Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

навеяло

Я в этой конфе каждый день, чтиаю, что-то для себя выискиваю из ваших советов. При проблемах в отношениях с мужем часто советуют:
"Становитесь для него самой-самой"
или
"а что вы даёте мужу, чтоб ему хотелось быть рядом с вами?"
А вот вы мне, чайнику, обясните. Что подазумевается под "быть самой-самой" и чего им такого надо особенного давать?
Быть самой-самой, это ведь не соглашаться во всём с мужем и все его выходки терпеть, чтоб только не бросил. И ведь это не переламывание себя ради него? А что это тогда?
13.03.2009 11:54:56, постоянная читательница

211 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А не страшно в поисках "его идеала" потерять себя? Ведь всё время подстраиваясь и "переламывая себя" копишь негатив, растёт внутреннее противоречие...Не всегда, но часто так бывает. И тогда рано или поздно срываешься, ведь живешь не своей жизнью, радуешься тому, что не радует. Может, найти человека, для которого "ты настоящая" - и есть идеал?! Такое бывает... 18.03.2009 18:56:29, annayana
А ничего не делаю. Просто такая я вот нестандартная, что других таких нет и он на меня подсел:)) Может и не самая-самая, но хоть отдаленно похожих днем с огнем не сыщешь.
Он, может. один такой на всем белом свете, которому такие нравятся. Но как-то же мы нашли друг друга:)
15.03.2009 00:12:51, Karramba
а с чего вы взяли, чт ВСЕМ мужчинам хочется, чтобы с ним во всем соглашались и все его выходки терпели? Мужчины разные, хочется им разного, сначала надо найти того, кому хочется чего то, что тебе дать не трудно... а потом именно это давать, не расслабляться и не меняться (народная мудрость - "все мужчины, когда женятся, надеются, что она не изменится; все девушки, выходя замуж, надеются, что удасться его изменить; и те и те ошибаются")
Основные жалобы мужчин, у кого "любофф прошла" - раньше она меня любола таким, как есть, а сейчас пытается постоянно изменить;
раньше она следила за собой, а сейчас нет; раньше у нас был диалог ( она говорила, я слушал, я говорил, она слушала), а сейчас монолог - она в приказном тоне меня учит жить, и т д
Многие девушки, выйдя замуж, зачем то становятся ( или пытаются стать) мамой не только своим детям, но и мужу... а ему вторая мама не рядом нужна, он от нее бежит на лево к "воздушной и загадочной"
13.03.2009 20:44:47, NatalyaLB
Значит - найти того мужчину, для которого ты самая-самая , ИМХО . 13.03.2009 20:27:42, Деванька
Это организация своей персоны так, чтоб ему было страшно этую персону потерять. :)) 13.03.2009 19:51:41, Фяка-Пфяка
Для каждого мужчи ны это разное. Чтобы быть самой-самой, прежде всего надо узнать какой именно. И не у нас, а у него. 13.03.2009 19:06:18, Стасенька
что-то в свете последних тем нарисовалась картина: дама требует ответа у избранника, какой именно должна быть эта самая-самая. Просто выбивает ответ. Этакий допрос с пристрастием. Думаете, скажет? :-) 13.03.2009 19:10:14, Oblina
если спрашивает, она уже не самая самая ( потому что дyра, а большинству все таки умную бы хотелось, ктр сама догaдается) 13.03.2009 20:37:18, NatalyaLB
Именно) 14.03.2009 15:37:52, Стасенька
Особенного? Это значит совместить проявление своих и его особенностей так, чтобы это было комфортно для обоих. Это как индивидуально-уникальная система сцепления поверхностей по принципу паз-шип. На каждый ваш уникально-кривой паз иметь идеально подходящий для него но не менее кривой его шип:)

