Раздел: Ситуация... (советы психолога измена внебрачный ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Внебрачный ребенок мужа...

Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание, игрушки-одежки ребенку. На себе (одежда, обувь и т.д) приходится слегка экономить. В связи с чем я собралась на работу на пол-дня, но с полным окладом. Поскольку отказывать себе в хорошей одежде, косметике и прочих радостях не привыкла. Вообщем все тип-топ было еще до прошлой неделе. Я случайно попала в детскую поликлинику (надо было направления на анализы дитю взять) и увидела там ... своего мужа, который подвозил к больнице старую тетку с мальчиком лет 2-х. Я удивилась, потому что муж -человек занятой и меня с дитем не всегда возит; дал тетке денег (откуда???); мальчик на него похож очень. Вообщем я поиграла в Мату ХАри, и заглянула в карту этого малыша. Узнала много нового: в графе "отец" - мой муж, фамилия ребенка правда другая, родился он на год раньше нашей дочери. Хотела все выяснить тихонечко, но не выдержала и закатила вечером мужу скандал. Он признался, что ребенок его, получился в результате случайного перепиха на курорте с бывшей девушкой (они встречались-расстались-случайно встретились и вот результат). Вообще он к случайным связям не склонен. ПРоизошло это, когда мы только начинали встречаться. Девушка ничего от него не хотела, кроме мат.помощи, которую он и оказывал. Зная о моих принципах - мне не говорил, т.к боялся потерять (по его словам). А сейчас ситуация такая: девушка ребенка сбросила своей бабушке и умотала в Италию, там вышла замуж и пропала. Бабушка старенькая, болеет много, за малышом следит плохо. Итог: давай его возьмем. Я В ШОКЕ!!!! Мужа люблю, но,выходит, он мне врал постоянно, врал, что на работе, а сам ехад туда, врал насчет своей зарплаты (пока я выкраивала деньги на нас - возил их этим).
Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %. А вот какой процент, что мы сохраним ее, если заберем? Мальчик болезненный, так что мой выход на работу и решение материальных проблем придется отложить на неопределенный срок; родить еще одного своего ребенка - уже вопрос, т.к троих в нынешних условиях нам не потянуть. Моя дочь будет получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? И еще душит злость на мужа - ведь врал, врал, врал!!!! Тратил свое время на них, а как мне с ребенком помочь - некогда, устал, давай завтра. К тому же, что если вернется его ЭТА и захочет ребенка назад? И как объяснить все нашим родителям и знакомым - я не хочу ловить сочувственные взгляды. Одним словом, я решила забрать дочь, уйти на свою квартиру - там ремонт нужен, но как-нибудь перекантуемся, и выйти на работу. Но чувствую, что не могу. И остаться не могу - слишком сильна обида. ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
20.03.2009 19:03:49, АлисаАлиса

842 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Случайно прочитала ваше письмо. Как все разрешилось, вам было так сложно, надеюсь, все выдержали. 04.04.2014 00:28:57, Lika
Я всю ветку не читала- напишу просто свое мнение. То что муж не бросил того ребенка- говорит в его пользу. Потому что мужиков, которым такие случайные дети пофиг- гораздо больше. А ваш муж получается- человек ответственный. То что вам врал- плохо. Но если вами дорожит, знал ваши принципы и боялся вас потерять- то тоже объяснимо.
Теперь дальше- я была бы согласна взять того ребенка, только если его биомать напишет отказ от ребенка/согласие на усыновление. И вы усыновите законным путем. Так чтобы потом уже никаких путей назад у биомамы не было. А у вас с мужем было двое детей (потом может сами и на третьего решитесь). Если боимама на это не согласна- тогда только одно- вам придется согласиться на то, чтоюы муж посещал этого ребенка и давал денег на его содержание. Потому что это по-честному. Но не более- забирать его без официального согласия биомамы нельзя. И это надо четко понимать. Иначе проблем не оберешься.
А вам- я на вашем месте никуда бы не уходила, если вы вашего мужа любите. Похоже он все же ответственный человек и тоже вас любит.
04.09.2011 16:03:48, Ata
Да вы что? Не поддавайтесь на провокации! Не брать. Сейчас вами управляют эмоции. Мать ребенка жива, жива бабушка. Совершенно чужой ребенок, не нужный ни вам, ни мужу. И вдруг вы его заберете? Он будет вас раздражать и ситуация будет усугубляться. Оставьте все как есть. Пусть муж помогает материально. 02.09.2011 22:57:31, любите себя
Я вот что скажу. Принять чужого ребенка очень трудно. Принять чужого ребенка при наличии своего маленького - трудней в 10 раз. Потому что весь ваш инстинкт биологический направлен сейчас на вашу дочь. Нужно очень много работать над собой. Прочитайте на усыновительской про адаптацию..... Но принять чужого ребенка при таких отягяающих обстоятельствах как вранье мужа еще более трудно. Спросите себя: вы готовы? работать над собой? Если не справитесь, так или иначе это ударит по ребенку.
Юридический аспект. Пока ваш муж через суд не восстановит своё отцовство - никто не позволит вам ребенка забрать просто так. Пока вы не договоритесь с мамашей вам то же этого сделать не позволят.
На мой взгляд самое разумное - припугнуть мамашу что начнете дело по лишению её прав. Я думаю она одумается и ребенка заберет. Насколько я знаю европейцы относятся хорошо к детям вообще а к детям своих жен тем более. А в Италии он и здоровье поправит, и с мамой будет.
Кстати одна моя приятельница уехала в Штаты а дочь оставила с тетей. Видимо девочке было не очень хорошо жить с тётей. И соседка её написала мамаше, что если она ребенка не заберет, то она (соседка) напишет в опеку и начнет ЛРП. Прискакала как миленькая через пару недель и увезла дочь. Сейчас вроде все хорошо.
