Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У моего мужа есть отвратительная привычк
У моего мужа есть отвратительная привычка - ему постоянно надо искать виноватых. Вместо того, чтобы тратить время и силы на решение конкретной проблемы, он тратит всю свою энергию на поиски виновных и, как только находит их, сразу успокаивается, несмотря на то, что проблема так и осталась нерешённой. В домашних делах я всегда виновата во всём - в том, что ребнок ночью описался, в том, что кот убежал, в том, что муж потолстел (слишком хорошо и много готовлю!), в том, что у мужа насморк (слишком тепло в комнате, надо было выключить электрообогреватель), даже в том, что умерла рыбка в аквариуме (вода слишком холодная оказалась, хотя аквариум - это идея мужа, клялся, что сам его будет чистить, но это делаю я, конечно, а то рыбки умрут от грязи; кстати, после того, как рыбка умерла, муж обвинил меня и пошёл читать газетки, а я стала чинить аквариумную лампу-обогреватель, чтобы и другие рыбки не умерли, жалко ведь). В каждом разговоре с мужем он обязательно поставит мне что-нибудь в вину, иногда мимоходом, даже не замечая этого. Он даже не ругается, просто констатирует "факты", например, у нас сейчас нет денег, потому что "ты всё потратила", или "компьютер не работает, потому что ты не умеешь им пользоваться". ДОСТАЛО! Я обычно от его замечаний отключаюсь, просто пропускаю мимо ушей, но тут села и письмо ему написала на три листа, каждая строчка начинается с фразы "Это не я виновата в том, что..." (ты потолстел, ты простудился, кран сломался, садик на карантине и т.д.) Перечитала. получилась как-то очень зло. Вот, думаю - отдать ему это письмо или нет? Разговаривать пробовали сто раз, он не слышит. Говорит, но ведь это на самом деле твоя вина, когда тебя не было, у меня ребёнок не писался в кровать (так у него и ребёнка тогда не было!), и не болел я, и краны у меня не текли. Совсем паршиво стало в последние месяцы, после того, как его родители с нами жили некоторое время. Его мать постоянно в чём-то упрекает, на меня она просто молится, а муж, значит, на мне отыгрывается. Я всё это понимаю, понимаю, что в детстве его достали упрёками, у него такая модель отношений уже в подкорке, но как-то надо следить за собой! Когда ухаживал, не было же такого. Встряхнуть его надо хорошенько, но не знаю, как. Хотела спросить: "Если тебе так хорошо было без меня, то может быть мне уйти?". Но это нечестно, шантаж получается, и уходить я от него не хочу. Мне всё кажется, что взрослый человек может научиться себя контролировать.
06.12.2000 20:18:38, V
37 комментариев
Действительно, бывают такие люди. В моем муже иногда проскальзывает нечто подобное. Но, может, часть проблемы еще и в том, что вы позволяете себя упрекать, т.е. готовы принять несправедливые упреки? Я, кстати, тоже долго пропускала это "мимо ушей" (фразы вроде " У ТЕБЯ ребенок заболел!", " У ТЕБЯ ребенок описался", "ТВОЯ собака шумит" и т.д.) А потом меня это стало разражать, и теперь я отвечаю (спокойно) - "Это НАШ ребенок", "Это И ТВОЯ собака". КОгда муж начинает кричать "ТВОЙ ребенок испачкался, иди и вымой ее!" (подразумевается, что я тоже виновата в том, что она грязная), а я в этот момент занята, к примеру - я делаю невинные глаза и отвечаю: "Это и твой ребенок тоже, раз тебе не нравится ее вид - почему бы тебе не вымыть ее, это не сложно, а я сейчас занята". Против фактов не попрешь - действительно, ребенок общий :). И, раз он так кричит и меня упрекает, т.е. хочет показать ситуацию серьезной - ему нужно идти до конца и мыть ребенка. Если же ему лень это делать - то приходится признать, что ситуация раздута, и ничего страшного в испачканном ребенке нет. Так что он - либо идет моет ребенка, либо оставляет меня в покое. :)
07.12.2000 15:19:05, Анна Глухова
Во-первых, в письме, в отличие от разговора, можно обдумать формулировки, почувствовать их звучание, тщательно подобрать слова, чем в значительной степени обеспечивается желаемая правильность восприятия изложенного.
