Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот всё не хотела писать, а наконец

Вот всё не хотела писать, а наконец решилась.ПРоблема есть или нету:сама не знаю..Просто наверное нужны люди, кот. подскажут, поправят, просто что-то скажут.Подруг особо нет близких, с кем можно было поделиться.. А с мамой сто раз уже это всё обмусолила.
В общем, так.Брак 5 лет, ребёнок 3 года.Ситуация такая.Познакомились, поженились.Всё было нормально.Он работал-получал прилично, я устроилась работать, переведясь с дневного отделения на заочное.Потом он ушёл со своей работы, стал дальнобоить..Я ждала его, скучала..Так прожили 2 года..Потом я забеременнела...И вот тут показались его родители(В смысле они и раньше были, только особо не лезли)...Нет, рёбёнок желанный, ждали и хотели все..Но вопреки идее о всеобщем хотении слышались фразы от его отца, типа, ну ничего страшного, раньше мол, в поле рожали и пр...ПОтом родилась дочка...И тут по мнению моего мужа я допустила первую ошибку-не особо стала допускать свекровь к дочери.Ну я вообще как вспомню себя-никому не хотела её показывать, боялась, что сглазят..Нет, ей конечно показала, но особо тусить у нас не разрешала.А муж всё дальнобоил, дома был практически раз в месяц.Мне помогала моя мама.Потом сессия , я уехада к ним жить, чтоб проще было...
В общем так прошёл год..Потом у мужа стало рвать крышу.Он съездил без меня на юг, отдохнул, умело прикрыв это поломкой автмобиля в Краснодарском крае.
В общем в 2007 году, мы чуть не развелись..Я очень переживала , это был май месяц, страдала жутко...Юольше от страха за саму себя и ребёнка..неоконченное образование...маленький деть и пр..Но мы решили пожить ещё..Можно сказать, прожили номально до февраля 2008 года..Потом я стала писать диплом,постоянно металась...Потом летом ГОСы...Муж звонит мне и говорит, дорогая жена, я поздравляю тебя со сдачей госов и окончанием института, и дарю тебе маленькую машинку..Это в пределах 200 т.р. а твой отец обещал её купить и со своей стороны что-то на неё добавить..Я очень радовалась, но вот приехала и муж пошёл на попятную...Говорит, мне сейчас очень деньги нужны, давай пока не будем покупать ничего...А.....забыла написать..Я в 2005 году, перед родами, продала свою машину, в смысле он мне её купил, и говорит, мол , твоя, делай , что хочешь сней..Я продала и погасила его кредит...Потом я оказалась дурой со всех сторон..
Ну вот, я конечно, в шоке, говорю, ну ладно...Звоню отцу, а он её уже купил.Вот так..МУж на меня вылил все маты...(((Причём, что я эту машину не просила , в принципе...Потом пошло устройство ребёнка в детский сад.И покупка вещей ему на первое время в саду...Об этом сказала мужу..он да-да...А сам купил себе ноут бук.Я спрашиваб, мол, на чтио ребёнку вещи покупать, а он-не знаю...При всём при этом, муж -35 лет- постоянно бегает к свое маме и папе за советом , созванивается с ними по 3 раза на дню...не преувеличиваю..И вот с сентября начались выгоняния меня из дома.Доводит дело до скандала и грит, мол вали отсюда к свои родителям..Квартира его отца...Я плкала сначала, а потом надоело, говорила ему-тебе не нравится сам уходи..В общем помимо всего этого постояннол сыпятся упрёки, мол, плохо(мало, недостаточно, не досолёно, недоперченно_ )готовишь.Я решила поступать в аспирантуру, он сначала поддержал, а потом сказал, мол на фиг мне твоя аспирантура не нужна...Я после устройства в садик ребёнка, стала работу искать, но увы, то работы нет, то деть болеет...ещё и в ноябре кризис долбанул..и вот в двадцатых числах мы поругались...из -за 5000 рублей, кот .он где-то занял, принёс, и стал требовать, чтоб мой отец отдал...А ещё он принуждает меня продать машину, кот. куплена, благо она стоит у родителей.Вот, в очередной раз хлопнув дверью, он сказал, что всё разводится, тоже в очередной раз сказано...А ещё забыла сказать, мало того, что он советуется с родителями, так он и всё им рассказывает, в плане , что мы делаем, что я на обед приготовила...В общем сейчас мы в контрах, разговариваем, но исключительно на темы детя и пр..Он продолжает выгонять меня и ребёнка с квартиры..Сам не работает сейчас.не знаю, что делать...С одной стороны, меня всё задолбало, хочется свалить и всё!Жаль, что у меня в городе, где мы живём нет своей квартиры, а есть только в том городе, где я училась,однокомнатная.Ещё у меня нет пока работы и я не знаю, где искать: в городе, в кот. живём или в другом...Ещё он согласен платить алименты, 5 т.р в месяц, но только на словах-соглашение заключать не хочет..Из обстаовки, ничего не хочет давать, мол, ты сидела дома с ребёнком, не работала, так что ты ничего не зароботала...В общем считает, что после развода мне должен достаться только ребёнок.Причём говорит, что и машину я должна продать и деньги ему вернуть....
А...забыла...с ребёнком никакого контакта нет, он даже если дома, только поучает её, ни в садик не отвести, ни забрать..Находит кучу причин, чтоб ничего не делать...Денег даже не еду не может зароботать, его родители дают,и мои немного....
В общем, вправьтемне мозги...
Кроме того, его родители его оправдывают, говорят, что я -должна подстроиться, умолчать лишний раз, промолчать, должна довольствоваться тем, что есть, ни в чём не упркать, хорошо готовить,...
добавлю, что я не гуляю, не курю, не пью, вот недавно закончила ВУЗ пступаю в аспирантуру...
В общем, что делать????

22.02.2009 19:10:45, Авор

158 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Кстати, замуж я выходила в том городе, где живут родители...Скажем так...Я жила с родителями в городе N, потом поступила учиться в город D, на летних каникулах в городе N встретила мужа, поженились, прожили в этом городе 2,5года, потом переехали в город L, что в 80 км. от города N...))) 23.02.2009 16:20:26, Автор

насчеи поступления в аспирантуру...ни кого не слушайте, а поступайте так как считаете нужным...при этом идите туда только если видите силы написать диссертацию-в противном случае зря потраченные годы
если всеже решились поступать, то напотом не откладывайте, т.к. право поступления на бюджет есть только сразу после окончания ВУЗА, потом только на коммерческой основе или соискателем 23.02.2009 14:14:50, Белая Волчица

Мне кажется не все в Вашей семейной жизни так плохо, как написали ниже, поэтому если Вы хотите остаться в квартире мужа и сохранить семью, нужно попытаться наладить отношения с мужем и свекрами, а уж если не получится, то уезжать и искать работу. Если бы муж хотел, он бы наверное давно Вас из квартиры выгнал, наверное, тоже не очень хочет, а потому надо пытаться восстановить отношения и заставить его пойти на работу, или самой пойти на работуЮ возможно тогда отношение мужа и свекров к Вам изменится.Нет работы по специальности- ищите другую работу, хоть продавцом в ночную смену, чтобы иметь возможность общаться с ребенком и платят там получше. 23.02.2009 00:59:30, ГК

автор, самое главное, не слушайте взрослых теток,
которым кажется, что они "знают жизнь". Почитала
тему наискосок. Каждая пишет о чем-то своем наболевшем.
К Вам это не имеет ни малейшего отношения. Все, ну или
почти все, Вы делали правильно. Никому в жизни не удается избежать ошибок. С моей точки зрения, у Вас их
почти не было. Вы молодая, сильная, с образованием и ребенком. У Вас хорошие родители. Все будет хорошо.
И не спешите расставить все точки над "и". 22.02.2009 23:52:47, Рината

Спасибо.А что вы имели ввиду под "не спешите расставить все точки над "и"? 23.02.2009 00:17:37, Автор

написала ответ, но он исчез((
Я имею ввиду, подождать пока ситуация станет более
ясной. А пока, вполне возможно, стоит поступить в
аспирантуру. Т.к.
1. работы сейчас нет
2. неизвестно в каком городе Вам ее искать
3. ребенок болеет
4 родители пока в состоянии помочь.
А с мужем, имхо, подождать, пока сам он переживет свой кризис. 23.02.2009 00:32:15, Рината

очень хороший совет - сиди на попе дальше, авось не выгонет, даже отмазки по пунктам :) 23.02.2009 02:05:44, kolina

знаете пословицу "спешка нужна при поносе и при ловле блох" 23.02.2009 03:03:47, Рината

а тоже много пословиц знаю, например - на бога надейся, а сам не плашай. 23.02.2009 13:28:16, kolina

ага, и в данном случае "не плошать" - это побыстрее
развестись с мужем, пока он не передумал))) 23.02.2009 15:21:05, Рината

:)))) работать пойти.
я вообще не сторонница решения всех проблем разводом. 23.02.2009 17:06:42, kolina

Вот больше всего тревожит пункт №2....От него очень много зависит! 23.02.2009 00:42:31, Автор