02.09.2011 17:47:23, блондинк@
есть у Марии Халфиной повесть, называется "Мачеха". ЭТО ПРЯМО ПРО ВАШУ СИТУАЦИЮ. По ней, кстати, сняли фильм с Т.Дорониной в главной роли. ПОСМОТРИТЕ и сделайте выводы. УДАЧИ Вам! Я уверена, что Вы всё сделаете верно. 27.03.2009 20:11:53, Ирина......
А что, возьмите, будет у вас еще сынок.

Но на работу не идите, муж пусть обеспечивает. Так ему и скажите. Этот мальчик вашим сыном потом вырастет.
27.03.2009 13:05:28, LOLA_album
Алиса! Где бы Вы не были, не оставляйте маленького ребёночка!! Вы просто не представляете как ему трудно без мамы!! Не слушайте никого!!! Не смотрите ни на кого, господи! "кто что скажет, как посмотрит" -- как это неважно по сравнению с детским страхом расти без мамы!!! Неужели Вам не жалко этого маленького мальчика!!! Тем более он Вашей семье не чужой! Да неужели же Ваши амбициии важнее счастья маленького ребёнка!? Ведь он же не виноват в сложившейся ситуации! жизнь у вас так сложилась, потому что... так сложилась!! Поверьте! -- бывают ситуации ещё хуже -- и никто не смотрит "кто что скажет"! Просто усыновите скореее этого ребёнка! А муж, если любимый вас ещё втройне любить будет! Не смотрите Вы по сторонам! Плевать Вы хотели на мнение окружающих! У Вас тоже на их счёт может быть своё мнение! И что?? Они от этого сильно страдают??? Нет! Вот и Вам нечего! Ведь этого маленького мальчика бросила мама! Бабаушка смотрит плохо! Кому ещё как ни Вам его растить, А? Отдать его в детский до? Да? Вы этого хотите! Просто примите его как своего ребёнка и Всё! Поверьте -- нет ничего в жизни важнее - чем детская улыбка!! Я тоже раньше модницей была! И шмотки разные красивые аж до невозможности покупала! Ну и что? Теперь лежат в шкафу как сэконд хэнд никому не нужные!
Поймите! У Вас уже есть семья, Вам не зачем одеваться и красоваться! Вас и так муж любит!! А тем более теперь,ему я думаю и вообще смотреть никуда не хочется! Ему бы только решить эту проблему с детьми! Поверьте, если уж господь выбрал Вас чтобы осчастливить хоть одного маленького ребёнка в этом мире и не сдавать его в детский дом -- так этому и быть! И нисколечко не жалейте об этом! А для профилактики сходите как нибудь в детский дом ближайший и посмотрите на этих маленьких крошек (господи - пишу и - плачу...)Как они маму зовут, и им никто не может обьяснить почему МАМЫ нет!
Давайте с Вами переписываться!!!! Я вам помогу и морально и материально! А если Вы живёте в Беларуси -- то ещё лучше!!! Напишите мне в личку! Давайте переписываться!!!!!
26.03.2009 23:21:15, E_lochka
А кстати нужно еще поговорить с бабушкой ребенка, может она ребенка и не захочет отдать? А Ваш муж про плохие условия все напридумывал? 25.03.2009 19:05:38, ГК
Да, действительно, в жизни бывают ситации, в 100 раз серъезнее, чем в книге. Правильно Вам написали взять мальчика. 1) Материально- муж все равно помогал. 2) Выход на работу- выходить, а няню пусть оплачивает муж, кроме того для помощи можно приглашать все ту же бабушку 3) Насчет третьего- родив вторую, я поняла, что после второго уже третьего не страшно, а вторую было очень страшно 4) Я бы все-таки попыталась найти мать в Италии, узнать, что она думает про всю эту ситуацию, может она против будет того, что вы заберете мальчика в семью, может через бабушку, однако лишить ее родительских прав можно только в случае усыновления ребенка Вами 5) А муж ваш действительно молодец, что ребенка не бросил, вам правильно написали 6) Уйти- я думаю, не выход из ситуации 25.03.2009 18:43:05, ГК
Алиса, Вы просто подумайте ещё раз:
С одной стороны Ваши принципы, обиды, страхи. Разве они не важны? Конечно важны. Но, скажем так, - "несмертельны".
С другой стороны, есть очень маленький мальчик и очень старая бабушка, которым реально плохо и реально физически тяжело, вплоть до ...(того что уже без приставки "не").
Посередине ВАШ муж, который совершил ошибку, не преступление, а только ошибку! Любимых можно понять и простить за очень-очень многое. Когда-нибудь и Вы будете нуждаться в прощении Ваших ошибок, в принятии Вас вместе с Вашими слабостями.
Примите правильное решение! Вам многие посоветовали диаметрально противоположное. Я бы тоже могла с позиций своего почти черепахового возраста бросить на чашу весов свой совет, и уже написала длиннющий топик, но решила написать так, котортко.
