Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хочу критики, советов

Живу не первый десяток лет с мужем, не один у нас ребенок, но вот на горизонте появилось НЕКТО красивое, эффектное, интересное. И обидно до соплей, и гадко как то внутри. По моим ощущениям не спят они вместе, но она не нравится ему не может, у нее к нему, возможно, корысные планы, возможно, нагрянула любовь... Вобщем это все лирика, отпускать на волю я его не собираюсь, слишком много прожито, перетерто и испытано... посему прошу у ВАС совета - в моем случае, что действеннее - позиция: жертвы, обиженной, гордой, самостоятельной, пофинистки или страдающей жены? Или бесполезно всё?

08.03.2009 22:15:06, пытаюсь определиться

106 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Эффективнее всего завести любовника. 10.03.2009 13:57:13, Антюр

даже создание видимости "наличия конкурентов" дает интересные эффекты :) 15.03.2009 14:22:20, Восток - Запад

еще не все прочитала, на мой непросвещенный :) взгляд.. все зависит от отношений с мужем, мы вот с мужем дружим, поэтому, я не стесняюсь проговаривать с ним то, что меня беспокоит.. беспокоила бы какая-нибудь девица-красавица, про которую мне что-то там говорят, так бы и сказала, мол, как-то скромнее надо, дорогой, чтобы мне то уж не докладывали.. а вообще, лучше всего, на мой взгляд, вести себя естественно, т.е. так, как душа велит, велит закатить истерику с выяснением отношений - я бы "закатила", если по темпераменту ближе - просто отсидеться и понаблюдать - то, значит, так и делайте, если проще сблизиться с "подругой", сближайтесь, у каждого свой способ общения с окружающими, советовать тут очень сложно.. ясно одно, Вы чувствуете, что что-то рушится между Вами и муж об этом длжен знать - о Ваших ощущениях, потому что мужчинам очень легко "заиграться", они редко строят какие-то далекоидущие планы, в отличие от женщин :) так что - действуйте, это Ваша жизнь и Ваша семья, никакая посторонняя тетка заботиться о ней не будет.. 10.03.2009 08:40:38, Елена Д.

По-моему, если вы займете любую из перечисленных вами позиций, вы уже сходу проиграли. Во-первых, почему гадко именно вам, если никакой измены нет и потому, имхо, оснований к этому реально нет? Смею предположить, потому что вы сами подсознательно уже сравниваете себя с конкуренткой и уже признали свой проигрыш ей, уже признали, что вас, на ее фоне, любить не за что, вами интересоваться не в чем, а вот она, на вашем фоне - безусловно выигрывает. Вот вам и горько. Во-вторых, похоже не смотря на "не первый десяток лет", своего мужа вы таки знаете плохо, потому что продолжаете рассуждать прежде всего фантазиями "оне не может ею не заинтересоваться"... Ибо в жизни он как раз очень даже может не заинтересоваться... если его интересует больше всего не внешняя эффектность, а что-то другое. В-третьих, вы уже стали рассуждать о муже как о собаке, которую вы намерены удержать на привязи помимо его воли. Вам будет достаточно того факта, что муж с вами живет не потому, что вас любит и сам желает жить именно с вами, а прежде всего по той причине, что вы его стреножили и к батарее цепью приковали?

Вот, как говорится, и получается... раз, два, три... и фиаско. Я бы, на вашем месте, задумался о другом. О том, что вам самой хочется быть яркой, красивой, эффектной, интересной. Ведь хочется же, а? Ну так что вам мешает такой стать? Кроме вас самой - больше никто. :) 09.03.2009 18:50:31, Леший

Эх, Леший! Да разве ж даже если она станет яркой и интересной это избавит ее от имиджа "хорошо известной книги, которую можно беречь, переплетать, но читать уже неинтересно"? :)) Та то девица - НОВАЯ девица. И в этом ее основная прелесть и яркость:) "Не первый десяток лет вместе" это значит женщине уже лет 35 есть точно, + семья, быт, дети, тот же муж. В любом случае трудно конкурировать с более молодой и необремененной заботами ни о ком кроме себя конкуренткой.