Это означает вписать события своей жизни в события его жизни так, чтобы они перетекали одно из другого и ощущались совместными событиями. При этом должно остаться место для детей, близких и друзей.
13.03.2009 18:35:15, Нуга
я бы по-другому сказала это - стать самодостаточной, научиться любить и быть любимой.
самодостаточной значит тебе достаточно себя, самостоятельной и независимой, но не вывешивать это как флаг, сделать это своим внутренним стержнем, который помогает пережить любые жизненные ситуации. иметь свои цели в жизни и уметь их добиваться, свои взгляды, свои интересы. желательно сформироваться до замужества, чтобы не хвататься за него истерично в сложные периоды как за спасательную соломнику, а достойно переживать иногда прислоняясь к нему, иногда давая ему прислониться к себе.
учиться строить отношения, быть мудрой, иметь свои хитрости женские, не бояться быть слабой, уметь быть сильной. стремиться к саморазвитию и самообразованию и самопознанию всегда. ценить и уважать спутника, принимать его таким какой есть, ценить его достатки, снисходительно относиться к недостаткам. уметь быть гибкой, но иметь чувство меры, определить границы допустимого.
муж не обязательная составляющая счастья, а человек с которым хочется поделиться этим счастьем, самое главное не ошибиться в выборе этого человека :)
13.03.2009 17:04:11, kolina
Я для себя это сформулировала по-другому. Мужа конечно надо любить, но я бы сказала важнее всего любить себя. Вот когда полюбишь сначала себя (сильно, до умопомрачения), а потом уже (во вторую очередь)любишь мужа, но без ущерба самой себя, то будет всем счастье и муж будет любить и будешь для него самой-самой и переламывать никого не надо и терпеть не надо. 13.03.2009 16:17:06, Читаю
Оё-ёй! До умопомрачения никого не надо любить, а особенно себя :-)), если конечно ты себя любишь :-))). 13.03.2009 17:11:57, Антюр
просто когда прежде всего любишь себя, любовь других уже не имеет такого глобального значения 13.03.2009 16:48:34, ландыш
а вот и нет! если это нормальное самоуважение , то очень даже имеет - не всех , но некоторых :) 13.03.2009 17:13:24, masyanya белая и пушистая
я написала "не имеет такого глобального значения"
а просто_значение - конечно, имеет ))
или Вы именно про глобальное? ))
13.03.2009 20:18:43, ландыш
и про глобальное :) я , как говорит моя мама, махровая эгоистка и люблю только себя :) но мне очень важно , что бы меня любили мои родные :родители , муж и дети . остальные меня мало волнуют :) 13.03.2009 22:31:30, masyanya белая и пушистая
это не любовь к себе- это эгоизм в худших проявлениях. 13.03.2009 16:34:51, gera
Разумный эгоизм - залог счастья. :) 13.03.2009 16:55:25, Petra
Я тоже так долгое время думала :-) Но мудрость пришла :-) 13.03.2009 16:48:59, Читаю
К кому? 13.03.2009 16:58:21, ЕК настоящая
Ясное дело ко мне. Кстати более развернуто о том что я хотела сказать пишет оратор вверху kolina, подпишусь под каждым словом :-) 13.03.2009 17:09:27, Читаю
Она не просто более развернуто написала, она написала совсем другое. :) 13.03.2009 18:32:28, ЕК настоящая
А как это - "любить себя"? 13.03.2009 16:27:33, ЕК настоящая
Частное проявление - вот смотришь на себя в зеркало и умираешь от восторга. Типа "кому ж така краса достанется". Радоваться от мысли какая я клёвая и просто от этого тащиться :-)

А глобально - воспринимать жизнь через призму - что хорошо для меня лично. Не надо это показывать, не надо этим бравировать, надо просто так тихо думать, но говоря кому-то нет, надо просто с умом говорить, не ссорясь, но и не ущемляя своих интересов. Надо ценить себя, свое время и свои ресурсы.

Если так к себе относится, то как не смешно, окружающие начинают к тебе тоже относится с трепетом.
13.03.2009 16:32:15, Читаю
А это хорошо, когда к тебе относятся с трепетом? 13.03.2009 17:45:33, Антюр
мне не нравится. Я вообще против трепещущих )) особенно мужчин )) 13.03.2009 20:20:01, ландыш
Иногда. Не очень часто. 13.03.2009 18:35:46, ЕК настоящая
Мне лично нравится. :)) 13.03.2009 17:54:25, Petra
Ценить и любить - разные вещи.

Я все же интересуюсь насчет любви.
К примеру, если я люблю мужа, и я знаю в чем это выражается, то к себе я так относиться не могу. Такое отношение ко мне от меня мне не нужно.
Если я люблю детей, и я могу описать свои чувства-эмоции-действия по отношению к ним, то "любить" себя так - я тоже не могу. Оно глупо.

