Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как не обидеть, но и замуж не ходить?

Встряла я :). Замужем была долго. С мужем отношения хорошие, дите растет любимое, но не сложилось. Мягко разъехались, без скандалов, без разводов.
Появился мужчина, хороший, понравились друг другу, сошлись. Он в разводе, про то, что я с мужем давно не живу, понятное дело, знает.

Так надо же было недосмотреть. Забеременела я. Против ребенка ничего не имею. Был легкий шок, конечно, но уже точно настроилась рожать. Даже согласна на то, чтобы ребенок знал настоящего отца. Но мужчина как с цепи сорвался - разводись и выходи за меня. Нервничает. Дело осложняется тем, что он с женой лет 10 пытался ребенка сделать, пока женат был, да не получилось. Ему 37.

А я не хочу замуж :). Но и портить отношения ни с кем тоже не хочу. Посоветуйте, как себя вести.
03.02.2009 14:46:50, Kwatechka

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не читала всю ветку, но уверена, что проблема, не в том, что замуж не хочу, а в том что разводиться с нынешним мужем не хочу. А ребенка, как вы думаете, правильно на неродного отца записывать? Боитесь вы принять решение. Хорошей вы при любом раскладе для обоих одновременно не останетесь. Вы считаете себя достаточно взрослой чтобы родить ребенка. Так будьте достаточно взрослой, чтобы честно отпустить своего мужа. Отношения с бывшим супругом конечно перейдут на новый уровень, но необязательно что испортятся, все зависит от вас. ИМХО, неприменно надо принимать решение, иначе есть риск остаться одной с двумя детьми и с подпорченными отношениями с их отцами. 04.02.2009 13:26:38, Светик_С
+ очень много! 04.02.2009 14:06:36, Коллекционер Жизни
идиотизм, уж простите!
1) развод - это НЕ лишение родительский прав. Если Вы уже сейчас вместе Не живете, хозяйство общее НЕ ведете и общаетесь ТОлько и Исключительно на предмет ребенка - то формальный развод ничего в Вашей жизни не изменит.
Исключение - ВЫ оба втайне надеялись "погулять немного и начать сначала", а тут вклинивается "ребенок не от мужа" - тогда уж и начинайте "все сначала", при этом "не обидеть" отца ребенка не получится...
2) развод с БМ не означает немедленный брак с Отцом ребенка (ОР). И даже ГБ. Скажите, что любите, но обожглись и не готовы. К тому же не готовы пока сообщить ребенку "о новом папе". Пусть приезжает, общается и т.д. и т.п. - через годиг другой посмотрите.
А вот и "рыбку съесть и косточкой не подавиться" - так не бывает, уж извините!
04.02.2009 13:16:50, Коллекционер Жизни
ой, для меня это было бы звоночком " мужчина как с цепи сорвался", держалась бы я от такого подальше, не заботясь, испортятся отношения или нет.
Самый простой способ не выходить замуж - "как только отменят закон про согласие супруга или бывшего супруга на выезд, так сразу. Я верю, что у нас любофф и все такое, но загадывать на 18 лет вперед - это наивность высшей степени".
Все, уперлась бы, что для меня из за этого приемлeмо только прочерк в графе "отец", что "любофф любовью, но где гарантия, что через 16-17 лет..."
03.02.2009 22:11:36, NatalyaLB
Прочитала всю ветку и не пойму: а зачем вы вообще совета просите? Насколько я смогла вынести из ваших ответов на все, что вам советуют, - вы талдычите про одно и то же. Зачем вам чужое мнение по поводу вашего бразильского сериала? По-моему, оно вам на фиг не нужно, ИМХО... 03.02.2009 17:22:37, в непонятках
Нужно :).
Я тормоз немного :). И в течении часа своего мнения не поменяю, это понятно. Но обдумать позднее мнения "со стороны" - обязательно.
А здесь довольно много интересного сказали. Есть над чем подумать.
03.02.2009 17:25:59, Kwatechka
"Позднее" может оказаться слишком поздно. Я не призываю гнать вашего мужа поганой метлой из отношений, просто частенько оказывается, что люди, в которых никогда не сомневаешься, в один прекрасный день выкакивают (простите за натурализм) на тебя такие каки, что страшно становится, как это раньше всё было хорошо, а теперь вон как... И не подумайте, пожалуйста, что все, кто вам ниже писал про БМ, его возможной доле в ВАШЕЙ квартире и всех вытекающих из этого последствий, делали это из каких-то плохих мыслей или (Боже упаси) из зависти. На мой взгляд, это здравые мысли. Ручаться на 100% можно, ИМХО, только за собственные мысли и поступки.
И как там у классика? "Москвичей испортил квартирный вопрос"?...
03.02.2009 17:43:09, в непонятках
Если эти мужчины к вам относятся так, как вы тут пишете - с любовью и уважением - то бывший не будет против развода, а теперешний не будет настаивать на браке. Так что об их интересах можно не волноваться. Подумайте о себе и о ребенке. Лично мне со стороны самым чистым кажется вариант развода с первым и покупки квартиры и рождения ребенка в гражданском браке со вторым. А дальше - как сложится. 03.02.2009 16:02:41, Petra
один искренне верит, что бесплоден, другая искренне верит в порядлчность бывшего (на самом деле не бывшего:) мужа. не позволяет мужчинам за себя платить... замуж не хочет (конечно, для этого сначала развестись с другим надо), от одного рожает,а записывать собралась на другого,а тот мечтает принять его как родного....