ПЫСЫ: Интересный топ для 8 марта. 10.03.2009 02:47:54, вау

Ну, если отношения не строить, а воспринимать лишь как чтение книги, то, да... новая книга интереснее уже давно и неединожды прочитанной. Только, имхо, дело тут не в книге, а в отношении к процессу. 10.03.2009 12:30:42, Леший

Добрый вечер! Я ждала Ваших комментариев. Три года я тут живу и с удовольствием читаю Вас, так же как и Вечную Весну, Атома и многих других. Спасибо Вам.
Теперь о проблеме: Я сама подсознательно сравниваю себя с конкуренткой и еще пока не признала свой проигрыш, но это временно :) Почти признала, что на моём фоне - она выигрывает. Вот МНЕ и горько.
Возможно, я плохо знаю мужа, но слишком много внимания той персоне, а я... а как же я?! Может мне и не повезло с общением, но на моих глазах от подруги ушел муж с которым прожили они 25 лет.
"вы уже стали рассуждать о муже как о собаке, которую вы намерены удержать на привязи помимо его воли." - Ни в коем случае!!! и к тому же это не реально. В данном случае я не хочу устраивать истерики, разборки, но хочу привлечь к себе внимание.
Я честно говоря скромный человек, но пользуясь случаем я всё таки скажу - я довольно яркая, красивая, эффектная, интересная. Но блин!!! что то мне мешает!!! 09.03.2009 23:08:18, пытаюсь определиться

Знаете, обычно "что-то мешает", конечно у разных людей разное, но в общем, как правило этим "что-то" оказывается в общем одно и то же. Имя ему - общая атмосфера в семье и степень отношения друг к другу. Понимаете, как правило, большинство людей строят отношения действительно как игру. По началу вроде все вновь, все интересно, каждый день открытия, море тем для разговоров, вагон интересных новых видов времяпрепровождения. Но потом, при таком подходе, рано или поздно, халявные интересности заканчиваются и вот тут наступает момент истины. Одни люди постепенно друг к другу охладевают. Потому что в отношениях они занимают все больше позицию только потребителя. Дайте мне, сделайте мне, развеселите развлеките меня, а я буду только как посетитель ресторана, если станет скучно я пойду в другой ресторан. Другие же вырабатывают как бы общий мир интересов, сочетающий личное пространство каждого с неким кругом общих увлечений/тем/дел. Потому у вторых, как правило, проблемы с "она интереснее, потому что новая" и не возникает. 10.03.2009 12:29:30, Леший

Действенней в любой ситуации и в этой тоже - позиция уважающей себя и достойной уважения женщины, соблюдение верности по отношению к которой - естественное желание, а не унизительная обязанность.
То, что люди говорят, еще ничего не значит.
Мне кажется вопрос верности и неверности - это внутренее состояние человека, на которое безусловно накладывает отпечаток поведение супруга. Иными словами нельзя сказать, что идеальная верность достигается только в случае, если все женщины вокруг либо уродины, либо в парандже, или никому муж чужой просто не нужен.
Жена всегда зеркало для мужа, если отражение для него слишком неприятное, т.е. он сам себе в ваших глазах не нравится, захочется поменять зеркало. Будьте любящей женой, отношением которой дорожат. 09.03.2009 15:14:00, terranova

Я УВЕРЕНА на 100%
Каждая женщина по своему прекрасна, интересна, умна, красива!!!
Я стараюсь, я хочу быть женой, но мне не хватает заряда, подпитки, уверенности, что это кому то надо.
Задавая вопросы, вынуждающие повысить этот уровень, утыкаешься в пустоту.
А ведь что может быть проще сказать - Да ты у меня золото! Я счастлив! 09.03.2009 23:28:49, пытаюсь определиться

А хотите я Вам открою секрет??? А это никому кроме Вас и не надо... Быть хорошей женой - это нужно только Вам, для ощущения выполнения собственного чувства долга :) А мужчины это благосклонно принимают. И им в голову не придет говорить и благодарить Вас за это. Это нужно только Вам. 09.03.2009 23:47:42, Я балдею....