25.03.2009 17:15:26, Ягуся
что бы она не решила,муж никогда не бросит обоих детей. Ей нужно подумать только о себе и своем месте в его жизни. 25.03.2009 21:27:45, Schraibikus
Я понимаю вашу обиду,но мне кажется,муж мог скрыть наличие ребенка действительно боясь вас потерять.Мужчины часто ведут себя как страусы-голову в песок.Если вы примете непростое решение и согласитесь стать ребенку матерью - муж будет боготворить вас.Это принесет вам гораздо больше "дивидентов"нематери­ального характера,чем вы можете представить.Муж будет значительно больше времени проводить с детьми.Дети получатся почти погодками и скоро будут играть вместе.Можете немного увеличить расходы на няню и она будет сидеть с двумя детьми,а вы выйдете на работу.Можете поставить мужу условие по няне на полный рабочий день и по помощнице в хозяйстве.Он с радостью согласится на все условия,ведь у него уже два года сердце разрывается между двумя детьми.Это вы тоже должны понимать.Он все равно содержит сына,т.е. денежные расходы есть и будут.Единственно ,нужно обязательно лишить родительских прав мать.Если она пропала больше 6 месяцев назад,то это можно легко сделать.Простите и примите.Мальчик еще в том возрасте,когда он полностью может стать вашим. 24.03.2009 15:58:47, ОльгаНН
+1 по всем пунктам. Желаю автору моральных сил и мудрости. 25.03.2009 14:07:37, Крохозябр
Мужем не бросайтесь, второй раз вам может не повезти. Поэтому, уходить от него не советую. Ну, что ж, врал, да, хотел сберечь то, что есть! А муж ваш - не подлец, другой бы послал куда подальше и бабушку, и ребенка этого, а он помогает. А семью вы сможете сохранить, если успокоитесь. Если надумаете брать его ребенка, то не поленитесь все оформить юридически. В последствии - меньше проблем будет. А захотите еще родить, родите - и внимания и игрушек-одежек на всех хватит. Пройдете это испытание - ваши отношения дорогими станут. 24.03.2009 13:42:04, SoloNataly
"Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %" - почему 100%? у него есть, где с ребенком жить? на что няню платить? бабушка ребенка отдает? и он бросит свою младшую дочь ради старшего сына? а как он это обьясняет - что один ребенок ему важнее другого? а мать мальчика, устроив свою жизнь в Италии, через несколько мес за ним приедет и к себе заберет, у будет ему ни сына, ни дочки.... вообщем, лично у меня портрет очень глупого мужчины получается, и что вы в нем в свое время нашли, чтобы замуж выскочить?
Я б оставила все как есть, только теперь в открытую - договариваемся с ним, по каким дням он ездит к ребенку, сколько денег дает, а живет со мной. Проблема через несколько мес ( пару лет) пропадет сама собой, вернется за ним мать, никуда не денется
23.03.2009 05:55:03, NatalyaLB
ага, тоже резануло.
интересно, это муж сказал, или автор домыслила?

имхо - второе.

потому что объективно с мальчиком сейчас НИЧЕГО не случилось ТАКОГО, чтобы вот так рубить с плеча. просто мужа попалили...
23.03.2009 10:45:39, Sara Barabu
Вот тут пишут: из-за глупых принципов автор потеряет семью. Неа, ни фига. Семью и прочие блага теряют не из-за принципов. Сами по себе принципы - дело весьма хорошее и правильное. Только в жизни работоспособность либо глупость ЛЮБЫХ принципов зависит исключительно от их обладателя, т.е. от человека. Если человек действует и его действия имеют успех, все дружно говорят "уау! он имеет успех, он крут, а потому круты и правильны его принципы". Если же человек не имеет успеха - то все говорят, что принципы мол не те. Так что_)))) Вариант 1.Принцип "детку в семью, семье БЫТЬ". Если это действительно принцип женщины, идущий из глубины ее души и сознания, если это осознанный принцип, и если она в итоге имеет отличную семью - то "круто" и апплодисметы публики, почет и уважуха по жизни. Если она не имеет успеха - все скажут дура мечтательная. Вариант 2.Принцип "мне и дочке - лучшее, мужа с нагулянным плодом поблядушек - в сад". Если следуя этому принципу женщина уходит от мужа с ребенком (как автор) и в итоге остается одна, и ее никто с довеском замуж не берет, либо берет, но чел еще хуже мужа... Все скажут: "ну и дура! сама виновата, семью разбила, осталась у разбитого корыта". А если же автор с малышкой разведется, найдет нового любящего-богатого-заботливого-верного мужа и будет жить в шоколаде, то скажут: "она - настоящая, сильная, уверенная в себе женщина, которая не позволила вытирать о себя ноги, отказалась от [цензура] и вышла за настоящего мужчину. Респект ей". Так что дело не в принципах, а в таланте их реализатора. Как писали американцы "победителей не судят, а до побежденных никому нет дела". 22.03.2009 22:58:31, женщина я
все это конечно замечательно и правильно, только на текущий момент времени не имеет смысла, так как результат будет ясен только по истечении этого времени. Жизнь рассудит. Но путь сердца безусловно самый правильный. 23.03.2009 06:41:27, сочувствующая
а зачем озираться на чье-то мнение?скажут-не скажут...Не все ли равно кто и что скажет.Жизнь одна и надо прожить ее,чтобы не было мучительно больно тебе,а не кому-то кто скажет или подумает. 22.03.2009 23:56:11, тьфу 100 раз
Алиса сделала самое трудное приняла решение, далее следовать ему. Теперь жизнь покажет правильное оно или нет, дай бог чтоб не ошиблась. но годам к 30 если мужчина один как правило разведен (не всегда) (БЖ и дети прилогаются). трудно будет найти "нового любящего-богатого-заботливого-верного мужа" да еще чтоб ребенка полюбил. 22.03.2009 23:34:06, ой
это не решение,это только поступок.О его последствиях она не думает.Она хочет отсидеться,вместо того,чтобы сесть за стол переговоров. В общем,ничего удивительного,и на елку залезть и ....не уколоть.
В лучшем варианте,приедет через некоторое время ТА,заберет ребенка,муж вернется. Вот только как он будет относиться к автору.Доверия не будет ни у кого,это уже не семья.Он будет уже не тот,совсем не тот.Он будет жить с ней ради ребенка,но ее мнение и она сама перестанут существовать для него.