Во-вторых, письменное изложене позволяет избежать того, что Вас перебьют, вставят едкую реплику, реакция на которую вызовет сиюминутный ответ, что, в итоге уведет в сторону сам разговор, исказит его смысл, и, следовательно, не даст ожидаемого результата.
Так что письмо все же предпочтительнее. Теперь вопрос - что в нем писать.
Учитывая, что Вы довольно точно знаете причины такого поведения, то Вам и карты в руки. Я полностью согласен, что ни в коем случае нельзя идти на принципиальное противостояние "или-или". Важнейшим залогом успеха является именно то, что Вы показываете проблему не как только ВАШУ ЛИЧНУЮ проблему, а проблему ВАШУ ОБЩУЮ, семейную. Что-то типа того, что есть НАША проблема, которую нужно решать нам ВМЕСТЕ. Это, как мне кажется, позволит довольно легко показать, что все претензии мужа охватывают именно все сообщество вопросов. Отсюда можно показать, что, к примеру, замена прокладок в текущем кране или заточка ножей - это мужская задача, а следовательно любая претензия с его стороны к вопросам из этой области вообще неуместна по определению. Естественно, будут и такие вопросы, в которых его претензии будут вполне уместны, ибо они - чисто Ваша прерогатива, и тут уж Вам придется менять уже свое отношение к обвинениям. Научиться относиться к ним легче, с юмором, не тяготиться ими. Ну и конечно же будет часть вопросов, за которые вы отвечаете оба. Это, например, воспитание ребенка. Т.е. то, что не может быть разделено на части. В этой области, особенно в воспитании, можно, и я полагаю нужно, сказать, что воспитание - процесс коллективный. Что пассивное присутствие и вечные инфантильные обвинения - это тоже воспитание, ибо ребенок все видит и многое использует в качестве примера для себя, а разногласия между взглядами родителей - для послабления дисциплины и возможности не делать то, что ему не хочется. Т.е. в общих вопросах вам, вместо обвинений, наоборот критично важно выступать единым фронтом, ибо команда - это когда вместе, а когда кто-то обвиняет, а кто-то оправдывается - это не команда и ничего путного она добиться не может.
Думаю не лишним будет дать понять мужу, что за подохшую рыбку, за разбитую тарелку и вообще, за все, что в принципе может быть основанием для сторонней критики, ни кто мужа лично не обвиняет и к ответу не привлекает, а потому и нет нужды искать, на кого бы эту ответственность свалить. В вашей семье вы ОБА главные, и над вами нет вышестоящего начальника.
А на последнем месте, т.е. в конце письма, следовало бы написать, что Вам грустно, что взрослый, умный, любимый, человек, не понимая, что творит, обижает Вас своими обвинениями. Но не обвинениями вообще, а лишь теми - которые касаются НЕ ВАШИХ вопросов.
И главное - общая тональность. Она обязательно должна быть дружеской, не агрессивной, не загоняющей в угол.
Хочу пожелать Вам терпения, ибо оно Вам понадобится. 07.12.2000 13:14:05, Леший
Да, я попробую "отредактировать" письмо и отдать. Но дело-то в том, что муж не считает, что у нас общая проблема. Он уверен, что проблема только во мне - я несамостоятельный человек, всё делаю не так, всё у меня из рук валится, я плохая мать, никудышный работник, отвратительная хозяйка. Это он так говорит, на деле я вижу, что он гордится нашим домом, любит хвастаться мной и ребёнком, обожает поесть то, что я приготовлю, спрашивает моих советов в ведении бизнеса. Хотя сейчас я думаю, что он спрашивает совета только для того, чтбы потом меня же и обвинить, если что-то не так пошло. То, что меня его выпады ОБИЖАЮТ, я говорю постоянно, в каждом более менее спокойном разговоре. Ничего не меняется, он как будто не слышит.