Не у всех так. У кого раньше был ПЛОХОЙ муж или ПЛОХАЯ жена, в новом браке готовы каждый день благодарить мужа за то, что он колесо сам поменял, а жену - за вкусный ужин. Поверьте, бывает и так. 10.03.2009 10:59:20, Petra

Неее, благодарить не надо. Романтики хочу :)))
Слов приятных. 09.03.2009 23:56:21, пытаюсь определиться

Найдете себе мужчину на стороне и будет Вам романтика :) Мне вот с трудом представляется как мой муж мне за приготовленный ужин говорит: я так счастлив :) Так же как и мне в голову не приходит упиваться счастьем от того, что он поменял мне на машине колесо :) Глупо по-моему. Вот когда удаются совместные проекты - это счастье и радость. А быт, разве это счастье - это просто необходимость 10.03.2009 00:13:34, Я балдею....

А вот я бы за колеса повосхищалась :)), скоро резину перебортировать.
Быт - это необходимость. Но как же тогда... мы живем в нем. А сказать, какая ты сегодня красивая? - это тоже проблема?
Вот сижу тут и фантазирую, что бы мне еще услышать хотелось бы :))) 10.03.2009 00:23:27, пытаюсь определиться

Заведите поклонников. 10.03.2009 00:08:18, Why not

Кстати, отвлечет ведь меня от дурных подозрений :))))
задумалась... а что то пороги не обивают... 10.03.2009 00:16:43, пытаюсь определиться

Как они могут обивать, если вы других мужчин наверняка и не замечаете? Вы оглянитесь вокруг, встряхнитесь. Друзья мужского пола есть? Очень тоже помогают самооценку повысить и мозги на место поставить. 10.03.2009 00:19:21, Why not

замечаю... разброс от 19-25 лет. И это при моих 35-ти... В остальном исключительно женский коллектив.
Друзья есть! Все женатые, но мозги вправить могут. Вот только мужа все знают, и с моей стороны не красиво будет опускать его перед ними. 10.03.2009 00:26:50, пытаюсь определиться

Вам 35?
А по тему создалаось впечатление, что вам этак лет 50. 10.03.2009 00:59:00, трошина

Да не надо мужа опускать, можно и без этого обойтись вполне. А женский коллектив - это зло, да :( 10.03.2009 00:32:38, Why not

а ведь что бы друзья мне мозги вправили, придется рассказать всю правду.
А вся правда заключается, что мой дорогой подозревается в связи, но не со мной...
значит его подставлю. 10.03.2009 00:37:57, пытаюсь определиться

Чем? Не понимаю. Друг он на то и друг, чтобы в деликатных ситуациях оставаться деликатным и хранить тайну. Иначе, это просто приятели. Или его друзья, а не ваши личные. 10.03.2009 00:40:42, Why not

Действеннней не то, что вы перечислилили - лучше всего если будет некое удивление и срочная смена взгляда на вас -не надо оставаться лошадкой-тяжеловозом. Если мужа потянуло на женщину-праздник, есть смысл перестать быть самой противоположностью. Если дети не младенцы - все возможно. 09.03.2009 13:16:57, Атом

Автор вполне может и сама быть по жизни женщиной-праздником, а не лошадкой. Просто другая оказывается совсем другим праздником, новым и неизведанным. 09.03.2009 15:22:49, Я тоже

Автор я.
Могу быть женщиной-праздником :), но не надолго!!!
Очень скоро вылезают какие то проблемы, которые необходимо решать и приходится запрягаться.
Мне кажется, что женщина - праздник - это временно, и только вначале развития отношений, а дальше... проблемы, в принципе, у нас, женщин, они одинаковые :) 09.03.2009 22:41:32, пытаюсь определиться

Вот уж не знаю праздник я или нет, но проблем каких-то нету. Все достаточно легко и весело. От каких-то "проблем" можно просто отказаться и не решать, какие-то отложить. Бывает более-менее срочное... но если это так уж необходимо решать/делать и разруливать- зачем? Значит от этого будет какая-то польза? Или выгода, или хотя бы не будет беды, если решить? Так это все в удовольствие и на пользу себе любимой. Ну да, проблема, но я расту и двигаюсь вперед преодолевая эту проблему. Вот сейчас ребенку операцию надо делать- ага, проблема. Но зато потом этот орган уже никогда ребенка не побеспокоит, никогда не будет подобной ситуации, никогд не надо будет беспокоиться за тот орган... Тоже плюс. 10.03.2009 14:11:58, Джума

