Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Полный раздрай ...

Девочки, посоветуйте что-нибудь! Давно читаю конфу, многими восхищаюсь - ну до чего ж у нас женщины умные, остроумные и житейски мудрые)
Ситуация такая: семья - муж, жена, двое детей. Муж во всем положительный - не пьёт, не курит, не гуляет, ничем таким не интересуется, что бы жене досаждало, детей любит, с ними занимается. Кроме семьи, интересов других у него нет. НО: жена как женщина его не интересует. Вообще. Уже пять лет - ничего, никаких отношений. Ему вообще этот аспект жизни не нужен. То есть другой женщины у него тоже нет.
Я так жить больше не могу. Завести любовника - не представляю - как, где с ним встречаться? да и просто - не то это... Если встречаться с кем-то - то мне надо по-настоящему, чтобы вместе быть, а не по углам шарахаться - то есть при наличии мужа в доме это невозможно. Очень хочу развестись. Но дети... они теряют очень-очень много. Если разводиться - я с детьми уеду в другой город, папу они будут видеть редко. В жилищных условиях тоже сильно проиграют.
Да и знать бы, что я одна не останусь - а то ведь дело к сорока... и двое детей... и очередь претендентов не стоит за дверью...
Вот и выбираю - либо моя надежда на счастье с гипотетическим любимым, либо сегодняшнее благополучие детей.
18.04.2009 16:37:48, чужая, но не совсем

240 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Единственная Ваша ошибка в том, что не оставили его много лет назад. В идеале - надо было оставить после 2 месяцев брака, когда он заявил, что "женился, чтобы готовила". Или же в тот момент, когда поняли, что он может раз в 10 дней. Или вы это до брака еще знали? Тогда и не жениться надо было.
С другой стороны, тут такой момент. Вы написали, что замуж вышли без любви. Видимо - для сильного плеча, он - ради обедов и ужинов. Т.е. любви изначально не было. Ну и кого вы пытались обмануть? Все все знали. Вы изначально знали, что нужна ему как бесплатная кухарка (вот честно, он бы дешевше нашел кухарку). Он изначально знал, что нужен вам для статуса и детей "муж есть, все как у всех". И мог бы быть такой взаимовыгодный брак очень счастливым, если бы вы на берегу прописали правила игры - кто сколько и чего делает в таком браке. Вы - кухарка, инкубатор для детей (например). Он - банкомат + [цензура]...рь-террорист. И были бы вы очень счастливы.
А с отсутствием секса я вас очень понимаю. Попадался такой экземпляр. Но мне хватило 3 месяцев - и то считаю, что это ДИКО много, когда и в первую ночь было понятно, что не супер-темперамент у него. Через 3 месяца я его послала, написав в письме, что я заканчиваю наши отношения, т.к. в них нет секса (1 раз в неделю-две - это не секс). А так чел тоже формально хороший был - внимание, подарки, отношения. Да ну. Если мои потребности не удовлетворены - врать себе не надо, надо так и сказать - мои потребности не удовлетворены, иду искать другого, кот. удовлетворит. А не выдумывать бред про брак, отношения и проч.
19.04.2009 10:48:54, тоже скажу
задним числом всё это я поняла - а в тот момент думала, что вот такой положительный, как его можно не любить, полюблю обязательно, мне вообще это не сложно - любить хорошего человека), а меня (это я тоже так думала) - не любить вообще нельзя, я ж такая вся такая, и все меня любят))) глупая была...... 19.04.2009 11:22:43, чужая, но не совсем
и туда же: я со в семи этими мыслями, что любовь можно "вырастить", были бы два хороших человека - для быстрейшего "выращивания" сразу же и забеременела - ну очень я была настроена на построение прекрасной семьи.... а когда всё доходить стало - было поздно... да и долго я еще пыталась все же вырастить - только растить вместе надо.. 19.04.2009 11:27:52, чужая, но не совсем
знаете, а вот вы попробуйте,да и "заведите" себе любовника. чисто для секса. правда.возможно, вас вполне устроят таки отношения на стороне и положительный муж дома.
да, детям нужна счастливая мама. но и папа им тоже нужен.и если родители могут сохранять спокойные, дружеские отношения-то им лучше оставаться вместе. вас же в муже устраивает все,кроме секса? вот и попробуете, прежде чем рушить семью, получить этот секс на стороне. и посмотрите, не пропадет ли после этого желание развода.
19.04.2009 07:33:36, Alya.
пробовала... не помогает. Тут как раз то, что я и пытаюсь объяснить: мне не нужен голый секс, мне нужна любовь - тепло, спокойствие, проснуться вместе утром и не смотреть поминутно на часы, не ждать в ужасе, что вычислят-застукают.
С мужем у меня нет НИКАКИХ отношений - ни дружеских, ни теплых - никаких. Я ему просто неинтересна - ему вообще мало кто интересен, и друзей у него нет. Такой человек - самодостаточный, ему никто не нужен. А мне - надо - эмоциональное общение, ласка, нежность - это всё бывает только вместе с любовью, и любовник для случайных встреч мне этого не даст.
Я сама хочу - любить - и чтоб рядом был, а не на расстоянии и встречи по расписанию. Нет в таких встречах ничего, и тошно после них...
19.04.2009 09:11:35, чужая, но не совсем
спасибо всем большущее))) пища для ума появилась, и некоторое просветление в мозгах наметилось))) утром на свежую голову еще раз все перечитаю 19.04.2009 00:48:04, чужая, но не совсем
У него проблемы со здоровьем ? Т.е. Вы уверены, что это безнадёжно , потенции нет , рукоблудием в душе он тоже не занимается , журнальчики не покупает , сайты не посещает ?
Тут такое дело - если он может , но не с Вами , то можно предпринять атаку : в конце концов, спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Если не может вообще - я бы сразу ушла , если мне меньше 55 , никакие моральные принципы и благие цели не заменят нормальных близких отношений . И дети это поймут уже лет через 10 , если потом и спросят .
18.04.2009 22:04:51, Деванька
То есть если жена после тяжелой беременности и родов, апример, или по болезни потеряет интерес к сексу - муж тоже будет вправе ее бросить? А как же "в болезни и в здравии"? 18.04.2009 22:37:51, маугленок
Что значит - "интерес" потеряет :)?
Ну потеряла - так ищи, а зачем человека гнобить-то . Удовлетворять МЧ можно и без собственного желания к сексу, и во время тяжёлой беременности , было бы желание сделать ему хорошо .
У женщины есть как раз бездна возможностей :) Вот мужчинам немного сложнее ....
18.04.2009 23:39:18, Деванька
че им сложнее-то...небось, у каждого мужчины есть рот, язык и около 10 пальцев на руках:). Вот если ничего этого нет,даже ни одного пальца, тогда действительно тяжко...но я таких ни одного не знаю:)) 20.04.2009 13:32:06, хухра-мухра
потеряет интерес настолько, что не сможет сделать приятное любимому? прямо до отвращения потеряет? 18.04.2009 22:51:55, Шерлок
бывает, к сожалению, и так, что до отвращения :( 19.04.2009 01:27:54, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
и навсегда? 19.04.2009 11:39:04, Шерлок
он считает, что с ним все нормально - может, это вариант нормы такой, не знаю... половым гигантом он никогда не был, а сейчас ему почти 50.
Я намного моложе.
18.04.2009 22:17:07, чужая, но не совсем
Что ж Вы раньше-то молчали!

Кто бы чего ни говорил про возраст, у кого-то и в 70 все ок, но те, кто пережил вот такой брак (когда муж сильно старше и ему за 50, те Вас поймут. Не тратьте свое время. перспектив у Вас лично с этим мужем нет. Дальше хуже - будет еще и характер портиться, будет здоровье ухудшаться,он будет все больше видеть Ваших обязанностей перед ним, перед детьми,и все меньше своих.
18.04.2009 23:59:16, ну вот и ответ
у меня - точно нет, а вот с детьми у него все хорошо пока 19.04.2009 00:09:40, чужая, но не совсем
У него вообще эрекции не бывает ?
У Вас в принципе не получается его возбудить, во сне, в душе, в машине, стриптизом, порнушкой и т.д....?
ИМХО, само явление возбуждения не зависит от желания мужчины . Он Вас не хочет , потому что Вас или потому что не может .
А если он не может , что толку добиваться от него согласия на невозможное ?
Надо в одиночку решить , устраивает ли Вас это . Это - только Вам решать . Кто-то прекрасно живёт без совместного секса , кто-то имеет фееричный секс и кучу ужасных проблем в придачу . Сколько семей , столько и мнений .

Еще вариант - сводить мужа в секс-шоп , дать ему такой шанс . Сейчас можно купить очень хорошие штучки , и придумывать ничего не надо - инструкции прилагаются .
Хочется ему или нет , а счастливую жену наблюдать приятно , может , втянется - за уши потом не оттащите еще ))))!
18.04.2009 23:41:08, Деванька
последние несколько лет я и не пробовала) поначалу, когда начинали жить - всяко пробовала, и получалось иногда)) просто ему это.. неинтересно, что ли... ну не любил он никогда это дело - не знаю почему...
хотя (без ложной скромности) я не самая плохая любовница, была возможность убедиться и до него - в общем, я знаю, что я сделала всё что могла
18.04.2009 23:59:54, чужая, но не совсем
"Получалось иногда" - это сильно ....

У меня нет комментариев . У меня проколотые уши - и те без серёжек за полгода зарастают , а без секса ...
Без нескольких месяцев секса , как показал опыт , во мне начинаются очень неприятные мне процессы , которые я быстро сворачиваю .
Поэтому затрудняюсь давать советы ))
19.04.2009 00:21:17, Деванька
я фаталистка) была до последнего времени, считала, что раз так судьба мне "подфартила" - значит, было за что, и надо терпеть)) а теперь что-то надоело, хочется жить, и жить счастливо и полноценно 19.04.2009 00:30:11, чужая, но не совсем
При живом муже знакомиться очень тяжело, практически невозможно, если не умеешь врать. Потому как спрашивают первым вопросом, замужем ли. И положительный ответ на этот вопрос отсекает всех порядочных претендентов. Если же отвечать, что да, но... Выглядеть будешь опять таки очень некрасиво. То есть найти таким образом кого-то для потрахаться - это просто. Ибо сразу возникнет мнение, что очень удобно с замужней дамой. А вот порядочного человека с планами любви, отношений и прочего - с этим сложности. Значит, надо говорить, что незамужем. Я пока так не могу. Но между благополучием детей и своими хотелками выбрала первое. Все это отговорки о том, что у них потом все будет, а женщине надо что-то там строить. Ведь можно и не построить, а детство проходит здесь и сейчас, а не потом. И элитные школы ради своих хотелок, и отдельные комнаты, и ДР с друзьями, и отпуски-выходные с папой я им не буду менять на другое. И самое главное, безопасность. Одинокая женщина всегда хуже присматривает за детьми, чем женщина и мужчина вместе. Даже есть при разводе мужчина не исчезает. Страшно подумать, что я была бы только одна и никто меня нигде не подстрахует, если заболею или устану, или должна буду отсутствовать, или принимать важное неоднозначное решение. Это просто не безопасно для детей, хотя сошло бы конечно, если деваться бы было некуда. Но деваться-то есть куда, муж не бросает, у меня похожая ситуация на вашу, хотя и не идентична. Так что я конечно ищу варианты, но очень спокойно и рассудительно. Дети растут, еще лет 5-10, и буду свободна. Я и сейчас, вобщем, свободна. Только тоже вариантов как-то нет с очередями, да и не спешу от одного мужчины и одних отношений к другим кидаться. И эти годы я конечно провожу не впустую, ведь есть не только секс-отношения с мужем: дети, учеба, карьера, друзья, увлечения, именно так и найдется кто-то, когда ты чем-то увлечена... Одинокая же жизнь будет как выживание, не до увлечений, не до поисков, задерганная уставшая, хоть и без мужа будешь мало кому нужна. Нет, такая жизнь меня не привлекает. Да и с кем дети будут, если на свидания ходить? Сами? Ну и что, что большие. Но постоянно сами - это же не лучший вариант. А в противном случае, могли быть с мужем... А быстрые хотелки, и патетику насчет загубленной жизни - в сторону. Действие на эмоциях и боязни не урвать от жизни всего ни до чего хорошего не доведут. А насчет развода тут запросто насоветуют, дурное дело не хитрое, и думать наперед мало здесь кто умеет, эгоизм и гордыня руководят этими советами. Так что, не поддавайтесь эмоциям, думайте хорошенько. От развода ничего вы не выиграете кроме этого гипотетического ответа "нет, не замужем". Но при сложной жизни матери-одиночки вам этот ответ может уже и не понадобиться.

