Раздел: (Извините, это опять я все с теми же жалобами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как бороться с мамой?

Извините, это опять я все с теми же жалобами. Я понимаю, что решения проблема, вероятнее всего, не имеет, но мне хотелось бы услышать разные мнения - вдруг я "со своей колокольни" вижу не то, что есть на самом деле?
Я уже рассказывала, что мы переехали жить к маме, а отцу с бабушкой снимаем квартиру... Жить с моей мамой сложно. Но в последнее время появилось нечто, что выходит за рамки бытовых проблем, и с чем я не могу бороться. Моя мама убеждена, что я не люблю дочь, что я плохо к ней отношусь, что мне на нее наплевать, и т.д. Оа постоянно требует от меня (именно требует, в соврешенно ультимативной форме), чтобы я уделила ребенку внимание, сказала ласковое слово и прочее - как будто это возможно по заказу! Мама не перестает меня пилить, в вину мне ставится все - любой выход из дому, любая встреча с друзьями, даже моя работа (при этом как-то не вспоминается, что я зарабатываю не себе на булавки, а на пристойную жизнь всей семье). Самое удивительное то, что сама моя мама никогда не была чувствительной и сентиментальной, на ласковые слова и похвалы никогда ко мне в детстве щедра не была и тоже работала сутками, но никто не видел в этом ничего особенного. С дочерью у нас нормальные, ровные отношения: с моей стороны довольно требовательные, не "сюсюкающие", но спокойные и достаточно доверительные. Да, я могу порой сорваться, накричать, иной раз и шлепка по попе отвесить, но это происходит не чаще, чем у каждого среднестатистического родителя. Хуже всего то, что чем больше от меня требуют любви, тем меньше я ее испытываю. Но я не понимаю, откуда у моей мамы такая чудовищная убежденность, какими причинами она вызвана, и что мне со всем этим делать? Я вообще терпеть не могу, когда она начинает мной руководить, а уж когда мне начинают диктовать, что я должна чувствовать и какие эмоции испытывать... Заговорила с ней о том, что нам надо разъехаться, в ответ получила: "Езжай куда хочешь, но ребенка оставь у меня, она у тебя брошенная, беспризорная, она тебе не нужна... и т.д. и т.п." Домой идти не хочется, как подумаешь, что дома меня опять ждут те же самые нотации... Подскажите, как бороться с мамой?
14.12.2000 18:20:32, O"Merry

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Похоже, что правда, ваша мама пытается опаравдаться таким образом за то, как воспитывала вас. Если вы с ней можете нормально разговаривать, если она способна на искренний разговор (неекоторые бывают неспособны, так уж тогда было принято, когда наши мамы были молодыми), то можно как-нибудь во время очередной придирки ненавязчиво поинтересоваться у нее, типа: "Мама, может тебе очень грустно, что ты меня ТАК воспитывала...? И ты хочешь, чтобы я с твоей внучкой так не поступала?..." и далее в контексте... Иногда такие "нелогичные" вопросы выбивают человека из привычного круга реагирования и он может перемениться, изменить свое отношение к ситуации и человеку, может быть она сама не понимает, что ею движет, одно понятно - она явно хочет, чтобы было как лучше. Все мы этого, в итоге, хотимс :)))... 15.12.2000 17:06:32, Medve
Бороться с мамами бесполезно. Да и разьезд не решит самой проблемы. Но жить вам будет спокойнее, когда никто не будет лезть в ваши дела. И ребенку лучше только от этого. Правда, встречи с мамой все равно неизбежны, так что периодически вы будете испытывать нервную встряску. Я со своими родителями стараюсь видеться как можно реже и все же каждый раз расстаюсь с ними в ужасном настроении... Изменить такую ситуацию, по-моему, невозможно. 15.12.2000 10:18:42, Матильда
Мама, не долюбив Вас в детстве, теперь пытается оправдать себя любовью к внучке, а Вам себя-молодую простить не может. И этим совершает ошибку, настраивая девочку против мамы.
Бороться бесполезно. Только разъезжаться, пока ребенку психику не испортили окончательно.
Что самое интересное - отношения с бабушками довольно быстро налаживается после таких разъездов.
15.12.2000 03:41:59, Марина П.
Насколько я понимаю мама не работает, правильно? И полностью занята внучкой? Тогда это нормально, я с таким несколько раз сталкивалась, подруги рассказывали. Единственноге что можно сделать, это частично переключить маму на что-нибудь другое, чтобы она не зацикливалась. 14.12.2000 23:37:27, Natsi
Нет, что вы, мам работает, более того, ни в какую не хочет уходить на пенсию! Другое дело, что мамина работа времени отнимает не очень много, ну и , соответственно, денег приносит мало... У нее удивительная способность взваливать на себя как можно больше самой разной деятельности, причем совершенно добровольно, а потом обижаться, что ее заставляют этим заниматься :)) 15.12.2000 15:04:01, O"Merry
Бр-р-р-р! Как моя - один в один. Но со своей я не общаюсь, так уж сложилось. 14.12.2000 21:17:51, Нюша
У меня с мамой очень сложные отношения всегда были, во многом из-за моего характера, во многом из-за характеры мамы и ее комплексов. Она жила с нами полгода после рождения моего ребенка. Я вышла на работу, когда Петьке было 2.5 месяца, и до тех пор, пока она не уехала, постоянно слышала в свой адрес упреки насчет того, что я мало провожу с ребенком времени, недостаточно внимательно отношусь к выбору няни, не занимаюсь с ним и т.д. и т.п. Причем, себя она постоянно ставила в сравнение (правда, она действительно много вложила в нас, хотя душевных, доверительных отношений у нас никогда не было).

