Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Быть ли разводу

Попробую дать исходные без эмоций.
В браке 16 лет. 3 детей. Страстной любви у меня никогда не было. Привязанность, родственные чувства - да. Надеялась, чтоб слюбится - не вышло.
11 лет старалась сделать брак идеальным, со стороны и сейчас все зе бест. Но себя-то не обманешь. Муж так и остался инфантильным, а я не могу себя убедить, что это хорошо. 5 лет назад я решила жить так, как хочу (имеется в виду принятие решений по жизни, а не сексуальная "свобода"). С тех пор материальная база наша сильно поправилась, переехали в новую кв-ру, уроки-уборки-закупки на мне. Моральной поддержки мизер. Регулярно выслушиваю мнение прекрасной половины о своих неуместных телодвижениях, но когда они заканчиваются успехом, его все устраивает. И вот думаю я, оно мне надо? Положа руку на сердце, он мне нужен сейчас только для мужской помощи по дому-машине. К большему ни он, ни я не стремимся.
Есть дети, он их любит. Но на любые занятия с детьми (от налей водички и проводи в темноте до поиграй) сначала раздаются стноы, я выслушиваю, что все детские занятия моя блажь и т.д. Вечером ко мне очередь с уроками, он отдыхает у ТВ. При этом мамонта приношу я, посуду за ужин тоже я.
Теперь с эмоциями.
Дефки. Ведь не курит, не пьет, зарплату приносит, мусор после волшебного пинка выкидывает, розетки чинит. Это я дура такая?
А как представлю суд, развод, дети плачут по ночам... Бррр. Выносить это все в официальные инстанции, зачем?
Я устала. Киньте тапками в меня, я поймаю, пореву, наберусь терпения и забью на себя окончательно...
21.02.2009 23:21:05, Не решусь

185 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Чет непонятно. он вам нужен или нет? Вроде по вашему описанию толку от него никакого, почему ж тогда детям "плакать по ночам"? Наоборот, должен наступить покой и щщастье?
По-моему, развод должен "дозреть". То есть разводясь, вы должны осознать и прочувствовать, какую реальность вы получите по ту сторону. И Должны быть уверены, что она будет лучше. По вашему посту этого не видно.
Рзвод избавит вас от _этого_ мужа, да. Но не даст вам автоматически другого.
Да, тяжело жить с человеком, который вас не уважает. Но ведь и вы его не уважаете. Его стиль жизни -- довольствоваться малым. Ваш стиль жизни -- стремиться к большему.
Мне кажется, с вами еще не произошло важное -- ваш муж вам не безразличен. Вы чего-то от него хотите. И он вас раздражает в первую очередь тем, что не соответствует вашим ожиданиям.
Мне кажется, с тремя маленькими детьми нельзя позволить себе разводиться "ради эксперимента". Если вы останетесь без мужа, вряд ли у вас сразу закрутится бурная личная жизнь -- по крайней мере, пока дети маленькие, и ваша голова забита миллионом проблем.
26.02.2009 12:43:11, Тая Тычек
так вы уже "забили". только бытовые вещи описали... для этого домработница и няня нужны, а не жена. 23.02.2009 01:59:40, кекс
На звание лучшей жены я и не претендую. Но если я чего-то не описала, это не значит, что этого нет, 16 лет кратенько не опишешь. Единственное, сексуальная позиция "он на спине, она на кухне" меня действительно не возбуждает. 23.02.2009 07:51:31, Не решусь
Идиотизм, в России быть незамужней Н е п р и л и ч н о да и невыгодно, верхние сообщия гляньте, каких дебилов терпят, вам грех фигней маятся 22.02.2009 23:03:41, е маЕ
Да ладно Вам. Хоть вас и мало, но лучше соскочить с телеги чем трястись по кочкам. 23.02.2009 12:12:20, рица
Идиотизм в любой стране - быть замужем за дебилом, уж лучше одной. Для справки: были и по ту и по эту сторону баррикад :) 23.02.2009 11:51:17, komarel
Вот оно, мнение русского носителя МПХ. 22.02.2009 23:07:55, Фяка-Пфяка
Носителя...чего??? 22.02.2009 23:26:08, NAD
Аббревиатура. Мужского полового х. :) 22.02.2009 23:27:13, Фяка-Пфяка
Оспидя, никогда бы не подумала, что пишет мужик. Рядовая бабка у подъезда. 22.02.2009 23:31:40, NAD
Кому выгодно? В первую очередь? :)))
22.02.2009 23:34:58, Фяка-Пфяка
Да, и что? 22.02.2009 23:19:51, е маЕ
Да ничё, носите себе дальше... во всех смыслах. 22.02.2009 23:24:31, Фяка-Пфяка
Большое человеческое спасибо за дозволение. 22.02.2009 23:28:55, е маЕ
Откуда это у вас человеческое? У анонима-МПХ? Ви так, сусчество... 22.02.2009 23:32:57, Фяка-Пфяка
Сударыня вам не к лицу 22.02.2009 23:35:06, е маЕ
Не сусчествам о моем лице судить. 22.02.2009 23:39:11, Фяка-Пфяка
Вам очень плохо? 23.02.2009 00:02:15, е маЕ
И не мечтайте. :)))))))))))) 23.02.2009 02:27:54, Фяка-Пфяка
Господь с вами, душечка, я за мир во всем мире. 23.02.2009 13:54:26, е маЕ
Не знаю, где Вы это взяли. Женщина - друг человека, что ли? 22.02.2009 23:07:33, Не решусь
на подруг смотрю, хвост задирают,а апосля воют, какого рожна надо было 22.02.2009 23:13:39, е маЕ
не знаю, чего выть. Одной намного проще. И трат меньше, и готовить меньше. и стирать. И грязи в доме меньше. Если что-то починить - у меня есть кому это сделать. А машину мою чинят специально обученные люди в техцентре. 26.02.2009 09:46:17, хухра-мухра
Из моих знакомых и подруг никто не жалеет. Наоборот, говорят, раньше надо было. Хотя, статистика тут у каждого своя. И она не аргумент для решения. 22.02.2009 23:18:05, Не решусь
Дело Ваше. Хотите оказаться по ту сторону баррикад, не проблема. Расскажете как оно, годика через два три, только честно? 22.02.2009 23:25:55, е маЕ
Оставьте контакт. Если окажусь по ту - расскажу честно. 22.02.2009 23:30:18, Не решусь
пишите здесь, не промахнетесь 22.02.2009 23:33:10, е маЕ
Так Вы же меня не узнаете :)
Впрочем, дело Ваше.
22.02.2009 23:39:37, Не решусь
Я брошу второй тапок: зачем Вы погубили мужика?
Зачем кормили его своим мамонтом, еще и прямо за телевизором, не поручив ему хотя бы детские уроки?
Почему для него дома нет занятия, кроме ТВ? Почему семья функционирует без его участия? Картина напоминает убогий детский лагерь, где ребята ничем не заняты, предоставлены сами себе - и воруют, и пишут матом на стенах - скукота!!! Ну надо же что-то делать.