Я сама как вы. Иногда эмоции одолевают. Говорю себе, все ухожу. Посижу-подумаю. Нет, это не вариант. То, что у меня есть - тоже не очень. Но жизнь такая штука, что хорошие дела быстро не делаются. И отстраивать какую-то другую жизнь все равно придется постепенно, призывая массу терпения, а не так, с бухты-барахты. И, кстати, нажитое вместе имущество совсем не хочется делить. Если я и найду вариант, то такой, чтоб уйти куда-то, к нему или на съемную квартиру, если уж какая-нить большая любовь, надеюсь, что детки уже к тому времени подрастут. А имущество еще детям пригодится или мне и мужу на старости лет, никто не знает, что там нас ждет, я за экономически выгодные варианты.
18.04.2009 20:33:29, спокойствие, только спокойствие
<Потому как спрашивают первым вопросом, замужем ли. И положительный ответ на этот вопрос отсекает всех порядочных претендентов. Если же отвечать, что да, но... Выглядеть будешь опять таки очень некрасиво. То есть найти таким образом кого-то для потрахаться - это просто. Ибо сразу возникнет мнение, что очень удобно с замужней дамой. А вот порядочного человека с планами любви, отношений и прочего - с этим сложности. Значит, надо говорить, что незамужем.>
У вас исходная посылка абсолютно неверная. С чего вы взяли, что "порядочный" мужчина не заинтересуется замужней женщиной? М.Булгаков (который Мастера и Маргариту написал) по-вашему непорядочный был? Собственно, в самом романе такая же история описана. И у "Анны Карениной" тоже прототип был. Да таких примеров вагон и маленькая тележка. У меня среди ближайших друзей и среди ближайших родственников такие вещи случались. Причем, по иронии судьбы все мужчины были действительно порядочные. Правда во всех случаях это были нестандартные женщины.
18.04.2009 23:14:30, drezh
У нас разные представления о порядочности. Во всяком случае, когда ко мне клеятся женатые мужчины, а я знаю, что у них дома дети. И что они вместо того, чтоб играть с детьми чего-то там заливают чужой тетке... Мне противно. Биографию Булгакова не знаю, но авторитетами можете не давить, если он детей бросал, так я не посмотрю, что он Булгаков. А Анна Каренина была взбалмошная неумная дама. Сын у нее был ,кажется, которым она не очень-то занималась, да он был и не очень маленький. Вообще все литературные примеры любви с возрастом мне кажутся какими-то не очень достойными подражания, так как снос крыши, что часто восторженно описывают - это еще не любовь. И под поезда чтоб я бросалась - не дождетесь ))))

Насчет вранья, вот уж точно этим заниматься не буду, противно да и незачем.
19.04.2009 03:32:16, Спокойствие
Я вас ни к чему не призываю .. живите как живете.
Просто смешно слышать, что мужчину остановит, что женщина замужем (тем более, если брак формальный, и отношения себя изжили).
Женатые мужчины - это другая тема :)
Но раз уж разговор зашел, то если семьи уже фактически нет, то почему Вам противно их внимание? В принципе, та же ситуация (отличие в том, что после развода мужчина обычно перестает жить с детьми)
19.04.2009 18:30:08, drezh
Мужчину не остановит формальный брак женщины, когда она ему сильно нравится. Но спрашивают о браке обычно первым вопросом, и после, так часто получается, уже пропадает интерес о женщине узнавать больше. Тем более, у меня нет привычки говорить "Да, но...". Вобщем, это и не проблема, просто сложность небольшая, да и мне пока из встречающихся мужчин и самой никто ни разу не понравился всерьез и надолго. Если бы понравился, тогда уже можно было бы подумать что и как.

Противны заигрывающие женатики, потому что я люблю обязательных, верных людей и детей как ни странно тоже люблю. И когда представляю, что у этой [цензура] малыши дома скучают, а он вместо развивающих занятий - прогулок со СВОИМИ детьми рассказывает как его жена обижает... Придушила бы. Зачем мне такой экземпляр нужен? Хоть я детей больше заводить и не собираюсь, но это просто подлость с его стороны по отношению к детям и жене. А подлость и предательство всегда противны, что тут сложного для понимания. Мне такое точно не надо.
20.04.2009 05:55:45, Спокойствие
<Противны заигрывающие женатики, потому что я люблю обязательных, верных людей и детей как ни странно тоже люблю. И когда представляю, что у этой [цензура] малыши дома скучают, а он вместо развивающих занятий - прогулок со СВОИМИ детьми рассказывает как его жена обижает... Придушила бы. Зачем мне такой экземпляр нужен? Хоть я детей больше заводить и не собираюсь, но это просто подлость с его стороны по отношению к детям и жене. А подлость и предательство всегда противны, что тут сложного для понимания. Мне такое точно не надо.>
Это уже двойные стандарты :)
У Вас же тоже дома дети, Вы ведь тоже это время (когда общаетесь с недостойными мужчинами) от них отрываете.
Почему мужчины - подлецы и предатели? А женщины? :)
Если у женщины дети, так ей нельзя мужчинами интересоваться?
20.04.2009 13:19:37, drezh
Ничего двойного не вижу. Я ни на минуты не собираюсь уходить от детей, пока они во мне нуждаются и в том числе не провожу время с мужчинами, когда обязана заниматься детьми. Свои обязанности по детям выполняю не отлынивая и добросовестно. А когда дети были маленькими речь ни о каких встречах вообще не шла. У меня дети плачут, а я буду с кем-то там встречаться? Хм... Вот сейчас задумываюсь, когда они уже подросли. Да и то, только на перспективу, лет через 5. И знаете, тут позиция одной верующей была. Вот может, мне это даже ближе, хотя себя к церкви не отношу. Скорее, я приду к этой позиции, хотя она и не популярна сейчас, чем к тому о чем вы говорите ) 21.04.2009 02:19:40, Спокойствие
Не надо фригидность - физическую и эмоциональную - путать с порядочностью 19.04.2009 03:46:06, Куда уж
Спать с женатыми мужчинами - порядочно? Или те, кто этого не делают все фригидны. Хаха. 19.04.2009 03:57:58, Спокойствие
Два варианта. Либо они очень любят мужа, либо им никто не предлагает. 19.04.2009 04:13:24, Куда уж
А вы от предложений никогда не отказываетесь, раз третьего у вас не дано. Впрочем, у порядочной женщины действительно должен быть порядок: сегодня - один, завтра - другой. 19.04.2009 05:54:37, Спокойствие
А врать нехорошо .. забыл написать :) 18.04.2009 23:15:48, drezh
Какая жуть! Извините, все сугубо ИМХО, но других слов нет! Мне кажется, вы абсолютно не правы. Это тот вариант, когда за экономической выгодой жизни не видишь. Можно по простому выразится, от сохи, так сказать, но нецензурно будет. Замодерят.
Детям нужна спокойная и счастливая мать. Поэтому формировать свою жизнь надо так, чтобы самой было комфортно, а не чтобы через 5-10 лет говорить тем же детям "Я вот ради вас прогнулась, жизни не видела, того этого не добрала..." Да в гробу я такой вариант видала. не устроила меня жизнь - сломала я её. По своему повернула. Сколько раз потребуется, столько и еще ломать стану. Чтоб довольной быть, счастливой, любимой и желанной. И детям моим так комфортнее. И перед мужем честнее.
18.04.2009 22:42:36, Тоже здесь бываю...
Что ж по-вашему, жизнь любого одинокого человека - сплошное страдание и упреки детей в конце? Или быть желанной и любимой зависит только от упорного ломания жизни? Конечно, неплохо быть желанной и любимой. Но практика показывает, что если это не складывается, то добиваться этого надо не зацикливаясь, не заставляя кого-то себя любить и прогибая-ломая мир... А достаточно просто жить, работать, иметь свои увлечения, быть интересным человеком, радоваться жизни... Что я и стараюсь делать, так что детей мне упрекать как-то и не в чем. Жизнь я видела, и многое в ней взяла. Ведь речь не идет о муже-алкоголике-хулигане-тунеядце, мне он не мешает, а помогает. Что касается честности, так я ни капли нигде ему не врала и мое отношение ко всему этому он знает. Чтож поделать, не все люди стандартные. Если вы на это рассчитываете, то ничего и не поймете из написанного, ибо большинство людей не умея думать, предпочитает судить. Извините, если что не так, но первые фразы вашего сообщения именно об этом, и не информативны ничуть - одни эмоции. Ничего, это проходит.

А еще, жизнь у всех разная. Как кто-то сказал:" Женись. Если повезет - будешь счастливым, нет - философом." У каждого в жизни своя задача. Мой брак счастливым назвать сложно, но зато я многое в этой жизни поняла. И еще не вечер, жизнь может вполне повернуться и хорошей стороной, хотя она меня и так не обижает. Только вот кипятиться для этого я не собираюсь. Спокойнее надо быть. Даже когда все складывается не идеально. И экономическую выгоду своих шагов продумать - тоже не последнее дело, не зазорно.

