Раздел: Жена и муж (домохозяйкой стал после какрьепв)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мне вот очень нравится "карьера домохозяйки"

Вообще я считаю очень достойно сидеть дома с детьми и обеспечивать комфорт мужу.
Хотя бы потому что это приятно.
А еще я считаю, что женщина, хорошо "сделавшая карьеру домохозяйки" во-первых, не нуждается в том чтобы "удерживать" мужа (сам держать будет), а во-вторых, пользуется большим уважением и имеет бОльшие шансы на отсутствие одиночества, чем женщина, выбравшая любую другую карьеру. Причем не одиночество может быть как с мужчиной, так и с другими участниками человеческого броуновского движения. С ней всем комфортно - друзьям, детям, любовникам (это если мужа нет), мужьям.
13.02.2009 21:24:10, Karramba

388 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А каким образом вы избегаете одиночества? То есть конкретно чем занимаетесь весь день кроме хоз.дел. Честно сказать я в декрете уже дурею именно от отсутствия общения. Сын в саду, муж на работе весь день, подруги тоже. И устаю не меньше чем на работе. 19.02.2009 10:36:25, barabachka
Хорошо так написали, приятно. Только вот женщин таких маловато. Вот я сейчас достойно и с удовольствием сижу дома. Но не потому что у меня к этому талант. Просто ребенок маленький. И я от него балдею, очень мне нравится. Но это сейчас. А через пару лет мне наверное так на работу захочется! Ведь нравилось же мне раньше работать.И ребенок вырастет. Не смотря на то, что у меня есть и хобби, и друзья и т.д. Все равно мне кажется дома будет мало. Просто нужно с удовольствием подходить ко всему. Это точно. И вы не потому работаете, что таланта для карьеры домохозяйки маловато. А потому что на данный момент вам так хочется. Ведь талант - хоть и искра божья, но он и приобретенным может быть. Сейчас вам просто нравится работать. Захотите - станете домохозяйкой. Такой как пишите.
17.02.2009 13:18:24, вернаяжена
ну, если это приятно, то кто же спорит :) а кому-то приятно программы писать или бактерии изучать.. и никто мне не докажет, что бОльшего уважения будет достойна хорошая домохозяйка в отличие от хорошего же научного сотрудника.. а одиночество и неспособность строить отношения с людьми, на мой взгляд, вообще не зависит от того, чем ты занимаешься по-жизни, вообще никак не зависит.. 16.02.2009 08:20:07, Елена Д.
Рисков много. Слишком велика эта зависимость от "участников человеческого броуновского движения". А, как показывает жизнь, с уверенностью говорить можно только о себе. Степень собственного влияния на других людей очень преувеличена. 14.02.2009 21:21:20, Dixi
Карьера подразумевает рост.
А где он, этот рост, в профессии домохозяйки?

Вот я сижу сейчас в декрете, варю вкусные борщи-пироги, пеку торты-рулеты. Все, это потолок. Просиди я дома еще пять, десять, двадцать лет - торты не станут вкуснее, а борщи нажористее.

Это - рутина.
Для меня, так это фактор стресса номер один.
14.02.2009 17:39:15, Лида Удоева
Я думаю на 9 работах из 10 тоже и через 20 лет ничего не изменится. Будешь слишком быстро все делать, так ещё работы добавят. Мне вот всегда проще казалось быстренько всё сделать и сидеть спокойно, а умные старшие товарищи научили, что быстро любой дурак сделает, а вот подгадать момент чтобы и вовремя и без дела не сидеть-это уметь надо. А если все будут всё работу бегом выполнять то полотдела сократят да и всё 19.02.2009 10:40:25, barabachka
в офисе ты тоде бумажки с той же скоростью перекладывать будешь через 20 лет и так же по телефону звонить :) Так что дело не в банальных навыках и примитивных действиях. 14.02.2009 22:46:33, AleXXX
1) Так я же не в офисе.
2) Меняется масштаб влияния, соответственно, прорабатываются гораздо более сложные схемы. Профессором быть на два порядка интереснее, чем мэнээсом. Потому что профессор имеет возможность двигать свои идеи.
15.02.2009 14:30:25, Лида Удоева
Вовсе нет. Жизнь и домашний уклад очень сильно могут меняться в зависимости от возраста детей, возраста и привычек мужа, состояния финансов, собственных интересов и много еще чего.
Движение есть, возможно не всегда вверх, но есть.
У меня за время домохозяйства появилост два образования и три хобби на довольно высоком уровне. И домашние обязанности были разные. Когда муж приходил на обед - одни, когда больше зарабатывал - другие. Было время мы вообще питались только в ресторанах и не ели после семи.
14.02.2009 19:58:38, Karramba
1. Давайте "хобби на высоком уровне" рассматривать отдельно. Если домохозяйка пишет романы и повести, то она не домохозяйка, а писатель. Фяка-Пфяка, например, замечательный художник, и неважно, что она работает из дома.

2. Образование ради образования - интеллектуальная мастурбация. Другой вопрос, если образование ведет к созидательной деятельности, тогда см. пункт 1.

3. Сугубо личное впечатление: сфера деятельности домохозяйки с ростом детей не расширяется, а сужается. Если муж не дипломат или бизнесмен высокого уровня (тогда жена становится личным ассистентом, и это про другое).
15.02.2009 14:39:48, Лида Удоева
все понятно. вы элементарно путаете домохозяйку с домработницей :) 15.02.2009 15:34:35, kolina
Если мы говорим о профессии, то, ИМХО, сфера _профответственности­_ домохозяйки - быт, уход за детьми, финансовый учет. Т.е. по максимуму это домработница + няня/репетитор + личный ассистент для мужа.

А прочая деятельность (учеба, писание романов, общественная деятельность) - идет по отдельной статье. Рисовать картины маслом может как домохозяйка, так и директор магазина. Это ВТОРАЯ деятельность, которая к первой ни разу не привязана.
15.02.2009 17:47:36, Лида Удоева
домохозяка=домосиделка? уперлась в 4 стены и усе? и девушка пришедшая на работу секретарем и проработавшая ей всю жизнь чем лучше? 14.02.2009 18:51:07, kolina
1. Повторюсь,
Если домохозяйка каждый божий день трудится над повестью или романом, то она не домохозяйка, а писатель. Я, сидючи в декрете, читаю и пишу статьи, и считаю себя научным работником, а не домохозяйкой.

2. Мне очень трудно представить себе девушку, которая как пришла работать секретарем, так и работает до пенсии. Если человек хоть мало-мало что-то умеет и хочет, то легко вырастет. Неглупые, трудолюбивые, ответственные ой как нужны!
15.02.2009 14:48:09, Лида Удоева
А я вот наоборот видела мало секретарш, которые сделали карьеру, кроме как связи с боссом. Обычно два варианта, помимо первого: удачно выйти замуж раз и стать пресловутой домохозяйкой, либо досидеть до пенсии в секретаршах, вариант опасный, поскольку не все работодатели любят пожилых секретарш. В моем понимании профессия секретарши менее интеллектуальна, чем работа продавца даже, и девочки обычно идут туда с определенной целью. 18.02.2009 10:45:51, ГК
Я вот тоже пошла в секретарши с целью, чтобы не тупо сидеть дома борщ варить и сериалы смотреть, а быть рядом со своим ребенком, привести, отвести, в столовой без очереди протолкнуть, быть постоянно в курсе событий происходящих с ним. Незнаю кто не любит пожилых секретарш, женщина которая до меня работала там лет 20 просидела пока не освободилось место зав.школьной библиотеки и она туда ушла. И я там просижу если не до пенсии то скорей всего до тех пор пока все дети школу не закончат. У меня половина подруг пошли в школу или сад работать исключительно с целью быть рядом с ребенком большую часть времени. Понятно что ради денег или карьеры на такие работы никто не идет. Там где карьера-дети как правило с бабушками или нянями большую часть времени и каждый выбирает для себя семья или карьера. Я имею ввиду что семья-это не обязательно постоянное нахождение дома и отсуствие работы, а скорее нахождение с мужем и детьми, постановка их интересов выше своих и нахождение в этом удовольствия 19.02.2009 10:50:51, barabachka
Не, ну я не имела в виду секретаря в школе, д/с и тп., а имела в виду офис, где начальник выбирает себе секретаршу не по уму, а по длине ног. А Вам респект, что выбрали такую карьеру. 19.02.2009 13:12:05, ГК
вот и я о том же, можно будучи домохозяйкой стать писателем, научным работником и тп, а можно не быть домохозяйкой, но всю жизнь просидеть подавая чай.
умный человек всегда найдет применение своему уму.
15.02.2009 15:30:48, kolina
Согласна абсолютно.
Но речь вроде шла о "карьере домохозяйки"?