23.03.2009 00:02:55, думаю что так
Так за стол переговоров надо садится тогда, когда эмоции улягутся! какие могут быть переговоры, когда говорит обида! 23.03.2009 00:37:23, nin_svin
Алиса, на самом деле, лично я Вас понимаю, я тоже не "связывалась" ни с женатыми, ни с детными и т.д. именно потому, что не считала себя готовой разгребать проблемы с бывшими женами, детьми и т.д. НО! когда я родила своего ребенка, у меня мировозрение повернулось на 180 градусов в этом плане, изменой то, что было до брака я не считаю, мало ли с кем я встречалась, я никому, кроме мужа верности не обещала, да и мужчины могли делать что угодно, так что, может быть Вам маленько снизить накал страстей? Далее, по ребенку, вот когда я родила, я поняла, что никогда бы не поняла бы мужчину, спокойно бросившего своего ребенка и забывшего о нем, потому что это означало бы, что и моего он может точно так же бросить или забыть, а меня это не устроило бы.. так что и здесь, муж - в общем и целом, поступил не плохо.. я не знаю согласилась ли бы я взять ребенка в дом, когда моему было 10 месяцев - навряд ли, потому что мне и с одним хлопот хватало и я очень ответственная, чтобы вот так с бухты-барахты взять на себя заботу о чужом ребенке, так что со своим желанием муженьку пришлось бы подождать до определнного возраста моего ребенка, помогать деньгами и временем, на мой взгляд, он был бы просто обязан.. Вам сейчас тяжело, Вы обижены и расстроены, я, как человек принципов, Вас прекрасно понимаю, но, не горячитесь, Вы сейчас делаете больно не только себе, а и мужу, и своему ребенку, она ведь папу тоже любит, вот в чем проблема :( поверьте, девочке лучше видеть папу каждый день, пусть и не много.. муж Ваш просто устал врать и скрываться, просто ему не хватало смелости все Вам рассказать, но рано или поздно Вы об этом все-равно узнали бы, так лучше раньше, на мой взгляд.. бабушка не вечная и ребенок все-равно оказался бы в Вашей семье.. вот такую Вам ситуацию жизнь дала для переосмысления всего, в том числе и своих принципов.. желаю Вам все-таки не разрушить свой брак.. 22.03.2009 19:35:15, Елена Д.
ппкс 22.03.2009 21:01:57, Schraibikus
меня вот еще что смутило бы в поведении мужа: он озаботился тем, что мальчика нужно "взять к себе" только когда его "попалили"! -
не тогда, когда ребенок родился и был заключен "договор" с его матерью
не тогда, когда мать мальчика свинтила в италию
не тогда, когда она "пропала"...

то есть все важные точки в судьбе мальчика муж от жены скрыл, надеялся, видимо, что это не всплывет.. а когда все всплыло, началась игра в благородство "давай его возьмем".
22.03.2009 14:09:01, Sara Barabu
За такое можно и на вшивость проверить. Ага, давай возьмем. Пусть т олько ТА женщина полностью откажется от родительских прав, чтобы ребенка не травмировать - он же все равно ей не нужен. Когда откажется, тогда и возьмем, причем не возьмем,а усыновим. 23.03.2009 08:08:45, Moon
меня бы смутило то, что внебрачный ребенок мужа приписан к той же поликлинике.каковы шансы, уехав на отдых, познакомиться с девушкой, живущей в твоем же микрорайоне? 1 К 100... 22.03.2009 16:09:32, Vyka
Поликлиника-то платная, автор же пишет. Мы тоже платно обслуживаемся не в той поликлинике, что рядом с домом. Просто есть хороший врач, заключаем контракт - приноси деньги, больше ничего не нужно. Думаю, что дети умышленно в одной поликлинике - так удобней и ему по врачам бегать, и узнать всё можно. Тем более, что у детей разные фамилии - не проколешься. 25.03.2009 14:15:21, Крохозябр
Вы не внимательны, он с ней не там познакомился, это его бывшая девушка:-))). Вот это настораживает больше:-))). 22.03.2009 19:25:03, pomadka
но на один курорт они попали тоже случайно? Как часто вы своих бывших на отдыхе зарубежом встречаете? :) 22.03.2009 22:51:41, Vyka
Так о том и речь, и девушка бывшая, а не случайная знакомая, и живут, оказывается, рядом практически, и на курорте встретились ну совершенно случайно:-))). 23.03.2009 08:15:01, pomadka
тоже с самого начала насторожило. 22.03.2009 18:04:35, трошина
кстати да.
но все же, все же ... порыв похвальный все равно.
22.03.2009 14:35:26, ZAIA
итого, так сказать. Татьяна1962, Елена Сергеевна, Нинайоту - спасибо. Когда кто-то излагает твои мысли своими словами - сам лучше себя понимаешь. Поскольку тема так всех задела - отвечу на вопросы и опишу подробности. Только долго получится. Первое: ребенок был зачат, когда мы уже встречались, поэтому это измена. Кстати, муж тоже считает это изменой и за нее ему тоже стыдно. Не ездили мы на этот злосчастный курорт вместе потому, что работали в одной фирме на похожих должностях и заменяли друг друга на период отпуска. Вместе нам его никто бы не дал. Сначала ездил он, потом я. К тому же было абсолютное доверие друг к другу. Ездил с друзьями - это традиция, несколько лет подряд они отдыхали там. Девушка эта оказалась там случайно - может, специально за ним приехала - не знаю. Он говорит, что все вышло спонтанно. Спали один раз. В принципе изменять специально и планомерно он не способен - и в этом я уверена даже сейчас. Второе - узнал о беременности, месяца через три, она хотела вернуть его этим ребенком. Но - он обещал помощь, но быть вместе отказался. Не сказал мне, потому что (цитирую): "Мы были так счастливы, я не мог тебя потерять". Потом - моя беременность, роды, грудное вскармливание - вообщем... Девушка вроде согласилась на его условия, она работала риелтером и после родов, жила со своей бабушкой, он первое время возил только деньги, иногда просила что-то купить, привезти, отвезти. Когда ребенку был год с лишним - она уехала, обещала на три месяца. Ребенок остался с ее бабушкой. Эта бабушка вырастила и эту девушку, мать скинула ее тоже давно и куда-то свалила. Через три месяца она не вернулась, потом позвонила, сказала, что вышла замуж, но скоро приедет. Это "скоро" длится уже полгода. Старушка сильно сдала (ей за 70), помощи стало требоваться все больше - привезти продукты, лекарства по субботам посидеть с ребенком, заехать вечером проведать. Ребенка признал официально. Так что замечать эти отлучки я стала когда дочери 2 месяца было. Времени на нас все меньше стало. А решение я уже приняла. Я с дочкой уеду к себе на квартиру, выйду на работу на пол-дня и буду зализывать раны. Муж платит алименты - на дочь по закону, приезжает когда хочет и может. Что он будет делать с мальчиком - решать ему. Хочет забрать - пусть забирает и живет вместе, хочет просто помогать - пусть помогает. Прежде чем меня опять начнуть обвинять в эгоизме, пофигизме, комплексах и советовать идти к психологу - объясню свою позицию. Скинуть ребенка на меня -легко. Муж такоим образом решает все проблемы: дети ухожены, вылизаны и довольны. Он - типа молодец. Я не хочу снова охотиться за вниманием и поддержкой мужа, и страдать в одиночестве. Еще, как известно, если в семье проблемы, редкий мужчина в ней задержится. Если он действительно ХОЧЕТ жить с ребенком - пусть устраивает эту жизнь сам, своими руками, ресурсы времени и денег я ему предоставляю. Претендую только на четверть зарплаты. А потом, когда ситуация устаканится мы можем попробовать начать все заново с новых позиций. Тем, кто будет пугать утешительницами для мужа отвечу: мое останется мне, а чужое все равно уйдет.