Насчет "детям нужна спокойная и счастливая мать". Так я и спокойная и счастливая... местами. Идеально счастливых все равно мало. И это от меня зависит, а не от погоды или мужчин. А вот если я бы эмоционировала, разводилась, обижалась, переживала, пускалась во все тяжкие и на поиски... боюсь, не была бы столь спокойной и уверенной в их нормальном будущем.
19.04.2009 03:10:22, Спокойствие
как Вы правы... всё, что меня гложет - как будто это я писала)
И выбор дико труден. Отличие только в том, что я хочу уехать поближе к родителям, которые, кстати, на 100% меня поддерживают в том, что это не жизнь. И, если что, подстрахуют, конечно. Правда, сидеть с моими детьми никто не будет, и в школу - из школы их водить - тоже, но в ситуации, когда нужна действительно помощь - помогут.
18.04.2009 20:47:37, чужая, но не совсем
Поддержка родителей сильно меняет дело. Только оговорки, что сидеть не будут, а помогут только когда что-то очень-очень сложное... Так и бывший муж тоже поможет, да и друзья. В чем тогда будет эта поддержка? Точно ли будет вам там проще? Если так, подумайте хорошенько, с теми же родителями обсудите все в подробностях, как они это видят, не спешите, и принимайте взвешенно свое решение, чтоб потом никого не обвинять... А все-таки, мож, еще чуток подождать, пока дети не подрастут немного. Все-таки роль папы ,когда он нормальный, достаточно большая в их подъеме на ноги... И кроме вас это никто конечно не решит. 18.04.2009 20:57:21, спокойствие, только спокойствие
вот я и думаю - а не захлестнули ли меня эмоции. Хотя -сижу, и думаю, и понимаю - не могу больше!
А если дети растут в семье, где между родителями не вообще никаких отношений - ни поцелуя при встрече или на прощание, ни прогулок вдвоем - если идем куда-то - только всей семьей. И мама спит отдельно от папы.
Выросшие в такой семье - смогут они построить сами семьи, отличные от нашей? не программирую я их сейчас на такой же брак? Ведь для них сейчас всё что они видят - это пример семьи.
18.04.2009 21:39:20, чужая, но не совсем
Зависит еще кое-что от пола детей... А если растут в семье, где мама по ночам плачет в подушку, живет одна, папы нет, меняются разные мужчины? Конечно, в неидеальных семьях дети вырастают запрограммированными­, как вы сказали, не идеально. Ну так, вы в этих условиях уже живете. Идеальных условий в самое ближайшее время у вас все равно не будет, так что как бы поздно уже об этом думать. Можно думать о коррекции... У меня тоже мысли эти возникают, стараюсь дать детям все, что могу. Папа тоже что-то дает. А что еще? Рисковать вам или нет пытаясь все поменять - ваше решение. Вобщем, поменять тоже можно. Вот тут говорят, что такая жизнь страдание. А мне кажется, что одна с детьми я точно бы страдала, тем более, как у нас относятся к матерям-одиночкам. Что меняет развод, кроме ответа "не замужем" и добавления кучи проблем? Так как есть, мне как-то проще. Сейчас главная мысль - на йогу хочу и в бассейн. Летом пойду, муж будет дома сидеть по вечерам с дитями. Вот и ладненько, есть в жизни счастье. С сентября добавится учеба, опять отвлечение будет. Потом мечтаю о блестящей карьере, разве есть время страдать. Детьми надо заниматься, страны успеть повидать, что не повидали. Но каждый случай разный. Даже если вы сейчас со мной согласитесь, рецидивы таких приступов все равно будут. Это сложновато, когда твоя жизнь не совпадает с идеальной картинкой мира, построенной еще наверно до твоего рождения. И еще эмоции. Ведь мы все таки женщины, куда без них. 19.04.2009 03:24:13, Спокойствие
да я и так фактически одна. Нет у нас никакой близости - душевной, духовной.. бывает, двух слов за весь вечер друг другу не скажем.
А что, у нас к матерям-одиночкам как-то не так относятся? что-то не замечала...
В материальном плане - сейчас проще. А в моральном - я чувствую что это ложь - перед собой, перед детьми - жить в таком браке и делать вид, что всё хорошо
19.04.2009 10:26:59, чужая, но не совсем
А где тут ложь то? У вас вполне все и хорошо. Вы когда разведетесь, что одиночество исчезнет? Точно также маяться будете, если не научитесь на этом не зацикливаться. И что тогда, от кого убегать, от себя? Ну ноль сейчас в плане отношений, можно и не врать и даже сохранять добрые отношения. Вам мешает это делать то, что описано такой цитатой: "Я заметил, что больше всего люди вокруг нуждаются в любви и прощении. Третье тысячелетие – это эпоха потерянных сердец. Мы так нуждаемся в любви, что ненавидим тех, кто нас не любит." Не стоит ненавидеть мужа только за то, что он вас не любит в вашем понимании. (В его-то может даже и любит) Будет спокойней жить. Все равно не вижу, что изменит в вашей жизни развод. Зачем тогда столько усилий? Морально вы как были одна, так и будете одна. А физически после развода вы хорошо и сильно поймете, что одна-то и не были. И будет, возможно, тяжелее. Если уходить от мужчины, то к другому мужчине - мое мнение. Вам не навязываю. Можете и уйти, в этом на самом деле тоже есть плюсы, главное, чтоб их было не больше чем минусов.

Что касается отношений к матерям одиночкам... Нет, их не презирают и не дискриминируют. Просто отношение к ним как к неудачницам. И очень неудобно дружить с кем-то семьями, а бездетные подружки имеют другие интересы. Мелочи все это конечно, но меня в свое время еще и этот минус очень оттолкнул.
20.04.2009 06:11:23, Спокойствие
а насчет матерей-одиночек - у меня лично большая куча примеров, убеждающих в обратном. И я сама была матерью-одиночкой - с отцом старшей дочери расстались еще во время беременности. И ничего.. ни я себя, ни кто-то другой меня неудачницей не считал. И сейчас - оглядываясь назад - понимаю, что гораздо лучше было остаться тогда матерью-одиночкой, чем жить так, как сейчас 21.04.2009 19:46:37, чужая, но не совсем
Вы? Да вы как на женщине на себе давно крест поставили, судя по вашим же словам. 19.04.2009 03:49:04, Куда уж
Не только крест поставила, но и сделала пару десятков операций по усовершенствованию своего фригидного идеального тела, теперь я зверь, мне замечательно, и такими как вы питаюсь на завтрак )))) 19.04.2009 04:11:18, Спокойствие и само совершенство
Оно заметно....... 19.04.2009 04:14:03, Куда уж
А то, иначе жаль было бы потраченных денег и усилий ) Да вы не расстраивайтесь так и не исчезайте, с вами тут гораздо веселее )) 19.04.2009 05:51:17, Спокойствие
ПолуОФФ: Обьясните мне, люди, зачем из-за отсутствиея секса уходить в другую комнату? Почему нельзя без секса спать вместе? Ведь просто лежать рядом, прижавшись друг к другу, чувствуя рядом тепло любимого, слыша его дыхание - это же такой кайф... дороже любго секса. 18.04.2009 19:56:19, маугленок
ммм... чуть то же самое не написала :) Тоже не понимаю абслютно. при чем тут "нежеланная", "чужой человек", если муж любит, если отношения хорошие, все отлично. А секс... ну не может он.
Ну по такой логике и правда, в случае какой-либо затяжной болезни любого из супругов можно сразу на развод - а что, секса-то нет!

По сути тоже согласна - жене максимум самой собой заниматься в этом смысле. Ну и от мужа получать просто ласку. без продолжения. думаю, как только он _поверит_, что продолжение не ждут и его прикосновения приятны сами по себе - начнет хоть как-то включаться в процесс. Сейчас, мне кажется, он в принципе прикасаться лишний раз не хочет, боясь разбудить желание в жене и зная, что удовлетворить не сможет :(

имхо
18.04.2009 22:54:26, УникаЛьнаЯ
дело же не в сексе, а в равнодушии 18.04.2009 22:50:42, Шерлок
в чьем? 18.04.2009 22:56:07, УникаЛьнаЯ
я так поняла, что мужа к жене 18.04.2009 22:57:59, Шерлок
Просто если муж _не может_, а жена ему пытается объяснить "что так нельзя, что это неправильно..." - то чье тут равнодушие? Простите за сравнение, но сколько незрячему не объясняй, что так нельзя и неправильно - видеть он от этого не станет... 18.04.2009 23:05:00, УникаЛьнаЯ
он мог.. но не хотел.. это и было обидно.. Мог - не каждый день, и даже не раз в неделю, но раз в 10 дней - мог. Но оно ему было не нужно. Если я проявляла инициативу - да, раз в 10-14 дней у нас было.. А когда я решила подождать и посмотреть - когда же он сам проявит интерес - прошло 2 месяца - в первый раз, а потом - всё больше и больше.
А быть каждый раз самой инициатором мне надоело - типа я такая вся... приставучая, а он бедный жертвует собой...
И не говорите, что это не обидно - спать каждую ночь рядом с человеком, который может, но не хочет, и знает, что мне это обидно - но ему от этого ни холодно, ни жарко
19.04.2009 10:01:55, чужая, но не совсем
а у меня всё было с точностью до наоборот. Ему было обидно, он переживал, что что он каждый раз инициатор. От меня затрахал в прямом и переносном смысле. Зациклился, как будто больше радостей в жизни нет. Именно что просто полежать рядом было невозможно - ему тут же нужно было продолжние феерическое и страстное (обычый секс его не устраивал, нужно было, что стены дрожали).