Если я, например, сидя в лаборатории пишу главу для романа, то это не "карьера ученого", а "карьера писателя".
Так и человек, который серьезно занимается литературным трудом, сидя дома и попутно варя борщи, делает "карьеру литератора", а не "карьеру домохозяйки".
15.02.2009 17:52:11, Лида Удоева
нет :) но на любой работе, и начав секретарем, _можно_ сделать карьеру. а у домохозяйки какая перспектива? профессиональная экономка или домработница? 14.02.2009 18:57:01, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Создать домашний детский сад, стать репетитором, организовать свое дело- масса способов при желании 18.02.2009 10:46:39, Гк
свекровь:)))
а я бы трех детишек родила... (мечтаю вот), еще два домика построила, внуков понянчила в удовольствие...
14.02.2009 20:00:15, Karramba
боже упаси от такой свекрови на самом деле. :) Ведь будет лезть в жизнь молодой семьи, как пить дать будет, потому как чем ей еще заняться то? Неееет уж, нафиг нафиг таких свекровей. Пущай работает, путешествует, занимается чем хочет, но дети уже выросли, у их своя жизь есть. 14.02.2009 20:41:22, WildStitch
Не сможет. Она ж привыкла комфорт кому-то обеспечивать, причем как она сама его понимает. 14.02.2009 22:10:39, Фяка-Пфяка
угу. Комфорт и забота насильно. Прелесть. Типа "все должны завтракать, это полезно и точка". И плевать, что тебя в 8.00 от завтрака воротит самым прямым образом и после него полдня плохо себя чувствуешь. Так же и с комфортом от такой свекрови/матери/жены­/нужное подставить - обязан принять, расписаться и быть благодарным, а нужен он тебе или нет, никого не интересует. 14.02.2009 22:51:47, WildStitch
Комфорт это прежде всего элементарное внимание плюс личное пространство. Если кого-то воротит в 9.00 кушать, то пусть кушает когда ему комфортно. 14.02.2009 22:54:52, Karramba
А обеспечиваться это будет? 14.02.2009 23:34:10, Фяка-Пфяка
"Во-вторых, пользуется большим уважением и имеет бОльшие шансы на отсутствие одиночества, чем женщина, выбравшая любую другую карьеру. " - тезис крайне спорный... верен примерно так же как и "брюнетки умнее блондинок" 14.02.2009 17:02:23, Коллекционер Жизни
:))) 14.02.2009 21:22:58, Dixi
женщин,"ХОРОШО "сделавшая карьеру домохозяйки"" приблизительно столько же, сколько женщин, сделавших ХОРОШО карьеру "недомохозяйки".
а часто сравнивают, почему-то, тетеньку в халате и бигудях, смотрящую сериалы, с успешной бизнес-леди.
так тетенек "в бигудях" полно и на работе, а бизнес-леди попадаются и среди домохозяек.
бессмысленный спор.... ДОСТОЙНО сидеть дома можно, можно так же и работать, а можно все делать наоборот и там и там.
все зависит от конкретного человека.
14.02.2009 14:01:32, Аквамаринчик
+100 15.02.2009 10:41:15, маугленок
каждому свое, как говорится. могу только сказать, что под конец пятого года сидения дома - я стала ненавидеть практически всех домашних, включая кота. сейчас, на работу хожу как на праздник, хотя там трудностей хватает. 14.02.2009 13:43:45, shura
А зачем так долго дома сидеть? Сад работает с 2 лет. 18.02.2009 10:47:35, ГК
Во первых не всегда есть шанс попасть в сад, тем более с 2 лет, читала что только 70% желающих обеспечены садиками и это в среднем по России, в некоторых регионах эта цифра ещё ниже. И бывают к сожалению детки которые болеют больше чем ходят туда. А кому понравится сотрудник каждый месяц сидящий по 2 недели на больничном, да и ребенку такое хождение в сад здоровья не добавит. 19.02.2009 10:56:29, barabachka
В регионах-согласна. А в Москве - побольше настойчивости и попадешь в сад. Кроме того, есть частные сады, кто может себе позволить- это лучше, чем няня, и дешевле. А насчет болезни- когда мой старший болел, он ходил правда в частный сад- максимум сколько я сидела с ним дома- 1 день, сбивала температуру, и вела в сад-где лечение продолжала медсестра, и никого он вроде не заражал. Было бы желание работать, а возможности найдутся. 19.02.2009 13:15:30, ГК
+ много-много - xотя мне xватило примерно полутора лет для того, чтобы понять, что еще немного - и я стану "псиxически больной домоxозяйкой"... 14.02.2009 18:29:54, Tomsik
я через 1,5 года была опять на сносях, поэтому озверение как-то не почувствовалось, мозги не тем были заняты, а вот попозже... 14.02.2009 21:07:00, shura
Вспомнила себя. Двое маленьких детей 3, 5 и 6 м., я тяну сумки с помидорами, капустой и прочим, каждый день этак по 10 кг. Накручиваю любимому по 150 банок солений 5 лет подряд, перебираю картошку, давлю из винограда сок. Это же его мечта, ему хотелось иметь дом с полным подвалом запасов. Стараюсь изо всех сил. Дети и я практически ничего не едим, едят родственники и на работу носит, меня хвалят. Я серая мышь, дети издерганы - маме некогда, летом купорка, зимой болячки.Домой приходит, не деликатесные блюда, но все вполне прилично. иногда крышка кастрюльки все ночь постукивает, кушает родной.Время прошло, а оказалось, что ему это уже и не нужно ,приоритеты поменялись. Как раз последний прикол дети рассказали. Папа не есть, то что готовит его НЖ . Она готовит себе отдельно, он себе.Она иногда ест , что он приготовит, а он нет.А она всем рассказывает - ну не умею я готовить. И дети когда приходят едят то, что сами готовят или папа.Зато у них совместный бизнес, общие интересы, они могут по 15 часов сидеть за компом, играть в пулялки.В общем все же думаю, домохозяйка это хорошо, но еще лучше иметь свой источник доходов. 14.02.2009 11:57:17, рица
"Стараюсь изо всех сил" - в этом вся и разница. не надо надрыватья и делать что не получается и тем более то, чего не хочется. у нас соленья очень хорошо делал отец мужа, ну и замечательно, мы уплетали за оби щеки, человек старается делает от души, мы так же от дущи уплетали это и были благодарны. а еще у меня получался шикарный рассольник из его огурцов. пироги шикарные пекла его бабушка, за что тожде огромное ей спасибо, ей нравится это делать, мы очень рады это есть. ну и т.д.
я готовить можно сказать не умею, хотя если что делаю то получается вкусно, но не люблю я это делать и все тут, поэтому если готовилато это был праздник. торты вот правда хорошо получаются и их люблю делать. зато умею красиво подавать это, а еще лучше получалось подавать то, что готовил муж, мясом занимался только он :) но все это не помешало ему считать меня хорошей кухаркой, вот в этом и весь секрет. до сих пор жалуется что не может есть мамину еду, хочет мою. а мне смешно это слышть, потому что я то вообще то практически не готовила и что он имеем ввиду под словами "твою еду" для меня загадка...
14.02.2009 14:04:53, kolina
Я все это переосмыслила, поняла и приняла к сведению. Но вот я была такая, а прошло время стала другая. Так же и БМ стал другим , Как бы не говорили, что домохозяйка это хорошо, но не ценится это хоть тресни.Я к тому, что старалась соответствовать тому образу жены, который он мне обрисовал. Но прошло несколько лет, и оказалось, что ему теперь другое надо. 14.02.2009 14:35:56, рица
умная жена вложит в голову мужу свой идеал и виртуозно будет ему соответствовать :) 14.02.2009 15:21:03, kolina
То есть если муж с катушек съехал в любом смысле, это жена виновата - не вложила\не соответствовала\короче баба дура? 14.02.2009 16:54:58, Фяка-Пфяка
никто не виноват в том, что человеки иногда болеют. просто они не роботы. близкие могут обеспечить ему уют и соответствующее лечение. 14.02.2009 17:50:17, kolina
То есть муж, которому надоела данная жена и он с ней себя ведет безобразно - это он так болеет? И надо ему условий обеспечить,чтоб выздоровел?
Подозреваю, у меня с вами разные представления о действенном лекарстве, я бы выписала массаж скалкой волосистой части головы.
14.02.2009 19:16:43, Фяка-Пфяка
зае...бы у всех бывают, те же возрастнрые кризисы, нервные стрессы. все мы имеем право на них, у меня тоже бывают, я не белая и пушистая и благодарна мужу, когда он мог стать еще нежнее и ласковее и подождать пока я перебешусь. того же достоин и он. если этот период затягивается, то лекарства становятся жестче, скалка тут как раз в тему будет :) 14.02.2009 19:27:23, kolina
Мне пофигу, за... у него или возрастной кризис (неологизм, означающий ровно то же самое). Я - не позволяю в моей семье с собой обращаться плохо. Никому и никогда. Без вариантов.

Правда, я и себе относительно других этого не позволяю.:)
14.02.2009 19:53:48, Фяка-Пфяка
Я из тех кто влюбленная.... была.И вообще честно говоря по количеству разводов получается все жены д-ры. Хоть домохозяйки, хоть бизнесвумены.Мою подругу, умницу, поднявшую бизнес из руин, куда его загнал муж, после 15 лет жизни как-то тот же самый муж назвал дурой.В буквальном смысле слова. 14.02.2009 15:28:32, рица
я тоже была влюбленная, по расчету не умею ходить замуж. но себя все равно люблю больше.
и я бы не сказала, что из-за разводов можно женщин называть дурами. я могу много и очень кропотливо трудиться для семьи и ради семьи, но только если уверенна, что оно будет того стоить, окупится сторицей либо не окупится, но принесет мне удовольствие. когда передо мной стал вопрос лечить мужа от зависимости, убиваться самой при этом, еще и борясь с его больной мамашей, которой была выгодна эта зависимость, я поняла что это выше моих сил и на этом можно поставить точку. не факт, что скажет спасибо и не факт что сама буду рада результату. был очень хорошим человеком, но это его выбор :(
а вашей подруге главное самой знать, что она не дура, а чего там этот человек скажет его проблемы, не умеет ценить, значит не достоин. хотя если поднимала бизнес ради его спасибо то все таки дура :)
14.02.2009 16:35:42, kolina
Бизнес она поднимала для всех. 14.02.2009 22:30:16, рица
ну и вот какая она дура после этого? ей так важно стороннее мнение? 14.02.2009 22:40:50, kolina
только дурой она от этого не стала 14.02.2009 15:46:20, Шерлок
Если бизнес по-прежнему принадлежит мужу, то дура и есть. 14.02.2009 16:25:11, Фяка-Пфяка
Бизнес принадлежит ей, а муж генератор идей. В этом он дока. 14.02.2009 22:29:17, рица
да не обязательно. если ей хотелось этот бизнес поднять просто из спортивного интереса? 14.02.2009 16:30:47, Шерлок
С тем, что он ей не принадлежит и может быть в любой момент хозяином похерен? Приятней было бы камушки в воду кидать, от них хоть круги разбегаются. 14.02.2009 16:46:35, Фяка-Пфяка
азарт и "на спор" и удовольствие от выигрыша, пусть и бессмысленного никто не отменял) 14.02.2009 16:52:53, Шерлок
Отсутствие смысла есть синоним дурости. 14.02.2009 17:05:24, Фяка-Пфяка
смысл может быть в проверке своих сил? в приобретении опыта и т.д. 14.02.2009 17:11:39, Шерлок
Все то же самое можно было получить с сохранением результата - может быть, в другом месте. У меня даже младшее чадо знает, что игру надо сохранять, иначе смысл теряется. :) 14.02.2009 17:15:51, Фяка-Пфяка
если бы да кабы. нельзя получить все тоже самое в другом месте. что-то да будет не так. нельзя считать женщину дурой, если она что-то делает, осознавая усилия, риски, последствия и потери. это просто выбор 14.02.2009 17:39:25, Шерлок
Выбор тоже бывает глупым. 14.02.2009 19:17:38, Фяка-Пфяка
со стороны судить посто и легко). но не всегда это бывает правильно 14.02.2009 19:37:52, Шерлок
Любой выбор определяется мотивацией данного чеовека, каковая, в свою очередь, базируется на свойствах личности и в частности, на ее комплексах и сценариях. И вот они запросто могут быть самыми разрушительными - посмотри на жен алкашей, самих алкашей или суицидников.
Этот выбор, как и выбор поддерживать его я считаю глупым и неправильным. Без имхов.
14.02.2009 19:44:38, Фяка-Пфяка
а мы говорили о конкретном примере, при чем очень умозрительно) а вообще, конечно, дуры и их дурацкие выборы есть, и их немало) 14.02.2009 19:52:46, Шерлок
В конкретном примере, если бизнес таки принадлежит не даме и она вложила в него больше, чем получила (в любых единицах; если + - то получается разновидность наемной работы фактически) - она дура потому, что потратила зря свое вполне конечное время. 14.02.2009 19:57:01, Фяка-Пфяка
с вашей точки зрения зря. даже со всеми вашими допущениями) 14.02.2009 20:03:06, Шерлок
Алкаши тоже считают, что живут правильно. 14.02.2009 20:13:24, Фяка-Пфяка
и вы с чьей-то точки зрения живете неправильно. зависит от точки зрения 14.02.2009 21:37:22, Шерлок
С общечеловеческой точки зрения неправилен неконструктивный, разрушительный сцнарий. 14.02.2009 22:01:48, Фяка-Пфяка
а в чем была неконструктивность и разрушительность деятельности жены на благо бизнеса пусть и бывшего мужа? с общечеловеческой тз?) 14.02.2009 22:06:48, Шерлок
Бессмысленность деяния. Муж снова же все развалит. Игры в кубики, строительство замков на песке. 14.02.2009 22:11:43, Фяка-Пфяка
я ж писала. у нее могут быть свои конкретные личные цели. на бизнес и мужа ей вообще плевать 14.02.2009 22:23:45, Шерлок
И она их в бизнесе мужа реализует? Даж придумать не могу, что такое может быть. 14.02.2009 22:26:28, Фяка-Пфяка
это ж не значит, что у нее их не может быть) 14.02.2009 22:59:38, Шерлок
+1 14.02.2009 16:28:59, WildStitch
лучше иметь голову на плечах при любых раскладах. 14.02.2009 12:32:12, Рината
Это точно. Сейчас я тоже умная. 14.02.2009 12:56:20, рица
Кому приятно? Если обоим - это замечательно.
А сами по себе Ваши утверждения "во-первых" и "во-вторых" достаточно спорны и зависит от характера конкретной женщины, а не от рода ее занятий :)
имхо
14.02.2009 09:18:02, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Я поддерживаю вас, но тут есть небольшой подводный камень.Моя лучшая подруга окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом (правда, в течении 10 лет, с перерывами на рождение детей), она идеальная мать и идеальная хозяйка, муж ее состоятельный человек, причем все состояние сколотил в течении брака с нею, работает в присутствии мало, часто бывает дома и обожает свою жену и их 4 детей. К ним когда в дом приходишь - как на острове благоденствия оказываешься, так что карьера домохозяйки у нее состоялась полностью. И вот моя подруга, на которую мечтают быть похожими не менее половины женщин, а уж оказаться на ее месте (в обеспеченной семье, где царит взаимопонимание и любовь), наверное, каждая, заявляет, что у нее кризис тридцатилетних, что ей не хватает общения (у меня его раз в 20 меньше)!!! То есть поговорить, где дешевле пуховики и какие кастрюли лучше ей уже поднадоело, а интересных, чаще всего "рабочих" тем не хватает. И она собирается на психологический тренинг, чтобы разорвать этот круг повседневности. Я ее отговорила, конечно (потому как тренинги натуральный вынос мозга, у меня сестра психолог на них ездит, после них не психолог, а псих невменяемый)
Нам, женщинам, действительно иногда надо поговорить на темы, не касающиеся женских штучек. К домохозяйкам у нас априори слегка снисходительное отношение, их мнение по вопросам мироустройства не больно кого-то интересует. Я предложила своей подруге выход в виде общественной деятельности-благотворительности, причем предложила вести уроки по ее хобби в детских домах (но это просто мне близкая тема, а подруга по образованию педагог). Это делать ей тоже сложновато, потому что график, а они активные путешественники с мужем, ездят не менее 10 раз в год - зимой в горы, летом на море, в межсезонье на познавательные экскурсии, и еще на яхте в разное время года, ее муж яхтсмен и должен рулить, чтобы не потерять навыки.