"не виноватая я, он сам пришел!" :))))))

если вам понадобится когда подработка,вполне успешно можете писать сценарии для бразильских сериалов :)
03.02.2009 15:59:01, kolina
"Нет у меня привычки замуж как на прогулку ходить" ))))))))))
при этом забеременев от "бесплодного" и будучи замужем....)))
и при чем бесплодный он был потому что сам так думал (не поверялся что-ли)
бред...
03.02.2009 16:32:11, тутошняя
ага, элементарный анализ под названием спермограмма и усе.
знаю одного мужчину, который такими баснями подбивает баб не предохраняться, просто потому что его ломает с резинкой иметь секс.
03.02.2009 16:40:46, kolina
+1 03.02.2009 21:01:34, Ясень
Именно. :)
Анализы так, средней фиговости были.
А мне как раз неплохо - я ребенку только рада.
03.02.2009 16:44:22, Kwatechka
средняя фиговость говорит о средней фертильности мужчины, никак не о бесплодии. 03.02.2009 16:50:40, kolina
Пусть так. :)
Мне-то что? Я, прежде чем ложиться с ним в постель, ответила для себя на вопрос - готова ли я, ежели что, родить и вырастить ребенка.
03.02.2009 17:04:51, Kwatechka
я знаю примеры когда брак долгое время был бесплодным. по вине мужчины. а потом опа - ребенок. это редкость, но не что-то невероятное 03.02.2009 16:43:11, Шерлок
Проверялся :).
В медицине не сильна, но в переводе на человеческий язык вердикт звучал как "теоретически зачать можешь. Если получится - очень-очень радуйся. Может и не получиться".
03.02.2009 16:39:14, Kwatechka
Вы не можете поверить, что после расставания с мужем могут сохраниться прекрасные отношения? Такое бывает. Не часто, но бывает. Ну, а если допустить такую возможность, жизнь становитсся покруче любого сериала. Плавали, знаем :) 03.02.2009 16:26:06, Чиффа
не могу поверить, что развестись невозмозможно :) 03.02.2009 16:32:14, kolina
Не невозможно, насколько я поняла автора. Нежелательно. Это сильно разные вещи. Развод обострит отношения с БМ, автору это не нужно. Все вполне логично. Возможно, автор дорожит дружбой с БМ больше, чем новой любовью (и такое тоже бывает), а ребенка хочет безотносительно к тому, кто там будет записан отцом. Ни разу не вижу сюжета для сериала. Просто жизнь. 03.02.2009 16:41:10, Чиффа
вы сами-то не чувствуете абсурда в этой фразе "Развод обострит отношения с БМ"? :)))))))))) 03.02.2009 16:48:29, kolina
Ни разу не чувствую. Вы опять-таки не понимаете: БМ может быть очень близким другом, родным человеком, отцом общего ребенка! При этом жить с ним, как с мужем, может быть совершенно невозможно :) 03.02.2009 16:54:50, Чиффа
а жить с другим и рожать от него, будучи официально замужем за другим совершенно возможно, причем легко. ага. 03.02.2009 17:24:24, kolina
Ага, легко))))))))))))))) В чем проблема)? 03.02.2009 19:01:31, Oker
если вам чесать левой пяткой правое ухо легко, то флаг вам в руки! нормальным людям такого мазохизма не понять. 03.02.2009 23:09:05, kolina
а в чем тут мазохизм-то))? Вы же выше в топике утверждаете, что штамп - фигня))? 04.02.2009 01:51:14, Oker
там вообще-то смысл совсем другой. если человек не хочет быть мужем конкретной женщниы, то даже если таки допрет она его до загса и сделает своим мужем, радости много от этого не получит. 04.02.2009 02:18:46, kolina
ну да, а здесь этот штамп несет невероятную смысловую нагрузку)? Не хочет девушка сейчас разводиться - ее право) Никому она этим вреда не приносит) 04.02.2009 15:30:01, Oker
а что тут такого невероятного? 03.02.2009 17:30:42, Шерлок
невероятно куда лень и глупость человеческая могут заводить :) 03.02.2009 17:47:06, kolina
не вижу ни лени, ни глупости. почему так трудно принять, что люди могут жить по-другому, чем вы сами? 03.02.2009 18:07:16, Шерлок
люди могут жить по-другому и живут, никто им не мешает. накурочат вот такого, а потом советы спращивают :) 03.02.2009 18:31:27, kolina
накурочат? это только ваша точка зрения 03.02.2009 19:14:13, Шерлок
ну уж если вам и закон не указ, то конечно, о чем тут разговаривать. 03.02.2009 23:20:42, kolina
какой закон? они что-то нарушили? 03.02.2009 23:30:49, Шерлок
А что в этом странного? Форум вроде и сделан, чтобы "поболтать, послушать чужое мнение".
У меня ничего критического не происходит, кстати :). Здесь регулярно появляются куда как более "веселые" темы.
03.02.2009 18:38:14, Kwatechka
если бы у людей был порядок в головах, то и в жизни было бы все проще, в таких форумах меньше бы потребностей было.
здесь как раз очень четко прослеживается что проблема у людей не та, с которой сюда приходят, а намного глубже. начинают отвечать на вопросы и совсем другая картинка начинает вырисовываться :) я например долго пыталась понять про своего бывшего как можно так много дров наломать одному человеку за короткий довольно промежуток времени. потом увидела, что когда появляется какая-то проблемка, на нее просто задвигают,весело шагая дальше, а проблемка тем временем становится проблемой, а некоторые даже проблемищами.
в вашей жизни тоже кроме вас никто этого не будет за вас делать. хоть еще 500 мужиков заведите.
и вот эта проблема, что муж отец ребенка и испортятся отношения с ним это, простите, точно полный бред. вы ребенка не вплетайте в отношения свои с мужем и не прикрыайтесь им. а не регистрироваться с одним из-за нежелания разводиться с другим вообще без комментариев.
03.02.2009 23:20:06, kolina
+ 1000 даже в регу сходила посмотреть, сколько лет автору....оказалось не 18 вроде...но наличие ребенка до года все-таки кое-что объясняет))) 03.02.2009 18:10:32, не удержалась
именно что не 18 и давно уже усвоила, что нерешенные проблемы в воздухе не растворяются, их приходится решать, только позже это становится намного тяжелее. 03.02.2009 18:33:02, kolina
Раньше это было бы тяжелее :).
Проблемы решать надо, но не всегда "в лоб" и не всегда однозначно.
03.02.2009 18:35:58, Kwatechka
проблемы всегда решать тяжело, и раньше и позже, на то они и проблемы.
03.02.2009 23:24:26, kolina
Вы меня с кем-то перепутали :).
Я не зарегистрирована, мне за 30. Ребенку седьмой год пошел.
03.02.2009 18:12:07, Kwatechka
да это я не про Вас, а про автора сообщения, на которое отвечала Шерлок)))....у Вас и реги-то нет)))) 03.02.2009 18:14:27, не удержалась
Кстати, никакого абсурда. Знаю достаточно пар, которые живут вместе, но не женятся. И достаточно таких, кто вместе не живет, но не разводится.
Закон тут не все решает - как люди договорятся.
03.02.2009 16:51:40, Kwatechka
ага, только квартиры и детей потом по закону делят. 03.02.2009 17:21:10, kolina
нет, представьте - по договоренности) 03.02.2009 19:31:28, Oker
знаем мы эти договоренности, до первой вожжи под хвостом, а потом все по-закону. ну прям как в детском саду ей богу. 04.02.2009 02:15:14, kolina
Вы теоретически это знаете)? Или из личного отрицательного опыта)? Попробуйте допустить, что бывет ПО-ДРУГОМУ. У нормальных людей. У человека была возможность в этом убедиться, она доверяет БМ, имея на это основания. Что вы со своей чернухой-то))? 04.02.2009 15:36:00, Oker
Я знаю из личного.
Про вожжу (или новую жену).