А у вас какие? 09.03.2009 22:58:00, Я тоже

Проблемы то?
Да стандартные - любовница ведь не будет приставать с тяжелыми сумками, которые нужно выгрузить, со сломанной машиной и сменой масла, у нее нет чистого белья на столе, дети не болееют, не жалуется на головную боль и усталость, не просит сделать потише телевизор, не просит угомонить свою маму :)))). Точнее всё это у нее, конечно есть, но она ПОКА не напрягает этими проблемами. 09.03.2009 23:44:18, пытаюсь определиться

ой, то, что Вы перечислили, есть у 99% населения, это разве проблемы? это такие мелочи жизни, что если Вы думаете, что Ваш муж на них циклится, то он либо редкостный зануда и нафиг никому не сдался кроме Вас :), либо Вы сильно преувеличиваете в своей голове эти проблемы.. 10.03.2009 08:44:32, Елена Д.

Это мелочи быта, на которых и внимания то не заостряешь, как правило. Вы что с мужем только бытом живете? Что у вас общего? Поговорить есть о чем? На профессиональные темы, о жизни? Планы какие-то совместные есть небытового характера? 10.03.2009 00:12:14, Я тоже

заостряют :(
Есть о чем поговорить и профессиональные темы, и о жизни - каждый имеет свою точку зрения, есть интерес обсуждения, но нет полного согласия, совместных планов небытового характера нет, есть только бытового. 10.03.2009 00:33:31, пытаюсь определиться

Придумайте небытовой план. Что-нибудь интересное. Экзотический отпуск, эмиграцию, открытие бизнеса, поездку по работе в другую страну на пару лет, что угодно. Думайте. Вы, похоже, почему-то сильно погрязли в быту. 10.03.2009 00:38:30, Я тоже

...любовницу - так и придумайте " муж, а давай МЫ СЕБЕ заведем любовницу" :) 11.03.2009 22:25:19, NatalyaLB

Зачем ОНА должна это придумывать? Ну разве только для себя, но ради МУЖА, который заостяет внимание на бытовых проблемах да еще и женщину-праздник себе завел, простите, не вижу причин стараться 10.03.2009 02:51:25, вау

Конечно, для себя. Причем тут девица и муж. 10.03.2009 02:58:10, Я тоже

Вы автор? ИЛи нет? Мне показалось, что у автора нет того праздника, а лишь распределение тягловых обязанностей ... В любом случае когда в семье есть некая закись, нужна смена ролей. 09.03.2009 17:01:55, Атом

Смена ролей поможет только тогда, когда муж тоже готов меняться ролями. В одиночку смены ролей не проходят.

Кроме того, уж муж-то как раз и проводит смену ролей. Только роль, которую предлагают сейчас жене, ей не нравится.

Я вообще не верю, если честно, что что-то можно исправить в таких ситуациях. Можно только научиться не циклиться на проблеме, а любить себя больше. 10.03.2009 02:53:40, вау

А вот нарушить семейный расклад, отказаться от навязываемой роли, выкинуть некий "финт ушами", удивить...Т.е. перетянуть внимание на себя, чтоб тот запретный плод потерял очарование...Советовать конкретное можно зная больше раскладку в семье -возраст, кол-во детей и лет в браке, то от чего усталал в семье и чувствуешь, почему потеряла в глазах мужа очарование... Ухожу, если будет нужно, напишу позднее... 10.03.2009 09:31:34, Атом

Нет, я не автор. 09.03.2009 17:13:13, Я тоже

Действенней будет позиция умной, весёлой и счастливой женщины. 09.03.2009 13:09:26, Нуга

Мне кажется, главное сейчас - не позволить себе зациклиться на этой ситуации. Увы, повлиять на чувства и поведение мужа Вы вряд ли сможете. Либо он уже все сам уже решил, либо сделал, либо сделает (или не сделает). Надо постараться абстрагироваться от этой конкретной девушки и посмотреть внутрь себя - что там происходит, не пора ли "обновиться"? Неприятно вылезать из собственного кокона, особенно если там тепло и хорошо, но иногда жизнь заставляет нас это сделать, и неспроста. Возможно, после этой ситуации ваши с мужем отношения выйдут на новый виток. 09.03.2009 11:53:50, Petra

+1000, но на виток я бы не расчитывала. Если что-то менять, то только для себя. 10.03.2009 02:54:24, вау

По-моему Вы больше фантазируете на тему, чем в действительности существует проблема. А фантазии Ваши разыгрываются из-за того, что по ходу дела у Вас слишком спокойная жизнь, вот и не хватает Вам острых ощущений. 09.03.2009 09:37:37, Я балдею....