Опыт работы - он и в Африке опыт работы, лишним никогда не бывает. Место работы поменять не так сложно, главное знать что вы можете делать и чем хотите заниматься. Длительная учёба - признак инфантилизма, не желания взять на себя ответственность за свою жизнь.
У меня и очное ВО с красным дипломом (на самом деле он грязно-вишнёвого цвета) и РАН и диссертация защищённая и ещё одна незаконченная за плечами. Могу точно сказать - всё что из этого не далось мне само-собой, легко, (ВО и диплом)-всё зря потраченное время и ничем мне не помогло ни в работе и в жизни. Терять время на этот марлезонский балет в нескольких частях вместо того, чтобы всё это время жить реальной жизнью -глупо.
Сядьте, подумайте, как вы хотите жить, что вам для этого надо и где можно эти ресурсы получитьи чем вам придётся за это заплатить. От этого и двигайтесь дальше по жизни. К 25-ти пора перестать прятаться за чужие спины. 23.02.2009 08:59:25, Нуга

конечно, стоит ли сейчас тщательно искать то,
что не понадобится. Так что радуйтесь появившейся
возможности продолжить образование.
А если защититесь, то и выбор у Вас будет шире,
сможете преподовать в ВУЗе, например. 23.02.2009 01:38:15, Рината

Меня всегда восхищали девушки, выскакивавшие замуж в чужой город в 18 лет, рожающие в 20, не имея ни работы, ни квартиры, ни карьеры, ни-че-го вообще. Именно что "в чистом поле" родили. Свекры Вас в их кварире приютили чисто из сострадания, чтоб уж не на улицу с ребенком. А Вы еще недовольны. Сидите на их площади на иждивении у мужа - сидите тихо с вежливой улыбкой. Хотите иметь право голоса - станьте самостоятельной. Когда сможете независимо ни от мужа, ни от родителей, ни от свекров, себя и ребенка прокормить - тогда у вас право голоса и появится. Не раньше22.02.2009 22:00:29, Nightmare 
+10023.02.2009 12:56:09, natmet 
Эх, это конечно, хорошо. Но все-таки нормально должно быть так: раз она - жена и мать ребенка она уже на одном этом основании имеет все права наравне с другими членами семьи. И не важно, зарабатывает она или нет. Она мужнина жена. А жену любому нормальному мужу следует уважать. За это надо биться насмерть, иначе мужики совсем на шею сядут.

Но, конечно, про себя и шепотом все-таки надо признать, что самостоятельной и зарабатывающей дамой быть гораздо безопаснее. Но мужчинам об этом говорить ни к чему. И22.02.2009 22:25:36, вау 
да, обязан содержать. Муж. Но не его родители. И не ее родители. Поэтому она может подать на алименты. В твердой форме. Даже не разводясь.
А вот насчет уважения я бы поспорила. Сам факт выхода замуж, залета и родов - не повод для уважения, как это ни огорчительно. Для меня, по крайней мере. Потому что родить в чистом поле большого ума не надо и не вижу, за что тут особо надо уважать.

А я вот мужчинам всегда говорю, что я свободная и зарабатывающая дама-) В первую очередь - мужу. Его это тонизирует:-)22.02.2009 22:41:23, Nightmare 
Да вообще ничего на на свете не является поводом для уважения:)) Но есть нормы поведения, которые иногда обязывают человека, зочет он или нет, вести себя так, как принято у нормальных людей. В противном случае его сочтут неправым.
Один из главных показателей собственного достоинства это то, как ты относишься к другим людям и к своим близким особенно. И чтобы не быть полным быдлом надо себя вести прилично. Настоящее это приличие или вымученное, это уже неважно.23.02.2009 05:26:18, вау 

 


 


 
есть риск договориться,что действительно останетесь свободной.
22.02.2009 23:03:20, Schraibikus 

10 лет уже рискую:-) В прошлом году даже развод пыталась иннициировать (кризис отношений случился). А нет, все никак не освобожусь
а уж если так случится, что действительно останусь свободной - так от этого никто не застрахован, и лучше остаться свободной и зарабатывающей, чем свободной без куска хлеба23.02.2009 10:19:19, Nightmare 
Я вот то,что Вы написали постоянно от подруги слышала и предупреждала,что когда-нибудь договорится.Она так рисковала 24 года,для нее типа игра была. Инициировала развод неоднократно,а он взял и согласился однажды, да так,что не было у нее пути взять слово обратно. Теперь подушку по ночам грызет(ее выражение) ,а муж нашел другую,разумную.
Лучше счастливой быть,но многие понимают,что были счастливы,когда поезд уже ушел.
23.02.2009 13:11:41, Schraibikus 

Чтобы не грызть подушку, не надо быть дурой. И не надо манипулировать и предлагать ближним вещи, которые на самом деле делать не хочешь.23.02.2009 15:09:08, Nightmare 
:))а Вы 10 лет хотите и до сих пор не сделали?:))
23.02.2009 21:56:32, Schraibikus 

Вы посмотрите..Я вышла замуж в 2003 году...а ребёнка родила в 2006.Это-по залёту, да?
22.02.2009 22:44:41, Автор

Если сейчас вам 23, то в 2003 вам было 18 лет, ну или почти 19, что не сильно меняет картину. Мозгов нет, работы нет, образования нет, квартиры нет, в 21 ребенок. Если б мне мой сын привел такую невестку, я б высказалась жестче вашего свекра. И свою б дочь постаралась бы привести в чувство, если б она в 18 решила замуж сходить. По крайней мере, от кормушки б отлучила.
То, что вы делали с мужем, называется "жить, не приходя в сознание".
Выскочили в 18 лет замуж в другой город, перевелись с дневного на заочный, уже ухудшив свои дальнейшие перспективы в жизни (вы меня простите, но заочное образование ерунда полная по сравнению с дневным, и я, как начальник, не возьму человека с первым заочным). У вашего благоверного есть высшее образование? Или ничего лучше дальнобоя он в жизни в принципе не хочет? Я так понимаю, что образования у него нет. Еще один минус.
Вы пустили на самотек отношения со свекрами. Не постарались их наладить, живя, между прочим, на их территории, и пользуясь их деньгами. К ребенку вы свекровь не звали, зато позволили себе в квартире свекров поселить собственную мать под предлогом ухода за дочерью. Вы принимаете от отца в подарок ненужную вам абсолютно машину, хотя ребенка в детский сад водить не в чем, однако позволяете себе обвинить мужа в том, что он купил ноутбук. А чем вы от него отличаетесь?
На работу вы не выходите, изобретая разные отговорки. И удивляетесь, почему муж ваш вас ни во что не ставит, а свекры от вас не в поросячьем визге?
Не смешите.
22.02.2009 23:08:15, Эристейя 

это я, выходит, дурой была, выходя замуж в без пяти минут 19??!?! правда, было это даааавно :) и переводиться я не переводилась, так и училась на дневном в универе, ага - в неродном городе, ага, и подрабатывала с мужем наравне, ага...
и стрррашно бы удивилась, если б за это самое меня кто-то посмел не уважать, тем более свекры
в общем, тьфу :)
возраст - фигня, вот основная мысль :)
23.02.2009 22:15:48, ого, как времена-то меняются!!!

Какую?Такую?
Девушку из нормальной семьи?Получающую высшее образование на тот момент, интеллектуально развитую, непотрёпанную жизнью, непрожённую, непрокуренную,негуля­щую,непьющую, непрошедшею через десятые руки???
Я у него третья жена! И его родители возлагали надежды , что их сын наконец угомонился, женился, ребёнка завёл и всё будет хорошо.
А вы передёргиваете!Или по вашему нужно выходить замуж под 35 лет?До этого времени становится "на ноги"?Извините...кон­куренция....
А выходила я замуж за человека вполне нормального, работающего на нормальной должности, высшее образование у него имеется, который с виду выглядел отличным семьянином, самостоятельным мужчиной... и т.д. и т.п.
Мать я свою в квартире не селила(хотя имею полное право дать ей пожить у себя, пока мне нужна помощь- РАЗ МУЖ НЕ СОИЗВОЛИТ ПОМОГАТЬ)..
Машина получена в подарок от мужа и отца в равной (практически) доле..и покупка вещей ребёнку в садик-это позже было...И на тот момент деньги были...
А что касается качества образования-то я и сожалею, как раз о том, что в корочке у меняне написано-ДНЕВНОЕ, а так всё зависит от человека, и на дневном есть такие красавцы-любо -дорого посмотреть..И на заочном -умницы и трудяжки.У нас вот мальчик на заочном получил диплом с отличием!!!!Один на весь поток выпускающихся.!.А ваше отношение к заочникам-отнюдь не объективное мнение!!
Да, а с работой действительно -проблема.Так как хочется работать по специальности!!!И родители и его и мои живут с нами не в одном городе..Мои - за 80 км. , его -за 40 км..., так что при болеющем ребёнке искать работу сами понимаете проблематично, когда никого рядом нет...А муж в командировках вечных...
22.02.2009 23:34:00, Автор

родителей бы ваших поубивать. ради того, чтобы стать ТРЕТЬЕЙ женой, их 18-летняя дочь бросает институт, едет черт-те куда...