А казалось: мы оба нормальные порядочные люди, с хорошими человеческими отношениями.
04.02.2009 18:06:29, ЕК настоящая
Возможно, конечно. Только раньше и вопроса такого как-то не стояло. Незачем было. А сейчас все слишком быстро. 03.02.2009 16:37:05, Kwatechka
вы думаете только больше о БМ!
а о ребенке?
вам же все равно бюрократию проходить после его рождения, записывая его био-отца.
вы мучаете всех и БМ, который надеется на восстановление, МЧ, который хочет свою семью, про ребенка не говорю...
03.02.2009 16:51:47, тутошняя
Я думаю о двух детях.
И спокойствие одного из них сильно зависит от того, насколько ровными будут мои отношения с БМ.
А второго - насколько я сумею сейчас сохранить спокойствие.
Посему я и не хочу делать резких движений. Даже если это не всем придется по вкусу.
03.02.2009 16:59:00, Kwatechka
я беременная разводилась, все живы. просто люблю решать проблемы по мере появления, а не превращения их в снежный ком. 03.02.2009 17:26:20, kolina
Вот уж кому в этой ситуации больше всего по барабану, так это ребенку! К тому времени, когда ему станут интересны вопросы бюрократического оформления документов, автор, полагаю, успеет определиться. 03.02.2009 16:57:42, Чиффа
если я расхожусь, то я расхожусь через загс. а тут сплошное заламывание рук. 03.02.2009 16:42:47, kolina
<если я расхожусь, то я расхожусь через загс> Ну а она не хочет. Имеет право. 03.02.2009 16:54:07, Штуша-Кутуша
а вот и не имеет. поэтому ребенок и будет записан на мужа :) законы иногда читать надо. 03.02.2009 23:25:49, kolina
будет записан автоматом. захотят - перепишут 03.02.2009 23:32:07, Шерлок
а к чему весь этот огород городить? вы все еще не понимаете смысла слова "накурочить" относительно данной темы? 03.02.2009 23:40:04, kolina
никто же ребенка не планировал специально. даже если бы она разводится бросилась на следующий день как узнала, то по закону все равно, как я поняла на БМ записано было бы. так какой смысл метаться сейчас? все участники действа в курсе, никто никого не обманывает. а даже если она вообще раздумает разводится? но у ребенка будет свой биологтческий отец? что в этом такого ужасного? 03.02.2009 23:43:23, Шерлок
"все равно" кроме случая когда имеется реальный био-папа и ребенка записывают на него по обоюдному согласию. Много случаев когда разводятся в процессе беременности и нормально, дети на БМ не записаны... 04.02.2009 13:19:42, Коллекционер Жизни
ну да, сплошь и рядом рожают от любовников, а мужья готовы записать на себя :)
хорошо, объясняю на пальцах.
поняли человеки, что больше они не могут быть мужем и женой. разъезжаются. живут порознь, чтобы понять правильно ли принято решение. нормальное решение. поняли, что это не ошибка, а правильное решение, идут официально его регистрируют, т.е. разводятся. потом уже начинают отношения с другими, живем с кем хотим, детей рожаем и т.п. метаться никуда не приходиться.
автор не хочет портить отношения с мужем (называвем его бывшим) разводом, там же ребенок и они его родители. хорошо.
это ей не мешает жить раздельно с ним раз,жить совместно с другим два, рожать от него три.
другого мы типо любим четыре.
но замуж за него не хотим пять.
ребенка от любовника хотим записать на мужа шесть. не исключаем возможности схождения с мужем семь.
про то, что муж отец ее первого ребенка, она помнит и этим дорожит, а что любовник отец ее второго ребенка всего лишь "даже согласна, чтобы ребенок знал настоящего отца" восемь.
хотела автор погулять и мужу что-то доказать, а тут упс и залетела. раз ей так важен муж, то и шла бы к нему и не морочила людям голову вопросами о любовнике.
04.02.2009 00:37:48, kolina
а у меня иное видение ситуации. 3-е нормальных взрослых людей спокойно и без истерик решают как им дальше жить. при этом 2-е порядочных мужчин любят одну женщину, а она хорошо относится к одному, а от другого ждет ребенка и ни за кого замуж не хочет. все. а вы какой-то огород нагородили. 04.02.2009 00:52:44, Шерлок
вообще-то она уже замужем :) в этом вся загвоздка. и решать там никто ничего не хочет. 04.02.2009 02:10:21, kolina
вы о штампе? старый ей не помеха, а нового не хочется. имеет полное право. и решать там нечего. вопрос был как не обидеть, а не что делать 04.02.2009 02:24:21, Шерлок
там вопрос был неправильно сформулирован - как не обидеть нового нежеланием разводиться со старым. 04.02.2009 02:32:52, kolina
Там был вопрос "как не обидеть нового нежеланием выходить за него". :)
Почитала я вас и удивилась. Оказывается, у нас такие страсти-мордасти кипят, что жуть. Про себя тоже много нового.
"А мужики-то не знают" :) (с)
04.02.2009 12:48:31, Kwatechka
не хотели, а получили взгляд со стороны.
совета по поводу любовника и как его не обидеть нежеданием идти за него замуж будучи уже замужем за другим вы не получите, потому что для большинства людей это за гранью понимания.
04.02.2009 14:41:06, kolina
большинства ли? 04.02.2009 16:05:35, Шерлок
Вы никак не можете понять, что муж - он ФАКТИЧЕСКИ не муж. Если уясните это, вам будет проще принять ситуацию)
Кстати, для установления отцовства это тоже важно ;)
04.02.2009 15:38:46, Oker
а вот не могу никак :)))) жить с одним,любить его, ждать от него ребенка и так упираться в штамп с другим, фактически не мужем... неа, не могу уяснить :)
"свежо преданье, да верится с трудом" ;)
05.02.2009 00:20:13, kolina
Господи, я лично рожала ребенка от любимого мужчины, имея в паспорте штамп о браке с другим. Не упиралась я в этот штамп, просто было много других, более важных дел, чем хождение по судам. Появилост время, договорились, развелись. Что, это ненормально? 05.02.2009 13:37:19, Oker
нет. не только нежеланием разводиться со старым. а именно не желанием выходить замуж за нового. ему нужен не только развод. 04.02.2009 02:43:09, Шерлок
но БЕЗ развода замуж никак сходить не получится)) а автор не желает разводиться!
и пока это ОСНОВНОЕ желание автора - НЕ расторгать брак...
как тут мужику не обидеться? Точнее не пребывать в непонятках "а че вообще происходит?"
потому что ПОСЛЕ РАЗВОДА обосновать свое желание крайне просто "один раз я там уже была, дайте отдохнуть малость!"
04.02.2009 15:21:40, Коллекционер Жизни
<Посоветуйте, как себя вести.>

