Раздел: Отцы и дети (бабушка специально заигрывает с ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бабушка заигралась в маму

младший брат женился в 19 лет, его жене было 17. сразу появился ребенок - Ванечка. Моя мама тут же взяла ситуацию в свои руки. Под предлогом того, что невестка не хочет сидеть с малышом (надо учиться, гулять, устраивать семейную жизнь) она проводила все время с Ванькой: кормила, гуляла, вставала ночью. Родителей к нему не подпускала, да они особо и не рвались. содержание нашей разросшейся семьи было возложено на моего отца и на меня. Вообщем помогала я много, сидела с ребенком в выходные, иногда приходилось брать отгулы. Бросить все хотелось, но было жалко маму. Потом вышла замуж, съехала от родителей и родила сына. Брат в это время развелся, ребенок формально остался с матерью, но живет с моими. Невестка может прийти в гости на выходные или забрать на пару дней. Моя же мама на полном серьезе называет Ваньку своим третьим ребенком. Наш разговор с мамой напоминает общение мамочек на скамейке: "А вот мой...", "А мы...", "А я кормлю не так....". Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ... Это номрально ли? Мне помогать никто не хочет, посидеть с внуком на выходные или приехать среди недели, даже если есть возможность, она не может. На все просьбы ответ - "А вот я ...", "А вот мне...", "Пусть твой муж...". Объяснять, что я обращаюсь за помощью только тогда, когда она мне действительно необходима - бесполезно. Последний случай - подруга выходила замуж, очень хотелось попасть на свадьбу, за месяц договорились с мамой, что она возьмет моего на субботу (без ночевки даже). Я купила офигительное платье, готовилась как на бал. За два дня до часа Х племяша положили в больницу с его мамой - кишечная инфекция. В пятницу моя мама есесно была там целый день. Вечером звонит и говорит, что завтра (т.е в субботу) едет в больницу на весь день. Мотив: невестка не умеет развлекать малого, ему там скучно, вот она и едет. Когда я напомнила про свадьбу, меня обвинили в черствости и бесчеловечности. Мы поругались, и я больше не могу с ней общаться. Звоню узнать как дела, и все. Обидно. А вопрос меня интересует такой в связи с этим: как мой сын будет общаться с бабушкой и братом? и что будет с мамой, если невестка заберет ребенка? И как мне себя вести???? Кстати, я не считаю, что моя невестка изначально не хотела заниматься ребенком. Ей дали возможность - она ей воспользовалась
10.03.2009 17:52:03, Я, любимая

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас у соседей подобная ситуация: жалкая картина, там бабушка задвинула свою старшую дочь и зятя, дочь заканчивала ВУз, зять работал, бабушка контролировала всегда и во всем, потом вообще забрала внука, аргументировав, что "ему лучше со мной". Все остальные внуки уже не столь обожаемы, средней дочери так было вообще сказано :"не води сюда своего, он МОЕГО Богданчика обижает!"
Моя мама пыталась с ней по-соседки поговорить, что это ж ненормально не давать родителям ребенка, демонстритивно выставлять второго внука...
Вторая дочь как-то справилась, а вот старшей приходится постоянно воевать за своего ребенка в прямом смысле (не драться же с матерью, когда она грудью заслоняет уже большого мальчика и не дает увести из дома).
зато мальчик вырос не очень приятный :(( постоянно жалуется на все бабушке, все его обижат и т.д. жалкое зрелище.
Радуйтесь, что не на вашего ребенка направлена такая слепая любовь, а маме вашего племянника я искренне соболезную
11.03.2009 15:46:51, впечатлительная Нюша
В особых случаях получается то, что описывает Павел Санаев в "Похороните меня за плинтусом". Можно предложить автору купить эту книгу и дать маме почитать. Правда, мама конечно же намека не примет. 11.03.2009 15:52:07, Оладушек с сахаром
вот тоже вспомнила про эту книгу. Очень полезная книжка. Надо бы как нить маме подсунуть. :) 11.03.2009 16:16:53, партизанка Иванова
Вас мама предупредила накануне, у вас была возможность найти выход из ситуации. Думаю, что если ваша мама хочет быть в больнице,то это её право там быть. Если вы считаете по-другому, то поступайте по-другому в аналогичных ситуациях. А ваш ребёнок с другими будет общаться так, как они смогут высторить свои отношения между собой. Перед мамой вам надо бы извиниться, это к вопросу как вам себя вести. 11.03.2009 14:13:46, Иринище
Извиниться - это круто. Вопрос только за что? За то, что у меня нормальная семья, и мне очень жаль, что мой брат этого не имеет? в чем я виновата? Что мне иногда нужна мамина поддержка? Не помощь, поддержка и хотя бы иногда хочется услышать что-то хорошее и о своем ребенке? 11.03.2009 15:34:43, Я, любимая
За то, что вы поругались, я так понимаю, что "ругню" начали вы, после того как мама сообщила, что поедет в больницу, а не к вашему ребёнку. 11.03.2009 15:42:56, Иринище
Но и не к своему тоже:-))). 11.03.2009 18:00:10, pomadka
Мама взрослый, дееспособный человек, у неё есть свои приоритеты. А автор должна это принимать, была просьба помочь, мать согласилась, изменилась ситуация у матери, она предупредила заранее.А автор ни во что не ставит желание матери, даже , если мать автора и не нужна в той больнице, но хочет туда ехать, то это её право. 11.03.2009 18:39:47, Иринище
ИМХО, все перечисленное про вашу маму - нормально (с точки зрения морали моей семьи и множества других подобных семей, где воспитанием внуков полностью занмались бабушки), а ваша реакция - элементарная зависть, что впрочем тоже вполне понятно: чтой-то ему все, а мне - ничего. Но вы в этой ситуации ничего не измените. Если не хотите лишить себя мамы, а своего ребенка - брата ( я бы не стала, мне родственники лишнимим не бывают), примите ситуацию такой какая она есть. а уж как ваш брат будет ощатсяь с сыном - вопрос номер 38, может и вообще никак. 11.03.2009 12:00:44, hanhi
В ситуации, когда бабушка захватывает роль матери, саму мать оттесняя на задний план, нет ничего нормального. Эта проблема миллион раз описана психологами. 11.03.2009 15:56:37, Оладушек с сахаром
а у меня вот не сложилось впечатление, что "оттесняет", у меня впечатление, что сын и невестка всем довольны 14.03.2009 11:40:34, NatalyaLB
Было бы чему завидовать.... Завидовать - значит, хотеть того, что есть у другого и нет у тебя. Я не мечтаю спихнуть сына маме, и посещать его пару раз в месяц. Неужели когда ты ждешь поддержки от самого близкого человека, а получаешь только игнор - это зависть? или у меня нет на это права? 11.03.2009 15:38:46, Я, любимая
Ваша мама заигралась в дочки-матери , ну и поверила , что без неё ребенок пропадёт .