А все остальное - да, лучше получить высшее образование, выйти замуж лет в 23-25 (в конце института или после него) за мальчика своего круга, найти нормальную работу, закрепиться на ней, лет в 27 родить ребенка и строить жизнь самостоятельно, без оглядки на свекров и родителей. И поверьте мне, это реально. И это - единственно нормально.
Вы сейчас в том возрасте, когда нормальные люди только начинают строить свою взрослую жизнь, планировать карьеру. То, что у вас есть ребенок - не помеха, даже наоборот, потом отвлекаться не придется.
Так что я, честно говоря, не понимаю, чего Вы еще думаете. РАБОТАТЬ.23.02.2009 10:30:23, Nightmare 
Блиин!!! Это вы в 18 лет третьей женой шли к уже дважды побывавшему женатым товарищу?! Ну теперь понятно, что у вас в семье делается.
Я не обидеть вас хочу, вам и так не сладко, но лекарства бывают горькие.
Господи, куда ваши родители смотрели-то? Хотя вряд ли они могут остановить свое своевольное любимое чадо.
А сколько лет вашему мужу? У меня из вашего топика создалось впечатление, что ему сейчас лет 30, ну, может, чуть больше. Он с ВО работает дальнобойщиком? Все так плохо с работой в вашем городе? В 2005 году кризиса еще не было. Поменял годам так к 25-27 двух жен, вы третья? Орленок летать учился.
Кстати, что вы называете интеллектуальным развитием в 18 лет? Это фактически со школьной скамьи человек. Еще гормоны хлещут, соображения нет никакого. Вы правда думаете, что в 18 лет можно быть интеллектуально развитой? Если вы решаете уравнения Навье-Стокса, то в семейной жизни это помогает мало.
Получающую образование - но не получившую на тот момент. Потрепанную жизнью? А это что? Наркота, бордель, судимость? Или это человек, крепко стоящий на ногах, знающий, что хочет от жизни, не зависящий ни от кого финансово и не позволящий макать себя фейсом в грязь? А знаете, вашему мужу скорей всего больше подошла бы женщина, прошедшая некоторую школу жизни - она б его в бараний рог скрутила, чего он и заслуживает, орел этакий. А то взял девчонку 18-тилетнюю, с учебы сорвал, голову заморочил, ребенка ей навесил - и гуляй, рванина. Никуда она от меня не денется. Можно вести себя как последнему козлу, прости Господи.
Что касается "замужа в 35 лет", ваш аргумент не засчитан - вы вышли замуж в 18, и к чему пришли - живете на птичьих правах, вас выгоняют из дома с ребенком, а вы не имеете никакой материальной базы, чтоб послать вашего благоверного искать четвертую жену. Вы опасались конкуренции, будучи 18-летной девчонкой? Да вы что? Думали, что это ваш последний шанс? Ну это все лирика.
Что касается образования - на любом бывают орлы такие, что мама дорогая. Но если приходят на одно и тоже место два человека, но с разными записями в дипломе, то априори, дневной форме отдается приоритет. Я имела опыт нескольких образований, сравнивать могу. Диплом заочного с отличием не равен диплому дневного с отличием, это факт, даже вечернему не равен, и здесь вы можете сколько угодно голову в песок прятать, ситуация от этого не изменится.
Что касается болеющего ребенка и работы. Я живу в Москве, у нас на фирме работают далеко не все москвичи, много приезжих. Есть женщины, да и мужчины, которые вообще не имеют бабушек и дедушек, а если и имеют - то они на другом конце страны, что не мешает им воспитывать одного-двух детей. Вы думаете, у них дети не болеют? Болеют, и садики у нас до 5-6, редко семи вечера, совсем редко до 8 вечера. А офис до 18-00 и ехать до садика часа полтора-два некоторым. Ничего - выкручиваются, договариваются с соседками, с нянечками в садике, с начальством. Пашут при этом, конечно, больше других - вот она , конкуренция. Работа по специальности хорошо, когда можешь себе позволить, но жрать захочешь - пойдешь туда, куда берут. Моя подруга с кандидатской степенью пять лет в садике отработала воспитательницей. Только так ее сына туда брали.
У меня муж тоже вечных командировках был, ничего, двое детей есть, при наличие моей матери инвалида. Вы ищете отговорки, вместо того, чтоб начать делать что-то. Это - ДЕТСТВО и нежелание принимать решения и ответственность за них.
23.02.2009 01:07:46, Эристейя 

Да..вы наверное правы...Просто я совсем запуталась..А отношения наладить уже не получится...Я уже не знаю, что делать!!!
Отчаяние какое-то...(((
НЕ хочу ребёнка к маме отправить на ПМЖ, пусть и временное...
А работу и правда найти очень трудно в нашем городе!Правда.Если б были знакомые в Москве, хоть кто-нибудь, у кого на первое время можно было остановиться или кто подскажет нормальное жильё...Туда бы уехала...(((Живём 300 км от Москвы..
23.02.2009 01:25:01, Автор

Разрушу я сейчас ваши представления про хорошую жизнь в Москве. У вас нет опыта работы. А это значит, что высокооплачиваемую работу вам не найти в Москве, а тем более в условиях нынешних с кризисом. Куча фирм позакрывалась, оставшимся посокращали зп, и те сидят трясутся. В Москве надо снимать жилье. Однушка на краю города -ну тысяч за 18-20 найдете. Сейчас все поют про спад цен на аренду жилья - черт его знает, где оно, пытались найти квартиру для шефа подешевле- не вышло. С окраины вам надо ездить на работу - она может быть рядом, в центре или на другом конце города, что значит полтора-два часа в один конец. Из транспорта считайте - у меня до офиса либо трамвай и троллейбус в один конец, итого два*два талона на проезд в день. Если у водителя покупать -то 100 рублей в день*22 рабочих дня - 2 200. Еще можно ехать на метро, но офис у нас от метро прилично далеко, тоже один трамвай еще. Все равно, как не крути, но пара тысяч уйдет на дорогу. А еще у меня сотрудники ездят из Подмосковья на работу, там маршрутка до электрички, электричка и трамвай до офиса, получается уже около 4-5 тысяч. Поесть надо в обед - на столовку в день уходит скромно 150-190 рублей, итого еще 3 -4 тыщи. Посчитаем - 18+ 2+3,5= 23,5 тыщ отдай дяде в месяц. А еще надо что-то поесть, одеться, полечить зубы, например, купить лекарства, оплатить телефон - и дать денег на содержание дочки. Итак - вам надо скромно получать в Москве тысяч 35-40. А вот с этим без опыта работы - фантастика сейчас.
23.02.2009 01:48:33, Эристейя 

Плюс очень много.
В Москву сейчас можно прорваться только вдвоем с мужем, причем обоим придется пахать как черт-те кому и прикрывать друг другу спину.23.02.2009 10:33:28, Nightmare 
<Я у него третья жена!>

Уууууу.... Как все запущено.
И Вы это знали? Тогда можно сколько угодно хвалиться тем, что Вы "Девушка из нормальной семьи?Получающую высшее образование на тот момент, интеллектуально развитую, непотрёпанную жизнью, непрожённую, непрокуренную,негуля­щую,непьющую, непрошедшею через десятые руки" необразованному"... Но никто это не вспомнит сейчас и не оценит.
 А всего-то нужно было включить моСК. Если не Вам, то Вашим родителям. Почему они Вас не остановили?23.02.2009 00:55:41, ЕК настоящая 
Родители не знали.Я им не сказала...
23.02.2009 01:17:11, Автор

Ох, глупая вы девочка. Это как детстве - не скажу маме, что без шапки в мороз гуляла, авось не заболею, тогда она не заметит и не будет ругать.
Ну некий опыт в жизни у вас есть, главное - извлечь уроки и не наступать на те же грабли. Кстати, вы так и не ответили на вопрос ниже - а что ваши родители думают про всю ситуацию? Вы с ними советовались? Рассказали? Или опять молчите?
23.02.2009 01:26:51, Эристейя 

Рассказала, конечно!Советы разные были...
Папа говорит, что это я сама виновата во всём, надо было нормально себя вести..А мама просто видит со стороны всё и знает: мужа нет дома практически, когда дома едет к маме с папой, смотрит телек, никуда меня не водит, про совместные выходы на люди речь не идёт..Я симпатичная..(Могу фото скинуть)
Занимается всем, только не ребёнком и не мной..Я типа- принеси, подай...И всё.Причем переодически ругает, что мол то не так , это не этак...Денег домой вообще почти не приносит..Даже на еду еле хватает..Про то, что отложить куда-то-речь не идёт..
Более того, когда с рейса приезжает, то сначала к родителям(ну там машину удобно ставить-всё таки , частный дом,), но мне от этого не легче...
Моя мама считает, что мне с ним жить не стоит, что отец и муж -он ноль...думает, что вопрос ухода от него-вопрос времени...Знаете,я тож так думаю..Его ничего не интересует.Когда я прихожу и что-то ему рассказываю..из своей студенческой жизни, или какой -либо случай..Он просто не слушает, а потом просто говорит: мне это неитересно...
Я сама виновата..позволила втоптать себя в грязь..
Сейчас мама говорит, чтоб искала работу...Бегом, и если получится в этом городе, то однушку срочно сдавать и получается с этих денег платить за съём этой квартиры.Обмен, так сказать..Работать...­И подавать на алименты..Вот...
23.02.2009 01:37:54, Автор

Правильно мама говорит!
23.02.2009 09:58:33, Галина К. 

