07.05.2009 16:52:10, Булочка наст.
Почти любое. А как начинать бизнес без денег? 07.05.2009 22:32:45, ЕК настоящая
Просто на мой взгляд этих денег на что-то боле-менее приличное - мало очень...
Даже на парикмахерскую не хватит))
Вот я и предположила, что наверное это какой-нибудь ларек))))
08.05.2009 09:49:11, Булочка наст.
Судя по марке машины, на парикмахерскую хватит.:) 08.05.2009 22:18:39, ЕК настоящая
упс! не читая ответа спросила про родителей мужа... Т.е. ему до них будет существенно ближе, и помощь им, и общение ребенка с бабушкой-прабабушкой возможно (я считаю это важным).. Я бы напирала на это, особенно если у мужа хорошие отношения с ЕГО родственниками...
И если он считает возможным бизнес ДАЛЕКО, то почему бы не в вашем городе? Эх.. обсуждайте, обсуждайте... с калькулятором, с агрументами...
При такой ситуации ехать в родной город к родителям ОЧЕНЬ верное решение...
Машина на бизнес, кв. на покрытие долгов - а сами работать к маме...
07.05.2009 13:58:01, Живая_и_Настоящая
Бизнес в моем городе не хочет, потому что друг туда не поедет, так как у друга в своем городе хорошая поддержка, отвергать ее он не хочет. Мой муж согласен на бизнес в моем городе, но только в случае, если с другом у них все получится, вот тогда можно и в моем городе открыться.
У него и родственников то особо нет, мама его живет со своей старенькой мамой, то есть в будущем она останется одна. Есть еще родной брат (страший), он живет в Подмосковье, но мы видимся с ними хорошо если раз в полгода...
А машину продавать не хочет.. :-(, эту машину он сам выбирал, это его собственный выбор, до этого были две машины, подаренные моими родителями...
Я понимаю, что сама всех вас запутала, у меня в голове тоже каша...
Самое плохое, наверное, то, что я действительно для себя решила - я хочу уехать, я хочу попробовать, я о дочке своей думаю в первую очередь, дать ей образование хорошее, в конце концов хоть первый раз все вместе съездить за границу, мы ж не были нигде ни разу..
Хоть плачь..я не знаю, как мне поступить, я не хочу терять семью, мужа, он нужен мне, но он почему-то уперся.. а объяснять не хочет.
07.05.2009 14:24:15, Наверное, я - зануда
Прикольно. Т.е. он собирается тратить сво время и свои силы на развитие бизнеса друга не вкладывая свои деньги? Или вы полагаете, что друг, вложивший в свой бизнес деньги, от щедрости душевной отстегнет потом вашему мужу часть? Булочка, конечно, не права по форме, но по смыслу я с ней склонна согласиться. 07.05.2009 18:14:43, Liusia (просто Люся)
Вообще какой-то неумный, несерьезный подход у вас к жизни. И у мужа, и у вас...
Неудивительно, что у вас сплошные долги, и ни денег, ни работы...Закономерный итог.
Езжайте к маме, пусть вас там рядом на стул посадит, будете бумажки сшивать...
07.05.2009 16:59:10, Булочка наст.
Как-то Вы очень зло все это пишете... 07.05.2009 20:58:48, Татьяна1962
просто No comments... 07.05.2009 17:39:01, Наверное, я - зануда
Простой вопрос: муж не хочет вкладывать деньги в бизнес, друг вкладывает деньги + у него хорошая поддержка в своем городе — почему муж называет это своим бизнесом? Рассчитывает на "крепкую мужскую дружбу"? Или у него есть другие основания? 07.05.2009 15:24:54, Oblina
Если и есть какие-то основания, то он мне их не говорит. Я предлагаю им сделать бизнес-план, просчитать все по каждому пунктику, предлагаю свою поддержку и некоторые знания, но я не знаю где брать деньги на все это...и муж не знает.. как бы смешно это не звучало. А "начинать дело" на деньги друга...ну это на мой взгляд не честно ни разу.
А то, что он верит в мужскую дружбу - да, он верит. Он всегда помогает всем своим друзьям или хорошим знакомым. Ему они тоже помогают.
07.05.2009 15:48:04, Наверное, я - зануда
Я тоже верю в дружбу, у меня нет причин в нее не верить. Но бизнес-планы составляю. Э-хе-хе :-(