Тут обижаться не на что , она "спасает" того , кто слабее , беззащитнее , по её мнению .
А Вас она как раз очень ценит как мать
11.03.2009 15:43:43, Деванька
знаете... я вот только обвинений в зависти не приемлю.
У меня ситуация в чем то похожа. Но.. я не прошу посидеть, я наоборот всегда обхожусь сама, потому что это мой ребенок.
НО...
Сын любит бабушку.... а она отказалась приехать к нему на день рожденья под предлогом что ей надо встретить моего младшего брата с семьей из отпуска. Причем даже не приехать, а что бы за ней съездили и ее привезли. Не попыталась даже найти выхода из ситуации. И год назад она даже не позвонила поздравить с днем рожденья.
А сейчас она звонит и спрашивает, на какой месяц ей летом привезут внука? Я конечно вежливо перевела тему, но ни на какой, я вывернусь, заплачу няне... и мне очень обидно что сына, за себя нет, я уже привыкла что я источник вселенского зла.... а за сына... просто обидно. До слез :((((
Ума не посвящать ребенка в тонкости отношений взрослых хватает :)))) пока :)
11.03.2009 13:22:43, партизанка Иванова
странно, если бабушка игнорирует внука, то за что он ее любит то? может Вы чего-то не договариваете? мой просто так людей, даже если они его бабушки-дедушки "очень" не любит.. а если любит, то лишать его общения с бабушкой из-за упрямства странно, предложила летом взять - соглашайтесь, откажется - не обижайтесь.. на самом деле Вы обижены на мать именно за себя, просто теперь ребенок - важная часть Вас :) 11.03.2009 14:20:00, Елена Д.
любит потому что по телефону с ней хорошо можно поболтать. Любит просто потому что ни разу не акцентировали для него внимание на бабушкиных фортелях. Любит просто потому что он в принципе позитивный мальчик и ко всем относится хорошо.
С летом и дачами, у нас тема отдельная, и это я как раз не договариваю.... А общения никто не лишает, если бы бабушка хотела, она бы общалась.... но она предпочитает телефон.
Я абсолютно спокойно на нее реагирую и не обижаюсь, но когда вспоминаю как сын ждал ее в гости, несмотря на то что его не настраивали ее ждать, но приехала сестра, приехали друзья... не приехала бабушка.
Я же говорю, когда она забывает поздравить меня, я не реагирую, я привыкла. Я знаю что я большая и старшая и я должна помогать всем. Так что... это не зависть что одним все, а другим ничего. Это другое... если честно я почти уверена что сын вырастет и все поймет... но я этого для него не хочу... :(
11.03.2009 14:42:17, партизанка Иванова
опять Вы переносите свое восприятие на ребенка.. ну вот давайте, я Вам расскажу, что моя мама до 9 ребенкиных лет видела своего старшего внука раз в год и то не обязательно в его ДР (мы в одном городе живем и это не Москва :)) и что? по телефону он с ней тоже мало болтал, я к этому относилась всегда спокойно и ребенок все воспринял как должное, понимаете? вот некогда бабушке было, неохота, бизнес, другой внук, сын младший, да что угодно.. ну и что? моему сыну от этого ни холодно ни жарко, потому что все вокруг не считают это чем-то из ряда вон, абсолютно спокойно сейчас он ездит с ней на дачу, великолепно общаются, с обоюдным удовольствием.. а вот если бы я сидела и считала, сколько рубашек-игрушек купила она племяннику и нисколько моему, так и до клиники неврозов дойти легко :) не будете "париться" Вы - не будет "париться" ребенок, стопудово.. А Вы нарисовали себе картинку как должны общаться бабушки-внуки и страдаете от того, что что-то получается не так.. 11.03.2009 15:01:27, Елена Д.
Просто если хотят общаться, не звонят и не приказывают, срочно везите, я общаться буду. Правильно?
С дачей все сложно хотя бы потому что люди пытаются планировать свою жизнь. Мы с мужем планируем отпуск, и няня планирует свой летний доход. И только потому что бабушка вдруг вспомнила что есть еще один внук таскать ребенка на 5 дней за 50 км, а на выходные обратно - это бред. Как разовая акция может быть, как режим на месяц - это дурдом. У нас есть своя дача и нет смысла вставать на уши что бы удовлетворить потребности в общении. Если бы она предложила посидеть с внуком на нашей даче - велком.
А больно мне наверно потому что сын сейчас трепетно относится к ней как к эфемерной бабушке, видя чужих бабушек которые приходят в саду за внуками. Мне реально наверно больно что год назад, когда мне было финансово очень сложно, мама меня очень обидела и подставила. Я выкрутилась. У меня все хорошо, не без трудностей, но нормально и дальше все будет замечательно. И теперь она пытается вести себя словно ничего не случилось. Возможно это все зарубцуется, это точно все зарубцуется. Но доверия уже не вернуть.
Сына в эту дурку я посвящать не собираюсь. Вставать больше на уши ради выполнения маминых желаний тоже. Я буду жить так как удобно мне. А на расстоянии мифическую бабушку любить наверно даже лучше, очень надеюсь когда сын подрастет, если захочет он будет ездить к бабушке чаще чем 1 раз в год на день рожденья. Я готова помогать своей маме только когда это будет необходимо. Без ее помощи я постараюсь обойтись. Так что видимо Вы правы в том что это перенос отношений. Но видеть расстроенную мордашку и слышать хочу к бабушке пока очень больно.
