Раздел: Родственники (Ситуация у нас не редкая - неравенство в отношении к детям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мелочи жизни

Ситуация у нас наверное, не редкая - неравенство в отношении к детям. Ну вот как-то так получилось, что муж мой нелюбимый ребенок, а брат его - обожаемый. Со всеми вытекающими последствиями.
Не так давно у нас родился малыш. поскольку старший ребенок родился, когда было очень трудно с финансами, приходилось экономить на чем только можно, то с младшим я оторвалась по-полной - и вещи, и всякие прибамбасики, и игрушки и т.д. Стоит ли говорить, что родственники мужа в этом "баловстве" никак не участвовали, а братишка даже не поздравил с появлением новорожденного. Про подарки я вообще молчу.
И вот радостное событие и в семье у брата - появление малыша. И тут родственники мужа активно начинают мне капать на мозг, что вещички-то бы надо отдать-передать.
Я пока вежливо улыбаюсь и перевожу разговор, но честно говоря, меня это сильно задевает. Я много сил потратила на то, чтобы не замечать разницу в отношении, не обращать внимание на явное пренебрежение к моей семье и т.д. и т.п. И этот раздражающий фактор мне ни к чему.
Научите, чего бы ответить такое, чтобы разговоры "а вот это и это отдайте потом Н." навсегда прекратились, но и без скандала. Потому что я обычно долго терплю, а потом зато говорю "всю правду" и отношения прекращаю:-). А тут все-таки родственники мужа...
10.02.2009 16:38:53, как поступить

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Будьте проще и не терзайте себя: что-то отдайте, что-то оставьте для себя. Ваша совесть будет спокойна, а на последующие просьбы отдать что-либо, отвечайте: "Ой, да у меня все такое скромненькое, а брат мужа выберет для ВАШЕГО малыша все самое лучшее!". От вас не убудет, а родственники отстанут с просьбами. Вы же знаете, что вы все равно купили все самое-самое! 12.02.2009 21:52:03, SoloNataly
Четко и окончательно сказать, что ничего не отдадите, у Вас на вещи свои планы.
Другой вопрос- почему у Вас вообще возникла такая проблема- как не отдать свое собственное. Вы от них все-таки как-то зависите, значит?
12.02.2009 15:16:12, Джума
Завишу только в том, что это родственники мужа.
И проблема моя, наверное, все-таки не в том, чтобы не отдать вещи, я их им не отдам:-))), а в моей обиде на них, на пренебрежение ко мне и потребительское отношение.
12.02.2009 16:24:19, как поступить
Неа. Надо глубже лезть. Вот Вы на МЕНЯ обижаетесь? Я вот к Вам потребительски относиться начну- и что? Обидно?
Проблема, на мой вкус, где-то там, где Вы начали от них ЖДАТЬ другого отношения. Вам обидно даже не на них. А на собственные обманутые ожидания.
То есть с какой бы стати им НЕ относиться пренебрежительно? И НЕ потребительски? Вы от МЕНЯ ждете особого отношения? Нет. А они почему должны?
Вернее, почему ВЫ решили, что они должны относиться по-другому?
12.02.2009 16:42:59, Джума
От вас не жду особого отношения и не обижаюсь:-))), но вы для меня чужой человек, вас я могу больше не пускать в свою жизнь, а их нет. Потому что они будут присутствовать со стороны мужа и тут я уязвима не по своей воле.
Обманутые ожидания... да, наверное, я не ждала, что меня за что-то объявят вторым сортом.
Но что мне делать дальше? Моей тактикой было избегание, но теперь мне это не помогает...
12.02.2009 17:01:42, как поступить
//Вернее, почему ВЫ решили, что они должны относиться по-другому?//

Потому что родственники обычно дорожат друг другом, дружат, помогают...это нормально ожидать хорошего отношения к себе, своим детям, мужу...но не у всех получается.
12.02.2009 16:50:54, Галина К.
мне вещей не жалко, но:
1.я не люблю, когда на меня давят и говорят, что я ДОЛЖНА делать
2. они уже без спросу забрали часть ваших детских вещей.

поэтому, на дальнейшие просьбы я так бы и ответила, что часть вещей они уже забрали (а спасибо сказали хоть? если нет, я б проехалась на эту тему), а больше ничего нет. Усе. Больше просьба меня не беспокоить.
11.02.2009 11:50:59, Сластёник
скажите что второго планируете. :) ну или что решили продать поскольку деньги нужны 11.02.2009 10:41:57, ПимпусЬ
есть вещи, которые жалко отдавать....И это не связано с ценой.
Но вот какая фишка. Спустя некоторое время не отданная вещь так и лежит, не пригодившись, занимает место, а потом, просто выкидывается...
11.02.2009 09:31:26, AS
Проблемы с пристройкой вещей у меня нет. 11.02.2009 13:18:52, как поступить
А в данном случае лучше просто выкинуть или отдать посторонним людям 11.02.2009 10:59:48, КатяМ
Вы один момент не учли. Все эти "вещи и прочие прибамбасики", если уж говорить честно, нужны не младенцу. Это у беременной или только родившей женщины щелкает в мозгу и ей хочется все это приобрести для своего ребенка. А свекры и брат мужа - они ж не были беременными или только родившими, когда вы рожали :-). Т.е. для человека, который с маленькими детьми давно или вообще никогда дела не имел, все это - совершенно лишние сущности, по которым они бритвой Оккама и проехались.
Ну а потом, когда вы уже накупили всего сами - разглядели, что это красиво/приятно/заба­вно. Да и жена у брата стала беременной и у нее в мозгах щелкнуло :-).
Если вам вещи не нужны и нет нуждающихся близких - чего жалеть-то? Место зато освобождается.