07.12.2000 18:52:38, V
А чтобы получить его помощь и поддержку можно попробовать обращаться к нему в форме желания консультаций... Спрашивать, как он думает, как лучше сделать то или другое... Говорить, что важно его мнение, что без него никак... Нужно следить за тем, что его заинтересовывает, что вызывает положительную ответную реакцию... И тогда можно стараться идти уже в этом направлении, так, чтобы он сам захотел помочь...
И какая тогда разница, что он везде ищет виноватых? Пусть ищет, лишь бы при этом помогал :) 07.12.2000 09:40:57, Siniy
Увы, в этом конкретном случае, поведение мужа вытекает не из лидерских качеств, а из инфантилизма. Т.е. он просто подсознательно сваливает ответственность за порисходящее (мнимую или реальную) на жену. От части потому, что сам не приучен эту самую ответственность нести, а от части потому, что так традиционно вела себя его мама и он теперь подсознательно отыгрывается на жене. Возможно, Сергей, тебе сложно представить, что чувствует человек, который вечно во всем виноват, в том, что на улице снег, что в магазине нет молока, что в сапоге поломалась молния и т.д. и т.п. Это весьма оскорбительно. Особенно когда тебя обвиняют не только в том, за что ты не отвечаешь, но и в том, что обвиняемые делает сам. Это не просто раздражает, это еще и довольно унизительно. До какого-то момента еще можно отшучиваться, но потом чувство юмора начинает пропадать...
Пока до этого не дошло, проблему нужно локализовывать и разрешать, а не потокать ее усугублению. 07.12.2000 13:31:45, Леший
Лично я с легкостью представляю, как чувствует себя человек, который вечно виноват в том, что на улице снег, а на сапоге сломалась молния :)) Раньше по глупости ввязывалась в разборки, а потом спросила себя: да чего я, собственно, дурью маюсь? Хочет ворчать - пусть ворчит. А я буду выше этих мелочей и не стану принимать близко к сердцу. Если бы кричал, возмущался, требовал - тогда, конечно, надо принимать меры. А если человек, как ослик Иа, на каждое: "Доброе утро!" отвечает: "В чем я лично очень сомневаюсь", то имеет смысл поступать, как Винни-Пух: не обращать внимание на наезды и стараться помочь.
Есть классическое определение зануды: "Зануда - это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему этого делать не хочешь" :)) Можно воспринимать это как потакание, а можно - как облегчение собственной жизни. 07.12.2000 15:24:13, Ярослава М.
Ну объясни мне, глупому, как может сочетаться теплое, любящее отношение к близкому человеку, с параллельным его шпинянием "почему не в шапке"? В конце - концов, не нравится - не ешьте. Не нравится, как жена готовит кушать - не кушай. Нравится - кушай. Но кто, кроме него самого должен заботиться о собственной фигуре? Ладно бы жена его пилила за тучность. Так нет же, он пилит жену за то, что она его, видите ли слишком хорошо кормит!
Если на то пошло, то почему столь недостойное поведение человека должно переводиться в шутку? Понятно, что все мы не совершенны, и у каждого может выдаться плохой день или даже тяжелый месяц. Но тут то ведь совершенно иной случай. Тут муж целенаправленно и методично шпиняет жену именно "почему не в шапке". Почему мужу позволительно так себя вести? Потому что "человека нужно принимать таким, какой он есть"? Но тогда не следует наказывать обманщиков, воров, убийц. Они тоже люди. И их тоже нужно принимать такими, какие они есть. Или все же где-то должна быть граница? И если граница все же должна быть, то почему она должна пероходить через другого человека? Ладно, муж, вообще говоря, имеет право так себя вести. Но жена тоже имеет право послать его далеко и на долго... "за елочкой..." например. Если он не обязан идти на компромисс, то почему в данном случае воинствующего инфантилизма компромисс должен достигаться только за счет уступчивости жены?
Если я ошибаюсь - объясни в чем?