14.02.2009 07:45:57, tolstaya_zgaba
фигасе... И поговорить неочем!!! 14.02.2009 11:56:16, онаним
Ох уж эти возрастные кризисы:( да я такая же. Если раз в пять лет не поменяю жизнь, начинаю болеть и хандрить.
Но по менять жизнь не обязательно значит поменять мужа:))
А будучи домохозяйкой мы с мужем обсуждали эпитаксию арсенида галлия:))) например. С подругами, друзьями - с каждым соответственно его занятиям и интересам. Ой, я сколько теперь всего знаааю:) А вот на работу вышла - уперлась в одну тему и в ней одной и развивалась.
Для того чтобы не обсуждать только кастрюли или только яхты, например, надо быть любопытным и незадроченным (хоть бытом, хоть работой) человеком. Наверное этого достаточно.
14.02.2009 10:42:52, Karramba
вооот, согласна по всем пунктам! "А вот на работу вышла - уперлась в одну тему и в ней одной и развивалась", вот именно, а после работы силы только на бытовухуи остаются, так что получается деградация :( я человек очень любопытный и любознательный и рамки офиса ну просто жутко ограичивают :(((
а вообще ощущение, что у народа совершенно разные представления о понятии "домохозяка". у большинства людей представление как о загнанной лошади в поту :) у меня такие представления о женщине работающей и потом несущейся домой отрабатывать вторую смену.
14.02.2009 14:14:29, kolina
Мне кажется, что любые ожидания по логике: "если сделать А то обязательно получится также и В" - не совсем состоятельны.
Не любая женщина, обеспечивающая комфорт мужу, получит в ответ его (или кого-нибудь иного) любовь и уважение. Равно как и не любая женщина, делающая карьеру, тоже получит в ответ любовь и уважение.

ИМХО, наша деятельность лишь отдаленно связана с отношением к нам людей. Вот как-то так получается несправедливо.
"Но жизнь вообще несправедливая штука" (с)Макс Фрай
14.02.2009 04:44:16, вау
<я считаю очень достойно сидеть дома с детьми и обеспечивать комфорт мужу.>

Напомнило рекламу какой-то косметики: "Я этого достойна!"
Может, пусть она (косметика) и он (муж) будут достойны меня?:)
Человек живет не для счастья, а для обеспечения чьего-то комфорта?

Я понимаю, что Вы хотели сказать, да. Но сами формулировки и расставленные акценты приводят к тому, что невозможно согласиться. :)
14.02.2009 01:39:43, ЕК настоящая
у меня сейчас приятельница разводится.Муж нашел помоложе и состоявшуюся.А была идеальная семья с женой-домохозяйкой.С ней действительно комфортно,как с любимой мебелью: и надоела,а выбрасывать жалко,уютная,пусть себе стоит, а муж новые дизайнерские решения опробует. 14.02.2009 00:29:55, чушь,все совсем наоборот
эээ... "вы не любите кошек? вы просто не умеете их готовить!"
во мне постоянно борются 2 желания - быть одной и делать карьеру и выйти замуж и стать домохозяйкой. почему нельзя быть одной и быть домохозяйкой? :)))) хотя именно это я сейчас и имею, но это временно.
да, я лентяйка, ужасная лентяйка и ненавижу жить по графику, поэтому не люблю ходить на работу. хорошо наверное когда график ненормированный, но как-то у меня с таким не срасталось. не люблю рано вставать, не люблю делать то что мне говорят, не люблю когда мне указывают что делать, из-за этого на работе постоянно проблемы и забываю что у меня есть начальник :( а домохозяйка сама себе хозяйка и это проще всего, потому что стать ею проще чем завести свой бизнес. спишь сколько хочешь, делаешь что хочешь, на любое хобби есть время и их со временем становится очень много, готовить не обязательно много и долго, убираться не обязательно каждый день. зато можно не отпращиваясь пойти в кино, музей, погулять с ребенком, сходить в поликлинику, съездить отдохнуть, на экскурсию, полно времени на общение с друзями, на занятие собой, читать книги, интересоваться исскуством, политикой, наукой и т.д. и т.п.
при этом совсем не обящательно не работать, хобби например может приносить доход, главное ты можешь работать потому что хочется и там где хочется, а не потому что надо и там где больше платят. будешь гордо именоваться дизайнер, писатель, общественный деятель, руководитель благотворительного фонда и далее по списку :)
эх...придется наверное замуж выйти...и стать домохозяйкой :))))
13.02.2009 23:09:36, kolina
"спишь сколько хочешь" при наличии детей - это фантастика все равно. ПОка дети маленькие, по крайней мере. Встречаться с друзьями тоже - нормальные люди в большинстве своем работают, так что если и встречаться, то как и раньше - в пятницу вечером, например :)
Чтобы хобби приносило доход, ему надо посвящать достаточно много времени, что опять не вяжется с желанием спать и бездельничать... Муж, который обеспечивает эту домохозяйку, полагаю, резонно будет ждать свежей вкусной еды и чистого дома, так что готовить часто и разнообразно и постоянно убьираться придется. Далее - все "пойти в кино, музей, погулять с ребенком, ...съездить отдохнуть, на экскурсию, полно времени на общение с друзями" упрется в то, что это придется делать в отсутствие мужа - ибо он работает...

