Раздел: Брак (муж ушел во время беременности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Беременна, муж ушел

Долго держалась, чтобы не писать,8-й месяц беременности,на 7-м - обнаружена соперница - банально по смс:когда муж в очередной раз начал со мной ругаться, взяла его телефон, чтобы посмотреть номер свекра, а там новое смс.Тогда вопрос попытались замять, дескать, платонические, рабочие отношения в обмен на просьбу прекратить связь.Было обещано, но слово не сдержал.Начались подозрения с моей стороны, а с его - демонстрация вселенской печали,и в итоге муж предложил оставить его в покое,а он в свою очередь остается из-за детей (старшей - 3 годика), моего состояния,но не испытывает ко мне любви (открытым текстом), и не может меня обнимать и целовать даже в щеку.Ну что сказать, как бы ни было унизительно, хочется его удержать, но он требует полной свободы для себя.При этом , как ни смешно, человек он неплохой, хороший отец, по дому помогает.и долго уговаривал меня на свои условия, Что делать?
24.01.2009 02:30:46, Скроюсь

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да,как же бывают похожи ситуации в жизни разных людей! Со мной произошло то же самое в 2006г. Разница только в том, что старшей дочери было 5 лет и беременность - 3 месяца. И муж человек не плохой, и вроде дочь любил, и второго ребенка мы планировали, беременность была не случайной. А девицу встретил на работе, новенькая была, когда я была на 2-ом месяце. Но это я узнала уже позже....Так вот о том, что не любит тоже сказал, сказал, что устал так жить, что я слишком сильная женщина для него???? А ведь он глубоко верующий человек(прикидывается), мы венчаны и это была его инициатива. Боже, что я пережила, так же как и Вы руки хотела наложить, да только дочку жалко было, за что она должна сиротой рости? Ведь без отца - ЕРУНДА!!!(Хотя я воспитана так же как и Вы, тоже пыталась смириться ради детей, чтобы папа был)но он условий не ставил, он просто по тихому издевался, на меня голос даже не повышал, а вот дочь просто так шлепал, видите ли он устал, а она шумит. А я ему когда-то говорила, что разведусь, если детей обижать будет, для меня дети - святое. Потом домой стал приходить поздно, началось с 10 часов вечера, а дошло до 6-ти утра. При этом мобилу отключал, а в 6-ть позвонил и спросил"не ждешь?" Я его и выгоняла и просила остаться, короче металась, не видя выхода. Но все само разрешилось, когда приехала на роды моя мама. Я ей спустя неделю все рассказала, а она поддержала и сказала, что примут с отцом любое мое решение и поддержут, а позволять так издеваться над собой не надо. Так вот после родов, он нас из роддома зобрал, даже подарок мне подарил за дочь(золотую цепочку с кулоном), а ребенка даже на руки не брал и заявил, что ночевать не придет, о квартире, которую он уже снял, я знала, только не хватило ему сил, чтобы самостоятельно принять решение, собрать вещи и уйти. Это же ответственность. Легче издеваться да так, чтобы сама выгнала. Я плакала, молоко пропадать начало. Мама тоже рыдала,глядя на меня. А потом как прозрела, испугалась, что дочь может на ночь глядя голодной остаться! Забарала у него ключи от машины, от квартиры, собрала пакет с вещами первой необходимости и ВЫГНАЛА!!! Он даже вещи не сразу взял, на следующий день пришол, думал умолять остаться буду, а нет, я ему еще и посуду кой-какую всучила. В дом он заходил как в гости чужой человек.
Ну а теперь к чему мы пришли:
Дочери младшей скоро 2 года. Мы до сих пор не разведены. На алименты я подала сразу, на детей и себя (до 3-х лет младшей.) Жить с девицей он начал через 2-3 мес. чтобы на работе все жалели его, т.к. сказал, что выгнали. а почему не сказал... А девица так и говорит, что мол подобрала...
Теперь о отношениях между ним и детьми (это все с боем, но достигнуто перемирие)
Старшую водил в садик ежедневно, сейчас в школу водит, а в следующем году будет младшую в сад водить (ЧТОБ НЕ РАСЛАБЛЯЛСЯ)
По выходным ( на мое усмотрение, когда мне удобно)гуляет с детьми, причем один (без своей прошмандовки, изаеняюсь, но иначе назвать не могу)
Если дети болеют, то я без всяких угрызений совести, звоню и говорю, что мне (вернее детям )нужно, порой ведь за лекарствами не могла сходить, дочка грудная же была. Когда пытался возмущаться и говорил, что некогда, давила морально, это надо делать, и это не зазорно, ведь это он нас предал. Да, я забыла, ни в коем случае не занимайтесь самоедством, я тоже долго искала в себе вину за проишедшее, но один знакомый верно сказал "так обойтись с БЕРЕМЕННОЙ МАТЕРЬЮ своего ребенка может только самы гадкий человек( уже не мужик)" И мне легче стало, я успокоилась, а главное перестала надеяться, что вернется. Вознаграждением стали слова дочери старшей "мама, как же у нас теперь тихо и спокойно, как папа ушел" Да и с ним у нас сейчас все спокойно.
Он приходит посидеть с ними, когда мне надо по делам. Я бы могла попросить и сестру свою, но нет! Папа должен проводить с ними время, это надо им а не ему, тем более младшенькая растет и она должна знать, что такое папа и "с чем его едят".
А детям я говорю, что папа их любит, но по своему, как умеет. Поэтому относятся они к нему хорошо, но не скучают, с большим удовольствием пойдут гулять с дядей(муж сестры, очень их любит). первое время папа даже гостинец принести забывал, так я покупала маленькие шеколадки и давала ему за дверью, чтобы от своего имени дарил, он ссылался на нехватку денег, мол я пол зарплаты на алименты оттяпала, на что я запретила мне даже заикаться об этом,я на эти деньги с двумя детками живу, а ему видетели мало, чтобы прошмандовку содержать. теперь подарки регулярно носит, но напоминаю по телфону, чтоб не забыл! и мне не стыдно, зато детям приятно!
Что касается моих чувств, то где-то через пол- года сильно ненавидела, потом было безразличие, теперь порой отвращение, как же я с ним 7 лет прожила? Не видела, не замечала все то отрицательное, что сейчас вижу. Успокоилась и верю, Я БУДУ СЧАСТЛИВА! Это и Вы себе просто обязаны говорить каждый день! И еще, когда вижу сайты о больных детишках, то благодарю Бога за то, что дочка родилась здоровой, не смотря на все переживания мои во время ее вынашивания я даже в весе не прибавила, а просто вернула то, что потеряла в первый месяц,когда все открылось. Самое главное, чтобы Ваш ребеночек родился здоровым. А мужики в нашей жизни - это приходящее, а детки с нами остаются и радуют. Ваш, еще не рожденный ребенок- Ваше спасение!!! Поверьте мне! Надеюсь Вам поможет то, что я тут написала, чтобы принять правильное решение и стратегию поведения( вроде смешное словосочетание),но это действительно так.
28.01.2009 23:03:25, Nataliy0531
Добрый вечер.Спасибо всем за участие, все равно человеку (мне!) это было необходимо.Я же в декрете, и времени много,читаю,думаю,да­,я виновата тоже, не хотелось бы мужа обвинять безоглядно.Видимо, недодала, успокоилась и т.д. Это я к тому, что пытались мне сказать здесь некоторые авторы-многое справеливо.Муж приходил,и хотя он знал, что я уйду к врачу, приехал вечером-вещей собрал немного,объяснив,что жилье он еще не снял.Самое больное- ребенок так ему обрадовался, она взвизгивала от радости,когда собрался уходить-заплакала, привыкла, что он отводил ее в садик.Муж занервничал, сказал, что я(!) нарушаю все его рабочие планы,но, позвонив куда-то,остался, они легли вместе, я под предлогом духоты ушла в др.комнату.Я вела себя, извините,как овца,не могла ничего "умного" не сказать,не сделать, корежило меня эти дни,и ревность, и обида.Меня он обходит, правильно сказали,блюдет верность.Утром они ушли вот и все.Он явно влюбился. Сильно нервничает.И явно обработанный, и морально,и не только "поцелуями в щеку".Сказал только, что хотел бы поддержать меня,но временно.И главное.Я все же счастлива, что в моем неведении и безоблачном состоянии мы зачали ребенка, лишь бы с ним все было хорошо.Только неправильное у меня воспитание, хочется воспитывать его в семье.Поэтому прощаюсь, чтобы не расплескать.С благодарностью,... 28.01.2009 18:51:21, Скроюсь
Мне кажется, что он не хочет от Вас уходить, судя по всему рассказанному Вами, а добивается своих условий. Мне кажется, что вещей он взял немного не потому, что еще не снял жилье, а чтобы был повод вернуться. Так что все-таки все зависит от Вас,захотите вернуть -вернуть, вернется, не захотите- ситация будет аналогична описанной автором поста, у которой ситуация аналогична Вашей. 29.01.2009 10:47:45, Посоветуйте
Охохонюшки, осилила всю ветку.
Грустно все это, грустно от того, что абсолютная шаблонность ситуации ( сколько таких историй прошло через эту конфу за полгода? Имя им легион) не отменяет ни вашей сегодняшней боли, ни ощущения, что мир рухнул и прочих обзательных элементов.
ВАм сказали уже много теплых и ласковых слов, я не добавлю ничего шибко нового и умного. Ситуация действительно тяжелая. Но глаза боятся, а руки делают. Вы даже не представляете , сколько может сделать женщина потому что НАДО. Договариваться там, сям все успевать, разруливать тучу дел одновременно.
Боль... Что сказать тебе, моя хорошая девочка? Жаль тебя безумно, потому что точно так я несколько месяц не жила, а просто разрывалась на куски от этой боли. Когда рухнул в одночасье 10-летний брак с двумя детьми в багаже. Когда точно так мне было сказано "Не люблю, извини", когда надо было сквозь слезы держать кругом лицо - на работе, перед знакомыми. Когда сон приходил только с таблетками и по ночам снились кошмары... И когда пробуждение был еще хуже...
Я все это проходила. И прошла. Поверь, пока просто поверь, что боль обязательно пройдет. станет легче.
Сходи на ЖЖ Улицы, тут часто кидают ссылки, она писала много умных, хороших статей про разрыв и как выжить.
Найди психолога.
Держись.
28.01.2009 17:33:03, козик
/Охохонюшки, осилила всю ветку./