просто ужас, какая же пустота в голове... надо запретить девушкам до 20 как минимум замуж выходить... еще лучше до 25.
23.02.2009 02:19:55, kolina 

Ну кто там виноват - дело прошлое, не умереть же теперь. Муж вымещает на вас свое недовольство жизнью. Мне лично непонятно, почему мужчина с ВО, имевший хорошую работу и нормальные деньги, пошел вдруг в дальнобойщики и там застрял. С дальнобоем у него сейчас проблемы, и не его это вина, просто рынок грузоперевозок сократился сильно из-за кризиса. Конечно, нормальный мужик не сидел бы дома и не пялился в телевизор, а шевелил бы мозгами и другим местом, чтоб обеспечить семью. Подался б в Москву, охранником поработал бы, на маршрутках, ну поискал бы выход. Ваш не хочет, ему ничего не надо. Девочка-жена выросла, почему-то не хочет Пенелопу из себя изображать, в рот мужу смотреть, неопытную девчонку можно мордой об стол и, глядишь, самооценка поднялась, какой он орел. Ребенком не занимается, вами тоже, денег не носит, еще свое фэ высказывает. Слушайте маму - ищите работу, найдете - со своей зп его не кормите и не одевайте, типа вы заработали, вы на себя и на ребенка потратили, ему что-то надо - пусть пойдет и заработает, и на ребенка тоже даст. Если ваше расставание вопрос времени, а, увы, это скорей всего так (у вас цели разные в жизни), то старайтесь сейчас по максимуму создавать денежную заначку, хоть сосиску в день ему не докладывайте, а эти 20 рублей на книжку несите. Иногда очень помогает. Дотяните ситуацию с мужем до упора, а сами за это время найдите работу, уладьте все с ребенком, утвердитесь на этой работе. Свою однушку сдаете - хорошо. Если найдете работу в городе проживания, ищите комнату, вам много надо что ли с дочкой? Разницу в семейный бюджет. Деньги только по суду на ребенка, никаких словесных договоренностей.
23.02.2009 02:02:10, Эристейя 

Однако, умная вы женщина:) Но про людей с заочного отделения - не правы:) Гораздо важнее обратить внимание на то чем занимался человек, учась на заочном (или вечернем) - работал ли по специальности, приобретал ли навыки, или с друзьями пиво пил, а зачёты и экзамены сдавал для отмашки - для родителей, чтобы отстали. Не лишним будет поинтересоваться какую литературу по специальности он читал, и на сколько чел вообще в теме. А ходить для галочки на лекции - на это много ума не надо. Дебилов на дневном предостаточно, и наоборот, многие ребята выбирают вечернюю и заочную форму обучения потому что хотят большего добиться - успеть поработать и к концу обучения иметь как раз такой необходимый и ценнейший опыт работы.
Автор, извини за офф.

23.02.2009 04:13:46, Самая моя 

Значит сейчас Вы в полной мере понимаете ошибочность того решения, принятого по молодости.

Действуйте! :) У Вас есть время, поддержка родителей и энергия все исправить.:)23.02.2009 01:21:30, ЕК настоящая 
Да..Ещё как понимаю..Столько раз пожалела....((
Как действовать?Подскажи­те!!
23.02.2009 01:26:20, Автор

Я писала ниже:

Вам что-то РЕАЛЬНО надо из обстановки в его квартире? Если надо, то звоните отцу, пусть он приедет, когда мужа нет дома, погрузите, увезете.

Вам нужны алименты? Идете и подаете на алименты. С разводом или без - неважно.
Я понимаю, что муж не работает, денег нет... Требуйте в твердой сумме (те же 5 тыс.). Не будет платить? Ерунда. Судебный пристав его достанет, это проверено. 4 месяца неуплаты - арест на машину. Полгода неуплаты - не сможет выехать за границу. Год неуплаты - принудительные работы. И еще судимость. Она ему нужна?
Вы только начните хоть что-то делать.

Не знаете где искать работу? ВЕЗДЕ! Сейчас - везде! Где найдете - там и вставайте на ноги. Или рядом с родителями или там, где есть жилье.23.02.2009 01:38:09, ЕК настоящая 
залететь можно и в браке. просто запланированный ребенок "в чистом поле" для меня - совсем другой глобус.
Ну да теперь уже не важно. Молодая была, глупая. Вам сейчас надо думать, что делать. А делать надо только одно: РАБОТАТЬ. Чтобы не зависеть от мужниных 5 тыс. как минимум. Потому что суд-судом, а с исполнительным листом Вы за ним еще побегаете, он же не в белой-пушистой конторе работает.22.02.2009 23:00:41, Nightmare 
Тут вы правы...но как бы мне хотелось, чтоб были неправы..((
22.02.2009 23:06:43, Автор

Девочка дорогая... Все мы в молодости делали глупости. Я сама так аж 2 раза, когда залетела в 18 лет (спасибо, хватило здравого смысла, сделала аборт), когда в 19 замуж за оболтуса великовозрастного навроде вашего собралась... Но это не повод застревать навсегда. Пережили ошибку. Осознали. Все, ПРОЕХАЛИ. Надо думать, как жить дальше. Тем более, родители Вас поддерживают. Для того она и семья, чтобы помогать, когда свой в беде. А вместе семья - это страшная сила. А значит - ПРОРВЕТЕСЬ.
Поверьте старой мудрой черепахе:-)23.02.2009 10:44:38, Nightmare 
Спасибо за поддержку.
Просто уже самой так противно..Надоело болтаться как г..но в проруби...
Надеюсь, что всё будет хорошо.И работа найдётся, и деньги будут, и может на море съезжу...Сто лет не была там.Мечты помогают жить...)
Жаль только , что зарплаты в нашем регионе маловаты...
23.02.2009 12:20:39, Автор

зарплаты маловаты для чего?:-) В Москве зарплаты большие, только и жизнь стоит по-другому, Вам выше все расписали.
решайте вопросы по квадратам. Сначала - дет. сад ребенку. Или мама посидела бы? Потом - Вам работа. Потом - думать, где жить. Квартиру в том городе можно или за деньги сдать, или поменять на квартиру в Вашем городе или в городе, где Ваши родители живут. Главное - спокойствие. Прорветесь, не из такой гадости вылезали. Уперлись рогом - и вперед, в светлое будущее. Тут главное не сомневаться. Ни в собственных силах, ни в том, нужно ли это будущее.23.02.2009 12:37:51, Nightmare 

Без алиментного соглашения вас не разведут, так что, если он хочет официального развода, то придется платить. Хорошо бы вам знать свои права, а не идти на поводу. Судя по вашему топику, не сейчас, так потом разведетесь, вопрос времени и вашего становления. 22.02.2009 21:57:20, Марина К.

Как это не разведут? Вы о чем? Прекрасно разведут. Алиментное соглашение - дело добровольное. Судебная тяжба (Иск) об алиментах может быть автономным от развода. 23.02.2009 00:36:42, ЕК настоящая

Так он и не хочет официального развода.Говорит, что когда замуж\жениться кто-то из нас соберрётся , то тот, кому это нужно , пусть и разводится...(((И меня это не устраивает.Лучше уж сразу все точки над и... 22.02.2009 22:11:51, Автор

Ни в коем случае. Ишь какой!:))
А вы ему тогда скажите, что установите алименты на ребенка в суде все равно. И хитро так улыбась, прибавьте: "ну, при таких условиях конечно можно и не разводиться, тем более, если ты вдруг наживешь себе виллу в Швейцарии или новую квартиру, я буду иметь на нее 50% прав пока мы в браке"
Увидите, что муж мигом побежит в ЗАГС. 22.02.2009 22:28:53, вау

)))) 22.02.2009 22:30:50, Автор

Не ведитесь на это! Останетесь без денег! Если уж дойдет до разрыва, то делайте все официально, вам нужно защищать интересы своего ребенка, а не делать удобно мужу. Хочу, не хочу - извините, перебьется, ему, понятно, удобно, сколько захотел, столько и дал, на два-три месяца его хватит, а потом вообще будет постоянно говорить, что нет денег. А официально - со всех доходов 25%. Другой вопрос, что скрыть можно, при желании, все. Но у меня создалось впечатление, что как только вы уйдете к родителям, не будет он опеспечивать ребенка...и машину не продавайте! 22.02.2009 22:19:23, Марина К.