Так что быть домохозяйкой, имхо, прекрасно, если ты очень обеспечена и не имеешь мужа - тогда с полным удовольствием погружаешься в "свободный график", пользуешься услугами няни, пока "занимаешься собой", ходишь в кино, встречаешься с друзьями и т.п. и развлекаешь себя сама, не ожидая мужнина внимания, свободного времени, не думая, что там будет дома, пока ты на отдыхе, не согласовывая с супругом расходы на свои хобби, развлечения и поездки и т.д. и т.п.
Но "нет, сынок, это фантастика" (с) :) А так - домохозяйкой быть не лучше и не хуже, чем работать...
14.02.2009 09:28:35, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Для меня выражение "спать сколько хочешь" может означать лишь беспрерывный ночной сон не менее 8 часов подряд. Для семейной женщины с детьми хоть работающей хоть нет это неосуществимая мечта. И насчет встреч с друзьями тоже утопия- они то все могут общаться только вечером или в выходной, т.е. тогда когда надо бы и с семьей побыть 19.02.2009 11:05:30, barabachka
<Так что быть домохозяйкой, имхо, прекрасно, если ты очень обеспечена и не имеешь мужа - тогда с полным удовольствием погружаешься в "свободный график", пользуешься услугами няни, пока "занимаешься собой", ходишь в кино, встречаешься с друзьями и т.п. и развлекаешь себя сама, не ожидая мужнина внимания, свободного времени, не думая, что там будет дома, пока ты на отдыхе, не согласовывая с супругом расходы на свои хобби, развлечения и поездки и т.д. и т.п.> :))))))) у меня практически так и было лет 5. То есть муж имелся теоретически, но в основном находился на расстоянии 2000 км от меня, так что была обеспечена и вполне свободна. В принципе было неплохо. Вот только лучше бы вместо мужа тогда наследство какое-нить большое. Это стабильней как-то. 14.02.2009 12:12:20, WildStitch
Вот, это тот идеальный вариант, при котором я бы тоже с восторгом "делала карьеру" домохозяйки. А пока - здорово передохнуть дома годик от офиса отвлекаясь, но на бОльший срок меня не хватит... 14.02.2009 12:59:17, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
без мужа домохозяеек не бывает :) 14.02.2009 14:16:04, kolina
Бывает:) 14.02.2009 14:25:36, Karramba
Была я как то домохозяйкой без мужа. То есть мужчина-спонсор имелся, некоторые бы сказали ГМ, но это на мой взгляд не семья. Поэтому семейных обязанностей не налагало. Это именно то когда спи сколько хочешь, общайся с друзьями, занимайся спортом и т.п, в паузах наскоряк приготавливая п/ф котлеты. 19.02.2009 11:11:54, barabachka
это уже будет свободная и независимая женщина :) а домохозяйки только замужние дамы. 14.02.2009 14:35:49, kolina
это твои предрассудки :) домохозяйка - это дама, ведущая домашнее хозяйство (отвечающая за него, т.е. не возобраняется наем помощниц и помощников), обычно - не имеющая работы с нормированным графиком. наличие мужа никак не оговаривается :))
и кто сказал, что домохозяйка не может быть независимой?
14.02.2009 14:45:55, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
отчего или кого домохозяйка может быть независимой и главное зачем? если от мужа, то она перестанет быть его женой. она зависит от доходов мужа, если их не становится, то домохозяйка перестает ей быть и идет сама добывать деньгу. 14.02.2009 18:06:02, kolina
зачем - на случай форс-мажора. не "от кого", а "для чего". как - например, доходы от сдачи недвижимости, проценты от суммы на счету, заработки на дому, еще что-то. это независимость именно финансовая "сейчас". можно точно знать, где и каким образом появятся доходы в случае необходимости - тоже независимость. 14.02.2009 18:32:38, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
чего-то у меня другие представления в голове о независимости. она всегда предполагает предлог от. а вот о чем ты говоришь мне кажется просто уверенность в завтрашнем дне или финансовая стабильность.
а жена должна быть зависима от мужа, нуждаться в нем, так же как и он в ней. иначе смысл в этом все как-то теряется.... она нуждается в его материальной поддержке, он в ее бытовой поддержке. цементируется это все любовью и уважением.
14.02.2009 19:38:34, kolina
независимость - это способность прожить без поддержки, по-моему, в первую очередь. Если, не дай бог, что-то с мужем? Если банально потерял работу? Есле жене хочется нечто, что выходит за рамки обычного бюджета? Вот тут и нужна ее способность (или реальное положение дел) самой что-то сделать, не впадая в панику и не требуя от мужа невозможного. Это собственное спокойствие, наконец.

"а жена должна быть зависима от мужа, нуждаться в нем" - это верно, но относится, имхо, к чувствам в большей степени, чем к материальному...
14.02.2009 21:06:29, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
ну способная я пожить без мужа,жила до него и после вроде не помираю и чего дальше? накой мне независимость при живом муже? образование есть, мозги есть, не пропаду точно, поэтому замужем не собираюсь убиваться от зарабатывания денег, их будет зарабатывавть муж, я другими делами займусь :)

для меня кайф позависеть от мужа, и это он специально сделал меня зависимой от него, потому что ему было в кайф понимать что я завишу от него, сейчас вон бесится, что не помираю с горя. вся фишка в том, что это была видимая зависимость. я была всегда уверенна в себе и своих возможностях не пропасть одной, поэтому с легкостью соглашаюсь быть зависимой и почему-то мужчины именно это всегда ценят.
14.02.2009 21:39:10, kolina
Разница в том что при муже хошь работай хошь нет, а без него-работать придется по любому и при чем не для удовольствия а именно ради денег. Ну либо на шее у родителей сидеть или жить от сдачи многочисленных квартир (скорей всего нажитых теми же родителями) 19.02.2009 11:14:23, barabachka
Уверяю, далеко не все ценят именно это :)
И потом - сама же говоришь - _видимость_ зависимости. ПО сути-то ты всегда в любой момент могла жить сама по себе, т.е. _не зависела_ от мужа. К чему все и велось :)
14.02.2009 23:40:31, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
неа, зависела, но именно поэтому моя зависимость мне приносила удовольствие и именно поэтому муж это ценил.
и мне не важно что ценятвсе, мне важно что те кто рядом со мной оказываются ценят именно это :)
14.02.2009 23:53:30, kolina
"вся фишка в том, что это была видимая зависимость. я была всегда уверенна в себе и своих возможностях не пропасть одной"
не противоречь себе :) Тывоя уверенность и делала тебяя независимой по сути, разве нет? Ты не зависела от его настроения и прихотей, вернее зависела ровно до тех пор, пока эта _игра_ доставляла удовольствие тебе. И в любой момент имела возможность либо начать жить одна, либо оставаясь в семье начать обеспечивать себя и ребенка.
15.02.2009 00:13:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
по-моему только глупая женщнина может по-настоящему зависеть от мужчины. я просто не умею это делать. и зависела настолько насколько могла, но все же зависела :))) 15.02.2009 00:30:51, kolina
то есть ты изначально противопоставляешь домохозяйку умной женщине? :)

"отчего или кого домохозяйка может быть независимой и главное зачем?"
"по-моему только глупая женщнина может по-настоящему зависеть от мужчины"

осталось спросить - ты сейчас работаешь или домохозяйка? :)
15.02.2009 00:43:33, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
домохозяйка не с пеленок ведь ею стала, до замужества чем она занималась-то??? я не противопоставляю ее, просто говорю что женщина всегда должна быть умной и будучи домохозяйкой тоже.
я сейчас неработающая незамужняя мамашка, вообще первое ни второе :)))
15.02.2009 01:10:35, kolina
Может и не с пеленок, но я знаю массу женщин которые сразу после школы выскочили замуж, нигде больше не учились и не работали и даже не задумывались что может быть по другому. Их все устраивает 19.02.2009 11:15:44, barabachka
что-то ты все загадочнее и загадочнее :) Ты не работаешь и ведешь хозяйство? Значит, домохозяйка, неработающая.
15.02.2009 01:15:50, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
я сейчас не работаю и не веду хозяство. ну какое хозяйство у незамужней? в моей голове домохозяйка это замужняя неработающая женщина. 15.02.2009 01:21:57, kolina
Некоторые, некоторые мужчины. 14.02.2009 22:13:22, Фяка-Пфяка
не спорю. главное что мне только такие и встречаются. все довольны и счастливы :) 14.02.2009 22:23:21, kolina
А их и на самом деле больше. Традиционная же модель. 14.02.2009 22:28:12, Фяка-Пфяка
вот и славненько. значит когда у меня появиться желание стать зависимой желающие быстро найдутся. 14.02.2009 22:47:34, kolina
Этточно. 14.02.2009 23:21:25, Фяка-Пфяка
???
Кому должна?
Это всего лишь один из сценариев семейного взаимодействия, не больше.
С вашей точки зрения девочки из обеспеченных семей не имеют вообще шансов на создание семьи - они ни в чбьей матподдержке от рождения не нуждаются.
14.02.2009 19:50:26, Фяка-Пфяка
да, один из сценариев, сценарий мужа-добытчика и жены-домохозяйки, при котором муж будет ценить и уважать жену,а жена ценить и уважать мужа.

девочек из обеспеченных семей обеспечивают родители. они имеют точно такие же шансы как и остальные. просто после замужества источником их матподдержки станвится муж. если будут плохой женой отправятся обратно к родителям.
14.02.2009 20:01:00, kolina
:))
У девочки из обеспеченной семьи кроме родителей обычно есть еще дорогое и эффективное образование, которое легко может обеспечить ее куда лучше, чем абстрактный муж. И что делать с бабушкиным наследством, например, которое лично девочке принадлежит? Раздать бедным в Африке, и пусть муж содержит, как сумеет?
Моя не слишком, в общем, обеспеченная дочь в случае развода ко мне не вернется, ей нафиг не сплющилось. Не надо оно ей. У нее есть квартира и способность прокормить не только себя, но и младентца Митьку. А за первый же писк, что ему не нравится эта жена, зять получил бы скалкой (двумя, от нас обоих) и вылетел нахрен.
Я, зарабатывая хронически больше мужа, ценю его тем не менее 8 лет как минимум, и совершенно не за кошелек. У меня другие критерии выбора.
14.02.2009 20:11:04, Фяка-Пфяка
кажется вы ошиблись темой, тут разговор про домохозяек.

а вообще извините, что с советами лезу, но так и хочется вам сказать - расслабтесь и попробуйте насладиться жизнью ;)
14.02.2009 21:41:07, kolina
Девочка из обеспеченной семьи не может быть домохозяйкой?
и не проецируйте на меня свои эмоции, плз. Носите их самостоятельно. :))
14.02.2009 22:03:20, Фяка-Пфяка
Как раз таки девочки из обеспеченных семей на мой взгляд чаще становятся домохозяйками при не менее обеспеченном муже, найденном родителями 19.02.2009 11:17:50, barabachka
домохозяйками могут быть все ЖЕЛАЮЩИЕ. главное понять что ты желаешь и делать это.