Что касается Вашего примера, то если я не уделяю себе столько внимания и не умираю от вожделения к самой себе, то значит я не люблю себя?
13.03.2009 17:05:13, ЕК настоящая
kolina вверху хорошо сформулировала то что я хотела сказать. Вожделения я к себе не испытаю (передергиваете :-) Но детский восторг глядя на себя - да, испытываю и я счастлива в эти минуты.

А любовб она разная, не надо гладить саму себя по голове - это клиника :-) А вот то что не уделяете себе внимание - не любите. Это надо менять, если не вы то кто же вас полюбит :-)
13.03.2009 17:11:53, Читаю
<А любовб она разная>

Именно об этом я у Вас и спросила: что такое любовь к себе. Для Вас в данном случае.

И я не передергиваю, а пытаюсь "наложить" проявления любви на себя.
13.03.2009 18:35:12, ЕК настоящая
Если не я, то меня есть кому любить. В том все дело.:) Говорить о любви к себе как об имеющемся факте могут только те, кого никто больше не любит. Или любит, но не так, как того хотелось бы. :) 13.03.2009 18:33:45, ЕК настоящая
все что вы написали- называется иначе ;) Не любовь к себе.. 13.03.2009 16:46:47, gera
Т.е. судя по описанию такая дама конечно не будет из чувства долга ухаживать за больным родственником или еще как-то в чем-то себя ущемлять? правильно?
На фиг ей этот гемор, лучше в зеркало лишний раз поглядеть))
13.03.2009 16:43:05, Булочка наст.
Вот меня убей, чем кто-то будет из чувства долга за мной ухаживать. Если по собственному желанию - другое дело. А делать что-то только из-за пресловутого долга выходит в результате боком всем. 13.03.2009 16:57:22, Petra
Да, долг сейчас вещь не модная... 13.03.2009 17:03:51, Булочка наст.
Долг плох тем, что его отдавать надо. 13.03.2009 17:12:04, Petra
Согласно. И как правило кто "жертвует" и "рвет попу" потом ТАК спрашивают в ответ, что уж лучше б не героиствовали и заранее озвучили, что они хотя за свой "халявный" героизм :-) 13.03.2009 17:14:30, Читаю
Не совсем :-) Она сделает это без надрыва и если сможет, а если не сможет, то не будет рвать попу, потому как героизм никому все равно нафиг не нужен :-) И всегда может предложить другие варианты - например оплатить сиделку :-) 13.03.2009 16:50:48, Читаю
Ну я поняла...Хорошо быть здоровым и богатым)), и родственников таких же иметь))) 13.03.2009 16:53:28, Булочка наст.
Не делать то, что делает тебя несчастливой. 13.03.2009 16:31:38, Petra
Во, точно. и Лаконично :-) 13.03.2009 16:33:14, Читаю
Интересоваться им и тем, что он делает, чем он увлекается. Слушать его. 13.03.2009 16:11:20, ЕК настоящая
любить его надо вот и все. Прощать.
люди любят, когда их любят
13.03.2009 15:47:44, ландыш
А если он на шею сядет и ноги свесит, вы же сами будете говорить "куда же вы раньше смотрели", "с каждым поступают так, как он позволяет" и т.п. штампы?

Любить и прощать, конечно, хорошо, а что под этим подразумеваете? Штампы просто не люблю, и общие слова.
13.03.2009 15:59:43, Любопытная Варвара
уж любимаго на шее не подержать - грех! 13.03.2009 16:31:19, Вечная Весна
Только когда он садится на шею, он перестает быть любимым. 13.03.2009 17:22:00, Любопытная Варвара
А вот и неправда!:)