11.03.2009 15:34:51, партизанка Иванова
а представьте всё то же самое, но бабушка живёт за тыщу километров. Вы бы так же расстраивались за сына, слыша, что он переживает и хочет к бабушке? 11.03.2009 16:05:35, Вечная Весна
Я подумаю в этом направлении :) Спасибо! Реально помогли сегодня в себя придти :) 11.03.2009 16:26:41, партизанка Иванова
мама конечно палку перегибает и пребывает в полнейшем неадеквате, я бы радовалась если бы она держалась подальше от моего ребенкам и планы бы строила с мыслью что нет бабушки. у самой походая история, договрюсь с подругой например в кино сходить, мама согласна пару часиков посидеть, буквально за 5 минут до выхода она заявляет что за что-то там обиделась на меня, то ли я не так посмотрела, то ли не так чихнула, ее не поймешь, ниче, кино не так уж важно, в следующий раз схожу, есчли бы было что посерьезнее то просила бы подруг посидеть с ребенком.
знаю похожую историю, где мать помогла сыну забрать ребенку у жены при разводе и упивается сейчас материнством, бывшую на порог не пускают,ребенок начал называть ее мамой, а та дура пищит от восторга. на самом деле она реализовывает свои материнские инстинкты, побоялась в свое время рожать второго ребенка от мужа-алкоголика, вот и вцепилась сейчас в внука. в психушки таких сдавать надо, чтоб детям судьбы и психику не ломали.
кстати, у нас в 0-1 такая "бабушка" появилась, ее послушать так создается впечатление, что невестка полностью недееспособная и совершенно никчемная мать.
11.03.2009 10:18:59, kolina
+1 13.03.2009 22:24:47, нинайоту
Слушайте, я взрослая серьезная тетка, на момент рождения ребенка ПОЛНОСТЬЮ самообеспеченная и самостоятельная, обе пары родителей живут отдельно... И все равно с большим трудом отбилась от обеих бабушек, которые просто задолбали на тему "ты не умеешь обращаться с ребенком, дай я". Сейчас проще: если с ребенком я - живем по моим правилам. В доме каждой бабушки командует бабушка, я не лезу, даже если не одобряю. Но с каким трудом это было достигнуто... 12.03.2009 09:12:22, Nightmare
ну это не бабушку надо в психушку , а мамашку , которая отдала ребеночка на ровном месте..... имхо 11.03.2009 10:26:57, masyanya белая и пушистая
Так это не в один день происходит-то. Оттеснение идет постепенно, при этом новоявленная "мамаша" оказывает сильное психологическое давление на обоих родителей или только на мать ребенка, занимается промывкой мозгов, манипулирует - это все не так просто, как кажется.
Вспомните историю Елены Санаевой, которая много лет не могла забрать ребенка от сумасшедшей бабушки. И была совершенно ею подавляема. А ведь была уже взрослой женщиной, актрисой, замужем за известным режиссером.
11.03.2009 16:04:48, Оладушек с сахаром
Ну если говорить о Санаевой, начнем с того что, когда она устраивала свою личную жизнь и бегала за Быковым по кабаком, ей ребенок не очень-то нужен был (эта информации из её интервью). Понадобился, когда в жизни более и менее утреслось всё. 11.03.2009 20:40:16, мамаОли
Вы вероятно совершенно не в курсе, что там творилось в семье. И какие у бабушки были серьезные проблемы с головой, и как она изуродовала ребенку детство, и боюсь что психику тоже. Не верю, что то, что он пережил, не оставило тяжелых последствий.
А устраивать личную жизнь и ходить в рестораны не заказано никому. Или вы считаете, что любая мать должна своего ребенка как кенгуру носить за собой везде в сумке? И отвезя бабушке ребенка на неделю или на месяц, да хоть бы надольше, мать теряет на него все права? Это ее ребенок, она его не в усыновление отдала. Но Санаевой пришлось своего ребенка просто выкрасть(!) у бабушки.
11.03.2009 21:20:17, Оладушек с сахаром
Я смотрела и спектакль "Похороните меня за плинтусом" и книгу Павла Санаева читала, нельзя судить о ситуации однобоко. С Санаевыми все понятно, думаю тут нечего обсуждать, хотя признаюсь история меня поразила. Поразила тем, что она типичная. А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка. Попробует у меня бабушка забрать ребенка...Хотя я тоже родила рано, и жизнь складывалась довольно сложно. Мне искренне жаль в таких ситуациях именно бабушек и детей. И те и другие страдают. Дети страдают от недостатка родительского внимания, а бабушки от постоянного страха лишиться самого дорогого, что у них осталось в этой жизни. 13.03.2009 17:52:25, мамаОли
"А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка." Это вы написали о племяннике автора, или о ребёнке автора? Это всех касается, или кого-то больше кого-то меньше? 13.03.2009 19:14:55, Иринище
Эта реплика не автору, а тем кто активно критикует бабушек якобы отнявших детей у родителей. Я пытаюсь объяснить, что у любящих, заботливых и ответственных родителей ни кто не сможет забрать на воспитание ребенка. 14.03.2009 10:59:37, мамаОли
А бабущка зачем взяла? Заметьте, сама взяла. Вставала ночами, кормила, гуляла и т.д.. Зачем? Вы думаете, что если бы бабушка не проявила благородства, ребенку дали бы умереть с голоду? 11.03.2009 10:37:36, pomadka
отдали , так и взяла . 11.03.2009 17:20:25, masyanya белая и пушистая
Вы не ответили на главные вопросы, ребенок бы умер с голоду, если бы не бабушка? 11.03.2009 18:10:17, pomadka
А была бы не эгоистичной, а мудрой, поступила бы иначе. 11.03.2009 17:37:12, Оладушек с сахаром
история стара как мир. когда молодые рожают, в голове еще ветер и свои материнские инстинкты не так сильны, бабушка, как более взрослый и опытный человек могла бы помочь молодым сыну и невестке втянуться в эту роль. но вместо этого она в лучшем случае отпинывает мать далеко на задний план начиная внука фактически считать сына, в худшем заставляют отказываться от ребенка и сдавать в детдом. у молодых еще нет совего мнения и опыта противостояния старшим. 11.03.2009 10:34:19, kolina
нету опыта и мнения нефиг жениться тогда.. либо дети - тогда нечего семьи создавать, либо взрослые - тогда нефиг от детей своих отказываться.. 11.03.2009 11:53:48, Елена Д.