Странно, что он вообще домой возвращается, если он дома - никто. И почему недоволен Вами. Вы, видимо, прекрасный работник, заботливая мать - ну а как жена ?..
Вполне понятно, что Вам уже не хочется с ним жить. Он потерял мужские навыки - добытчика, мужа, отца и хозяина. Теперь он Вам неинтересен.
22.02.2009 16:23:47, Местная...
Вообще то крупица истины есть. сами взваливаем на себя все, а потом лет через 10, когда муж уверен, что все так и должно - начинаем голосить.и вот тут -то уже приходится ломать или не ломать, загоняя себя дальше в темный уголок. 22.02.2009 21:43:34, рица
Это если ему на вас плевать и он считает, что обслуживание его персоны - святое дело. Поскольку я таких шовинистик пиг особей всегда отсекала при первой встрече, то у меня сия проблема не возникала как класс. Ни разу. Если я 16 часов в сутки работаю, муж от меня обеда не дождется никак, он в курсе (я девушка вежливая, предупреждаю :))) = логично, что он сам изобразит, что сумеет, и не только себе, но и ребенку.
Уж на что экс был фрукт, но и он как-то полы драил без вопросов и картошку жарил вполне сносно. :)
22.02.2009 22:41:35, Фяка-Пфяка
давайте не считать мужика идиотом. Если он так живёт, значит, ему удобно и хочется именно так жить. 22.02.2009 16:47:04, Вечная Весна
+1000 22.02.2009 22:39:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Тапок не защитан :) Первые 11 лет мамонта носил он, только был тот мамонт настолько тощим, что ребенку я покупала творога 500 г, делила на кусочки по 100 г и замораживала. Каждый день по кусочку размораживала и давала. Фрукты - роскошь. Ну и т.п. Как-то раз в троллейбусе я огляделась и поняла, что одета вообще хуже всех, а район у нас не богатый. Дальше так не смогла, извините. Как только второй ребенок пошел в сад, нашла работу, которая кормила. С первой зарплаты купила детям по весеннему костюму и шапке, поняла, что мне все это не шить и не вязать и заплакала :) Только тогда и вздохнула. 22.02.2009 16:36:38, Не решусь
ну тогда это не мамонт ... 23.02.2009 19:20:21, сочувствующая
НЕ хотел бы - не терял бы. Покажите мне женщину, которая себе дома дела не найдет, когда все проблемы решены? А мужики в такой ситуации на диван падают четыре из пяти. 22.02.2009 16:31:55, Фяка-Пфяка
Ой, мамо. А жене обязательно надо выступать массовиком-затейником и бригадиром семейного подряда? И всячески развивать в мужчине мужские качества, а то отомрут? 22.02.2009 16:27:36, NAD
Я тут после развода кучу литературы прошерстила, психологов послушала. И получается, что да.КУда ни ткнись должна, должна и тогда ей будет счастье.ты шея - он голова. хочешь повернуть голову - верти шеей. вот только надоедает. 22.02.2009 21:40:55, рица
Чего это я такой литературы после развода вовсе не встретила? :) Зато встретила кучу литературы по личностному росту и рационализации рабочей и домашней деятельности.

Вот хоть укусите меня, но я уверена, что на любое утверждение можно нынче найти кучу литературы, где будет сказано, что это истина.
22.02.2009 22:54:42, NAD
кусать не буду, так оно и есть. Но мне и та и другая литература попалась.Теперь я знаю, что это за зверь такой - мужчина. 23.02.2009 00:20:26, рица
ВООБЩЕ??? Любой??? 23.02.2009 02:33:22, Фяка-Пфяка
[пусто] 23.02.2009 00:13:12
Да это понятно, просто Вас интересует и то, и другое, а меня только одно. Мне не раз в жизни в руки сама собой прыгала книжка на интересующую меня здесь и сечас тему. Самое грустное, я так долго живу, что многие книги, казавшиеся мне когда-то полным откровением, сечас кажутся полным бредом. Так что пиетета к литературе у меня вообще немного. 23.02.2009 00:19:27, NAD
Не понимаю я этого счастья. Если всю энергию, потраченную на поворачивание мужчины в нужном направлении, использовать в личной карьере, эффект будет куда более заметен и, что самое важное, куда более надежен. 22.02.2009 22:19:38, Фяка-Пфяка
А как же - женское счастье был бы милый рядом.... 23.02.2009 00:17:21, рица
Я интроверт. :)))

Потом - что, мужчина живет с женщиной только тогда, когда она ему делает карьеру\сладкую жизнь\минет два раза в день для здоровья? Тогда я тем более интроверт.
23.02.2009 02:28:44, Фяка-Пфяка
А я кто?Я с мужчиной до тех пор пока мне с ним хорошо.А потом увы. 23.02.2009 12:11:34, рица
По просьбе автора кидаю тяжелый тапок. Почитала и немного расстроилась. Строить семью 16 лет, а потом бросить и начать новое строительство. И кто даст гарантию, что через 16 лет опять не наткнетесь на такие же или другие проблемы. "Положа руку на сердце, он мне нужен сейчас только для мужской помощи по дому-машине."-,очень обидная, по-моему фраза для мужчины. Может быть идеальным брак в котором первое место - детям и материальному благополучию, а уважение к партнеру, доверие уже после стоят? Остановитесь, пусть будет не идеальный порядок, пусто порой в холодильнике или у детей тройки, но потратьте немного времени на мужа, найдите в нем то, во что влюбились 16 лет назад, поговорите, увидьте в нем личность, человека, а не того, кого пинком гонят мусор выносить. И на себя любимую время потратьте, на то что хотелось сделать давно. 22.02.2009 12:35:13, Тата777
Не поняла Ваши предложения. То, что Вы пишите, я уже делала, кончилось тупиком. 22.02.2009 16:47:28, Не решусь
В каком плане тупиком? Вы не увидели в нем личность? Или то что увидели не понравилось7 23.02.2009 08:56:04, Тата777
<увидьте в нем личность, человека, а не того, кого пинком гонят мусор выносить. И на себя любимую время потратьте>
Вы серьезно думаете, что я не в курсе его положительных качеств? В курсе. И откуда корни инфантилизма, понимаю. Не буду я здесь очень личные подробности прописывать. Только человек или стремится расти как личность, или нет. И если нет - извне этого не исправишь.
На себя любимую - это Вы о чем? Хожу в бассейн с удовольствием, занимаюсь английским, потому что хочу его знать, и мне будет приятно одержать эту победу :) Уровень себе приметила, иду к нему. Да и по мелочи :) Выгляжу вполне :)
23.02.2009 10:08:55, Не решусь
Вы просто молодец, это я про английский и бассейн. Про увидеть в нем личность, я не про положительные качества, а про то что вам в нем нравится. Ведь любят не только отличников производства :).
Еще мне кажется размытыми такие требования - расти как личность. Может он и растет, только не в ту степь, что вам надо, например становится терпимее. Конкретно, что вы хотите, напишите список. Мытье посуды или чтения Шекспира в оригинале или, может быть, просто больше денег? И почему вам важно чтобы он делал это?