Думаю, донести до био-папы простую мысль, что, если он хочет быть отцом этого ребенка, ему придется играть по Вашим правилам, т.е. в настоящее время жить, не регистрируя отношений.
03.02.2009 15:54:58, Чиффа
Вы так мастерски разнообразите себе жизнь, что мне аж завидно 03.02.2009 15:49:04, Liusia
Чистой воды разводка. Даже отвечать не стала))) 03.02.2009 16:02:17, Булочка наст.
Ничего необычного в данной истории не нашла. 03.02.2009 16:21:01, Штуша-Кутуша
Да, может быть, хотя саму ситуацию невероятной я бы не назвала. Как только люди не развлекаются 03.02.2009 16:12:01, Liusia
Бывает, но я лично с трудом могу представить...
Дядьки оба полные идиоты...Первый не понимает, что не разведясь будет 18 лет платить алименты чужому ребенку...Второй не понимает, что никуда эта тёть (пардон, автор) не денется))
Ну а автор вообще живет, не приходя в сознание похоже)))
03.02.2009 16:17:41, Булочка наст.
И что в том?
Первый готов даже как своего принять чужого ребенка. Отец он великолепный.
Второй действительно не понимает, что я не собираюсь никуда деваться. Но я материально от него никак не завишу, и "деться/не деться" - вопрос только моей доброй воли.