это вы как раз проецируете, от вас сильное напряжение идет. хочу пишу, вы хотите не обращайте внимание.
14.02.2009 22:27:03, kolina
Мда? Направьте вашу фантазию в более полезное русло, чем диагнозы по инету ставить. :) 14.02.2009 22:29:19, Фяка-Пфяка
это был не диагноз, что вы. это было пожелание. искреннее пожелание. 14.02.2009 22:49:57, kolina
Ваше наблюдение моего "сильного напряжения", которое к вам идет, в вашем посте чуть выше - это пожелание? чего, простите? Каким сенсором вы его ощутили? Не предлагаете ли вы лечение от всех недугов онлайн, раз уж вы способны их распознать? А то как-то на рекламу уже похожа ваша сверхчувствительность к моей скромной персоне. :))) 14.02.2009 23:16:44, Фяка-Пфяка
там было пожелание насладиться жизнью. сильное напряжение совершенно не диагноз, просто душевный настрой.
ага, реклама моих экстросенсорных способностей, что есть то есть :)
14.02.2009 23:36:35, kolina
Врут ваши способности. :)
Пока вы тут вычисляли мои напряжения, я налепила с дочерью (младшей) противень творожных сердечек и за 200 пельменей (ручкаме, не пельменницей, я натуральные люблю), ми уже поужинали под стограм, и папа сейчас чадо спать укладывает. Так что ВСЕ мимо, от и до.
Дзиньк. :)
14.02.2009 23:44:12, Фяка-Пфяка
ну я тоже не все время перед компом сидела :))) успела и сына постирать, и проконтролировать сбор кроватки, параллельно вот про бритни спирс пеередачу смотрю. и тоже ксати пиво пью по граммульке, так что и вам дзыньк ;)
что вы там делаете не важно, важно какие эмоции при этом выкладыываются.
14.02.2009 23:58:29, kolina
Что у вас за нездоровый интерес к моей личности вообще и моим эмоциям в частности? Вы хотите об этом поговорить? :) 15.02.2009 00:01:12, Фяка-Пфяка
:)))) поверьте, у меня только здоровые интересы. 15.02.2009 00:37:57, kolina
а если источником матподдержки всей семьи остаются родители жены?) 14.02.2009 20:03:56, Шерлок
плохо, что остаются, вы это к чему вообще? 14.02.2009 21:43:05, kolina
Не, ну понятно, что лучше б померли в день свадьбы с полной передачей наследства, но об этом как-то не говорят... 14.02.2009 22:04:08, Фяка-Пфяка
что это за бред уже пошел? 14.02.2009 22:30:03, kolina
Это же вы написали "плохо, что остаются" - родители жены? 14.02.2009 23:17:36, Фяка-Пфяка
"родители жены - источником матподдержки". Очевидно же. Или это шутка юмора у Вас? :) 15.02.2009 00:23:11, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А что Вас удивляет? Классический вариант-родители жены живут в деревне. То есть вроде бы как денег конкретно не дают, но продуктами полностью обеспечивают, жалко чтоли-все ж свое натуральное. У моей подруги одной например 3 детей и квартиру взяли в ипотеку лет на 20-25, практически все доходы мужа идут на кредит, детское питание, памперсы и коммунальные платежи. Кормятся практически полностью "с огорода" 19.02.2009 11:22:41, Я за любую мат.помощь
не, ну они ж наследство-то все эти годы преумножают, чего уж там) 14.02.2009 22:08:02, Шерлок
только к тому, что у девочки из обеспеченной семьи может быть совсем иной, чем вами наприсованный, сценарий жизни. и замужней в том числе 14.02.2009 22:00:45, Шерлок
да пожалуйста. только если родители обеспечивают, какой же это сценарий мужа-добытчика и жены-домохозяйки? чет не в кассу как-то. 14.02.2009 22:29:13, kolina
вы же начили описывать необходимость материальной нуждаемости жены от мужа. меня интересует, что происходит при другой расстановки сил 14.02.2009 22:34:56, Шерлок
при другой расстановке сил будет другая модель либо равновесие теряется и семья терпит неудачу. это если родители начинают содержать мужа-типокормильца и жену-домохозяйку. если родители обеспеченные, это не значит что они должны содержать кроме дочери еще и ее мужа. это уже другая семья. если у нее есть потребность применять ее шикарное образование, то в путь, если нет, то она станет домохозяйкой и будет нуждаться в матподдержке мужа, потому что деньги на счета будет брать из тумбочки куда их положит муж. 14.02.2009 23:00:07, kolina
Почему вы думаете, что всякая другая модель семьи непременно потерпит неудачу? 14.02.2009 23:20:10, Фяка-Пфяка
я не говорю что другая модель потерпит неудачу, я говорю что надо следовать выбранной модели, чтобы не нарушилось равновесие. 14.02.2009 23:23:42, kolina
Кому - надо? здесь в конфе наберется полтора десятка участниц, которые эти модели сменили несколько раз на протяжении семейной жизни - и что? Даже у меня (гы) был небольшой период, когда семью кормил муж. 14.02.2009 23:27:55, Фяка-Пфяка
вроде не на китайском пишу.... я говорю главное следовать выбранной модели. а то сегодня жене хочется чтоб муж был больше времени дома, помогал по хозяйству, завтра она хочет чтоб он дома меньше торчал, больше денег зарабатывал, хозяйством типо она и сама может заниматься. 15.02.2009 00:22:36, kolina
а кто говорит про должны? они просто могут и хотят) могут хотеть содержать всю семью, могут - только дочь. тогда деньги она будет брать из родительской тумбочки. будет ли она при этом работать или нет - вообще не важно 14.02.2009 23:07:02, Шерлок
знаете, состоятельные люди вообще то умеют считать свои деньги и тратить их с умом. содержание замужней дочери к этому не относится. 14.02.2009 23:20:55, kolina
что вы говорите? прям для всех-всех? ну надо же) 14.02.2009 23:37:28, Шерлок
выходить замуж за бедного, не способного содержать семью, мужа привилегия девушек из бедных семей :) 15.02.2009 00:04:52, kolina
и опять насмешили) 15.02.2009 00:08:48, Шерлок
тоже неплохо, положительные эмоции :) 15.02.2009 00:38:27, kolina
Истинавпоследнейинстанции. 14.02.2009 23:44:54, Фяка-Пфяка
Некоторые сочтоятельные люди любят своих дочерей вне зависимости от их состояния. Мне тоже выгоднее квартиру сдавать, а дочь пусть выживает с мужем, как знает, но я точно знаю, что денги в этой жизни - лишь средство, а не цель. И в мои цели входит обеспечение комфорта моего ребенка любого возраста и статуса, если оно в моих силах - а муж ейный мне монопенисуален, есть ли, нет ли... 14.02.2009 23:24:34, Фяка-Пфяка
взрослый ребенок должен сам обеспечивать свой комфорт. к родителям можно обратиться в случае острой необходимости для временной поддержки, не более. это для ее же блага.
14.02.2009 23:49:32, kolina
а можно мои дети вас спрашивать не будут к кому им обращаться, а? 15.02.2009 00:09:35, Шерлок
можно :)))) 15.02.2009 00:41:07, kolina
Вот ваш подрастет- - пущай обеспечивает. Можете хоть взашей гнать в 18, типа взрослый.
Мне монопенисуально, что вы полагаете благом для моего ребенка. Я буду поступать так, как считаю нужным сама.
Я детей балую, баловала и баловать буду, могу себе позволить, и ничьего разрешения мне на это не потребуется - я независимая. :)
14.02.2009 23:56:58, Фяка-Пфяка
очень за вас рада. а вы такой независимой стали на фоне баловства вас вашими родителями?
я тоже могу себе позволить баловать сына, но не считаю что это принесет ему благо.
15.02.2009 00:40:51, kolina
Да, я думаю. Я, например, к пресловутому домохозявству пальцем не прикасалась до замужества (да и потом не напрягалась). Баловство очень способствует росту самооценки, равно как принуждение - его снижению. 15.02.2009 02:18:54, Фяка-Пфяка
а меня вот наоборот не баловали, хотя всегда имели возможность и квартиру фиг купят,хотя могут 5 как минимум купить, сама иди зарабатывай. во всяких жизненных ситуациях побывала и научилась выживать и никакой кризис не страшен, благодаря этому моя самооценка выше крыши. и есть брат, который всегда под бочком родителей был и квартиру ему купили и вообще постоянно на обеспечении родителей, так у него постоянно чуть намек на проблемку, даже не проблему, так весь в истерике. 15.02.2009 12:52:45, kolina
"как это можно быть персианином?" (С) 14.02.2009 22:14:15, Фяка-Пфяка
а доходы только от мужа или работы разве возможны)? и не всегда деньги прямо таки добываются) 14.02.2009 18:13:57, Шерлок
+++ даже обязана быть независимой:)) 14.02.2009 14:57:24, Karramba
вот именно. :) 14.02.2009 13:35:22, WildStitch
не, это не фантастика :) когда их несколько, иногда все же спишь сколько придется, но вот он один сплю сколько хочу. встречаюсь с друзьями не только в пятницу, и в другие рабочие дни, и они рады что я их куда-то вытаскиваю.
хобби не должно приносить стабильный и достаточный доход,иначе оно перестанет быть хобби, но оно может приносить доход на колготки-чулочки и чтоб самооценка не падала ниже плинтуса, потому что она все таки падает при постоянном доставании денег из тумбочки.
часто и разнообразно готовить надо для деток, муж не весь день дома торчит чтоб его кормить 5 блюдами.
и что плохого делать это в отсутствии мужа? или он должен за ручку все время держать? как говорят про работающих родителейт - важно не количество проведенного вместе с детем времени, а качество,тоже самое и с мужем.
14.02.2009 10:57:18, kolina
Это тебе повезло с ребенком :) Когда у меня была одна Улька, я спала меньше, чем сейчас с двумя...
Муж дома завтракает и ужинает, у нас - еще и на работу берет еду, поэтому готовить надо, плюс выходные - весь день дома.
"Делать это в отсутствие мужа" здорово, только зачем тогда муж-то? Если ему не готовить разнообразно и не развлекаться вместе, не проводить вместе время?

В общем, не знаю. Мне идея домохозяить без большого дохода, не зависящего от времени, проведенного на работе мужем, не кажется привлекательной...

В описанном тобой варианте - что поддерживает идею автора о том, что "муж сам ее держать будет" (в смысле - не уйдет) и больше уважать, чем работающую жену? :) Я для мужа ничего нового по сравнению с работающей женой не заметила...
14.02.2009 13:05:26, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
ага, мне везет с детьми, мужиками, с родителями и всем остальным :))))
на самом деле это им со мной везет, потому что я люблю и умею решать проблемы, а не создавать их, и радоваться их отсутствию.
делать в отсутсвии мужа ровно столько сколько ты бы делала будучи сама на работе ;) потому что это тоже работа и муж не должен сидять рдяом пока ты работаешь.
в описанном мной варианте не знаю что держит, у меня никогда не было опыта удержания мужа либо мужика вообще, они сами за меня изо всех сил держаться. говорят из-за того что я люблю жить и умею радоваться жизни :)
14.02.2009 14:21:05, kolina
я не говорю, что нельзя получать удовольствие, сидя дома. но в исходном топе смысл был именно в том, что ""муж сам ее держать будет" (в смысле - не уйдет) и больше уважать, чем работающую жену".
будучи сама на работе, я бы деньги зарабатывала и вечером была бы свободна :) не поняла, откуда мысль о сидении мужа рядом во время бытовых хлопот...
в общем, ты отвечаешь сама себе, своим мыслям, по-моему. здорово, что с тобой всем повезло :)
14.02.2009 14:42:45, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
да, говорю сама с собой, приятно поговорить с умным человеком :)))

муж будет уважать жену, довольную своей семьей, своим мужем и своими детьми. если она работает и действительно ее это устраивает, потому что оно ей нравится, а не потому что надо, либо если не работает (не одно и тоже с сидит дома) и ей нравится заниматься детьми, уют в доме, а не потому что так хочет муж или приходится из-за маленького ребенка.