Короче, я когда развелась - мне нааастолько полегчало. А он рассказывает теперь, что ему так хорошо со мной было, и зачем я его прогнала. Забыл, как неделями со мной выяснял, сколько дней уже прошло и когда будет опять и сколько раз надо за ночь и т.д.
24.04.2009 12:03:55, по ту сторону
Муж может, если посчитает это дело нужным.
Есть же выражение: пока у мужчины есть хоть один палец. он может удовлетворить женщину!
19.04.2009 09:55:08, Деванька
я думаю если бы муж пытался по другому сексом заниматься, темы бы не было. а если бы и была - ответы были бы другие. отсутствие непосредственно потенции - это одно. сексуальная жизнь при этом может бить ключем. а полное равнодушие к жене - другое 18.04.2009 23:08:27, Шерлок
ммм... думаете, мужу реально придет в голову "по другому сексом заниматься"? :) Я ни разу не знаток их психологии, но кажется, что для такого перехода нужно участие жены... Уверенность в том, что у жены не будет разочарования от отсутствия "настоящего" секса. А мне вот кажется, что в начале жена именно пыталась мужа "завести" и отсутствие его возбуждения оценивала как "незаинтересованность". 18.04.2009 23:13:46, УникаЛьнаЯ
я уж не знаю какая должна быть незаинтересованность чтобы раз за разом, месяц за месяцем ничего не получалось. это все же проблема другого порядка. но это, конечно, зависит насколько вообще в семье откровенные и близкие отношения. почитав автора, я понимаю, что дело не только в сексе как таковом. 18.04.2009 23:17:50, Шерлок
вооот, и мне кажется... 18.04.2009 23:18:41, УникаЛьнаЯ
Видимо, тут вопрос приоритетов. Для ваших оппонентов и автора темы секс - на одном из первых мест в жизни, а для вас - далеко не на первом. 18.04.2009 22:48:18, Mrs. John
если бы он для меня был на одном из первых мест - я бы не прожила столько лет без него...
но - на первом месте - однозначно - любовь, которой нет, увы... а вот любовь без секса - это для меня нонсенс, да. Лежать 5 лет, прижиматься и не заниматься сексом, или заниматься самой в ванной, а потом приходить и прижиматься.... но зачем???
да и любовь без секса очень быстро умирает - это уже не любовь, во всяком случае, не любовь между мужчиной и женщиной - а мне без нее очень плохо
18.04.2009 23:07:09, чужая, но не совсем
Не надо абсолютизировать. Есть немало любящих пар, которые вполне обходятся без секса по тем или иным причинам.
К тому же вы сами себе противоречите: для вас на первом месте любовь, которая, по-вашему, невозможна без секса - так что секс у вас как минимум на втором месте. Как минимум.
18.04.2009 23:31:03, Mrs. John
Да, немало пар обходятся - но по обоюдному желанию . 18.04.2009 23:53:55, Деванька
согласна) что не на последнем - это точно...
вполне допускаю мысль, что и с моим мужем другая женщина была бы счастлива
18.04.2009 23:39:28, чужая, но не совсем
Просто лежать рядом,уткнувшись носами в разные стороны,с чужим по сути человеком,каждой клеточкой кожи ощущая себя нежеланной....какой это кайф? 18.04.2009 22:31:05, объясняю...
Мужчина, не испытывающий потребности и/или не имеющий способности к сексу = чужой по сути?Интересная у Вас суть... 18.04.2009 22:52:43, маугленок
нет...чужой по эмоциональному статусу,нечувствующи­й потребности и желаний самого близкого человека - вот этот мужчина ЧУЖОЙ ! 19.04.2009 11:51:26, объясняю...
не испытывающий потребности помочь удовлетворить потребности близкому? да, чужой 18.04.2009 22:57:21, Шерлок
Объясняю: потому что дико обидно.
Потому что неприятно находиться рядом с человеком, который выстроил такую дистанцию, которая делает близость невозможной.
Потому что неприятно и больно ощущать себя нежеланной.
18.04.2009 20:31:48, ЕК настоящая
Если мужчине вообще не нужен секс - то дело не в том, что ЭТА женщина нежеланная. Разве ТАК - обидно? 18.04.2009 20:35:24, маугленок
Имхо, никогда нет уверенности, что ему вообще не нужен секс, а не именно со мной. Откуда вообще может взяться такая уверенность? 18.04.2009 21:09:53, Лягушка
есть все-таки приметы, по которым можно заметить присутствие другой женщины в жизни мужчины... 18.04.2009 21:12:39, чужая, но не совсем
Я думаю во всех этих случаях все-таки дело в отношении к конкретной женщине...
А обиды в любом случае неправильные чувства, изнутри выжигают. Выводы делать надо, а не обижаться. Конечно, можно довольствоваться малым, как вы предлагаете. И при неразводе ничего другого не остается. Но быть счастливой вряд ли при этом получится. В любом другом - пожалуйста, но не в семейной жизни. И надо быть святой, чтоб так думать ПОСТОЯННО И не срываясь. А кто хочет сейчас быть святой? Я, например, не хочу. За исключением этого, вы все правильно пишете. Я такие отношения мысленно называю "развод без развода". Кстати, по опыту моему и других, со временем все устаканивается, что не равно налаживанию отношений с мужем.
18.04.2009 21:05:11, спокойствие, только спокойствие
если бы только ко мне он был равнодушен - так наверное бы уже нашел ту, с которой захотелось бы этим заниматься... а оно ему СОВСЕМ не надо - ни с кем 18.04.2009 21:10:52, чужая, но не совсем
ну и моему как бы не надо. Но понять, что дело во мне и в полном разочаровании женщинами - много ума не надо. А если он разочарован во всех женщинах, да еще ленив, то никто и не нужен.

Утешаться конечно можно, придумывая, что он якобы болен или не надо... Еще из причин может быть стресс. Например, ситуация работа-дом-усталость-дети-постоянно-с-нами сексу не способствуют. А если еще и жена не привлекает своим поведением ворчливым и требовательным, плюс возраст... Вот столько много может быть накручено причин. Но имхо, самая главная - это женщина. У нас самый главный кризис прошел, иногда даже секс возобновляется, так что не исключено, что и у вас как-то пройдет. Если вы перестанете обижаться и будете проще ко всему относиться. Вот самой бы было приятно спать с постоянно обиженным мужчиной, который ожидает, что вы ДОЛЖНЫ как-то реагировать, что-то делать, а иначе он убегает в другую комнату и опять обижен. А вы при этом устали, у вас еще другие проблемы... И его еще успокаивать, а лень... при всем при том, что может, он и не фонтан последнее время... Хоть бы не обижался, и то проще было бы.
19.04.2009 03:40:25, Спокойствие
Да.
Какой женщине будет НЕ обидно, если она при всем старании не может пробудить к себе интереса?

Какой жене будет НЕ обидно, если в ответ на ее прямые просьбы в жизненнонеобходимых вещах будет следовать отказ?
18.04.2009 20:38:49, ЕК настоящая
Если отказ в смысле "могу, но с тобой не хочу" - обидно. Если "хочу, но не могу" - не обидно... мне бы было точно не обидно. 18.04.2009 22:57:17, УникаЛьнаЯ
а если "не хочу и не могу, и мне по барабану, что ты без этого не можешь"? 18.04.2009 23:09:12, чужая, но не совсем
без чего "без этого"? Если именно без самого акта, который мужу недоступен в силу физиологии - то кроме как "мне по-барабану" он ничего и не ответит. Или Вы ждали чего-то типа "конечно, дорогая, иди, сними себе мальчика, раз не можешь"? :)
А если он так отвечает просто на попытку обнять его-поцеловать - то это да :( обидно.
18.04.2009 23:17:45, УникаЛьнаЯ
хочется просто тепла.. я уж не знаю, как еще это объяснить...
да и проблема моя не в том сейчас, чтобы разобраться, что с ним или со мной не так - мы просто РАЗНЫЕ слишком оказались.
18.04.2009 23:31:22, чужая, но не совсем
что разные - очевидно :( 18.04.2009 23:32:16, УникаЛьнаЯ
Да не являются эти телодвижения жизненеобходимыми вещами! Сексуальная разрядка как таковая - может, и является, но достичь ее можно и другими способами. 18.04.2009 22:33:03, маугленок
Ту хум хау.
Неужели для Вас не являются? Для меня являются. (Напомню, мы говорим не о телодвижениях, а об отношении, которое проявляется в т.ч. в отсутствии этих телодвижений. )
18.04.2009 23:14:37, ЕК настоящая
Отсутствие телодвижений никак не говорит об отсутствии отношений. А только о определенных физиологических проблемах у мужа.
А вот отсутствие... скажем так, альтернативных телодвижений говорит об отсутствии у пары взаимопонимания и привычки обсуждать сложные ситуации.
19.04.2009 01:04:32, маугленок
А зачем рассуждать абстрактно? Вот есть конкретная тема, с конкретным автором, и она дает информацию: нет не просто телодвижений, но и всего остального, их сопровождающего - нежности, улыбок, комплиментов, понимания. Нет "отношений". Мужу она не интересна.

И какая разница о чем говорит это? Одному (как минимум) в паре плохо. Настолько плохо, что ценность "парности" для него потеряна. Неужели надо переубеждать человека, говоря ему "Да ты что! Все у тебя классно. Только потерпи тут, откажись от этого, это не важно, а вот тут примени усилия еще на 5 лет".
А, между прочим, мужу - 50. А ей намного меньше.
По-моему, это подло убеждать человека, что он счастлив, когда он воет ночами в подушку.
19.04.2009 10:22:22, ЕК настоящая
Если человек как ребенок с конфетой, кроме которой он НИЧЕГО не хочет видеть, то можно и рассказать, что помимо конфеты, есть в жизни много других вещей. А чем ей плохо? Секса нет. Конечно, не супер. Но у нее есть дети, здоровье, квартира, работа и много всего. А пустота души, которую ей нечем заполнить не факт что от развода заполнится. Подлее говорить, разведись, вот где оно счастье-то наступит. Но вот я в упор не вижу, что даст для счастья ей развод. Она как не умела быть счастливой (при наличии дома, детей, здоровья, себя любимой, работы, любимого дела, хобби, да мало чего еще), так и не научится. Даже если ей удастся получить эту конфету, что развод не обеспечивает. Искать папу детям при наличии нормального любящего папы - абсурд какой-то. Представьте, что вашим детям пытались бы найти маму получше вас, чтобы осчастливить вашего мужа, без счастья которого дети не будут счастливы. Но это же бред.

Насчет НАМНОГО старше тоже не было указано. И 50 лет всем нам будет, и энергии на секс и внимание (возможно) будет не доставать, так что всех в утиль и побыстрее, чтоб не дай бог не ухаживать.