Если не хватает, значит, не хватает. Странно слышать постоянные наезды на сытую и спокойную жизнь и проблемы от скуки и благополучия, якобы. 09.03.2009 15:18:31, Я тоже

Когда играли фантазии - я молчала...
А вот когда заговорили посторонние люди...- я заговорила. 09.03.2009 12:33:48, пытаюсь определиться

А не надо вообще слушать, что посторонние люди говорят. Может они от зависти все это делают. Мне не совсем понятно, откуда в Вас такая неуверенность? И с чего Вы взяли там у мужа что-то есть? Может и нет ничего.

А если есть, то я бы просто не обращала внимания на эти увлечения мужа, при соблюдении мужа ес-но правил приличия :)) 09.03.2009 21:19:14, Я балдею....

Знаете, я вроде взрослая тётка (относительно), но ощущение, что детский максимализм во мне процветает!!!
В теории я понимаю, ну погуляет, ну отдохнет, ну вернется, мужские шалости, но, блин,на практике... придушить готова!!!
А может и нет ничего у них... Может телефон просто носит круглосуточно с собой, что бы в квартире не потерять, и звука на телефоне нет - что бы не беспокоил.
Как перенести теорию на практику? 09.03.2009 22:28:52, пытаюсь определиться

Да что же Вам дались эти телефоны? Ну ей богу как дети малые... Зачем интересно выключать звук на телефоне и носить его с собой??? :)
Да не обращайте Вы внимания на все это детство. Видно Вы из жены в маму превратились, вот ему и захотелось немного пошалить. Не обращайте вниманию на эту ерунду, больше занимайте его детьми и хозяйством и вообщем нужно по максимуму быть нежной ласковой и заботливой по возможности ес-но. 09.03.2009 23:19:14, Я балдею....

Как это зачем звук отключать? Виброзвонок то остается :)
Буду стараться, главное не сорваться... 09.03.2009 23:33:40, пытаюсь определиться

Зачем вообще звук отключать? Она ему смс-ки что ли там в неограниченном кол-ве пишет??? Так его я думаю просто процесс писания смс привлекает, вы ему же столько не пишите, у Вас дети, хозяйство :))) Вот нас же с Вами тоже процесс сидения на этом сайте затягивает??? :) 09.03.2009 23:52:55, Я балдею....

ой пишуууу, пишууууу много :).
Сидение на сайте - это вообще отдельная тема :). Уж скоро 4 года, как в теме :)
А вообще, спасибо, что вы все есть, что откликаетесь, может где то и ругаетесь, где то правду-матку по живому, и очень важен взгляд со стороны, критика, мнения. При таком анализе меняется угол мировоззрения и это результат. 10.03.2009 00:05:18, пытаюсь определиться

самооценка у вас занижена, надо вести себя как королева, от королев же не уходят. Т.е. быть просто выше всей этой грязи, она вас не касается и все. 09.03.2009 06:18:53, сочувствующая

От королев не только уходят, от них БЕГУТ!:)) 10.03.2009 02:56:07, вау

Ох уж эти советы вести себя "как королева"! Это трудно сделать, когда вместе съеден не один пуд соли, когда загадочности не осталось, и когда друг друга видели в мало-зрелищных ситуациях (и не только внешность я имею в виду). 09.03.2009 11:57:03, Petra

ИМХО, дело не во внешности. Внешность приедается да и нет "на вкус и цвет" товарища.
Тут речь о сохранении "лица", ИМХО, своего внутреннего "я" - сохранении, поддержании, обажании, защиты и т.д. 09.03.2009 18:11:16, Деванька

Очень точно выразили моё состояние - куда то потерялось моё Я, рушится каменная стена веры, доверия, откуда то взялся страх.
И именно Я позволила ей рухнуть. 09.03.2009 22:18:25, пытаюсь определиться

Что значит ВЫ позволили рухнуть? 10.03.2009 02:57:06, вау

я не про загадочность, просто если грязь не замечаешь, ее вроде и нет ... 09.03.2009 16:04:29, сочувствующая