14.02.2009 15:19:33, kolina
а почему муж не будет уважать работающую жену если ей не нравится работать, но она работает? и почему он не будет уважать, сидящую с ребенком жену, пусть ей это и не нраится, но по каким-то причинам это именно надо? он идиот? 14.02.2009 15:49:53, Шерлок
потому что люди делающие то, что им не нравится несчастны, а несчастные люди вызывают жалость, а не уважение. иногда все же приходится делать то, что надо, но только иногда. когда это становится нормой, человек перестает быть достойным уважения. 14.02.2009 16:44:30, kolina
да? как интеренсно. вот, к примеру, в семье такая ситуация, долгая, многолетняя, что жене надо работать. а она не хочет. но работает. она не несчастна, так как она нормальный человек, и понимает, что без этого никак. но без работы ей было бы лучше. за что же ее не уважать? 14.02.2009 16:55:13, Шерлок
она несчастна, потому что занимается не тем чем хочет, а тем чем вынуждена заниматься. люди занимаеющиеся своим делом добиваются наибольших успехов и именно успешных людей уважают. 14.02.2009 18:09:16, kolina
еще раз. она не несчастна. она знает зачем почему и для чего это делается. просто в силу определенных причин занимается не тем, чем хочется. и уважают далеко не самых успешных, и успешных тоже не уважают. для всех успех в разном очень 14.02.2009 18:15:49, Шерлок
Разумный муж будет уважать жену, точка. Ибо иначе ему придется признать, что он живет с человеком, недостойным уважения - и это характеризует его больше, чем жену :) А неразумных мужей в расчет не берем - их уважение или неуважение вообще не принципиально... Их и держать дома не стоит :) 14.02.2009 15:25:03, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Уважают тех кто сам себя уважает. Женщина которая идет зарабатывать деньги для семьи даже если в душе мечтала быть домохозяйкой на мой взгляд больше достойна уважения, чем та которая постоянно говорит мужу "настрогал детей а прокормить и одеть не можешь". От такой муж скорей сбежит 19.02.2009 11:30:47, barabachka
вот в этом месте все и спотыкаются. вышли замуж и расслабились, терь их будут любить и уважать, можно сесть и ручки сложить. уважают обычно за что-то, за заслуги и достоинства. а если эта клуша ходит вечно чем-то недовольная, рычит и ноет по поводу и без, за что ЭТО уважать? каким бы не был размуным муж рано или познд разум ему с такой женойоткажет :))) 14.02.2009 16:13:43, kolina
Если муж мыслит о жене таким образом "эта клуша ... вечно ноет" - то счастье, если от этого мужа удастся отделаться без жертв :) Ибо мне такие "высокие" отношения в принципе не близки :)
Я вообще слабо представляю, что значит "вышли замуж и расслабились". Это жизнь, как жили, так и живем - люди-то не меняются от получения штампа. Если выбрали себе в партнеры некту, кого не любишь и чей характер и привычки тебя не устраивает, будь то нытье или любовь к компу :) - так это твои (или мужнины) проблемы... А если понимал, с кем семью создаешь, то будет совсем другой взгляд на вещи и оценка того, есть ли поводы для недовольства у супруга :)
14.02.2009 16:51:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
если про тебя говорят клуша, то это повод задуматься, вполне возможно что ты и есть на самом деле клуша. если все-таки убедилась что точно не клуша, значит думать стоит ли дальше общаться с человеком который тебя ей считает.
практически все девочки молодые мечтают выйти замуж, при этом слабо себе представляют что там делать. именно поэтому и неверно относятся к выбору супруга. они просто не знают на что обращать надо внимание и как тот или иной человек может повести себя в семейной жизни. во время конфетно-букетного периода он может одно озвучивать, а в реале деалть совсем другое. просто потому что и сам слабо себе представлял семейную жизнь. поэтому никто не может 100% знать с кем он создает семью.
14.02.2009 18:17:35, kolina
знаешь, я - точно не клуша :))) у меня может случиться творческий кризис, депрессия или переутомление, когда я буду не в форме некоторое время. а вот "клуша" - это просто нелюбовь к себе, если не ненависть, позволять так кому-то всерьез считать... даже если себе.
а "практически все девочки молодые мечтают выйти замуж, при этом слабо себе представляют что там делать" - это проблема не отношений, а наличия ума...
14.02.2009 18:36:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
не Лен, я не имела ввиду тебя, вообще говорила :)
вот я выше говорила, что если женщина довольна собойц, любить себя в том числе и тем что она делает, то ее будет уважать муж. и если случается кризис, то уметь позволять себе иметь этот кризис и не чувствовать себя виноватой или какой ущербной, тогда будешь и в кризисе довольна, а не выносить окружающим мозг.
про молоюдых девочек... ну почему отсутствие ума сразу? меня например никто не учил как быть хорошей женой и вообще не рассказывал никто что это такое. замуж я не стремилась, поэтому и не думала на эту тему никогда, вышла и поняла что не знаю что там делать :) ниче, книжек почитала, с народом пообщалась, с мужем побеседовала и примерно для себя поняла что это. но все равно все путем проб и ошибок. но вот осозновать свои ошибкки и не повторять их ум потребовался.
14.02.2009 19:07:12, kolina
"никто не учил как быть хорошей женой" - меня всегда такое веселит. Так же как утверждение, что родив ребенка, люди впервые начинают понимать, сколько изменений и хлопот у них появляется :) Типа - сами и подумать не могли, а никто не рассказал, ага :) 14.02.2009 21:10:23, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
вот скажи мне, ты помнишь свои ощущения когда принесли из роддома первую дочь? и когда принесли вторуб? это одни и теже ощущения?
возмождно были какие опыты с детями, ну с сестрой посидеть, с племянницей, дочкой подруги и т.п. но когда появляетсяс свой ребенок и ты понимаешь что его здоровье, его жизнь зависит только от тебя, и многие твои знания оказываются бесполезными. и со вторым многие вещи идут уже по накатанной, ты уже не открываешь америк, да второй ребенок другой, но все же основное уже известно из опыта, а не понаслышке.

и вообще теория она всегда будет теорией, никто не знает когда и с чем нам придется столкнуться и к чему готовиться. у меня был идеал мужчины, его я встретила и вышла замуж, но я понятия не имела, что мне придется сталкнуться с такой серьезной проблемой как зависимость и все соответствующие проблемы, которые всю его идеальность напрочь перечеркивали. не было у меня ни знакомых никого с таким, ну не сталкивалась, поэтому я просто не знала что такое бывает и не могла быть к этому готовой.
14.02.2009 22:03:29, kolina
Не поверишь, но ощущения примерно одинаковые. Я абсолютно не "сумасшедшая мамаша", я не в состоянии ежесекундно ощущать, что "его здоровье, его жизнь зависит только от тебя". Здесь уже ошибка - ребенок зависит от маня и мужа, т.е. от родителей. И _это_ я всегда знала, даже будучи ребенком сама :))) Я "открываю" вторую дочь ровно в той же степени, что и первую...

А насчет "у меня был идеал мужчины" - я никогда не могла понять смысла этого... Вот убей - не понимаю, как можно _придумать_ некий образ и... что? Ждать его? Усиленно подгонять под него окружающих, ибо идеала нет, а общаться хочется? Или жить и мучиться с не-идеалом? имхо, заведомо проигрышная позиция с этими фантазиями об идеале :) Ограничивает, знаете ли :)))
14.02.2009 23:54:47, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
странно... у меня прям море эмоций и новых открытий было с первым ребенком и все совсем не так как представляла, не хуже, просто не так. со вторым нет тех эмоций, многое тоже самое и по накатанной идет :)

да, идеал сложился в процессе общения с мужчинами. в 16 мне нравились все, в 20 многие, в 23 уже четко представляла какого мужчину хочу видеть рядом с собой. встретила его и вышла замуж. не ждала, просто жила и общалась с мужчинами. и щас не буду ничего и никого ждать. потому что не хочу никого встречать, пока не знаю чего хочу. но как только я начинаю понимать что я хочу оно материализуется :)
15.02.2009 00:46:55, kolina
у тебя двое детей?!

"как только я начинаю понимать что я хочу оно материализуется"
"у меня был идеал мужчины, его я встретила и вышла замуж, но я понятия не имела, что мне придется сталкнуться с такой серьезной проблемой как зависимость и все соответствующие проблемы, которые всю его идеальность напрочь перечеркивали" - материализовалось не соавсем то, что ты хотела, разве нет? :)
15.02.2009 00:55:45, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
сейчас один, но он не первый.
то что я хотела материализовалось :) просто с одним таким небольшим дополнением, которое со временем стало пипец каким большим.
15.02.2009 01:14:47, kolina
сорри.