Но не суть, автор уже давно ушла. И нам пора.
21.04.2009 02:28:18, Спокойствие
я не ушла.. я вас читаю) просто ответить нечего.. вы очень логично всё пишете, читая вас, я с вами соглашаюсь, но от этой правды мне жить не хочется... поставить вот так спокойно крест на себе - я уже пыталась, и жила так последние несколько лет... и поняла, что не могу больше! что плохо настолько, что не радует ничего - из всего перечисленного. И мужа начинаю ненавидеть просто. А если разойтись - я смогу с ним сохранить нормальные отношения. А папу детям я не ищу, я уже так нашла - прекрасного папу для моей тогда одной дочки (я уже писала, что старшая не его), и вышла замуж - за хорошего человека, чтоб у ребенка хороший папа был.
Но жить так - в глубокой заморозке - ради чего? просто больше не могу.... я сейчас себя пытаюсь спасти, потому что мама детям тоже нужна - нормальная, а я больше не могу быть нормальной, живя в такой ненормальной семье
21.04.2009 19:41:56, чужая, но не совсем
даже потерявший потенцию муж может в этом даже очень помочь, а не быть совершенно индеферентным. это совсем другое 18.04.2009 22:49:48, Шерлок
Боюсь, если жена до него не донесла, что ей чего-то не хватает, то шансов догадаться и помочь (в чем, если жена делает вид, что "все в порядке"?) у мужа было немного.
"Он в шоке - оказывается, он считал, что у нас всё в порядке..."
18.04.2009 23:01:34, УникаЛьнаЯ
донести пыталась - в течение нескольких лет. Объясняла, устно и даже письменно, было дело. Ушла в другую комнату, когда просто поняла, что все возможности исчерпала, что любви нет, поэтому нет и желания как-то понять, что ли, и помочь. 18.04.2009 23:21:07, чужая, но не совсем
Здесь вопрос - что именно доносили. Вот честно, если он _не может_, а доносили необходимость самого акта, то не представляю, чем он мог бы помочь, если еще учесть,что осознание собственной несостоятельности ему удовольствия не доставляет... Просто предложите - что бы Вас порадовало? Предложение просто пообниматься и поласкаться? 18.04.2009 23:31:05, УникаЛьнаЯ
много чего пыталась донести.. что для меня важно видеть его ко мне интерес, слышать, что я ему нравлюсь...
даже просто предложение - посиди со мной рядышком, мне приятно, когда мы вместе - меня бы порадовало. Тогда, не сейчас. Сейчас мне от него совсем ничего не надо.
18.04.2009 23:49:26, чужая, но не совсем
Ой, не надо! "Не донесла..."
Я 2 года "доносила". И просила, и плакала, и говорила, и соблазняла, и.... много чего делала. А когда появился любовник, муж мне заявил: "Надо было меня пинать сильнее!" - "А ты не видел моих слез? Не слышал просьб? Непонятны были мои-наши покупки в секс-шопах и мои предложения как и что сделать???" А он мне: "Нууууу я просто думал - мало ли чего женщина плачет" и так далее.
Короче, все этот муж как и мой бывший, понимает. Ему не надо. А то что жене надо - ну так ведь это ей надо, а не ему, а ему наплевать
18.04.2009 23:18:11, спрячусь-ка
правильно-правильно) 19.04.2009 00:35:29, чужая, но не совсем
это верно. но это я больше написала в принципе. 18.04.2009 23:06:01, Шерлок
для меня - являются.. и не только телодвижения, а именно - эмоциональная близость, которая вместе с физической происходит - когда чувствуешь, что любима, желанна, и можешь ответить тем же.
Любому живому существу нужна ласка и любовь - а вот как раз только сексуальная разрядка не дает всего этого - это просто физиология, и всё...
18.04.2009 22:41:36, чужая, но не совсем
а чо он не лечится тогда? 18.04.2009 20:36:02, Вечная Весна
Знаете анекдот:
- У вас вши есть?
- есть
- а чем вы их лечите?
- а они у меня не болеют...
Вот и у него - все в порядке) его ничего не гложет, не волнует...
18.04.2009 20:49:30, чужая, но не совсем
А он знает, что воздержание подрывает иммунитет, ведёт к гормональным проблемам , простатиту и разводу ? 18.04.2009 22:15:47, Деванька
что к разводу - теперь знает) а к проблемам со здоровьем приводит вынужденное воздержание. А ему просто не хочется... 18.04.2009 22:25:57, чужая, но не совсем
Кто это придумал? Т.е. если не хочется заниматься спортом, хочется валяться у телевизора - это не приведёт к проблемам , возникающим от лежачего образа жизни ))? 18.04.2009 23:45:56, Деванька
организмы у всех разные... у кого-то - приведет, и очень быстро, а кто-то всю жизнь пролежит - и будет прекрасно себя чувствовать - если вставать не придется) 19.04.2009 00:02:06, чужая, но не совсем
Лично Вы знаете таких ? Кто пролежал и чувствует ? Я вот впервые слышу ..
Т.е. я не против , конечно . И всё же медицина говорит обратное .
19.04.2009 00:32:15, Деванька
Иван Андреевич Крылов такой был) по рассказам.
а насчет потребностей в сексе - ну ведь и правда сильно разные. А мужу - как я писала - 50 скоро... правда, ему и в 45 не хотелось - ну, видимо, так он устроен. Ему женщины, как выяснилось (поздно для меня, к сожалению) никогда особо сильно не нужны были. И зачем он на мне женился - наверное, он и сам толком не знает... готовить самому все же легче, чем семейные обязанности исполнять
19.04.2009 00:40:49, чужая, но не совсем
Но Вам секс нужен , а женское здоровье не меньше зависит от нормального образа жизни . 19.04.2009 18:20:04, Деванька
да это риторический вопрос был... Понятно, что ему не надо... 18.04.2009 20:53:23, Вечная Весна
объясняю - потому что лежать рядом с человеком, которого хочешь, а он при этом - бревно, это ПЫТКА! Полежать рядом и пообниматься - это прекрасно! Но если отсутствие секса это не день, не два, не десять, а постоянно и систематически - то это переживание по кругу: надежды расшевелить, разочарования, злости, комплексов, что ты не желанна... никакого дыхания слушать после этого не хочется. В итоге может закончится только одним - полным отсутствием желания к конкретно этому индивидууму. 18.04.2009 20:08:09, созвездие Таракана
+100000 - Вы совершенно правы. Из ночи в ночь ложится рядом, и ждать, и слышать как заснул, и плакать полночи от обиды и досады. После этого умирают очень быстро все хорошие отношения. И возникает отвращение именно к этому индивидууму.
А самой проявлять инициативу - при разных темпераментах - это тоже не выход. Ты проявляешь - а оно ему нафиг не надо((
А когда в другой комнате - ты ложишься спать, и ничего не ждешь, и мирно засыпаешь...
18.04.2009 20:17:54, чужая, но не совсем
А если сначала удовлетворить желание самостоятельно, а потом просто прижаться, уже без желания, а просто с теплом и уютом? 18.04.2009 20:13:21, маугленок
Однофигственно.
Все равно обидно.
Да и он обниматься тоже не хочет. :)
18.04.2009 20:32:33, ЕК настоящая
ну и сколько можно этим заниматься? месяц, полгода? ну это же СОВСЕМ другое! это как раз тот случай, что отдаляет то, что должно сближать:(
потом, ведь желание у женщины - это все-таки больше желание процесса, чем результата...
18.04.2009 20:19:08, созвездие Таракана
А по сути вопроса - если с мужем по-человечески хорошие отношения, никаких конфликтов, кроме собстенно отсутствия секса, так в чем проблема-то? Руки у Вас есть? Поставьте порнуху, купите какой-нибудь причиндал в секс-шопе... Или я чего-то не понимаю, но для меня разводиться с хорошим и близким человеком только из-за этого - другой глобус. 18.04.2009 20:02:44, маугленок
Да, Вы не понимаете. Потому что когда это тянется месяцами, то дело уже не в физиологии, а в психологии - в отношениях и эмоциях. Человек уже не может оставаться близким. 18.04.2009 20:34:12, ЕК настоящая
так всё и произошло: недоумение - обида - отвращение. 18.04.2009 20:50:46, чужая, но не совсем
Так это один из критериев, который эту самую близость и создает. Иначе человек переходит в разряд "родственника". Да, хорошие, ровные и спокойные отношения. Но при таком раскладе их и после развода можно сохранить, ИМХО. 18.04.2009 20:13:52, созвездие Таракана
Но после развода с большой вероятностью будет хуже детям, да и автору не факт что лучше. 18.04.2009 20:18:54, маугленок
сейчас - уже совсем не близкий)
конфликтов нет, потому что оба спокойные, наверное.
А порнуху - это не для него.. для него секс это вообще что-то такое.. дико неприличное.. Он из Советского Союза - где "секса не было"
18.04.2009 20:06:51, чужая, но не совсем
При чем здесь он? СЕБЕ купите порнуху и игрушку из секс-шопа. 18.04.2009 20:12:19, маугленок
заменять общение с человеком игрушкой из секс-шопа... конечно, можно, но замена сильно неравноценная. Тут как раз и не хватает - пообниматься - поприжиматься, тепло человеческое почувствовать.. Наконец, получать удовольствие от того, что САМА доставляешь удовольствие - разве это можно чем-то заменить? 18.04.2009 20:20:15, чужая, но не совсем
Я думаю, помимо ЭТОГО общения у мужа с женой есть еще много другого - разговоров "за жизнь", совместных прогулок, совместных забот о детях, совместного сидения вечером с чашкой кофе, наконец... И из-за отсутствия одного аспекта отказаться от всех остальных?
Обниматься-то он, наверное, не отказывается. И прижаться к себе в постели тоже.
18.04.2009 20:28:42, маугленок
может, со мной что не так) но прижиматься к человеку, который тебя не хочет, как-то глупо мне кажется) ему-то прижиматься ко мне совсем не хочется при этом... он к тебе попой повернулся и спит, а ты лежи к нему прижимайся) и мечтай... 18.04.2009 20:33:54, чужая, но не совсем
А родителей вы никогда в жизни не обнимали? или подруг? Разве половое влечение - такое уж необходимое условие для того, чтобы обняться? 18.04.2009 22:52:48, Mrs. John
когда обнимаешь родителей - они обнимают тебя в ответ. А обнимать человека, который отстраняется, очень быстро расхочется 18.04.2009 23:10:24, чужая, но не совсем
а родители при этом хотят обнять в ответ? или им это не надо совсем? 18.04.2009 22:59:03, Шерлок
ага, как будто выклянчиваешь... стыдно, горько и обидно.
Вот тоже никогда в жизни не могла подумать, что у меня так может случиться!
18.04.2009 20:42:15, созвездие Таракана
и я не могла))) я всегда такая была - звезда))) все меня хотели))) а тут вот на тебе... правда - вот даже смешно - когда плакать не хочется) 18.04.2009 21:01:49, чужая, но не совсем
с плюшевым мишкой поди слаще спать)) 18.04.2009 20:37:17, Вечная Весна
Будете ржать, но именно с ним я сейчас и сплю:))))) 18.04.2009 20:43:38, созвездие Таракана
Я сплю с котом. Гораздо приятнее. Еще мечтаю для тактильных ощущений завести второго кота и собаку. Вот квартиру расширим... как только так сразу )) У меня правда муж с другой стороны спит. И мне это не мешает. Надо сказать, что после 5 лет "отсутствия" у нас иногда даже что-то случается, и даже прижаться может, если мы не в очередной ссоре. Но я не обольщаюсь на этот счет и думаю, что секс один раз в месяц для нас предел... А вот кот... мою душу согревает. 18.04.2009 21:14:07, спокойствие, только спокойствие
перед тем, как я ушла спать в другую комнату, у нас был сначала раз в 2 месяца, потом раз в полгода, затем раз в год... я поняла, что следующего шага этой прогрессии я уже не дождусь)))) 18.04.2009 21:26:50, чужая, но не совсем
У нас тоже приблизительно так было, а потом пошло вверх, когда мне стало все равно и я перестала на что-то надеяться. Это устаканило и упростило немного жизнь, но конечно совсем не решило проблем, которыми это было вызвано. Я могла бы много написать, но лень, потому что большинство народу тут привыкло к стандартным реакциям, ситуациям, людям. А мой муж - полный нестандарт, чем очень гордится. Да и я как-то не хочу стандартно переживать, как многие к этому побуждают. Я хочу радоваться жизни, несмотря ни на что, и буду. И объяснять подробно свою жизнь обсуждающей публике, которая ничего не поймет, у меня желания нет. Советы мне тоже не нужны. Просто сюда зашла мимоходом, от скуки, давно уже не была, и написала только для того чтобы вас поддержать. Чтоб сказать, что на таких ситуациях жизнь не заканчивается (как многие будут вас убеждать) и не драматизируется. Подключайте юмор, пофигизм, находчивость, все что можно. Ваши исходные замечательные - здоровье ваше и детей, есть где жить и что есть, ваша самостоятельность, поддержка родителей, дети уже подросшие... Просто раньше вы не боролись за свое счастье, вот что-то о судьбе думали, что заслуживаете чего-то там, не пытались изменить, вот оно и было кое-как. Сейчас, в любом случае, к чему-то придете и все пойдет на лад. Жаль, что все изменения в жизни не как в кино, а очень медленно. Но они будут, все будет нормально. И даже сейчас у вас многие позиции лучше, чем у многих советчиков. Удачи! 19.04.2009 06:33:57, Спокойствие
от блин)))) 18.04.2009 20:44:31, Вечная Весна
Так не для него, для Вас:) 18.04.2009 20:09:27, созвездие Таракана
не было этого... ни прижаться, ни всего остального... а лежать каждую ночь в одной постели с мужчиной, который совсем тебя не хочет - это оччень неприятно(((
При том, что раньше как-то в жизни у меня проблем таких не было - до этого мужчины - я и не знала, что такие бывают) Ладно б, совсем была такая, что при одном взгляде на меня всё опускалось) - так ведь нет...
18.04.2009 20:02:43, чужая, но не совсем
какой же он любимый, когда он отказывается любить? 18.04.2009 20:01:38, Вечная Весна
Он отказывается заниматься сексом. Разве это синонимы? 18.04.2009 20:11:38, маугленок
за все годы жизни я от него пяти комплиментов не услышала. А когда спросила - еще в самом начале - почему ты мне никогда ничего приятного не говоришь - в ответ получила "Я врать не умею"... И, поверьте - я не чучело какое, мужчинам всегда нравилась.
Разве любящий мужчина может жену вообще не замечать? Ни что на ней одето, ни что она новую стрижку сделала - вообще ничего
18.04.2009 20:24:15, чужая, но не совсем
Гм... Вот это уже серьезнее. Сказать Вам что-то хорошее = врать? Он не видит в Вас ничего хорошего? А до свадьбы видел, говорил комплименты? А если нет, то как же Вы за него вышли замуж? 18.04.2009 20:32:28, маугленок
кстати, тоже хотела спросить...что сподвигло, так сказать... 18.04.2009 20:39:18, Вечная Весна
честно - я сама теперь себя об этом спрашиваю))) но на самом деле - изображал заинтересованность, ездил, цветы дарил, стихи читал...
комплиментов не говорил - я думала, стесняется))
интима тоже не было... так бывает...
очень уж на вид порядочный... да так и есть - а ведь просто быть порядочным, когда эмоции тебе неведомы... но понимание этого пришло потом - поздновато, конечно)
18.04.2009 20:55:01, чужая, но не совсем
Если не секрет, какие вам нужны комплименты? что вы красивая? В этом - супружеское счастье? 18.04.2009 22:56:23, Mrs. John
мне нужны нормальные отношения - между женщиной и мужчиной. Участие, интерес. И при таких отношениях люди друг другу говорят такие глупости - ты хороший, я тебя люблю, ты мне дорог, ты мне нравишься. И это повышает самооценку... Психологи называют это "поглаживания". Без этого можно прожить, кто же спорит - но зачем сохранять такую семью? 18.04.2009 23:14:14, чужая, но не совсем
Это вам решать, надо оно вам - такая семья - или нет.
Хотите комплиментов - разводитесь и ищите себе мужчину, который будет комплименты говорить.
18.04.2009 23:38:29, Mrs. John
да вот здесь как раз и возникает вопрос - а как этот мужчина будет относится к моим детям? 19.04.2009 00:04:04, чужая, но не совсем
хотя нет, не это меня больше всего тревожит.. понятно, что с человеком, который не любит детей - не моих, а вообще в принципе (т.е. и моих тоже не сможет) - я жить не стану.
Я собираюсь уходить - не к кому-то, нет у меня никого... И вот чтобы была возможность кого-то этого найти - встретить - полюбить, я собираюсь разрушить эту семью, увезти детей и жить отдельно. Получается - ради мечты я лишаю детей вполне осязаемого папы, и не факт, что будет у меня кто-то
19.04.2009 11:42:07, чужая, но не совсем
Конкретно: чем хорош этот папа? Ой как я боялась лишить ребенка папы......как я мучилась.... А потом оказалось, что неродной папа он куда роднее стал, через полгода ребенок стал называть его папой (попросил разрешения на это, а мы растерялись,кстати) и через полтора года ребенок уже ехал к родному папе в гости как на каторгу)) 19.04.2009 11:50:52, кстати
тем что он есть. Тем, что любит, играет с ними, разговаривает.. Может, и другой будет не хуже - но ведь его еще надо встретить... А вдруг не встречу? одиноких женщин намного больше чем мужчин.
И беда будет не в том, что я одна так и останусь - для меня по сравнению с сегодняшней ситуацией мало что изменится, если даже буду совсем одна. А вот дети - отца лишаться. Если не полностью, то очень большой доли его участия в их жизни
19.04.2009 12:03:53, чужая, но не совсем
Верно. А вдруг не встретите? Тогда точно лучше не уходить, а жить с тем что есть. 19.04.2009 12:41:26, кстати
если останусь - точно не встречу.. а так хоть надежда будет 19.04.2009 13:31:06, чужая, но не совсем
Точно! 19.04.2009 14:05:23, кстати
Будет шанс получить это, а замужняя - она чужая, несвободная, у нее нет возможностей. А если появятся, то заклюют окружающие и муж попреками о неверности, о предательстве, о том что бросила больного человека на старости лет. 19.04.2009 11:49:03, ответ
поэтому и задумалась об уходе - потому что иначе - искать, встречаться, любить - не получается 19.04.2009 11:59:57, чужая, но не совсем
Он будет относиться к ним с любовью, если будет любить Вас. 19.04.2009 11:36:33, ответ
Есть сомнения, что лучше чем папа, и что дети будут его любить больше? Вот я остановила все эти мысли, когда представила этого чужого мужчину, воспитывающего моих детей. В лучшем случае. А в худшем будет просто не замечать. Да и не представляю я какого-то левого дядю живущего со мной и детьми вместо их отца. Детям уже не по 2 года, номер не прокатит, старшая уже сама скоро из гнезда вылетит, нафига ей нужен чужой дядька в доме? Младший деть отца обожает больше меня временами, тот хитрый, ребенка балует. Хотя не от хитрости, а от любви больше. А если все равно никого в дом не приведешь, то смысл разводиться какой. Если встречу такую большую любовь, просто уйду сама. Но что-то такого варианта не видно, так что много шансов поднять детей, а потом встретить большую любовь. Хотя после неудачи с мужем, даже не уверена, что мне это жизненно необходимо... но приятно было бы. 19.04.2009 03:53:45, Спокойствие
А как можно жить с мужчиной, который не замечает твоих детей? Как можно и зачем нужно за него выходить? 19.04.2009 11:35:51, простите
Так и я о том же. Гипотетический перебор вариантов, включая и этот, навел меня на мысль, что для детей в нашей ситуации лучше их папы представить никого нельзя. А если хуже, то зачем? Кто хочет для своих детей худшего? Другой вопрос, когда папы никакие или представляют какую-то угрозу, или гуляют, или не обеспечивают. Но если все налажено и идет замечательно, а не хватает только разговоров за ужином и секса, причем только мне, может стоит найти способ себя удовлетворить не разрушая жизни остальных троих человек? Бог даже с ним, с мужем, двоих человек, самых дорогих, своих же детей. 20.04.2009 06:18:57, Спокойствие
Не вижу логики. Только потому что Вы не могли представить, Вы сочли что имеемое сейчас оно и есть лучшее)) 20.04.2009 09:13:39, простите
Не имеет смысла идти к цели, которую себе не представляешь. Вы можете представить, что для ребенка будет лучше жить с чужой тетей, а не мамой, причем при наличии мамы? Не представили, но начали делать? Вот тут и логики нет. А я вижу, что при хорошем папе подыскивать детям другого - полный бред. Автор же именно этого и хочет. И себе мужа и детям папу, настоящего же уже выключила из планов. Переедут -исчезнет. И планирует как будет к детям относиться кто-то чужой. Я тоже тут не вижу логики. И так понятно, что ХУЖЕ, чем родной отец. 20.04.2009 16:16:26, Спокойствие
Нет, здесь возникает немного другой вопрос - вопрос приоритетов. 19.04.2009 01:04:07, Mrs. John
просто очень хочется, чтобы всем было хорошо) и мне, и детям, и мужу - но это невозможно... а расставить приоритеты в такой ситуации - это есть самое сложное.
Был бы реальный человек, ради которого я бы всё порушила - еще можно понять, зачем.
Но я больше чем уверена - я не смогу ни с кем встречаться, живя в семье - пусть и такой кривобокой
19.04.2009 01:13:13, чужая, но не совсем
конечно 18.04.2009 20:23:27, Вечная Весна
Вы серьезно?!
Между этими явлениями может вообще не быть корреляции, особенно у мужчин.
18.04.2009 20:30:03, маугленок
абсолютно серьёзно. Отказывая жене в нелепых телодвижениях, он отказывает ей в тепле, нежности, морально-психологической поддержке, ломает её представление об их союзе как о целостном организме. Наконец, ему плевать на её потребности и желания. Это гниение семьи изнутри. Недаром в некоторых странах отсутствие секса больше определённого периода - повод подать на развод. В Индии этот срок месяц, например. 18.04.2009 20:35:18, Вечная Весна
Какие в Индии разумные законы:)) 18.04.2009 20:44:44, созвездие Таракана
так и у нас разведут... правда, через 3 месяца, если он не согласен 18.04.2009 21:02:33, чужая, но не совсем
Поддерживаю. 18.04.2009 20:40:08, ЕК настоящая
А раньше как было? Как все сошло на нет - постепенно или в один прекрасный день? Вы с ним это обсуждали? 18.04.2009 17:44:18, Petra
он и сразу был... не мачо, скажем так... а после рождения второго ребенка оно ему стало совсем не надо. Поначалу я объясняла, пыталась чего-то добиться, но через какое-то время всё опять сходило на нет.. через пару лет я плюнула и ушла спать в другую комнату. И он был полностью доволен - пока я не сказала сейчас, что хочу уйти. Он в шоке - оказывается, он считал, что у нас всё в порядке... 18.04.2009 17:55:50, чужая, но не совсем
И где тут логика?
Сама ушла в другую комнату, а потом через 3 (Три) года вдруг объявляет, что она недовольна, оказывается.
И при этом даже не знает, что это там с мужем.
[цензура] ли он там в отдельной комнате или уже без этого обходится?
18.04.2009 18:07:55, drezh
Точно говорю - так бывает! Если бы сама не видела такую историю, не поверила бы. Так и было как пишет автор: муж сводит к 0 секс.отношения, жена отделяется в другую комнату, а через 2 года говорит о разводе.Сама говорит, хотя у нее никого нет, и у мужа никого нет. У мужа был шок, жена была непреклонна. А дело кончилось тем, что муж, морально уже свободный через полгода-год нашел девушку, влюбился, а жене "около 40", и с ней кто-то дружит, но дальше дружбы отношения не заходят. Она вдруг в ужасе понимает,что может остаться одна с детьми, давит мужу на совесть и на то что почти 20 лет брака и надо хоть попытаться склеить отношения. Полгода они пытаются что-то склеить - ничего не вышло, и он уходит.
Последнее что знаю: у него семья и ребенок, а она одна.
18.04.2009 19:09:28, есть логика
да лучше уж одной... чем с человеком, для которого я просто "жизненные удобства" - ну как бытовая техника..
Я бы рада была, если бы он кого нашел себе - это честно... Может, и развестись бы согласился легко... после всего - не нужен он мне, совсем. Так он не хочет разводиться - ни в какую. А я боюсь, что для давления на меня начнет детскими эмоциями манипулировать...
18.04.2009 19:19:27, чужая, но не совсем
я ушла в другую комнату после нескольких лет попыток объяснить, что так нельзя, что это неправильно и т.д. Да, тогда я не могла развестись - дети маленькие, болели часто, работать я не могла... Сейчас тоже трудно будет, если уйду - но выживу.
Да и вопрос-то для меня не в том, почему так получилось - ну темпераменты у нас разные, есть же женщины, которым это тоже не надо (ведь есть же? или нет?). Вопрос в том, что важнее - благополучие детей и их папы (т.е. оставить всё как есть, но задавить в себе всякую надежду на нормальное женское счастье) или моя надежда (но детям будет хуже, чем сейчас)
18.04.2009 18:20:38, чужая, но не совсем
Дети свою жизнь построят сами, и оценивать степень своей счастливости они будут лет в 30 и позже. Явно не сейчас, не в детстве.
А у Вас жизнь проходит (мимо). Или пытаетесь исправить отношения, пока муж "в шоке", и у него есть чувство вины, или уходите и стройте жизнь так, как надо Вам, а не "как склалось".
18.04.2009 19:11:58, ЕК настоящая
а не проще найти любовника... И рушить не надо семью, и вы довольны, считайте, муж благословил на енто, и муж не абы какой, а нужный в хозяйстве. 18.04.2009 20:34:24, Энн
очень вверху девушка хорошо написала об этом (спокойствие, только спокойствие)
Мне - не проще. Вы как думаете - согласится порядочный мужчина встречаться с замужней женщиной? а с не очень порядочным мне как-то не хочется встречаться... нет перспективы в таких отношениях
18.04.2009 20:57:56, чужая, но не совсем
Я в идеале ищу не любовника, а друга. Конечно, я хорошо понимаю, во что перетекает дружба между мужчиной и женщиной... И теоретически, конечно сложно, но можно найти друга даже замужней женщине. В конце концов, есть случай или судьба, и прочее, на что и надеюсь, чему и буду помогать. Проблема для меня в том, что я очень хорошо знаю, что мне нужно. И такой человек, моя половинка, конечно же есть, но это не каждый второй, и наверно даже не каждый десятый. Потому я и не спешу уходить от мужа, что любой порядочный мужчина мне не подойдет. И встретить эту половинку, даже будучи незамужем крайне тяжело. Да, и встретить я хочу ее лет на 5 позже, когда дети будут уже немного автономны. Если встречу раньше, придется решать проблемы по мере поступления )) Иногда мне кажется, что даже если буду жить на два фронта, то и тогда мужу будет казаться, что все хорошо. Хотя раньше он разыгрывал ревнивца, а сейчас главное, чтобы не трогали, чтобы в доме был порядок и немного еды. 19.04.2009 06:51:16, Спокойствие
Проще.
Но ведь нужно не это. Автору нужна семья и близость.
18.04.2009 20:40:44, ЕК настоящая
спасибо за поддержку) хочу - уходить и строить... и даже дети, может, меня и поймут - когда-нибудь. А вот сейчас - как им в глаза смотреть? мама лишила их папы - для них всё это ни за что, ведь не было ни скандалов, ни разборок. Дети считают, что у нас прекрасная семья. 18.04.2009 19:23:32, чужая, но не совсем
Сколько лет детям?