23.02.2009 10:35:56, Тата777
Вот сейчас посмотрите по ТНТ - Мужчины и методы их дрессировки. Может и не надо разводиться? 22.02.2009 11:29:14, рица
Зачем мне дрессировка? 22.02.2009 11:35:12, Не решусь
Хотя бы для следующего брака пригодится. 22.02.2009 16:09:07, Деванька
далеко не всегда. навыки приобретенные в одном браке могут стать совершенно бесполезными в другом. потому что это будет другой мужчина и совсем другая история. 22.02.2009 16:57:46, kolina
??? И в следующем враке в ту же лужу???? 22.02.2009 16:32:31, Фяка-Пфяка
или карьера кинолога... 22.02.2009 16:56:24, Вечная Весна
Потому что сомневаетесь.НЕ сомневались бы - уже развелись. Мне как надоело развелась, 18 лет браку.А так определите, что конкретно не устраивает и дрессируйте. Между прочим очень интересные вещи показывают, беру на заметку, буду на другом использовать. 22.02.2009 11:40:36, рица
Не думаю, что дрессировка может что-то поменять. 22.02.2009 13:46:27, Не решусь
у меня вот воспитание тургеневской барышни, но мне надоело перешагивать (поднимать) через штаны, которые лежат четко по середине комнаты. Не так давно они планировали над Ленинградкой, на радость бомжам.
Деть сказал: Мама не расстраивайся, новые купим.
Хозяин штанов (он же муж): А ей то чего расстраиваться, это же не ее штаны.
Теперь штаны висят на диване.
А развестись разве лучше ?
22.02.2009 19:48:34, сочувствующая
Прям как сегодня показывали. Как миленький научился вещи убирать. 22.02.2009 21:37:51, рица
да идея от туда. Но что делать, если человек на словах не понимает? При чем уже 7 лет не понимает ...
А ребенку сейчас 2.7 и у меня почти весь день уходит на собирание и поддтирание за ним результатов его творческих экспериментов.
23.02.2009 19:12:43, сочувствующая
Если бы дело было в наборе бытовых несоответствий, это было б просто счастье. Это все пройдено давным-давно, на этапе притирки друг к другу. Оба пошли на некие уступки, сейчас крупно ничто не бесит. Но это нормально. Если хочешь жить с человеком, условия должны быть выносимы для обоих. 22.02.2009 20:26:26, Не решусь
а вы мыслите, так сказать ширше, разве воспитание требуется только в бытовых вопросах? А методы то могут быть одинаковые. 23.02.2009 19:08:45, сочувствующая
Это от усталости. Все что не нравится можно изменить и не только путем кардинальной ломки.ЛОмать с моей точки зрения нужно тогда, когда совершенно не видишь будущего с этим человеком и когда человек не хочет жить для вас. 22.02.2009 14:04:36, рица
детей трое, браку 18, остальные вводные пожалуй еще хуже - мамонт последние 15 лето ТОЛЬКО мой (так получилось - знаю, сама виновата), помощь по дому была в виде походов по магазинам и приготовлении ужина - но за это требовалась медаль за героизм и понимание "моего счастья", про поговорить-вооще молчу (мой муж Близнец - спорить с ним себе дороже), дети воспринимаются как кричащий, мешающий фон. Мысли о разводе посещают последние лет 12. Вопрос зачем завела с ним еще двоих детей - не принимаю, я счастлива, что они у меня есть (а он их, кстати, искренне хотел). Судя по-всему моя чаша терпения переполнилась. Не далее как 2 недели назад собрала ему вещи (квартирный вопрос благо решенный: квартира моя, ему тоже есть где жить). Разводе пока не обсуждали. Папа стал воскресным (вот сейчас должен прийти. а я пойду развеюсь:)). Младшие дети даже не замечают его отсутствия. Старшая давно все понимает и говорит лишь бы ты была счастлива. Короче, написала сумбурно, но кажется я решилась... 22.02.2009 10:18:29, Мегля (ex старая хочушка)
12 лет, мне даже во сне не снилось. мне хватило 2 лет и еще год , чтобы помочь ему принять решение. и то считаю, что это очень долго. 22.02.2009 11:48:22, рица
Я 4 года потратила. :) 22.02.2009 16:33:22, Фяка-Пфяка
Понятно. Да, очень близко. Похоже, что вы просто на полгода-год впереди меня. 22.02.2009 10:26:05, Не решусь
Так, я уже тоже вижу следующие стадии 22.02.2009 10:34:25, Малина
приколистки. сначала загонят себя в попу, потом героически оттуда вылазят :) 22.02.2009 11:17:45, kolina
Есть такой фактор - время. Жизнь сглаживает максимализм, мелкие трудности притираются, а крупные нестыковки вырастают. 22.02.2009 11:27:15, Не решусь
вот именно что время. оно не противник, а союзник. время помогает либо устранятькрупные нестыковки либо учиться жить с ними. а если героически не обращать внимание на них, то конечно ничем хорошим не кончиться.
мне больше всего у вас фраза понравилась - "11 лет старалась сделать брак идеальным, со стороны и сейчас все зе бест", зачем старалась, для кого, для чего? что мешает жить и наслаждаться жизнью сейчас, радоваться тому что имеешь сейчас??? каждый день, каждый час своейжизни. поводов для радостивсегда полно, эти маленькие радости и делают нашужизнь полной, счастливой, за маленьким стоит большое. старались,старались сделать брак идеальным, вот еще чуть чуть и он им станет и можно будет порадоваться. ага, а он все не идеальный и муж все инфантильный и кругом одни проблемы и я уже устала. сама себя загнала, а муж и дети виноваты. кстати, вот муж скорее всего больше семье радуется, возможно для него все хорошо и он имеет ту, семью которую хотел. расслабьтесь и вы уже.
на расстоянии люди начинают видеть плюсы друг дроуга, а вотвблизи заметнее минусы. присмотритесь к мужу, какие у него есть плюсы, что хорошего он вам дает, подумайте чего вы лишитесь оставшись без него. многим людям становится просто скушно от однооразия и постоянноство. но с другой стороны постояннство это база, на которую человек может опереться. лишщитесь вы базы своей и еще неизвестно на какую кривую оно вас выведет. детки подроасли, есть человек на которого можно положиться, за 18 лет он уже не раз проверялся в трудностях. теперь можно заняться собой,своей жизнью, найти для себя радости. т.е. наоборот заняться собой, а не забивать окончательо как вы пишите. я вообще не понимаю как можно на себя забивать, а уж окончательно просто вне зоны доступа моего сознания :)

а вообще, погоня за идеалами, самое наиглупейшее занятие которое придумал человек.
22.02.2009 12:29:52, kolina
Идеалы, о которых я писала, - это создание в семье атмосферы заботы друг о друге, помощь, поддержка. Взаимопонимание не возникает в один день - если не говорить о своих проблемах, другая сторона никтогда может и не догадаться. Может, объясните мне, зачем семья, если этого нет? Мне это надо, и я это строила, сколько могла.