в жизни есть такой парадокс - опыт приходит с опытом, т.е. опыт семейной жизни и родительства появляется только ПОСЛЕ повяления семьи и детей соответственно :) когда во что то ввязываешься первый раз невозможно иметь представление в полной мере о том с чем придется столкнуться ТЕБЕ и к чему готовитья.
сейчас я например любого могу перекусить, пожевать и выплюнуть не моргнув глазом, а вот в 19...вспомниаю себя и ту несостоявшуюся бер-ть... мать скорее всего настаивала бы на отказе от ребенка, сомневаюсь, очень сомневаюсь что там был бы хэппи-энд :( вместо того, чтобы помогать, родители решают свои личные проблемы.
11.03.2009 12:29:59, kolina
+100. У меня был инстинкт - родить ребенка. Но на псследних месяцах беременности начался ужас, что я не справлюсь - мама подливала масла , охала, страдала и жалела, в итоге рождение ребенка у меня было сплошной депрессией ........
Изменилось всё лет через 5ть, когда мелкий стал личностью и разделил моё одиночество ))
Бабушка года в три взялась за свою воспитательную роль - и до сих пор отдираем её от внука за уши , готова ему ноги целовать и ботинки облизывать , он от неё совершенно неадекватный возвращается !.......
11.03.2009 14:38:10, Деванька
я же не про опыт пишу,а про готовность нести ответсвенность за себя и свою семью, не готов - не женись.. с мамы никто ответсвенности не снимает, ее стараниями получился и ранний брак и ранний ребенок, но у деток тоже голова своя должна быть.. родили ребенка - срочно взрослейте, а то им дискотеки и прочее подавай вне зависимости ни от чего.. 11.03.2009 12:51:04, Елена Д.
а я говорю про опыт. мало ли на что я готова, важно что я реально смогу, а это покажет только опыт. 11.03.2009 14:05:04, kolina
не знаю, я лично точно знаю чего я точно смогу, вот смогу ли бОльшее - не известно, но минимум известен и в него не входило замужество и роды в 17 лет.. 11.03.2009 14:41:14, Елена Д.
А при чем здесь - не готов, не женись? У них УЖЕ ребенок ЕСТЬ. У вас сын? Ну и что вы будете делать, если он придет в 19 лет и скажет, ты мама, как хочешь, но моя девушка беременна и аборт делать не хочет? Тут женись-не женись, рождение ребенка от этого не зависит:-))). Тоже заберете ребенка? 11.03.2009 18:17:02, pomadka
нет, не заберу, но, надеюсь, что сумею ребенка воспитать так, чтобы он в 19 с такими проблемами ко мне не приходил, он с 4-х лет знает, что свою семью будет обеспечивать сам, поэтому указывать когда и сколько ему детей рожать - я не буду :) 12.03.2009 07:08:16, Елена Д.
Это ваши рассуждения на настоящий момент. А что было бы в ваши 17-19? 11.03.2009 18:13:35, pomadka
нет, это мои рассуждения в 17 как раз, у меня подруга тогда "залетела" и я точно знала, что я - это не потяну.. 12.03.2009 07:06:30, Елена Д.
Я тоже в 17 лет знала, что не потяну. Но я также знала, что в случае чего, своего ребенка буду воспитывать сама. Мои родители меня заставили бы это делать.
Дело - то здесь не в этом. Я не пойму, зачем маме это надо. Автор не писала, что ребенок был голодный-холодный, не ухоженый. Зачем было лезть? ЕЕ вмешательство не поможет сыну стать взрослым и ответственным, как раз наоборот. Я полагаю, что сын именно такой как раз потому, что мама всю жизнь все делала и решала за него.
12.03.2009 07:49:35, pomadka
да все может быть, но снимать ответсвенность с "детей" полностью я бы тоже не стала.. 13.03.2009 10:36:17, Елена Д.
Всеже в 25-30 лет имеешь более полное представление о семье и детях, нежели в 16-17, когда сам ребенок. 11.03.2009 12:49:32, Штуша-Кутуша
Сынок у вас просто лапочка:-))). 11.03.2009 12:41:45, pomadka
спасибо :) 11.03.2009 14:02:36, kolina
А это уж как родители воспитали:-))).

При таком подходе эти дети никогда не станут взрослыми, не смогла мама сына воспитать ответственным в детстве, у нее есть шанс сделать это сейчас. Но она почему-то не хочет им воспользоваться. Я бы ей и внуков не доверила:-(((.
11.03.2009 12:28:33, pomadka
Честно говоря мне ребенка жалко. Вашей маме видимо тоже - у нее большое доброе сердце. В чвем она неправа, так это в том, что воспитала сына таким, что рано женился, не стремился нести ответственность и не смог сохранить семью. Возможно, ваша мама стремится как-то это компенсировать.
Если посчастливится, родители малыша поумнеют.
Наблюдала такие семьи где бабушка и дедушка реально были родителями своему внуку, только у них бы один свой ребенок. Неправильно, конечно. Но своей ревностью вы ситуацию не измените. Брата нельзя морально "подрасти", а? Чтоб снова стал жить семьей и чтоб они вместе заботились о ребенке?