Совсем не понимаю фраз про "в глаза смотреть".
Вы когда одежду им покупаете или в отпуск едете - тоже всякий раз объясняете почему это бефстроганов, а не трюфели? почему Турция, а не Лос-Анжелес?
Дети принимают жизнь такой, какую им дают родители. Другой у них нет, и выбора у них нет. Свою жизнь - как смогут и как захотят - они будут строить сами.
18.04.2009 19:28:04, ЕК настоящая
детям 9 и 7.. и в этой ситуации я им ничего не предлагаю - я их лишаю любимого папы... а еще очень комфортное жильё меняю на общежитие - пока папа не смирится и не согласиться разменять квартиру - а это будет не скоро, судя по всему. 18.04.2009 19:33:02, чужая, но не совсем
Если Вы им не будете внушать, что Вы их чего-то лишаете, то откуда бы этому мнению взяться?
Все слова о том, что "я лишаю детей хорошего отца" (не только Ваши, тут часто это проскакивает) - это всего лишь оправдание своего страха перед разводом. И хочется, и колется. И страх выносится как нечто объективное, которым лично ты не управляешь.
А проходит время - выясняется, что не такой уж и хороший папа был, что бывают и лучше. :)
18.04.2009 19:39:43, ЕК настоящая
развод - это то, о чем я мечтаю уже давно, и страха нет. Просто возможности уйти раньше не было, а сейчас - появилась.
А про то, что я детей лишаю чего-то хорошего и для них немаловажного, им не я - им другие расскажут.. Тот же папа, и его мама, и прочие "сочувствующие"
18.04.2009 19:44:58, чужая, но не совсем
Полистайте тему ниже про настраивание детей.
Дети повторяют то настроение и отношение, которое у родителя, с которым они живут. Исключения - крайне редки, ну просто пренебрежимо мало их количество.
Что бы второй родитель ни говорил (или его родня), ребенок скопирует отношение к ситуации того, с кем он живет.
18.04.2009 20:18:48, ЕК настоящая
на это и надеюсь.. иначе вообще бы не решилась даже подумать о переменах.
И ждать, пока дети вырастут, не хочу и не могу.
18.04.2009 20:27:11, чужая, но не совсем
а вы своё расскажите...
анекдот хотите?
Семья ждёт гостей, жена пеняет мужу
- что ты в одних трусах ходишь, сейчас гости придут!
- а пусть приходят, пусть увидят, какой я худой, как плохо меня кормишь
- тогда и трусы сними, пусть видят, за что тебя кормить.
18.04.2009 19:49:38, Вечная Весна
Есть еще анекдот: Муж жене: любимая, давай займемся сексом! Жена: Ой, нет, мне так плохо, голова болит, месячные скоро, нездоровится...
Муж: Спи,спи, дорогая, не волнуйся. Это я по телефону.