это "дополнение", по-моему, исключает возможность идеальности данного товарисча...
15.02.2009 01:21:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
эх... ну ты знаешь, если бы это убрать, то вот прям идеальный.... просто я не сразу об этом узнала, очень тщательно скрывал, знал что замуж не пойду. 15.02.2009 01:38:43, kolina
если женщина довольна собой, любит себя в том числе и тем что она делает, то ее будет уважать муж - это настолько спорная фраза) 14.02.2009 19:19:28, Шерлок
я не утверждаю что оно стопудово будет, но это серьезный повод для мужа уважать свою жену. а любить всегда надо себя и с мужем и без. 14.02.2009 19:53:31, kolina
это повод к любому чувству мужа. и уважению, и наоборот. зависит от мужа 14.02.2009 20:06:01, Шерлок
[пусто] 14.02.2009 19:53:29
А ведь не бывает, чтобы жена себя уважала и вообще была позитивна, а муж при этом ее не уважал и негативничал. Такое даже не складывается, мужчины, склонные к самоутверждению за счет жен, на самодостаточных женщинах не женятся. А если ситуевина возникла уже в браке, то развод следует не просто быстро, а очень быстро. 14.02.2009 20:01:47, Фяка-Пфяка
Конечно, будет. Не этот, так следующий. :) 14.02.2009 19:46:14, Фяка-Пфяка
естественно, но не любой существующий по определению 14.02.2009 20:04:54, Шерлок
рычание и нытье не зависит от того, чем женщина занимается. и не зависит от того сложила жена руки или нет. это совсем другие характеристики 14.02.2009 16:29:06, Шерлок
но если женщина заниается тем, что ей нравится все же рычать поводов у нее меньше. 14.02.2009 16:41:42, kolina
Юль, "рычание и нытье" - это в первую очередь воспитание и характер все же, и только потом - некая успешность... В конце концов, есть товарисчи, которые когда рычат и ноют, как раз и "заниается тем, что ей нравится" :) 14.02.2009 16:54:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
рычанье и нытье это проблемы, которые человек либо не понимает, либо понимает но не хочет решать. проблемы не могут нравится. 14.02.2009 18:38:20, kolina
я к тому, что некоторые рычащие и ноющие именно в таком состоянии себя комфортно чувствуют :) это как скандалы с ором и битьем посуды - для кого-то просто способ самовыражения, а для меня лично - психическое нездоровье или верх распущенности. для тебя нытье и рычание - это клуша нереализованная - а для кого-то способ самовыражения и норма жизни :)))) 14.02.2009 18:45:39, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
ну вот моя мама такая, мне далеко ходить не надо. всю жизнь ругань и нытье бесконечное, женщина имеет все что хочет и намного больше, но все равно вечно все не так и постоянно чем-то недовольна. когда пытаюсь ее убедить в обратном, последним ее аргументом всегда становиться - чему радоваться, дочь идиотка, все хреново, а она чему-то радуется :))) это не может быть нормой и способом самовыражения, потому что я вижу что человек реально несчастлив. и это явно серьезные психологические проблемы. ПРОБЛЕМЫ, которые она не желает решать. проще ныть дальше и обвинять всех вокруг в своих проблемах. постоянно ныла моя посуду, что она посудомойка, никто ее не любит и никто не ценит, что ей нужна посудомоечная машина, но денег нет. нашла им деньги, вернее показала где они у них есть на нее, купили и что? она не хочет ей пользоваться, продолжает мыть сама, просто теперь молча, но все равно с недовольным лицом. причем не горы посуды накапливаются и никто их не моет, она чуть ли не во время еды отбирает грязную посуду и несется ее мыть. короче бред полный :((( выговорилась короче :) жалко ее ужасно, потому что вижу что она несчастлива, но заставить больного лечиться пока он сам этого не захотел бесполезно.
отец это терпит спасаясь на работе. недавно вот завел любовницу. потом мать будет его винить во всем, она ведь изо всех сил ради него убивалась всю жизнь. только ему это не надо было, он мечтал видеть счастливую жену рядом с собой, убиваясь всю жизнь делаяее счастливой.
14.02.2009 19:20:35, kolina
Ты не понимаешь. Она - счастлива по-своему. Просто в ее восприятии "хорошая жена и мать" - это сплошное самопожертвование и понимание собственной незаменимости, и уверенность в том, что все, что она делает, будь то мытье посуды или рождение детей - это то, что она _обязана_ делать в роли жены. И обязательно - отдавая на это все силы, выкладываясь полностью, до последней капельки сил и терпения. И только так она будет - настоящей женой и матерью. Уверена, что всех, кто покупает п/ф, пользуется стиралкам-автоматами для всего, ПММ, кто нанимает нянь и домработниц, не протирает ребенку мясо и овощи через ситечко и т.п. она считает (возможно, про себя) несостоятельными женами и матерями.
А ты своими попытками упростить быт только мешаешь ей соответствовать роли "настоящей жены". Какая ж она жена, если не тратит сил на мытье посуды, лично следя за качеством мытья? :) Т.е. она искренне верит, что ее жизнь трудна и исполнена борьбы, но - именно эта модель для нее единственно реальна...
14.02.2009 21:38:22, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
я знаю только то, что счастье - это положительные эмоции. у нее их не наблюдается. она занимается обычным самообманом. она делает то что должна, но не то, что хочет. 14.02.2009 22:07:18, kolina
Эрик Берн, "Люди, которые играют в игрЫ", игра "Колени домохозяйки" постранично.
Она имеет классическое игровое удовлетворение.
14.02.2009 22:19:10, Фяка-Пфяка
мерси, я опоздала с ответом про берна :) 14.02.2009 23:55:42, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
человек у которого истерики постоянные на ровном месте совершенно точно не имеет удовлетворения. 14.02.2009 23:13:48, kolina
ой, да ты что? :) Знаешь, какое удовлетворение получала моя свекровь, устраивая истерики именно что на ровном мете? Теперь живет одна и мается... Звонит сыночке и устраивает ему истерики по телефону, ну и при личных встречах :)) 14.02.2009 23:56:49, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
но это пипец полный. это нездоровое удовлетворение блин :( 15.02.2009 00:50:45, kolina
это на _твой_ взгляд нездоровое. твоя мама считает, скорее всего, что ты ее не понимеашь и не ценишь, если пытаешься отстранить ее от того же мытья посуды и полагаешь, что машина, стоящая уйму денег, сможет мыть посуду лучше настоящей хозяйки. а моя свекровь считала ненормальной меня, из-за неумения скандалить и невосприимчивость к ее выступлениям :) 15.02.2009 00:57:59, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
это ее было желание купить посудомойку. она постоянно что-то хочет, получает это но не радуется, только плачет :( хочет на отдых, едет туда и все там не так. купили квартиру, все тут не так. идет на работу, хочет домой, идет домой, не знает чем заняться.
солнце ярко светит плачет, неярко светит опять плачет. достала уже просто. ей даже не важно понимаю я ее или нет, ощущение что ей вообще уже ничего не важно.
15.02.2009 01:19:29, kolina
Это входит в процесс игры. Найдите книжку в сети, она есть. 14.02.2009 23:29:51, Фяка-Пфяка
поищу, почитаю. спасибо. 15.02.2009 00:48:02, kolina
меньше-больше, достаточно одного незначительного при желании рычать. и можно иметь их много, но не рыкнуть ни разу. 14.02.2009 16:45:16, Шерлок
Все равно кем быть. Главное уметь организовать свое и чужое личное пространство, согласовывать, находить манки и компромиссы. И для домашних и для сотрудников.
Но я мечтаю о том, что где-то трава зеленее. Очень хотелось бы быть домохозяйкой. Причем я могу себе это позволить хоть завтра, без оглядки на финансы (обеспечена не только мужем) или на реноме. Но мне не дано. Нет у меня такого таланта. И страшно я завидую тем у кого есть:(
14.02.2009 10:49:42, Karramba
А что Вы вкладываете в понятие "талант быть домохозяйкой"? У ВАс есть образ идеальной хозяйки и идеального дома? 14.02.2009 13:06:26, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
о да! Это когда все выглядит как у моей подруги, а сын и муж как у меня и при этом чтоб мне не надоедало.
Талант... когда у человека к чему-то талант, то не надоедает, приятно и в любом состоянии может делаться. У меня есть талант к одному виду спорта, например, так я в любом состоянии, в любое врем я могу это делать и получать удовольствие. То же самое со всем, к чему у меня талант. Но вот к домашнему хозяйству нет. Обхожусь без него. А очень жаль.
14.02.2009 13:57:47, Karramba
"Это когда все выглядит как у моей подруги, а сын и муж как у меня и при этом чтоб мне не надоедало" - хорошая домработница Вам никогда не надоест :))) 14.02.2009 14:02:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
:))) было такое дело:) но не люблю чужих теток в доме гораздо больше чем люблю ухоженное хозяйство. 14.02.2009 14:11:50, Karramba
вот именно из-за таких заблуждений насчёт домохозяек, многие и считают, что "домохозяйка ничего не делает".
это работа, с графиком. с обязательствами и недосыпом. чтобы все были покормлены, отправлены-встречены, чисто-уютно в доме и доброжелательная улыбка на лице. вот что такое домохозяйка.
а то что вы описали- это банальное ничегонеделанье и дормоедство)))))
14.02.2009 02:21:39, ***экс-жена***
это не заблуждение, я прекрасно представляю что это за труд и понимаю что это такая же работа, только для меня лично это работа которая мне нравится, с начальником которого выбрала я и который скорее партнер чем начальник, плоды которой всегда будут со мной, а не у кого-то дяди и с графиком который выстраиваю я.
у людей вообще есть свойство убиваться в любой деятельности, что на работе что дома, не надо постоянно прошибать лбами стены, ищите двери и спокойно выходите через них. я слишком ленива чтобы убиваться, именно поэтому довольно быстро умею организовывать быт и все что с ним связано. ну вот заметила за собой такое свойство, у какждого свои таланты, мой вот в этом и поэтому могу быть хорошой домохозяйкой. при этом я слишком эгоистична чтобы за всем этим бытом забывать о себе :)
14.02.2009 10:33:37, kolina
У Вас еще такой крошечный ребенок :)) 14.02.2009 21:47:53, Ясень
а как же все те женщины которые работуют, недосыпают и при этом из кожи вот выворачиваются....чт­обы все были покормлены, отправлены-встречены, чисто-уютно в доме и доброжелательная улыбка на лице. 14.02.2009 07:42:12, Белая Волчица
если я работаю то фиг ты у меня получишь доброжелательную улыбку, вернее получишь по через день. когда мы с мужем вместе работали, приходили домой вместе и он шел на кухню, потому что мы оба устали, а он мужчина и сил больше, а я пошла отдохну :) хочешь иного больше зарабатывай, чтобы я работала не уставая и хватало сил на кухню и уборку. при этом я конечно все же готовила и дома всегда было чисто, но делалось это совместно. одно время не работала и человек хорошо прочувствовал разницу :) 14.02.2009 10:41:16, kolina
все те женщины- многого не успевают, по сравнению с домохозяйкой (ну мы вроде определились с терминологией) "не до-"делывают и в добавок у них есть зарплата.
не при каждом состоятельном мужчине хорошо быть домох-й. можно себе это позволить, если тебя мало-мальски ценят и ценят (не только на словах) домашний труд и вклад в семью))
14.02.2009 09:59:03, ***экс-жена***
А у них получается? Эти два типа женщин дургдругу разве не противоречат? Идеальная домохозяйка с полным рабочим днем - это мечта о несбыточном. Хотя бы потому, что ей рано или поздно придет в голову мысль "а нафиг мне нужен муж", если я делаю в семье три четверти работы? 14.02.2009 08:12:10, Odri_Bern
А если оба работают, то и дома оба все делают - и тоже всем приятно и хорошо :) 14.02.2009 09:15:45, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Такие мужики бывают? Чтобы наравне работать, а потом еще полноценная вахта дома? 14.02.2009 09:39:08, Малина
вообще-то да :)) Тем более, что пополам - это не такая уж полноценная вахта :)) 14.02.2009 21:49:18, Ясень
А куда он денется с подводной лодки? 14.02.2009 19:28:16, Фяка-Пфяка
Ага, бывают. 14.02.2009 17:24:59, Лида Удоева
естественно. Нафиг вообще жить с иными???? 14.02.2009 13:52:38, WildStitch
бывают, бывают :-) 14.02.2009 10:01:28, Oblina
бывают:) но редко( 14.02.2009 09:54:13, ***экс-жена***
не знаю :) Мы работали - я полную неделю, муж сутками с выходными между сменами. Ребенок в основном был на нем, закупки, платежи всякие и т.п., готовить он любит... Мне, соответственно, оставалось, наверное, меньше половины дел :)
Мои родители вроде тоже делили домашние дела всегда - по магазинам оба ходили, готовили, детей кормили-играли-укладывали, кто раньше придет...