А какие у него доходы?Он же безработный..Да и если устроится на работу...Я не совсем того, чтоб подавать на 1\4 дохода...Уж лучше в твёрдой денежной сумме, с учётом инфляции...
И я вот тоже так подумала, что как только я -за порог -на этом его помощь и закончится, и останусь я- без машины, без половины "совместно нажитого"... 22.02.2009 22:24:29, Автор

Вот это правильно, конечно, в его глазах вы теперь будете расчетливой с---ой, которой от него только деньги нужны и бла-бла-бла, но ваша задача не слушать это нытье, а отстаивать интересы малыша. 22.02.2009 23:36:54, Марина К.

Это сейчас так. А через 10 лет? А вы что будете делать и что иметь через 10 лет? Вот представьте, вы не разводитесь, живете раздельно. Вы становитесь успешной дамой, зарабатываете очень много, покупаете дом, квартиру ребенку, машины. И тут муж подает на развод и раздел совместно нажитого имущества.
Не дай бог! Лушче сразу разводитесь и все делите, что нажили, + алименты на ребенка устанавливайте. 22.02.2009 22:30:42, вау

не-не..Я разводиться официально 100% буду, если к разрыву подойдёт окончательно...
Я имела ввиду, что подать проще на фиксированную сумму...с учётом инфляции, а ещё лучше-привязать её к МРОТ. 22.02.2009 22:33:00, Автор

А если он станет Дерипаской?:)) Или Абрамовичем? Все равно будет платить 2 МРОТ вам?:))
Вам еще лет 16 алименты получать, за это время в жизни вашего мужа и в экономике страны столько поменяется, что лучше брать процент от ЗП. 22.02.2009 22:35:04, вау

Так никто не запрещает по прошествии времени подать новое исковое заявление, об зменении порядка уплаты алиментов, с переводом с твёрдой денежной суммы на %....Так что тут всё весьма относительно.
И ,честно говоря, что-то я очень сомневаюсь, что он станет кем-то вроде Потанина, Лисина и Абромовича. 22.02.2009 22:38:15, Автор

Ну, т.к. вы и сейчас, как я понимаю, в основном сидите на шее у родителей, после развода картина не сильно изменится.

По тексту не совсем понятно
- в чем смысл допускания к ребенку одной бабушки и недопускания другой? Это же не "кто-нибудь", это для малыша такая же родная бабушка, как и Ваша мама. Здесь Вы здорово просчитались и потеряли возможного союзника и сочувствующего в лице мужниной мамы. имхо
- если муж вас не обеспечивает, попрекает, состояние предразводное, кормят родители - Вам сейчас загорелось в аспирантуру поступать? Нет, я все понимаю - призвание, интересно, перспективы, наверное... Но сейчас-то что делать?
- что предлагает вам вернуть муж, если машину, как я понимаю, купил Ваш папа? И вообще, даже если муж - это же подарок, что за бредовая идея - отбирать подаренное? :)

По теме - я бы разводилась, бралась за зарабатывание денег всерьез, первое время пользуясь помощью родителей, если они согласны. С перездом в родной город - оценить сложно, надо смотреть по перспективам. С мужем - официально на алименты, сколько присудят - столько пусть платит. имхо 22.02.2009 21:53:43, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

а чем мешает дополнительное образование?защитится,зарплата ,должность выше,дополнительный отпуск.Как может образование быть некстати и не вовремя? 22.02.2009 22:59:11, Schraibikus

//а чем мешает дополнительное образование?защитится,зарплата ,должность выше,дополнительный отпуск.Как может образование быть некстати и не вовремя?//

Она просто "не потянет" и учебу, и ребенка, и работу, и съем жилья...:-) 23.02.2009 10:06:01, Галина К.

почему? знаю достаточно женщин ,вполне тянущих и не такое. А один пример совпадает практически 100%. 23.02.2009 13:13:57, Schraibikus

А смысл в этой диссертации? Она получит грант на исследования от Массачусетского университета? Работает в медицине, где степень прибавляет к зарплате максимум пару тысяч, и где люди чисто психологически реагируют на слова "кандидат медицинских наук"? Работает в науке, где есть возможность получить лабораторию под исследования, которую дадут только под кандидата наук?
Это не жизненно важное образование, когда ты заканчиваешь ВУЗ инженером-технологом, работаешь финансовым аналитиком , к примеру, и идешь получать экономическое образование. Или работала бухгалтером или торговым представителем, но решила перейти в логистику, потому что там (на выбор) лучше платят, больше перспектив по карьере, интереснее и т.д.
Образование надо получать не ради удовольствия от процесса, хотя и это хорошо, если можешь позволить себе такую роскошь. ОБРАЗОВАНИЕ НАДО ПОЛУЧАТЬ В РАСЧЕТЕ НА ПЕРСПЕКТИВУ, а для этого надо знать перспективу, знать, что именно ты хочешь от жизни, кем хочешь видеть себя через 5,10,15,20 лет. Тут вообще ситуевина критическая. А автор знай себе замки рисует на розовом песке. Завтра жрать нечего будет - ей учиться надо, у ребенка ботинок нет - зато машина в гараже стоит мертвым грузом. 22.02.2009 23:26:07, Эристейя

а почему Вы думаете,что она получает образование,не соответствующее будущей перспективе? вы отказываете ей в уме только потому,что она сидит на шее у папы?Так очень многие молодые пары делают тоже самое, и многие потом определяются в жизни вполне нормально,и меняются с родителями местами-помогают им.Что беспокоиться о ее будущем заранее,это не Ваша жизнь ,а ее.Клюнет - разберется. 23.02.2009 01:07:25, Schraibikus

Степень к моей специальности тоже прибавляет пару тысяч... 22.02.2009 23:37:36, Автор

У вас времени нет получать эту степень, у вас скоро дефолт грянет, если не почините отношения с мужем и свекрами. 23.02.2009 01:12:49, Эристейя

если жить не на что и опыта работы нет - странно, на мой взгляд, тратить время, деньги и силы на получение допобразования... 22.02.2009 23:10:57, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

было бы не на что,не пошла бы в аспирантуру.Раз пошла,значит,есть на что или есть на кого рассчитывать.Ее родителей вполне понимаю,сама вкладывала что могла в образование дочери,оказалось очень даже во благо.
23.02.2009 01:11:52, Schraibikus

Я первое время не особенно горела желанием её видеть у нас дома.Нет, не выгоняла я её...И дверь перед носом не захлопывала.Просто вела себя параллельно.А когда ребёнку год исполнился или даже раньше, то с общением всё там наладилось...Я не препятствовала никогда...Несколько раз даже оставляла с ней.Но они больше , чем на два часа в гости не приходят...А моя мама, если приезжает, то целыми днями с ним возится. 22.02.2009 22:15:01, Автор

Ищите работу. Решайте вопрос с жильем. Рано или поздно вам придется этим заняться. Уж лучше сейчас, чем, когда вас попросят "на выход с вещами" окончательно и бесповоротно. С вопросами имущества и алиментов - в суд. 22.02.2009 21:25:33, live13

у вас нет кв, нет работы, даже семьи нет - ну какая ж вы семья, сами подумайте.. а вы ещё брыкаетесь. пока живёте в чужой кв и едите чужой хлеб - ведите себя хорошо :) и будьте всем довольны... а хотите начать СВОЮ жизнь - так оторвите наконец попу от чужого дивана. 22.02.2009 21:09:33, Lii

а зачем Вам муж-дальнобойщик?Это такой гемор+инфекции всякие 22.02.2009 21:03:40, не пара

пора учиться работать головой и слезть с родительской шеи.Вы жили за счет родителей,теперь подвинулись,давая место еше и мужу.
Машина записана,как я поняла,на отца,посему мужа с его необоснованными претензиями-в сад.
Что Вас удерживает рядом с тим человеком?И почему Ваш отец должен оплачивать Вашу печать в паспорте? 22.02.2009 20:57:26, Schraibikus

А как можно не пускать к ребенку одну бабушку, но пускать другую? Можно оправдать только сносом башни на почве гормонов. Вы про сглаз серьезно??? 22.02.2009 20:31:17, Эристейя

Да, вполне..Нет, я не то что не пускала, просто не звала и всё. 22.02.2009 20:35:39, Автор

Вот и глупо. Раз муж прислушивается к мнению родителей, то вы потеряли хорошего союзника. 22.02.2009 20:37:08, Эристейя

Да кто ж знал, что прислушивается??Это проявилось-то последний год только.... 22.02.2009 20:38:45, Автор

Черт, вы столько лет с мужем прожили - и не разглядели???? На работу, срочно, ВЗРОСЛЕТЬ. Сколько вам лет, простите за вопрос? 22.02.2009 20:40:35, Эристейя

23...скоро 24. 22.02.2009 20:41:16, Автор

Так и сначала он вообще от них не зависел..Эдакий самостоятельный мужчина.Даже не созванивался... 22.02.2009 20:42:11, Автор

А потому что проблем не было у мужа. А вот почему он советов не у вас спрашивает, а у своих родных- в принципе, понятно. Вы в облаках витаете, планировать не умеете.
Вы еще очень молоды, прекратите быть деточкой, у вас есть дочка - вам ее поднимать, начните думать, и думать серьезно. 22.02.2009 20:45:33, Эристейя