От вас ничего не зависит, это иллюзия. Главное, не делать совсем уж очевидных глупостей. Занимайтесь собой. 09.03.2009 03:54:18, Эники-бэники

Эх... Поеду-ка я в магазин :). И вправду надо повысить самооценку.
А во всем остальном я не хуже :))))) 09.03.2009 12:45:52, пытаюсь определиться

Так никто и не сомневается, что вы не хуже, чего вы вообще сравнивате себя? 09.03.2009 15:15:34, Эники-бэники

А Вы думаете, что не стоит сравнивать? Остаться такой какая есть и не пытаться подстроиться под то к чему его тянет?
А может плюнуть на всё на это?
И пусть будет так как должно быть? 09.03.2009 23:17:34, пытаюсь определиться

Сравнивать с ней - не стоит. Сравнивайте с тем, какой вам бы самой хотелось быть. 09.03.2009 23:49:32, Эники-бэники

Вы себя ставите на одну доску с нектом, а зря
она Вам - не пара, и чем четче Вы это будете понимать, тем лучше 08.03.2009 23:20:05, ландыш

Ставлю. В том то и проблема, что ставлю :( 08.03.2009 23:56:40, пытаюсь определиться

лет мне еще мало, но, может, пригодиться мой совет. у меня было что-то наподобие. вертелась у нас одна, я еще здесь советов спрашивала.
жертва - ни в коем случае! только оборонительную позицию занять заставите. Я сделала так: очень и очень спокойная была и расслабленная, ревности не показывала (зачем им в руки давать козырь?) да еще у дам есть ужасная манера: видя первые признаки ревности у женщины, они утраивают усилия.
так вот, добавьте загадочных улыбок, не ругайтесь, будьте навысоте! ведь не всякая конфетка в красивой обертке - вкусная, у красивых тоже бывают недостатки, скоро они все вылезут наружу. 08.03.2009 23:12:51, MamaNatalia21

Хорощие советы !!
Еще помню фразу одного знакомого - жуткого гуляки, но жену обажал и ценил : "Умная жена следит за собой, а не за мужем" .
Это, ИМХО, не в смысле - тратить на себя уйму денег и интересоваться только собой, а отвечать за себя полностью, не истерить, не рушить, делать жизнь дома интересной, спокойной, создавать доверительную обстановку, быть близкой с мужем, идти на компромисс - не истреблять врагов "там2 , всех не перебьёшь, а налаживать "здесь", чтобы здесь было лучше всего.
Именно - самоконтроль в какой-то степени, мудрость, понимание. 09.03.2009 09:19:02, Деванька

Недостатки вылезут года через два, за это время я либо стану каменной, либо умнейшей женщиной :). Восхищаюсь Вашей выдержкой. Вот только как научиться не поддаваться психозу и не послать их всех? На лице написано всё, улыбка вызывает нервное подергивание, когда смотришь в глаза и понимаешь, что (может быть) ты уже не нужна, так как раньше, и уже неинтересна, и кроме готовки, стирки, глажки, порядка в доме и разогретого ужина больше то и не нужна... 09.03.2009 00:35:01, пытаюсь определиться

а стирка, готовка и прочее - это очень много, поверьте. проверено опытом. Если вы так долго жили вместе, то вы уже в крови друг у друга, просто вам надо включить немного разнообразия в расписание. вот и все.
Кстати, внизу Вечная Весна советует подружиться с девушкой. Как не парадоксально звучит, совет оооочень хороший. Но можно и не лезть из кожи вон, набиваясь в подружки, а просто НЕ ГОВОРИТЕ НУ СОВСЕМ НИЧЕГО ПЛОХОГО в адрес соперницы. а то муж будет вынужден ее защищать, а вам это нафиг не нужно, ведь так? Стасенька тоже хорошие идеи подсказывает, попробуйте.
Самое главное, не забудьте - все в ваших руках и у вас все получится!