Чаще читайте эту конфу: тут в качестве мужей авторов тем есть сотни любимых, без которых дня прожить не могут, но которые долго и прочно сидят на шее у жен и веником погоняют. :)
13.03.2009 18:37:12, ЕК настоящая
Если сядет на шею, дам пинка. Любя ))
Имхо, любить - это прощать. А прощать - значит не держать зла. Раздавать пинки по-доброму ))
13.03.2009 16:04:49, ландыш
Представляю: сидит тетка, подходит мужик. Она ему пинка, так ласково. Мужик: о, то что надо! Супер! Сразу предложение руки и сердца и любовь на всю жизнь. 13.03.2009 17:24:19, Любопытная Варвара
я такая и есть для него. иначе мы не были бы вместе. соответственно я вообще на эту тему и не думаю и даже не представляю как тут можно что советовать 13.03.2009 15:07:08, Шерлок
Ну, ИМХО, степень понимания зависит от уровня индивидуального мастерства и личного отношения к вопросу. То, что для одного будет вкуснейшим борщем с тончайшим богатейшим вкусом, другому может выглядеть малоприглядным бульоном из трупа. Так и в вашем вопросе. Для одной это может быть "всеми его выходками", а для другой - милыми особенностями любимого человека. Причем, к сути самих его поступков отношение к ним совершенно никакого отношения не имеет. Суть же совета "стать самой - самой" заключается вовсе не в рекомендации всячески под него подстраиваться и ради него до пола прогибаться, полностью забывая себя. Суть совершенно в другом. Когда мужчина и женщина только познакомились, почему, из всех окружающих, они выбрали именно друг друга? Надеюсь, вы понимаете, что выбор определял вовсе не тотальный дефицит мужчин и женщин в личном круге общения? Выбор определялся взаимной интересностью их друг другу. И далее, по мере развития знакомства и сближения, эта взаимная интересность лишь увеличивалась. Т.е. взаимный выбор был добровольным, что и есть самое главное. Только с годами семейного стажа об этом супруги частенько забывают, переходя все чаще к психологии барина: он/она мне должны потому что мы - семья! О том, что каждый из супругов хочет, на сколько ему в этой семье комфортно, на сколько хорошо, на сколько каждый из супругов получает от партнера именно то, что лично ему "от семьи" нужно - забывается, словно заносится "пылью веков". А потом, оп, и вторая смена. Вдруг оказывается, что жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. 13.03.2009 14:56:22, Леший
"Когда мужчина и женщина только познакомились, почему, из всех окружающих, они выбрали именно друг друга?" - потому, что других рядом не было. 13.03.2009 15:10:40, Антюр
Сочувствую. 13.03.2009 15:18:05, crystal
Спасибо 13.03.2009 15:32:07, Антюр
Они, что, до момента знакомства и во время романа жили исключительно вдвоем на необитаемом забытом богом острове? Или они жили в социуме, их окружали всякие разные люди, одноклассники, однокашники, соседи по двору, друзья, приятели, дальние и близкие родственники, друзья друзей, знакомые приятелей, сотрудники на работе, знакомые по увлечениям и т.д. и т.п.? 13.03.2009 15:15:37, Леший
В социуме то народу много конечно. Но только не все готовы рассматривать в качестве возможного спутника жизни однополого однокурсника, собственную двоюродную бабушку или замужнюю соседку с тремя детьми)))) 13.03.2009 15:35:30, Булочка наст.
Ну, если у тебя подавляющее большинство окруждающих именно такие люди, то мне остается тебе лишь очень-очень посочувствовать. Однако не стоит полагать, что у большинства окружающих дела с социумом обстоят аналогичным образом. Впрочем, возможно мы с тобой живем просто на очень разных, далеко друг от друга отстоящих планетах. На твоей все обстоит так, как ты говоришь. А вот на моей дела обстоят сильно иначе. По крайней мере, среди значительного числа известных мне людей, такой проблемы нет. :) 13.03.2009 15:52:38, Леший
Судя по твоим критериям, у меня тоже с социумом дела плохи. Однако это не помешало мне встретить троих мужей и многочисленных мужчин просто для приятного времяпрепровождения. И вообще я интраверт и толпы вокруг себя выношу только в ограниченном количестве.