Еще объясню свой принцип не связываться с женатыми и детными: редко кто расходится по взаимному согласию и без проблем. А я не хотела ниокгда быть такой проблемой "если бы не ты - не ушел бы" или "уже вернулся бы". Да и вообще я не люблю делиться.
Кстати, если бы сказал сразу - я пыталась бы его вернуть этой девушке и жениться на ней. Но этого бы не вышло скорее всего - я бы осталась с ним. Он мне дороже принципов и я его любила и люблю. В такой ситуации бы ребенка забрала, когда девушка уехала. Измену, даже вранье простить смогу, когда все остынет. Со своим уязвленным самолюбием тоже справлюсь. Но вот то, что не доверял и обделял вниманием дочь - не знаю. Еще не готова.
А тем, кто меня тут грязью поливал, комплексы искал, ребенка моего приплетал к месту и не месту и мою способность без помощи психиатра ее воспитать отвечу так: вы не топик обсуждали, а меня. А кто вы такие, чтобы иметь право меня осуждать???? Пусть это на вашей совести останется - смешивать с грязью человека, которому и так плохо.
Решение трудное, и плохо и мужу,и мне, но другого выхода не вижу. еще раз спасибо, кто поддержал.
22.03.2009 01:29:12, АлисаАлиса
Алиса,на Вашу тему наткнулась случайно-изучая сайт.
В моей жизни была похожая ситуация.Я была молода и мужу поставила ультиматум:или я или дочь от несостоявшегося брака.
Муж намного старше меня.может этот факт дал ему мудрость и мы до сих пор вместе.
Какие у него отношения с дочерью я не знаю-это ЕГО отношения,алиментные обязательства исполнил купив квартиту на имя дочери (по соглашению).
Дай Бог терпения Вам.Мудрости мужу.
Берегите себя.
24.03.2009 07:57:55, без рег
Просто желаю удачи, пусть всё у Вас сложится на 100% замечательно! 23.03.2009 15:11:25, Zaissa
Вы знаете, наверное правильно вы поступили. Время расставит все на свои места. Удачи Вам, Вы сильная.
Ребенка того жалко, но увы таких матерей, которые родидли и бросили - немало. Будем думать, что его мать одумается и у него тоже все сложится - ребенку нужна настоящая мать.

Напишите нам спустя время - как все получилось,а, будем как тут говорят, кулачки держать за вас..
23.03.2009 08:12:56, Moon
Мне кажется, Вы приняли вполне разумное решение. Удачи Вам! 22.03.2009 20:51:28, Изумрудный лед
Удачи Вам и Вашей дочке, держИтесь! 22.03.2009 20:25:56, нинайоту
У вашего мужа немного нехватило денег, решить эту проблему.
Можно было нанять трудоспособную женщину с проживанием, в помощь бабушке (готовка, прогулки, уборка, стирка и тд), вы бы жили еще несколько лет в неведении, а может всегда. Его дело было бы только раз в месяц привозить деньги, и справляться по телефону. Знаете почитала вас сложилось впечатление больше всего переживаете что не на ту карту поставили, жизнь складывалась так как более менее хотелось, любовь?не поняла, удачная сделка, даи кому она нужна в наше время мы же современные люди.а теперь конечно обидно все что строили своими руками что планировали "псу под хвост".За время раздельной жизни вы научитесь жить одна без вашего мужа с его проблемами, с вашим характером такие обидв не прощают.Дважды в одну воду не войдете, берите тайм-аут устраивайте свою жизнь вы молоды, многие мужчины умеют очень сильно любить чужих детей, но вдруг у него тоже проблемы (тюрьмы и от суммы не зарекайтесь), тоже дочь в охапку и домой. Может тогда уж одной.
22.03.2009 18:03:02, без реги
а он возьмет Вас обратно,если передумаете? Вдруг ему понравится Ваше решение.Видете ли...сначала испытываешь шок от обстоятельств,потом привыкаешь к ситуации, а потом она начинает нравится и ты не хочешь ее менять. Вдруг и муж не захочет,когда Вы передумаете? 22.03.2009 14:16:18, выплыл вопрос2
ну и тоже самое теперь предположите в сторону автора?
а вдруг ей понравится и все такое?)))
22.03.2009 14:46:03, Елена Сергеевна
не понравится ей. Тяжело это с маленьким ребенком,куча проблем возникнет.Мужчине легче,он в этом уже почти 2 года живет,пообвык.Вот как ей возращаться потом ,да еще на своих условиях.
Не дури,автор,подумай.
22.03.2009 15:07:51, выплыл вопрос
А что тут думать автору, надо соглашаться на условия мужа,
мужчин же ой как мало, а, главное, если автор еще желает детей,
рожать ей не надо - преимущество - муж, скорее всего, еще подкинет своих незаконнорожденных.