В трудностях проверялся, да. В основном так: сначала я затеваю глупость (например, купить квартиру), выслушиваю, что это блажь (2-хкомнатная хрущевка на 5 этаже на окраине, мы на тот момент с двумя разнополыми детьми), высчитываю, на что ее купить и как прокрутиться с ипотекой - выслушиваю, как ему тяжело съездить подписать документы в банке. Квартира сдается - выслушиваю, как я по-дурацки загоняюсь с ремонтом и какой он страдалец (ремонт делаем вместе, я и шпаклевала, и полы ровняла, и обои клеила, не говоря про подбор и закупку материалов). Переезд - выслушиваю все, что касается "этой квартиры" еще раз. По состоянию на сегодня - он единоличный герой по ремонту :) Ежемесячно выслушиваю, как тяжело ему жить с ипотекой (сумму долга не знает, доход семьи не знает - не спрашивает какая у меня з\плата, потому что сильно больше, сколько мы тратим в мес. не знает). Абсолютно то же с машиной, с бытовой техникой, работой по дому. Отпуск на море - блажь. Едет, но кривится и дорогой, и на месте. Ему и у ТВ было неплохо. В перерывах я нахожу поводы радоваться жизни, не сомневайтесь. Только большое количество переключений внимания делает женщину неврастеничкой.
22.02.2009 13:45:21, Не решусь
а вот это ваши слова? "Страстной любви у меня никогда не было. Привязанность, родственные чувства - да. Надеялась, чтоб слюбится - не вышло." я не очень понимаю как можно создавать семью без любви, на основании родственных чувств, это каких, братсикх что ли? и вот это "создание в семье атмосферы заботы друг о друге, помощь, поддержка" все правильно, только когда я люблю оно все само собой делается, не надо специально стараться, потому и не устается.

и вот это врчание ну ооочень знакомо, у меня мама такая. как бы я была счастлива если бы можно было с мамой развестись, раз и пошло все нафик :) а вот фиг. терпи всю жизнь дорогая. а почему собственно я должна терпеть, я могу радоваться тому, что у меня такая замечательная мама, ну ворчит иногда, ну ладно, имеет право на свои "милые" недостаточки. просто научилась или уши затыкать или за дверь выгоняю там поворчать. особенно когда начинает ворчать при сыне на тему, что могло родиться от такого придурошного папашки. но например она очень вкусно готовит, изворчится вся при этом, да ладно, зато кааак вкусно. и может обижаться ходить долго и не слушать и еще много всего, но за эти годы я поняла что если ее попросить помочь, вся изворчится но она поможет. раньше я такой помощи не могла радоваться, потому что проще было отказаться, чем выдержать это все. а сейчас как-то проще стало, главное знаю что на нее можно положиться.
ну и благодарить чтоб члеовек тоже радовался и получал удовольствие от того что сделал что-то.
22.02.2009 15:59:23, kolina
Так она ворчит и делает, а он ворчит и не делает ни хрена. 22.02.2009 19:52:33, Фяка-Пфяка
Господи,да этой такой человек. На все ворчание - да дорогой, тебе тяжело дорогой, чмок чмок в носик. Но если Вам и именно Вам - это не нужно, считаю что на фиг.Посчитайте все суммы разделите на части, пусть отвечает за свою часть, не хочет пока-пока. А то получится, пара лет и на его пути встречается молодая и прекрасная, а вы в п-пе, с ипотекой и детьми.БМ уходя гордо задрав голову заявил, что вот теперь он будет браться за неинтересную , но приносящую деньги работу, а то ж молодой -то 29. А со мной ему было достаточно приносить 15 т. в месяц и не париться. 22.02.2009 14:12:04, рица
Именно, такой человек. И ни фига не изменится, с молодой или еще более молодой.

Не знаю, меня ни разу не парит, что экс начал прилично зарабатывать после развода. Если б он со мной в семье на это бы сдвинулся, мы бы еще быстрее развелись, потому что к доктору не ходи, он бы начал карабкаться надо мной самоутверждаться - это ж было невозможно, пока я семью содержала. Ему по жизни надо над женой доминировать, и чтоб она подыгрывала, в рот смотрела, а я это не принимаю, не не могу, не умею - тошнит до сблева. Я бы этих его денег и не видела - я столько не умею кланяться, чтобы выпросить грошик, сколько ему надо.
У него во второй семье так и было - он царь и бог, а жена - "настоящая жена", и тапочки в зубах и стопочку на подносике.
Но отношения строить он так и не умеет, и не научился (и не хотел, думаю - он же бог, хоть и непризнанный, гы), сейчас снова с букетиками бегает, по третьему кругу пошел. Вот счастье-то кому-то достанется...
22.02.2009 16:50:12, Фяка-Пфяка
Судя по всему - да. У НЖ вчера день рождения был, так он утром цветы подарил и ушел искать подарок. Все как было со мной. Меня это очень обижало,думаю, что и ей так же.У меня был хороший муж, до рождения детей.Много хорошего можно вспомнить и если бы не деньги, вполне возможно все было по другому. 22.02.2009 19:44:19, рица
а как так произошло что ваышли замуж за человека который делает то, что вам противно до сблева? 22.02.2009 17:02:26, kolina
Как бы это он мог со мной что-то подобное предпринять? У него не было ни единого шанса так себя вести, я неспособна к подчинению. За каким бесом он на мне женился, если это с самого начала было понятно - децкие комплексы, скорее всего, мы оба - нелюбимые дети, у нас была неплохая команда по обороне от внешнего мира - пока она была. Плюс физическое влечение - школьный роман с 14 лет, половодье гормонов чуйвств. :)

22.02.2009 19:20:28, Фяка-Пфяка
Физическое влечение - сила. Я БМ как мужчину до сих пор люблю. А уж перепробовала мужичков , на 10 женщин хватит. И вот только он идеально мне подходил.Я теперь понимаю фразу влюблена как кошка. 22.02.2009 19:40:00, рица
очень заметно. что влюблена. 22.02.2009 19:46:40, kolina
ВотВот. Я и была влюблена как кошка - особенно на фоне взаимности после того, как меня несколько лет никто не любил.
Но у меня все кончилось в один день, когда я поняла, что любила свою выдумку, а носитель ее - Чужой.