11.03.2009 10:16:06, Moon
Да мама с ее большим добрым сердцем не дала сыну и его жене никакой возможности нести ответственность за свою семью! Вот в чем проблема-то. 11.03.2009 16:10:24, Оладушек с сахаром
ну как вам сказать то... может вы в чем то и правы, но вот что я бы этой маме точно инкриминировала бы - это бардак в воспитании детей уж точно. 12.03.2009 13:48:37, Moon
Скажите маме большое спасибо за самое дорогое, что она могла вам дать - самостоятельность в воспитании ВАШЕГО ребенка:-))). 11.03.2009 08:53:38, pomadka
А мне в этой ситуации больше всего жалко вашу маму. Она сейчас борется за внука, это же видно. Где-то в глубине души она прекрасно осознает, что у мальчика есть мама, и что рано или поздно он отдалится от бабушки. Вот она и борется за внука, всячески доказывая свою значимость - раз уж не может разрешить родной матери полежать с сыном в больнице. Она наверняка боится, что они за это время сблизятся. Такая гиперопека очень скоро надоест мальчику - и он будет тянуться к матери. Вот тогда вашей маме будет очень плохо.
Не обижайтесь на нее. вы ведь сами сказали, что она заигралась. Не сможет она прекратить игру сейчас. Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный). Не расчитывайте на нее в дальнейшем. В конце-концов, роджители не обязаны нам помогать. Да, нам бы этого хотелось, но это наши желания, они не обязаны совпадать с желаниями родителей.
11.03.2009 07:15:15, Odri_Bern
ну вы прикололись :) "Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный)." следуя вашей логике психов надо распустить из психушек, алкоголикам дать уже спокойно пить, ворам воровать и тп, зачем отнимать у них смысл жизни, пусть и надуманный? 11.03.2009 10:11:40, kolina
нет, стоп. я не говорю, что я такие мысли поддерживаю. я попыталась передать то, как может думать мама автора (на непогрешимость не претендую, разумеется, это просто ИМХО). Я пыталась сказать, что для мамы свадьба подруги дочери - действительно ничто по сравнению с переживаниями за ребенка (а если копнуть глубже - то за переживаниями за внука кроется страх, что его у нее отберут). как-то так.
(а алкоголиков, кстати, да не надо трогать - все равно толку не будет, пока сам не очнется... Но это уже другая тема. Очень больная для меня, кстати.)
11.03.2009 10:21:26, Odri_Bern
ежу понятно что там мама думает, возвращать человека на грешную землю надо. 11.03.2009 10:36:17, kolina
пока человек сам этого не захочет - увы :( 11.03.2009 11:00:25, Odri_Bern
встряхнуть мамашу как следует надо, чтоб мозги на место встали, сразу все захочет. 11.03.2009 12:30:34, kolina
например? 11.03.2009 12:32:55, Odri_Bern
поговорить с ней очень жестко, сказать как выглядит то, чем она занимается, предложить заняться своей личной жизнью. 11.03.2009 12:38:24, kolina
не думаю, что это поможет. если для бабушки единственный свет в окошке - это внук, то любые подобные разговры будут восприняты ей в штыки. ее же не останавливает обида дочери? тоже не слабый аргумент, если вдуматься. легко сказать - встряхнуть, чтобы человек нашел другой смысл жизни. Можно вылечить человека, если он хотя бы понимает, что болен. а если он не хочет понимать, то он и слушать врача не будет. 11.03.2009 12:52:16, Odri_Bern
можно показать, что в окошке есть не только этот свет, да и окошки еще другие бывают. человека не просто встряхнуть и бросить, а именно помочь найти другой смысл в жизни, это основная ошибка которую делают женщины с неудавшейся личной жизнью, матери в детях замыкаются, бабушки во внуках. заставить человека пойти правильной дорогой невозможно, но ему можно показать эту дорогу, сказать, что там ждет и зачем, т.е. показать, что возможно не только то как они делают.
я сейчас именно такой ерундой заниаюсь с собственной мамой,только прямо противоположная ситуация. это человек который был категорически против детей, орущая мне делать аборт после нескольких лет попыток забер-ть. но, я мать-одиночка, если со мной что случится, то ребенку прямая дорогая в госучреждение с такой бабушкой, меня это не утсраивает, поэтому маме потихоньку показываю, что дети это хорошо, это не только обуза, но и радость. она полгода боялась к нему подходить и даже поменять подгузник. ничего, вода камень точит, вчера вот смогла на концерт сходить, приехав увидела довольных и счастливых маму с сыном, в смысле бабушку с внуком :)
11.03.2009 13:53:12, kolina
А зачем? Зачем на грешную-то землю возвращать? Там все, кроме автора топика, похоже вполне довольны положением вещей: и мама автора, и бывшая жена брата. 11.03.2009 12:45:12, Чиффа
А когда она успела стать бывшей?) 11.03.2009 18:21:00, pomadka
Да вроде в исходном топе было: <Брат в это время развелся,..> 12.03.2009 00:13:12, Чиффа
затем, что это близкие родственники,это они пока довольные, только кривые дорожки к хорошему не приводят. так разыгрываются семейные трагедии. 11.03.2009 13:54:53, kolina
Так та трагедия может разыграться, а может - нет. А люди (по крайней мере, мама автора) счастливы сейчас. И зачем разрушать это и без того хрупкое счастье попытками "вернуть маму на землю" ради каких-то гипотетически возможных трагедий? 11.03.2009 14:58:51, Чиффа
она уже разыгралась, с годами просто будет усугубляться. счастливых там нет, есть только заблуждающиеся. 11.03.2009 16:44:52, kolina
вот я тоже думаю, что кроме автора всех все устраивает.. у девочки еще нет претензий по поводу того, чтобы самой ребенка воспитывать, ей помогают, она, думаю, этому рада, повзрослеет, построит потом другие отношения с ребенком.. 11.03.2009 12:56:08, Елена Д.
Принять ситуацию как есть, Ваш ребенок Вашу маму пока не интересует, у нее есть "свой" ребенок, которого она с пеленок "подняла".. у нас с братом 17 лет разница, как Вы думаете, сильно моя мама интересовалась моим ребенком? :) неа, пока свой не вырос, сейчас да, общаются и берет их с племянником на лето на дачу.. и ни разу у меня никакой обиды не было (а с младшим братцем я тоже и сидела и качала и пеленала).. на важные случаи - типа свадьбы подруги у меня был всегда запасной вариант в виде мужа :) невестка ребенка уже на заберет, она не привыкла о нем заботиться самостоятельно, так что это будет их ребенок на двоих, такое бывает, у моего мужа была похожая ситуация, там даже круче было, бабушка заставляла его себя называть мамой.. 11.03.2009 07:15:11, Елена Д.