Нет, проблемы у мужа начались, с 2005 года, он пошёл в дальнобой, я его поддерживала как могла, и тогда советы не нужны были со стороны его родителей..Скорее всего, я обострила ситуацию тем, чтоменьше доверяла дочку свекрови, чем своей маме. 22.02.2009 20:47:58, Автор

А это даже не обсуждается - глупость несусветная, и извините, вы просто пренебрегли людьми, на чьей жилплощади живете и чьими деньгами пользуетесь. 22.02.2009 23:11:12, Эристейя

Что значит "пренебрегли"?
А вы считаете что за пакет с едой, я должна им в ножки кланяться????
И знаете, у них дочь есть и у дочери сын, ему уже 19 лет...Так там до сих пор сумочки таскают...Так что им не превыкать... 22.02.2009 23:21:49, Автор

Дочь ближе сына как правило. Вы свой гонор утихомирьте. Не в ножки кланяться, а налаживать контакт с людьми, которые вам и вашей дочери не чужие - родители вашего мужа, а дочери вашей бабушка с дедушкой. Вы шли создавать семью, а семья это не только муж, но еще и свекры-тести. Тут хочешь- не хочешь, а отношения надо строить не только с мужем, а и с его родными. Что им делать со своей дочерью и ее сыном - это дело ваших свекров, не ваше. Вы считаете, что они вам должны в ножки кланяться? 23.02.2009 01:17:59, Эристейя

Немножко офф: вот никак мне не понять как это: машину, ноут покупаем, но на еду денег не хватает? Вот мы как раз наоборот: на машину и ноуты никогда нам не заработать (оба работаем, но такие специальности, что больше в принципе не заработать), но вот чтобы не хватало или хоть раз в жизни денег заняли на еду? А также на одежду, коммуналку и доп занятия детям,т.е. на жизнь?
И еще мне непонятно, как автор собирает учиться в аспирантуре при таких раскладах? Это конечно круто и вообще здорово умной быть, но за это ж денег не платят? Т.е. может потом когда-нибдуь, но явно не сейчас. А детя надо же сейчас кормить-одевать-развивать? не потивно, когда тебя каждый день куском попрекают7 22.02.2009 20:19:33, hanhi

А потому что автор такая же маааленькая деточка, как и ее муж. Родители кормят, живет в квартире свекра, а зачем ей машина? Куда она на ней ездит, если машина стоит у ее родителей? Муж ноут купил себе, а жена машину, зато ребенку в сад идти не в чем - чудесные родители!!! Зачем автору эта аспирантура? Диссер так сильно влияет на уровень зарплат в ее городе? Или позволяет уехать в Гарвард и стать замом Гейтса? Сильно сомневаюсь, зная множество кандидатов наук. А просто чтоб еще года 3-4 дома сидеть и ничего не делать, типа я архизанята, учусь. Так можно учиться всю жизнь, только для этого надо самой стоять на ногах крепко, либо быть замужем за Абрамовичем.
Автор, вы уже выучились -так идите применяйте свой диплом, найдите работу, сдайте, например, свою однушку - какой никакой , но все ж доход. Прекратите брать деньги у родителей - начинайте ВЗРОСЛЕТЬ. И начните уважать себя. Что там ваш муж думает про законы, это его проблема, суд ему напомнит. Алименты - по суду, имущество - по суду. 22.02.2009 20:29:07, Эристейя

Что ж вы все на аспирантуру кинулись...Заочная она, ЗАОЧНАЯ..... 22.02.2009 20:37:54, Автор

Да какая разница? Я еще и на машину накинулась, и на содержание вас вашими родителями, и на стояние вашей однушки без дела - ведь вышло все, как ваш свекр сказал - родили в поле. Фактически, на ваших свекрах сейчас ваш муж, вы и внучка - зашибись дела. 22.02.2009 20:42:32, Эристейя

Нет, однушку я сдавала, подруге с дневного и сама на сессии к ней ездила...А вот сейчас не знаю, что делать...Если работу в своём городе не найду, к тому времени , когда окончательно отношения себя изживут, грубо говоря, когда официально не попросят на выход, то тогда уеду "в неё" жить... 22.02.2009 20:45:47, Автор

Ну тогда уже давно пора, даже с опозданием, или вы пенделя ждете для ускорения? 22.02.2009 22:00:55, hanhi

вот
голос разума:)
ппкс 22.02.2009 20:33:59, Вечная Весна

ну знаете, тут муж и собирался вкладывать...
а аспирантура не дневная же..а заочная... 22.02.2009 20:24:40, Автор

Тем более непонятно: муж с ребенком не помогает (даже если во всем остальном он золотой), родители - тоже, а когда ж элементарно с ребенком заниматься, ну хотя бы из сада забрать, еду приготовить, поужинать, погулять, почитать? 22.02.2009 21:58:59, hanhi

Ой, то есть не собирался... 22.02.2009 20:36:44, Автор

уезжать
что ещё делать-то... 22.02.2009 20:11:20, Вечная Весна

итак. Подводим итоги. Поправьте, если я что забыла или не так поняла.
1. муж сейчас не работает.
2. требует, чтобы вас содержали ВАШИ родители.
3. по той финансовой помощи, которую оказывают ваши родители, требует постоянных отчетов от вас и упрекает в непраивльности расходования средств
4. заставил вас продать 1 вашу машину и хочет, чтобы вы продали вторую, подаренную родителями же.
5. скандалит и унижает ваше достоинство, выгоняет из дома
6. ребенком не занимается, контакта с ребенком нет

....Что-то я не догоняю.А хорошее в нем есть что-то, а?
по делу.
1.Аспирантура, конечно, дело хорошее, но! сейчас, по-мому, несвоевременное.
Ищите работу. Чтобы быть независимой. Накрайняк езжайте в тот город, где есть квартира.
А аспирантуру, если сильно хочется, можно потом и заочно закончить, когда с работой устаканится.
2. Озвучьте спокойно и четко, что помощи финансовой от ваших родителей больше не будет. ВООБЩЕ НИКОГДА.
3. "Кроме того, его родители его оправдывают, говорят, что я -должна подстроиться, умолчать лишний раз, промолчать, должна довольствоваться тем, что есть, ни в чём не упркать, хорошо готовить,..."-что мешает вам ответить, что муж ДОЛЖЕН содержать семью? И вообще, либо в браке должны что-то оба, либо вообще никто никому ничего не должен. кстати, пункт 2 его родителям тоже можно озвучить.
и больше с ними в прения не вступать.
4. мужу напомнить законодательство?все нажитое в браке, даже если женщина ни дня не работала, считается СОВМЕСТНОЙ собственностью супругов.
5."Ещё он согласен платить алименты, 5 т.р в месяц, но только на словах-соглашение заключать не хочет."- а вы ему в ножки кланяетесь, да? и спрашиваете, а не соизволите ли вы, батюшка царь сделать то-то и то-то? Не хочет-подадите на алименты (кстати, это можно сделать и находясь в браке, до развода)
6. и наконец: вы вспомните об уважении к себе. "Муж вылил все маты" на жену, за то, что тесть машину купил...Слов нет.
22.02.2009 19:52:41, Сластёник

1.да
2.не совсем, но почти: его родители помогают ему, дают деньги, так как видят, что он постоянно дебет с кредитом не сводит...а он требует, чтоб раз его помогают, то пусть и мои помогают.
3.да.
4.по первой части-да, по второй, там и его деньги есть...130 тысяч....где-то так.
5.да.
6.да.

По пояснениям:
1.аспирантура у меня заочная....я только в феврале документы подала.
2. не знаю, получится ли озвучить-он с конца января дома не живёт, а родителей и сестры тусуется.
3. говорила.
4. говорила..не интересует семейное законодательство , в принципе...говорит, что домашний труд -не считается...
5. так и сделаю..
6. об уважении действительно пора вспомнить...((((( 22.02.2009 20:04:22, Автор

А зачем Вам аспирантура?

У Вас все в жизни меняется, и жизнь уже не будет прежней. А Вы вместо того, чтобы приспособиться к новым обстоятельствам делаете вид, что все своим путем - аспирантура, машина в гараже, "не знаю где искать работу"...

Вот скажите: Вам что-то РЕАЛЬНО надо из обстановки в его квартире? Если надо, то звоните отцу, пусть он приедет, когда мужа нет дома, погрузите, увезете.

Вам нужны алименты? Идете и подаете на алименты. С разводом или без - неважно.
Я понимаю, что муж не работает, денег нет... Требуйте в твердой сумме ( те же 5 тыс.). Не будет платить? Ерунда. Судебный пристав его достанет, это проверено. 4 месяца неуплаты - арест на машину. Полгода неуплаты - не сможет выехать за границу. Год неуплаты - принудительные работы. И еще судимость. Она ему нужна?
Вы только начните хоть что-то делать.

Не знаете где искать работу? ВЕЗДЕ! Сейчас - везде! Где найдете. Или рядом с родителями или там, где есть жилье.