В общем, не сочувствуй. Все люди разные - у кого-то количество переходит в качество, у кого-то наоборот. :)
13.03.2009 17:02:16, Petra
Ну это ты перечисляешь: соседей, родственников и однокурсников)))

Причем ты как обычно пишешь, потом переводишь стрелки. Зачем?))
У меня вокруг разные люди: и пионеры, и пенсионеры))) Чему тут сочувствовать я не знаю. Обычные реалии...
Конечно выборка будет другой, если не просто жить себе спокойненько, а находиться в активном поиске партнера, таскаться по всяким тусовкам, клубам, где собирается такой же ищущий контингент - от 18 до 40...
Но это разговор не о социуме тогда, не об окружении, а наверное о времяпрепровождении...Тут тоже не нужно путать.
13.03.2009 16:10:31, Булочка наст.
Понимаешь, окружение, любое, это и есть социум. Его состав зависит от тебя самого. От образа жизни. От взглядов. От привычек. От активности поведения. И т.д. и т.п. Так что никакого переведения стрелок. Из всех известных мне людей, где-то примерно только треть "я нашел сам". Т.е. это как бы контакты "первого рода". А две трети это контакты "второго рода": знакомые родственников, соседи приятелей, друзья друзей, знакомые знакомых, камрады по другим тусовкам моих камрадов по моим тусовкам и т.д. и т.п. Кстати, мы с тобой знакомы только потому, что семь лет назад одна моя знакомая, с которой я познакомился тоже через общение с другим человеком, как-то посоветовала зайти на сайт 7и. В какой-то тусовке я упомянул, что интересуюсь психологией, а почитать интересного негде. А уж потом мы тут с тобой стали частенько пикироваться по разным темам. Если бы я сидел на диване и ничем в жизни не интересовался, то конечно и с кругом общения были бы "проблемы". :) 13.03.2009 16:19:52, Леший
Леший, можешь сейчас еще раз посочувствовать мне или еще кому-нибудь, но все же не все такие "общественные" люди как ты...
Я не говорю, хорошо это или плохо. Но просто не все такие...
Масса людей (особенно среди давно вышедших из студенческого возраста) для которых круг общения замыкается на: семья/родственники (и то как правило живущие вместе или рядом), работа (начальник/подчиненные), 2-3 друга/подруги, 2/3 соседа по лестничной площадке (на уровне "покурить"), иногда (!) новые эпизодические знакомства на отдыхе, курсах переквалификации и пр.
Такова жизнь.
Не знаю, есть ли у них "проблемы")) Думаю, что большинство все же не страдает от нехватки общения...Иначе куда-нибудь выдвигались бы))
13.03.2009 16:30:39, Булочка наст.
Это не жизнь такая, это люди такие. И это не выбора нет, это они себе так жизнь складывают. И только от них самих зависит будущее. 13.03.2009 16:37:39, Леший
странно, что людям надо разжевывать это :) 13.03.2009 21:26:48, kolina
и только Ленин живее всех живых... 13.03.2009 16:40:32, Вечная Весна
Ты имела в виду "Леший"?)) 13.03.2009 16:45:28, Булочка наст.
На самом деле очень немного людей, которые реально попадают в круг выбора :-). А жизнь-то продолжается, и выбор меняется :-)). Кстати и те, кого выбрали, тоже меняются :-))) 13.03.2009 15:19:16, Антюр
Понимаешь, смысл выражения - попасть в круг выбора - и выражения - иметь выбор - ИМХО, принципиально разный. Круг своего выбора человек субъективно определяет себе сам. Сочетанием своих требований и ожиданий со своими качествами и способностями. Потому не редко оказывается, что конкретный субъективный круг выбора чрезвычайно узок при наличии на самом деле очень большого выбора, как такового. Очень сильно утрируя... вокруг полно хороших и вполне подходящих людей, но человек ходит и носом воротит: то не так, это не эдак... а потом хватает чуть ли не первое попавшееся и потом жалуется, мол, выбирать было не из чего. :) 13.03.2009 15:39:51, Леший
Хорошие и подходящие, это очень расплывчато. Это во-первых. Во-вторых, чтобы узнать, что человек хороший и подходящий, надо провести рядом с ним достаточно много времени, а вот как раз таких людей, с которыми мы можем провести хотя бы неделю-другую, совсем не так много. 13.03.2009 15:50:05, Антюр
Ну, это зависит только от самого человека, от сочетания его стиля жизни и его взглядов на жизнь. :) Конечно, если все время только сидеть дома... то, да... узнать окружающих становится проблематично. :) 13.03.2009 16:07:53, Леший
Хорошо, расскажи, каким образом можно пообщаться со 100 (хотя бы) женщинами подходящего возраста с каждой в течении (хотя бы) недели? Я уже не говорю о том, что для этого потребуется хотя бы 3 года :-))). 13.03.2009 16:16:29, Антюр
А что ты подразумеваешь под "пообщаться"? Секс? Сон в одной постели? Готовка обедов/ужинов? ИМХО конечно, но большинство "интересующих" вопросов можно спокойно выяснять и без обязательного совместного проживания. Достаточно просто много общаться, т.е. нужны просто общие ситуации, что вполне допускает массовые сборища и экономию времени за счет "параллельности процессов". 13.03.2009 16:32:12, Леший