А в принципе, этак и про вас потом сказать можно будет - старшего в черном теле держали, а младшему всего-всего накупили - не находите?
11.02.2009 08:04:52, Carsa
неа, не соглашусь!
во-первых ряд вещей младенцу НУЖНО (одежда там, коляска, игрушки) и известно это люому вменяемому человеку.
во-вторых опять же любому вменяемому понятно, что закупить весь гардероб "на свои" финансово тяжело.
в-третьих опять же понятно что подарки людям нравятся.
№Прибамбасики" в виде пятой кофточки в цветочек - это уже на любителя, конечно, но тут речь явно не об этом, а о том, что свекры УЖЕ решили что они "все возьмут даром" и это очень хорошо...
11.02.2009 18:37:00, Коллекционер Жизни
Часть - нужно, но совсем небольшая часть из того, что есть у среднестатистическог­о младенца :-). К тому же, автор написала, что в материальном плане у них сейчас полный порядок и она "отрывается" - т.е. как раз балует себя.
А своих детей все же не стоит рассоривать заранее с кузиной/кузеном.
12.02.2009 02:26:46, Carsa
Нет, не нахожу. Потому что дело не в вещах, а в отношении. И разница в отношении к детям измеряется не вещами, по моему твердому убеждению.
А хорошие вещи - они не пропадут, в смысле - не залежатся.
11.02.2009 13:23:17, как поступить
Ну так отношение свекров к сыновьям вы знать не знаете, только со стороны можете судить и опираясь на слова мужа, который что-то решил еще ребенком. А ваши дети тоже могут рассудить аналогичным образом.

Да и не стоит детей заранее рассоривать с их двоюродным братом или сестрой.
12.02.2009 02:21:13, Carsa
и каким же образом именно я рассориваю двоюродюных братьев? И объясните мне, если можете, конечно, зачем нужны мне отношения, в которых обо мне вспоминают, только когда от меня что-то нужно? 12.02.2009 13:04:09, как поступить
Позиция "я ему не отдам даже того, что мне самой не нужно", уж конечно, отношений не укрепляет. Вы рассоритесь с родителями племянника, дети, соответственно, тоже или совсем общаться не будут, или будут, впитав в себя предварительно родительскую неприязнь друг к другу. А стоят ли старые комбинезочики этого?
Иногда лучше быть более дальновидной и думать не только о своих обидах, да и вообще не только о себе. Впрочем, вы со свекрами друг друга стоите :-)
13.02.2009 02:08:14, Carsa
Я смотрю, вы уже сами себе чего-то нафантазировали, в этом плаваете и довольны:-).
С чего вы взяли, что мы рассоримся с родителями племянника? мы и так не общаемся по инициативе брата мужа. может вы какой-нибудь свой смысл вкладываете в понятие ссора? тогда объясните, плиз.
И в чем дальновидность думанья не о себе? Вот вы способны полюбить кого-то из-за старых комбенизончиков? Тогда хоть становится понятено, почему вы так заостряете на них внимание....
13.02.2009 13:17:41, как поступить
Я не воюю с родственниками из-за шмоток и прочей мишуры. Просто отдаю. Мне не отдают. 14.02.2009 06:15:21, Carsa
//С чего вы взяли, что мы рассоримся с родителями племянника? мы и так не общаемся по инициативе брата мужа.//

Вот и у меня точно такая же ситуация. Но когда они меня просят о чем-то (не лично, а через свекровь :-))) - я стараюсь не уподобляться им, делаю, что могу. Не всегда, к сожалению, родственники становятся друзьями. Но при этом родственниками остаются. Вот.
13.02.2009 14:27:20, Галина К.
//И объясните мне, если можете, конечно, зачем нужны мне отношения, в которых обо мне вспоминают, только когда от меня что-то нужно?//

О, у меня точно такие же отношения с родственниками со стороны бывшего мужа...самое интересное, что никогда их не прошу о помощи, в то время как они периодически вспоминают о моем существовании, когда что-то надо получить...а потом опять: мы тебя не знаем. :-))))))))) противно. Я бы тоже в таком случае отдала вещи тем людям, которые мне дружественны.
12.02.2009 15:21:41, Галина К.
Вы действительно думаете, что отношения братьев и сестер закладываются в кол-ве отданных им ползунков и пинеток???? Автор, как я поняла никого рассоривать и не собирается.Некого пока рассоривать)))
Ну нет у нее желания помогать этим людям. Её право. ИМХО.
12.02.2009 09:57:09, LASSANN
Отношения братьев и сестер закладываются не ползунками, а войной или миром между их старшими родственниками.
Имеет право, да. Только каждое действие имеет и какие-то последствия.
12.02.2009 10:35:54, Carsa
Я так понимаю, что в большой семье автора мира между старшими родственниками уже нет. Если бы братья были бы близки, то и проблем таких не возникло бы. И проблема не в вещах, а именно в отношениях между членами семьи.
Одно дело - попросить о помощи. Другое: её категорично потребовать.
12.02.2009 11:22:25, LASSANN
Правильно мыслите! Так оно и бывает в жизни: нет отношений между братьями-сестрами, нет отношений и в последующих поколениях...печальн­о всё это! 12.02.2009 10:55:34, Галина К.
Да, это печально. Но для отношений между братьями-сестами нужно желание с обеих сторон. А тут игра в одни ворота. Я всегда "за" отношения,пусть формальные,но тут идет игнор, до тех пор, пока что-нибудь не понадобится. 12.02.2009 12:59:05, как поступить
//но тут идет игнор, до тех пор, пока что-нибудь не понадобится.//