Не факт, что не заберет. Вполне может морально окрепнуть или просто врубиться в ситуацию и все переиграть. Она же не алкоголичка, по суду у нее ребенка не отнять. Во всех других случаях возможно все. 12.03.2009 09:08:43, Оладушек с сахаром
Почему нельзя было ребенка на мужа оставить? 11.03.2009 00:38:46, Я балдею....
Бабушка будет играть дальше, похоже ей это нравится. Считает внука сыном - согласитесь, это молодит, а быть бабушкой - старит. Про случай с болезнью во время свадьбы подруги - это форс-мажорные обстоятельства. Мальчик же не специально заболел. Обидно - обижайтесь, но не делайте обиду смыслом жизни. Сочувствую вам, конечно, но в данной ситуации от вас ничего не зависит. Сын подрастёт и сам выберет, как ему общаться. 10.03.2009 23:46:58, gosta
С мамой ничего не будет, адаптируется. Проверено. Может попытается на ваших детей перекинуться. А вот невестку и мальчика жалко. У вас положение намного выигрышней, как вам внизу уже сказали. 10.03.2009 21:28:48, Оладушек с сахаром
У Вас еще не плохо, плохо у невестки - она, глупая и молодая, "прохлопала" своего ребенка и фактически потеряла его!! Вот она действительно ничего уже не исправит .
Вам же - просто иногда некому помочь )).
10.03.2009 20:34:19, Деванька
да ладно, есть и положительные примеры :) 11.03.2009 07:48:30, Елена Д.
Хотелось бы их видеть)) 11.03.2009 15:29:09, Деванька
у меня под боком есть такой :) приезжайте, покажу :) 12.03.2009 07:09:06, Елена Д.
дочитала только до строчки Ясеня. ага хочу написать примернотак же :как же вам повезло! никто вам мозги не компостирует по поводу того, что ВЫ все делаете неправильно.
Да, мама ваша не права. Но что тут подеаешь. Был бы ваш ребенок - надо было бы всерьез порулить. а так... пока брат не дорастет до отцовства и супружества - ичего в его, братниной, семье н поменятся.
Живите своей нормальной жизнью.
маму любИте, простите. и все.
да, какое-то чувство вины вашу маму толкнуло к этому.
моя маман была такая же много лет. Вместо меня воспитывала мою дочь ( потому что я "плохая" получилась). Аукалось это долго очень. Ну что, я сама дура была. Меня такое положение устраивало.
когда я повзрослела, тогда и стала рулить сама...
10.03.2009 20:31:55, Пионерка возвращается:)
мдааа, я представляю , ЧТО там начнется , когда та невестка повзрослеет и захочет забрать сына .... :( 11.03.2009 10:23:41, masyanya белая и пушистая
во многом это зависит от невестки, ее взрослости,ну и от сына "заигравшейся бабушки". 11.03.2009 22:22:11, Пионерка возвращается:)
Может быть она чувствовала себя виноватой перед братом или его женой? Может быть это реализация недодаденого сыну в его детстве? А Вам она ничего не должна и "отрабатывать" ей нечего.
Это может быть даже такое, о чем Вы в жизни не догадаетесь. Поздний аборт, например. Или тайная измена.
10.03.2009 20:02:38, Стасенька
на текущую ситуацию - забить
на будущее - срочно измыслить повод, куда одеть шикарное это платье (ну, ужа напрягите :))) - и искать того, кто реально сможет посидеть неск часов с дитем (соседка, подруга и все такое - НЕ бабушка)
бабушку жалко - действительно неизвестно, как повернется жизнь, с кем будет внук....всякие могут быть...повороты, а ей это будет - ножом по сердцу :(
10.03.2009 19:59:32, никак!
Вот ведь, бывают люди неблагодарные :)) Это я о Вас, любимая, о Вас. Вам дали возможность самой воспитывать собственного ребенка! Из вас не вышибают мозг постоянными советами и претензиями, что Вы все не так делаете! Вас не стараются вытеснить из жизни Вашего сына, хотя не будь у мамы маленького мальчика, на его месте был бы ВАШ ребенок, вот будьте уверены, мама бы в лепешку расшиблась, но Вам бы пришлось рожать себе новенького, а первенца отдать маме.... А тут - такое везение, колосссальное! А Вы недовольны. ;)) 10.03.2009 18:58:00, Ясень
+1000. Добавлю еще, что ИМХО бабушкам вообще НЕЛЬЗЯ доверять мальчиков. Вот сколько знаю мальчиков, воспитанных бабушками, все - ужасные:(( 10.03.2009 19:44:20, ТриЗвездочки
подпишусь, имея мужя-ребенка, воспитанного бабушкой... 10.03.2009 23:46:43, жена инфанта
)) 11.03.2009 14:02:46, ландыш
+1 Наша бабушка сегодня нашему мальчику рассказывала как надо разукрашивать - так нежненько -нежненько держишь карандаш и нежно на него нажимаешь, получается очень нежненько.... гыыы. Сын обалдел от такого количества нежности :)))) 10.03.2009 20:36:19, Ронья
:)) 10.03.2009 22:55:02, Вооkашка
По-разному в жизни бывает. Ваша мама считает Вас взрослым, самостоятельным человеком, который может самостоятельно воспитывать своего ребенка, вести домашнее хозяйство. Вы даже себе представить не можете насколько Вы счастливы. ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫ!!! В вашу жизнь никто не вмешивается. Не может мама посидеть с ребенком, да и ладно, попросите свекровь, друзей, соседей. А той семье не повезло. И семьи-то нет. Есть несчастное детя, ненужное родителям. Вот поэтому мама и старается этому ребенку заменить никчемных родителей. Не обижайтесь на неё. 10.03.2009 19:10:25, мамаОли
С чего это вы взяли, что родителям ребенок не нужен и они никчемные? Они просто не понимают пока ситуации, мама ребенка, в частности. 10.03.2009 21:26:24, Оладушек с сахаром
Из сообщения автора, естественно. Если бабушка кормила, гуляла, вставала ночами и родителей это вполне устраивало...то напрашивается вывод, что им это всё на фиг не было нужно. 10.03.2009 22:32:04, мамаОли
Помощь это замечательно, и когда она нужна, родители обычно против не бывают. Но ситуация давно уже вышла из нормального, естественного русла.