Да нет, теорию твою я уже понял, хотелось бы перейти к практике. Твой совет - как мне пракицки всё это осуществить? О каких массовых сборищах речь? Танцы, театр, вагон метро? Где конкретно я могу общаться с массой женщин на предмет выявить из них ту единственную? 13.03.2009 16:42:17, Антюр
Именно именно. Танцы. Спортивный клуб. Клубы по интересам. Клубы активного отдыха. Бильярд. Да море возможностей. Ими нужно просто пользоваться. Только не так, как ты подходишь к этому вопросу изначально. Ты подспудно рассуждаешь как охотник, у которого лицензия заканчивается завтра утром, а уезжать без добычи ну никак нельзя. Потому любая живность в лесу рассматривается прежде всего с т.з. ее охотничьей привлекательности. При таком подходе фиаско гарантировано при любом круге общения. 13.03.2009 16:47:00, Леший
ОК! Ты сказал танцы. Вот ты пришёл на танцы, и какой там у тебя выбор?100, 200 человек? Вот фиг. Девок много, а выбора практически никакого :-)). А потом что, потанцевал и понял, подходит тебе человек или нет? Тоже нифига не понял. Ну вытащил ты одну с танцев - повезло. Так опять, выбор-то где? Она одна. Чтобы её сравнить с другими, надо опять идти на танцы и выискивать следующую. А та первая что? Будет тебя ждать, кого ты выберешь? :-))) Щаззз! :-))) В общем реально в жизни выбор - человек 10, это если повезёт :-). 13.03.2009 16:58:16, Антюр
ну вы чесслово как первый раз в первый класс :)
общаясь с людьми по работе, по хобби, по прочим поводам мы узнаем людей, изучаем их, оцениваем, примеряем относительно себя, нашей комфортности нахождения того или иного человека рядом с собой. это начинает с детского сада и заканчивается завалинкой у дома на пенсии. со годами мы уже имеем определенное видение образа человека с которым хотелось бы составить пару. когда попадаешь в общество, происходит быстрое сканирование людей, выявляются те, с кем точно не будешь общаться, те с кем можно пообщаться и те к кому хочется подойти здесь и сейчас, их общий вид, манеры держаться и обжаться, взгляд, тембр голоса, да хоть цвет волос привлекателен.
и не париться что только одну выцепить получилось :) она ведь впринципе не первая, есть уже опыт, значит сравниваете с предыдущими, не нравится новая можно идти общаться с прежними, это и есть выбор.
мне вот как-то странно, переться на какие-то танцы за знакомством, как будто люди скрываются, ходят какими то потаенными путями, товаряться в закрытых магазинах и отдыхают в маленьких закрытых клубах :)
13.03.2009 21:47:50, kolina
офф А сколько вам лет? Вы рассуждаете не как взрослый человек. Подходите к женщине как к личности, не важно, в каком вы обществе. А вы как на распродаже боитесь остаться без покупки:) Вдруг пока выбираете отложенная "вещь" сделает ноги из вашей "корзинки", пока за другой "вещью" тянетесь.
Не пытались в глаза смотреть человеку (женщине), когда знакомитесь? Многое можно понять, если хотеть.
Вы поверхностны, дальше некуда.
И недалеки.ИМХО.
13.03.2009 20:14:29, ?
Вот я и говорю... ты рассуждаешь как охотник с истекающей лицензией. :) Вовсе не каждая женщина, попавшая на глаза, может считаться "дичью". Глупо пытаться каждую тестить по полной программе. Ибо дело сие итерационное. Просто общаешься с многими. О чем-то разговариваешь, оказываешься в каких-то ситуациях, в общем, видишь, кто и как себя ведет. Постепенно отсеиваешь тех, кто заведомо не подходит. В конце концов, ты не в армию вербуешь, где система подготовки переточит любого. Но если человек сразу заведомо "не так", то какой смысл что-либо "смотреть" дальше? В конце концов действительно, на выходе останется человек 10, а то и меньше. Их-то уже можно и "неделю жить". :) Хотя... еще бывает любовь с первого взгляда... но это как игра в орлянку. Одним везет, другим - не особо. :) 13.03.2009 18:50:55, Леший
Завис на недельку в женском общежитии - и решил проблему раз и навсегда)))) 13.03.2009 16:35:22, Булочка наст.
Тоже вариант, конечно... но, можешь мне поверить, далеко не самый эффективный. :) 13.03.2009 16:43:11, Леший
массовые сборища(:...
убицца веником для интроверта.
13.03.2009 16:34:05, Вечная Весна
а для интроверта любой человек подходящ ))
главное - чтоб не дергали ))
13.03.2009 16:51:56, ландыш
Редкий случай, когда я с вами соглашусь, Антюр))
Действительно, какими бы Казановами не хотели выглядеть мужчины не так много женщин из которых им приходится выбирать (чтобы подходили им и вызывали хоть какую-то симпатию), да еще и которые в свою очередь выбрали бы их))
Для женщин в свою очередь - аналогично.
13.03.2009 15:31:09, Булочка наст.
если "не так много женщин из которых им приходится выбирать ", то надо что-то делать с критериями выбора, расширять рамки, быть гибче в своих взглядах на людей и рабоатать над собой, чтоб быть интересными тем, кто вам интересен.
для женщин аналогично :) мы живем в довольно густонаселенной стране, а Москва так вообще перенаселенный просто регион, поэтому о проблемах в общении могут говорить только те, кто имеет проблемы в голове.
13.03.2009 22:27:58, kolina
Советы, которые вы цитируете, все таки даются людям с конкретной проблемой и с конкретными обстоятельствами.