22.02.2009 19:44:13, Фяка-Пфяка
а вы новым мужем тоже командуете? 22.02.2009 19:35:18, kolina
Я никем не командую. Я не подчиняюсь. Это две большие разницы. 22.02.2009 19:40:55, Фяка-Пфяка
Да уж, до чего ж все похоже! Только у меня на 2 года моложе брак и все на стадии последней надежды находится. Да и любовь была, ага. Да и есть, пожалуй. Ради моментов, когда это бывает очевидно, и терплю. Но жить сама по себе уже решила :( 22.02.2009 09:48:39, Малина
А после этого, оказывается, все равно наступает стадия принятия решения. Нельзя быть капельку беременной :) 22.02.2009 10:07:04, Не решусь
А я иногда думаю - может, детямм-то и лучше развод, чем видимость семьи. Либо он зашевелится в плане воспитания - по выходным будет зажигать, либо нет - тогда нафиг иллюзия отца? Вот я сегодня своего попинала с утра, мол, гулять холодно, пойдем со всеми детьми в зоопарк в крытые помещения. Открыл один глаз и дальше спать. Больше не пинаю, собираюсь со старшей в музей. А мелкие пусть дома сидят, тем более, что кашляют. А был бы разведенный папаша - наверняка зашевелился бы. Еще и детей отнимать попытался бы. 22.02.2009 10:17:34, Малина
Не факт, что зашевелится. Может, скажет, сжег мосты, сама виновата. Буду крайней, что детей без отца оставила. 22.02.2009 10:21:05, Не решусь
Вы всегда будете крайней. Мне тоже было сказано - ты во всем виновата. И это притом, что он уже знал с кем будет жить. И все равно потребовался год и большой пинок под зад. 22.02.2009 14:07:41, рица
Обидится, факт. Они умудряются обидеться, даже когда сами уходят. Как это, блин, ни смешно. 22.02.2009 12:43:30, NAD
Дааааа, зопа.... 22.02.2009 10:14:21, Малина
У меня у подруги подобная ситуация (правда там один ребенок, но и его травмировать она не хочет)... со стороны выглядит очень тяжело, но она ведет свою жизнь вне семьи. Может и Вам попробовать заняться собой (пусть папашка с детями сидит когда надо), сходить с подругами куда-нить посидеть, отдохнуть съездить "без прицепа" (при этом не обязательно же изменять...это по желанию)... Вам нужно обязательно отвлекаться... а дети...(не считайте меня эгоисткой)...они перенесут ваше временное отсутствие...они вырастут и "уйдут", а вы себя сейчас загоните в такой угол, что потом сами нерады будете. (кстати, как только моя подруга начала жить независимо от мужа - "откуда-то" машина появилась, интересы всякие...она горными лыжами увлеклась, за границу ездить стала...) И перестаньте быть буксиром Вашему инфантильному мужу...с Вас и детей достаточно, а он пусть сам к вам приспосабливается так как ему удобнее... (А вот разводиться не стоит....по крайней мере пока он сам об этом упрашивать не начнет)) 22.02.2009 08:39:24, ЕленаСергеевна
Так и делаю, спасибо. За это время сдала на права, купила машину (ему даже выбирать машину было в лом), это сильно повысило мою автономность :). В отпуск езжу одна с детьми 3 года. Только окончательно это не лечит. 22.02.2009 10:11:34, Не решусь
Прочитав все написанное, просто ума не приложу, что вас может заставить продолжать жить с этим человеком, который не дает вам абсолютно ничего. 22.02.2009 03:04:32, Эники-бэники
Вот опять же. Понимаете, ничего настолько страшного, чтобы травмировать детей, не происходит. Все по-накатанной. У меня, в отличие от автора, так вообще с ремиссиями. Куда и зачем уходить? Вы думаете, станет лучше? Вместо мужа-мебели будут дети, которых надо откачивать и куча бытовых проблем. 22.02.2009 09:52:44, Малина
То есть, на себе как на женщине вы поставили крест? Вы теперь мать и только мать? Но при этом дети видят каждый день вот такую ужасную модель семьи перед глазами? Я не призываю уйти в никуда. Но так жить странно.. Годы не вернешь. Ну и, видимо, у нас разные требования к жизни - для меня так жизнь автора достаточно страшна. 22.02.2009 15:51:37, Эники-бэники
Смотря как все организовать. У меня с разводом качество жизни значительно улучшилось и была снята куча бытовых проблем.Вот сейчас дети неделю будут у папы, я сама себе хозяйка, ляпота. 22.02.2009 12:13:21, рица
Да, Вы поняли. 22.02.2009 10:15:14, Не решусь
Еще бы. 22.02.2009 10:17:59, Малина
Есть классический способ получения ответа на этот вопрос - если вам без него будет лучше, чем с ним, значит аста ла виста, беби. Вам, не детям. Потому как несчастная матерь счастливых детей не воспитает никогда.

Я после развода поняла, что хватит, буду жить, как хочу. И таки живу. Да, мамонт на мне, и решения вроде бы тоже (не могу утверждать, поскольку как-то они сами образуются, обычно важным вопросам и альтернатив нет) - но таки извините, на супруге ребенок % на 80 и хозявство тож. А если бы не - нафинг оно было бы мне нужно, я интроверт по жизни.
22.02.2009 02:51:33, Фяка-Пфяка
Ваше мнение мне очень важно было узнать. Спасибо, что заглянули. Давно симпатизирую на расстоянии :) 22.02.2009 10:14:06, Не решусь
:))) 22.02.2009 19:53:54, Фяка-Пфяка
вспомните зачем замуж выходили, каким вы себе рисовали семью и семейную жизнь или какой сейчас видите, туда и двигайтесь. ломать не строить как грится, развестись всегда успееется. в любом случае ничего не потеряете, а приобрести можно.
самое главное не надо стараться что-то сделать идеальным, все эти погони за идеалами не приносят счастья.
и все эти потоки с уроками и прочей ерунденью направлять почаще к папе.
вполне себе нормальная семья, без особых тараканов, живи и радуйся :) видно слишком сильно старались быть счаслтивой, долго шли и в пути забыли зачем и куда шли :)
22.02.2009 01:54:16, kolina
Замуж я выходила в 22 года, сейчас мне почти 39, за это время представления о браке серьезно уточнились :) Так что назад вряд ли получится.
Направлять потоки к папе я пробовала первые 11 лет, больше не буду.
22.02.2009 10:18:16, Не решусь
http://stylemania.km­.ru/1556

???? Похоже?
22.02.2009 01:25:02, Lumine
Нет, не похоже. 22.02.2009 01:42:07, Не решусь
Если находите что-то общее, не разводитесь 22.02.2009 01:34:33, Lumine
а мой при таком же инфантилизме еще и мусор с розетками игнорирует... 22.02.2009 01:00:10, неважно
Обучайтесь волшебным пинкам :) 22.02.2009 01:01:37, Не решусь
вот уже и не хочется учиться даже- взрослый же мужик- 32 года почти-уже не исправишь...самое поганое, что дите свое не любит :( 22.02.2009 01:15:08, неважно
да какой мужик в 32 года, юноша еще. 22.02.2009 01:49:23, kolina
Если в 32 юноша...тады ой...
Но если устраивают юноши, можно наверное и посвежее экземпляр взять...
22.02.2009 14:45:22, Вечная Весна
посвежее уж слишком... глупы еще что ли. мне кажется проще исправлять что имеется чем с нуля создавать. хотя кому-то проще наоборот. 22.02.2009 16:04:39, kolina
не, я к тому, что если тянет на юношей, так пожалуй лучше выбирать действительно юношу, а не мужика, косящего под юношу. 22.02.2009 16:21:56, Вечная Весна
Именно это заблуждение и плодит инфантильных уродов. 22.02.2009 03:28:40, Фяка-Пфяка
да что вы говорите! :))) а я думала наоборот. если считать,что он уже мужик сформировавшийся, нифига делать не хочет и не умеетт, то и все, уже ниче не получиться с ним. а на самом деле это прекрассный возраст для дрессировкит, как раз потому что еще недоформировались. навешать на него забот и убедить в том что он все может как нефиг делать. 22.02.2009 11:34:24, kolina
Изменить можно только одного человека - себя. К остальным можно только поменять отношение. Вообще, отношение к мужу как объекту дрессуры представляется мне унизительным для обеих сторон. 22.02.2009 13:01:13, Не решусь
есть волшебное слово - мотивация. все остальное человек сделает сам, т.е. изменит себя.