Я была в похожей ситуации, только в гораздо более смягченном виде, и мне удалось вовремя ее разрулить. Путем разъезда с бабушкой по разным городам. Причем находясь внутри ситуации я долго не понимала, что происходит и к чему клонится. Помогла статья на эту тему, которая попалась в журнале, и подруга, которая тоже мне кое на что глаза открыла и нарисовала перспективы.
11.03.2009 16:21:09, Оладушек с сахаром
Вряд ли родители ребенка такие уж никчемные, глупые просто. А вот мама сто раз неправа. По-моему, хорошая мать и бабушка никогда не будет брать на себя ответственность за внука при живых родителях. Наоборот, незачем было лезть, и все вот эти прогулки, кормления - ну нечем тут бабушке гордиться:-( Ей надо было сына и сноху приучать к ответственности за ИХ ребенка. 11.03.2009 10:27:20, pomadka
ей надо было СВОЕГО СЫНА приучать к ОТВЕТСТВЕННОСТИ вообще. Оттуда, полагаю, все проблемы.
Во всяком случае, я узнала слово "ответственность" примерно тогда , когда родила ЧЕТВЕРТОГО ребенка:((
11.03.2009 22:23:57, Пионерка возвращается:)
...Э-э-э, поздновато как-то, да. А что, вот так четверых без всякой ответственности???
А что же вы тогда хотите от 19-летнего парня?
12.03.2009 01:46:15, Оладушек с сахаром
я считаю, что мои родители понаделали ошибок в моем воспитании.И мое реальное взросление началось только в 33-34 года.
это, увы ,достаточно частое явление.
особенно в современном мире. Когда детей ограждают от трудностей, решают за них многое, а потом удивляются, что дети не способны принимать решения сами.
так и что - считать, что это здорово, что это норма?
я не считаю.
стараюсь воспитать детей ответственными.
а что получится на выходе - узнаю потом.
12.03.2009 07:52:45, Пионерка возвращается:)
Частое явление? Чтобы четверых, не приходя в сознание? Не то что часто, а и ни разу не встречала. Тока по телевизору, в криминальной хронике.
Люди попугая заводят и ответственность начинают чувствовать, а тут дети...

А с другой стороны, что такого вы стали осознавать в 33-34, что позволило вам думать, что раньше вы были безответственны и невзрослы?
12.03.2009 09:11:39, Оладушек с сахаром
я начала надеяться на себя ( и на мужа).ввидеть причинно-следственые связи поступков и последствий.
перестала надеяться на маму,что она все сделает-доделает-исправит. перестала обижаться на нее за то, что она не хочет-не может чего-то дделать для меня.
начала учиться ЛЮБИТЬ маму.просто любить. За 7 лет достигла результата:))
12.03.2009 18:20:31, Пионерка возвращается:)
Ну вот такая ситуация в вашей семье сложилась. Мама то у вас молодая? Судя по всему она действительно воспринимает внука как собственного ребенка. Не последнюю роль сыграл факт раннего отцовства вашего брата. Да и жена его, ребенок по сути. Вполне возможно ваша мама задавила ее своим авторитетом и девочка растерялась, слишком инфантильна. Но подобные ситуации встречаются очень часто. Бабушки- дедушки фанатично участвуют в воспитании и жизни своих внуков, даже при более благоприятном раскладе, родители более зрелые, обеспеченные. Кто-то умеет обуздать их излишнюю активность, а кто-то дает своего ребенка им на откуп.
Проблема общения с бабушкой и братом сама постепенно рассосется в ту или иную сторону. Не форсируйте события. С мамой ничего не случится, в физическом плане. Морально, да, будет переживать, но если все будет хорошо со внуком со временем примет и успокоится. Только уверенности у меня нет в том, что невестка действительно серьезно настроена.
Что касается лично вас, то я бы на вашем месте всегда имела в виду что:
1. Огромный плюс при авторитарности мамы воспитывать ребенка самой, даже если при этом возникают некоторые неудобства. Это избавит от многих конфликтов. Цитирую вас :"Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ..." Представьте, что вы в таком ключе обсуждаете вашего ребенка, которого воспитываете пополам с бабушкой.
2. Маленькими дети бывают очень не долго. Скоро у вас "развяжутся" руки-ноги, будете более мобильной. Всегда можно найти почасовую няню, не так страшен черт, как его малюют))
3. Культивируйте в себе чувство гордости и некоторого превосходства в том, что вы сами кузнец своего счастья. Обиды не держите на маму, но имейте в виду, что тут на помощь рассчитывать не приходится.
А вообще, все у вас не так страшно и трагично. Просто обида нахлынула, так ведь?
10.03.2009 18:56:09, Люблюкошек
вы сделали две грубейшие ошибки в жизни!!!!
1. вы родились первой
2. вас угораздило родить ребенка позже
10.03.2009 18:39:15, masyanya белая и пушистая
Думаю это другие ошибки:
1. Заботилась о племяннике, рассчитывая на отдачу.
2. Думает, что мама должна любить одинаково всех детей и всех внуков.

На фоне заболевшего малыша, которому плохо без своей "второй мамы" свадьба подруги просто ничто.
10.03.2009 20:12:47, Стасенька
а с чего вы взяли , что ребеночку плохо с нстоящей мамой? может вот как раз наоборот - за счастье. а тут бабушка опять.....какая бы золотая бабушка ни была , а мама лучше - по себе знаю. Это бабушке плохо, это у нее гипер любовь проснулась :( и с этим автору надо просто смириться и расчитывать только на себя. 11.03.2009 10:17:40, masyanya белая и пушистая
+100. Ребенок просто не может нормально воспринимать тот факт, что мама его оставила . Он вырастет здоровым и весёлым , а сей факт не исправишь и не изменишь ...