ПыСы: я все-таки ушла от своего мужа. и теперь счастлива с другим, более внимательным и заботливым и ласковым. 09.03.2009 11:46:22, MamaNatalia21

Психоз сидит у каждого внутри. Может быть Вам поискать подтверждение того, что Вы интересны мужу, кроме быта? И если этот интерес есть, то опираться на него, укреплять, расширять общность с мужем. Если его нет, то может задуматься что же произошло и нужен ли он, этот интерес.
Ведь, по большому счету, все советы про загружать его делами и мило улыбаться, и есть поиск опоры, укрепление общности интересов. 09.03.2009 01:27:00, Стасенька

Игнор, загрузка делами по полной программе. Внизу правильно написали. 08.03.2009 23:10:10, рица

имхо, лучше подружиться с девушкой. И соперницу в её лице устраните, и заодно узнаете, на каких дровах разгорелся интерес.08.03.2009 23:10:00, Вечная Весна 
Зачем на это силы тратить?10.03.2009 03:00:07, вау 
А она что, идиотка, чтобы дружить?!09.03.2009 03:56:29, Эники-бэники 
отнюдь не идиотка09.03.2009 17:23:20, Вечная Весна 
А зачем? Вот объясните? Я просто пытаюсь себя гипотетически на оба места поставить - никогда и ни за какие коврижки я бы такого делать не стала. Я что, мазохистка что ли?09.03.2009 17:24:24, Эники-бэники 
я б тоже не стала.09.03.2009 18:12:01, ландыш 
а мне было бы интересно поближе узнать человека, который вызывает интерес у моего близкого...
или вы себе представляете дружбу буквально, как по-настоящему?09.03.2009 17:27:13, Вечная Весна 
Ну хорошо, на месте жены с натяжкой еще такое можно себе представить, но для чего это любовнице, мне никогда не понять :) А вы что под "дружбой" понимаете? И как себе представляете? Это ж надо по крайнее мере знать, кому дружбу предлагать?09.03.2009 18:00:06, Эники-бэники 
в исходном топе любовницы нету09.03.2009 18:24:12, Вечная Весна 
Хорошо, на месте предполагаемой соперницы из рассказа автора.09.03.2009 18:31:00, Эники-бэники 
ну как зачем...автор девушка интересная, развитая, ироничная, размышляющая. С таким человеком грех не искать общения. Предполагаемой потенциальной сопернице крупно повезёт, если автор ей заинтересуется))09.03.2009 18:42:00, Вечная Весна 
Спасибо, спасибо, спасибо.
Очень приятно Ваше описание:))))
09.03.2009 22:00:34, пытаюсь определиться

Вы лукавите. Абсолютно не вижу смысла в знакомстве с женой, если девушка испытывает какие-то чувства к мужу автора. Это просто неприятно должно быть. А интересных и размышляющих людей в мире много помимо этого.09.03.2009 18:43:34, Эники-бэники 
Мы видели друг друга, на контакт она не идет, точнее я не вызываю прияных эмоций у нее :). В то время, как другие девочки - с радостью встречают меня)
09.03.2009 22:06:57, пытаюсь определиться

Это вас удивляет? Вы бы на ее месте пошли на контакт?09.03.2009 22:09:55, Эники-бэники 
Во! В том то всё и дело!
Если бы ничего не было - конечно пошла бы на контакт.
А вот у нее напряг чувствуется.
09.03.2009 23:52:06, пытаюсь определиться

Знаете, мне далеко не со всеми хочется и интересно идти на контакт. За этим может абсолютно ничего не стоять.10.03.2009 00:13:25, Эники-бэники 
у вас свой взгляд на человеческие отношения, у меня свой.09.03.2009 18:53:36, Вечная Весна 
Откровенно говоря, мне дрова то понятны. Я - это дом, быт, не всегда соответствие взглядов, мелкие обязанности.
Она - постоянное общение, новизна, постоянное согласие, никаких проблем, правильные взгляды (теоритически, в общении, я тоже исключительна :)), неожиданно всплывающие общие интересы...
В основном так всё и начинается :)
09.03.2009 00:14:02, пытаюсь определиться

а когда же он успевает с ней постоянно общаться, ежели у него несколько детей? Всё остальное имхо фигня, а свободное, ничем не занятое время - вот настоящий вред.09.03.2009 17:22:02, Вечная Весна 
всё просто - работа...
А в наше то время график работы ох непредсказуем.
Отсюда и не остается свободного времени, занять мне его не предоставляется возможным.
09.03.2009 21:51:54, пытаюсь определиться