Какая Вы молодец! Прекрасно поддержали человека! Я бы еще посоветовала сходить в церковь на исповедь.
29.01.2009 09:35:42, Галина К.
Советов Вам дали много и хороших, а я хотела бы помочь вещами для детки. Если Вам это интересно, то пишите: a-oksana собака yandex.ru 26.01.2009 19:29:59, НашаRussia (ех оксюля)
не читала всю ветку, но сразу решила написать...
не стоит делать скорополительных выводов. мой муж тоже мне как-то, когда влюбился (новые эмоции, страсть, семейная клетка, двое детей), сказал, что НИКОГДА меня не любил, что я страшная и от моего запаха его тошнит. и ему нужна свобода.
1) отпустила его на все четыре стороны, с условием, что ко мне может придти, если вторую выкинет из жизни раз и навсегда.
2) причесалась, сходила в салон, пострадала=похудела и купила новые духи.
он вернулся. через неделю. знаю, что тогда решение было принято из-за детей. но, человек, которого вырывают из сильных чувств, должен их куда-то перенести. мне повезло. случайно правильно повела политику "не гнобить его", а вся наша предыдущая жизнь сыграла за меня. мы же всегда друзьями были, единомышленниками.
сейчас у нас третий малыш. муж меня любит, сложно этого не заметить.
что самое сложное для меня? забыть те его слова. но и они почти стерлись.
к чему все это я писала? не торопитесь с принятием собственного решения. жизнь еще покажет свою дорогу. важно одно: сохранять достоинство. и самоуважение.
желаю Вам всего наилучшего. у Вас уже есть такое счастье - дети!
26.01.2009 13:33:09, была в похожей ситуации
Вот ведь, насколько все люди разные - вы все еще хотите его удержать, а для меня это дикость((( Не понимаю...Вам важно, чтобы с вами остался именно этот человек или чтоб рядом был мужчина? Для чего? Материально вы пишете, что продержитесь, ну а моральная поддержка - как ее может оказывать человек, предавший вас? Если он "хороший отец", то что ему помешает им остаться, если вы расстанетесь? Зато ваши дети не увидят высоких семейных отношений, на которых настаивает сейчас ваша половина. 26.01.2009 12:59:14, Konstanz
у моих кумавьев подобная ситуация была. правда она была не беременна а сидела дома с детьми уже 7 или 8 лет (старшая несадиковская из-за астмы). официально не разводились. она сразу сказала что когда его подруга поймет что он не подарок и найдет когото помоложе и побогаче то она его примет в семью обратно но на своих условиях. так и получилось. приполз через 3 года когда подругин хахаль новый его выгнал. теперь без жены никуда. если она на работе то он даже к нам на праздник без нее не приходит а сидит дома ждет. вот как приструнила. в любом случае резких движений не делай. до ребенкина года всё равено без твоего согласия развестись он не может. а там сама решишь-бороться тебе за отношения или послать его куда подальше. на мой характер конечно сразу послать бы и обрубить концы. но ты же не только свою судьбу выбираешь но и детей. тут промахнуться нельзя. в первую очередь надо думать как им лучше будет 26.01.2009 11:24:42, barabachka
Успокоится, прежде всего. Думать о себе и о ребенке в животике и о дочке. ОН перебесится и всё наладится. Я сама пережила АБСОЛЮТНО аналогичную ситуация. Даже читая ваш пост, думала что сама его написала.
Делайте вид, хоть это и тяжко, что ничего не произошло и что вы не зависите от этих сложившихся обстоятельств. Не ведитесь на условия полной свободы по той причине, что у вас этой свободы не будет. Мужики гады конечно, и все их ответа в таких ситуациях списаны будто под шаблон. Постарайтесь не навязчиво, но настойчиво загружать его работой связанной с бытом и семьёй. Но самое главное не поднимайте пока темы межличностных отношений, не оскорбляйте его. Всё равно вам это ничего кроме нервотрёпки не даст. Отложите это всё на полгода минимум.
26.01.2009 11:14:44, LoyIver
Да ничего не делать. Тоже недавно родила второго, и не могу похвастаться на хорошее отношение ко мне мужа во время беременности- ну никак не мог он лицезреть меня толстую и отекшую, тоже очень бесилась конечно, с первым ребенком- он вообще ушел, когда стала страшнеть- месяце на пятом. Но это было 10 лет назад. После родов он мне заявил, что у него постродовая депрессия. В первый раз на сохранении познакомилась с девушкой, у которой как мне показалось был идеальный муж, как потом выяснилось с виду, ей запретили интимную жизнь с самого начала, я ее спрашивала, как ты думаешь, муж гуляет, она отвечала, ну что ты, конечно, нет, потом выяснилось, что тоже гулял, но все это скрывалось. Так что для мужчины, как это ни смешно, беременность жены тоже очень тяжелое испытание, я только сейчас это поняла. Пусть гуляет, ну что теперь поделать, тем более Вам уже скоро рожать.
А вот еще вспомнила- нашу поездку в Болгарию на 7 месяце беременности. В принципе ничего плохого сказать не могу, но на девок на пляже таращился конечно, особенно с голыми сиськами, ну это у нас в норме, один раз как водится даже подрались. Больше всего было неприятно не это, а презрительный взгляд молоденьких расфуфыренных девочек. Мол если ты беременная, незачем тебе вообще из дома нос высовывать, а тем более на море ездить, и так же приезрительно они смотрели на мужа, ну а ты-то мол, чего с ней страшной ходишь, когда вокруг столько нас молодых, красивых и свободных.
26.01.2009 00:55:28, Посоветуйте
Спасибо всем, уважаемые.Прочитала все.Отвечу на конкретные вопросы - квартира моя,с беременностью, повторюсь не носилась - и дочка маленькая , и работала без больничных.Что я должна была разглядеть в человеке, я не знаю, меня все устраивало, первая беременность была светлым периодом, несмотря на свою сложность, муж во всем помогал.Ребенка любит,гулял, играл, купал,кормил, варил кашу на завтрак.Мой шок еще и от того, что человека не узнать,люди, видимо, могут измениться настолько, влюбился он не на 7-м месяце, а еще до беременности.
Теперь новости, звонил.Обвиняет меня, в том, что я вчера не согласилась на его условия, а сегодня, оказывается, уже поздно - он все уже решил. Так что "унижаться" или нет, выбирать не пришлось.Но я все равно попыталась, сказала, может он передумает,на что был ответ - ему кажется, было бы лучше все прервать сейчас, и я через некоторое время привыкну, в первый раз признал, что да, женщина присутствует,и он подумывает с ней жить. Тут силы покинули меня,спасибо всем, накрыло меня совсем.
24.01.2009 22:11:58, Скроюсь
Вот за что люблю представителей "сильного" пола, влюбиться и при этом делать жене детей... Видимо, отчаянно преодолевая своё нежелание заниматься с ней сексом... 26.01.2009 19:18:00, komarel
сочувствую, но! поймите и примите, Вам крупно повезло! да-да, пусть вот так, но вы увидели человека таким, какой он есть на самом деле - безответсвенный эгоист.. теперь, соберитесь в кулак, Ваших слез он не достоин, четко и недвусмысленно обговорите условия Вашего обеспечения, воспитания детей и прочее, не надо кидаться гордо - ничего мне от тебя не надо! Вам - не надо, детям - еще как может потом пригодиться, жизнь штука сложная.. А вообще - он дурак, ему такое счастье - детки и прочее, а он все это на непонятночто променял.. простите его, убогого.. и живите дальше, у Вас то точно все будет хорошо :) 26.01.2009 09:36:16, Елена Д.
Черт, вот када была молодая-красивая,беременная,и увы брошенная- прям и жить не хотелось( Жесть!(( Не было конфы,а то бы пожаловалась бы тогда,заплакала бы,а мне все кругом дружно:"Да ты с ума сошла!- живи!" А теперь - хоть и не беременная,но толстая, отекшая,страшная, мужукам не интересная,еще и с болезнью на букву Г...)Напишешь в конфу,а все скажут :"че те надо тут? поди да сдохни!" .....А помирать теперь и не хоца...)) 26.01.2009 02:06:43, зо-гадко жизни)
Сейчас во время беременности и первый год жизни малыша только от ВАС зависит разведетесь ли вы или нет. Только вы можете являться инициатором развода в суде. Это что касается бюрократии. Ну а по ситуации... Все переживете. Ушел - крепитесь и не делайте резких движений. Жизнь все расставит по местам. Я вот когда узнала, что в положении, в этот же день муж ушел. Просто так совпало. Кризис был уже как год и мы наверное готовились к такому развитию событий. У вас все неожиданно от того и больно, еще и на гормонах. Искренне желаю вам пережить трудный эмоциональный период. Сейчас родится малыш и все немного поменяется! :) Не рубите концы, не проклинайте его. Оставьте детям отца. С него обязательна финансовая помощь и точка. И еще, следите за собой и заботьтесь о себе. Искренне желаю вам счастья. Кстати, я не вижу ничего плохого вот в таких вот жизненных потрясениях. Найдете в жизни новые краски! 25.01.2009 14:01:05, АСЬКА
Да отнеситесь вы, как к другой стороне медали, а может и слава богу? Что предал вас, когда вы еще молодая, здоровая и красивая, и даже беременная.
Что теперь есть возможность найти порядочного человека и хорошего отца для ваших детей, а не жить всю жизнь, имея Павлика Морозова за спиной.
Ну трудно конечно будет, но вы же не одна, есть родители, друзья, да просто добрые люди, которые помогут.
25.01.2009 09:17:46, сочувствующая
ты зачем меня бросаешь?-
очень страшно мне
ночь седыми волосами
шелестит во сне
за окном шипенье листьев
словно змей клубок
перепутав бред и мысли
лезет на порог
ты сидишь внутри обоев
ты кривой стеной
отделил себя от боли
быть сейчас со мной