Что касается данного случая, то ниже V упоминала, что ее муж говорит все это не в шутку, а весьма и весьма серьезно. Причем, сам даже не пытается взвалить на себя то, с чем, по его мнению, жена справляется плохо. 07.12.2000 15:51:01, Леший
Граница проходит через другого человека, если тот позволяет ей через него пройти. Конечно, жена имеет право послать мужа далеко и надолго, это бесспорно. Но она же написала, что не хочет от него уходить. Значит, наверное, не все так плохо?
Безусловно, индивидуальность в подходе должна иметь место. И я вовсе не призываю смиряться с ролью коврика для вытирания ног. Я предлагаю различать сознательные упреки, имеющие своей целью унижение, и методичное занудство как неотъемлемое свойство характера. Какой из этих двух вариантов присутствует у мужа героини топика - решать ей.
"как может сочетаться теплое, любящее отношение к близкому человеку, с параллельным его шпинянием "почему не в шапке"?"
>>>
Да запросто может. Возьми любых родителей по отношению к ребенку. Сколь угодно взрослым этот "ребенок" бы ни был, многие родители не забудут при первой же возможности участливо проверить, а не забыл ли любимый сыночек взять теплые перчатки. И обязательно растолкуют в подробностях, чем чревата подобная забывчивость. Унижение?
"Так нет же, он пилит жену за то, что она его, видите ли слишком хорошо кормит!"
>>>
Как ты думаешь, отчего пилит? От собственной слабости, от недовольства собой, от желания услышать, что он совсем не такой толстый, как кажется.
Он не дожидается, пока жена начнет пилить его за тучность, он упреждает события. Как умеет. Вообще, похоже на то, что человеку приходится основательно влезать в шкуру начальника, чувствовать себя ответственным за распределение поручений, контролировать их выполнение, устраивать разгон, а самому иногда очень хочется побыть ребенком, которого пожалеют. А кто еще пожалеет, как не родная жена?
"Если на то пошло, то почему столь недостойное поведение человека должно переводиться в шутку?"
>>>
Вроде, я ничего не говорила про шутки. Хотя можно и так. Это зависит от человека, насколько он способен понимать юмор. Иногда шутками можно очень здорово навредить.
"Если я ошибаюсь - объясни в чем?"
>>>
Да ни в чем ты не ошибаешься, просто мы говорим немножко по-разному. Ты начал "накручивать" ситуацию, я попробовала ее смягчить. Вот и все. 07.12.2000 16:41:50, Ярослава М.
Про лишний вес - это вы в яблочко! Меня это нисколько не волнует, я честно слово даже не заметила, что муж поправился, а он боится, что стал непривлекательным для меня. Но я ведь каждый день говорю ему, как люблю его, как мне нравится его фигура, руки, слепой увидит, что со мной происходит, когда муж ко мне только прикасается, я таю мгновенно. Я никогда не пилю его, тем более, за лишний вес. Чего нет, того нет, я не зануда. То, что вы советуете Ярослава, это, в основном, тот вариант, к которому я склоняюсь. Но мне стыдно так жить, это унизительно - каждую секунду ждать, что тебя обольют грязью. Я перестала себя уважать. Поняла, что не могу справиться с комплексами мужа, что он таким и останется навсегда. Я всегда думала, что смогу уйти от мужа только в случае его измены или физического насилия, теперь мне кажется, что можно уйти и по другим причинам. Но он же не был таким первые годы совместной жизни! Мне всё кажется, что я чего-то не понимаю.
07.12.2000 19:02:49, V
Вы воспринимаете слова мужа как поливание грязью... Скажите, а какой реакции он от Вас ждет? Вы пробовали реагировать по-разному? Раз уж все равно идет нескончаемый поток, можно и поэкспериментировать. Есть ли что-то, что способно его остудить? Что он делает, если Вы не прореагируете совсем? Если согласитесь со справедливостью слов? Если скажете: "Обстоятельства были выше меня"? Если внезапно переведете разговор на другую тему? Если расскажете что-нибудь хорошее про ребенка? Если скажете: "Ты сердишься, но я все равно тебя люблю"? Если спросите: "Ты устал сегодня?"