очень знакомо! В таком случае, я тоже самоудаляюсь и не принимаю участия в жизни подобных родственников...
12.02.2009 15:15:50, Галина К.
я стала бы делиться вещами не из принципа - нравятся мне эти люди или нет, а из принципа - нужны мне эти вещи самой или нет.. когда вещи остаются после малышей - а вы не планируете больше детей, то они банально много места занимают, не лучше ли отдать тем, кому они нужны, ну или кто просит? Но тут может быть другая тонкость - Вас в последствии могут упрекнуть в том, что вещи не достаточно новые или слегка подпорчены Вашим ребенком, вот если родичи способны на такие комменты, то - в сад, сказать, что все обещали подруге и все.. 11.02.2009 07:30:49, Елена Д.
Я не собираюсь хранить вещи - действительно, они занимают много места. Мне есть кому отдать + что-то можно продать. Вопрос не в этом. Я не хочу отдавать вещи именно этим людям.
А упрекать меня они уже не решаются, ну перестала я быть ромашкой за годы замужества:-)
11.02.2009 13:17:08, как поступить
если есть кому отдать - отдавайте :) Ваши вещи, что хотите то и делаете :) 11.02.2009 15:00:46, Елена Д.
Прочитала всю ветку,думала,что я бы поступила благородно,ан нет.Привезла бы я вещи.И торжественно вручила с комметарием.-Носи на здоровье,раз твой папашка-неудачник,сам заработать не может.Тебе в жизни,как старшему,много еще натерпется придется.
Думаю,вопрос был бы исчерпан.
11.02.2009 02:46:41, стерва,когда вынуждают
Я как раз и боюсь, что меня доведут до такого варианта:-)Хотелось бы без крови:-) 11.02.2009 13:18:05, как поступить
не читала ветку, наверное, это уже посоветовали,
т.к. это самое естественное в такой ситуации -
скажите, что в скором времени еще раз собираетесь
родить. И все, вопрос исчерпан)
10.02.2009 22:14:07, Рината
:-)))))))))я как представила, что такое говорю - их же кондрашка хватит:-))) 10.02.2009 23:05:30, как поступить
а это уже другой вопрос))) 10.02.2009 23:25:56, Рината
:))) Избавитесь от проблемы единожды и навсегда!! 10.02.2009 23:25:23, Жеша
Расслабиться, выдохнуть и предельно вежливо отвечать, что все уже обещано тому-то или что все решено продать, т.к. для вашего бюджета покупка всего этого была ощутима. 10.02.2009 22:10:11, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Прочитала почти всю ветку. Прекрасно понимаю ПОЧЕМУ Вам не хочется отдавать вещи. Если ищете долгоиграющую "отмазку", то могу подсказать из жизни.
Моя подруга - мама троих детей и достаточно обеспеченная дама заключила со своей приятельницей (такой же многодетной мамочкой) что-то вроде договора-уговора. Вещи у них находятся в постоянном круговороте, т.е. такой общий гардероб на 6-рых детей. Последний в этом круговороте - не ребенок моей подруги.

Так и вы можете своим родственникам придумать такую подругу. Сказать,что вы покупаете своему сыну не все вещи, а много вещей даёт подруга, но с условием, что и вы отдадите ей свои.
Так, что Вы и рады бы помочь новорожденному племяннику, да "уговор дороже денег", но....если появится что-нибудь "лишнее", то Вы обязательно отдадите)))
10.02.2009 21:57:59, SveM
У меня была точно такая же ситуация. Я поступила как Букашка советует: первый раз я сказала, что у меня сестра на Дальнем Востоке родила ребенка второго и сейчас у них тяжелое мат.положение и надо же! буквально неделю назад я отправила ей посылку со ВСЕМИ вещами! Ни одной не осталось! На самом деле, если честно, я все вещи отдала в приют... 10.02.2009 21:39:50, Валерьянка
Ну, может если Вы будете общаться с семьей брата, Вым самой захочется что-то отдать ребенку, не потому что кто-то требует, а просто потому что лапуська мелкая? :)) А в остальном - "простите, но я уже обещала передавать вещи одним людям, которые очень ограничены в средствах", мне кажется это вполне вежливая отмазка. 10.02.2009 18:52:35, Ясень
Ой, я бы оторвалась по полной, если бы меня так достали!(Жаль, не достают :)"Да-да-да-да, обязательно отдам, конечно-конечно! Вот у нас такой комбинезончик был, натуральный мех, ваш любимый цвет, бла-бла-бла, только приготовила отдать, вывесила в интернете, и его сразу же купили, представляете? Сразу же, на следующий день, и он в таком хорошем состоянии был, мы даже в деньгах почти не потеряли! А еще вот набор бодиков был, да-да, как раз ваш размер, мы и надели-то всего два раза, дети так быстро растут! Вашему в самый раз, ну, так я только достала, подруга звонит, у нее у сестры ребенок родился, ну, я и отдала. А вот еще ходунки были, ну да, наш-то вырос, они фирмы хорошей, экологически чистые, эргономической формы, суперская вещь! я как раз вам приготовила, ну, нужная же в хозяйстве вещь, так вот, иду по улице - там вещи собирают для ДР, и мне так их жалко стало, бла-бла-бла, там ведь такого нет, я и отдала! А вам обязательно, в следующий раз, да-да, у нас вещи хорошие, вот костюмчик был от Мекс, так обидно! Нарядила ребенка, и он сок пролил! Вишневый! И ничем не отстирывается! Уж так жалко, вашему так бы подошел - и под цвет глаз..."(я аж, пока писала, сама в раж вошла :) И каждый раз сначала, как про белого бычка. Как игра такая. 10.02.2009 18:45:23, Вооkашка
уууу класс, прям завидно, как это у вас лихо!!!! 10.02.2009 19:27:38, Маруся-Ягуся
нуууу, у вас талант:-)))))))))) 10.02.2009 19:14:47, как поступить
бодливой корове... :))) как говорится :) 10.02.2009 18:47:26, Sara Barabu
;)) 10.02.2009 19:05:57, Вооkашка
у меня была похожая ситуация с приятельницей. она мать-одиночка, я сначала сама аккуратно предложила, чтобы не обидеть (мало ли какие у неё взгляды на ношеные вещи). она согласилась. мне было удобно, но очень быстро она стала приходить сама и просить(
причём даже то, что было на ребёнке... примерно так- "ой, а вот смотри, эта вещь уже маленькая твоей, смотри-ка рукава уже короткие! чего ты не отдаёшь-то?" или в магазине "давай вот это купи, мне нравится. а потом нам отдашь, вы же аккуратненько поносите?" то есть как-то я не заметила, как я позволила ей считать это нормой.
мне быстро надоело и я это дело прекратила.
говорила- уже отдала, пустила на тряпки, выкинула.