25.01.2009 03:25:31, фантом95
Да и еще написали, что я "пренебрежительно относилась" к семье , вот с чего это взято, я не поняла.
Муж заедет во вторник за вещами.Про "ради детей" уже не вспоминается.Я все себе ясно представляю, и, конечно,не я первая, не я последняя, и родители успокоятся,единствен­ное, что не думала, что сыночка, которого ношу, буду растить одна.Пишу это не жалости ради, а пытаюсь привыкнуть к этому.
24.01.2009 23:12:36, Скроюсь
а вот пусть лесом он идет. сменить замок, в мешки для муслра кинуть его носки\трусы, а все свитера нежно распустить на ниточки исесть вязать из них носочки. рубашки аккуратненько разрезать на квадратики и сшить лоскутное одеяльце. пойти к мировому судье, подать иск на алименты на детей, и на себя до полутора ребенкиных лет. в общем дел у вас - невпроворот, грустиь абсолютно некогда! помимо этого освоить дехнику декупажа, и обновить детскую вместе со старшим ребенком. 26.01.2009 14:07:16, Дара
Найдите куда уйти, пока он забирает вещи.
Закройтесь от него полностью, никакой информации о себе.
Он щас что-то доказывает сам себе, раз его так корежит. Вернее, и так понятно - что он хочет доказать: он хочет убедить сам себя, что делает правильный выбор, и поэтому все, что будет идти от Вас, - будет Вам в минус, но в пользу его решения. Он сам понимает, что он подлец. Но люди так устроены, что они ненавидят тех, кому гадят. Он ненавидит Вас за то, что он гадит Вам, а Вы в ответ НЕ гадите ему.
Думаю, что от людей, которые ТАК к тебе относятся, надо держаться подальше, особенно в беременном состоянии. И детей подальше.
Держитесь от него подальше.
Но он еще вернется, и если Вам это важно, то ломать его будет очень долго, дольше, чем Вас - потому что Вам есть чем (кем) заняться, есть о чем думать (о выживании) и нечего стыдиться. А на нем ЭТО будет "висеть", это будет грызть изнутри.
Тока не жалейте его. Пусть сам тащит свой крест - он САМ ЕГО ВЫБРАЛ.
25.01.2009 01:46:24, ЕК настоящая
+100! Пожалуй добавлю, что жалость - она всегда унижает того, кого жалеют. Такая жалость подпитывает обвинения в адрес того, кто жалеет.

Автору: не жалейте ни себя, ни его. Живите делами и планами сейчас, а не отношениями - и будет вам счастье.
25.01.2009 08:54:02, Нуга
Извините, первый свой пост написал, не увидев Вашего следующего поста. Но все равно все у вас не так плохо. Никуда он от вас не денется, если Вы сами решите простить такого Павлика Морозова , вам правильно написали,прискачет как миленький, когда родите, а может еще раньше, когда разочаруется в своей новой избраннице.Устроить свою личную жизнь не так просто даже мужчинам. И вообще мое мнение, что проблемы ухода мужчин к другим женщинам на 80-90 % связаны с неправильным поведением жертвы- то есть жены. Вам нужно было все-таки согласиться на его условия, а теперь он видимо уже сообщил своей новой пассии, что пойдетк ней жить- Вам назло, так что лучше вам не быть дома, когда он придет за вещами, и потому не давайте ему никакой инфы ни о себе, ни о Вашем состоянии, я думаю, он объявится. Первый раз, когда муж ушел на пятом месяце, он не хотел ребенка раз, во-вторых у нас возник конфликт из-за денег, я также скрылась из поля его зрения, хотя конечно было очень тяжело. Объявился сам- узнать о состоянии здоровья, когда узнал, что мальчик- прискакал в больницу, я лежала на сохранении. У мужчин куча комплексов, и к сожалению надо с этим мириться. 26.01.2009 01:08:43, Посоветуйте
все будет хорошо 25.01.2009 01:11:35, Похожая
поплачьте, не держите в себе и не старайтесь быть сильной. боль утихнет и силы сами придут.
не надо сейчас пытаться что-то понять, бесполезно. время все расставляет по своим местам.
муж, тот человек который был любимым и таким замечательным мужем умер, просто вы об этом не знали, его больше нет. вместо него появился этот человек, он новый, неизвестный, не такой добрый, милый и любящий. но он отец ваших детей и с ним придется знакомиться,общаться, выстраивать отношения с учетом сложившихся обстоятельств.
все будет хорошо!!!
25.01.2009 01:01:57, kolina
Во многих конфах принято "зажимать кулачки", не люблю я этого, буковку собачка жать со всей дури, но считайте что капельку вашей боли беру себе (настолько задела эта тема), чтоб вам хоть на эту каплю было легче. За вас переживает такое количество незнакомых вам лично людей в этой конфе, что ложитесь вы спать во благо пузожителя и старшего ребеночка))) Ну их, мужья приходят-уходят, главное -беречь себя для детей и своей жизни, а не сокращать себе нервные клетки 24.01.2009 23:44:54, Атом
+10000000000000000000000000 @@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@ 28.01.2009 15:03:29, Ивка
+1. 26.01.2009 19:55:10, Oblina
+1! 26.01.2009 19:41:06, мама-аня
+100 26.01.2009 17:54:56, Лида Удоева
+1000 26.01.2009 14:13:30, Цветулька
+1 26.01.2009 00:17:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо, добрые слова и участие не забываю никогда,не жалею, что написала сюда.Всем доброго здоровья. 25.01.2009 12:59:43, Скроюсь
+1, 25.01.2009 12:39:40, ЛюбимицаКлаппа
ппкс! 25.01.2009 06:55:57, партизанка Иванова
+1 25.01.2009 00:51:33, маугленок
присоединяюсь 25.01.2009 00:16:49, ***жена***
ппкс 24.01.2009 23:51:33, Schraibikus
Не переживайте. У Вас будет маленький - это же такое чудо ! Мужчины же еще водятся )) 24.01.2009 23:38:20, Деванька
Гадко и больно. Но есть один-единственный плюс, который, я понимаю, Вы сейчас вряд ли оцените: он САМ принял решение.
Он сделал выбор.
Не надо унижений, не надо прогибов, не надо мириться с подлостью и молча гладить носки. Вы оказались в этой ситуации, и из нее надо выплывать. Ну то есть нет моральных мучений и нет болезненного выбора. А значит - нет боязни и нет риска сделать что-то неправильно!
Есть трудная ситуация, и надо выживать.

Берите все, что он дает. Пользуйтесь всем, чем возможно. Никаких поцелуев в щечку, никаких разговоров и выяснений отношений. Он для Вас чужой - и нефиг откровенничать с ним о своем состоянии. Никаких личных разговоров. Считайте, что он для Вас - государственный собес: обломится что-то - отлично, но Вы ему ничего не обязаны.

Займитесь, пока есть время до родов, очень важными формальными вещами: узнайте - как можно не вписывать его в св. о рождении ребенка.