Очень ведь ответственный товарищ.
23.03.2009 16:18:32, Ответ
А я без мужа и с ребенком на протяжении нескольких лет карьеру сделала ;-) Потому что вынуждена была. А с мужем может быть и не сделала бы. 23.03.2009 08:14:59, Moon
Вздор. Лучшее время моей жизни было, когда с полугода до полутора дочери мы жили с ней одни. 22.03.2009 20:05:32, Фяка-Пфяка
ужас 22.03.2009 21:06:33, вопрос
Вы просто жить не умеете. 22.03.2009 22:23:17, Фяка-Пфяка
как можете об этом рассуждать Вы,если хорошо жили(по Вашим же словам) такой короткий период.А я,кстати, о себе ничего не писала:). 23.03.2009 00:05:49, снова вопрос
Обозначение того времени как лучшего не означает, что все остальное было плохим. Такового в моей жизне не было вовсе, за исключением передержки с дедушкой в процессе решения квартирного вопроса. :) 23.03.2009 00:13:54, Фяка-Пфяка
А с двумя маленькими, один из которых чужой, легче? 22.03.2009 19:23:27, pomadka
есть другие варианты насчет маленького,просто автор их не ищет. Нет белого и черного,человек это сам создает. 22.03.2009 21:08:23, вопрос
Вот уж ерунда! Лучше одной с ребенком, чем с таким мужем, с которым самой на душе с утра и до утра плохо. Так что вполне может понравиться, тем более, другие мужчины на планете тоже не повымирали. 22.03.2009 16:56:25, Nanik
ей плохо? я не увидела. Самолюбию плохо,это есть. А подсчеты уже провела насчет 25%,маникюра и пр.радостей жизни. Как-то уж очень много меркантильности у автора.К другому мужчине ? вот так сразу не получится.В башке останется "предательство", и следующему достанутся тараканы уязвленного самолюбия. 22.03.2009 21:13:56, вопрос
Ба, да слава Богу что женщина мыслит разумно в такой ситуации. Кто-то бы вены резал или в депресняке сидел - а ребенку от этого хорошо ли? 23.03.2009 08:16:09, Moon
Насчет другого мужчины и тараканов - тоже вздор.

Касаемо маникюра - женщина, имеющая ребенка, ОБЯЗАНА быть меркантильной.
22.03.2009 23:08:20, Фяка-Пфяка
ерунда, ничего сложного. тут и думать нечего))) 22.03.2009 15:22:32, Елена Сергеевна
:)))вашими устами да мед пить 22.03.2009 21:14:50, вопрос
Если у вас что-то не получается, другим оно может быть не просто легко, а очень легко. Вопрос способностей. 22.03.2009 23:10:09, Фяка-Пфяка
дама ,что Вас так задело? мое сочувствие? Я искренне сожалею ,что в Вашей жизни так мало лучших дней(это не я писала о лучших днях,а Вы).Не переживайте,все еще впереди.И не надо кидаться на меня,отвечала я ведь не Вам ,а Елене Сергеевне:).То,что Вам,это чуть повыше. 23.03.2009 00:12:31, вопрос-ответ
Меня всегда задевает человеческая ограниченность в стадии весеннего обострения, извините. :) 23.03.2009 00:15:39, Фяка-Пфяка
ууу..это капитуляция:))) 23.03.2009 00:18:43, вопрос
Принимаю. :) 23.03.2009 01:13:02, Фяка-Пфяка
может и я бы так поступила,не плавала-не знаю.
А насчет обсуждений...топик завели,знали на что шли,не все погладят по головке...народ обсуждает ,исходя из своего опыта и взглядов. Позвольте нам иметь свое мнение,отличное от Вашего и преречисленных Вами ников:). Мы же вам позволяем и даже приветствуем:)).
Если Вам нужен конструктивный подход к Вашей проблеме,то сюда не ходят, а обращаются к специалистам,где могут и увидеть Вас, и выслушать, и подсказать разумные решения проблемы
22.03.2009 13:58:23, Schraibikus
Нравятся мне такие женщины - и вообще люди - как вы. :) Удачи вам, и чтобы все в результате утряслось. 22.03.2009 13:43:06, Petra
Я прочитала все, что Вы написали - хочу просто пожелать Вам удачи! Очень надеюсь, что все у Вас сложится хорошо. Еще раз - удачи и СИЛ Вам побольше. 22.03.2009 13:40:14, Татьяна1962
По-моему, вполне взвешенное решение. Автор не разводится, не говорит - все, расходимся навсегда. Обоим нужно время, чтоб справится с ситуацией. А у мужа будет возможность действительно проявить свою ответственность - как по отношению к жене и дочери, так и по отношению к мальчику, а не перекладывать ответственность на автора.
Так что автору желаю - удачи и сил! Мне кажется, что Вы справитесь, и в вашей семье все будет хорошо.
22.03.2009 11:55:44, nin_svin
Читала всю ветку очень внимательно. Абсолютно разделяю Вашу позицию. Пусть у Вас всё сложится хорошо! 22.03.2009 11:53:41, Небесная Ласточка
в общем, это ваш выбор. 22.03.2009 11:37:06, ZAIA
и все же, Алиса, не рубите сгоряча.
Вам кажется сейчас, что сила ваша в том, чтобы выстоять и выдержать... аможет она в том, чтобы принять все это и жить. разве вы станете счастливее от развода и от того, что с гордостью попрекнете его наличием ребенка и укажите на дверь или сама демонстративно уйдете? кому от этого решения станет лучше? Многие женщины не могут прежить наличия любовницы, я понимаю, нехватка внимания к себе видимо, Но ревновать к ребенку, мать которго смылась в неизвестном направлении... какого внимания вам не будет хватать??? муж то будет домой мчаться? оно будет все - ваше!
вообщем, дело действительно ваше - как поступить, но имхо, даное решение не имеет "+" вообще, имхо.
может еще варианты покрутите.