Нельзя занять чужое время. Можно попытаться это сделать, но надо быть готовым, что тебя пошлют.09.03.2009 17:26:09, Эники-бэники 
можно.
но мы с вами уже спорили на эту тему, больше не хочу. Для меня муж, который посылает в ответ на просьбу заняться с детьми/помочь по хозяйству, определённо другая планета. Мне и другая девушка не нужна была бы, чтоб с ним расстаться. И даже другой мужчина. И вообще, одного факта посылания уже достаточно.09.03.2009 17:30:26, Вечная Весна 
Может, он все на свете успевает? :)) Гай Юлий Цезарь!09.03.2009 18:00:45, Эники-бэники 

вот как вела себя жена , чтобы я стала по боку: никаких истерик, всегда доброжелательно с ним и по отношению ко мне...Говорила даже, что очень рада, что со мной он общается( не спит, а общается), то есть изначально подчёркивалось , что у нас нормальные отношения, а она нормальный человек и поэтому её радует, что мужа радует...Больше нежных минут единения - то прильнёт что любит невозможно, что какой он защитник да советчик...Занимала заданиями все его вечера- то то надо, то то давай ВМЕСТЕ сделаем... В общем, по- умному себя вела:)) В итоге он всё реже в асе стал бывать, больше всё с семьёй, какие- то дела- друзья, поэтому я как- то сама собой отпочковалась из его интересов.Какая бы фифа я не была, но мужчину семейного ДЕРЖИТ прежде всего общность прожитых лет с ЭТОЙ , однажды выбранной женщиной,и конечно, ответственность за детей.Так что удачи вам и спокойствия! 08.03.2009 22:58:01, одна такая несостоявшаяся любовница

Это ж каким хорошим или богатым мужчиной надо быть, чтоб так над собой измываться!:))

Нет, я бы тоже так делала... из принципа... чтоб отбить у "женщины-праздника"... но в душе как минимум послала бы на фиг, а то и сосве развелась бы потом.

Очень надо любить для того, чтобы так защищать свое и потом это отбитое у соперников свое не выкинуть на помойку. 10.03.2009 03:04:46, вау

<но мужчину семейного ДЕРЖИТ прежде всего общность прожитых лет с ЭТОЙ , однажды выбранной женщиной,и конечно, ответственность за детей.>
То-то здесь тема ззерес одну и все про "про общность прожитыx лет", которая удерживает старыx мужей . 10.03.2009 01:14:09, трошина

Железная выдержка...
Спасибо, Вам. 09.03.2009 00:17:54, пытаюсь определиться

Да, это, наверное, самый лучший выход. Не стоит отстраняться от него в своих делах, а то и впрямь начнет там утеху искать. 09.03.2009 11:52:24, Зося-13

Я бы его подкалывать при всяком удобном случае начала, разговор о ней заводить. Мой муж ведется на это и постепенно выкладывает что именно и с кем его связывает (в принципе по реакции становится понятно есть там что или нет).

А на Вас как-то отражается его интерес к НЕКТО? Он Вас обделяет вниманием? 08.03.2009 22:40:43, Зося-13

Это я уже проходила. Не ведется он на мои провокации.
На мне это пока не отражается, ну возможно, неким пофигизмом ко мне. Внимание постепенно пропадает, но я перекладываю это на тяжелую работу. 09.03.2009 00:06:48, пытаюсь определиться

А не надо все перекладывать на тяжелую работу. Раз на посторонних девушек времени и сил хватает, то не такая уж и тяжелая работа. 09.03.2009 09:30:24, Я балдею....

Или огромное желание, на которое изыскиваются ресурсы. 09.03.2009 15:24:32, jcpe

Я бы поговорила с мужем без всяких позиций. Просто как с родным человеком. Попросила бы держаться подальше, открыла бы глаза на возможную корысть, посчитала бы детей и подчеркнула лишний раз как много он для них делает и как нужен нам. Только без позиций, без шантажа и морализма. Мы с мужем очень близки, он в любом случае задумался бы, стал иначе оценивать ситуацию, взглянул с другой стороны. Возможно что-то себе и позволил бы, но целиком и полностью под свою ответственность. 08.03.2009 22:28:29, Стасенька

Вернуться в конференцию

хочу критики, советов

Загруженные изображения