вещей мне было не жалко, бесило отношение.

так что смело посылайте своих родственников, с их отношением, лесом.
10.02.2009 18:07:04, ***экс-жена***
упс, прочитала ваш топик и поняла, что оно меня ждет :))) у брата подружка на днях объявила о беременности. история отношений с братом практически та же. какой там поздравить, спасибо что гадости про ребенка не говорит :) вещи мне отдать не жалко, но это мои вещи, а ими я распоряжаюсь как хочу, отдаю кому хочу и когда хочу. и вообще, они отложены для следующего ребенка, моего ребенка. будет другой ребенок или не будет, не важно, главное что родственники в крусе, что они не просто так лежат ;) 10.02.2009 17:51:33, kolina
удачи вам!:-) 10.02.2009 18:24:41, как поступить
и вам удачи!
на самом деле я думаю ваша проблема сейчас в том, что вы снова боитесь своим отказом показаться плохой. не бойтесь иметь свое мнение и высказывать его и не бойтесь стать для кого-то плохой этим своим мнением, на всех не угодишь.
какие бы вы отмазки сейчас не придумали, говорить это вы будете неуверенно, а поэтому вас и слушать особо не будут, разведут дискуссию на тему почему не им. главное не то, чем вы мотивируете свой отказ, а то КАК вы это скажите. твердо и уверенно - Я ТАК РЕШИЛА. все, точка. и никаких обсуждений. что они будут думать о вас после этого их проблемы. вы поступаете как вы считаете нужным.
10.02.2009 22:50:08, kolina
А сказать "Не хочу" - слабо? Зачем какие-то левые отговорки искать, придумывать причины? Вас и так не любят - чем Вы рискуете? Я бы так и сказала прямо: "Отдавать не буду, потому что не хочу". Я вас, кстати, по ситуации поддерживаю полностью: не надо ничего отдавать, магазины вроде работают, пусть пойдут и купят. 10.02.2009 17:44:07, ==
Наверное, слабо... Я думаю - это все-таки на открытый конфликт похоже, а с родственниками худой мир лучше. Хотя, может, если бы умела бы говорить нет четко, считались бы больше.... 10.02.2009 18:01:42, как поступить
пока не научитесь говорить "нет" считаться даже не подумают. 10.02.2009 18:09:18, ***экс-жена***
точно-точно, раньше все всем с рук сходило подобное и я вся такая мягкая и деликатная, а с появлением ребенка такой с..кой стала. 10.02.2009 20:52:36, kolina
Это смотря как говорить. Надо быть уверенным в том, что Вы имеете право просто не хотеть. Это не конфликт. Это ваше желание, с которым надо считаться. И всё тут. 10.02.2009 18:08:13, ==
Будьте выше этого и своим примером покажите как надо относится к детям. И не важно как поступают они, главное как поступаете вы.Или вы хотите скатится до их уровня и тоже не замечать новорожденного? 10.02.2009 17:26:03, Я_Сама
когда для того чтобы "быть выше кого-то, чего-то" идёт вразрез своим желаниям, то это, простите, глупо!

так можно пол жизни потратить на таких людей, их надо просто не замечать! причём научиться этому, чтобы не маяться подобными сомнениями, что делать если "они ждут", а я отдавать-то не хочу...
10.02.2009 17:50:04, ***экс-жена***
Мой пример - для них не пример. Как бы объяснить... я ДОЛЖНА им, а они мне нет.
Новорожденных я не замечать не умею:-). Поэтому и не понимаю, как другие могут так поступать!
10.02.2009 17:36:34, как поступить
А не важно, что для них. Относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам.

Да обидно, что вас не порадовали, но вы сейчас по сути поступаете также как они тогда. Будьте добрее, отдайте ребенку вещи. Не исключено, что его родители не смогут дать ему такие классные вещи, которые вы выбирали своему ребенку. И кому-то родному станет лучше от вашего хорошего поступка. По мне лучше нелюбимым родственникам, чем волонтерам (особенно если есть свой родной новорожденный, он же не виноват, что он в такой семье родился)
10.02.2009 17:45:01, Я_Сама
А почему волонтерам хуже, чем родному? Родной худо-бедно с мамой, папой и бабушкой, а волонтеры отдадут сиротам, вовсе лишенным тепла и любви, которым точно никто не купит "таких класных вещей". И этим детям точно "станет лучше от вашего хорошего поступка". 10.02.2009 22:31:32, маугленок
А что к волонтерам так ласково? 10.02.2009 21:48:38, Жеша
Я люблю волонтеров, но если у сестры например нужено что-то, то я скорее ему отдам. Если никому в семье ничего не нужно - помогаю. Недавно в ДД покупали и возили новую технику, веселые старты организовывали, т.ч. я и чужих люблю. 11.02.2009 12:24:53, Я_Сама
Новорожденному вообще всё равно, в чём лежать, в красивом-дорогом иил в копеечном, главное, чисто и сухо. Так что эти вещи - как раз именно для его родителей. А таких не проймёшь великодушием, они и так всё привыкли получать как само собой разумеющееся. Так что впустую будет игра в святость. И никому не нужной, главное. 10.02.2009 17:54:21, ==
Тогда мне кажется глупым, что автор обижается, что с ней когда-то поступили примерно также :-) 10.02.2009 17:57:43, Я_Сама
Нет, не так же. 10.02.2009 18:01:34, ==
Т.е вам заявляют, что должны то-се отдать? Ну так ответьте, что вы никому ничего не должны. 10.02.2009 17:38:35, gera
что-то не поняла, вам жалко ношеные детские вещи?! Не надо в этих просьбах искать подтекст. Я еще могу понять, если бы вас просили _купить_ что-либо, а так...жлобство какое-то просто. 10.02.2009 17:23:48, gera
А просить чужие вещи, это не жлобство? Слабо свои купить что ли? 11.02.2009 10:53:59, Клюшка
"Ношеные детские вещи" очень разные бывают, согласитесь? Одно дело - ползунки-бодики, другое - комбинезоны и обувь. И вторая группа - это, по сути, и есть то, что равносильно просьбе "купить" что-то дорогое.