Хотелось бы, чтоб это был страшный сон, но Вы увидели такую человеческую низость и подлость, что я не уверена возможно ли это простить (если он приползет через 2-3 месяца).
24.01.2009 22:41:21, ЕК настоящая
С юридической точки зрения не вписывать его в свид. о рождении невозможно, в период брака и в период 300 дней с момента расторжения брака, отцом ребенка признается супруг. (п. 2 ст. 48 Семейного кодекса). У знакомой была такая ситуация- муж сидел, с ним у нее детей не получалось, и она неожиданно забеременела от другого, так вот, отцом все равно записали мужа, несмотря на ее протесты, она говорила, что ребенок не ее, что он выйдет, ее убьет, но работник ЗАГСА была неумолима, отцом ребенка был записан супруг. Действительно, когда он освободился, первое время устраивал ей скандалы, а потом пообвык,стал с ребенком заниматься как со своим , у него свои дети тоже были самое интересное от первого брака,а потом умер неожиданно (наркотики- страшное дело), как она рыдала. А при жизни ругались без конца. Вот так бывает в жизни. 26.01.2009 01:16:19, Посоветуйте
Не вписывать в свидетельство о рождении - это женская месть в ответ на его уход. А ведь как в том анекдоте "кому бабушка, а кому теща", но деткам-то он отец! И втягивая детей в ссоры, в первую очередь детям психику ломаете. Да, больно и обидно, но детки-то ни при чем. 24.01.2009 23:18:05, Не надо...
Нет, не месть!
Это элементарный расчет.
Я вот щас квартиру не могу на дочь оформить - согласие папочки надо. И потом еще понадобится.
А мне оно надо - искать его и упрашивать?
25.01.2009 01:38:21, ЕК настоящая
Месть тут ни при чём. Это обычная мера, предупреждающая в будущем проблемы, например, с разрешением на выезд, смену фамилии, если мать снова выйдет замуж и проч. 24.01.2009 23:23:41, NAD
Ага а о наследстве и алиментах Вы не подумали???? Вписывать однозначно, даже если не от него!!! 25.01.2009 00:06:32, Я балдею....
Чушь. Если ОН не хочет - не будет ни наследства, ни алиментов. 25.01.2009 01:39:30, ЕК настоящая
+1. От алиментов можно просто уклоняться, наследство можно завещать или подарить при жизни кому угодно. 25.01.2009 01:46:50, маугленок
А вот и неправильно Вы говорите. Отвечаю, как обстоит дело, сама юрист и это знаю точно. Раньше действительно нельяз было взыскать в найшей ст раны денег с мужчины ни при каких условиях, если он этого не хотел. Сейчас все элементарно- пишете исковое заявление мировому судье о взыскании алиментов в твердой денежной сумме (например, 10 тысяч рублей) и все- все в лес. Если будет уклоняться- угрожайте уголовной ответственностью, плюс невыезд нза рубеж. А уже где он возьмет эти деньги, его проблема. Насчет наследства- переоформит конечно можно, но люди так обычно не поступают вот по какой причине- сразу после переоформления их самих банально выставят на улицу, после смерти да и хрен с ним пусть даже детям достается, а так выгоня при жизни. Так что, наличие отца в свидетельстве о рождении - явный плюс. 26.01.2009 01:23:40, Посоветуйте
Вы юрист, но не судья. Так что "как делать" Вы знаете, не спорю. А вот "как оно потом бывает" и "что в итоге решает судья" Вы, видимо, не знаете. :( 28.01.2009 00:48:32, ЕК настоящая
Уважаемая! Я вам именно и пишу, как обстоит дело на практике, если вы не в курсе. И как взыскать потом деньги с неплательщика алиментов. Если он конечно не уехал на ПМЖ заграницу или не находится в бегах. 28.01.2009 16:09:29, Посоветуйте
Да не практика это! Если бы я сама три месяца не общалась с судьями нескольких районов нынешней осенью, я бы не вмешивалась в эту тему.

Невероятно сложно получить суммы свыше 5 т.р. в твердой сумме. Если у отца черная зарплата, то "замаешься пыль глотать".
29.01.2009 01:54:43, ЕК настоящая
Сложно, но можно. И именно поэтому люди обращаются за помощью к адвокату. 04.02.2009 11:35:16, Посоветуйте
И что, просто так можно написать заявление с произвольно выбранной суммой и мировой судья именно её и присудит? 26.01.2009 01:39:32, NAD
Ну не совсем произвольно выбранной, а например, исходя из прожиточного уровня по Москве на ребенка- шесть с лишним тысяч, на двоих детей вполне можно просить 10-12 тысяч. Можно просить и больше- это уже на усмотрение судьи. 27.01.2009 02:31:49, Посоветуйте
Наивная и неиспорченная Вы девушка, уж простите. Выплата алиментов в нашей стране зависит сугубо от желания мужчины, а не от выправленных документов. А наследство - да тьфу на него, если ради него всю жизнь придётся терпеть такие неудобства! Вы не представляетет себе, как может эта запись испоганить жизнь ребёнку и его матери.