А автор живет вполне даже неплохо :). И если это - "не приходя в сознание", то меня так вполне устраивает.
03.02.2009 16:24:21, Kwatechka
Вы ж с первым разошлись-разъехались? Что в это контексте может означать "принять чужого ребенка"? Или он первого забрал, и второго готов? 03.02.2009 16:39:18, Oker
"Не против съехаться взад и жить семьей с двумя детьми" 03.02.2009 16:41:58, Kwatechka
все понятно) а вам очень хочется на двух стульях усидеть) дерзайте) 03.02.2009 16:44:12, Oker
Мне не хочется прыгать по стульям быстро. 03.02.2009 16:46:26, Kwatechka
То есть вам кажется, что вы не прыгаете)))? 03.02.2009 17:30:00, Oker
но не по стульям)) 04.02.2009 13:22:08, Коллекционер Жизни
Вообщем нарисовали вы из себя какую-то роковую женщину (правда беременную и с ребенком, ну не важно))) По которой все сохнут, ждут, боятся. А она вся такая не знает прямо, что еще ей учудить, чтобы сохли еще больше)))
Совет: найдите третьего, прямо сейчас, и доведите первых двух до полного исступления. Ребенка запишите на него. А потом тоже бросьте, пусть пополнит ряды томящихся...))))))))
03.02.2009 16:31:11, Булочка наст.
+1
и где таких мужиков раздают, чтоб чужого ребенка за своего признавал, да еще и с МЧ своей жены был чуть ли не в братских отношениях :-))
а может вам жить большой и дружной семьей? сейчас это, вроде, модно. и все довольны будут :-)
03.02.2009 18:03:49, zabava_krs
<и где таких мужиков раздают,> Ну не все ж к уродам прикипают... 03.02.2009 18:23:08, Штуша-Кутуша
не выдергивайте, пож-та, мои слова из контекста обсуждения. если жена забеременела от другого, и поставила об этом мужа в известность, а он отказывается ребенка признавать за своего - это уродством считается? по-моему, автору нужно либо разобраться в себе и своих отношениях сл всеми участниками ситуации, либо вообще эту тему не поднимать. 03.02.2009 18:42:26, zabava_krs
ИМХО, автор вполне себе знает, чего хочет. А о, что ей такие мужчины попадаются, что и ребенка признать могут, и жениться хотят - так это наверное, как раз он нее и зависит. 03.02.2009 18:45:16, Штуша-Кутуша
автор чуть выше написала: "У меня ничего критического не происходит, кстати :). Здесь регулярно появляются куда как более "веселые" темы". Зачем тогда совета-то спрашивать, вот что мне непонятно. Ну не происходит, и слава Богу, совет да любовь. А то правда, сделали из автора несчастную какую-то жертву обстоятельств и пытаемся советов насовать ей. А советы-то как раз и не интересуют. 03.02.2009 18:54:45, zabava_krs
Почему не интересуют? Иногда полезен взгляд со стороны.
Она написала, что уже вынесла из обсуждения некоторые важные моменты. Значит, помогли:-)
03.02.2009 18:57:23, Штуша-Кутуша
:-) и на том спасибо. а то сидим тут уже с обеда, вместо того, чтобы работу работать :-) 03.02.2009 19:01:00, zabava_krs
Мне в этом месте надо еще добавить, что я страшная, с дурным характером и не умею готовить, так? :)
Третьего не потяну :) :) :)
03.02.2009 16:49:22, Kwatechka
+ 03.02.2009 16:37:27, тутошняя
в мире такое количество невменяемых людей, не удивительно, что эти трое встретились :) 03.02.2009 16:24:16, Liusia
А вменяемые - это такие, которые должны были бы поругаться вдрызг, ежели любовь не вышла? :) 03.02.2009 17:02:13, Kwatechka
не вменяемые это те, которые начинают новые отношения, прекращают старые (разводом например, бумагой о разводе)
а еще любят!
чего не скажешь про вас и МЧ(
03.02.2009 17:27:04, тутошняя
Я никого не хотела обидеть :).
Со старыми отношениями, видимо, действительно придется что-то решать. Только даже десяток бумаг о разводе их окончательно не прекратят. У нас же ребенок. Так что надо очень и очень подумать.
А что до любви... Тут вы, пожалуй, правы.
Я пока не уверена в любви МЧ. Сейчас он "бросается на амбразуры" "как честный человек" и дабы не потерять ребенка. Лично мне этого мало.
И в своей любви тоже еще не уверена. Хотя привязалась к нему крепко, многие сказали бы "влюбилась по уши".
03.02.2009 17:50:40, Kwatechka
"Со старыми отношениями, видимо, действительно придется что-то решать" - то еть вы, живя с другим мужчиной, до сих пор не решили чего-то про отношения с мужем)? Поскольку если это просто нормальные дружеские отношения - чего с ними решать-то?? 03.02.2009 18:04:18, Oker
Решать придется нам вместе, и, в основном, разруливать отношения со "старшим поколением". Одна из основных причин, по которым мы не оформляли развод. И среди моих, и среди его родственников есть кадры, которые точно знают "как положено". Типа "развелись - значит нет больше человека пускай алименты платит(сама выкручивается), а к нам не суется". 03.02.2009 18:09:33, Kwatechka
Да, пускай платит и не суется!
Я ВООБЩЕ не понимаю "о чем" Вы... БМ будет общаться со СВОИМ ребенкм либо у Вас дома, либо у себя, либо "на свободной территории" - т.е. в гости к Вашим родителям/родственни­кам ходить не будет...
Вы тоже к его родственникам ходить не будете (даже если не разведетесь, нафиг им чужой приплод-то???)
Какие-такие проблемы??
"Дорогие родители, мы с Ваней уже год как не живем вместе, теперь решили все оформить, чтобы каждый был юридически свободен. Ваня отец ребенка, общаться будут всегда и сколь угодно, они друг друга любят, а я его уважаю!" и ВСЕ!!!
04.02.2009 13:28:33, Коллекционер Жизни
огорчили вы меня, по всем сообщения - тетенька взрослая и самостоятельная, а тут какое то старшее поколение, ктр вам что то имеет право указывать? "а к нам не суется" - "мы пашем", сказала муха, сидящая на спине вола. Кто они такие, чтобы говорить о вашей семье "мы" а не "они"? Живете под одной крышей и материально зависите? тогда весь топик должен быть в другом стиле ( точнее, его вообще не должно быть, ибо вы ничего в своей жизни не решаете) 03.02.2009 22:18:31, NatalyaLB
Да ну что вы, конечно же мы от родственников не зависим. Материально.
Но того, что человек - существо "общественное", никто не отменял :).
Тут как раз ничего страшного, просто сетую :). Не люблю я разборок. Со всеми, кого касается, давно договорилась. А сейчас придется "дедский сад" успокаивать. Бееее....
04.02.2009 12:55:15, Kwatechka
а сейчас Вы его не устраиваете?? Или старшее поколение будет нормально относится к тому, что один деть зовет папой одного мужика, второй - другого?? На дне рожденье одного - один папа, на ДР другого - другой? И все это "в браке" ??
Высокие, высокие отношения!!!
04.02.2009 13:24:58, Коллекционер Жизни
Вменяемые сначала разводятся, а потом заводят новую семью. Как минимум. 03.02.2009 17:20:34, Булочка наст.
Да что вы говорите))? Наличие/отсутствие штампа может как-то повлиять на создание семьи))?
Вменяемым людям достаточно разойтись мирно, уладив все спорные вопросы, и не мешать друг другу жить.
03.02.2009 19:00:00, Oker
но создание НОВОЙ семьи?? Очень даже влияет... Иначе все, что куплено НОВЫМ мужем (женой), будет автоматически принадлежать бывшему (бывшей)... в том числе и дети...
"не портить жизнь" при таком раскладе означет, что ВСЕ крупные покупки (вклады)согласовываются с Бывшими. Можно еще "брачный договор" подписать о раздельном имуществе... ХМ, не проще ли развод??
нее.. ну голытьбе может и все равно, делить кроме штанов нечего... но вменяемые люди так явно не делают...
04.02.2009 13:32:27, Коллекционер Жизни
Ну, попробуйте допустить, что в данный момент ей так проще) Речь не идет о том, что все это будет продолжаться годы) Но вот сейчас это так) 04.02.2009 15:32:02, Oker
она богатая, буквально олигарх, бабла столько, что может четверть стоимости каритры выкинуть. ой, заплатить за ошибку :) для нее это такая мелочь, что и не стоит беспокоиться :))) 04.02.2009 14:44:51, kolina
да боже упаси меня завидовать такой глупости :0 05.02.2009 00:21:04, kolina
Зависть - нехорошее чувство ;) 04.02.2009 15:32:56, Oker
отцом ребенка, рожденного в зарегистрированном браке, автоматически признают мужа. Чтобы записать отцом МЧ понадобится побороть бюрократию. 03.02.2009 15:41:27, Nightmare
//Посоветуйте, как себя вести.//