Я понимаю обиду автора.
В качестве ответа на ее вопрос:
1. почему нельзя сказать "нет, мне нечего отдавать" или "вы знаете, у меня сейчас все по размеру, т.к. все, из чего мы вырастаем, я меняю с другими мамочками на нужный мне размер"
2. свалить этот ответ на мужа
3. пообещать, но не отдать
4. отдать что-то, что нельзя уже как-то с личной выгодой использовать (продать, поменять)
10.02.2009 17:33:51, ЕК настоящая
Спасибо, что ответили на мои первоначальные вопросы. Мне очень понравился ответ1) - "нет, мне нечего отдавать". Надо порепетировать. Или 3).
Надо попробовать:-) Я понимаю, что моя обида делает хуже только мне, люди вообще не врубаются, но когда дело идет о пренебрежении к детям - ужасно обидно!
10.02.2009 17:47:05, как поступить
На самом деле (постарайтесь понять) Вы сейчас прикрываетесь детьми. Ну то есть "за детей обидно" - это не за детей, это за себя. Просто в Ваших глазах "дети", обида "за них", забота о них - это объективный и не-стыдный аргумент, а вот сказать вслух "они ко мне безобразно относятся" Вы стесняетесь, потому что понимаете слабину этой позиции. Слабина ее в том, что на такое заявление всегда найдутся умники, заявляющие "сама дура", а спорить на эту тему нет никакого желания, доказывая что ты не верблюд.
Вот и прячетесь Вы за детей, за мысли о них. :)
А реально-то детям пофигу. Согласитесь?:)
И новорожденному тоже пофигу что будет на нем надето, поэтому проявлять чудеса благородства и отдавать дорогие вещи, которые отдавать не хочется, смысла нет: новорожденный не оценит, любовью к Вам не проникнется.
Брат мужа тоже любить не станет и вряд ли изменит к Вам и Вашим детям свое отношение. Поэтому - какой смысл в таких вынужденных подарках, в которых нет души, а есть только материальный расчет?:) Они сами оденут своего малыша, голым не оставят. :)

Короче, если вслух сформулировать проблему (не прикрываясь детьми и якобы нелюбимым старшим сыном-Вашим мужем), то решение будет очевидным. "Мне не нравится отношение брата ко мне" - "Я не буду делать ему подарков больше того, что могу сделать без ломки себя через колено".

Попробуйте сочетать несколько приемов одновременно:
"Мне нечего отдать, ну разве что немножко легких домашних вещей... Отдам при случае - пусть брат позвонит и заедет за ними."
И пусть они сами решают: звонить Вам? ехать за вещами? забирать их?
Пусть решение будет ЗА НИМИ. А с Вашей стороны - щедрость и добрая воля: "Хорошо, отдам". А что именно отдадите - уже неважно. :)
10.02.2009 18:04:18, ЕК настоящая
Да, конечно - мне не нравится отношение брата ко мне и я не хочу для него ничего делать, даже мелочей. И не буду:-)
Вот еще бы научится не обижаться на это отношение....

Спасибо:-)
10.02.2009 18:34:56, как поступить
если на улице дождь и скверно - вы обижаетесь на дождь? или, может, на гидрометцентр?
имхо тут - ситуация аналогичная :)
10.02.2009 18:44:25, Sara Barabu
Дождь есть дождь, а тут человекообразные, это и смущало:-))))) я там ЕК ответила...
спасибо:-)
10.02.2009 19:31:36, как поступить
Легко!

Достаточно отпустить его. С миром.
Внутри себя разрешить им жить как хотят, не контролировать их поведение, не оценивать их поступки.
Отпустить от себя - как чужого человека, мнение и поведение которого к Вашей жизни отношения не имеет. :)
10.02.2009 18:42:20, ЕК настоящая
да, я разрешаю, но вот какие-то мелочи выбивают из колеи, именно мелочи!
вот сейчас подумала - меня воспитали так, что детей нельзя делить на плохих и хороших, нельзя игнорировать близкого человека, брать вещи без спросу:-) и т.д. и т.п. А вот есть и другая планета, где это все можно. Я подхожу к ним с мерками, которые к ним неприменимы абсолютно.
Как то интересно все у меня повернулось, пойду закреплю результат:-))))
10.02.2009 19:30:23, как поступить
Ну и оставьте в покое эти мелочи, пусть раздражают. Типа "и у меня в жизни, как у всех, есть неприятности!".
Пусть это будут самые неприятные неприятности в жизни. :)
10.02.2009 23:07:43, ЕК настоящая
+100 ко всему, кроме последнего абзаца:) Никаких "лёгких домашних вещей" отдавать тоже не надо. Зачем? 10.02.2009 18:10:26, ==
ну, может они место занимают?
а на тряпки пустить жалко - да и маленькие тряпки, негодящие...
10.02.2009 18:12:41, Sara Barabu
Ну если такие, что на тряпки не годятся:) Или специально тёмной гуашью закапать:) Тогда даже НУЖНО отдать. Если не дураки родственнички, может, поймут, что к чему. Хотя это вряд ли. 10.02.2009 18:16:31, ==
СПЕЦИАЛЬНО - как раз НЕ НАДО!!! вот еще - энергию тратить! 10.02.2009 18:19:31, Sara Barabu
100% 10.02.2009 18:09:24, Sara Barabu
Пункт 3 совсем некомильфо. 10.02.2009 17:45:01, читаю
Смотря с кем имеешь дело и смотря как обыграть ситуацию. 10.02.2009 17:50:07, ЕК настоящая
Вы действительно не поняли. 10.02.2009 17:32:21, как поступить
ну так разъясните.