Как он относится, если Вы предъявляете претензии ему? Оправдывается? Переводит стрелки на Вас? Вообще, насколько он успешен в профессиональном плане?
Не хочу сказать, что, ответив на эти и им подобные вопросы, Вы легко и просто решите проблему. Но мне кажется, они могут помочь выбрать тактику действий. Грубо говоря, клиента надо знать :))
А уважать себя надо обязательно. Без этого никак. Наверняка есть что-то, за что Вы достойны уважения. Вспомните! 07.12.2000 19:37:44, Ярослава М.
Лично мне поведение этого мужа сложно назвать просто занудством. Это гораздо серьезнее. Совершенно очевидно, что его мать нанесла ему серьезную психологическую травму своим поведением, но это же не может служить оправданием тому, что она теперь пытается делать то же самое с собственной женой.
Несомненно, как поступить в данном конкретном случае, решать самой V. Но мы сейчас обсуждаем наше видение, наше понимание ситуации, наше к ней отношение.
И я действительно не могу понять, почему, когда V стало всерьез напрягать такое положение вещей, она не имеет права, с соблюдением определенных правил, показать мужу, что дальнейшее продолжение в подобном духе недопустимо. Не стану спорить, из ее слов видно, что подобные наезды начались не с первого дня, а значит в определенной мере она им попустительствовала, но ведь отношение в стиле "пропускать мимо ушей" - это тоже есть попустительство, которое приведет лишь к усугублению ситуации. 07.12.2000 17:06:37, Леший
А как же мне показать мужу, "что дальнейшее продолжение в подобном духе недопустимо"? Он-то своей матери показал - взял и ушёл из дома, а мне что делать? Чувство юмора давно оставило меня, на каждый упрёк мужа хочется разрыдаться, хотя я этого и не делаю. В последние недели мне кажется, что наша семья может распасться из-за такого поведения мужа, потому что я чувствую себя именно ковриком, о который вытирают ноги.
07.12.2000 18:45:40, V
Рыдать не надо, как бы ни хотелось. В таком состоянии муж вряд ли будет Вас слушать. Как правило, мужчины очень не любят слезы и раздражаются еще сильнее. А Вы в плачущем состоянии не сможете правильно подобрать слова.
Попробуйте все же написать. Основной упор делать на то, что раз вы живете вместе, значит, хотите друг другу добра, значит, он должен беспокоиться о Вашем душевном спокойствии. Объясните, что Вам плохо от его слов, следовательно, Вы не в полной мере сможете отдавать свое тепло ему. Что в его интересах относиться к Вам лучше, ведь тогда и ему будет лучше. 07.12.2000 19:19:37, Ярослава М.
Мой муж тоже был закритикован своими родителями, поэтому тоже любит покритиковать - например, что у меня неправильное отношение к кошке (хотя разбаловал ее как раз он. Он тоже любит разговаривать тоном обиженного ребенка.
Но..... В-первых, я покритиковать общество люблю еще больше, чем он.
Во-вторых, я ему каждый раз предлагала, поискав виноватых, посмотреть на случившееся с другого угла. В-третьих, у нас в семье так - не нравится, сделай сам. А уж если начал наезжатть не по делу, имей мужество попросить прощения.
Письмо отдайте, приписав в начале что-то вроде: "Я так тебя люблю, уважаю, ценю, ты добился всего, чего хотел.....Но, мне кажется....." Далее по тексту.
Или так....
Жена потратила много денег - хорошо, месяц-два ты будешь распоряжаться финансами (только необходим загашник, если потратится больше, чем нужно).
Сдохла рыбка? Милый, а кто их хотел завести? Пожалуйста, следи за своими зверями сам.
Не умею пользоваться компьтером - ты ведь умный, научи!
Или начинайте придираться в ответ. Но тут надо не заводиться самой. Спокойно говорите - таак....кран течет. Мужик в доме есть или как? Ножка у стула расшаталась.....ты упадешь! И ведь будешь сам виноват....
Ты потолстел... У тебя что, нет силы воли?