дрессируют животных, с людьми по-другому, но смысл тот же. унизительно когда к человеку методами для животных подходят.
22.02.2009 13:22:46, kolina
Вам было бы нормально, если бы муж Вас мотивировал мыть посуду? В какой форме Вас бы это устроило? Почему сейчас Вы это делаете без мотивации? (Если не моете посуду, замените на любую другую рутину) 22.02.2009 13:50:00, Не решусь
а почему нет? если я не люблю мыть посуду, а ему самому лень, то пусть скажет почему это должна сделать я и почему именно сейчас и я помою. без мотивации возможно я это сделаю, но как я хочу, когда я хочу, а возможно и вообще не помою, а выкину, потому что ну не хочу мыть, куплю одноразовую. 22.02.2009 16:11:09, kolina
Прекраснодушное заблуждение. Я со своим бывшим мужем познакомилась в его почти тридцать. Недостатков там было много, но человек был весьма податлив и отзывчив на просьбы и, хм, требования жизни. Времена тогда как раз стали туго закручиваться, начало девяностых, скакать надо было, как вошь на гребешке, иначе помрёшь. Я искренне была уверена, что муж изменится и меняется. Прошло пятнадцать лет. В нём не изменилось ни-че-го, это особенно резко стало видно со стороны после развода. Ровно то же я ощущаю на себе, есть потребность меняться, но проще стальную стену ногтем проколупать. Всё же человек формируется годам так к двадцати полностью и навсегда. 22.02.2009 12:09:56, NAD
ни с кем спорить не собираюсь. просто знаю людей, которые менялись в 30 и очень много. чтобы менялись в 40, 50 практически не знаю.
и ходить далеко не надо, мой бывший 5 лет назад в свои 28 был совсем другой. заставлять его меняться не собиралась, просто показала другую жизнь и сказала как можно к ней идти. человек сам начал меняться. в него я меньше всего верила, но вот меняется блин,уже сильно заметно что стал другим.
22.02.2009 13:20:10, kolina
"навешать на него забот и убедить в том что он все может как нефиг делать." - это и есть то, что здесь Вы называете "просто показала другую жизнь и показала, как к ней идти"? И при этом "не пытались заставлять меняться" :)

И кстати, чем же он был, если после пяти лет положительной динамики он бросает своих детей, ломается из-за копеечного содержания на ребёнка и имеет долги по всей Москве??? Или это другой бм, их у Вас сколько, я не знаю?
22.02.2009 16:17:25, NAD
ага, вот и я думала что все быстро делается. но человек имеет такие взгляды на жизнь,характер или что там еще, что имеет такие "подвиги" в послужном списке. меняться начал не сразу, и не так быстро как хотелось, поэтому и начала сомневаться что вообще измениться. развод был пинком ему под зад для скорости. что он говорил и делал год назад и сейчас разница есть, не скзаать что кардинальная, но ощутимая. а уж с тем, что было 5 лет назад и подавно.

вам хочется поговорить обо мне?
22.02.2009 16:38:49, kolina
"Так и жизнь пройдёт, как прошли Азорские острова..." (с) 22.02.2009 16:40:46, NAD
вы это к чему? 22.02.2009 17:03:10, kolina
Я это к тому, что половина изменений с человеком, фиксируемых во взрослом возрасте - это иллюзия наблюдателя, а остальное - по принципу маятника: улучшился немного за полгодика, а за два следующих года скатился в базовую позицию. А тем временем и жизнь проходит. Я не верю в переделку взрослых людей, исключая очень специальные случаи. Кои видела, но это совсем другая история. 22.02.2009 22:46:31, NAD
одного не пойму - что делает муж, пока вы делаете вашу семью идеальной? чЕм он зацепил 16 лет назад, если не было страстной любви?Чем выражается любовь мужа к детям кроме слов о любви?
22.02.2009 00:43:32, terranova
А почему он должен что-то делать? Плывет по течению.
По отношению к детям "чувствует ответственность". Ценит их существование.
То, чем зацепил, в семейной жизни не проявлялось. Исчезло, как не было. Зрелость, сила. А оказалось, не партнер совсем.
22.02.2009 00:53:52, Не решусь
Под "что-то делать" я подразумевала его "должностные обязанности" в вашей семье. Конечно после 16 лет "плытия" по течению уже поздно объяснять товарищу, что он проигрывает в биологическом смысле слова(ну неинтересен самкам самец, который не желает брачный танец танцевать:), и то что ответственность по отношению к детям мало просто "чувствовать"..Детям нужен объект гордости и пример для подражания, особенно если есть дети мужского пола. Папа плюет против ветра..
22.02.2009 13:06:06, terranova
Тапок не кину.Очень я Вас понимаю.Не все исходные совпадают,но ощущения от брака - прям мои.Я себе говорю те же ужасы про слезы-развод-детей,"тру к носу"(это бабушка моя так говорила)и стараюсь найти положительные моменты:) Блин. Это ещё погода действует,сезонное обострение, я хочу сказать:)Хочется взаимопонимания,а не только взаимонемешания.Но наверное это "зажрались". У меня "мамонта"приносит он,и это хорошо.Но приходится постоянно напоминать,что я не только этого "мамонта" ем.Короче,"держитесь люди,скоро лето".А развод - очень кровавая штука,ИМХО.Крайняя мера. 22.02.2009 00:20:11, Фаина Ф.
соглашусь, даже про погоду, а уж про развод ...
почитаешь тут иной раз, что после развода дееться и думаешь, да ну на...
22.02.2009 19:56:53, сочувствующая
Вот до 11 лет я и думала, что это мои тараканы и созенные обострения. В 11 лет брака поняла, что жизнь надо строить самой, одной. Независимо от мнения половины. И так и делала 5 лет. Сейчас у меня не сезонное, оно уже больше полугода. 22.02.2009 00:25:23, Не решусь
Ну не могу же я Вас на развод вдохновлять...Поддер­жать могу(и то - она Вам нужна поддержка-то моя...)Сочувствую - это да.Если есть силы и возможность(не материальная даже,а внутренняя такая уверенность в необходимости "хирургического вмешательства")то - вперёд.Но Вы же сомневаетесь...Муж-то ведь поди и не подозревает о Ваших чувствах.Ему нормально.Нет? 22.02.2009 00:32:39, Фаина Ф.
Если бы была уверенность в правильности...
Я всегда думала, что выйду замуж раз и насовсем. У нас в семье ни одного развода :) Даже не представляю, как это. А вот - ломает.
Ему? Не очень хорошо. Комфортно, но хлопотно - с моими постоянными затеями по обустройству жизни. А я ведь далеко не мещанка по взгладям. Морально я для него привычка.