Вы придумали проблему, корень которой ее не в детских вещах..
10.02.2009 17:37:30, gera
в исходном топе черным по белому написано, что проблема не в вещах! читайте внимательно! 10.02.2009 17:53:30, ***экс-жена***
Ура! Конечно, не в вещах, я об этом и пишу:-). Весь топик уже не смогу вам пересказать, а вкратце - мне крайне неприятно, что пренебрегая мной и моими детьми, от меня требуют "благодушия и щедрости"(с).
И мой вопрос - как это прекратить без скандала?
10.02.2009 17:51:25, как поступить
Вы уверены, что она ПРИДУМАЛА? Если с Вами ничего подобного не происходило, это не значит, что она это придумала. И проблема точно не в детских вещах, и как Вы догадались? 10.02.2009 17:46:29, ==
Если вы уверены в обратном, тогда должны грамотно парировать. Все остальное- такая же демагогия.
П.С. Чуть выше вы так же используете термин "придумывать"..
10.02.2009 17:52:24, gera
Я Вам вообще ничего не должна. Я так думаю. Про "термин придумывать, использованный мной выше", насмешили. Русский - Ваш второй язык?:) 10.02.2009 17:57:57, ==
Нет, даже не второй. Дальше что? Или это такая "школа злословия"? 10.02.2009 18:24:43, gera
Ну не знаю, обычно если я не хочу выполнять чью-то просьбу, я так и отвечаю - не хочу. Обычно с подобными просьбами после такого ответа не возвращаются. И что самое удивительное, не припомню, чтобы хоть раз в результате я получила скандал. Любые уловки вас от дальнейших просьб не избавят, как вы того хотите (если в самом деле хотите). 10.02.2009 17:22:52, Liusia
Спасибо, я подумаю над вашими словами. 12.02.2009 16:26:22, как поступить
А муж что говорит? 10.02.2009 17:22:47, кисс
А муж у нас по глобальным вопросам, а это - мелочи жизни:-) 10.02.2009 17:41:27, как поступить
А вопрос отношений с его родственниками - это мелочи жизни? 10.02.2009 18:02:46, кисс
вы думаете, если в это втянуть мужа, будет лучше? 10.02.2009 19:15:35, как поступить
Я бы сказала, что проблема гораздо глубже. Вас всё же гложет, что к Вам так несправедливы, а в ответ требуют благодушия и щедрости. К сожалению, в этом случае нос вытащил - хвост увяз. Не в вещах же дело, а в отношении. Вас раздражает невозможность высказать родне напрямую свои обиды...
Извращённый вариант, конечно, сказать "да-да", а потом подинамить их как следует... То нет времени собрать-отдать, то "ой, а вы не заедете?", то "ой, мы сегодня не можем". И так подольше. Максимум, обвинят в раздолбайстве, а уж вы оторвётесь... Но это немножко садизмом попахивает, конечно.
А вообще, тут, кмк, или зарядиться терпением и самопожертвованием Матери Терезы и давить на их жалость, либо встать в конфликтную позу и давить, пока не отступят (это необязательно подразумевает скандал).
10.02.2009 17:11:37, Выхухоль
Да, вы правы,проблема не в вещах. Вещи мне не жалко, но брату я ничего отдавать не хочу и не буду.
Наверное, я таким образом, пытаюсь свою обиду на пренебрежение к рождению моего ребенка высказать. Я понимаю, что им по-фигу на мои обиды, но ничего не могу с собой поделать:-(. Очень хочется сказать им - конечно, обязательно отдам все то, что ваш сын подарил племяннику. Но толку от этого не будет, во всяком случае, мне легче не станет, наверное.
10.02.2009 17:28:55, как поступить
ПРодайте вещи, скажите ой, а и нечего отдавать, я о вас и не подумала, у меня тут кризис, вот на эти деньги обновки купила.
Сделайте так как ВАМ удобно!
В душе улыбнитесь :))
10.02.2009 17:10:52, iv-vita
Как-то не улыбается мне:-(. Понимаю, что ситуация ерундовая, но все равно противно такое отношение.
Спасибо за поддержку.
10.02.2009 17:16:31, как поступить
а то и отдайте что-то, что не жалко. не супер-пупер, а что-то повседневно-поношенное. обидятся и отстанут. 10.02.2009 17:10:37, Sara Barabu
Да они уже сами взяли:-). Мы, когда с дачи уезали, какую-ту часть вещей не увезли. Все, ее уже прихватизировали:-).
А мне ничего не жалко, мне противно.
10.02.2009 17:18:28, как поступить
Вот после ТАКОГО я бы точно больше ничего не дала. Причем сказала бы открытым текстом: "Знаете, мне очень неприятно, что Вы без спроса взяли то и это. Я не люблю, когда мои вещи берут не спросив. И теперь я не хочу Вам НИЧЕГО давать." 10.02.2009 19:36:34, маугленок
Как это может быть??? Без Вас забирают ваше имущество??? Другой глобус... А позвонить и потребовать вернуть назад? Я бы поубивала... 10.02.2009 17:49:11, ==
Ну как, приехали, увидели, что лежит без хозяина, а им надо. Взяли себе:-)Звонить бестолку:-)
Для меня тоже другой глобус, поэтому так трудно взаимодействовать.
10.02.2009 18:04:20, как поступить
Снова не поняла, извините. Как они вошли в квартиру без Вас? Почему звонить без толку? 10.02.2009 18:13:38, ==
на дачу, дача общая. Не стоят те вещи нервотрепки, + начнут крутить динамо с возвратом. Плавали уже, знаем.
Вы праильно написали - это другой глобус, я не хочу жить по их правилам.
10.02.2009 18:21:40, как поступить
не в квартиру, а на дачу. дача вполне может быть в совместном пользовании. 10.02.2009 18:15:52, Sara Barabu
упс. :((
вот я бы на этом посчитала свою часть родственного долга полностью выполненной.
10.02.2009 17:20:21, Sara Barabu
пожалуй, ПЕРЕвыполненной :-) 10.02.2009 17:23:58, Katerine
вот именно 10.02.2009 17:32:30, Sara Barabu
Лучше виду не показывать что вы на чтото там обижены. А вещи скажите что уже отдали. Сестре. Или бедной соседке -ей-совсем-муж-не-помогает-мать-одиночка..... На самом деле, отдайте вещи кому хотите, ваше право . Или скажите примета такая - не отдавать ношеныеы вещи - мол, чтоб карму не передавать. 10.02.2009 17:02:45, Moon
Да, я не хочу показывать, что обижена на их отношение - толку от этого 0. Если скажу, что уже отдала, ответ будет - ты что! больше так не делай! мы же тебя предупредили, что брату надо!!!!!!!!
А мне хочется, чтобы этот вопрос вообще не поднимался больше.
10.02.2009 17:12:13, как поступить
"А тем, кому я отдала, нужнее... Вы меня предупреждали? О чем? О том, что я СВОИМИ вещами не должна распоряжаться?" 10.02.2009 19:37:31, маугленок
Скажите что в наше время и в 70 рожают и вы останавливаться пока не собираетесь;) 10.02.2009 17:02:19, Жеша
:-))))))) а мне свекор сказал - ну, у вас уже детей не будет, так что все вещи брату отдайте:-)))) за нас решили уже все. 10.02.2009 17:09:05, как поступить
Обычно и без просьб сами предлагают вещи от выросшего чада отдать родным...не вредничайте и не жадничайте! :-))) Вам спмой будет легче на душе, чем если отдадите назло кому-то на сторону... 10.02.2009 16:55:35, Галина К.
Ну для одной подруги я вещи специально откладывала, книжечки собирала и т.д. Подруга не бедная, просто маленькому нужно много всего, но не на долго...
А вот для другой приятельницы - коробит, т.к. девка сидит на попе ровно, ни хрена не делает, но уверена что ей "помогут" и что я ей "обязательно все отдам" - и эта моя псевдообязанность меня конкретно бесит!
10.02.2009 17:52:37, Коллекционер Жизни
Тут ключевое слово "родным". Вы бы посчитали родным человека, который усиленно делал вид, что не замечает появления малыша? Но про вещи-то не забыл. Типа, дитя нет, вещи есть.
И почему вы решили что я назло? Я с удовольствием отдаю.
10.02.2009 17:05:18, как поступить
почему "назло"? просто людям, которым приятно отдать хорошие вещи. я автора понимаю 10.02.2009 17:02:24, Sara Barabu
Когда "обожают" б/у не втюхивают.