Родить ребенка, подарить второму мужчине и отправить его к своей жене... ))))))))))))))) (шутка)
03.02.2009 15:30:30, Галина К.
развестись все-равно надо, во-первых, покупка квартиры будет уже точно на Ваше имя, во-вторых, второй малость поуспокоится, что дите его никто не усыновит насильно.. ну и потом чего плохого в том, что у ребенка будет отец? замуж выходить Вы не обязаны, скажите ему, что "официальщина" Вас больше не прельщает, да и все.. а там видно будет, может еще передумаете, когда детку родите :) 03.02.2009 15:25:27, Елена Д.
сделайте так, как считаете честным по отношению к детям. 03.02.2009 15:17:56, Katerine
а почему нельзя оставить все как есть? 03.02.2009 15:04:18, Шерлок
МЧ на уши встал. Я как раз хочу оставить все как есть. 03.02.2009 15:29:45, Kwatechka
не надо, как есть, надо развод - нефиг ребенка на БМ записывать, потом 10 раз еще пожалеете 03.02.2009 22:19:36, NatalyaLB
если успокоится и примет ваш сценарий - хорошо. а будет продолжать рвать и метать - так тем более зачем за такого замуж? так что живите себе спокойно как хотите 03.02.2009 15:38:38, Шерлок
Его тоже, в общем, можно понять.
Рвет и мечет он не грубо (но по ушам ездит, не без этого).
03.02.2009 15:42:55, Kwatechka
вы же ему в отцовстве не отказываете? ну вот и славно. а остальное - время покажет 03.02.2009 15:46:00, Шерлок
По факту - нет. А вот юридически все гораздо сложнее. Я же замужем. 03.02.2009 15:50:31, Kwatechka
конечно сложнее, для вас и обычный развод глобальная проблема, куда уж там отцовство :) 03.02.2009 16:05:13, kolina
я не знаю тонкостей, но разве предъявив анализы нельзя записать ребенка на настоящего отца? а получение анализов от реального отца в вашем случае совсем не проблема, как я понимаю 03.02.2009 15:52:47, Шерлок
через суд

***

Статья 48.Установление происхождения ребенка
2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное (статья 52 настоящего Кодекса). Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке.

Статья 52. Оспаривание отцовства (материнства)
1. Запись родителей в книге записей рождений...может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.
03.02.2009 16:15:04, Sara Barabu
понятно что через суд. но если реальне мать и отец этого хотят, то не вижу особых сложностей. все равно уже иначе не будет 03.02.2009 16:18:03, Шерлок
Ну наверное раз собрались рожать, то развестись с предыдушем все таки надо.
Почему? Потому что вы фактически уже в разводе. А вот юридически еще нет.
Думаю что БМ тоже подаст на развод, узнав что вы беременны от другого.
Ну и в Загсе то как вы в графе ОТЕЦ кого напишите то? Если вы будете в браке с БМ то обязаны будете его записать отцом ребенка. А ему это надо- бм?
Ну и развод нужен для того,чтоб потом не делить ваше или его нажитое имущество, если конечно вы до сих пор не ждете его назад.

После развода с первым не обязательно бежать сразу в ЗАГс.
если не хотите портить отношения с новым МЧ , скажите что пока себя плохо чувствуете. Давай регистрацию отложим на потом и т.д.Мне пока некогда. Мне с Бывшим надо все урегулировать и т.д.
За делами и хлопотами можно так и до Загса не дойти. После родов он может так сказать быть записан отцом ребенка и его усыновителем.А уж жить Вам с ним вместе или нет- вам решать. Возможен такой вот пока гражданский брак.
03.02.2009 15:03:42, местная
собака на сене...
"она согласна на то, что бы ребенок знал своего отца" - а как иначе?
а почему разводиться-то не хотите?
03.02.2009 15:00:40, тутошняя
Мне брак с БМ ничем не мешает. А он разводиться не хочет. 03.02.2009 15:07:01, Kwatechka
к мировому судье с заявлением, максимум 3 месяца и решение о разводе на руках. с ним в загс за свидетельсвом о разводе и штампом о свободе в паспорт.
бардак в жизни происходит от бардака в голове.
03.02.2009 15:18:55, kolina
конечно не хочет! вы покупаетет квартиру и он претендует на её половину! прекрасно! вы устроили всех: БМ- полквартиры,а МЧ - ребенка. 03.02.2009 15:18:37, тутошняя
да никак. Скажет, что от чужого дяди, да и все. 03.02.2009 15:04:10, ландыш
Вы ведь вместе живете? ну сходите, поставьте штампик, ерунды-то
почему замуж не хотите, просто интересно?
03.02.2009 15:00:36, ландыш
От первого брака еще не отошла. Собственно, и не развелась еще.
Нет у меня привычки замуж как на прогулку ходить.
03.02.2009 15:45:11, Kwatechka
ба. вот проблемы . ну и говорите что вы его недостойны и терзаетесь этим и просто не можете себе позволить разрушить его жизнь. а можете денег просить. много. 03.02.2009 14:59:54, Moon
Что есть - хоть счас отдать готов. У него какая-то там степень бесплодия, ему от моей беременности крышу снесло. 03.02.2009 15:04:22, Kwatechka
Не хотите, не ходите. Лучше испортить любые отношения, чем идти замуж по принуждению. 03.02.2009 14:59:25, Антюр
А жить вместе будете? Постарайтесь убедить его в стиле "Штамп на количество счастья не влияет". Кстати, учтите тот факт, что если вы останетесь официально в браке с бывшим, то ребенок перед ззаконом считается его. И ему придется отказываться от отцовства, а вашему новому МЧ усыновлять свое собственное дитя 03.02.2009 14:53:44, LeraLera
кажется, ребенок УЖЕ будет считаться ребенком бывшего. там идет формулировки типа "в браке и 10 месяцев после развода". где-то так.