22.02.2009 00:42:32, Не решусь
может быть, Вам будет чуть-чуть легче, если я Вам сообщу СВОЮ уверенность в неправильности Вашего развода? )) 22.02.2009 00:48:33, ландыш
За этим и пришла сюда. Слушаю внимательно. 22.02.2009 00:55:09, Не решусь
я сама не разводилась, и троих детей у меня нет, так что советов вот прямо давать не могу.... но. есть у меня подружка- умница-красавица, с ребенком, она развелась много-много лет назад и замуж не идет. потому что: у нее 4 "друга", каждый- как в анекдоте- "кучер для удовольствия, офицер для чуйств, ..."
вот и у нее- один розетки чинит, ремонт ей делает всего, чего надо, она его кормит, выслушивает, какая у него жена не понимающая, иногда благодарит его сексом... второй- ее просто любит, возит по курортам, покупает дорогие подарки, но в сексе- не ах. третий- в сексе бог, но больше- ни на что не годен. четвертый- для разговоров... умный, эрудированный, одинокий волк. но тоже с сексом проблемы(((( все-таки мужики после 40- часто с проблемами "в этом деле"(((( я не говорю, что это идеал. для меня- скорее нет. я 13 лет с одним мужем. а у вас.... мусор могут выкинуть и дети. или вы сами. мамонт и так ваш. дети по ночам- почему плакать????
а будучи свободной ( и не отягощенной моральными терзаниями про "измену")- вы же еще ого-го как можете зажечь....
все-сугубо ИМХО
22.02.2009 00:01:14, W.i.t.c.h.
Я больше одного не потяну, наверно :) Но здесь я уже себя женщиной не чувствую. Ни другом, ни товарищем.
А для детей мир рушится, когда родители разводятся. Это самое для меня останавливающее.
22.02.2009 00:07:30, Не решусь
Да ладно Вам мир рушится. Вон почитайте как мои девчонки.очень многое изменилось им на пользу. 22.02.2009 14:28:05, рица
Знаете, мир рушится у родителей, и то не у всех :), а дети часто воспринимают происходящее как данность, если усиленно не внушать им обратное. Гораздо серьёзнее, если рушатся материальные возможности обустроить детям настоящее и будущее :( Всё ИМХО 22.02.2009 00:17:35, NAD
Это как раз не порушится, ну, если не упадет кирпич мне на голову. 22.02.2009 00:21:23, Не решусь
с другой стороны- у ТРОИХ детей неправильная модель семьи перед глазами(((( 22.02.2009 00:11:21, W.i.t.c.h.
вы знаете насчет модели семьи вопрос спорный ... вот не могу я с уверенностью сказать, что у детей из счастливых семей, потом обязательно свои семьи счастливые.
Очень много примеров, когда у родителей хорошо, а у детей ж.. полная. Все же еще повезти должно, вероятностный фактор очень силен.
22.02.2009 20:40:44, сочувствующая
Это меня беспокоит очень сильно, вы попали в точку. 22.02.2009 00:13:55, Не решусь
откуда вы знаете, что для детей рушиться и когда? личный опыт? 22.02.2009 00:09:13, Вечная Весна
Изучала вопрос, читала исследования, личные воспоминания разных людей. 22.02.2009 00:10:58, Не решусь
вот вам мой личный опыт (семья с тремя детьми) - атмосфера была настолько напряженная, что мы мечтали, чтобы родители развелись. Причём они редко ругались, вели себя прилично и т.д. 22.02.2009 00:14:57, Вечная Весна
И мой туда же. Очень хотела, чтобы родители развелись и чтобы мама пожила спокойно. Долго не разводились, потом все равно развелись, но нервов было потрачено... Сейчас проблемы у меня - не хочу замуж, потому что видела очень мало позитивных примеров. Хотя если Вы можете абстрагироваться от него и жить своей жизнью, то все будут счастливы. 23.02.2009 03:13:01, gur
"и мама пожила спокойно"
прямо вот так, в одни ворота?
23.02.2009 07:46:02, Не решусь
Искры у нас не сыпятся, я работаю над этим. Ссоримся - теперь бывает, когда мне надоедает тепреть. Но то, что единства нет, очевидно. 22.02.2009 00:19:00, Не решусь
дак уже сейчас можно начать зажигать
разводиться-то для чего?
22.02.2009 00:05:30, ландыш
Не предлагайте, я так не умею :) 22.02.2009 00:08:53, Не решусь
Так вам нравится мазохизмом заниматься просто? Ах, как красиво я страдаю? Вы же сами пишите, что даже женщиной в этом браке себя не ощущаете... 22.02.2009 03:02:37, Эники-бэники
вы и разводиться не умеете, а хотите попробовать. так попробуйте для начала позажигать. это проще, чем разводиться. 22.02.2009 01:59:36, kolina
ну это сугубо мои "тараканы"- чтобы завести новый шкаф- сначала надо выкинуть старый.... я бы с мужем развелась, если б мне любовник был нужнее, чем муж... ну это- МОЁ личное, максимализм детский неизжитый... ну и морально- ах, измена, и совестью маяться... 22.02.2009 00:07:38, W.i.t.c.h.
шкаф на шкаф менять - только время терять (пословица) )) 22.02.2009 00:34:54, ландыш
не скажите)))) шкафы-они сильно разные бывают.... как и то, что в пословице по-настоящему... :)))
я второй раз замужем- и таки ооооочччень разные шкафчики-то...
22.02.2009 00:38:01, W.i.t.c.h.
+1 22.02.2009 16:28:54, Фяка-Пфяка
Не поняла, а почему остаться с мужем - это забить на себя окончательно. Что конкретно изменится в лучшую сторону, если рядом с Вами его не будет? 21.02.2009 23:42:11, ландыш
Это пустота сейчас. Тягостная пустота. Я не представляю, как остаться с ним вдвоем в старости. Мы почти не разговариваем. А так - может, все-таки как-то иначе устрою жизнь свою. 22.02.2009 00:03:58, Не решусь
это иллюзия, что разводом решаться все проблемы. первое время будет эйфория. потом реальность. а в реальности всегда есть проблемы, просто они уже будут другие. если нет серьезных причин, делающих продолжение брака прям вот невозможным, то это повод не разводиться, а от усталости ни разу не повод. от усталости отдыхают, а не создают новые проблемы. 22.02.2009 02:06:40, kolina
Разводом решается проблема занятости места рядом с собой. А эйфория...В первый период развода у меня её как раз не было. Зато сейчас она посещает меня всё чаще. Причина проста: я живу именно той жизнью, какой хочу, хотя устроила я это себе не сама, муж от меня ушёл, и слава Богу, как я теперь понимаю. 22.02.2009 16:33:57, NAD
простите, а что мешало раньше жить жизнью какой вы хотите?
эйфории у вас не было потому что от вас ушли. а когда женщины сами разводятся первое время эйфория. автор написала про чувство свободы в отпуске без мужа, именно оно и чувствуется после развода.