К сожалению, маму не переделаешь. Динамика ваших отношений сложилась очень давно и развивалась долгие годы, и никакими титаническими усилиями не изменить всего, что наслоилось за это время.

Первым делом надо разъехаться с ней. Не думаю, что возможно построить здоровые, положительные отношения с родителями, живя с ними под одной крышей. Во-вторых, надо внимательно проанализировать Ваше отношение к ее словам. Почему Вы воспринимаете так болезненно ее комментарии? Почему не можете внутренне отгородиться от ее нападок? Есть ли у Вас у самих какой-то комплекс, недовольство собой, неудовлетворенная эмоциональная нужда, которая не позволяет Вам легче воспринимать ее критику? Очень важно постараться избавиться (хотя бы частично) от этого комплекса, иначе все то же самое перенесется на Ваших детей.
14.12.2000 21:09:30, Ассоль
Эх, у нас таже картина. Примерно год назад я вышла на работу, а моя мама стала сидеть с внуком. И постепенно по нарастающей понеслось :"ребенок вам не нужен, ты за ним не следишь, он у вас брошенный бегает, вы с ним совсем не занимаетесь" А самое ужасное это у нас проблема кормежки, ребенок с рождения ест очень плохо и теперь , если я говорю маме, что он ничего (плохо)не ел, она мне сразу сообщает "Конечно ты его и не кормила" Это три раза в день по часу, называется не кормила... Но мы хоть живем отдельно, а так не знаю что было бы. Как с этим бороться не знаю.
14.12.2000 20:40:55, Ленок
Бороться элементарно - надо было сразу брать няню, а не предлагать эту должность маме. Тогда бы она куда более отстраненно смотрела на ребенка.
Нам совсем просто, обе бабушки работают и смотрят на мои отношения с ребенком издалека :))
14.12.2000 22:17:13, Ленка
Если бы мы взяли няню, моя мама решила , что мы совсем изверги, а не родители и скорее всего было бы еще хуже :( Хотя все не так уж и плохо, хотя достает иногда :( 14.12.2000 22:21:47, Ленок
Конечно, сначала так и решила бы. Но со временем отношения все равно наладились
бы - куда ж им, бабушкам, деваться от любимых детей-внуков? Но она бы поняла навсегда, что вы свои семейные дела решаете только так, как считаете нужным, вмешательство недопустимо.
15.12.2000 03:35:51, Марина П.
Точно :)) 15.12.2000 12:24:48, Ленка
Марина, у нас нет вмешательства бабушки в наши семейные дела. Моя мама считает, что ребенок прежде всего, если он есть , то надо жить ради него и плюс еще очень ответственный человек. Поэтому и высказывает мне иногда свое недовольство. Но никогда она не скажет, что мы не любим ребенка или он нам не нужен в присутствии внука. Ему она говорит только, что мама с папой тебя любят и т.д.
А когда мы решали с кем оставить ребенка выбор был в пользу бабушки по некоторым причинам напрямую связанными с ребетенком, тем более бабушка не отказывалась.
15.12.2000 07:56:01, Йоко (Ленок)
Ну, тогда вам можно только по-хорошему
позавидовать. У меня такой номер не прошел - моя мама считала, что раз она помогает, то и диктовать условия вправе.
Пришлось через некоторые трудности пройти, чтобы дать понять маме, что если выбирать между ее помощью и ее невмешательством, то я уж лучше сама как-нибудь. Мама это не сразу поняла, поэтому пришлось довольно долгое время без помощи обходиться.
15.12.2000 08:44:44, Марина П.
а отдельно жить не получается ? Простите, может, Вы уже писали об этом, а я пропустила. Маму не изменишь или изменения надо будет отвоевывать кровавыми боями. Для нее Вы всегда будете плохая, даже если выполнять ее ультиматумы. Обязательно появятся новые. Это связано с личными комплексами мамы, либо ее чувством вины перед Вами за свои ошибки, либо "месть", подчас неосознанная и прячущаяся за благими намерениями, за свои неудачи.... Увы! 14.12.2000 19:30:15, Юляша
Переведите "стрелки" Вашей якобы "нелюбви" к дочке на нелюбовь мамы к Вам. Так ей и скажите:"Мама, ты так много меня упрекаешь, что мне кажется, что ты меня совсем не любишь...". Другой вариант - более жесткий - оброните как-нибудь: "Я не могу ПОКАЗАТЬ свою любовь к своему ребенку, потому что в детстве меня этому не научили...".
Самое тревожное для меня в этой вашей ситуации - что возможно негативное отношение ребенка к Вам в будущем. Дочке может прийти в голову, что Вы ее НЕ ТАК любите, или МАЛО любите. И потом Вам понадобится целая жизнь на то, чтобы переубедить ее...
14.12.2000 19:27:07, Карина