Ну а в общем смысле, я придерживаюсь мнения, что поведение мужа в браке зависит от двух вещей - его внутренних качеств и от внешнего фактора, выраженного в первую очередь поведением жены. То же самое относится и к жене.
Всем приходится в этой жизни что-то терпеть - не мужа, так работу нелюбимую, терпение не самая плохая черта - главное правильно ее применять. Мотиватором терпения должна быть не боязнь стать "брошенной", а желание не портить самой себе жизнь из-за мелочей, которые того не стоят. Я не призываю терпеть насилие в семье или запойный алкоголизм, но тут женщины очень часто жалуются на то, что им трудно терпеть скуку в браке или они опасаются, что муж уйдет только оттого, что в мире существуют более привлекательные внешне женщины. Выходка - выходке рознь. Для кого-то отсутствие у мужа после работы инициативы жену развлекать уже непростительная выходка. А вообще, я заметила, что люди гораздо терпимее относятся к явным порокам, чем к вполне терпимым слабостям.
13.03.2009 14:56:17, terranova
ну скажем моему мужу нафиг не нужна женщина, которая будет преданно ему в глаза заглядывать и не иметь самостоятельного мнения. Ему нужна женщина-партнер.
есть один знакомый, которому, наоборот, самостоятельная женщина противопоказана. Потому что он привык принимать решения и действовать исключительно самостоятельно. От женщины требуется полное подчинение его воле.
Моему мужу нравится, что на меня обращают внимание другие мужчины и он не против того, чтоб я периодически с кем-то пила кофе (через "черту" я не переступаю, как-то кофе хватает:-))
а вышеназванный знакомый наоборот не понимает, как можно вообще жену отпустить куда-то одну, а тем более - как это она будет общаться с другими мужчинами.
Соответственно, каждый из этих мужчин имеет соответствующую жену, которая для него "самая-самая":-) И если бы их поменять - был бы ужас-ужас:-)
13.03.2009 14:28:14, Nightmare
Этот чУдный совет надо принимать с поправкой на то что мужики существа туповатые и самине знают чего им надо. Скока угодно они могут верещать, что им надо понимающую и заботливую, а в реальности-то нужна стерва со скалкой наготове, которая в гробу видела его интересы. А иначе скушно и ощущение, что рядом с ним - дешевка, и нестояк, и поиск бабы подороже на стороне. Вот как-то так. Протопопов - наше фсе. 13.03.2009 13:32:11, ТриЗвездочки
вот сегодня свежачок на баше:

с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
13.03.2009 16:37:52, sasha4man
замечательно)))
к женщинам тоже относится))
13.03.2009 17:31:10, natmet
абсолютно :))) 13.03.2009 17:41:42, sasha4man
Мужики может и туповаты, но не туповатее женщин. Если считать мужика тупее себя, то точно никогда не станешь для него самой-самой. 13.03.2009 15:12:53, Антюр
Ну да, мужик же априори умнее, если голова не варит, будет думать головкой сами знаете чего:))) 13.03.2009 20:52:29, ?
Что там про Протопопова говорил наш друг Довлатов? "Вы за не за Протопопова волнуйтесь, Вы за себя волнуйтесь!" я подумала именно про этого Протопопова, который фигурист :))) 13.03.2009 14:40:24, sasha4man
А я ни про какого фигуриста и не знала:) Че там народ мог подумать, ужасть:) 13.03.2009 14:50:00, ТриЗвездочки
Как это Вам удалось? :))) Белоусова и Протопопов - очень известная пара была. 15.03.2009 01:54:40, Ясень
оооо, очень известный фигурист... 13.03.2009 16:14:45, sasha4man
а кто это Протопов? фигурист? А то жизнь прошла мимо... 13.03.2009 14:19:01, Moon
Правда не знаете?! 13.03.2009 14:22:35, ТриЗвездочки
а именно это прочла наискосок. но как-то не демонизировала эту личность, да и вообще сейчас графоманствуют многие. 13.03.2009 16:37:21, Moon
Этолог. Инстинкты изучает 13.03.2009 14:20:26, Robin
Извините, а Вы замужем? 13.03.2009 13:43:04, я(зараза)
2 ТриЗв.: судя по всему, у профессиональных дур и дураков началось сезонное обострение :) они считают и себя и своих мужчин венцами творения и достают идиотскими вопросами :) при этом, наверняка, ржут как умалишенные с историй Женской Лиги с Саши+Маши... 13.03.2009 14:43:12, sasha4man
Вредно считать себя венцом творения, что и говорить:) 13.03.2009 14:50:30, ТриЗвездочки
лучше уж венцом, чем зопой человечества... 13.03.2009 14:52:28, Вечная Весна
не видала я что-то ни одной добровольно самоизбранной зопы... а вот венцов кругом - туши свет :))))) 13.03.2009 16:15:36, sasha4man
самая подходящая для нас компания:)) 13.03.2009 16:33:02, Вечная Весна
Долго и щасливо. 13.03.2009 14:06:47, ТриЗвездочки
Изумительно, а как Вам живется с < мужиком существом туповатым и сам не знающим чего ему надо>? И самое главное, он знает какого Вы о нем мнения? 13.03.2009 14:13:41, я(зараза)
Говорю же: долго и щасливо.
Знает. Не согласен:)
13.03.2009 14:23:44, ТриЗвездочки
А еще один вопрос можно:) А он о Вас примерно такого же мнения или Вы для него умная и всегда знающая чего хотите? 13.03.2009 14:30:27, я(зараза)
Они нашли друг друга :-)))) 13.03.2009 15:34:05, Антюр
Тоже такого. Да я и не спорю:) 13.03.2009 14:34:42, ТриЗвездочки
не повезло 13.03.2009 14:27:26, Robin
Судя по всему - да. За Протопоповым. Туповатым ;) 13.03.2009 13:48:35, Robin
вот я именно такая, а толку мало.. 13.03.2009 13:35:27, постоянная читательница
такая - это какая?
И какого толку вы ждете?
13.03.2009 13:39:06, ТриЗвездочки
такая, как вы описали. А для него не самая-самая. 13.03.2009 13:40:29, постоянная читательница
Дык это, определитесь какая Вы:))) 13.03.2009 13:46:43, я(зараза)
так вы его тень. А какие к тени могут быть эмоции и восхищения... 13.03.2009 13:44:29, Вечная Весна

Показано 120 комментариев из 211

Всего ответов: 211 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2017 00:19:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!