Выводы на поверхности.
19.04.2009 07:38:08, Спокойствие
:))) это про нас))) и худой такой же))) 18.04.2009 19:52:06, чужая, но не совсем
Вы не лишаете их папы. Вы всего-навсего разведётесь с нелюбимым мужем. Не мешайте в кучу мух и котлет. 18.04.2009 19:34:41, Вечная Весна
если я разведусь - я уеду, дети будут видеть его не каждый день, как сейчас, а в лучшем случае раз в месяц
Мне-то конечно будет лучше... в том и вопрос - что важнее?
18.04.2009 19:39:20, чужая, но не совсем
а к чему громкие слова о лишениях? Да, будут видеть реже. Хороший отец будет приезжать чаще. 18.04.2009 19:46:32, Вечная Весна
как и многие другие в его ситуации - не будет. Сейчас, чтобы быть хорошим отцом, ему не нужно совершать лишних телодвижений - просто придти домой, позаниматься с детьми, погулять с ними в выходные. А вот когда ему для этого придется ездить куда-то - и дети не нужны станут... 18.04.2009 19:56:38, чужая, но не совсем
Тогда в чем его хорошесть?:) 18.04.2009 20:19:25, ЕК настоящая
в том, что он любит их, а они - его. А любовь никому лишней не бывает. А чем я им заменю папину любовь? 18.04.2009 20:30:15, чужая, но не совсем
а вам зачем заменять? вы им даёте свою любовь - материнскую. 18.04.2009 20:38:25, Вечная Весна
Мало ли - кого ОН любит? Важно, чтобы от этой любви было приятно и полезно. 18.04.2009 20:36:38, ЕК настоящая
детям от его любви - приятно и полезно 18.04.2009 20:58:41, чужая, но не совсем
короче, он никакой. Как любовник ноль, как отец тоже (вот щас выяснили). Вы просто к нему привыкли и он вам не доставляет негативных эмоций. И мне кажется, вы такая женщина, которой спокой в душе важнее счастья. Так стоит ли трепыхаться во имя журавля? 18.04.2009 20:00:28, Вечная Весна
я не могу так жить... без счастья, без эмоций. Я все эти годы как в анабиозе пребывала - когда поняла, что с ним счастья не будет, так и впала.
А сейчас проснулась, поняла, что жизнь проходит, в таком тупом оцепенении, и ничего уже не будет.
И для меня - однозначно - это большой шаг вперед, если я уйду.
Но я не могу сказать, что отец он никакой. Вот если уедем - тогда точно будет никакой. А сейчас дети его любят, и он их любит, и много времени им уделяет - а что я им дам вместо этого?
18.04.2009 20:12:50, чужая, но не совсем
Вы сами боитесь менять жизнь, а дети только цеплялки, которыми вы за знакомую жизнь держитесь. Вам бы с другого конца пойти, имхо... Начать менять свою жизнь, сидя в этом браке. Поменять в себе, чтобы понять, что именно надо, как этого достичь и на 100% хотеть это сделать. 18.04.2009 20:29:53, Вечная Весна
уже начала... а начав меняться, поняла, что не хочу жить с этим человеком в одной квартире, хочу чувствовать себя свободной - а с ним не чувствую, ну не могу я знакомиться - встречаться, когда дома муж есть.. даже который, в общем, и не муж уже совсем... 18.04.2009 20:37:03, чужая, но не совсем
А кто, кроме Вас, ответит - что ВАМ важнее?:) 18.04.2009 19:41:46, ЕК настоящая
и это оказалось самым трудным - ответить... Для меня интересы детей всегда были на первом месте - перед всеми остальными. Муж тоже так считает - если дети есть, я должна жить для них, а на свои амбиции (как он это называет) забить...
А мне кажется - я не смогу вырастить полноценно счастливых и умеющих радоваться жизни людей, если я сама не буду счастлива
18.04.2009 19:51:02, чужая, но не совсем
Вы считаете приоритетными интересы детей.
Муж считает, что Вы должны жить ради детей.
И почему это, интересно, Вы думаете, что у Вас с ним одинаковое мнение ("муж считает также")? :)

Не сможете - не разводитесь, растите полноценных детей. Только научитесь не психовать, не раздражаться и выглядеть счастливой, а не страдалицей, отказавшейся от личного счастья во имя детей.
18.04.2009 20:30:20, ЕК настоящая
Я написала, что не смогу вырастить детей счастливыми, если сама не буду счастлива - а быть счастливой в этой ситуации я не могу.
Но мне интересно узнать мнение других людей - потому и спрашиваю. Сомнения меня гложут - "право имею" или не имею.
Ведь не только своей жизнью распоряжаюсь
18.04.2009 20:41:27, чужая, но не совсем
То есть дело в "праве"? А чье мнение будет решающим? Вам слов Вашего мужа недостаточно - он, как я помню, сказал, что не имеете.:)