Или они все такие бедные?? Тогда почему вы ожидали от них "баловства"???
10.02.2009 16:48:43, Булочка наст.
Нет, они не бедные. Они просто жадные. 10.02.2009 17:06:05, как поступить
Ну и чего вы от них тогда ждали то???
Если даже любимому (!!!) сыну они отдают БУ. Включите логику уже.

На вашем месте я предложила бы купить "для Н." новое, потому как дети хоть и родственники, но негигиенично это все, и как бы вам сказать не очень приятно...
Вы сами или они одеваются в секонд-хенде, хотели бы этого? Ну и зачем на маленького ребенка это все вздевать?
Я бы аргументировала это так, причем не потому что мне было бы жалко, а потому что я реально так думаю.
10.02.2009 17:13:48, Булочка наст.
У моих детей большая часть вещей - ношенные. У младшего - от старшего, у старшего - от соседей... Дети растут так быстро и так мало успевают сносить вещи, что только очень большие снобы считают недопустимыми вещи б/у для младенцев. Маловероятно, что родственники автора к ним относятся. 10.02.2009 19:40:17, маугленок
о! Я практически "очень большой сноб" :))))) 10.02.2009 22:17:32, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
а я - наоборот :) мне приятно взять у подруги классную вещичку с "историей".
и подружки у меня такие же (нас трое, и дети сходного возраста) - с удовольствием делимся детскими вещами.
10.02.2009 23:13:51, Sara Barabu
не все так относятся к младенческим вещам. и люди, которые думают иначе,такую аргуметацию просто не поймут и скажут - так ты нам отдай, мы не брезгуем.

и что автор возразит?

разве что под предлогом "негигиеничности" прямо на глазах изумленных родственников все на тряпки порвать? так тоже не хочется, как я поняла...
10.02.2009 17:25:27, Sara Barabu
Мне возражать не будут. Нужно уметь быть убедительным)) 10.02.2009 17:34:59, Булочка наст.
автор - не вы. наверное,у вас такой проблемы бы не было. 10.02.2009 17:39:34, Sara Barabu
да нет проблемы, поймите. Человек нашел инструмент влияния и манипулирования неугодных себе людьми посредством понадобившихся им детских вещей ( уф, длинно-то как). Внутри себя злится, что не может отказать напряму, злится, т.к не хочет отдавать вещи принципиально. Тут надо в голове порядок навести, а потом уже вещи раскладывать. 10.02.2009 17:44:27, gera
согласна
только не "нашел", а "думает, что нашел", имхо
10.02.2009 17:59:56, ландыш
ну это уже игра слов:) Суть-то одна. 10.02.2009 18:28:53, gera
не соглашусь. проблема как раз есть. посредством детских вещей проблема вылезла наружу. ну и решается, соотвественно, также в приложении к детским вещам. 10.02.2009 17:59:27, Sara Barabu
а какая проблема наружу-то вылезла? "Ах, моего ребенка любят не все на свете"?
или какая-то другая? я недопонимаю
10.02.2009 18:05:22, ландыш
как позволить себе не "быть милой". 10.02.2009 18:10:28, Sara Barabu
просто. Пестать быть милой для всех. 10.02.2009 18:29:33, gera
вот видите :) вам просто не быть милой.
булочке просто быть убедительной.