Подсмеиваться (но не зло)иногда надо (не дает расслабиться :-)), не унижая при этом достоинства мужа (и жены, естесвенно) 07.12.2000 08:47:19, sichan
Но..... В-первых, я покритиковать общество люблю еще больше, чем он.
Во-вторых, я ему каждый раз предлагала, поискав виноватых, посмотреть на случившееся с другого угла. В-третьих, у нас в семье так - не нравится, сделай сам. А уж если начал наезжатть не по делу, имей мужество попросить прощения.
Письмо отдайте, приписав в начале что-то вроде: "Я так тебя люблю, уважаю, ценю, ты добился всего, чего хотел.....Но, мне кажется....." Далее по тексту.
Или так....
Жена потратила много денег - хорошо, месяц-два ты будешь распоряжаться финансами (только необходим загашник, если потратится больше, чем нужно).
Сдохла рыбка? Милый, а кто их хотел завести? Пожалуйста, следи за своими зверями сам.
Не умею пользоваться компьтером - ты ведь умный, научи!
Или начинайте придираться в ответ. Но тут надо не заводиться самой. Спокойно говорите - таак....кран течет. Мужик в доме есть или как? Ножка у стула расшаталась.....ты упадешь! И ведь будешь сам виноват....
Ты потолстел... У тебя что, нет силы воли?
Подсмеиваться (но не зло)иногда надо (не дает расслабиться :-)), не унижая при этом достоинства мужа (и жены, естесвенно) 07.12.2000 08:47:19, sichan
К сожалению, трудно сказать как Вам точно нужно поступить, чтобы стопроцентно помогло. Я частично согласна с Ярославной: надо начать с себя. Только вот в каком плане: уважайте свои мысли и поступки, примите за аксиому, что Вы самодостаточны. И если получилось, то теперь все проще: Вы - женщина, а Ваш супруг, соотвественно - мужчина. Вы самой природой наделены разными ролями, поэтому ему часто непонятны Вы, а Вам он. К согласию можно прийти, только если вы можете поговорить друг с другом без обид. По себе знаю, что это редко удается, особенно когда долго все в себе накапливаешь. А потом, раздражаясь такого наговоришь, что в самый раз расходиться. Поэтому, когда в очередной раз у меня не вышел "разговор", я решилась и... обратилась за помощью к специалисту - психотерапевту. Да-да, именно к нему, а не к так называемым психоаналитикам (по-моему, пустая трата денег). И вы знаете, многое в себе открыла, и это помогает мне сечас в общении не только с мужем. А причина разлада в семье крылась в моем далеком детстве( об этом у меня и мысли не было). Я не хочу сказать, что этим все и кончилось, просто это помогает работать над собой, когда что-то не ладиться. Понимаю себя - могу объяснить поступки, слова других. И последнее - не забывайте хвалить себя, а если что-то получилось вдвойне. Ведь все, что Вы делаете, думаете и говорите - правильно. Именно в этот момент Вы не могли по-другому! Удачи!
06.12.2000 23:36:40, Светлана( Питер)
Спасибо, я уже думала над этим. Я боюсь, что у меня не получится быть совершенно откровенной с малознакомым человеком, но попробую всё равно.
07.12.2000 02:29:35, V
Уходить не стоит однозначно, лучше попробуйте наш семейный способ-издевайтесь над ним. Цепляйтесь к его канючащему тону, ко всем его недовольным выпадам, но не зло, а так, как будто и всерьез его совсем не воспринимаете и прекрасно понимаете, что он это пошутил. Главное не срываться. Удачи!!!! 06.12.2000 23:18:09, Марыся
Так он же не шутит! Он серьёзно обвиняет меня в том, что рыбка умерла! Я в это время дома была и не уследила! Канючить вместе - это я так с ребёнком поступаю.Он заведётся "Аff, хочууу" и я тут же подхватываю. Может, и с мужем сработает? Спасибо, попробую.