Когда я решала этот вопрос, мне было наплевать на чужие мнения о моих правах и обязанностях. Я хотела быть счастливой, и я использовала эту возможность. Счастливые родители могут больше дать детям, на мой взгляд. Дать - даже не столько материального (это дети вырастут и сами себе обеспечат, а пока им не так много надо), а дать духовного, психологического, научить правильному поведению в семье, дать пример того, что такое правильные отношения.
18.04.2009 20:46:58, ЕК настоящая
решение принимать конечно мне.. но я смотрю со своей колокольни, а есть ведь и другие точки зрения.
И я вижу, что большинство меня понимает, и это радует :)
я действительно решилась поменять свою жизнь, и иду в этом направлении.
Просто иногда я думаю, что с точки зрения многих - я "с жиру бешусь" Не пьёт, не бьёт, зарплату домой носит и т.д. даже не курит.. аж противно, до чего положительный) - и что мне еще надо?
Любовь - а у кого она есть?
18.04.2009 21:08:06, чужая, но не совсем
Знаете, вот если бы в исходном топике было бы "любви нет" - я бы тоже Вас поддержала. Но Вы вроде о том, что секса нет...
Если нет любви - это действительно не жизнь.
18.04.2009 22:41:37, маугленок
а любви, похоже, и не было... С моей стороны - было желание построить семью, был интерес, хотелось вместе развиваться... а потом все прошло - когда поняла, что я ему вообще неинтересна. Через пару месяцев совместной жизни он мне сказал, цитирую :"Да я женился, чтобы самому не готовить!" - когда я в шутку предложила за мной поухаживать, что-нибудь приготовить для меня. 18.04.2009 22:52:51, чужая, но не совсем
Уже через пару месяцев? И вы, тем не менее, родили от него двоих детей? 19.04.2009 07:35:20, в шоки
Ну так это совсем другое дело.
Если бы он не говорил Вам комплиментов, не помогал по хозяйству, но при этом занимался сексом (так и тогда, когда ему хочется) - Вам разве было бы лучше?
18.04.2009 23:20:29, маугленок
конечно нет. Любовь - это все же в первую очередь духовная близость, эмоциональная, и только в этом случае секс доставляет удовольствие. Так я об этом и пишу - что нет ничего из этого 18.04.2009 23:34:23, чужая, но не совсем
вы расценили это как шутку? а когда поняли, что это правда? 18.04.2009 23:14:10, Шерлок
это моя шутка была - "ну хоть один раз поухаживай за мной, сделай мне приятное" - а в ответ я узнала, что он женился для того, чтобы самому не готовить - ну это для него было так, как будто стиральная машина попросила его что-то постирать для нее... 18.04.2009 23:25:13, чужая, но не совсем
и вы поняли это через 2 месяца? и продолжали с ним жить, детей рожать? тогда я вас, извините, совсем-совсем не понимаю 18.04.2009 23:28:21, Шерлок
старшая дочь - не его, я выходила за него, когда ей было 1.5 года. А когда эта история произошла - ну не через два, конечно, месяца - ну не больше, чем через полгода - я была беременна вторым. Ну дура, наверное.. очень мне хотелось нормальную семью - сама предложила второго родить, чтобы ему приятное сделать, да и семью укрепить сразу... 18.04.2009 23:53:48, чужая, но не совсем
так значит вы уже давно все поняли. и секс тут ни при чем. что ж вы удивляетесь? 18.04.2009 23:57:54, Шерлок
разве я чему-то удивляюсь?) да, давно все поняла, а сейчас решаю для себя вопрос - имею ли я моральное право лишать детей общества отца ради своего возможного - или невозможного - счастья? 19.04.2009 00:13:19, чужая, но не совсем
У меня есть.
А на мнения и "точки зрения других" мне плевать.
18.04.2009 22:11:36, ЕК настоящая
вы - только своей жизнью распоряжаетесь. Не берите на себя функции всевышнего. 18.04.2009 20:43:44, Вечная Весна
Да, в этом логика есть :)
Я присоединюсь к мнению ниже, что лучше сначала попробовать каких-то отношений с другими мужчинами.
Если муж вами не интересуется, то и проблемы большой быть не должно. И морально это .. ну, скажем, не так сильно осуждается :)
Может какое-нибудь новое понимание ситуации к Вам придет.

И потом, что значит "по углам шарахаться"?
Вы что ищете - любовь или просто потрахаться?
Если любовь, то не о том беспокоитесь ... что-нибудь само придумается.

А так уходить в никуда, вот я бы честно не понял.
Если бы, наоборот, муж приставал, а Вам не хотелось, то это причина. А тут какая-то гипотетическая возможность (которую никто не мешает реализовывать сейчас), и из-за нее все разваливать?
18.04.2009 18:45:02, drezh
да, согласна. Только в этом городе у меня никого знакомых, работаю дома, я даже познакомиться ни с кем не могу... Да и не представляю - ну вот как знакомиться с надеждой на отношения, если я вроде как замужем и с мужем в одной квартире живу? Кто ж поверит, что мы с ним - только соседи по коммуналке... Мне казалось, честно будет начинать искать что-то новое, если я буду свободна.
А уехать хочу туда, где друзья, и есть круг общения.
18.04.2009 18:51:35, чужая, но не совсем
Знаете, у меня похожая ситуация. Хотя нам по 39 лет, и половая жизнь присутствует, но в основном это - 1-2 раза в месяц. У него тоже нет огромного желания. Но если об этом постоянно думать, то можно себя довести до стресса. И я бы могла давно развестись, тем более, что детей у нас нет, интересы по жизни - тоже разные (я - евангельская христианка, верующая, он- нет). Но я приняла эту ситуацию, как из рук Божьих, Богу ненавистен развод, да это и не выход. Тем более у вас дети, которые любят отца, а он - их. Нет ничего страшнее детям, когда скажете, что папа больше с вами жить не будет. А для меня это уже вовсе не проблема, я все равно буду любить своего мужа, ведь, как написано в Библии "любовь все покрывает". Желаю и вам того же! 19.04.2009 15:16:30, Тавифа
А как вообще мог возникнуть этот брак между верующей и атеистом? Просто интересно. Ведь верующие, насколько я знаю, ищут по своей вере партнеров. Логично тогда, что после этого не будет проблем. И что говорит церковь о браках между верующими и нет? Обряд венчания и все такое прочее... Для верующего ведь может даже невозможно с человеком иной или отсутствующей веры вступить в брак. 20.04.2009 06:26:09, Спокойствие
<Да и не представляю - ну вот как знакомиться с надеждой на отношения, если я вроде как замужем и с мужем в одной квартире живу? Кто ж поверит, что мы с ним - только соседи по коммуналке... >
Имхо, это вообще не проблемы!
И я не понимаю, что значит - не поверит, что соседи?
А как отношения-то строить, если не верить?
Тем более, что наличие мужа для мужчин вообще не помеха.
Потом проблемы конечно возникнут (ревность и т.п.), но не на этапе знакомства :)
Друзья - это ОЧЕНЬ хорошо. Но от них мало толку в поисках. Если никто не намечается, то откуда он возмется?
А если намечается, то лучше предварительно все разведать.

В общем, не вижу я оснований пока ... но это субъективно
18.04.2009 19:04:31, drezh
В том-то и дело, что не могу я быть 100% уверена, что "кто-то откуда-то возьмется"... Но и жить вместе с человеком, который настолько мне чужой, тоже не хочу...
А может, лучше одной?
Наверное, всё субъективно, и сейчас мне трудно оценить - каково оно там, на свободе)
Просто хочется жизнь начать с чистого листа...
18.04.2009 19:14:24, чужая, но не совсем
Можно на пробу хотя бы на лето куда-нибудь без мужа с детьми съездить. Не знаю ваши финансовые возможности.
Скажем, в Щелкино (вост. Крым) за 20 баксов в день шикарную квартиру в 100 метрах от моря можно снять. Еда дешевая. Многие на все лето туда ездят.
Ну и попробовать отдохнуть мужа .. может и найдется сразу кто-нибудь, а может соскучитесь :)
18.04.2009 22:44:52, drezh
а можно поподробнее - как там квартиру найти? просто приехать - и найти на месте? или заранее звонить - договариваться? 18.04.2009 23:00:49, чужая, но не совсем
Там на автовокзале сидят тетки - "квартирные брокеры" :)
И там же агенство, и сами хозяйки приходят.
Как и на любых курортах, ходят с картонками "Сдаю квартиру".
Чтобы быть спокойной, можно наверное заранее по инету найти квартиру .. но там есть нюансы (например, рядом с подъездом много мусора), имхо, лучше на месте посмотреть.
18.04.2009 23:23:42, drezh
спасибо) Крым - это здорово))) постараюсь воспользоваться Вашим советом 18.04.2009 23:36:04, чужая, но не совсем
Да, не за что.
Желаю хорошо отдохнуть.
И быть уверенной, что у Вас все будет хорошо :)
18.04.2009 23:43:41, drezh
я уже два года на всё лето уезжаю с детьми к родителям. Поэтому и представляю слегка, что как будет. Туда и собираюсь после развода. Мужу ездить к нам влом - 2 часа на маршрутке и еще 2 часа добираться разным транспортом. Летом он детей не видит практически - за оба лета приехал по одному разу.
Я ни с кем встречаться не пробовала - мне надо себе это разрешить, наверное)
18.04.2009 22:56:27, чужая, но не совсем
очень любящий папа 18.04.2009 23:20:05, Шерлок
потому и знаю - что когда мы здесь, дети от него любовь получают, а когда уедем - перестанут.
Он сам так говорит - "ты что, хочешь детей без отца оставить?"
хотя никто его из отцов не увольняет...
18.04.2009 23:37:41, чужая, но не совсем
а нужна им такая любовь? это суррогат какой-то 18.04.2009 23:41:10, Шерлок
но ведь они не знают, что это суррогат. Они чувтвуют, что папа ими интересуется, что он играет с ними, занимается, гуляет. А уедем - и всего этого не будет. 19.04.2009 00:06:23, чужая, но не совсем
а когда на ве лето уезжаете - вопросов не возникает? почему папа не приезжает? да и чем старше, тем больше понимать будут - насколько силен этот интерес 19.04.2009 00:23:47, Шерлок
первое лето не спрашивали - забыли его почти) особенно мелкий - ему пять лет тогда было. Во второе лето - год назад - спрашивали, и скучали. Так что, боюсь, с годами как раз расставание всё труднее будет 19.04.2009 00:33:40, чужая, но не совсем
честно ответить?
Лучше любовника завести.
А не афишировать научитеесь. кто вам дал гарантию, что разведясь все сложится? кто сказал вам, что мужа найдете лучше?
Да, а "жена как женщина его не интересует". а что для вас "отношение как к женщине"? это какой набор ритуальных танцев?
18.04.2009 16:52:07, AnutkaSh
если жена мужа интересует - он ее целует, обнимает и так далее... а мы живем как два бесполых существа.. только его это полностью устраивает, а я уже с ума схожу :( 18.04.2009 17:06:51, чужая, но не совсем
Ну так взять и изнасиловать! Вдруг после этого задумается о чем-нибудь? 18.04.2009 17:53:05, ;)
после стольких лет... не хочу я его.. даже представить неприятно, что могла с ним бы опять. Тут, как говорится - умерла, так умерла. С другим - могу, и хочу, а с этим - нет. 18.04.2009 18:01:18, чужая, но не совсем








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 15:29:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!