Перевод стрелок практически невозможен. Я живу с родителями, ситуация такая же. Стоит маме день остаться с внучкой, сразу скандалы и упреки, что я ей диктую, что не проявляю любви к дочери и т.д. Уже два года у нас няня, а до этого я предпочитала справляться со всеми проблемами сама. Мама моя еще работает, никогда никуда с внучкой не ходит, но та все равно от нее без ума. В детстве меня мама не баловала лаской, сейчас те же упреки, что я не слишком женственна, неласковая, грубая и т.д. И понимать то, что мне пришлось стать такой благодаря ей же самой и моей достаточно непростой жизненной ситуации - она не хочет. Очень многие женщины в возрасте не мирятся со взрослением своих дочерей и на перевод стрелок отреагируют скандалом и отказом помощи в воспитании внуков. Моя вполне могла не общаться со мной и внучкой месяцами, живя в соседней комнате после очередного конфликта на почве воспитания дочери. Кстати, во многом это повлияло на характер ребенка: она слишком взрослая для своих 9-ти лет, умеет уже подстраиваться и уходить в себя, но это - отдельная проблема. А разъехаться у нас нет никакой возможности. Даже на однокомнатную квартиру, при условии отсутствия первоначального капитала, неплохой зарплаты, но необходимости достойно содержать семью из 4-х человек - на это накопление уйдет минимум десятилетие, тогда уже дочка замуж выйдет... 15.12.2000 10:18:35, Ket
В первом случае на заявление, "что ты меня не любишь", мама ответит (99%), что она всю жизнь сложила на взращивание дочери, потом - внучки, а в другом случае скорей всего тоже последуют обиды и тому подобное. В подобной ситуации возможен только компромисс, нужно пожалеть маму, действительно недолюбленную в детстве, и относиться к ней соответственно (дети тоже капризничают, но мы их любим). Это тяжко, но ради спокойствия ребенка нужно постараться. 15.12.2000 08:38:16, Натали_ДНИ
Надо делать из мамы союзника. Почаще говорить ей о трудной работе, о проблемах на работе, вообще, держать ее в курсе дел. Тогда спокойно будут восприниматься фразы о том, что "приду поздно, много работы,не могла бы ты...".
Бабушка любит внучку так, как не любила дочь-в этом нет ничего удивительного, как нет и удивительного в том, что она не понимает, как другие могут не испытывать ТОЧНО ТАКИХ же чувств и проявлять их ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и она.Это и вызывает с ее точки зрения, вполне уместное возмущение.
Не надо бороться с мамой, с ней надо подружиться, как это ни дико звучит.
14.12.2000 18:38:36, Hel
Согласна полностью. 15.12.2000 08:38:49, Натали_ДНИ
Спасибо за добрые советы... Вот только не получается у меня с ней дружить, уже много лет не получается. Для того ,чтобы подружиться с мамой, надо прежде всего согласиться со всем тем, чего она от меня требует. Мы с ней всю жизнь настолько разные, настолько непохожи во всем, что ни одно мое достижение ее не впечатляет. Никакие завоевания в деловой сфере, в личной жизни и т.д. не перевесят в ее глазах моих "преступлений": неумения варить варенье, нежелания стирать заанвески так часто, как это делает она, и т.п. Ей говорить-то со мной не о чем, кроме как о том, что я непрпавильно сделала за прошедший день: не то купила, не так постирала, не туда положила и проч. Вот и дочку я тоже не так люблю...
Да, я согласна, надо разъезжаться... Непонятно только, куда и как, потому что разменивать нашу квартиру не хочет ни она, ни отец...
И все равно - спасибо за отклики! Всегда греет душу, когда кто-то вместе с тобой размышляет о решении твоей проблемы!
15.12.2000 15:17:36, O"Merry
Эти разногласия проще побороть, чем кажется. Достаточно самой начинать разговор, как бы советуясь. "Мама, как ты считаешь, не пора ли постирать занавески?".Потом можно их и не стирать:), но добрая воля была проявлена, показано желание посчитаться с мнением другого человека, показано, что его мнение может оказаться важным в принятии решения. Маме нужно, необходимо чувствовать себя нужной выросшей дочери, что проявляется вот в таких ее советах и требованиях.
У меня было точо так со свекровью. Почти так с мамой, особенно тогда, когда сын был маленьким, мы даже жили отдельно,но каждый наш поход в гости сопровождался словами о том, что опять ребенка забросили..не любите(шь), он не нужен, зачем рожали и тому подобное. Мама тогда работала. Иногда проскальзывает и у свекрови, и у мамы попытки меня вразумить, но они достаточно редки и я отшучиваюсь, особенно с мамой. И без обид, потому что теперь мы с ней друзья, хотя ОЧЕНЬ разные люди по жизни. В каких-то вещах я с ней советуюсь, в каких-то она со мной. В последнее время она чаще:)))))
Так что, все поправимо!
15.12.2000 16:05:03, Hel












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 10:34:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!