Смотрела как-то передачу , про то , что самки шимпанзе , которых подбирали маленькими и растили в питомнике , тоже оставляют своих детей !!! Они не кормят их молоком и не интересуются детёнышами - им не передалась память о маминой заботе ..........
11.03.2009 14:42:24, Деванька
Простите, что отвечаю за автора сего поста. Но вы в какой-то странный мир погружены.
У малыша есть мама. А маме другого малыша нужен эмоциональный отдых. Не вижу коллизии. Ситуация не фатальна.
"Вторая мама" сама себя "выдумала". Зачем приносить себя в жертву на алтарь, которого нет.. Самодурство, по моему мнению.
Мама любит одинаково, уж поверьте мне)) По крайней мере детей. Про внуков не знаю, не испытывала еще.
10.03.2009 22:01:40, Люблюкошек
А почему вам надо поверить, что мамы любят детей одинаково? Вы в этом какой-то особенный эксперт? У очень близких мне людей была ситуация, когда мама одного ребенка любила, а другого нет. История была достаточно драматичная. И, думаю, она не единична. Жизнь очень разнообразна. 11.03.2009 17:41:48, Оладушек с сахаром
Скажите, плиз, а вы не побежали бы в больницу к ребенку даже с учетом того, что туда уже приехал папа? Бабушка сама хотела туда поехать, разве непонятно? Какие жертвы... 11.03.2009 03:54:25, Oker
Бабушка хотела туда поехать, потому что "мать не умеет развлечь ребенка". Деваться уже некуда от этой бабушки. 11.03.2009 16:39:47, Оладушек с сахаром
Это она сказала так) 12.03.2009 12:57:16, Oker
То есть вы думаете, она скарыла от дочери более серьезный повод, по которому она ей отказала в помощи? 12.03.2009 20:23:24, Оладушек с сахаром
как вести? рдоваться, что Вы в состоянии (физическом, эмоциональном, интеллектуальном, материальном) растить и воспитывать ребенка сама!все остальное по остаточному принципу, в том числе и мама.
в принципе не очень понятно, каких именно советов Вы хотите. уж явно не в духе: можно найти няню, можно оставить ребенка подруге на случай свадьбы. Это Вам и самой понятно. Что именно Вас беспокоит?
1. Отношения с мамой? ее отношение к Вам и к Вашему ребенку? ее "странность" с игранием в третьего ребенка? ну можно объяснить, но долго.
2. Чей ребенок лучше? Ну это глупейший вопрос, который подсознательно задают себе многие самые умные и самые достояные мамашки. Тут ответ один: Ваш лучше всех, ибо Ваш "собственный" :-)
3. Ваше отношение к жизни, Ваше чувство вины и обиды на маму (а это есть, бесспорно, причем не на пустом месте)?
4. Решение бытовых вопросов Вашей личной жизни? ну тут понятно: исходить при решении оных из собственных возможностей.

а кстати по поводу последнего тезиса я не согласна на 100%: если женщина ХОЧЕТ заниматься сама своим ребенком, то даже целый отряд бабушек не вырвет у нее из рук любимое дитяте :-)))
10.03.2009 18:20:19, Katerine
да спокойно Вам себя вести
у Вас своя жизнь, у нее своя
представьте, что этот мальчик ей не внук, а сын, Ваш младший брат. И ей просто некогда заниматься еще и внуками.
10.03.2009 18:04:24, ландыш
ну а правда, она же не обязана сидеть с вашим ребёнком... 10.03.2009 17:57:06, Вечная Весна
Ну так и сказала бы - не рассчитывай. Куча бабушек не сидит с детьми и никто на них не обижается, потому как они изначально не берутся. 10.03.2009 19:40:31, Малина
Неужели вы сами не отложите все дела, если заболеет ваш ребенок? А бабушка относится к нему именно как своему. 11.03.2009 03:56:30, Oker
В том-то и проблема. Лучше бы бабушка относилась к нему как к внуку, а не как к сыну. 11.03.2009 17:46:32, Оладушек с сахаром
Один раз надо так нарваться, чтобы навсегда понять как жизнь устроена. А в жизни на важные мероприятия всегда надо иметь дополнительную подстраховку. Потому что и няни, и соседки, и любые люди могут в последнюю минуту заболеть, не смочь, расхотеть и т.д. 10.03.2009 20:14:36, Ясень
Я и не говорю, что она мне что-то должна, и то что от меня помощи с племянником требовали в ультимативной форме - это тоже мелочи жихни. Мне никто ничего не должен. Но не странно ли отношение к одному внуку как к конкуренту другого? что будет потом? у меня иногда ощущение, что мама принципиально не желает мне помогать, чтобы я поняла - как это тяжело воспитывать маленького ребенка :)) 10.03.2009 18:10:29, Я, любимая
а с чего вы взяли, что она ОБЯЗАНА вам помогать? внуки - это не дети, а игрушки, с кем хочу, с тем и занимаюсь.
В след раз попросите другую бабушку/мужа/возмете няню за деньги, это был урок, ваша роль - сделать выводы, чтобы не наступать на одни и те же грабли 2 раза
11.03.2009 00:46:58, NatalyaLB
Вряд ли мама именно хочет вас проучить... Просто ей больше нравится заниматься тем мальчиком, чем вашим сыном.
Бабушки могут себе позволить любить не всех внуков, а выбирать самого симпатичного ей:)
10.03.2009 18:18:53, Вечная Весна
Или самого обиженного и нуждающегося, на их взгляд. 10.03.2009 18:52:18, NAD
+1. такая же ситуация )) мой то не так делает, то избалован, то мог бы лучше прыгнуть или ответить на уроке. а те два, с которыми она с грудничков живет и сидит и жалеет - самые лучшие. по молодости лет обижалась. да прошло уж давно :) :) 10.03.2009 23:03:08, mara
Это бывает очень сложно принять :) 10.03.2009 18:01:12, Liusia
знаю)) 10.03.2009 18:02:34, Вечная Весна








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2017 11:01:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!