проблема занятости рядом с собой решается когда конкретно муж кардинально не устраивает, а не когда "кого хочу, зачем хочу сама не знаю".
22.02.2009 16:51:37, kolina
Муж мешал. Что тут непонятного и за что простить? :)

Да нет, проблема занятого места, это проблема занятого места. Думаю, если бы я допетрила уйти от мужа раньше лет на восемь, мне и более подходящего человека встретить для жизни было бы нетрудно. Но я жила в болоте, не ощущая, где нахожусь, муж вроде как устраивал, искать никого я больше не думала, и другим была не нужна. После развода предложения посыпались, да уж поздно :)
22.02.2009 16:59:29, NAD
а выставьте его так, без официального развода. Посмотрите, что будет. Легко - разводитесь, тяжело - вертайте взад. 22.02.2009 00:06:42, Вечная Весна
Летом ездила в отпуск в детьми без него - начала улыбаться. Вернулась - перестала. Так что мне понравится, я знаю. 22.02.2009 00:12:44, Не решусь
ну глупо же ставить свою улыбчивость в зависимость от от другого человека ((
мне всегда так грустно читать топики, подобные Вашему ((
какая-то зависимость от него, только с обратным знаком. Не лучше ли от нее сперва избавиться, а развод оставить на потом?
22.02.2009 00:40:54, ландыш
Плохо объясняю, видимо. У меня нет и тени зависимости. Я вообще лидер по натуре. Тот общий хороший эмоциональный фон в отпуске был связан, мне кажется, с отсутствием необходимости следования правилам игры в семью. Просто жила. 22.02.2009 00:47:14, Не решусь
так начинайте уже просто_жить дома! прекращайте играть по дурацким правилам! ну Вам муж не нужен, но мне кажется, детям-то чего ради от него отказываться. 22.02.2009 00:54:25, ландыш
Опять плохо объясняю. Последние 5 лет я и живу как считаю нужным, но сохраняя иллюзию, что это общая позиция, сотрудничество и т.д. Если я перестану это делать, мы будем жить как сосели в коммунальной кв-ре. Но жить так, как я хочу, буду все равно, старое не вернуть точно. 22.02.2009 01:00:20, Не решусь
ну и правильно. И молодец! Теперь для Вас самое главное - перестать бояться коммунальной квартиры. Прямо скажите себе - да, мой брак не удался! мы теперь просто типо соседи.
у Вас в голове, имхо, есть какой-то образ идеального брака, и Вы его постоянно примериваете к своему и говорите: фууу, да мой-то брак - это просто лажа какая-то!
а это не лажа. Это просто жизнь. И не всегда все в ней бывает идеально. Скорей наборот.
А самое прикольное - что разрушить очень легко (а верней - сложно). А новое создать - очень сложно (а подчас - невозможно).
22.02.2009 01:14:06, ландыш
Не понимаю я, зачем жить в коммуналке, когда можно - нормально. 22.02.2009 03:02:04, Фяка-Пфяка
Фяк, он даже не понимает, что мне не так. Считает, что, вопщем, все нормально, тока нервы у меня ни к черту :) И я "сильно изменилась" в сторону приоритета материального над духовным последние несколько лет, что меня не красит :D 22.02.2009 10:33:08, Не решусь
Мне экс тем же самым мозги канифолил. Я тащила на себе семью, зарабатывала в том числе и на его цацки, а он мне с поджатыми губками вещал, что я "так измениилась", "раньше была другаааая"...
Я не вижу смысла жить иначе, чем с партнером - человеком, который меня принимает такой, какая я есть и прикрывает мне спину, если нужно.
22.02.2009 16:22:10, Фяка-Пфяка
Вот где-то к этому я сейчас и пришла. Только сил на оргвыводы нет. Надо копить. 22.02.2009 16:54:14, Не решусь
Вам надо дозреть, видимо. Я на это года 4 ухлопала, последние два - уж точно. 22.02.2009 19:25:11, Фяка-Пфяка
Я пока полгода. 4 года - это ж... Сколько же в нас прочности заложено :( 22.02.2009 20:22:10, Не решусь
Да не... Я ж не терпела чего-то там через силу, я просто - жила себе. Это ситуация вызревала. :) 22.02.2009 22:22:01, Фяка-Пфяка
Очень Вас понимаю. Но у меня второй брак. Первый муж был очень деятельный и активный. Своя фирма в 21 год, ВО, естественно, умница такой, сам придуиывал гениельные схемы работы. Ему серьезные банкиры давали беспроцентные кредиты за молодую активную позицию, обаяние и оптимизм, а также за незаурядный ум. Он все время куда-то стремился и не мог ни одного выходного, ни одного часа просидеть бесцельно. Ребенка обожал. Теперь почему я ушла. Дома все время были тусовки. Работа всегда была на первом месте. С ребенком он все равно не занимался - времени не было. И главное - все время были другие женщины. Какие-то предпринимательницы, банкирши, модели, директора по продажам, директрисы магазинов, просто тетки наконец. Первое время я (с грудным ребенком на руках) просто плакала и страдала, потом,к ак только ребенка можно было отправить в сад, отправила и стала "соотсетствовать", получила вторую вышку, закончила одни курсы, вторые, права, машина, работа, своя собственная работа... Но Все это не помогло. Для него я все равно была женщина второго сорта, мнение мое авторитетным не было и другие тетки были всегда. Для него было одно мерило - деньги и материальное благополучие. И признание других успешных женщин. И однажды я познакомилась с таким вот серьезным, домашним, нацеленным на семью мужчиной. И ушла к нему. Я просто больше не могла жить по-прежнему. У меня был диагностирован стойкий невроз с тревожным синдромом и Паническими Атаками на фоне предпринимаемых невероятных усилий, не приводящих к желаемому результату. Ребенок тоже уже был нервным из-за такой обстановки в семье. Последней каплей был приход нашей общей знакомой с ее бойфрендом. Ночью я проснулась, и выйдя на кухню, обнаружила своего БМ, целующимся с этой красоткой. Девушка была изгнана с позором, а я ушла следом. Сейчас пошел третий год с "хомяком" :) Он верный, домашний, семейный, любит моего (!) ребенка, но никуда особенно не стремится. Зарплаты у нас одинаковые. Квартиру снимаем. Никуда особенно он не стремится, но мне пока после пережитого достаточно и этой спокойной жизни, когда мужчине просто можно верить. моя самооценка выросла. Панические атаки прекратились без таблеток. Еще бы цикл восстановился - совсем было бы шикарно. Но я все пытаюсь привыкнуть к тому, что компьютер и онлайн-игры - практически единственный интерес моего мужа... Мда...
Это все много и длинно к чему? Да к тому, что все познается в сравнении.
22.02.2009 15:06:21, Flamenka
прикольно. вот не бывает чтоб все идеально было.
я своему мужу всегда говорила - у тебя много минусов, но ест ь и плюсы, если хочешь чтоб была с тобой, сделай так чтобы на один плюс у тебя всегда было больше :)
22.02.2009 16:55:42, kolina
+1 22.02.2009 03:05:26, Эники-бэники








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 01:51:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!