Мне интересно, где берут мужчин, которые после работы ни на что не способны уже? :)
14.02.2009 09:53:24, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Я вижу теперь источник непонимания между нами в нижних темах :) Поначалу муж работал по 12-15 часов и правда мало что мог, но тогда еще с нами время проводил. Работать стал меньше, а стереотип "я напахался, имею право отдохнуть", видимо остался. Кое-что он по хозяйству делает, но крайне нерегулярно.
Я, конечно, работаю не на равных, но и без дела не сижу. Если не на работе, то в развозах детей, бюрократических семейных делах или том же хозяйстве. Выходные - самая страда. А муж вон дрыхнет. Я ж уже не помню, когда вообще спала столько, сколько хотелось бы.
14.02.2009 10:05:42, Малина
кошмар... Это я про сон. А в выходной вручить мужу детей и выгнать их гулять - никак? Я такое проделываю регулярно, а сама спаааать :) 14.02.2009 13:08:38, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
НИКАК. Даже если оно проснется, то раскачается все равно к обеду, когда детям уже пора спать. Я с ними досыпаю иногда, но это ж совсем не то, что утром поспать вдоволь. 14.02.2009 15:10:51, Малина
ятак понимаю ваш муж неплозо зарабатывает? почему бы вам помощниц то не пригласить, чтоб спать сколько хотелось хоть иногда? 14.02.2009 10:44:58, kolina
Мне допустим спать сколько хочется не получится хоть 100 помощниц пригласи. У нас мама моя жила 3 месяца и бежала к малой по ночам первой, чуть та пискнет. И что? Я то всё равно просыпаюсь и потом не могу заснуть час. Да и утром что чужая тетя мужа будить будет на работу? Всё равно надо первой встать, завтрак собрать, умыться, чтобы потом ванну не занимать и т.д. 19.02.2009 11:35:31, barabachka
Нафига мне утром в субботу чужая тетка в доме. И ощущения, что муж обо мне заботится это не прибавит 14.02.2009 11:23:29, Малина
утром в субботу и мне она не нужна. но эта тетка вполне может прийти днем в среду или другой рабочий день, еще лучше в пятницу, чтобы в субботы и воскресенье насладиться жизнью с мужем и деттьми чистом доме.
не знаю как специально заинтересовывать мужа и делать его заботящимся обо мне. как-то само это получается. мой даже массаж мне каждый день делал, говорила ему - если перестанешь делать массаж пойду искать другого :))) но он очень хорошо делал и мне и ему это нравилось, потому что стабильно заканчивалось сексом. когда разводились спращивал кто мне терь его будет делать, сказала другие тоже умеют делать или зарабатывают на массажиста :)
а в субботу он тоже любил поспать, то что субботний сон для него святое я узнала только после развода, когда были вместе ему некогда былоспать. я готовила редко, в субботу с утра любила это делать, он всегда приползал на запах, во время завтра рассказывала как было бы чудесно съездить в парк, к друзьям, в магазин за продуктами, еще сделать что-то и т.д. готовить начинала еще на неделе к выходным.
даже после развода заруливал "в гости" в пятницу, зная прекрасно что фиг поспит утром, запрягу обязательно че-нить делать, я ведь не могу сама таскать продукты из магазина, краны сама не умею делать и т.п.
сейчас вот не хочу с ним общаться, он постоянно достает вопросом - неужели тебе не нужна помощь? так человек проникся что мне нужна от него помощь, но от него больше не нужна.
14.02.2009 14:33:10, kolina
ИМХО, воспитан по=другому. У моей свекрови сын по умолчанию всегда прав, что бы он ни делал. Я еще удивляюсь, что у него в принципе есть совесть и хоть какая-то самокритика. 14.02.2009 15:13:24, Малина
"спишь сколько хочешь, делаешь что хочешь, на любое хобби есть время и их со временем становится очень много, готовить не обязательно много и долго, убираться не обязательно каждый день. "- это если нет семьи. Я вот в настоящий момент домохозяйкой работаю, но встаю раньше всех, чтобы отправить в школу, институт, на работу, потом домашние дела, потом дочку из школы забрать, уроки, обеды, допзанятия и пр и пр. Я устаю больше, чем на работе (много лет проработала в банке). На работу пришел, комп включил и работаешь, и работаешь, чаю, попил, пообедал, поболтал, опять по накатанной поработал, встал в 18 00 и домой. 14.02.2009 00:00:04, XXL
@"спишь сколько хочешь, делаешь что хочешь, на любое хобби есть время и их со временем становится очень много, готовить не обязательно много и долго, убираться не обязательно каждый день. " - весь этот комплекс я имела и в первой семье и во второй. И не могу СЕБЕ представить, что может быть иначе. 14.02.2009 15:20:16, Фяка-Пфяка
OFF: Фяка, по ссылке песня про мартовского кота. По-моему, не только про мартовского :-) 14.02.2009 15:26:00, Oblina
ЫЫЫы, спасибо! :))) 14.02.2009 19:27:30, Фяка-Пфяка
а что мешает потом лечь и поспать еще чуток? мужа никогда на работу не провожала, но уходя обязан был поцеловать меня спящую :))) ради детей бы вставала конечно, но например в сад или в школу может муж по пути закидывать. и в сад не по расписанию ходят, про школу ниче не знаю, но подстроиться всегда можно. и няней никто не отменял. которые отведут, встретят, на кружок отведут. доп занятия не каждый день в конце концов и можно чередовать, день сам отвозишь, день нянь. а еще, очень помогает детей к самостоятельности приучать, и им полезно и вам меньше дел.
и делаешь что хочешь имела ввиду, что ты выбираешь что делаешь в первую очередь, что вовторую, а на что вообще можно забить. а вот на работе довольно часто приходится делать что велели счверху, бывало объясняю что вы знаете, это довольно глупо и скорее всего не нужно, нет блин, делай что сказали, в твои обязанности думать не входит, начальник всегда прав, начальник не ошибается а принимает рискованные решения и т.п. я не люблю раюотать по накатанной, сидеть от звонка до звонка, мне нравятся сложности, разнообразие, творчество, ответственность. при этом жуткая лентяйка и все это удачно сочетается в домохозяйке. у меня покрайней мере. возможность проверить на опыте была.
14.02.2009 00:35:38, kolina
в том то и дело что потом поспать чуток, или днем вздремнуть, это уже не означает "спать когда хочешьб и сколько хочешь" 19.02.2009 11:37:09, barabachka
Вы и в институт отправляете? Сами отправляемые никак справиться не могут? Круууто! Умеют же люди упахиваться. :)))))) 14.02.2009 00:08:17, WildStitch
Да кто Вам сказал, что я упахиваюсь? Устаю -да. У меня в семье все самостоятельные, все могут сами, но я не могу спать, когда трое в моей семье встают и собираются по утрам. Муж, кстати, дочь каждое утро в школу возит. А когда дети были грудные, тот же муж и по ночам вставал, и купал, и кормил, и отдыхать меня отправлял, а сам с 8мимесячным ребенком прекрасно дома справлялся. Просто каждый в семье по умолчанию старается сделать другому приятное. Да и утром поспать подольше не самое приятное в семейной жизни, просто хотелось сказать, что безделье дома и работа домохозяйки не одно и то же. 14.02.2009 13:24:35, XXL
ну не знаю, я наверное так и помру не узнав, что же такое работа домохозяйки и чем таким можно весь день заниматься по дому. :) Для меня дом - это расслабуха полная, даже если на плите варится борщ или между делом помыла пол или загрузила стиральую машинку. Пол - это пара минут в моей 4-рех комнатной квартире, а борщ на плите вполне себе варится сам в то время, которое для меня удобно и когда я дома. Я не сижу рядом и не медитирую над кастрюлей. 14.02.2009 13:39:49, WildStitch
+ 1.
Тока для меня не пара минут на весь пол. А пара минут на кусочек. Сейчас кухня и коридор, вечером - детские комнаты и пр.
14.02.2009 19:56:26, ЕК настоящая
Ай бравушки! 14.02.2009 14:14:28, Karramba
Главное - последнее слово за собой оставить? :)) 14.02.2009 15:28:06, Фяка-Пфяка
а вы знаете,как приятно,,когда мама встает вместе с тобой? не для того,чтобы приготовить завтрак,а чтобы поцеловать на дорогу и сказать"удачи ,дочка"..вам это неведомо,скорее всего:( 14.02.2009 00:17:06, ////
нет, мне это действительно незнакомо, я как-то в институт сама могла встать. И дочка моя тоже встает сама, тем более что ей вставать ровно на час раньше чем мне. А вот вечером у нас достаточно времени, чтобы пообщаться и она прекрасно знает, что я желаю ей удачи всегда, в любое время, даже если сплю. 14.02.2009 12:15:50, WildStitch
Это ужасно - знать, что кто-то еле стоит на ногах, хотя мог бы спать, только для того, чтобы полчаса побродить за тобой по квартире тенью и сказать, ежась у входной двери: "удачи, дочка!"
Совесть у дочки есть? А сердце?
14.02.2009 01:42:23, ЕК настоящая
А знаете, как приятно, тихонько уходя утром, знать, что мама сегодня выспится? Никогда не понимала удовольствия поднять близкого человека с утра пораньше чисто "за компанию"... 14.02.2009 01:05:14, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
я тоже такая... не понимаю, что за радость.. гораздо радостнее, подарить любимому человеку уют и радость.. тишину и покой.. 14.02.2009 01:58:25, AnutkaSh
Моя "тишина" весело моется в ванной. Пойду обеспечу ему комфорт, а то как бы не утонул:))) хорошииий... кто бы увидел картинку со стороны:)))...
Спокойной ночи.
14.02.2009 02:03:51, Karramba
достаточно это делать иногда, совсем не обязательно каждый день. все что мы имеем постоянно ценить перестаем. 14.02.2009 00:38:15, kolina
Да..Я вот тоже не понимаю раннего вставания по утрам, типа заодно с мужем, чтоб завтрак ему приготовить и пр...Ладно, если самой потом на работу, а ребёнку в сад, а если просто, ради того, что "так Принято"...Увольте!М­еня свекровь по этому поводу распекала, мол, что это ты вместе с мужем не встаёшь, сынка мол моего не собираешь...Он ей видите ли жаловался((( 14.02.2009 01:27:35, Не знаю кто
:) я пробовала. Не вышло. Хобби стало занимать столько времени и приносить столько денег, что стало работой:)) 13.02.2009 23:19:37, Karramba
это плохо, весь кайф пропадает когда оно становится работотй.
а вообще домохозяйкой наверное надо родиться. а то как почитаешь как некоторые в декрете убиваются, так прям жалко становится, что не знают какое это удовольствие при правильной организации :)
грамотная домохозяйка сродни хорошему управленцу, она не должна убиваться делать все сама, а сумеет правильно организовать процесс, все вокруг заняты делами, нужными ей, делают как надо ей и при этом рады что они это делают.
13.02.2009 23:38:50, kolina
это когда денег достаточно или помощников... 14.02.2009 22:08:29, Dixi
вот-вот +++ 13.02.2009 23:45:25, Karramba
главное себя уважать за то, что ты делаешь. остальное - фиолетово. и те, и другие могут быть любимы и незаменимы, и наоборот 13.02.2009 23:01:54, Шерлок

Показано 269 комментариев из 388

Всего ответов: 388 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 18:58:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!