И шок у вас присутствует. а если он есть, значит надо подождать пока ситуация отстоится и появится объективность, кроме эмоций, уязвленного самолюбия и прочих, прочих имеющихся на сегодн. день эмоций. такие вопросы с наскоку не решаются.
удачи.
22.03.2009 11:14:29, AnutkaSh
1. Вы - сильный человек.
2. Любое, принятое Вами решение, это Ваше решение, оно имеет место быть и никто не имеет право осуждать его.
3. Жизненные принципы Ваши - глубоко уважаю. А не нравятся они только тем, кто возможно и имел бы другие взгляды, да не получилось. :) Собственные поступки, себя, "широтой взглядов" оправдывают.А вот почему жизнь всегда пытается опровергнуть любые взгляды и "противоположное" подкидывает - не знаю, xотелось бы понять.
4. С другои стороны, получилось так как планировала та дама. Своим решением вы помогли осуществиться планам той дамы. Но, это так, ... информация к размышлению.
5. За ребенка вы не переживаите, та дама его не отдаст, не для того она его рожала. Но, в любом случае, прежнеи семьи у вас уже не будет.
6. Для вашеи семьи xорошо, что там мальчик. Они ж все ж великодушнее.

И вообще, "все еще будет" ;) Мама заберет ребенка в Италию. Муж вернет вас в семью. Вы родите еще ребенка. Таким мне видится дальнеишее развитие событий. Удачи. :)
22.03.2009 10:41:27, трошина
Ага, у тебя проблемы я ухожу и дочь забераю, живи решай свои проблемы с сыном сам как хочешь, ты же сам виноват предохраняться надо было бы, проблемы не было бы. Немогу и не хочу пытаться понять, помочь, вместе решить не простую проблему, обида задушила, ребенок мой ущемлен, прощения нет. Проблему с сыном решил, проблем нет иди назад будем жить семьей и еще родим. А если за время обдумывания встретиться еще одна девушка родит и через год-полтора ситуация повториться. Муж как я понимаю "слабенький" на передок, такая ситуация тоже может быть. И потом никто незнает чем как помогал и что делал с бывшей девушкой. Жить в ситуации не жена(ну по паспорту жена), не девка зачем?
Мальчика не выкинешь не забудешь, память не сотрешь не смириься автор и не простит, будет помнить. Она молодая красивая не лучше ли начать все сначала, исходя из имеющихся данных. Тянуть кота за хвост незнаю кому лучше, каждому свое.
22.03.2009 13:34:08, да!
Понимаете, за внешними словами автора я увидела готовность принять ребенка.
Человеку просто надо привыкнуть к этои мысли, обдумать ситуацию и принять осознанное решение. И сделать это он xочет один,что еще раз говорит о силе человека. Алиса взяла таим-аут. И это совершенно нормально. Муж еи тут не помощник. Он свое дело сделал.
Женщина 9 месяцев привыкает к мысли, что она станет матерью
Автор - зрелыи человек.
А родная мать мальчика ну никак не согласится отдать ребенка. Здесь я абсолютно уверена.
Было бы интересно узнать знает ли свекровь о наличии внука и как она отреагировала на новость.
История с зачатием ребенка тоже покрыта мраком. Мужчины имеют своиство лгать. (Больно уж настораживает тот факт, что все дети к однои поликлиники прикреплены). Тут еще новости будут. (Может имеет смысл на маму мальчика выити и узнать ее позицию).
Но тот факт, что вступая в брак, муж скрыл наличие ребенка, может стать сюжетом многочисленныx юридическиx разбирательств. Но это по желанию, конечно, и на любителя.
22.03.2009 18:01:55, трошина
А что такого-то что приписаны к одной поликлинннике, она бывшая девушка(однокласница например). Знаете когда хотят сохранить семью, пытаються решить проблему вместе, а путей этих не мало, зачем брать ребенка к себе, все решаемо было бы желание жить дальше всесте, но его нет. Ну что первое на ум пришло, семейство Клинтов помните, уважаю его жену.могла бы утопить мужа, Моника и платье не выбросила.думаю и обиды и истерики и тд еще какие были,на весь мир прогремело.но она включила трезвые мозги,потому как решила сохранить семью,выплывали вместе. ну например ваш муж(если есть) 6-7 лет назад был в командировке а 5 дней назад привез ребенка который там родился и жил.вы бы что делали убежали в свою картиру с детьми?вы бы что сделали?А (не дай бог) муж автора сделался инвалидом (скрыл болезнь думал обойдется,вылечиться­), она представляла свою жизь другой, это в ее планы не входило опять бросить все и в свою квартиру. Самое трудное в этой ситуации принять решение,оно принято жизнь покажет правильное или нет. Только даже после тайм-аута семьи этой не будет,они будут сами решать свои проблемы,общая останется дочь,и то до поры до времени. 22.03.2009 19:15:15, да!
Все дети к одной поликлинике - значит живут рядом. Ага, и изменял муж разок, на курорте неожиданно. Легко верится да?
Ложь и еще раз ложь, там до правды еще мужу чиститься и чиститься.
23.03.2009 08:19:40, Moon
Семьи прежнеи не будет - это уж точно.
Жена Клинтона, безусловно молодец. Но платье моники волочится не только за клинтоном, но и за всеи его семьеи. Моника просчиталась немного, козырнои карты лишилась. Или Клинтон умнее мужа автора оказался. Только вот имя Клинтон теперь с платьем моники ассоциируется, а Моника - с Клинтоном. И кто победил?
У автора история не окончена.
Добавлю только, замечательныи по сути факт признания детеи может прекрасно использоваться любои другои, или опять же прежнеи дамои. Русская женщина, она ж и в избу, и на коня и под коня, и в Италию.... Желая устроить собственую жизнь и прознав (случаино) о "порядочности" мужчины, женщина без принципов и комплексов уж точно наидет способ положить мужчину в постель и снять презерватив. Жене только и остается все жить в ожидании этого момента.
Я не говорю уже о том, что между разнобрачными детьми никогда не бывает равныx отношении, сплошные обиди и недомолвки.