а вот, кстати, читала интервью кати одинцовой (у нее двое детей от бориса немцова) - так ее старший сын записан на немцова, хотя был рожден в браке с ее первым мужем... зогадко.
03.02.2009 15:04:24, Sara Barabu
если она разведется и официально выйдет за второго замуж - то он будет считаться ребенком второго. Если разведется и не зарегистрируется - то да, нужна процедура отказа первого от ребенка и признания второго отцом. А учитывая что мужчины уже сейчас готовы скандалить,))), думаю, драка за отцовство, осложненная невмешательством мамы, будет еще та. 03.02.2009 15:10:11, LeraLera
даже если разведется, но не зарегистрируется - первый будет считаться отцом ребенка. 03.02.2009 15:28:42, Sara Barabu
Сейчас практически живем вместе. Но вообще-то я не планировала - собираюсь квартиру нам с ребенком (уже детьми :) ) покупать, документы оформляю.
Бывший развода не хочет. Явно примеривается ко второму ребенку как к своему. Мужчины, которые довольно спокойно общались раньше, такими темпами могут перегрызться всерьез.
А я пока не готова к браку вообще. Собиралась пожить тихо-спокойно лет эдак несколько как минимум.
03.02.2009 15:02:05, Kwatechka
тогда разводится с первым обязательно.
Потому как на второго ребенка он может притендовать не будет.
А на квартиру , купленную Вами притендоать будет однозначно.
Она ведь будет считатся купленная в браке.

так что бывшему можете пока ничего не рассказывать о ребенке, о новом мужчине.
Скажите что собираетесь приобрети имущество, заработанное Вами. Вот и хотите себя обезапасить материально.

Кстати мужчин знакомит и не стоит и афишироватьваши отношения тоже не стоит.
Почему не готовы к браку?Брак это формальность- штамп.
Вы готовы с новым мужчиной пока пожить?Готовы его записать в отцы будующему ребенку?
А штамп не ставить можно найти любой временный предлог.
03.02.2009 15:15:47, местная
Да я как-то открыто обычно живу :).
Мужчины давно знакомы и вроде вполне неплохо находят общий язык. МЧ даже с ребенком моим общий язык нашел (муж ревнует немного).

А брак для меня не формальность.
03.02.2009 15:56:14, Kwatechka
давайте покупайте квартиру, молодец. совместно нажитое имущество это будет потом называться :) 03.02.2009 15:14:37, kolina
отчет себе отдаете, что свежекупленная квартира наполовину будет принадлежать мужу? 03.02.2009 15:13:18, ландыш
На четверть. По документам половина будет моей мамы. У меня нет оснований для недоверия мужу - были возможности проверить. 03.02.2009 15:28:41, Kwatechka
дело не в доверии, а в законе, по закону - он будет владельцем этой четверти, хоть тресни.. а у него потом могут измениться жизненные обстоятельства и приоритеты и вообще он может измениться, появятся у него новые дети, которым нужно будет жилье.. и что ему помешает вспомнить про долю в вашей квартире? 03.02.2009 15:35:57, Елена Д.
да кирпич просто свалится ему на голову, не дай бог, конечно
и неизвестно еще окажется, какие у него там наследники
03.02.2009 16:17:04, ландыш
Я, ребенок и его мама - единственные его наследники. :)
Братьев/сестер нет, брак первый, ребенок единственный. Так что все известно.
03.02.2009 16:34:51, Kwatechka
насколько ВАМ известно 03.02.2009 16:58:44, ландыш
Пока) 03.02.2009 16:39:56, Oker
"брак первый, ребенок единственный" — это сейчас :-) 03.02.2009 16:39:15, Oblina
Тогда я выплачу ему его долю и скажу спасибо за науку (деньги найдутся). Причем он потеряет больше, чем я.