а автору - не просто :)
10.02.2009 18:40:44, Sara Barabu
не быть милой и жадничать это разные вещи
автор спрашивает, как бы мне пожадничать, оставаясь милой
я же, в свою очередь, предлагаю быть не милой и одновременно - великодушной
хотите наших шмоток поносить? да нате, для хорошего человека дерьма не жалко
10.02.2009 18:47:37, ландыш
ну потому наверное, что даже бедные балуют внуков по мере своих возможностей... 10.02.2009 16:52:20, masyanya белая и пушистая
А автор согласился бы на бушные вещи? Она наверное ждала от них не БУ...А у них тогда и бу не было...)) 10.02.2009 16:56:32, Булочка наст.
а почему именно вещи бу. Можно же и игруху подарить . а там ведь вообще не вспоминали о внуках. 10.02.2009 17:02:21, masyanya белая и пушистая
Не верю я, что не вспоминали СОВСЕМ. У автора просто претензионное к ним отношение...Типа обиженная сторона)) 10.02.2009 17:06:41, Булочка наст.
ну если даже так? это ее вещи , и она имеет право распоряжаться ими по своему усмотрению. Не хочет родственникам отдавать , ну значит не хочет. а обижена она заслуженно или надуманно - это уже не важно 10.02.2009 17:16:48, masyanya белая и пушистая
у вас братья сестры есть? 10.02.2009 16:47:20, masyanya белая и пушистая
да, туда тоже часть откладываю, но там пока нет детей. 10.02.2009 16:57:05, как поступить
а кто знает , что там их нет или не намечается вот вот ? :))) все туда (типа) :))! 10.02.2009 17:03:40, masyanya белая и пушистая
отвечайте "конечно" и кивайте головой. 10.02.2009 16:46:04, Вечная Весна
Я так и делаю, но это не дает мне успокоения, только злюсь внутри еще больше. Я понимаю, что мои трудности можно позволить себе не замечать, мы все сами разгребем. Но почему я должна тогда решать их проблемы? 10.02.2009 16:56:27, как поступить
это вы уже сами себя накручиваете, потому что до конца не решили, как для вас правильнее: отдать вещи или поступить так, как велит левая нога. Получается, на себя злитесь. 10.02.2009 16:58:39, Вечная Весна
хм... а сказать "уже отдала подруге, которая бросил муж и на потеряла работу" - ну т.е. человеку который СИЛЬНО нуждается... 10.02.2009 16:41:43, Коллекционер Жизни
А им по-фигу, что кто-то СИЛЬНО нуждается, проверено:-(. Ребенок их "пупсика" тоже нуждается, зарабатывать-то не научился. А тут халявные хорошие вещи. 10.02.2009 16:47:19, как поступить
А у вас другие планы на эти вещички? Или лучше выкинуть? Вашему-то они уже не нужны? 10.02.2009 16:40:44, hanhi
Почему выкинуть? Вещи очень хорошие. Моему не нужны. Что-то отдаю, что-то передаю волонтерам, самые любимые оставила - вдруг до внуков долежат:-). Что-то, типа коляски, продаю. 10.02.2009 16:44:45, как поступить
а вот то, что отдаете и передаете волонтерам, родственникам не отдаете принципиально? 10.02.2009 16:50:26, ландыш
я принципиально не отдаю вещи принципиальны дармоедам! особенно, если дармоеды считают нормой что-то там с меня требовать! 10.02.2009 17:48:40, Коллекционер Жизни
а мне пофиг
если мне не нужно, а кому-то нужно, я даже не заморачиваюсь
неужели еще об этом думать?
10.02.2009 18:01:26, ландыш
Наверное, да. Почему я должна что-то делать для людей, которые относятся ко мне потребительски? 10.02.2009 17:00:32, как поступить
ну и глупо. Имхо, конечно )) 10.02.2009 17:42:57, ландыш
Объяснить,почему глупо, сможете? 10.02.2009 18:15:00, как поступить
потому что все это похоже на "аааа, он первый начал!"
отдать или не отдать то_что_не_нужно - это проблема, не стоящая и выеденного яйца
подчеркиваю - речь не идет о тех вещах, которые Вы планируете продавать
10.02.2009 18:28:18, ландыш
потому что все это похоже на "аааа, он первый начал!"- Да, действительно, что-то такое есть:-) но для меня это проблема и мне это не нравиться:-( 10.02.2009 18:38:26, как поступить
дак работайте уже над собой! )) 10.02.2009 18:41:47, ландыш
одно дело самому прийти к такому решению , и совсем другое , когда тебе усиленно это внушают :) 10.02.2009 16:54:27, masyanya белая и пушистая
ну может же человек иметь право на каприз распоряжения своей вещью:)) 10.02.2009 16:52:07, Вечная Весна
Вот и скажите, что есть планы ПРОДАТЬ, хотят - пусть покупают ;)
И то, что волонтерам отдаете, так и скажите!!!
10.02.2009 16:46:24, Zajka с Мальчишками :)
про волонтеров - им по-фигу, я выше написала. А про им продать - я бы сказала, но скандал же ж будет:-). У них такое в голове не укладывается. По их мнению, я видимо, за счастье должна считать, что на меня обратили внимание и что что-то от меня понадобилось. Это и противно:-(. 10.02.2009 16:52:53, как поступить
я бы свалила все на кого-нить :) "ой , вот мама приезжала и выгребла все для племянников"..."в стиральной машинке режим сбойнуло все село, полиняло ...что там еще могло сделаться?" "ой испортил - пятен насожал ребеночек . ну не могуж я вам такие вещи отдать?! вот когда останутся в идеальном состоянии вот тогда я вам !" 10.02.2009 17:00:46, masyanya белая и пушистая












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 18:55:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!