Что хорошего в Вашей сегодняшней жизни? Чего Вы ждете? 22.02.2009 19:52:20, ЕК настоящая

А что вам ваши родители говорят ? 22.02.2009 19:47:14, Lumine

Сочувствую, ситуация непростая.
Я считаю что надо искать пути для решения конфликтной ситуации и думаю, стоит попробовать обратиться к психотерапевту причем обоим. Основной конфликт не из-за неудовлетворенности в быту, а точнее в неудовлетворенности потребностей "маленького ребенка" который живет в вашем муже.
То что вы ограничивали общение свекрови с ребенком, понятно. Многие матери, жены так поступают. Но поговорив со свекровью откровенно, я думаю, все обиды забудутся и отнощения наладятся, тем более у вас может появится поддержка с их стороны в общении с мужем. Я не уверен, что муж рассказывает ВСЁ. Он дает интерпритацию событий со своей стороны. Вы не думали дать обратную связь со своей точки зрения?
Судя по Вашему рассказу, вы сильный, целеустремленный человек и сможете направить ситуацию в то русло, которое захотите сами. 22.02.2009 19:31:16, Fresh

Да, я с ней разговаривала...И не один раз...и вроде бы после разговора, всё нормально...но проходит время, стоит появиться сложной ситуации, как поднимаются опять старые обиды....Да и дело не в ребёнке, поверьте, это просто очень удобная отговорка.Свекровь ни своих детей не растила, ни внука старшего...Она постоянно бегает за своим муженьком, свёкром, везде, работала всегда с ним, все поездки с ним, даже в магазин, по делам -везде с ним, даже если просто в машине сидит... 22.02.2009 19:38:54, Автор

Родителей не выбирают.
А старые обиды надо откидывать. Что было, то было. Что будет никто не знает. Есть настоящее. Больше всего напрягает в спорах старые обиды, а точнее не умение признавать ошибки 22.02.2009 19:43:40, Fresh

а вы работать вообще пробовали? может попробовать?22.02.2009 19:29:09, kolina 
А там написано, что работала...
22.02.2009 19:35:54, Автор

не заметила сразу :) 
глупо как-то все... какие-то бесконечные глупые придирки. из мухи слона раздули.
22.02.2009 19:42:56, kolina 

+1. Как будто свекровь состоит из недостатков. В каждом человеке можно увидеть плохое, а можно хорошее. Свекровь ребенку - полноправная бабушка, а что она может и хочет - это её дело.
Про мужа автор тоже не пишет - любит она его или не любит, любит ли он её, хочет ли она жить с ним дальше.
Такое впечатление, что они коммунальную квартиру делят..
22.02.2009 19:59:20, Деванька 

А права вообще-то всегда подразумевают обязанности...
22.02.2009 22:29:55, Автор

Юношеский максимализм. Вы сами ограничили ее в ее правах, а теперь вспомнили про ее обязанности? А чем она вам обязана? Вам свекры дали квартиру, есть, где с мужем жить, денег подкидывают. А вы все недовольны.
23.02.2009 01:20:22, Эристейя 

Не знаю, где уже тут любовь...
22.02.2009 20:07:43, Автор

Простите, а зачем вы там живёте, если нет любви?
Ради квартиры?
Девушка, ну это же грех - продаваться за квардартные метры, это же нехорошим словом называется ((.. И с его стороны, и со стороны родителей всё прекрасно видно и уважения у них не вызывает . Или найдите другой резон , или не унижайтесь - купите еще себе квартиру, а временно можно и поснимать, и работу с жильем поискать - нянечкам в садике, я знаю, разрешают ночевать в группе, уборщицам в школе - конечно , не с первого месяца работы, а когда себя зарекомендуешь, дают тебе временно чуланчик ... Да, это не супер, но зато - свобода, зато - самоуважение, и тебя не попрекают дармовщиной, а ты это заработал . У меня знакомая девока так жила - заведующая была ей настолько довольна, что она жила при школе целый год, ночевала с ребенком на диванчике. Потом нашла хорошего парня - и с ним напополам они снимают квартиру, и отношения у них любо-дорого смотреть, потому что никто никого из милости не терпит, квартира у них общая, они оба полноправные жильцы. Поженятся - будут брать общую ипотеку.
Ребенок , увы, не заменяет взрослым их любви друг к другу, не склеит, если нет чувств. Более того, ребенок скоро начнёт всё понимать, если уже не понимает - что мама живёт в папиной квартире ПОЧЕМУ-ТО, хотя папы там нет и любви у них тоже нет, и оба одиноки - Вы вот одна, хотя замужем, а мужу изменять нехорошо, вот и останетесь там соломенной вдовой с кольцом на пальце и отсутствием второй половины со всеми вытекающими. Вам оно надо?
Сходите к психологу или поработайте над собой самостоятельно, расставьте себе приоритеты и требования к жизни, а также свои "вложения" в жизнь - молодость, накопления, базовые знания, друзья, знакомства, бабушки, здоровье.
Изменить мужа и свекровь значительно труднее чем изменить себя. Начните с себя !!
Нужны деньги ? Заработайте. Надо пристроить ребенка ? Пристраивайте. Личную жизнь наладить? Налаживайте. У Вас не останется времяни жалеть о прошлом и искать виноватых - глупо, бессмыссленно - Ваша энергия пойдет питать Вашу жизнь и будущее Вашего ребенка.
Мужа Вы еще найдёте , если захотите , а ребёнок уже есть и Вы уже есть и уже можете жить иначе.
23.02.2009 10:28:18, Деванька 

У нее работы сейчас и так выше крыши - весь дом, ребенок на ней, плюс образование. Вы считаете, что при рождении ребенка нужно забыть о своем образовании?
22.02.2009 19:35:44, Fresh 

при чем тут ребенок? ее из дома выгоняют, а она по аспирантурам ходит,что это за блажь такая? 
весь дом на ней и ребенок,ау, а на ком их нет? не работают те, кого муж обеспечивает или имеются другие источники доходов. в магазинах еду не дают по предъявлению диплома.
22.02.2009 19:39:38, kolina 

А что за блаж мужу без работы сидеть и в потолок плевать? Если он идет работать в дальнобой, то что будет дальше? А мать явно думает о том что она даст своему ребенку в будущем. Как вы считает кто найдет оплачиваемую работу быстрей человек с высшим образованием или без него? (Аспирантура ценится всеже выше чем ВО)
22.02.2009 19:46:53, Fresh 

Ой, не надо. Аспирантура ничего не дает, даже защищенный диссер ничего не дает. Оплачиваемую работу найдет тот, кто не сидит на мягком месте, а бегает по собеседованиям и по друзьям-знакомым в поисках работы. А если у тебя есть опыт работы, репутация и тебя знают как классного спеца - то работа тебя сама находить начнет. Графа "аспирантура" здесь дело шестнадцатое. К тому ж вышка у автора уже есть - вот пусть идет и применет ее.
22.02.2009 20:36:15, Эристейя 

пусть автор не понимает дальше чего все накинулись к ее аспирантуре, но я прекрасно помню, что у нас туда пошли те, кто не хотел идти работать. этакие теоретики отличники, которые не знают чего на практике делать и вообще далекие от жизни.
22.02.2009 22:11:55, kolina 

Я, если хотите, пыталась этой аспирантурой компенсировать загубленный красный диплом..Да, амбиции...Но у меня с детского сада -так.Вот только с мужем не повезло.
22.02.2009 22:17:59, Автор

почему загубленный-то????? такая специальность, что работы не найти?
а если нормальная специальность - то работайте, не зря учились - значит, не загубили22.02.2009 22:44:07, Nightmare 
Уж очень хотелось красный диплом и дневное отделение..Но как вы уже сказали: молодая, глупая была...
22.02.2009 23:04:50, Автор

вас не заставляли иди на заочное и губить свой диплом. вы САМИ сделали свой выбор, поэтому нечего кого-то винить.
и на будущее - мы всегда сами принимаем решения в своей жизни, не всегда осознанно, но всегда сами. поэтому и в ошибках всегда виноваты только сами.
23.02.2009 02:29:22, kolina 

Как это не заставляли? Ее же распрекрасный муж не мог содержать, вот ей и пришлось перевестись на заочный?
23.02.2009 18:29:45, ГК

у человека всегда есть выбор. если он говорит, что его заставляют, значит он соглашается с чужим выбором. соглашается САМ.
23.02.2009 22:45:14, kolina 

она же не работала на заочном. Выходит, зря перевелась23.02.2009 18:48:06, Вечная Весна 
Перевелась, потому что универ и место жительства (наше с ним) были друг от друга за 250 км..Какой брак тогда?А у мужа была хорошая работа, а я сама после брака пошла работать, но не птому что денег не хватало, а поняла, чтос ума сойду...Проработала 1, 5 года по специальности ,стати, в правовом отделе.
23.02.2009 19:30:46, Автор

<мать явно думает о том что она даст своему ребенку в будущем. Как вы считает кто найдет оплачиваемую работу быстрей человек с высшим образованием или без него? (Аспирантура ценится всеже выше чем ВО)>

гыыыыы
Быстрее - тот, у кого связи и знакомства есть.

Аспирантура не значит ни-че-го, если нет диссера защищенного.

А что может такого особенного дать мать, проучившаяся в аспирантуре, в отличие от той, которая не училась там?