Хотя...я только сейчас вспомнила: по закону мужика должны записать отцом. Даже после официального развода это действует сколько-то месяцев. И избежать этого можно только по суду, так кажется.
25.01.2009 00:19:33, NAD
в течении 10 месяцев. но в загсе можно скзать, что не он отец и написать записульку, дословно не помню, но там есть образец, типо заявляю что не он отец и прошу его не вписывать. но смысл это делать, когда есть еще ребенок, котрый уже на него записан и который знает отца? 25.01.2009 01:04:50, kolina
А ведь действительно... Товарищ, судя по всему вышесказанному, малек истерический и кто его знает, как он себя будет вести, если у жены в жизни все наладится... 24.01.2009 23:29:31, Не подумала!
ППКС.
Будьте терпеливы и мужественны. Берегите себя ради детей.
Помните, что самая долгая ночь длится не дольше, чем до рассвета.
24.01.2009 22:44:42, маугленок
Умоляю, перечитайте ещё раз сообщение Атома там, внизу. Я хотела бы сказать всё то же самое, но не скажу лучше. Думайте только о выращивании ребёнка! С этим человеком больше ни о чём думать не надо. Любовь, условия, с кем живёт, есть женщина, нет женщины, такой он человек, сякой он человек. ПЛЕВАТЬ. Отныне в Вашей жизни он должен исполнять только одну функцию, и главное - он сам это выбрал. Он, не Вы. 24.01.2009 22:27:22, NAD
Кoго ж ему еще обвинять?
Не себя же?
24.01.2009 22:16:53, трошина
Шёл бы он лесом - по крайней мере на данном этапе. А дальше видно будет. Сил Вам. 24.01.2009 22:16:52, 1637
я б согласилась...
Хороший работник в доме не помешает. Определите ему круг обязанностей, 2 выходных выделите - и пусть приступает к делам.
24.01.2009 19:10:47, Вечная Весна
да пошел он ... еще это лицо видеть.
Лучше уж друзей попросить.
25.01.2009 06:49:09, сочувствующая
Согласна на все 100. Пусть работает. 24.01.2009 19:42:26, рица
:) - добрая ты тетка, Весна:) 24.01.2009 19:11:50, Anutkash
я практичная:))) 24.01.2009 19:14:24, Вечная Весна
а разве нам не надо, чтобы чел чувствовал себя виноватым? рвал там волосы на себе по вечерам, страдал, мысленно испрашивал прощения у покинутой жены? 24.01.2009 19:19:04, ZAIA
Рвал волосы на жене? 24.01.2009 19:35:02, Антюр
давай уточним - кому нам?:)) 24.01.2009 19:20:31, Вечная Весна
ну, например обиженным и преданным. 24.01.2009 19:29:25, ZAIA
мазохистам, чтоле? 24.01.2009 19:31:04, Вечная Весна
а что, все-все, кто страдает - мазохисты? 24.01.2009 21:00:35, ZAIA
кто любит страдать и жаждет коленопреклонения за страдания - однозначно мазохисты. 24.01.2009 21:11:43, Вечная Весна
а кто не любит а вот пришлось? 24.01.2009 21:27:40, ZAIA
человек вообще-то избегает делать то, что не любит. 24.01.2009 21:36:35, Вечная Весна
извечный наш с тобой спор. я не уверена, что можно уравлять ситуацией в 100% случаев. 24.01.2009 21:41:16, ZAIA
ситуацией - нет, а своими страданиями по поводу оной можно. 24.01.2009 21:46:20, Вечная Весна
не всегда и не всем. 24.01.2009 22:25:44, ZAIA
поздравляю твоего М. ) 24.01.2009 19:18:16, Anutkash
Короче так: в том смысле, который вкладываете в "удержать" фиг что получится. Потому нервы себе не трепите, а то до полного истощения дойдете (нервного, конечно) перебирая и вытягивая факты под собственные желания. А вот пользоваться мужем надо и быть ему благодарной за столь поддерживающую позицию тоже не помешает.
Посему: подумайте о брачном договоре и обговорите, насколько возможно, финансовые отношения. Откупившись, мужчина сразу почувствует себя лучше и можно попробовать взять обратно.
Брать надо настолько, насколько дается.
Секс и любовь исключить сразу. Только по большой его просьбе и только после родов можно заниматься с ним сексом.
Бытовые напряги исключить. Выделить ему его территорию, где он может спокойно спать, отдыхать и где его никто не трогает (ни морально ни физически) типа "чурики я в домике" или "место" у собаки.
Поддерживать все "якоря" и ввести новые.
Заняться собой и своим покоем срочно, для чего дистанцироваться от этого мужчины, смотреть на красивое, слушать приятное и хорошо спать.
А дальше как сложится. И заранее не удивляйтесь любому результату. И, главное, не вкладывайте в развитие ситуации моральных и душевных сил.
24.01.2009 18:49:54, Karramba
А как человек, предлагающий беременной жене такие условия и унижающий ее, может быть "неплохим человеком"?
Мне бы только это сказали, так я бы послала в командировку сразу же и на долго, невзирая на свое интересное положение.
Недвижимость у Вас чья, в которой живете, если Ваша, то проблем нет никаких пусть катится и наслаждается свободой, если его, то здесь уже будут большие проблемы :((
24.01.2009 18:29:15, Я балдею....
ТО что предлагает ваш "высокоблагородный" муж не просто непорядочно, но еще нездорОво и вредно для ваших детей. Во-первых, человек, влюбляющийся на 7м месяце беременности жены не является "неплохим человеком и хорошим отцом" по определению.Не верьте, когда вам говорят, что остаться ради детей, но при этом ДЕМОНСТРАТИВНО пренебрегать женой - благородный компромисс. Это изначально нездоровые отношения и для детей такая ролевая модель просто губительна. В вашей ситуации самое правильное решение - правильно расставить границы с мужем - назвался грибом - полезай в корзину - назвался хорошим отцом - учись контролировать свои инстинкты. Если так нестерпимо жить с женой - уходи, но не перевешивай свою личную незрелость на чкжую здоровую голову. Нормальная семья - муж, жена и дети, когда мужу для полного счастья нужна любовь с кем-то еще - это его личная проблема, жаль этого не понимают ваши родители.
24.01.2009 17:22:14, terranova
что делать?
а жить. просто жить.
Увы, таких историй в этой жизни ни одна и ни две.
Зачем удерживать, если это унизительно?
Если лЮбите - любИте. Ребенку все равно необходимо, чтобы папа и мама испытывали друг к другу человеческие чувства.
А дальше - жизнь выведет.
Мне то на ум приходит только история здешней девушки, от которой муж ушел через пару недель после рождения третьего совместного запланированного ребенка.
было много слез, боли, горя. Но девушка нашла в себе силы отпустить мужа, начать жизнь заново и быть счастливой.
У вас это тоже какой-то рубеж, черта, но и начало новой жизни. Увы, счаще всего кризисы происходят вот так, больно, с отдиранием старого с мясом...И тут я соглашусь с Лешим. Не бывает все в один день. вчера любил, а сегодня ушел. увы, чего-то вы не доглядели, к чему-то относились "по привычке" долгое время. Но уже не стоит корить ни мужа ни себя в том, что случилось. Надо жить дальше. а у вас для этого есть все. В том числе и повод "отвлечься" - ребенок.
Удачи.
24.01.2009 15:39:42, Пионерка возвращается:)
Эх, все это не более, чем романтика. Отвлечься на ребенка, смешно, это ведь труд, да еще с такими мыслями, усталость, а рядом никого, хоть просто грусти, хоть в подушку плачь, невозможно быть счастливой, если нет рядом близких людей и зависишь от такого вот товарисча. Я тоже проходила хамское отношение нашего хорошего папы во время второй беременности и после, хотя и без любовницы, но тоже мне высказывалось всякое, что не любит как женщину или еще что. Тоже слышала, жить ради детей. Просто так удобно ему было, а у меня ни поддержки ни умения зарабатывать деньги с детьми, чтоб его послать. И какой тут выход. Да просто терпеть. Все проходит. Вот у меня дети уже подрасли, все устаканилось. Учусь, скоро выйду на работу, дети уже все меньше требуют труда, все больше радуют. Муж как-то так рядом все еще живет, не напрягает. Сейчас я без живота и без кормления грудью, немного в себя пришедшая, так даже говорит что любит, и сексуально привлекаю, и детьми занимается. Все харашо типа, да? А вспомнить хорошего нечего. Я ему об этом молчу конечно, не поймет он нифига. Так что романтику я вижу в другом, может таки еще встречу свою половину. А как относиться автору - просто понимать, что это надо перетерпеть, если нет сил изменить. А почему надо перетерпеть или изменить - логично. За свои поступки приходится отвечать. Вот в данном случае за то, что не разглядела человека, выходя замуж, заводя детей. Да еще за то, что самостоятельной не является. И выплывать теперь из этого придется долго и навряд ли с большим счастьем. Что и понимать. И детей воспитывать, чтоб в такое не влезли и помогать им, когда вырастут. Зато, с другой стороны, когда все вокруг рушится и все плохо, и не так, как хотелось бы, и близкого человека нет рядом, и как бы никто не любит, самое главное богатство - это наши дети. Они еще подрастут и много-много раз нас порадуют. Сейчас, когда муж мне тошнит, что хочет сделать великое дело-проект жизни, дом построить или еще что, что мы должны экономить и ты ды, я ему говорю - вперед, флаг в руки, я тебе даже, может, помогу. Настолько, насколько ты мне с детьми помогал и был внимателен. Ибо я свой проект уже сделала, вон, какой замечательный двойной проект, и все на своих плечах, и вот теперь и есть время для меня жить счастливо, душа удовлетворена. Но тогда - даже не могу себе представить, как. Расплата за мое легкомыслие и терпимость. Все будет хорошо! Жаль, что не сразу. Хотя во многом от автора зависит. У меня сразу не получилось, например, ибо при именно таких исходных данных очень непросто. Когда залез в какую-то петлю, жить в ней счастливо сложно. Вылезать токо, потихоньку-потихоньку... 24.01.2009 19:16:56, романтика
без комментов...самый развернутый и реальный коммент в ветке.
сил вам.
24.01.2009 19:43:42, Anutkash
Согласна. И не корить ни себя, ни другого за случившееся - это жизнь в каком-то полубессознательном состоянии. То есть, одна кривая постройка рухнула, ничего, построим что-то другое. А ведь это другое будет так же криво, если мы не осознали, что ручки-то у нас кривые. 24.01.2009 19:32:41, NAD
Вопрос: зачем хочется? Вы подумали, в чем смысл и причина этого желания? Финансово, как я понимаю, вы справитесь, морально - тоже, наверняка найдутся друзья, готовые поддержать. Так зачем тянуть к себе человека против его воли? Потому что перед всеми стыдно? За то, что такого вот мужика выбрали себе в мужья? Дайте себе право на ошибку, не надо ничего изображать там, где этого нет. Не получилось счастливой идеальной семьи - ну и бог с ним, пусть идет "на свободу". На самом деле, он сейчас не свободы хочет, а вас ломает. Иначе не звонил бы с вопросом "не передумала ли". Если хочется занять на долгие годы или остаток жизни место коврика придверного - соглашайтесь, удерживайте. Он вас после этого никогда уважать не будет, да и вы себя вряд ли. 24.01.2009 14:54:05, Nanik
ничего не делать. Если ему надо - пусть он и делает.
И ни на какие кабальные условия не соглашайтесь.
24.01.2009 14:05:27, Рината
Малость офф, конечно, но до чего же женщины одинаковы. Распад в семье начался явно не в первый день его смсного романа и точно не появление увлечения на стороне тому причина. Но все авторы, как под копирку,... жила себе жила, не приходя в сознание, полагая, что все у нас хорошо, разве что муж что-то там недоделывает, ну, мало внимания уделяет, спорит, чем-то там бывает недоволен, (и т.д. и т.п. далее длинный список претензий), но в целом мы друг друга очень любили и жили до умиления счастливо... а потом, бац, случайно прочитала смску в мужнином телефоне и, о ужас (!!!), мир рухнул (!!!), он завел себе любовницу (!!!) и с нами согласен жить только из-за детей.... кошмар-кошмар... И ни одна автор, даже вскользь не упоминает о каком-либо сомнении в себе и своей позиции. Наоборот, каждая уверена, что лично она в этой партии вела себя ну совершенно правильно и безошибочно. Даже когда "Ну что сказать, как бы ни было унизительно, хочется его удержать,..." Ну это же полный сюр! Если это унизительно, то зачем пытаться удерживать, зачем унижаться? А если хочется удержать, потому что любовь и все такое, то как это может быть унизительным? Ибо если считать унизительным, но при этом сие, унизительное, тем не менее делать... то... это, ИМХО, уже к доктору. Раздвоение личности называется.

При всем уважении.