Об этом много пишется, и даже в этои теме.
И все это лишь потому, что жизненные принципы мужа и автора разошлишь. А жизненные принципы автора очень даже xороши. Не переxодить дорогу другому.
22.03.2009 23:27:29, трошина
И правда, лучше двое детей без отцов, чем двое в нормальной семье... :((( 22.03.2009 09:32:44, Гарпия
Где вы увидели нормальную семью? 22.03.2009 09:54:24, pomadka
Я так понимаю, что до этой информации у автора была-таки нормальная семья...Любимый муж, ребенок, работа, няня - все в ажуре, а мелкие трения у всех бывают. И правильно вау ниже пишет: мы все на мужей жалуемся, когда дети грудные :)) И почему семья вновь не может стать таковой при наличии желания всех участников, мне непонятно. Но для этого нужно желание. А при разводе, имхо, проиграют ВСЕ. 22.03.2009 11:49:11, Гарпия
<Я так понимаю, что до этой информации у автора была-таки нормальная семья> - вы что, не было у них никакой норальной семьи, эта семья построилась на обмане, при чем по принципиально важному вопросу для жены. На этом основании брак вообще можно признать недействительным, а вы где-то увидели нормальную семью. 24.03.2009 10:28:36, pomadka
как все запущено... 25.03.2009 21:31:40, Schraibikus
Ага как романтично! Все друг друга любят, мальчика растит новая семья, он ее мамой называет.
И тут - бамс, из Италии приезжает кровная мама, у которой проснулся материнский инстинкт. Серия номер 1922.
23.03.2009 08:20:59, Moon
Так вроде автор и не бежит разводится! А берет таймаут, чтоб прийти в себя. Это разумно и здраво. 22.03.2009 11:57:25, nin_svin
Ну тогда будьте честны до конца, сын и дочь его -33% на двоих. 22.03.2009 03:18:15, да!
Вобще-то, если Алиса и сама имеет право на содержание себя мужем, дочке-то её всего 10 месяцев. Так что пусть папа радуется скромности запросов - всего 25%.
А так, в целом - решение вполне себе... Это ужасно, когда тебя загоняют в угол и не оставляют выбора.
22.03.2009 10:50:00, Орешник
Да, это правда, она имеет право на содержание от мужа. Этим правом НАДО пользоваться. 22.03.2009 11:07:29, вау
на мальчика-то алименты должна платить его мама ))) 22.03.2009 08:16:45, )))))))))))))))
По документам, к сожалению, именно папа. 22.03.2009 11:08:11, вау
да маму там ищи-свищи, а папа - вот он. 22.03.2009 10:08:54, ZAIA
вам обязательно надо к психологу. Это не оскорбление, а совет. Вы в шоке и депрессии, психолог поможет. 22.03.2009 02:44:52, вау
Вот удивительно - человек в труднейшей ситуации сохраняет здравый смысл, хладнокровие и контроль над собой, а его к психологу посылают. Видимо, нормальная реакция была бы - орать на мужа и плевать ему в лицо? 22.03.2009 14:13:26, Petra
<Вот удивительно - человек в труднейшей ситуации сохраняет здравый смысл, хладнокровие и контроль над собой, а его к психологу посылают.>
Так все ж врачи ;)
<Видимо, нормальная реакция была бы - орать на мужа и плевать ему в лицо?>
Так тоже ж плоxо. См. тему про "муж побил" Не угодишь прям :)
22.03.2009 18:10:05, трошина
Очень уважаю ваше решение, вы большая молодец. Все пишите правильно и логично. Удачи вам. У вас все будет отлично. 22.03.2009 01:34:50, женщина я
prisluzajtes k sebe, s muzem pogovorite. ja bi soglasilas eslibi vse roditelskie prava bili u menja i muza 22.03.2009 01:23:57, VIKTORIA
У моей двоюродной сестры похожая ситуация, только муж ее не спрашивал, принес ребенка из роддома и все. Ваш муж пытается решить сложную проблему, помогите ему, не лезьте в бутылку если сможете. 21.03.2009 23:09:40, Сури
ИМХО, это куда более простая ситуация, когда дома просто появляется новорожденный и био-мать подписывает отказ. 22.03.2009 01:49:00, Ясень
Вы подробностей не знаете, у сестры ситуация куда хлеще, кроме всего прочего био мать с горизонта не пропала. 22.03.2009 16:09:18, Сури
Кто везет, на том и едут. 22.03.2009 23:13:17, Фяка-Пфяка
Тогда это еще одна, следующая уже, ситуация. Дьявол в деталях, это ж понятно. 22.03.2009 16:34:54, Ясень
нормальненько так. Типа буду левачить, а ты ,тварь бессловесная,воспитывай. 22.03.2009 00:40:50, Schraibikus
Все на свете или черное или белое, причем здесь "тварь бессловесная"? 22.03.2009 16:15:48, Сури
не спросив жену ,принести ей сюрприз на воспитание,это нормально? 22.03.2009 21:19:42, Schraibikus
И что? Сестра ребенка приняла и стала воспитывать? Она работает? Полностью зависит от мужа? Свои дети есть? 21.03.2009 23:53:08, женщина я
Ничего. Живут, ребенка приняла, есть своя дочь, все непросто там свои "погремушки" кроме того в проблему вовлечено очень много людей. Родители сестры, разумеется, оскорблены этой ситуацией, опять таки родня и знакомые тему мусолят, головами качают и т.д. 22.03.2009 15:57:41, Сури
официально муж признал этого ребенка, в паспорте он записан? То,что записан в медкарте,это ни о чем не говорит,там записывают со слов матери.Вопрос вот какой: кто вам его отдаст,если он не признан официально?Муж в курсе? Может Вы нагнетаете зазря? 21.03.2009 22:21:49, выплыл вопрос

Показано 105 комментариев из 842

Всего ответов: 842 Страницы: 7 6 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.07.2017 17:49:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!