Да, по поводу Вашей профессии. На мой взгляд, вполне достаточно, что она нравится Вам :-)
07.05.2009 16:23:41, Oblina
ты не поняла :) он не хочет ради вклада в бизнес машину продавать, которую сам выбрал, а вот где он хочет деньги взять на бизнес - секрет, видимо, еще один кредит.. 07.05.2009 15:28:13, Елена Д.
это-то я поняла. 07.05.2009 15:34:12, Oblina
а ваш и его город. они сопоставимы? по возможностям образования, медицины, жилья, досуга? ну и т.д. 07.05.2009 14:28:29, Шерлок
Абсолютно сопоставимы. Два крупных города России. 07.05.2009 15:01:29, Наверное, я - зануда
тогда остается только сравнивать где больше плюсов для всех. или устроить "соревнование" на определенный срок. "проигравший" присоединяется к победителю) 07.05.2009 15:16:09, Шерлок
у вас есть шансы мужа уговорить! от колеблется!
а его с другом бизнес там (в городе, где мама) не пойдет?
07.05.2009 13:38:07, тутошняя
простите, но рассказанное Вами сейчас — это совсем другая история. Но отвечали-то тому, что Вы написали сначала... 07.05.2009 12:16:26, Oblina
но отвечали по разному. некоторые ответы остались бы точно такими же 07.05.2009 12:24:28, Шерлок
Почему другая? Разве поменялся смысл моего вопроса - уехать или остаться??
Поясните, пожалуйста.
07.05.2009 12:22:12, Наверное, я - зануда
Подписываюсь - другая история. 07.05.2009 13:16:10, Katerine
а что изменилось? 07.05.2009 13:39:02, Шерлок
Другая другая, и для меня кстати гораздо менее понятная. 07.05.2009 12:33:42, Liusia (просто Люся)
Вы знаете, все эти ромашки внизу - любит не любит, есть семья нет семьи, все это разгооворы в пользу бедных. Я бы на вашем месте об этом думать сейчас не стала, это все само выяснится в процессе развития кризисной ситуации (оно так всегда бывает). Вам вместо этого нужно думать, как действовать максимально эффективно. По этому поводу присоединюсь к уже прозвучавшему. Не форсируйте ситуацию несколько месяцев. Сядьте дома после увольнения и беспомощно похлопайте глазками. Предоставьте мужу самому решать проблемы. Может быть у него и получится. Может быть пинок для него будет столь благотворен, что он взлетит высоко. Ну а если у него не получится, можно будет вернуться к обсуждению вашего предложения. Вы только воздержитесь от выражений типа "я же говорила" и, вполне возможно, муж примет вашу точку зрения. Ну а если не примет, то ситуация будет уже столь очевидна, что для вас принимать самостоятельное решение будет гораздо проще, чем теперь. 07.05.2009 11:08:40, Liusia (просто Люся)
Да не умею я глазками хлопать, я в том смысле, что иди, дорогой, ищи работу, а то нам с дочей кушать надо... и он прекрасно знает, что это не моя позиция сидеть дома.
Я работала всегда, сразу после окончания универа. Я всегда говорила ему о том, что для меня НЕ нормально сидеть дома и свесить все проблемы по добыванию денег на мужчину, потому что я тоже хочу быть в какой-то степени независимой и иметь свой заработок..
Он мне уже сейчас говорит, что не переживай, найдешь себе работу в Мск, на мой ответ, что это не будет доходная работа, так как у меня реального опыта юридического всего год... а это примерно уровень младшего юриста или помощника, с з/п максимум 25 тыс. это так. Я перерыла все сайты по поиску работы, наотправляла резюме, результата ноль.
И это значит, что мне опять нужно ИЛИ искать работу ради работы (только ради нормальной з/п) ИЛИ начинать работать с этих маленьких денег, но тогда ваще бесплатно, потому что у меня есть няня, которой тоже надо з/п платить...
Вот так.
08.05.2009 19:53:09, Наверное, я - зануда
прочитала ветку с новыми дополнениями, и знаете как то не порадовало.
Вообще сложилось такое впечатление, что все что происходит, было у вас с вашими родителями уже запланировано, только мужа вы об этом плане оповестить забыли (???).
Поясню:
1. Мама у вас нотариусом стала не вчера, значит мысли о приемственности уже были и на юрфак вас тоже не зря отправили.
2. Квартиру в Мск купили как вложение, а не для того чтобы доча там всю жизнь прожила, и на период учебы в универе.
То что мужа вы об этом в известность не поставили - очевидно, иначе он был бы морально готов к такому повороту событий и топика бы просто не было. А когда он перезжал с вами в Мск, он рассчитывал остаться здесь и жить вместе с вами, о чем вы видимо с ним и договарились.
А удивляет вас все же то, что видимо не все люди готовы за ваши (мамины) деньги плясать под вашу дудку, и самое обидное, что этим человеком оказался ваш муж. Издержки мезальянса.
Не расстраивайтесь, в жизни всегда так: ставишь на черное выигрываешь на зерро.
07.05.2009 07:53:59, напишу все же ...
вообще-то это муж автора поросил ее перебраться в Москву. читайте внимательнее 07.05.2009 15:50:33, Шерлок
так никто и не говорит, что не муж просил ее в Мск ехать, имеется ввиду переезд назад к родителям, который сейчас так бурно обсуждался.
К стати, автор сама писала о приемственности, а теперь утверждает, что не так поняли. Не думаю, что можно работать помошником натариуса дистанционно, и непонятно зачем от этого отнекиваться, это же очевидно.
07.05.2009 23:27:52, напишу все же ...
Вы ну совсем все не так поняли... 07.05.2009 11:34:05, Наверное, я - зануда
Прочитала все,что написано внизу. Я уверена,что Ваше решение уехать правильное.На ком лежит выплата долгов и кредитов? На Вас или на муже? Очень унизительно,когда ты не можешь отдать долг,когда ребенку нужна няня,а тебе нечем платить. Когда привык делать покупки,не смотря на ценники,а теперь надо ограничивать себя в повседневных расходах. Если качество жизни в Москве намного хуже ,чем в провинциальном городе,какой смысл цепляться за метро и Красную площадь? У Вас такие перспективы ,что любой юрист просто мечталбы. У меня у самой юр образование,работаю не по специальности-свой рекламный бизнес,но еслиб в свое время у меня была бы перспектива стать нотариусом,то катись лесом вся реклама!Это шанс для вас и для Вашего ребенка. Я бы на Вашем месте поставила бы мужа перед фактом, что точно будете переезжать, а квартиру сдадите для погашения долгов. А он пусть сам решает!И никуда он от Вас не денется. он в зависимом положении, а противится Вам из вредности и чтоб показать,кто в семье главный) 07.05.2009 06:45:37, напишу

Показано 79 комментариев из 325

Всего ответов: 325 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2017 03:33:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!