ИМХО
24.01.2009 13:09:22, Леший
А что нужно делать, если муж "что-то там недоделывает, ну, мало внимания уделяет, спорит, чем-то там бывает недоволен"? Мне до сих пор казалось, что это, в общем-то, нормальная ситуация, так сказать решаемая в рабочем порядке ))). У кого из нас (и жен, и мужей) не бывает каких-то мелких недовольств друг другом. Если каждое такое недовольство хватать как за ниточку, и начинать расследование на тему "а не стоит ли за этим измена", в параноика недолго превратиться. Потом будет другой топик - моя жена во всем видит повод для разбирательства.... 26.01.2009 14:44:18, Вообще-то обычно соглашаюсь с вами )))
Ну что за бред-то вы написали, сами-то вы женаты, Леший? Не знала она о любовнице, наверное, если знала бы, не стала второго заводить, и чем же женщины одинаковы? Это вы мужчины все одинаковы, если бы хотел, ушел, и не допустил бы. начнем с этого, беременности жены, если сам этого не хотел, уж извините. У меня одна подруга очень долго хотела детей от мужчины, с которым жила, и никак у нее это не получалось, поскольку он не хотел,уж потом оная всякие условия ему стала ставить, а он ей- на тебе авто, а в обмен - год не буду слышать разговоры о детях, потом еще чего-то, ну ничего, потмоона его все-таки дожала, сейчас двое детей, которых он очень любит.Хоть и гуляет конечно, втихаря, как все богатые мужчины (да и бедные тоже). 26.01.2009 01:39:52, Посоветуйте
Вот интересно, а муж ребенка заделывал тоже в бессознательном состоянии???? Если на тот момент уже имел любовницу и планировал с ней жить? 25.01.2009 11:11:41, Helly
елки, ить, твою иголки .....
Мне вот все это нравится, ты значит забеременней и работай чуть не до того как воды отойдут, угроза выкидыша - фигня, изголись но мужика удволетвори, а то он 3 секунды без секиса сразу налево смотрит, ты ребенка роди и выйди из роддома как с подиума, мисс мира выходит, и что бы не дай бог ни одной растяжки, грудью корми, но что бы и молоко и было и не потолстела, ребенок по ночам плачет, ребенку рот хоть чем заткни, а то не дай бог папочку разбудит, папочке завтра на работе еще целый день на компе играть, и главное все это с улыбочкой, с улыбочкой, потому как после тяжелого трудового дня муж не должен слышать о проблемах, их у него нет, все проблемы у ЖЕНЩИН.
И далее по списку, все выдохлась.
А ежели чего упустила и не выполнила, сама виновата, а то не дай бог к другой уйдет, да скатертью дорога.
Женщина виновата только в одном, что она хочет иметь детей, а они бывают как правило от мужчин.
СЛАВА ЭКО !!!
25.01.2009 07:07:38, сочувствующая
не согласна я с вами, сударыня.
Эмоции понятны - я и сама так умею. Но этотолько эмоции.
25.01.2009 09:32:13, Пионерка возвращается:)
А я согласна. все правильно написано.Просто это все от того, ч то у нас в стране женщин больше, чем мужчин, и куча молодых ( и не очень молодых) и одиноких, которые вешаются на шею любому мальски привлекательному и состоятельному мужику. Если бы не вешались, и мужики бы наши повежливее с женами были. 26.01.2009 01:42:51, Посоветуйте
редкостный с у ч о н о к поведет себя так с женой,вынашивающей его ребенка.К счастью,не все мужчины одинаковы.В отличие от женщин? 24.01.2009 21:02:28, Schraibikus
Однозначно, ты прав, что она недосмотрела. Начиная с решения выйти замуж, до настоящего момента. И даже, если терпела, там где было не нужно, а не была довольна (как ты пишешь), то тоже - это ее ошибка. Надеялась - не там где нужно, неправильно оценивала ситуацию, неправильно принимала решения, относилась к мужу, к себе и тыды. Точно, правильно. Сама такая была.

А советов не даешь, потому что это как дать совет тому, кто УЖЕ прыгнул в метро под поезд и выжил. Или совершил любое другое неправильное решение. И чем больше по времени в сем. жизни прошло, тем тяжелее исправить. Проще всего забрать заявление в загсе или сделать аборт (прости, господи). А когда ситуация зашла так далеко, то простых выходов из нее нет. Ругаться-то зачем: "И ни одна автор, даже вскользь не упоминает о каком-либо сомнении в себе и своей позиции. Наоборот, каждая уверена, что лично она в этой партии вела себя ну совершенно правильно и безошибочно." Автор вела себя неправильно, конечно, но она вела себя в сем. жизни честно. Конечно, обидно, когда ты честно, а с тобой вот так. Так что муж тут явно не в белом свете. Обычная любовь к легкой жизни и развлечениям. Вина автора в том, что она этого не досмотрела. И таки ей придется это исправлять и за это отвечать. Были бы они не в России, развелась бы, получала бы алименты и пособия, а детей бы нянчили вдвоем - неделя через неделю. Она - сама, муж на пару с любовницей. Не каждой любовнице надо такое счастье. Но, увы, в России принято отвечать за все женщинам, а мужчинам жить полной жизнью.
24.01.2009 19:28:34, романтика
Какая разница, кто сейчас виноват?
Она не за анализом пришла.
Лучше напиши: чо делать? Скока вешать в граммах? Конкретно!

Тезис (про "унизительно" и "люблю") ты уже дал, а что ей делать?

Я бы, наверное, приняла условия мужа. На некоторое время. Пока не встану на ноги. Ведь очень нужна помощь и содержание. Использовала бы его как ресурс в домашнем хозяйстве. И при рождении ребенка повесила бы мешок обязанностей.
Но мысленно жила бы уже без него. Обустраивала бы уже свою автономную жизнь. Без "поцелуев даже в щеку".
24.01.2009 17:30:41, ЕК настоящая
не, ну нет слов.
опять у тебя женщина виновата. от беременной, с трехлетним ребенком женщины загулял муж - и тут нашел, за что ее пнуть!
вот ты тут морализаторствуешь, самоутверждаешься, ты, трудоспособный, здоровый мужик, не беременный, с одним подрощенным ребенком, а у человека мир рушится. у человека намного более беспомощного, зависимого, гормонального чем ты.
фу :(((((((((((((
24.01.2009 16:22:19, ZAIA
да, ладно, на Лешего напали..
просто его дежурная отмазка больше "не катит" вот и все..
24.01.2009 19:19:47, Anutkash
я всегда авторов жалею, которые с реальной проблемой, а не с пятым женатым любовником. а тут очередная цыганочка с выходом, ну вот и не шмогла я :))) 24.01.2009 19:21:32, ZAIA
+10 26.01.2009 01:58:37, Посоветуйте
я просто объективно смотрю на вещи, ну или стараюсь смотреть. 24.01.2009 19:45:53, Anutkash
А я заметила у него всегда бабы виноваты,что бы не случилось.У него мужская солидарность, чего вы хотите.Его в принципе не в чем обвинить.Надо просто абстрагироваться от его ответов, не обращать внимания.Как в "служебном романе" " ....ты на нее не смотри,а в сторону...." (с) 24.01.2009 18:44:15, Alek79
ну да.
только когда человек претендует на звание гуру, а сам настолько субъективен, я начинаю сучить кулочками:)))
24.01.2009 19:14:47, ZAIA
Слушай ,вот вы (мужчины) всегда говорите "а почему она мне не сказала? как и каким местом я должен был догадаться , чего она хочет?" . Так вот и тут - каким она местом должна была догадаться , что именно его не устраивало? Почему он молчал? или женщина периодически долджна пытать мужа? 24.01.2009 15:12:55, masyanya белая и пушистая
А мужчине не надо говорить, ему проще найти себе другую, более подходящую. В общем, кому надо, тот и упирается. 24.01.2009 15:44:55, Антюр
ааа мозгов и смелости не хватает, легче думать другим местом. ну тогда понятно. 24.01.2009 20:34:31, masyanya белая и пушистая
Мозги и смелость вовсе не для того, чтобы искать проблемы на свою задницу 24.01.2009 20:43:26, Антюр
тоесть для вас ваш ребенок и беременнря жена - это только проблемы на вашу задницу? вы случайно не в стадии развода? :)) 24.01.2009 21:02:12, masyanya белая и пушистая
Ага, щаз, в очередь становитесь :-)))) 24.01.2009 21:18:30, Антюр
Петр, в вашей жизни явно не сверх светлая полоса, вы так изменились в своем настрое за время отсутствия:(((
злобный дядька какой-то..
24.01.2009 16:57:00, Anutkash
Ага, мечтать не вредно. 24.01.2009 17:26:33, Антюр
да ну.. что вы, Петр.. не льстите себе, что я так сверх к вам внимательна, просто подметила про себя.. 24.01.2009 18:14:51, Anutkash
Малось не офф.
Вы делаете вывод об одиннаковости женщин только изходя из постов в конференциях? Если так, то Вы не правы. Не все могут в ситуации, когда "ушел на работу, а вечером не приходя домой, ушел из семьи" адекватно рассуждать.
В данной ситуации последние месяцы автор может и была как Вы пишите "не приходя в сознание", но она беременна, ей простительно. И не говорите, что беременность - это фигня, потому как уж точно не Вам об этом судить.
"...муж что-то там недоделывает, ну, мало внимания уделяет, спорит, чем-то там бывает недоволен, (и т.д. и т.п. далее длинный список претензий)"
И что обязательно это признак того, что муж собрался уходить? Я что-то не встречала мужчин и женщин, которые в любой жизенный момент скажут, что "все делает, внимания тьма, не спорит, всем доволен...и так далее по списку :))
24.01.2009 14:51:58, Станная женщина
чушь, простите.....
женщине просто больно и противно. и бонально - страшно.. конечно рушаться ВСЕ представления о человеке, рушиться отчасти жизнь, пусть немного придуманная, ЕЕ, его и детей.. разве этого мало, чтобы прекратить отношния на стороне? а он ее, беременную его ребенком "отблагодарил" за своих "бабочек" жестокостью - "не люблю, но жить/терпеть буду, (в подтексте недосказанном, поттому что я, то ли Г... то ли герой недооценненный)".... казалось бы - все просто есть семья, есть его неуважение к семье и жене, Его отстранение от семьи.. ан НЕТ! - она виновата, что увидела.. странно даже? как это, Она, жена, мать его детей и супруга (всегда оставляем любящая и любимая, пусть некогда.. не могла/не имела просто права влезть в телефон.. ай-ай, ай... а он нет, н белый и пушистый.. прямо говоря, Г на палочке дяденька оказался.. сам, простите в дерьмо вляпался, а жена разгребай/отмывай и думай как поступать, ей ведь семья дороже тетеньки той... вот опять я за то, что гуляешь-гуляй, но чтоб семья ни сном-ни духом. чтоб уси-пуси дорогая, я тебя берегу.. а мужики всё честно-поцеловал, переспал, бегу домой докладывать.. дураки..имхо.
тоже, при всем уважении..
24.01.2009 14:38:49, Anutkash
Вы правду называете жестокостью. Жестокость всегда идет об руку с законами, на которых и держится этот мир. Да, больно, но у каждого из нас СВОЕ испытание. И не надо пытаться за счет других его скрашивать. Хотя он и не пытается уйти от ответственности, он ей сказал, что как ЖЕНЩИНА она потерпела фиаско с ним, а то, что она мать его детей и самих детей - он же не умаляет. И не отказывается. И почему всегда так хочется поманипулировать, а? Просто тем, что женщина, беременностью, слабостью? Не логично и не красиво.