А пока мне спокойнее ему верить.
03.02.2009 15:38:09, Kwatechka
вообще хорошо, когда много денег! )) 03.02.2009 16:17:57, ландыш
особенно когда так много, что можно ими швыряться. 03.02.2009 21:14:51, kolina
ну верьте, Ваше дело.. только развестись нужно, скорее, ради ребенка второго, потому что Ваш МЧ вряд ли откажется от своего дитя, а этим своим неразводом Вы только заставляете его нервничать, он же тоже законы знает и понимает, что потом ему придется отцовство свое доказывать.. не хотите обижать хорошего человека - так не обижайте, сделайте так, чтобы его дитя было его по закону, поверьте, он успокоится и не будет требовать Вас идти с ним в ЗАГС :) 03.02.2009 15:44:51, Елена Д.
Мож получится уговорить хоть до второго триместра подождать :). Мне ни до чего сейчас, успокаивать мужа и объяснять ему, что никто его из "большой семьи" не выкидывает и он остается близким родственником - ей богу сил нет. 03.02.2009 15:48:15, Kwatechka
подождите, конечно :) только сразу свою позицию озвучьте обоим: типа, развод - формальность ради дитя, а второму - будь спок, дите на тебя оформлю и.. попросите всех оставить Вас в покое :) 03.02.2009 15:51:15, Елена Д.
а зачем рожать???
по моему все из-за денег,т.е. бывший дает много и нынешний отваливает, зачем такие куски-то терять?
03.02.2009 15:07:07, фигею
Ошиблись :).
Бывший полностью содержит ребенка, но на себя я из его денег ни копейки не трачу. Нынешний за меня тоже никогда не платил.
Я специально квартиру покупаю, чтобы жить в только своем жилье, купленном за свои деньги.

А ребенку рада. Давно хотела второго, да не решалась.
03.02.2009 15:13:52, Kwatechka
вы странная..а что не знаете что покупая В БРАКЕ квартиру она считается совместно нажитая??? и она ВАШЕЙ личной не будет считаться по закону.
"давно хотела второго" -- а от кого??? если вы при этой новосте были в шоке?
03.02.2009 15:25:31, тутошняя
Легкий шок при наступлении незапланированной беременности от человека, который сам себя бесплодным считал - простителен.

Еще раз и всем - у меня были возможности проверить порядочность мужа (к сожалению) и он эти проверки с честью выдержал (к счастью).
Если я в нем настолько ошибаюсь, то выплата четверти стоимости квартиры (наполовину она мамина будет) - не слишком много за науку.
03.02.2009 15:35:56, Kwatechka
??? почему мамина вы замужем за мамой?)
если вы вкладываете свои (а по закону они ваши с мужем)деньги в квартиру, то квартира ваша общая
03.02.2009 16:12:27, тутошняя
Часть денег - моих родителей. Часть квартиры записывается на маму.
Вторая часть денег - моя, заработана после фактического разъезда с мужем.
Поэтому "кто на что претендует" оговорили. Даже в законе есть положение "по соглашению сторон".
Если муж захочет претендовать на эту недвижимость - будет мне большая наука. Но пока (а мы не вчера поженились и было много всякого) у меня нет оснований ему не доверять.
03.02.2009 16:28:53, Kwatechka
короче - Вам бы к психологу сходить...
а то вы на дРУГИХ навешали кучу своих тараканов и нерешенных проблемм.
Проблема у вас ОДНА (ей богу, одна, психолог Вам ее сформулирует) но навешиваете вы ее так круто, что втянутыми уже оказались ВСЕ - и муж, и МЧ, и мама, двоих детей даже приплели! Вместо РЕШЕНИЯ это проблемы - вы создаете кучу новых, т.к. объясняться со ВСЕМИ участниками событий все равно придется, причем чем позже - тем хуже, т.к. фактического материала для объяснений больше накопится...
04.02.2009 14:19:22, Коллекционер Жизни
"Нынешний за меня тоже никогда не платил."
я б тоже за такого замуж не хотела...
03.02.2009 15:25:05, Вечная Весна
Не платил по моему настоянию. Я болезненно к деньгам отношусь, тратить на себя не позволяю.
Ну, конечно, в быту большую часть трат он берет на себя.
03.02.2009 15:32:24, Kwatechka
и зачем тогда такой любовник нужен автору.... 03.02.2009 15:27:50, тутошняя
погодите, а вы чего хотите? отношения с бывшим закончены? а нынешнего любите? на самом деле, правильно сказал Антюр - не хотите, не выходите замуж. Жаль, что в этой ситуации присутствует еще и ребенок (второй), тут уж как-то не до шуточек. Еще вопрос: вы квартиру собираетесь покупать без развода? Так может ваш бывший не к ребенку, а к квартире примеряется? Попробуйте разобраться в себе, и возможно, посылайте обоих, раз уж пошла такая песня 03.02.2009 15:06:06, LeraLera
Не, не к квартире. У него своего достаточно, мы давно знакомы, он вполне достоин доверия.
Я хочу времени. Успокоиться, разобраться.

МЧ - неплохой мужчина, раньше был со мной солидарен. Ему из-за ребенка крышу рвет.
С бывшим отношения довольно теплые - мы мама и папа - это не заканчивается.
03.02.2009 15:27:33, Kwatechka
Знаете, делайте как вам душа велит. Насильно в брак лучше не лезть. Я в вашей ситуации не пошла регистрироваться. И таки да, мне пришлось пройти процедуру написания заяв от бывшего мужа об отказе от ребенка (которого он тоже рвался своим считать) и написании заявы МЧ о признании отцовства. Это НЕ смертельно. Но прикол в том, что начинающиеся изначально так, через одно место (простите) отношения, ничем хорошим не закончились. Я одно поняла, если женщина не хочет замуж за мужчину, то не любит она его, и сомневается, что стоит с этим мужчиной делить горе и радости. Но это не мешает детям появляться на свет:)))))))))). В общем, удачи вам и слушайте свое сердце. А МЧ просто объясните так как есть: не хочу и не буду. Если он любит вас, ему придется мириться с этми. 03.02.2009 16:06:28, LeraLera
а зачем тогда Вам хорошие отношения со вторым? 03.02.2009 15:05:40, ландыш
А зачем портить отношения с хорошим человеком? К тому же еще и отцом моего ребенка.
Я к МЧ более чем неравнодушна. Может и сложится что. Только вот такой форсаж не радует.
03.02.2009 15:15:58, Kwatechka



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2009 году

Ох уж эти детки- 2:( [601] Не буду особо светиться
Навеяно темой о богатом муже [568] раздватричетырепять


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 04:36:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!