07.12.2000 02:34:42, V
Этот способ я вычитала в какой-то книге - надо действительно соглашаться со всеми претензиями, тогда обвиняющий будет обезоружен - он-то ждет, что вы будете выглядеть виноватой, а он за ваш счет самоутвердится. А вы ему не дадите. Правда, это будет уже для него дискомфорт :-) И делать это надо аккуратно, чтобы он не подумал, что вы над ним издеваетесь. Я так делала со своей свекровью - она мне говорила: у тебя ребенок не то, не это, этого ты не делаешь, того. Я ей - да это буду, это тоже, тут Вы правы, да, конечно. Она подозрительно замолкала, но почвы для развития противостояния не было. То есть я не защищиалась, а как бы принимала ее слова как руководство к "грамотным" действиям....
07.12.2000 11:37:50, Новенькая
А он у Вас случайно не адвокат??? А то может ему адвокатиком поработать предложите.))
06.12.2000 22:17:35, Юля
Моему мужу??? Он только прокурором сможет!
07.12.2000 02:31:45, V
А сколько Вашему мужу лет? Если больше пятнадцати, то ничему новому он себя не научит.
К сожалению, чем больше смотрю вокруг и читаю, тем больше убеждаюсь, что определенные коренные "замашки" у человека не изменишь. Когда во всем винят других - это низкая самооценка. Видимо, родители его часто ругали в детстве за что надо и не надо, вот и появился у него комплекс. Вы ничего с этим поделать сейчас не сможете, но не помешает по-больше хвалить его за хорошие поступки.
Мне кажется, надо постараться изменить свое отношение к этому. Продолжайте пропускать его замечания мимо ушей. Не берите на себя ответственность за то, что ОН захотел сделать (например, рыбки). Главное - не ругайте, это только ухудшит ситуацию. 06.12.2000 22:03:47, Ассоль (бывш. Крыска)
К сожалению, чем больше смотрю вокруг и читаю, тем больше убеждаюсь, что определенные коренные "замашки" у человека не изменишь. Когда во всем винят других - это низкая самооценка. Видимо, родители его часто ругали в детстве за что надо и не надо, вот и появился у него комплекс. Вы ничего с этим поделать сейчас не сможете, но не помешает по-больше хвалить его за хорошие поступки.
Мне кажется, надо постараться изменить свое отношение к этому. Продолжайте пропускать его замечания мимо ушей. Не берите на себя ответственность за то, что ОН захотел сделать (например, рыбки). Главное - не ругайте, это только ухудшит ситуацию. 06.12.2000 22:03:47, Ассоль (бывш. Крыска)
Вы правы, наверное. Хотя, посмотришь на моему мужа и просто непонятно, откуда у такого мужика может быть низкая самооценка. Он к тридцати добился всего, чего хотел, по полной программе. Мне иногда кажется, что он меня обвиняет во всём потому, что боится, что я его начну обвинять (кто-то же должен быть виноват?!). Родители его, действительно, ругали и ругают сейчас, хотя мне всегда казалось, что мужу всё это фиолетово. Хвалить - это идея. Буду хвалить. Вот сегодня, пока я подарками затаривалась, они с сыном весь дом так красиво украсили, грлянды везде, фонарики, свечки! Но опять же, как только я вошла, меня обвинили в том, что я коробки с новогодними игрушками переложила в другой шкаф и никому об этом не сказала, поэтому они потратили три минуты своего драгоценного времени на то, чтобы эти коробки найти. С моей стороны всякое желание говорить какие-либо комлименты резко улетучилось.
07.12.2000 02:27:03, V
Очень Вас понимаю! Действительно, бывает так - летишь домой на крыльях, соскучившись и ворохом теплых, радостных слов и улыбок. Но не успеешь высказать, потому что тебя встретят с какой-то копеечной претензией, высказанной походя. И ощущение, что тебя столкнули с вершины в пропасть. На душе - черно, а окружающие удивляются - чего надулась на ровном месте?
Я в последнее время стараюсь не "падать", думать, что, наверное, другим тоже как-то не очень хорошо, раз что-то их задело. Стараюсь понять и сразу простить про себя за эти мелкие "наезды".