Да, ей тяжело и можно посочувтстовать, но прикрывать и обманывать - стоит ли? Ведь ничегошеньки не поймет

Когда человеку дается испытание - главное для него - 1.выжить, 2. извлечь урок, опыт, чтобы не попадать больше на эти грабли. А для этого и нужно все без прикрас говорить - так как и есть на самом деле, иначе получится пустая трата времени и жизни. Вы дорожите своей жизнью? Своим временем? Так почему ж к другому человеку так относитесь?

Извините за резкозть
24.01.2009 14:55:46, Ашвария
Правда бывает разная. Увы:( 24.01.2009 19:04:39, Karramba
наиглупейшая, простите глупость... по вашим словам, прям все родились лишь для того, чтоб проходить испытания и тюкаться, извлекать уроки и т.п... глупость, жизнь очень хорошая штука!правда если только относиться не только к себе, любимому ласково и замечательно, а ко всем скотски, а ко всем-бережно! да, несомненно, это Правда!!!! О!!! как пафосно! а она, правда эта, нужна беременной жене??? да и не только беременной? хотел бы бережнее и не больно, то нашел бы способ все это г.. скрыть или преподнести иначе. не надо обелять черное и пакостное в красивый фаннтик легитимности. все взрослые люди и все понимают что есть что и как ни приукрашай - бякой и остнется.. самое ужасное, что это не жена потерпела фиаско(т.к. этот случай, по сути случайность или всего лишь эпизод в длинной дороге жизни. Фиаско. крупное, с падением ниже плинтуса потерпел Он. только пока все наизнанку кажется. а со временем все встанет на свои места.. простите, гадость называется всегда гадостью, какие бы личные оправдывающие эпитеты вы и люди со схожими взглядами не находили..
А человек порядочный, бережный и с правильной расстановкой "хорошо и плохо, могу ли я себе такое позволить/имею ли на то моральное право" - все это знает. а вообще, что такое хорошо и плохо знают все грамотные люди годам к 18. не надо выдавать индульгенцию на все. можно оправдать, можно загнобить сейчас тетку, а по человечекски, без всяких пафосных речей, опять таки, женщине просто - фигово, мягко говоря. и виной тому муж, взрослый дядька.. с образованием и прочими достоинствами наверное.. а вот посмотрю на таких... и почему-то рвотный рефлекс возникает.
тоже - прошу извинить за резкость.
но правда остается правдой, а прикрывать ее глупо..
все что посоветовала бы автору, я лично, - это настраивать свою жизнь по мелочам, по хозяйству и тупо, насколько возможно использовать в быту мужика.. а там, поживет-увидит.. может и л. отвалится.. может со временем и любовь-морковь пойдет на спад.. хотя, это мало вероятно с учетом гормональной перестройки женщины, отсутствия в семье мужика внимательного, но болтающегося по дому и бередящего рану.. да и мелкого ребенка в недалеком будущем..
а люди(тетки) оч. могучие и сильные и не важно, вынесет или нет "результаты" как вы пишете, все переживет и быльем порастет. еще плюнет на него и скажет, пошел в даль, дорогой!
24.01.2009 16:46:27, Anutkash
Не соглашусь про мои слова. Рождаемся мы конечно не только для наших испытаний, и естественно жизнь очень хорошая штука. А испытания даются тогда, когда что то человек делает не так в жизни, чтобы он понял и осознал, в чем он ошибается. И именно для этого не нужно приукрашивать действительность и оправдывать. Она пишет, что для нее семья это ценность - так почему же она к ней пренебрежительно относилась? Она чего то не учла в жизни. Нам сейчас это увидеть сложно - ей самой видней. Но то, что ситуация случилась ни в один день и не случайно - очевидно.
Кому там из них повезло - втрой вопрос - может, пройдет время и у нее все будет хорошо, лучше чем было, но для этого, все же нужно было это теперешнее испытание. И в себе неплохо бы разобраться как следует. Не загонять себя в какие то рамки, а именно попытаться понять себя.
Будет малыш - прекрасно, не нужно ей изначально настраиваться на то, что будет все очень тяжело. И дети разные все, хотя, если судить по тому, какие события происходят с ней во время ее беременности - малыш будет не спокойным. Они ж все чувствуют, все отражается потом на психике.
А насчет в сад его или оставить - пускай сама думает - нужно ли ей это.
24.01.2009 17:23:07, Ашвария
А вы полагаете, что в жизни кто-то может все учесть? Значит, вы еще юны. Увы, вас ожидает много сюрпризов в жизни.
Учесть всего в жизни нельзя. Ошибаются все, в том числе в отношениях. Семья и существует для того, чтобы поддерживать друг друга и "покрывать любовью" ошибки друг друга и недостатки. Если бы муж этой женщины-автора был благородным человеком, они вместе бы решали возникающие вокруг них проблемы, как извне (на работе, в быту), так и внутри их отношений.
24.01.2009 20:15:11, Соломонида
//Ошибаются все, в том числе в отношениях. Семья и существует для того, чтобы поддерживать друг друга и "покрывать любовью" ошибки друг друга и недостатки. Если бы муж этой женщины-автора был благородным человеком, они вместе бы решали возникающие вокруг них проблемы, как извне (на работе, в быту), так и внутри их отношений.//

Совершенно согласна с Вами! Причина ухода мужа на сторону, скорее всего в том, что он не умеет строить отношения...этих отношений и не было, раз с такой легкостью говорится в глаза: "Дай свободу! Буду жить, как мне нравится!" Семейная жизнь - это труд, к которому никто нигде не готовит... Скорее всего и с новой избранницей его ждут такие же разочарования. Бедный человек!
25.01.2009 13:48:54, Галина К.
ну, в данной хистори, что-то не то, сделал муж! ей то чего себя самокопать??? за того дядю чтоли? она сейчас на себя взяла чужую вину, вот и чувствует себя виноватой и грязью облитой.. впрочем, когда одна семья и единое целое, пусть для нее так было - узнать подобное - взегда маленький взрыв в мозге... когда уже не понимаешь: где верх. где низ и что как должно быть.. со временемразберуться. мне не понятно, почему мужиков вы-то в данном поступке обеляете? есть на то причины? или просто все беру на себя, мужик всегда прав. а я баба - мое дело молчать?
вот эта ваша позиция мне и не понятна... потому что в данном случае-не прав мужик. о чем вся конфа дружно сказала. а вы все прячете голову в песок и преподносите, что черное это белое.. уже - абсурдно..
24.01.2009 18:19:21, Anutkash
да не учла она к сожалению только одно, что свою жизнь с ним связала ... 25.01.2009 09:12:12, сочувствующая
всех раскладов предусмотреть не получается ни у кого. 25.01.2009 11:47:15, Anutkash
с первым пунктом я с тобой согласна, хотя..

я сказала мужу, что ухожу, он очень удивился - ну как же так, у нас же все хорошо, я люблю тебя, одна ты, единственная мне нужна. Полное недоумение ПОЧЕМУ?
А мне становится смешно и действительно этот вопрос - почему? Почему терпела? Почему не ушла раньше? Да, собственно, не так уж и невыносимо было, ну так, средненько, как у всех, у других еще может, хуже, просто я , для себя объясняю так - это была нижняя граница для меня, ну а я для тебя , гдето около наивысшей. По всем критериям у всех есть интервал - от нижней приемлемой лично для него планки, до высшей. Для меня наши отношения внизу этого интервала. Для него - вверху. Мне легко с ним расстаться, ему со мной - сложно.