PS "Учеба в аспирантуре" - это не более чем устойчивое выражение, ибо никакой учебы там нет.22.02.2009 19:58:34, ЕК настоящая 
А о том, что быстрее найдет работу тот, у кого есть связи, говорят те, кто сам ничего в жизни не может добиться, поскольку не только имея связи и знакомства можно хорошо устроиться в жизни, а главное трудолюбие и целеустремленность. Куча знакомых у меня, кто своим горбом добился очень высокого положения, и я была свидетелем того, как на протяжении многих лет они горбатились. А кто приходит на работу по знакомству очень быстро оттуда часто и вылетают, не всегда конечно.
23.02.2009 00:50:53, ГК

Можно - по-разному. Всяко бывает.

Но быстрее и эффективнее найти хорошую работу, имея протекцию, рекомендации. А это и есть, по сути, "по знакомству".
И уж точно наличие законченной аспирантуры является преимуществом в наши дни только в очень ограниченном спектре профессий (институты, лаборатории, НПФ и т.п.). Все это, как правило, низкодоходные профессии. А где аспирантура при отсутствии опыта работы преимущество?23.02.2009 01:04:35, ЕК настоящая 
Скажу о своей профессии- юриста. Наличие степени очень важно для адвоката, нотариуса, судьи, а также при наличии степени можно получить очень теплое местечко в гос. службе, где сейчас очень и очень неплохо платят. Да и все наши ребята кто работают в иностранных юридических фирмах стараются защитить дисер. Без опыта работы- очень даже замечательно, получаешь степень и идешь на гос. службу, а не на копейки в коммерческую фирму. Средняя зп юриста в коммерции- 30 тысяч (меньше зп нянечки для ребенка до кризиса, сейчас можно нянечку и на двадцать найти).
23.02.2009 15:52:48, ГК

Я вот по профессии как раз юрист...((
23.02.2009 17:28:22, Автор

Ну тогда даже и не дергайтесь искать работу, сейчас юристы никому не нужны, особенно без опыта работы, пишите дисер спокойно, просите помощи у родителей или родителей мужа, с мужем все нормализуется, а потом устраивайтесь на гос. службу. А работать за зп нянечки за 30 тысяч рублей считаю унизительным для юриста, который несет огромную ответственность на своей работе, и ошибка которого может очень дорого обойтись как ему самому , так и его родному предприятию.
23.02.2009 18:24:37, ГК

Я уже в секретари СЗ готова пойти...Раньше нос воротила, а теперь, когда прижало, задёргалась..Всё равно юристу-практика нужна...ещё немного и мой диплом никому не нужен будет...
23.02.2009 19:33:17, Автор

У секретаря сз очень маленькая зп- 5-6 тысяч, с высшим образованием можно попытаться устроиться помощником судьи, там зп повыше, а насчет гос. службы не думали?
23.02.2009 19:53:56, ГК

Думала..Слежу за конкурсами..Вот на этой неделе подам документы на участие в конкурсе в областной администрации и судебном департаменте...
В прокуратуру, СК-без связей не сунуться.
А на помощника судьи берут как правило с опытом работы и обычно из своих, то есть-сначала -секретарь СЗ, потом помощник...
В приставах сейчас нет вакансий...
В УФРС (бывшем) конкурс на весну планируют...
А ещё куда, я даже не знаю..
В арбитраже и у мировых я в резерве стою..Там конкурсы прошла, но это были конкурсы на постановку в резерв, а не на замещение вакантной должности гос. службы...((
23.02.2009 20:02:08, Автор

девушка, ну вот честно, какой извас юрист, если вы в своей жизни сплошную юридическую безграмотность демонстрируете?
23.02.2009 22:46:49, kolina 

А вы -типичный представитель той толпы, которая считает, что если человек-юрист по профессии, то у него в личном плане всё должно быть упорядочено...
Где же логика?
А если Вас интересует моё знание процедур развода-выплаты алиментов, сроков подачи иск. заявлений, сроки обжалований и пр.., то уж в этом-то я точно соображаю...
23.02.2009 23:33:26, Автор

тогда не несите бред, который стыдно простым людям нести, а юристу просто непозволительно.
24.02.2009 14:38:28, kolina 

Не увидела никакого бреда.
28.02.2009 10:29:42, ГК

Я даже так скажу. Мой старый знакомый - директор института гос. закупок в академии гос. службы. Институт этот он создал сам с нуля. Мальчику 38 лет. Дисер защитил только сейчас. Просто потому что ему по статусу проректором быть положено, а проректоров - не кандидатов наук не бывает. Вот он бухтит, время жалеет, но защищается, потому как проще ему защититься, чем пересмотреть ради него систему назначения на должности в государственном высшем учебном заведении:-))23.02.2009 11:02:09, Nightmare 
А вы попробуйте там поучитесь, а потом рассуждайте. Исправила описку.
23.02.2009 00:06:36, ГК

А здесь большинство поучилось, и не один раз уже.
23.02.2009 01:21:54, Эристейя 

И диссертацию большиснтво написало? Из троих двое бросают это дело на полпути, потому что СЛОЖНО. Гораздо сложнее, чем воспитать детей (своих двое, чтобы не было вопросов).
23.02.2009 15:46:54, ГК

И диссер написали. Часть моих друзей пишет уже второй.
24.02.2009 00:01:45, Эристейя 

Я закончила аспирантуру, чтоб Вы знали.
Философия.23.02.2009 00:38:34, ЕК настоящая 
В коммерческом вузе? У нас некоторые за два года заканчивают аспирантуру и пишут дисер. Как мне сказала моя однокрусница, а что ты в такое трудное пошла? Я вот уже кандидат наук за 2 года. Да и в некоторых государственных вузах такое возможно. У нас на кафедре совмещать работу с диссертацией невозможно, за последние двадцать лет многие пытались это сделать, но ни у кого это не получалось. На полтора -два года (время написания диссертации) нужно забыть о высокооплачиваемой работе, личной жизни и т.п. Плюс подготовка к сдаче кандидатского минимума, из четверых сдающих двум ставят двойку по специальности без возможности восстановления.Это юрфак МГУ, если интересно.
23.02.2009 15:45:34, ГК

[пусто]
23.02.2009 15:58:25

А как насчет совмещать учебу в аспирантуре и наличие заработков, если у тебя есть маленький ребенок и отсутствуют бабушки, не подскажете? А у автора маленький ребенок, забыли? Вот я сейчас совмещаю двух детей с работой, а внести последние изменения в дисер вот все никак не получается, в том числе потому что несколько месяцев я практически не сплю. Собираюсь все бросить хотя бы на неделю и внести последние штрихи. А после собственной диссертации чужие уже не так сложно писать, это как с ребенком- сложно лишь с первым, все последующие- уже знаешь, что и как делать, что тебя ждет впереди. А если не хочет автор работать? Или не знает, где можно заработать деньги? Что мало таких женщин? Что вы все так на нее накинулись?
23.02.2009 18:19:55, ГК

Если ребенку нечего есть, то аспирантура мамы здесь не оправдание. Если автор не хочет работать, то сиди молчи и кланяйся в ножки свекрам за то, что они денег дают. Или найди мужа побогаче и пиши 20 диссеров, хоть всю жизнь.
Моя знакомая написала диссер на химфаке МГУ, при наличие ребенка и мужа-военного, бабушки отсутствовали.
24.02.2009 00:06:18, Эристейя 

Правильно дисер+ ребенок возможно, работа + ребенок возможно, но ребенок+дисер+работа- невозможно никак.
28.02.2009 10:26:51, ГК

гы
Ну так я про то и пишу: какая, блин, аспирантура, если жить не на что, ребенок болеет, а помочь некому?

Пургу Вы гоните.23.02.2009 20:37:38, ЕК настоящая 
у женщин, которые не хотят или не могут работать, есть другие источники дохода. Например, мужья. А у автора увы, только родители. Да и то под вопросом.23.02.2009 18:49:43, Вечная Весна 
А вы попробуйте потом поучитесь, а потом рассуждайте.
23.02.2009 00:06:11, ГК

Сейчас речь не о муже , а о ней . Муж просит её уехать - значит, поздно "пить боржоми" и указывать ему как зарабатывать ..
22.02.2009 19:57:07, Деванька 

а что она даст ребенку? стены обклеит корочками, а что дальше? и с какой стати она найдет высооплачиваемую работу без опыта по специалньости. а муж работал на высокооплачиваемой, значит уже не все так плохо. я не знаю ничего про работу дальнобойщика, с какого перепугу он туда пошел и почему сейчас без работы, возможно просто перерыв между рейсами.
и где это ценится аспирантура? там где с работой напряденка, разницы что ВО что аспирантура вообще нет.
22.02.2009 19:57:07, kolina 

Сейчас без работы сидит, потому что рынок грузоперевозок припал. Крупные перевозчики еще тянут, а частники на своей машине - уже нет.22.02.2009 21:41:21, Nightmare 
он дальнобоит с 2005 года.
22.02.2009 20:06:21, Автор

Вернуться в конференцию

Вот всё не хотела писать, а наконец

Загруженные изображения