А вам желаю терпения и понимания :-) 07.12.2000 11:31:15, Новенькая
Я в последнее время стараюсь не "падать", думать, что, наверное, другим тоже как-то не очень хорошо, раз что-то их задело. Стараюсь понять и сразу простить про себя за эти мелкие "наезды".
А вам желаю терпения и понимания :-) 07.12.2000 11:31:15, Новенькая
Отдавать написанное или нет, надо решать в зависимости от того, какую информацию муж лучше воспринимает, зрительную или слуховую. Если, например, он сам не любит писать письма, то может воспринять Ваше письмо как некое недоразумение. "Откуда, мол, это и что еще за географические новости?" (С)
У моего мужа такие обострения наступают, когда на работе неприятности или когда его мама с ним поскандалит. Как Вы говорите, не ругается, а констатирует факт (с его точки зрения факт, а с моей совсем даже не факт :)) ). Воспринимаю как неизбежность. Раньше сильно заводилась, теперь только изредка. Ведь у него помимо мелких недостатков много больших достоинств. А у Вашего? Ведь не зря же, наверное, Вы за него замуж вышли? 06.12.2000 21:30:13, Ярослава М.
Муж эпистолярный жанр очень уважает и часто пишет мне письма, потом кладёт под подушку. Но он-то объяснения в любви пишет, что-нибудь хорошее и доброе, а я тут со своими претензиями. Лучше не буду отдавать пока. Вопрос, который вы упомянул, я мужу уже один раз задавала и нарвалась именно на такой ответ :"Что ты всякие глупости говоришь!". Меня очень задевает, когда он затрагивает вопрос воспитания ребёнка. Чем старше сын, тем больше проблем, тем чаще муж обвиняет меня в том, что я неправильно воспитываю сына. И это именно тот случай, когда я не могу сдержаться. А достоинства, конечно, у мужа есть, только это бабское нытьё по любому поводу их иногда полностью перекрывает.
07.12.2000 02:19:55, V
Значит так. Что я Вам предлагаю. Садитесь за стол. Положите перед собой три листка: один - тот, на котором Вы перечислили свои претензии, и два чистых. Берете первую фразу с первого листка. "Это не я виновата, что ребенок описался ночью". Переписываете ее на второй листок в виде вопроса: "Почему мне неприятно, когда муж упрекает меня в том, что ребенок описался ночью?" И перечисляете в столбик все возможные варианты ответов, какие только придут Вам в голову, пусть даже самые нелепые. Какой-то из них обязательно Вас заденет. Значит, это он и есть. Например, для меня этот ответ был бы таким: "Мне неприятно ..., потому что мне начинает казаться, что мои принципы воспитания несостоятельны. Почему мне это неприятно? Потому что мне хотелось бы выглядеть в глазах мужа идеальной мамочкой. Что мне мешает? Может быть, я могу найти другие плюсы, выгодно подчеркивающие преимущества моего воспитания?". Далее берете третий листок и пишете на нем примерно следующее: "Милый, дорогой, любимый, единственный! Ты знаешь, как хорошо я к тебе отношусь. Тем больнее мне было услышать твои слова о том, что ... Не надо искать виноватых. Ты же знаешь, что я стараюсь воспитать ребенка так, чтобы мы могли им гордиться. Ведь он уже знает ..., умеет ... Он обязательно научится делать свои дела сам. И наверняка он научится этому быстрее, если у него будет радостная мама. Помоги его маме стать такой." 07.12.2000 09:52:24, Ярослава М.
А Вы в письме и про любовь напишите, в начале или в конце. Чтобы дать понять, что это не ворох претензий, а страдания любящего человека.
И еще я бы попросила у него помощи, чтобы научил и показал, как все делать правильно. Училась бы я долго, каждый раз прося повторить для лучшего закрепления. :)) 07.12.2000 03:07:32, Марина П.
И еще я бы попросила у него помощи, чтобы научил и показал, как все делать правильно. Училась бы я долго, каждый раз прося повторить для лучшего закрепления. :)) 07.12.2000 03:07:32, Марина П.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