2. По поводу Любви и унижения.
То же прав, только я бы добавила - никакая Любовь не стоит унижения. Это не любовь уже. Унижением разрушаешь свой собственный внутренний мир, у Любви совсем другая природа, да и Задача у нее то же иная. Если человеку, к которому испытываешь чувство любви ты, со своим миром Не нужен, то никакое унижение не поможет, не будет все равно ничего. Конечно, можно сохранить отношения типа соседских, только тогда называть нужно все своими словами - это отношения не на любви построенные, а просто на удобстве совместного существования.
24.01.2009 14:03:56, Ашвария
женщина обычно не одна.и гораздо сложнее на что-то решиться.ей приходится принимать решения не только за себя. 24.01.2009 14:01:56, рица
вы правда не понимаете почему беременная и с ребенком может хотеть удержать мужа, пусть это и унизительно? 24.01.2009 13:35:15, Шерлок
правда не понимает. ибо всегда декларировал идею, что женщины слишком носятся со своими беременностями, а на самом деле, спрос с них должен быть как со здорового мужика-спортсмена, который вообще не в курсе, что такое токсикоз или буйство гормонов. 24.01.2009 17:24:58, ZAIA
Женщина чаще всего считает печать в паспорте последней точкой в работе надо отношениями. Все! Он мой! Он обязан на всю жизнь, он не имеет права никооггда. Потому что поклялся!!!! ;-))Потому что обязан или он козел!! 24.01.2009 13:30:02, Kurmen
ну да, ну да... А почему расходятся гражданские мужья и гражданские жены? Уж по Вашим тезисам, гражданская-то жена должна землю копытом рыть, чтобы штамп заполучить.
Во-вторых, если МЫ решили жить вместе - Я почему-то решаю, что теперь всегда, везде только он, с другими не имею права нигде и никогда (хотя штампа еще нет) - а ОН почему-то даже после штампа решает, что в принципе может все. Единственное, в чем тут можно обвинить женскую сторону - в ношении розовых очков и несовпадении моралей (типа, когда имеет муж - имеет семья, а когда имеют жену - имеют семью).
25.01.2009 11:09:00, Helly
не обобщай и не обобщим будешь :) 24.01.2009 22:40:04, AleXXX
:))) Ты можешь привести пример - где ты такое видел? Ну вот хотя бы из присутствующих здесь дам, многих из которых ты знаешь уже несколько лет. :) 24.01.2009 17:33:19, ЕК настоящая
Конечно козёл, раз женат, чего-то за баранов никто замуж не хочет :-. 24.01.2009 15:47:07, Антюр
Откуда ТЫ знаешь, что считает женщина? И которая именно? 24.01.2009 14:26:43, Фяка-Пфяка
Вспоминается анекдот: на свадьбе, жених и невеста задерживаются, находясь в туалете, в ЗАГСе, она делает ему ми**т, его мысли - "ну все, точно,женюсь, так классно , теперь так будет каждый день", ее мысли "уф, ну слава богу, выхожу замуж, все, последний м***т с ним в моей жизни"
)))ужас-прелесть(((
24.01.2009 14:14:45, Ашвария
а мужчина чем печать в паспорте считает? 24.01.2009 14:11:16, Шерлок
Временной кляксой на страничке 14. 24.01.2009 14:54:58, Как чем?
такой хорошей жены и не заслуживает 24.01.2009 14:58:06, Шерлок
В конкретном случае козел.жена беременна, ребенок явно не пальцем делан. хочешь гульнуть, сделай так чтобы никто об этом не знал.не хочешь дальше жить - предохраняйся и решайся на разрыв. эта ситуация очень напоминает мою. бм заставил родить ребенка второго,а потом мне заявил что нужно было развестись 10 лет назад, т. е. как раз до рождения второго.не родила бы второго расстались бы без проблем, когда пришло бы время, а так с большими проблемами, я обременена 2 детьми и у него теперь отношения не складываются с детьми. 24.01.2009 14:09:03, рица
Я конечно, извиняюсь, но как можно заставить родить и вообще даже забеременеть???? Нонсенс, Вам не кажется??? При таком большом наличии контрацептивов, как сейчас можно было и самой позаботиться, чтобы не было пополнения в Вашей семье, раз не сделали, значит сами хотели, чтобы это произошло и не фиг валить вину на БМ 24.01.2009 18:36:57, Я балдею....
могу рассказать :) у меня первый ГМ испугался моей бер-ти, убежал к родителям со словами решай сама, я дорешалась до выкидыша. когда ему сказала, что детки больше нет его как подменили, сказал что созрел до детки и понял, что нам именно этого для полного счастья и не хватает. и начал все делать для того, чтобы я залетела опять. например говорит, что одел презерватив, либо не одевает его, либо одевает, а потом незаметно снимает. начала пить таблетки, он узнал про них и стал их прятать. а мне 19, я еще глупа, не забеременнела тогда только чудом. 25.01.2009 13:02:28, kolina
НЕ нонсенс. Я в тот момент очень его любила. Сказал или рожаешь или разводимся. Сейчас бы этого не сделала, но 10 лет назад я была другая.К слову когда давил на 3 не поддалась.И вообще он запрещал мне предохраняться.Можно сейчас поспорить по данному вопросу. Но я выходила замуж,и он для меня был самым главным в жизни, может поэтому мы с ним 20 лет вместе прожили. и это были не самые плохие мною прожитые годы.И вообще в конфе очень часто мелькают сообщения типа этого.Муж настаивает на рождении 2, 3 ребенка. А потом исчезает в неизвестном направлении или известном направлении. 24.01.2009 19:37:43, рица
во интересно, а он, что не козел? И при чем тут штамп в паспорте? Измываться над беременной женщиной и без штампа непозволительно. 24.01.2009 13:54:47, Рината
Измываться над людьми вообще не позволительно вне зависимости от их положения и состояния 24.01.2009 18:41:35, Я балдею....
Дяденьки, вы акцентировались на своем, мужском( я что, не имею права влюбиться?)... А с точки зрения настоящего мужика с некими понятиями о чести -это нормально-брутально унизить беременную (тем паче что ребенок планируемо-желанный обоими супругами)? Типа "видеть тебя не могу, не то что прикасаться..." А мозги где, типа деточке мужеского полу и не 15 лет возрасту вдруг шлея под хвост попала, он влюбился-на забор полез-убился? Без чувства ответственности (и стал быть хотя бы некого мифического мужского благородства), чтоб не сделать жене больно, тем паче в уязвивом беременном состоянии? Неужто это норма современного мужского поведения? Если да, то сорри, как Алекс, повторюсь -плодятся моральные уроды. 24.01.2009 13:39:09, Атом
есть такой фильм, название не помню, 2 семьи, в одной муж с женой умницы учатся, делают карьеру, IQ зашкаливает в 40 лет приходят к врачу не могут завести детей. Другая семья, муж дебил, все время у телевизора с пивом, жена не работает, не чесанная ходит на заднем плане, у них в 40 лет - 6 детей.
А потом показывают ту же Америку, через 1000 лет, ну и в итоге, там все лежат с пивом у телевизоров ...
25.01.2009 07:27:01, сочувствующая
Алекса на них нет... 24.01.2009 17:34:03, ЕК настоящая
+1000! 24.01.2009 16:58:34, Anutkash
Вы правы, но это не от отсутствия объективности,так как в себе я копаюсь и в своих поступках, но не развиваю эту тему, чтобы именно не было раздвоения,и я не случайно упоминаю, что мне стыдно,потому что сомнения есть в своем поведении, теперь они нарастают, и толкают к непоследовательным поступкам.К мужу претензий почти нет, за исключением, поздних приходов, но они успешно объяснялись работой, тем более перед моим уходом в декрет, я упоминала, что мы ругались, это в большой степени - из-за его манеры вождения машины.Насчет противоречий согласна, не знаю что сказать, еще очень остро все воспринимаю. 24.01.2009 13:28:42, Скроюсь
Сочувствую. Но мне кажется все не так серьезно. Вполне возможно нет там ничего, просто флирт. Я сама на работе вовсю флиртовала, мне БМ замечание делал. Просто вы его прижали, что-то не так сказали, вот он и дыбки встал. А насчет того, что противно целовать и обнимать, то у меня есть друзья, когда она забеременела, муж ей сказал, прости дорогая , но я к беременной даже прикасаться не буду. Вот такая у него позиция, к слову она уже была у него 3 жена.Так все 9 месяцев не прикасался.В другое время, как говорит подруга, он отличный любовник. И опять же ваш муж мог сказать так,в привязке к конкретному моменту.Допускаю, что до этого момента не было скандалов, и он поражен, тем какой можете быть.Вы постарайтесь успокоиться и просчитать все плюсы и минусы совместного проживания.От сюда и танцуйте. Я неоднократно приводила примеры своих подруг, у них мужья загуляли, причем один ушел к молодой, прожил с ней полгода, а другой в открытую гулял.Потом они вернулись в семью и девчонки их приняли,живут теперь гораздо лучше чем до любовниц. 24.01.2009 13:02:28, рица
А ребенок был запланированный и желанный с его стороны? хотя, раз он сейчас занял такую позицию, то это уже и не важно. Помогать он вам вряд ли будет, а вы будете только еще больше психовать, так лучше пусть идет он лесом. Себе нервы сохраните, а ребенку - молоко. 24.01.2009 12:54:06, =Алина=
Да,меня даже торопил - когда-же...Вот пишу и сама поражаюсь, как-то странно все. 24.01.2009 13:10:44, Скроюсь

Показано 153 комментария из 230

Всего ответов: 230 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2018 02:16:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!